Diary of the Little Death

Вот и я со своим стихотворением. Даже не знаю, что думать об этом. Какое-то оно до жути странное.

Секреты - в моем сердце,
Все мысли поглатили меня,
Посмотри, как я меняюсь.
День ото дня.
Стань рядом, посмотри на небо
Видишь звезды? Они все для тебя.

Но этот сигаретный дым, он слишком едкий…
Мне становится трудно дышать
А ты не видишь,
Хотя, нет…
Тебе же просто плевать.

Я для тебя, ты - для меня
Два мира, две планеты
Раньше было все так?
Твой смех, мое сомненье.
Ты помнишь,
так ведь, да?

А сколько мы ночей не спали?
Болтали просто не о чем.
Твои слова, моя гитара
Мы пели ночи на пролет.

А что сейчас?
Ты, вот, стоишь и смотришь вверх: на небо
И куришь.
А я в твоем дыму, плену
В своем отчаянии

Не знаю, что будет дальше.
Хотя, я ведь уйду.
Ушла.
А ты все так же, не заметив,
Стоишь и смотришь вверх, на небеса.

Воскресенье, 9.11.14

14.50

Я не понимаю, что со мной происходит. Это просто пустота? Сколько я уже ее чувствую? День, два, может неделю? Не знаю. Это странно. Я совершенно беспомощна и я не знаю, что мне делать. Раньше это чувство, эта пустота, я ее не чувствовала настолько сильно, как сейчас.

Пу-сто-та

Какое отвратительно слово. Почему сейчас? Я не пойму, что случилось и, что вообще происходит. Все как-то сложно. Я даже не знаю, сколько эта пустота мучает меня. Раньше я могла не обращать на нее внимания, забивала ее разными способами. Но сейчас ничего из этого не работает. Почему? Что изменилось? Я словно чувствую как она с каждым днем становится все больше и больше. Как разрастается эта черная дыра. День ото дня, все больше и больше. Внутри. Как отвратительно. Впрочем, как и сама я.

Как я? Да. Мне стало противно на себя смотреть. Даже думать о себе. Видеть свое лицо на фотографиях, замечать себя в зеркале и даже мысли о самой себе меня выводят. Я раздражаю себя. И, о боже, как я же я себя ненавижу. Я больше не хочу быть собой.

Как люди не могут понять, что я ужасна? Что я отвратительна?

Мне никогда их не понять.

Protect me

Люди, которые всегда были со мной - они остались. Но я не чувствую их. Их словно нет рядом. Такое впечатление, что они просто машины, роботы, нечто не живое, даже мертвое. От них не исходит тепла. Хотя нет, вру, есть пару людей от которых исходит это самое тепло. Да. Спасибо за тепло. Оно мне нужно сейчас, нужно как никогда.

Я хочу чтобы со мной были рядом, особенно те, в которых я нуждаюсь. Мне нужна их защита, тепло, их мысли и разговоры с ними.

Но слишком поздно, не думаю, что это что-то изменит.

Музыка?

Что со мной? Мне уже не помогает даже музыка. Хард-рок, метал - все это вызывает лишь слезы. Не понимаю. Я никогда раньше не, не чувствовала такого под тех же слипов, или In Flames, даже Metallica напоминает мне о прошлом и я снова не сдерживаюсь. Что, черт возьми, такое?

Почему так много вопросов? Зачем они нужны? И снова вопросы.

Как все ужасно. Я даже не могу нормально изложить свои мысли. Нет, хватит, я больше не хочу продолжать это.

Черт. Бесит.

Нужно снова написать стих. Это должно помочь мне справиться с пустотой. На некоторое время.

А может это просто дни пустые? Нет, не думаю.

Лидевью.