all 4 you

Может, после того, как я напишу в блог, мне станет легче… Я устала от того, что тебя нет. Мне тебя очень не хватает, даже не тебя, а нашего общения. Очень странно, что армия-это школа жизни, а ты всегда пишешь, что у тебя все хорошо. Я в это просто не верю. Очень хочется услышать твой голос. Вот уже больше трех месяцев, как тебя нет, и за этл время можно пересчитать по пальцам, сколько раз мы общались. Я очень хочу не потерять к тебе интрес. Я каждые выходные жду звонка или хотя бы сообщения. Я не хочу навязываться, но мне мало тех сообщений. Твой подарок из Германии ждет тебя также, как жду я. Хочу скорее тебя увидеть)

хочу снова поделиться переживаниями. Вот осталось ровно 300 дней до твоего возвращения. Я жду, я очень жду! Ты даже представить себе не можешь… Я смотрю постоянно фото, перечитываю последние сообщения… Я радовалась как ребенок, когда поговорила с тобой по телефону. А еще очень жду твоего письма. И это настолько светлые чувства, они так высоко, что мне аж самой страшно. А теперь негативная сторона: я очень боюсь эмоционального выгорания. Сейчас жду и я дождусь… Но ЧТО ДАЛЬШЕ? я не понимаю и не вижу ничего в дальнейшем с твоей стороны. Я представляю, что вот ты возвращаешься, а я не знаю, что я буду делать… Дождалась и все. КОНЕЦ

Вот и закончилась наша двухнедельная увлекательная поездка в Германию… Как бы я не любила эту страну, я буду очень скучать. Буду скучать по людям, которые были там вместе со мной, буду скучать по ритму жизни, по ночным барам и клубам, по нашим задушевным песням и по общаку) Конечно, эта поездка была перенасыщена эмоциями, так как за 2 недели мы посетили 9 городов и 10-ым была Москва) этот опыт несомненно поможет мне в дальнейшей профессиональной деятельности :) Я хотя бы на время отвлеклась от всех проблем, которые мучали меня в моем городе…

всё же люди многое потеряли, перестав писать письма. Когда ты пишешь от руки, вкладываешь туда всю свою душу. Даже папа сегодня согласился, что ни звонком, ни смс не передашь те эмоции, которое несет в себе письмо. Когда ты пишешь кому-то письмо, значит, человек тебе 100% небезразличен. Ты пишешь ему, вкладывая в письмо частичку себя…

Я запомню эту Новогоднюю сказку, это было волшебно. Спасибо тебе огромное, несмотря на нелепый конец, я буду хранить это в памяти. Мне не в первой слышать, что со мной не видят будущего. Ну что же… Спасибо за то, что у меня есть, а за то, чего нет-трижды.

каким запомнился мне 2014? Одновременно самым ужасным и самым ярким годом в моей жизни. Как так, спросите вы? А вот так. Первая влюбленность, отдых в Таиланде с любимым, тяжелое расставание, выпивка без конца и края, море слез, Москва, знакомства с интересными людьми, сближение с теми, с кем думала, что никогда не буду общаться, свадьба брата, знакомство с водолеем, водолей ушел в армию, закрыла зачетную неделю, новый год буду поаздновать в хорошей компании. Вот так прошел мой 2014, если описать это кратко. Я с нетерпением жду Новый Год. Как же это банально, но я надеюсь, что Новый Год-это новая жизнь) и он обещает быть таковым хотя бы потому, что впереди поездка в Германию, мой первый юбилей и хочется верить, что еще много-много-много интересных событий. Пусть все слезы останутся в 2014. УХОДИ

Розовоочковая школьница. Винить только себя

Как мне везет :) знакомлюсь с парнем, он мне нравится, и через 1,5 месяца нго забирают в армию, а теперь я пишу письма. Может, и правда стоит снять кольцо с правого безымянного…

Это была самая лучшая прогулка в моей жизни! Как в кино. Я шла, и бежала, и задыхалась, убегая снова от неудач. Я бежала так, чтоб не расплакаться, чтоб быстрее прошло время. Я хочу убежать от всего этого. И кто снова виноват?! Конечно же я :) ай да Саша, ай да молодец

перечитываю блог-смеюсь до слез. Очень веселые записи :D интересно, как все поменяется через год? Буду ли я хотя бы помнить через год о том, о чем плачу сейчас?

Наконец-то нашла то, чем нравится заниматься. Пока что ювенальная служба-моя отрада) уже съездили в канскую колонию. Правда, не хочется писать об этом в блог, потому что куча эмоций, которых не описать словами

я устала искать себя. Моя жизнь разделилась на "до" и "после". Совсем забросила блог. Надеюсь, в скором времени появится позитивная запись. А сейчас выпивка и танцы

Мне ужасно надоело видеть тебя во сне и чувствовать твое равнодушие. Хотя о чем может идти вообще речь, если мы уже полгода не общаемся. Я устала от этих одиноких выходных, я хочу забыть все, что было с тобой, хочу забыть эти чувства, которые меня сожрали изнутри уже. Еще больнее от того, что ты даже не вспоминаешь всего, что было, у тебя новая жизнь, новая спутница, а я по-прежнему тащу этот груз прошлого и молю только об одном, чтоб в моей жизни появился челоек, которого бы я полюбила также как и тебя

Не знала, что можно чувствовать себя настолько одинокой, когда у тебя есть абсолютно все, кроме одного-единственного человека

Жизнь стала в сером цвете. Все хуйня, когда нет того, ради которого хочется жить.