all 4 you

Время, иди! И не смей останавливаться!

Я не знаю, как мне жить дальше…

Пусть лучше блогу будет известно, как я скучаю, как я тебя до сих пор жду и надеюсь. Что до сих пор испытываю сильные чувства. Пусть он знает! Это лучше. Только чтоб ты никогда об этом больше не узнал. Потому что нельзя чувствовать то, что чувствую я к людям, которые сами от меня отказались…

"Ничто не умирает до тех пор, пока жива память."

Гороскоп обещал мне незабываемую историю любви этим летом. Я не верю в гороскопы, и подобные вещи. Но так хочется надеяться. Ведь только гороспок и обещает мне белую полосу в жизни… :)

Происходят резкие перепады настроеия, то подъем духа, то опять самобичевание. Когда уже это пройдет, наконец?! Хочу читать старые посты и смеяться над тем, как это все больше неактуально.

Нужно заканчивать с моим образом жизни, иначе мне придет конец. Я все понимаю, расстройство, депрессия, злость, ненависть. Но стоит ли игра свеч? Не хочу больше себя расстрачивать на пустые отношения. Хочу серьезности от противоположного пола.

Наступило для кого-то долгожднное лето. Но мне безумно холодно, только понять не могу - отчего. То ли от того, что на улице +1, то ли от того, что тебя нет рядом. Тогда придется мерзнуть все время. Ты навряд ли когда-либо еще согреешь.

Нужно изменить себя настолько, чтоб от прошлой жизни не осталось и следа. Программа-максимум до декабря 2014 года :)

Когда я тебя первый раз увидела, сразу подумала, что ты безумно хорош собой, хотя совершенно тебя не знала. Ты был одет в брюки и красную с полосками рубашку, как сейчас помню. Сразу появились мысли о том, что нам нужно общаться с тобой, узнать, какой ты в общении. И третьего сентября я тебе написала, потом захотелось с тобой встретиться, мы решили сходить в суши терру, помню, что ты пришел ровно в назначенное время… В общем, в течение разговора ты меня еще больше заинтриговал, хотя честно дал мне понять, что у тебя есть девушка, которая тебе нравится, но не отвечает взаимностью, меня это хоть и задело, но общение так и не прекратилось, хотя я много раз, и себе, и тебе говорила: "Стоп, хватит. На нет и суда нет". И после какого-то времени я действительно решила не писать. После этого решения мне каждый день приходили сообщения, примерно около 23:00 "Как ты?". Я готова многое отдать, чтобы снова вернуть то время. Это забавно, но я помню самую первую нашу переписку 3 сентября. Ты сказал, что ешь пельмени, и сейчас уходишь на работу. Я посмеялась, сказав, что пельмени - это не пища для мужчин, а ты сказал, что ты конь. А в нашу первую встречу я предложила поехать в Таиланд, я словно в воду глядела, но тогда ты принял это за шутку. После того, как ты начал писать каждый день, я поняла, что все же наше общение было не зря, и что тебе не все равно. Да, от отношений ты отказывался, и после трех неудачных попыток, я решила, что это не для меня, мне не удастся сделать так, чтобы ты забыл девушку, которая тебе так долго нравилась. Я помню, когда ты мне это сказал в Теленке табака, когда мы ужинали с тобой и с Ромкой. Я расплакалась тогда перед тобой первый раз, потому что не было уже сил терпеть. Хотя общение и на этот раз не закончилось. И тут неожиданно для меня самой пришло сообщение от Ромки, что твои родители уехали, а вам нечего есть, я бы смогла вас спасти от голодной смерти, если приду и приготовлю кушать. Я в свою очередь понимаю, что этой мой первый и, возможно, единственный шанс побыть наедине с тобой. Не раздумывая, хотя нет, раздумывая. Я написала Ромке, не против ли ты, что я приду, когда он сказал, что ты не против, я пошла за продуктами, взяла такси и приехала к вам. Рома меня встретил. Я зашла к вам в квартиру, а ты меня обнял так по-дружески и поблагодарил за то, что я приехала.Вы купили алкоголь.И тут я поняла, что это отличная возможность. Нет! я не хотела с тобой встречаться, не поверишь! я просто хотела тебя обнять, поцеловать, почувствовать тебя рядом. Я приготовила вам, выпила. Мы с Ромкой выходили часто покурить, как-то разговорились и пришли минут через 20-30. Ты уже допивал чистую бутылку виски. Я поняла, что нужно действовать, подошла к тебе, когда ты сидел около компьютера, села на коленки, начала целовать. Ты сопротивлялся, но алкоголь взял вверх. Мы слушали музыку, целовались, вернее я тебя целовала, а ты больше не сопротивлялся. Потом мы пошли спать. Знаешь, Господин Никто, раньше я не могла спаь даже с кем-то рядом, не говоря уже про то, что я ни с кем никогда не спала в обнимку. Мне всегда казалось, что меня ограничивают в пространстве, но тебе я полностью доверилась, на все 100%, я так и продолжала к тебе приставать, но ты молодец - не воспользовался моим положением. Утром ты проводил меня на остановку и тогда первый раз поцеловал сознательно. Но это не означало, конечно же, начало отношений. Ты не можешь себе представить, как я была рада, как мне на тот момент казалось последней встрече. Сил уже не было действовать, так как прошло два месяца, тогда я заметила, как мы похожи с Ромкой, да и он, вроде, был не против. Тогда мною было принято решение встречаться с твоим братом (до сих пор чувствую вину). Я думала, что смогу воспитать чувства к Ромке, ведь он замечательный человек. Но буквально на следующий день мне приходит от тебя сообщение, что я тебе нужна как девушка, что ты был бы не против что-нибудь попробовать. Ты не представляешь, как я была тогда рада! Мы начали ходить в кино и ездить на набережную, особенно по вечерам. Ты стеснялся своих друзей, прятал меня, это было очень обидно, но все это глупости по сравнению с тем, что я чувствовала. Я помню, как ты сказал, что я тебя в себя влюбила. Господин Никто, я была счастлива! Я засыпала и просыпалась с мыслями о тебе, ждала сообщения, если ты был не дома, не могла спать, пока не напишешь. Это было самое прекрасное время. Хоть ты и редко выражал свои чувства, тебе не было все равно, я это чувствовала. Я никогда не забуду сообщения: "Я и есть тво сердце". А помнишь, Господин Никто, как мы отпраздновали свой первый месяц в Лапландии? Это было очень мило. тогда я тебе подарила кулон с гравировкой "Vergiss mich nicht", чтоб ты меня никогда не забывал и носил. После месяца отношений, ты познакомил со своим близким другом Иваном, вернее познакомилась я с ним сама, ты меня сводил к нему в гости, а после этого я получила от тебя кольцо, Боже, как я была рада! Сто раз уже говорила, что была счастлива, что ты самый лучший. Потом ты познакомил меня со своей мамой, я очень волновалась.Было очень страшно. Я была очень довольна, что ты ко мне стал относиться серьезно. А помнишь, как мы съездили к твоему брату покормить животных?) Пробовали заняться сексом, но ничего не вышло. Знаешь, мой любимый Господин Никто, я старалась, искренне старалась для тебя, я отдавала все самое лучшее для любимого человека., покупала дорогие подарки, просто дешевые не люблю), отдавала всю заботу, нежность и ласку. Наверное, даже иногда слишком много. Мы стали разговаривать по домашнему телефону, очень много, и это было тоже важно для меня. Новый год, к сожалению, нам пришлось провести не вместе, но после этого, мы поехали в планету и зашли в детский мир. Ты, увидев большую мягкую игрушку медведя сказал: "Он так похож на настоящего, я хочу купить тебе этого медведя. Это мой подарок тебе на новы год". Было приятно. Мы пережили сессию вместе с тобой. Твоя поддержка была важна для меня. Ты как-то раз согласился на поезду в Таиланд, сказав, что как только сдадим сессию, сразу поедем на каникулах. Это стало большим стимулом для меня. Я сказала себе, что сделаю все, чтобы поехать с тобой. Это стало для меня местой-целью. Так все и вышло - мы оба сдали все с первого раза и купили путевки. Так как в это время у нас возникли некоторые проблемы, я надеялась на некий подъем. Да, сначала на отдыхе было не гладко, но только первые три дня. Но потом я увидела в тебе совершенно другого человека - забота, внимание, цветы. Эти 10 дней были лучшими в моей жизни. Я их никогда не забуду. Это запомнится еще и тем, что сделала тебе слоников. Знаешь, с любимым - это кайф! Это из той же серии, что сделала специально для тебя пару фото эротического содержания. Очень уж хотелось сделать тебе приятное. В общем, Господин Никто, я ни о чем не жалею. Таиланд здорово нас сблизил, и потом я часто оставалась у тебя ночевать. Это были самые счастливые ночи, когда могла тебя обнять, поцеловать, проснуться с тобой и к тебе прижаться. После отдыха мы решили сделать перерыв, но у нас не вышло. Опять же твои слова, врезавшиеся в память: "отношения с тобой - это совершенно другое дело". Свой День рождения я решила праздновать с тобой и родителями. Ты подарил мне мыло, а я расстроилась. Дура! Это самый лучший подарок в моей жизни. Ужин и боулинг получились очень семейными. Правильно, ведь со мной были самые близкие люди. На 23 февраля я так тщательно выбирала подарок для своего самого лучшего на свете мужчины. Остановилась на книге про восточные единоборства, это ведь тебе интересно. 8 марта ты подарил мне книжку, тюльпаны и своего жирафа, который мне очень понравился у тебя дома. Я была так рада, хоть мы и не смогли побыть вдвоем. Последний праздник, который мы провели вместе - твой День Рождения. Я так старалась сделать этот день особенным, я очень ждала денег, чтоб купить тебе сертификат на новые часы, потому что старые были уже изрядно поцарапаны, распечатала коллаж из фотографий, чтоб они напоминали тебе нас… Видимо, где-то я допустила прокол. Господин Никто, я всеми силами старалась сохранить союз, пусть иногда и не совсем "законными" методами, но это было искренне. Тем не менее, для меня остаются открытыми вопросы, для чего все это было? Почему все так вышло? За что? Почему я не смогла это предотвратить?….

Те люди, которые отдают всех себя другим людям, заведомо уже оказываются в проигрышной позиции. Никто никогда не оценит ваших жертв! Научитесь любить и ценить себя, тогда это смогут делать и другие люди. Набивайте себе цену, будьте любимыми, не растворяйтесь в человеке перед тем, как поймете, что он этого заслуживает…

Возможно, я когда-нибудь повторю тебе то, что написала здесь, а возможно и нет. Просто тебе это не нужно, да и нужно ли мне, я не уверена. Я так часто просматриваю наши фотографии, так часто захожу на твою страницу, в попытках написать, так часто вспоминаю все моменты, аж комок в горле, сколько всего было. Иногда не могу сдержать слез, но я стараюсь, честное слово. Мне бы хотелось просто обнять тебя, побыть рядом, проснуться вместе, как раньше… Жаль, что сейчас этого нет, да и вряд ли будет… Я надеюсь, что смогу перебороть себя, сказать твердое "нет", глядя тебе в глаза. Потому что есть обстоятельства, которые выше чувств. Как бы нам больно не было, надо идти дальше и желательно не оглядываться назад. Что было, то прошло…

Что же делает с нами память? Как только вспоминаешь моменты, они тут же рвут и терзают твою душу. А из глаз катятся крупные, чистые, но горькие слезы. Как же хочется взять- и не вспоминать. Забыть, чтобы сделать себе лучше, чтоб не терзать себя приятными воспоминаниями, которые никогда больше не повторятся. А зачем мы храним фотографии? Опять же для памяти, скажете вы, но что дает нам эта память, если хочется кричать от боли. Зачем нам эти воспоминания, когда ты точно знаешь, что счастливее не будешь…

"…Страшно хочется, чтоб она тебя обожала, Баловала и берегла. И напомни мне, чтоб я больше не приезжала. Чтобы я действительно не смогла." Вот и мне начало нравится творчество Веры Полозковой

— … Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.
— По-моему, они требуют лишь то, что первые дарят нам, — сказал Дориан тихо и серьезно. — Они пробуждают в нас любовь и вправе ждать ее от нас.