вы только посмотрите на этого дьявола

from tumblr

— А когда перестанет болеть разбитое сердце?

— Не скоро, мой друг. Сперва уйдет надежда, а вместе с ней и боль.

— Я думал, надежда умирает последней?

— Значит, боль остается навсегда.

Элджернон Флауэрс "Монолог в четырех стенах"

В связи из событиями в Одессе.
Вчера меня не было в городе, только сегодня в обед приехала и не смотря на бабушки истерики и указания сразу ехать домой и не выходить, я как всегда послушала и сделала по-своему.

Шла через куликовое поле, место где вчера проходили события.
На мое удивления, все было чисто, не смотря на тот мусор который должен был остаться, все было чисто, стояло много милиции у входа в профсоюз, и было очень много людей, которые просто приходили просмотреть что и как.

зашла на паблик, и все посты о том как все любят этот город и как все хотят чтобы был мир, ведь это наша спокойная и уютная Одесса. Никто не ожидал такого поворота от русскоязычного города.

всем добра.

нужно зачудить пост о том, что

1. я уже забыла, что хотела написать. ну, гениально, блин!

2. о том, что во мне, похоже, умер поэт.

Ненавижу, когда в голове возникает вопрос "Зачем я этим занимаюсь?".

Учитесь жить. Не просто существовать, а жить. Радоваться каждому мгновению, замечать каждую мелочь. Не будьте черствыми, очнитесь, откройтесь жизни, вдохните ее полной грудью, и тогда вы почувствуете себя счастливым.

Самое лучшее в этом мире - это возможность его изменить.

"Люди живут и носят одни и те же имена – и разные, почти карнавальные, маски. Кто отличит героя от предателя, а шлюху – от святой? Различия в затерянном мире городка Макондо очень условны. Ибо там давно уже «порвалась дней связующая нить». И никому ее несоединить. Ни смертным. Ни судьбе. Ни Богу…"©

Посмотрела сегодня в кино Нового человека-паука Высокое напряжение. Мне его ругали-ругали, но я совершенно не понимаю за что. Честно: я просто В ВОСТОРГЕ от этого фильма. Я переживала на протяжении всего действия, сидела с раскрытым ртом и даже тихо плакала. Это такой душевный фильм, смотрите все! А вообще, знаете, вот все эти супергероиские фильмы… почему мы так любим их? Потому что они о людях, которые жертвуют собой, которые искренне любят и живут ради других… Для меня навсегда любимым супергероем останется человек-паук. И я сама не знаю почему, может это история любви так на меня действует, но это самый "реальный" герой для меня, и больше всего на свете я хотела бы такую любовь как у главных героев этого прекрасного фильма.

Живи быстро, умри молодым — у плохих девочек это хорошо получается.

Вы снова радуете! Спасибо!
Не могу не заметить, что сейчас мой блог находится в некотором полуаморфном состоянии, но, мне кажется, скоро уже он снова возвродится из пепла и будет более-менее регулярно обновляться прекрасностями и чем-то душевным. Хотя, не хочу лукавить - в какой то степени я даже рада, что культ ведения блога мною утерян, и теперь тут появляются настоящие выжимки и небольшое количество ежедневных прекрасностей, которые попадаются мне на глаза.
Спасибо, что со мной, спасибо, что так долго!
Кажется, моему блогу 21.02 было уже 4 года, и я рада, что мы так выросли. Спасибо Вьюше, спасибо Вам.
Ваша О., которая уже не О., а просто Лера :)
И небольшое фото меня, если кто забыл, как я выгляжу и вообще (я справа, хихик) !
Немного от себя, тогда уж - приезжали мои прекрасные друзья из Нвкз, которые сейчас живут и учатся в Питере, а Даню(в центре), я знаю с детского садика, на один горшок ходили, давно дружим, и давным-давно не виделись! Майские праздники в этому году, на редкость, продуктивные!
Не болейте! Любви и веры в себя Вам!

Penny Dreadful

— "Оборотень" звучит как-то по-расистски. Я предпочитаю "сексуальное чудовище".

Hemlock Grove| 1х1

Я-тень. И мое правило беб работает как никогда. Еще мысль:возможно иногда цепь не очень приятных событий приводит к самому чудесному.

— Ни одному мужчине не позволено входить в храм Сивиллы!
— Ну, ничего страшного, все между нами девочками.

Doctor Who| 4х2

Что вы знаете о злости? Или даже так: вы знаете о злости? Я, как оказалось, знаю предостаточно.

Что со мной происходит сейчас? Меня как будто разрывает изнутри, выворачивает наизнанку. Чувствительность на грани предела. Ничего не могу поделать. Даже воздуха показалось мало, заложило нос немного и жутко захотелось вцепиться ногтями в лицо. Ноги сводит, хочется ломать себе руки, что я собственно и делаю. Все тело как будто не мое. И мне даже на пару минут показалось, что это душа пытается выбраться из тела. А не выходит: вот она и мечется по всей плоти, разрывает меня как может. Ей Богу, мне кажется, что при малейшем неконтролированном порыве гнева, я воткну в себя что-то (а след от иголок ещё не зажил).

Откуда во мне столько злости? Вот, в каждой клеточке, в нервах. Сосояние такое тугое, в тумане, в дурмане или что ещё там…

И в заключение мораль дня:

Мы не ценим время, которое у нас есть. Совершенно не ценим. Мы не умеем ценить. Мы не можем ловить кайф от момента, поэтому он ускальзывает, один за другим. А потом, когда отведенное время подходит к концу, мы понимаем, что ничего не приобрели и на душе становится кому горько, кому тяжело.

А все от того, что мы ждем чего-то, и в это же время не видим ничего другого вокруг. А время уходит очень быстро. Каждый момент уникален, да только кто это помнить хочет. Что я потеряла за сегодня? Хм, да многое. Я живу так неинтересно, так скудно. И мне горько от этого. Я вот сейчас, как никогда понимаю, что 3.05.14 не проживу никогда. И я упустила этот день. Как и предыдущие.

Жизнь сквозь пальцы. А мы по-прежнему глупы и наивны.

а мой друг - законченный ублюдок

но я обожаю его <3

тобі хрeново, а головне цього ніхто не знає і не помічає.

вчора вирішила одну річ, я ні слова тепер не скажу за самі знаєте кого. в кожній розмові я хочу щось почути про нього чи сама розповісти. зрозуміла, що це вже всім остогидло, тому тримай дорогенька все в собі!

"Я так хочу тебя обнять, прижать" "Детство в моей жопе бессмертно" "Есть чё поспать?" "Чешется, и Ержан в трусах", палатка Не забуду :) Я уже скучаю дико! 2 месяца, и снова увидимся. Скоро..

Хочу чтобы все мои дни проходили точно так, как вся прошлая неделя. Хочу, чтобы все было спонтанно, весело, шумно. Хочу топтать траву в темноте, бежать, взявшись за руки. Хочу танцевать, прыгать, кричать всю оставшуюся жизнь.

Хочу встречать тебя везде, где бы я не была. Но я ненавижу в тебе совершенно все.

tomhiddlesson

садюжка Том :))

Это уже точно любовь, когда видишь когда его окружают люди, все чего-то кричат, говорят. А ты стоишь, почти близко, почти рядом..Смотришь на него, и просто радуешься тому, что он есть. Что у тебя есть возможность его видеть, его улыбку. Быть хоть как-то рядом, в такой важный день. И честно, от самого-самого сердца желать ему самое лучшее, самое хорошее. Даже на душе спокойно.

Если ты вернёшься в мою жизнь, я буду знать цену тепла женской души и буду ощущать прикосновения прекрасного. Буду помнить твои смеящиеся глаза. Сегодня взошло солнце из-за моих туч. Сегодня я почувствовала весь мир, когда ты сказала мне "привет".

Тебе….хочу почути, побачити, обняти і все відразу розказати. Як мені тебе ці 6 місяців не вистачало, а переписок було мало. Коли передивляючись наші фотографії…згадуються всі наші найкращі моменти. І усмішка відразу появляється….а за нею і сум. Як мені тебе не вистачає….твого сміху, голосу…поцілунків і простого рукотримання.

всегда жить, как живешь сейчас. а если не сейчас - когда?
если не жить - то что делать?
пародия? копия? каждый кого я вижу со всех сторон кажется мне чужим.
это даже не социофобия, это ненависть.
это ебанутость со стороны общественных взглядов, мнений и противоречий. не ко всем конечно. и я спокойна, правда.
сначала ты говоришь им, что ты в порядке
но
когда у тебя начинаются проблемы, они сносятся на тебе, как рой пчел
хорошо если просто вопросы. хорошо если просто молчат.
но когда эти углистые ебальники с потовыделениями под носом указывают как мне жить -
извините, мне очень плохо.
поэтому я отстранена. не хочу видеть то что вижу, и одновременно, не могу без этого. ведь важно что-то говорить
важно что-то донести. а эмоции сохрани в себе, главное чтобы они не выдали истинного тебя.
смысл жизни - это что? отсутствие любых проблем? деньги? успех? контрацептивы? друзья? работа? учеба? вечная работа мозга? война?
да что угодно. все вместе взятое.
мечта - уехать подальше от всех вас. от всех этих ваших сплетен и грязных понтов шестого порядка
уехать, чтобы начать жить и увидеть мир по другому.
чтобы ходить там, где еще никто не ходил
чтобы любить тех, кого боятся любить
где спокойствие дарит сама природа. спокойствие повсюду, только вы забираете его. вам мало, мало, вам нужны войны, революции, коктейли Молотова, баррикады, кастрюли на головах. мне - нет.
мне не нужна новая история
и подвиги, не нужны новые герои
мне нужно действовать и руководить за процессом. всего лишь.

подозрительные лица вызывают неприятные ощущения
как внезапное известие о том что у тебя рак или СПИД
но дело в том что люди разных пород по разному реагируют на это
одни хватаются за голову и не знают что им делать. дрожащими ручками держатся за последние нитки жизни, которые уже совсем скоро готов отрезать бог, слепленный этими же людьми из папье маше.
вторым людям все равно. они сами создают свой пьедестал и ступеньки к нему, и никакая ничтожная болезнь или что-то другое не заставит их обрушить это и сдать назад.
формальный принцип самоуважения? эгоизм? нет. обыкновенная человечность которая не выворачивается нараспашку, для вида. чтобы другие увидели, оценили, похлопали в ладоши "черт побери, ты таки идешь к своей цели, невероятный человек!" к чертям это.
они ничего не чувствуют и не знают. им это ненужно.
и если кто то кого ты знал, положительный, изменился в минус - нет, он не нужен тебе больше. ведь ты лучше. ты можешь лучше! а он плохой. а ты никогда не станешь таким. смешно.

но ты идешь к тому что тебе нужно. к тому что для тебя правильно. независимо от того, сколько у тебя ожогов на теле, ты будешь продолжать выносить людей из горящих домов, ради продолжения их жизни, даже если твердо уверен в том что той жизни уже давным давно нет.
и это правильно. знаешь, когда я была маленькой, один человек сказал мне, что цели есть конкретные, единственные, но пути не бывает одного. их много.
они разные, разветвленные и появляются каждый день. один лучше другого.
происходит заражение и выбрать один невозможно. и я соглашаюсь с этим. но факт в том что куда бы ты не пошел, ты всегда должен представлять в конце пути свою цель.
в какую бы ты страну не приехал, ты всегда должен хотеть "выносить людей из горящего пламени".
как бы ты себя не чувствовал, чтобы тебе не говорили, и что самое главное, чтобы тебе не делали эти люди, ты всегда должен выносить их из горящего пламени.

верно. он мог быть твоим ребенком, братом, отцом.
просто жизнь применила другую упаковку.
представь свою или родную душу на месте его. она могла бы быть там, просто лицо другое. другие черты кожей обтянули череп. всего лишь.
а так для тебя каждый родной. принимай, и чувствуй
смешная ситуация, друзья говорят, что если мой друг начнет убивать людей, он мне не друг больше.
да, я начну его бояться. кричать, хлопать глазенками и отстраняться от него как можно дальше.
постулат дружбы. ему вставили другие руки и голову, и он уже тебе никто. отлично.
но почему то, если бы стали убивать ваши родители, все отлично. они же родители.
двоякие связи. ничего общего. настоящего. завраться как угодно, ради создания замечательной правды?
на этом строится жизнь большинства. и мне больше нечего сказать.

Я постоянно слышу что им сложно что-то делать. Да. А что именно?
Да все сложно, кроме того, что вы можете изменить по щелчку пальца. Но иногда даже щелкнуть пальцем сложно, ведь откуда вы знаете, что будет потом, и правильно ли это? Ваши мысли выдают вас, заставляют вас отводить глаза в сторону, убегать от опасностей и искать легких путей. Почему?
Потому что сложно.
Потому что на «легко» нужно время и отсутствие страха, уверенность и положительное сейчас и результат потом, положительное «вскоре».
Потому что на «легко» нужны другие вы.
Потому что «легко» сопровождает с самого начала.
Легче выучить одно стихотворение, нежели два.
Легче пройти игру на простом уровне сложности, нежели на тяжелом.
Легче обойти сто метров другим путем, нежели пройти босыми ногами по стеклу. Легче приехать и перевыполнить работу завтра, нежели ждать еще 3 часа, чтобы перевыполнить ее сегодня. И плевать что понизят ставку, просто завтра легче, а сегодня – не трогай меня, чувак, я устал, я хочу выпить.
Легче нажать на курок, нежели продолжать жить.
Легче молчать, нежели говорить.
Легче промолчать именно в тот момент, когда важно что-то сказать, высказать мнение, показать перед толпой себя, кинуть им слово, как собакам. Просто это сложнее, ведь откуда вам знать как толпа отреагирует и нужны ли ваши слова по сути?
Легче сидеть в стороне и наблюдать за тем, когда людей, словно роботов, будет изменять кто-то другой. В этом вся суть.

Просто когда легче, не задумываешься почему и зачем. Не чертишь план, не достаешь идею. Не следишь за путем собственного преломления, если учитывать что на это тебе вообще плевать.
Я в е д ь т о ж е т а к а я. Да. Не потому что мне это нравится, не потому что я не могу по другому. А потому что трус. Только и всего. В свои 18 лет, мне есть чего бояться. Самого минимального или максимального, не важно. Иногда я переступаю себя, когда становлюсь великаном, или переступаю себя, когда я труп – но это особенные ситуации, не будем о них. Я трус, только и всего. Я знаю свои мысли, поступки, действия. Я отчетливо понимаю и вижу что будет, если я двинусь вправо или влево, что будет если я выражу ненависть этому человеку а этого похвалю за то, что он просто есть, у меня к нему симпатия как к тупому мясу, только и всего. Я ведь знаю что будет, если я подделаю билет, чтобы успеть на этот сеанс и знаю что будет, если украду у этого человека кошелек, ибо я блять вижу что сейчас это самый подходящий момент, и либо сейчас либо никогда! Но я не делаю так, я так не поступаю. Я не питаюсь этим и не получаю от этого удовольствие.
Поэтому я просто отрицательный резус фактор трусости, который ходит по этой земле. И я знаю людей, которые с великим бы удовольствием, читая это сейчас – запинали бы меня ногами, как больного, душевного урода. Да, я вижу ваши восхищенные глаза, я вижу как движутся ваши ступни ног, избивая мои легкие. Ваши ноги резки как никогда, я чувствую вашу ярость и слышу запах вашего пота, который выступает на ваших лбах от переутомления избивать меня.
Страх выводит из под контроля

Заставляет прогибаться, выбирать не серебряную пулю, а золотую

Он заставляет жить в стране одного

И мне никуда не уехать из этой страны

Даже если появится время и возможность

Я даже не уверена что он покинет меня когда-нибудь

Он лишь может во мне разрастаться как раковая опухоль

Усиливаться, как иммунитет

Или туберкулез

Сначала это специфическая боль в пределах легких

А потом я блюю и ничего не вижу

Мой кашель не выдает меня. Кровь из моего рта тоже

Никому не говори, иначе ты уже труп.
Жертва холокоста, но не этого времени
В их руках есть столько силы.
В их голове есть столько способов меня прикончить
И если им предложить просмотреть слайды, благодаря которым они смогли бы выбрать способ поскорее избавиться от меня – оооо, я уже вижу как их маленькие поросячьи глазки разбегаются и блестят от восторга. Великолепное зрелище. Вот что значит наслаждение, вот что значит успех!
Ткнул пальцем, нажал кнопку, смыл за собой – и меня уже нет. Дерьмо собачье, как все просто.

Я думаю что мы сейчас все должны понять о чем речь. Вы слабы. Вы затраханы своей тупой враждебностью, вам даже не нужно искать причин. Вы убиваете насекомых в ваших квартирах, но на самом деле вы должны молиться им. Этим маленьким ползающим или летающим вечно-живущим существам. У них более совершенная форма жизни и восприятия. Им нужна чистота и свобода, а вам нужны банкиры, психоаналитики, транквилизаторы, снотворное, вам нужен отпуск, повышенная ставка, девочки, мальчики, порошки, комфортные гостиницы, бухло и чтобы «быть не таким, как все». Вы сами устраиваете конфликты и войны, глумитесь над нищими, воруете, мошенничаете, совершаете суицид. Это ваша изощренная форма жизни. Вы слабы. Вы не можете помочь, вы спешите, вы слишком заняты – таскаете свои жирные мозги.

Вы делаете аборты, копируете чужую деятельность, выдавая ее за свою. Крадете чужие идеи и при этом оттесываете их похожими на свою личную форму. Вы вынуждены затащить в тюрьмы ваших товарищей, чтобы они не убили вас, но вы сами убиваете все и всех. Вы просто не можете жить красиво и свободно, как насекомые. Они свободны в своих желаниях и действиях, они целеустремленны в своем пути. Даже если бы вы отдали им свою еду, да плевать, даже если бы не сделали этого, они переживут вас и вашу тупость. Травите их ядами и химикатами, не понимая, что лучше бы вам это сделать с самим собой.
Вас отвращает то, что придумано не вами, но когда другие настроены к вам также, вы удивляетесь почему так? Вы заколачиваете окна, чтобы защитить вас от тех, кто вам же подобен, вы смотрите телевизор, не пропускаете не одной рекламы, восхищаетесь тупыми шоу, пародируете актеров неудачников. Вы колетесь, продаете свои тела, изобретаете орудия убийств и скидываете друг друга с лестницы ради 50 рублей в кармане.

Я все еще остаюсь человеком, потому что мне не нужно другого и не нужно будет другого, даже если мир попробует столкнуть меня с этой лестницы. Вы остаетесь в этом пожаре, а моя задача – вас от него защитить. Да, это говорит человек, который сам бы остался в горящей комнате. Я бы выносила ваши тела и дальше, но мне это чертовски надоело делать! Но я буду. Ведь причина пожара – это неправильное обращение с огнем. И я понимаю, что нам всем стоило бы отсечь головы за наши ошибки, и мне тоже. Но мы живем, умираем и воскресаем вновь, значит так нужно.
Взрываете вы автомобили и супермаркеты, грабите вы банки и кассы в дорогих магазинах, или протягиваете руку кускам мяса, болтающихся в петле – это не важно. Каждая ваша отрицательность и положительность строится на ошибках. И если вы сами не приметесь защищать себя от этой глупости, складывая это в единую цепь поведения – то я тоже мало что смогу пообещать, потому что мои силы это не вечный эквивалент в природе.

и ты скучаешь из вежливости

от радости до грусти один человек

я так долго сдерживала все эмоции в себе. и тут на тебе. не сдержала.

Я жалею лишь о том, что посвящала своё время тем людям, которые сейчас даже не здороваются проходя мимо..

ты меня ужасно бесишь своим характером меняйся, тварь или пиздуй.

да захлебнись ты уже в своей гордости.

Я без тебя уже заебалась, мне плохо, как бы я не улыбалась

You Be The Anchor That Keeps My Feet On The Ground,
I'll Be The Wings That Keep Your Heart In The Clouds.
©

Солнце греет внутри,
а ты даже меня не любил.
Сок из вишни - ведём себя так,
будто нет лишних.
Давай решим наперёд:
ты будешь мне якорь,
я буду - крылья.
Забудем о том, что есть соль.

Ксения Амбер

ты так ведешь себя, как будто я не смогу послать тебя нахуй и уйти.

отношения - это полное мозгоебательство

Привет, я общем хотелось написать о моей поездке. Если бы я поехала к человеку, который никак не связан с вьюи, я бы просто промолчала, ну а так просто должна рассказать.

Когда-то еще совсем давно, как только я начала вести свой блог, я начала следить за девушкой, ну и мы в общем сдружились сразу. Начали общаться помимо вьюи, вк, но самое чудесно мы писали друг другу письма где-то около года. И каждый раз, когда бабуля говорили что мне пришло письмо, я знала что это от Ланы.

Мы долго говорили на счет того чтобы встретиться, но никак не было случая и возможности, кроме того дня, когда я решила что я все таки поеду к ней.
Мы договорились, я приехала, и самое наверное чудесное это то, что Лана оказалась до жути родная, как будто я не приехала, как будто мы живем в одном городе из самого детства и знаем друг друга уже много лет, и мы просто решили пойти прогуляться, как будто я просто пришла в гости к кому-то из самых родных людей.

Не надо было искать слов, чтобы впечатлить, как часто происходит с мало знакомыми людьми.

Все было невероятно просто и легко, этот день мне запомниться надолго.
Мы обязательно встретимся еще.

Вот такие вот дела.
Так что чаще встречайтесь с людьми, которых любите)
_

Еще есть у меня одна девочка, Владислава с которой я обязательно увижусь однажды :)

Твои скулы и взгляд.Хули время невозможно вернуть назад.

я буду держаться до последнего!
я не буду звонить тебе в последнюю ночь! я не буду больше делать шагов на встречу, я и так слишком много сказала всего, а ты не смог даже приехать.
Ты выбирал, когда тебе удобно, но не когда б я могла выйти. не судьба, сказала Даша наступая в очередной раз на теже старые грабли.

Как поразительно. Иногда тебе достаточно всего лишь строчки из песни, чтобы поверить в себя, осознать, что всё не так уж и плохо и что бы ни случилось с тобой сейчас, дальше всё будет хорошо. Музыка - моё спасение. Она вдохновляет, поддерживает, даёт надежду, заставляет двигаться, продолжать жить несмотря на все невзгоды. Просто поразителен тот факт, что, быть может, когда-то, человек, написавший эту песню, чувствовал нечто подобное, испытывал то же, что и ты сейчас. Тогда становится ясно, что не только тебе было больно, грустно, одиноко и хотелось вскрыться от происходящего вокруг. И тогда ты понимаешь, что ты вовсе не одна. Что где-то, в этом огромном мире, есть люди, испытавшие подобное. Прошло время и они не просто примирились со случившимся, они поведали об этом миру, они сочинили слова, написали музыку и сплели эти компоненты воедино. Они смогли, значит, сможешь и ты. Просто слушай слова, чувствуй музыку. И ты сам не заметишь, что боль отступает и что после шторма наступает тишина. И всё, что ты слышишь в тишине - это музыка.

когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считал его частью своей жизни, появляется какое-то болезненное безразличие к нему

тот момент, когда с одной стороны у тебя все прекрасно, но с другой хочется просто выстрелить себе в голову от того, какой пиздец у тебя в жизни происходит.

Ты можешь бесконечно хорошо относиться к человеку, но есть поступки, после которых это отношение меняется кардинально.

теперь все будет наоборот.
это я буду внезапно исчезать,
когда люди будут ко мне привязываться

Я только сейчас поняла, насколько я сильная, что даже тебе не пишу. Не прошу вернуться, передумать.Я тебя отпустила.

мне на многое плевать. только бы не потерять себя.

Надоело отвечать агрессией на агрессию, грубостью на грубость. Давайте будем хоть чуточку добрее :)

Год назад после долгой болезни умерла моя бабушка, она умерла в мой день рождения. Сегодня мне исполнилось 23 года, утром я ездила на кладбище и мне стало немного легче. Мне показалось, она была рада, что я пришла. Вам это кажется чушью, да?

Год назад, вернее, день до этого, я провела, гуляя по набережным Москвы несколько часов подряд и думая о самоубийстве. Что я тогда решила - подождать один год, и если я не смогу исправить ничего в своей жизни, то исполню задуманное.

Сейчас у меня ощущение, что не было этого года. Или что он промелькнул, как одно мгновение. За время моего отсутствия здесь случилось много того, что изменило меня и что вряд ли уместится в один пост, что тут говорить про год жизни. Но вот основное:

1) Я стала знакомиться с людьми, мне по-прежнему это сложно делать, но я уже не настолько зацикливаюсь о том, что они обо мне думают и не ищу никому оправданий.

2) Я ходила на концерты и клубные выступления, пила с музыкантами, была в походе, гуляла по ночному Питеру, выбиралась на крыши, смотрела фильмы на ночных показах.

3) Я записала песню и отправила ее на конкурс.

4) Я сделала косплей (надо вам показать).

5) Я успешно сдала гос экзамен и устроилась на работу.

6) Я наконец-то поставила точку в отношениях, причинявших сильную боль в течение трех лет после разрыва.

Еще сегодня после посиделок в баре с родней, я поняла, что больше не могу с ними находиться и отправилась в кино. Я очень устала, я понимаю, что одиночество мне необходимо и в то же время это очень грусто, что мне некого звать с собой в такие моменты. Перечисляла в памяти всех, кого знаю и никого не захотела видеть. У меня нет человека, с которым мне хотелось бы видеться как можно чаще.

давай помечтаем

Если у человека нет на вас времени, смело разворачивайтесь и бегите, бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите — в ожидании своей очереди.

Даже на рынке органов главное то, что у вас внутри.

Всем привет.

Чтож итоги недели.

ПН катались с Сашей по городу, он сказал, что на душе его спокойствие, когда я рядом. Ты глянь кого в отношения то потянуло, Юля, Юля. мимими

Потом какие то непонятные дни недели. Сдала меню на работе… курила кальян на работе, лимончеллу пила на работе. Люблю работу, к нам еще и весна пришла, летник ставим, весь зал продувает теплым воздухом, как хорошо было в эти вечера.

Объявился мой осенний мужик, уже успел надоесть.

И как гвоздь программы у нас пятница, когда я ничего не подозреваюшая приехала на учебу (накануне этого меня набухали 2, 5 бокала игристого, и я до 5 утра говорила с Сашей по телефону, я пьяная, он накурился, у нас было так много тем для разговора) Так о чем это я? Ах да, я в уже не совсем приличном состоянии приехала на учебу, и тут Ане в голову пришла идея поехать в общагу и нажраться. Я как человек, который всегда гордился тем, что знает свою меру и вообще не ужирается, а прилично выпивает, сказала "конечно, Анна извольте вканать последние 2 пары, поедемте". В кармане у меня 150 рублей, пустой желудок и папка А3 с чертежами… меня это не смущало.

И почему то каким то невероятным образом к 9 вечера я было в говно.

Я набухалась, как мой дядя, который на мой 11 день рождения втирал, что секс не главное. Про секс я никому не втирала (хотя как знать?) но пол вечера провела в обнимку с унитазом, аки приличная леди. Ах да, из моей дурной головы вылетело, что как то надо предупреждать родителей, о своих планах, в общем просыпаюсь я в 2:47 от папиного звонка, в общаге (!), темноте (!), с похмльем (!) и чудом сохранившимися 150 рублями. как я смогла оттуда выйти - отдельная история.

Уже дома я легла спать и начала ловить такие галюны, мама дорогая! Я думала что не переживу.

А сегодня проклиная все на свете я поехала на учебу.

Щас 2:20, я клею макет моста, завтра работа и корпоратив, в понедельник 4 пары. Живем!

счастье - это когда танцуешь невзначай на улице, а из автобуса хлопает какой-то мужчина.
- Лина, на тебя все смотрят!

В 8 классе я влюбленная и растрепанная бегу за своей третьей первой любовью, с ликующим визгом "стой падла, стой" падаю и задеваю директора..

Можливо, наші очі повинні час від часу промиватися сльозами, щоб ми побачили життя виразніше. Алекс Тан
А чи взагалі може бути причина для сліз? Іноді сидиш і сумно якось, дивишся в одну річ і ось вона сльоза.
Я найчастіше плачу через свою дурість. Я можу просто лежати ввечері, згадати все те через що мені соромно і заплакати. Бо не можу знову прожити деякі слова. Коли кажуть, що з вікому розумнішають, то не вірте. З роками розумієш дві речі, те якою дурною ти була, і якою дурнішою стала. Бо нічому не вчишся, кожен раз на ті самі граблі, кожен раз одна й таж стежка. І від усього цього стає так сумно.
Також, якщо вже зовсім погано, коли самотньо до болю, думаєш, а якби я померла. Спочатку ще нічого, але як подумаєш про батьків, то жах, сльозу котяться горошинами. Дійсно такі моменти, дозволяють все побачити по-іншому, цінувати близьких і цінувати себе, як особистість. Бо саме ти можешь зробити щось грандіозне для світу. І тільки подумай без чого ти можеш залишити світ.
Тому плачте панянки, бо це таки спосіб поглянуть на світ по-іншому.

я уже не понимаю, что происходит в ганнибале и мне, честно говоря, глубоко насрать, что там будет дальше
я просто сделаю вид, что второго сезона не было вовсе

Меня убивает сегодняшняя грусть, думаю над тем что мой истинный кумир это Lady Gaga и я хочу татуху с ней.

я считаю, люди в праве творить дурь по их личному усмотрению.

но то, что сейчас происходт в Украине, наверно, никого не может оставить аполитичным. я просто действительно не понимаю, как то, что происходит сейчас может происходить. в век, когда люди осознают больше, чем когда-либо.

города, залитые кровью, люди, убивающие людей. вы видели, что произошло в Одессе сегодня? вы видели? ВАШУ МАТЬ, ВЫ ВИДЕЛИ ЭТО? ну как, по вашему, можно жить с этим.

можно или нельзя.

никогда не смоют эти люди кровь мирных жителей со своих рук, кровь стариков, женщин и детей. ни-ког-да.

Я даже не представляю как буду без тебя, хотя я уже без тебя, но я наверное ещё не до конца это осознаю.

отражение души на расстоянии двух километров. может, душа как раз где-то там, за два километра от тела?

Здравствуй, feedback ))

ты у меня юбилейная 65))

спасибо, что следишь ;)

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

они заботливые, им всегда интересны все мои истории))

День 97: Что-то, что всегда Вас удивляло.

очень многое. почему я не могу понимать язык животных, например?

День 98: Самая сложная или страшная вещь, с которой Вы встречались лицом к лицу в своей жизни?

я думаю я еще с ней встречусь

День 99: Как Вы думаете, лучше иметь несколько близких друзей или много знакомых?

близких

День 100: Самое лучшее в Вашем возрасте.

ахха с 21 продают алкоголь в штатах :D

День 101: Хотели бы Вы поехать за границу, чтобы узнать что-то новое?

конечноо! хочу в грецию (

Черт, вы все такие запредельно умные, когда говорите, мол, обида это удел неудачников, да что, мол, обижаться нужно только на свои выдуманные диалоги и поступки людей, а не на людей, чьи поступки и диалоги оказались иными, чем мы ожидали. Эй, а как насчет инструкции? Кто-нибудь может дать действительно действенный и эффективный совет, как перестать ожидать чего-то конкретного от людей, а? Хоть убей, я не могу контролировать свои мысли, не могу ничего не ждать, сколько ни стараюсь, не могу!

Уильям Шекспир

СОНЕТ 149

Ты говоришь, что нет любви во мне.

Но разве я, ведя войну с тобою,

Не на твоей воюю стороне

И не сдаю оружия без боя?

Вступал ли я в союз с твоим врагом,

Люблю ли тех, кого ты ненавидишь?

И разве не виню себя кругом,

Когда меня напрасно ты обидишь?

Какой заслугой я горжусь своей,

Чтобы считать позором униженье?

Твой грех мне добродетели милей,

Мой приговор — ресниц твоих движенье.

В твоей вражде понятно мне одно:

Ты любишь зрячих, — я ослеп давно.

(х)

Опять плохое настроение..
Да в чем проблема? Что случилось?
Мне так не нравится.

Панянко, з особливим поглядо на теперішні події. Чию думку та позицію я зовсім не розділяю. Хоч ти і не слідкуєш за мною, але все ж таки відповім так. Бо я не хочу зі свого блогу робиту якусь переписку, бо не для цього він потрібен. І не хочу спілкуватися в вк, і щось доказувати. Але в одному ти права. Спілкуватися українською це краще, хоч дійсно російська мені ближча, бо це мова яку я вивчила першою, нею розмовляють мої батьки та друзі. І меня за це ніхто ніколи не принижав. Але якщо вже дішло до цього, то я іншим і собі зроблю ласку і буду намагатися писать українською)

я с тобой могу быть беспечной
по-детски.
играть в разные игры,
которые наши,
и вечно видеть в глазах карих радугу.

я счастлива, что могу держать тебя за руку.

Марта Кетро.

Тибор Фишер.

Она писала для меня стихи,
И без причин сто раз на дню надоедала,
Мне нравились ее духи, а не она сама,
Но ей, о Боги, было совершенно мало.

Ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
Мне – не хотелось становиться ближе.
Потом она исчезла в череде безликих дней,
Печально, но ее я больше не увижу.

Так странно…так спокойно стало и тепло,
Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
Но иногда за снежной пеленой зимы
Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет»,
А время шло, минуты на года отчаянно меняя.

И лишь однажды в адскую метель
Мне показалось, что ее я видел на перроне,
В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь…
Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне.

Она уехала, а я остался тосковать,
Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
Мне нравилась она, а не ее духи.

Наталья Абрамова

Сейчас в одной руке у меня молчащий телефон, в другой - права, техпаспорт и ключи от машины, припаркованной девятью этажами ниже

В наушниках играет идеальная подборка для моей печали и тоски

Родителям ничего не придётся объяснять

Что меня останавливает?

Моя трусость? Искренняя вера в то, что я просто как всегда преувеличиваю и накручиваю себя? Я думаю и сейчас это так

А может позвонить Вике? Просто забрать её и молча посидеть в машине. Может это будет лучше чем сидеть и надумывать себе проблемы в этой комнате

Но я не на столько эгоистична, чтоб выдёргивать её сейчас

Я просто оставлю себя здесь. Надеюсь я выберусь

простите что в блоге очень много про политику. что так много негатива. просто не могу молчать. особенно когда попадаются на глаза посты поддерживающие расправу над людьми. ну или желающие смерть моему региону.

Когда я делаю что-то для себя это хочется видеть всем, а когда я делаю что-то для других они не оценивают это по заслугам….выводы…

eyesopenkattniss:

hpstuffs:

"A big part of the story is lost when it becomes a movie."

"Большая часть истории теряется, когда она становится фильмом."

a big part of the story is lost when you cut a fucking circle out of it

большая часть истории теряется, когда ты блять вырезаешь круг из неё

я слежу за разными людьми. моя лента наполнена гениальной шизофренией, патриотизмом, жизненными цитатками, тупыми подъёбами, жетским порно. спасибо, крч

Я сломалась Я снова скучаю пр тебе

..да, ты падаешь. Да, у тебя ничего не получается, Но только ты владеешь своей жизнью. Так вставай! Вставки, сколько бы ты не падал! Вставай и продолжали свой путь. И у тебя обязательно все получиться… Нет ничего не возможного!

03.05.14
22:42

Я решила составить список книг, которые хочу прочитать до конца года.Постепенно я буду добавлять книги, но главное же начать.
И так, начнем…

• Таня Гроттер и птица титанов — Дмитрий Емец

Да, та самая русская породия на Гарри Поттера.Но я от неё в восторге.Я даже не знала о выходе 14 книги.В ней автор отсылает нас к приключениям, случившимся после книги «Таня Гроттер и колодец Посейдона» и перед «Таня Гроттер и локон Афродиты». Дмитрий Емец на протяжении всей серии оставлял поклонникам загадки, которые постепенно раскрывает. Эта история рассказывает, куда делась злая колдунья Чума-дель-Торт и какую ужасную ловушку она приготовила Тане Гроттер, Сарданапалу и всему миру. На этот раз Тане и её друзьям придётся столкнуться не с волшебными существами и противостоять не просто магии и колдовству. Им предстоит сразиться с самими собой. А вернее, с двойниками из мира — зеркального отражения нашего, власть в котором захватила Чума.

• Тайная жизнь пчел — Сью Монк Кид

История четырнадцатилетней Лили Оуэнс, потерявшей в детстве мать, — это история об утратах и обретениях, о любви, вере и прощении, история о людях, которым открылся истинный смысл концепций «выбора того, что важно».

• Бегущий за ветром-Халед Хоссейни

Нежный, тонкий, ироничный и по-хорошему сентиментальный, роман Халеда Хоссейни напоминает живописное полотно, которое можно разглядывать бесконечно.Амира и Хасана разделяла пропасть. Один принадлежал к местной аристократии, другой – к презираемому меньшинству. У одного отец был красив и важен, у другого – хром и жалок. Один был запойным читателем, другой – неграмотным. Заячью губу Хасана видели все, уродливые же шрамы Амира были скрыты глубоко внутри. Но не найти людей ближе, чем эти два мальчика. Их история разворачивается на фоне кабульской идиллии, которая вскоре сменится грозными бурями. Мальчики – словно два бумажных змея, которые подхватила эта буря и разметала в разные стороны. У каждого своя судьба, своя трагедия, но они, как и в детстве, связаны прочнейшими узами.

• Сто лет одиночества-Гарсиа Маркес

Имя лауреата Нобелевской премии, колумбийца Габриэля Гарсиа Маркеса золотыми буквами вписано в историю литературы XX века. Произведения писателя любят и читают во всем мире. В настоящем издании публикуется знаменитый роман-притча Гарсиа Маркеса «Сто лет одиночества». Соткав художественную ткань произведения из сказок, старинных преданий и легенд, небылиц и притч и раздвинув границы реального до границ фантастического, Гарсиа Маркес вносит собственную лепту в формирование «магического реализма».

• Жалобная книга-Макс Фрай

В трудную минуту, когда кажется, что жизнь не удалась, будьте бдительны, не проклинайте судьбу — ни вслух, ни даже про себя. Мужчина за соседним столиком в кафе, девушка, улыбнувшаяся вам в метро, приветливая старушка во дворе могут оказаться одними из тех, кто с радостью проживет вашу жизнь вместо вас. Вы даже и не заметите, как это случится. Они называют себя НАКХИ. Они всегда рядом с нами. Мужество и готовность принять свою судьбу, какой бы она ни была, — наша единственная защита от них, но она действует безотказно.

• Я, мои друзья и героин-Ф. Кристиане

Девочке было двенадцать лет, когда она впервые попробовала гашиш. В тринадцать девочка уже сидела на героине, а на дозу зарабатывала проституцией. Девочку зовут Кристина.С утра она отправлялась в школу, а после уроков со своими друзьями-героинщиками работала на вокзале. Почти два года ее мама не замечала, что девочка ведет двойную жизнь. Сегодня страшная история Кристины Ф. Повторяется в наших городах….Больше всех на автопанели зарабатывала Бабси… Она работала там, еще когда у нее был этот Хайнц, – просто чтобы помочь нам с героином… Она никогда не пользовалась макияжем, чтобы не старить свое "невинное детское личико". Без зада и без грудей, она в свои тринадцать лет, была именно той, кого клиенты ищут на детской панельке… Иногда она приносила в час с пяти фраеров до двухсот марок. Бабси и Стелла скоро прибились к нашей с Детлефом компании. Теперь нас было шестеро: трое парней и трое девушек…

• Когда бог был кроликом-Уинман Сара

Завораживающая, полная хрупкой красоты история о детстве и взрослении, о любви и дружбе во всех мыслимых формах, о тихом героизме перед лицом трагедии. Не зря Сару Уинман уже прозвали «английским Джоном Ирвингом», а этот ее роман сравнивали с «Отелем Нью-Гэмпшир». Роман о девочке Элли и ее брате Джо, об их родителях и ее подруге Дженни Пенни, о постояльцах, приезжающих в отель, затерянный в живописной глуши Уэльса, и становящихся членами семьи, о пределах необходимой самообороны и о кролике по кличке бог. Действие этой уникальной семейной хроники охватывает несколько десятилетий, и под занавес Элли вспоминает о том, что ушло: «О свидетеле моей души, о своей детской тени, о тех временах, когда мечты были маленькими и исполнимыми. Когда конфеты стоили пенни, а бог был кроликом».

• Бумажные города-Грин Джон

Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в "карательной операции" против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что Марго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку. И Кью бросается в отчаянную погоню, но девушки, которая долгие годы царила в его сердце, на самом деле нет.

• Божественная комедия-Данте Алигьери

Данте Алигьери — великий поэт-пророк позднего Средневековья. Свое главное произведение — непревзойденную, величественную, истинно божественную "Комедию" он посвятил состояниям человеческих душ в жутких кругах Ада, на трудных уступах Чистилища, в гармоничных небесах Рая. Читатель "Божественной комедии" созерцает все модели человеческой жизни и посмертной судьбы: одни персонажи навсегда погрязли в грехе, другие застигнуты автором на переходной стадии к добродетели, третьим дарован путь к совершенству. "Поэзии Данта свойственны все виды энергии, известные современной науке. Единство света, звука и материи составляет ее внутреннюю природу… Соединив несоединимое, Дант изменил структуру времени… Он стратег превращений и скрещиваний… Его современность неистощима, неисчислима и неиссякаема" Осип Мандельштам

• Последнее письмо от твоего любимого-Мойес Джоджо

1960 год. Англия. Дженнифер Стерлинг приходит в себя на больничной койке после жуткой автомобильной катастрофы. Она не может вспомнить ни обстоятельств аварии, ни своего богатого мужа, ни даже то, как ее зовут. Окружающий мир был чужим для нее до тех пор, пока она не наткнулась на письма, адресованные ей и подписанные просто буквой «Б». Их автор признавался Дженнифер в любви и умолял ее уйти от мужа. Уже в XXI веке Элли, молодой репортер, находит одно из писем в архиве своей газеты. Она надеется, что журналистское расследование судьбы героев этого послания не только поможет восстановить ей пошатнувшуюся карьеру, но и подскажет, как найти выход из непростой ситуации в личной жизни…

• Зов кукушки-Гэлбрейт Роберт

Когда скандально известная топ-модель, упав с заснеженного балкона своего пентхауса, разбивается насмерть, все решают, что это самоубийство. Но брат девушки не может смириться с таким выводом и обращается к услугам частного сыщика по имени Корморан Страйк.Страйк прошел войну, пострадал физически и душевно; жизнь его несется под откос. Теперь он рассчитывает закрыть хотя бы финансовую брешь, однако расследование оборачивается коварной ловушкой. Углубляясь в запутанную историю юной звезды, Страйк приоткрывает тайную изнанку событий — и сам движется навстречу смертельной опасности…Захватывающий, отточенный сюжет разворачивается на фоне Лондона, от тихих улиц благопристойного Мэйфера до обшарпанных пабов Ист-Энда и круглосуточно бурлящего Сохо.

• Судьба человека- Шолохов Михаил

" Судьба человека" - одно из самых известных произведений Михаила Александровича Шолохова, крупнейшего прозаика XX века, автора знаменитого романа "Тихий Дон", принесшего писателю Нобелевскую премию по литературе (1955) и мировую известность. Рассказ, повествующий о судьбе русского солдата, которого Великая Отечественная война заставила пройти через страшные испытания, лишив дома и семьи и бросив в концлагерь, стал не только известнейшим произведением на военную тему, но и основой замечательного одноименного фильма с Сергеем Бондарчуком в главной роли. В книгу также вошли главы из неоконченного романа "Они сражались за Родину", с беспощадной правдивостью и глубиной рисующие фронтовые будни и тружеников войны, будь то солдаты или мирные люди.

• Братья Карамазовы-Федор Достоевский

Последний, самый объемный и один из наиболее известных романов Ф.М.Достоевского обращает читателя к вневременным нравственно-философским вопросам о грехе, воздаянии, сострадании и милосердии. Книга, которую сам писатель определил как "роман о богохульстве и опровержении его", явилась попыткой "решить вопрос о человеке", "разгадать тайну" человека, что, по Достоевскому, означало "решить вопрос о Боге". Сквозь призму истории провинциальной семьи Карамазовых автор повествует об извечной борьбе Божественного и дьявольского в человеческой душе. Один из самых глубоких в мировой литературе опытов отражения христианского сознания, БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ стали в XX веке объектом парадоксальных философских и психоаналитических интерпретаций.

• Граф Монте-Кристо-Александр Дюма

Сюжет "Графа Монте-Кристо" был почерпнут Александром Дюма из архивов парижской полиции. Подлинная жизнь Франсуа Пико под пером блестящего мастера историко-приключенческого жанра превратилась в захватывающую историю об Эдмоне Дантесе, узнике замка Иф. Совершив дерзкий побег, он возвращается в родной город, чтобы свершить правосудие - отомстить тем, кто разрушил его жизнь. Толстый роман, не отпускающий до последней страницы, "Граф Монте-Кристо" - классика, которую действительно перечитывают.

***

бес твоего присутствия (с)

Вскрой-раскопай мою нежность, детка,
ты же умеешь – послойно, медленно,
вглубь заповедной сердечной клетки,
между колючими рёбрами-ветками,
где шелковисто-алым устелено,
где темноту запирать не велено,
где для меня самого неведомо
ты остаёшься таврёной меткой,
держишься крепко,
когтисто,
цепко…

"Счастье" отлично рифмуется с "хуястье", и это все, что я о нем знаю.

Я действительно в шоке. Я не могу в это поверить. Да, я допускала такие мысли раньше, но в другом ключе. Я не хочу тебя потерять после этого. Но это все неправильно. Хотя, может, так и должно быть? Наверное, так и бывает, когда человек настолько близок. Но это все равно неправильно…

да, блыа очень милая мевка, хотя это все омрачили события в моей Одессе.я никогда так еще не пила стопками ром и не курила одну а одной, но это все прошло.я забила страх алкоголем, уткнулась в плече Ирошникова и плакала.

было хорошо с ним на гамаках качаться.

я читала Блока ему, а он его перефразирывал.как только хотел.

хорошие майские были.спали вместе и все было хорошо

все происходит, как в стране, - только хочется остаться одному.
прошел почти год, и мы стоим там же, и стоять там теперь спокойнее, и идти домой теперь можно спокойно. все советы смешались, все обещания растворились, люди не изменились. хаос - это закономерность, которую нам не удалось объяснить. требовательность к себе порождает сверхтребовательность к остальным.

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке,
он упирается и плачет,
не хочет в бар со мной идти.

— Ну, знаешь, смотрю на звезды, слушаю, как вселенная смеется надо мной.

Замурчательные три дня на берегу моря. Как жаль, что все так быстро закончилось.

Марсель смотрел с нами футбол ^_^ Ленивое милашество.

Готовить вместе, а потом болеть за разные команды круто) Напряженная игра… :) Катя в проиграше =(

Море встретило нас тепло, однако ветренно. Загореть не удалось, но в море ножки помочить очень даже =))

Артем даже открыл купательный сезон) П.С.: я мастер уловить удачный момент для фото :D

Теплый вечер в компании родителей Тёмы выдался просто отличным) ^^

Прогулки по ночному пляжу, посиделки на балкончике…Ах, хочу вернуться!)

снова реву, как дура, просматривая фотографии, скриншоты сообщений, читаю твои открытки, просматриваю видео с тобой… Господи… я не в силах забыть все это, хотя нет, я не хочу это все забывать. я не хочу никого видеть рядом. никого. мне никто не сможет заменить тебя. я ненавижу себя за эту слабость. хорошо, что ты не сможешь прочитать эти строчки. я бы никогда не хотела, чтобы ты прочитал это. не хочу, чтобы ты знал хоть что то про меня. хочу, чтобы ты думал, что забыла, что больше не люблю, что в голове другой мужчина и есть с кем встречать утро.

ведь ты счастлив. с ней. давно забыл меня. с ней просыпаешься, гуляешь, ей звонишь и пишешь. за ней скучаешь. о ней думаешь. О Боже мой, это хуже всего осозновать. это меня гробит. это меня убивает.

К черту весь мир.Я без тебя стыну.

третий день пытаюсь, начав писать заметку, закончить её, но, как видите, у меня это плохо получается. единственная же мысль, которая хочет быть написанной хоть где-то, о том, что мне очень страшно. не по поводу егэ или поступления, а из-за того, что вот-вот закончатся два года, проведенные с моим наставником.

этот человек не просто помог мне понять физику, он научил меня анализировать и думать, доводить всё до конца, принимать неудачи и радоваться даже самым маленьким победам, чувствовать нечто особенное, когда наконец дошёл до истины, и удивляться даже самым мелочным мелочам, окружающим нас.

я ведь так не написала ничего по поводу заключительного тура олимпиады под названием "барсик", но у меня не получилось… по окончании олимпиады я ждала своего наставника, сидя на скаймейке, одев на голову капюшон, потому что мне было очень стыдно. и знаете что? когда он пришел за мной, он посмотрел на меня и всё понял. понял, что я очень старалась и сделала всё возможное, что мне было важно его не подвести. понял всё, что я в тот момент чувствовала. затем улыбнулся и взглядом дал понять, что мир не рухнул, хотя почему-то в тот момент так и казалось. после всего нашего путешествия я набралась смелости и поблагодарила его за такую поддержку, которую, быть может, и сама не ожидала получить даже в самой смелой моей мечте.

а всё начиналось с того, что я заикалась, пытаясь что-то спросить, краснела, когда всё же набиралась смелости задать вопрос.

но в меня поверили.

первыми оценками были тройки и двойка, из меня и слово было сложно вытянуть,

н о в м е н я п о в е р и л и.

теперь же этот человек прислушивается к моему мнению, доверяет мне как никому другому, проявляет заботу по отношению ко мне, чувствует моё настроение даже лучше меня самой, но самое главное - всё ещё верит в меня.

и я знаю, сколько бы времени не прошло, мне будут рады, но как будет начинаться день без:

—здравствуйте!
-и вам здравствуйте!
-ПРИВЕТ, КСЕНЬ!
-здравствуйте!

или заканчиваться без:

—до свидания!
-вам тоже до свидания.
-КСЕНЬ, ПОКА-ПОКА! ДО ЗАВТРА, ДА?
-до свидания, да.

ещё я, конечно, понимаю, что всё вдруг так резко, как я того боюсь, не закончится. более того, всё будет хорошо, потому что по-другому быть просто не может, но всё равно пишутся подобные заметки и проскальзывают в голове грустные мысли.

но всё и правда будет хорошо, потому что я так чувствую, я так хочу.

И СКОРО МЫ ИДЁМ В ПОХОД, ТА-ДА.

Я переболела. Я отпустила его. Я перестала бояться перемен и серьезных решений. И вот сейчас в моей жизни появилось что-то, как мне кажется, действительно хорошее. Я наконец осознала, только мы сами творим нашу судьбу и никто другой. Только от нас зависит каким будет завтрашний день. И если вы в чем то сомневаетесь, перестаньте бояться, и сделайте шаг навстречу своему будущему.

Не быть рядом с тобой сводит меня с ума.

Для меня эта лучшая пара в сериале. Я всегда буду за Делену. Всегда.

с новой мебелью и перестановочкой я практически чувствую, что я дома. не хвататет только одного

Многие мужчины не понимают, что любая девушка предпочитает несчастному мужчине успешную историю, потому что она хочет, чтобы любовь была активной. Мужчины заняты. Для них любовь второстепенна. Маленькая беседа, прогулка в саду, и это всё. Для меня, любить тебя, значит выдумывать способы, чтобы избавить тебя от боли. И следовать повсюду за тобой. Если ты на небесах - я на небесах. Если ты внизу - то и я там с тобой. Это Саша из "Иванов" Чехова. Ты не знаешь Чехова?

Маленький портной/Petit tailleur, 2010, Луи Гаррель

мне тебя не забыть.

Господи, как же я люблю песни Раммштайн! В них столько чувств и эмоций!!! Хоть сотый раз переслушивай - аж до мурашек!!!

Прослушать или скачать Rammstein Ohne dich бесплатно на Простоплеер

только я могу потерять всё в один день, всё к чему я так долго стремилась

— Вот, что такое истинная смелость. Мне очень жаль… что ваш сын не унаследовал вашу храбрость.

если бы это всё было, как обычно, то ладно.

парадокс в том, что появился он.

что-то подобное уже было. не хочу снова иммитаций.иллюзий.

Боже

Мой..

почему всё такое нереальное?

± тупая сердечная недостаточность ±

Во мне как будто бы сердца нет. Оно испортилось, износилось, и я, почувствовать что-то силясь, в непрекращающейся войне со здравым смыслом веду подсчёт: "кольнуло", "дёрнулось", "больно", "сладко" - тащу как пленных в свою палатку, ищу укусы свинцовых пчёл.

И ты приносишь его с собой, в пакете с брошенной скотобойни; снимаешь рёберную обойму, вставляешь, правишь какой-то сбой…

И наполняешь меня любовью.

Марк Вербер (c)

меня тошнит от самой себя

жуть как хочу клубники.

У кого самый лучший костюм?

[x]

привет, lisyanskaya )

о да! я впалила этот момент!

когда "друг" ставит лайк на твоей записи нечаянно (?!) и тут же его убирает, новая галочка напротив моих достижений!

(честно говоря, захотелось тут же его удалить, жадина-говядина)

Всем привет. Я пропадаю в будни. Именно, что пропадаю. Начала работать в News.ge. Моя задача переводить видео и озвучивать на русском. Работа не тяжелая, но я устаю. Зато успела познакомиться с крутыми людьми и профами своего дела. Завтра идем с Тео гулять, в зоопарк. На работу могу приходить в любое время главное, что бы до конца дня перевела и озвучила все видео. Зарплата у меня 600 дол.(я сама в шоке, но скорее всего тут сработал блат) ВОт такие дела. На лето миллион планов. Поедем с девочками на неделю в Батуми, а потом в Севастополь на все лето. Скорее бы. Учебе моей работа не мешает, а скорее даже помогает. Я теперь после учебы сразу в офис. Чувствую себя Кэрри в начале пути.)

«сложнее всего забывать тех людей, с которыми ты забывал обо всем. »

—у меня есть паблик, я ведь хороший художник.
-у меня есть паблик, я ведь хороший фотограф.
-у нас есть паблик, потому что мы рок-группа.

только большинство из такого редкостное говно. и вот полазив в вк, я наткнулась на малолеток, которые с нами играли (https://vk.com/club70639492).
ох, детки.. все равно через месяц распадутся, ну или хотя бы поймут, что лишние выебоны в нашем днище не нужны, и оценивают их только друзья, которые о их игре ничего плохого не скажут. только чсв у детей поднимется.

"Рано или позно наступает момент когда ваши пути расходятся,

каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно они сойдутся,

со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным,

ведь рано или позно она вернется, однако этого не происходит,

вместо этого наступает зима…

И вдруг ты понимаешь что всё кончено, раз и навсегда.

и как бы ты не старался тебе не пережить те чувства снова, тебе больше никогда не подняться."

Пожалуй это тяжело когда каждое прикосновение жизни так бурно мной ощущается. Хорошое или плохое. Мне кажется что я все чувствую не так. Как то по иному в других гранях измерения. Любой пейзаж что то задевает во мне. Каждый разговор. Но так иногда не хочется чувствовать это безумное и тошнотворное волнение. Я так люблю своих близких. И при слове люблю я готова разрыдаться. Потому что когда я говорю я его ощущаю всеми частями мыслями и уголками. Я чувствую.

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, - это та любовь, которую вы отдали и получили. В своём путешествии в другой мир единственное, что вы можете взять с собой, - это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, - это любовь. Больше ничего. Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но ещё не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви…

Адам Джексон

это стало навязчивой идей

ненавижу его.но хочу ужасно.даже сказать ему об этом не могу.может за это и ненавижу.вот она ваша гордость.принципиальность и тд.и кому оно надо?если я не могу сказать человеку который нравится мне что я его хочу до дрожи.как подумаю аж мурашки по коже.пальцем по татуировочкам легонько, за шею кусаешь.а потом язык в рот.и сладко и нежно.только бы время могло останавливатся в такие моменты.

Раньше я не замечала перемен, которые со мной происходили. То есть, я впоследствии замечала, что, да, что-то во мне уже не так, но я никогда не заставала этот момент. А сейчас я внутри своих изменений, если можно так выразиться, я чувствую, я вижу, а главное, я делаю. И это замечательно.

На деле я стесняюсь целоваться, а в мыслях перетрахалась со всеми, кто мне просто улыбается. Можно было бы списать на весну, но эти мысли в голове уже год. Нужно поступать, нужно готовиться, а я что-то как-то иногда совсем не о том думаю.

Хочу лишиться девственности с парнем, но понимаю, что удовольствия ни от этого акта, ни от последующих не получу, только париться из-за задержек начну.

Простите, что пишу тут такие ужасныи весчи, пошласти, все такое, но мне не с кем обсудить этот интимный вопрос, а накипело ужасно. За год-то…

4 дня, отвратительных дня. я же хотела уехать от тебя, а осталась с тобой. не помню когда было такое настроение. ужасная депрессия, настолько, что хочется выпить все, что у нас осталось и выкинуться из окна. совсем не хочется ничего делать. 4 -бесполезно прожитых дня. так много времени, чтобы все обдумать, но мне даже этого не хочется. иногда мне кажется, что я по уши влюблена в тебя, а иногда, кажется, что если бы ты прошел и не поздоровался- мне было бы наплевать. жутко грустно. больше всего обидно и даже стыдно за себя, что все мальчики, которых любила я никогда не любили меня. возможно, сейчас, я утрирую, но никто не любил меня так, как любила я. спасибо Леше, что он опять рядом, я не знаю чем он чувствует, но когда мне хочется сдохнуть и я начинаю ненавидеть всех мальчиков в мире- появляется он. знаю, что, если бы на твоем месте был он, я не сидела бы сейчас в истерике и не писала бы этот пост. если даже после всего, ты себя так ведешь, то, я вобще хуйнякакя-то. мне стыдно за себя, стыдно за то, что я много отдала за тебя, хотя по сути, не зачем. ты играешься, как и со всеми остальными. я не могу все закончить, наверное, потому что нечего заканчивать. и знаю, что во всем виновата сама, и что жизнь меня ничему не учит, и скорее всего, не научит. ненавижу себя за свою тупость, за то, что, с каждым мальчиком просто в омут с головой, настолько все равно на все и всех, просто тошнит от этого. мне казалось, что история с моим уже давно закончилась, думала, что плевать. сейчас, понимаю, что нет. и что каждый раз при упоминании тебя у меня будет что-то внутри болеть.

пускай сейчас мне это просто кажется, но я люблю тебя, люблю и ничего не могу с этим сделать.

Я ничего не хочу. На самом деле я пессимистическое говно, которое только и умеет жаловаться и ничерта не делать, чтобы что-то поменялось.

Как же я люблю вечерний воздух после жаркого дня…такая свежесть…

— Если видения как карта, то нам нужно больше подсказок. Открывай попкорн, блондинка. Сексуальная возня Елены продолжается

Уся суть російських новин:"В Одесі усіх підпалили ПравийСектор, із заходу UA поїхали фашисти нападати на тих хто хоче жити в Росії, Росія права, а Європа суне носа у внутрішні справи України" таке послухати, аж дурно робиться.

Сегодня 4 мая. И это старт для меня. Я сожусь на ПП+ СПОРТ. Это блок я создала, для того что бы подкорректировать свою фигуру, и помочь другим с этой проблемой._)

Обнять тебя и все забыть

мне нужно жить подальше от людей.

и я мечтаю жить в домике где-то в лесу..

Приехав домой, пусть и на пару дней, но я понимаю, как я устала в Москве. Как мне мало этих пары дней, чтобы провести время с родными людьми. Как тяжело будет завтра уезжать обратно, зная, что поездка домой будет непонятно когда.

Наверное, как только я сдам сессию, я уволюсь к чертям собачьим, и уеду в Чебоксары на месяц, может, на больше, а может, на меньше. Неважно. Но, приеду обязательно. И счастливы те, кто не зависит от работы, кто может приехать даже на те же майские праздники.

А теперь насущный вопрос, как сдавать КП? Я пока не знаю. Эта туча вопросов меня пугает.

Хочу уехать отсюда. Далеко-далеко.

И надолго.

А лучше навсегда.

lucieburton рада тебя видеть :)

Ты не можешь разбудить человека, который притворяется, что спит.

Махатма Ганди

Если перевернуть слово evil (зло), то получиться live (жизнь). Интересные выводы напрашиваются

важна лишь степень искренности. я говорю тебе мысленное прости…

ну от нащо ти таке робиш, це відчуття коли не можеш зрозуміти що буде далі чі буде воно взагалі

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

у него была одна девушка, я ее возненавидела. у него появилась вторая - возненавидела тоже. третья, четвертая, пятая: я ненавижу всех его прошлых, настоящих или будущих девушек.
а ненависть это так утомительно.
я вот подумала: устала ненавидеть, не буду больше. что мне, весь мир теперь раскромсать, коли цельная его половина увлечена моим заинькой?
нет.
и не буду.
и сработало.

Мы не можем не совершать ошибки. Они — часть нашей жизни. А самое главное — они помогают нам найти правильный путь.

там много депрессии и подозрений на сумасшествие (с)

Только что вернулась домой. Встречалась со своей одноклассницей, она учится в Киеве и сейчас приехала на выходные) Время провели отлично, нагулялись, наговорились, тем более что новостей у обеих море) А еще она меня зафоткала до смерти - я не люблю фоткаться, а у нее профессиональный фотик) Так что куча фоток у меня теперь. Скину сюда как тока пришлет мне. Вообще город преобразился, чувствуется что лето пришло! Море, яхты, корабли, вкусные запахи, везде символика к дню победы, живая музыка, патриотические песни, разношерстная туристическая толпа… Обожаю свой город, особенно летом, просто влюблена в него! Особенно накануне 9 мая - он такой яркий, нарядный, воинственный что ли…

Когда люди спрашивают меня, почему я считаю Майкла Фассбендера идеальным Себастьяном Мораном, я показываю им эту гифку:

#The gun #The coaT(iger) #The Moran

а забыла еще мы убегали от полиции, у меня как у дуры которая не умеет бегать слетел тапок. Fuck police

Невозможно оправдаться, когда тебе не хотят верить.

вообщем слушай мой дорогой вьюи. сегодняшний вечер был пиздецом. просто пиздецом. для начала я должна сказать что меня никто не отпускал гулять. с в мы выдвинулись еще в пол 6. поехали значит мы на реку. так туда мы доехали нормально. дальше.. мой наебенился, я поехала с ним кататься. так вылезла я как бич, с мокрой жопой. потом когда мы ехали домой этот пидор бухой не оставил на нас живого места.мы переворачивались до талово, сто раз нас откидывало со стороны в сторону. так ведь и погибают люди же. пиздец. сто раз мы объебашились по ямам, встретили сто веток которые разъебали нам лицо. вообщем я была такая грязная вы бы видели… дальше наш железный конь заглох (удивительно кто его разъебал) и мы убегали от его мамки. мне надо было его водить я не могла так просто бросить.. ах да по пути он напополам сломал телефон и отбросил метров на 20 кота.. который просто бежал мимо. потом ему резко захотелось набить всем ебало. ну набил он лд его.. ой было жестко весь поселок смотрел. конечно же не обошлось без сплетен на аске. еще познакомилась с М. его другом. вот я и пришла в 12. седня у меня просто все болит.. я убита. 7 часов с ним. хоть бы пизды за это не схлопотать. что же ты со мной делаешь.

Любить - это взять на себя ответственность держать руку человека в любой жизненной ситуации.

Dead Man’s Bones 10/23/09 at Seattle, WA (Triple Door)

жизнь прекрасна, когда ты не мелькаешь на горизонте.

я живу, я думаю, я наслаждаюсь многими вещами. все идет хорошо, пока ты не появляешься.

ты моя боль.

мне нельзя с ней дружить. потому что она нужна мне полностью.и осознание того, что она из другой реальности, где мои чувста к ней лишь- огромная ошибка, морально убивает меня. а рядом с ней я ни о чем другом думать не могу.

никогда, никогда больше не верь, если я снова буду писать о том, что якобы я ее разлюбила. бывают моменты, когда я правда так думаю. но моменты. после этого она снова появляется и все становится на свои места.

мы не должны любить тех, кто нас не любит. не должно быть так.

ладно уж. в любом случае скоро все это закончится. единственное, что нас сейчас связывает-школа. и скоро мы насовсем разойдемся, и я хочу этого. только тогда все будет хорошо. счастье возможно только с ней рядом или без нее вовсе. второй вариант более реалистичен…и я жду этого момента.

но она тоже должна быть счастлива. без этого все бессмысленно. и она будет. да она и сейчас счастлива, благодаря ему. пусть так и будет.

Моя самая любимая…

Как говорится, только шлюхи пользуются румянами - настоящие леди щиплют себя за щёчки.

По таким критериям я просто прожённая дама полусвета, так как ко мне едет седьмой экземпляр для создания иллюзии кровообращения.

Во времена пророков, распутных женщин, казнили.
А сейчас за скромность - носят на руках.

Avicii - Wake Me Up

Разбудите меня, когда все это закончится.Когда я стану старше и мудрей.
Всё это время я искал себя,
Но не заметил, как сбился с пути.

Alter Bridge - House of Blues Orlando 2013 Part I

Настоящие девушки всегда медлят, выбирая достойного спутника.

(:

Все мне советуют "найди парня". Наверное, для них найти парня - это просто вытащить конфету из мешка. Но, извините, я хочу Ферреро Роше.

Мое сердце темница. Ты отрада, спасенье, ты - свет.Даже если все ложь я прошу не говори мне об этом, не надо.Ведь я выиграл уже все равно, ты в темнице моей, в которой выхода нету, ты влюбилась, я знаю. И без слов мне понятно, можешь строить из себя что угодно, недотрогу, принципиальную леди, королеву, ребенка, даже стерву, но скрыть чувства свои ты не в силах.Ты хотела чтоб я был твоим верным "псом", но все пошло не по плану…я не тот, извини, я не буду пред тобой покланятся, подавать тебе мячь, выполнять все желанья.Я не тот, ты ошиблась волчица, мое сердце темница, а я палачь.

Только я могу в самый яркий день своей жизни чуть не попасть под машину, ввязаться в драку, разреветься и признаться бывшему в любви. А все потому, что я победитель по жизни!

3 мая:

Главное событие дня: Съездили на дачу к Максиму. Познакомилась с его семьей. Все такие веселые)

Вообще загуляла я что-то. В школу так и не хожу недели две нормально. Боюсь уже в колею не войти. Нужно брать себя в руки

2 мая

Главное событие дня: Отмечала свое ДР. Впервые поиграла в пентболл.

Таблички "осторожно акулы " нужно вешать не возле моря, а при въезде в город.

27 апреля мне стукнул 21 годик. Совсем большая девочка. Любимый утром подарил очаровательный букет розовых роз, коробку пончиков и сладкие часы) Мама зашла днем и подарила шарик " С Днем Рождения принцесса" так мило))) Потом поехали с родителями сестрой и крестной в боулинг. потусовались отлично)

Мне бы о многом хотелось рассказать, но чувствую, рассказ выйдет очень большой. Поэтому информации по минимуму, краткость же сестра таланта.

По идее сессия у нас уже закончилась, но я победитель по жизни и еще не сдала курсач, скульптуру и макетирование. По скульптуре и макетированию мне заочно поставили 4, хотя я сомневаюсь, что смогу слепить эту хероту на 4, но не важно. Курсач я уже сделала, осталось взять направление, подойти к нашему Александру и попросить поставить оценку. Плюс ко всему трояк у меня вышел только по рисунку и теперь в понедельник я пойду к другому преподавателю пересдавать его. Сегодня приходила однокурсница и помогала подрисовать мое дерьмицо.

Скоро у нас пленер. Мы будем ездить в Суздаль и к Покрова на Нерли, ну и у нас по городу шастать с этюдниками наперевес. Рисовать будем маслом, а я никогда не рисовала им и нутром чую что облажаюсь.

Еще я стала на практику ездить на велике, час туда и час обратно, это если без остановок. Съездила я уже дважды и скажу честно ноги и легкие я теряла на середине пути, а приходя домой выдувала кувшин воды, принимала душ и валилась на кровать. Когда лежала, думала, что впитаюсь в диван.

Ходила дважды на Первого мстителя. Меня так сильно вдохновил этот фильм, что я скосплеила Зимнего солдата. Раньше никогда такой херней не занималась. Одна из моих подруг не поняла, что это я. Это было довольно забавно, особенно смывать глаза. Вся морда была черной! И с руки было больно отдирать малярный скотч. Короче в тот вечер мне нечем было заняться, и на час я стала Зимним солдатом.

Одна моя подруга на прошлой неделе выдала очень интересную фразу. Я тогда читала слешный фанфик. Там никто никого еще не ебал, просто сюжет закрутили и морда моя потому часто меняла свое выражение (как бывает когда кото-то ебут). Подруга моя не гомофоб, но ей не нравится, что это нравится мне. В общем, она сказала мне: «Тебе надо найти парня, тогда ты перестанешь читать и писать эту гомоеблю». Шта? С чего такие выводы? Я может и перестала бы писать сама, но читать… Пффф. Тут у нас начались споры и возмущение. Я, если честно, не позволяю себе мыслей о том, что у меня может быть парень. Никогда не думаю об этом. Ну к черту. Итогом этой ее фразы стало мое душевное не спокойствие и выяснения, как бы я все же поступила с этим своим увлечением, если бы появился парень у меня. До сих пор задумываюсь об этом.

Еще эта фраза стала очередным напоминанием, что я не дописала фанфик, хотя обещала сделать это до февраля. Февраля! Боже, какая я безответственная лгунья. Я бы рада дописать фик, но муза сказала, что давно не отдыхала и свалила в круиз. Хотя я недавно написала фик по Первому мстителю, но он точно не увидит свет.

И самое, наверное, главное. Я обрезала волосы и покрасилась. Никто кроме матери и одной моей подруги (той самой, что заикнулась про парня) не знал. Какое же было удовольствие смотреть на эти удивленные лица! И все делали комплименты, так приятно! В общем вот что вышло. Довольно сильное изменение, если сравнивать с верхней фоткой.

Пост все же вышел большим. Краткость отказывается со мной дружить. Сейчас я пойду поиграю в симс 2, а после почитаю и спатеньки. А может еще посмотрю фильмец или сериальчик.

Думаю, у многих только начнется сессия или сдача экзаменов, желаю всем удачи!

Мужчинам совсем не просто со сложными, ну а простые - это совсем не то. Знали бы они, каково это любить холод, внутри которого просто бушует огонь - уходили бы тогда от своих скучных и никчемных женщин, а хотя - пусть остаются. Лучшие достанутся упорным.

Это были просто убийственные три дня) Первого мая, как я говорила, тут тоже выходной день. Ничего примечательного, муж все равно работал, а я как примерная мать повела детей в парк (кто кого хотя..). Стандартная программа, но чего-то не хватало мне) Мы обошли всю площадь, посмотрели на народное творчество, продаваемое в палатках, пошли домой, предварительно договорившись со старшим, что потом вместе с папой съездим еще, ибо мои ноги просто не ходили уже. Но, когда мы сели все дружно вечером в машину, полил ливень. Поэтому мы прокатились по набережной и приехали домой.

Вчера я утром поняла, чего мне хотелось. Девочки..помаду..Ту, про которую писала.. :) Короче, блин, женщиной быть сложно) Позвонила мужу, что приеду, заберу из школы ребенка и с детьми пойду в ТЦ. Забрала, переодела (т.к. дети здесь обязательно в форме ходят, а испачкать ее мне бы не хотелось) и двинули мы в сторону ТЦ. Пешком. На автобусе это было бы в сто раз неудобнее и с пересадками, а так дошли себе спокойненько…но жарко и солнце в глаз светило. То есть как бы для Стамбула я всего-ничего прошла… если по меркам Красноярска, если есть кто оттуда, то это как от музкомедии до середины взлетки. В общем-то, пойти в ТЦ где нет той помады, это я тупанула, конечно. Но там был большой отдел Флормар и Watsons, что победило.

Дело в том, что я недавно наткнулась на девушку, которая живет в Стамбуле 8 лет и ведет бьюти-блог на livejournal, счастью не было предела. Я то уж в уныние впала, что не знаю, где что купить и как называются привычные нам средства здесь. Вот у нее я и прочитала, что здесь есть Watsons. Это такой косметический отдел, где продается и декоративная косметика, и уходовая, и натуральная в том числе! Но, к сожалению, у нас этот отдел совсем небольшой и там особо ничего интересного. Поеду в большой на днях. Потом пошли прошлись по отделам, купили детям футболки, мне одну кофту

(опять из серии "как я буду это носить в мусульманской стране") и поднялись наверх во Флормар. И блин я вообще стала супермега-удачливым человеком, потому что из трех вещей, из-за которых я пришла, была одна. А хотела я лак с каким-то мокрым эффектом (который вышел в марте и уже снят с производства), хайлайтер (который тоже снят и о котором я читала кучу отзывов, уж очень он всем нравился) и спрей для быстрого высыхания ногтей (просто из интереса). И вот он как раз и был: (

И лак еще там купила на лето. Оттенок пастельный, очень приятный. Ну и плюс давно что-то нейтральное хотела, отдохнуть немного.

Потом вышли на свежий воздух, потому что знаю, что старший столько не выдержит и начнет (как и любой ребенок) подвывать, что скучно ему. Поэтому мы пошли в находяшийся на территории центра парк аттракционов. Закупились в гипере всякой (реально!) фигней и пошли-таки наконец за помадой (через Макдак и их милкшейки). И там же вот опять была акция (разорение какое-то) на эту продукцию 1+1, типа вторая вещь в подарок. Я выбрала румяна, т.к. мои от Maybelline прям совсем румяна для мертвецки-бледных девочек. Только тогда их видно будет.

И всю дорогу меня грызла совесть, что я ничего (кроме стаканов для чая на его работу) не купила мужу. Поэтому, когда ребенок уснул, я пошла за футболками. Ему вообще нельзя давать покупать одежду, потому что он купит или белое или черное. Вот я одна хожу и разбавляю его зебровый гардероб. Попутно были еще покупки для дома некоторые, из интересных керамический нож и комплекты постельного белья.

Вечером у меня реально не было конечностей))) Просто все болело жуть. Но отнеслась к этому, как к спорту. Такая хотьба с нагрузкой)))

А сегодня опять выходной….(когда они кончатся). Мы опять в парк, сегодня не долго и обратно.

Погода радует на самом деле, тепло и солнышко. Но есть одно но…завтра мой день рождения и хорошей погоды не жди 100%) )) сколько себя помню, всегда так. У моей (давно бывшей) подруги сегодня др, так вот третьего мая жара, а четвертого чуть ли не снег. Плюс боюсь завтрашнего дня, честно. Потому что муж меня не слушает и решил сделать сюрприз. А как бы это не было похвально, но в сюрпризах он полный профан :) Честно, последние два года вообще не до дней рождений. В прошлом году через две недели после родился малыш, в этом просто я без сил, если честно. Вот два года назад, эх, мы отметили так отметили…. :) )) )) )

Так что расскажу завтра, как это - день рождения в стране, где не празднуют дни рождения :) еще и свекровь скажет, что мне 27. Они тут просто на год вперед говорят (что бесит меня дико). Мне как бы завтра 26 вообще, но по их меркам, 26 я отжила типа уже и мне вот 27ой год идет, так идущий год и говорят. Я спорю постоянно. Куда спешить-то в годах?

Ладно, расписалась я сегодня. До завтра! ;)