The Theatre of the Absurd

Использую твиттер для общения с самой собой.

впрочем, я везде так.

просто куда не глянь - у меня везде the theatre of one person, and no one wants to share my absurd. Though, it's better to say, I don't want to share it with anybody.

So, 2 contrasides here, see? On one hand, all the "glory and fame" are constantly mine, although it's hardly could be seen even under the microscope. On the other hand, all the sufferings, dolefuls and pain are always with me, right beside my heart (if there is any). And they are real.

From time to time, I can notice a few people sitting in my auditorium, observing me with curiosity. Nevermind, i go on playing, my one-man show is worth watching!!

Wherever we are - we are acting. The world is a big theatre, you know.

Заметила, и уже не раз, что посты мои теряют былую краску. Где сотни букв, где сложноподчиненные предложения, где метафорическое разочарование и манифест?

Я долго растягивать не буду. Не хочу. Вместо текста - картинки, которые понравились. Но это лучше, чем вообще ничего. Изредка подаю голос.

А всё от того, что под тоннами побочной информации теряются хорошие мысли!

Почему меня не любят

Ах, одна из причин "почему меня не любят".

На шаг ближе к разгадке. Общаются со мною не многие, я думаю потому, что это делать трудно. Да, именно! Потому что рядом со мной, извините, нужно думать, а не выдавать стандартизованные записи, записанные на мозговой пленке. А кто так хочет-то? Да раз-два и обчелся! А потом мне "Юлия Алексеевна, а почему ты такая грустная, а почему ты ни с кем не хочешь общаться, почему ты избегаешь людей?" Ага, конечно, я бы вам ответила, но тогда вообще было бы… ой, ладно, не важно, что там было бы. Скажу прямо: что-то с не очень хорошим концом. Да, и я могу взболтнуть лишнего, иногда (мда, кому ты врешь?)

Естественно, никто не хочет лезть в те материи, куда лезу я. Но я же ведь и не заставляю! Просто мне не мешайте. Бросьте и удите, или стойте в тени дерева, наблюдайте игру одного актера и молчите себе в тряпочку.

Недавно начиталась уйму цитат о том, как мужчины выбирают себе женщин. Ну, легкодоступность там, открытость, пошлость бла-бла-бла. Конечно, здесь не нужно иметь много мозгов, чтоб понять, кого больше хочется поиметь. Это как в том выражении "Вряд ли кто захочет лезть на верхушку дерева за хорошими яблоками, если внизу уже лежат другие". Да, ничего, что они с червяками или подгнившие, можно отрезать, откусить и выплюнуть. Да только поглощая такое яблочко, ты постоянно думаешь о том, что где-то здесь есть порченое место, и ты отвлекаешься от процесса поедания, боишься попасть на гниль. Это ли процесс наслаждения? Ну, большинство проголосует "за". Много моих знакомых проголосуют "за". Наверное, поэтому они и есть "просто знакомые", а не друзья, там, или товарищи. Ты вот можешь ответить: "А я против, я за то, чтоб карабкаться на верхушку дерева в поисках подлинного наслаждения". Я бы хотела тебе поверить. Но, милый мой читатель, как часто ты, столкнувшись с какой-то коллизией в жизни, будешь искать выход, который требует максимум отдачи и терпения. Мы все делаем в спешке. Все ищут лёгких путей, или же путей полегче. Такова жизнь. Мать ее.

Так вот, вела я, собственно к тому, что человеку (тут речь сейчас о сильном поле; ой, да с каких это пор я называю мужчин "людьми"?) намного ближе выбрать себе проституточку на ночь за денежку, нежели добиваться расположения той, которая сердцу мила. Да, вам не показалось, я действительно пишу о чувствах, и, да, о тех, о которых все позабыли, кажется. Вообще, ещё шикарней будет завести себе парочку таких девушек. Смотри, тут даже выбор проявляется: сегодня хочу Таню, а завтра хочу Свету, но сегодня свободна только Лена, поэтому придется написать ещё и Оле, вдруг она свободна вечером, загляну-ка я, пожалуй, к обеим. Не так ли? Мечта мужчин? Каждый день новая-старая, старая-новая? Мой маленький феминист внутри сейчас плачет, но я должна написать, что с девушками бывает так же. Сегодня этот, завтра тот. А потом, когда тебе перевалит за 30-35, ты будешь рыдать на глазах у "подружек", почему ты, мол, одна, почему никто тебя не любит. Не, ну чего же, любили тебя. Но по-своему любили. Очень по-своему, дорогая.

Или же ты будешь вертеть это всё за спиной у своего "любимого", прикрываясь ложью. А он так и ничего не узнает, и чтить тебя будет в лик святых. Может даже канонизировать захочет твою святость; ты тогда маякни мне, я приду с пистолетом. О нет, лучше с топором. И я буду думать о Алене Ивановне. Не-не, я сама доброта, ты что.

О Господи, ну почему же постоянно слетаю с темы? Собирала написать о своих проблемах, а потом перешла на всеобщую картину или динамику мира сего. Прочь из моего сознания, бесчестный.

А всего-то лишь нужно было написать, что у меня завышенные требования и ожидания к людям. Не надо так, Юля. Не надо. Мы же все здесь прекрасно знаем, кем являются люди, что они собой представляют, чем они живут и чем они дышат. А ты требуешь порой просто невозможного. Помнишь, что сказал Антон Павлович Чехов о грязи? Помнишь, конечно. Ну, так вспоминай об этом чаще. И тогда мир не станет лучше, но может внутри будет спокойнее. Может.

Routine… this insidious "creature" sometimes devours me completely.

Strange people with endless problems. THEIR own problems. THEIR own businesses. I put that "caps lock empasis" not just for fun, but to underline that peolpe's problems suddenly turn into mine. WHY? Do you really think my life is all about being easy? I, personally, don't think so.

Again… again this oppressive feeling arise inside me. I hate such moments and days. I just want to hide myself somewhere far away from here. I'd like to be happy, I try to be happy, but I can't! Sometimes, it seems to me, the whole world acts against me. Do you think I exaggerate? No way, just the truth and nothing else.

The real thing I should take in is the process of proper relaxing. That may be strange but I cannot get relaxed. I had a bad day today. I felt upset and naughty. Ordinary people usually try to watch a comedy, to hang on somewhere with their friends and so on to lift their spirits. BUT that's not my case. I decided to simulate even worse depressive situation, so that make myself relax. That doesn't work as it should do, obviously + new problems.

Hey, no reasons to be surprised, that's just me!

zakonchenyj pessimist optimist

А день обещал быть хорошим!

А что в итоге?Я держалась, как могла. Не делала того, что обычно делаю. Старалась немного радоваться жизни. Пыталась заставить себя делать то, что делают нормальные люди. Но, опять же, что мы имеем в итоге?

1. Люди – до сих пор остаются существами, которые меня жутко бесят. Я не могу притворяться.

2. То, что казалось вполне работоспособной системой, на доли секунды показалось неверным, и вот сейчас я снова понимаю, что возвращаюсь на старые позиции. Здесь уютней. Проще ненавидеть весь мир. Простите, вырвалось. И вот отсюда вывод, что сомнения – не несут особой пользы. Там, где есть хотя бы тень сомнений, уже прорастает корень обреченности. Хотите сказать, что это не так? Ну, поспорьте.

3. Почему так трудно отпускать из жизни что-либо и кого-либо? Вот, просто взять и отпустить навсегда. Закрыть дверь и больше никогда не возвращаться. И даже не думать о возвращении. Почему нельзя так сделать?

4. Мелочность этого мира просто убивает. Политика убивает. Мысли убивают.

5. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность. Это то, чего я хочу. Я так хочу избавиться от груза, который мешает мне жизнь.

6. Я сама виновата в том, что мне так сложно. Никто другой – я. Как заставить себя изменить свою натуру? Вырвать с корнем то, что мне во мне перечит и заселить туда нормального человека.

А вот тут, извините, конечно, абсурд. Все хотят мыслить «иначе». А я хочу от этого избавиться. Мне слишком сложно и я теряю себе под грузом этой ноши, а разве это жизнь?

Я не хочу быть серой массой, я не хочу чего-то ещё… так чего же я хочу, ну в конце-то концов?

7. Я хочу многое выбросить из жизни. Пожалуйста, дайте мне такую возможность.

8. Почему так пусто внутри? Куда делась я? Кто я вообще? Разве можно спокойно жить, когда тебя постоянно терзают такие вопросы?

9. Я хочу измениться. Начиная внешностью и заканчивая внутренним миром. Я хочу изменить многое в себе. Я, возможно, хочу возвратиться к тому образу, которым жила раньше. Как минимум, тогда от меня меньше вреда было.

И вот, что я скажу. Я обещаю измениться. Я очень постараюсь, иначе делать мне в этом мире нечего. Завтра я проснусь новым человеком!

Начну с того, что отпуск закончился. Прискорбно. ( ((И все-таки это отличная идея называть каникулы отпуском!)

Вот, как всегда, домашняя работа меня ждет, а я все тешу ее обещаниями, что вот-вот и я доберусь и до нее. Тем не менее, уже половина второго ночи, но я здесь снова в тумане.

Я даже не знаю о чем сегодня написать. Религию, политику, быт, производственный процесс трогать не хочу. Сыта по горло. И настрой сегодня просто жуть. Ладно, я же должна с чего-то начать.

Итак, люди – ужасные существа, продолжаем развивать эту тему. Как только я хочу заставить себя поверить, что они способны меняться, как назло они доказывают своими поступками обратное – нифига, не способны вовсе. Я бы и хотела начать думать о вас лучше, я бы хотела в вас поверить, но вы не даете ни причины, ни мотивов.

Если решили что-то закончить – заканчивайте! Все, нет никаких отступлений после, there’s no point of return! А то взяли моду метаться из холодного в горячее. Напоминаю: так и заболеть недолго. Не можете определиться? Учитесь! Пытайтесь учиться, в конце концов. И это, гарантирую, принесет результат. Может, конечно, не 100-ный, но даже малейший сдвиг в правильную сторону уже можно считать прогрессом. Давайте, работайте над собой. Хватит быть безвольной тряпкой. Займитесь самодисциплиной, или вы думаете, что это придет само, с возрастом? Спешу вас огорчить, что это далеко не так. С каждым годом ваши принципы (а они у вас есть?) будут становиться жестче и прочнее, и вот тогда вы напрочь забудете думать о самодисциплине, точнее о ее развитии в вашем сознании. Так что, зачем себя запускать? Пошлите свою лень куда подальше, она хоть и обидеться, но ненадолго. Поймите, вам лучше друг без друга.)) Установите себе так, что ваше слово – закон. Будьте честны с собой, потому как вранье до добра вообще не доводит: сначала вы с этим затягиваете, параллельно сюда втягиваются ещё какие-то категории, получается каша, а потом вы уже летите в пропасть, где не видно ни конца, ни края и никакие крылья не помогут, поверьте. Я знаю то, о чем пишу. Это не тот случай, когда можно сказать «Если вы уже падаете, то почему бы не попробовать лететь». Не-а, далеко не тот случай. Самообман – не место для драмы (разве что вы тоже умеете выстраивать в голове громадный концертный зал с шикарным освещением, рассаживать там множество зрителей, притворяясь, что там даже есть вымышленные знакомые лица, которым вы повествуете о драмах вашей жизни; и тут все аплодируют, вам бросают цветы прям на сцену, вы утопаете в овациях и вас захлестывает собственный шарм. Эге-гей, а теперь проснитесь, выйдите из прострации и поймите, что этот ваш зал с аплодисментами - всего лишь design of your own и не более, а значит всё тот же самообман. Улавливаете? Мы идем по кругу; проводим палкой по мокрому песку, волна смывает след, мы вновь делаем борозду, и волна снова делает свое дело, а действия повторяются по цепочке из двух составляющих. Хотите прожить так всю жизнь? Не думаю. Это даже мазохизмом (который я уважаю, кстати) не назовешь, это скорее как деградация. Почему деградация? Да потому, что жизнь изначально подразумевает процесс развития: от стадии эмбриона и до самой глубокой старости. Взять и тупо застыть на месте – это не достижение, это маразм. Вас никто не просит строить золотые холмы, что бы доказать свою прогрессивность, достаточно того, что вы можете осознать свои ошибки и попытаться избежать их повторения. Урок усвоен – прогресс осевиден. Сложно? Нет.

Заняться выработкой самодисциплины нужно обязательно. Сложно? Да, безусловно. А кто говорил, что будет легко? Верно, никто не говорил и не скажет (а если кто-то осмелится, сообщите мне, пожалуйста, я приду посмотреть на этого несчастного законченного оптимиста, хочу взглянуть в глаза, так сказать). Работа над собой никогда не была чем-то легким. Н-и-к-о-г-д-а. Что угодно: или вы хотите сбросить лишний вес, или избавиться от комплексов – вам придется сделать очень большие усилия над собой, чтобы добиться результата. (а с похудением даже попроще будет; внутренний мир – вот где вся соль нашей программы). Но, повторяю, от самодисциплины зависит очень многое в нашей жизни, даже если вы об этом не знаете. Не верите мне, почитайте мнения авторитетных психологов на эту тему.

Я вот понимаю, что мне не хватает самодисциплины. Конкретнее: никак не могу научиться правильно распределять свое драгоценное время. Но, я обещаю работать над этим. Я уже работаю (наверное).

И напоследок, если вы хотите почитать детальнее про самообман, там где-то есть пост ниже (сразу говорю, писала достаточно давно, эмоций там много; но главное, что там написана вся суть проблемы, дерзайте)). Себе спешу напомнить, что уже 2:20, уроки меня ещё ждут, а Ф. Шиллер никак не дождется меня родимую. /смайлик, который смеется/

В общем, подводим итоги:

1. Над чем работать – я написала выше;

2. Что нельзя делать во время работы – написано немного ниже того, что я написала выше в предыдущем первом пункте, написанном выше этого второго пункта.

3. Что-то там ещё – я где-то там написала, поищите, может, найдете.

4. Здесь я ничего не напишу для разнообразия.

5. Вот тут напишу о том, о чем не написала в четвертом пункте, например, о том, что всегда нужно думать головой и именно той, что у вас на плечах.

6. Место для сарказма о политике, но так, как я обещала ее не затрагивать сегодня, шестой пункт тоже пустует.

7. Семерка – неплохое число, мне нравится. Да, пожалуй, все. Спасибо за внимание. Оставайтесь на линии! До скорого!

нужно зачудить пост о том, что

1. я уже забыла, что хотела написать. ну, гениально, блин!

2. о том, что во мне, похоже, умер поэт.

Что вы знаете о злости? Или даже так: вы знаете о злости? Я, как оказалось, знаю предостаточно.

Что со мной происходит сейчас? Меня как будто разрывает изнутри, выворачивает наизнанку. Чувствительность на грани предела. Ничего не могу поделать. Даже воздуха показалось мало, заложило нос немного и жутко захотелось вцепиться ногтями в лицо. Ноги сводит, хочется ломать себе руки, что я собственно и делаю. Все тело как будто не мое. И мне даже на пару минут показалось, что это душа пытается выбраться из тела. А не выходит: вот она и мечется по всей плоти, разрывает меня как может. Ей Богу, мне кажется, что при малейшем неконтролированном порыве гнева, я воткну в себя что-то (а след от иголок ещё не зажил).

Откуда во мне столько злости? Вот, в каждой клеточке, в нервах. Сосояние такое тугое, в тумане, в дурмане или что ещё там…

И в заключение мораль дня:

Мы не ценим время, которое у нас есть. Совершенно не ценим. Мы не умеем ценить. Мы не можем ловить кайф от момента, поэтому он ускальзывает, один за другим. А потом, когда отведенное время подходит к концу, мы понимаем, что ничего не приобрели и на душе становится кому горько, кому тяжело.

А все от того, что мы ждем чего-то, и в это же время не видим ничего другого вокруг. А время уходит очень быстро. Каждый момент уникален, да только кто это помнить хочет. Что я потеряла за сегодня? Хм, да многое. Я живу так неинтересно, так скудно. И мне горько от этого. Я вот сейчас, как никогда понимаю, что 3.05.14 не проживу никогда. И я упустила этот день. Как и предыдущие.

Жизнь сквозь пальцы. А мы по-прежнему глупы и наивны.

Вот, совершенно случайно произошло знакомство с одной сверх замечательной книгой. Да, действительно. Наконец же я смогла найти то, что заденет меня.

Прочитав буквально пару страниц, я поняла, что мне интересно. Глаза так и забегали наперед, пытаясь ухватить новую строчку. Герман Гессе пишет о таких актуальных (для меня, по крайней мере) вещах и делает это не то, что просто увлекательно, а просто-таки мастерски! И я не преувеличиваю, ни в коем случае. Знаете, я бы даже сказала, что Гессе пишет о таких понятиях, о которых бы я только и писала, но не делаю этого, потому, что он сделал это, причем намного лучше. Маэстро, снимаю шляпу!

По правде сказать, я ещё не дочитала «Степного волка», но я в процессе. Я специально растягиваю удовольствие. И хотя, мне обещают, что в конце я разочаруюсь, а я отказываюсь в это верить, смею заметить, что эта книга уже дала мне такие эмоции, которые другие книги не способны дать, постигнув целые тома.

Цитаты… они здесь просто великолепны! И, да, есть еще один момент. Давненько я встретила одну цитату, которая меня поразила. Долго крутилась она в моей голове, но я тогда и подумать как-то не могла, что она выведена из книги. И вот представьте мое удивление, которое я испытала, когда наткнулась на эту же цитату в моей будущей любимой книге. Сказать, что я была удивлена – ничего, в принципе, не сказать. Это был очень приятный шок. Я ж даже проверила. Заставило в очередной раз задуматься над фразой «с лучайности не случайны».

Так, а сейчас, собственно, эта фраза:

«Как и для тысяч ему подобных, мысль, что он волен умереть в любую минуту, была для него не просто юношески грустной игрой фантазии, нет, в этой мысли он находил опору и утешение. Да, как во всех людях его типа, каждое потрясение, каждая боль, каждая скверная житейская ситуация сразу же пробуждали в нем желание избавиться от них с помощью смерти. Но постепенно он выработал из этой своей склонности философию, прямо-таки полезную для жизни. Интимное знакомство с мыслью, что этот запасной выход всегда открыт, давало ему силы, наделяло его любопытством к болям и невзгодам, и, когда ему приходилось весьма туго, он порой думал с жестокой радостью, с каким-то злорадством: «Любопытно поглядеть, что способен человек вынести! Ведь когда терпенье дойдет до предела, мне стоит только отворить дверь, и меня поминай как звали». Есть очень много самоубийц, которым эта мысль придает необычайную силу.»

Ну, и еще 100500 фраз, которые берут за живое, и жаль, что вся книга сюда не влезет. Но я постараюсь вкратце:

" Я понял, что Галлер – гений страдания, что он, в духе некоторых тезисов Ницше, выработал в себе гениальную, неограниченную, ужасающую способность к страданию. Одновременно я понял, что почва его пессимизма – не презрение к миру, а презрение к себе самому, ибо, при всей уничтожающей беспощадности его суждений о заведенных порядках или о людях, он никогда не считал себя исключением, свои стрелы он направлял в первую очередь в себя самого, он ненавидел и отрицал себя самого в первую очередь…"

" Одиночество — это независимость, его я хотел и его добился за долгие годы. Оно было холодным, как то холодное тихое пространство, где вращаются звёзды."

" Что было нормально вчера, сегодня уже ненормально."

" Каждый человек состоит из десятка, из сотни, из тысячи душ."

" Животные более настоящие, чем люди. Они не хотят тебе льстить, не хотят производить на тебя какое-то впечатление. Ничего показного. Какие они есть, такие и есть, как камни и цветы или как звезды на небе."

" Жить полной жизнью можно лишь ценой собственного «я»."

Когда в одной душе и в одной крови сходятся два заклятых врага, жизнь никуда не годится…

" Если тебе непременно нужно чье-то разрешение на твое удовольствие, то ты действительно бедняга."

" Тому, чьи жизненные силы с самого начала подорваны, не продлит жизнь никакое лекарство на свете."

" У жизни был отвратительно горький вкус."

" Большинство людей не хочет плавать до того, как научится плавать. Разве это не остроумно? Конечно, они не хотят плавать! Ведь они созданы для суши, а не для воды. И конечно, они не хотят думать; ведь они рождены для того, чтобы жить, а не для того, чтобы думать!"

" При каждом таком потрясении моей жизни я в итоге что-то приобретал, этого нельзя отрицать, становился свободнее, духовнее, глубже, но и делался более одинок, более непонятен, более холоден."

" Так вот, уничтожить личность, подавить волю в данном случае не удалось, ученик был для этого слишком силен и тверд, слишком горд и умен. Вместо того чтобы уничтожить его личность, удалось лишь научить его ненавидеть себя самого."

" Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов."

" Как же не быть мне Степным волком и жалким отшельником в мире, ни одной цели которого я не р У всех этих людей, как бы ни назывались их деяния и творения, жизни, в сущности, вообще нет, то есть их жизнь не представляет собой бытия, не имеет определенной формы, они не являются героями, художниками, мыслителями в том понимании, в каком другие являются судьями, врачами, сапожниками или учителями, нет, жизнь их – это вечное, мучительное движенье и волненье, она несчастна, она истерзана и растерзана, она ужасна и бессмысленна, если не считать смыслом как раз те редкие события, деяния, мысли, творения, которые вспыхивают над хаосом такой жизни. В среде людей этого типа возникла опасная и страшная мысль, что, может быть, вся жизнь человеческая – просто злая ошибка, выкидыш праматери, дикий, ужасающе неудачный эксперимент природы. Но в их же среде возникла и другая мысль – что человек, может быть, не просто животное, наделенное известным разумом, а дитя богов, которому суждено бессмертие. "

" У каждого типа людей есть свои признаки, свои отличительные черты, у каждого – свои добродетели и пороки, у каждого – свой смертный грех. Один из признаков Степного волка состоял в том, что он был человек вечерний. Утро было для него скверным временем суток, которого он боялся и которое никогда не приносило ему ничего хорошего. азделяю, ни одна радость которого меня не волнует!"

" Он никогда не продавал себя ни за деньги, ни за благополучие, ни женщинам, ни сильным мира сего и, чтобы сохранить свою свободу, сотни раз отвергал и сметал то, в чем все видели его счастье и выгоду. Ничто на свете не было ему ненавистнее и страшнее, чем мысль, что он должен занимать какую-то должность, как-то распределять день и год, подчиняться другим."

" Властолюбец погибает от власти, сребролюбец – от денег, раб – от рабства, искатель наслаждений – от наслаждений. Так и Степной волк погибал от своей независимости. Он достиг своей цели, он становился все независимее, никто ему ничего не мог приказать, ни к кому он не должен был приспосабливаться, как ему вести себя, определял только сам."

" Оказалось, что быть одному и быть независимым – это уже не его желание, не его цель, а его жребий, его участь, что волшебное желание задумано и отмене не подлежит, что он ничего уже не поправит, как бы ни простирал руки в тоске, как бы ни выражал свою добрую волю и готовность к общенью и единенью: теперь его оставили одного. При этом он вовсе не вызывал ненависти и не был противен людям. Напротив, у него было очень много друзей. Многим он нравился. Но находил он только симпатию и приветливость, его приглашали, ему дарили подарки, писали милые письма, но сближаться с ним никто не сближался, единенья не возникало нигде, никто не желал и не был способен делить с ним его жизнь. Его окружал теперь воздух одиноких, та тихая атмосфера, то ускользание среды, та неспособность к контактам, против которых бессильна и самая страстная воля. Такова была одна из важных отличительных черт его жизни."

" Другой отличительной чертой была его принадлежность к самоубийцам. Тут надо заметить, что неверно называть самоубийцами только тех, кто действительно кончает с собой. Среди этих последних много даже таких, которые становятся самоубийцами лишь, так сказать, случайно, ибо самоубийство не обязательно вытекает из их внутренних задатков. Среди людей, не являющихся ярко выраженными личностями, людей неяркой судьбы, среди дюжинных и стадных людей многие хоть и кончают с собой, но по всему своему характеру и складу отнюдь не принадлежат к типу самоубийц, и опять-таки очень многие, пожалуй, большинство из тех, кто по сути своей относится к самоубийцам, на самом деле никогда не накладывают на себя руки. «Самоубийца» – а Гарри был им – не обязательно должен жить в особенно тесном общенье со смертью, так можно жить и самоубийцей не будучи. Но самоубийце свойственно то, что он смотрит на свое «я» – не важно, по праву или не по праву, – как на какое-то опасное, ненадежное и незащищенное порожденье природы, что он кажется себе чрезвычайно незащищенным, словно стоит на узкой вершине скалы, где достаточно маленького внешнего толчка или крошечной внутренней слабости, чтобы упасть в пустоту. Судьба людей этого типа отмечена тем, что самоубийство для них – наиболее вероятный вид смерти, по крайней мере в их представлении. Причиной этого настроения, заметного уже в ранней юности и сопровождающего этих людей всю жизнь, не является какая-то особенная нехватка жизненной силы, напротив, среди «самоубийц» встречаются необыкновенно упорные, жадные, да и отважные натуры. Но подобно тому, как есть люди, склонные при малейшем заболевании к жару, люди, которых мы называем «самоубийцами» и которые всегда очень впечатлительны и чувствительны, склонны при малейшем потрясении вовсю предаваться мыслям о самоубийстве. Если бы у нас была наука, обладающая достаточным мужеством и достаточным чувством ответственности, чтобы заниматься человеком, а не просто механизмами жизненных процессов, если бы у нас было что-то похожее на антропологию, на психологию, то об этих фактах знали бы все."

" Таким образом, одной половиной своего естества он всегда признавал и утверждал то, что другой половиной оспаривал и отрицал."

" Если я говорю «вверху» или «внизу», то это ведь уже утверждение, которое надо пояснить, ибо верх и низ существуют только в мышлении, только в абстракции. Мир сам по себе не знает ни верха, ни низа."

" …мещанин сжигает сегодня, как еретика, вешает, как преступника, того, кому послезавтра он будет ставить памятники."

" И в то время как я, Гарри Галлер, захваченный врасплох и польщенный, вежливый и старательный, стоял на улице, улыбаясь этому любезному человеку и глядя в его доброе, близорукое лицо, другой Гарри стоял рядом и ухмылялся, стоял, ухмыляясь, и думал, какой же я странный, какой же я вздорный и лживый тип, если две минуты назад я скрежетал зубами от злости на весь опостылевший мир, а сейчас, едва меня поманил, едва невзначай приветил достопочтенный обыватель, спешу растроганно поддакнуть ему и нежусь, как поросенок, растаяв от крохотки доброжелательства, уваженья, любезности."

И, конечно же, это далеко не всё!

P.S.: Я просто без ума от постоянных реминисценций на «Фауста» Гёте. Да, моих любимых Фауста и Гёте, с которыми у меня тоже много чего связано. Так что, я просто на 7-м небе от счастья. (хотя я себя сейчас просто заставляю написать все это, настроение никакое, но след от эмоций глубокий, и это принципиально)

как правило большие ожидания никогда не оправдают себя. все верно!! так и есть!

Остановитесь и подумайте о своей жизни. Может Вы делаете что-то не так? А теперь признайтесь самому себе.

Запомните: мы не можем подавлять в себе что-то одно, не подавляя все остальное. Человек так устроен – система работает. Если мы пытаемся избавиться от боли, злости или той же самой уязвимости – мы перестаем чувствовать и все остальное. Тогда жизнь начинает терять свои краски. Стремясь оградить себя от чего-то, что могут причинить нам другие люди, мы создаем свою ауру бесчувственности! Знайте, К ДОБРУ это НЕ ПРИВОДИТ! В голове постепенно возникает огромный отрешённый мир, театр с авторскими пьесами, трагедиями и прочим…

Носить в себе всё очень сложно и опасно – это большая тяжесть. Мы сгибаемся под ее непостижимым весом. Мы просыпаемся разбитыми, слабыми. И не странно, что сон длинной в сутки не в силах дать жизненную энергию. Возможно, даже неделя сна не сможет исправить ситуацию.

Мы всё чаще находим у себя новые проблемы со здоровьем. Наше тело кричит и просит о помощи, но мы не слышим или же не хотим слышать, продолжая подавлять в себе и подобного рода чувства.

Всё становится абсолютно безразличным – даже то святое, во что верил прежде… И вот тут ты начинаешь осведомлять, что ты становишься другим человеком…

Я прошу Вас, ПОЖАЛУЙСТА, если Вы решили или уже стали на этот путь – сойдите! Сойдите немедленно! Цепляйтесь за каждую ниточку, радуйтесь каждому дню, каждой победе и неудаче, каждому лучику солнца, каждой улыбке, каждому встречному человеку (пока ещё можете) ! Чувствуйте ! Не бойтесь говорить людям о своих чувствах и эмоциях! Не подавляйте и не держите в себе! Но помните, что слова имеют огромное значение, смысл и последствие! Думайте головой, прежде чем сказать что-то.

Верьте в светлое будущее! Все же знают фразу: «Во что веришь по-настоящему, это и существует». Цените то, что у Вас есть! Живите сегодняшним днем! И снова, я прошу Вас, никогда не прибегайте к самообману и не затягивайте с враньем! «Ложь – она и есть ложь. Откуда бы она ни шла, все равно плохо, потому что идет она от отца лжи и к нему же обратно и приводит…»

Пока ещё есть время, пока не поздно сверните с ложного пути, который очень многих ведет в НИ-КУ-ДА! Не повторяйте чужих ошибок!!! Постарайтесь, по крайней мере…

Спасибо тем, кто задумался хотя бы на несколько секунд…(значит мои слова хоть немного, да имеют в себе смысл.)

Я вот иногда думаю об отношениях между мужчиной и женщиной. Порой думаю, ну как, как он ее терпит? У нее же характер скверный, хочу то, хочу это, да поговорить элементарно не о чем нормальном, стоящем. Манера разговора, постоянные безпричинные смешки после каждой глупо сказанной фразы. Искреннее недопонимание и вранье по вечерам.
И вот где-то тут я поняла, это не в людях проблема. Это не в женщинах проблема. Это проблема прежде всего во мне! Проблема в моем взгляде на жизнь! Нужно сказать, что то, что я строю в голове - это абсурд высшей степени. Так не бывает. Я слишком четко вижу изъяны человеческих отношений. За н-количество лет своей жизни я не встречала отношениий, которые устраивали бы меня хотя бы на половину. Никто не идеален. И я в первую очередь. Неудивительно, что от меня бегут люди. Будь у меня двойник, мы бы застрелились, наверное, по обоюдному соглашению. Я не знаю как можно выдержать мои чертовы колкости, сарказмы и иронию. Мою любовь к чрезмерной правде, которая гениально подрывает фундамент любых отношений. Мое неумение промолчать. Чужим людям я и слова не скажу, а ведь своим близким я просто выношу мозг. Саму бесит, но я не исправлюсь по неизвестным мне самой причинам.
Люди, которые встречаются, пусть даже они не любят друг друга всем сердцем, но они живут тем, что делают. Они ходят на эти чертовы свидания, дарят друг другу подарки, открытки, звонят по вечерам и болтают часами. И они никак не думают о том, что все закончится. Очень быстро закончится. Пропадет романтика, внимание, интерес. Все просто начнут надоедать друг другу. Отсюда будут ссоры и недомолвки. У каждого есть кто-то "свой" на стороне. И как бы прискорбно не звучало, а таки есть все и у всех. Общие интересы сотрутся ежедневной рутиной. А потом кто-то покинет этот мир первым.
Да, я четко понимаю, что проблема во мне. И минутные помутнения в моей голове, что может все будет хорошо - иллюзия чистой воды.
Мне давно пора перестать надеяться на то, что где-то есть человек, понимающий меня с полуслова. Хватит томить себя обманами. Такого человека просто не существует и существовать никогда не будет! Оптимизм forever!!!

Я уже в который раз убеждаюсь в том, что не стоит судить о человеке по его внешности. Будь ты трижды длинноногая блондинка з десятидюймовыми накладными ресницами, с тонной макияжа на лице и самыми дорогими вещами на роскошном теле: если внутри пусто – снаружи дыру не заделаешь. Есть очень хорошая история об игрушке которая звучит примерно так: жила на свете одна новогодняя игрушка, которая была настолько яркая и блистательная, что ей прощали внутреннюю пустоту. Как жаль, что иногда с людьми так же.

Понятие «самый красивый/ая/ое» намного более субъективно, нежели кажется. Возьмем на примере людей. Кому-то нравятся карие глаза и средний рост, кто-то в это же время упадает за зеленоглазыми «коротышками», кто-то неровно дышит к голубым глазам на двухметровой высоте. Нет, ну по-разному бывает, спорить не с чем. Повод ли это устанавливать эталоны и цеплять этикетки на людей? Не думаю.

Полагаю, что «красивый» подразумевает под собой определенный набор качеств, которые приятны человеку. А если они мне не по вкусу, значит ли это, что у меня его нет? Ответ определенно ясен без дальнейших пояснений. И так с каждым человеком. То, что кто-то вам «не такой» вовсе не значит об уникальности этого человека будь то с хорошей или плохой стороны. Да, согласна, есть категория неприятного и отталкивающего, но, извините, даже здесь должна присутствовать терпимость.

Честно говоря, пока расписывала эти понятия забыла что хотела донести с самого начала.)) Ах, да, субъективное мнение и все дела. Так вот, пока не узнаешь человека (а для этого, как минимум, нужно пообщаться несколько раз, а не узнавать «всю правду» со слов подруги/друга/брата/свата), не стоит делать поспешных выводов. У всех всё всегда бывает неидеально и никто никогда не знает, когда этот момент настанет. Может, это просто злая/ незлая шутка Фатума (о, да, частый гость нашей программы), а вы уже выстроили в голове предвзятую цепочку из образов (и только не говорите, что можете впасть из-за нее в депрессию!). Все слишком субъективно и неоднозначно. Всегда ставьте себя на чужое место и думайте головой. Ситуации бывают самые разные. Или ваша жизнь настолько предсказуема?)) …

Да, я тоже иногда даю слабину. Моей человеческой природе это свойственно.

Я не хочу об этом сожалеть. Мне было хорошо в тот момент, поэтому мне нечего от себя скрывать.

Это была зима. Естественно, было холодно. (Я люблю холод, но у всего есть свои границы). Поздний вечер, мы после происшествия возвращались по привычной дороге. Мы знакомы меньше месяца, но казалось, что значительно дольше. Разговор не заладился с самого начала. В какой-то момент мне вообще уже хотелось закончить эту встречу. Мы бродили по площади и постоянно разговаривали о политике. ( Слава Україні! ) Должна сказать, что иметь человека, который разделяет твои взгляды в этой сфере – очень приятно, по крайней мере в моем случае. Это, пожалуй, единственное, что удерживало нас вместе, как мне казалось.

Нужно сказать, что среди психологов таки встречаются очень умные люди. Те, кто утверждают, что прикосновения важны – на самом деле правы. Мне, как человеку, который и так пытается держать себя подальше от людей, вдруг захотелось чтобы меня обняли. Сама понимаю, что это странно, но всё же. Мы продолжали идти по привычному маршруту, лишь изредка сворачивая в другом направлении. Разговор как-то постепенно начал налаживаться, хотя и не могу сказать точно о чем мы говорили. Будь моя воля, я бы шла и шла, и шла, я бы не останавливалась, но он предложил посидеть на остановке. Я за километры от съемной квартиры, за десятки километров от родного дома, на скамейке с едва знакомым человеком, которого в свою очередь преследуют свои желания и мысли, пытаюсь поверить в то, что я способна жить в этом мире. Да, именно жить, а не существовать. Я снова не могу вспомнить о чем точно мы разговаривали. Одно могу сказать, что темы для разговора у меня всегда очень специфические и, вообще, мало кто способен вынести мою манеру вести разговор. Мне не нравилось, что мне приходиться говорить больше, нежели ему. Он расспрашивал обо мне, но сам мало что хотел рассказывать о себе. Иногда между нами возникала тишина и даже она несла в себе что-то. Время от времени я задумывалась о чем-то своем, и он настоятельно просил возвратиться. Я не знаю, что такого люди видят в том, когда я немного отстраняюсь взглядом в другую сторону. Следует вновь напомнить, что было холодно и мы сидели достаточно близко друг к другу. Иногда даже ближе, чем я могла себе представить для подобной встречи. Но мне определенно нравилось. Холодные руки у обеих, даже не знаю у кого они были ледяными больше. Но чувство, когда тебя держат за руку – это просто замечательно. Особенно, когда ее не просто небрежно держат в своей руке, а нежно поддерживают своей, изредка поглаживают и касаются пальцев. Я не знаю почему мы сидели так близко: или же мы хотели согреться, или за этим стояло что-то другое, мне непонятное. В один момент я начала обращать внимание на сердцебиение человека, сидящего рядом. Не могу сказать, какой точно ритм я услышала (он был достаточно быстрым), но если я обратила на это внимание, значит что-то да задело меня. Что бы услышать его отчетливее, я запустила свою руку ему под куртку. И сердце билось под моей рукой. В следующий момент я пыталась прислушаться к своему сердцу. Штиль, и это меня радовало, почему-то. Но вместе с этим, это вновь было доказательством того куска каменного льда внутри меня. Или это к лучшему? Да, пожалуй к лучшему.

Что мне безумно понравилось, так это то, как он убирал волосы, растрепанные ветром, с моего лица. Так никто не делал раньше, и я почувствовала радость. Радость, которую чувствовать мне не дозволено. Мной.

Мы замерзли, я чувствовала, как мелкая дрожь забралась в его тело. В мою плоть, конечно, она тоже проникла, и он, чувствуя это, пытался меня согреть. И хотя согреться никак не получалось, сам факт того, что обо мне заботятся уже подкупал меня.

Домой мы возвращались той же дорогой, что и раньше. Я задала себе вопрос: да что же я делаю в этот момент?! И внутренний голос ответил: ты пытаешься жить. Хоть как-то, но пытаешься. И я действительно на 9 секунд поверила, что когда-то все будет хорошо, что я смогу жить в свое удовольствие. Наверное, я была под большим впечатлением от той встречи, что, безусловно, пыталась подоврать мой кругозор. Я поверила на мгновенье в то, что заслуживаю право на человеческое счастье здесь, на этой земле. Я поверила. Я сделала то, что делать мне несвойственно…

Я все же благодарна судьбе за тот вечер. Я буду хранить эти воспоминания столько, сколько потребуется в знак того, что я ещё была способна на человеческие эмоции…