Я скучаю!Очень -очень скучаю.Не могу перестать думать о тебеТакое со мною впервые.

Но, к сожалению, я знаю финал еще не начавшейся истории!Да-да, хеппи енда не будет.

Тем не мение, не могу ничего поделать с собой.

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

Кажется, наша с ним история подошла к концу. 17 июня было бы два года.

Привет, я снова одна.
Сдала литературу не так, как расчитывала.
Потеряла немаленькую для меня сумму денег.
Жизнь компьютера висит на волоске.

Мне совершенно ничего не хочется делать.

Знаете, хочу просто утонуть в работе, не видеть свой двуличный класс, который много чего говорил за спиной о нас с ним, не приходить на выпускной. Просто н и ч е г о.

Утончённые шпили-вили на белом шёлке - чтоб горел ночник, чтоб кожа оттенка "персик и немножечко ванили", смущенный шёпот: "не могли бы мы остаться в миссионерской?" или жарко, необузданно, плотоядно извратиться в ванне, полной сырого мяса?

Запах крови, ярость плоти, животность взгляда, морда к морде чтобы ртами лизать и мазать, чтоб подмахивать на нежное "мой подонок" и кричать в ответ, раздавленным под кусками.

Это преданность, готовность сейчас подохнуть, чтобы чуять как он трахает и ласкает - обнажённо, обескоженно, вязко, липко и бесстыдно, сладко-солоно… Дикий варвар жадно бьёт и каждый вдох прерывает всхлипом между пальцами, запачканными кровавым.

Марк Вербер (с)


- А как же мисс Айвс?

—Ну, мисс Айвс не хочетcя быть кем-то другим.

а я всё понять не могла, с кем из них её шипперить. теперь ясно.

© tumblr

хотите развлечься?… попробуйте почитать свою ленту, добавляя после каждого сообщения: «но это никого не ебет».

— привет, ты где?
- дома
- почему не в сети?
- сплю
- чё так?
- ночью бухала
- опять?

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

54 28'6.32", 64 47'48.20" (Ленину 100 лет)
45.123656, -123.114767 (Firefox)
44 14'39.45", 7 46'10.32" (Розовый Заяц)
51 50'55.00"N, 0 33'15.98"W (Лев)
53 20'26.15", 87 10'32.86" (40 лет победы)
47 53'2.01", 106 54'14.34" (Монгольская надпись)
52.376552, 5.198308 (Мужчина с трупом (возможно))
40.452107, 93.742118 (Линии)
40.458148, 93.393145 (Линии)
37.401437, -116.86773 (Зона 52)
35.422311, -111.41144 (Офис паблика Science)
16 34'30.06"S, 71 48'4.37"W (Стрелка и Z)
19 56'56.76"S, 69 38'2.08"W (Непонятное существо)
45 42'11.97"N, 21 18'7.81"E (НЛО)
17 58'20.55"S, 70 14'12.89"W (Надписи)
18 31'45.15"S, 70 15'0.0"W (Кола)
37.7908, -122.3229 (Съемки "Травмы")

Тайные места в Google Maps (ч. 2).
(«Science-Fact» ;)

1. 37.7908, -122.3229
Если ввести эти координаты в google maps и приблизить, вы увидите разломленный на части самолет и разбросанные вещи по ВПП.

2. 50.213829,8.870022
Этот снимок можно увидеть в установленной на компьютер программе Google Earth. Координаты (вводятся в поле поиска) 50.213829,8.870022

3. 38.226567, -112.29892
Этот снимок можно увидеть в установленной на компьютер программе Google Earth. Координаты (вводятся в поле поиска) 38.226567, -112.29892

4. 32.664162, -111.487119
Секретная база ВВС США.

5. 45.408166, -123.008118
Самолет среди деревьев.

6. 51.362428,7.557928
Истребитель на парковке с автомобилями

7. 45.70333,21.301831
НЛО

8. 36.949346, -122.065383
Кости

9. 38.85878007241521,111.6031789407134
Непонятная дыра в Китае

—Я считаю, что ты либо дружишь с кем-то, либо в него влюблен.

—А одно и тоже сразу?

—Нет, так не бывает.

Не знаю, кто из вас написала мне на аске, но благодаря этому человеку я решила написать немного о том, что происходит в моей жизни. Сейчас практика, на которой я бываю раз в неделю и то не всегда. С 15 числа начинается ЦТ, к которому я не готова совершенно, но я уже настроила себя, что придется отработать год. А 14 июня мне стукнет 18. Мне в это совершенно не верится, чувствую себя 15летним ребенком, но ничего не поделаешь, время бежит, не спрашивая нас. Еще впервые в жизни я пытаюсь похудеть. Это не, потому что мне вдруг захотелось, а потому что действительно надо. Я не считаю себя толстой, но моим бедрам нужно быть 88 см и меньше, а они 93. Я бы очень хотела вам рассказать для чего мне это нужно, но пока не будет первого результата, то не могу разглашать свои планы. (Но мне кажется, можно понять для чего я худею) Скажу только то, что с июля моя жизнь может кардинально изменится, и появятся хорошие возможности для меня. Не так давно я начала чистку блога. Удаляю большинство записей. Хочу чаще сюда заглядывать не просто для пролистывания ленты. А пока желаю себе скорее похудеть и чтобы все получилось, а вам незабываемых каникул !

Можете следить за моими обновлениями на twiiter / ask/ instagram


Ну вот и прошел еще один день) скоро ЕГЭ по биологии и меня это совсем не радует…но зато уже второй день я гуляю вечером с Юлей, хорошо просто гуляешь по городу, разговариваешь…мне так это нравится…надеюсь погода не будет портиться и мы продолжим) еще 1 день и будет пол года службы!ураа)) я уже жду не дождусь) сейчас появились девочки с нового призыва и я так рада что они начинают свой отсчет 350….а мне 183) разница есть причем большая))) а еще я дописываю письма, в понедельник отдам его маме и надеюсь она их передаст ему.с 11 начну снимать видео) потом его мантировать) Ох) я не умею) ну да ладно)) научимся))) что не сделаешь ради любимого) 2:40 на часах а я иду читать книгу)) даже странно ночь, а у меня хорошее настроение

Вот я пропускаю вопросы с "письмами", пропущу и этот. Можно было сейчас всё это не писать, тем более я сама в состоянии поговорить с данным человеком :) вряд ли станем после этого ближе, но всё-таки.. И, в последнее время, мне хочется стать ближе к мужу. Отдалился, весь день меня не видит, но когда приходит домой-сразу за комп, ИГРАТЬИГРАТЬИГРАТЬ!!!1!!111 почти не разговаривает со мной, и бесится, когда прошу внимания. Охуенно, чо

Вход на голод.
День 1 - Апельсиновый сок(цитрусовый) +любые 2 фрукта(виноград нельзя)
День 2 - Кофе(без сахара, без молока) +йогурт 0,1% (примерно 200 грамм)
День 3 - Кола лайт + яйцо.
Каждый день можно по одной чайной ложке меда, вода не больше 1,5 литра.
Не испортят, не наберете, если боитесь, не нужно начинать.
Выход:
1 день-соки разбавленные водой.
2-3-овощи и фрукты в сыром виде.
4-кефир + супы из овощей, овощи, фрукты.
5-каши на воде+овощи, фрукты, молочные продукты, супы.
6-привычный режим питания.

я долгое время я не могля взять себя в руки. вы бы знали, сколько я жрала…

ну не будем о грустном.

сегодня я продержалась на зеленом чае с лимоном и воде, правда под конец выпила пакет йогурта.

я планирвоала устроить себе полуголод на два дня, а затем сесть на питьевую. видимо голодать я пока не готова.

я не делала ни входов на голод, ничего. вот так просто резко села, в итоге сорвалась.

решила уж лучше сразу тогда сесть на питьевую.

есть вещи, которые причиняют немую, тупую боль. ты сидишь и не можешь сложить все эти слова воедино. весь мир идет кругом, как должно быть от любви вообще-то. а тут, как в этих дурацких фильмах, голоса затихают, мир переворачивается с ног на голову, дикое головокружение и стук сердца, который отдается болью в висках.

и ведь не может быть все правдой, так? два разных человека не могут ужиться в одном.

когда-то я себя уговаривала точно так же. исход был очевиден.

испытательный срок начался. теперь все зависит только от тебя.

"через точку вне данной плоскости можно провести плоскость, параллельную данной, и притом только одну". ты старше, выходит, меня провели из точки.

"параллельные плоскости не имеют общих точек". но когда давит изнутри и снаружи, влечёт, затягивает - давление сталкивает вместе, сталкивает в твои объятия на моей незаправленной кровати, в твои сонные руки, усыпляющие за 3 минуты.

какое счастье, что мы в неевклидовой геометрии.

у меня какое-то затяжное чувство, что я кусок говна и вообще всем делаю только плохо. спасибо, Лена! я не понимаю как человек может делать так гадко одним словом. самое классное, что я должна что-то изменить, я должна себя поменять, а Леночка не может, она слишком королева для этого и вообще холерик! а когда я попыталась что-то поменять, Лена сказала: "что с тобой случилось, это не ты, немедленно перестань". what do you want from me iDEK BITch
#тупыепроблемытупыхлюдей
" я не могу ограничить свой мир только тобой". да разве я этого прошу? я прошу просто общаться со мной без royal замашек.. . too much neoya igeon overdose?
самое страшное, что я своё плохое настроение переношу на Юлю, которая искроенне недоумевает, почему я на неё ору.
мне стыдно.наверное, я и правда тупая.

Хочу быть такой занятой, чтобы при звонке телефона я отвечала «не могу говорить, позже перезвоню». Чтобы все время куда-то бежала и что-то делала. Тогда бы у меня не оставалось времени вспоминать, что он меня не любит…

Я ужасно хотела разлюбить тебя, чтоб больше не страдать…но в этот же момент я боялась разлюбить, ведь в глубине души, я как дурочка верила в чудо, верила в наш счастливый happy and…

" Записки раненного сердца

Когда я ухожу спать, я боюсь, что больше не поговорю с тобой. Что потеряю тебя, пока буду спать. Просплю все, что связанно с тобой.

В общем, у меня 91 балл по литературе - 2 ошибки в тесте, а С часть всю по максимуму оценили. Посмотрела результаты на официальном информационном портале ЕГЭ, но всё равно не могу поверить! Пока в школе не распишусь за результаты - не смогу быть на 100 % уверенной.

На самом деле, всё это ещё раз подтверждает тот факт, что литературу невозможно выучить. Многие готовятся к ней год-два целыми сутками, а я особо и не готовилась, просто писала, как могла. Скажу сразу, не списывала. Наверное, не зря наша учительница говорит, что у меня талант писать сочинения. Всё это наталкивает на мысль, что я сделала правильный выбор в профессии. Одна беда - ЕГЭ по истории. Я не могу даже порог перейти, а экзамен уже в понедельник.

Неужели придётся попрощаться с филологией на год только из-за дурацкой истории? Господи, сделай так, чтобы я сдала хотя бы на 40 баллов!!

За последние 8 месяцев, что я с игорем была было много всего. И хорошего и плохого. Плохого, конечно, в разы больше. Но я всё равно ни о чем не жалею, что очень важно. Потому что за те моменты, когда было хорошо, наверное, нужно было "заплатить" ценой таких страданий. Зато я теперь приблизительно знаю цену счастья ахах Было и страшно, и больно, и хуже всего, наверное, когда было тоскливо. Я плакала-то мало, раза 2-3, не больше. Хуже всего когда лежишь и тупо ничего не хочешь. Не втыкаешь ни во что просто. Лежишь и всё. Уснуть не можешь, заплакать не можешь, ничего вообще не можешь. Последние полгода я готова была простить его в любую секундочку. Ненавидела кстати себя за это. Ну а хули я так низко пала? Первая я никогда ничего не делала, но только от того, что мне хотелось его простить и принять я себя презирала и готова была по лицу себе врезать. Страшно было, когда вроде всё, отпускает по-тихонечку, даже запах его начинаешь забывать, а потом встретила случайно на улице и снова этот сранный запах его дома, его дезика, его волос, его собаки поршивой и опять хоть на стенку лезь. А кроме него вообще никого больше не воспринимаешь из парней. Все противны, буэ А когда хочешь "люблю" сказать, аж ком в горле, вроде сама себя продаешь, гордость свою, дохуя плохого же он сделал, но внутри -то все равно любишь, хоть убейся. Но зато когда он орет на тебя за его мордочку мир готова отдать, его голос нечто просто, даже этот ноготь-инвалид лучший ноготь в мире Это пиздец. Честно Но я жутко обрадовалась, когда поняла на днях одну вещь-полгода меня на хую вертели, ко мне возвращались, меня любили, меня кидали, а я была верна, я была готова любить, заботиться и тд-наверное, я крутая раз ТАК любить умею. Просто увидела его сегодня и накатило Прости за то что я такая нюня, иногда ахах

ты всегда был не таким как все. зачем ты возвращаешься в мою жизнь? ты переварачиваешь все… неужели я в тебе ошиблась? эти слова… у нас с тобой своя игра

День 3 — 10 любимых сериалов

1. Хор

2.Сверхъестественное

3.Две девицы на мели

4.Игра престолов

5.Теория большого взрыва

6.Американская история ужасов

7.Шерлок

8.Отбросы

9.Скинс

10.Друзья

Не самый лучший день в моей жизни. Поругалась со всеми, с кем только было можно, но самое главное - с мамой. Сегодня я поняла, что я замкнутый, стеснительный человек. Я не могу вести себя так расковано на дискотеке, хотя в кругу друзей или семьи я не плохо танцую) А еще, я поняла насколько мне не хватает любимого человека рядом.. Все ходят парочками, у всех любовь, а я одна.. Порой, мы так боимся сказать о своих чувствах, боимся, что они не взаимные, и поэтому не вместе. В наушниках грустная музыка, в мыслях только он, на щеках слезы - не лучший вечер. Откровенные мысли, сопливые фразы, наверное, это все, что хотела написать.

Совсем флэшмоб из головы вылетел :) Я не наберу даже пяти любимых напитков, и если быть ещё более точной - на чае можно было остановиться :) Наскребла по сусекам ещё несколько :)

День 5 10 4 любимых напитка

1. Чай - пью его по сто раз на дню. Боготворю, обожаю чай, жить без него не могу :) Я чайная душа.

2. Яблочный сок

3. Sprite - хотя с моим желудком мне он категорически противопоказан :)

4. Белое вино

Наверное, мало кому будут понятны мои заголовки, их причастность к главному тексту. Но чем же я все-таки руководствуюсь, оглавляя посты? Большую роль играет мое настроение или же какой-то кульминационный момент дня. Высшая точка. Особенность. Сегодня же это книга "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома.

Прочитав первые 4 страницы, заметила, что текст до боли знакомый, несколько минут отдала, чтобы подумать, где я его уже встречала. Ответ: английский язык, пара, 2 курс. Я читала этот отрывок уже на английском. Хм.
Пока книга не зацепила и почему-то мне кажется, что и не зацепит, но все-таки нужно придерживаться правилу "40 страниц".

Вообще, в последнее время буквально "проглатываю" книгу за книгой. Экая жажда к чтению! Дж. Брэйн "Путь наверх", Пола Маклейн "Парижская жена", Дж. Фаулз "Коллекционер". На очереди "Трое в лодке.." и "Завтрак у Тиффани". Многие книги мне посоветовала Катрин, вот она - книжный властелин. Когда мне говорят, что я так много прочитала и уже ознакомилась с творчеством многих писателей, невольно (но грустно) улыбаюсь, и думаю.. если бы это было так, если бы я была еще более усидчивой и прочитала больше.

Не верю людям, говорящим, что у них нет времени на чтение. Вы просто ничего не хотите. Время есть всегда, просто нужно правильно им пользоваться. Будучи очень занятой в период учебы, я находили время для одного из своих любимых занятий, в метро, за обедом, в перемену между занятиями, перед сном.

Что значит: "Не хватает времени"? Ррр..очень злюсь такому ответу.

А вообще, вот что! Пожалуйста, не тратьте времени на вещи глупые, тривиальные. Не ходите на дурацкие фильмы, даже если вам этого очень хочется. Не читайте дешевку в газетах. Не слушайти чепухи, звучащей по радио или теливизору. Не тратьте жизнь на разговоры не о чем. Пусть жизнь ваша не будет бесполезной.

Всё не на столько плохо, как казалось, но не настолько хорошо, как хотелось.

Сегодня он притащил меня к своим друзьям Капсу и Ларе.Капс меня очень удивил, он был дружелюбен и задавал всякие вопросы про учебы.Капс, мать его Сережа, который вероятно не помнит, что мы знакомились уже однажды два года назад.И Лара даже неплохо со мной поболтала, та Лара, подруга которой Юля трещит о том, какая я странная.Чтоб у нее всё хорошо было, блин.

Единственное, что напрягает, а, конечно не единственное, но сейчас не об этом. Мой смотрит на эту пару Капса и Оли, как идеал отношений, хочет так же.А я нет.Я не Лара, я так не могу, меня раздражает временами ее чрезмерно громкий характер, а она понять не может, почему я такая молчаливая.

По сути.Всё неплохо.

Завтра мы едем вдвоем в Мск. Всё будет хорошо.Потому что мне с ним хорошо.

Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру.

Экзамены подходят к концу. Очень волновалась, переживала, но все прошло хорошо. Ни по одному из четырех предметов оценку не понизила(историю правда еще не сдала, но тут я почему-то уверена, что все будет норм. хоть бы не сглазить. _.). Карочи я только начала отходить от экзаменов, как мне в голову стукнула новая мысль: ЦЭТЭ МАТЬ ЕГО НА НОСУ УЖЕ ЦТ БЛЕАТЬ. Теперь кое-что сжимается от мыслей о том, что я могу затормозить.

Есть три универа, в которые я могу поступить, но два из них - запасные варианты. А в универе, в который я хочу, в том году только 12 человек взяли на бюджет(а нас население в стране 9.5 млн. я канеш понимаю, что здравомыслящие не особо лезут на гуманитарные факультеты, но все-таки… ;). В общем, даже не отдохнув, не расслабившись, я опять начинаю обливаться холодным потом, дрожать, нервничать, бояться и истерить от мыслей о том, что уже 15 июня мне нужно писать русский. Я. ненавижу. русский.

А еще я вдруг осознала, что понятия не имею, когда подавать документы, какие подавать документы и куда подавать документы. Ну что тут сказать? ЗАЕБИСЬ просто. Умничка блять. Сразу все вокруг становится серым, когда я понимаю, что тут уже все зависит только от меня. Не только результаты цт. Родители же не знают, что и куда мне нужно подавать. Все решаю я сама. И если я буду тупить, то будет очень плохо. Нет, пожалуйста, взрослая жизнь, не наступай. Я не хочу ответственность. Я ненавижу ответственность: '(

я не с кем не встречаюсь, не потому что никому не нравлюсь, а потому что я просто не могу встречаться с кем попало.

Худею, да. Минус 3 сантиметра в талии за несколько дней, а я всего-то сладкое бросила есть.

—На тортик попробуй! Новинка! «Прага» называется!
-Ну неееет!!! Я худею!!
-Ну мы специально тебе тащили!!Смотри какой! Еще нет в продаже.

Шоколадный торт, облитый шоколадом с шоколадным кремом….ну вы понимаете - привет обратно плюс 3 сантиметра в талии.Ох уж эта работа.

Nottheend.

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать. Наверно с того, что отношения не для меня. Все разрушалось по моей вине. Ах да, я такая классная. Как друг. Этим и притягиваю к себе, легкостью и непринужденностью. И, сука, какая неожиданность, когда во мне потом видят девочку-динамо. Я не знаю, почему я говорю нет. Просто закрываюсь и никого не подпускаю. А потом все по-новой. Что делать людям со мной, если я сама себя не понимаю?

Днём я совершенно нормальный и загруженный проблемами/делами человек. Но как только наступает ночь, всё, я несчастна/меняниктонелюбит/каксдатьсессию/. Сегодня ходили с маман по поликлиникам и частным клиникам(ну как, и того и другого было по одному), но контраст отношения к пациентам отлично заметен. Сначала я подумала, что не всё так плохо, но потом к нам вышла девушка из регистратуры и всё встало на свои места. Хамка, хотела уже высказаться, но не стала. Потом прошлись с мамой по магазинам и зашли в мир пиццы. Да, это уже не то, что было раньше. Всё рушится. На улице такая жара, ужас. Выпила только за 3 часа 4 бутылки минералки, ужас. Завтра выходной, который в очередной раз расписан. Есть надежда, что скоро за всей этой суматохой, я наконец увижесь с Полинкой. Но раньше времени не буду загадывать.

К теме. Вечер, я слушаю совершенно не свойственную для себя музыку. Уже все, кто узнаёт, в шоке. Не могут поверить. А что вы удивляетесь? Такой период в жизни. Это даже не депрессия, а что-то иное. Не знаю, нет ему ещё названия. Но есть лекарство, но оно нереально.

Я купила модем и теперь ни от кого не завишу. Больше не беру у соседей вай фай. Со своим летаю по интернету, конфетка, а не модем. Стильный. Чётный и не с круглыми краями.

Сижу, никого не трогаю.
Решил попить колы, а она в морозилке лежит (я её благополучно там оставил)
Ну, как Вы успели догадаться, она стала наполовину льдом.
Открываю.
Лед вылетает мне в лицо :D
Я стою весь в коле.
Всё в коле.
И она льется, напоминая этим Ниагарский водопад.

Обычно у меня есть цель, к примеру - я пошла за кефиром. Вот только магазин видно из окна моей комнаты-до него ровно 45 секунд пешком. А я пропадаю часа на 3, покупая кефир в самом дальнем магазине, на противоположном конце района. И не сказать что возле моего дома другие продукты, просто одиночки всегда что-то такое себе выдумывают, что бы как-то оправдать свое блуждание по городу в полном одиночестве. Как-то, несколько месяцев назад, я вышла вечером из дома за яблоками, а в итоге нашла себя в аэропорту, до которого километров 50 от моего дома. Наверное, это предел.

Мне сложно быть одной, и мне надоело каждый день гулять в одиночку, но по-другому не выходит.

Nottheend.

В какой-то степени можно даже любить сессию. Открываются новые возможности. Например, когда устаёшь от информации, можешь поиграть со своими мешками под глазами, достающими тебе до пупка. Позови друзей, им наверняка будет интересно.

Проститься нету сил, закрываю. Я глаза закрываю…(с)

Расставания с людьми бывают разным. Бывает, отношения рвутся, а чувства не остыли и обжигают тебя изнутри, и спать не можешь и будто бы ломает тебя всего, словно без этого человека дышится с трудом. Ты острее чувствуешь всю жизнь вокруг, делаешь невесть что, творишь глупости, надеясь, что все скоро пройдет или, совсем уже не выдержав, закатываешься в истерике.

А бывает….Бывает давно пора было разойтись по разным сторонам, да все не решался. И все тянется и тянется пока в конец себя не изживет, в итоге ты так устаешь, словно все хорошее забрали и нет сил на эмоции - хочется только хорошенько отоспаться.

Nottheend.

Большинство так называемых смелых людей лишены воображения. Они не могут себе представить, что произойдет, если что-то вдруг пойдет не так. Настоящая отвага подавляет воображение, и заставляет людей делать то, что они должны делать.

Каждый день мы убиваем себя, надеясь, что на утро мы воскреснем человеком, который не захочет снова исчезнуть.

Я как бы есть, и меня как бы нет одновременно. А называется это - диплом. Все, что было у меня в школе - егэ, вступительные, пробные и прочее - это все херня полная по сравнению с моей выпускной бакалаврской работой и госами. Такого треша у меня не было в жизни никогда, я постарела лет на 10 и выгляжу на свой возраст, а то и старше, хожу с хвостами и пучками, в джинсах, бледная, как мышь задротная с хроническим недосыпом и таким графиком жизни, что складывается ощущение, что я как спичка просто сломаюсь скоро. Жопа - просто кошмар, какой тут пресс, когда на протяжении недели ложишься спать в 5 утра, а в 9 уже встаешь? И не потому что ты лентяй, а просто преподаватель прислал задания к зачету за двое суток до зачета, штучек пять заданий, каждое листика на три размером А4. Кстати о преподах, которые как назло решили, видимо, оторваться на нас и последняя сессия, да-да, я же бакалавр, у меня еще и сессия была, просто ад какой-то, честное слово. Вы когда-нибудь сдавали сессию? Помните эти ощущения? Так вот умножьте эти ощущения на пять примерно - и получится то, что ощущаю сейчас я.

Остался еще ровно месяц - и я свободна навсегда.

Кстати, как всегда, немного музыки, под которую, как всегда, можно умирать)

Sóley - I'll Drown

Eclise - Abroad

Shawn K.Clement & Sean W.Murray with Cari Howe - Anything

— Привет. Скажи: ты как? В порядке? Ты починил на кухне кран? Ты не забыл свои перчатки? Ты вытер тряпочкой экран?

— Привет. Я - как всегда, нормально. Экран по-прежнему в пыли. Про кран вопрос не актуальный, нет денег, месяц на мели. Звонил тебе сегодня в восемь, ты сладко, видимо, спала. А я не сплю ночами вовсе. Работа, графики, дела.

— Я отключаю на ночь трубку, трезвонят, будят все подряд. И я сломала мясорубку, и две розетки так искрят. А помнишь кружку голубую? Разбилась, треснув пополам. Купила лучше, дорогую. И пью какао по утрам.

— Не соблазняй, голодный жутко, не ел, наверно, сотню дней. Я б мог заехать на минутку, но ты не любишь звать гостей.

— Гостей не жду. Готовлю ужин. И едь быстрей, кипит вода. Тепло оденься, ты простужен. И ставайся навсегда.

Скажите, Вы когда-нибудь любили?
Скажите, в Вашем спальнеплыл рассвет?
А голуби над головой кружили
Свой самый белый в мире менуэт?

Скажите, в Вашем доме пела вьюга?
А Вы читали ей свои стихи?
А в каждом взгляде Вы искали друга
И брата, как лекарство от тоски?

А Вы когда-нибудь стояли на вокзале,
Вдыхая сложный запах поездов,
А Вам казалось, что Вы в тронном зале
Почти что задохнулись от духов.

Скажите, Вы когда-нибудь рыдали
Навзрыд от счастья горького с утра?
А душу на салфетках отдавали
Редакторам, ревнителям пера?

А Вы надеялись на Божью волю?
А в осень с листьями летали в свет?
А Вы благословляли свою долю,
Когда любовь предаст
И больше нет надежд?

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

И если Вам хоть чуточку знакома
Ошибок рябь моей шальной руки,
То, значит, это Вам, а не другому,
Я написала все свои стихи.

Одинокий вечер, когда никого нет дома:

—Жуть как хочется грустить

—От скуки хочется готовить

—Я наделала луковых колец и сижу ими давлюсь, потому что их слишком много для меня одной

Безудержное веселье)

Немного отсебятинки, ладно?

Ну для начала, хочу пожаловаться на эту рабочую неделю, она длиться уже целую вечность, а работать еще 2 дня. А я уже валюсь с ног, что то совсем устаю, за эту неделю.

А в понедельник, иду на концерт The Pretty Reckless *____*


На самом деле, так таковых ощущений нету, типо "Ооо я увижу Тейлор Момсент, скорей бы, скорей бы". Могу сказать лишь то, что она очень крута, да ей в этом году толко 21 год исполниться, а она уже такая, и такая музыка у неё классная. Я на год младшеа у меня что? Работа, на которой я хочу расчленить пару особей.лол

Короче говоря, я влюбилась, ибо Момсент-заюшка :)

Кстати о работе, единственная деваха, с которой мы лучше всего обащлись, увольняется. Отлично, она оставляет меня с этими мигерами, как же я некоторых ненавижу, ну правда. Они грубые, потсоянно сплетничают, подъябывают, взрослые бабы, а чувствую я себя, словно в школе, снова

И смотрю я на них примерно так:

Ненависть. Очень много ненависти. Прям совсем много

А на тему того, что она уходит, сказать могу одно я, что понимать начинаю, что я безумная эгоистка. Это не хорошо, но я всегда такой была

А вообще, в последнее время, я так часто и много пишу в твиттер, о том что происходит, что уже и не пишу отсебятинку сюда, ибо пишу её в твиттер :)

А еще, У нас в Питере, будет проходить этакий Коспей Кон (точное название не помню) 12-13 числах, но мои финансы нынче немного бедны, от чего очень сомневаюсь что туда попаду, но желание есть :) Ах да, мне все равно не с кем идти, а идти в одиночку, это совсем пиздец, это ж не в кинотеатр сходить

И вот еще что, меня тут бомбит из-за смерти Оберина, потоу что один из лучших персонажей, за последнее время, так вот, мои чувства еще и такие:

А еще у мня есть куча планов (ну как планов, сериалов, которые я уже скачала) на Отпуск :)

И смотреть сериалы, много сериалов, очень много сериалов и фильмов *___*

Ладно, не обо всем написала. Но Больше не буду, итак много всего

Ладно, я Вас люблю. Спасибо, если прочитали: *

О Боги, как я люблю эту женщину

ну вот и началась ужасная духота.. пару дней назад ходили в джинсах, а сейчас и в шортах жарко… вчера с малышом помылись под дождём пока купались, но светило солнце, и мы сразу высохли. у родителей через пару дней день свадьбы, целых 25 лет вместе. это уму не постижимо. мне бы хотя бы половину прожить в браке! а то со мной сложно ужиться! :D со вчерашнего дня поняла, что мои любимые цветы это пионы! у них просто божественный запах! ещё пару дней подряд у меня идёт кровь из носа, мама говорит что это давление. хотя у меня его вообще никогда не было! вот так скучно пока проходят мои каникулы… парам пам пам…

Она сказала мне: "Прости, если сможешь. Грустней я день ото дня. Тебя люблю я но, все же дорога манит меня"

Надеть новую светлую юбку и сесть ею в грязь, чтобы потом купить какие-то шорты, больше похожие на семейники - это удел победителей. А я по жизни победитель!

Обычно, когда я приезжаю на дачу, я хожу по всей её территории и фотографирую мамины цветы и растения. Ооо, вот тут на люпин шмель сел - надо сфотографировать! Ого, тут около колокольчика вьется оса - тоже надо запечатлеть! Ух ты, мама поливает папоротник - надо и это зафиксировать! Ахаха, и за этим делом проходит практически пол дня, а потом ты осознаешь, что сгорела. Да-да, мои плечи красные и ужасно болят… А вообще, больше всего фотографий в этот раз сделала мака - мама около домика посадила эти волшебной красоты и чудесного цвета цветы и я готова была во всех ракурсах, во всех позах снимать их :) А потом я сидела на солнцепеке читала "Марсианские хроники" под музыку "Битлз" - я же Цезарь, могу делать несколько дел сразу :) Вот такой у меня сегодня был типичный пока что беззаботный летний день. P.S. как вы догадались, фотографии мои, сегодняшние :) И если присмотреться, на первой фотке с синюхой можно увидеть у цветка вьющуюся пчелу, или осу, не знаю в общем, какое-то полосатое насекомое :)

длинные ресницы, чёрные, как смоль, и тёплые смеющиеся глаза.
я больше ничего не вижу.

я люблю тебя сквозь любой шторм.

почти месяц отсутствия, молчания о смехе радости и слезах боли, нескончаемом умилении, ударах, сердцебиении известными ритмами. в ответ на [ x ] биологические часы вот уже пару недель отсчитывают от 19ти, на руке изящно-строго поблескивают часы, письмо пришло, чудеса обещают случиться, гёте остался позади.

я думала, ты не вернёшься никогда, и ты действительно никогда не вернёшься.

Мир, будь ты проклят.

"Мир - отражение тебя самого" - говорит мой друг. Но я думаю, что миру наплевать на нас. Нет ничего такого, чтобы мы могли сделать, после чего нас бы заметило такое ограмное понятие. Отражение нас самих - мы. Это логично. Не вижу смысла перекладывать с больной головы на здоровую.

Завтра я попаду под машину, и никто не заметит этого, кроме собаки, что останется голодной. Мир будет идти дальше, как и шел. Можно поплакать по этому поводу, но, опять же, всем будет все равно.

Единственно верная позция - оставаться равнодушным к миру. В точности, как он к тебе. Тогда-то можно понять, как хороша жизнь без забот окружающих. Да и собака останется накормленной.

привет вам) мини отчет:

  • сегодня сдала 2 экза на 4 и 5, я джиниус)
  • на след неделе "самый страшный экзамен в мире", я все стараюсь зубрить и уже усердно молюсь ( :D)
  • очень скучаю по вам, книгам и фильмам.
  • люблю вас)
  • внимание, пожалуйста.
    скоро я приеду домой и все вам расскажу.
    сейчас я еду на море.
    вот ссылка на мой твиттер. или @morkovkaas
    кому интересно. люблю вас.

    Бог знает, куда нас может привести жизнь. И даже если наши "суденышки" сносит течением обратно в прошлое, мы должны верить в свой "зеленый огонек", как верил Гэтсби в "свет неимоверного будущего счастья".
    Единственное, что может меня спасти: вино и крепкий, как дым самых дорогих сигар Cohiba Behike, джаз.
    William London

    внимание, пожалуйста.
    скоро я приеду домой и все вам расскажу.
    сейчас я еду на море.
    вот ссылка на мой твиттер. или @morkovkaas
    кому интересно. люблю вас.

    я теж плачу. і теж щось відчуваю. знаєш, у мене навіть серце теж є. досить говорити, що ти такий один. таких, як ти сотні. мільйони. чорт. але полюбила, я чомусь тебе. за що?

    после таких серий Игры престолов срочно требуется что-то типа интернов и ворониных в качестве реабилитации.

    это пиздец.

    я встала и вышла из комнаты, когда началась эта долбаная последняя сцена. пиздец.

    Как все знают, сейчас я пишу экзамены.
    Дико много нервов потрачено уже.
    Первый экзамен был во вторник и его писали только русские школы, так как в моём районе только две русские школы, поэтому мало человек писало. Все было спокойно и тихо, никому замечаний не делали.
    Сегодня мы писали с молдавскими школами в перемешку и я чуть не посидела.
    На моих глазах вывели парня из-за телефона, который сможет сдать экзамены только на следующий год.
    Я дико паниковала и мне казалось, что я выйду следом за ним. Но я успокоилась и продолжила писать.
    А сейчас идут слухи о том, что выгнали и моего одноклассника, за бумажную шпору(!).

    Такое ощущение, как будто нас нарочно держут в страхе и пугают.
    Чувстую на следующий экзамен я пойду голой, чтобы вообще никаких подозрений не было.
    А писать осталось 3 экзамена и они нереально сложные.

    вернулась, устала, сессия, лето, отп макэвой-фассбендер, 2 последних сезона криминал майндс, много энергетика, нехватка моря, оенью концерт нбхд

    дальше будет подробней

    надеюсь, что у вас все хорошо

    Как часто мы стали обращаться к словам любви, не понимая его значения.Не то, чтобы значения слова, а именно значения чувства.Нельзя полюбить за день, за неделю - можно привыкнуть, но никак не полюбить.
    Любовь - это не всплеск адреналина на секунду от вида любимого актера и не улыбка на лице при виде мороженого.Любовь - это нечто большее.
    Как жалко мне всегда слетевших попросту слов с губ, которые теряют смысл.Не люблю говорить эти слова.Не люблю их писать и говорить зазря.Люблю говорить так, чтобы это осталось надолго, если не навсегда.Люблю быть не такой как все и не печалиться по пустякам.Люблю говорить, когда человек не ждет, но что-то внутри подсказывает мне, что ему и правда это надо - тогда оно само вырывается из моих уст.
    Кажется, ну что может быть проще 3 слов.Таких же по размеру как и все остальные, состоящих из глагола и существительного - этого уже более чем достаточно.Я люблю эти слова, но мне не нравится их изъеженность. Мне нравится их трансцендентность и особенность.
    Я люблю любить, но не люблю, когда "любовь" не любовь, а так называется.

    Люди перестали уметь отличать любовь от привычки, привязанности, хорошего отношения, благодарности и что не менее важно уважения.Это все взаимосвязано, но по отдельности это не любовь вовсе.
    Хочу, чтобы у каждого появился смысл и суть этих слов, чтобы каждый вновь подумал, скольких людей он в действительности любит.
    Надо любить и быть любимым.Любить и отдавать абсолютно все.Для любимых людей - ведь любимые на то и любимые, чтобы их оберегать, пусть и заочно и не так яро, как им может и хотелось бы, но оберегать.
    " Не всегда то, что ты хочешь - тебе нужно "
    Закончу пост этими словами.

    ***

    Изначально я хотела сделать review на новый фильм "Принцесса Монако", но потом я вдруг решила посмотреть за какой фильм Николь Кидман получила Оскар и вот нашла "Часы". В первую очередь, я советую всем посмотреть новый фильм, потому что Грейс Келли в исполнении Кидман и Монако вместе это такая красота и он все таки для более массовой аудитории, чем оскаровские "Часы". Серьезно, всем трем актрисам надо вручать награды за эти роли. И это тот тип фильма, когда не совсем понимаешь, все что происходит, но, когда ты его посмотришь, он оставляет след, заставляет задуматься над чем-то, и по моему мнению, это лучшее в фильме, сделать эти два жизни более продуктивными. Я никогда не жалею потраченного времени на фильмы типо "Часы".

    ***

    В фильме описывается жизнь и рабочие будни Вирджинии Вулф через рассказ истории трех женщин: Вулф, которая показана в период написания ею «Миссис Дэллоуэй», когда ее терзали мысли о самоубийстве; Лары Браун, молодой жены и матери, которая задыхается в рамках своей опрятной жизни среди Лос-Анджелеса 1951 года; и Клариссы Вон, которая устраивает вечеринку в Нью-Йорке наших дней для своего близкого друга Ричарда, умирающего от СПИДа.

    П.С. Я читала книги Вирджинии Вульф и они действительно странные, мягко сказать, но по своему очень оригинальные.

    • Фильм снят по мотивам романа Майкла Каннингема «Часы» (The Hours, 1998).

    - Как это случилось?Моя жизнь украдена у меня. Я живу в городе, в котором не хочу. Я живу.. жизнью, которой не хочу.

    Всем привет! Перед отъездом я доделываю все свои личные дела, освобождаю себя полностью от всяких обязательств. Хочется просто хорошо проводить время, не думая о городских проблемах. Также и с вьюи. Я покидаю вас на неделю, да ладно, ахах, как будто я каждый день пишу сюда. Так что, вы даже не заметите ;) Я также буду в сети, правда только где-то через Wi-Fi. Думаю, в Питере его много, даже в отеле, так что, я на связи. Если кому-то нужна буду, то я в твиттере всегда с вами: 33

    ..мы счастливая пара, а не грустная!

    Алекс и Сиерра - американский инди фолк/поп дуэт, состоящий из Алекса Кинси и его девушки Сиерры Дитон. Алекс и Сиерра начали свою карьеру на американском X Factor'е, под покровительством Саймона Коуэлла. Пара победила и сейчас успешно записывает свой дебютный альбом.

    ❝ Просто знайте, что любовь не бывает идеальной, и всегда будут моменты, когда она будет "кусать" вас. Но если вы сможете пройти через это, быть приятными друг с другом… и пойти на жертвы ради друг друга, то любовь победит. Просто положитесь на свою вторую половинку, знайте, что она всегда рядом, и тогда все будет хорошо.

    Сиерра: Я увидела его и такая "Я хочу его. Он мой. Мне он нравится! "

    Алекс
    : Она моя первая и последняя девушка.

    — Тебе нравится находиться на сцене со мной?

    Да.

    — Почему?

    Потому что ты мой самый любимый человек в мире.

    ❝Он каждую секунду здесь для меня и… Он очень добрый и даже в моменты, когда он на взводе, он ни на кого не срывается. Алекс действительно сделал меня лучшим человеком, не только во время, когда мы встречались, но особенно здесь. Быть в финале со своим лучшим другом значит все для меня.

    Потрясающий дует, который завораживает буквально с первого взгляда. В мире музыки, где полно бойсбендов, групп, и сольных исполнителей, давно не хватало такого романтического дуэта. Настоящего, искреннего, влюбленного дуэта. Два человека, которые стремились стать лучше ради себя, ради музыки. И они добились этого! Победа на X-Factor принесла им не только успех, но и возможность записать свой первый альбом. Я уверенна, что у них еще все впереди, и их будущее будет светлым, музыкальным и успешным: 33

    1. Я сплю днем. Всегда.

    2. Не могу жить без мяса.

    3. Курю Winston Silver.

    4. Уже год наращиваю ногти. Мне очень нравится и удобно.

    5. Меня не раз предавали очень близкие люди.

    6. Если я называю человека другом, то я буду его другом до последнего. Я никогда не брошу в беде.

    7. Я очень простая в общении.

    8. Не могу жить без музыки.

    9. Поклоняюсь котам.

    10. Мечтаю зарисовать ладони. Но я сраный юрист и мне нельзя тату(

    Sugar Dreams

    Д ни, проведённые дома в полном одиночестве (кошка против общения со мной), дают о себе знать. Ведь если слишком долго ни с кем не общаться, не выходить из дома, читая Шарлотту Бронте и изредка рисуя вас, то может показаться, будто ты живёшь в бункере. В пять утра из окон моего «бункера» видно, как начинает светиться вода в пруду, а в семь вечера, когда поднимается сильный ветер, ветви черемухи скребутся в моё окно, а где-то вдалеке каркают вороны nevermore, я ощущаю себя не обитателем бункера, но жителем тихого поместья где-нибудь на северо-западе Англии. Поэтому я оставляю окна открытыми и, ложась спать на рассвете, представляю, как по моему «поместью» бродят призраки, недовольные тем, что рассвет наступил так быстро.

    А теперь плавно перейдем к новостям. Здравствуйте, экзамены сданы. Успешно ли - понятия не имею, но надеяться на лучшее не умею. На выходных посетила Царское Село. Отдохнула, в первую очередь, душой. Екатерининский дворец с янтарной комнатой не нуждается в рекламе. Это надо увидеть самому. Надо обязательно посетить и Царско-Сельский лицей и увидеть комнату, в которой жил молодой лицеист Пушкин. Но Петергоф мне больше по душе, чем Пушкино. Занавес.

    With love Veronica Ferret

    Мне хотелось захныкать. Не заплакать, а именно захныкать,
    словно маленькому ребёнку. Плачут от горя, а хнычут
    — от беспомощности.

    Сергей Лукьяненко, "Танцы на снегу"

    — Нолан, твоя компания - все, над чем ты работал.
    - Это ничего не значит, если может задеть моего единственного родного человека.

    Revenge / Месть

    — Так я был прав. Это ты стоишь за всей этой хитроумной схемой.
    - Вам оставалось чуть-чуть, Мейсон. Но вы упустили одну деталь, которая все время была у вас под носом. Аманда Кларк не она.
    - Ты.

    Revenge / Месть

    Иха, я сдала все зачеты!) Впереди 3 экзамена, полевая практика, а между всем этим ежедневные проходы по врачам для оформления мед. книжки. В этом году кол-во врачей увеличили и меня ожидает, нарколог, психиатр, экг и лор в плюс к тем, какие были раньше.

    А пока, я надеюсь, что мне во вторник выставят оценку за курсовую работу и я выдохну спокойно.
    За эту загруженную неделю, во время составления портфолио, курсовой, подготовки в контрольным и прочему, я успела посмотреть 5 сезон White collar! Это было круто! Вообще, отличный сериал, актерский состав и сюжет! А ещё, благодаря "Пятнице", я начала смотреть Dexter :)
    Всем удачных выходных! На улице тепло, так что, если есть возможность, гуляем !!^^

    Всем прекрасного Бомера!)

    Ингредиенты:
    240 гр шоколада (для теста)
    56 гр (4 столовые ложки) сливочного масла
    2/3 чашки (86 гр) муки
    1/2 чайной ложки разрыхлителя
    1/2 ч.л. соли
    2 больших яйца
    3/4 чашки (150 грамм) сахара
    1 чайная ложка ванильного экстракта
    150 гр нарезанного полусладкого шоколада (кусочки)

    Приготовление:
    1.Разогреть духовку до 175 градусов
    2.Застелить противень пергаментной бумагой
    3.Порубить 240 гр шоколада
    4.Взбить миксером сахар, ваниль и яйца
    5.Растопить 240 гр шоколада и сливочного масла вместе
    6.Перемешать лопаткой до однородности
    7.Смешайте миксером яичную и шоколадную смесь
    8.В отдельной миске смешать муку, разрыхлитель и соль
    9.Добавить мучную смесь в яично-шоколадную и тщательно перемешать
    10.Добавить 150 гр рубленного шоколада и перемешать
    11.Выложить по столовой ложки теста на противень, на расстоянии друг от друга
    12.Выпекать 12-15 минут

    Приятного чаепития!

    В Красноярском Тви Placebo на первом месте в топе. Лента просто засыпана мнениями и эмоциями после концерта. ЩЩЩЩИКАРНО

    Учусь в Одессе.Заканчиваю первый курс. Сама с Киевской области. В киеве открывают филиал моей академии и я решила что хочу перевестись туда. Сначала было очень страшно и я полностью отвергала эту мысль. А потом щелок в голове: "Почему бы и нет?". А действительно, почему нет?

    Я ехала в Одессу с надеждой начать новую жизнь, завести дохрена крутих друзей, хотела стать первой умницей и красавицей, найти работу. И что получилось? Ничего особенного. Ничего не поменялось.Только мозгов и смелости стало больше. Тут нету ничего чтобы меня удерживало, поэтому да, я еду в Киев.

    Так странно осозновать что 9 месяцев назад сюда ты ехал сюда напуганной маленькой девочкой, а уезжаешь взрослым человеком. Смотрю назад и понимаю что я сильно выросла и поменялась.Я научилась жить одна, далеко от дома. Научилась самой бороться за себя.

    Вчера и сегодня полдня ничего не ела, с мальчиком прошли км 20-25 по городу, не до еды была, а сейчас осознаю, что я безвольная мразь и ем печеньки

    Ирина позвонила, я ушла в конец двора и начала ей рассказывать:

    — Ирин, мы с Валерой…

    — Что???

    — Кажется, вместе.

    — *визг* Когда? Как? Расскажи!

    После этого:

    — А еще он хочет познакомиться с моими родителями.

    — *визг*

    — И сказал, что ничего серьезного у нас не будет до моего совершеннолетия.

    — *визг* Я же говорила!!!

    Господи, как же я люблю свою сестру.

    Знаешь, свет, я никогда не хотела ради тебя бросить курить. Никогда.

    А ради этого человека, смутного, чужого - хочу.

    Уже сутки, как я не курю. Уже сутки, как я делаю что-то для другого человека, не вспоминая даже твоего имени.

    Ты только не приезжай. Близится июль, но ты только не приезжай.

    Подари мне свободу, свет мой. Подари мне хотя бы эту свободу.

    Я почему-то устала за эти пару дней… А может просто тренировки забрали последние силы. Следующая неделя пусть и короткая, но обещает быть тяжелой. Как и следующая после нее. На работе мы переезжаем в новый офис, поэтому понедельник-вторник будем пол дня работать, а пол дня прибираться. В среду будем в целом переезжать, вещи таскать, обустраиваться. Потом выходные… В эти выходные у племянницы день рождение, но я совсем не хочу идти на праздник к этому чудовищу… Мне нужно в эти выходные купить кучу вещей для поездки в Питер. Но главное не переусердствовать. Еду я всего на 8 дней, а кажется, что нужно столько всего…

    Конечно, это все ерунда, но выматывает.

    Сегодня я больше хотела поделиться мыслями про сайт и Олю. Оля опять пропала. В сет не выходит, на смс не отвечает. И такой игнору уже около месяца. Меня достало уже постоянно волноваться и думать, что там случилось. Достаточно было бы одного слова, что все плохо или еще что, но нет, зачем ей это надо? При чем как всегда скоро заявится, и получится, что она просто не в настроении была или еще что, а я тут думай…

    Сайт, кстати, тоже ответственность. Но до него ей дела точно нет. У меня иногда ощущение, что она только хочет считаться администратором, а делать ей ничего и не надо. Без ее поддержки мне очень тяжело. Я хотела вместе с ней делать сайт, творить, а получается, что тяну и выкручиваюсь я совсем одна.

    В итоге, я обратилась за помощью к одной девушке, которую знала давно, но мы не очень-то ладили. Так уж получилось, что нет у меня сил ни переводить, ни выкладывать новости на сайт, а жизнь какую-никакую, но поддерживать надо. Вот я к ней и обратилась, что если ей не сложно, то хотя бы по 1 новости в день выкладывать. Она согласилась и предложила еще несколько идей, которые мне пришлись по душе. Но опять, я не могу без Оли решать. Иногда, у нее более свежий и адекватный взгляд на вещи, чем у меня… А ее нет…

    Но и это еще не все. Теперь меня коробит, что левый человек выкладывает новости на сайте. При чем я ясно понимаю, что одна бы не справилась ни с чем, но нет. Внутри что-то так и скребет, но на нашем сайте, на моем детище орудует кто-то другой. В очередной раз убеждаюсь какой же я мудак…

    Закончу, я, пожалуй, это нытье. Все равно ничего дельного больше не напишу…

    Мне приснилось сегодня, что я пишу сюда про голубей, пиццу и сушеную папайю. На самом деле во сне само собой подразумевалось, что эти вещи связаны вполне логичной связью (мне вообще снятся вполне логичные сны, знаете ли), сейчас же я помню, только это непреодолимое желание папы купить пиццу с вишней и гору подарков на Новый Год и Рождество. Да, в супермаркете, где за кассами сидят голуби и бесплатно угощают сушеной папайей. Пожалуй, не важно зачем я пишу это сюда, просто раз уж даже во сне я это сделала, то не вижу никаких причин и препятствий сделать этого в реальности. А может быть, я пока боюсь писать сюда что-то другое?

    Я опять сижу с мыслью, что просто преступление быть в таком хорошем настроении и тихонько отсиживаться. Хотя, я, наверное, сейчас слишком обрадовалась удачной статье о стилистике, но ведь это замечательно.

    Поулыбаетесь немного со мной? Сегодня или когда захотите. Мне будет приятно (не из-за статьи по стилистике), а просто так. Порой других причин и не требуется. А еще я, наигравшись с каким-то сайтом, узнала, что у меня имя на финском генерируется как поток. Очень довольна.

    Почему, когда хочешь написать что-то такое доброе и незатейливое, получается что-то очень несуразное, но так хорошо даже.

    мы разжигаем пламя,

    у нас одна дорога до дома -

    давай наслаждаться.

    даже если бы нам стёрли память,

    я бы находил тебя снова и снова,

    чтобы остаться

    уговариваю себя "ну давай, ещё совсем немного, почти 5 лет отмучилась, просто напиши и больше никому ничего не будешь должна, просто представь эту гору, которая свалится с твоих плеч" и вроде бы понимаю, что осталось всего-ничего, но хочу только лечь навзничь и даже не знать о существовании такого слова, как "диплом". знаю, что времени уже мало, но ещё не так катастрофически, чтобы делать всё впопыхах, поэтому как раз сейчас можно спокойно сидеть и писать, но нет ещё на свете такого волшебного пинка, который заставил бы меня. ладно-ладно, правда ведь совсем немного осталось и эти 6 букв перестанут висеть у меня над душой, так что нужно собрать всю волю в кулак и делатьделатьделать, чтобы потом я могла просто заниматься всякой ерундой без зуда каких-то обязательств, могла лежать и читать среди дня, делать что-то, что мне действительно интересно, а не ссылаться на "как сдам диплом", по вечерам слушать музыку, лежа на кровати и смотря на проекцию звёзд на потолке, гулять с кем хочу и сколько хочу, и всё это без зазрения совести.

    У мужчин точно что-то странное с обонянием.

    После покупок в Рив Гош мне выдали два пробника каких-то духов.
    Как выяснилось позже - мужских (к слову мне приятно, что им показалось, что у меня есть мужик или даже целых два, которым я могла бы эти пробники отдать). Я от скуки решила их использовать. Только один.
    И Я ЗАДЫХАЮСЬ.
    Как можно ходить с этим весь день?
    К слову, запах приятный, но это же ужас какой-то!
    И самое противное - они не выветриваются ни хрена. Как мои любимые женские духи - так их хватает часа на 3, а как мужские, так на весь день.

    Еще один вечер, проведенный с тобой. Солнце, Бельское, регбисты, потом фильм, чай и мы с тобой) Я люблю тебя, моя ласточка.

    Поучительный и философский диафильм, написанный братьями Стругацкими в 1964 году. "Девятая планета Тайи "
    Почему остановить человека может только печальный пример иных цивилизаций? До каких пор мы будем идти километровыми шагами к пропасти? И не случится ли с нами то, что произошло с жителями Тайи? Когда наука и техника будут служить на благо Человечества, а не во вред ему, когда призрак самоуничтожения перестанет дамокловым мечом висеть над нами, когда последний пистолет и последний танк будут переплавлены на ракеты и на чудесной планете Земля не останется ни одной ядерной бомбы… Тогда человек станет Человеком.


    (все 54 кадра,
    я не стала публиковать,
    их можно найти в интернете)

    День 1 — 10 фактов о себе

    1. у меня плохие отношения с едой.

    2. я безнадёжный романтик.

    3. я обожаю природу.

    4. обожаю режиссуру и мечтаю снять пару замечательных фильмов.

    5. я задрот. я невыносимо люблю читать и смотреть фильмы/сериалы.

    6. каждый новый год я пересматриваю и перечитываю 1 часть Гарри Поттера.

    7. хочу выйти замуж на берегу моря, на фоне прекрасных гор.

    8. занимаюсь йогой и постоянно ищу себя. половину уже нашла.

    9. влюбляюсь только в тех, кто абсолютно мне не подходит.

    10. хочу быть счастливой и делать всех-всех людей на Земле счастливыми.

    Все, что могу сказать - ОБАЛДЕТЬ. ОБАЛДЕТЬ, ОБАЛДЕТЬ, ОБАЛДЕТЬ!!

    Я была на концерте Placebo. Настоящих, живых и поющих Placebo. Для такого города, как Красноярск приезд Placebo - событие неимоверного масштаба. Это один из лучших моментов моей жизни. И пускай я не ярый фанат, но любые грустные дни я провожу именно с ними. Они - моя лучшая депрессия, их концерт - лучшее, что случалось со мной в жизни. Возможность услышать вживую такую прекрасную группу просто настоящая удача. И пускай у меня болят ноги и спина - я счастлива.

    Голос Брайана и игра Стефана и Стива просто поражают, вводят в какой-то транс, а световое сопровождение и видеоряд добавляют что-то необычное в атмосферу. Это было что-то запредельное, ребята. Когда они начали играть мою любимую песню "Running up that hill" я чуть не умерла. Я ее обожаю, я начала свое знакомство с Placebo именно с этой песни. И как же чудесно, что я услышала ее вживую. Кстати говоря, живой звук мне понравился не меньше, а может даже и больше, чем запись.

    Также порадовала группа The Mirror Trap (тоже UK) на разогреве. Солист у них просто классный, его волосы меня загипнотизировали, я хочу такие же. Света даже умудрилась сделать фото с ним, чему я завидую просто неимоверно.

    Если к вам в город едет группа Placebo - не жалейте денег и идите! Обязательно!!! И лучше в танц.зону, ибо там атмосфера настоящая. Ну или в фан, если много денег.

    Я поражена.

    " - я хочу тебя - взаимно - но не как всегда - подробнее - мы это обсуждали - анал, бдсм, разыграть на 3х….мы много чего обсудили - просто я чувствую что меня одного не хватает и хочу сделать тебе подарок) Да уж…лучший подарок для влюбленной девахи…. В любой непонятной ситуации дари ей 2го мужика….

    Сегодня была у врача, пришла за анализами, а их еще не сделали, теперь томительное волнение до понедельника…когда шла назад по чистой случайности встретила виновника торжества..ему ничего не стала рассказывать, потому что сама во всем виновата, постояли, поговорили, как ни странно при встрече ему даже захотелось поцеловать меня в щеку (подруга, которая шла со мной, сказала, что это было очень мило), а я как стояла столбом так и стояла…а раньше все было наоборот, вот что творится, когда тебе становится уже все равно, человек к которому ты безответно тянулся, начинаен тянуться к тебе..он последнее время мне часто пишит, а в ответ получает мои пофигистические ответы..вобщем постояли, поговори с ним, он предложил пойти с ним, но я отказала, потому что были дела. .да и вообще ни к чему хорошему это бы не привело, не хочу заново к нему привыкать и так долго очень отходила и чуть отошла…а вот дела мои заключались в том, что мама попросила сходить на огород к тете и собрать клубнику, домой я шла пешком с тяжелым ведром, и подруга придумала как мне помочь(она все время выкидывает всякие штуки), она позвала молодого человека, который шел впереди и попросила помочь донести, он помог, оказывается в мире еще существуют добрые люди..и это очень радует))

    Мне стоит пересмотреть и переосмыслеть свою жизнь. Тот самый миг, когда пора. Пора многое понять, принять. Пора осознавать свои поступки. Учиться смотреть на 10 шагов вперед, а то и больше. Конечно не сразу все получится. Но надо учиться. Перебираться через свои ошибки, уметь оглянуться назад и все осознать. Свозь терни к звездам, так сказать. Все получится.

    ненавижу, когда меня унижают. пытаются задавить своим авторитетом, задеть за больное. как жаль, что я совсем не умею отвечать на подобное. теряюсь, громко матерюсь, кричу, визжу, бью. переводя на любимый всеми сленг, у меня начинает бомбить. я несдержанна и ну очень зла.

    я так хочу быть как все эти импонирующие мне люди - безэмоцинальная, просто каменная, молчать и насмешливо смотреть. боже, ну ведь это восхитительно! и, в общем-то, я умею молчать. я доводила сестренку в детстве до рева молчанием, если обижалась. самое обидное, с близкими я могу молчать, а с этими суками - нет. мне срочно надо сказать "завали ебало, дрянь, и прекрати насмехаться надо мной!!!". срочно перестраиваю себя, буду стараться также прекрасно не раскидывать на людей-хуйню эмоции. идите нахер, вы, низкие, опустившиеся люди. я уезжаю завтра в сочи, и я даже не собираюсь думать о вас - идите нахуй, больше не заденете меня.

    начинаю новую жизнь и мечтаю вернуться другой. спокойствие, рассудительность, и ничего более.

    а вы - не пойти бы вам просто нахуй, судари? плевала я на вас с самой высокой колокольни. :)

    Каждый раз как новый. С каждой песней все сильнее влюбляюсь в эту группу.

    I'll be your light, your match, your burning sun, I'll be the bright and black that's making you run.
    Клип здесь: OneRepublic - Love Runs Out

    к твоим я хочу прикоснуться плечам в безудержный этот холод. но я больше не повод "не спать по ночам", я больше вообще не повод

    27 книг, которые нужно прочитать до 27 лет
    • 1. Жизнь взаймы Эрих Мария Ремарк Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза. Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.
    • 2. Портрет Дориана Грея Оскар Уайльд Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом деле страшно никогда не меняться.
    • 3. Повелитель мух Уильям Голдинг Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот, превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек, культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность и невинность – вовсе не синонимы.
    • 4. Ночь нежна Френсис Скотт Фицджеральд Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.
    • 5. Бойня номер 5 Курт Воннегут Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети – 17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей затеи глазами живого юноши.
    • 6. Лолита Владимир Набоков Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами.
    • 7. Заводной апельсин Энтони Берджесс Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой.
    • 8. Легкое дыхание Иван Бунин Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” – это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно относиться к собственной жизни.
    • 9. Превращение Франц Кафка Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.
    • 10. Любовница французского лейтенанта Джон Фаулз Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам? Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы показать, что совесть - это индивидуальный выбор.
    • 11. Милый друг Ги Де Мопассан Классический французский роман с “антигероем” в главной роли. Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами на всю жизнь.
    • 12. Алиса в стране чудес Льюис Кэрролл Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора. “Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во взрослом состоянии, чтобы развивать фантазию, неожиданный взгляд на вещи и чувство юмора.
    • 13. Джен Эйр Шарлота Бронте Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а молодые девушки до сих пор с удовольствием переситывают историю сильной и бескомпромиссной любви.
    • 14. Алые паруса Александр Грин Прекрасная, романтическая, с детства всем знакомая сказка про Ассоль, Грея и непоколебимую веру в мечту с простой и ясной моралью – любое чудо может случиться, если ты сам его совершишь. Для себя или для того, кого любишь.
    • 15. Малыш Аркадий и Борис Стругацкие Пронзительная история космического Маугли, оставленного родителями на необитаемой планете. Как нетрудно догадаться, именно мы – те самые дикие малыши, брошенные поколением хиппи на произвол судьбы. “Они отправились в опасный свободный полет, да так ничего и не нашли” – многие московские мальчики и девочки, выращенные на пластинках Beatles и рассказах о Че Геваре, скажут тоже самое о своих родителях. Мне нравится10230 мая 2011 в 21:04|Это спам|Ответить
    • 16. Настенька Владимир Сорокин Первый и главный рассказ сборника “Пир” о юной девушке, которую съели родители на ее шестнадцатый день рождения, - следует читать сразу после окончания школы, когда сердце еще томится тургеневской негой и бунинской печалью. Рассказ “Настенька” отличается от “Темных аллей” точно так же, как взрослая жизнь от детства. И уж если начинать взрослую жизнь, то с рассказа “Настенька”. Тогда дальше не страшно будет.
    • 17. Что делать? Николай Чернышевский Первый социалистический рассказ на русском языке посвящен, как это ни странно, не борьбе с царским режимом, а отношениям между мужчинами и женщинами. Молодые герои борются с ревностью и собственничеством, учатся уважать друг друга.
    • 18. Бродяги драхмы Джек Керуак Вернувшиеся с войны двадцатилетние ветераны не нашли в Америке середины 40-х ни правды, ни достоинства – и принялись скитаться. Под звуки джаза в прокуренных клубах, под свист ветра сквозь щели товарных вагонов, под ломоту костей после ночевок на голой земле и, конечно, под бесконечные разговоры о христианстве, буддизме, коммунизме, анархизме – разговоры, в которых постепенно, по крупице, они открывали для себя смысл мироздания и смысл человеческой жизни.
    • 19. Апрельское колдовство Рей Брэдбери Это очень простой и короткий рассказ о несчастной любви. На нескольких страницах один из самых искренних и лиричных писателей XX века доходчиво объясняет всем юным девушкам, что несчастная любовь – это самое волшебное, что может случиться с человеком.
    • 20. Записки революционера Петр Кропоткин Революционер и анархист Петр Кропоткин рассказывает о своей жизни в Пажеском корпусе – военном учебном заведении для детей русской элиты. Эта книга о том, как человек может отстоять себя в борьбе против чуждого, непонимающего его окружения. А еще о настоящей дружбе и взаимовыручке.
    • 21. Убежище. Дневник в письмах Анна Франк Дневник 15-летней девушки Анны, которая вместе с семьей скрывается в Амстердаме от фашистов, уже отправивших в концлагеря других евреев Голландии. Анна остроумно и метко пишет о себе, о сверстниках, о взрослых, о мире и о своих первых сексуальных мечтах, и этот дневник – удивительный документ, иллюстрирующий то, что происходит в голове у юной барышни, когда вокруг рушится мир. Анна не дожила до победы над фашизмом два месяца – ее все-таки нашли и отправили в концлагерь, зато ее дневник живет в переводах на многие языки мира.
    • 22. Кэрри Стивен Кинг Первый роман великого писателя Кинга о несчастной девушке Кэрри Уайт, наделенной даром телекинеза. Подробная хроника жестокой, красивой и вполне оправданной мести за издевательства одноклассников пробирает до костей и, самое главное, выглядит гораздо адекватней, правдивей и реалистичней, чем, скажем, фильм “Догвиль” Ларса Фон Триера.
    • 23. Пена дней Борис Виан Именно благодаря этому короткому роману сказочного французского мистификатора Виана мы знаем, что у девушек в груди цветут лилии, а музыкальные инструменты умеют смешивать коктейли. В мире, полном жестоких, ироничных, но всегда безупречно красивых метафор, хочется прожить всю жизнь. Мы и живем.
    • 24. Нейромант Уильям Гибсон Один из изобретателей стиля киберпанк, популярный американский фантаст создал сумрачный, жестокий и великолепный мир будущего, опутанный сетями мегакорпораций, залитый неоновым светом и утопающий в бесконечном одиночестве. Самая романтическая книга наших хромированных дней о скитаниях вечных.
    • 25. Над пропастью во ржи Джером Дейвид Сэлинджер История взросления юного эгоиста, максималиста и идеалиста Холдена Колфилда на многие лета останется самой известной и самой поучительной книгой о молодых. Именно такие мы все и есть: обидчивые, недобрые, запутавшиеся, дикие и бесконечно прекрасные, потому что искренние, наивные и ранимые.
    • 26. Пока подружка в коме Дуглас Коупленд Автор популярной книжки “Поколение Х”, как известно, посчитал нас всех. Однако Коупленд – не только и не столько социальный писатель, он прежде всего гениальный лирик с налетом чистого безумия. “Когда подружка в коме” – полуфантастическая драма о любви и дружбе, полная тонких, ярчайших наблюдений. Именно после “Подружки…” кажется, будто Коупленд – вообще единственный на свете писатель, которые любит нас всерьез.
    • 27. Ловушка для золушки Себастьян Жапризо Легкий замечательный детектив о юных французских дьяволицах, любящих белые наряды и открытые автомобили. Одно из самых великолепных произведений о поразительной девичьей вредности, подлости, и гадости, написанное с бесконечным восхищением.

    почему в "Ikea Food" все такое вкусное?

    Накупила себе кучу еды и сижу перед компом смотрю "White Collar". Залипаю на Бомера #нувыпоняли

    кто-то на концерте "Placebo", а кто-то я >_<

    Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем. Фридрих Ницше

    я строю дом - в былом все стены в дырах.
    причины есть, коль заглянуть назад;
    как будто коммунальная квартира
    моя душа впускала всех подряд.

    один любил в резиновых галошах
    влетать с разбегу на мою постель!
    другой пришел непрошена/непрошен,
    и вышиб дверь парадную с петель!

    в моей душе вмещались эгоисты,
    лжецов и трусов полон был мой дом,
    и я с талантом юного артиста
    всех принимал за праздничным столом!

    ломали мебель и крушили стены
    в моем дому (я был тому виной!)
    и даже тех, кому мила измена
    я тоже приволок к себе домой!

    дворовых девок, духом падших тоже
    вмещал мой дом, и потчевал гостей!
    я становился холодней и строже -
    мой дом трещал на несколько частей.

    однажды утром я проснулся ярым,
    прогнал гостей и посмотрел вокруг..-
    мой дом пылал и мучился пожаром,
    но ни один не протянул мне рук!

    -
    в одно мгновенье я остался нищим,
    но я живой! я все еще дышу!

    и строю дом на месте пепелища,
    но никого
    в него
    не приглашу.

    Этот молодой человек теперь хочет познакомиться с моими родителями, особенно с папой. А для чего? Чтобы они ему доверяли и были не против нас.

    Маринина, ты попала.

    я сейчас бы унеслась куда-нибудь в бар или опять каталась бы полночи на великах, но завтра экзамен….

    сижу одна в комнате как уебак)) 9) дивять))

    хочу на работу, там веселый бармен, которого я обожаю и аня в отпуске :D

    Однажды я проснусь где-то не здесь и все будет так, как нужно и тогда я скажу, что по настоящему счастлива

    летом могла бы оказаться на пару дней рядом с человеком, с которым хочу быть. но я тупо боюсь :) прикона :)

    Я завалила англійську.Сука.
    Я завалила українську мову. Я розчарована. Я надіялась, що цей предмет компенсує мені втрату англійської, а явиявилось, що я просто взяла і завалила! Мені дуже соромно. Всі ц ігроші протягом року були вкладені у ніщо. Не хочу йти вчитись, тепер хочу йти працювати. Довбана ІІ сесія. Чому я попала не впершу?Ідіотизм.
    З такими низькими балами КНУ мені точно не світить. Мені так соромно. Дуже соромно. Я хочу плакати. Я цілий рік… я розчарувала усіх.

    на днях директор вызвал к себе по поводу моего увольнения. в сотый раз спрашивал - может я передумала и останусь. я в сотый раз сказала, что точно все решила и ухожу.

    он смотрит на меня и говорит: а, вы замуж выходите?

    я (слегка удивившись такому вопросу): нет.

    он: ну, жених то у вас есть?

    я (еще чуть более удивленно): нет.

    и тут он выдает гениальную фразу (со времен пророчества мужика с листовками - гордыня тебя погубит!): и чем же вы собираетесь заниматься тогда?

    there was once a time i must have had them too.
    i will never be complete until i find you

    and if you must die sweetheart
    die knowing your life was my life's best part
    if you must die, remeber your life

    вчера плакала из-за фф. похоже история с gk повторяется.
    а еще, по-моему, keaton henson написал все свои песни и баки и стиве

    i love you. i love you so much. i’ll always protect you. i promise

    И ты просто понимаешь, что все мысли идут к черту и тобой управляет нечто другое, ты просто не в силах это объяснить..знаю одно, это круто

    «Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
    И о тебе планирую помнить долго.
    Видимо, аж до самого
    катафалка.»
    -Полозкова.

    Ненавижу ложь.Больше всего на свете её ненавижу.Я люблю искренность и эмоциональность.Но странное дело такое есть: меня чертовски тянет к человеку, который лжёт большей части своего окружения, ничего чистого за душой не имеет и в открытой форме мне в этом признаётся.Нет, признаваЛСЯ.Всё-таки иногда у меня включается мозг, и до меня доходит, что думать, что МНЕ не лгут-огромная глупость.В порыве разорвала с ней всё, а она из тех, что понимают с первого раза.
    Теперь скучаю.Ежевечерне хочу написать.Потом вижу, как барышня эта чуть ли не слово в слово пишет всем своим "мелководным/солонным/пресным/неинтересным/чужим"(по её словам) людям всё то, что говорила мне.Поначалу у меня включается самолюбие, потом я снова начинаю скучать, и так по кругу.
    Почему нельзя тупой своей головой понять, что от таких людей надо держаться подальше ради собственного блага и здоровой нервной системы?Нет же, какое там благо, я 35 раз войду в одну и ту же реку, и та же лопата хорошенько двинет меня по лицу в уже N-ый раз.Как же меня достала моя собственная тупость.

    когда знакомый прислал мне свой сценарий, чтобы я высказала свое мнение, знаете что сделала после того, как прочла его? я начала искать в интернете статьи и пособия по тому….внимание!…как писать отзывы на сценарии.

    вот так то. как вам такое, а?

    Можно долго протянуть наедине с воспоминаниями? Они как любимый мягкий шарф на шее, на котором рано или поздно сообразишь повеситься. Эльчин Сафарли

    смотрю теннисный матч, рядом сидит мама, читает.

    играет рафаэль надаль (1 ракетка мира) и душан лайович (83 ракетка мира). понятно, как развиваются события - с 2005 года надаль проиграл только 1 (!!!) матч в 2009, а во все остальные становился победителем открытого чемпионата франции. и комментатор так нелестно отзывается о лайовиче - слабая игра, невнятные действия и прочее. и я думаю: "блин, он впервые вообще вырвался в 1/8 финала турниров большого шлема! он играет против 8-микратного (!!!!!!) чемпиона этого турнира! против первой, мать вашу, ракетки мира!"

    и после очередного комментария говорю: я бы вообще не вышла на корт на его месте"

    на что мама, конечно же, о боже, как можно было ожидать другого, говорит: "вот! вот именно! в этом вся твоя проблема!"

    конец. занавес.

    Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо. Достоевский

    Слишком часто мне говорили фразу "береги себя", но никто не сказал "я буду тебя беречь". Эльчин Сафарли

    за всю свою историю я один раз отказалась от своих слов написанных тут.

    это была дурацкая эмоциональная провокация

    я могу полностью поменять мнение.но не откажусь от сказанных ранее мыслей.потому что это мое

    я слишком большое придаю значение словам

    я верю, запоминаю.ценю, храню

    я очень жалею, что не умею писать стихи.проза конечно тоже так себе, но тут и не претендуется

    так вот

    ни одно сказанное тут слово-не сказанно впустую.у всего есть свой смысл.мой-немного отличается от вашего

    я отмечаю и ценю в людях странные вещи

    вы их наверно не замечаете.и я наверно не скажу.ну может пока

    да вы же волшебные все

    1.расстраиваюсь когда о моих делах говорят не со мной

    2.боюсь терять доверие к людям

    myloveispain, привееет) спасибо тебе большое, что теперь следишь за моим блогом! это очень приятно, ведь твой блог просто офигенный! рада тебе очень)

    чтобы было понятно мое состояние в последние 2 недели - я сегодня плакала на автобусной остановке. как говорит мой инструктор по вождению (когда я глохну на перекрестке): "к этому всё шло "

    Если у вас есть люди, с которыми вы дружите как минимум 3 года, с которыми у вас много самых разных воспоминаний, с которыми вы шли рука об руку как минимум 3 года, с которыми у вас особая связь на уровне космоса- берегите таких людей и цените вашу дружбу.

    Я вот столкнулась с тем, что у меня почти не осталось старых друзей. Ну, как-то не получилось у нас всё это сохранить. Мои близкие друзья сегодня - это мои одногруппники, но у них есть друзья помимо меня свои лучшие. И они с ними общаются прекрасно и дружат очень крепко до сих пор. А у меня кроме них вроде как и нет никого, и это немного напрягает. Начинаешь вспоминать, почему ты больше с тем или иным человеком не общаешься и не можешь вспомнить, потому что общаться вы перестали просто так. Хотя живём в одном городе (!), учимся в университетах через дорогу (!), каждый день онлайн и на расстоянии звонка, и ничего. Странно это. Грустно мне.

    Я больше не хочу писать, что мне плохо и у меня проблемы. Лучше не стало, нет, но я действительно не хочу этого. Все мои горячо любимые заебы нельзя выпускать наружу, ибо они, почуяв свободу, не хотят уходить в тень. Я что-то делаю не так, но не знаю что. Пусть все проблемы уйдут на второй план. Стараюсь наслаждаться жизнью в последнее свободное лето. Мы с А. и К. на днях рисовали на футболке для одного человека и это было так круто. Признаюсь, было страшно все закосячить, но эти эмоции только придавали пикантности происходящему. С ними чертовски хорошо, но я скучаю по своей засранке. Мы так давно не гуляли, нужно исправлять. Все идет своим чередом и я не хочу ничего портить. С любовью, Алина.

    — это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь.

    Теперь я поняла, что на РЕГУЛЯРНОЕ ведение дневника или чего-то подобного меня просто не хватает. В начале весны я завела блокнот, причем красивый такой блокнот, с печатной машинкой на корочке, решила делать в нем записи. Ну что ж, последняя-от 21 апреля :D то была пасха. Думаю, всё понятно.
    Вообще, меня посетила мысль о переезде на жоплер тамблер. Ввиду того, что мой английский оставляет желать лучшего, хотелось бы отписываться исключительно на этом языке. Плюс, учитывая n-ное количество знакомых-иностранцев обитающих там с девиантарта, вынужденных в течение 4х или сколько там лет читать , получая глазной инфаркт, мои огромные журналы на РУССКОМ..да я же их осчастливлю. Будет трудновато, но, я чувствую, что мне прям нужна практика. Но и да, боже, там нет этой назойливой рекламы. Вью что-то совсем ею заплыл, что ни капли не радует. Знаете, я такая влиятельная личность-не успела зайти, а мне уже и работу предложили, з/п свыше 60000, и просто познакомиться. Не все в этой жизни потеряно.


    И да. Свершилось, ребята..я же закончила школу!) По поводу чего у меня нет ни капли грусти, сожаления и прочего. С грустью я вспоминаю только начальные классы, но то было 7 лет назад, а про остальную, большую часть времени, проведенного в этом заведении, у меня осталось ноль светлых воспоминаний.
    У выпускников 23-го (моё 18-летие, к слову) был последний учебный день, остальные же учились до 4го числа :D лузеры, что с них взять.
    Между тем, я сдала уже три экзамена: русский, английский(чувствую, завален, но он мне не нужен при поступлении) и математику. Осталось одно обществознание 11-го, и можно будет вздохнуть спокойно.


    Меньше, чем за полгода, мои знания по алгебре и геометрии возвелись в куб, что не может не радовать. Я стала понимать эту, как мне казалось, неведомую чертовщину, и меня даже заинтересовала сея устрашающая наука. Да, я делаю ошибки даже в элементарных вычислениях, не знаю многие свойства (спала и рисовала на уроках, чему удивляться?), но теперь у меня появилось желание постепенно все это постичь. Имея дело со сдачей егэ по русскому, я внезапно поняла, насколько ненавижу этот неоднозначный предмет-математика мне куда ближе и понятнее (спустя 11 лет, в течение которых я молилась, чтобы поскорее с ней распрощаться и поступить..на филолога). Вот так вот кардинально могут меняться взгляды.

    P.S.со времен моего последнего поста ( :D) от меня отписалось всего 2-3 человека.

    Я сразу же позвонила Ирине, продумала слова, которые ей скажу: "Мы с Валерой, по ходу, того, э-э-э, вместе". Я даже представила ее радостный крик и слова: "Я же говорила! Я знала!" Но она оказалась очень занята и не могла разговаривать, поэтому я пишу об этом сюда.

    Я даже не знаю, как мне на это реагировать.

    что-то на три дня я решила забыть про существование блога. и, нет, я не сошла с ума, просто как-то лень или наоборот очень много дел, которые делаются с трудом. в этом году у меня новый календарь, у которого нет промежуточных каникул и лето с июля. ну, а если точнее, то теперь официально не школьник, а студен, ибо три зачета сданы и сопутсвующая им зачетка. а сегодня мне дали в третий раз пересдать физику, ну точнее получить зачет. надеюсь на выходных с ней разделаюсь. Спасибо Юличке Васильевне за меня отличницу. договорилась по двум предметам. теперь стоит выкладываться в два раза больше.

    позавчера звонил Ошаров Женя. так была неожиданно и одновременно рада звонку. старый добрый начальник девочек, как бы это пошло не звучало. он занялся своим делом. это отделочные работы. и поступило предложение ему помочь. а Маша отказывать вообще не умеет. пришлось согласиться, тем более сколько крутых моментов было пережито, считай новая Маша образовалась благодаря Сангилену и Жене, ибо он ж меня на работку то и принял.

    Коротеева, пупсик, быстро выздоравливай. ты не должна болеть ♥

    А Боги смеялись все утро и вечер,
    Смешила их фраза: "Случайная встреча"…
    Они от души, аж до слёз хохотали:
    Наивные люди! Вам шанс просто дали!
    Случайностей мало, счастливых - тем паче!
    Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу…
    А мы вас столкнули совсем не случайно,
    И, что с вами будет, поверьте, не тайна…
    " Случайная встреча" в толпе многолюдной…
    Средь сотен людей… - настоящее чудо!
    Так в жизни бывает порой… невзначай:
    " Случайная встреча"… - знак свыше - с луча…
    Совпали маршруты и время, и дни…
    Совсем не случайно столкнулись они.
    Понять бы всё это ещё… чтобы впредь
    Любимых своих… как зеницу, беречь!

    Построенье сюжета странно,
    Цель трагически неясна:
    У нас не совпадают столицы, страны,
    Интересы, режимы сна.

    И триединый святой спецназ
    Подпевает мне, чуть фальшивя.
    Все, что не убивает нас,
    Просто делает
    Нас
    Большими.


    ✦ Fall Out Boy

    30 Seconds to Mars

    Nickelback



    One Direction

    Simple Plan

    Poets Of The Fall



    Imagine Dragons

    Sum 41

    Lifehouse



    Green Day

    One Night Only

    Three Days Grace



    Chris Daughtry

    The Script

    The Rasmus



    One Republic

    ✦ Coldplay

    ✦ Skillet

    ✦ Linkin Park



    Это слишком тяжело — жить в мире, которому ты не принадлежишь, и знать об этом, переживать битву реальностей в своём сознании… Это сведёт тебя с ума.

    Once upon a time

    И распнет ведь. Не на Голгофе.
    Ты — быстрее меня убьешь.

    Я зайду к тебе выпить кофе.
    И умру
    У твоих
    Подошв.

    Друзья, Вас уже 400 ! 400 человек, которым чем-то понравилась моя бредятина. Я зарегистрировалась по наущению подруги, и чем вообще мне понравился viewy - здесь я всегда узнавала о киноновинках, сериалах, всяких событиях, книгах, людях, кто-то жаловался на жизнь, другой наоборот делился своей радостью… Я же говорю: вьюша - это личный дневник, который может прочесть каждый :) В общем, muchas gracias всем и каждому, что читаете и что отзываетесь ! Я даже нашла здесь несколько человек, с которыми просто слежка здесь переросла в общение помимо этого сайта. Спасибо Вам !!!

    Ваша Alеjandra.

    и ещё, у меня + 3 сегодня: привет redviper, claraxavier и moonpie :)

    Музыка со мной в путешествиях всегда и везде, но в основном я слушаю что-то старое и любимое. Иногда у меня бывает настроение, что я могу слушать только атмосферную музыку, тут мне помогает Ólafur Arnalds, у него всегда есть что-то подходящее. Но я немного подумала, полазила по кэшу и в итоге выделила всего 10 песен, которые я слушаю всегда, будь это просто поездка к бабушке на машине. Слова этих песен я знаю наизусть, и они всегда спасают меня.

    1. Jason Mraz – I won’t give up; Plane

    2. Naughty Boy – No One's Here To Sleep (feat. Bastille)

    3. Emeli Sande feat. Naughty Boy – Daddy

    4. Tom Odell – Can’t pretend; Another Love

    5. The Neighbourhood – Female Robbery; Uh oh; How

    Плеер в блоге, заходим и слушаем

    (фото мои)

    ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈

    Есть в этом что-то. Иногда это является хорошим вдохновителем. Совсем, как в этот раз. Только вот идеи так и не воплотились в жизнь. Но главное, что есть идеи, а их осуществление лишь вопрос времени.

    Есть в этом что-то. Есть, было и будет. Это, как и все имеет и отрицательные, и положительные стороны. Это проходит, но что-то оставляет после себя.

    Что это? Это грусть. Грусть, которая навеивает поэтичные образы и сюжеты. И в этом, лично для меня, ее положительная сторона.

    ось так завжди, …. бажаєш людині як найкраще, а вона у відповідь:" а для чого", "угу", "а нашо так робити"…. жорстокий світ, жорстокі люди, але я їх обожнюю:*. а знаєте, що найгірше?? це коли ти щиро переживаєш за людину, хочиш як найкраще, а вона у відповідь навіть дякую не скаже, мало того та ше й коли тобі погано вона навіть про тебе не згадає, а при інших робить вигляд що тебе не існує,, , повторюсь ще раз, жорстокі люди.

    але життя дає нам випробування і цим робить нас сильнішими.

    з іншого боку сьогодні був хороший день* прокинулася, поснідала, посиділа у соціальних мережах, поприбирала у хаті, пішла в центр, зустрілася з Олічкою моєю(троюрідною сестрою), ми пішли до моєї Томочки на роботу(двоюрідної сестри) посміялися з нею і з Вікою(дєвачка що працює разом з моєю Томою)) до речі, я з Томою і з братіками ідемо в неділю на дискотеку) ЦЕ МАЄ БУТИ ШИКАРНОО* потім ми пішли у ЦУМ, але перед цим зрозуміли шо нам надто жарко і купили води) ахаха вона було добра) походивши у ЦУМі зрозуміли шо там набагато дороще ніж у Порт СІті і пішли звідти) ось так пройшов мій день..

    І все на світі треба пережити,
    І кожен фініш – це, по суті, старт.

    Л. Костенко

    ты спросишь меня: " что ты любишь меня или блог?", а я ничего не отвечу, ибо я залипла на вью и мне похуй вообще на окружающее, когда я здесь

    Reflection - удвоение фото, сейчас это модно, как мне кажется

    Squaready - можно сделать белую рамку для фото, что бы все фото поместилось в инстаграме (на примере не стала показывать)

    Landcam - эта программа мне нравится тем, что там можно вставить разные штучки на фото, кисок нарисованных и так далее

    Papelook - можно сделать красивый задний фон для вашего фото

    Luminance - это приложение использую только для редактирования фотографий с фотоаппарата, программа сохраняет качество фото, и делает эффекты не хуже чем в фотошопе

    Crossprocess - необычные яркие эффекты с рамками, на любителя

    Moldiv - коллаж для поста составляла именно в этом приложении

    ну и GLITCH , в прошлом посте он не поместился в коллаж

    совсем пропала

    два экзамена позади, уже финишная прямая
    от стрессов организм бунтует ужасно
    но крепиться нужно, последнее выдавить

    погодка хоть чуток начала налаживаться
    лето как никак

    мое лето началось
    06.06.14

    Мое лето началось с сегодняшнего дня, потому что сегодня я сдала последний экзамен-русский. В этот раз я почему-то не волновалась, даже не готовилась: не делала шпор и ничего не повторяла. У меня было отличное настроение, светило солнышко и в наушниках играла только веселая музыка. Изложение я писала быстро, хоть и пальцы не двигались и не слушались меня, потому что замерзли. Но я написала его! Почему-то нам включали его 3 раза, хотя надо было 2. Но даже за 2 раза, я написала очень много. С тестом я справилась легко и сочинение я написала так же. Вышла за час до окончания экзамена. После ОГЭ мы с девчонками пошли гулять. Мне понравился наш вечер. Мы смеялись как ненормальные. Все от нас шарахались. Особенно понравилось: "Это наша лавочка, наша лавочка, наша лавочка…" Я люблю своих подруг ♥

    ребята, я живая! и все в порядке :)

    с димой то вместе, то расходимся, но в данный момент мы снова вместе)))

    сессия практически сдана. вчера было трудоустройство) теперь я работник ОАО "ФПК" РЖД) и 20 у меня первый рейс на адлер, а потом на анапу)

    так что гуд ребятки)

    всем хорошего лета=*

    Каждая девушка обязана лет в 14 убого выщипать себе брови с закрыми глазами и последующие 10лет востанавливать форму бровей. и наконец в 25 лет похвалить себя за правильные брови.

    Физкульт привет новому следящему:*

    Сегодня присела 70 кг. на три, по три раз.всего за два месяца, расчитываю на сточку к сентябрю:З

    Глупо желать незыблемой жизни. Мы хотим, чтобы время остановилось, чтобы любовь была вечной и ничто никогда не угасало, – хотим всю жизнь нежиться в золотом детстве. Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда-нибудь тюрьмой.

    Деда Енот, однажды, сказал:"Бывает так, когда история заканчивается, так и не начавшись, разбившись о скалы "неизвестности, страхов и предубеждений". После фразы этой, люди перестали верить в его безумство и приписали, Енота, к падшим. "

    Afterlight - супер-крутая программа с эффектами, различными рамочками и так далее. цена, по-моему, доллар, но оно того стоит. не пожалеете

    VSCOCAM - сейчас почти все в этой программе редактируют свои фото, но хочу сказать что это моя самая любимая программа, все в ней делаю

    Picfx - в этой программе есть около трех очень классных эффектов, только ради них стоит скачать её

    Classicinsta - на любителя программа, в ней есть своеобразные эффекты и рамочки, чаще использую эту программу что бы редактировать фотографии в твиттер

    Labelbox - в этом приложении можно прилепить красивый шрифт на фото, да еще и с какой то марочкой, в общем советую скачивать не задумываясь даже

    Typic - приложении для шрифтов и прочей ерунды (по моему даже эффекты есть) но я использую только ради красивых шрифтов

    Fragment - я до сих пор не могу подобрать описание под это приложение, оно такое своеобразное, но с помощью этого приложения можно сделать из обычного фото - что то нереальное! скачайте, и сами все увидите

    Glithe (GLTCH) - два разных приложения, и оба стоит скачать

    Пример всех приложений кидаю ниже !

    Готова восхвалять те дни лета, когда нет палящего солнца и дует приятный, теплый ветерок, эти дни поистине драгоценны. Лично я готова просто умереть, лишь бы не испытывать такую жару, а в мегаполисе это вдвойне трудно. Сегодня смоталась в клинику проверить зрение спустя полгода, и хвала небесам! ухудшений нет. Лечение назначили только на 7 дней, я так рада! Обычно я таскаюсь туда 4 раза в год по 10 дней, а тут выпала удача отходить только 7. Кто-то сейчас мучается на практике, а я вот на этой фигне. Ну ничего.

    Усиленно задротствую уже 6 день лета. До сих пор не отошла от просмотра всех частей Людей Х и уже в третий раз пересматриваю Первый Класс, ничего не могу с собой поделать, смотрю ради прекрасной компании МакЭвой-Фассбендер (куда ж без них?) -Лоуренс-Холт. Я за это лето решила посмотреть (ну по возможности, разумеется) все то, что в детстве я пропустила, например, тех же Людей Х, Звёздные Войны, и хотелось бы прочитать хотя бы несколько известных марвеловских комиксов *много хочу, ага*.

    Задали 38 авторов по списку литературы, сомневаюсь, конечно, что я все это смогу прочитать. Вместо того, чтобы взяться за классику, я вот начала антиутопию "Пятая Волна" Рика Янси, довольно интересная книга для тех, кто любит все эти штуки про конец мира, постапокалипсис, как жить дальше и т.д. Советую почитать ее. Тем более, в следующем году выйдет экранизация этой книги с Хлоей Моретц в главной роли. Называется, начала фанючить по книге, пока это не стало мейнстримом.

    Надеюсь, у вас все хорошо.

    Приречена самотність і я. Чорна бестія - пустота, клята мука і оголена байдужість. Ні друзів, ні компанії, ні веселощів, ні нічних прогулянок і божевільних вчинків. Ні щастя, ні кого поруч. Мої вічні друзі - думки і стіни. Лише, інколи, зраджую ним з книгами.

    06.06. 2012

    06.06. 2014

    Сегодня день рождение моего блога. Ровно 2 года назад я начала писать на Viewy и не смогла остановиться. В самом начале я постила только картинки, цитаты, выкладывала музыку и фотографии. Потом я стала писать свои посты и делать оформление. Ко мне стали подписываться все больше и больше человечков. Я поняла, что моя жизнь, мои посты и мой блог нравятся этим людям. Я полюбила это место! Я трачу здесь больше времени, чем где-либо. Порой я не ходила на улицу и писала посты, потому что у меня было много идей. Конечно, несколько раз я хотела бросить все и уйти с этого замечательного сайта, но мысль о том, что я не смогу без вас, не покидала меня. Спасибо всем моим следящим! Спасибо, что терпите меня эти 2 года.


    Знаете. Мне очень страшно подумать о том, что я останусь одна. Придя домой вечером, меня никто не встретит, не расскажет о том, что же произошло с ним за этот день, а я не расскажу ему… Я мечтаю путешествовать, но, боюсь, с учебой и в дальнейшем с работой у меня вряд ли, что получится… Это лето, которое изменит многое в моей жизни, и думаю к лучшему. Но в то же самое время, я могу потерять близких мне людей, ведь неизвестно, как сложится наша жизнь, куда мы поступим… Я буду очень скучать по нему. мне очень хочется сказать это ему, но я величайшая трусиха. Еще три месяца впереди… После экзаменов, которых осталось 2 и самых трудных, жду не дождусь, когда буду бегать, тренироваться. Я мечтаю сесть за это лето на шпагат и избавиться наконец-таки от этого ненавистного жира на животе// Вот такие дурные мысли лезут в голову, когда много-много учишь и повторяешь :DD Живите здесь и сейчас, наслаждаясь каждым моментом! С: простите за сопли, но пока я писала этот пост, у меня на глазах навернулись слезы: '(

    День вчера был сумасшедший, все время на ногах. Иногда, когда мне выдается понаблюдать за процессом реализации модной индустрии так сказать «изнутри», я всерьез задумываюсь о том, что вот именно там я и хотела бы в будущем работать. Каждый раз в такие моменты я встречаю интересных людей, которые на своем примере показывают, что все, что ты хочешь – реально. А люди, особенно приносящие вдохновение, как вы уже знаете, играют для меня большую роль. Интроверт из меня ни к черту, но who cares, верно? Так вот после таких дней приходит глобальное обдумывание личного существования и планов на будущее. Этим я сегодня занималась весь день, а еще читала и валялась в кровати из-за непонятно откуда взявшегося приступа слабости. Но к вечеру я все-таки собралась с мыслями и разгребла, наконец, фотографии с показа, на котором мне вчера посчастливилось побывать. Посмотреть их можно здесь [x]

    А вообще, я люблю такие дни, когда даже присесть некогда. Вечером, ложась спать, ощущаешь какое-то удовлетворение, что ли. Мне нравится, когда день насыщен событиями, когда тебе надо быть просто везде, а при этом еще и получать удовольствие от общения.

    Наверно это любовь Когда поругаешься и не хочешь общаться с человеком, но все равно пишешь и спрашиваешь как его состояние

    Выспалась Покушала, начала генеральную уборку-стол готов)) С Настей поболтали, потом поехала сдавать кровь и на капельницу) на остановке встретила зарину, поздоровались) Вены от этих капельниц ужасно устали и болят, кстати сегодня была последняя)) Папа забрал с клиники, заехали в одно место и домой, пробки ужасные( На стоянке встретили маму, зашли в магаз и домой, покушали, сейчас устроили семейные посиделки)))

    Прямая ссылка на встроенное изображение Stay Strong…

    hay!

    …холод понятие растяжимое…

    Не то чтобы я в очень сильной депрессии.Просто как-то помниться, и как-то помню про того ребенка

    Вот, что жара с людьми делает или наши последние приготовления к маминому дню рождения.

    Мама ушла в душ, а мы с папой остались на кухне, доделывать нарезку. Я уже все сделала, папа стоит у раковины моет руки и тут говорит:

    П.: А с перцем то этим чего?
    Я: С каким еще перцем? А этим, не знаю… Убрать его надо.
    П. (голосом босса, дающего указания своему головорезу): Да. Его надо убрать. Займись этим.

    От этого его голоса я начинаю дико ржать. Папа стоит ухмыляется. И голос мамы из душа:

    — Там перец у раковины, порежте его и положите в помидоркам.

    Я беру нож и хватаю перец со словами:

    — Ну вот и настал твой конец. - и начинаю его нарезать.

    Папа уходит в комнату и через минуту возрващается.

    — У тебя тут беглец. - И протягивает кусок перца, явно не моего, оказавшегося на другом конце хухни.

    Я, обращаясь к перцу: - ты знаешь, что у нас делают с беглецами?!

    Папа стоит угорает надо мной, но тут же делается серьезным и все тем же голосом босса говорит: - Давай, ты знаешь, что с ним делать. Отправь его к остальным. Прикончи его.

    Это полный бред, но мне до сих пор смешно, и мы с папой угораем все еще.

    Всем привет!

    Впервые пишу сюда на такую тему, но все же, хотелось бы сделать небольшую рекламу магазина Pull&Bear . А все потому, что сегодня я увидела эти чудо футболки c One Direction. Конечно же, моему счастью не было предела, ибо такую продукцию в магазине я вижу в первый раз. И вообще, я настолько обрадовалась, что ощущала себя в роли ребенка, которому дали конфетку. Сфотографировать нормально у меня понятное дело не получилось, мои мысли были только об одном "О ГОСПОДИ, Я ХОЧУ ИХ". Даже не задумываясь я схватила эти футболки и довольная побежала на кассу. Понятия не имею зачем я их купила, куда я буду в них ходить, но главное теперь мое сердце всегда будет рядом с Ван Дирекшен.Так что вот, если здесь есть кто-то такой же как и я, то просто ради душевного счастья, бегите и покупайте эти футболки.

    Здравствуй вьюи. К сожалению, не получается у меня писать о счастливых моментах. Ну, а теперь начнем.

    Я попала в тот разряд людей, у которых начинаются в моем возрасте проблемы с родителями. Меня не то, что не слышат, меня не хотят слушать. Ссориться с мамой я начала где-то с неделю назад, и каждый день заканчивается одним, скандалом. Я пытаюсь отстоять свою точку зрения, а в итоге получаются крики и ссоры. Сегодня видимо бомбануло у мамы, и сейчас сижу я без телефона. Точнее сказать у меня забрали все три. Почему три? Остальные два были на запас, но и про них не забыли. Не знаю, что этим она хочет доказать. Я не особо-то телефонозависима, так что этих действий я не понимаю. Как-то странно, вью, но я не рыдаю в подушку. Я с минут десять пялилась тупо на цветок, не осознавая, что вообще происходит. Как-то внутри пусто. А потом промелькнули слезы на пару секунд и прекратились, будто и не было. Обычно я плачу много, очень много. Наверное, для некого баланса нужно, чтобы где-то в моей жизни было что-то плохо. Все утряслось с друзьями и общением, появились проблемы в семье. Это жутко надоедает. Все эти неприятные моменты. Мне хочется избавиться от них, убежать. Но все равно внутри как-то пусто..

    6 June 2014

    Сегодня мы писали последний экзамен - русский, началось все с изложения, у меня посинели ногти и всю трясло, а в это время надо было все записывать. Я очень рада, что прошла через все это, так как только сейчас для меня наступило лето, завтра суббота, мы пойдем гулять, веселится и не думать о том, что написать в шпоре, что выучить, а что скинуть на телефон и надо ли вообще брать его с собой. Этому всему пришел конец, наверное..
    Результаты объявят не скоро, а пока можно продолжать жить и радоваться солнышку, которого к сожалению нет, но не беда, у нас уже появилась зелень и не идет снег. Я не писала как прошла математика, теперь думаю, что надо было набросать пост сразу после гиа, а сейчас все мысли улетучились и я знаю, что написала плохо. Я не хочу сейчас об этом писать, рассказывать, ведь после результатов все будет ясно.
    Это ожидание просто убивает.

    девушкам нужны грубые и жесткие парни. никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал одним взглядом, чтобы дрались, ругались, не до синяков и ссадин, а так по нарошку, а потом кидались друг на друга. чтобы в споре выигрывала не она, а он. он должен быть победителем, даже если он не прав, чтобы она капризничала и не слушалась, но в итоге делала так, как он сказал, чтобы понимала, что он всегда рядом, никогда не уйдет и не оставит, всегда поддержит. им не нужны маленькие мальчики, они хотят рядом взрослого мужчину. нужно взрослеть морально, им нужны взрослые советы, чтобы заставляли ровно держать спину. чему-то учили, а не офигивали с каждого сказанного ею умного слова, чтобы до утра скандалить и устало заглядывать в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне"

    Кстати, насчет симпатий.

    Я поняла, что меня привлекают люди, какие-то определенные, и я не знаю, как я так выбираю их из толпы и чем они меня вообще цепляют. _. Лично для меня это очень и очень странно.

    Сегодня на отработке пригляделась и прислушалась к девочке, младше меня на 3 года, которую я видела в школе чуть ли не каждый день, и поняла, что она меня безумно зацепила. И привлекает, привлекает~ Но меня вполне устраивает роль зрителя. Буду сидеть в стороне и думать о ней.
    Это не симпатия в смысле отношений или ориентации, нет. Просто я узнаю жизнь этих людей, и мне она… нравится. Я с тоской думаю, что такой жизни, как у них, у меня не будет никогда, поэтому остается лишь думать или даже мечтать.) Вот это меня вполне устраивает.

    Но сколько раз уже такое было - со счету сбилась.

    Try rest.

    Я так ждала этой пятницы, потому что эта неделя была жуткой, в плане учебы. Каждый день я готовилась к новому зачету, к сегодняшнему дню я превратилась в зомби, с красными глазами и синяками, и к тому же жутко хочется спать. Сегодня с утра почувствовала боль в шее и левом плече, у меня уже так бывало, постоянно с левой стороны защемляет нерв, правда раньше болел либо глаз, либо рука, а тут не повернутся, ничего не сделать: (

    Думала приду домой, начну читать что-нибудь, начну смотреть Игру престолов, но почему то прогулялась по улице, зашла домой, и ничего не могу сделать. Просто лежу и смотрю в потолок. Такой усталости у меня еще не было. А ведь это только закончилась зачетная неделя, впереди еще экзамены: (

    В общем, ребят, во многих институтах сессия намного раньше заканчивается, нежели у нас, но все равно вам удачи, и сил, много много сил. А ведь мне говорили, что самая трудная - 1ая сессия. Не верьте. У меня уже 4ая сессия, и по-моему стало только сложнее.

    Итого я снова поменяла оформление блога. Каждый раз, когда я сюда захожу, мне что-то постоянно не нравится, и я сижу и меняю, меняю, меняю…

    Сегодня был дождь. Я раньше все время вбивала себе в голову, что дождь - это обязательно плохии эмоции, отрицательное влияние на самочувствие, поведение и т.д. А сейчас я прислушиваюсь к людям, которые с восхищением отзываются о дожде, и понимаю, что я тоже люблю его. Погода сегодня замечательная, и я хочу гулять, просто ходить по улицам с музыкой, которую слушала летом 2012 и 2013. Это были лучшие летние месяцы в моей жизни, как одно большое и незабываемое лето, и я хочу продлить его и в этом году. Это было бы просто прекрасно *_____*

    Я же играю в Трансформайс. Так вот, когда я открыла для себя новую комнату - Domination или просто Доминанту, а было это примерно полтора месяца назад, мне в первый же день понравилась одна девочка. Так нравилось с ней ядрами драться, аж внутри что-то колотилось, впервые такое было х) Я даже в друзья ее добавила (но она не знала об этом, т.к. анонимно), чтобы знать, когда она онлайн будет. И сегодня мы подружились, спустя полтора месяца! *___________* Я просто нереально рада. Но теперь ревную ее к другим. Вот вечно так.

    А еще я снова к-попер. Не могу уйти оттуда.)

    Таке тепло, така радість і гарна атмосфера. Все співає, всі щасливі, якби не сесія і ще й практика на носі о богі. І проблем багато, душевний неспокій і все інше, літо починається як завжди

    Столько хочется вам написать. Но подожду пока закончатся мои насыщенные выходные и потом напишу вам сразу большой пост обо всём ;)

    Меня одну бесят люди, которые не отвечают на звонки? Вот просто хочется спросить у этого человека - ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТЕЛЕФОН??? Можно было хотя бы сообщение оставить или просто скинуть, тем самым показав, что ты занят… Но нееет! Не отвечать круче же…

    Шить сарафаны и легкие платья из ситца. —
    Не увязать в философии как таковой. ,
    В общем, начать к этой жизни легко относиться –
    Так как её всё равно не понять головой.

    Вера Полозкова.

    Работаю всего неделю, а кажется что уже месяц. Всю неделю проходила как зомбарь из-за этой простуды и почти каждый день мне выносили мозг. Только усвоишь новую инфу, как тебе говорят "забудь, ты будешь делать по-новому".

    А я сижу и понимаю, что ребята решили все спихнуть на меня

    Один говорит одно, другой - другое. А ты сидишь и задаешься одним вопросом:

    Но на вопрос "ну как, пока все понятно?" отвечаешь положительно, думая "разберусь с этой хуйней позже"

    Следующая неделя будет тоже ебливой, благо сокращенной.

    А пока, меня ожидают продуктивные выходные.

    ааа бесит, когда ставят перед выбором
    и ты не знаешь что выбрать именно
    вроде бы и то и другое хорошо
    раздражает прям
    уаа