Это просто Вьюи блог

Посмотрела фильм, он про любовь в прочем как и все фильмы, называется он «лучшее во мне». Не могу сказать что хочется посмотреть этот фильм еще раз, но он меня задел, что не так уж трудно сделать. В нем показан очень красивый сюжет о первой и настоящей любви. Красивая история с печальным концом.
Досмотревши его я подумала о том как сильно хочу влюбиться. Обычно у людей первая любовь случается еще в школьные годы, а у некоторых в колледже или еще где, но я уже закончила школу, и половина моей учебы в университете закончена, а я до сих ни разу не влюблялась. Хотя «ни разу» звучит как-то странно так как я верю, что по настоящему можно любить только один раз, но мне даже очень сильно никто не нравился. Я верю что это очень светлое, искреннее чувство, у меня бывает когда мне радостно я просто сияю изнутри, боюсь представить как это чувствовать любовь, как это засыпать и думать о том чтобы поскорее настало утро чтобы снова встретить его, наряжаться весь день чтобы он просто взглянул на тебя 5 минуточек, обнимать его и не хотеть отпускать боясь что это чувство может исчезнуть. Вдыхать его запах, прикасаться к нему и чувствовать тепло, чувствовать его силу и мужество. Я не могу объяснить чего я жду от этого чувства, но очень боюсь что этого может не произойти со мной, не думаю что у всех была настоящая любовь, возможно кто-то неудачник как я, кто-то корыслив и ищет себе материальное в людях, для таких людей вещи и будут их любовью, а возможно кто-то боится быть одиноким вот и ищут себе кого попало, это входит в привычку, затем появляються обязательства и вот так и живут так и не познав это волшебное чувство.
Мне страшно, мне очень страшно что он не появиться, я знаю себя, так же знаю что не смогу быть с кем-то по вышеперечисленным причинам, но и одна не могу быть. Я хочу быть счастлива ! Я хочу любить.
Пожалуйста появись скорее в моей жизни и уведи меня в наш совместный мир. Я очень жду тебя…

У нас отняли весну, в этом году как таковой весны не было, из-за этой ситуации в Украине.
Я люблю эту страну, хоть я и родилась не здесь, я живу тут уже 14 лет.
Первые победы и поражения, улыбки и слезы, друзья и предательства, школьные годы, все это было именно здесь.В Украине!
Но в этом году все перевернулось, я впервые за столько лет увидела как люди боряться, как любят свою страну, как плечом об плечо сражаються не мотря ни на что.Эта революция изменила народ, пробудила дух патриотизма в людях.Хоть и слишком дороги потери мы победим.Весь мир поддерживает нас.А Путин просто мразь.Больше о нем даже писать не хочется, а люди, которые оправдывают его поступки, они просто зазомбированные Российскими СМИ, они даже не представляют через что мы прошли.

К примеру, позавчера, в пол пятого утра, я проснулась от жуткого шума взрывов.Вы когда-нибудь слышали этот звук?Я открыла глаза, вся семья была в моей комнате.Я сперва не поняла что произошло, перед этим была плохая погода, поэтому я подумала, что это гром.Я увидела как отец что-то ищет в интернете, я спросила:"пап, ты что не слышешь грома?зачем комп включил?!".Спустя 5 минут, проснувшись окончательно, я поняла в чем дело.Моя маленькая сестра плакала, ей было страшно.Мне тоже было страшно, и больно.Как будто стреляли прямо в сердце, причем не промахиваясь.Хотелось тоже плакать, но страх был не таким как обычно бывает, когда опасаешься за свою жизнь, а нечто другое.Мое сердце болело за УКРАИНУ.И пусть кто-то попробует сказать мне что Россия нам помогает, спасает бедняг, я плюну этому человеку в лицо!

Я скучаю!Очень -очень скучаю.Не могу перестать думать о тебеТакое со мною впервые.

Но, к сожалению, я знаю финал еще не начавшейся истории!Да-да, хеппи енда не будет.

Тем не мение, не могу ничего поделать с собой.

Сегодня я окончательно поняла, что люди не меняются, если кто-то будет мне доказывать обратно, я с уверенностью скажу что это лож, могут меняться обстоятельства, может менятся отношение к той или иной ситуации или персоне, но не человек.С моей наивностью, не удивилась бы если я это только в старости поняла бы…(м)

Боже, как же скучно, первый день дома без учебы и я уже схожу сума.Я провела весь день за ноутом, если так и дальше будет к концу лета я окончательно отупею от этого интернета.Столько планов было на свободное время, но когда оно появилось делать нечего.(м)

Вот и начались каникулы, вторая неделя неприрывного безделия влияет на меня негативно.Я устала бездельничать.Валять дурака целыми скучно, какое-то состояние обессиленое, чувствую себя какашкой!

Все решено, надо занятся собой!У меня на это лето много планов.в первую очередь, я хочу занятся спортом, хочу записаться в фитнес-центр, каждая девушка должна стремиться иметь красивую фигуру, а еще у меня появился список книг, которых я должна прочесть в течении лета.Так как летом будет полно свободного времени я хочу стать лучше!Мне необходимо научиться быть более сдержанной, организованной.Я поняла, что если ты чего-то хочешь надо поднять свою задницу и сделать это самому, иначе, надеясь на кого-то, ничего не произойдет.Нужно ставить цели перед собой и идти к ним.Инае в чем смысл.Надеюсь, что я сильнее своей лени и я смогу изменить, хоть что-то, в своей жизни за эти 3 месяца.(м)

Настроение никакое, словом утро удалось.Блин, какая я везучая, почему из всех пассажиров именно эта бабка?Если я выдержу эту вонь молока и коров до конца поездки поставьте мне памятник…не то чтобы я была настолько брезгливая или не любила бабушек, я прекрасно понимаю что этой женщине в свои то годы приходится таскать какие-то бутыылки что бы заработать копеечки которые еле-еле на хлеб хватят, просто эта вонь и жара…нууу что ж буду учится не дышать как можно дольше..(м)

Мы с друзьями хотим поехать в Харьков, на выходные.Погулять, побыть вместе в четвером, я нашла нам много мест где мы не были, это так здорово, на поезде, я Женька, Маша и Илюша.Представляете?даже мыть об этом делает меня немножечко счастливее, надеюсь, что все не провалиться как всегда и мы поедем(М)

Сегодня очередной безсмысленный, лишенный какого-либо желания жить, день!Ради папы, я стараюсь быть хорошей, хоть я и не плохая, но быть хорошей для нее.Как только я хочу что-то сделать она превращает это в войну.Я устала, очень устала, я больше так не могу.Знаете, я понима, что в это трудно поверить, но она (я даже не знаю какое слово-сравнение к ней подобрать, потому что все самое плохое что приходит мне в голову, мне кажется, что это слишком хорошее чтобы сравнивать с ней) настолько ужасна!
Если бы мне кто-то сказал что какой-то человек так ужасен, я бы не поверила, я как всегда бы нашла оправдание этому, я бы нашла тысячу причин почему она такая, но я бы не поверила, что можно быть настолько гнилой, эгоистичной Сукой, которая якобы всех любит, но желает всем смерти, своему мужу, который просто золотой человек, своим детям, которых она родила.Как может это длиться так долго?20 лет….это невыносимо.
Если штрыкать в своего ребенка ножом или когда случайно упал тебя изобьют за то, что ты упал.Или говорить на людей, которых якобы любишь что они говно и пусть Бог избавит меня от вас, горите в аду (и это самое лучшее что я могу перечислить) и подобное, то я не хочу никогда любить.Эсли это любовь, я ненавижу это.Я никогда никого ни нинавидела, даже ее, я 1000 раз в день хотела убежать с дому, умереть, не знаю все что угодно, но я не способна была ненавидеть, но сейчас когда мы терпим это 20 лет, я не могу, меня бесит в ней все, как она дышит, одно слово мама меня выводит из себя.Я стала нервная, стоит мне выпрямить руки как они начинают дрожать…я не могу любить больше.

Единственное счастье которое я испытываю это то, что я 5 дней в неделю не живу дома, но эти 2 дня выходных наводят ужас за месяц вперед.Я понимаю, что врядли я нужна кому-то по настоящему, и что меня кто-то любит, но там у меня есть друзья, они всегда со мной, относятся ко мне хорошо, я им нужна и они мне.Там я живу.если бы можно было не возвращаться я бы никогда не вернулась обратно.Я постоянно мечтала о том, как я сбегаю с дому, убегаю далеко-далеко, я не переживала о том, что я буду есть или где буду жить, я такой человек, что выживу где угодно.Я так хотела, чтобы спустя много лет, я прислала конверт с письмом к папочке, с фотографиями на которых я со своим мужем и с детьми такие счастливые, знаете как в фильмах, такие солнечные фото.Я бы хотела убежать с ними с моими сестричками и папой, и забыла бы ее.Я бы очень хотела увидеть улыбку его, при просматривании этих фото.Но увы я даже это не могу сделать, плюс к этому всего я инвалид(как бы я ненавидела это слово, это факт) !
Я не думаю, что смогу выдержать это еще долго.Когда все закончиться ?я хочу отдохнуть.Я больше не могу!Боже закрой ей рот пожалуйста, я даже букашке не могу пожелать чего-то плохого, но я настолько больше не могу, что я желаю ей что бы она мучалась, только не физически, а чтобы разрывалась из нутри от осознавания того какое оно говно.Я хочу чтобы она увидела какая она, чтобы ее голова разрывалась от желания увидеть хоть раз нас, но было бы поздно, чтобы она была одна.Что я несу?кем я стала?она не стоит даже этого.(м)

Сегодня, когда я ехала домой из Луганска, я как обычно смотрела фильм, в этот раз я посмотрела Август раш, отличный фильм, который заставил меня чувствовать снова, как это прекрасно, как великолепны эти люди, они безумно талантливы.Они создают искуство.

Приехав на автовокзал, я разговаривая по телефону направлялась к остоновке, по дророге встретила Муслима, он так растерянно, как мальчишка не зная о чем говорить, поздоровался, походу он хотел меня подвести но я с улыбкой до ушей после фильма сказала что спешу, меня ждут!Всю дорогу до астоновки я будто бы сияла из нтри….Я не могла надышаться воздухом, мне хотелось вдыхать и чувствовать это снова и снова, чувствовать что я жива, что это все еще я!Подьехал тролейбус, я зашла как всегда в переднююдверь, кондуктор милый мужчина предложил мне сесть, но я отказалась, я не заметила что за рулем та женщина что и в прошлый раз, я все стояла и светилась, то я улыбалась, то через улыбку проскальзывали слезы, на ближайшей остановке, она вышла со своей водительской кабинки и говорит мне:"зайка иди присядь" я отвечаю, ничего, все нормально я постою спасибо, но она настоялаи добавила если я резко остановлюсь ты упадешь и сделаешь себе хуже вот почему я всегда сажу тебя), и весь тролейбус смотрел на меня, мне стало так неприятно что весь тролейбус смотрит на меня, что из-за меня она его остановила, но я не злилась на нее, потому что чувстввала что она хотела этим сказать, я присела, и все вернулись к своим разговорам снова, проезжая еще пару остановок я время от вреени смотрела в ее зеркальце, мне хотелось плакать но я не могла показать ей это, я не хотела чтобы она это увидела, я подумала что она все равно никогда не поймет меня, тут я приехала на свою остановку, и специально пошла в переднюю двель, мне очень хотелось сказать ей спасибо, хотелось моим спасибо показать ей что я ее поняла, но она заговорила со мной первой, вышла из своей маленькой кабинки и сказала"зайка извини, я не хотела задеть тебя или подчеркнуть это все, но ты такая маленькая хрупкая, мне хочеться защитить тебя"мне стало так радостно и больгно одновременно, я была счастлива от того что она меня поняла, что она не такая как все эти женьщины, которые кроме жалости ничего не чувствуют, я не знала что что ответить и просто побланодарила ее и вышла, потом я добавила что с самого начала поняла для чего она это сделала, и что я не обижаюсь и поспешила выйти потому что боялась заплакать, всю дорогу я думала, мне хотелось запомнить это тмомент!(м)

Вы когда-нибудь задумывались о смерти?что бы вы сделали если бы знали что умрете через пару дней?на что бы потратили свои последние дни своей жизни?С кем бы вы провели это время и стоит ли этот человек того?

Недавно я посмотрела фильмы "Сейчас самое время" и "Мой ангел хранитель".Это фильмы с трагичной и в то же время счастливой историей.Просматривая эти фильмы я видела мир своими глазами.Я обрадовалась что хоть кто-то в мире может понять меня, но вскоре стало грустно, потому что радоваться нечему.

Мне интересно, когда я умру, кто-то будет скучать?Или думать обо мне хоть иногда, вспоминать истории которые со мной связанны, помнить как я улыбаюсь?Хм…На двнный момен, нет ни одного человека кому я действительно нужна, а как же семья?Семье я в первую очередь не нужна, если это можно назвать семьей, скорее просто несколько людей которые вынуждены жить вместе и мучать друг-друга.С сегоднешнего дня я больше не верю в чудеса, я осознала, что это самообман, небольшой луч света который вселяет надежду, надежду что что-то изменится, что есть справедливость, что я не одна, но увы…Ложь…ложь…

Если за 19 гребанных лет ничего так и не изменилось, врядли что-то изменится…(м)

я хочу быть ребенком: наивным и смелым,
ничего не бояться и верить в добро
я бы снова писала по черному белым:
два плюс два - ну, четыре, конечно равно!

ну, конечно, боялась бы в школу без сменки,
и, конечно, бежала бы первой с звонка
с каждых чашек молочных спивала бы пенки!
и не знала бы вовсе, что значит тоска

я боялась бы папу (и маму, наверно)
я боялась бы поздно вернуться домой
мне казалось бы все в этой жизни бессмертным
и ничто не тревожило б детский покой

я хотела бы плакать от ссадин и шишек?
и не плакать от горя ушедших людей
я б без всякой любви целовала мальчишек
я б ребенком была среди этих детей

я любила бы все, не боясь ошибиться
я бы каждое утро спешила гулять;
вот бы в мире детей мне опять очутиться -
на неделю, на день, на минуточек пять!

но, похоже, я выросла - стала огромной
беззащитной, но взрослой. хорошей и злой
и домашней я стала, и стала бездомной
и тяжелой я стала, и стала простой.

© Ах Астахова

Каждое слово выходящее из его уст словно режет, остро оточенным, ножом по сердцу, а каждое последующее, словно вонзает его все глубже и глубже, и раны кровоточат все сильнее…Порой не могу остановить это…Что я могу сделать для тебя?Мне бы и жизни было не жалко.Я бы все отдала за его искреннюю, наполненую счастьем улыбку.При одной мысли об этом мое сердце разрывается, а мысли приходят в хаос.Он самый важный человек в моей жизни, я искренне верю что он все еще мне доверяет, ведь от него мне только это и нужно.

Больше не могу видеть как он страдает.Я схожу с ума.Иногда, я задаюсь вопросом, почему я такая?если бы я не была такой, возможно, я бы могла что-то исправить, возможно, я бы могла завладеть сердцем этой ведьмы и неважно как, но я бы смогла сделать их счастливыми.Этого было бы достаточно.Но увы…я перестала чувствовать к ней что-либо…Даже мысли отвернулись от нее.Даже не жаль ее, и себя тоже не жаль, но я не могу позволить этому продолжаться дальше.Я не могу видеть эти страдания.Мне плевать на себя, но ни он, ни они!Я обещаю тебе, пап, я стану хорошим человеком, что бы ни случилось…Потому что ты этого хочешь!(м)

Я устала от реальности, от людей и обстоятельств, от котрых я зависима.Я перечитала свои посты, которые я раньше писала, все так песимистично и жалко!Но ничего не могу с этим поделать, я не из тех кто всегда ноет и жалуется на жизнь, я не люблю таких людей, но моя жизнь в последнее время одна сплошная черная полоса, мне всего хватает и вродебы все могло бы быть нормально, но один человек портить все, и мне кажется, будет это делать пока я могу дышать…мне интересно, как один человек, всего лишь один, может так портить твою жизнь, и все что тебя окружает и хоть немножечко радует?А самое печальное знаете что?Самое печальное то, что ты никак не можешь избавится от него, что этим человеком может быть тот, который по идее должен быть самым близким…я слабею с каждым днем все больше, и больше…..я перестала верить и любить, мое сердце стало мерзнуть.Раньше мне было жалко таких людей, я оправдивала их как могла, но сейчас, как бы плохо это не звучало, я превращаюсь в деревяшку, которая устала бороться за саму же себя, и не могу найти оправдания!сколько хороших людей в моем окружении, но я одна, и мне холодно.(м)