Сегодня очередной безсмысленный, лишенный какого-либо желания жить, день!Ради папы, я стараюсь быть хорошей, хоть я и не плохая, но быть хорошей для нее.Как только я хочу что-то сделать она превращает это в войну.Я устала, очень устала, я больше так не могу.Знаете, я понима, что в это трудно поверить, но она (я даже не знаю какое слово-сравнение к ней подобрать, потому что все самое плохое что приходит мне в голову, мне кажется, что это слишком хорошее чтобы сравнивать с ней) настолько ужасна!
Если бы мне кто-то сказал что какой-то человек так ужасен, я бы не поверила, я как всегда бы нашла оправдание этому, я бы нашла тысячу причин почему она такая, но я бы не поверила, что можно быть настолько гнилой, эгоистичной Сукой, которая якобы всех любит, но желает всем смерти, своему мужу, который просто золотой человек, своим детям, которых она родила.Как может это длиться так долго?20 лет….это невыносимо.
Если штрыкать в своего ребенка ножом или когда случайно упал тебя изобьют за то, что ты упал.Или говорить на людей, которых якобы любишь что они говно и пусть Бог избавит меня от вас, горите в аду (и это самое лучшее что я могу перечислить) и подобное, то я не хочу никогда любить.Эсли это любовь, я ненавижу это.Я никогда никого ни нинавидела, даже ее, я 1000 раз в день хотела убежать с дому, умереть, не знаю все что угодно, но я не способна была ненавидеть, но сейчас когда мы терпим это 20 лет, я не могу, меня бесит в ней все, как она дышит, одно слово мама меня выводит из себя.Я стала нервная, стоит мне выпрямить руки как они начинают дрожать…я не могу любить больше.

Единственное счастье которое я испытываю это то, что я 5 дней в неделю не живу дома, но эти 2 дня выходных наводят ужас за месяц вперед.Я понимаю, что врядли я нужна кому-то по настоящему, и что меня кто-то любит, но там у меня есть друзья, они всегда со мной, относятся ко мне хорошо, я им нужна и они мне.Там я живу.если бы можно было не возвращаться я бы никогда не вернулась обратно.Я постоянно мечтала о том, как я сбегаю с дому, убегаю далеко-далеко, я не переживала о том, что я буду есть или где буду жить, я такой человек, что выживу где угодно.Я так хотела, чтобы спустя много лет, я прислала конверт с письмом к папочке, с фотографиями на которых я со своим мужем и с детьми такие счастливые, знаете как в фильмах, такие солнечные фото.Я бы хотела убежать с ними с моими сестричками и папой, и забыла бы ее.Я бы очень хотела увидеть улыбку его, при просматривании этих фото.Но увы я даже это не могу сделать, плюс к этому всего я инвалид(как бы я ненавидела это слово, это факт) !
Я не думаю, что смогу выдержать это еще долго.Когда все закончиться ?я хочу отдохнуть.Я больше не могу!Боже закрой ей рот пожалуйста, я даже букашке не могу пожелать чего-то плохого, но я настолько больше не могу, что я желаю ей что бы она мучалась, только не физически, а чтобы разрывалась из нутри от осознавания того какое оно говно.Я хочу чтобы она увидела какая она, чтобы ее голова разрывалась от желания увидеть хоть раз нас, но было бы поздно, чтобы она была одна.Что я несу?кем я стала?она не стоит даже этого.(м)