у меня давно не блыо такой апатии дикой.

черт.я закрыла сегодня всю сессию у меня 3 из 5-ти предметов закрыты на пять.

а у меня апатия.я слушаю Менсона.я тут плачу.

я не знаю куда мне спрятаться.я ничего не хочу.

я не живу в моем идеальноммире.

он только в моей вшивой голове.

уходите все от меня.бегите вы или я убегу.

какие все таки смешанные эмоции я испытываю.

Что-то забрали из моей души, я уже не та девушка, которая слепо побежит за чувствами, во мне живет что-то эгоистичное, наверное я правда устала дарить любовь тем, кому это не нужно.
Кстати если ты читаешь мой дневник, знай, не хорошо следить, даже ЗДЕСЬ.

"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда. В. Прах "Кофейня"

Люблю-люблю туфлю куплю

"береги себя, где бы ты ни был. береги, как берег меня. не сиди до поздна перед книгой, и у открытого настежь окна. в пору зимнюю будь осторожен, теплый шарф надевай и носки. согревайся лишь чаем с морошкой, по дорогам ходя, не скользи. утром рано вставая, будь счастлив. я желаю тебе тепла. береги себя, где бы ты ни был, и прости, что сама не смогла."

с приездом отца у меня мама прямо сума сошла.она почти каждый день мне закатывает ссоры, истерики.у меня боль дикая от этого всего потому что повод высасывает из пальца.

я могу ее понять, но мне зачем так мозг парить.боги.я не могу понять.это маразм же какой-то.

очень досадно это все:С

мама сума сходит.

да у нас разошлись сегодня мысли насчет фильма она посчитала, что они походят на мысти отца.НО ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.ВЕДЬ ОН ДАЖЕ НЕ ДУМАЕТ О ТАКОМ.

теперь с его приездом она читает если я не думаю, как она значит я думаю как он.это сводит меня сума.

я не знаю, что мне делать.я почти никогда не писала сюда о проблемах с родителями.

мама моя стала дико эгоистична. и считает, что в свои 20-ть лет я обязана проводить все время с ней.

не будет этого.я хочу проводить его с друзьями и со своим парнем.

я ее могу понять и в это же время меня это бесит.

я ненавижу, когда отец приезжает из рейса.

жизнь начинает походить на ад дома.

не хочется вообще быть дома.хочется собрать вещи и пойти жить в отель на эти два месяца, пока он тут.

да, конечно я ему благодарна, что он обеспечивает меня деньгами, но он деспод.

я его ненавижу.в нем нет ни капли того, что могло бы меня привлекать и уважать его.

он доводит маму до безумия.он, старый пропитый алкоголик, которому ничего не надо кроме бухла.

я жду момента уже, когда я уеду в прагу.в свою Прагу, куда меня так толкает мама.

я не хочу тут работать.я не хочу ему показывать, что я сильная.я знаю, что мне будет тяжело.

первое время особенно там, но я готова.я готова ко всему.

но пока я тут.я буду тянутьиз него все, что я могу.и на маму буду тянуть.

вы меня тут все можете осудить.

я могу понять всю мамину доброту и ее желания облегчить мне жизнь, но не стоит.

я пройду это все сама.

а отца.

отца я просто ненавижу.

и все.

всем спасибо.

"Ты легко поймешь, что нашла своего человека: с ним ты будешь громче всех смеяться, и сильнее всего плакать. Син Ричи"

Всем привет!

Сегодня было второе свидание с Д. Назвали это pillow-date :) потому что ездили в икею покупать мне подушку, настольную лампу для прилежной студентки и ящик для белья :) ) А, ну и он сам мне предложил туда отвезти: " тебе же тяжело будет это все на поезде везти, да еще и с пересадками! "Ну и кто нормальный мужик? Болтали и шутили, как обычно.

По-моему, ко мне еще никто так нормально не относился.ттт, конечно.

Посмотрим!)

https://ask.fm/aideaz

Bergen, Norway
#winterporn

и с небес на землю…

Vincent van Gogh

Если вчера был хороший день, не радуйтесь, сегодня определенно будет плохой.!
Ну я и ожидала этого, поэтому не особо заморачиваюсь на проблемах.
Правда я почти дорисовала первую страничку своего скетчбука*-*. Воистину прекрасно!
Ну и..

Таких моментов было очень много. Я постоянно меняюсь. Сегодня я одна, завтра другая. На меня очень сильно влияет современное общество и его принципы. Точнее их принцип один, мой - совсем другой: быть не похожей на других.
Но чем больше я знакомлюсь с людьми, тем больше я понимаю, что уникальных много и выделиться на фоне их становится с каждым днем все труднее.
События, перевернувшие ваше мировоззрение .
1 урок. Не ной. Будь веселой, жизнерадостной, забивай на проблемы.
Это я поняла в 3-4 классе, точно не помню. Когда моя одноклассница упала и ужасно раздерла колено до крови. Она шла прихрамывая в класс и я спросила ее:
- Больно?
- Жить можно)
- Почему ты не плачешь?
- А почему я должна плакать?
2 урок. Живи мечтой.
Никакой радости нет в том, чтобы целый день спать и сидеть за компьютером, быть частью тишины и спокойствия. Именно из проблем строится наша жизнь.
Когда-то папа спросил:
- Какая у тебя мечта?
- Мечта? Наверное, никакая. У меня ее нет.
- А как же ты живешь? Как просыпаешь день изо дня? Чего хочешь? К чему ТЫ стремишься?
- Я живу настоящим)
Но лишь спустя пол год я поняла, что действительно, без мечты жить плохо, я бы сказала: ужасно.
Всю жизнь мама заставляла меня что-то делать, к чему-то стремится, а я отпиралась, но покорно следовала ее планам. Она диктовала мне то, как я должна жить. Ее стремления - это я. А когда родители развелись, то, о чем я так мечтала: решать свои пробелмы самостоятельно, целыми днями ничего не делать, долой и прочь эти танцы, музыкальная школа, компьютерная академия, уборка, учебка, все-все-все. Только я и компьютер. Тогда я начала задротить, спать и есть. Я перестала жить. Я начала существовать.
Именно тогда я поняла, что надо действовать. Обрела мечту, просыпаюсь с мыслями о ней, и с ней же засыпаю. Строю планы наперед, наслаждаюсь ими.
Но когда все начинает идти хорошо, я забываю обо всем и мне надо напоминать, что без усилий ничего не получит.ся
3 урок. Не изменяй.
Надо быть верной при любых обстоятельствах. В конце концов, если ничего не получится, будет еще сто миллионов попыток с другими.

He is like my spirit animal ^_^

Хогвартс, Хогвартс, наш любимый Хогартс,
Научи нас хоть чему-нибудь.
Молодых и старых, лысых и косматых,
Возраст ведь не важен, а важна лишь суть.

В наших головах сейчас гуляет ветер.
В них пусто и уныло, и кучи дохлых мух,
Но для знаний место в них всегда найдется.
Так что научи нас хоть чему-нибудь.

Если что забудем, ты уж нам напомни,
А если не знаем, ты нам объясни.
Сделай все, что сможешь, наш любимый Хогвартс,
А мы уж постараемся тебя не подвести.

Я не поняла, блеать?!

Жуткий сон переходящий в мандраж наяву

Сегодня ночью где-то в 5:20 я проснулась от ужасного сна, просто отвратительного.
До мурашек.

Мы находились с друзьями в баре и кинотеатре по совместительству. Я была не в трезвом состоянии, по взгляду и по ощущениям. Я постоянно спотыкалась, облокачивалась и на кого-то падала. Там было очень много знакомых. Я встретила своих старых одноклассников из еще первой школы. Я разговаривала с моим закадычным другом детства. Он купил мне выпивку и мы со всеми разговорились. Все шло хорошо…
В какой-то определенный момент все резко меняется. Я нечаянно врезаюсь в девушку мы начинаем с ней конфликтовать, поругавшись с ней, я начинаю спорить со своей знакомой. До ходит чуть ли не до драки.
И тут происходит что-то запредельно непонятное.
Я вижу что из кинозала начинают выбегать люди. Начинается паника, я слышу крики и понимаю что люди в ужасе. но почему? Меня берут резко за руку и тащат на улицу(кто это был я так и не вспомнила) пробегая по очень узкому коридору, я смотрела на пол и видела там мертвых людей, видела кровь. Мы стали переступать через их тела. это все происходило очень быстро. Там я понимала что я делаю огромную ошибку, я не бегу спасать друзей и не пытаюсь помочь людям, которые в опасности и ждут помощи. О Боже.
Далее выбежав из кинотеатра я услышала что на улице играет музыка, она была медленной и на звучание ужасно жуткой. Музыка была отвратительно-неприятная. Я увидела всю улицу в огне и дыму, это было ужасное зрелище. Обернувшись я увидела что все здание в огне. Был пожар. Я слышала крики и мольбы о помощи. Какие-то люди звали меня по имени и молили им помочь.(что тоже не понятно так почему у меня не получалось им оказать помощь)

Еще странней происходит со мной следом. И это все происходит то что я рассказываю в доли секунды. Выбежав и увидев все я поняла, что я взлетаю. Я лечу. Это не те моменты когда ты думаешь что имеешь супер-способность и летишь, я чувствовала что это было что-то другое, не могу объяснить. Летев буквально в 50 метрах я пролетала над горящими зданиями и я видела в открытых окнах людей, которые горели заживо, все это было перед моими глазами я видела как горит их кожа, они произносили мое имя, они хотели что бы я их спасла. В мгновение я подумала что возможно умерла и поэтому летела, но тогда почему черт возьми люди видели меня. Протягивали мне руки и смотрели на меня.
Это было ужасно.
Добавлю некоторые упущенные детали, я видела военных в дыму когда выбегала, мне показалось что пожар был из-за них. И во сне кинотеатр/бар находился на поле.
В итоге резко проснувшись я чувствовала, как мое сердце выпрыгивает из груди и все мое тело дрожит. Не передать словами как по настоящему все это ощущалось, уж слишком походило на реальность.

It's like the best costumes-show i've ever seen in my entire life *_*

Dat wedding dress, oh God!

Ох уж эта зачетная неделя. Каждый день что-то приходится учить, учить, учить!

Завтра защита курсача! Мой первый курсач! Надеюсь, защитить не ниже 4. Пусть у меня все получится! Нас 8 человек будет защищать, это чуть меньше половины группы, поэтому-то я и надеюсь, что она не будет ставить плохие оценки. И еще от оценки за курсовую зависит стипендия. А ведь она только появилась у меня!

Сегодня вся на нервах, поэтому поругалась с мамочкой.. Завтра позвоню и извинюсь.

Кстати, геологию я сдала, есть допуск к зачету, что радует. Только вот у меня зачем 31 декабря в 10 часов, а я уезжаю домой в час дня. Не знаю, успею ли. Было бы хорошо, если б он просто прочитал реферат и поставил зачет.

Не знаю, что подарить родным на НГ. Хотя, подарок сестре я уже купила, что подарю братику я тоже знаю. Точнее найду, он просит машину. А вот что подарить маме и папе не знаю.

Пошла учить… Пусть я завтра защищу курсач не меньше четверки! Пусть будет так.

Всем отличного предновогоднего настроения и чтоб все сдавалось как можно быстрее: *

Страннаястраннаястранная. Все говорят, что я странная. А чего я жду от окружающих, если сама не могу себя понять?

G O D D E S S

В комнате нестерпимо пахнет жжеными спичками.
Я сжигаю прошлое в священном пламени Йоля.
Прошлое облизывает мои пальцы огненным языком и мне больно, так больно, но я должна отпустить его.
Прошлое падает на пол серыми клочьями пепла.
Прошлое отчаянно цепляется за жизнь.
Прошлое - это не только люди, которых я решила оставить позади. Прошлое - это я сама, закостенелая в вечном отвращении к себе самой, плюющаяся черными сгустками нелюбви, запивающая неверие горючими слезами.
Темная сторона Луны; черная кошка; тьма, бьющаяся в оконное стекло.
Прошлое - бешеная обезьяна, скалит зубы из дальнего левого угла, гримасничает, лезет в душу длинными руками.
Женщины, о которых я писала, - это тоже я сама. Красивые (не-такие-как-я), сильные (не-такие-как-я), спокойные (не-такие-как-я) - блестящие обертки для сплетенного из ночи узла боли, проросшего через сердце.
Черными угольками спичечных головок можно нарисовать какое угодно будущее.

Но если ты даже не можешь сказать вслух "я люблю", то что ты можешь вообще ?

На самом деле я не хочу спать, я вообще изза этой практики сбила себе режим.

Просто я хочу уснуть, а проснуться в воскресенье. И страшно не хочу разочароваться, на самом деле. Я знаю, что если всё пойдет плохо, то вся моя жизнь в корне поменяется.

Я просто мечтаю об уюте. О том, что моему одиночеству придет конец, что я никогда больше не буду плакать от обиды, что я смогу разделить свою жизнь еще с кем-то.

А это, оказывается, так сложно в наше время.

Гордість робить нас жалюгідними і німими. Це кляп у роті, через який так неможливо важко сказати "пробач". Це окріп зі сліз, які в ім'я твоєї геніальної акторської майстерності ллються не назовні, а всередину. Це вимкнений телефон, жбурляння посуду об стіни, це нічим невиправдана апатія до усіх літер його імені, і, зрештою, це момент, коли доводиться ставити у стосунках крапку. Часто забуваючи, що ліжко – це не поле бою, а якраз навпаки, це місце примирення та спокою. Що ви з ним зовсім не повинні лежати по обидва боки барикад в безглуздому очікуванні хто ж наважиться першим підняти білий прапорець. Гордість не робить тебе сильною, вона тільки пришвидшує твою самотність. © Леона Вишневська

Hi and hello!

Ну вот, случилось то, чего боялся. Зря боялся, ну и пусть читает, и возможно прямо сейчас читает. Вечно терзаю себя по поводу инициативности, а толку ноль. Вот дошло и до того, что сама меня позвала. Ну я уже не такой стеснительный, чтобы гулять не идти, а уж тем более с ней. Эм.. Честно говоря, было хорошо, даже очень. С другой стороны, вообще не о том хотел с ней говорить.. Ну как мне показалось. Дааа, жить ей весело. Хотя такое веселье мало кому нужно :) Иногда считаю плюсом то, что я не самый красивый и популярный. Но не будем об этом, это дело последнее. Я блин обнять ее забыл! Представляете! То-ли увлекся, то-ли перед встречей переволновался. Хм. Я даже расстроился, когда к дому подходил. Во время прогулки, насколько помню, был увлечен разговором, хотя были моменты, когда хотелось закрыть уже тему с парнями, хотя было довольно смешно. У меня кстати дежа вю: было место где мы проходили, и мне показалось что я там с ней был, или это мне снилось. В общем обнять забыл, прискорбно, как говорит наш физик-извращенец. Ведь объятие, черт побери, это некое соединение, ты не только умственно чувствуешь человека, но и физически ощущаешь. Прелестно. Именно поэтому мне так понравились медленные танцы в лагерях, но только те, конда танцуешь в обнимку, а не на расстоянии. Эх, что может быть прекраснее, да только она - физика, которую мне сдавать на егэ. Мде, люблю этот мир, таким какой он есть ;)

Життя віддала б за самотність.

Мираж Синема, в который я только и хожу, еще и тот который ближе всех ко мне находится, разыгрывал билет на Закрытый показ фильма "Несломленный" на 23.12.

Хотя Сам фильм выйдет лишь 15 января.

Я узнала о розыгрыше в Инстаграме, как оказалось разыгрывали всего 1 билет, на две персоны. Ну я и подумала, что почему бы и нет, всего лишь репостнуть фотку к себе в Инсту с хештегом и всё. Так и сделала. Первый раз все же. И плюс фильм безумно жду

И тут бац. Поворот. Я ВЫИГРАЛА !!!!!

ссылка на видео подтверждающее сие счастье

Одна из 23 участников, выпало именно моё число и я завтра с подругой идем на Закрытый показ этого фильма *____*

Оказалось что так же билеты разыгрывались в Вк (там пять победителей), и на ЭльдоРадио (там не знаю сколько, но точно не один). И вот в Инсте, и я-единственный победитель!! *_*

Девчули, вы не представляете как я счастлива! Еще больше удивлена, ибо не верила что выиграю, а так хотелось, потому что фильм ну уж очень ждала

До сих пор не верю, что увижу фильм на несколко недель раньше остальных. Такого со мной еще ни разу небыло

Я просто безумно счастлива *____*

Жду не дождусь

Простите, я уже везде растрезвонила о том что иду на фильм. Просто правда, со мной такого счастья еще никогда не случалось, по этому не могу сдержать радости *_*

обоже. позавчера у меня был лучший день за последние года пол. мы гуляли с аленой и денисом(мои сучки, на данный момент очень хорошо общаемся и я так рада, что мы знаем друг друга!) и они взяли не каких-то уебанов с нами, а боба и антона. серьезно, мы круто погуляли.мы вместе празднуем нг и без уебанов.алена очень интересные вещи мне рассказала, когда мы пили. сейчас вот даже на трени вместе ходим и все ок. даже странно. с лесей контакт утеряла, с малолетками тусит или с дашей ну ок. а еще я влюби (или нет) но наконец, скажем так, на горизонте есть мальчик, с которым можно было бы начинать какие-то отношения. я ему тоже нравлючь типо, но есть 1 большое НО - он вообще не показывает этого, хотя старше меня и это очень не серьезно. потому что для меня важно, что б человек не боялся показать чувства и вообще мог показать. ну посомтрим что будет дальше.а еще в городе нашем есть у емня симпатии) просто думала как-то и придумала: кирилл, антон, антон, дима) здесь 2 человека, с которыми я в жизни не общалась, но из-за внешности написала(честно говорю). и в общем больше ничего не хочу писать.

ах да, володя пиздец. мы так хорошо общались, а он сейчас мне маты пишет, когда ссылки на пацанов кидаю. мне прям очень не понятно и он меня этим бесит и даже скадем разочаровал. как дебил, он и их шайка.ей богу.

От твоих прикосновений замирало сердце

Вчера я решила отсмотреть пропущенную лекцию по стрельбе и приехала на занятие. В видео-уроке я услышала, как наш лектор сказал, что будет учить нас стрелять по-македонски. И это очень круто. Но я представляю, каких усилий это будет стоить. Потому что я даже с помощью двух рук не могу перезарядить одну МРКу, ибо мне вечно не хватает сил. хд Что будет с двумя, когда энергии будет затрачиваться в два раза меньше?

я клянусь мне не жаль и к чертям тот февраль!

На вопрос "чего мужчина боится в отношениях" отвечаю "боится, что до конца жизни будет слышать нытье одной и той же бабы". Ну я бы боялась

Отказаться от своего счастья — это всё равно что швырять в океан драгоценные камни. Это хуже, чем любой грех
©Кен Фоллет

Последние дни сопровождались позитивными вибрациями, что я даже начала с расспростертыми объятиями ждать момента, когда вновь превращусь в унылую лужу. Всегда после продуктивного периода (не важно, длинный он, либо же крохотный) меня поджидают первые ноты депрессии, который, к счастью, на утро уже проходят. Но это уж как сложится. Только вот декабрь сопроврждается резкими переменами настроения, что меня жутко бесит и местами пугает. И только просмотр "Дневни Бриджит Джонс" сумел хоть на немного поднять мое настроение, что томилось в грязи с неуверенности, сомнениях, мыслях: "Зачем мне это все? Я же ничего толкогого не смогу сделать", долгими рассматриваниями одной точки, в поисках великого смысла и тоннами вредной пищи. Последнее вообще больная тема, т.к. о правильном питании я сейчас думаю в последнюю очередь, что только усугубляет эмоциональную сторону. Я знаю, что у меня есть сила воли, но все равно запихивыю в себя сладости, жареную картошку и старого друга, без которого я уже научилась жить - майонеза. Так что с Нового Года нужно брать себя в руки, не позволять расслабляться… Хотя я учусь уважать собсвенные чувства и с пониманием относиться к потребностям организма. Хочется сидеть на полу кухни, обхватив голову руками? - Пожалуйста! Хочется нарушить планы и просто поваляться в кровати? - Без проблем! Иногда мне кажется, что я слишком многое из себя возомнила и хочу обхватить необъятное. У меня появилась довольно неплохая идея, но, боюсь не смогу сделать этот проект таким, каким я его вижу, а что самое главное - не найду в себе смелость.
Но вообще сегодня я молодец! Половину дня провела в центре города в различных канцеляриях. Один из важных пунктов так и не удалось осуществить, ибо откуда-то на моей флешке появились вирусы. Я, конечно же, могла бы поехать домой и таки все сделать в нужном виде, но понимала, что если не сейчас, то уже никогда. Так что бережно держа в руках 150 стрпаниц, перебиралась через болото в поисках почты. Было очень волнительно видеть, как мою малышку упаковывают и взвешивают. Удивили сотрудники, которые были невероятно дружнелюбны и милы. Надеюсь, я туда еще не единожды зайду. А то в моем почтовом отделении даже забрать посылку приходится с трудом.
Закончу пост эпичным моментом. Еду я, значит, в тролейбусе. Грею свои ноги на печке, которая находится внизу сидений. И так мне хорошо, тепло и уютно. В воздухе витает неприятный аромат, как будто что-то горит. Срабатывает рефлекс, и я снимаю свои ноги с печки, понимая, что они не хотят отрываться. С трудом мне удалось их отодрать. Только обуви пришел конец, т.к часть ее прилипла к той самой печке. У меня все.

Девчули, у меня все еще беда с рукой. Вообще думаю на больничный сесть пока не заживет. Фотку сие бяки кидатьне буду, потому что она отвратительна, но боюсь что там появилось что то плохое на ранке: (Скорей бы все прошло

крик души

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка. Ницше

Ни один сраный мужик не делал со мной такого. Что в тебе? Ты холодный, как сердце моего бывшего. Ты не эмоциональный. Я не понимаю, что в твоей голове. И я не хочу любить тебя ни минуты. Ни секунды. Потому что тебе В С Е Р А В Н О.

Весна придёт, твой труп всплывёт.

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Последние дни настолько насыщенные, что не успеваю ни фотки выложить, ни здесь расписать!!! Вообще боюсь сглазить, но настроение зашибенное. Даже не хочу сюда гадости и посторонние мысли писать.

Тебе похуй.

когда ты находишь своего человека, все остальные просто становятся массовкой

Хочу посвятить этот пост вечным спорам, стоит ли мужчине(мужу) присутствовать на родах жены? Я отбрасываю все "но, если, не хочу иметь детей, пока рано, зависит от желания мужа" и прочее, и взглянув на ситуацию конкретно. Наткнувшись на опрос в паблике и прочитав комментарии я пришла в ужас от комментариев девушек(!). Подавляющее большинство девушек просто кричат капс локом НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ. И обосновывают свой ответ таким содержанием " мужчинам такое видеть не стоит ни в коем случае, у них слабая психика и они не смогут этого выдержать. Я не хочу травмировать психику своему мужу, ведь мужчины такие впечатлительные, у него будет стресс". И потом сами говорят, что настоящие мужчины перевелись, остались только нежные создания мужского пола, которых и мужчинами назвать сложно. Наверное мужчины становятся такими, потому что вы играете для них роль мамочки, которая вечно уберегает свое дитя, в лице мужа, от лишних переживаний и взваливает все тягости только на свои плечи, не хотя при этом разделить свою тяжесть со своим мужчиной? Потом такие девушки ноют, что собственный муж не может понять и оценить всю её тяжесть и усталость после родов, конечно, как же он может это сделать, если не имеет представления об этом и не представляет какой это стресс для самой женщины. Муж на то и есть муж, полное доверие, опора и поддержка в любой ситуации. Мужчина он сильный, заботливый и всегда будет рядом в трудный момент, а не мальчик, которого надо жалеть. Кто что думает по этому поводу? Поделитесь, очень интересно послушать.

во я тормоз.Он еще не закончился.Милые обманщицы еще снимаются. .фух))

Город поддался зиме, все будто замороженное, а народ гуляет ему все не почем. Только и видно деток и парочек, их так много, так и слышаться, слова любви. Мне не завидно, нет, постой. Я ведь иду домой, укутанная в шарф и корчу рожецу встречному фонарю, а вокруг зима покрывает все яркой белизной. Я так хочу провести ее с тобой. Но пока я просто хочу услышать " я тебя" и станет так тепло, так легко внутри; но это никак не сопоставить с твоим "хочу".

Мой День рождения. Это был конец марта. Половину дня я провела в своей постели за просмотром Skins. Потом я решила все-таки не сидеть дома и позвала трех парней прогуляться. Двое одноклассников и общий друг. Купив коньяк и немного еды ми полезли на крышу одной высотки. Там и сидели. Погода была не совсем отличная, моросил дождь. Но мне было весело, хоть немного но отвлеклась от своего полного одиночества в комнате. Потом пришла домой, залезла под одеяло и уснула. На деньги, которые мне подарили в честь "праздника" (самый ничтожный подарок - бумажки) я заказала себе гитару. Была мечта лет с 11 научиться играть. Ну что же… купила, пару недель поиграла и вот - она месяцами пылиться у меня на шкафу. Мечта осуществилась. Радости больше не стало.

Депрессия начинала набирать свои обороты. Поговорить нет с кем, ужасно скучно. Все та же зависимость от интернет "общения"…

nekto.me

Всегда лучше там, где нас нет.
Великое заблуждение молодых и перманентно несчастных.

Бег из точки А в точку В, пробежать весь алфавит и оказаться где? Волею судьбы я знакома с людьми, которые вечно бегут, вечно в поиске своего места. Они уже далеко- далеко, хоть я и продолжаю быть с ними знакома. Однако ни один из них не осознает своего несчастья. Периодически они радуются. Радость, принимая за счастья. Оттого что ты уехал из Новосибирска в Милан, разве твоя жизнь стала лучше? Почему тебе не нравилась хорошая работа и хорошие люди там, почему они должны понравится здесь ? Потратишь много сил, денег, энергии, наконец доберешься на другой краешек земли, и тебе будет казаться, что ты счастлив. Но будешь ли?

Внутри тебя жжужит какой-то механизм, который все равно не позволит тебе остановиться. В один момент что-то пойдет не так, как ожидал и снова паковать чемоданы. И вот из Милана в Москву. Здесь обязательно жизнь наладится. Москва же это фабрика счастья. Ты думаешь стать здесь богатым и известным и наконец обрести свой дом. Водитель такси похож на лошадь, а ты, естественно, на Наполеона.

Многие с фанатичным блеском в глазах утверждают, что это бегство называется "поиском себя". Некоторые действительно верят в собственные слова, некоторые лишь так оправдываются, чувствуя, что зашли настолько далеко, что стыдно остонавливаться. Я же назову это поиском выгодных обстоятельств. Бегство от ответственности перед самим собой: В своем собственном несчастье виноват только ты. В своей нищете виноват только ты. В своей безызвестности виноват только ты. В своем одиночестве виноват тоже ты. Кто-то становится известным и богатым в Рязани. У кого-то большая счастливая семья в Перми. Почему ты несчастен, нищ и одинок?

"Счастье – не одежда, которую можно купить в магазине или пошить в ателье. Счастье – это внутренняя гармония. Добиться её извне невозможно. Только изнутри."

(с) Анхель де Куатье. Об Анхель де Куатье

— О чем думаешь?
Откинув голову ему на плечо, я ответил:
- О том, что я сейчас самый счастливый ублюдок на этой дохлой планете.

grateful , привет!!спасибо, что следишь))

Ничего не предвещало беды и вдруг вот оно: заветная закладка с сайтом привлекла мое внимание и я вспомнила, что когда-то исправно (ну, как сказать) вела блог на viewy… Собственно, к чему все это? А к тому, что у магистранта, то бишь у меня, сессия в самом разгаре и это прекрасный повод, чтобы воскресить блог. Зачем готовиться к экзаменам, если я могу порадоваться, что во время моего отсутствия никто не отписался (подозреваю, что люди тоже по-тихому смылись отсюда, а все остальные знакомы со мной лично и не хотят получить леща за отписку: 3), что в ленте много-много интересностей и нельзя уйти спать, пока не поставишь лайки!

Как оказалось, за то время, что я не писала в блог, ничего грандиозного не произошло, если не считать того, что я в очередной раз порадовалсь тому, что отпустила занозу своей души, а потом в очередной раз посмеялась над своей иллюзией и пошла страдать дальше. #страдашки А вообще, ребята, давайте заряжаться новогодним настроением и скакать с шаманским бубном, надеясь, что снег придет в каждый из городов! Ну а еще давайте звать халяву, чтобы отсутствие подготовки не помешало нам сдать экзамены.

Всем удачи и Бендера впридачу!

— Это интернет, Дерек.
— Кто-то должен заняться со мной сексом сейчас!

— Это Байлз. Зови меня Байлз или, клянусь Богом, я убью тебя.
— Мы тусили, понимаешь? В клубе.

— Разве это не очевидно? Наша команда по плававанию отстой.
— Дайте мне сказать! Я…

— Почему я вдруг почувствовал себя преступником?
— Мы составим алфавит, который будет начинаться с буквы "F", а заканчиваться на "U".

Анатомия любви (Endless Love)

Он — далеко не ангел, высокий дерзкий парень, помешанный на тачках. Она — примерная ученица, белокурая красотка из богатой семьи. Их любовь под запретом, а потому вдвойне желанна. Страсть сжигает их дотла и бросает в бездну.

безспалєзна, не цікава, часто не давольна всім
мені 17 і в житті я 0, ахаха

люблю тікати від проблем і часто це роблю
частіше сиджу вдома, ніж гуляю, бо нема з ким гуляти
в когось сесія, в когось хлопець, хтось в америці, хтось в польщі, когось просто нема і я сама
я подобаюсь свому хорошому другу, тому ми не спілкуємось
я говорю з телевізором, багато їм і думаю
постійно кусаю губу і запізнююсь в школу
хамлю старшим, часто отримую від цього задоволення
хочу схуднути, але не схудну

мої мрії здійснювались: в мене є кіт, песик, будинок, теніс
але толку, як я не щаслива?
рівно рік назад в мене трусились руки, ноги були ватні, була паніка, я була в шоці і найщасливіша за 2013/2014 роки
що мені речі? як щасливим нас роблять люди. мама каже, що я скрита
а мені всі не ті. кому в цьому світі відкриватись? вже нікому.
я так багато кого любила і я зараз не про хлопців

житті дійсно, як зебра? рік вдалий, рік гавно, а потім жопа?
в мене зебра чорного кольору
даю сто проц шо в 2015 все буде так само, а то і ще гірше
поговоримо через рік

Бывают разные дни скучные, веселые, грусные, загадочные, ужасные, непредсказуемые, тяжелыми, но в кажом дне можно найти жизненный урок. Например сегодня я поняла что лучше дружбы ни чего нет. А так же что мир не без добрых людей. А так же что усердие и труд все пересилит. Выводов много но и событий много.

Оказывается, можно быть одновременно счастливой и несчастной.

У вас бывало такое, что вы знаете одного человека, и вам кажется, что вы его очень хорошо знаете. Вы знаете, что он жесток, неприступен, холоден, заносчив и вообще вас ни во что не ставит. Вам кажется, что вы знаете каждый жест, каждую черточку на его лице и возможно вы его даже любите.

И есть другой человек. Добрый, внимательный, общительный. Помогает друзьям, никого никогда не оставит в беде, и ради своей любимой пойдет на все.

А вот теперь финал. Это все один человек. Просто первый человек, которого знаете вы - это его отношение к вам. Второй - как его знают все остальные.

А теперь добавьте ко всему этому его актерскую профессию. и получите адскую смесь из равнодушия и душевных терзаний, плюс постоянные удивленные лица его друзей, на тему: "как же он мог так с тобой поступить", "он бы никогда так себя не повел" и коронное "наверное ты сама его довела".

Всем спасибо. Занавес.

любовь - лучшее, что у нас есть. нет никакого смысла искать смысл.

Девушка по Пушкинской на Ленинский в обход.
Следом по каналу проплывает пароход.

А за окном мелькают дни,
Они как взлётные огни,
Одни заметны с высоты,
Другие вовсе не видны.

______________________________

Наша Пушкинская прекрасна. Я так каждый день домой езжу. От Пушкинской до Ленинского. хд
(Песня в бложике)

Всегда удивляюсь, на что способны люди, особенно когда по их лицам текут потоки, и они шатаясь и кашляя, идут вперед, ищут и находят.

Маркус Зусак Книжный вор

Итоги 2014:
Получила права - изъяли права.
Подарили машину - теперь она не нужна, так как см пункт выше.
Удалили зубы мудрости - ну это плюс, хотя врагу не пожелаешь 4 такие операции.
Ну и завершении, треснул экран телефона, котоырй просто лежал в отдельном кармашке сумки - тратить деньги на новый/восстанавливать экран.
Вопрос: Когда закончится 2014 год?
Надеюсь, что 2015 не будет таким же фееричным.

когда до экзамена месяцы, то кажется, что подготовка к нему не займет много времени и сил. но вот, я, словно Стрекоза из басни Крылова очнулась. уже 25 числа предстоит сдача комплексного экзамена по гериатрии, здоровью детей и зрелому возрасту. вторые сутки в обнимку с ноутом, тетрадью и учебниками. и хоть бы все успеть.

Досмотрела я сериал, а они как и были моей любимой парой, так и до конца и остались.

Никогда ещё в жизни у меня не было настолько сложной ситуации и настолько противоречивых чувств, эмоций. Это хуже, чем чёрное-белое, день-ночь, сладкое-горькое, добро-зло и т.д.

Разоткровенничались с девчонками.. Рассказала про Илью.. Первая влюбленность… Хорошее было время. Интересно, что думает он?

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

20.12.14. Суббота

1. Встала поздно, вышла поздно, думала, что опоздаю, а тут хоп! Оказалось, что все начинается на 40 минут. И ещё куча времени. Шикарно.

2. НПК. Что могу сказать - было весело. Всего 4 выступления было, кое-как распределили три места (из всякого, кхм, дерьма, простите, более-менее приличное).

3. Ручка перепала после НПК, во! Отличная ручка, кстати. И нахаляву; D

4. Кормили в этот день хорошо. Да, хорошо. Теплая шанешка - прелестно.

5. На всех парах поскакала к бабушке, так боялась не успеть к их приезду. Слава богу, успела, ещё и обед пришлось варить х) но я была только рада :)

6. Они приехалииииииии! Ухухухуху, как же это круто! Алик стал таким лапочкой, боже… Шесть лет уже парню: 3 Глаза голубые, а волосы как будто плюшевые. И весь он на мишку похож. Непоседа такой :)

7. Когда мне надо было уезжать домой, Алик вцепился в меня и не отпускал. Такие милости :) но отрывать силком пришлось. Никто меня в этой жизни так сильно не держал.

Посмотрела фильм, он про любовь в прочем как и все фильмы, называется он «лучшее во мне». Не могу сказать что хочется посмотреть этот фильм еще раз, но он меня задел, что не так уж трудно сделать. В нем показан очень красивый сюжет о первой и настоящей любви. Красивая история с печальным концом.
Досмотревши его я подумала о том как сильно хочу влюбиться. Обычно у людей первая любовь случается еще в школьные годы, а у некоторых в колледже или еще где, но я уже закончила школу, и половина моей учебы в университете закончена, а я до сих ни разу не влюблялась. Хотя «ни разу» звучит как-то странно так как я верю, что по настоящему можно любить только один раз, но мне даже очень сильно никто не нравился. Я верю что это очень светлое, искреннее чувство, у меня бывает когда мне радостно я просто сияю изнутри, боюсь представить как это чувствовать любовь, как это засыпать и думать о том чтобы поскорее настало утро чтобы снова встретить его, наряжаться весь день чтобы он просто взглянул на тебя 5 минуточек, обнимать его и не хотеть отпускать боясь что это чувство может исчезнуть. Вдыхать его запах, прикасаться к нему и чувствовать тепло, чувствовать его силу и мужество. Я не могу объяснить чего я жду от этого чувства, но очень боюсь что этого может не произойти со мной, не думаю что у всех была настоящая любовь, возможно кто-то неудачник как я, кто-то корыслив и ищет себе материальное в людях, для таких людей вещи и будут их любовью, а возможно кто-то боится быть одиноким вот и ищут себе кого попало, это входит в привычку, затем появляються обязательства и вот так и живут так и не познав это волшебное чувство.
Мне страшно, мне очень страшно что он не появиться, я знаю себя, так же знаю что не смогу быть с кем-то по вышеперечисленным причинам, но и одна не могу быть. Я хочу быть счастлива ! Я хочу любить.
Пожалуйста появись скорее в моей жизни и уведи меня в наш совместный мир. Я очень жду тебя…

Сегодня я окончательно убедилась в том что надо меньше времени проводить с людьми. Надо больше времени уделять увлечениям потому что после каникул свободное время сойдет к нулю. Составила список того что хочу успеть. И так, начнем:
1) хочу сшить свитшот
2) дочитать новую книгу с рассказами О.Генри
3) начать делать курсовую работу для следующего семестра
4) свести к минимуму общение с некоторыми людьми
5) связать что-то милое и теплое
6) порисовать
7) начну следить за своим питанием и начну делать упражнения
8) приведу мысли в порядок чтобы начать новый год с чистого листа
9) начну собирать деньги на поездку в Германию, потому что осталось 4 месяца а я вечно их трачу
еще надо больше радоваться мелочам, хоть я и так это уже начала, но надо стремиться к большему. Также надо меньше думать о плохом. Вот мои основные желания на эти каникулы. Надеюсь у меня все получится. Удачи мне.

И я бы утонула вновь в страстях разлуки. И снова билась бы в закрытое окно. Я б заглушыла диким криком, что разрывает из нутри мое нутро. Все переулки и квартиры, все те места где были вместе мы. Но вместо этого сжигаю все мосты. Сжигаю в памяти тебя. Я медленно обрезаю все нити что когда то нас связали. Закрываю все окна и двери. Завариваю чай с жасмином и учусь заново ходить, дышать, улыбаться, жить. Я бы могла сгореть до тла от боли, но продолжаю дальше жить. Твои глаза наполненые фальшью научили меня не любить.

О роли Луи Замперини: « Я хотела кого-то относительно неизвестного. Это должен был быть кто-то с настоящей мужественностью, на которую бы мужчины реагировали так же сильно, как и женщины. Ему нужно было иметь подлинную силу характера, внутренний стержень и отличное чувство юмора. »
« Когда я встретила Джека, было что-то в том, как он держал себя и что-то в его собственном опыте, и я почувствовала, что он понимает Луи. Он немного дикий. Как актёр он непредсказуем, поэтому за ним невероятно пленительно наблюдать. Я думаю, что мы оба неугомонны. Мы оба хотим делать тысячи других вещей и очень сложно заставить нас заниматься одним делом постоянно. »

нет, я не шипперю этих двоих, просто они вдвоем такие милые и обаятельные^.^
source - [x]

Какая есть. Желаю вам другую.
Получше.
Больше счастьем не торгую,
Как шарлатаны и оптовики…
Пока вы мирно отдыхали в Сочи,
Ко мне уже ползли такие ночи,
И я такие слушала звонки!

Не знатной путешественницей в кресле
Я выслушала каторжные песни,
А способом узнала их иным…

Над Азией – весенние туманы,
И яркие до ужаса тюльпаны
Ковром заткали много сотен миль.
О, что мне делать с этой чистотою
Природы, с неподвижностью святою?
О, что мне делать с этими людьми?
Мне зрительницей быть не удавалось,
И почему-то я всегда вклинялась
В запретнейшие зоны естества.
Целительница нежного недуга,
Чужих мужей вернейшая подруга
И многих – безутешная вдова.
Седой венец достался мне недаром,
И щеки, опаленные пожаром,
Уже людей пугают смуглотой.
Но близится конец моей гордыне,
Как той, другой – страдалице Марине, —
Придется мне напиться пустотой.
И ты придешь под черной епанчою,
С зеленоватой страшною свечою,
И не откроешь предо мной лица…
Но мне недолго мучиться загадкой, —
Чья там рука под белою перчаткой
И кто прислал ночного пришлеца.

- Анна Ахматова, Ташкент 1942

Девочки, милые. У меня ничего не меняется. Все в том же ритме. Так же видимся, спим, разговариваем. Я бесхарактерное существо. Только не беременна. Сходила в больницу, проблемы в этом плане, после внематочной. Он стал при мне разговаривать с ней. Мне хочется убить его. В пятницу была в клубе с подругой, там эта овца обжималась с парнем каким то. Я думала зашибу, Катюха оттащила. Она этого не стоит. Пусть он теперь мучается с девушкой шлюхой. Рассказала ему и даже поверил. Мне легче. У меня появился мальчик, который ухаживает за мной. Пока планов не строю. Пока еще люблю.

сегодня 100 дней до концерта 30 seconds to mars в нижнем новгороде, а заветный билет лежит в моем блокноте уже 64 дня.

see you soon

А если вернуться в реальную жизнь, то все не так радужно, надо сдавать экзамен. Да, я хвостатый студент. На работе грустненько, премии не будет новогодней((

Противоречит предыдущим постам, да? Возможно я схожу с ума))

Дай мне хотя бы маленький шанс.

Хоть намекни на то, что между нами что - то может быть.

Хотя бы общение.

Редкое, непринужденное, но легкое и приятное общения.

Я даже не надеюсь на большее.

Иногда, мне кажется, что мне всегда будет мало тебя. Мало разговоров и объятий мало, всего тебя. Мало. Когда я ухожу из твоей квартиры, меня хватает на два лестничных пролета и я готова вернуться и прилипнуть. Как детское "Я липучка-приставучка…" Но только ты не отдавай. И похоже я влипла. Только я боюсь себе в этом признаться, я до ужаса боюсь это сказать, а если и себе не могу, что уж о нем говорить. Сказать это все равно, что кожу содрать, пустить внутрь и дать полную свободу действий. Сознаться в своей слабости. Мне плохо когда я чувствую себя слабой. Не готова я. В тайне я безумно рада, когда он говорит "я не хочу чтобы ты уходила", когда заявляет, что в новый год мы будем только вдвоем, так словно подругому и быть не может. Ты - моё. Никогда еще мой собственнический инстинкт так не упивался осознанием маленькой этой власти, никогда еще я не тешила себя чувством собственной особенности и важности. И пожалуйста, пусть это все не окажется иллюзорным.

Не передать словами, как сильно я устала.Устала от зачётов, постоянных контрольных, доставления пар, от постоянного отсутствия света (да, привет, это Украина, детка). Подготовка к экзаменам?Забудь вообще, без интернета, без компьютера, долбанный мобильный интернет не работает по каким-то причинам тогда же когда и нет света. Плюс ко всему очень обидно, что большинство народу уже всё сдали, и едут домой, отдыхают, и будут до февраля дома, но не мы!Мы еще учимся :) Практически сразу после нг у нас экзамены, и на следующий день после Рождества, да.Останется отдохнуть всего неделя, а подготовка к праздникам замениться подготовкой к экзаменам.Вот такой вот сраный год.

Лучше бы ты никогда не вторгалась в мое одиночество.
Скользкие щупальца сминают все, не дают дышать.
Если бы я была поумнее, и верила бы в пророчества,
То, наверное, у меня осталась хотя бы душа.

А сейчас нас разделяют тысячи километров
И расстояния эти не перейти и не переплыть.
Я слышала, как кто-то сказал, что нужно держать нос по ветру,
Но сейчас силы есть только на то, чтобы просто быть.

И если бы мне кто-то сказал насколько я изменилась,
Я бы просто пожала плечами, мол, несет какую-то чушь.
А потом посмотрела и поняла, и, может быть, извинилась.
И наконец-то уехала бы в самую глушь.

______________________________
Красноярск- Амстердам
6 575,1 км

Даниэль Брюль

Полное имя: Даниэль Сезар Мартин Брюль Гонсалес Доминго
Дата рождения: 16 июня 1978 г. (36 лет)
Место рождения: Барселона, Испания
Рост: 1.78 м

— родился в семье немецкого режиссера Ханно Брюля и его жены-испанки

— имеет брата и сестру

— свободно владеет испанским, немецким, английским и каталанским языками

— вырос в Кёльне (Германия), но родился в Испании, так как мать не доверяла немецким больницам

— левша

Даниэля Брюля мало, кто знает сейчас, хотя на его счету такие фильмы как "Гонка" (2013 г.), "Бесславные Ублюдки" (2009 г.), "Гуд бай, Ленин" (2003 г.), "Счастливого Рождества" (2005 г.).

Вскоре, к счастью, его неизвестность может кончится: в настоящее время актер принимает участие в съемках "Колонии Дигнидад" (с Эммой Уотсон) и получил роль в "Первый Мститель: Гражданская Война".

Самые запоминающиеся фильмы я вынесла ниже. Лично рекомендую посмотреть "Гуд бай, Ленин!": фильм рассказывает про падение Берлинской стены в Германии. Мать главного героя (которого играет Даниэль) впала в кому незадолго до падения Берлинской стены. А когда, наконец, пришла в себя, не было уже ни ГДР, ни стран «победившего социализма». Тревожась за здоровье матушки, Алекс решил не сообщать ей о переменах: ведь что может стать более убийственным для убеждённой коммунистки, чем торжество капитализма?

Гонка (Rush)

Бесславные ублюдки ( Inglourious Basterds )

Гуд бай, Ленин! ( Good Bye Lenin! )

аахаххахаах

Может я просто себя накручиваю.

Я хочу в это верить.

Больше всего я сейчас хочу верить в то, что я себя накручиваю.

Уже неделю не сплю. Сессия

Почему она ?

Чем я хуже ?

#История о том, как я встречу кумира

пошто я ржу как придурок

But if you try to force my compass ‘round
I’m gonna stand you down

Till the end of time

знаешь, друг, она идеальна в
этой майке и легких джинсах.
а я устала уже быть
ненужной или лишней.
и я не командный игрок,
но так вышло,
что все равно я в какой-нибудь
из команд.

у нее есть все: и мозги, и
внешность.
а я останавливаюсь и считаю
погрешность,
того, что сегодня/ завтра уже
не будет как прежде.
и пытаюсь унять этих
мыслей невеселый такт.

она говорит, что сломалась:
запивала таблетки пивом.
а сейчас пытается быть
жизнерадостной и игривой,
но курит тяжелый Винстон
и пытается достать свою
жизнь со дна.

а я и так на дне и
почти что сошла с ума.
таких, как я выдают глаза.
у таких, как я, такая судьба-
навсегда одна.

_________________________________
до сих пор помню день, когда писала это, как вчера
ты играла в волейбол с загипсованой правой рукой, потому что за несколько дней до этого сломала пальцы
а я сидела и не могда оторвать взгляд
получилось очень даже автобиографично
я даже спрашивала, какие сигареты ты куришь, но название не подошло в рифму

_______________________
Marlboro
я до сих пор помню

- Знаешь почему женщину нельзя оставлять одну?
- Она может привыкнуть?
- Хуже: она может привыкнуть к другому.

Да, все, 20 декабря 2014 года-день начала отношений с Владом^^

Неужели наладилоооось.:3

один из тех редких дней, который останется со мной.

ничего сверхъестественного и такого меня раздражающего, всё такое естественное.

я бы расписала, чтобы потом вспоминать, но сейчас-в этот самый момент-я так чертовски ревную наш день.

За твое «я скучаю» готова я все отдать,
Полпланеты, полмира и жизни пол.
Мне плевать на все принципы, на морали все наплевать,
Но мы стоим и разглядываем грязный, не мытый пол.

Если тебя не будет- будут твои стихи.
Я подумаю- может быть запишу их себе в блокнот.
В них чувства от правды так далеки,
Что невольно затащит в темный- претемный грот.

Говорю: «Я люблю тебя», а в мыслях «дышу»
Тобой и твоими движеньями, жестами, черт тебя подери.
Собираю себя по кусочкам и снова сквозь слезы пишу:
«Пожалуйста, хотя бы ради Иисуса себя береги»

_________________________________
еще одно, посвященное тебе
но ты его никогда не увидишь
пусть оно будет здесь
так легче

Девочка, знаешь, а я ведь тебя люблю
Мне без тебя уже, уж прости, никак.
Уже 5 ни дней, ни ночей ничерта не сплю
Не знаю простишь ли. Ведь я был такой дурак.

А знаешь, ты совсем не меняешься- это все люди врут
И только в глазах все та же тоска и боль.
Твой взгляд всю жизнь мою перевернул,
А знаешь, спой песню мне о любви, спой.

Девочка, знаешь, а я ведь тебя люблю
Я бы хотел бы слушать твой пульс и дыхания бит.
Все также ни днем, ни ночью ничерта не сплю-
Все думаю, как будет дальше, если она простит.

____________________
плевать, что это было позапрошлой весной в темном ночном лесу
и это была чистой воды импровизация, потому что слова первого стихотворения я так и не вспомнила
это было признание
но ты его так и не поняла

Моя жизнь ломается дурацкими смс и сообщениями в контакте, вместо того, чтобы просто сесть напротив друг друга, спокойно поговорить и понять, нужны мы друг другу или нет.

Bon Iver – Minnesota, WI (Oliver Nelson Remix)

15/50 favorite songs

Doubled in the toes annex it, it minute closed in the morning
Did not lose it in the stack's stow, imma lay that call back on ya

You know it won't beseech you, we're laying in an open field
I will let you grow, no need to know this

только чур именно эта версия

Настоящий родной человек видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.

Эх как же все таки прекрасно посидеть, поучиться, подготовиться к зачету (на который я сама напросилась), сделать все дела и со спокойной душой сидеть. Обожаю такие моменты. Обожаю быть загруженной а потом отдыхать

Название класс :D
Сны, что за дибильные? Ну что это (про человека, парня, пусть будет просто П-парень, имя не важно, П-не начало имени, нет, и не инициалы), а сон таков: снится мне, что мы репетировали что-то, в большом красном зале, мы сели на задние ряды, а мы-это Тим, я и кто-то еще, и начали там баловаться, а потом я увидела женщину (Д-а вот это уже начало имени), она мне обрадовалась, хотя я ее знаю совсем мало,2 месяца, она так улыбалась и показывала что-то детям, которые были с ней, чему-то обучала, то ли танцу, то ли каким-то движениям, не суть. А потом зашел П, ну, естественно, он не ожидал меня увидеть.Сам он пришел с ней, хоть они и не родственники, почти, но живут вместе, они не парень с девушкой, нет, там другое. Вообщем, он вместе с ней обучал детей, но не отрывал глаз от меня, Господи. Этот взгляд просто.. Потом я все-таки решила подойти поздороваться, обняла, а потом он сказал: "Прости меня, я больше не могу так, я больше тебя никогда не отпущу " Потом обнимашки ииииии..очень даже интересное, прозвенел этот чертов будильник! Почему ты звонишь не вовремя? Я просто общалась с этим человеком во сне, хоть так, а ты, чертов будильник, все убил разом..

Знаете, я это сон никому не рассказывала, потому что никто меня не поймет. Чувствовала себя сегодня просто подавленной, потому что такая хрень меня уже достала. Ну а потом кругом голова, справки, мы бежим на елку. Ммм, башкирский дед мороз :D а потом покатушки на машине, и вот, мы уже на олимпиаде. Мара крутит мне гоолову, из-за него пошли на вторую олимпиаду :D
Что я могу сказать об этом дне? Вот именно, дно..Но я выплыву ;) обязательно
Как у меня написано при включении на старом телефоне: "Трататата, будет и на твоей улице праздник! :) "

когда-нибудь ты тоже поймешь, каково это, читать историю сообщений и понимать, что ничего больше не повторится

ПЕРЕД СНОМ

Перед сном я не просто думаю о событиях прошедших и грядущих, или вспоминаю свои неловкие ситуации. Я сочиняю целые истории на основе книг/фильмов/сериалов/аниме, или просто навеянные ими.

Я могу часами не спать и в мельчайших подробностях разыгрывать в своём воображении диалоги, баталии, магические поединки, свидания с эльфами и прочее, но обязательно со мной в главной роли.

От того, насколько сильно мне понравился какой-то сюжет, прочитанный или увиденный где-то, будет зависеть как долго я буду мусолить эту тему.

Сейчас очень актуален Хоббит, все читали мой пост о страданиях, да ещё я Детей Хурина начала читать, так что экшен, развивающийся где-то в эльфийском королевстве, давно превратился в Санта Барбару, которую я смотрю каждый вечер перед сном.

Я знаю, что многие сочиняют себе идеальные миры, как только голова касается подушки. Это давно не новая странность. Но иногда даже немножко пугает, насколько я эмоциональной становлюсь от своих выдумок. Вот серьезно, могу сочинить грустный момент, и буду орошать подушку.

Смотреть фильмы, снятые в голове и написанные по сценарию из этой же головы - сплошное удовольствие. Это один из наркотиков, который ещё не запретили.

Не пишет потому что думает, что я давно забыла.

И потому, что мы давно разбежались по делам, земля уже не разобьется пополам.

Потому, что я холодно отвечала во время последней переписки. Ну той, что год назад случилась.

Или потому, что его песочные часы забились.

Потому что уверен, что у меня давно есть кто-то интереснее. Тот, кто помнит, когда мне принимать таблетки. Тот, что вместо него.

Потому что думает, что после всего я не приму его обратно.

И потому, что вместо июля вдруг наступил декабрь.

А может потому, что мне больше не снится вокзал.

Потому что больше не увидим наше море.

Потому что не стряхнем с волос песок.

И потому, что оттолкнул первой и последней встречей в метро.

Не пишет потому, что не та. Хоть всего Ницше перечитаю, которого боготворит. Или волосы выстригу до её длины. Всю воду с морей соберу. Всё равно останусь той тысячной, что к сердцу не лежит.

Только что узнала, что у тёти свет начнут отключать (планово) и это жесть. Нет, я конечно согласна что это необходимо, но…будут выключать два или три раза днем и вечером вроде как два раза и единственное что меня просто очень шокировало, света не будет с половины седьмого вечера до половины одинадцатого…зашибись!
Это ж хорошо, что приеду я, поубирать смогу, пока свет будет, приготовлю кушать, я представляю просто себе это 31 декабря, когда бы Оля после работы бежала домой и при свечах нарезала салаты.
Весело в общем.

я такая депрессивная
я такая меланхоличная

неожиданно для себя вчера купила литр мартини на корпоратив.

ну не хотела я мартини!

сам в руки пошёл.

надеюсь, меня не прополощет на набережной под утро.

(снова)

ох, школа.

Ларс фон Триер: Подсознательно человек всегда стремится к меланхолии. Несчастная любовь романтичнее счастливой любви, и — как тоску или как боль — мы чувствуем меланхолию острее, чем счастье.

понедельник) вот сдан третий зачет и он автоматом 5)) осталось введение в профессию. ух сегодня устала чтото, время пол 11. приехала из кургана около 9. делали ногти с дашей гель лаком, ну ниче так норм) еще купила гель от прыщей, надеюсь поможет.. а то ведь уже через 2 дня приходит! ахирееть. все еще не верю. думаю уже лечь спать, а то залипаю

Ужасно плохо. Отравилась удачно ;) хуй че завтра есть буду

если бы мои друзья прочли посты здесь, они бы усомнились, что знакомы с моей душой

Почему я тут не вижу историй в стиле "увидел бомжа возле ларька, стало так его жалко, позвал к себе домой, накормил и помог постирать одежду, разговорились за жизнь, оказывается он раньше инженером был, на заводе работал, потом в 90е его родственники выкинули из квартиры, так он на улице с тех пор и живет, завтра попробую найти ему работу"? А потому что щеночек он такой милый, его жалеть легко, а людей жалеть трудно, вы ведь такие же любители "лёгкого пути" как и те кто собачку взял, поигрался и выкинул.

Ну хотя бы не так откровенно)

Всё нормально. Выпал снег и будто душу покрыл тоже.

Успокоил.

Обожаю зиму. Весна ниче так. Осень и лето - отстой.

Я думала, что давно тут не писала, думала что бы написать такое..

И нифига не придумала.

…

_

…

Это вроде четверг был. Английский. Расскажу просто по своим ощущениям.

Так. Английский.

Первая парта второго ряда- я ревную((

Вторая парта второго ряда. Маша сидит с Данилом, угорают вовсю… И слава богу. Даже не жалко. Когда я говорю что ревную машу-это так, для виду, чтобы все не забывали какая я ревнивица. Но на самом деле машу уже давно не ревную. Больно общая она…

Со мной Вика. Я за последнее время так по ней соскучилась. Каждый день видимся, а я все равно скучаю…( ((P.S. ЖЕНЯ НЕ РЕВНУЙ РАДИ БОГА)))

Впереди Женька с артемом. Женя, ты такая красивая, веселая, лучезарная. Последнее слово очень красивое и тебе подходит. Я начинаю чувствовать расстройство от того, что так мало с тобой общаемся.

Девчонки-прелести.

Я последнее время все вспоминаю разговор с сорокиной в прошлом году на мой др. Мы стояли у медпункта, данил подарил мне подарок, ушел переодеваться на физру. А юля спросила: Ну что? И ты говоришь, что они тебе не друзья?

я:нет конечно. Мы не капли не друзья. Я не измеряю дружбу подарками.

Ю: да не в этом дело даже.

Теперь я все понимаю. Не знаю почему мне так тяжело это признать. И это может быть правдой только с моей стороны. Но я понимаю, что вы-мои друзья.

Спасибо вам. Не знаю, каким человеком кажусь я, но я бы точно на себя плюнула. Спасибо вам.

Как обычно. Все, кого так крепко держишь а потом тяжело отрываешь от сердца-не с тобой по итогу. А те, от кого так старательно открещивался-рядом. Не так близко, но они рядом. Ты видишь их улыбки, улыбаешься в ответ, а в голове: Куда я вообще смотрела? Они ведь такие красивые…

"Чем больше кого-то узнаешь, тем сильнее любишь"

"Любите тех, кто рядом с вами"

.

мне тебя не хватает

Мне б уткнуться сейчас в твои плечи, Целовать твои губы устало. Я живу лишь от встречи до встречи, Мне тебя так предательски мало.

Советую всем у кого в жизни есть такой человек, который не отпускает, но и не держит.Я чуть чуть вас просвещу в свою печальную ситуацию…у меня не парень, а друг с которым мы очень близко(под "близко" я имею ввиду все, что включает близко) общаемся уже год, сейчас забрали в армию.Он мне написал:"Как ты там без меня?Надеюсь не болеешь?".Я была безумна рада, но не могла избавится от мысли, что этот порыв наверное временный, эти мысли свели радость до минимума.Решила сейчас или никогда, надо просто отпустить.Прошу заметить не начинать с претензий, не в чем человека не обвинять, поблагодарить за моменты и не чего лишнего.Мне лично решиться было очень не легко.Я мотивировала себя, что если он с легкостью все это воспримет, то зачем же мне такой человек, ну пореву ночь и смирюсь.Результат вызвал просто ажиотаж, он писал, письмо вк длинной в страницу, самое главное, что я оттуда подчеркнула "ты важный человек в моей жизни".Так вот, если вас мучают какие-то сомнения может просто стоит ненавязчиво спросить?

И вот…я с ним. И лучше этого ничего не может быть. Только когда ты рядом - я живу.

Когда мужчина начинает гулять, он деградирует, теряет себя. Многие думают в этом счастье. Но в это время он теряет волю, решимость, распускает свои чувства, становится модным, голос становится тонким. Толку нет от такого человека, сам не счастлив, и сделать никого счастливым не может. Говорят надо сначала нагуляться прежде чем жениться, но для чего? Мужчина должен развиваться как мужчина. А это означает работа над собой. Спорт, тренировки, получать образование, развивать себя как личность, учиться смелости, решимости, твердости характера. Вот на таких мужчинах и держится мир.

lorde
«yellow flicker beat»

i'm a princess cut from marble, smoother than a storm
and the scars that mark my body, they're silver and gold
my blood is a flood of rubies, precious stones
it keeps my veins hot, the fire's found a home in me
i move through town, i'm quiet like a fire
and my necklace is of rope, i tie it and untie it
and our people talk to me, but nothing ever hits
so people talk to me, and all the voices just burn holes
i'm going in
this is the start of how it ever ends
they used to shout my name, now they whisper it

— Санта?

Милые обманщицы 5х13

— Ханна. Будь осторожна.

Милые обманщицы 5х13

не забитый лох, а интроверт

"Трах-тибидох" - ну почему мне видится только первая часть

Милые обманщицы 5х13

кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни
нравится?

Блин, это такая ржака, когда взламывают аккаунт твоего учителя в контакте и просят положить на телефон 300 рублей) )) )

Ты вышел из ванной и меня как током ударило. От тебя пахло гелем для душа, твое тело было все еще влажное. Полотенце на твоих бедрах казалось вот-вот спадет. Не много времени понадобилось, чтобы понять, что сейчас будет. Ты посмотрел на меня таким взглядом, будто я - первая девушка, которую ты увидел за 10 лет. Это был взгляд хищника. Пара секунд - и вот ты уже держишь меня за бедра, еще пара - и я стою перед тобой без одежды. Хриплый шепот возле уха "Я тебя хочу", и я готова на все. Возьми меня.

Оскорбление является обычной наградой за хорошую работу.

— Обещаю тебе, мы не враги.

— Нет, вы просто спите с врагами.

— Я не лесбиянка, Эмили.

— Я не это имела в виду.

Милые обманщицы 5х13

Дэйн Дехаан.

— Люди меняются, хорошо? Они вырастают.

— Я не думаю, что люди меняются, Калеб. Они просто лучше скрывают это. Но дрянные девчонки остаются дрянными.

Милые обманщицы 2х03 и 5х13

Сегодня сидела у тети в гостях, посоветовала ей что дарить её бойфренду на Новый Год. Весь день листали инет и нашли идеальные кольца. Они не женаты пока, но кольца и не обручальные (хоть и похожи). Я заказала их на свое имя, получу и оплачу, когда буду в Р, а она мне вернет денежку.

Завтра утром Маша уезжает и начнется марафон по поиску подарков. Дане уже заказан, его маме придумала что дарить, моей кхалиси тоже вроде, а вот с остальными просто беда. Средств катастрофически мало, а приятное хочется сделать всем

В общем, прощаюсь с вьюи до приезда. (потом напишу большой пост.или не напишу кто меня знает)

Понедельник день тяжелый. Очередной сверх насыщенный день. Куча планов и дел на всю неделю.
Встречался и общался с кучей людей. Менеджеры по продажам сказали что мы дибилы) Будем над этим работать ;)

сегодня выпросила у Тима помощи на рабочем компе, и пока я отвлекалась на разъяснения руководительницы о специфике бесхозяйной недвижимости, он заинтересовался моим ластиком в форме черепа.

я на радостях тут же продемонстрировала ему свой карандаш со сперматозоидами, "смотри-смотри, какой классный!", он посмеялся, а я вот думаю, не слишком ли агрессивный я пикапер?

Нельзя нормально жить вечно оглядываясь назад или постоянно заглядывая вперёд. Это неправильно. Для того чтобы быть счастливым нужно жить настоящим и изредка поглядывать в прошлое и будущее. Хотя кого я обманываю? Я сама не могу жить по этим словам, но наверное пора попробывать. Нельзя постоянно обдумывать один и тот же поступок в течение месяца. Обудмала один раз, сдлала вывод и вперёд. Хватит пускать нюни, так можно всю жизнь пролежать в тёмной комнате жалея себя со слезами на глазах. И хватит мечтать. помечтать ты можешь ночью перед сном. А днём живи настоящим. Действуй.

Is there any chance for us to be together?

Even in the next life. In other country. As new people. But together.

Если честно, чувства остыли похоже.

Веревки туго стягивали руки и ноги Джейсона. Рот был заклеен клейкой лентой. Он был прикован к металлическому стулу. Не было никакой возможности пошевелиться. Но, не это было самое страшное. Он был не один в комнате. Неподалеку стоял письменный стол, за которым сидели его жена, Джулия, и их сын, 9-летний Натан. Джейсон вновь попытался вырваться, но, безуспешно. Заметив его попытку, Джулия что-то шепнула Натану, и мальчик тут же засмеялся.

- Продолжай, милый, - сказала Джулия, и погладила сына по голове. - У тебя отлично получается. Я имею в виду, твое домашнее задание.

Джулия подошла к Джейсону, и что есть силы, дала ему пощечину.

- Почему ты такой глупый? - спросила она мужа, и, посмотрев на сына, вновь обратилась к Джейсону. - Иногда я не понимаю, как у тебя мог родиться такой хороший мальчик, как Натан?

Джейсон получил еще одну пощечину. Он пытался что-то сказать, но, с заклеенным ртом, это было сложно.

- Ты хочешь что-то сказать?

Джейсон быстро закивал головой, давая понять, что он хочет что-то сказать своей жене. Джулия повернулась к сыну.

- Дорогой, мы будем слушать этого лжеца?

Мальчик засмеялся, и отрицательно покачал головой.

- Скажи это вслух, - попросила мать.

- Нет, не будем, - ответил мальчик.

- Разве нам интересно, что он скажет?

- Нет. Не интересно.

- Вот и отлично.

Джулия повернулась к мужу, и наклонилась над его ухом, так, чтобы Натан не услышал ее слова.

- Тебе не следовало уходить к ней. Не нужно было бросать нас. Ты заплатишь за свою измену.

Двумя пальцами, Джулия зажала нос Джейсону, полностью перекрыв тому кислород. Натан оторвался от домашнего задания, и подбежал к матери, чтобы понаблюдать за дальнейшими событиями. Мальчику нравилось то, как конвульсивно дергался его отец, не получая кислорода.

- Ты сделал уроки? - спросила Джулия.

- Я потом закончу.

Джулия наконец отпустила нос мужа, и тот с шумом втянул воздух.

- Твой сын, иногда бывает таким же упрямым, как и ты.

Джейсон вновь попытался что-то сказать, чем еще больше развеселил Натана. Мальчик разразился громким смехом. Он смеялся так долго и громко, что Джулия решила приструнить его. Когда приступ смеха закончился, Джулия отвела его к письменному столу, и вновь усадила его за уроки. Затем она подошла к своей тумбочки, и извлекла оттуда пилочку для ногтей.

- Знаешь, милый, - сказала она. - Я собираюсь сделать так, чтобы ты никогда не смотрел на других женщин.

Раздался тихий смех Натана, и стоны Джейсона. Держа в руках пилочку для ногтей, Джулия подошла к мужу, и села к нему на колени.

- Ты никогда не посмотришь на других женщин, - сказала она. - А они не посмотрят на тебя.

Джулия наклонилась к лицу Джейсона, и вогнала ему в глаз пилочку для ногтей. Джейсон задергался от боли. Натан прекратил смеяться, и с интересом наблюдал за дальнейшими событиями.

- За эту измену, ты лишился глаза, - сказала она. - За следующию, я выколю тебе второй глаз. Тогда, ты точно не посмотришь не на одну женщину.

Джулия выпрямилась, и посмотрела на сына.

- Милый, принеси из ванны аптечку, а потом продолжай делать свое домашнее задание, - сказала она.

Я горд своей любовью к тебе, ибо знаю, что достоин своей любви к тебе и всей любви, которую ты можешь мне дать.

Джек Лондон "Смирительная рубашка"

Вьюви мне нравиться, тем что здесь я откровенна и искренняя и вокруг меня такие же люди. Я познакомилась благодаря ему с прекрасными людьми. А так же здесь просто интересно.

Решила заполнить это так как захотелось чего-то своего нового ввести в блог.

Каждый. чертов. день.

Для эльфов мир движется, и движется одновременно и быстро, и медленно. Быстро, потому что они сами изменяются мало, а все остальное летит. Медленно, потому что они не считают бегущих годов. Проходящие сезоны для них не более, чем рябь на поверхности бегущего ручья. Но под солнцем все вещи должны меняться. - JRR Tolkien - The Lord of the Rings

от громкого «я люблю», до сильного «без тебя» ноябрь отметил год на числах календаря. а сколько же было слов, разбросанно для толпы чтоб спрятать надежно то, что рвет тебя изнутри. предавший, хотя бы раз, однажды все повторит. ноябрь отметил год. когда-нибудь отболит.

Да, нравится, но только если это действительно уместно в той или иной ситуации.

Парикмахер от слова хер! Не садитесь в кресло к мастеру, у которого болеет кот: херанула по волосам - мама не горюй! Вместо 3 см омбре отрезала к чертям, но больше всего огорчает их новая длина( (Пойду в душ плакать…

я буду скучать по тебе. правда буду) ты классный человек. именно из тех немногих здесь, с которыми мне так приятно общаться, но с которыми я не могу общаться. просто не могу. я буду скучать по тебе

Утром: даже не ломка, а просто мелькаешь в мыслях.
Хочется спать и чтоб кто-нибудь кроме приснился.

Днем в прохожих встречаю, вечером - "только не вой"…
Спать надо ночью. Надо. Но не с тобой.

о это не передаваемое чувство, когда ты хочешь быть для человека всем, делать всё что бы ему было хорошо… я кажется влипла :D но такого как сейчас со мной еще не было, ни разу

Оее стипушечка в моем кармане))

Кто в дерьме? Я.