L'amour toujours

Нихрена я не понимаю

Сегодня вспомнила, что по настоящему влюблялась 5,5 лет назад. А еще один раз 4 года назад.

Что не так?

Боже, мне 1 января будет 20 с половиной лет. Боже за что. Где я была последние 5 с половиной лет. Н И Ч Е Г О существенного не изменилось. Мне страшно..

Когда мне было 15, я всегда думала о том, как же так получается, что люди ничего не добиваются в жизни. Почему они забывают про свои мечты? Что с ними происходит? Ведь внутри нас такая жизненная энергия и сила. Мне хотелось знать все и всего добиваться. И я добивалась. Но время шло и сейчас мне 20 и я сама стала одной из тех, кто бросает свои мечты, только жалуется и постоянно чувствует себя уставшим. И теперь я понимаю, что произошло. Я сама все это сделала и только я сама причина всех своих бед. И никто кроме меня не виноват. И только от меня зависило все. И как бы я не хотела спихнуть свои решения на родителей, все самое важное из того, что я могла бы сделать по-другому и чувствовать сейчас себя прекрасно, я сама решала. Я виновата и я продолжаю этот путь вникуда. Чем дольше я из себя делаю жертву, тем больше я загоняю себя в угол, тем больше я трачу свою жизнь впустую. Стоит ли это того? Оглянувшись назад понимаешь, что потратила впустую 5 лет своей жизни. Я ничего не делала, никуда не стремилась. Ну допустим не 5, а 4. И от той девочки которая училась просто для себя и хотела знать все, у которой была сила воли, стремления и амбиции, остались только мечты. А все самые важные качества просто заснули глубоким сном. И вот теперь я там где не хотела быть, изучаю то, что не хотела, да даже если бы и хотела, нет сил и желания. Я привыкла к такому образу жизни. Разбудить пора себя. Пора разозлиться самой на себя. Дать пинка, пощечины. Да чего угодно уже. Хватит ныть, хватит страдать. Ты сама во всем виновата и никто кроме тебя не может это исправить. Твоя жизнь в твоих руках. И никакие друзья, парни, никакие знакомые не могут влиять на тебя. Все твои, именно твои, люди должны наполнять твою жизнь радостью и хорошими эмоциями, верить в тебя. Люби себя, свою жизнь, семью, любимых, друзей, просто людей. Верь в себя, не страдай и не жалуйся. Твоя жизнь сразу изменится и ты изменишься и через год читая это ты поймешь, что все сделала правильно. Всего лишь месяц, возможно два переступить через себя. А потом станет лучше, намного лучше. Все вокруг станет лучше, вот увидишь.

Каждый день я общаюсь с разными людьми и самые достойные из них одиноки. Их отличает харизма, безупречная внешность, живой аналитичный мозг, абсолютное воспитание и идеальные манеры, за которым ВСЕГДА спрятаны тысячи чертей и зависимость от адреналина…и сильный, властный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть…

Они ищут «своих» людей. Своих для общения, для компании и приятного отдыха, своих для любви, отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, как птицы Феникс, становясь еще более совершенными и более сильными. И снова, и снова начинают всё сначала.

Им чужды стереотипы современного общества, им не возможно навязать чужое мнение… За спиной их всегда поливают грязью, но никто и никогда не осмелится им что-то сказать в лицо, и все слухи разбиваются об их железный характер вдребезги.
Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и уверен на все 200%. Даже самым сильным людям…нужна уверенность в том, что их любят…

(c)

У каждого наверно есть свой способ избавления от боли и пустоты. Так вот мой - прогулки. Я могу быстро быстро бежать по всем улочкам, переходам, слушать музыку и главное не останавливаться. Чтобы никто не мешал, чтобы никто ничего не спросил. Просто нестись, бежать, идти неведомо куда. Я точно знаю, что когда у меня все плохо, первым делом я бегу в книжный магазин, а затем гулять по всему городу. Сегодня именно один из таких дней. И мне это трудно осозновать, но все то, что я ждала, просто рассыпалось на маленькие кусочки. И так пусто, так пусто и грустно, что спасти меня может только мой любимый способ. Когда я куда-то иду у меня ощущение что моя жизнь не стоит на месте, я двигаюсь, я живу и я все могу изменить. Но стоит только остановится и мне хочется просто выть от всего. И некому даже обнять и сказать, что все будет хорошо. Больно, пусто и плохо. Вот такая осень, хоть я ее и очень люблю

Знаете, я так завидую тем людям, которые знают как они хотят провести свою жизнь, чем заниматься. Я не представляю, как возможно это, выбрать профессию, которая тебе действительно нравится, отучиться, найти работу, которая будет твоим хобби, заниматься любовью всей своей жизни. Проводить часы, дни, недели, месяца, годы любуясь своим выбором, своей жизнью. Как, люди скажите, как вы это делаете?

Мне часто снится подобное этому место. Летний день, я мчусь на велосипеде по просторам, я счастлива, за мной едут мои близкие люди, мы счастливы. Больше ничего не надо, лишь то ощущение наяву испытать.

Год еще не закончился, но я уже придумала ему название " год упущенных возможностей"

Я бы могла поехать в лагерь, во Францию, в Германию, на селигер.Везде сука брали, никуда не поехала.И все находились объективные обстоятельства, но их можно было бы решить, но все получалось не так. Вообще весь год провела одна от и до, не думаю, что что-то изменится. Вот и опять хотела в театралку пойти, но что-то произошло в этот день и мне пришлось не пойти. То театр, поездки, прогулки, вообще все. Это мистика какая-то. Специально меня заставили год провести наедине с собой. 2012 был интереснее.

Очень хорошее день рождения! Меня поздравили даже те, от кого я не ожидала. Даже незнакомые люди поздравили) Самое главное, что мне звонили, писали смс, поздравляли при встрече, а не просто написали на стене в вк. И это очень приятно, осознавать, что многим людям я не безразлична.Спасибо им огромное.