N: и все таки да

T homas Sangster

Сегодня только среда, а мне уже хочется разорвать календарь, пристрелить себя и сорвать эти негреющие батареи в своей холодной квартире. Мои ноги ноют от ходьбы, глаза болят от линз, потому что у меня нет времени и возможности их снять. А в театральной студии наш этюд в гараже с преступниками и заложницей провалился с треском, будто шуруп в гаражную яму, но в этом есть свои плюсы. Я, правда, их ещё не разглядела, но чувствую, что они есть. Наверное. Возможно. Я надеюсь. Коротко о главном, и мне больше не хочется ничего писать. А писать, в принципе, больше и не нечего.

Проснись завтра вовремя, я.

и замирает. И дышат люди так тяжело, будто им больно, но, наверное, действительно так и есть.

Столько хороших слов можно найти, чтобы не называя месяц все-таки его объяснить: пальто, шарф, дождь, та песня у грин дэй, чай, надо бы купить перчатки, ветер мне сегодня утром запутал лист кленовый в волосах.

Говори, говори, говори. У тебя получается. Смотри на меня сколько хочешь, я на некоторое время даже поверю, что тебе не хочется отвернуться, но вообще-то в таком случае дело все в том, что я тоже могу смотреть и ни в чем не признаваться. Вот бы и на все остальное хватило решительности.

Приезжай. Приезжай, будем обниматься и пить много чая. Я одолжу тебе шарф. И сигарет. И спою что-нибудь, если попросишь. И расскажу обо всем, даже о том, чего не знаю - а ты будешь верить. Потому что дрожь - не проходит. И горло свербит, и глаза слезятся, и щеки горят. И да, я простыла. Но все не поэтому.

Вот бывает так, что некоторым людям сложно сказать другим людям, что * ***** ****. То есть никак вообще, не срывается с языка, хотя всем телом чувствуется. Знаешь, что эти несуразные люди делают тогда? Пытаются объяснить, не говоря. Вот у меня есть книга, которой уже около восьми лет, и прочитать я ее за эти восемь лет успела больше двух десятков раз. Сейчас эту книгу не купить, старая она, глупая, о ней и забыли все. Может, в интернете и можно найти, но даже в этом я сомневаюсь. Замечательная книга, у каждого такая есть. У нее на каждой странице после восьми лет усилинного перечитывания осталось какое-то напоминание: капли чая, песок с какого-нибудь пляжа, потеки от воды в ванной и прочее. Есть у меня такая книга, но я хочу чтобы она была у тебя. Вот возьми, прочитай, а потом оставь себе. Потому что я пытаюсь тебе объяснить кое-что, но не могу сказать по-другому.

Солнце уже не такое горячее, но почему оно жжет мне глаза каждый раз когда я подхожу к дому и думаю, что кто-то курящий у подъезда - ты.

Хватит, пожалуйста. Приезжай. У меня есть для тебя книга.

26. Что вы думаете о "втором шансе"?

Это моя больная тема.В моём случае "второй шанс" становится болючими граблями, на которые я наступаю не то, что дважды, но и трижды, четырежды и т.д. до бесконечности.В большинстве случаев мне больно, и я зарекаюсь, что больше никогда и ни за что, что предыдущий опыт меня многому научил, раскрыл мне глаза, бла-бла-бла.Но на деле выходит примерно так:

-Эй, помнишь меня? Я кинул(а) тебя как-то, но я хочу снова вернуться.Что скажешь?
-Да, конечно, я по тебе соскучилась, я тебя люблю, но я больше не смогу быть с тобой откровенной, всё же мне было больно.
-О, да, я понимаю, конечно!
*через несколько минут*
-Ой, ты что, мне душу открываешь?
-Да, я подумала, что раз ты вернулась(-лся), я могу снова тебе доверять, ведь я никому, кроме тебя, так не доверяла.Вот тебе всё моё самое сокровенное.
-Э, очень мило, но у меня дела, увидимся..эээ…никогда.
*через несколько месяцев*
- Эй, помнишь меня? Я кинул(а) тебя в прошлый раз опять, но я реально осознал(а) свою ошибку и хочу вернуться.Что скажешь?
-Конееечно, я же соскучилась.
Вот и получается такой конченный замкнутый круг, где я ничему не учусь, причиняю себе боль по собственной глупости.
Просто потому, что я не могу не дать шанс человеку, которого люблю.Пускай, это уже 6-ой шанс, и меня всё равно кидают, я дам ещё 7-ой, и 8-ой, и сколько угодно.Потому что "любимый человек заслуживает прощения".
Где бы взять немного разума?

Ты меня наверно ненавидеть должен
Невыносимое я существо
Люблю искусно, аж до дрожи
И причиняю боль, не хуже чем в кино

Я растоптала твою душу
Я уничтожила твою любовь
По капле собирая лужу,
Я упустила нечто большее
и вот

отныне

Моя жизнь пуста,
Искусанные локти, кривой почерк
Я и себе такая не нужна,
А что до тех кто просто в гости

Я слышу твою боль,
Она мне выбивает стекла,
И ночь за ночью, день за днем
Я погибаю от безумтсва

Я умираю каждый день
Я не хочу встречать рассветы,
Как ты когда то не хотел
Как ты дышал, открой секреты

Как ты живешь
Как засыпаешь
Не знаю я
И мне в ответ

Лишь тишина
Прошепчет громко

Вам выдам на страдание запрет

Вы причинили столько боли
Мужчине
Который вас в душе до колик
Любил

и точка

Ключевое слово
В прошедшем времени произнесли
Машина руки
Висок и дуло
На выбор
Прощальный мой билет

Тянуть с собой вину размером с небо
И засыпать молясь о том чтобы проснулся ты
Лишилась я и сна, и вкусного обеда
Лишилась жизни

Разбив ее тебе

"Тишина, прохлада, благость.

Мысли съело пустотой.
Сестры в капельницы август
Разливают золотой.

Навещать приходят реже –
Дорог внутренний уют.

Скоро мне тебя отрежут
И зашьют."

Я знаю, что мы не будем тут ничего писать, но я очень хочу поднять тебе настроение написав- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!: 3: *

Tы всегда рядом и я очень ценю это)) Обычно девочки ваниль разводить любят, писать всякие милости, называть парня "зайчик, котик….", а у нас с тобой наоборот все… Но я знаю, что тебе очень приятно когда ты получаешь или слышишь от меня что то милое: 3 Так вот, ты мой самый любимый и единственный <3

целую и обнимаю: * <3

Каждый раз, поздно ночью, стоя возле окна думаю о том, что кто-то где-то далеко в это же время стоит у окна и думает о том же о чем и я.

Гуляли сьогодні з другом по набережній. Він так розвіяв мій, не дуже, настрій. Говорили про все що тільки можна було і не можна. Так круто) З такими людьми проблеми відходять подалі, стає на стільки просто. Не думаєш як себе вести, що казати. Знімаєш маску. Дякую за години відпочинку і спілкування з тобою))

у времени нет жалости! оно пролетает, оно растворяет в себе все и всех, оставляя только память пережитых моментов. этот факт был ясно осознан мною, когда я проснулась уже девятнадцатилетней, далеко от семьи и уже в другой стране. как и другого любого человека у меня есть цели, амбиции, мечты. я стремлюсь. .но я не замечаю, что время идет а я только "хочу", а не делаю. я в большой паутине, с которой выбраться невозможно, я не знаю выхода, на меня давит время и обстоятельства одновременно. сейчас самое время жить, жить в свое удовольствие, раскрываться, творить, находить что-то новое для себя, а не сидеть. каждый день я сталкиваюсь со страхом, что мои самые светлые года пройдут безсмысленно, будут упущены лучшие моменты. .

Сегодня будет первая бессоная ночь за время учебы в универе.Глоссарий, знай, что я ненавижу тебя.Юля сказала про сон гения, что 15 минут достаточно поспать.Я попробую эту штуку.Тоже мне, гений блин.Я уже написала больше половины слов и не чувствую руки, не знаю, чего мне ждать завтра.

Руки трясутся от злости. Может, если вылить ее сюда, то полегчает? Моя группа меня совсем задолбала, откровенно говоря. Сегодня нас было 4 человека и мы решили уйти с английского, но препод видела нас до пары и я пошла сказать ей, что у всех дела и нас все равно мало. Они знали, что я пойду. В итоге она разозлилась и сказала, что доложит на нас и кто остался виноват? Угадали? Конечно, я. По мнению этих трех человек, я должна была сказать, что никого не видела и ничего не знаю. А их аргументы меня добили, цитирую "Лиза, ты кадр ты че нас подставила. Видела не видела-мож ей показалось или она нас вообще не видела" и "Ды ты че в ее зрачках что ли в этом момент сидела!" Логика на уровне, motherfuckers. Как результат, у нас теперь два фронта в группе.

Ну и на общей волне меня же понесло. Я пошла, написала Ри, с которой я в ссоре (как-то я уже писала об этом [х] ). В итоге, руки трясутся, адреналин зашкаливает, как бы успокоиться.

Как хорошо, что у меня есть те, кто поддерживает в такие минуты.

я по истине счастливый человек. но разве может быть всё всегда абсолютно безоблачным? конечно нет. в целом никаких несчастий. но в глубине моей души который день весит вопрос: на сколько я стала далека своим девочкам? мы теперь одноклассницы, часто видимся, но я понимаю, что все уже не как раньше. не знаю даже, что и сказать про все это, говорю только свою эмоцию. потеряность. какая-то пустота. не знаю как это объяснить. просто грустно. сейчас я больше времени провожу со своим Димой, НО это совершенно не значит, что на подруг мне наплевать. для меня они всегда одно из самых важных звеньев в жизни, одни из самых любимых и ценный людей на планете. мне грустно. наверное, причина этой грусти, что больше не являюсь для них крайне близкой.

Не вешай, детка, нос по мелочам!

Сценарий жизни - крут для драматурга.

Люби в себе и гения, и лоха.

Есть кладбище у каждого врача,

Но воскрешенных тоже очень много!

"Не расстраиваться, иди к своей цели напролом. Если падаешь, то взлетай, ещё выше, чем был. " - повторяю ежедневно я, словно мантру. Но, увы, слова не отображают мою действительность. Каждый день я плачу, потому что не вправе поменять ход событий, так как не все зависит от меня. И по взмаху руки ничего не произойдет. Если общество тебе не подходит, то нужно его менять. Что я, собственно, делаю. Потому что если я останусь здесь, то на своем будущем я поставлю точку. Но есть много но.. Все дело в гражданстве, я же не буду ахмурять мужичка с московской пропиской, а мне она нужна.

Да, попала я в лабиринт, а выхода разумного не найду. Все бьюсь головой об стенку, а напрасно. Что-то решу, сделаю, так как времени осталось считанные дни.Только успокаиваю себя тем, что "все буде добре" и "все, что не делается к лучшему". Но, где же это лучшее?! Надеюсь, что "через тернии к звездам", -обо мне.

Всем удачи, а я пошла добиваться хотя бы света от этих звезд.

– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен? Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец. - Дмитрий Емец.

Начала отвлекать себя тем, что приносит удовольствие/радость/занимает меня. Взялась за книгу, которую давно хотела прочесть. На неделе вернусь на свой уже полюбившийся пилатес, я успела заскучать за залом. Планирую подкоректировать питание (фигура и лицо подталкивают к этому). В ожидании небольшой подработки. В общем как-то настраиваю свою жизнь на себя, она вновь начинает вертеться вокруг меня. И хотя у нас все хорошо, он все еще не рядом… Я жду и верю. Все так же.

Интернет гудит новосибирскими новостями.

Комментарии читать то радостно, то до жути противно.

Краткий самер ситуации:

Есть девушка. Девушке 16 годков. Девушка присутствовала на "вписке" со своим парнем в компании еще 4-5 знакомых парней. Далее непроверенная информация - то ли накачали, то ли сама приняла, то ли вообще не нашли наркотических веществ, но итог один - девочку изнасиловали все по очереди и не только своими половыми отростками, но и инородными предметами по типу зажигалки, бутылок и так далее. Ничего умнее, чем выкинуть далее девушку в подъезд (благо хоть одели, ангелы во плоти) да каким-то образом распространить информацию о своем мужском подвиге в интернете (прилагая фото и видео доказательства Прошу прощения, что "мемно", но не нашла оригиналы)

Всем давно известно, что изнасилования, увы, не такая редкая вещь, как хотелось бы. Расстраивает больше другое - у насильников полно защитников.

Неужели это то самое столь смакуемое в интернете "поколение МДК"? "Да она шлюха, сама нарывалась, чо", "ну а чо она от вписки ожидала?", "вот теперь нормальным парям из-за шлюхи нарколыги срок мотать", "ну а хуле она ж наркоманка и сосалка чеб и не воспользоваться?" - малый перечень цитат от великих и могучих Мужей.

Да какой бы она ни была, хоть трижды наркоманка, есть закон. Адекватные люди "нажравшегося" товарища или подругу отведут в ванную и спать, а не разденут и отымеют по кругу. Тем более адекватные и, внимание, умные люди не станут выкладывать фото в интернет, чтобы похвастаться своим достижением. Эчивмент анлокд "Тряс хуем рядом с друганами над телом ребенка" +10 XP лет колонии строгого режима.

Стыдно за то, что такое происходит. Стыдно за то, что есть "лагерь защитников насилия".

Я просто зашла на Фейсбук и добавила нескольких симпатичных чехов. Просто чтобы пообщаться. Они очень по-доброму на это реагируют, когда я говорю, что ищу знакомых для практики языка. Сегодня я первый раз в жизни гуляла с иностранцем. Мы говорили на ломаном английском и еще более ломаном моём чешском. Это было так мило, так трогательно. Он такой красивый и от него вкусно пахнет…

Посыпалась баба…

День 5 — Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью?

Таких моментов несколько. Пожалуй первый это 22 декабря 2013 года концерт группы Louna, на который я все таки пошла. Это был потрясающий вечер и я была счастлива. Второй - когда я ушла от мужа… страх, решительность и свобода! Третий, я счастлива/ удовлетворена, когда пишу. И четвертый, хоть и банально, но когда со мной заговорил и взял мой номер телефона парень, который мне нравился долгое время и вот теперь мы вместе :)

День 6 — На какое будущее вы надеетесь?

Это пожалуй останется при мне, так больше вероятность, что оно сбудется, как я и задумываю :)

День 7 — Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Мой первый поцелуй немного не совпадает с первой любовью. Он произошел раньше, скорее это была симпатия. Любовь случилась позже в 15 лет к другому мальчику и очень хорошему, но нас развела судьба, а точнее нас с сестрой увезла мама из России в Казахстан, ну а это уже другая история :)

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

Я ужасно хочу сходить на фильм Ярость, даже не смотря на то, что очень боязно отношусь к военным фильмам из-за их тяжести и сколько горя и боли там происходит. Но посмотря трейлер я безумно захотела его увидеть, тем более в фильме играют Брэд Питт и Логан Лерман и еще много известных актеров, это я точно не могу пропустить.

Чувствую будет море слез…

Сылка на трейлер "Ярость"[х]

Does Anyone Have The Time To Shut Me Up?

Мне нужен человек, который будет своевременно подходить ко мне и затыкать мой рот, когда я собираюсь ляпнуть что-то неадекватное. Честно говоря, всегда ненавидел эту свою гребаную привычку - говорить все то, что думаю, всю правду, мнение и свои мысли. Это не всегда бывает приятно другим людям, да и я иногда страдаю от мучений совести, зная, что причинил боль своей правдой. Хотя, кто-то однажды сказал: 'лучше горькая правда, чем сладкая ложь'. Хм, с этим надо бы еще поспорить.
Есть такие люди, которые слишком плохо влияют на своих друзей - они им указывают, заставляют что-то делать, учат жизни и прочее. В конце концов, этот человек, которым начали помыкать, становится неузнаваем. Ты сидишь, смотришь на него и думаешь: 'Эээ, чувак, куда ты дел моего знакомого? Верни его назад, урод'. Такое я наблюдаю каждый день. У нас в группе есть две девочки - Яна и Настя, они дружат с первого курса, с самого первого дня казались нормальными. Добавлю еще то, что я вечно на парах таращусь на Настю, так как она жутко похожа на Джерарда - овал лица, улыбка, нос, ааааааааааа…. Так вот, не будем отходить от дела. Настя - милая девочка, с которой приятно общаться. Она иногда ведет себя очень глупо, но эта глупость вызывает умиление, а не раздражение. Она кажется ребенком. Яна - достаточно своеобразный человек, она похожа на крысу, как внешностью, так и характером. Она злая, ехидная, может подстроить тебе какое-то дерьмо, она делает дела, но не отвечает за них. Так вот, эта Яна очень помыкает Настей, указывает ей, водит ее, как собачку на поводке. Из-за этого наша компания перестала общаться с ней. Но, в те дни, когда Яны нет, над нашей группой воцаряется мир и спокойствие - Настя нормально с нами общается, мы находим какие-то темы для разговоров, но как только появляется Яна - наступает громадный пиздец. Я вообще не шарю, что делать со всем этим дерьмом. Мне жаль Настю, что она позволяет собой так манипулировать. Хотя, сама виновата.
Вообще не понимаю, зачем все это написал. Завтра у меня две пары, но это меня не радует. Я по-прежнему не могу привыкнуть к учебным субботам и утренним подъемам.

Пошли контрольные недели, начало неплохое, только начерталка и информатика истощают мои нервы. Они на самом деле на пределе, реву по пустякам. / выдали сегодня стипендию 1326,60 с копейками! Разве можно выжить на это в месяц в Москве? Смешно. / С моим сегодня четыре месяца, ссоримся неделю подряд. Вчера он выпалил мне всю правду о том, какая я плохая равнодушная девушка. Я и так это знаю. А он уже кричит, что не прав и извиняется. Тяжело.

она мне льстит ХDDD

День 4 — Ваши взгляды на религию?

Хм… Вопрос очень интересный. На самом деле, я не религиозна, скорее верующая. Верю вроде в Бога, точно верю в ангелов, дьявола, наказание за какие-то грехи, но не верю в некоторые правила, что придуманы людьми. Они глупы. Еще в разность религий. Я считаю, что Всевышний, как его не назови, один, но люди сами разделились и напридумывали такого бреду, что иной раз удивляешься их бурной фантазии! Мы с моей сестрой разной религии(она сменила православие на ислам и я не осуждаю ее, да и никто не имеет права осудить ее выбор) но что изменилось? Да ничего абсолютно! Плюс мой бывший муж мусульманин, и нашу дочь мы так и не обратили ни в одну веру, дав ей возможность самой принять решение. А сейчас моей девочке 8 лет и она подошла ко мне и сказала: "Мама, я хочу твою веру, крести меня". Пока я не приняла решение.

Буквально год назад моя вера в Бога поколебалась, но несколько месяцев назад я вроде обрела ее вновь. Вроде … тк иной раз я все таки разочаровываюсь в Нём и подумываю… а вдруг Его все таки нет, раз он позволяет ТАКОЕ. А ее исчезновению поспособствовали разные факторы… смерть, насилие, страдание детей и тп. Вообще, я могу вечно говорить и противоречить по этому поводу. В общем, я думаю, что религии дело рук человека, а верить или нет, я еще и сама толком не решила для себя.

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

Я знаю.

Знаю как это – когда тебе разбивают сердце. Как это больно, и невыносимо. И что время, может и лечит, но не забирает всю боль. Знаю, что трудно улыбаться, но нужно, ибо не избежать этих болезненных расспросов. Как переключать очень быстро, какую либо песню, на секунду зажмурив глаза, потому что она напоминает тебе всю боль. И знаю что до конца жизни сердце твое будет болеть, при упоминании того человека который принес тебе эту ужасную боль.
Знаю как это – жить без эмоции. Этакая саркастично бессердечная машина. Которой наплевать на всех. Как искренняя улыбка, с каждым днем превращается в ироничный оскал. Как тебе абсолютно все равно, что скажут люди, что они подумают, есть ли у них чувства.
Знаю как это – разбить кому то сердце. Это тоже больно. Когда тебе нравится человек, а все портит эта внезапная «безответная любовь» вставшая между вами, но теперь в роли палача уже ты. Чувство досады, смешанное с чувством жалости.
А еще, я знаю, какого это после всего пережитого влюбится вновь. Поверить что твое сердце еще способно на какие то чувства. И как удивительно переживать новые эмоции и понимать что жизнь все-таки интересная. Обретать новые любимые фильмы, дарить тепло и заботу.
Кажется, я слишком много знаю, в свои 20-ть лет. А может, и нет.

Но я знаю, что жизнь сложная и порой приносит отчаянно много боли, но нужно уметь прощать себя и других. Без этого жизнь покажется Вам настоящим адом.
Прощайте всех, а главное Себя!

А до меня только что дошло: да зачем он мне нужен? Я понимаю, что, возможно, первая любовь, первые серьезные чувства, но все проходит - пройдет и это.

Ему не нравятся рыжие. Но когда я перестану хотеть ему нравиться, я смогу покрасить волосы. Хотела в шоколадный, но теперь задумываюсь о ярко-рыжем (чуть темнее апельсина). А еще могу срезать до плеч или чуть короче свои длинные волосы. Нет, я сделаю это после выпускного и в том случае, если с театральным ничего не сложится.

Сегодня частенько заходила на тамблер, we heart it и инстаграм и искала фотографии с тегом "little tattoo". Столько всего красивого увидела! И даже выбрала место: чуть ниже ключицы или запястье. Света сказала, что есть тату на 3 года (у нее у самой на шее на семь лет), которое потом само сойдет. Именно такое я и хочу.

Что же еще… Ах, точно. Худеть я дальше-таки буду, но уже не так стремительно. Хочу к маю весить 42-44 кг. А это значит, что мне нужно будет потерять 6-8 кг, что вполне реально за 8 месяцев без особых мучений. :)

Но не пугайтесь, дорогие: эти перемены я хочу на какое-то время. Год, три, пять лет. Но никак не навсегда. Хочется встретить человека, с которым любовь будет взаимна; чтобы он встретил меня летом, такую другую, не как сейчас. Рыженькую или шатенку с короткими волосами, татуировкой на ключице или запястье, худенькую. А потом мы поженились бы… Года через два. И на свадьбе я была бы уже другой, больше похожей на нынешнюю себя: длинноволосая русая девушка с женственной фигурой и без всяких рисуночков на теле. Странная у меня логика, да? :)

А еще было бы забавно, если бы эти изменения произошли к августу следующего года, когда я уже сдала экзамены и поступила (дай Бог!). Приехала бы к Ирине, мы пошли вечерком гулять в центр. Представляю: сидим мы с Ириной и ее подругой на Набережной, мимо идет Валера с друзьями или даже девушкой. Проходит, оборачивается и глазам не верит: батюшки! Вика, ты ли это? Что случилось с той милой маленькой девочкой, с которой я встречался? "Дорогой мой! Она выросла. Тебе спасибо", - ответила бы я. Ляпота!

Пройдет, как со всеми прошло,

Увядает любви цветок.

Мы зароем голову в мешок,

А по телу пустим ток.

The Fray - Over My Head

Никто ничего не может сказать про Вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя. © Ошо

aymeline valade

Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки. © Антуан де Сент-Экзюпери

"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли" А. П. Чехов

Не сужу людей по внешности, по крайней мере стараюсь этого не делать.Единственное что мня может раздражать-это запах пота и запах изо рта.Других людей не я не осуждаю за лишний вес, прыщи, растрепанные волосы.

Но судить себя я обожаю, потому, что я знаю, что могу исправиться, мне просто лень.

simon amstell

-И долго ты еще будешь искать своего мужчину? -Лучше всю жизнь искать своего человека, чем вечно бояться потерять чужого.

julia nobis

прости, что поздно, больше мне некому позвонить.

Я ДО-О-О-О-ОМА!

Неделя была так себе, откровенно говоря. Очень длинная, тягомотная, не совсем здоровая и вообще. Ой. Хочется сейчас поскорее закутаться в бесконечные одеяла, проспать часов десять тире двенадцать, а потом уже только заняться всяческими университетскими делами. Так и сделаю, пожалуй. Расскажу подробнее о прошедшей неделе завтра.

Спокойной ночи ♥

Не пойму что не так с настроением??? О господи, я безумно позитивный человек, но сейчас происходит какой-то трэш!
Мы с Ариэль легли около часа, проснулись только в 12, то бишь выспались, была только одна пара, сделали комплимент, у меня самый чудесный молодой человек на свете, в семье всё более-менее хорошо. И что? мне нужно посмотреть грустный фильм, мне нужно поплакать, мне нужно просто поныть. -_- Безумно раздражает. Кстати, сегодня по дороге домой купила штук 20 мороженых и забила весь морозильник. Зачем? Ну, кто меня знает.

Сейчас осень и все ходят в школу, лол.Так что вместо того, чтобы давать вам советы о том, как выжить в школе, я скажу вам, чего стоит избегать:
1. Откладывать свою домашнюю работу до последней минуты.
2. Мириться с придурками.Позволять их словам задевать тебя, даже несмотря на то, что эти люди-просто дети, которые не могут справиться со своими собственными проблемами.
3. Пререкаться с учителями, ведь именно так ты заслужишь их уважение.
4. Прогуливать физкультуру и притворяться, что ты забыл спортивную форму… два года подряд.

Я тут рассказываю Женщинке своей, что хочу выучить наизусть текст песни "Тоска", и прошу позвонить завтра, чтобы зачитать ей его репом, вот как Каста читает, потому что он невообразимо гениальный. Вот:

Меня таскала тоска, не давала спуска,
Била о скалы, лелеяла в ущельях узких,
Грела ночами, обжигая холодом,
А где-то рядом был город мой, город мой.

Здесь гуляет ветер, сыпятся камни,
А там смеются дети, кружат парами дамы.
Совсем недавно я был там, вдыхал дым,
Там глотал пыль, пил, утоляя жажду и пыл,
Кипел, стыл, спал, ел, пил, колесил, грязь месил,
Выбиваясь из сил, кусал самок и сам был покусан.
Творил, травил, строил, спорил о вкусах.
И меня ждали некогда те, кому я был нужен,
Поили за ужином, лечили, когда был простуженным.
А тут меня никто не ждет, и ждать-то некому.
Нарвись на волчью стаю, остались бы калеками на веки
Я и тоска. Моя тоска, что затаскала меня
И не давала спуска. Не давала спуска.

Может за лесами, за полями, за рощами просит о помощи
Тонущий в траве некошеной, всадник без лошади.
Идет на ощупь, лаская тьму руками тощими.
Не склюют ли коршуны те, что были сюда заброшены?
Что еще? Бреши в моей памяти. Куда идти?
Ваше величество тоска, вы меня пугаете.
Оставьте меня! Слышите? Бросьте!
В пасти хищников здешних злостных.
Тут не приходят гости вечерами поздними,
И не растет черешня на деревьях гроздьями.
Грусть меня обула в кандалы, а я искал пути
И ты бы искал, не правда ли? Где-то вдали

Кругом рыцари, колесницы, конницы
Вот, что со мной сделала бессонница. Умница.
Мне бы успокоиться, скрыться, вернуться бы в город на улицы.
Те, что по лицу бьют искрами, жгут, тискают,
Но искренне. Не было пристани, взглядов пристальных,
Не было выстрелов, были лишь мы с тобой.
Потаскуха тоска, не ясно мне зачем прячешь под масками
Ласковый облик свой, доблестный? Той весной
Была еще более бессовестной. Время, стой!
Землю рвут трещины, лицо - морщины.
Женщины, мужчины, где же вы? Может это дежавю?
Может быть я просто сплю?
Стал скитальцем, блудным путником. Тычет пальцем тоска,
Что стала моим спутником, распутным сплетником
Плетью гонит куда-то последнего своего пленника
Как на казнь узника. Но там река вдали, хижины
Боже мой, может я выживу?! Боже мой, может я выживу?!

Деньги все у власти власть вся у денег
Минута за минутой бежит куда-то время
И все бегут куда-то, и часть из них не видит
Что готовит им судьба, кого из них она обидит

Женщина ужасается: "Что с тобой?" и на мое "ДА.Я.СЛУШАЮ.РУССКИЙ.РЕП. И страшно хочу еще черную кепку" говорит, что я сошла с ума и мне пора заняться учебой.

Но текст прекрасный, гениальный же.

Дико напрягает в последнее время моя комната. Вернее, эта комната никогда не была прямо-таки "моей" в плане отражения моей личности и бла-бла-бла. После переезда ремонт там сделали без моего участия (когда мне было 17 лет), я в это время беззаботно проводила лето у бабушки. В принципе, получившиеся изменения мне понравились, и около пяти лет комната не волновала мою голову вообще.

Но вот именно на данный момент все, что меня окружает тут, стало жутко бесить. Я поняла, что ненавижу, когда в комнате слишком много мебели, а тут у меня стоит целый комплект шкаф-шкаф-шкаф-стол, и, учитывая, что метраж далеко не королевский, эти бело-зеленые гробы давят на меня. Кроме того, цветовая гамма преобладает песочно-зеленая, а я терпеть не могу зеленый цвет. Я хочу белую комнату, со светлыми стенами, без цветочков и полосочек, просто обычные стены с обычными обоями без рисунка, ну, парочку картин еще веселых можно повесить.

Устраивает меня только одно: это мои шторы. Больше всего на свете я не перевариваю спать при солнечном свете, когда что-то светит в лицо. Мои шторы просто идеальны, хоть они и зеленые, но ткань у них плотная, матовая, не пропускающая надоедливые утренние лучи солнца. Скорее всего, я только их и оставлю.

Итак, мне необходимо отложить около 15 000 рублей, выкинуть нафиг шкафы (может, кому нужны, а?), переклеить обои, купить новый стол, стул, зеркало и стойку для одежды, пару аксессуарчиков для уюта, новый плед, подушку и постельное белье - и, наконец-то, я буду довольна тем, что меня окружает. Еще и ламинат хотелось бы, но уж слишком меня давит жаба.

А, ну и загадочный рум-тур я скоро сделаю, в своей пока еще "не своей" комнате)

есть у меня тут небольшая идея насчет одного небольшого поста :)

а именно пост об Александре Втором и Екатерине Долгоруковой.

уже и гифки сделала, осталось только оформление придумать, информацию собрать. надеюсь за выходные управлюсь.

а вам будет интересен такой вот исторический пост?

У меня самый настоящий передоз людьми. Мне конечно нравится универ, но там очень много людей и мне просто необходим отдых.Почти каждый день возвращаться домой в 8 вечера из универа, не успевать делать уроки, спать часов по 5—для меня это тяжело. Я уже начала радоваться тому, что у меня ногти накрагены и я сама накрашена. Из за недосыпа уже пару лекций проспала. Это слишком быстрый ритм для меня. В то же время я понимаю, что сума сойду от безделья. В студ активе понравился один парень. Он потрясно танцует и у него хороший музыкальный вкус, и девушка. Я правда не особо расстроилась. Долгожданная степендия почти потрачена. Будем стремиться получать ее весь год

Доброй ночи :)

Раньше, а именно в десятом классе, пятницу я считала просто офигенным днем, скоро выходные и все дела, сейчас же пятница для меня не более чем еще один школьно-репетиторский день. На самом деле, я просто ужасно устала, добила меня математика. В школе все даже очень более или менее. Завтра же, рано утром в девять, я должна быть в кабинете истории, даже не спрашивайте зачем - причина идиотская.

Зато сейчас я просто счастлива, серьезно! Я лежу в обнимку с котом и ноутбуком, собираясь смотреть "Sex and the city", не это ли истинное удовольвствие? Я решила, что уроки оставлю на субботу с воскресеньем, а сегодня с помытой головой и маской на лице, удаляюсь в свою нирвану. Удачного всем пятничного вечера.

И да, "пятница - развратница", "пьяница - пятница" точно никак не про меня.

Плюс фото ;)

DAY 13 - Один сайт

Tumblr

Мир - не фабрика по исполнению желаний.

не хватает твоих поцелуев. по-моему, это вечный мой диагноз.

разговоры ни к чему не приводят, незаметно горечь уходит – и уже ненужным кажется все, что было.

мимими

эта депрессия не довела до хепиэнда. я до сих пор помню те приятные моменты.

Меня привлекают твои тайны!

Почитала ваши коменты про калории, блин представляете а мой эндокринолог последний сказал, что мне надо есть максимум 1000 ккал!!! это сказал главный врач города!!! Сказал в идеале конечно 800-900, но тысяча максимум! Иначе так и останусь на своих 115! Это врач сказал, не я придумала!

а зі мною цілується твоя душа.

В этом мире тысячи девушек красивее, умнее, лучше, веселее меня, и я реально сомневаюсь, что однажды кто-то посмотрит на меня и скажет: "Вау. Я хочу, чтобы она была моей девушкой".

Вы, главное, вот, что запомните… Если ты когда-нибудь кого-нибудь особенно сильно полюбишь, а он тебя нет, ты не грусти. Знай, что он сам придет к тебе совсем скоро, когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в это лицо, которое раньше было самым ненаглядным и долгожданным, видеть, какое оно смешное и некрасивое. И ничего, ничего не чувствовать. Странно, правда?

к/ф "Я вам больше не верю"

Немного задротства на ночь.: 3

сюда

И вновь это ужасное чувство, когда не знаешь, достоин ли человек, чтобы расскрыть ему душу или нет… Так и живешь: днём в уверенности, что всё хорошо и нужно доверять людям, а как только ночь окутывает тебя тьмой - ты совершенно в это не веришь и хочется послать весь мир куда подальше…. И…. снова утро!

Скоро осень, и значит, опять нас подгрузит, И чтоб тебя не забыть, не нужно вязать узел.

Не думала, что можно проснуться весь мокрый ото сна. Это глупый сон, я не хочу его даже расписывать здесь.Еле проснулась, проспала аж на 30 минут! Счастливица просто. Загадала желание, а условия его выполнения были такие: если я успею на урок, то мое желание должно сбыться. И что вы хотите? Слышишь, желание, ты теперь должно сбыться как бы, еее 8)
Потом генеральная репетиция кое-чего, чегооо, вы узнаете позже ;) ) а может нет. Контрольную сделала, которая завтра будет, гениальнаяя просто. Еще мне сказали сегодня: красавица. А точнее сказал незнакомый мне человек. Даже незнакомые люди мне делают комплименты, а… нет. Точечками я обозначаю те слова, которые не хочу писать.
Полы помылаааааааа, как обычно, перепляс какой-то устроила, мне было чертовски весело, до поры до времени. Ждала телефонного звонка, в итоге: позвонил тот, кого не ждала. Не особо я рада. 5 минут всегда можно выделить! Я знаю, что за все сегодняшние слова я буду завтра просить прощение, но я тоже не железная. Я умею чувствовать, причем слишком сильно. "Устали" Я не устала, скорее всего от меня устали..обидно, очень даже.
Холодно очень, с вечереа хожу в толстовочке. Она вкуснаааая, а кому не нравится, мне плевать.

Не хочу спать, но и музыку, увы, не послушать, а ведь это лекарство. Завтра суббота, а значит есть кое-какие примерные планы: школа, прогулка по делам, вечером, может, волейбол, еще нужно немного хоть сочинение написать.

"Прости, но я моногамен буду любить пока земля под ногами,
Не превращай моё сердце в камень прекращай, я уже на грани." Песня, со словами которой я усну.
Вот писала бы я так активно сочинения, как вела блоги а :D

Сладких снов, малыши <3

нет, я не плачу, просто воспоминания в глаз попали.

Ох, этот день!
За сегодня жутко устала… Зато многое сделала.

Так, в общем, наладила со всеми общение. В школе с "этими двумя" вроде улучшила отношения, Павлу ответила (не хотела идти на разговор, зато сейчас разрывает на части от дикого желания написать ему.Эх… ;) С Никитой (с тренировки) тоже наладила общение, если он на прошлой тренировке даже в мою сторону не смотрел, то сегодня даже разговаривал, шутил и попрощался со мной(многого добилась :D). Написала Русалке.

Сегодня у М.Л (тренер с Шихана) Д.Р. Поздравила ее, попила сок(пиццу есть не стала, ЗОЖ ведь :D).
Наш с ней разговор:
Я: Я тут узнала что у Вас Д.Р. Желаю Вам бла-бла-бла.
М.Л.: Да, спасибо. Книгу тащи :D
И тут я выпала смеяться. Блин, она помнит то, что я торчу ей книгу Харуки Мураками. Пообещала в скором времени передать ей книгу, но черт… книга у Русалки в больнице. Надо безобидно попросить ее у нее. Вот я попала…
Еще, сегодня на тренировку пришел мальчик с Шихана (может помните его? Он на сборах(Шихан) был весь такой милый, а как только в город приехали, то он сразу изменился и вообще разочаровал меня, еще рюкзак мой просил и т.д и т.п.). Такая ситуация еще забавная получилась. Я стою страхую Даниила, вдруг меня кто-то приобнимает, кладет холодные руки на шею. Я стою в шоке, вида не подаю, ну, думаю - ошиблись, случайно задели :D Потом из-за спины выходит это чудо и сверкает глазками. (Вот тут я поплыла) Такой милааашка. Поговорили с ним немного, потом я ушла, сейчас думаю, если он поедет в вс на соревы, то я весь день постараюсь провести рядом с ним, а потом начну переписываться с ним в вк, а потом посмотрим:З
А вообще, на тренировке я сегодня много раз облажалась … Все, начну добросовестно делать ОФП, бегать, подтягиваться и т.д. Ибо мне надоело лажать на тренировках! Тренер на меня снова косо смотрит, мне не хочется его разочаровывать!!!

Гоняли сегодня с систр по магазинам. Так можем только мы - сидеть в метро и есть замороженные крабовые палочки :D Обожаю замороженные кировские крабовые палочки(!).

Меня коробит ситуация с Павлом! И хочется и колется. Ну вот зачем он мне написал?.. Я понимаю, что он написал мне, чтобы напомнить о себе. Но, мне и без этого хреново было, а теперь еще хуже. Все так как-то неожиданно. И мальчик с Шихана, и Павел. Хочу кого-нибудь, с кем я смогу забыть этих двух ребят.
А еще, отойду от грустного и переведу тему. Сегодня систр купила билеты на концерт "Смысловые Галлюцинации". О да, детка! Еще на "Курару", и может быть "Сказки черного города". Последнюю группу я не очень много и не очень давно слушаю, но пару песен мне безумно нравятся уже очень давно, да и это та группа, которая мне напоминает о КиШе. Я хочу сходить, а систр не очень, но я надеюсь, что мы сходим ;)
Вот, ну вроде все. Я очень устала, безумно хочу спать и слушать хорошую музыку. Но больше всего хочу спать, поэтому я иду спать. Всем сладких снов!!!

Ты только никого не подпускай к себе близко, а подпустишь – захочешь удержать. А удержать ничего нельзя.

"Народу много, а людей — нет. "
Прошел практически месяц учебы.Новый город, новое учебное заведение, новые люди.Признаюсь, я так мечтала уехать из дома, в надежде на "новую жизнь".Но она что-то совсем меня не радует.
Все вроде бы хорошо, но всегда есть это "но".Я скучаю.По семье.По друзьям.По каким-то домашним мелочам.По теплу(здесь ужасно холодно). Порой доходит до крайности-не с кем сходить прогуляться.Раньше я такой проблемы не знала.
Все чаще накрывают ностальгические припадки.Пересмотрела все школьные фотографии, летние.Как же было здорово. Несмотря на то, что лето было не из лучших, но я хотела бы прожить его заново.
За этот месяц я поняла, что учиться в МЕДе невероятно сложно, НО безумно интересно.Я ни капли не жалею, что выбрала именно этот ВУЗ, именно этот факультет.Зимой будет практика в "Доме ребенка", чего я очень жду.
Мне становится дико смешно, когда мои одноклассники пишут о том, как им сложно учиться.Ребята!Ваши педыполитехистроякилобачи ни о чем просто.Это не мои слова.В МЕДе много ребят из политеха, которые именно так и говорят.
Учить анатомию до 3 ночи стало нормой в принципе.Я не хочу жаловаться, мне это интересно.Как же здорово найти свое призвание.
Осенний город невероятно красив.Моим любимым занятием стало рассматривать людей, постоянно куда-то спешащих, по пути на учебу.Забавно.
Конечно город предоставляет кучу возможностей, но мне не хватает времени на все, чем я хотела бы заниматься.
Завтра пойду гулять в парк.Была там вчера вечером.Неописуемая красота.Мои любимые желтые фонари, аллеи, усыпанные листьями.Осенняя романтика.
Время летит нереально быстро.Немного страшно.Мне скоро 18.В этот день мы просто будем зажигать.Все сложилось, как нельзя лучше.
Не хочу взрослеть.Я еще совсем ребенок.
Хорошего настроения и теплых рук.А я пошла греть свои.

Я извиваюсь, хочу избавиться от разрушенного тела и отрастить безупречные крылья — и все же, несмотря на огромные усилия, остаюсь чудовищем, появившемся на свет в результате взрыва бомбы.

Сьюзен Коллинз. Сойка-пересмешница.

А если меня спросят о том, изменила бы я что-то в своей жизни, вернув время назад- мой ответ будет чесным-несомненно да! Но сейчас многие люди считают, что правильный ответ-"нет, я ни о чем не жалею, человеку свойственно ошибаться, все в жизни так, как должно было быть…" и бла бла бла в таком же духе. Да, да, конечно это правда, каждый судит по себе и каждому свое, каждый имеет право решать за себя! Все делают это на какой-то своей почве! Полагаясь на какой-то свой опыт. Все в жизни происходит на "наших почвах". Каждый наш день -это выбор. Каждый день мы имеем возможность изменить нашу жизнь, я говорю о кардинальных переменах. Мы то, люди, сами по себе существа удивительные и очень интересные! Мы каждый день меняем нашу жизнь, не осознавая этого. Но каждый день мы выбираем кто мы сегодня, что делаем, куда отправляемся, двигаемся, следуем и главное понимать- РАДИ ЧЕГО ЭТО ВСЕ. Самое главное жить и понимать ради чего. Если мы делаем что-то просто так, прилагая усилия, рвемся, а оно "не идет зараза", то кому это нахрен нужно? Никому, даже вам самим. Бросайте! Столько потраченных усилий и энергии на непонятно что. Конечно, я бы вернула время назад и много-много чего изенила, жаль, что все нам приходит только с опытом, и доходит после собственно-закрепленного ляпа…Изменить жизнь можно в один миг, главное- хотеть. Можно позвонить, отрезать, попросить прощения, уехать, поменять работу, прическу, порвать, бросить, помириться, приехать, навестить, и т.д. и т. п.. Главное понимамание РАДИ ЧЕГО и помнить это перед каждым важным шагом, который вы делаете. Если есть ради чего, то конечно же это стоит сделать.

Хотелось бы оставить это для себя…И помнить это.

Она прекрасная. Когда я думаю о ней, все мысли становятся такими чистыми. Приятными. на протяжении всего дня моя голова была забита только рассуждениями о ней и о нашей встречи. Так много лет прошло, но будто их и не было. Мне бы безумно хотелось с ней дружить. Постоянно разговаривать. Переписываться. Обнимать ее. О, Боже. Как я хочу ее обнимать.я никогда не буду считать ее плохой. Для меня этот человек всегда будет милым и веселым. Я хочу быть с ней. Но я боюсь саму себя. Я такой ужасный, некрасивый, противный человек. Почему такая самооценка? Потому что если сравнивать все вещи в мире с ней. Все отвратительно. И только она будет лучшим созданием. Сколько у меня знакомых и родственников, но сейчас же я хочу быть рядом только с ней. Черт. Что происходит со мной?я не понимаю. Наверное, это усталость так меня уносит в мир каких-то мечтаний и любви. Но все же это самое прекрасное чувство – думать о ней. Вспоминать ее голос, взгляд. Муаааааааааааааааааааааааааа, да, я сошла с ума. Хочу увидеть ее снова. И точка.

ну и да, друзья, сейчас вы наблюдаете мое тихое возвращение на вьюи

на долго ли опять без длительных перерывов?да кто знает

пока будет хватать времени, а разных глупостей в голове предостаточно

я знаю, что теперь я не интересна большей части здешних девочек

меня не особо занимают сериалы, картинки с тамблера, несчастная любовь…

я все в последнее время все больше за простое страдаю, за обыденное такое счастье

а оно, как мне чувствуется (именно не кажется, чувствуется), у меня совсем простое, ищу в совершенно незамысловатых вещах

но пока не нашла

вот так мало слов

много смысла

Прошло два года, с тех пор как я рассталась с Лешей. И сегодня я третий раз ловлю себя на мысли, что я о нем думаю. Так странно. Я не думала о нем раньше вообще. Наверное, он обо мне тоже думает. Ну или хотя бы вспоминает. Ведь у нас с ним было так много планов на жизнь, мы хотели пожениться, купить машину и жить в деревне, чтобы всегда были рядом ягоды и маленькие гусята. А теперь, оглядываясь на прежние мечты, я просыпаюсь каждое утро с другим мужчиной. Любимым мужчиной. И думаю, что не хочу замуж еще лет пять. Мне невыносима мысль, что придется вставать в 6 утра и гладить ему рубашки и готовить завтраки… Хотя все равно приходится… Но сама мысль: что никуда не сбежать…

Я бы написала ей любовное письмо.Моей единственной.Но не хочу чтобы она знала, что это я, иначе все вернется на свои места и я буду страдать.С ней плохо, без нее еще хуже.Я готова оставить ее, но хочу чтобы она знала о моих чувствах.

Я всегда считаю что есть смысл, повод, шанс..но с ней это не прокатит. Я не хочу новую Ренату, хочу старую. Просто ели она была проще, она бы выслушала и ушла, а это может начать плакать и кинуться на шею.Если она дотронется до меня, я умру.

Завтра у нас год отношений

ОН МОЁ ВСЕ

моё самое яркое чувство любви, самое насыщенное и самое неугасаемое.

точнее единственное и неизведанное до него

я люблю тебя Максим

В жизни так бывает: иногда ты наверху, а иногда внизу. Наверху кажется, что лучше не бывает, а внизу — что ты никогда не сможешь снова подняться. Но жизнь продолжается.

(к/ф "Кокаин" в гл.роли Дж. Депп)

DAY 12 - Один напиток

Кофе

Это тот момент, когда лучше понять, что мне не светит. Ни бал, ни счастье, ни любовь, ни даже твой взгляд(которого мне так, если хочешь знать, хочется). Ни-че-го.

Нужно понять это и принять.

Если не мечтать о бале, отказаться даже от мыслей о нём, то проблем сразу убавиться. Не нужно будет думать о платье, причёске, движениях и, конечно, о человеке, который меня не пригласит. Мечты мечтами, но я должна смириться. Что если он пригласит кого-нибудь другого? Что ясделаю? Поплачу, поистерю, понаматываю сопли на кулак. Это всё так предсказуемо, что даже глупо.

Я это я.

Я — птица Цинны, пылающая, бешено устремившаяся к чему-то неизбежному. Огненные перья растут из моего тела. Удары крыльев лишь раздувают пламя. Я сжигаю саму себя, но бесцельно .

Сойка-пересмешница. Глава 25.

на днях перечитала книгу, проревелась и поняла, что это самая грустная история. а еще грусть нападает от того, что вторую часть фильма придется ждать около года.

James McAvoy [x]

Нарешті завтра в дорогу, знову зі школою кудась їду, цього разу в Польщу) Я така рада була, бо тиждень я буду як на відпочинку, ніяких уроків, ніякої школи ;) Щасливої мені дорогі)

И нет, самое ужасное и паршивое это не то, что я больше не хочу тебя возвращать. Это не то, что счет будет идти на недели, а то и на месяцы. И не то, что я всякий раз отгоняю мысли об этом, и что с каждым разом их становится все меньше (кажется). Нет, не это. А то, что

я больше не доверяю людям. То, что

я не хочу ни с кем дружить вообще, не говоря уже о каких-то больших отношениях. То, что

мне до тошноты надоело слушать разговоры одногруппницы о ее свадьбе с молодым человеком, с которым она познакомилась в интернете три года назад. То, что

мне вообще тошно находиться среди однокурсниц, которые одна за другой, как с конвейера, выходят замуж.

Это не зависть, боже упаси. Это я. Я всегда была против всего этого, а ты стал инициатором всего того, что изменило во мне меня, но сейчас не об этом. Сейчас о доверии к людям, которого ты меня лишил. Вот это отстойно, смекаешь? <тут предполагается объяснение, но я же сказала - отгоняю ненужные мысли>

Подробнее

FURminator My FURst Groomer Набор Сликер Расческа для щенка, Расчески, щетки, пуходерки, Уход за

Furminator Фурминатор My FURst Groomer Набор для щенка Сликер Расческа

Набор для щенка My FURst Groomer сликеррасческа, В набор входит: 1. FURminator, США. К

My FURst Groomer Набор для щенка СликерРасческа. Первый грумерский набор в жизни Вашего

MY FURst Puppy Набор для щенка Сликер Расческа В набор входит: 1. Нежная гладкая щетка

пуходерки gt FURminator My FURst Groomer набор для щенков (сликеррасческа) уход за кожей щенка

113690 Furminator My FURst Groomer набор для щенка сликеррасческа, 1 Furminator My FURst Groomer в набор для щенков

FURminator My FURst Groomer набор для щенков (сликеррасческа) и бережный уход за кожей щенка

FURminator My FURst Groomer Puppy - набор для ухода за шерстью щенков. В комплекте: сликер и расческа

FURminator My FURst Groomer PUPPIES Набор для щенка: Сликер и Расческа. FURminator My FURst Groomer PUPPIES

"Слушай, но ведь тебе же больно! - Этим и выживаю."

"- Влюблена в Него? - Нет. Но целый
Космос спит у Него во взгляде."

Иногда книги переговариваются между собой.

Случайно по телевизору, увидела рекламу Игры престолов, и поняла, как же сильно я соскучилась по этому сериалу

Тупые мы, бабы.
Сами усложняем свою жизнь, а потом плачем.

Цитата великой меня, Roxann Grace. И не только меня.

Мне уже страшно возвращаться домой с работы.Идти при свете фонарей и слушать музыку. Особенный момент? Нет!Ко мне снова пристал какой-то дядя.Я слишком быстро шла наверное..Он думал, что я шла, точнее бежала на свидание.Ага, как же. В следующий раз поеду на автобусе или попрошу кого-нибудь меня встретить)

Девочки, реально иногда вас отшлепать хочется, мягко говоря. Вы чем думаете, когда начинаете худеть/меньше есть/следить за питанием???

Девчонки, ну что вы творите???? Кто-то хлебцами питается, busenka неделями молокочай пьет, Юля тоже калории считает :) Я правда восхищаюсь вагей силой воли. Но!

Дорогие, вы слышали о питании в концлагерях во время второй мировой войны? Так вот знаете ли вы, что тамошние врачи выработали схему питания по калориям и необходимую норму для заключенных, чтобы они не умирали? Ну то есть были безвольными телами, выполняющими непосильный рабочий труд, но не умирали какое-то время? Так вот эта норма 600 килокалорий. И именно от этого, да будет вам известно, последующие поколения врачей-диетологов разработали систему питания по калориям. И минимумом для существования и нормальной работоспособности вашего тела и МОЗГА является 1200-1500 килокалорий в день.

А теперь задумайтесь, что вы делаете с вашим организмом, потребляя 700-900. Худеете? Наверное. Но первое, что вы делаете - заставляете организм изнашиваться быстрее, чем нужно.

КАКОГО ХУЯ ТЫ ЛЕЗЕШЬ ЕЩЕ И К НЕМУ?!?!
БЛЯТЬ, НЕ БЕСИ МЕНЯ!!

Я не умею много и красиво писать.И я прсто обожаю писать что ни будь, а потом по прошествию какогото времени перечитывать это.Это интересно даже когда в жизни случаются какие-то мелочи.Ты их не запоминаешь, но записав их ты уже никогда не забудешь.

Буду придельно откравенной, у меня плохая память.Я всем говорю, чтоплохо запоминаю только цифры и имена.Полная чушь, я не могу запомнить ничего, даже маленькое четверостишье.По этому мне, как ни кму полезно записывать всё что со мной происходит, иначе я просто буду овощем не знающем и не помнющем ничего.

дерьмовое начало дня
дерьмовый день
дерьмовое настроение
дерьмовый вечер
всё ломается и рушится
всё бесит

да здравствует осень

21.34 26.09.14
пятница

Буккроссинг в Ачинске.

Буккроссинг — это книжный клуб, стирающий границы пространства и времени. Это объединение людей, ломающих стереотипы. Ведь никогда в истории так не обращались с книгами.

Процесс буккроссинга состоит из простейшего действия, основанного на принципе "Прочитал — отдай другому". Мы оставляем свои книги на улице, чтобы любой желающий мог их прочитать..

Буккроссинг — это движение, насчитывающие более 950 тысяч участников по всему миру. Буккроссинг меняет отношение людей к чтению и книгам.

Моя душа книголюба блаженно наслаждается.

Знаете, мы очень зациклены на себе: "Нас не понимают, не знают, что творится у нас внутри, им не понять"…

А сами мы постарались кого-нибудь понять?

Я сегодня увидела человека, которому реально тяжело, который не может поддерживать разговор, потому что тупо нечем. Потому что внутри огромная дыра, которую и закрыть по факту нечем. А все эти встречи с друзьями, знакомыми, приятельницами - они не помогают. Я смотрела и понимала: Боже, какую чушь все вокруг несут! Как не нужны все эти пустые разговоры, когда внутри ничего нет и отвлечьcя можно только работой. Ибо нет сил занимать себя, любить себя…

Может в какой-то момент люди стали настолько самостоятельны, что переживают всё внутри?

Но итог какой: всем нужен кто-то, пусть и не самый правильный, может даже и не тот. Но факт есть факт: каждому даже самому самостоятельному человеку, самой железной и независимой женщине, нужно выговориться. Сказать как оно на самом деле: вставать каждый день и делать вид, что всё ок, как нужно поднимать свою задницу с кровати и делать свой день.

Согласна, что становишься сильнее. А стоит ли оно того? Может быть просто нужно сказать, высказать, выстрадать то, что чувствуешь на самом деле?

я хочу кушать

для меня главное-добиться кого-то или чего-то, а потом всё, интерес за миг отбивается
когда в этой последовательности будет другой финал, и я утихомирюсь, обрету душевное успокоение после победы - это будет моё настоящее наслаждение, моё счастье, которое я постараюсь сохранить навсегда

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

До глубины души

До мурашек…

мы все бьемся над нашим проектом "нация ритма".
взяли уже в две концертные программы, но пока хороших результатов я не вижу.. хотя некоторые особи разных полов пытаются проникнуть на наши репетиции, что весьма странно.
девочки совсем иногда несерьезно подходят к тому, что скоро уже на нас будет смотреть куча народу. одна смотрит вечно в пол и делает херню, другая так делает, будто вообще быть здесь не хочет, третья вообще пропускает одну реп за другой. я их не пойму. конечно, не мне судить, ведь организатор не я, но раздражает неуважительное отношение к моей подруге, которая все это затеяла. ну что ж, посмотрим, что же будет дальше..
4 октября - пати в Васе Ложкине.
7 октября - дебют в нашем универе.

Все- таки я смогла полюбить кого-то не сильней чем его. Но полюбила. Этот человек гораздо лучше относится ко мне.Он намного ласковей.С ним я чувствую себя счастливой, за исключением неких секундных моментов. Но я люблю. Правда. Сейчас очень хочу к нему. Соскучилась.

У каждого наверно есть свой способ избавления от боли и пустоты. Так вот мой - прогулки. Я могу быстро быстро бежать по всем улочкам, переходам, слушать музыку и главное не останавливаться. Чтобы никто не мешал, чтобы никто ничего не спросил. Просто нестись, бежать, идти неведомо куда. Я точно знаю, что когда у меня все плохо, первым делом я бегу в книжный магазин, а затем гулять по всему городу. Сегодня именно один из таких дней. И мне это трудно осозновать, но все то, что я ждала, просто рассыпалось на маленькие кусочки. И так пусто, так пусто и грустно, что спасти меня может только мой любимый способ. Когда я куда-то иду у меня ощущение что моя жизнь не стоит на месте, я двигаюсь, я живу и я все могу изменить. Но стоит только остановится и мне хочется просто выть от всего. И некому даже обнять и сказать, что все будет хорошо. Больно, пусто и плохо. Вот такая осень, хоть я ее и очень люблю

Под Wonderwall мы тихо плачем по ночам,
Скрывая свои красные глаза,
А капли убегают по плечам,
А в голове лишь гром гремит и яркая гроза.
Под Roses мы танцуем по краям,
Мечтая, чтобы ночи не кончались,
Но никогда не сбыться тем мечтам,
Что в нашем сердце долгим эхом отзывались.
Под Hurricane нам стоит умирать,
Взрывая все свои печали и обиды,
Нам просто суждено с тобой страдать,
Осталось только лишь не подавать им вида.

Oasis - Wonderwall
Poets Of The Fall - Roses
30 Seconds To Mars - Hurricane

Я тебе сьогодні і не бачила, так вийшло.Вже звикаю до думки, що не будемо вже бачитися, битися.Завтра ти вже їдеш, відпускаю тебе з чистою душою.Мурашка

Сегодня долго стояла на углу детского садика и почему-то думала о тебе. Много лет назад на этом самом месте ты безжалостно разбивал мою ледянку об железный забор. Я помню красные осколки на снегу и твой смех. Я беспомощно стояла и смотрела на это, не знаю, почему не остановила, почему этой ледянкой не надавала тебе по башке. Знаешь, почему я всегда хожу туда, когда гуляю с собакой? Там видны звезды. Стояла, смотрела на это редкое для города великолепие, щеки обжигал ветер, моя собака терпеливо сидела на холодном асфальте и смотря на меня, как будто говорила: "Второй раз он здесь не появится. Пойдем уже домой" И мы шли обратно, и я чувствовала такое всепоглощающие разочарование. Ненавижу такую пустую грусть и тяжесть в груди после нее.

Что бы ни происходило, у всего есть своя цель.

Джеймс Дашнер. Бегущий в лабиринте

…память воскрешает все, кроме запахов, и зато ничто так полно не воскрешает прошлого, как запах, когда-то связанный с ним. © В. Набоков «Машенька»

Я КРАЙНЕ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОИХ ДЕТЕЙ.

БЕСКРАЙНЕ.

Я вернулся на этот вьюи спустя год. Многое удалил, многое еще раз просмотрел. Вспомнил любимых саммерцев, которые, оказывается, до сих пор здесь обитают. Официально заявляю, что все методы борьбы с рандомом исчерпаны лично мною. Привет. Я все еще betray. P.S. Я влюбился в этот отрывок, aplaceformyhead. Напомнило Гессе. "И возможно сейчас происходит то же самое - я горюю и оплакиваю, в глубине души наслаждаясь таким родом мазохизма, таким себятерзанием, доведением до точки, как в Бойцовском клубе, таким саморазрушением; при стремлении к Счастью, Покою, Любви. Пока у меня болит, я чувствую, что живу, что трудно, но дышится, живется, моргается; не лежится бездействующе в счастливой эйфорической коме, глупо улыбаясь, а русалочкиными шагами, как по ножам, ходится".

Была на Moscow bar show, или просто 3 дня в запое дорогим алкоголем

Вот зачем, зачем я посмотрела новую серию "Кости|Bones"?!

Реву уже минут 20….Спасибо сценаристам за самый ужасный камбэк в истории сериала!

juliegray, спасибо тебе, что читаешь меня, мне очень приятно, что именно ты, ты меня читаешь, лайкаешь, раньше даже мечтать об этом не могла…радости нет предела) спасибо) надо вк пообщаться)

Утром захожу на два сайта с любовным гороскопом своего знака и в приложение ВК. Стыдно, но я верю одному из сайтов всегда, ибо обычно все написанное там сбывается. Что на сегодня:

"Самой большой вашей ошибкой сегодня может стать то, что вы поверите каким-то слухам или непроверенным фактам о вашем любимом человеке. Вокруг вас есть несколько людей, которые не так искренне радуются вашим прекрасным отношениям и захотят внести в них переполох. Не поддавайтесь на их изощрения. Доверяйте только тому, что скажет ваш партнер."

Что на деле:

Ее репосты из ванильных пабликов (ладно, не буду осуждать - сама этим в последнее время грешу). Большинство из них в роде: "Ты сейчас далеко, а я дико скучаю и жду, когда ты снова будешь рядом" и опять "Я люблю тебя Валера!!!)) ". Но среди них есть "Я искренне верю, что найдется такой парень, который… бла-бла". Возможно, она специально это делает, ибо знает, что я частенько захожу на ее страницу (да, я показала ей это вчера лайком). Верить словам любимого?.. Хорошо. То есть, я верю, что у вас, дорогой, ничего нет, вы просто общаетесь и т.д.

А он мне сегодня не писал даже, хотя онлайн был довольно-таки часто. И я знаю, что у него есть время, ибо когда его у него нет, он не сидит в соц.сетях. Он просто не хочет мне писать.

Думаю, я смогу стать лучше, умнее, собраннее, но самое главное, если выполнится мое первое желание, то смогу нормально засыпать и просыпаться, без всяких страхов и тяжести на душе. Это самое главное сейчас!

Кликай на картинку и переходи по ссылке!

Меня долго не было на вьюи. Практически 4 месяца.

За эти 4 месяца произошло многое.

Я окончательно решила бросить старый университет - мне слишком сильно надоела вся та галиматья, которую они называют обучением. Учебники 70-ых, много денег, трепка нервов - вот и весь стиль обучения в том ВУЗе.

Защитив диплом со слезами и седыми волосами, подала документы на магистратуру на факультет управления финансово-экономической безопасностью в др. университете. Сдала вступительные и уехала к родителям "зализывать раны", отложив уже конверт на контрактную форму обучения. Да только все равно прошла на бюджет

Сейчас грызу гранит экономики и банковской системы, хотя честно говоря просто плюю в потолок.

В течении этих 4х месяцев мне некоторые из моих любимых вьюи-фоллоуеров писали в ВК и справлялись о моём здоровье, ведь перед "исчезновением" я заикнулась по поводу беременности. Тут мне радовать нечем. Увы, но в очередной раз не увенчалось успехом, но и более того - всё было намного хуже. Не вдаваясь в подробности скажу так - мы потеряли ребенка. Это было больно, это было тяжело и мы до сих пор еще, наверное, не пришли до конца в себя, но это жизнь и иногда некоторые повороты даже к лучшему, пусть они и болезненные. И я в который раз убеждаюсь, что иногда лучше держать язык за зубами и не распылять своё счастье повсюду неакуратными фразами и неосмотрительными словечками.

Ну и я всё еще худею, причем теперь просто с огромной, как для меня, цифры. Из-за сложной беременности и всей той гадости, что происходила в моем организме потом, в послеоперационный период мой вес достиг рекордной отметки в 85,4 кг. Я выглядела просто отвратительно и не вылезала из депрессии.

Мужу пришлось снова уехать на очередной китайский ремонт и я решила серьезно взяться за себя. В первую очередь я довела до ума и до конца свои курсы лечения, которые мне прописали врачи. Во вторую - проконсультировалась с лечащим врачом и с диетологом по поводу питания и физ. нагрузок, ну а потом взялась за тело дело. Я уже 4 месяца не ем всевозможные соусы (типа майонеза, кетчупа, грибного и так далее), свела сладкое к минимуму, не ем мучное и жаренное, соблюдаю график БЖУ. Ежедневно присутствуют физ. нагрузки, ежедневно идёт борьба с целлюлитом и появившимеся растяжками по средством скрабов и обертываний ("рецепты" я напишу позже в отдельном посте и возможно даже на отдельном аккаунте, посмотрим). На данный момент я имею на весах вес в 74-75 кг. А в зеркале виже примерно вот это:

Да, это еще не модельная фигура, но это уже меня мотивирует.

На данный момент я даже не знаю, что писать в моём блоге. Заваливать его картинками - могу, умею, практикую, но зачем? Писать о моей жизни - она довольно серая и скучная. Писать о своих мыслях - я иногда их просто не могу сложить в один красивый словесный ряд, потому вряд ли этот сумбур будет кому-то интересен. Рецепты блюд и "красоты" - тоже до жути банально и этим пестрит весь контакт. Короче говоря, я тут от всего отнекалась и, наверное, всем этим сразу и буду заниматься

Простите, если кому-то испортила настроение своим постом, все равно хорошего вам дня/вечера/ночи

Пересматривать любимые фильмы так прекрасно. Особенно, если не смотрел их давно. Может год, может чуть меньше года.

Сейчас миксую фильмы, которые уже видела, с фильмами, которые еще не смотрела. Здорово находить что-то новенькое.
Но из этих новых пока очень мало тех, которые я бы захотела пересмотреть еще хотя бы один раз.

Будьте уверены в себе, и не бойтесь бороться за то, чего вы действительно хотите.

Holland Roden

Боль называется ты.

Марина Цветаева.

Как надоели рассказы людей о том, что всё будет, но сначала надо подождать. Чёрт возьми! Что делать, если я не хочу ждать? Что во мне не так? Почему "моё" не стремится ко мне так, как я стремлюсь? Значит "моему" это и не нужно.
Нет, я не плачусь, но как обидно осознавать свою ненужность. Хотя так хочется, чтобы меня просто молча поняли и обняли. Но либо а) это никому не нужно и б) это совершенно никому не нужно.
Даже близкие люди оказываются такими далекими, как острова в океанах.
Хочу простого человеческого счастья, но каждый день одно и то же.
Oasis - Sad Song

Мне ничего не рассказывают – ладно. Ни о чем не буду спрашивать. Надо будет – расскажут, а нет, так нет.

Когда миссис Корстон встречает во сне покойного сэра Корстона,
Она вскакивает, ищет тапочки в темноте, не находит, черт с ними,
Прикрывает ладонью старушечьи веки черствые
И тихонько плачет, едва дыша.

Он до старости хохотал над ее рассказами; он любил ее.
Все его слова обладали для миссис Корстон волшебной силою.
И теперь она думает, что приходит проведать милую
Его тучная обаятельная душа.

Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную;
Если ты смеешься, - он говорил, - я праздную,
Если ты горюешь – я соболезную.
Они ездили в Хэмпшир, любили виски и пти шабли.
А потом его нарядили и погребли.

Миссис Корстон знает, что муж в раю, и не беспокоится.
Там его и найдет, как станет сама покойницей.
Только что-то гнетет ее, между ребер колется,
Стоит вспомнить про этот рай:

Иногда сэр Корстон видится ей с сигарой и «Джонни Уокером»,
Очень пьяным, бессонным, злым, за воскресным покером.
«Задолжал, вероятно, мелким небесным брокерам.
Говорила же – не играй».

До глубины души

До мурашек…

— Представьте, что ваш дом горит и вы сможете вынести оттуда только одну вещь.
— Я возьму с собой огонь.

Bсе равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова,
все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

─ Привет. Ты как ?

─ Холодно.

Холодно, холодно, холодно. Ребята, мне очень холодно. Теплых вещей нету. Мама наотрез отказывается идти со мной за покупками, ибо она очень занята работой и параллельно готовится к своему дню рождению. Еще как минимум неделю я буду без одежды, почти голая. Мне некуда спешить, могу подождать. Согреваюсь чаем, капучино, горячим шоколадом и кофе.

Вчера написал он. Он - парень, с которым я переписывалась пол зимы и целую весну. Много приятных воспоминаний. Он мне очень нравился. Сейчас - не знаю. Жалуемся друг другу на холод, одиночество и серость будней. Кофейный парень. Буду его так называть в своем блоге. Поскольку еще зимой ему обещала кофе за помощь на контрольной работе. Зовет гулять. Требует свое кофе. На следующие выходные возьму себя в руки и пойду с ним на прогулку.

В эти выходные у нас день города. Вот сейчас взяла и спалила себя, откуда родом. Хотя, если перелистать мой блог в самое начало - там есть посты с прошлого дня города. Так вот. Завтра иду с некоторыми одноклассниками в кино "Бегущий в лабиринте". Да-да-да, я не ходила еще, я улитка. Все равно хочу посмотреть, хоть его многие не одобрили. А утром пойду с родителями на ярмарку. Безумно люблю эту ярмарку, она большущая и там полно всякой всячины. И булочки ! Вот. Грандиозных концертов и салютов не будет, ведь все деньги, которые должны были потратиться на празднование, пойдут на помощь бойцам АТО. Я не расстроена ни капельки. Хотелось бы завтра хорошо провести время.

Кстааааати ! Помните я писала, что собираюсь провести "Чайный марафон" ? Так вот, я его начну прямо завтра. Просто тогда не смогла из-за проблем в себе.

Сейчас за окном дождь. Отличная погода для сна. Но я пойду читать, а перед этим сделаю себе капучино.

Люблю его сильно-сильно, и ни кто не в силе меня переубедить…. Просто искренне пожелайте нам удачи:* я вас очень люблю;*

я на мосту любви в Париже

надпись на замке: это могло бы быть для нас, но ты всего лишь играл в любовь