Это просто Вьюи блог

Как же хочется страсти. Чтобы все было как в любимом фф. Чтобы мы сначала люто друг друга ненавидели, чтобы сначала были постоянные склоки, а потом просто по случайности оказаться в одном помещении только вдвоем и во время очередного такого скандала просто наброситься друг на друга, просто сойти с ума от безумного влечения друг к другу. А потом резко все остановить и думать об этом по ночам, не спать и вспоминать этот огонь, бушевавший в груди. А потом повторение, снова и снова. И окончательно запутаться. А потом, в один прекрасный момент понять, что не можем друг без друга, но до конца отказываться верить, что это та самая слащавая любовь, о которой все пишут. Просто хочется страсти.

Пожалуй, лучшие черты моего характера - амбициозность и целеустремленность. Если я ставлю себе цель - я иду к ней не смотря ни на что. Так и сейчас. Я загорелась желанием, я поставила себе четкую и конкретную цель и никто уже не сможет меня отговорить от нее. Даже мама устала со мной спорить и навязывать свою точку зрения. Я должна добиться этого, чего бы мне этого не стоило.

Столько воодушевления сейчас.

Я бы хотела просто быть рядом с ним. Знать, что он сейчас делает, в какой позе сидит за компьютером или о чем разговаривает с друзьями, знать, что ему нравится, а что нет, знать, какое блюдо у него самое любимое и знать, что приносит ему радость. Знать, к кому и как относится и знать, есть ли ТА, которая способна заставить его улыбаться одним лишь своим сообщением в соц. сети. Знать, какие эмоции у него вызывает любимая музыка. Просто знать, что сейчас, в данную минуту, он просто счастлив и ни о ком не скучает так сильно, как это делаю я по нему. пожалуй, сейчас я желаю именно этого больше всего.

26 сентября.

Я слишком пристрастилась к кофе за этот месяц. Хотя, я бы вообще сказала, что этот месяц вышел слишком уж дерьмово. И дело даже не в кофе. Вообще-то, мне никогда не была свойственна осенняя меланхолия, но сейчас она буквально сдавила мои легкие. Удивительное равнодушие ко всему происходящему вокруг, будто я не человек вовсе. Я закрылась от людей пуленепробиваемой стеной. Мне все одинаково равнодушны.

Сегодня вдруг поняла, что хотела быть настолько же сильной личностью, как, например, Иосиф Виссарионович Сталин или Адольф Гитлер. Две невероятно сильные личности, их боялись и их уважали, им поклонялись и перед ними вставали на колени. Одни их имена - воплощение невероятной духовной силы. Я хочу обладать такой же силой.

10 сентября.

Я хочу убежать от себя. Мои мысли, мой анализ всего происходящего буквально не дает мне жить. Тяжелый груз сдавил мои легкие. Я чувствую себя как никогда одинокой и я устала от людей вокруг. За всю свою жизнь я не один раз сталкивалась с необоснованной ненавистью людей в мою сторону, но это никогда не могло нарушить моего душевного равновесия. Сейчас я самой себе кажусь совершенно потерянной, будто у меня ушла почва из-под ног. Может быть, потому что так оно и есть.
Я больше никому не позволю называть себя моим другом.