Холод пустых глаз, холод пустых фраз. Я замерзла, я пас.

Очень часто мы сами делаем себе больно, принимая иллюзию за действительность.

Уже давно казалось — наплевать!…
Он карта далеко не моей масти…
Но иногда так больно вспоминать,
что мне когда-то с ним хотелось счастья…

И лишь только ей одной известно, сколько нужно было терпения, чтобы потом за спиной говорили: "Ей просто повезло".

Как приятно было оказаться в его теплых, больших и сильных руках.

ебать, мы с ним попереписывались 1 раз!!!а я уже "свадьбу" планирую…лежу потухаю сама с себя)))

Блин. Порой так бывает фигово из- за телок. С одной пообщался месяц и уже думает что я ее парень. Обиды. Заморочки какие- то. Думки свои. Симпатию проявил, уже значит нравится хотя может ее просто пропустил в проходе и один раз посмотрел. Задрало. Честно. Объясняться достало. Легче вообще не общаться, забить на них и уйти в себя. Уже из одного ВК удалился лишь бы не общаться, так другой нашли. Теперь и этот удалил лишь бы вообще никак не общаться. Уже в одном месте эти все переписки. Возможно то, что я скажу это покажется сказанным на горячую голову. Но все же.

До 23 +- я не общаюсь с девушками с целью вступить в брак. Ну то есть пообщался вяло, так чисто узнал как дела если что, ну и по делу и все, никаких намеков на симпатию и флирт!!

Почему до 23? Мне нравится это число ну и более менее уже должен повзрослеть.. Хотя фиг его. Такое ощущение что я много еще ошибок сотворю и долго буду искать себе свою половинку

Ну почему платья "Эли Сааб" стоят целое состояние? Столько же, сколько третья мазда, к примеру.

мой бородач. как же я его люблю.

он очень хороший.я за ним скучала.

очень хорший был первый день.я бы сказала.збс.

ууууу. короче хорошо было

Кагами Тайга

Первокурсник школы Сэйрин. Прирожденный баскетболист. До второго класса средней школы жил в США, где развивал свои навыки, потом вернулся на родину в Японию и был разочарован уровнем местных игроков. Однако услышав о «Поколении чудес», загорелся желанием сразиться с ними, чтобы стать номером 1. Они с Куроко - единственные первогодки, допущенные до участия в матчах. В начале Кагами воспринимают просто как игрока с хорошим потенциалом (отличное сложение, рост, техника), но позже выясняется, что главное его оружие - нечеловеческие прыжки, которые от раза к разу становятся все выше и выше. С их помощью он без труда блокирует атаки соперника. Помимо этого Кагами, по его собственному выражению, способен ощущать "Запах силы". Он не почувствовал этого у Куроко, однако согласился стать "Светом" для него, "Тени", дабы сокрушить Поколение чудес. В школе Кагами учится отвратительно (по сравнению с тем же Куроко), получая низкие оценки даже по английскому, который, по идее, должен знать почти превосходно после проживания в США. Но, живя один и имея нечеловеческий аппетит, он научился отлично готовить. В детстве на Кагами напала собака, отчего у него развилась фобия, но в итоге он сумел побороть свой страх и поладить с Тецуей №2. Несмотря на вечные споры и подколы, Куроко и Тайга отлично ладят, а на площадке - и подавно, за что их прозвали Дуэтом Новичков Сэйрин.

Жизнь – это всегда вызов. В ней нет смысла, если у тебя нет сильного противника!

Что можно сказать о Кагаме, кроме того что он самый лучший и самый любимый персонаж со всех аниме, что я когда либо видела? Для меня это идеал мужчины, не смотря на его фобию. Меня приводит в восторг наблюдать за его игрой, моментами я пересматриваю матчи, и меня будто бы бросает в дрожь, я даже не представляю как так можно было удачно нарисовать персонажа, обдумать его характер, который точь в точь соответствует моему Юре, не зря они львы. А его воля к победе? Решимость? Напор? Требует аплодисментов.

Я хорошо чую возможности других, те кто могут добиться успеха пахнут не так, как остальные, но с тобой что-то не так. Слабый пахнет слабостью, но ты-ты не похож не на что, твоя сила никак не пахнет.

Кратко о моей учёбе в меде:

*- Я больше не могу продолжать это делать. Я не могу это сделать. Да, я могу, я могу это сделать, конечно я могу это сделать.

Ок, осень, час ночи, самое время вспомнить забытый блог.
Я мечтаю о том, что бы уметь находить время для чтения. Вместо прокрастинации вконтакте или за любым другим коренно-бесполезным делом, мгновенно садиться читать. И еще хочу уметь концетрироваться. Знаешь, как бывает, что читаешь книгу, а поглядываешь на часы, телефон, в окно. Отправляешь цитаты или классные мысли друзьям или в тви. Ну или, что еще хуже, слушаешь музыку за чтением, что является изначальным предательством и книги и музыки. Не понимаю, как можно читать и слушать, ведь музыкальный фон не дает сосредоточиться и не приносит никакого морального удовлетворения. Только захламляет и смешивает все всприятие. Терпеть не могу себя в те моменты, когда выключаю музыку и начинаю читать. Кто вообще научил меня такой дурацкой привычке? Так вот, синдром дефицита внимания мешает сосредоточиться на книге. Или слабоволие мешает. Или мир восстает против тебя и книги. А черт его знает. Главное, что ужасно много всего интересного хочется прочитать. Ведь бывают такие кусочки, бывают такие моменты после книги, когда хочется просто расцеловать ситуацию. Или постоить "идеальное мгновение", как у Сартра. И все это только благодаря большому духовному багажу. И остроумию. Достигаемому, в том числе, книгами. Так вот. Хочу больше читать. Это пойдет на пользу.

Моя восемнадцатая осень в мои семнадцать лет. По утрам я торопливо бегу в институт, вовсе и не вспоминая о тех временах, когда дни измерялись в уроках, а знания в оценках на страницах потрёпанного дневника. Сегодня я почему-то осознала, насколько мои представления о жизни отличаются от реальности. Я не стану в один миг душой каждого круга: от заносчивых принцесс до закоренелых математиков, если просто изменю прическу и форму бровей. Моё имя не будет разносится по стенам величественного ВУЗа, потому что я не стану больше, нежели собой. Если жизнь развела меня с человеком - он не вернётся, потому что это никакая не сказка, а я могу ждать своего хэппи энда сколько угодно. И принц мой меня не ждёт, да и никогда не ждал. Не моя это сказка.

***

В моём городе вниз головой летят памятники, а уличные бродяги понемногу растаскивают старые игровые площадки, от которых и остались-то ветхие горки и ржавые турники. Знакомые обзаводятся семьями, собаками. Облупившиеся лавочки под подъездами постепенно пустеют. Незнакомые дети шумно спускаются по лестнице, а мой пёс будто и сам к ним привыкнуть не может: всё лает. Станицы старых дневников уже будто и не мне принадлежат: таким далёким кажется каждый дословно переписанный диалог. Время. Оно всё ещё идёт. А я всего лишь проживаю свою восемнадцатую осень в мои семнадцать лет. По-прежнему жду своей сказки, нервно отгоняя прочь злые мысли.

Жестокий Сhallenge [ x ]

7. Один сериал

" LOST "

"Культовый американский телесериал в жанре робинзонады, лауреат премий «Эмми» и «Золотой глобус». В центре сюжета — история пассажиров рейса 815 компании "Оушаник", летевших из Сиднея в Лос-Анджелес и потерпевших крушение. 48 пассажиров оказываются на пустынном тропическом острове посреди Океании. Люди в панике. Надежда быть найденными довольно призрачна. Остается одно: постараться выжить на острове, начиненном множеством опасностей, не все из которых, как скоро выясняют пассажиры, имеют рациональное объяснение. Между тем, сомнительное прошлое некоторых из них уже начинает давать о себе знать… "

4. 8. 15. 16. 23. 42.

Наша свобода проявляется именно как воля, то есть источник действий. Я рассматриваю два этапа проявления воли: человек начинает с желания, а затем принимает решение действовать.

Итак, если смерть неизбежна, если в один прекрасный день погибнут все наши достижения, да и сама солнечная система, если мир – игра случая, и все в нем могло бы быть иным, если люди вынуждены сами строить свой мир и свой жизненный замысел в этом мире, то какой же смысл в нашем существовании?

ответ на вопрос «зачем?» ("Зачем я живу?) дает ответ на вопрос «как?» («Как мне жить?» ;).

Любовь – это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.

" Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы": : Ялом Ирвин

С надеждой на крылья, живущий на грани,
Поющий с надрывом у самого края.
Пусть немного наивно, без четкого плана,
Но с надеждой на крылья.

У самого края, безумно счастливый
Без четкого плана, но с надеждой на крылья…

привет. что может быть лучше, чем сидеть искать переводы Гоголя на англ и слушать мелодию из Гравити фолс.

пора бы уже начать учиться.

ведь уже сентябрь сгорел

Я, кнечно, не понимаю Ньюмас и обеими руками за Томинхо, но не могла проити мимо. это шедевр xDD

Самый лучший подарок жизни — человек, при котором можно срать с открытой дверью.

Я не понимаю, что такое любовь. Но я пришла к такому выводу, что само чувство любовь не должно разделяться: на любовь к друзьям, к семье, к человеку, к природе, к облакам. На самом деле тебе или дано любить или нет. Все, конечно, завязано на эмоциональном уровне, но как, скажите, научить человека любви, когда ему все равно на семью, нет друзей, и человек не имеет понятия, кем хочет быть, зачем живет. По мне так любовь это чувство, которое можно и нужно развивать. Когда ты видишь, как твоя мама любит твоего младшего брата или сестру(и это никак не связано с Кирюшей просто мысли), ты учишься этому. Учишься любить мир, облака. Учишься любить ближних. Но в то же время, я не понимаю разницы между любовью и привязанностью. И вообще, мне кажется, что к А, были какие-то непонятные чувства, типо страсти или похоти, или внушения. Это не было чем-то чувственным. Хотя… Эти чувства заставляли улыбаться целый день и вести себя как-то по-наивному глупо. Но думаю тут просто нельзя рассуждать на тему любви, основываясь на чувствах к одному человеку и на сотнях романов, сериалов, песен и фильмов. Хочется чего-то глубоко чувственного. И чтобы связь была. Хотя, может все дело во взаимности. Охх. Тяжко. Где же уже мой *литературный герой*. Сколько ещё можно.

И так, помните мой айфон в кредит?!? так вот, я еще ни разу за него не платила, а знаете почему?А потому, что мой дорогой, любимый, и многоуважаемый работодатель, до сих пор не заплатил мне зп…Хотя я уже 2 месяца отработала, хотя нет, последние 2 недели я не работаю, они сказали пока не выходить на работу, потому что там проблемы.Я о них знала, но блин, заплатить то можно.

Короче из за того что у меня нет денег, я не смогла 21 числа заплатить за кредит, и у меня испортилась кредитная история….А ведь это был мой ПЕРВЫЙ КРЕДИТ!!!Ну так вот, я звонила начальнику, а он гасился…А сегодня позвонила с Мишиного, он поднял трубку, сказал что завтра заплатит за 2 месяца.Ну чтож, будем ждать…Если до конца этой недели не заплатят, то я думаю в суд подать, или в прокуратуру сходить, трудовой договор то у меня на руках.а если я подам в суд, то с них много денег могут содрать, за то что, у меня из за них кредитная история испортилась, и из за того, что долг за квартиру копится.А еще кстати, пока я не работала, я нашла себе новую работу, теперь я "Оператор службы такси"…Мне кстати нравится работа, правда люди иногда такое гавно попадаются:*

И в первый же день работы на меня нажаловались за то что нагрубила клиенту :D я добрая, просто ненавижу чурок.И я не расистка.ну а вообще я и сейчас на работе, в ночь работать спокойно…Вот пока заказов нет, решила рассказать немного о происходящем в моей жизни, а то давно вам душу не изливала.Люблю вас:*

Мне не по душе быть чьей-то девушкой и вообще не по душе быть чьей-то… Я сама по себе… А близкие отношения частенько приносят людям боль… Кому это нужно? Мы молоды… В одном из красивейших городов мира… Есть смысл пожить весело, а все серьезное отложить на потом…

Почти прошла 9 кругов ада, чтобы получить те зубы, которых я не буду стесняться.
Сколько денег я оставила в карманах стоматологов, лучше умолчать. И честно, я не жалею о тратах ни капли. Конечно, если бы это стоило меньше, я бы радовалась как ребёнок, которому не нужно отдавать сдачу родителям. Но я понимаю, за что заплатила.

Месяц прошел, и уже 4 часа сна в сутки - это очень даже хорошо, кофе возле универа очень вкусный, засыпать на ковре - норма, а тональный крем - величайшее изобретение человечества.

В последнее время очень актуальная тема. Столько об этом думала, а ничего не изменилось. Мой принцип - жить каждый день как последний. Жить не жалея ни о чем. Абсолютно ни о чем. Я не жалею ни о ошибках, ни о поражениях. Как будет - так будет.

Конечно самый дорогой человек в моей жизни был, есть и будет это МАМА. По-этому, если так случится, то свои последние минуты я хочу провести именно с этим человеком. Я раньше думала, что если я узнаю, что этот день для меня последний, то я буду делать что-то сумасшедшее. Буду делать всё что взбредет в голову. Вплоть до прыжка с моста на тарзанке. Всегда боялась. Кстати, это очень крутая идея, так как перед смертью ты почувствуешь полёт свободы. Ещё кучу идей есть, ведь фантазия у меня не бедная. Но это всё не то.

Если я буду умирать - я хочу лежать в обнимку с Мамой. Я проведу каждую секунду этого дня с ней. Я просто буду лежать в обнимку с ней, я буду дышать ей. Ведь вспомните из детства, у наших мам свой особый запах! :)

Мама - самое огромное сокровище в нашей жизни. Мама - самое ценное, что у нас может быть за всю жизнь. Мама - наш ангел хранитель. Мама - это икреннее счатье и любовь. Никто и никогда не будет вас так любить как она. Вопреки всем ссорам и непониманиям, она - лучший друг.

И в свой последний день, я хочу себе позволить самую великую роскошь в мире. Я хочу быть с ней рядом.

P.S. Но хоронить своих детей - это самое страшное в жизни. И из огромной любви к моим родителям, я не хочу чтобы они видели мою смерть. Поэтому мой последний день, скорее всего, будет проведен не так как я хочу. Но я всё равно найду способ быть рядом. Всегда. Она моё всё.

Хочешь понять что действительно твое — отпусти всё, и твоё останется с тобой

when i see my face i want to disappear

Стоит мне только оказаться в твоих объятиях как я теряю рассудок.

Вот почему, как только я захочу побыть одна, не вступая ни в какое душевное общение - сразу навалит народ в мою личку, с знакомствами ? Сейчас мне приятно общаться лишь с одним человеком. Все. До самой высшей степени раздражения выводят эти новые знакомства. Кофейный парень вообще на меня плевал с высокого моста. Так я ему "нужна". Пускай. Все равно во мне сейчас царит пустота, все ледяное, никакое. И только для некоторых есть теплое и уютное местечко. Как маленькое убежище. Но не для таких как он точно.

Хочу просто обнять человека, и почувствовать, как его тепло укутает твое тело и душу. А не пустые объятия. Неужели я так много хочу ? Видимо да. Ибо нереально такое.

А сейчас просто приходит момент, когда я сдурела. Вот. Приятно, кстати.

Ох уж эти мне любители делать добро, с их именами святош, с их высокомерным молчанием и единственным талантом: заставлять человека ни с того ни с сего чувствовать себя виноватым.

Рэй Брэдбери «451 градус по Фаренгейту»

Сегодня я начала смотреть Битву Экстрасенсов, 15 сезон. Первая мысль, когда я увидела испытание с машинами, то подумала, можно ведь логически вывести наиболее вероятные машины, в которых прячется человек, и тут вуа-ля! появляется Алексей из Лондона, который говорит о том же! К тому же, он - программист. Рыбак рыбака…

• Первым делом - характер.Во-первых, трудолюбие и усидчивость, для меня два эти качества являются обязательными требованиями, чтобы стать достигнуть своей цели(если, конечно, эта цель - не покорение Эвереста).
• Во-вторых, независимость от мнения других людей, всё-таки у меня оно тоже присутствует.
• В-третьих, не бояться людей, смело высказывать свою точку зрения, научиться общаться с людьми.
• И самое последнее- внешний вид! Я бы убрала лишние кг, которые мне мешают.

Они не пассивные вместилища для слов и мыслей, они слушают и слышат, и что очень важно, получая информацию, они реагируют на нее активно и результативно. То, что они слышат, стимулирует их к собственным размышлениям. У них возникают вопросы, и рождаются новые идеи. Для таких студентов лекции – живой процесс. Все, о чем говорит лектор, они воспринимают с интересом и сразу сопоставляют с жизнью. Они не просто знакомятся с новыми знаниями, которые им нужно записать и выучить.

я тебя убаюкаю у осени на краю,
отмолю все грехи твои,
у смерти тебя
отвоюю.
теплым пледом укрою –
не узнаешь, как мир
жесток.
и над пропастью,
что во ржи,
я скажу: « постой ».
торопиться в будущее
не спеши.
я с тобой – там,
где шумят
полночные
камыши,
там, где теряется
всякий звериный
след…
я с тобой,
даже когда меня с тобой
рядом нет.
я в морозе,
снежинках,
в трещинках
теплых губ.

и, пока ты веришь в это,

я

все

смогу.

Саша Птица.

все очень сложно. времени нету. сил нету. тебя тоже нету. ничего вообще нету. пусто. да.

я хочу чтобы ты был рядом… я хочу чтобы ты был… я хочу чтобы ты… я хочу чтобы… я хочу… я… … тебя нет…

Когда у тебя есть мужик, который накрывает твою жопку теплым одеялком, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть.

самое страшное – проснуться, когда уже всё забыто, зачеркнуто и разрушено, и понять, что скучаешь, что хочешь обратно.

из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того, как мы найдем тех, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Человек, о существовании которого я старательно пытаюсь забыть (хоть и безуспешно), встречается (встречался) с человеком, с которым я неплохо дружила в детстве (а наши мамы до сих пор), с тем, про кого моя мама часто говорит и спрашивает "а почему Вы не общаетесь больше? он учится рядом с тобой. <..> а он сегодня приходил ко мне на работу". Он не только учится рядом со мной, он дружится с моими одногруппницами, он мать Вашу сидел рядом и пытался заговорить, ведь он подозревал. А я как дура смотрела, разговаривала, но не могла вспомнить, где видела это лицо. А когда вспомнила было уже поздно (и слава Богу).

Как? КАК? Какого хрена все переплетены в один комок?

Я ненавижу свою деревню. Я ненавижу век технологий. Я ненавижу фотографии, которые переворачивают моё сознание

Если женщина любима, приползешь и полумертвый,
Даже если ты вручную пропахал сто тысяч га,
Встанешь, хоть противный кто-то накачал тебя снотворным,
И пойдешь без промедленья через бури и снега.
Если женщина любима, позвонишь с другой планеты
Изложить конкретный список навалившихся причин,
По которым ты не можешь заглянуть к ней на котлеты,
Чтоб она не предложила их кому-то из мужчин.
Если женщина любима, но разбиты телефоны,
Нет в пустыне телеграфа и отсутствует почтамт,
У тебя в запасе в клетке есть всегда почтовый голубь,
Чтоб отправить к ней с приветом чувств изложенных десант.
Претворишь в судьбу мгновенно сотни хитрых комбинаций,
Чтоб добраться до желанной хоть в обход, хоть напрямик.
Если женщина любима, ты найдешь, как с ней связаться,
Чтоб подумать не успела, что забыл о ней на миг.

Злата Литвинова

Ты снишься мне и я хочу спать вечно.

5:00 часов утра, а я сижу в парке и думаю о тебе без остановки

Выходные были очень хорошие, на самом деле. Даже нет таких причин, чтобы вам пожаловаться (заслуживает аплодисментов). В субботу я сходила в кино, на "Бегущего в лабиринте", фильм хороший, кроме некоторых моментов, отличающихся от книги. Естественно, из компании одна я прочитала книгу и весь фильм у меня спрашивали: "А что будет дальше? А сейчас он умрет?", это безумно раздражает. Но в общем все было идеально, мы смеялись, шутили друг над другом, короче, я побыла в компании. Единственное, что было not perfect, так это Я. со своим парнем. В принципе, он парень неплохой, но ужасно некультурный (да кто в наше время заботится о манерах? Думаю, как бабуля). Но если Я. это устаивает, то пожалуйста.

Вот совсем недавно, Н. вдруг написала мне, чтобы я лайкнула фото одного мальчика, который был в моей - Н. летней компании, для того чтобы этот И. мне написал. Мы с ним довольно долгое время переписывались. Но существует одна проблема (все как обычно, короче) - он младше меня. И убью вас еще больше - на 2 ебаных года. Н. была против нашего общения, хотя это и было просто общение. Но вот сейчас, она мне написала (прямо дословно): "Ты когда переписывалась с ним, такая веселая была :) ".

Как это вообще понимать? Такое нельзя писать, в особенности мне.

Не знаю, что вообще делать? И да, мне нравилось наше общение. Но теперь я этого не хочу. 2 года - это хрень. В то время, как все мои знакомые кадрят уже сталых парней, я буду переписываться с каким-то там И. Но вот с другой стороны, что с этого? Я ни в коем случае ничего "такого" не представляю, просто далекие друзья. И действительно ли он влиял на мое настроение?

Я так соскучилась по тебе. В минуты, когда ты сидишь впереди меня, я смотрю на твою спину, на твою рубашку, мне хочется снять ее с тебя. Ты оборачивался ко мне и улыбался. В такие минуты я люблю тебя больше всего на свете. Я не могу предать тебя. Хоть ты и не мой. Но я не хочу другого. Да, я понимаю, что человек, которому я интересна, который звонит мне и частенько пишет, он симпатичный, умный, образованный. Но, что сделать если у тебя свет клином сошелся на одном человеке?

Да, именно разочарована. Я сюда пишу ужасно редко, но т.к. мне сейчас некому выговориться, то писать буду чаще. На данный момент я поняла, что все люди - твари. Эгоистичные твари. Как хорошо, что я ничего не чувствую, иначе я бы уже умерла от боли потерь. Моя бывшая лучшая подруга (странно звучит, не правда-ли?) променяла меня на свою новую жизнь. Ну что же, удачи. Я не хочу больше знать этого человека. Я сотру из памяти остатки прошлого. Мне все равно. В один миг я потеряла все свои чувства и даже эмоции. Сейчас я похожа на статую. Это так странно ничего не чувствовать. Будто ты мертва. Я ничего не хочу. Абсолютно. Не живу, а существую. Я не знаю ничего. Что будет дальше? Не вижу будущего. А разве у такой как я есть будущее? Будь у меня чувства на данный момент, я бы разрыдалась. Но и этого я не могу сделать…Пустота…Внутри… Она поглатила меня… Лучше бы я страдала этой ванильной хуйней, честное слово.

Со временем все, что было таким важным какое-то время назад, угасает. Я больше не вздрагиваю от твоих сообщений, даже стараюсь как можно дольше на них не отвечать. Я не хочу больше присутствовать везде, где находишься ты. Я стараюсь как можно дольше прятаться, чтобы ты меня не заметил. Думаю, если бы мы не виделись каждый день, я бы отвыкла. Совсем. Единственные мысли, которые меня посещают-так это лето 2013. Пожалуйста, хотя бы во сне. Я понимаю, что ты наверно совсем другой человек, а может не изменился ни капли. Никогда не дам себе забыть 13 июля.

В общем, я жива. Приехала с challenger weekend. Суть вечеринки/: нас увезли в неизвестном направлении. Мы участвовали в так называемых challenges, где суть была одна: напиться и раздеться :) неспроста в подарчном наборе нам положили по презервативу) И сейчас я напишу о еще одной ошибке этой осенью. Никогда никогда не пытайтесь забыть парня с помощью другого. Это замкнутый круг. А теперь начну повествование с нашего общения на Фейсбуке, он меня добавил, что то написал. В общем, мило пообщались. Потом была First Contact Party, там мы встретились -пообщались и и.д. Потом началась учеба, я сначала не замечала, но руммейтка моя начала: смотри, он тебя так смотрит и блабла. Смотрю-и правда. Потом еще одна вечеринка, стояли обнимались (это все моя любовь к обнимашкам), болтали. Потом он сказал пойдем внутрь, а то все уже думают что мы вместе. Я пошла внутрь, взяла куртку и ушла с руми. Пишет в вотсап ты где, я тебя жду. Ладно, проехали. Потом он один раз меня позвал, я отказалась. Дальше еще раз позвал и я пришла. Тут началось странное. Парень зовет девушку, пусть и в компании. Но он вечно держался особняком, болтал с кем то, в итоге я сидела в поезде общалась с майклом и его девушкой, потом вместе с ними шли. Этот куда то свинтил, но до клуба дошел. Пока они шли, я словила проблем в клубе (не пускали без id, которое мне еще не выдали) в итоге я вышла, пишет вотсап: ты где, что случилось, не уходи, попробуй еще раз. Послушалась, правда заплатить за вход пришлось. Пришли, выпили, начали танцевать. Он вечно куда то уходил, в общем, в итоге всё равно мы пообщались. Но, эта сука меня не проводила домой: /// просто вышел из машины // я бля 25 минут шла по пустому городу в мерзкую погоду в три часа ночи, охуевая от непонимания. И вот, наступил тот самый уикенд. Мы собрались в 12.00 всем потоком и загрузились в автобус. Естественно он сел далеко от меня. Ни разу не подошел. Только глазами стрелял. Приехали, обосновались и пошли заселяться в домики… Угадайте, в каком домике мы жили ??? В одном. Он шел за нами, спецом :) заселились. Потом пошли на вечеринку первого дня. Я неплохо так напилась, подошла к нему, спросил где я буду спать, наверху или внизу. Я сказала, что внизу, так как наверху мне места уже нет :) ор сказал хорошо и больше мы не общались. Я пошла спать раньше всех тк алко было нормально в организме. Они пришли в час, разделся, лег ко мне, говорит, ждала меня, я говорю нет :) пока все засыпали, мы обнимались, целовались, я его гладила по волосам) короче, все бы закончилось сексом, если бы мы были вдвоем: / но мы ограничились "легкими движениями " и в общем вот, и нас было слышно. Что пошло не так: спали не прикасаясь друг к другу, когда я попросилась в туалет, он сказал сначала я, потом ты выходишь из дома. (Детский сад, так ему и сказала) утром игнор, но взгляды были. Перекинулись парой слов, пялился на меня пока я спала :) ночью я спала, и даже не помню во сколько он пришел. Сегодня весь день игнор. И вообще, выглядил потерянным каким то. Единственный плюс, он хорошо сложен, высокий, неглупый :) но минусов всё же больше… Одним из которых то, что мы учимся с ним в одной группе:/ и если что то пойдет не так, то будет тяжело друг друга видеть. Хотя я уверена, что я ему интересна только как секс объект: (ведь мы не можем наладить разговор: / А еще, вчера моя руми услышала разговор К. И Т., который спросил: how is your cuddling girl ? На что К. Показал типа: тсс, молчи.

i can't find myself
now
'cause i lost the sense of everything
in this case of burning

i will find a way
to
came out from my state of mind
'cause i lost the sense of everything

У нас с Настей зашла речь о целях женщины и мужчины. Мы знаем, что жена принимает цели мужа и следует им. И задались таким вопросом, а стоит ли тогда женщине ставить цели? И если стоит, то какие?
Сначала мы отмели в сторону цели о карьере и социальной успешности, мы всё-таки из другого ранга девушек :D И тогда начали внимательно присматриваться к женским целям…
1. В доме всегда должно быть убрано, красиво, свежо, энергетика любви, мира и спокойствия.
2. Так же всегда должна быть приготовлена пища в таком кол-ве, чтобы накормить незапланированных гостей. И еды должно быть много и она должна быть вкусной.
3. Женщина должна быть красивой, наполненной, ухоженной. Это такое трудоемкое занятие, на самом деле!
4. Женщина проводит любовь в мир, набирая её от Бога, от цветочков, танцев, платишек и т.д. Проводит - это действие, глагол. Значит, она всегда сосредоточена на одаривании и наполнении других своей любовью, заботой.
5. Женщина так же творит из состояния спокойствия. А в наше время настрой на спокойствие, уравновешенность и гармонию требует такого же внимания и сосредоточенности, как занятия в качалке…Потому что женщин так и прет напрягаться, беспокиться и волноваться :D Думаю, что цель -спокойное самочувствие достойна того, чтобы быть в ХИТ-листе.
6. Спокойствие творится из эмоционального баланса. Поэтому, занесу этот пункт - всегда следить за своими эмоциями, вовремя выпускать то, что должно выйти, вовремя просить поддержку, заботу и участие. Отслеживать эмоции злости, обиды, гнева, возмущения, страха и т.д. Видеть их, чувствовать и принимать. Позволять им быть. Экологично (!) выражать. Если по честному, то это занимает половину от всего дня :D
7. Так же, женщина очень увлекательна, созидательна и помешана на всем новом. И пусть уж лучше она постоянно совершенствует свою технику рисования акварелью или лепки из полимерки, но только отстанет от "преобразований" и "совершенствования" мужа!! Поэтому, в этом пункте стоит цель - развитие своего творческого потенциала. Уж где-где, а в этой цели можно всю жизнь развиваться и кайфовать от процесса!;D
8. Так же женщина - шея. И шея же должна быть в курсе, куда ей повернуть голову, от этого зависит, куда тело двинется дальше - под камаз или же дождется зеленого цвета…Поэтому, в этом пункте я освящу такую тему, как саморазвитие. Изучать, как воспитывать детей, как разговаривать с мужем, как строить отношения с родителями, как создавать вокруг себя всё больше и больше благостного общения. Знания, направленные на улучшение отношений. Женщине 80% счастья приносят отношения и только 20% - социальные движения. А мужчине наоборот.
Остались пункты 9 и 10. Хочется верить, что до этих пунктов вообще дочитали :D Но как-то пока не соображаю дальше, потому что к тому моменты мы уже подошли с Настенькой к метро, и я проводила её домой… :D
Поэтому, с удовольствием предлагаю вам вместе придумать и обсудить этот целевой плацдарм)
Я выделила эти цели для СЕБЯ, так сказать, "СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ", поэтому…у каждого свои тараканы устраивают вечерину, окда? ;)) Без фанатизма ;)
Всё во Славу Божию!

День прошел хорошо, по сравнению со вчерашним. Многое в голове просто перемкнуло, если честно. Многое поняла, что делаю неправильно. Может, кому-то легко говорить, но у меня никогда не было никого.
Написала частично сочинение, сделала все уроки, ну почти. Нарисовала рисунок, встала я с настроением получше. Много мыслей промелькало в голове, много разных ситуаций, которые могут случиться, да я уже на все готова. Морально да, физически нет!
Еще второй этап олимпиады по обж, хаааа :D шутники. По сути, мне даже рассказать о сегодняшнем дне не-че-го. Как-то так ;)
Нужно будет стихи посочинять, но не сегодня :) )
Пока нет планшета, могу свои личные мысли выкладывать в новый дневничок на компе, тяжеловато без него, однако. Сегодня мама ходит и поет: "Секс, наркотики, секс, наркотики" Я такая мааааа, ну если ты услышала эту песню у меня в вк, не стоит ее петь, она не мояяяяя :D

С самого детства я мечтаю о том, что когда-то я соберусь силами, деньгами и мыслями да отправлюсь покорять весь мир.Но чем взрослее я становлюсь, тем дальше я от той своей детской мечты. Все время держат обстоятельства. То семья, то учеба, то работа, то финансовая зависимость. Но свой чарт мест я все равно составила.

1.Норвегия, Лофотены

2.Графство Девоншир, Англия

3.Амстердам, Голландия

4.Брюгге, Бельгия

5.Карловы Вары, Чехия

6.Будапешт, Венгрия

7.Дублин, Ирландия

8.Дрезден, Германия

9. Нью-Йорк, США

10.Тромсё, Норвегия

Скайп не хочет давать нам говорить

вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским, знаешь, что всё закончится дикой головной болью, но ты уже на кураже.

настало время признаться. я совсем ничего не чувствую. ни симпатии, ни легкой влюбленности, ничего положительного, воодушевляющего. я не вижу красоты мира, интереса жизни.

Всем наплевать какой у тебя внутренний мир, мир хочет знать, что ты ему можешь дать.

А я не могу ничего. Я давно не рисую, пою шепотом. е организовываю людей, не умею читать стихи и мало что запоминаю. Я плохо схожусь с людьми, совсем не могу ни с кем познакомиться. Наверное поэтому мои друзья и подруги абсолютные противоположности меня

"Ты походу любишь книги больше людей" - или маленькая история о начале конца. Я боялась услышать эти слова от кого-либо и, когда это произошло - это был выстрел в упор.

"Все хотят сильного мужика. Их нет. Сильного мужика делает женщина которая рядом с ним находится."

в русском языке полмиллиона слов, и нет ни одного, способного, описать, что во мне на высоте облаков, не было ничего подобного.

Как же хочется страсти. Чтобы все было как в любимом фф. Чтобы мы сначала люто друг друга ненавидели, чтобы сначала были постоянные склоки, а потом просто по случайности оказаться в одном помещении только вдвоем и во время очередного такого скандала просто наброситься друг на друга, просто сойти с ума от безумного влечения друг к другу. А потом резко все остановить и думать об этом по ночам, не спать и вспоминать этот огонь, бушевавший в груди. А потом повторение, снова и снова. И окончательно запутаться. А потом, в один прекрасный момент понять, что не можем друг без друга, но до конца отказываться верить, что это та самая слащавая любовь, о которой все пишут. Просто хочется страсти.

доехала до Н после работы, взяла тест

я, наверное, никогда этого не забуду
как это было страшно
сидеть и ждать
я даже молилась, просто господипомоги господипомоги, хоть я и не верю

и каким облегчением было увидеть одну полоску
момент счастья

_

написала Л тип
займешь 2-3к? (ну тип на аборт, если че)
и он такой - нету, кто это?

КТО ЭТО БЛЯТЬ
мудак

Однажды ты делаешь человеку добро и он тебя сердечно благодарит за это. Потом ситуация повторятся снова. Затем ты делаешь добро и он уже благодарит, но как то больше из вежливости. После ты делаешь добро и тебя вовсе забывают поблагодарить. Но однажды ты ничего не делаешь и тебя считают последней скотиной, так как оказывается ты должен был ему сделать это добро.

Здесь никому не нужна твоя исповедь

Насрать на все.

хочу сесть на диету "5 столовых ложек". ну хотя это даже не диета, а способ питания.
ну и буду наверное на велотренажере у парня заниматься раза 3 в неделю хоть :D
на 28.09 мой вес 92 кг(параметры 105-92-116). это на 17 кг больше чем прошлым летом и чем вес, в котором я себя чувствую более-менее конфортно.
я разжирела пиздец.
короче надо чето с этим делать.

Я попала в треугольник, из которого не могу выйти.Сейчас всё кажется таким сложным, что хочется запереться в комнате и никуда не выходить, но потом понимаю, что так ни одна из моих проблем не будет решена.Я хочу разобраться в своих чувствах, в себе, я хочу хоть что-то понять и чувствовать себя уверенно, а не так, как сейчас, будто каждый шаг может нести за собой печальные последствия.Скоро всё будет проще, надеюсь на это.

Людям, которые давно разошлись со своими половинками и теперь начинают новые отношения, нужно быть терпимее друг ко другу и к себе в вопросах флирта с другими.
Если девушка привыкла быть очень легкой и игривой в общении с мужчинами, например с консультантом в магазине техники, а рядом тот, с кем она строит отношения, то может выйти конфуз. Нужно понимать, что теперь эта игривость может очень сильно уронить её духовный рейтинг в глазах мужчины (благодарю Павла Ракова, его навалом в контакте и на ютубе).
Точно так же и мужчина. Если он привык быть приятным для женщин, то легкая трепотня с молоденькой контролершей в кинотеатре может стать почвой для выяснения отношений.
Быть терпимыми друг ко другу. Быть терпимыми к себе. Стараться и думать о другом. Духовный рейтинг, духовный рейтинг…

в жизни каждой девушки есть такие мужчины, после которых даже если мир взлетит ко всем чертям, то они уже ничего не почувствуют.

Ты с каждым днём становишься нужнее
И, от чего-то с каждым днём дороже,
Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,
И без тебя душа моя не может…

Простые будни сделались счастливей,
Все в мыслях о тебе бегут часы,
Я понимаю, мир такой красивый,
Лишь оттого, что у меня есть ты!

Наступит ночь, а мне совсем не спится,
Смотрю на звёзды, что блестят во тьме,
И понимаю, с небом мне не расплатиться –
Оно тебя ведь подарило мне…

И эта связь меж нами всё сильнее,
Уж без тебя душа моя не может…
Ты с каждым днём становишься нужнее,
И, от чего-то, с каждым днём дороже

посадила себе иммунитет всеми этими таблетками. теперь вот сижу облажившись бумажными салфетками и еле дышу. i hate this.

хорошо хоть есть киношка с Уишоу^^

и каждый раз "красивая ты", но хоть бы кто "тебя спасти?"

Среди всех чувств, знакомых человеку, есть лишь одно, самое страшное. И если это чувство пробуждено в эмоциональном, ранимом человеке, последствия могут быть печальными, а может быть, и раковыми. А название этому чувству - месть.

Я без ума, без памяти, без конца люблю тебя.

Короче говоря я ограбила тамблер сегодня, но вот что хочу сказать. Элизабет (Анна) и Джорджина(Эльза) очень милые на первый взляд. А завтра или в ближайшее время посмотим.

Хочу начало лета и все вернуть. Все как было раньше.

'Ну что, привыкла к новому классу?', и тут на моем лице появляется печальная улыбка. Я вспоминаю, как каждую неделю один моих из одноклассников пересказывал мне новую серию 'Ганнибала' и пытался заставить начать его смотреть. Я отказывалась, говорила, что слишком впечатлительная, он не спорил, но продолжал мне все же рассказывать. А я слушала его с улыбкой на лице, все-таки было очень интересно узнать, кто будет следующей его жертвой, и каковы будут действия Уилла. Я вспоминаю, как мы на переменах собирались вместе и обсуждали всякую ерунду, как поднимали друг другу настроение, как смеялись вместе, делились конфетками. Я вспоминаю, как мы вместе ходили гулять по набережной теплыми летними вечерами, как катались на качелях и вспоминали веселые истории, как в прятки всем классом. Я вспоминаю, как мы с ребятами ходили в парк на шашлыки. Это была моя первая вылазка с одноклассниками без старших, и я потом ни разу не пожалела. Я вспоминаю, как мы провели 22 мая, как мы целый день гуляли по заливу и болтали обо всем на свете, забыв все наши старые обиды, как вместе вырезали снежинки на уроках алгебры и геометрии. Представляете? Если бы кто-нибудь сказал мне, что я буду украшать класс перед Новым Годом на уроках математики, я бы ни за что не поверила. И таких теплых моментов очень много! 'Ну что, привыкла к новому классу?' Я лишь неуверенно киваю головой, мол 'конечно, привыкла'. Ну не скажу же я, что готова заобнимать практически каждого бывшего одноклассника?

Хэээээй!

У меня сейчас такое странное одиночно - похуительное настроение, когда вроде бы и чувствуешь себя хреново, но как - то насрать, знаете ли.

Я просто даже не знаю что рассказать про эту неделю, потому что она была скучноооой. Я никуда не ходила гулять, только по репетиторам шлялась. Но это не значит, что меня не звали, просто я не хотела. В четверг я такая классная, решила одеть новые сапожки к репетитору и поняла уже когда вышла из подъезда, что они мне натирают. Оставалось времени 10 минут, а ехать минут 15, и я как отличная молодец побежала по лестнице с одной обутой ногой на 9 этаж (привет, всё еще сломанному лифту), чтобы в итоге никуда не пойти и пересидеть у подруги. Я ненормальный человек. Стала постоянно опаздывать на первые уроки (ну, нормально так, вставать за 25 минут до выхода и ещё жаловаться). Уже достали нотации от директора, ибо если ты зайдешь на 29 - ой минуте, всё нормально, а если на 30 - й так всё, прощай, молись. Бесит. Выходные я успешно просидела дома. И как - то вполне нормально от этого. И скоро уже сентябрю придется помахать ручкой. Плак, плак.

Из "фандомных" штучек: ЗАВТРА ПЕРВАЯ СЕРИЯ ОВС, ГОСПОДИ, СПАСИБО, ДОЖДАЛАСЬ !, 2 серии ДВ, ох мать, Делена, как я вас люблю, 8 серий Кухни, упс, Юля снизошла до МО, наконец - то, НОВЫЕ СЕРИИ ОКВОРД!ДА!ДА!ДА!, Джеймс Блант, шожтытворишь со своей музыкой.

Спасибо всем, что вы все ещё со мной. Люблю вас и до скорых встреч (что ) ♥

Проклинаю этот день

До этого у меня тоже была жизнь. Где, если понедельник и льёт дождь, можно было остаться дома. Где те, кого ты любишь, не уезжали, не оставив адреса. Где аэропорты значили только предстоящие приключения, а не слёзы. Где каждую пятницу был девичник. Где друзья не врали. Где я всегда могла прийти в одну квартиру в соседнем доме, и меня всегда согревали чаем, пледом и разговорами.

— Мне понравилась серия, где тебе пришлось сразиться с феей.
— Мне вообще было не смешно (на съемках). Потому что я сражался с пустотой. Я, знаете, просто оглядывался по сторонам.
— Мне понравилось. Что еще больше веселит меня, так это то, что я знаю, что он не получил удовольствие от съемок.

"Виноваты звезды" Джон Грин.

Анна вообще прекрасна!

Привет, я перекрасилась. Нет моего красного цвета

• если вы уже когда нибудь обучались дистанционно, напишите мне свое мнение по поводу эффективности в nekto
• как вы нашли педагога? в сети или через знакомых?
• А МОЖЕТ БЫТЬ КТО-ТО ИЗ МОИХ СЛЕДЯЩИХ ПОДРАБАТЫВАЕТ РЕПЕТИТОРСТВОМ?

Из всех "Я влюблен в тебя" это было самым искренним. Человеку понадобилось 2 года, чтобы признаться мне в этом…

уже завтра! а я учусь до 8, эхх

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти. На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день. В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи.

— "Домашняя работа".

"Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не помогают себе сами. Человека невозможно заставить подниматься по лестнице, если он сам не желает подниматься."

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Меня всегда напрягало выражение: "Боже, Рита, ну просто непозволительно не знать этого!".

А почему непозволительно?

Мы всю жизнь учимся чему-то и, увы, что-то забываем. В свои годы я не обязана знать, как строят суда, как появляются мошки в сгнивающих фруктах, где находится какой-нибудь Свазилэнд. Но почему мне ставят это в укор, как нарушение всех правил и норм? Тогда я имею право поставить в тупик этого вопрошателя задачкой на вычисление пассивного давления грунта, например. Но не могу - ум и воспитание не позволяет так над людьми издеваться.

Подытожим: я считаю, что незнание некоторых (возможно для вас абсолютно очевидных) фактов допустимым, пусть хоть весь мир считает это непозволительным.

Привет моя дорогая комнатка. Я не могу никому ничего рассказать, поэтому, ты единственная, с кем я поделюсь. Я не знаю, что будет через год, да даже месяц или неделю. Я не знаю, стану ли я такой же, как была сегодня до 11:48. Почему именно это время, потому что я решила всё таки найти ответ на один интересующий меня давно вопрос. Да, я поступила некрасиво, но я залезла в мамин телефон. и сейчас я думаю, лучше бы я этого не делала. Но что поделаешь, я ненавижу, когда меня обманывают, еще больше я ненавижу, когда это делают родные для меня люди. Какие эмоции мною овладели когда я зашла в эту злаполучную папку. Меня колотило. Я не ожидала предательства от мамы. Это ужасно. Ладно мужики, это понятно, но не хранительница очага. Противно. Буду кошки в душу насрали. Я уже не могу смотреть на неё теми же глазами.

Мне очень больно.

Отношения полноценны и работают до тех пор, пока ты предоставляешь человеку полную свободу выбора, а он день за днем по собственному желанию выбирает тебя.

когда ты называешь меня "моя" за такие слова мне хочется расцеловать тебя

Будь сильной, чтобы закончить отношения с человеком, с которым не может быть будущего.

Самое главное-смелось.смелые парни восхитительны!от например: обиделась девушка на него и ушла домой. парень сразу же пишет вк "прости меня.люблю тебя.НЕТ, не должно быть так!он должен позвонить к ней через час и сказать "выходи, я около твоего дома" обнять и сказать как он ее любит.

ну почему так мало таких парней?

давненько не писала здесь, да? в жизни всё немного сдвинулось с мёртвой точки и я не решалась тут написать, не знаю даже почему. на днях собиралась погулять с рыжей бородой, но всю вчерашнюю ночь я не могла уснуть и перебирала в голове сотни комбинаций развития событий и слова, которые я могла бы сказать. так и не пришла к решению, нужно мне это или нет, потому что у меня есть подозрение, что это просто безысходность и отчаянное одиночество. понимаете же, да? то есть, может это вообще просто физиология говорит (хотя меня к нему даже не тянет), но чисто теоретически — мне через несколько месяцев 20, да древние люди в большинстве своём даже не доживали до такого возраста! короче, я в замешательстве, а раз я не чувствую, что это вот оно самое, то может и не надо человека мучать? хорошего такого человека. социопатно-интровертного. у всех какая-то каша в голове, судя по постам. даже суп(отсылка к 12-ому :D). ну да ладно.

помимо какой-никакой личной жизни есть одна радостная новость. у меня испытательный срок на работе. но это даже и не работа, а я не знаю, как назвать) пассивный доход, в общем. я завтра напишу подробный пост и честно признаться, надеюсь на вашу поддержку. и возможно я буду редактором на одном сайте со смешным названием, но это пока под вопросом.

а ещё за эти дни я сходила на "Бегущего в лабиринте", концовка жутко заинтриговала, а значит пора начать читать все книги разом, потому что я хочу знать чем дело кончится. про актёров говорить не буду, ибо не знаю, кому может не нравиться Дилан или Томас, например. во всех смыслах :D и вот что (это темы не касается :)), если в комнате в общаге вам стало скучно — играйте с слова :D полчаса на это убили вместо того, чтобы делать уроки.

всё ещё простывшая: (съела за последние недели полторы целую банку малинового варенья, а легче не становится. это вот как? лекарства что ли начать пить. банка целая, понимаете? ах, осень, бессердечная ты…

кажется видно, что этот пост вымученный. я пыталась, коты, правда. соберу мысли в кучу и как-нибудь напишу что-то толковое. ещё в последнее время думаю о том, чтобы сделать тут какую-нибудь рубрику всяких интересностей про немецкий язык, Германию и всё такое) и я буду знания улучшать и кому-то вдруг интересно станет) просто вспомнила, что раньше megustaelmundo, если не ошибаюсь, делала крутые посты про испанский язык и мне это очень нравилось, хотя и от Испании и от испанского языка я далека) короче, напишите в комменты, есть ли смысл вообще подобное затевать, а то может зря стараться буду)

спокойной ночи, коты, пусть вам приснится жизнь без хиатусов :D мелочь, а приятно.

Итак, каждый мой день начинается с того, что я пытаюсь решить сложные математические примеры. И я не математик-фанатик, просто иначе будильник не возымеет надо мною никакого эффекта.

Каждый день я пытаюсь привести свои волосы в порядок. Я их люблю и часто они меня тоже, но назвать их послушными нельзя никак.

Каждый день я пью 2 литра воды. Через "не могу", "не хочу" и "о боже, меня сейчас вырвет, как я ненавижу воду!".

Каждый день я делаю фото себя. Одно. Не сотню. Я составляю коллаж, чтобы видеть, как я меняюсь.

Каждый день я ем семена льна. Как Джек, который молился на бобы, я молюсь на них и надеюсь, что вырастет стебель к богатству буду стройной и красивой.

Каждый день я принимаю контрастный душ. Плачу и причитаю "Ай, бл*, горячо, пистец, холодно", но делаю.

Каждый день я веду тетрадку расходов и доходов. Пока она меня только расстраивает.

Каждый день я представляю себе, что я обалденно красива и богата, а потом возвращаюсь в реальность, в которой делаю все, чтобы это воплотилось в жизнь.

Каждый день я готовлю. Каждый. Божий. День. Но я люблю это.

Работа над ошибками.

«Я не знаю, что такого ужасного вы натворили в своей жизни до этого момента, но ваша карма явно никуда не годится, раз вам назначили мой предмет. Я - профессор Аннализ Китинг и это мой 100-часовой курс. Или как я его называю… « Как избежать наказания за убийство .
Я не знаю, чтов КИНЗУ будет дальше, но судя по пилоту - много здоровского, ибо этот самый пилот был довольно многообещающим и окунул в интересную завязку и познакомил с очень крутой и многогранной Аннализ Китинг, которая за все те сорок минут успела вызвать кучу реакций, от желания спрятаться под стул до желания обнять и встать на колени перед ней, плюс ее новоизбранная команда из учеников, которым ее курс пригодится на самой что ни на есть практике, той самой, что вне зала суда, и все это заправлено вкуснящими актерами. Лично для меня плюс еще в том, что им все равно, если их гомофобной аудитории будет неловко/противно из-за однополого секса (уже в пилоте, да, немного, но да: 3), ведь это, по их словам (да и по правде-то говоря) "часть нашей жизни", и на том им большое спасибо. Так что я отхожу в стан рекомендующих и смотрящих сие творение ^_^

Характеристика общего настроения:
Понуждение - вынужденность - перераздражение. Больше не в состоянии мириться с требованиями к нему в отношениях, в которых он находится, и непременно и без каких-либо уступок стремится освободиться от бремени этих отношений.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями:
Требует, чтобы идеи и эмоции сливались в единой гармонии. Отказывается идти на уступки и компромиссы.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:
Подвижный, общительный. Нуждается в том, чтобы события шли по желанному руслу. В противном случае легко раздражается, а его раздражимость может сопровождаться резкими сменами в его поведении и поверхностности в действиях.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации:
Чувствует, что существующие проблемы и трудности не позволяют ему многого добиться, но считает, что надо постараться извлечь максимум возможного из сложившихся обстоятельств. Может получать удовлетворение от половой активности.

Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства:
Физиологическая интерпретация: проявляет нетерпение, беспокойство и склонность к депрессии.
Психологическая интерпретация: чувствует, что ситуация вышла из-под контроля, и он не может ощутить принадлежность к своему окружению (а в этом он нуждается). Он не желает ставить себя в зависимость от других людей. Сопротивляется сложившимся условиям и отношениям, которые воспринимает как тягостное бремя. Чувствует, что жизнь может многое предложить и проявляет нетерпение и раздражительность, так как считает, что он обделен жизнью и не получил от нее все то, что ему по праву полагается. Стремится преодолеть неблагоприятные условия, но это лишь выражается в суетливой активности и порождает еще большую нестабильность его положения. Способность к концентрации внимания может ослабеть.
Вкратце: суетливость, нетерпеливость, неудовлетворенность.

Стремления мотивированные самопониманием:
Боится, что ситуация может стать ненадежной или неопределенной. Боится пустоты одиночества. Поэтому с повышенной чувствительностью напряженно следит за тем, относятся ли к нему с должным вниманием и надежно ли гарантирована его безопасность.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
С одной стороны, хотел бы избежать чувства одиночества и чувствует потребность в сердечном союзе, с другой - испытывает к партнеру предубеждение. Поэтому настроение его неустойчивое.

Характеристика воли и самооценка:
Стремление реализовать свои притязания, сталкиваясь с необходимостью адаптации, порождает конфликт. Не допускает постороннего влияния и, в то же время, уклоняется от принятия собственных решений. Избегает проблем, заглушая их удовлетворением потребностей в разрядке, комфорте и физическом удовольствии.

Ожидания и отношение к окружению:
Хотел бы, наслаждаясь приятной атмосферой, забыть пренебрежительное отношение, изоляцию и одиночество.

Возбудимость и импульсивность:
Не в состоянии больше переносить ситуацию, в которой находится, которая его не удовлетворяет и которую он оценивает как мучительную. Поэтому испытывает раздражение, которое, однако, сдерживает, чтобы не показать другим, что происходящие события вызывают у него отвращение, и чтобы не впасть в депрессивные состояние.

"Я бы очень хотел, чтобы на этой неделе, кроме понедельника, в любое время ты и Славик пришли ко мне как делали это много раз.
Я очень был бы рад.
Так что я жду. "
(с)

Я так довго цього чекала.

але щось не відчуваю себе щасливою.

Всё чего я хочу сегодня - забыть. Забыть абсолютно всё.
*
В кои-то веки чувствую себя слабой. Ненавижу. Хочу больше никогда его не ощущать. Выходные вообще не айс получились.
*

Из нового - наконеееец-то сижу в свой долгожданной футболочке. Да, это фотка из инсты, если кому интересно -

Обновляюсь не часто, но зато там есть не только я. Архитектура - вот это тема.

якби там не було, як мало ми б не спілкувались, ти завжди будеш НАЙРІДНІШОЮ.

Я мало ем и не люблю учиться, курю по пачке в день и мечтаю совершить убийство. Режу себя до боли в костях, плачу каждую ночь. Рисую лица на дверях и его без эмоций называю"сволочь". Люблю анорексию и читать, а еще Ноиза и умирать. Ношу чокер и считаю себя убогой. Держу его у порога, ведь он боли принёс слишком много. Меня не понимают люди, уже не дрожу от одиночества, привыкла видете ли.

Мне нравится уставать до смерти. Ложиться в постель и тут же засыпать, не успев ни о чем задуматься. Постоянно что-то делать и при этом ничего не успевать. Встречать с каждым днем всё больше новых лиц. Слышать вокруг себя разговоры о театрах, пьесах, спектаклях, актерах и режиссерах.

И больше ничего мне не нужно.

Кайф.

Ингредиенты
Для миндального бисквита Джоконда:
1 яйцо
1 яичный белок
25 г миндальной муки
25 г сахара
10 г сливочного масла
10 г муки

Для пропитки бисквита:
несколько ложек абрикосового джема
черносмородиновый сироп или сока из смородины

Для ванильного мусса:
2 желтка
30 г сахара
150 мл сливок
0,5 ч.л ванильного экстракта (или ванильного сахара)
6 г желатина

Для мусса из черной смородины:
200 мл сливок 33%
9 г желатина
50 г воды
2 белка
60 г сахара
100 г белого шоколада
120 мл черносмородинового пюре (рецепт далее)

Для черносмородинового пюре:
250 г смородины (у меня замороженная)
40 г сахара
50 мл воды

Для зеркальной глазури:
90 г воды
100 г кукурузного сиропа
8 г желатина
100 г сахара
100 г белого шоколада
60 г сгущенки
Пищевой краситель или черносмородиновое пюре

Декор:
Ягодное ассорти
Макарунс

Способ приготовления
Приготовим миндальный бисквит
Яйцо взбиваем с сахаром. Добавляем миндальную и обычную муку, перемешиваем спатулой легкими движениями.
Выливаем растопленное сливочное масло, слегка перемешиваем.
Белок взбиваем до крепких пиков. Осторожно подмешиваем в тесто частями. ВАЖНО чтобы тесто было воздушным, подмешиваем белок аккуратно спатулой
Дно формы нужно застелить пергаментной бумагой, края смазать маслом и посыпать мукой. Выливаем тесто и выпекаем бисквит в заранее разогретой до 200 °С духовке, 15-20 минут. Даем бисквиту полностью остыть.

Готовим ванильный мусс
Желтки взбиваем с сахаром добела. Желатин замочите в небольшом количестве воды и дайте ему набухнуть. Сливки выливаем в другую кастрюлю и добавляем ванильный сахар или экстракт.
Нагреваем сливки на медленном огне, но не кипятим. Тонкой струйкой вливаем горячие сливки в желтки, продолжая взбивать.
Переливаем эту смесь обратно в кастрюлю и продолжаем нагревать непрерывно помешивая венчиком, чтобы желтки не сварились. Масса должна загустеть. Снимаем с огня и вводим желатин, перемешиваем до полного растворения желатина. Оставляем остывать. На данном этапе можно перейти к сборке торта, а потом приготовить черносмородиновый мусс

Готовим черносмородиновый мусс
В кастрюле соединить смородину, сахар и воду. Нагреваем пока смородина не станет мягкой.
Далее смородину пюрировать и пропустить через сито. У нас получится черносмородиновое пюре
Сливки взбиваем и убираем в холодильник.
Шоколад нужно растопить на водяной бане, в шоколад добавить почти все черносмородиновое пюре. Оставьте несколько ложек пюре для глазури.
Желатин замочите в холодной воде. Разбухший желатин добавьте к шоколадной черносмородиновой массе.
Белки смешайте с сахаром и взбивайте на водяной бане. Взбивайте белки пока масса не достигнет 60 градусов, или пока она не станет белой. Затем снимите с огня и продолжайте взбивать пока меренга не остынет.
P.S Такой способ взбивания белков называется швейцарским, но если вы не уверены в своих силах - не волнуйтесь, просто взбейте белки с сахаром до крепких пиков без водяной бани.
Во взбитые остывшие белки частями добавляем черносмородиновую смесь, аккуратно перемешивая каждый раз.
Далее в массу вводим частями взбитые сливки(пункт 3), аккуратно перемешиваем спатулой.

Сборка торта
На дно разъемной формы выложить бисквит (я его и не вынимала, а собирала торт в форме где выпекала корж) По желанию бисквит можно пропитать черносмородиновым ликером или соком из черной смородины, или оставляем как есть. Также я промазала бисквит тонким слоем абрикосового джема, что дало дополнительные нотки и сладость (этот пункт можно пропустить). Далее на корж вылить ванильный мусс и поставить в холодильник чтобы мусс схватился. (далее приступаем к приготовлению мусса с черной смородиной, рецепт выше)
После того как ванильный мусс "схватился" на его поверхность выкладываем черносмородиновый мусс, разравниваем поверхность, затягиваем пленкой и ставим в холодильник минимум на два часа

Зеркальная глазурь
Желатин замочить в 40 г воды. Оставшуюся воду смешать с кукурузным сиропом, добавить сахар и довести смесь до кипения, чтобы сахар растворился.
Добавить желатин и хорошо перемешать до полного растворения желатина. На данном этапе можно добавить немного черносмородинового пюре что даст дополнительный аромат и цвет
Шоколад растопить на водяной бане, смешать со сгущенкой. Добавить желатиновую смесь и перемешать. По желанию можно добавить красный пищевой краситель для более насыщенного цвета. Все хорошо перемешать венчиком.
Глазурь оставить до полного остывания (34 °С), она должна быть комнатной температуры. Во время остывания она станет более густой. Торт достать из морозилки, острым ножом пройтись по краям формы и освободить его от формы.
Поставить торт на решетку, внизу разместить емкость большего диаметра чем торт. Залить торт слоем глазури. Если слой будет все еще прозрачным, подождите несколько минут и снова залейте глазурью.
Далее я убрала торт на несколько минут в холодильник, и украсила половинками макарунс и ягодами.

Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

проводите свое время с теми, кто действительно хочет проводить его с вами.

Я начинаю думать больше, чем требует приличие о своих тренировках. И о тренере. На самом деле, я думаю об этом всегда, если не заставляю себя отвлечься другими мыслями. Даже книги или фильмы не всегда могут полностью поглотить меня.
Я слишком много о себе возомнила. О тех мелочах, что происходят. Это просто дружелюбие. Хорошее отношение. Ничего больше. Любой тренер вел бы себя так же.
Аааааааа!!! Написав, все это стало более реальным!

Небольшая ночная мысль.

Совсем не понимаю, почему Кейт Клепп так популярна. Знаю, что многие из моих подписчиков смотрят её, но я ни разу не дотянула до конца хоть одного видео (смотрела штук 7 с периодом в шесть месяцев). Отвратительная актриса. Ужасно переигрывает и тупо шутит. Не знаю кому могут нравится эти раздражающие ужимки и кривляния, которые превращают любые слова в дикую ахинею.

Но тёлочки хавают, пишут хвалебные коментарии и пытаются быть на неё похожей. Хотя по мне так Саша Спилберг и то лучше со своей «Деткой геймером».

И я не завидую.

И можете отписываться, если я вас задела.

Ингредиенты:
морковь - 6 шт.
апельсин - 1 шт.
яйца куриные - 3 шт.
мука - 1 ст.
разрыхлитель (с шафраном) - 1 ч.л.
сахар - 2 ст.
курага - 5 шт.
масло подсолнечное - 25 г
масло сливочное - 45 г
ванилин

Приготовление:
1. Морковь как и цитрусовые содержит большое количество витаминов и минералов, она очень полезна для детей и взрослых. Морковная выпечка получается особенно нежной и имеет незабываемый вкус! Ее яркий солнечный цвет способен поднять настроение на целый день!
2. Морковь (4 шт.) помыть, очистить и натереть на мелкой терке. Апельсин помыть и натереть кожуру, не затрагивая белую мякоть, на мелкой терке Курагу промыть и мелко нарезать. Все соединить.
3. Дольки апельсина очистить от белых пленок, нарезать на небольшие кусочки и добавить к моркови.
4. В отдельной посуде взбить яйца с одним стаканом сахара, добавив ванилин. Муку смешать с разрыхлителем и, просеивая, замесить тесто. Затем добавить натертые ингредиенты и перемешать до однородности.
5. Оставшиеся 2 моркови очистить и при помощи овощечистки нарезать на тонкие ленты.
6. В кастрюлю налить 500 мл воды и добавить оставшийся сахар, сварить сироп. Затем выложить в сироп ленты моркови и проварить на умеренном огне минут 5. Ленты выловить шумовкой и выложить на полотенце.
7. Формы для запекания смазать маслом и вылить тесто. Из лент моркови скрутить розочки и воткнуть в тесто.
8. Перед отправкой в духовку цветы смазать растопленным сливочным маслом. Выпекать пирожные при температуре 200 градусов минут 40. Готовый пирожные выложить на решетку и дать остыть.

Удачная на днях была охота,
Легко нашел я логово волков.
Волчицу сразу пристрелил я дробью,
Загрыз мой пес, двоих ее щенков.

Уж хвастался жене своей добычей,
Как вдалеке раздался волчий вой,
Но в этот раз какой-то необычный.
Он был пропитан, горем и тоской.

А утром следующего дня,
Хоть я и сплю довольно крепко,
У дома грохот разбудил меня,
Я выбежал в чем был за дверку.

Картина дикая моим глазам предстала:-
У дома моего, стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала,
Да и, наверное, он бы помочь не смог.

А рядом с ним, стояла моя дочь,
И весело его хвостом играла.
Ничем не мог я в этот миг помочь,
А, что в опасности, - она не понимала…

Мы встретились с волком глазами.
Глава семьи той, сразу понял я,
И только прошептал губами:
Не трогай дочь, убей лучше меня.

Глаза мои наполнились слезами,
И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?
Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала,
Прижал ее к себе одной рукой.

А волк ушел, оставив нас в покое.
И не принес вреда ни дочери, ни мне,
За причиненные ему мной боль и горе,
За смерть его волчицы и детей.

Он отомстил. Но отомстил без крови.
Он показал, что он сильней людей.
Он передал, свое мне чувство боли.
И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.

Ингредиенты:
1 маленький банан
45 г коричневого сахара
1 яйцо
30 г сливочного масла
75 г муки
90 г овсяных хлопьев
Щепотка соли
Горсть шоко-капель или колотого шоколада
1 ч.л. разрыхлителя

Приготовление:
1. Банан размять в пюре, добавить растопленное сливочное масло и коричневый сахар, размешать.
2. Отдельно взбить яйцо и добавить в первую смесь.
3. Добавить муку, перемешать.
4. Добавить овсяные хлопья, размешать еще раз.
5. Добавить шоколад и перемешать.
6. С помощью двух ложек сформировать шарики и выложить их на противень, застеленный бумагой для выпечки. Выпекать 20 минут при температуре 180гр. Остудить на решетке.

Мне нужно было пол года, чтобы разобраться в себе и докопаться до сути.

В моей жизни наступил такой период, когда я совсем не хочу сидеть дома. Я не знала, куда деть себя весь сегодняшний день. Я просто не знаю, чем себя занять, отвлечь. На этой неделе у меня будет аж 3 выходных. Я должна быть рада, прыгать от счастья, но я не знаю, что мне с ними делать.

Моё настроение немного подрывает то, что я снова безработная. Хотя это очень громко сказано. Я работала всего один день. Репетитором. И была очень рада, заработав 1000 рублей. А теперь, видимо, от меня отказались. Я позвонила и сообщила им своё расписание, Т.В. должна была перезвонить ещё позавчера, но до сих пор звонка не было. Было бы не так обидно, если бы кроме этой девочки у меня была бы ещё работа. Но нет, сколько бы я ни давала объявлений, мне больше никто не звонит. Вот именно в тот момент, когда мне нужны деньги как никогда, я не знаю, как их получить. Знали бы вы, насколько я хочу работать.

Он не сказал ей, что вернётся не в октябре, а гораздо позже. И, когда она радостно считает дни до Его возвращения, в моей душе происходит землетрясение. Я очень жду Его, но с другой стороны, я хочу, чтобы всё оставалось так, как есть, потому что сейчас, хоть и общаемся очень редко, говорю как будто с другим человеком. И мне очень нравится это Его поведение. Кто бы знал, как сильно я хочу с Ним поговорить обо всём, что случилось у меня за этот год. Но я знаю, что как только я начну снова с Ним говорить, я опять в Него по уши влюблюсь и тогда точно конец. Нет, нельзя, мы друзья. Я люблю Его, ведь Он же мой друг.

Мне снился мой однокурсник. Тот парень, который мне очень нравится, но я ему, по-моему, нет. Это был очень милый сон. Но в то же время жуткий. Расскажу только о той части, где был он. Я выхожу в холл своего университета, а там очень много людей, все суетятся, все кричат. Смогла разобрать возгласы типа "Пожар! Там пожар! Бежим!" Я на панике возвращаюсь в аудиторию, кричу, мол, там пожар. Тут заходит инспектор какой-то в форме и сообщает, что всё это просто проверка, что пожара нет, он потушен, что всё хорошо. Я подхожу к моему однокурснику (в дальнейших постах просто В.) и говорю ему: "В., я так испугалась, боже мой, как мне было страшно". А он обнимает меня крепко-крепко, шепчет, что не надо бояться. Потом целует в макушку и обнимает ещё сильнее, не переставая повторять, что всё хорошо и всё уладилось. И снова целует в макушку, не отпуская, а прижимая меня к себе сильнее. А потом прозвенел будильник. Я помню, как не хотела просыпаться, как хотела досмотреть этот сон, потому что было так уютно в его объятиях. Я такой человек, что теперь, когда буду видеть В. в универе, стану думать о том, как сильно я хочу его обнять и действительно ли так уютно находиться в его руках.

(via oskolki-phraz )

Ты дал мне знак, куда идти
Ты мой маяк, что смог спасти
К тебе на свет сквозь темноту
Я без тебя пойду ко дну

Олег Янковский и Ирина Купченко

на их дуэт я готова смотреть вечно
двое красивых, талантливых людей
один великолепный дуэт

I can't sleep without you by my side

Vittrup – Without You (Kato Mix)

Когда угодно может произойти момент, что тебя просто что-то отвернет от человека. И все. Потом уже становится все ровно.

за этот месяц поняла, что мне до всех безразлично. что будет дальше-неизвестно. да и меня это не волнует, не начну что-то чувствовать к кому-то, значит буду одна. заведу себе кучу кошек))) )) ) уже лучше так. времени думать нет, но вчерашний вечер и сегоднешний день я потратила на это. так интересно всё..откуда это берется? чувства? почему мне так подходит один человек и не может подойти ни один другой в этом городе?на земле?? имя должно быть одно, так и будет всегда.оно будет одно подходящее мне и связанное с одним человеком. ничего не хочу. ни-че-го. учёба-работа-дом-сон.и снова по кругу. было бы идеально если бы сна было больше, а так..не успеваешь думать о плохом и это хорошо. всё связано в моей голове и несвязно пишу здесь.

всё, я узнала. изменил. всё таки правда изменил. поэтому и кинул в чс, чтобы я не видела этого. ведь по его истории я злодей, а он обиженый страдалец, которому не оказали поддержку. противно до ужаса. я сижу как будто в дерьме. у него сп "влюблён в…" как быстро он влюбляется, однако. статус "дарил ей жизнь и обнимал за душу". фу, отвратительно просто. я ещё долго буду удивляться, какой дурой я всё таки была, когда впускала его в свою жизнь. единственное, что радует: не было секса. это главное. я не в списке его побед. ему не чем будет хвастаться, а следовательно, и говорить обо мне он особо не будет. и из-за него я собирала себя по кускам эти 2 дня. и как потом доверять людям после такого горького опыта ?

Я заберу тебя туда где наша весна
растопит пламя на губах, на твоих губах
Я покажу тебе что ты видела во снах
за руку с ветром улетим, только дай мне знак
Я заберу тебя туда..

1) шкода, що не можна зафіксувати діалог на певній позиції, бо з тобою він знову десь в жопі. а писати щоразу, коли ти зміщуєшся з передових - це ж напрягати тебе
2) останні два дні ти почав до мене нормально ставитися, і я не хочу цього псувати
хоча кожна дія з тобою - як ходіння по мінах
3) написала б тобі смс, та боюся
4) помічаєш, що вже в соте заперечую сама себе?
якось не сильно виходить НЕ думати про тебе. або я просто не старалась.
5) а її міг би пропустити і піти. хоча ну да. що ж для тебе моє прохання? як і я.

писать про что-то дорогое сердцу очень выматывает.

Що таке егоїзм? Вікіпедія дає таке визначення: Егої́зм (від лат. ego — я) — ціннісна орієнтація суб'єкта, що характеризується переважанням в його життєдіяльності самокорисливих особистих інтересів і потреб відносно до інтересів інших людей і соціальних груп. Згідно з егоїзмом, задоволення людиною особистого інтересу розглядається в якості вищого блага.

Але, виходячи з цього можна зробити висновок, що кожна людина є егоїстом… Навіть тоді, коли вона робить хорошу справу для когось, вона вгамовує свою совість… вона виправдовує себе не так перед іншими, як перед собою і своїми життєвими принципами до яких так звикла..(отже робить не заради когось, а заради "я")

Інше питання: яким повинен бути егоїзм?

времени бы мне побольше, пожалуйста.

100 г омлета

100 г овощного супа

40 г овсянки

300 мл молока

20 г меда

еще чай с лимоном пью без сахара, нро думаю там немного ккал будет…

Итого 830 ккал

Коттедж оказался каким-то разваливающимся домом отдыха, выпивки было мало (1 джек, 2 текилы, 1 джин и коробка безалкогольного пива, случайно купили –победители по жизни), еды было тоже очень мало, так что в конце мы закусывали хлебом намазанным сырным соусом :D

Но! Потрясающая компания, я конечно не могу сказать, что все были так дружны бла-бла-бла. Нет, но почти все присутствующие являлись умными, дружелюбными, интересными и очень красивыми людьми. Парней было раза в два больше, так что вниманием девушки обделены не были. После того, как один молодой человек уже раз в десятый позвал курить (неотступно следовав хвостиком), я стала рассказывать рядом стоящей девушке о Puddinе, и о том, что мы хотим поехать отдыхать (что бы был понятен уровень отношений). Отстал. Вообще говоря, было как-то легко, девушки если хотели потискаться (ну и противное же слово) давали это понять, а парни всё схватывали.

Я, благодаря втихую взятой бутылке (не начинайте, все так делают) напилась до золотой середины, когда тебе ну очень хорошо, но еще чуть-чуть и будет ооочень плохо.

На утро голова не болела, но ни осталось ни еды, ни даже самой обычной воды, так что все с сушняком достаточно быстро собрались и поехали по домам.
И так, благодаря этим выходным, у меня море энергии и я готова познавать и творить!

кто-то скажет, что это невозможно,
и мы ему ответим, грубовато немножко, что мы ведь знаем,
что скоро будет встреча
и время до неё не будет длиться вечно

Всех навыков – целоваться и алфавит.

Не спится. Помаюсь. Яблочко погрызу.

Он тянет чуть-чуть, покалывает, фонит –

Особенно к непогоде или в грозу.

Ночь звякнет браслетом, пряжечкой на ремне.

Обнимет, фонарным светом лизнет тоска.

Он спит – у его виска,

Тоньше волоска,

Скользит тревога не обо мне.

Полозкова

Хотела обойтись репостами, но не смогла удержаться не написать в блог. Писать каждый день какую-то статейку(пусть криво, глупо и смешно) для меня стало привычкой и теперь является неотъемлимой частью меня и моего распорядка дня. И тут я могу твердо сказать, что я зависима от вьюи, я люблю вьюи и только вьюи спасает меня.

Я очень сильно устала, больше устала в моральном плане, мне хочется рыдать и биться в истерике…

Сегодня была вся бригада которую я так ждала, но весь день я провела не с теми людьми, с которыми ожидала провести этот день. Был мальчик с Шихана, но он сразу же уехал домой…Был Егор, да, он заболел, но приехал на соревнования и немногоразочаровал меня… Был Саша, но его я видела очень редко и очень мало… Был Павел, который за весь день сказал мне только лишь сухое "привет", даже не глядя в мою сторону… Была Алена, которая заняла 1 место, которая дерзила и постоянно ошивалась в судейской группе или с Павлом…

Весь день я провела с Игорем, этот мальчик на 2 года младше меня, у нас одинаковые музыкальные вкусы, нам есть о чем поговорить и (я не знаю что еще сказать… ;) он не так давно начал заниматься скалолазанием в нашей группе. И еще с Даниилом и немного Егором. Даниил, как мне кажется, тоже огорчен парой А. И П., ибо ему нравится А.(это видно не вооруженнным взглядом.)

А Егор меня сегодня разочаровал и немного подбешивал, но я терпеливая, на маленьких не срываюсь, не кричу, не бью и не пугаю. Поэтому я намекала ему чтобы он прекратил маяться дурью, читала ему нотации и избегала конфликта. То, что он меня разочаровал, это ерунда, я не смогу долго на него обижаться и я знаю, что он классный парень.
На Павла мне больно смотреть, сегодня он был в Алениной футболке…от этого мне было еще грустнее. Ведь от меня он не хотел брать кружку(приз, свою он разбил, а я как самая добрая душа хотела отдать ему свою кружку), он стеснялся. Когда я его обнимала на прощание, у него глаза были по 5 рублей, он краснел и его настроение зашкаливало. Общения на публике со мной он избегал, ибо он быстро краснел и терялся, не знал что говорить. А сейчас я вижу как он с А. ходит за ручку, как она его обнимает, как она с ним говорит и у меня все внутри переворачивается, мне становится грустно и очень интересно то, какой он человек с А.? А он все-также стесняется при мне держать А. за руку, избегает разговора со мной и опускает взгляд, если наши с ним взгляды пересекаются. А еще, самое обидное …он снял мною подаренную ему фенечку. А он так просил ее у меня, я с душой делала, а он вот так поступает… Я помню как он говорил мне что носит мою фененчку, он очень гордился этим подарком.

И почему я так маюсь из-за Павла?..

А вообще, я сегодня заняла 1 место, но я им совсем не рада, ибо это не то, чего язаслуживаю. Я разбила себе все ноги о скалы и мне очень больно.
Сегодня есть мне совсем не хотелось, всю свою еду я отдала ребятам. Не замерзла, отдала свою куртку и перчатки Игорю. Была весь день на позитиве, кроме позднего вечера, тогда я совсем вымоталась…

P.S.:не знаю зачем выкладываю фото…Вообще ничего не понимаю…На фото я, Игорь в моей куртке и Егор(крайний справа), который закрыл глаза от ослепляющего солнца.

У меня сейчас такое состояние, как будто я заболеваю…Надеюсь, что это не так, не хочу болеть. Сейчас (22:20) я пойду схожу в ванну и лягу в кроватку, послушаю музыку, можеут усну и перестану думать о плохом…

The 1975 - The City

— Я увижусь с тобой, когда я увижу тебя.

— Это когда?

— Когда я тебя увижу .

© tumblr

ovunque:

Выходные для слабаков! Ржать на работе - бесценно.

С начала запретили курить, потом пить. Бог знает, наверное, еще надо бы перестать дышать. Тогда, глядишь, буду жить вечно.

С колько труда, любви, искусного мастерства вкладывается в создание удовольствия, которое длится всего-то мгновение и которое лишь единицы способны оценить по-настоящему.

Н ужно время, чтобы тот или иной человек признал тебя.
А порой признания приходится добиваться всю жизнь.

Я верю, что самое главное на свете - быть счастливым.

Я вроде как аллергик. Астма или что-то еще. А я сказала, что лучше задохнусь, чем откажусь от своих кошек. А вот от некоторых людей могла бы отказаться, не задумываясь.

О ружие дьявола не зло, а наши слабости.

Ч еловек — сердцевина механизма, вращающего ход жизни. Как пружина в часах, приводящая в движение колесики, которые крутят другие колесики, заставляют стучать молоточки и перемещают стрелки. Если пружина соскочит или сломается, часы останавливаются.

Д жоан Харрис, Шоколад

иногда мне кажется, что у меня серьёзные проблемы с головой.

божееее^^

Мархаба, волчатки

Как у вас дела? Надеюсь получше чем у меня, потому что у меня жопа полная.

Второй год как-то слишком тяжело мне дается. Не знаю с чем это связано, с тем что нагрузки в два раза больше или с тем что этот год, я живу без сестры, та осталась в Т. и я живу с двоёродными сестрами Кота и это меня нервирует. Или со всем вместе взятым.

Моя дебильная влюбленность, именно влюбленность, потому что я буду называть любовью только светлое чувство соединяющее двух людей, а не эту одностронную зависимость, о которой второй и не подозревает.

И так. да. я все еще влюбленна. и 4 год как пошел. Он учится в другом городе, я в другом, а увидеть я его могу только на каникулах, скорее всего. И думаю это к лучшему. Хотя бы это должно меня вылечить. Когда он уехал, ничего не изменилось, когда я уехала, а он вернулся тоже ничего не изменилось. Может хоть когда нас обоих не будет, что-то изменится надеж да гребанная.

Еще я поссорилась с Мери, да. И на самом деле ссоры как таковой не было. но… в общем дело обстояло так. она приехал с скажем Элли, которая тот год и этот заменает ей меня, на роли лучшей подружки в школе. и даже не удосужилась мне об этом сказать. То есть я должна узнавать о том что она была здесь, по гребанным фоткам в инстаграмме, судя по которым они успели побывать во всех ебучих достпримечательностях города.

А когда я ей написала, какого хрена? она мило ответила, мол она же предупреждала, что они приедут на какое-то мероприятие и, что она думала, что я помпю и не хотела отрывать меня от учебы.

Господи как меня это выьесило, так что когда я поехала на выходных домой, я ее тоже предупредила и все, не звонила, не писала и спокойно приехала обратно.

Мне пришли браслеты, которые я заказывала нам с ней, но я ей ничего отдавать не хочу, так что собираюсь зажать их и хрен ей с маслом, а не браслет с сойкой и 1D, это был подарок на Д.Р. но пришел он только через месяц, так хер ей с палочкой. пусть и сидит там себе предупрежденная.

Со своими дебильными фотками в инстаграмме.

Ууууф длиннопост и энгрипост.

Что меня больше всего бесит, это обилие работы, мне столько писать, читать, учить, чертить и рисовать, что можно повесится и не пояаляться на свет во все!

В общем да, как всегда я вас всех люблю)) И если вы прочитали это идиотский непонятно зачем написанный пост до конца, то пожалуйста улыбнитесь, немытому, но счастливому хиппи внутри меня))) и не расстривайтесть ни из-за чего))

Помните, что я вас люблю) хоть и не знаю) со всеми вашими закидонами)) *

*Ментальные обнимашкиииииии*

Я молчу. 'Я знаю тысячи слов, но промолчу.' 28.09.2014.

бутылка вина и я
что же нам делать?
заняться любовью, или игнорить друг друга?

© tumblr

У меня завтра первый день на новой работе! Охххх! Снова ко всем привыкать, снова чувствовать себя неуверенно первое время. Нет, я конечно знаю, что потом все будет хорошо, нужно только пережить период адаптации, но мандраж сейчас есть…

С одной стороны, приходить в уже слаженный коллектив сложно, ты же новичок. Ты чужой, но… тебя ведь там никто не знает? Будь, кем хочешь, делай что хочешь, никто не знает твое прошлое, твои глупые поступки, твои неуклюжие фейлы и прочую чудесную информацию.

Я по своей природе довольно застенчива и тиха, хотя никто из моих знакомых такого про меня не может сказать. Потому что я постоянно работаю над собой, постоянно делаю, то чего боюсь, постоянно иду в новые места и вот в этот раз – новая работа, хотя я еще очень привязана к прошлому месту работы, и уйти оттуда мне было не просто, я понимаю: нужно развиваться, нужно идти дальше, даже если страшно. Так что пожелайте мне удачи !

Всем радости, Nottheend.

Попробую, , может,, что-то получится

Знаете, что бесит больше всего? Когда кто-то говорит "эй, да мне так же плохо, как и тебе", а потом спустя пару дней ты смотришь, как этот человек веселится с друзьями или счастливейшим голосом рассказывает про своего молодого человека, а ты сидишь и чувствуешь себя преданной и брошенной. А сказать нечего - нельзя требовать, чтобы другие люди тоже были несчастны.

Нельзя заставить людей принадлежать нам.

Сильно-сильно клянусь, молчи, послушай
Я не хочу любить того, кто долбоебов слушает
Я - нет. да? Обоснуешь - запиши
Пару лет и ты порвешь на мелкие кусочки

Завтра я съезжаю от мамы и её мужа.Буду жить с бабуленькой и дедушкой.А всё потому что я просто не могу терпеть своего отчима.Совсем недавно в течении разговора выяснилось, что ему будет совершенно всё-равно если у меня будет рак, так же мне приходиться всё время уступать ему, так как я живу в его квартире.Есть я могу строго на кухне, но понятно что я нарушаю правила когда никого нет дома.И еще конечно же, я мою посуду каждый день, после всех.У нас нет такого, что каждый моет после себя.Утром я не могу попасть в ванную, у нас сдельный санузел и приходить умываться уже чуть ли не перед самим выходом.Всё время между нами споры, кто идёт первый в душ(у нас бойлер) и постоянно кому-то из нас не хватает воды.А еще эти постоянные попытки меня учить уму-разуму.И да, его советы и поучения просто полный, абсолютно бессмысленнейший бред.Привет, ты мне кто вообще?Мы с тобой знакомы 2 года, а ты учишь меня как я должна к тебе относиться?Но больше всего меня раздражает поведение моем мамы в этой ситуации.Она ничего не делает, как будто бы всё хорошо.Так что мне надоело такое отношение мамы к родной дочери и её сожителя, по-другому я просто не могу его назвать, и теперь я буду жить там, где меня действительно любят.

Я тут подумала
и решила поддаться всеобщему настроению
и сделать флэш-моб с фото
или как это правильно звучит). .

я думаю, что многие уже знают, что за чем следует..
вряд ли у меня получиться кидать фото каждый день, но я буду стараться!
в общем

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.

фотография в профиле Вконтакте/Фейсбук

в общем это контакт
в Фейс буке я была первый и последний раз года 3 назад
но если мне не изменяет память, там стоит это фото