Это просто Вьюи блог

Я немного вышла из себя. Апатия совсем захватила мой детский мозг. За время моего отсутствия я совершенно потеряла веру в себя, желание жить, творить и развиваться, вместо этого меня у
Что сказать, не очень благоприятно.
Я устала от прокрастинации, которая завладела моей жизнью, устала ничего не делать. Мне совершенно всё лень и я не знаю, как справиться с этим. И за это начинаю себя терзать и ненавидеть! Мне совсем не хочется так жить, я просто не могу так, я постепенно умираю от этого бездействия! же пару раз охватывала депрессия, простуда и тотальный психоз.
Я так хочу совершить что-то за рамками обычного. Что же мне сделать???

В чём самая главная проблема людей? Мне кажется, что многие задавались этим вопросом.
Я считаю, что самая важная - непонимание. Непонимание близких, далёких людей, непонимание идей и мыслей, непонимание самого себя, а это приводит к "самокопанию". Именно поэтому вопрос "В чём же всё-таки смысл жизни?" набирает большую популярность не только у сентиментальных филосов-подростков, которые сидят на кухне, курят, как взрослые, и размышляют так, как многим пьяницам не удавалось. В итоге они вырастают и так и не понимают, но появляется отмазка "если родились, значит так надо". Но это не правильно! Смысл жизни в этом мире. Чёрт с ним, с мироустройством! Смысл в хаосе. В бесконечном потоке частиц, мыслей, действий. Но люди любят много размышлять над этим. Любят по-разному себя убивать. Так что давайте не о смысле жизни, чтобы не копать себя, чтобы не жаловаться на стрессы, чтобы не быть кусками злого мяса.

Не будем думать об этом. Будем любить и понимать своих близких и далёких (их можно не любить, но понять мы обязаны). Просто жить, чтобы жить, чтобы умереть в конце, но перед смертью не задаваться "популярным вопросом", а лучше вспомнить самые важные, яркие и беспорядочные поступки. Вспомнить всех людей, которых ты смог понять.

"Ну, ты же взрослая!" И что, чёрт возьми? Я тоже хочу мармеладных мишек. Да, смешно звучит, когда такая, как я, может на такое обидиться, ведь мой возраст считается уже взрослым, разумным, но это же не справедливо! Обидно, что пару лет назад ты была еще совсем маленькой девочкой, которой покупали этих чёртовых мишек, а теперь ты лишаешься даже этого.
И это только малая потеря.

Ох это чувство, когда парень пишет "Ты очень красивая", я благодарна за это, потому что это дико приятно и никто этого не говорил, кроме родителей и подруг. А их мнение я считаю предвзятым. Но совершенно не чувствую ответной реакции. Я не могу это продолжить и это сильно гложит.

Прости, парень.

Пройдет, как со всеми прошло,

Увядает любви цветок.

Мы зароем голову в мешок,

А по телу пустим ток.

The Fray - Over My Head

Мир - не фабрика по исполнению желаний.

Тупые мы, бабы.
Сами усложняем свою жизнь, а потом плачем.

Цитата великой меня, Roxann Grace. И не только меня.

Под Wonderwall мы тихо плачем по ночам,
Скрывая свои красные глаза,
А капли убегают по плечам,
А в голове лишь гром гремит и яркая гроза.
Под Roses мы танцуем по краям,
Мечтая, чтобы ночи не кончались,
Но никогда не сбыться тем мечтам,
Что в нашем сердце долгим эхом отзывались.
Под Hurricane нам стоит умирать,
Взрывая все свои печали и обиды,
Нам просто суждено с тобой страдать,
Осталось только лишь не подавать им вида.

Oasis - Wonderwall
Poets Of The Fall - Roses
30 Seconds To Mars - Hurricane

Как надоели рассказы людей о том, что всё будет, но сначала надо подождать. Чёрт возьми! Что делать, если я не хочу ждать? Что во мне не так? Почему "моё" не стремится ко мне так, как я стремлюсь? Значит "моему" это и не нужно.
Нет, я не плачусь, но как обидно осознавать свою ненужность. Хотя так хочется, чтобы меня просто молча поняли и обняли. Но либо а) это никому не нужно и б) это совершенно никому не нужно.
Даже близкие люди оказываются такими далекими, как острова в океанах.
Хочу простого человеческого счастья, но каждый день одно и то же.
Oasis - Sad Song

"Обожаю" больницу. Оставили дома до среды, что в моем положении не очень хорошо. Учеба моя пойдет по миру, чувствую. И куча долгов, которые придется сдавать моему бедному организму. Еще раз СПАСИБО самой ненавистной осени. Всем чая с корицей, шоколадок, книг и прекрасного настроения, которого мне не видать.

Доброе утро, мой единственный читатель! А нет, два моих читателя, я ведь могу читать то, что я пишу. В общем, утро-больное горло продолжается. Я также никому неинтересна. Я пишу о том, что у меня в голове. А в голове у меня какой-то космический беспорядок, который я не могу упорядочить.
Я хочу быть с тобой, моя невероятно красивая иллюзия. Я хочу просыпаться и знать, что ты - это не просто мысль, что ты существуешь. Лишение разума приводит наши тела в пустую паутину, из которой очень трудно выбраться, даже если у тебя есть два фонаря Мудрости. Я хочу видеть тебя каждый день, изображенного на портрете. Такого, как Дориан, только без пороков и проклятой души. Только чистота, только bright eyes. Твои лепестки в виде нежных губ. Слышать в ушах при виде тебя не Scars, а Forever.

/But people says that I`m stupid/

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь – я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб - старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены… "Кажется я ясно ставила задачу", Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками… Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет – лууууууузер. Утвержать, что мастурбация - дело всенародное, И спать с котом, («он же член семьи!»), Которого кормит домработница. А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? – Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за "маком", Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки – лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня - целую». Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку. Полина Санаева

Болеть - это совершенно не круто. Ни разу не видела человека, который в восторге, что у него болит горло, если, конечно, у него нет контрольной, по которой он может схлопотать ненужную двойку.
Так вот, со мной случилось то, что обычно бывает с людьми - любимая всеми Простуда. И вот сегодняшним осенним вечером после перепрочтения во второй раз замечательной книги Джона Грина - Виноваты звезды я решила что-то написать, хотя вдохновение меня не посещало с 18 сентября (стихотворение ниже).
В общем, это было такое слишком затянутое лирическое отступление.
Прошу внимания к моей Смертельной Тираде.

"Я уверена, что обо мне забудут сразу же после моей смерти. Возможно, что об этом событии никто и не узнает. Или обо мне будут писать глупые строки в пустоту, которую никогда не сможет заполнить моё существование. Я буду лежать тонким слоем праха на водной глади, мне этого хочется по крайней мере. А через некоторое время все забудут моё тело и никому не будет до меня дела. Возможно, что только через 30 лет кто-нибудь придет к моему месту или к старости лет кто-то важный вспомнит наши дни или не наши. В общем-то это и неважно. Важно то, что никто не придет ко мне, как "приходят к Анне Франк", никто не прочитает "Царский недуг" и не прольет ни капли соленой воды. Важно то, что Вселенная всегда хочет, чтобы о ней помнили, но я не Вселенная. Я всего лишь небольшая звезда, граната, которая вот-вот может взорваться. "

Кстати, спасибо Джону Грину за Хэйзел Грейс, второе имя которой я взяла за часть своего псевдонима.
Всем приятных снов. Не будьте депрессивны!

Она позволяет ветру играть с ее волосами,
Она такая нежная, красивая, но такая пустая, настолько пустая, что даже неприятно местами,
Ее профиль заставляет трепетать все мужские сердца, что они закрывают на всё глаза и позволяют им мерцать.
Она любит фотовыставки, Малевич - ее любимый художник между прочим.
Богатая душа! А по истине
Она тратит деньги на новые коллекции Prada, закрывая на прохожих глаза, она рвет паруса.
Она позволяет морю играть со светом на ее теле,
Она такая светлая, наивная и совершенно простая,
Но чаще всего она дико ужасна и кошмарно пустая.

— Моё автобусное творение. Иногда о людях можно сказать, только взглянув на них. Такое произошло со мной 18.09.14
Возможно, что впечатление обманчиво, но всё же.

Спасибо моей прекрасной Татьяне, что познакомила с этим сайтом. Я искренне надеюсь, что мой блог кому-то понравится. Думаю, что некоторым не будет нравится, но всё же начало положено.