Я опять на районе потерял себя в одном из дворов.

Ты опять мне трезвонишь, чтобы, знать, что я жив и здоров.

Среди тех пацанов, барыг и быков, машин, мусоров.

Я пообещал бросить дуть и пить, ведь это любовь.

 Есть мой маленький родной городок и есть этот огромый город-миллионник. Есть север и центральная Россия. Казалось бы, разница лишь в масштабе и географии, люди, люди - они везде одинаковые. Ошибка. Атмосфера 9 мая, которую  на проятжении 18 лет, я ощущала так остро.. Сегодня все по-другому. Я, наверное, впервые за последние лет 10, не ходила на парад. Сегодня мой маршрут общежитие - магазин - общежитие. К слову, на этом пути георгиевская ленточка была на груди только у меня. Даже у продавцов их не было. Почему-то этот факт поверг меня в шок. Ведь даже в СПб было по-другому (хотя не исключаю возможность того, что я просто не замечала).   Размышляла о том, можно ли 9 мая называть праздником. На данный момент сознание выдает версию, что это скорее день памяти и скорби. Да, это праздник победы, но цена победы слишком высока, чтобы проводить праздник настолько помпезный. Ведь для многих семей воспоминания, связанные с этим днем - трагедия. Хотя, возможно, я просто слишком драматизирую. Я же элементарно "Брестскую крепость" не смогла и 15 минут без слез посмотреть.  Непонятные загоны, пришедшие около недели назад,  по-тихоньку стали отступать. Маленькими шагами, кончиками пальцев почти не касаясь земли. Иногда посещают мысли, что с этими загонами жить лучше. Как будто это депрессивное состояние есть моя зона комфорта. В них хочется увязнуть с головой, так, чтобы выбираться было как можно сложнее. И тут возникает вопрос: а все ли со мной нормально? *вопрос ответа не требует* Почему человек появляется в те моменты, когда ты его не ждешь, не хочешь принимать? И он отстраненно молчит, когда ты нуждаешься в нем больше всего, когда просто хочешь услышать очередную армейскую историю  и узнать как он себя чувствует перед дембелем?  А потому что это все так зря,  так не нужно ни ему, ни мне. Кто мы друг другу? Могу ли я его назвать другом, понимая, что не всегда до конца открыта с ним, как это было, например, с питерским. Осознаю ли я, насколько он привязан ко мне? И сделаю ли я ему больно. . снова? too many questions. Вспоминаю слова, сказанные ночью на кровати родителей подруги от довольно мудрой, но эксцентричной девочки, сказанные о другом мальчике, но так подходящие в сложившейся ситуации: "ты ждешь от него поведения, соответствующего поведению парня, с которым вы вместе. но он ведь тебе друг. так и не требуй большего". пусть все уже решится, как с питерским. Пусть он  отпустит.  Я просто слишком эгоистична.  Вместо того, чтобы учить металлы, я пишу этот текст. Мерзнут руки, по ногам мурашки (от холода или пронзительной песни?) Надо взять себя в руки. Еще немного и сессия, а это почти свобода.  Подсела на Sex& the City. Если у этих 35-летних женщин все не так уж радужно в личной жизни, приходит осознание, что,  черт возьми, да у меня еще вся жизнь впереди! Завтра должна пойти на бесплатное занятие по стрип-пластике. Посмотрим к чему это приведет. То самое чувство, когда внутри борятся две меня: одна авантюрная, готовая на любые эксперименты и начинания, и другая, боящаяся провала, незнакомцев и считающая, что лучше тихого вечера на кровати с ноутбуком нет ничего. Надеюсь той, второй, понравится.     

счастливы те, у кого много хлопот, ведь их умам не хватает времени искать горя.

Кейт Мортон, "Забытый сад".

Когда тебя тошнит от всего, вещей и явлений, людей, ситуаций, еды, вообще от всего, причем не только в переносном смысле, всё так заебывает, что вот физически воротит от жизни и хочется укрыться под пледом до самой смерти, это, походу, просто периоды такие по жизни, и существуй в них как хочешь.

Я немного вышла из себя. Апатия совсем захватила мой детский мозг. За время моего отсутствия я совершенно потеряла веру в себя, желание жить, творить и развиваться, вместо этого меня у
Что сказать, не очень благоприятно.
Я устала от прокрастинации, которая завладела моей жизнью, устала ничего не делать. Мне совершенно всё лень и я не знаю, как справиться с этим. И за это начинаю себя терзать и ненавидеть! Мне совсем не хочется так жить, я просто не могу так, я постепенно умираю от этого бездействия! же пару раз охватывала депрессия, простуда и тотальный психоз.
Я так хочу совершить что-то за рамками обычного. Что же мне сделать???

Розы

Ты мертва,
почему же печаль, как живая,
из очей твоих смотрит, по-прежнему черных?

Неужели на смерть обрекается радость?
И единственно вечное — наша печаль?

Хуан Рамон Хименес

Ну вот, 10 мая 2017 года, мне уже 22 года, и когда я так успела повзрослеть… В обед уезжаю с друзьями отмечать, самые важные дела перед своим праздником сделала еще 8 мая. Что произошло за этот год? Начнем по порядку: 1) самое важное для меня, это мой же подарок к моему Дню, я похудела на 16 кг! Я доказала всем назло, что я сильнее, чем они могут подумать, у меня есть сила воли, я расту, я развиваюсь, я учусь. 2) я простила и отпустила все обиды на людей, которые сделали мне плохо и больно, и теперь я могу заявить, что я свободна. 3) я обрела то, что хотела и искала. Нет, это не любовь, это мое здоровье и семейные ценности. Я столько болела в прошлом году, столько операций я перенесла, что мне жить было тяжело, а то и вовсе не хотелось. 4) я заканчиваю ВУЗ этим летом с красным, мать его, дипломом! Я никогда не была супер умной, в школе училась с переменным успехом, но закончила ее без троек. Но диплом ВУЗа - это подарок самому дорогому человеку в моей жизни. Человеку, который подарил мне жизнь - МАМА! И тебя нет со мной уже 3,5 года, но все, что я делаю и сделаю - это ради тебя! Спасибо за жизнь! Ты не представляешь как я ее стала ценить, спасибо, что дала окрепнуть после всех болезней и после всей боли, которая была в моей жизни. А сейчас будут звучать слова благодарности тем, кто делает меня настоящей и не дает моему внутреннему огоньку угасать:

1) Родители и родные. Мама, папа, бабушка и дедушка! Спасибо, что вы есть у меня. Я каждый день чувствую вашу любовь, заботу и поддержку. Пусть мамы и нет с нами, но мы семья. Я всегда рядом есть и буду. Я ценю все то, что вы делаете для меня. Я люблю вас каждой частичкой своего сердца и своей души. Тети, дяди, братья, сестры, прабабушки и прадедушки, двоюродные бабушки и дедушки! Спасибо, что не забываете и рядом со мной изо дня в день, даете свои мудрые советы, понимаете и поддерживаете. Люблю!

2) Друзья. Аня, Валера, Карен, Алена, Максим. Знали бы вы, как я вас обожаю! Именно вы делаете меня настоящей! С вами не надо притворяться и играть какую-то ненужную роль. Учеба, зал, отношения. Все пережито и переживается уже который год. Моя душа всегда с вами, я изо дня в день радуюсь тому, что обрела вас.

3) Таня, Вадим, Сережа. Они родные. В прямом смысле. Таня (сестра двоюродная), Вадим и Сережа (братья двоюродные). Они отдельно от родных, потому что с ними самая близкая связь. Они и родные, и друзья, и что-то большее, чем просто люди. Они мои люди. Могу позвонить любому из них хоть в 3 часа ночи и мне ответят. Просто спасибо. Вы сами знаете за что. Моя любовь к вам не имеет границ и благодарности.

Сейчас у меня нет отношений, потому что я их сама не хочу. Я очень скучаю по одному человеку, но он уже в отношениях, а я не так воспитана, чтобы что-то рушить. Он счастлив, а значит и я счастлива. Он не предал меня, мы общаемся, мы друзья. Даже после расставания мы смогли сохранить огонек дружбы. НеМойМужчина с буквой М в имени, я люблю тебя. И ты это знаешь, ибо мои глаза горят все так же, как и в день нашего знакомства.

А теперь пора отправляться спать. Предстоят долгий день и ночь, куча поздравлений, улыбок, слез счастья и любви. Доброй ночи, мой маленький мир!

"Случаются дни, когда не происходит ничего особенного, но на тебя вдруг накатывает волна тоски и такое чувство одиночества, что потом ты долго не можешь его забыть." — Марк Леви. Первый День

Наверное у всех есть какая то, та самая песня с которой свзяно что то очень важное, причем это могут быть как и радостные так и грустные воспоминания. слушая которую прям переносишься в то время, и прям заного все это чувствуешь и пропускаешь через себя, и ставишь ее на повтор и уносишься в прошлое время, и к тем людям… и как бы больно не было все продолжаешь слушать. Лично мне это помогает не забыть что я все таки могу что то испытывать к людям, могу любить и страдать, но иногда это забывается, и ведешь себя как тварь какая то, а делаешь это лишь из за того что именно "страдать" не должно быть в нашей жизни, но таковы законы нашего мира что не бывает горя без добра. И по этому каждому нужна такая песня, что бы не забывать кто мы, и что мы можем когда в нашем сердце живет любовь !

флиртуйте, наслаждайтесь мужским вниманием и общением. флиртуйте всегда и со всеми, смотрите мужчинам в глаза с улыбкой, ловите восхищенные взгляды.

делайте как можно больше совместных фотографий, бывайте вместе в разных местах, любите одну музыку на двоих, чтобы после расставания всё кругом мучительно напоминало вам о проёбанном счастье и заставляло вас страдать и бухать как мразь.

как-то пришла со свидания, и до утра лежала в кровати, смотрела в потолок и думала: это ОН, мне пизда. а если так не думаешь, всё пустое.

Сегодня весь день была у макса, красила волосы его маме)) и просто шутили баловались) у него ночевать остаюсь))

В очередной раз убедилась, что мир сходит с ума. Ведь, понимаете, прикол в том, что не было бы грязных желтых газетенок, ни говнопередач на топовых федеральных каналах, ни "взломщиков", копающихся в чужом грязном белье, если бы вам не было это реально интересно. Только спрос рождает предложения. Туда же и радио, и телек, и все остальное: если бы вам не нравилась такая "музыка", такие новогодние шоу, такие передачи, то этого бы не было. Было бы другое, настоящее, вечное, достойное, наполненное интеллектуальным, культурным весом. Я помню, читала об одном европейском городишке, где люди не пили алкоголь. Им проссто не хотелось, наверное, не знаю. А через какое-то время алкоголь исчез с прилавков. Нет спроса, нет смысла торговать, ибо убыточно. Все просто. Если вам однажды надоест обсасывать чужие проблемы, разборки, голые сиськи, тайные переписки, то это скоро исчезнет с "прилавков". Но… этого не случится. Потому что вам и вправду интересно. Увы.
(с) Рита Дакота

Я не знаю, чего на самом деле хотят женщины, но уже много лет я живу с одной из них и живу очень счастливо и гармонично. И пусть мой рассказ будет похож на передачу по каналу Дискавери, но так и есть - это мы, те две редкие особи, которые ни разу в жизни даже не ссорились. С самого утра я обнимаю свою жену и стараюсь не отпускать ее как можно дольше, так как она питает меня энергией, добротой и хорошим настроением. Я не воспринимаю жену как сожителя, с которым можно разделить кухню, ванную и кровать. Она мой самый лучший друг и время, проведенное с ней, я предпочту любым другим людям. Она никогда не злится, но даже если попробует - я всегда отвечу ей только нежностью. Нежность - лучшее оружие в сражении с женщиной. С любой другой тактикой мужчина всегда, в конце концов, выглядит жалко и проигрывает. У меня был в жизни такой печальный опыт, но я быстро учусь на своих ошибках и на грабли стараюсь не наступать. Мы никогда не соревнуемся ни в воспитании детей, ни в вопросах быта. Она женщина, я мужчина и мы слушаем друг друга, а если что-то не понимаем, то спокойно задаем вопросы. Моя женщина - это не загадка, а человек с врожденной глубинной мудростью, и единственное, что мне остается - это сначала барахтаться, потом учиться плавать, а потом учиться жить с ней, просто пытаясь поспевать за ее духовным и умственным развитием. Я раскрыл для себя простую истину: полюбив по-настоящему одну женщину, ты пропитываешься уважением ко всем женщинам в целом. Уверен, что жить в гармонии и счастье по силам каждому влюбленному человеку, достаточно научиться понимать друг друга, а для этого необходимо всего лишь желание, которое должно быть взаимным. (с) С. Тимченко

Вчера мы с моим мужчиной сделали новые татуировки, на днях я отпраздновала начало своего 22-го года жизни, пару дней назад мы открыли сезон Треп-дачи, а на Пасху мама моего парня перед всеми сказала, что нам надо пожениться. Теперь все по-порядку.

Я как гусь, когда что-то происходит, мне лень писать сюда, а потом я забываю. Получается, что сижу, только чтобы читать вас.

Начнем с дня рождения. Он был второго числа. Вечером первого у меня было максимально суицидальное настроение и чернота в голове. Парень на работе, как всегда, дома сидеть было невыносимо, я решила прогуляться. Одна. В 10 вечера. К слову, я живу в далеко не самом спокойном районе. Люди здесь напоминают мне мой родной Луганск. Вроде как дома оказалась. Я вышла, зашла в магазин, купила пачку сигарет, позвонила своему мужику и сказала, что встречу его с работы. На что он запротестовал и сказал, что у него после работы дела и не надо его встречать. На вопрос, что за дела, он ответил "не важно". Вместо того, чтобы сложить два плюс два, я подумала, что он что-то от меня скрывает и расстроилась. Бродила по улицам, курила и думала, почему все так. Господи, как же я люблю пострадать из-за бессмысленной хуйни. Пришла домой, накормила кошку, увалилась на кровать читать книгу. Звонок в дверь. Иду встречать своего мужика. И… На пороге стоят все мои друзья, с шарами, пиццей, тортом, колпачками. И я ревууууууу. Обмазала мужика своими соплами, спасибо, говорю, за все. Так мило, у меня еще так не было. В итоге мы тусили всю ночь, меня макнули мордой в торт и я из-за этого не успела загадать желание. Но это не важно, я всегда забываю, что загадывала.

Потом мы ходили в магазин, потому что вино закончилось. По итогу ночи: кто-то вырубился раньше времени, а я пила со всеми и была трезвая, как стекло. Очень обидно. Ну и лавровым веночком этой вечеринки стала Настя, которая обблевала мне всю квартиру, но я все равно люблю ее.

Вообще, я испортила себе день рождения, так как я все два дня, что мы праздновали, просидела с недовольным лицом. Мне всегда было грустно в этот день, но в этом году это просто достигло своего апогея. Женя очень переживал, постоянно спрашивал, что он сделал не так и непонятно за что извинялся. Меня так заебало мое эмоциональное состояние, что я могу только представить, как оно заебало его. Но я стараюсь отгородить его от этого. Хотя в последнее время мне только хуже. Я потратила до - ху - я денег на очень хорошее успокоительное, которое нужно пропить курсом. Но вот курс подходит к концу, а результата ноль. Я уже не знаю, что делать.

О родителях мужика. Перед ДР была Пасха. Я далеко не христианка, но люблю этот праздник, так как он семейный. И в лице родственников моего парня я обрела новую семью, так что застолья стали в радость, без пьяных морд и того ужаса, что были в моей семье. Сидели мы, кушали веганские салаты. За столом все, включая друзей семьи. И тут Женина мама выдает "Вам нужно жениться, так будет правильней". Я уж не знаю, что было на Женином лице в тот момент, но я подавилась и начала кашлять. Не ожидала такого от них. У Жени супер-современные родители, это раз, два - говорить об этом при всех за столом ну вообще не ок. Мы сами этот вопрос НИКОГДА не обсуждали. Я даже не уверена, что Женя вообще хочет узаканивать отношения. Нас и так все более чем устраивает. А если уж и да - то рано вроде как еще. Мы только год вместе. Короче, я съехала как-то с этой темы, уж не помню, как. А вечером она пришла к нам в комнату и опять об этом заговорила. И я такая ЫЫЫЫЫЫ. Что мне сказать? При чем смотрит на меня. Я проглотила язык и начала со всех сил сербать Швепс в стакане, будто не пила миллион лет. Типа извините, не могу говорить, рот занят. А Женя что-то такое шутканул по этому поводу, что еще больше убедило меня в том, что он этого говна не хочет. Да о чем речь. Год назад он был твердо убежден, что вообще больше никогда не заведет никаких отношений. А тут это. Рано, ну зачем лезть в чужую жизнь: С И в добавок к этому, пару месяцев назад Женин брат разошелся со своей женой. Все считали их идеальной парой. Так на фоне этих событий уже совсем о женитьбе не думается.

Новая татуировка. Ну вот, мне 22. Чем я занимаюсь? Рисую, делаю, что душе приятно и бью татухи. Такой ли я видела себя в этом возрасте? Нет. Мне всегда казалось, что я буду супер-серьезной теткой с работой, своей квартирой и мужем. Возможно, уже и с детьми. (Как половина моих одногодок). Но, спасибо, у меня все иначе. И это дико круто. Женя тоже набил новую. Это очень мило оказалось - забиваться вместе. Я очень терпеливая дама, и не один татуировщик поражался моему терпению. А когда Жене набивали его работу, он лежал и трусился всем телом, как маленький щеночек, обнимая меня и сжимая руку. Боже, это было так мило. Запомню этот день надолго, наверное. Обожаю мастера, у которого мы сейчас забиваемся. Это мальчик, которому вот-вот 30. Но он молод и весел во всех смыслах этого слова. Его ничего не напрягает. Он живет в свое удовольствие, рисует целыми днями, и каждый день бьет татухи. Путешествует, когда берет отпуск. В общении с ним вообще не чувствуется, что это уже довольно взрослый мужчина. У него такое смиренное и жизнерадостное лицо. Вот, что бывает, когда тебя не ебет ничье мнение и ты живешь только для своего счастья. Это ли не прекрасно?

Сезон Треп-дачи открыт. Объяснять, что такое Треп-дача придется очень долго. Скажем вкратце - это место, в котором произошло очень много важных вещей для нашей компании. У моего лучшего друга Юсефа есть 2х-этажный дом - это и есть Треп-дача. Мы пришли туда на вписку впервые с осени - наконец-то потеплело, а дом не отапливается, так что в холодное время года о нем можно только мечтать. Иии… Такая ностальгия! Я сразу вспомнила времена, когда мы с Женей еще не встречались и у нас были самые ебанутые в мире отношения. Когда мы тусовались там, изливая яд друг на друга, а потом ебались, как в последний раз. А на утро снова делали вид, что мы друг другу никто и обменивались саркастическими фразочками. Но это была не самая приятная ностальгия, я, разумеется, не люблю это время. Так что было здорово побывать там ВДВОЕМ. Как один комочек нежности. (Это слишком приторно, извините). И ночь была такая… Ух. Это не для вьюи. Но я почувствовала себя такой счастливой в этот момент. Как эта клише-фраза: вы становитесь одним целым.

Ну и вечеринка была крутой, в наших лучших традициях. Вот вам мое счастливое лицо.

И так. Что же это такое - быть взрослым? Это трудно. Потому что у тебя множество проблем. Позади универ, но на мне висит научный труд, который я никак не могу писать, а если не напишу, мне пиздец. Счета за квартиру в этой стране толкают тебя на суицид, но с этим можно справиться. Ты постоянно болеешь и лечишь какую-то херню, а с каждым годом спина болит все больше, напоминая, что гравитация - беспощадная сука, и ты медленно тянешься к земле. Но если немножечко притормозить и посмотреть на все вокруг - как же здорово жить! Каждый момент буквально пропитан волшебством. Я все же твердо убеждена, что наша жизнь во многом зависит банально от отношения к ней. Мы сами строим свой путь. Только кто-то выбирает грусть и нелюбимую работу, херовые отношения. А кто-то бросает это все, рубит на корню, а в замен к его ногам падает то, чего он всегда ждал. Что же, мне 22. И я очень счастливая девушка.

Очень хочу, чтобы у всех девочек на вью, которых я читаю, все тоже было хорошо. Улыбайтесь чаще. Правда. Потому что ваше настроение творит чудеса с жизнью.

Дай ей шанс. Море нежности, грусти не отпускай резко Впусти осторожно в самое сердце. Звонки, телефоны, смс-сообщения - ветреной жизни куски, мгновения. Нет вариантов, пути исхожены Программы и функции в тело заложены, разбиты, свиты из переплетений, разных судеб, чужих течений. Страх перед будущим - малая толика. Каждый сам пишет историю, ищет новое, нереальное в жизни, окутанной странными тайнами, спетой в'олнами, с собой войнами. Дай согреться, красное солнце впусти в сердце. Думать о правде, терзаться сомнениями, Плыть по течению или против течения. Друг в друге искать повод, чтобы отвлечься. Море любви нахлынуло в сердце. Радостным стоном, криком прохожего входит весна в темноту прихожей. Тусклая лампа, старое зеркало. В каждой судьбе не бывает безветрия. Все развиваются, в кого-то влюбляются, с кем-то расходятся, с кем-то встречаются. Жизнь дарит шанс на любовь всем и каждому, не отрицай его и себя не оправдывай. Если захочешь со мной об этом поспорить - говори на широкую аудиторию! Пусть все услышат веские доводы, циничные, слабые псевдоповоды. Пара звонков, встреч - и до свидания! И начинается новое тайное. Вечный игнор, перманентный off-line. Кто-то так и не дождётся звонка. Выйди из клетки, впусти свет в сердце, дай один шанс быть с тобой вместе. Есть в этом мире хорошие стороны. Стоит ли тратить себя на разгоны? Каждая новая - забытая старая. Но твоя единственная - одна она. ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ РАСКАЯТЬСЯ ЧТО ТЫ ПО ЖИЗНИ НЕ ТЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ НЕ ТАМ ОТКРЫВАЕШЬСЯ НЕ ТАМ ПРОСЫПАЕШЬСЯ. Дай шанс один, последний, очень короткий, только такой, чтобы до судорог в лёгких. Чтобы от взгляда исчезало дыхание перед единственной и желанной. Красное солнце легко сделать мёртвым, если быть малодушным и робким. Страх перед будущим - малая толика. Помни, что каждый сам пишет историю. Кому-то off-line, кому-то hard core. Каждый ведёт свой собственный спор. Видишь, на улице зима приближается? Так и события жизни меняются, расправляются, где-то красивое чудо случается. Взгляды находят друг друга нечаянно. Может, это она? Не случайная? Может быть это твой шанс мимолётный? Это любовь до судорог в лёгких..

Вот у меня много косметики, но мне некуда ее выгуливать.

К примеру, мне незачем намазывать на лицо корейский bb крем с защитой от солнца 45, сидя дома. Дилемма.

Хотя краситься я люблю. Очень.

А гулять не люблю.

Большое путешествие подошло к концу. Мне кажется, за эту поездку я стала старше лет на 10. Главный вывод донельзя банальный – жизнь очень странная штука.

я, во всяком случае, не бегу от своих ошибок. я засыпаю и просыпаюсь с ними. они глядят на меня из зеркала, когда я смотрюсь в него. и я говорю себе: «чувиха, ты переживёшь это».

жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. жизнь не дает второго шанса. поэтому живи сердцем. доверяй своему сердцу. делай все, чтобы добиться своей цели. никогда не опускай руки.

Вот как будто косочек откололся от души. Все понимаю, надоедает сниматься в сериале 6 лет, но так грустно от этого. Чувство, сродни тому, когда заканчиваются минуты общения с дорогим человеком перед его отьездом. Эх, мгновение, остановись! Так сложно прощаться с героем, который чем-то даже похож на тебя. Спасибо за 6 прекрасных сезонов. Я бы смотрела любимые сериалы всю жизнь. Они взрослеют вместе с нами. И от этого так тепло и приятно.

Я буду скучать, Спасительница!

Много лет назад Алина Кабаева встретилась с Игорем Ушаковым, человеком, который смог преодолеть себя.

Несмотря на то, что Игорь Ушаков передвигается на инвалидной коляске, он смог взобраться на самую высокую точку Северной Америки - гору Мак-Кинли на Аляске. Также Игорь Ушаков - мастер спорта по фехтованию на колясках.

«Эта встреча перевернула мой мир, – поделился Игорь со «СтарХитом». – На тот момент я еще не знал, чем мне заниматься, будущее выглядело туманным… Но Кабаева меня вдохновила. Мы много разговаривали… Я рассказал о себе, а Алина – о спорте, выездах, эмоциях, которые испытывает во время турниров. Мне тоже захотелось быть частью этого. Вскоре начал заниматься легкой атлетикой, потом фехтованием, где и стал мастером спорта, призером Кубка мира. Меня даже отобрали в сборную России на Паралимпийские игры в Лондон в 2012 году, но, получив тяжелую травму, не смог поехать».

Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

Ф.Достоевский

"Униженные и оскорбленные"

«Я столкнулся с ней в середине холодной зимы,
(так когда-то Титанику встретился айсберг).
Не зарекайтесь от болезни, тюрьмы и сумы.
И от любви, пожалуйста,
не зарекайтесь.

В ее черных глазах плескалось ведьмино пламя,
у губ ее был соленый, кровавый вкус.
Но вела себя женственно, словно индийская рани,
(в этом был ее самый заметный плюс).

Среди прочих банальных нежностей и люблю,
у моей Джульетты было немало странностей.
Мы встречались сто дней (если верить календарю),
но в мой дом она переехала почти сразу же.

Все ее статуэтки, конфетки, оборки, духи,
заселили мою холостяцкую, голую площадь.
С ней пришел черный кот (а я ненавижу их)
отвратительный чай и занавески в цветочек.

По ночам она всегда просыпалась в три,
объясняя сей странный обычай бессонницей,
без наушников слушая чертову ''Devil's Trill''
и я ждал, пока мерзкая музыка кончится.

Я устал от нее очень скоро, (месяца через три)
задохнувшись от мармеладно-медового смрада.
Разъяренная, злая, как черт, кричала она: ''Умри!
Проклинаю тебя! Пусть твоя жизнь станет Адом!''

Уходя, она подарила мне золотые часы,
на цепочке,
как будто бы в знак примирения.
И оставила адрес.
''Если захочешь ты,
приходи в этот дом,
я встречу тебя без сомнения''.

Я не помню, сколько женщин было после нее,
как не помню их лица, фамилии и приметы.
Ветер шапки срывал, трещал под ногами лед,
я шагал через город, лицо закрывая от ветра.

Помню, был одинок, простужен был тяжело,
и я вспомнил о ней,
так скоро мне надоевшей.
(Может быть, любовь, как дорогое вино -
чем старее она, тем благородней и терпче?)

Прибыл затемно, стоял особняк под луной,
лес вокруг, высокие сосны и ели.
Посмотрел на часы,
(было двенадцать ноль ноль),
постучал пару раз,
и открыл деревянные двери.

Дом был пуст. Покинут уже давно.
Паутина в углах, картины, поросшие пылью.
И повсюду портреты.
Портреты ее одной.

Сумасшествие.
Словно дешевый триллер.

Я хотел возвратиться,
но дверь была заперта.
Как и окна,
не вскрыть и не выбить стекла.

''Значит ведьма,
проклятая ведьма она.
И я бросил ее, обидел,
подругу черта''.

И во тьме, на потрескавшихся зеркалах,
запылали кровавые буквы, алым на черном:
''Когда время на подаренных мною часах
остановится,
любимый,
ты будешь мертвым''.

Я пишу эти строки и руки мои дрожат,
и мои оголенные нервы словно взбесились.
Потому что
в три ровно,
пару секунд назад,
эти проклятые часы
остановились.»

ДИКАЯ ВОЛЯ

Я люблю такие игры,
Где надменны все и злы.
Чтоб врагами были тигры
И орлы!

Чтобы пел надменный голос:
" Гибель здесь, а там тюрьма! "
Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!

Я несусь, - за мною пасти,
Я смеюсь - в руках аркан…
Чтобы рвал меня на части
Ураган!

Чтобы все враги - герои!
Чтоб войной кончался пир!
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!

Марина Цветаева

в который раз я просто в шоке.

познакомились с мч, встретились, вроде норм, потом недели 2 не общались (ну как бы вроде все понятно, не?)

вчера пишет, что хочет встретиться, выпить вместе (со мной конкретно). ни один вариант из предложенных, по объективным причинам не устроил меня. вроде условились, что просто прогуляемся (на все прения ушло часа два). потом оказалось что приехать сможет лишь через час, а время позднее. ну я так и сказала "извини, но я не дождусь и усну, уже поздно (ну рано я ложусь, ну что поделать)

в итоге оказалось, внимание ВЫВОДЫ СДЕЛАНЫ!

то есть пропасть на 2 недели, ни слуху ни духу это норм, а отказать во встрече это все ВЫВОДЫ СДЕЛАНЫ.

я одна логики не вижу?

если кто-то увидел, дайте знать, очень интересно. правда)

некоторые дни у меня совершенно смешались. я не помню, когда я кому-то говорила про наше расставание с моим прекрасным человеком. не помню, когда осознала тот факт, что похудела за пару дней аж на 3 килограмма. не помню, когда мой прекрасный человек говорил, что всё хорошо, а затем говорил, что всё же мы не можем быть вместе никогда. но я постараюсь сейчас восстановить хотя бы некоторые детали прошедших дней.

6 мая, суббота. в этот день я думала, что мне придётся ехать на дачу, так как выходной и у меня не было пар. но всё оказалось по-другому. я опять же не могла спать, но в итоге встала примерно в час, пошла на кухню, чтобы налить себе чай(уже прогресс!), и тут мне стало опять так хреново(извиняюсь опять же), я задыхалась и у меня текли слёзы.
чай я всё же выпила, даже съела желе и пару конфет! нормальной едой это не назовёшь, но это хотя бы влезло в меня.
некоторое время до этого мой прекрасный человек говорил, что у нас всё ещё может получиться, точнее, он меня не отпускал совсем, он говорил, что он и хочет, и не хочет быть со мной. а в конце этого дня он написал: "не могу с тобой быть. просто у меня больше не получится." но потом он опять сказал, что ничего не знает и для него это слишком сложно.
я договорилась с ним съездить со мной за рюкзаком, чтобы всё окончательно прояснить, и это уже следующий день.

7 мая, вот и настал тот судьбоносный день, который, пока что, направил всё в более позитивное русло. а я говорю о том, что он всё-таки принял окончательное решение, но об этом чуть позже.
встав с кровати где-то в 11, я собралась и поехала к нему, чтобы потом вместе поехать в нефтяники мне за рюкзаком. в это же утро меня сестра попросила съездить за книгами, которые можно было бы легко забрать на обратном пути.
почему-то он подумал, что я приехала к нему просто так, просто чтобы побыть у него дома. но всё же он собрался, и мы поехали. узнав, что мне нужно ещё и за книгами заехать, он реально взбесился и отошёл от меня метров на 10. это повергло меня в такой шок, потому что книги были всего лишь по пути, а, как мне было известно, других планов на день у него не было.
в общем, после разговора в автобусе и похода за рюкзаком, который я так и не нашла, он сказал, что он не хочет отношений в данный период времени. вот и всё, мы не вместе теперь уж окончательно(?!).
это меня расстроило, конечно. но я всё равно не понимала, почему тогда он меня держит и всё такое.
после того, как нам не удалось забрать книги(там было закрыто), мы поехали к нему. я понимала, что, возможно, это вообще последний день, который мы проводим вместе, или же вообще общаемся в последний раз. когда мы вышли на его остановке, он подал мне руку, а я её взяла и решила не отпускать.(если тебе чего-то хочется, то делай!) я подумала, что если ему это будет неприятно или ему это не понравится, будет не нужно, то он уберёт свою руку из моей. но нет, он положил наши руки к себе в карман. это было так приятно, знаете.
у него мы легли на диван, лежали рядом, а потом начали "издеваться" друг над другом, щекотать друг друга и всё прочее. ну, а это переросло в нечто большее, чего он хотел, чего хотела я. и это было замечательно. мы лежали и обнимались.
а потом настало время уходить, потому что ему нужно было забрать джинсы из ремонта. в это время, кстати, ему позвонила та самая девушка, но он не стал ей перезванивать. хоть я и посоветовала ему это сделать. потому что это очень обидно, когда тебе человек нужен, а ты ему - нет.
как недавно оказалось, по его словам, я заставила его проводить меня. хотя, с моей стороны ничего такого не было. мне просто хотелось, чтобы мы ещё хотя бы чуть-чуть были рядом, ведь это был конец.
из меня опять вытекло слишком много слёз, поскольку он - единственное дорогое, что у меня есть и было за эти 3 года. воспоминаний столько, что они заставляют меня разрушать себя дальше.
уже на моей остановке, практически перед самым-самым его отъездом домой, он сказал одну вещь, которая заставляет меня сейчас существовать дальше, "у нас сейчас перерыв, после лета мы опять будем вместе".
я всё ещё надеюсь, что это так и есть.

на следующий день, 8 мая, я решила съездить с Машей в кофейню, в которой уже давно хотела побывать. так всё и получилось, это было замечательно.
но потом вечером оказалось, что он не может меня видеть вообще. как говорит, это пока что. но от этого, знаете ли, совершенно не легче. потому что я хочу быть с ним рядом всё время, вы знаете.
он сказал, что я для него больше, чем просто друг, поэтому ему тяжело.

сегодня уже 9 мая, сегодня мы даже не переписываемся. я не знаю, что будет позднее. захочет он пообщаться или нет. но мне теперь приходится с этим жить.
мне нужно отвлечься? возможно. но он - это то, что меня сейчас волнует больше всего.

почему это так тяжело для меня? и когда мне станет легче?
я люблю его. очень.

не сдаваться и идти вперёд.

Я мучительно ощущаю, что нам больше нечего сказать друг другу. Еще вчера мне хотелось забросать ее вопросами: где она побывала, что делала, с кем встречалась? Но меня это интересовало лишь постольку, поскольку Анни способна была отдаться этому всей душой. А теперь мне все равно; страны, города, которые Анни повидала, мужчины, которые за ней ухаживали и которых, может статься, она любила, – все это не захватывало ее, в глубине души она оставалась совершенно равнодушной: мимолетные солнечные блики на поверхности темного, холодного моря. Передо мной сидит Анни, мы не виделись четыре года, и нам больше нечего друг другу сказать.

Сегодня планировала начать АВС, но сорвалась. Теперь понимаю, что только сыроедение мне поможет. В феврале с помощью сыроедения уже скинула за 2 недели 4 кг.

я решила, что хватит мне молчать и наконец-то стоит рассказать о том, что происходит у меня в жизни и внутри меня.
каждый день я постараюсь писать абсолютно всё, просто потому что сейчас всё меняется чересчур быстро, что я совершенно не успеваю на это нормально реагировать.

пока что я не знаю с чего начать.
на прошлой неделе, 3 мая мы с моим прекрасным человеком расстались. притом, как это казалось тогда, окончательно и навсегда. возможно, вы можете себе это представить, а если нет, то вам очень повезло, но в моей душе и в моём сердце образовалась невероятно большая дыра. её ничем не заполнишь, она просто есть, и иногда она напоминает о том, что она есть. извиняюсь за столь некрасивый лексикон, но по-другому это описать не получится. мне было так хреново, как ни разу в жизни мне не было. я поняла, что человек, которого я люблю больше всего на свете, меня совершенно не любит и может легко меня вычеркнуть из свой жизни. приэтом, он может легко найти себе новую девушку(как бы он сейчас гуляет, созванивается и ездит к одной девушке, их общение как раз-таки так сильно улучшилось перед нашим с ним расставанием), забыть про то, как мы ежедневно общались, были друг с другом и любили на протяжении 3-х лет(встречались мы 1 год и 6 месяцев, немного не дотянули до 7 месяцев). в общем, так началось моё жалкое существование и гнобление себя изнутри.
просто так же ничего не бывает, вот и я искала всё это время, что же я делала или сделала не так. на эти вопросы он всегда отвечал, что я ничего не сделала и не делала ему плохого, что я очень хороший человек и что он меня не достоин. подскажите мне, как я должна была на это реагировать?

на следующий день, 4 мая, мы встретились с ним на остановке, которая находилась примерно на одинаковом расстоянии от него до меня. при встрече с ним я заплакала. я чуть ли не целый день плакала, на самом деле. но тут всё дело в том, что я плакала, пока мы обнимались. вроде бы и он плакал тоже, если я не ошибаюсь. потом мы поговорили на совершенно отвлеченные темы, посмеялись над всем, чем только могли, и разошлись. он сказал, что вечером приедет и завезёт мне кое-какую вещь(всё ещё не отдал). я не собираюсь придумывать, но я уже практически ничего не помню, кроме того, что вечером я тоже плакала, когда лежала в кровати. ах да, в среду и четверг я уже не могла есть, я просто пила очень много воды. мне и кусок в горло не лез, меня тошнило даже от мысли о еде. возможно, тогда он сказал, что любит меня. но это не факт.

5 мая я рассказала Маше о том, что мы с моим прекрасным человеком расстались. утром в этот же день я рыдала в туалете в университете. у вас такое было? это очень сложно держать в себе, когда твоя дыра с каждым днём разрастается всё сильнее и засасывает тебя полностью, плюс ты не можешь есть, не можешь спать и пьёшь очень много воды.
я позвала его прогуляться, потому что мне нужно было с ним поговорить, наверное. или мне просто нужно было быть рядом с ним. когда мы встретились, я опять заплакала. (и что ж я такая слабохарактерная, подумаете вы. просто он - единственный человек, рядом с которым я могу быть самой собой, и рядом с ним я не чувствую никакую боль) мы были у него дома, виделись с его мамой(она всё ещё не в курсе произошедшего). он вёл себя так, будто бы мы всё ещё вместе. сказал такую фразу, после которой стало практически невыносимо. "когда мы с Любой будем жить вместе, у нас будет также."(речь шла про то, что у него в комнате, по мнению его мамы, ужасный бардак) и вот, мы прошли всю набережную нашего города, перекусили в макдаке(потому что я люблю его больше), он меня проводил до остановки и ушёл. мы обнимались с ним, долго. были такие моменты, когда мы чуть не поцеловались.(позже он сказал, что он хотел поцеловать, но не сделал так, чтобы я опять не заплакла) что ж, возможно я и мазохистка, но я просто очень хочу, чтобы мы снова были вместе.

продолжение в следующем посте.

не сдаваться и идти вперёд.

А в этот день всегда так страшно за то, что было, и ещё страшнее за то, что есть: иллюзорный, хрупкий мир с дулами ружий, направленных друг в друга.

все чаще ловлю себя на мысли, что хочу начать вести дневник. причем не тот дневник, про "встала-поела-уснула", а дневник отношений с теми, с кем когда то встречалась, с кем когда-то гуляла. хочу вспомнить все свои прошлые встречи, прогулки, запомнить нынешние и записать будущие, что бы потом перечитывать и погружаться в ностальгию. хочу все моменты переживать по-новой.

ГОСПОДИ Я НАШЛА Я НАШЛА ЭТОГО АКТЕРА ОЗВУЧКИ который работал над ЭП, и многим другими фильмами, ушло минут двадцать на поиски, НО ЁЛКИ ЗЕЛЕНЫЕ, НАШЛААААА

Груздев Александр Рудольфович :)

он был голосом Диего из Ледникового периода, оказывается: ОООО

и в Призраке в доспехах

а в Эльфийской песни так вообще все мужские персонажи, и название серий! от его тембра меня и пробивало!

как же круто!

«Привет, милый друг. Теперь я знаю, что ты есть, и ты знаешь, что я знаю о тебе. Я тебя вижу. Привет, теперь тебе страшно».

Завтра начинается сессия.. Степень готовности-купила тетрадок)) бля, я не знаю, что там будет, но если что-то пойдёт не так (НЕ ДАЙ БОГ), буду лыбиться и говорить "извините, я тупая"

Кротость-умение творить жизнь в состоянии любви. Кротость основана на мудрости, на понимании женщиной своей божественной сути, своего предназначения в творении жизни и в жизни мужчины.

Кротость-одно из лучших качеств женственности. Это божественное качество. Женщина-богиня никогда не спорит, не доказывает, так как она знает, что все в Мире создано для нее, для реализации ее желаний и мечтаний. И потому она всегда права. Ей не надо доказывать свою истину-она и есть истина. А скорость реализации ее желаний зависит от состояния пространства, которое она формирует своим звучанием-уважением и любовью к себе и к мужчине, который воплощает ее желания и мечты. В этом пространстве важный элемент-свобода. И кроткая женщина свободна сама и не нарушает свободу мужчины.

Кроткая женщина любит и понимает окружающий Мир, знает, что он придан и предан ей для вопощения мечтаний и поэтому бережно и с любовью принимает все то, что Мир выстраивает для нее, не напрягает своим недовольством, критикой, осуждением. Она тонко воспринимает гармонию Мира и творит ее.

Наличие кротости, а соответственно и женственности, определяется по тому, как ведут себя мужчины в присутствии данной женщины: по отношению к ней и по отношению друг к другу. Рядом с такой женщиной мужчины становятся мужчинами и проявляют свои лучшие качества.

— ВИДЕО -

Мне было бы очень приятно, если бы вы посмотрели это видео! Я очень долго мечтала о нём и вот оно, такое как я и представляла. Никогда не забуду этот закат, песок и музыку.

случайно наткнулась

господи, да

моя любовь к Эльфийской песни обусловлена тем, что я увидела её в очень юном возрасте. не знаю, как бы я восприняла его в данное время

вещь эта появилась в моём поле зрении действительно удачно. сегодня показывали корейский фильм "горечь и сладость", и там были те же актёры закадрового дубляжа, что и в ЭП.

ностальгия сжирает меня

вчера в порыве паршивого настроения купила билеты на Bosco fest. Там будет Джон Ньюмен, у которого я слышала всего одну песню. Нахрена я это сделала - не знаю, но настроение стало получше.

Никто случайно не собирается на этот фест?

привет, это я, мне двадцать один, кажется, всё время забываю и хочется сказать, мол, двадцать два, а иногда и вовсе терапевтам выпаливаю: девятнадцать, а потом так "стоп, нет", и страшно, что уже даже не двадцать. странный возраст. большинство друзей уже пишут дипломы и у них вот-вот и взрослая по истине жизнь, а я недавно переехала в общагу и мне здесь по кайфу. лучше, чем где либо, просто дом свой люблю, где бы он ни был. и мой дом не на мой малой родине, где семнадцать лет прожила беззаботно(но и там тоже), и просто там, где есть я и где мне хорошо.
в общем, здесь мне хорошо, потому что это мой дом, потому что мне здесь хорошо. масло.

я еду к маме и счастлива, я еду обратно в город и тоже счастлива. это какое-то новое счастье. оно в сочетании со всеми моими проблемами существует мирно и всё решаемо, и всё возможно, хоть и тяжело.

мне в этой жизни не хватало самостоятельности и думать своей головой.

не хватало человека, который открыл бы во мне новое (иногда плохое). вытащил из меня искренность до последнего, а еще это странно открыть, что ты была такой классной похуисткой с мальчиками, потому что они все тебе были нахуй не нужны. а он нужен. и поэтому ты и слабость, и сила, и безумие с непредсказуемым спокойствием там, где надо, но не очевидно.

теперь всё на местах и всё есть. и страхи, и глупые поступки, и хрупкость мира (моего), и вишневый сироп, который делает всё чуточку лучше.

сайт, на котором всю жизнь читали/писали конспекты по критики не хочет работать! достали мы его, он обиделся! правда, так невовремя, потому что надо писать конспекты дальше, их очень много!..

Вот я такая сижу в декрете, читаю чат с работы и думаю "надо валить с этой работы и быстрее". 1 кц на всю Россию по звонкам остался и 2 для чата. Вы представляете какая это нагрузка? Я уже просто представила, что после работы буду пить и курить, а потом спать, даже есть не буду. Не будет сил не на что просто. И, что я потом делаю после таких размышлений? Правильно, лезу в инет искать работу. Нахожу себе хорош й вариант, потом вспоминаю, что в декрете и закрываю с матом ноут. Планирую в альфа банк или втб пойти, надеюсь места будут..хочу выйти раньше 1,5 года на работу..но кто меня отпустил? В мтс точно не хочу возвращаться..

и пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое, нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью. как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами. мы так сильно боимся пуль, что берём и стреляем сами

Сон с неловкой встречей старого друга. Оч даже реалистично, кек, я даже не против реальной встречи, походу единственная, по кому я немнооооожечко скучаю. Люблю такой тип людей

Так расстроилась..что пошла помыла голову (мне почему-то всегда кажется, что мне это должно помочь… ;) мне не помогло..как всегда. и я улеглась поспать. и это было зря! у меня така тема есть..если я ложась спать днем… и не важно..сколько просплю. хоть 20 минут я просыпаюсь с таким голодом…что пздц. не знаю что за удивительная особенность. просыпаюсь крч… и пахнет пирожками. я бегу на кухню. короче сожрала три пирожка. блять. это был первый хлеб за месяц…а это если приплюсовать к зажору..который случился в связи с выходным парня на днях.. крч.. заплывут мои кубики скоро обратно жиром при таком движняке. надо быстро восстанавливатсья..я поняла почему меня так развезло в палне пожрать. т.к. телефон в ремонте..и у меян нет под рукой этой программы, которая на телефоне, которая следит за моими калориями, углями и т.д…и мне подсознааааательно кажется, что я делаю это тихонько..и никто об этом не узнает..как будто это еще кому-то надо кроме меня.. да и тяжело..когда я не вижу цифры..сколько уже сожрала и т.д. а записывать мне лень..да и высчитывать долго. короче скорее бы телефон вернулся.

Капец, мне просто вернулось за вчерашние закидоны)) сижу такая, ем шашлык.. А он оказался с песочком… И ползуба к хуяяяяяям!!! За неделю до зарплаты, стабилити)

Сегодня я осталась одна дома, от скуки и одиночества слушаю русский рок, ем шоколад и разговариваю сама с собою в зеркале, и это все накануне последней сессии… Кажется, это клиника.

Домой прибыла 6 поздно вечером. 7 и 8 провела дома, занималась мед.книжкой, другими доками. И сегодня уже через несколько часов сажусь в поезд, вернусь домой только через 2 месяца. Дома провожу всё меньше и меньше времени.

Если начинать с окончания бакалавриата в России, то есть с июля 2016, то после моя жизнь выглядит так:

3 недели во Франции > 3 недели дома в мск (+съездила в свой родной город) > почти 2,5 месяца во Франции > 3 месяца дома (работала) > 3 месяца во Франции > 2 дня дома > уезжаю работать администратором на теплоходе с фр. туристами. На 2 месяца > вернусь в середине июля.

Постараюсь писать :)

И спасибо вам за ваши ответы к посту про собеседовние для визы/работу. Хотела отказаться от работы, поговорила с директором теплохода, в итоге я могу убить двух зайцев сразу. Надеюсь, смогу.

я пярм последние дни урод и калич. мало того, чтоу меня простуда на весь подбородок. (спасибо ацикловиру) …. была небольшая вавка на угбе. намазала ацикловиром..в течении нескольчих часов она увеличилась в пять раз… и перешла на подбородок.. смотрится так..будто у меня аллергия на что-то…вокруг рта. а издалека кажется, что я фанту пила..и вокруг рта ободок оранжевый…… а еще мне кот на ноге …как называется верхняя часть ступни…короче он мне там порвал вену. и я не могу нацепить НИКАКУЮ ОБУВЬ. очень больно…хромаю.

Но расклеилась я по другой причине… вот пи8шут мне бывшие…зовут встретиться… всякие знакомые парни зовут гулять.а. я всем гвоорю - я не могу. парню не понравится… ок.

но….парень у меня на работе. он всегда на работе. он на ней женат. меня уже начинают заябывать вопросы от подруг и знакомых…даже тех же самых парней… типа " а где вы были на майкских праздниках? " " вы ездили на шашлыки?" "тебя отвести напоить чаем вкусным может..или кофе? а то тебя наверное никто и не выводит никуда"..я ругаюсь с ними и говорю, что водят и вообще не их дело это. а про праздники молчу… мне нечего сказать… он приехал пару дней назад.. но был очень уставший..поэтому мы сразу поехали домой… меня начинают раздражать вопросы окружающих " а вы ходили на тот фильм? а на этот? а в театре крутой спектакль идет! вы ходили? а вы ездили в тот парк? а вы собирались туда и еще туда… вы съездили?" и вот сегодня" вы поедете вечером в центр? почему? праздник же!"

нет не поедем. потому что он как всегда работает. нет мы не сходили на тот фильм..и на этот тоже не сходили..нет мы не ходили в театр..и куда планировали съездить..тоже не съездили. и когда поедем..НЕ ЗНАЮ. а еще больше, чем в половину мест мы не можем попасть просто потому что…даже когда случается редкий выходной.. он освобождается вечером. на все мои разговоры об этом у него всегда один ответ" маленькаЯ, потерпи.", " выше носик". да схуяли.схуяли выше носик? что меняется.. ничего не меняется…говорит к лету обязательно разгребется… а что должно поменяться… ? летом роаботать желающих убдет еще меньше.. еще поувольняются…и что тогда?

ждун блять. хатико епта

.позвонил…спросил почему грустная.. да просто так

Очень мало людей я оставила вокруг себя, хобби у меня такое – сжигать мосты. И с теми вижусь очень редко, так как живем в разных городах

Подружки у меня, конечно, забавные. Одна говорит «Я со своим мужчиной поеду в Питер на майские, не хочешь? Можем там пересечься?». А что я буду делать там одна в то время, когда мы не будем пересекаться? Согласилась она со мной, что это полная ерунда и отдыхать они будут вдвоем.

Другая живет хотя бы в одной области со мной. Но также редко видимся. Все списывались, пытались найти общее свободное время и единственный мой полностью свободный день выпадал на годовщину в её отношениях с парнем. «Есть идея: а если ты приедешь, ну не на весь день, а на два часика, погуляем, пофоткаешь нас». Спасибо господи, что у меня хватает ума отказаться от подобных предложений.

Но я их люблю

Кажется, мы с Дашей всерьёз можем подружиться.

Это так удивительно. Меня теперь хватает на большее число людей в моей жизни. Раньше их было около четырёх - самых важных, самых близких, и самых…. и тут я задумалась и поняла, что это ведь не так. Их было больше. Четверо - люди из "онлайна", но ведь были и "физические" друзья. Не понимаю, как я могла чувствовать себя одинокой. Но это что-то внутренее, связанное то ли с непониманием, то ли с непринятием моих особенностей.
Но то, что сейчас таких активных связей стало больше - это правда. Больше друзей, больше знакомых. И люди не теряются, не отваливаются, не приходят на смену друг другу. Это вообще чудо какое-то. Просто частота встреч колеблется в зависимости от обстоятельств.

Я чувствую себя разной, на разных волнах, в разных ипостасях. Но это я. И так интересно ощущать все эти грани себя. На что я способна, что могу чувствовать, как могу себя вести. Не играя и не обманывая, искренне, но по-разному.

Даша предлагает встретиться. Сколько же дней я хожу с этой мыслью и думаю, когда настанет подходящий момент. А вот он.
" Как раз хотела написать тебе и, может, если ты хочешь, договориться о встрече". Милота. ^_^

Решила потратить ночь на курсач.
2:45 сижу и плачу

Я говорю, что я привыкла быть одна. Я говорю, что самодостаточная. Я говорю, что справлюсь со всем сама. Но я так устала. Я обманываю саму себя, ведь мне как и всем нужна ласка и забота. Я тоже нуждаюсь в поддержке. А у меня из раза в раз одно и то же! Нет у меня историй длиннее месяца (вру, есть одна, но второй месяц мы не виделись совсем, это не считается). И каждый раз я задаюсь вопросом, разве я не достойна счастья? Видимо нет.

Ну чо, обошлись ребята без шашлыков вчера, я удовлетворена)) сегодня, возможно, переиграем) вчера проходили мимо бывшего дома нашего, кто не помнит-там барак с водой из скважины и мойкой/стиралкой в падике) я сильно унывала по поводу той маленькой квартирки, моего уютного гнёздышка..) здесь сильно стрёмная кв, а для меня чистенький и аккуратный ремонт-едва не главнее всего. В общем, увиденное вчера, сильно меня обнадёжило) там был бурильный аппарат, не знаю как он правильно называется, и он бурил новую скважину.. То есть, выходит, воды там не было с декабря и до сих.. Как мы и предполагали, водичка в скважине закончилась.. Эти ебанутые полгода терпели, не мылись, или чо.. Ну там такие, могут и не мыться) А мы хоть в стрёме и с бабкиными коврами, зато моемся и пьём чай) обняла своего мужчину, который, несмотря на мои "фу" и "не пойду", взял меня за шкирку и перетащил сюда..)

Картинки по запросу Genevieve Apple Cider
хех, почему на картинках бухлишко даже хоро смотрится, даже это поприятней, особо не нравится эта бутылка хд
когда не было сомерсби, брала пару раз, но оно всегда было какое-то просроченное, когда пенится при каждом глотке- бе.
и вот опять я с ним встретился- на этот раз даже можно было понять вкус. никакого привкуса спирта, чистая притная газировочка, и не кислит, в отличии от somersby. хоть другие вкусы пробуй.
короче, я походу охотник на недорогую газировку с градусом.
но бутылка ужас просто!

Зачееем я сказала ему о существовании блога, еще и не раз?! Меня смущает его «ну мне же интересно». «Блог есть, но я даже не скажу на какой он платформе». А так уж вышло, что тамблер самая известная из всех, а сейчас я пишу хоть и редко, но если что туда. На фотографиях мой последний пост оттуда, и я снова хочу написать!

В общем! Сидим мы с ним в кафе и он говорит «Хочешь я инстаграм тебе свой покажу». Как будто я не видела и причем полностью, даю ему это понять. Говорит, что был большой перерыв, когда у него сломался телефон и он не вел инст. И подтверждает данную информацию фотками, одна из которых идет сентябрем 2015, а другая январем 2016. На двух этих фотографиях он со своей бывшей девушкой(расстались в конце декабря 2016), на одной просто стоят, на второй целуются. Класс, я даже не успела подумать о том, как мне реагировать, просто втупляла

Провести пару ночей с ней, общаться просто о чем попало и начать в это влюбляться, куда я лезу? Это же закончится через неделю, может две от силы и потом еще 2 недели думать о ней. Стоит ли оно того? Я хочу засыпать с кем-то, кто хочет этого не меньше чем я. Знать, что утром она будет рядом сопеть. Меня мучает одиночество, я привык отдаваться другим, дарить своё тепло. Кому хочется этого?