некоторые дни у меня совершенно смешались. я не помню, когда я кому-то говорила про наше расставание с моим прекрасным человеком. не помню, когда осознала тот факт, что похудела за пару дней аж на 3 килограмма. не помню, когда мой прекрасный человек говорил, что всё хорошо, а затем говорил, что всё же мы не можем быть вместе никогда. но я постараюсь сейчас восстановить хотя бы некоторые детали прошедших дней.
6 мая, суббота. в этот день я думала, что мне придётся ехать на дачу, так как выходной и у меня не было пар. но всё оказалось по-другому. я опять же не могла спать, но в итоге встала примерно в час, пошла на кухню, чтобы налить себе чай(уже прогресс!), и тут мне стало опять так хреново(извиняюсь опять же), я задыхалась и у меня текли слёзы.
чай я всё же выпила, даже съела желе и пару конфет! нормальной едой это не назовёшь, но это хотя бы влезло в меня.
некоторое время до этого мой прекрасный человек говорил, что у нас всё ещё может получиться, точнее, он меня не отпускал совсем, он говорил, что он и хочет, и не хочет быть со мной. а в конце этого дня он написал: "не могу с тобой быть. просто у меня больше не получится." но потом он опять сказал, что ничего не знает и для него это слишком сложно.
я договорилась с ним съездить со мной за рюкзаком, чтобы всё окончательно прояснить, и это уже следующий день.
7 мая, вот и настал тот судьбоносный день, который, пока что, направил всё в более позитивное русло. а я говорю о том, что он всё-таки принял окончательное решение, но об этом чуть позже.
встав с кровати где-то в 11, я собралась и поехала к нему, чтобы потом вместе поехать в нефтяники мне за рюкзаком. в это же утро меня сестра попросила съездить за книгами, которые можно было бы легко забрать на обратном пути.
почему-то он подумал, что я приехала к нему просто так, просто чтобы побыть у него дома. но всё же он собрался, и мы поехали. узнав, что мне нужно ещё и за книгами заехать, он реально взбесился и отошёл от меня метров на 10. это повергло меня в такой шок, потому что книги были всего лишь по пути, а, как мне было известно, других планов на день у него не было.
в общем, после разговора в автобусе и похода за рюкзаком, который я так и не нашла, он сказал, что он не хочет отношений в данный период времени. вот и всё, мы не вместе теперь уж окончательно(?!).
это меня расстроило, конечно. но я всё равно не понимала, почему тогда он меня держит и всё такое.
после того, как нам не удалось забрать книги(там было закрыто), мы поехали к нему. я понимала, что, возможно, это вообще последний день, который мы проводим вместе, или же вообще общаемся в последний раз. когда мы вышли на его остановке, он подал мне руку, а я её взяла и решила не отпускать.(если тебе чего-то хочется, то делай!) я подумала, что если ему это будет неприятно или ему это не понравится, будет не нужно, то он уберёт свою руку из моей. но нет, он положил наши руки к себе в карман. это было так приятно, знаете.
у него мы легли на диван, лежали рядом, а потом начали "издеваться" друг над другом, щекотать друг друга и всё прочее. ну, а это переросло в нечто большее, чего он хотел, чего хотела я. и это было замечательно. мы лежали и обнимались.
а потом настало время уходить, потому что ему нужно было забрать джинсы из ремонта. в это время, кстати, ему позвонила та самая девушка, но он не стал ей перезванивать. хоть я и посоветовала ему это сделать. потому что это очень обидно, когда тебе человек нужен, а ты ему - нет.
как недавно оказалось, по его словам, я заставила его проводить меня. хотя, с моей стороны ничего такого не было. мне просто хотелось, чтобы мы ещё хотя бы чуть-чуть были рядом, ведь это был конец.
из меня опять вытекло слишком много слёз, поскольку он - единственное дорогое, что у меня есть и было за эти 3 года. воспоминаний столько, что они заставляют меня разрушать себя дальше.
уже на моей остановке, практически перед самым-самым его отъездом домой, он сказал одну вещь, которая заставляет меня сейчас существовать дальше, "у нас сейчас перерыв, после лета мы опять будем вместе".
я всё ещё надеюсь, что это так и есть.
на следующий день, 8 мая, я решила съездить с Машей в кофейню, в которой уже давно хотела побывать. так всё и получилось, это было замечательно.
но потом вечером оказалось, что он не может меня видеть вообще. как говорит, это пока что. но от этого, знаете ли, совершенно не легче. потому что я хочу быть с ним рядом всё время, вы знаете.
он сказал, что я для него больше, чем просто друг, поэтому ему тяжело.
сегодня уже 9 мая, сегодня мы даже не переписываемся. я не знаю, что будет позднее. захочет он пообщаться или нет. но мне теперь приходится с этим жить.
мне нужно отвлечься? возможно. но он - это то, что меня сейчас волнует больше всего.
почему это так тяжело для меня? и когда мне станет легче?
я люблю его. очень.
не сдаваться и идти вперёд. ♡
