я решила, что хватит мне молчать и наконец-то стоит рассказать о том, что происходит у меня в жизни и внутри меня.
каждый день я постараюсь писать абсолютно всё, просто потому что сейчас всё меняется чересчур быстро, что я совершенно не успеваю на это нормально реагировать.
пока что я не знаю с чего начать.
на прошлой неделе, 3 мая мы с моим прекрасным человеком расстались. притом, как это казалось тогда, окончательно и навсегда. возможно, вы можете себе это представить, а если нет, то вам очень повезло, но в моей душе и в моём сердце образовалась невероятно большая дыра. её ничем не заполнишь, она просто есть, и иногда она напоминает о том, что она есть. извиняюсь за столь некрасивый лексикон, но по-другому это описать не получится. мне было так хреново, как ни разу в жизни мне не было. я поняла, что человек, которого я люблю больше всего на свете, меня совершенно не любит и может легко меня вычеркнуть из свой жизни. приэтом, он может легко найти себе новую девушку(как бы он сейчас гуляет, созванивается и ездит к одной девушке, их общение как раз-таки так сильно улучшилось перед нашим с ним расставанием), забыть про то, как мы ежедневно общались, были друг с другом и любили на протяжении 3-х лет(встречались мы 1 год и 6 месяцев, немного не дотянули до 7 месяцев). в общем, так началось моё жалкое существование и гнобление себя изнутри.
просто так же ничего не бывает, вот и я искала всё это время, что же я делала или сделала не так. на эти вопросы он всегда отвечал, что я ничего не сделала и не делала ему плохого, что я очень хороший человек и что он меня не достоин. подскажите мне, как я должна была на это реагировать?
на следующий день, 4 мая, мы встретились с ним на остановке, которая находилась примерно на одинаковом расстоянии от него до меня. при встрече с ним я заплакала. я чуть ли не целый день плакала, на самом деле. но тут всё дело в том, что я плакала, пока мы обнимались. вроде бы и он плакал тоже, если я не ошибаюсь. потом мы поговорили на совершенно отвлеченные темы, посмеялись над всем, чем только могли, и разошлись. он сказал, что вечером приедет и завезёт мне кое-какую вещь(всё ещё не отдал). я не собираюсь придумывать, но я уже практически ничего не помню, кроме того, что вечером я тоже плакала, когда лежала в кровати. ах да, в среду и четверг я уже не могла есть, я просто пила очень много воды. мне и кусок в горло не лез, меня тошнило даже от мысли о еде. возможно, тогда он сказал, что любит меня. но это не факт.
5 мая я рассказала Маше о том, что мы с моим прекрасным человеком расстались. утром в этот же день я рыдала в туалете в университете. у вас такое было? это очень сложно держать в себе, когда твоя дыра с каждым днём разрастается всё сильнее и засасывает тебя полностью, плюс ты не можешь есть, не можешь спать и пьёшь очень много воды.
я позвала его прогуляться, потому что мне нужно было с ним поговорить, наверное. или мне просто нужно было быть рядом с ним. когда мы встретились, я опять заплакала. (и что ж я такая слабохарактерная, подумаете вы. просто он - единственный человек, рядом с которым я могу быть самой собой, и рядом с ним я не чувствую никакую боль) мы были у него дома, виделись с его мамой(она всё ещё не в курсе произошедшего). он вёл себя так, будто бы мы всё ещё вместе. сказал такую фразу, после которой стало практически невыносимо. "когда мы с Любой будем жить вместе, у нас будет также."(речь шла про то, что у него в комнате, по мнению его мамы, ужасный бардак) и вот, мы прошли всю набережную нашего города, перекусили в макдаке(потому что я люблю его больше), он меня проводил до остановки и ушёл. мы обнимались с ним, долго. были такие моменты, когда мы чуть не поцеловались.(позже он сказал, что он хотел поцеловать, но не сделал так, чтобы я опять не заплакла) что ж, возможно я и мазохистка, но я просто очень хочу, чтобы мы снова были вместе.
продолжение в следующем посте.
не сдаваться и идти вперёд. ♡
