а я все это время верила что тогда он не соврал. это же не просто совпадение.

уже все прошло, ровным счетом никаких чувств нет, и даже сейчас меня это не задело. а лучше бы задело, так чтобы меня было противно о нём вспоминать

Сердце умеет забывать легко и быстро, если хочет забыть. Стефан Цвейг. "Нетерпение сердца"

Забудь мои слова. Они ничего не значат. То, что было давно, не должно портить то, к чему все стремится. Я глупая и слишком веселая, я приукрасила.

но выговориться надо. у меня был выбор-написать в дневник или сюда. выбрала сюда. не знаю почему.

мне кажется, что у меня никогда не будет парня. мне 20. люди моего возраста успевают уже замуж выходить.работать.даже детей заводить(хотя это рано). встречаются уже не в 1й раз, а в 10-й. А у меня даже первый парень был только почти в детстве в 11 или 12 лет.. одна неразделенная любовь. я-подросток, 16 лет вроде было мне, и он - такой умный, целеустремленный, так открывался мне. но конечно же, как к другу. френдзона епта. но наверное это самое серьезное, что я испытывала за 20 лет. хоть и не разделенная любовь-то была, но для меня сильная. да так, что до сих пор при упоминании его у меня что-то сжимается внутри. конечно, уже прошло столько лет и многое забыто, но он-это будто что-то родное и твое… жаль, что он не такого мнения.хотя недавно у налшей общей знакомой спрашивал как я там поживаю. вот поэтому наверное я о нем думаю, не всегда, естесственно, но бывает. почаще. и блять с июля! ну сколько можно мне..ведь прошло 5 лет.

потом был еще один объект симпатии. но я все испортила. я вела себя как будто я не я. пыталась как-то понравиться, быть инетерсной. перестаралась.фальшивила. а все могло бы получитьтся наверное. хотя этого уже никто не знает.

и всё. мои любовные "похождения" окончены.

я так себя чувствую одинокой.

ни подруги, ни родители не закрывают эту брешь. нет, конечно, я не кричу о том что парень-это всё. но иногда нужен человек который о тебе заботится, у которого ты вызываешь улыбку, который любит тебя, и будет с тобой несмотря ни на что. так не хватает этого.

Господи, пожалуйста, искорени мое одиночество. Дай познать что такое взаимная счастливая любовь. я начинаю сходить с ума, мне кажется. чем старше-тем хуже зацикливаюсь.

Пожалуйста, Господи, дай в мою жизнь человека, с кем я буду счастлива. и как можно скорей. а то мне кажется, что я никогда не буду ни с кем. я себя чувствую беспарной среди множества пар, а это очень дерьмовое чувство. как будто я товар, который не пригоден и лежит в подсопке. я как третий лишний всегда. я тед. чувствую себя к тому же ужасным другом. и исправить поздно, точнее те люди уже не нуждаются во мне.ну да ладно.

все, чего я хочу - не быть одной, а держать кого-то очень любимого за руку и идти ввместе вперед по жизни.

знаю, что не должна это делать, но я явно скучаю за тобой. теперь знаю, что никого как тебя не полюблю. 3 попытка. сама себя заставляю, но ни с кем не получается как с тобой. даже просто разговоры у нас с тобой были особенные. так всегда будет. уже свыклась с этим, что ты преследуешь меня везде.

тактика залайкать мои фотки не супер пупер))

Иногда я просыпаюсь, и я абсолютно счастлива. Полна энергии, сил и желания прожить этот день и принести всем такое же счастье. И я пытаюсь просыпаться с таким настроением почаще.

Я собственными руками все разрушила! П говорит, что у меня проблемы с признанием вины, но здесь я и правда виновата. Я устала от своего друга В. Правда устала. Его ежедневные звонки, утренний будильник в виде его голоса, постоянно явление ко мне на работу! Раньше меня это безумно радовало, но сейчас абсолютно нет. Я хочу вздохнуть свободно, а он мне этого не давал. Постоянный контроль бесит меня до ужаса и раньше я терпела, потому что думала, что он мне нравится. А сейчас я все поняла. Абсолютно. Пару дней с ним не говорили, потом он звонил мне раз десять и ругался, что я плохо его приветсвую, ведь давно его не видела. Затем снова пытался достать звонками и сказал, что придет ко мне. И когда понял, что ч не хочу, что бы он приходил, видимо разозлился. Перестал отвечать мне в вк и игнорил мои звонки. Затем снова накхал раз сто и сказал, что я не нормальная! Я серьезно устала от него, не хочу его больше видеть! Каждый разговор с ним вызывает во мне плохие эмоции, так что надеюсь, я приняла правильное решение. Даже П заметил, что я безумно злая после разговора с В. Что даже делал мне кальян и чай и просил не грустить, спасибо ему за это. В общем, с этого дня я с В не разговариваю, думаю он понял это и тоже больше мне не пишет. Хотя звонил сегодня четыре раза, но думаю это последние четыре раза. Как то странно, в июле ревела, когда чуть не потеряла его, а сейчас ощущение свободы.

Когда ты падаешь, кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку, может быть даже обе.
Или если его нет рядом, он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка", погладить по спине, поцеловать в лобик…
Когда ты падаешь, везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели, не смотрели, не смотрели…
И в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный,
вставай, это не подходящее место для отдыха, как впрочем и время "
и улыбнуться. Только тебе.

Когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда небо падает сверху,
кто-то должен быть рядом, чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха,
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе, через которую он обычно смотрит на нас.
Нет, не от страха,
а просто потому что только он и знает, что на самом деле,
когда ты падаешь, когда ты падаешь, когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом.

М. Я.

Максим Горький.

В общем, думала я не справлюсь в первый день, но у меня получилось :) я уже писала про три главных проблемы: возраст /20/, то, что он немец /из деревни, причем / :) и то, что мы одногруппники. Зареклась не встречаться с немцами: / совсем другие, закрытые, холодные, немного грубые. Это не по нашему :) но чертовски хорош собою.. И имя у него классное :) но надо срочно забывать: / не выдержу еще одной хуевой истории недолюбви :)

Как же я не люблю хождения по магазинам. Правда. Ездила сегодня в Петербург за обновками.Пальто, свитер, юбка были куплены мною сегодня. Я рада тратить свои деньги-это приятно.Как я люблю говорить-купила себе подарочки.Ко мне ещё какой-то мужчина пристал, предлагал мне выпить его пепси Ох, спасибо, воздержусь…Странный мужик. А дома я смотрела мистический сериал и хоккей вечером. Ничего особенного не произошло, а я счастлива)

найгірше відношення, відносини та почуття

Я ненавижу.
Ненавижу осень. Ненавижу ветер. Ненавижу дождь. Ненавижу: утро, вечер, ночь; завтрак, ужин, холодную постель. НЕНАВИЖУ! Автобусы, мажут по асфальту все, я ненавижу! Мне холодно, обними меня, пожалуйста. Мне плохо так, пойми меня, хочу остаться. Мне осень вообще не нравится. И мысли в голове шляются беспорядочно, хотя бы смысл был… Не верю я, во все слова сторонние, болею я. Хоть в гороскопы верь, не надо мне.
Забыть бы обо всем, заснуть, хоть одну ночь не думать о тебе, достало все. А убежать? куда я без тебя… что я несу, мне больно.я твоя.

мне надоело так просить любви у бога.

Теплой осени, господа.
Больше тут [x].

Каждую дождливую осень поезда мчатся в Петербург.
Где во Внуково, или Домодедово,
наши потрепанные чемоданы с мечтами кружат по ленте.
На востоке страны, в предрассветном тумане,
в ярко-красной листве, уже усыпанной снегом,
погребены все надежды на иной исход.
Всё когда-то кончается.
Почему бы и не сейчас?

Четыре стены на Васильевском острове.
Чертова тошнотворная стабильность.

ты тот человек, которого я не прекращу искать в толпе.

Sorrow found me when I was young
Sorrow waited, sorrow won
Sorrow they put me on the pill
It's in my honey, it's in my milk

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'Cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you

Sorrow's my body on the waves
Sorrow's a girl inside my cake
I live in a city sorrow built
It's in my honey, it's in my milk

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'Cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'Cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you

___________________________________________________

Ты же знаешь, что нас ждет еще очень много октябрей? Ты же знаешь это? Не нас - нас, но тебя и меня и всех остаьных людей что живут сейчас в тех городах, в которых мы, и в тех городах, в которых нас нет, и даже в тех, в которых нас никогда и не будет. Но сентябри всегда будут заканчиваться и октябри всегда будут наступать. Потом уже даже не для нас.

И ветер всегда будет сбивать с ног, и всегда мы будем простывать к началу октября и дышать на ладан, и ждать пока горло пройдет само, пока голос вернется и глаза слезиться перестанут. Хотя, опять-таки, при чем тут простуда, не в ней дело.

Голоса у меня нет - потому что не разговаривали мы так давно, что закрываешь глаза и шепчешь вслух "вот и голос мой вернулся", но он все не возвращается. И голова кружится, потому пора перестать покупать сигареты вместо еды. И глаза слезятся, и ноги дрожат, и хочется обнять себя так крепко, чтобы прийти в равновесие - но все это уже было сказано.

Уже за двенадцать и приходится уговаривать себя пойти спать, потому что после двенадцати не происходит ничего хорошего, если ты дома один и никто не позовет тебя на кухню пить чай.

Вот похриплю, посиплю, позволю глазам послезиться еще завтра - уже сегодня - а потом все. Потом у всех наступит октябрь. И у нас тоже.

пытаемся счастливыми быть

Никто не встречает свой идеал дважды в жизни. Да и один раз редко кто его находит.

Оскар Уайльд

Почему, чем больше ты сомневаешься в своих решениях, тем сильнее жизнь начинает подтрунивать над тобой. Это проявляется в виде всяких нелепых совпадений, взглядов, слов, внезапно встреченных людей. Например сегодня встретилась цыганка. РАссказала, что на сердце у меня крестовый король, я должна за него держаться, а еще сказала что подруги суки, слишком много плохих мыслей направлено в мою сторону.Сулила мне так же какого-то блондинчика, так для интрижки… Сказала, что это не важно все будет. (К слову блондинов я ненавижу.) Ну а вообще сказала хорошо все будет, вроде как. Хочется верить)

все заебали. хочу, чтобы вы завалили ебла. устала от этого шума вокруг

— Мне надоело, что ты все мне запрещаешь.
- Я запрещаю тебе возмущаться по поводу того, что я тебе все запрещаю.
- Ладно.

ненавижу себя

Ужасное ощущение, когда всегда и везде хочется домой. И особенно дома.

Куча мыслей в голове. Как же надоело ждать, надеяться еще на что-то! Я знаю, что ничего уже не будет. Но в глубине души все еще надеюсь, а вдруг. Даже уже больше злюсь на саму себя! Хватит! Господи, пожалуйста. Пусть появится ТОТ, благодаря которому я наконец-то переосмыслю все! Я наконец полюблю себя! И его. Благодаря ему. И забуду все, что не дает мне сейчас покоя. Я очень устала (

Надеюсь этот блог послужит для меня первым шагом к самосовершенствованию.

— Притворяться, что я не люблю тебя -- было самым трудным, что я когда-либо делал.

— Зачем рисковать своей жизнью ради меня?
- Ты - мой брат.

Это неимоверно и странно, но С. - убежище. Я даже объяснить этого не могу.
Но я сижу, мне плохо, ревностно, обидно и зло немного, и в секунду - С., вот он, "привет, как у тебя дела?", он как чувствует, я не знаю, когда у меня пик страдания, когда я ложусь головой на локти и вою, и он вот, сразу.
Наверное, когда плохо, надо думать об С., и вообще чаще о нем думать, лечиться им, потому что он - небольшая такая панацейка, подорожник, приложишь к ободранному мясу и он все витамины и полезные вещества отдает. Мы столько лет уже знакомы, и он когда-то давно сделал мне немножко больно, но это так по-детски было, что я за осень с этим справилась (не зря я осень поносила, каждый год в это время все в дерьмо превращается).
И вот он перерос уже во мне все привязанности, все тяги, все тросы, и стал одним таким антибиотиком, о котором можно думать и улыбаться, грезить перед сном и знать, что он тебе не приснится, что утром ты встанешь с легким сердцем.

У меня в детстве было много ночных кошмаров, но очень долго терзал один: снилось, что на меня падал бабушкин сервант. И вот это яростное ощущение того, что на тебя наваливается что-то огромное, необъятное, оно страшило даже наяву, и чтобы его отогнать, мне нужно было обеими руками ухватиться за уголки подушки, вот только тогда оно отступало.
Так вот, когда С. уезжал на все лето в США и у нас заканчивался период ежедневного присутствия в жизнях друг друга, мы очень долго разговаривали с ним, он со мной серьезной вещью поделился, а потом мы дурачились и как-то так договорились, что я назову подушку его полным именем.
С тех пор так подушку мою и зовут. Подушку. Уголки подушки. Его именем.
Я только сейчас это поняла, когда приравняла С. к лекарству.
Эти две вещи отгоняют от меня самые большие страхи, вот то необъятно-большое, что на меня валится, как лавина.

Можно мне рецепт, доктор? Как вы говорите? Две мысли про С. утром и вечером? В обязательном порядке? И долго, доктор? Ах, вы не заете… И я не знаю, доктор, не имею ни малейшего понятия, доктор…

день сегодня ужасный просто
кажется меня начинает накрывать депрессия
были ужасно скучные пары, на ксе мне даже замечание сделали тип я дохера болтаю, хотя я молчала
хочется орать на всех, все раздражают
после универа у мамы была, лежала в кровати, в ноуте залипала пока она спала
еле до дома добралась ибо поздно и автобусы плохо ходят
сейчас тоже злая сижу ибо написала Даше сделала ли она практику ксе, а она такая тип, а как бы я без тебя сделала и вообще мы не договоривались делать ее сами дома и сверять потом ответы
да так же как и я без тебя бля ленивая жопа
просто обидно, я тут сижу вечер свой убиваю этой домашкой, а она потом как умничка у меня все спишет и хорошую оценку получит не стараясь -_-
мне вроде и не жалко, но заебало то что я стараюсь делаю, а она нет
итак последнее время по многим предметам
еще и Наташа тут ездила в больницу и ей сказали что родит она раньше, тип со сроком ошиблись
приехала я домой, а она со мной общается будто я не знаю ее там наследства лешила (к примеру) тоесть сказала два слова на отъебись, посуду с психами сама помыла меня даже не попросив, ей мама звонила я рядом сидела, но нет она позвала Вову из другой комнаты чтоб он трубку взял
короче у нее снова какие-то бзики ее непонятные
достало это уже все
хочу спокойной, обычной жизни
я уже блин готова квартиру снимать с кем-нибудь или одна и работать в ночную смену после универа, если это даст мне то что я хочу

Спасительница, дочь, лидер, мать, сирота, возлюбленная, шериф, принцесса - Эмма Свон.

Однажды в сказке (2011 - &infin ;)

ты либо мой, со мной, за меня

либо не надо

Несколько дней назад я сидела перед первым уроком у кабинета русского языка в одиночестве. Незадолго до звонка ко мне подошли одноклассники, и один из них, Илья, в знак приветствия пожал мне руку. Это все видел другой одноклассник, Коля, и сказал ему: "Не так нужно с девушками здороваться". После этих слов Николай поцеловал мою руку.

Я не знаю, к чему я это вспомнила, но хочу сказать: девушки! Это безумно приятно, когда юноша целует вашу руку. Пусть он просто друг, знакомый, товарищ, но само ощущение этой, эм, галантности очень приятно. Почаще бы так , желательно от любимого.

Самого родного человека в этой жизни нет со мной на протяжении 12 лет. Завтра стартует 13й год. Год очередной пустоты и душевных ран.

Дорогая мама, как же сложно находится от тебя на расстоянии 1705 км, и за все эти годы провести лишь 75 дней в твоем окружении. Чертова жизнь со всеми её раскладами… Люблю тебя. Ты у меня лучше всех.

ребят, я ещё никогда не была так упахана
я теперь понимаю, почему все трудовики злые, пьяные и матерятся постоянно

ааа холи щииит, за что мне это все[x]

Знаете, иногда находит какое-то дежавю.. В том плане, что чувствуешь в Г.(моем нынешнем вузе) то, что когда-то чувствовала в М.(предыдущем месте учебы).

И такая паника вдруг накрывает, такой адский ужас! По-настоящему жутко было бы лишиться всего этого. Притом, уже было несколько случаев, когда я была на грани.

Меня нехило так тряхнуло, когда англичанка сказала (не мне даже, а однокурснику, который до сих пор не купил учебник): я буду не я, если тебя не отчислю!

Нет, вообще-то она добрая, а меня даже любит и частенько хвалит, но.. эта фраза звучит для меня страшнее самого ужасного проклятья.

Чуть не разрыдалась прямо на паре, когда другая преподша ни за что на мне оторвалась. По полной программе оторвалась. Однокурсники до сих пор удивлённо косятся и смущаясь подходят спросить, не знакома ли я с ней случайно за стенами вуза и что такого ей могла сделать. Сделать-то я ей ничего не сделала, а вот общие знакомые у нас есть… Я думаю, даже не надо говорить, кто. Поэтому мне вдвойне страшно.

Ещё я жуть как боюсь преподавателя, который будет читать у нас лекции аж на 3-ем курсе. Он по вечерам пьет с Ним пиво в баре, а летом они частенько выбираются на рыбалку. Чувствую, не сдам я у него с первого раза.

А в чём мне этот вуз напоминает предыдущий?

Точно так же надоедает дорога. Каждый день одно и то же. 4 часа убитого времени в день на "а вы на следующей выходите?", "а эта электричка со всеми остановками, не подскажете?".

Та же несправедливость. Грешат все одинаково, достается всегда мне тому, за кем нет папика-покровителя или кто банально не сможет поставить на место.

Те же люди. Пустые люди, не знающие, чего хотят от жизни. Не способные к тому, что выбрали. Для которых учеба: ну ладно, диплом будет, там посмотрим. Нет, не все, конечно, но и тех, что есть - уже много.

_________________________________________

Но за СВОЙ вуз, во всех смыслах свой, я буду держаться зубами. Я знаю, что я ничего не хочу и, главное - не умею, кроме этого.

я здесь, я в порядке, в моей голове рой мыслей, просто сейчас я не чувствую в себе сил писать.

это ненадолго, я знаю.

Наверно, отчасти осуществилась моя.. ну, не мечта конечно, то такая маленькая хотелка. То из центра вечером возвращаюсь, когда уже темно, то просто в магазин сходить нужно, и выходит такая прогулка интересная. Включаешь музыку и начинаешь свободно думать. Происходит анализ слов и событий за предыдущие день-два, голова проветриваеся, придумывает что-то интересное, вспоминаются разные приятные моменты. Ты улыбаешься или грустишь по-доброму. Вокруг красиво так: поздний вечер, улица в огнях, золотые деревья, машины, дома, прохожие. А у тебя музыка, задающая темп твоим шагам. Так удивительно, когда оглядываешься и не веришь, что это твой мир, это действительно все происходит с тобой (и я имею в виду не переезд, а саму жизнь, как она есть). Получается ощущение, будто ты не идешь, а паришь над землей, даже немножечко со стороны на себя смотришь.

А сегодня возвращалась со встречи с Егором, и уже на подходе к общаге заиграла песня Макса Коржа "Молодым". Мне ее Артем скинул, когда я во Франкфурте грустила, а я и забыла уже про нее. И так прям радостно стало. Она же простая такая, задорная, студенческая. Настроение поднялось выше крыши и так легко стало) Вспомнила я и Германию, и Красноярск, и много чего хорошего.

Вот такая история.

Меня порою посещает одна мысль. Все-таки, как здорово было бы, если девочки с вьюи общались настолько хорошо, что приезжали друг к другу в гости. Вот, к примеру, общается девушка Катя с девушкой Женей. Обе пишут в блог личные записи. Женя, к примеру, долго была влюблена в Алексея, а потом Герой Её Романа предложил ей быть вместе на веки вечные. А Катя стала подругой Евгении, и, естественно, про Алексея знала достаточно. Возможно даже, что это она подсказала подруге, что надеть в тот вечер, когда Алексей влюбился в Евгению… Ну, не об этом речь.

И вот наступило лето. Девушки сдали сессию в университете и задались вопросом: а что делать еще два месяца? Особыми финансами на моря-океаны они не располагали, поэтому решение вопроса подсказал старый добрый друг Вьюша. Девочки решили встретиться. Катерина купила билеты, допустим, из родного Саратова в Псков, где живет Женя.

И вот день встречи настал. Женя встретила Катю на вокзале, и они поехали в Женину квартиру оставить вещи. А затем - прогулка по красивому, еще не известного Кате городу. Вечером тихий ужин, на который, возможно, пришел Алексей. Наверное, забавная встреча была бы… Леша вежливо представился подруге любимой, даже не подозревая о том, что та знает чересчур много о нем: как он целый год не обращал внимания на Женю, какой подарок он подарил девушке на три месяца отношений, как зовут его бывших и даже какое его любимое блюдо! Да-да, то самое, что готовила Евгения на их романтический ужин. Она сама написала об этом на Вью с фотографиями. Юноша сидел бы весь вечер, пытаясь произвести хорошее впечатление на новую знакомую, не зная, что все ее впечатление о нем сложилось уже очень давно. Ему теперь было не скрыть все его недостатки: иногда, к примеру, он настолько сильно ругается с девушкой, что пропадает на день-два. Не звонит, не пишет даже. Но потом является к любимой с букетом и коробкой ее любимых конфет… Об этом Катенька тоже знает благодаря Вью.

И еще пару дней девчонки только и делают, что разговаривают обо всем, совершают необычные поступки и фотографируются. Естественно, нужно ожидать большой пост об их встрече у одной из них и репост другой с комментариями в ленте через недельку.

Бред ненормальной? Возможно… Но, согласитесь, было бы тепло?

Я радовалась две недели. Да, даже полные две недели не прошло. Не суть. Я думала, что я отвязалась от этих чувств. Я думала, что во мне угасли все мои симпатии и чувства. Я была рада этому, потому что уже ничего невозможно. А как же хочется снова посмотреть в эти глаза, взять за руку или коснуться щекой его щетины. Я никогда бы в жизни не подумала, что я способна на то, что я сейчас здесь пишу. Мне даже немного не по себе. Но я очень очень сильно скучаю. Удивительная вещь, вроде бы ничего и не было, но в памяти осталась каждая секунда проведенная с этим человеком, пусть и их было не так много. Удивительная вещь - возраст, который все портит. 11. Единственное препятствие - здравый смысл.

Сегодняшний день прошел очень даже хорошо. Так уютно и комфортно, в домашней атмосфере.

Я пригласила в гости свою однокурсницу, очень милую девочку. Чувствую в ней родственную душу. Но мы общаемся всего месяц, поэтому судить как о человеке и о подруге рановато.

Мне нравится с ней общаться, рассказывать ей о чём-то, слушать её. Мне нравится смотреть с ней фильмы, обсуждать книги и музыку (хотя у нас очень разные вкусы). Меня тянет к этому человеку. Я бы даже сказала, что хочу с ней подружиться. На самом деле я ещё летом, ища всех моих будущих (на тот момент) однокурсников в контакте, я забрела на её страницу и подумала о том, что это должно быть очень милая девушка, а также было бы здорово с ней подружиться.

Мне нравится то, как она реагирует на мои слова. Мне комфортно с ней сидеть и говорить о чём-либо, пусть даже немного о личном. Вот, например, когда я сказала ей (про между прочем), что у меня умер друг, она не стала сразу же, как все, охать и ахать, говорить, как ей жаль и расспрашивать, что случилось. Она просто внимательно посмотрела, сказала «угу» и кивнула головой. И это именно та реакция, которую я ждала все эти полгода со дня его смерти от всех знакомых/незнакомых, которые случайно/неслучайно узнали о том, что случилось. Я ненавижу объяснять кому-то о причинах, об обстоятельствах и в итоге увидеть полные жалости глаза и при этом довольное выражение лица, мол, любопытство удовлетворено. Её реакция в данной ситуации была действительно правильной, уж не знаю, что она подумала обо мне. Мне вообще очень интересно, какой она меня считает: то ли какой-то безбашенной, вечно смеющейся болтушкой, то ли человеком с очень переменчивым настроением. А может она вообще думает, мол, ну что она ко мне прицепилась, никому не нужная идиотка.

Со мной очень редко это бывает. Мне сложно доверять людям, особенно, если знакомы мы не так уж много (меньше месяца), но к ней я чувствую возрастающую веру.

Я всё-таки иду с этим парнем, который мне неприятен, гулять. Нет, он не то, что неприятен. Просто мне с ним скучно. В интернете он пишет, не отрываясь, а в жизни с ним нам не о чем говорить. Но я рискну. И схожу с ним куда-нибудь. Я всем нутром чувствую, насколько я ему нравлюсь. Очень жаль, что это не взаимно. Мне действительно очень жаль.

Ладно, посмотрим, как всё сложится дальше, что меня ждёт. Искренне надеюсь, что моя ближайшая дорога в будущее выстлана из счастья.
Милые следящие, нас всех должно ожидать огромнейшее, нескончаемое, великое счастье. Просто держитесь, крепитесь, набирайтесь терпения и переживите все препятствия, встречающиеся на вашем пути.
Девушки с разбитым сердцем, не отчаивайтесь, пусть вам будет не так больно и одиноко.
Девушки, страдающие от простуды, лечитесь и скорее выздоравливайте.
Девушки с осенней депрессией, сладкого чая вам и больше хорошей музыки.
Девушки, у которых всё не так плохо или всё хорошо, желаю вам лучшего.
И единственный парень в списке моих следящих по имени Александр, который, наверное, это не прочтёт, я скучаю по твоим личным постам и искренне надеюсь, что у тебя всё замечательно.

(via oskolki-phraz )

Сегодня по заданию редакции фестиваля ездила из театра в типографию, а оттуда - в консерваторию. Нужно было забрать баннер и отвезти в рекламный отдел.

На Тверской, недалеко театра, меня встретила машина с водителем (мужчина) и редактором типографии (женщина).

Ясное дело, завязалась беседа, но я, как и всегда, думала о чём-то своём и почти не слышала того, что она мне говорит.

— А вы давно в театре работаете?

— М?

— Нет, ну просто такая молоденькая девочка…

— А, нет! Я работаю на фестивале и.. сегодня практически первый день, волонтёром…

Водитель: Волонтером?? Это что ж - бесплатно?! Да вы с ума сошли!

— Да помолчи ты! (Мне) Не слушайте его, он в этом ничего не понимает!.. Так вы, значит, не работаете в театре? Странно.. а мне показалось..

— Что?

— Ну.. у вас лицо такое.. театральное. Знаете.. не могу это объяснить, но у людей, которые работают в театре есть какой-то особый отпечаток на лице. Благородство, интеллигентность какая-то что ли.. Не знаю.

— Мм.. Интересно. Не замечала. А впрочем - я учусь в театральном.. на продюсера.

— А! Ну, значит, мне не показалось. (Водителю) Видишь, она не просто так работает, ей это по учебе пригодится потом. (Мне) Ведь так?

— Конечно! Первые 5 лет, пока учусь, я работаю на свое лицо, потом - лицо на меня.

— Вот! Всё правильно говорите! Я тоже несколько лет работала на добровольной основе, и сейчас не жалею об этом. Всё вернулось ко мне несколько раз.

____________________________________

Почему-то в такие моменты мне кажется, что я не могла бы работать нигде, кроме как в театре. По мне даже видно, пхах!

И ещё почему-то немного грустно после таких разговоров. По-светлому грустно.

Знаете, бывает такое ощущение, когда кошки на душе скребутся? Ну вот, прямо как у меня сейчас. В последнее время я поняла, как сильно не хочу своего Дня рождения. Воспоминания от прошлого по-прежнему ещё остры, от этого так пакостно, а когда подумала об этом слезы на глаза навернулись. Что-то в последнее время я слишком мнительная. Обижаюсь на пустяковые слова, страдаю от того как поменялись люди, как способны предавать, страшно даже. Жизнь так разнообразна, люди так непостоянны, никогда не знаешь, где ждать подвоха, где сюрприза. Поняла и расстроилась ещё больше от осознания того, как же быстро я привыкаю к людям. Ну а теперь можно и порыдать, что уж там мелочиться.

Привет всем.

День странный: и хороший, и непонятный какой-то. Но само утро получилось замечательное - отменили первый урок и я смогла поспать до 7.45. Вы не поверите, я так выспалась, как не высыпалась уже давно! И еще один плюс в том, что по химии не было самостоятельной. Но вот математичка опять сказала, что я списала. Но она зашла дальше. Как можно списать у другого класса?! Лично я не понимаю, совсем. Еле сдерживалась, чтобы не заорать и снести ей голову. Не могу, просто бомбит, по-другому не сказать.

Еще сегодня прошло родительское собрание. И я неимоверно рада, что всё разрешили с фотографом, видеооператором, ленточками, шариками, букетами, местом проведения и т. д.. Счастье, что никто не возмущался по поводу стоимости.

Надеюсь, что у нас будет прекрасный выпускной. Ведь дело даже не в платьях и макияже, как многие полагают. Дело в людях. Как бы я не говорила, что не люблю их, я все равно буду безумно скучать.

Но это временная сентиментальная Катя, так что не останавливаемся на этой части и не обращаем внимания.

Спокойной ночи. Живите сегодняшним.

Наверное, суть в том, чтобы друг друга беречь. В конечном счете, нет ни добрых людей, ни злых. Есть только те, кто вызывает тепло и необъяснимую жажду заботиться, или те, кто ее не вызывает. Все очень просто.

Репост, если депрессулька.

отпишись нарешгті від мого блога

Коли настав цей день не пам.ятаю.
І як прийшов він теж,
хто зна?
Так, ще й не довго ми знайомі.
Але за цей короткий час,
За ці дрібні хвилини щастя,
Із тлінного мого життя.
Я став здається розуміти,
Що твоя сутність не проста.
І хочу теж я, щоб надалі
Ділили ми хвилини щастя,
А може й горя?
Та хто зна?
Не передбачим ми життя.
Одне лиш знаю достовірно
Не має тління без вогня.

Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.

Омар Хайям

знов те відчуттяя, грр

а вы вообще в курсе, что полина меня любила всегда и сейчас любит?

она - это человек, который мне может открыто сказать, что любит меня

ууааа

полина

и моя любовь с тобой

Заходите, располагайтесь поудобнее. Сейчас ты начнешь рефлексировать. Просто необходимо разложить все по полочкам. Итак, есть две переменные, из которых обе даже очень ничего. Но вот только забудем пока об у2, ее не было до вчерашнего вечера. Поговорим о ней потом. Итак, мы имеем у1, для нашего уравнения идеально подходящее. Но как оказалось ее используют уже в другом. Хотя она об этом замалчивает и очень так ведет себя неподобающе. И то уравнение уж слишком простое для нее. Как понять, что будет правильнее. А если без метафор, то я серьезно давно не вляпывалась в это. Мне не нравится думать о парне. Нет, нет, нет. И вот сейчас играет сплин. А ты все думаешь и думаешь. Ненавижу в себе эту черту. Пожалуйста, не мучай меня

какой вывод я сделала после просмотра фильма "виноваты звезды". Мы часто этого не замечаем этого, пока не начнут штамповать кучу фильмов, но все же. Миллионы людей живуют, доживают.Молят Бога о том, чтоб они прожили еще больше чем жили. Мы правда не ценим то, что есть этот огромный мир, в котором есть все. Живете и радуйтесь!

Говорят, что когда влюбляешься в кого-то, или хотя бы этот человек тебе нравится - ты перестаёшь замечать в нём недостатки. ты их не видишь вообще. Но я всегда знала о том, какой ты человек, я знала твои плохие стороны, твои недостатки, но они не мешали мне. Я знала, что ты плохой человек (крайность, наверное, называть так, но по-другому не могу), я прекрасно осознавала, что ты не относишься ко мне столь же серьезно, как я к тебе. Но ты мне продолжал нравиться. Я продолжала быть влюблённой в тебя, наверное.

Как бы я хотела, чтобы в моей голове был вакуум. Чтобы ничего лишнего туда не заходило и ничего нужного не выходило.

я вижу тысячи парней.
я знаю 100 парней.
я говорю с 10 парнями.
я люблю одного парня.

Я безумна благодарна всем кто был есть и будет со мной. Всем кто уделил мне хоть несколько минут своего общения. Всем кто повстречался мне на этом жизненном пути. Я очень рада что знаю таких чудесных людей, которые сами того неосознавая повлияли на мою жизнь или просто заставили задуматься об элементарных истинах. Запомните среди нас нет идеальных, плохих и хороших. И показывать свою силу, тем самым только расскрывать свое слабое нутро. Не знаю повезло мне или нет, но я вижу сразу как человек себя ведет, и делаю выводы почему это именно так. И да, всему есть оправдание, я никого не осуждаю, но у меня есть такая не очень любимая мной черта, показать, доказать или просто заставить действиями человека задуматься, зачем он так себя ведет. Мне кажется моя истина на столько правильная что другого и быть не может. Моя истина правдива и проверенна на человеческом опыте, доказана временем, книгами, психологией человека, и пока ниразу еще я неусомнилась в ней. Хот иногда и сама забываю ей подчиняться. Но тут вдруг я подумала что все мы индивидуальны настолько, что были бы все отражение твоей души тебе бы было просто неинтересно, ты бы ничему не мог научиться, ты бы знал все действия наперед. А смысл найти как раз того у кого другая истина сольется с твоей и выплывит в третье. Я обажаю людей которые меняют меня, делают меня сильнее, вы самый большой подарок в моей жизни. Я готова страдать, не спать ночами, но эти минуты дают мне жизнь, делают ее не бесполезной. Я могу кричать о том что я ЖИВУ! ДЫША ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ.ПАДАЮ, И ПОДНИМАЯСЬ ЛЕЧУ ВПЕРЕД. Я верю в судьбу. Верю мурашкам, дрожи по телу, слезам и крикам. Верю что это все заставит тебя найти себя в этой жизнь и быть счастливым.

Ваш син чи Ви?.. Любив.

— Вставай в школу
- Что опять? Еба, ну вчера же ходил, сук

если мои шутки тебя обижают:
извини
этого больше не повторится
1 и 2 это ложь
ты мудила

Я скучаю! О, Боже! Как же я скучаю! До слёз! =(

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации.
Хоть сейчас и не ноябрь, но мне понравилась эта цитата. Каждую осень, ладно, их было не так уж и много, мне просто так показалось, скорее всего последние три, мне кажется, что она проходит слишком быстро, я не успеваю ею насладиться, почувствовать её дух, а так как мне очень нравится это время года, меня это, можно сказать, угнетает.
Давно я уже не писала сюда, слишком много всего, еще и стихи про украинской литературе, и мое ощущение того, что я стала никчемно выражать свои мысли.
Увы пост получился невнятным, без особой темы, но, хочу сказать, что за всеми соскучилась, отвечу на ваши сообщения, обещаю. Айсбакетчелендж.. я не обливалась водой, сдаю деньги. Кто-нибудь из вас играет в Спрингфилд?

Растаяла в твоих объятиях и слишком многое позволила твоим рукам.

мені потрібен той, хто буде підтримувати мене, подвоювати мою радість і розділяти горе, піклуватись, переживати, піднімати настрій, захищати, балувати і сварити, і просто завжди буде поряд.мені так потрібен ТИ!

Собиралась вчера написать пост. Даже уже и начала, но…селя ви. Я даже не помню, почему я так и не закончила, лол Ну да ладно.

Выходные прошли хорошо (учитывая, что я себе устроила 3 выходных, конечно хорошо, попробовала бы я жаловаться еще). Думала сделать кое-что наперед, но естественноо… Зато с мальчиками пересмотрели Чужой 1,2,3, аха

Погода, на удивление, была сегодня просто отличная. Да и на выходных не подкачала. Поспешила я просить маму передать мне теплые вещи, сапоги. Возможно я таким образом "накаркала" и тепло вернулось? Нашаманила, короче :D

Пол 10, а спать уже хочется (часов так с 7, на самом деле). Настроения особого нет. Не знаю как закончить пост.

nekto.me

В чём самая главная проблема людей? Мне кажется, что многие задавались этим вопросом.
Я считаю, что самая важная - непонимание. Непонимание близких, далёких людей, непонимание идей и мыслей, непонимание самого себя, а это приводит к "самокопанию". Именно поэтому вопрос "В чём же всё-таки смысл жизни?" набирает большую популярность не только у сентиментальных филосов-подростков, которые сидят на кухне, курят, как взрослые, и размышляют так, как многим пьяницам не удавалось. В итоге они вырастают и так и не понимают, но появляется отмазка "если родились, значит так надо". Но это не правильно! Смысл жизни в этом мире. Чёрт с ним, с мироустройством! Смысл в хаосе. В бесконечном потоке частиц, мыслей, действий. Но люди любят много размышлять над этим. Любят по-разному себя убивать. Так что давайте не о смысле жизни, чтобы не копать себя, чтобы не жаловаться на стрессы, чтобы не быть кусками злого мяса.

Не будем думать об этом. Будем любить и понимать своих близких и далёких (их можно не любить, но понять мы обязаны). Просто жить, чтобы жить, чтобы умереть в конце, но перед смертью не задаваться "популярным вопросом", а лучше вспомнить самые важные, яркие и беспорядочные поступки. Вспомнить всех людей, которых ты смог понять.

В последние пару месяцев меня забавляет вот какая штука

Настроение настолько склонилось к постоянным депрессиям и горюшкам-печалькам, что во время критических дней, меня, в отличие от других девушек, одолевает беспричинное счастье. Я могу идти по улице и улыбаться прохожим, я просто чувствую то поле всеобъемлющей любви которое излучаю, все проблемы кажутся надуманными, и не такими серьезными, я со всем справлюсь, всё смогу и вообще такая молодец.

По настоящему наслаждаюсь жизнью я теперь 5 дней в месяц. Хоть какое то постоянство

Зато остальные 25, меня не узнает никто. Раздражительная, нервная, язвительная, так часто хамлом еще не называли, при всем этом периодически хочется плакать и чая с молочком.

Как говорил, не помню кто "Это все из-за нервов". Сначала Саша (который, кстати щас позванивает, интересуется че-да-как, а я, если все таки сочту нужным ответить, рассказываю про мою печальную личную жизнь, и этого мудака), потом другое, весь сентябрь у меня проходит под лозунгом "Борьба с Кириллом и родительскими драками". Из-за последнего я уходила из дома, а первое стоит отдельного рассказа.

Этот человек очень плохо на меня влияет. Пока его нет, чувствую себя замечательно, окончательно убедила своё (прости Господи) сердце, в том, что он нам ну сооовсем не пара. Что с ним я буду много много плакать, и что пора заканчивать эту безответку. Но

когда он все таки рядом, происходит какая то жесть. Он жрет меня. В самом плохом смысле, смены с ним проходят так: я весь день пребываю в прострации, не знаю о чем говорить, элементарные вещи вызывают ступор - как делать их естественно? не то, чтобы я позировала, поймите меня правильно, я просто забываю, как обычно сидеть, как ставить чашки на блюдца. При том, что каждое его слово, обращенное ко мне пропитано такой грубостью, ненавистью, как будто это я его кинула. Да, раньше я пыталась что-то отвечать, грубить в ответ, но с плохо работающим мозгом это выходило как то не очень, а ведь я черт возьми умею язвить! Приезжаю домой и чувствую себя какой то липкой, пустой, съеденной, ну серьезно.

Думаю менять работу. Психика дороже.

Так бездарно проиграла. блин

"победил тебя не пошевелившись, продолжай, мне лестно это читать"

Фразочка из его твитера, после того дня, когда я примчалась к нему в 9 утра.

Пытаюсь отвлечься чтением книжек, СНиПов, бегом по вечерам, другой музыкой. Лишь бы не снился, лишь бы вне работы не встретился. Лишь бы забить свою голову другим… другими вещами… Меня уже тошнит от всей этой херни. В какой момент я превратилась в одну из этих девочек? фуфуфууу

Но!

предлагаю за меня порадоваться, потому что даже столь печальное окончание поста не испортит мое настроение, потому что 3 день цикла, заваренный эрл грей с молоком и завтра к третьей паре.

наверное еще скобочек влеплю

))) )) )

Я злюсь. Злюсь так, что дыхание пышит пламенем и языки его вырываются у меня изо рта. Это кошмар. Творится что-то невообразимо ужасное.

Женщина моя говорит мне, чтобы не принимала близко к сердцу ничего, что связано с Н., а я не могу, меня злят, собственно, две вещи с Ним связанные: я открываю новости, а Он там 6 человек в друзья добавил и все бабы, и почти все выглядят как шлюхи; меня штормит и волочит, у меня словесный поток адской силы, я пишу столько, что страшно вообразить, я собрала тут в вордовский документ все, что написала с середины августа и получилось 40 страниц - СОРОК СТРАНИЦ ОДИННАДЦАТЫМ ШРИФТОМ! А Он не осознает этого, он совершенно не осознает. И меня это злит.

Я приняла сегодня ужасающе важное решение, сама, потому что мама набросала мне варианты и сказала: "я не буду ничего тебе навязывать и давить, реши сама", и мне пришлось решать, и решение это в том, что минимум год я буду дома, буду маяться, буду хотеть куда-то, рваться. И я знаю, что правильно поступаю, что подождать год - не проблема, если потом я получу то, к чему так рвусь сейчас. Но. Это целый г о д.

И меня так сильно злит мой Енот, который говорит: "я никуда не собираюсь, я буду всю жизнь тут жить, и тут работать, мне подойдет любой диплом". Да как, скажите мне, как можно такое говорить, когда тебе 20 лет???
Откуда ты знаешь, может жизнь повернется так, что ты окажешься черти где, и будешь думать: "как же вышло так, подождите…"; это же мышление стариков, мышление людей, которые увидели хотя бы половину жизни, чего-то в ней добились, что-то сделали, осели, а тебе 20, ты молод, неужели тебя вполне утроит сейчас не видеть ничего нового, работать рутинно, зарабатывать, и оседать, оседать как песок, хотя ты должен баламутить воду, мутить ее, красить, неужели этого не хочется? Не хочется свежести, новизны, не хочется чего-то другого, чего ты не видел еще? Почему?
Я считаю, что по достижении 18 лет, родители должны давать пинка и выкидывать детей из гнезда, в свободный полет, чтобы мы добивались чего-то, стремились к самостоятельности, сами строили свою жизнь, не важно где, а родители наоборот, под юбку свою, и привязывают сильнее только, из боязни наших неудач. Не будет неудач, если вы будете в нас верить и нас поддерживать.
И я безумно благодарна маме за ее такое отношение, за то, что она высказывает мне свое мнение ("я не хочу отпускать свою дочь, не хочу, чтобы ее несло незнамо куда"), но не навязывает мне его, за то, что она готова отпустить меня туда, куда я захочу уйти и поддержать меня, я благодарна за это, и за то, что она понимает - в 20 лет я могу сама принять решение, это мое будущее, это я за него в ответе. Даже если я кричу и плачу, что не хочу делать такой важный выбор, что я в тупике, это правильно.
Я писала уже о том, что выбор мы совершаем ежедневно, ежечасно принимаем решения, разница лишь в их величине - чай или кофе? посидеть еще или пойти читать? надеть юбку или джинсы? потратить деньги или подкопить? согласиться или отказать? остаться на год в родном университете или уехать в другую страну?
Разница лишь в величине принимаемых решений, но влияние их на жизнь одинаково, ибо мелочи могут влиять еще похлеще (давайте вспомним знакомство с Н. - ооочень веский показатель).

И все это меня злит жутко, потому что нет мне покоя, хочется мне свершений, завоевываний, романтики, молодости и свежести (это слово повторяется в моих излияних и голове тысячи раз!).

А еще тоскуется, снится, волнуется, слезится и душится.
Я скучаю, правда, Лапочка, но отпусти меня, перестань сниться мне еженощно, смотреть на меня из неудаленных смс, тыкаться мне в пальцы фотографиями, пожалуйста, Лапочка, я не переживу же этого, у меня же душа болит, там же внутри все жжется и колется, там все не на месте;
у меня последнее время навязчивое ощущаемое желание уткнуться носом в ключицу и задышать, почувствовать ("мне нравится как ты пахнешь…").

я как-то прочитала одну из книг Паланика, где был эпизод с женщиной, которая в магазине перемешивала содержимое пачек с краской для волос, то есть меняла местами тюбики.
я теперь всегда проверяю тюбики. еще в магазине. чтобы циферки совпадали. вот так вот.

я считаю, что та книга - хрень.
любая книга хрень, если ее автор 10-12 лет назад написал что-то, что стало очень популярным, а потом выезжает на этом.
в любом случае, та книга - хрень.

«Скучаю» бывают такими разными. Есть «скучаю», за которыми непременно последует скорая встреча. Есть те «скучаю», которые становятся привычным формальным завершением телефонного разговора.

Но бывают и такие, которые вовсе не подразумевают встречи.

Эти «скучаю» - самые печальные и жестокие, но вместе с тем и самые честные, потому как оба человека знают, что не смогут ничего изменить… знают, но боятся признать.

Будьте аккуратны и осмотрительны, опасайтесь сказанных слов, ведь они не только могут задеть (как известно), но они могут подарить надежду. А это иногда даже хуже раны, нанесенной неумело заточенным словом…

NY, жди меня, когда-то я в тебя ворвусь

Ты главное дождись

Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. Михаил Булгаков

А помнишь, ты писала так, что мир начинал таять от слез в чужих глазах. А помнишь, как ты нанизывала сказки, словно жемчуг, на пустые страницы, а затем делала мир ярче и теплее. Пожалуйста, вспомни. Ты ведь все еще там. Я знаю, ты меня слышишь. Я знаю, ты все это видишь. Я чувствую птиц, сидящих на моих губах. Сделаю вдох и они затрепещут, неужели можно вновь оживать? Неужели солнце рассыпалось на твои ладони и впиталось в твое холодное тело, согревая каждую косточку, покрытую толстым слоем снега. Закрой глаза и никогда больше не открывай. Ты стала верить тому, что видишь, а нужно было тому, что чувствуешь. Ведь так прелестно чувствовать ветер, щекочущий запястья.

"Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и дураков, которые готовы работать, не богатея" (с)

P.S.: Я отношусь к дуракам.

И снова:

— Так ты волонтер?? Сумасшедшая! Задаром ТАК (!) мучиться!

Ни одну другую фразу в своей жизни я не слышала так часто.

Самое ужасное - я действительно скоро соглашусь с этими людьми. Если вся работа пропадет даром. Если меня не пустят на сам фестиваль. А основания это подозревать есть, и довольно явные:

— Мне приехать за бейджиками?

— Нет, сегодня у меня уже достаточно помощников, чтобы их упаковать.

— Нет, ты не поняла: я про себя. Мне за своим бейджиком приехать или еще рано?

— Завтра ты приедешь, будет другая работа и новые бейджики.

То ли мы с моей наставницей правда друг друга не поняли, то ли она хочет меня как-нибудь поаккуратнее и потактичнее послать.

Завтра пойду и задам этот вопрос ей и напрямую.

Я трус

https://nekto.me/id435458 Если вдруг есть, что сказать

Знаете, такое состояние бывает обычно под конец воскресенья, часов после четырех; всякие мысли лезут в голову, пока время замедляется и позволяет увидеть всю бездарность выходного, утекающего, приятного и плавного. Я обычно отдаюсь этому чувству, благо никто мне не мешает - воскресенье ускользает для всех. В такие моменты можно побыть в одиночестве в самом заполоненном месте, хотя, возможно, это просто моя особенность - заглушать мир внешний и смотреть с позиции не меня, а материальной точки на карте сознания. Но это все слишком умно, все эти разъяснения. Странные мысли летят на нейронах внутри этой коробочки, пока я залипаю на предзакатные лучи сквозь ель и сосны.

Я думаю о том, что когда-нибудь, лет через 100 или 200, всего этого не будет: ни дома, ни шкафа, ни беспорядочно валяющихся карандашей; не будет моей одежды в шкафу и не будет флаконов на комоде. Не будет большей части этих деревьев и всех, кто живет по соседству; не будет, черт возьми, меня, с моими глазами-губами-волосами, моими дневниками и соплями. Что будет известно об этом месте? Будут знать, кто здесь пил, ел, спал, рисовал, трахался или плакал? Что останется от слов, написанных и озвученных в этих комнатах? Кому какое дело будет до того, что час назад я выбросила заплесневевший помидор, испытывая чувство вины, ибо плохо выкидывать еду? Успею ли я рассказать, что значит быть здесь и сейчас ?

И почему я так неправильно живу.

И почему, самое важное, пожалуй, - это солнечный свет в 17.15 в воскресенье.

If we both get caught then we'll RUN FOREVER
If we both go down, we go down together
If we both get caught then we'll RUN FOREVER
If we both go down, we go down together

*ACYL - Any Colour You Like until it's light black

чувствую себя гетерасом

как говорит сайка "занатуралил"

очкастый кун, давай ещё раз как-нибудь случайно встретимся?

Видели вы когда-нибудь море? Так, вот мне кажется кусочек его обязательно застрянет в ваших глазах… Недавно я видела такие глаза, в которых можно было увидеть все море которое только есть на земле.

а еще забыла рассказать - мне приснился сон, что у Сережи появилась другая девушка.мне было так обидно и так хотелось плакать во сне.Проснулась с таким противным осадком.

И с девочками с группы общалась, говорили о парнях.Они рассказывали, что мол все парни со временем потрятся, какие бы они идеальными не были.Блин, я не хочу это верить.

В конце концов, мы живём в век, когда люди уже не представляют особой ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица. Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

Всего как-то чересчур. Инфантильный - СильноСерьезный. Похерист - Дрочер. Романтик - АЗачемЦветыДарить. Сын тебе бы мозги папы - А что ты думаешь о влиянии внешней политики на малый и средний бизнес. Хочу на тебе жениться - хочу жениться после тридцати. Пошли в кино и подруг своих всех бери я вам билеты уже купил - я тебе в тот раз брал выпить теперь твоя очередь. Ну у меня несколько машин - ну а зачем машина то в Москве. Лентяй - трудоголик. Лох - лох. Золотой середины не предусматривается

бла бла. почему я думаю об Игоре больше, чем о других людях в моей жизни? уж точно больше чем о Кристине. Второй месяц, как же она меня задолбала. Но я не брошу ее ибо не хочу быть одна и снова запивать свое одиночество пивом с кем-нибудь не тем в харатсе. но я живу так же, как и раньше, то есть: ночую у непонятных девок с тачкой и крутой хатой, потом ищу ее вк неделями, нахожу, ничего не происходит. Крис психует, что я пошла в Будвар, а я психую на то, что она психует и зову Катю, с которой мы потом пьем текилу и обжимаемся под пепер солдерс в харатсе. строю глазки симпатичному рыжему парню в автобусе. я, наверное, не создана для серьезных отношений. а вообще, моя жизнь немного изменилась, я уволилась с волны (да все уволились с волны) пролив немало слез из-за ани, жени. стажируюсь в маме роме, взяла свободное посещение в универе, чтобы посвятить себя работе, каждый день учу меню как ненормальная. я хочу теперь все знать в этой области, а так же в вине - особенно. окончательно испортилась деньгами, трачу 30тысяч за две недели. благо, на новой работе я буду столько зарабатывать. кстати, ужасно хочу снимать квартиру. сходила на фотосет в театре, левыми мыслями хотела впечатлить игоря. но когда зашла к нему на страницу, то увидела, что он наконец-то удалил нашу фотографию, которую так долго не удалял. взгрустнулось. неужели я люблю его до сих пор? пойду спать и слушать найтвиш

Голова взорвется от всего того, что происходит. В жизни. В семье. Вроде как начало конца всего. И от этого очень страшно.

О черт, о черт, столько идей, столько мыслей, столько хочу вместить в свой хэд-канон по Пластику (да короче, люблю странные фэндомы), столько еще нужно нарисовать, столько сдать натюрмортов, сколько заданий по теормеху, столько фанфиков дописать, и столько обзоров посмотреть… Ну что, пойду в стиме полазаю.
*
НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НИКАКОГО СПОКОЙСТВИЯ, АХАХАХАХАХА, да у меня сегодня снова прекрасное настроение.
*
Хочу следующую неделю - там самое интересное начнется. Фестиваль, концерт, сдача проекта, что кстати есть большая *опа, но это не столь важно.
*
Я настолько сурова, что в попытках выразить любовь своему парню подбила ему глаз. Ну, что поделать если у меня руки вертолёты… Зато ему теперь в темноте ходить не страшно, сам себе посветит.

Почему нужно срочно начинать что-то делать?

Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.

Джордж Карлин

Crazy stupid love

(2011)

осталась одна сигарета..до сна еще часа 4( (лень в магаз идти
жизнь боль

Я вот наверное с тобой не разговариваю только потому, что этого не хочу. "У тебя просто такой милый взгяд." "Может мне провести эти каникулы с тобой?" "Мама уезжает, приходи ко мне на несколько дней." "А я вот думала назвать дочку Настей. Только с детства приучала ее бы к Анастасии." "- Мы видимся с тобой раз в месяц, о чем ты? - Зато какие это встречи!"

#Harry in a banana

Взглянем правде в глаза: я не очень. Но попизже многих все-таки буду.

Всё меняется, всё исчезает, я ухожу в будущее, на самом деле растворяюсь в прошлом. Всё повторяется, всё снова, заново, я ухожу в будущее, на самом деле растворяюсь в прошлом. Не долго, далеко совсем немного мыслей и я опять, опять, я снова где-то здесь зависла.

— назови три факта о любимом человеке

— 1. ему

2. похуй

3. на меня

меня бесит, что я по сути идеальный ребенок, но при этом родители все равно многое запрещают и вечно указывают на мои недостатки.

иногда память проскальзывает через мои глаза и скатывается по щекам.

— Можешь представить, будто кто-то пришлет тебе список причин, за которые тебя любят?

— Это будет самый короткий список в мире

— Да, потому что все, что там будет написано: "за все".

ты думаешь я не вижу тебя в онлайн?ты думаешь я не хочу тебе написать?ты ошибаешься.я хочу тебе написать.безумно.

"Её прикосновение было точно таким…. знакомым и вместе с тем возбуждающим, как произнесённое шепотом обещание …." (с)

Каждый день дотрагиваясь до кого-то, невзначай, поправить волос, привлечь внимание, ты уже не задумываешься о том, насколько это приятно. Когда к тебе уже чертовски долго никто не прикасался, ты уже также не задумываешься о том, насколько это приятно, как будто бы никто никогда в жизни до тебя не дотрагивался. Ты не можешь этого знать, ибо ты не помнишь, этого никогда с тобой не случалось. После очень длительного времени тактильного голодания прикоснуться к кому-то(!) - сама мысль абсурдна. Прикосновение к другому человеку, вторгнуться в его личное пространство и пустить его в свое, обретает лик запретного плода. В какой-то момент тебе начинает казаться, что ты по этому не скучаешь, что это совсем неважно, и эта бесчувственность преследует тебя вплоть до того как кто-то сново дотронется до тебя. Чужое тело такое горячее, что вызывает в тебе дрожь, наводя на мысль, что ты сам за все это время успел превратиться в ледышку. Первое после долгого времени прикосновение оно волшебное, дотрагиваясь до тебя другой человек как будто снимает заклятие забвения, заставляя тебя вспомнить, что и раньше ты кого-то обнимал, кому-то попровлял волосы, держался за руки…В одну долю секунды, вся твоя броня рушится, а в голове одно восклицание: - Когда же! Господи! Когда, я успел так зачервстветь! Самое смешное, что таким волшебным прикосновением может стать случайный прохожий, сосед по автобусу, который лишь дотронулся своей коленкой до твоей на крутом повороте.

это действительно тяжело перечитывать сообщения и понимать что ты любишь каждое слово этого человека человека для которого ты по сути никто

почему просто нельзя взять и положить хуй на человека, без всяких там страдашек и прочей пиздятины?

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще нахуй занимаюсь, но занят страшно.

Итак, что у нас по диете сегодня…. Я не съела вообще ничего - ни овсянки, ни омлета. Только кусочек сыра 30 г, зато выпила дохера чая с лимоном и медом. Калории сегодня не считаю, но думаю меда больше, чем 200 г точно не съела, а 200 г меда - 700 ккал. так что по-любому укладываюсь в норму)

Еще попробовала маску Гарньер увляжняющую. Она в виде геля, пахнет приятно, эффект хороший, правда, она почему-то пекла на носу, хотя ни ранок, ни прыщей нет… вообще мне очень нравятся маски от Гарньер, и тоник для умывания только от него подходит, от других, то раздражение, то глаза щипит (даже если покупаешь специально для снятия мейка с глаз), и крем дневной тоже Гарньер. Странно - стоит дешево, а эффект крутой. А, еще Биби-крем - тоже хороший, а вот пробник Виши дорогого попробовала - не очень, хотя стоит дорого….

Я никогда не мог быть до конца счастливым с человеком, потому что где-то внутри всегда помнил: рано или поздно он уйдет. Смешно, но пока я ни разу не ошибался.

— Разлюбила?

— Нет, смирилась

Я ни для кого, не первая. Я ни для кого не особенная. Люди могут сказать мне, что я значу для них многое и что я особенная для них, но я знаю, что есть те, кого они предпочтут мне.

Всегда говорят о горе брошенных. А вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? Какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. Все прекратить, прервать и уйти. Уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

парни, которые друзья, зачем вы начинаете говорить о каких-то свиданиях и подобном? вам что, так сильно дружить надоело, что ли?

192 страны.180497 островов.7 миллиардов людей.а мне все еще не с кем гулять в выходные

Не было ни одного шоу\фильма\сериала, который повлиял на меня.

мне не важно расстались мы или вместе пока.ты первая любовь, а значит - ты навсегда внутри.

Что- то рушится, что-то строится. Кому-то я не нравлюсь, кто-то в меня влюбляется. Кому-то причиняю боль тем, что рядом, и не его, а кому-то, что его, но не рядом. Один жертвует своими желаниями и чувствами ради желаний и чувств друга. Страдает из-за самого близкого человека- из-за собственного брата. Брат же ведет себя как циник, задевая чувства и других людей тоже. Очень сложно поддерживать то, что запрещено поддерживать. И очень сложно подбадривать человека, когда дальше его ничего не ждет в самом деле. А на моем счету, кажется, еще один влюбленный парень. И второй, любящий, страдающий, пытающийся уступить свое место первому. Но даже у второго нет никаких шансов, не то что уж у первого. Потому что есть третий- по настоящему Первый. А жаль мне сейчас больше себя.

коротко обо мне:не страшная, но и не красотка. не жирная, но и не худая.не умная, но и не тупая

Забей на " друзей ", которые покинули тебя. Забей на тех придурков, которые делают тебе больно. Забей на ту суку, что не может держать свой рот закрытым о тебе. Забей на того человека, который причинил тебе боль. Забей на того человека, который лгал тебе. Забей на тех людей, которые не выполняли свои обещания. Забей на двуликих людей. Забей на стоящих раком потаскух. Забей на шлюх, которые не могут отступить от твоего. Забей на людей, распространяющих слухи. Забей на людей, заставляющих тебя плакать. Забей на все.

Алилуйя. Староста сказала, что будет решать с руководством это. Чтоб не было срача в группе. Чтоб препод изменил систему и все готовили, а он спрашивал сам по журналу. Надеюсь, все получится)

Я никогда не была слэшером, а тут на тебе Нарри, Лэштон и Ньюманс.ха

весь день хочеться плакати. та яке там плакати-ридати.без причини.
так і робила, коли їхала в маршрутці, йшла за покупками і поверталась з них, коли готувала їсти, коли була в душі.сльози так і навертаються на очі, а чому-я не знаю.

я просто повільно схожу з розуму

Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится…
Самые лучшие - не возращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "Оно мне надо ли?"

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся…

Holland Roden for BCBGeneration

я так долго думала над тем текстом и в итоге опять написала ужасную чушь. я не выразила ничего, что хотела бы. мне всегда было так трудно выражать свои чувства. я не знаю как все правильно это написать. я не скажу что люблю тебя или любила(особенно по сравнению с тобой), но в данный момент я больше всего хотела бы оказаться рядом с тобой и обнимать тебя. при том что я ненавижу обниматься ни с кем, но для тебя бы сделала исключение. не понимаю почему именно сейчас так трудно контролировать свои чувства. а сейчас главная мысль вечера, та что тревожит меня сильнее всего: я так скучаю по тебе, что написала бы прямо сейчас, написала бы все что чувствую, бросила бы все и приехала, но я так боюсь что за эти три месяца ты наконец забыл меня и с моей стороны было был так бесчеловечно опять лезть к тебе и напоминать о себе. К тому же вдруг меня опять переклинит и я опять убегу. Или что ещё хуже в этот раз мои чувства будут невзаимны. Или они будут взаимны, но мы не сможем быть вместе в силу каких-то дерьмовых обстоятельств, я опять испугаюсь, все испорчу. Я даже не знаю про какие обстоятельства я говорю, мне уже все равно кто что скажет и подумает, кто от меня отвернется, просто все так сложно и мне так страшно. И я правда готова кричать и злиться на себя если это хоть чем-то поможет. Ну почему все так сложно? Почему такому хорошему, доброму тебе, нравится такая ужасная я? (Если это все таки кто-то прочитал, то я правда прошу прощения за то что пишу этот текст сюда, за отсутствие знаков препинания, за отсутствие грамматики и связанности предложений. Прото больше писать некому и некуда, а проверять мне лень)

Нейт: Эй, Ден, прежде чем ты уйдешь…

Нейт: Это было от всех нас.

километры становятся поперек горла всегда. твои письма с любовью не дойдут в мои города. холод наших рук не родит тепло без тебя. без тепла, но в пальто я искал среди всех почтовых отделений этих мрачных городов, я искал, искал столько времени наше с тобой тепло. тимофей вертер

Серена: Постой, выйти за него замуж?

Серена: Пристрелите меня.

я искренне надеюсь что ты никогда не найдешь этот мой блог, но если найдешь, то хотя бы не догадаешься, что он мой. Я даже не знаю как написать и выразить то, что я чувствую. Просто написать что мне очень стыдно, это не написать ничего. Вот уже пятый год я себя тупо ненавижу потому что делаю так больно такому хорошему тебе. Не знаю почему в тебе ещё остаются какие-то хорошие чувства ко мне, я просто не понимаю этого. Однажды я даже задумалась что лучше бы это была какая-то шутка, чтобы ты написал что это тупо спор или что-то в этом роде. Написал, посмеялся и забыл. Лучше бы я помучалась с этим год-два и забыла. Мне правда искренне стыдно что я не могу ответить на твои чувства. Что я не могу отдать тебе даже одну миллионную той любви, что ты даёшь мне. И я каждый день ненавижу себя за то что не могу находиться хотя бы просто рядом.

→ f.r.i.e.n.d.s.←

Господи я так соскучилась по своему любимому. Не дай бог он еще уедет. я буду так скучать. я и сейчас скучаю. Сегодня я была с ним только час но даже не заметила этого. Люблю тебяя Д

Первый день взаимного игнора. Ну хоть в чем то взаимность :) Следующая вечеринка 7 октября :)

Джо: Действительно хорошо. Действительно хорошо.

Я не должен быть готов убить себя в любой день.

Не знаю, що стало зо мною,
Сумує серце моє, —
Мені ні сну, ні спокою
Казка стара не дає.
Повітря свіже — смеркає,
Привільний Рейн затих;
Вечірній промінь грає
Ген на шпилях гірських.
Незнана красуня на кручі
Сидить у самоті,
Упали на шати блискучі
Коси її золоті.
Із золота гребінь має,
І косу розчісує ним,
І дикої пісні співає,
Не співаної ніким.
В човні рибалку в цю пору
Поймає нестерпний біль,
Він дивиться тільки вгору —
Не бачить ні скель, ні хвиль.
Зникають в потоці бурхливім
І човен, і хлопець з очей,
І все це своїм співом
Зробила Лорелей.

Генріх Гейне - "Книга пісень"

— Вы его знаете?

— Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

-Оскар Уайльд.

привет, все снова не так как должно было быть и поэтому я тут. тадам. картинки я выкладывать не могу потому что на компе вьюи ведёт себя как беременная свинья, а с телефона не але. Поэтому наслаждайтесь моей писаниной пока я наматываю сопли на кулак. самое обидное что вроде все как бы нормально, но внутри тебя как будто кусок говна валяется.

Ты, пожалуйста, больше не снись
И по жизни давай не встречаться?
Всё забылось, тут - новая жизнь,
Рядом те, с кем легко улыбаться.

Немного про неудачника.

26.09.14

Мое появление здесь становится все реже. Наверное, нужно уже помечать такие дни в календаре. Да, я так и сделаю. Но не будем зацикливаться на этой теме, расскажу лучше, что произошло со мной за этот месяц, куда я пропала и что делала. Начну с того, что я погрузилась в повседневную рутину школьных будней. Я не думала, что в 10 классе будет настолько тяжело. почти каждый день у нас по 9 уроков + ко всему танцы и теперь еще придется ездить в "Восход". Иногда, я хожу гулять с друзьями, но это большая редкость. Вчера я сдала зачет по обществознанию. Я учила 6 параграфов философии и мои часы, проведенные за учебником были потрачены не зря. Я получила 5/5. Я радовалась, а некоторые завидовали и злились. Но это уже их проблемы. Не смотря на все сложности в школе, у меня бывает несколько свободных вечеров и именно с эти вечера мы собираемся, нашей дружной компанией, гулять. Мне нравятся такие дни, они напоминают мне то, что было раньше, когда мы с девчонками виделись каждый день и не знали что такое "жить на расстоянии". такие моменты я ценю больше всего. В воскресенье мы хотим пойти все вместе в кино. 18 сентября вышла премьера долгожданного фильма "Бегущий в лабиринте" и грех не сходить на него и не полюбоваться на милую мордашку Дилана ^^

29.08.14

—Кто лошара и неудачник из всех неудачников в мире?!

—О, о, о. Я знаю, я знаю! ЭТО ЖЕ Я!!!!!

Кто же больше всех хотел пойти на фильм "Бегущий в лабиринте" и так и не пошел?! Правильно! Я! А все почему? Потому что я была в деревне и у меня заболел бок (у меня такое часто бывает) именно в тот момент, когда я была уже собрана и стояла на остановке, ожидая автобус. Я вернулась в дом и лежала на диване около часа. Потом мне стало легче и я уже хотела ехать домой, но следующий автобус был только в 18:00, а ведь сеанс на фильм начинался в 18:10. Друзья, с которыми я собиралась идти в кино, пошли без меня. Обидно? Да, очень. Ну и фиг с ними! Надеюсь, они хорошо провели время. Завтра я пойду одна на этот фильм.

Тело женщины - священный храм, содержащий в себе множество прелестных местечек, каждое из которых так и просит мужского поклонения.

Джулия Росс "Грешный Любовник"

— Что ты делаешь?
- Шпионю за тобой, как видишь.

Воровка книг.

пока ты греешь руки у камина и врёшь себе, что больше не скучаешь, я воскресаю нотками жасмина из только что заваренного чая. прокрадываюсь кошкой по карнизу в немые закоулки подсознанья. выходит, ты мне выдал мультивизу в свои мечты, секреты и желанья…. как солнца луч, ложусь тебе на плечи, скольжу по шее нежно, грациозно… пусть боль души теперь другие лечат, ты вспомнил обо мне, но слишком поздно…. всё в прошлом… это грустная картина. распробовал? смакуй свою свободу! я - неуместный аромат жасмина в промозглую осеннюю погоду.

Ещё неделю назад я устроилась на работу. Честно, теперь жалею.

Устроилась в магазин домашней и спортивной одежды Oysho. Вашу ж мать. Я никогда так не уставала. Ещё я поняла, что я никогда не смогу быть в подчинении у кого-то. Следовательно, я тут же придумала планы на будущее, но не об этом.

Завтра будет 4 день, как я работаю, но по ощущениям уже больше месяца. Деньги небольшие, но большая часть идёт от выручки магазина, а выручка там нереальная. Все три дня меня просто бросали одну в зале, давая задания: разобрать примерочную, посчитать клиента на кассе и помогать в зале. Понимаете, в воскресенье… одной. Все уходят на склад и делают что-то там.

Вчера у меня была смена до вечера. По графику до 22:30, так я успевала на последний автобус до дома. НО мы там проторчали до половины 12. Зато мои коллеги обсудили всех. Абсолютно. Это оставило неприятный осадок.

Я никогда не работала в этой сфере, да и работала всего один раз в течение 2 месяцев. Мне безумно тяжело, ноги перестаёшь чувствовать через 3 часа. В общем, я уже думаю, как бы свалить оттуда, но нужно хотя бы месяц отработать, чтобы получить з\п. На эти день можно будет хотя бы однжду нам купить. Осталось только молиться на благоразумие моих коллег.

Было бы круто, если бы я сейчас сдохла

❝ Прими свою уникальность, и то, чем обладаешь только ты, то, чего нет ни у кого другого, и расширяй, улучшай эти качества, расскажи о них всем и будь уверен в себе.

Обычно, когда я просыпаюсь, я хочу опять заснуть и проспать несколько дней. Я просто умываюсь. Я такая, какая есть, и не хочу меняться или ощущать что-то кроме свежести и гармонии. Я бегаю, или занимаюсь йогой, или просто выпиваю чашечку кофе на балконе и смотрю на город. Расслабляюсь и дышу. Если утром я не могу заняться йогой, я просто прыгаю на кровать и делаю позу Downward Dog, или тянусь, или принимаю позу Childs Pose, просто дышу, расслабляюсь и готовлюсь хорошо провести день. Все это однообразно, но необходимо. Это важно. Нужно сохранять здоровье хорошим и, как вы сказали, иногда, просыпаясь, не чувствуешь себя в форме, но все равно необходимо делать то, из-за чего ты будешь хорошо себя чувствовать и отлично выглядеть, вот что главное.
Я не любительница свиданий. Мне нравится, чтобы все развивалось естественно. Не думаю, что когда-либо была на настоящем свидании. Я всегда знала кого-то с работы или через друзей, и мы вместе зависали в компании, а потом все происходило . Я хочу, чтобы все было естественно.
Невероятно важно для девушек - быть здоровыми, следить за своим организмом и не принимать решения, которые навредят вам. Внешний вид стал значимой темой, и я думаю, что ты выглядишь лучше, когда просто заботишься о себе в плане здоровья: правильно питаешься, делаешь упражнения, веселишься, много смеешься и хорошо относишься к своему телу. Потому что тело - это то, что дано тебе и что останется с тобой до конца жизни. Так я думаю.

Я не люблю негатив. Я пытаюсь хорошо относится к каждому: будь то любимый человек, друг или бывший. Я всегда стараюсь относиться к людям так, как хотела бы, чтобы они относились ко мне.
Мне кажется, что ключ в красоте - это счастье . И я стараюсь жить счастливой жизнью и окружаю себя лишь теми людьми, которые делают меня счастливой. Я стараюсь как можно больше смеяться. Так что, я окружаю себя счастливыми, веселыми людьми, делаю что-то веселое и стараюсь, чтобы моя жизнь оставалась захватывающей, и я чувствую, чт о когда я счастлива, то и выгляжу лучше всего.

Ноль, зироу по истории.Нужно идти на консультацию и попытаться там хоть что-то этой суке сказать.Еще потеряна симка МТС, я счастливчик просто!

У Р. умерла мама.

Никогда не умела находить правильные слова в ситуациях, подобных этой. Я и на похоронах-то ни разу не была, слава Богу, в сознательном возрасте я никого из близких не теряла. Теперь мне это предстоит. Как же я хочу забрать на себя хоть частичку его боли. Даже представить не могу, каково это - хоронить мать, которая не дожила до двадцатилетия сына всего два месяца. Каким нужно быть сильным, чтобы нести весь этот груз на себе!

Меня накрывает. Очень хочу его обнять. Отдать ему свои силы. Поделиться жизнью. Невыносимо видеть эти всегда смеющиеся светло-карие - потухшими. Не забыть бы завтра платочек. Слез будет море.

Ещё более потрясающее событие, произошедшее с нами-переезд. В конце января-начале февраля мы начали делать ремонт с однокомнатной квартире Серёжи. Она раньше сдавалась, а мы невероятные эстеты, поэтому и решили всё изменить. Поэтому начали с того, что ободрали обои и снесли стену, а точнее, снесла я. Теперь вместо этой стены гипсокартонная перегородка примерно в 1,5 метра высотой.

И сбылась моя, как оказалось позже, наша мечта- красные обои. Да, зал теперь красный. Также красным сделали коридор, но там своя задумка. И вчера Серёжа постелил ламинат. Вообще жутко было парева с краской в кухне. Это ужасно-ободранные костяшки и сточенные шпатели.

Жить вместе мы стали примернов июне. Вообще частые ночёвки и временное житьё у родителей стали нормой, но теперь только вдвоём. И тут я поняла, насколько я ленивая. Вообще я не привыкла готовить очень много и часто. Мне достаточно кушать один-два раза в день. А мужчину нужно кормить в два раза чаще. И ещё горы посуды. О боги, это мой ад. И куча белья на стирку, особенно во время ремонта, а в такой небольшой квартире всё сушить просто негде.

И да, мы жуткие транжиры. Родители каждый месяц присылают и дают деньги, но мы умудряемся всё быстренько потратить, а потом сидеть на дачной картошке и крупах.

Но это так здорово: каждый день быть с любимым человеком, делать вместе ремонт, хоть мы и ругаемся каждый чёртов раз. Но как же я люблю!

пой мне ещё.. тихо..

его улыбка и голос сводят с ума и заставляют улыбаться. не кормлю себя надеждами о взаимности. просто наблюдаю. приятное зрелище.

кстати об экзамене в гаи. я его завалила хи

..но ты пой мне ещё

Дополнения - никто никому не говорит откуда берет инфу, все за свою жопу только переживают…. Хотя на первый вид все хорошие и милые. Я думала про дополнения, но пока за 3 семинара ничего не выходило - ответы оч полные, каждый минут 5-7 выступает((((

А доклады препод не разрешает - хотя это бред, все преподы разрешают(((((

Просто не хочу портить отношения с группой((( (но и как быть не знаю (не школа, никому не пожалуешься(

Даже нечего писать.Я просто счастлива.Счастлива рядом с любимым человеком.

Уже неделя как ты приехал.Время летит быстро.Уже как 4е дня меня нет дома ибо с тобой приятней засыпать и просыпаться.
Просто жду когда мы будем вмсте всегда.

Здравствуй, свет мой.

И. говорит, что я повзрослела.

Что думаю, перед тем, как что-то сделать. И. говорит, что рад тому, что я больше не курю.

Недавно мой друг(стоит избежать слова "лучший", все мои лучшие всегда уходят) подарил мне одну вещь. Крошечную безделушку, о которой мы говорили эдак вечность назад. Я говорила, что безумно хочу эту вещь, но в нашем городе такой не достать. Он не забыл.

и целует он крепко-накрепко, и держит зябкие пальцы в теплых ладонях и путается в макушке бородой.

Сегодняшний день подарил мне слова. которые я нескоро забуду.

"О человеке надо говорить, пока он слышит"©

только.."не моя вина".

хочется плакать ближе к 8 вечера. в этом время мы обычно встречались в будние дни. я, вдохновлённая и влюблённая, прибегала с универа, плевала на усталость, сразу же садилась за пары, чтобы к 8 вечера написать конспект по основным предметам. потом собиралась и выходила на улицу под недовольное бурчание папы о том, что на улице уже темно и вообще я загуляла. а Н. сидел во дворе и ждал меня. сегодня я пришла домой и легла спать. больше некуда торопиться. сейчас 19:40, а слёзы уже трудно сдержать. кого он сейчас ждёт ? или он по мне скучает ? быть частью его жизни стало необходимостью. начинаю ненавидеть вечер и ночь. слишком много воспоминаний. прочь из моей головы. пожалуйста.

Ти моє кохання
А я твоє безмежжя

Меня порой порядком раздражает вечная мантра "начни с себя". Придурки, начните с себя и перестаньте указывать другим, с чего начинать им! Просто вот начните с себя и заткнитесь.

- Прекратите срать у меня под дверью!
- Парень, так ты мир не изменишь, надо начинать с себя!
- А я говорю, хватит срать у меня под дверью!
- Прежде чем чего-то требовать от других, надо сперва изменить себя. Ты эту лестницу хоть раз мыл?
- А я говорю, хватит срать у меня под дверью!
- Ты бы занялся своими делами-то. Работу нормальную нашёл, спортом занялся!
- И что, вы тогда прекратите срать у меня под дверью?
- Может, мы тебя испугаемся, если ты будешь выглядеть спортивным или богатым, а пока мы будем срать у тебя под дверью. Мы хотим, чтобы ты изменился!
- А я-то думал, зачем это люди гадят у меня под дверью. А можно я просто в полицию позвоню?
- Слабак, надо всего достичь в жизни самому, а не бежать жаловаться!
- Но хрена ли вы срёте у меня под дверью? Почему вы-то над собой не работаете?
- Мы работаем, мы тренинг проходим - учимся самообладанию.

Поняла, что в будущем мне предстоит сложный выбор между местом, где я не хочу находиться, но с дорогими мне людьми, и новым, совершенно мне неизвестным, но таким прекрасным местом, где все начнется с чистого листа. Сейчас я даже думать об этом боюсь