Я злюсь. Злюсь так, что дыхание пышит пламенем и языки его вырываются у меня изо рта. Это кошмар. Творится что-то невообразимо ужасное.
Женщина моя говорит мне, чтобы не принимала близко к сердцу ничего, что связано с Н., а я не могу, меня злят, собственно, две вещи с Ним связанные: я открываю новости, а Он там 6 человек в друзья добавил и все бабы, и почти все выглядят как шлюхи; меня штормит и волочит, у меня словесный поток адской силы, я пишу столько, что страшно вообразить, я собрала тут в вордовский документ все, что написала с середины августа и получилось 40 страниц - СОРОК СТРАНИЦ ОДИННАДЦАТЫМ ШРИФТОМ! А Он не осознает этого, он совершенно не осознает. И меня это злит.
Я приняла сегодня ужасающе важное решение, сама, потому что мама набросала мне варианты и сказала: "я не буду ничего тебе навязывать и давить, реши сама", и мне пришлось решать, и решение это в том, что минимум год я буду дома, буду маяться, буду хотеть куда-то, рваться. И я знаю, что правильно поступаю, что подождать год - не проблема, если потом я получу то, к чему так рвусь сейчас. Но. Это целый г о д.
И меня так сильно злит мой Енот, который говорит: "я никуда не собираюсь, я буду всю жизнь тут жить, и тут работать, мне подойдет любой диплом". Да как, скажите мне, как можно такое говорить, когда тебе 20 лет???
Откуда ты знаешь, может жизнь повернется так, что ты окажешься черти где, и будешь думать: "как же вышло так, подождите…"; это же мышление стариков, мышление людей, которые увидели хотя бы половину жизни, чего-то в ней добились, что-то сделали, осели, а тебе 20, ты молод, неужели тебя вполне утроит сейчас не видеть ничего нового, работать рутинно, зарабатывать, и оседать, оседать как песок, хотя ты должен баламутить воду, мутить ее, красить, неужели этого не хочется? Не хочется свежести, новизны, не хочется чего-то другого, чего ты не видел еще? Почему?
Я считаю, что по достижении 18 лет, родители должны давать пинка и выкидывать детей из гнезда, в свободный полет, чтобы мы добивались чего-то, стремились к самостоятельности, сами строили свою жизнь, не важно где, а родители наоборот, под юбку свою, и привязывают сильнее только, из боязни наших неудач. Не будет неудач, если вы будете в нас верить и нас поддерживать.
И я безумно благодарна маме за ее такое отношение, за то, что она высказывает мне свое мнение ("я не хочу отпускать свою дочь, не хочу, чтобы ее несло незнамо куда"), но не навязывает мне его, за то, что она готова отпустить меня туда, куда я захочу уйти и поддержать меня, я благодарна за это, и за то, что она понимает - в 20 лет я могу сама принять решение, это мое будущее, это я за него в ответе. Даже если я кричу и плачу, что не хочу делать такой важный выбор, что я в тупике, это правильно.
Я писала уже о том, что выбор мы совершаем ежедневно, ежечасно принимаем решения, разница лишь в их величине - чай или кофе? посидеть еще или пойти читать? надеть юбку или джинсы? потратить деньги или подкопить? согласиться или отказать? остаться на год в родном университете или уехать в другую страну?
Разница лишь в величине принимаемых решений, но влияние их на жизнь одинаково, ибо мелочи могут влиять еще похлеще (давайте вспомним знакомство с Н. - ооочень веский показатель).
И все это меня злит жутко, потому что нет мне покоя, хочется мне свершений, завоевываний, романтики, молодости и свежести (это слово повторяется в моих излияних и голове тысячи раз!).
А еще тоскуется, снится, волнуется, слезится и душится.
Я скучаю, правда, Лапочка, но отпусти меня, перестань сниться мне еженощно, смотреть на меня из неудаленных смс, тыкаться мне в пальцы фотографиями, пожалуйста, Лапочка, я не переживу же этого, у меня же душа болит, там же внутри все жжется и колется, там все не на месте;
у меня последнее время навязчивое ощущаемое желание уткнуться носом в ключицу и задышать, почувствовать ("мне нравится как ты пахнешь…").