но выговориться надо. у меня был выбор-написать в дневник или сюда. выбрала сюда. не знаю почему.
мне кажется, что у меня никогда не будет парня. мне 20. люди моего возраста успевают уже замуж выходить.работать.даже детей заводить(хотя это рано). встречаются уже не в 1й раз, а в 10-й. А у меня даже первый парень был только почти в детстве в 11 или 12 лет.. одна неразделенная любовь. я-подросток, 16 лет вроде было мне, и он - такой умный, целеустремленный, так открывался мне. но конечно же, как к другу. френдзона епта. но наверное это самое серьезное, что я испытывала за 20 лет. хоть и не разделенная любовь-то была, но для меня сильная. да так, что до сих пор при упоминании его у меня что-то сжимается внутри. конечно, уже прошло столько лет и многое забыто, но он-это будто что-то родное и твое… жаль, что он не такого мнения.хотя недавно у налшей общей знакомой спрашивал как я там поживаю. вот поэтому наверное я о нем думаю, не всегда, естесственно, но бывает. почаще. и блять с июля! ну сколько можно мне..ведь прошло 5 лет.
потом был еще один объект симпатии. но я все испортила. я вела себя как будто я не я. пыталась как-то понравиться, быть инетерсной. перестаралась.фальшивила. а все могло бы получитьтся наверное. хотя этого уже никто не знает.
и всё. мои любовные "похождения" окончены.
я так себя чувствую одинокой.
ни подруги, ни родители не закрывают эту брешь. нет, конечно, я не кричу о том что парень-это всё. но иногда нужен человек который о тебе заботится, у которого ты вызываешь улыбку, который любит тебя, и будет с тобой несмотря ни на что. так не хватает этого.
Господи, пожалуйста, искорени мое одиночество. Дай познать что такое взаимная счастливая любовь. я начинаю сходить с ума, мне кажется. чем старше-тем хуже зацикливаюсь.
Пожалуйста, Господи, дай в мою жизнь человека, с кем я буду счастлива. и как можно скорей. а то мне кажется, что я никогда не буду ни с кем. я себя чувствую беспарной среди множества пар, а это очень дерьмовое чувство. как будто я товар, который не пригоден и лежит в подсопке. я как третий лишний всегда. я тед. чувствую себя к тому же ужасным другом. и исправить поздно, точнее те люди уже не нуждаются во мне.ну да ладно.
все, чего я хочу - не быть одной, а держать кого-то очень любимого за руку и идти ввместе вперед по жизни.