я так долго думала над тем текстом и в итоге опять написала ужасную чушь. я не выразила ничего, что хотела бы. мне всегда было так трудно выражать свои чувства. я не знаю как все правильно это написать. я не скажу что люблю тебя или любила(особенно по сравнению с тобой), но в данный момент я больше всего хотела бы оказаться рядом с тобой и обнимать тебя. при том что я ненавижу обниматься ни с кем, но для тебя бы сделала исключение. не понимаю почему именно сейчас так трудно контролировать свои чувства. а сейчас главная мысль вечера, та что тревожит меня сильнее всего: я так скучаю по тебе, что написала бы прямо сейчас, написала бы все что чувствую, бросила бы все и приехала, но я так боюсь что за эти три месяца ты наконец забыл меня и с моей стороны было был так бесчеловечно опять лезть к тебе и напоминать о себе. К тому же вдруг меня опять переклинит и я опять убегу. Или что ещё хуже в этот раз мои чувства будут невзаимны. Или они будут взаимны, но мы не сможем быть вместе в силу каких-то дерьмовых обстоятельств, я опять испугаюсь, все испорчу. Я даже не знаю про какие обстоятельства я говорю, мне уже все равно кто что скажет и подумает, кто от меня отвернется, просто все так сложно и мне так страшно. И я правда готова кричать и злиться на себя если это хоть чем-то поможет. Ну почему все так сложно? Почему такому хорошему, доброму тебе, нравится такая ужасная я? (Если это все таки кто-то прочитал, то я правда прошу прощения за то что пишу этот текст сюда, за отсутствие знаков препинания, за отсутствие грамматики и связанности предложений. Прото больше писать некому и некуда, а проверять мне лень)