Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

доктор, такое дело-
нерва тугая нить
перетянуло тело!
_
(чувства не объяснить

близкого к катастрофе)
кто-то украл весну!
доктор, вколи мне морфий!
я не могу уснуть!

что происходит в мире?
или в моей груди?
или моей квартире?
доктор огороди!

спрячь меня в санаторий
от посторонних уст.
доктор, такое горе!
я иступлен от чувств!

мимо все время кто-то
ходит, но я один!
я исчезаю, доктор!
доктор, адреналин!

где тут аптека? йоду!
выпишите "лежать! "
дайте мне кислороду!
я не могу дышать!
_
доктор расхохотался
" нету таких аптек.
вам не нужны лекарства
вам нужен
человек "

Ему не понадобились бриллианты и охапки роз, которые я терпеть не могу, он просто дал мне время и шанс выбрать его сердцем и мозгом, а не под натиском требований его ширинки. Вот за такое и любят, такое будет жить всегда.

Собрать все слова, с такой щепетильностью подобранные для выражения единственно-превосходящего чувства, и бросить к ногам, чтобы их после раздвинуть. Но лучше - невинно целовать колени, падать в обморок от наслаждений. Дни то ли счастливые, то ли больные, совсем уже не знаю. Улыбки приходит с голубями на подоконнике, поцелуями в лоб, запахами цветов, прочей невнятной, но такой необходимой чепухой. Что-то растет внутри, цветет, вянет, снова прорастает и так до томного вечера, тихой ночи, утра первого, второго, третьего. А ведь ночью - и не человек вовсе, лишь маленькое скопление эмоций и чувств. Слушаю тяжелый стук сердца, удивляюсь ему, так как оно всегда отличалось своей тишиной. Хочется прятать себя в карманы куртки не по сезону, питаться крошками, играть фанатиками от конфет, звенеть ключами когда скучно. Быть понимающим и милосердным, но из-за образа железного человека даже в лице не сметь меняться. Надеюсь, что накручиваю себе всю эту нетерпимость, иначе как жить дальше? Взращиваешь это чудное-прекрасное в себе, а приходит слишком смелый школьник и ломает его. И не дерево ты после, а полено, которое, ради минутного тепла, разве что в костер бросить. Да толку, если в родной душе зима давно прошла и рассветает сирень? Где-то глубоко в себе я давно это представил и пережил. Милый мой человек. Мой руки перед едой, слушай шорохи и ничего не чувствуй. Мне нужно снова упасть. Чтобы что-нибудь сделать. Чтобы оправдать.

вы его не привлекаете, а он не хочет делать вам больно.