Я открыла окно и с улице запахло весной, дада летом с дождем. И это такой приятный запах. Как же я хочу лето, как же хочу на море, хочу плавать, хочу загорать, хочу сидеть вечером в кафе и есть всякую вкуснятину. Блять ч просто хочу бвть счастливой твою мать с человеком, который будет меня любить до смерти, которому всё равно куда и где главное со мной.

Может быть, всё вышло случайно, Может быть, предрешено, Может быть, от слепого отчаяния, Может быть, искали давно… Он в сети написал просто в шутку, И она написала в ответ. Их слова зацепились как будто, Зацепились сердечки им в след. Понеслись бесконечные строчки, Мысли, чувства светил монитор, Им уставившись в лица до ночи, Виртуальный ведя разговор… Может встретимся? — страшно--желанно Прочитались простые слова… Неожиданны и долгожданны… На странице иная глава. Что задумал в ней автор, какие Приберёг для героев пути…? Жизнь реальная ставит другие Им условия этой игры. Может быть, всё сложилось случайно, Может быть, всё предрешено… Но забились сердечки в реале, Ощутив вдруг родное тепло… Так случается — на расстоянии В паутине всемирной сети Вдруг почувствуем чьё-то дыхание, Вдруг поймём, как мы близки… Автор SIV

Всегда помнишь то, о чем пишешь, но никогда - процесс написания. В этот раз запечатлю. Воскресенье. Сижу на кухне с ноутом, только что высушила волосы после душа. Осталось спать 4 часа, а в голове последствия прошедшей субботы. О которой позже. Итак, к вопросу. Когда нужно выключать голову и включать сердце? Не могу и не умею. Всю жизнь хотела сделать что-то следовательно своему сердцу. Поддаться чувствам и эмоциям. Мозг не оставляет мне такой возможности. Он всегда, сука, анализирует последствия и всё взвешивает. Даже если последствия будут негативными, мозг сравнивает степень негативности последствий со степенью удовольствия процесса и уже потом делает выбор. Состояние алкогольного опьянения, конечно, сбивает его функционирование, но не выводит из строя. Не знаю, была бы я счастливее, отключись у меня эта функция. В моей жизни стало бы больше и негатива, и позитива. Следовательно, жизнь была бы ярче и насыщенее - что хорошо. А нервная система еще менее стабильна - что плохо. Я заносчива в своих желаниях, но скромна в их исполнении. Нужно начать со смелого выполнения скромных желаний. Думаю, что выбор между сердцем и головой неподвластен контролю. В зависимости от ситуации и жизненного периода одно из двух возьмет верх. Чаще всего я жалею о том, что слишком сдержанна в потожительных эмоциях и слишком вольна в демонстрации отрицательных. Я всё-таки человек с мрачной энергетикой. Лучезарности и позитива во мне с гулькин хер. Это заметно по моей речи, взгляду, походке. Но это не еть синоним "плохому человеку". Иногда можно поддаваться своим порочным качествам, если вы хотите взять от жизни всё.

"все закончилось - злость и жалость, а внутри - тонкой коркой лед, но когда ничего не осталось, нужно просто идти вперед."

а еще меня в пятницу выгнали из туалета в клубе, потому что я курила сигарету. ирония заключается в том, что люди неподалеку покупали наркотики.

Вот еще интересное, только не помню откуда, толи сама писала толи нет, не помню.

БЕЖАТЬ

Я открою Вам тайну. Ради Вашего же блага. Вы можете думать, что у прошлого есть что вам рассказать. Вы можете думать, что вам следует прислушиваться, напрягаться, чтобы расслышать его шепот, наклоняться к самой земле, чтобы услышать его замогильное дыхание. Можете думать, что там есть что-то лично для вас, то, что вы должны понять, в чем должны разобраться.

Но я зная правду, ее открыл мне холод и пустота, которая приходит по ночам. Я знаю - прошлое будет тянуть вас назад и вниз, оно будет вынуждать вас цепляться за шепот ветра и шорох деревьев, оно будет приследовать вас мучая и придумывать трудные загадки и заставлять разгадать их, восстановить давно уничтоженное. Это всё бесполезно. Прошлое - тяжелый груз и больше ничего, оно как камень на шее, будет тянуть вас ко дну.

Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить с вами, почувствуете, как оно тянет вас назад, нежно гладит по спине, лучшее, что вы можете сделать, - БЕЖАТЬ.

Очередным солнечным днем Старый Джо снова ковылял через галдящую ярмарочную площадь к своей старой проверенной и любимой таверне "Шхуна". Он как никогда за последние несколько месяцев чувствовал подступающую сладостную радость от одной только мысли о любимом традиционном времяпрепровождении (хотя на самом деле он ненавидел эти треклятые традиции всей своей душой). Он ускорился, его деревянная нога с металлическим набалдашником (специально сделал; уж больно ему нравилось, когда он слегка "цокал" по палубе своей "Андорры") застучала по брусчатке еще громче, резче, звонче и веселее. Если пробегающий мимо мальчишка поднял бы глаза на этого всегда угрюмого и откровенно малоприветливого сухощавого типа, то он бы заметил сквозь полы своей соломенной шляпы, что этот старина тщательно прячет в зарослях своих рыжих густых и давно немытых бороды и бакенбард преприятнейшую ухмылку, делающую пирата в эти мгновения молодым дерзким пареньком-матросом с фрегата "Святой Марии", каких на пристани всегда любили изучать моложавые сочные краснощекие загорелые девицы города.

Главным ритуалом в жизни Старого Джо было именно это: возвращаться через океаны к любимой бутылке "Матузалема", пыльной, только что вынутой из погреба, которую неизменно подносила на старом плесневелом деревянном подносе служанка, которая уже и думать забыла, что существуют мужчины вне стен этого кабака. Работала она там уже тыщу лет, как думал Джо, потому что случайно наткнувшись на эту таверну десять лет назад еще костлявым оборванцем-матросом на побегушках у тогдашнего капитана "Андорры", он увидел её вальяжно вышагивающей по таверне, гордо носящей, будем выражаться, свою харизму. Джо тогда кинул пару развязных взглядов на эту дамочку, но так и не решился спросить у неё даже имени. Честно сказать, и этого не знал даже сам Джо, но дамочка была не из тихонь и лепила оплеухи направо и налево всякий раз, когда кто-то из пьяных матросов норовил её обласкать. Конечно же все эти взгляды и приставания были не за просто так. Сильвия (а именно так её и звали) была несказанно собой хороша. Глаза её сверкали ярче вспышек молний в самый жестокий шторм; волосы были чернее тучи и буквально переливались темно-синими и лиловыми оттенками; фигура вызывала зависть даже у повидавших виды заправских куртизанок; а улыбка могла выражать одновременно и радость, и негодование. За эти бесконечные однообразные годы работы в этой таверне она научилась "бросать за борт" самые лестные попытки соблазнить девушку и затащить её в койку, она была непоколебима и горда собой. Именно поэтому Джо так и не решился завязать даже мало-мальски пустой разговор с этой обворожительной служанкой.

С тех пор Джо стал ненавидеть самого себя за то, что посещать "Шхуну" стало его привычкой. Всякий раз после плавания и бесчисленных кровавых заходов на абордаж, которые совершала его команда то тут, то там, устрашая торговые суда, он неустанно выделял в своем "графике" пару дней, чтобы зайти в порт того самого города с ярмаркой, бегающими детишками и портовым запахом прелой на солнце рыбы. Команда не понимала своего капитана и подозревала нечистое, несмотря на то, что Старый Джо всячески отнекивался и говорил, что "Такого крепкого рома как здесь не сыскать во всей стране". Джо был романтиком, но тщательно скрывал это от всё еще живого и движущегося своего окружения. Каким-то странным образом он сочетал в себе любовь к дешевой выпивке, пальбе из пистолета, бесконечным грабежам и "тонкую душевную организацию". Он часто замечал за собой, как далеко не соленый морской бриз играет на его щеках, а слезы счастья катятся по его огрубевшему, испещренному шрамами лицу, глядя он со своего капитанского мостика на закат. Это удивляло и раздражало его, но он не мог поделать ничего со своей любовью к прекрасному. Так и Сильвия вызывала в нем нежные и непривычные чувства, которые он, сплюнув на брусчатку, однажды таки назвал любовью, спустя пять лет после их первой встречи. Кстати, стоит сказать, что он заговорил с девушкой, когда четвертый раз пришел в таверну и потребовал своим сорванным голосом очередную порцию рома. Вернее, это Сильвия увидела этого неказистого мужчину, гордо вышагивающего к местечку рядом с окном. Она поняла, что это лицо казалось ей уже до жути знакомым, но бесконечное число бородатых, пьяных, грязных морд смешалось у нее в сознании в один уродливый кусок мяса, на который она перестала обращать внимание. Но рыжая борода Джо таки дала пробоину в этой спасительной защитной стене в голове Сильвии, и память подкинула ей мысль, что этот экземпляр был здесь не впервые, но каждый раз вел себя отрешенно и даже, можно сказать, интеллигентно. Она знала, что этот тип будет пить. Потому что сама любила раз-другой приложиться к бутылке самого любимого ею рома. Поставив "Матузалем" с грохотом на стол, дабы картинно расплескать пойло и привлечь к себе внимание, она отрешенно кивнула ему и заявила уже пирсу, который был виден в окошко рядом с сидящим, - "Сильвия", - и гордо ушла в толпу орущих и чавкающих остолопов. В тот момент Джо почувствовал, что его "Андорра" еще не раз пришвартуется у этого разваливающегося, гниющего и зеленеющего от водорослей причала.

"в один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала. нет у человека ни чувств к тебе, ни привязанности. всё, что казалось бы было между вами двоими - всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть. просто привычка выдавать желаемое за действительное. и чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион первый раз, от этой дурной привычки следует избавляться”

"Не смоют любовь

ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь -
люблю
неизменно и верно!"

—В.М

Читаю свои старые посты, ибо уснуть я не могу, оказывается я была почти философом, столько интересных фраз, а драмм то сколько божечки. Вот например, случай из старых отношений:

"…Понимаете, это так ужасно, когда тебе признаются в любви, а ты не можешь сказать тех же слов. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать. Ты просто его не любишь…"

или вот

"Вам просто не понять, как это, когда тебя всю жизнь ни во что не ставят, когда вот они вроде оба родителя рядом, да вот только как лишь материальной поддержки от них не дождешься, когда вечно ничего не получается, все ломается и рушится, будь это семья, друзья, парни, любимое занятие. От меня нет никакого толку. Только руки опускаются с каждым поражением. И день за днем я чувствую, что угасаю. От моего былого пламени не осталось и следа. Даже смеятся и шутить сил нет. Я вот такая вот девочка-меланхолия, мне бы жить в своем мирке и век не видеть настоящего мира. "

"Знаете, что мне кажется самое ужасное? Для меня - это обманывать саму себя. Каждый день смотерть в зеркало и не видеть ничего, кроме опустевшей оболочки. Потухший взгляд и бледное лицо. Говорить себе, что твой придуманный мир - это твоя жизнь. Самое ужасное - это убеждать себя, что человек, котрый клянется в любви тебе, твоя судьба и истинная любовь. Но ещё страшнее, действительно верить в это…"

ужс сколько драмм

"Они никогда не оставят меня в покое. Моё прошлое будет волочиться за мной по пятам и этого не изменить…"

" Как будто злая шутка души.Я влюбляюсь, но не люблю.Я ощущаю, но не чувствую.Я прошу глубочайших извинений, но в действительности мне похуй”

Я понимаю, слова никогда не останутся безьизвестными. Даже если их прячут под сотни замков, сжигают, они рано или поздно открываются, возрождаются, как феникс из пепла. Но что мне сделать, чтобы никому не навредить

Злючка

"Гори в аду! Пусть тебе будет так же больно. Вся боль вернется тебе в троекратном размере, пусть тебя разрывает на части, пусть я буду мерещиться тебе в каждом прохожем, пусть мой голос в твоей голове будет говорить о моей ненависти к тебе. Для меня ты умер."

"Страх одиночества - вот что это, не любовь, её нет!"

"Не вините себя."

Больше всего я ненавижу людей, которые появляются не в то время, и не в том месте. Это касается лживых друзей. Уверен, с каждым было, что человек, которого ты давно перестал считать другом из-за его поведения или его ошибок, вдруг появляется и начинает тобой интересоваться. Серьёзно? А где ты был раньше? И зачем мне такое "счастье" вообще нужно?

Как бы там ни было, лучше всего - без людей. Отсутствие друзей и близких знакомых приносит больше счастья, чем забитая именами телефонная книжка.

Надо только хорошенько выспаться, или пореветь минут десять, или съесть целую пинту шоколадного мороженого, а то и все это вместе, — лучше лекарства и не придумаешь.

"Просто я слегка не в себе в последнее время, извини если вдруг не отвечу на пять входящих. У меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я даже путаю прошлое с настоящим."

Такая довольно творческая личность появилась у меня в жизни не так давно, но достойна описания здесь, поскольку далеко не последнее место занимает в моих кругах :) По крайней мере, до сих пор хочется в это верить.

Второй человек, знакомство с которым началось с моего "он меня определенно бесит". Не буду распыляться сейчас на первое мое впечатление, это было давно и на то были определенные обстоятельства.

Мне сейчас будет очень сложно перейти к описанию. Не знаю, просто барьер есть, а сравнить его с чем-нибудь живым или житейским больно тяжело. Я очень постараюсь.

Он…представляет из себя достаточно рассудительного человека, придерживающегося определенных непоколебимых принципов, уже сложившихся и справедливых, казалось бы ему, понятий. Плохо только то, что он явно дает тебе знать, что ты неразумное существо, раз не придерживаешься идентичной точки зрения. Многого стоит запастись сил и терпения, если вздумаешь оспорить его вкусы или мнения.

Стоит ровно на земле: человек знает свое место в этом мире.

Когда ты говоришь ему комплименты или какие замечания, касаясь его работы, он с равной долей достоверности и неправдоподобия старается дать реакцию, которая тебя ставит в ступор. Его любимое "а, да? спасибо" особо не располагает) Бесконечное желание оспорить все, что тебе кажется справедливой нормой. Я не говорю, что это делается все намеренно) Но иногда меня не покидает именно это чувство.

Он частенько бесит. Правда. Его правила жизни или манера говорить ненормальные для тебя вещи совершенно спокойным, ровным тоном с каменным выражением лица. Он прекрасно знает твою будущую ошеломленную реакцию на его слова, но обязательно скажет тебе это, не подготовив заранее, без лишних предисловий, просто рубанет фразу также спокойно, как делает глоток сока. Ах да, его слава, которая первой до меня дошла, что этот господин пьет чистую водку, не моргнув ни на секунду) Вот! Можно всю его непоколебимость во всевозможных ситуациях сравнить с его превосходным умением пить водку.

Миллион звездных часов, поскольку человек старается развить свои навыки во многом, что связано с творчеством. Основная доля его внимания уделена на кино, что приводит меня в огромный восторг. Одно дело изысканно говорить о кино, другое - его делать. Этот человек хочет посвятить свою жизнь второму. За что ему низкий поклон и мое уважение.

Любит говорить о своем отце, поскольку бесконечно им гордиться. Я его прекрасно понимаю, так как также не замечаю, насколько долго я могу говорить о своей маме.

Не дает себе пасть жертвой обстоятельств. Хотя, ему бывает грустно. И я рада, что человек, сотворивший себе образ сильного и иной раз просто каменного душой парня, может спокойно признать, что сейчас ему немного хреновенько. Значит, есть лишь блик этого образа, но человек берет вверх.

"Ты меня не догонишь, друг.

Как безумец, в слезах примчишься,
а меня — ни здесь, ни вокруг.

Ужасающие хребты
позади себя я воздвигну,
чтоб меня не настигнул ты!

Постараюсь я все пути
позади себя уничтожить,
ты меня, дружище, прости!..

Ты не сможешь остаться, друг…
Я, возможно, вернусь обратно,
а тебя — ни здесь, ни вокруг."

Твои ужасные манеры, дела надоели, тянут вниз. Нарисую мелом, белую линию. Не слышать бы твоего имени. Нигде. чтоб никаких воспоминаний, рисунков, копий, стихов Уехать бы, выйти в off. Не жалеть прошлого, себя Делать все что нельзя, но давно хочется. Любить свое одиночество. Забыть о времени, не считая дни, недели, года. Знаешь, а я бы уехала навсегда, из этого чёртова города. Тут лишь вокруг одни клоуны. Пытаются быть тем, кем не являются, навязывают свое мнение, улыбаются. Растворяются в пыльном времени, не стать бы растением, с таким окружением. Но все происходит не так как надо. Ладно Увидимся завтра. Ты все ещё нужен мне. (я жду тебя) Здесь на дне.

твою ж мать, и чего Джульетту еще сразу не грохнули?! ну или хотя бы из комы не выводили. лежала бы себе, пованивала и мозг никому не выносила. а так…я в шоке с того, что эта свихнувшаяся сделала. бля, ну хуже нету обиженной, а потому мстительной бабы. Нику можно только посочувствовать. то Адалинда мстит, то теперь Джульетта решила в этом плане всех переплюнуть.

К общему пиздецу в моей жизни, добавились какие-то непонятные приступы невооброзимого страха и паники. Сидишь никого не трогаешь и тут начинается, меня даже от наркоты так не накрывало, сердце колотится с бешенной скоростью, становится трудно дышать, и страшно, пиздец как страшно, что кто-то вылезет откуда-нибудь, что-то случится непоправимое: цунами, пожар, взрыв и т.д. Иногда даже кажется, что землетрясение, хотя может и правда оно, возле гор же почти живем. Ладно дома, но в людных местах, все еще хуже, людей будто в 100 раз больше, чем есть на самом деле, стены сужаются, звуки громче. Про сон молчу вообще, уснуть невозможно совсем, особенно одной в темноте, только с телеком и лампой. Кароч, в дурку пора.

К чему слова, когда ты счастлив? Каждая наша встреча приносит столько удовольствия. Ничего с ним не боюсь, даже выглядеть глупой. Он понимает мои шутки и смеется над ними, знакомит с лучшим другом и передает "привет" от мамы. Если было бы можно, я бы осталась, прошлась по всем улицам, рассмотрела бы все звезды, сходила в макдак, посмотрела бы все фильмы, послушала все песни и встретила все рассветы. Может в этом нет ничего такого, но для меня важна каждая мелочь.

В детстве меня называли по-разномму: ласточка, кукуся, малышка… В общем много милых и ласковых прозвищ от каждого члена семьи. И до сих пор, бывает, называют меня маленькой. Но самым подходящим прозвищем для меня было бы "СОПЛЕЖУЙ". Я такая была, я такой осталась. Я просто соплежуй. Не то, чтобы мне нравилось жевать сопли, нет. Просто была мелким нытиком, любящим внимание… А теперь я большой нытик.

Вы не знаете, помогает ли от этого дерьма такой курс лечения, как: молотком по морде, головой об стену, ножницы в ноздри? Ну вот не вылечиться никак.

Всегда считала психологов полной бредятиной и с собой я могу справиться сама не плохо, но сейчас я ломаюсь как сучок. Не могу понять, в чем проблема. В чем моя проблема? Точнее какая из проблем моя причина? Точнее… В жопу этот психоанализ. АЙМ ДАН

каждой своей клеточкой ощущаю, что я одна, совсем одна, что нет рядом человека, который будет и завтра, и через неделю, и через три года, и всегда-всегда

Поднялись к этим дебильным соседям, попросили вести себя тише. Этот урод жирный сказал, что ок. Только пришли домой - они стали еще громче орать, дудеть в какую-то хрень и ржать. Ну не суки, а.

В пятницу ночью я хотела написать сюда свои мысли по поводу отношений сейчас. Не успела. Я обязательно упомянула бы того самого Олега, которому дала свой номер и теперь жалею. Я хотела написать, что мне сейчас не нужны никакие отношения. И в ближайшие два года не будут нужны. Но я бы солгала. Вчера мои мысли изменились.

Я боюсь, что влюбилась в Игоря. Я уже писала, что заметила его еще года четыре назад, тогда он мне и понравился. Но вчера я очень хотела привлечь его внимание. Я хотела танцевать с ним. И он приглашал меня два раза. Мне так понравилось с ним танцевать! Особенно, когда мы делали это в обнимку. Я чувствовала запах сигарет, но мне это даже нравилось, хоть я и не переношу этот ужасный запах. Я очень хочу, чтобы он в меня влюбился и у нас начались отношения. Я бы находила на него время даже в ближайшие два месяца. Я бы и замуж за него вышла. Ну блин. Мне нельзя. Мы очень разные, но меня это не особо пугает. Он симпатичный, даже очень. Веселый. И мне очень нравится сочетание этих качеств. Вот. Сейчас я сижу и с бабочками в животе вспоминаю вчерашний вечер. Если бы он захотел общаться со мной, он добавил бы меня в друзья вк. Меня можно легко найти в друзьях у брата. Но запроса от него не было, и меня это угнетает.: (

ну вот такого я от себя не ожидала, ну никак.
так истерить, так орать, обвинять, уходить. это совсем не я. дело в том, что мы чертовски похожи темпераментами и терпеть друг друга крайне тяжело.
все наше существование рядом сводится к вечным разговорам "на грани". и если я даю себе слабину в выражениях, то это перерастает в адовую вакханалию. если бы не мои двое, которые держат меня всеми правдами и неправдами, то мы бы переубивались давно.

все бы ничего, обычная ситуация: две девушки, похожие характеры, темпераментры, все ясно, существовать рядом не могу,

но

огромное но
мы блять так же быстро и самозабвенно миримся, потому что не можем обижться друг на друга. что это вообще такое? что за притяжение, что за отталкивание? полумер не бывает. у меня уж точно.

не бывает
точнее не было
привет, моя первая полумера.

В последнем посте я писала, что меня ожидает очень интересный день. Так вот, он прошел, и я требую повторения!

[дальше идет описание о моих шикарных выходных и много-много имен. не запутайтесь!]

Вчера утром я встала в семь и в начале одиннадцатого уже вышла на остановку. Меня встретил дядя и отвел в квартиру, где невеста (моя сестра Ника) готовилась к выкупу. Сначала я почувствовала себя не в своей тарелке. Там было много людей: родные сестры, ее подруги и друзья. Друзей и подруг я раньше видела только на фото, но имела себе представление, кто они. Например, рядом со мной сидела Арина, она девушка Сергея, которые вошел позже. Или Настя, девушка Антона, который тоже там был. Антон и Сергей - близнецы. В комнату так же вошел Игорь, друг моего брата Олега, и мне очень захотелось, чтобы он в меня влюбился. Он мне понравился еще года четыре назад, когда я гостила у сестры. Кстати, он не брюнет, как я люблю. У него волосы какие-то между рыжим и русым. Но он очень симпатичный. Но о нем позже. Мне поручили зачитывать одно из "испытаний" выкупа - жених должен был вытягивать сердечки с числами и называть, что это за число (напр. день рождения невесты). Я стеснялась, так как голос был немного охрипшим. Но все прошло хорошо. Через несколько испытаний жениха пустили в квартиру, и все тоже зашли. Большинство стояли у стола, пили шампанское и перекусывали. Я стояла недалеко, так как пить не хотела, а кушать стеснялась. Во втором часу мы все вышли и начали распределяться по машинам. В итоге я каталась с Сергеем, Ариной и их подругой Надей. Надя мне понравилась, она более-менее простая. Арина какая-то немного высокомерная, что ли… Мне показалось, что ее раздражал всякий раз, когда я смотрела на ее молодого человека, Сергея. А я всю дорогу пыталась не влюбиться в него (ненуаче, я-то могу), ибо у них скоро свадьба. Мы были в ЗАГСе, где Ника и Леша взяли необходимые документы (регистрацию провели в кафе). А я опять пыталась понравиться Игорю. Мы посетили Братский садик, Площадь Ленина, Мост, где молодожены оставляют замочки и новый Театр оперы и балета. Если фотограф, Дима, скинет мне фото, я покажу вам. :) Невеста была о-о-очень красивой! Просто шикарная! В самом конце этого мини-путешествия мы посетили квартиру родителей жениха. После этого заехали к Сергею домой и пошли пешком в кафе. Мама заняла мне место около них, и потом я подумала, как плохо это. Нужно было попросить Олежку занять мне место за их столом, там было интереснее. И там сидел Игорь, хахах.

Я почти ничего не кушала, так как стеснялась. Если бы меня не было видно со стороны стола с молодежью, я бы ела спокойно. Но я села не очень удачно. Когда мы еще гуляли, все хотели поскорее оказаться в кафе и наесться до отвала. :) Даже девчонки это говорили. В итоге я ела столько, что, наверное, у меня был даже дефицит калорий на день. Тамада была не очень хорошей. Регистрация прошла в кафе (ненастоящая, так как зарегистрировались они в ЗАГСе утром без всех). Ника тряслась, как лист во время ветра. Меня почему-то тоже пару раз встряхнуло. Я помню, как мы были маленькими, и вот теперь одна уже замужем… Первые два медленных танца я не танцевала, так как никто не приглашал меня. Я сидела чуть ли на в самой заднице кафе, поэтому меня и не особо заметишь без света. Но я так хотела бы, чтобы Игорь меня пригласил. Я пол вечера мысленно себе это говорила. Я с вечера начала танцевать. Во время конкурсов скорее шла на свое место, чтобы меня не позвали.

Мама с папой уехали в одиннадцатом часу, а я осталась. Договорились, что я пойду с тетей ночевать куда-нибудь. Олежка посадил меня за их стол, но я толком и не сидела. Уже мало кто сидел, все танцевали. И я в том числе. Ох, как я там зажигала!!! Люблю гулянки за танцы. Я почти не сидела. Только когда сильно уставала (попробуйте танцевать несколько часов на каблуках), садилась ненадолго. Начался медленный танец. Ко мне подошел дядя Ники и позвал танцевать. Я отказалась, и он подошел к Игорю и что-то ему сказал. Игорь встал, подошел с улыбкой ко мне и протянул руку. Я тоже улыбнулась, и мы начали танцевать. Мне та-а-ак понравилось!!! Он очень классный. Только неловко было, что вокруг нас ходила оператор и не сводила с нас камеры. Если на видео останется момент с нашим танцем, будет весело и неловко. Танец закончился, Игорь погладил меня по спине и поблагодарил. Затем я снова танцевала. Он тоже танцевал. Мы были из тех, кто всегда танцевал. Он - с перерывами на сигарету, а я - на отдых для ног. Объявили медленный танец, и я уже пошла на свой стул, но не тут-то было. Я только села, и ко мне снова с улыбкой подошел Игорь. Протянул руку, я снова с улыбкой подала свою. В этот раз мы танцевали уже не так, как в первый. Он сказал что-то вроде "Вот мы с тобой уже второй раз танцуем", но это что-то звучало более мило. Он прижал меня к себе, и танцевать мы начали уже в обнимку. Мне было не очень удобно, так как он высокий. Но, Боже мой, как было приятно в его объятиях!!! Я почувствовала нечто родное. То, что чувствовала, когда меня обнимал Валера. Эти несколько минут промчались быстро, и после окончания он сказал мне спасибо. А когда нужно было отпустить мою руку, он как-то сжал и погладил ее. Блин. Все бы ничего, но он был немного пьян, и я переживаю теперь, что сегодня он об этом либо вообще не помнил, либо жалел. А еще был момент, когда все вставали в линию, держась за плечи друг друга. Игорь побежал, чтобы встать со мной (это уж наверняка), но какая-то тетка его перехватила. Он немного вырывался, но она была очень настойчива, хаха. Когда был последний медляк, он танцевал с оператором. Ей под 50. Он помог ей сесть на место, и я уже размечталась, что он подойдет ко мне… Но через несколько секунд я увидела, что он танцует с ней. Круто.

Олежка, Игорь и еще несколько их друзей собрались в клуб после кафе. У меня не было сил больше танцевать, а у них были еще на клуб! Ужас! Я как-то волновалась за Игоря, потому что он выпил, устал и собрался в клуб. Там они были до шести. В два часа тетя предложила мне поехать с девушкой Викой и бабушкой Ники к ней на дачу. Я согласилась, так как уже очень устала, и ребята собрались уезжать, насколько я поняла. Ах да, под конец торжества танцевали уже и диджей, и бармен, и еще несколько за барной стойкой, и официанты. Это нечто.

Мы поехали на дачу. Все, о чем я мечтала на тот момент - это принять душ и вымыть голову. Я мыла голову утром, но танцевала так много, что была вся потная, извиняюсь за подробности. Но увы. С Викой мы знакомы давно, она хорошая подруга Ники и живет в соседнем от меня селе. В детстве мы часто гостили у ее семьи. Но мы не общались никогда практически. И вот вчера мы очень мило беседовали. Сначала просто насчет чего-то в доме (напр. где умыться, где попить). Мы постелили себе на полу и перед сном разговорились. Лежали рядом, смотрели в потолок и болтали. Раньше я думала, что она высокомерная, но теперь поняла, что она очень хорошая. Решили все-таки уснуть, когда на часах увидели три часа ночи. Я долго не могла уснуть, ибо было не очень удобно спать на полу. Утром я несколько раз просыпалась. В доме было тесно, и все ложились на полу рядом друг с другом. А кто-то вообще не спал до утра, пели песни на кухне. Я еще вечером предчувствовала, что утром сядет голос, так как я простыла еще дня за два до свадьбы. Так и было. Утром голос еле появился.

Мы с Викой проснулись в одиннадцать. Умылись, оделись, накрасились, и когда я решила, что выгляжу более-менее не пугающе, вышла на улицу. На качеле (которая похожа на диван) сидели Олег, Сергей и Гена. Арина накрывала на стол. Я поговорила с дедушкой по телефону, ему три дня делали химиотерапию. Скоро начали приходить гости. Игорь тоже пришел, чему я была рада. Ночью я засыпала с приятными воспоминаниями о танце. Весь день мы немного переглядывались.

Это был второй день свадьбы. Все сидели за одним столом, но около первой его половины была молодежь, а за второй - взрослое поколение. Был там один парень, Саша. Он меня очень доставал. Всем даже смешно было. Мы еще вчера на дискотеке с ним танцевали танец в стиле стиляг. Он был тоже пьян и постоянно тянул меня танцевать, но я отказывалась. Сегодня его приставания, так сказать, начались с того, что он начал упорно пялиться на меня, сидя рядом. Мне это неприятно всегда, так как комплексов много. Еще разглядит в моем лице что-то ужасное. :D Я сказала ему: "Хватит на меня смотреть!" И он начал делать это еще больше. Потом мы несколько раз спорили из-за места на качеле, но всегда все в шутку. Затем он какой-то игрушкой, на которую нажимаешь, и она пищит, начал пищать мне в ухо. Много-много раз. Все смеялись, а я слегка била его в лоб. Когда я ела тортик, я отсела от него на лавочку, но он меня и так достал: "Кушай, кушай, Вика… Ням-ням. Сладкий жирный тортик. Ой, вон у тебя попа уже расти начала. Давай, ложечку за маму, за папу…" Я очень хотела запустить в него тарелку с этим тортом. :D Но он очень веселый. А меня тянет к таким. Я бы хотела с ним дружить, но не больше.

Не обошлось и без ряженых. Олег, Игорь, Сергей, Арина и Вика зашли в дом. Затем Олег позвал меня. Я вошла, и он сказал: "Будешь женихом". "Что-о-о-о? - протянула я. - Нет!" Парни смотрели на меня с улыбкой и все-таки освободили меня от этого. В итоге Олег нарядился свидетельницей, Сергей - невестой, Арина свидетелем, а какая-то женщина была женихом. Невеста была очень необычная. Огромная грудь, красные губы и щеки, бирюзовая фата. Сергей изображал из себя какую-то шамаханскую царицу. Мы с Игорем просто стояли рядом и падали со смеху. Гости оценили. Второй раз наряжались в цыганок. Олег снова накрасился, надел платье. Антон, брат-близнец Сергея, сделал то же самое. И еще один парень. Олег расцеловал всех нас, на щеке у каждого почти была помада. Это все было так весело!

Я ни разу не пожалела, что осталась на второй день. Мы с фотоографом Димой (он брат жениха) иногда о чем-то разговаривали. Некий Артем продолжил начатое Сашей - смотрел на меня в упор, а я возмущалась: "Не смотри так на меня!" Игорь смеялся. А еще девушка Димы очень похожа на меня, он нам показал фото. Мне кажется, что ни капли не похожа, а парни подтвердили.

В шестом часу, когда мама звонила и начинала ругаться, что я так долго не еду домой, я-таки собралась. Ребята и девчонки пошли гулять, и я собиралась дойти до военного городка с ними, а там уехать на маршрутке. Но меня усадили в такси и до вокзала я добралась быстро.

Я провела свои выходные замечательно, восхитительно! Хочу повторить всё-всё, особенно танец с Игорем.

я жирная, спору нет. но когда хоть кто-то начинает меня упрекать по этому поводу, я готова горло перегрызть. заебли эти идеальные люди.

в одной из последних заметок я, видимо, не совсем все обдумав, ляпнула, что чувствую себя в новой группе в безопасности. на самом деле, нет. мне просто стало безразлично, кто вокруг меня. есть главное - открытие нового и углубление старого. пусть это и немного неправильно в каком-то смысле, но на данный момент мне нужно, чтобы все было именно так, а чувство безопасности я обрету с лихвой в другом месте.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА "
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс…

это заставляет думать о многом, когда кто-то рядом умирает. когда ты приходишь на кладбище и кроме странных мыслей, приходящих на ум пиздострадательных цитат и грустных стихов в плейлисте что-то надламывается внутри, то, что ты не склеишь, потому что не найдешь где нужна заплатка

Знаете, я достаточно сентементальный человек, как выяснилось. Хотя на первый взгляд так и не кажется, возможно. Я могу расплакаться от того, что счастлива. Плачу над фильмами, книгой или просто, слушая музыку. Или послее ссоры с близкими людьми. Но в последнее время, часто причиной слез являются мои собственные мысли, какие-то воспоминания и одиночество. Когда я поздно вечером, ночью сижу одна в комнате, играет музыка, и я не знаю, но в последние дни мне все тяжелее сдерживать слезы, хотя я прекрасно знаю, что сама добиваю себя своими мыслями..

Думаю, что каждый человек в нашей жизни не случаен. Порой кажется, что приходят они совсем не вовремя..но может быть наоборот?

Никак не могу понять, почему именно перед отъездом домой я обратила внимание на него, и после уже не смогла увести взгляд. Это так странно.

И с Ю. все наладилось, и я так соскучилась, а тут такая насмешка судьбы. Много накручиваю себе, вся как на иголках..но ведь не просто же так? Давно не было таких эмоций. Я скучала по этому: по горящим глазам, сумасшедшему поведению, бабочкам.

В то же время понимаю, что вряд ли что-то бы было, что нужно задушить в себе это, ведь дома меня ждет такой потрясающий человек, который любит меня всем сердцем.

Надо, но так не хочется убивать в себе себя.

Странно, но эта весна пахнет мне летом, когда все было хорошо. Это не очередная сопливая цитатка, я действительно чувствую тот же запах ночи, тот же аромат на моих волосах, что и тогда. Многое готова отдать, чтобы опять просто лежать на чужих коленях и смотреть на звезды того августа. Без всех этих катастроф, без взросления и университетов. Без "я не могу". Без тысяч километров. Без руин, в которые мне нужно вернуться этим летом, чтобы сбылся мой "новый" август. Без руин из моей жизни. А самое веселое, что той "насмешнице и любимице всех друзей" предстоит столкнуться с суровой реальностью, что все, кто так искренне обнажал свои белоснежные 32, сейчас слишком заняты для нее. А она слишком занята своим "ничем" для них. Она даже не хочет видеть их теперешними, ибо в памяти их образы начищены до блеска, они без изъянов. Как больно будет увидеть оригиналы?

На часах: 21:12
Настроение: Poco – Keep On Trying

But I know
If you keep comin’ back for more
Then I’ll keep on trying

Я так много замечаю противоречий между словами и поступками людей. Причем они сначала искренне негодуют по какому-то поводу, высказывают свое критическое мнение, а потом поступают точно так же.

Так вот. Интересно, часто ли у меня слова расходятся с действиями?

"Приходи ко мне, я тебя обниму. Достанем коньяк и нахуяримся". Девочка, как можно тебя не любить? В самую паршивую минуту дня получать такое сообщение-настоящее счастье.

Ну ладно, это слишком пафосно звучит, просто люблю спонтанные решения. Особенно люблю момент принятия этого решения: внутри себя начинаю метаться, то туда, то сюда, стоит, не стоит, да, нет, да, нет, да, нет, да, нет, к чему это приведет, какие могут быть последствия? неважно, да или нет? да, нет, да шло бы оно все к черту - ДА!
Занимает не больше трех секунд, учитывая что все эти мифические "последствия" со звуком "вззынь" проносятся в голове (в мельчайших подробностях). С одной стороны, это неплохо. Такие решения хороши, пока я в существую в этом нежном возрасте, лет в тридцать будет, вероятно, гораздо сложнее. Или это только раааамки?)

Quiet and without noise,

it was knocking at the door without stops,

without pause.

But there was no reply,

because I thought It was not mine.

I was unhappy, I was deaf

I lived with past, I watched the left,

the right, the back, but not the straight,

where for me waited my fate.

It was beside me all the time

when I thought I wasn't fine

It was waiting for me

with hope and faithfullness

It was you, my dear happiness.

"Говорят прощают тех, кого любят. А я нет.. Я не прощаю и не хочу прощать тех, кого я любила и кто был мне дорог! Какого черта я должна прощать тех, кто зная, как я их люблю, предали меня и разбили мне сердце?! Какое вообще ты имеешь право обидеть даже то сердце, которому ты небезразличен? Это непростительно."

Пожалуйста, танцуйте для меня Пойте, дурачитесь, беситесь, говорите глупости, громкой смейтесь - живите от души Сделайте это, пожалуйста, для меня А потом- для себя Будьте такими - яркими, вкусными И никогда не бойтесь, что вас кто-то осудит Собственно, кто он для вас ?

Как обычно, на выходных я не отдыхаю. И не буду отдыхать, потому что впереди поступление. Ненавижу, когда на меня льют гадости фэйковские странички. Такое чувство, что у людей не осталось больше смелости.. Хотя, о чем я вообще говорю.

Завтра рано вставать на тренировки. Писать пробный, идти в больницу. У меня опять ну всеееее забито. Приехали в 5 с чем-то. Поела, отдохнула маленько. Как обычно, срань с левых стр в мою сторону. Меня так просто не сломать! А потом подготовка небольшая к ЕГЭ. Душ и любимая постель. Как же хорошо спать в своей кровати. А не в чужой. :)

Всегда спите а своих кроватках, и все будет хорошо :) а у нас до первого экзамена меньше месяца: О

Безумно соскучилась по некоторым людям, хотя они об этом не знают :)

Пока ничего интересного, я обязательно что-нибудь напишу, только завтра

Я знаю, как звучит моё имя, когда его произносишь т ы, и знаю, что на долю секунды ты закрываешь глаза - в забвении, не иначе - каждый раз, когда я произношу твоё. Я знаю, что тебе нравится только пиво после часов, часов бесконечной дороги, открытого неба и долгой тишины; и как ты улыбаешься в неприкрытом восхищении каждый раз, когда шины визжат на цементе. Я знаю, как ты держишь пушку, слегка изогнув два пальца, - и знаю, какова на вкус твоя кровь: горьковатая, с привкусом ржавчины, словно бурное море; потому что мне приходилось собирать тебя по кускам гораздо чаще, чем можно представить.

Я знаю, что по ночам все легионы Преисподней вырываются наружу и как ты стонешь, когда они подбираются слишком близко; я знаю, что должен прижать тебя крепче, когда сутулятся твои плечи, - или отпустить, когда глаза твои - тёмные, непроницаемые. Я знаю, что где бы ты ни увидел огонь, где бы ни почувствовал вонь горящей плоти, ты вздрагиваешь, - потому что помнишь. Я знаю, что когда ты говоришь о своих страхах, то отводишь взгляд, потому что не хочешь, чтобы я знал.
Но я знаю.
Я знаю, как тебе нравится в полночь давать обещания - просто так, на удачу.
просто так, на удачу, ты всегда будешь за моей спиной.
Теплом. Тенью (х)

Возможно я совершаю большую ошибку, но я расстаюсь со всеми кого знаю.

Я не хочу чтобы они тратили на меня своё время, я вижу со стороны как я всем надоела.

Все люди со мной из-за выгоды, о многих не хочется думать но это так.

В конце кто-то уходит, кто-то придаёт, а кто-то пропадает.

Я не могу больше это терпеть, пусть я буду очень плохим человеком но Я брошу всех.

Им правда станет легче без меня, конечно первое время, самые верные, попытаются меня вернуть, кто-то скажет "ура!", а кто-то сотрёт меня из памяти навсегда.

Я боюсь что меня жизнь сломает ещё много раз, я делаю всё чтобы этого не случилось, пусть я буду одинокой, но душа, ум и психика будут целы.

Да мне трудно, я вас любила

Пока…

гарно зустрічати світанки

не хочу нічого говорити, ми просто були тоді і все

будь ласка, можна я не буду знову падати, я ж вже була там, звідти ж вибратись страшенно важко

XIII
Он посылал ей письма каждый день. Сначала, пока она отвечала, рассказывал, как город выглядит по утрам, как солнце пробивается сквозь занавески и слепит глаза; писал о холодном, влажном, росяном воздухе, о том как часто он выходит в свой двор, так часто, что начинает знать каждую травинку на перечет, писал о том, как хотел знать бы на перечет каждую ее родинку, каждую линию на ладонях. Писал, сколько видов полевых цветов растет у его ограды. Какое-то время, она отвечала ему. Говорила, что так часто упоминает его имя, будто оно стало ее утренней молитвой. Писала, что вот позову я тебя, и ты, конечно же, не услышишь, и решишь, что я и не звала вовсе, но помнишь ту птичку, что вилась вчера целый вечер у рамы твоего окна – ею была я, и сколько раз она спела тебе что-то – столько раз я звала тебя. А потом ее письма стали короче; она больше не упоминала в них его имени, не говорила ему с какой молитвой на губах ложится спать каждый вечер. Постепенно – она перестала писать вовсе. И он тоже больше не рассказывал ей о том, как просыпается по утрам, как вспоминает о ней до того, как умоет лицо, как она плещется в холодной воде в его ладонях, как она протягивает руку вместе с ним, чтобы взять кружку, как вырывается вместе с паром из чайника. Он только посылал ей высушенные на солнце, прижатые к свернутому вдвое плотному листу бумаги полевые цветы, что растут у его ограды. Каждый день – разные. Иногда писал пару слов, но совсем незначительных, что-то о том, сколько прошло времени с того момента, как взошло солнце, была ли на лепестках роса и обещал ли день быть жарким. И, как она и как все прочие, обладая короткой памятью, он постепенно даже стал забывать зачем каждое утро встает так рано, зачем спешит поймать время начинающегося рассвета, зачем срывает цветы и зачем убивает их, засушивая в сгибе бумажного листа. Руки помнили каждое действие – сами: умыть лицо, застегнуть манжеты, стряхнуть росу с тоненьких лепестков, ножницами обрезать стебель, свернуть вдвое лист, написать пару слов – ее имя, время поднявшегося солнца, имя растения. Спрятать все в конверт. Действия потеряли свой смысл для разума уже давно, руками же руководило сердце.

Кто вообще придумал черные копроновые носочки?И главное зачем?Потому что, когда я вижу, как вы одеваете черные носочки под балетки или туфли, у меня начинается астма! Серьезно, вы не слышали о том, что это открытая обувь и те голенькие куски ног, блин, должны выглядеть натурально!А не черными быть!Жуть жутчайшая.Еще хуже, когда под черные ботильоны и красные укороченные штаны одевают черные гольфы, бля.Вспоминаю и хочется плакать.Передаю привет, дурочкам, выкиньте свои носочки!)

Котик мой котик…Я услышала твой голос и тоска на весь день мне обеспечена..
КАк же я скучаю по тебе..Почему ты так далеко..
Я не хочу от тебя отвыкать.МНе тяжело будет потом привыкнуть.
Я тебя люблю..И скучаю очень.

Не, ну слава Богу мы помирились, все обговорили и никто не сердится теперь. Но я все равно не могу понять чего он хотел. Чтобы я не поехала к маме?или чтобы я была постоянно с ним? Ну это уже такое, второстепенное.

Завтра я опять иду сдавать ОВС. Как же я хочу, чтобы к экзамену у меня не было с ней проблем. Я готова уже много заплатить ей. Но она сучка не берет. Как так??Все годы брала, а сейчас видите ли, слишком правильная стала. У меня уже волосы седые будут от нее. Гром-баба!!!Боюсь завтра к ней идти.Очень боюсь.

Но нужно, что-то делать. Я должна.Последняя сессия и такое дерьмо.Дайте мне уже выпустится нормально!

Он никак не выходит у меня из сердца. Умом понимаю, что хватит, переболит. Но сердце постоянно ноет и ноет. Сколько же может это продолжаться? У него давно есть девушка, у меня, вроде бы, есть какие-то претенденты на мое сердце, только вот какая проблема: я всё время окунаюсь в прошлое и жду какого-то чуда. Нормальному человеку и в голову не придет, что возможно мириться/сходиться в четвертый раз. А мне вот приходит, но я понимаю, что всё это просто мысли, такого не будет. Он этого не хочет, а я? А я не знаю, мне просто очень тоскливо, грустно и хочется вернуться в прошлое и изменить ситуация в правильном русле.

Как же тяжело отпускать, чтобы не писали в книгах, это, черт возьми, дико сложно. Сказать "мы расстаемся" элементарно, но как потом жить с этими воспоминаниями, желаниями обнимать этого человека? Мне, вот, непросто.

Я снова и снова пытаюсь убедить окружающих и прежде всего саму себя в том, что мне уже всё равно, что всё давно переболело. Если этот трюк с легкостью удается проиграть на окружающих, то вот себя я убедить всё никак не могу. Напасть какая-то.

Еще было бы очень здорово читать биографии великих женщин, черпать какой-то опыт для себя, учиться жизни у них.. День гениальных идей у меня сегодня просто :)) и еще могу заметить, что за время тех 40-ка дней, что я веду эти записи, мне значительно лучше живется. И легче в достижении каких-то своих целей. Даже питания. Вообще уже мыслей о похудении особо нет. А вот о системе, да, есть. Сейчас приеду домой и буду готовить, кстати говоря. Как минимум я пришла к выводу, что необходимо несколько раз в неделю есть рыбу, поэтому мы теперь всегда в выходные ее закупаем. Сейчас хочу сварить гречку - Саше на завтрак и себе на гарнир. Также приготовлю Саше курочку в панировке, а себе наверное запеку на решетке пару кусочков - в прошлый раз получилось очень вкусно. Еще, может быть, даже сейчас сделаю шарлотку пп :) я купила цельнозерновую муку :) сахара положу поменьше. Потом посчитаю калории и напишу рецепт, кстати, блин снова гениально!! Убью сразу несколько зайцев. :))) и вообще достижение целей в мелочах.. В постепенных маленьких шагах, нужно чтобы всегда было движение вперед, даже на миллиметр, но не назад.

Я обожаю такой проливной дождь. ОБОЖАЮ этот сильный поток холодной воды прямой стеной! И люблю в такие моменты думать кто и где сейчас находиться) Один, наверняка, и значения этому не придал, дай Бог, вообще заметил, другой мог под него попасть, но молча радоваться, и надеяться, что это придаст немного сил и освежит голову в буквальном смысле и не очень. Третья сладко спит под грохотание сильных капель по подоконнику. Четвертая записывает очередное предложение в тетрадку, отвлекаясь на вид из окна. Пятый сидит за семейным столом, вкусно кушает и благодарит дождь за то, что он не начался раньше, а сейчас только больше уюта придает их дому)

Ну, а я решила наконец написать сюда, дождь дал повод, спасибо :)

А вообще, я хочу несколько подредактировать свои текста, освежить немного свои раннее записанные мысли, убрать излишнюю агрессиию и прибавить то, в чем очень сильно нуждаются мои описания) Хочу ко дню рождения закончить со своими пылкими текстати о окружающих, и начать просто писать, не преследуя особых задач.

Экзамены. Планы на ближайшее будущее.

Ура, я написала первый экзамен ! Страшно не было вообще, даже сейчас не волнуюсь об результатах. Половину работы завалила из-за литературы, которую терпеть не могу, и немного проблем с самим языком. Хотя апострофы, где какую букву ставить, все элементарное я знаю хорошо. И угадайте, кто единственный на всю аудиторию с 30-ти человек пришел не с прозрачной бутылкой минералки, а с пепси ? Конечно же это была я ! :D
В планах очень много дел, которые хочу осуществить в реальность. Сейчас занимаюсь маленьким прибыльным делом, собираю деньги на художественные штучки и на летние поездки. Буду учить историю, читать много книг и рисовать. Только это, и ничего другого делать не собираюсь. Пора уже жить для себя, а не для школы и других. Я почти свободна, еще месяц и всё ! Ребята, это такое крутое чувство свободы, один сплошной позитив :)
Постараюсь чаще писать сюда, а то я уже совсем потерялась. Все таки блог нужен ! Как говорила моя учительница, очень умная и необычная женщина, - " дневник нужен, чтобы потом смотреть на свои старые записи и видеть, насколько ты изменился и вырос ". А я хочу себя анализировать, я люблю над собой работать. Всем тепла и любви от меня, удачи в новой неделе !

Возможно, в моей жизни скоро наступят перемены. Я это чувствую, но пока страшно об этом даже думать, не то чтобы писать. Просто каждый день новый срыв. И я говорю совершенно не о пище. Так не должно быть ведь. Хотя, возможно, мне просто стоит быть мудрее. Я не знаю, я запуталась и мы заканчиваем с нытьем сейчас, а начинаем говорить о важных вещах. На часах 19:34, я еду от мамы обратно домой. В Ивантеевке замечательно. Свежий воздух. Лес. Прогулки. Красота. Что-то такое теплое, родное. Погода наконец начала радовать. И сегодня я много думала о мотивации и пришла к выводу, что сейчас у меня две мотивации: 1. Мой канал на ютубе! Когда я похудею я смогу снимать крутые луки, буду красиво смотреться в кадре, возможно, найду оператора и буду снимать очень классные видео. Я этим горю, я этого хочу. 2. И даааа это одежда!!!! Блин. Раньше я особо об этом не думала. Часто в голове было что-то вроде ну надо худеть. Просто надо - и вообще не понятно, кому надо, зачем, почему. Были порывы хуления ради парней. Это вообще прям любимое было. О, все. Я влюбилась. Худею. Потом разлюбила и все снова заедаю горе. Класс. Но сейчас пришла к совершенно чему-то новому внутри. Худею, чтобы нравится себе. Чтобы покупать крутую одежду, любую, какая понравится! Чтобы все шло. Вот это кайф, прям реально об этом мечтаю очень сильно. К вопросы о параметрах.. Все грустно, потому что моя попа значительно больше всего остального! Или грудь значительно меньше остального. Кароче: 85-64-94… Поэтому в моем случае будет опора на бег! Надо растрясать все это :) плюс дома упражнения обязательно. Поэтому поставлю такую цель на следующую неделю: 1. Спорт 4 раза за неделю. Пусть где-то по чуть-чуть, но всё равно лучше, чем ничего! И вообще! Вот еще одна умная мысль, которую я сегодня услышала от одной девушки. Не стоит разбрасываться на цели, всё равно невозможно достигнуть всего и сразу по щелчку пальцев. У меня есть три ДОЛГОСРОЧНЫЕ приоритетные цели на данный момент. 1. Создать систему питания, которая бы работала на меня. Скинуть лишние кг и посредством спорта добиться идеальных для меня форм. 2. Вести классный канал на ютубе! Моя цель это к концу 2015 года иметь 10 тыс подписчиков. А в течение 2016 года добиться 100 тыс. Потому что первые 10 тыс самые сложные. 3. Учеба. Хочу закрыть сессию на все 5-ки! Хотя это видимо будет очень сложно; но надо учить. Написать курсовую. Заниматься. Я не говорю, что надо как ботан сидеть там целыми днями за учебой. Но каждый день можно выделять 1 час на чтение литературы специальной, университетской. Блин это ведь гениально. Моя новая цель - каждый день!!! 1 час читать что-то по универу. Нет слов, почему раньше не пришло мне это в голову? Это ведь так просто. Вот три главных, приоритетных развития. Есть еще одна глобальная цель, касающаяся домашнее быта, но думаю это в большей степени можно отнести к питанию. Ну и прояснение на меня напало. Я рада :)) Вот можно работать. Думаю мне предстоит хорошая неделя.

Ничто так не ломает мой мозг, как немецкая грамматика. Как говорит наша немка: "Кажется, будто бы здесь есть какая-то закономерность… Но это только кажется!" :D Зато у меня есть хорошая новость!) Я уже на теме, изучаемой детишками в 4 классе школы :D Далеко пойду!)

…дай мне Бог терпения)

Знаете что пугает ? Мы перестали друг друга понимать, даже самые элементарные ситуации… Они в такие скандалы превращаются. Как на разных языках общаемся.: (и вроде обсуждаем, решаем, и опять…(( (

А я смотрел только на тебя, и замирало сердце…
Да, было время, но я не думал, что так всё будет.
Ну да ладно, каждый день разочаровываешься в людях.

Сегодня был трудный день, а именно потому, что мы попали в нелепое приключение. И это уже не столь важно, фотографии вышли неплохие, но все-таки это был не мой день. 'Не наш'-поправила меня девушка-модель, когда я сказала это вслух.

он у меня замечательный: 3

мне было так страшно еще пару дней назад, казалость я теряю его. но нет. мы справились. мы многое преодолеем еще и будем вместе не смотря ни на что.

я счастлива.

Со мной произошло невероятное: я заняла ВТОРОЕ МЕСТО НА РЕСПУБЛИКАНСКОЙ ОЛИМПИАДЕ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ И ЛИТЕРАТУРЕ! ВТОРОЕ! ПО ЛИТЕРАТУРЕ! Я одна из лучших по всей стране. Невероятно.

и если они все - пустые флаконы,
с дешевых немых парфюмерных витрин,

то ты - это кофе, понюхав который,
теряется запах всех прочих мужчин.

Сеня создал беседу для нас троих, узбечиков. Позвал на ночёвку к себе. Созвонились с милым, решили поехать. Сеня нас звал как можно раньше, но я хотела посидеть до вечера дома, после ехать. Договорились, что милый уже поедет, а я часам к 8. Скажу честно, что я ожидала, что что-то в этот день пойдёт не так, что и получилось. Владушка часто надо мной шутит, скажем так (иногда я всё воспринимаю всерьёз и уже получается совсем не шуточка..). Впервые решила так поступить и я. Результат: он повёлся, обиделся. И как-то слово за слово, во мне включилась стерва, наверное. Поругались, помирились, а потом снова поругались, сильно, посыпались оскорбления. Последовала незамедлительная реакция: истерика, слёзы градом, после отрубилась от бессилия. Звонил Сеня, но я не слышала, после ещё раз. Сначала он со мной разговаривал, затем Владушка- начал отходить. Честно признаюсь, с другим бы парнем в подобной ситуации я бы не шла на уступки, не прогибалась и не пыталась бы смягчить ситуацию, выключив свои амбиции и стервозность, но Владушка мне очень дорог, потерять я его, ой, как не хочу, так что приходится иногда и на жертвы идти. Переосилила себя, начала собираться. Точно решила, что в этот вечер напьюсь. Не скажу, что очень хотела, но с другой стороны.. Как и каждый раз, опоздала на автобус на 2 минуты. Следующий только минут через 30 должен был приехать. Пам-пам-парарам, победитель по жизни Дарья Игоревна! К моему счастью, приехал другой траллик, с помощью которого я могла добраться с пересадками. В прицнипе, не так уж и принципиально, не считая того факта, что пришлось терпеть больше быдла на длительном расстоянии. Зашла в магазин, позвонила мамочке проконсультироваться насчёт алкоголя, она сказала, набрать папеньке. Папенька меня начал подкалывать, мол, на стакан подсела (я редко пью, очень. Просто тролил), что меня к такому привело и так далее. В заключении сказал, чтобы я его не опозорила и хорошо себя вела. Так точно, папенька. Всё купила, пошла к узбечикам. Состояние раздражённое.. Поднимаюсь к Сене, милый стоит возле двери и лучезарно улыбается: сначала вручает мне розу (она оочень красивая, подобных ещё не видела), после из-за спины достаёт ромашку. Неожиданно, мило, приятно, хоть я ещё и злюсь. Заходим в квартиру, достаю подарок от себя, но прошу открыть потом (принцип касательно подарков: чтобы никто не открывал при мне мои подарки и я никогда не открываю чьи-то, пока не приду домой). У Сеня в гостях была ещё одна девочка, с которой я хотела раньше познакомиться. Все уже были подвыпившие, весёлые, одна я напряжённая. Узбечик приготовил ужин, пошли в зал. Поначалу задирались с милым, но чёртов характер отпустил. Достаточно было взять его за руку, как моментально всё наладилось. Физически продолжала (уже на протяжении дней 6) чувстовать себя ужасно, притом что дома выпила 2 таблетки обезбаливающего. Выпила рюмочку. Как будто родители всё чувствуют (в прицнипе, так и есть- не раз в этом убеждались). Папенька:

-О, слышу, бухая уже. Рука стакан не держит!, - по папенькиному тону было понятно, что он меня тролит, ну как обычно.) Поболтали, посмеялись, договорились созвониться позже. Мне совсем не пилось.. Главное, что негатив отпустил, с милым помирились. Сидим, ничего не предвещает нового пиздеца (иначе не выразишься), как звонит Сенин брат и сообщает, что едет домой (хотя говорил, что не будет ночевать дома). Мы с милым в ауте. 00.30. Полчаса до последнего метро, до которого ещё нужно добратья. В шоковом состоянии быстро собираемся, Сеня расстроен, летим на остановку. По расписанию уже ничего не ходит, в парке стоит пару автобусов. Всё-таки Фортуна поворачивается к нам лицом: подъезжает автобус без номера. К метро едет. Мы в недоумении, расстройстве, шоке. Как-то всё не очень вышло, все наши планы на этот вечер полетели к чертям.. Паримся, что не успеем на метро, ибо такси бы обошлось очень дорого (от Сеня- нет, т.к рядом кольцевая). Буквально в последние минуты заходим в метро, едем на последнем транспорте. Я рассказываю милому историю моего друга, как он сел на одной ветке метро, а другая уже была закрыта. По иронии судьбы, с нами присходит аналогичная ситуация. Не сказала бы, что мы особо удивились. Понимаем, что до моего района нам нужно пройти 9 станций метро. Погода чудесная, наш день, почему бы и нет. Мы бы могли поехать на такси домой, но это было бы не то. Решили пройтись. Я вот всегда мечтала погулять по ночному городу. Да и так символично вышло: наш день, погода превосходная, ночь, мы вдвоём. А всё было бы ещё лучше, если б у милого не болели ноги после футбола. Не скажу, что я расстроилась, что так вышло- ведь я точно навсегда запомню этот день от и до. По дороге увидели шлюх.. В возрасте. Как же мне стало мерзко. Женщину в возрасте подошёл и снял относительной молодой таксист. Цент города, остановка.. Ненавижу эту страну. Днище. Дошли до меня часа за два с половиной. Под конец, конечно, появилась усталось. Однако меня очень спасали новые Найки- самая удобная обувь. Именно благодаря им я выходила такое расстояние. В других бы уже ползла, как минимум. Дошли до меня, я вынесла милому попить, немного постояли и распрощались. Пришла домой, принялась его ждать. Самое забавное, что до момента, пока он не зашёл вк- не засыпала, а как только начали переписываться- отрубилась и проснулась спустя 20 минут, как он ме пожелал спокойной ночи и пошёл спать, с телефоном в руках.

Ни о чём не жалею. Ну, возможно, только о ссоре.. И то, главное, что в итоге всё хорошо.

Я счастлива.

В любой непонятной ситуации сворачивайся калачиком с Миланой.

Последний поезд.

<3

Мой подарок. Возможно, кто помнит- У Миланы такая же майка супермен..) Теперь у меня целая своя команда любимых суперменов <3

И Милана заценила подарок от милого^^

Долгие годы эта зависимость вростала в меня, пуская корни в самую глубину; заставляла меня верить в то, что мне это НУЖНО, верить в то, что мой день без сигарет представляет кошмарный сон. Все зашло так далеко, что я не представляю себя без курения, не представляю, как отвечать людям на вопрос "ты куришь?" - нет.

"Выхода нет" и даже не знала как встречать этот скорый рассвет без сигареты в руках.

Говорят - главное желание. Дааа, главное это правильная мотивация и восприятие. То есть, я думаю пора перестать воспринимать курение, как нечто необходимое организму или душе, как средство успокоения или наоборот увеселение в веселой компании. Курение - это лишь зависимость, как зависимость от героина и алкоголя; это запах табака, который бежит за тобой повсюду, сообщая толпе людей, что курящий где-то здесь. Не хочу думать сколько дней/недель/месяц/лет я продержусь без сигарет, ведь в прошлых раз это закончилось тем, что я не продержалась столько, сколько задумала и два года сидела сложа руки, готовя себя к следующей попытке.

И я надеюсь, я верю, это не "очередная" проба бросить курить, это последняя.

Пью зеленый чай и не курю уже целый день. Наверное звучит не так уж восхитительно, но вместо 10 сигарет я выкурила целый НОЛЬ! И если верить интернету то,

"Снижается количество угарного газа в крови, улучшается транспортная функция красных кровяных телец. В тканях повышается содержание кислорода."

ну что ж, моей крови и тканям уже лучше, а красные кровяные тельца быстрее доберуться до места назначение, хех.

А завтра меня ждет начало увлекательного пути, но об этом пока тсссс.

Ну, вообще, измерить любовь можно. И измеряется она тем, насколько человек готов отказаться от своих планов и изменить свою жизнь ради отношений именно с тобой.

Чтобы твой мужик стал успешным, его нужно пинать и хвалить. Пинаешь его, пинаешь, пока не сделает/добьется своей цели, потом хвалишь, ласкаешь. Нельзя все время только пинать или только хвалить. Мужики от этого очень портятся. Если все время пинаешь - грустнеют, если все время хвалишь - хуеют.

потерялась
во времени и пространстве

каждый день уникален, каждый день замечателен
рассказать вроде и нечего: учеба, работа, он
и вроде столько случается, что переполняет с головой

живу в другом мире

Вывела я знаете ли формулу одну - девушка+парень = ссоры, претензии, непонимание. Всегда! Как с этим бороться? Разве можно не обижаться на все то, что делают нам парни? Терпеть….Согласна, девушки часто придираются к мелочам, психуют где можно было бы и промолчать, подавить в себе порыв. Ну а если не можешь? С другой стороны надо говорить всегда честно, что тебя не устраивает, чтобы возникло хоть какое-то взаимопонимание. Чтобы твой любимый человек знал, из-за чего весь этот сыр-бор. Но нет…наше девчачье поведение всеми осуждаемо, мы превращаемся автоматически в истеричек, когда просто хотим донести до парней, что нам что-то не нравится. Они не меняются. Чем больше времени вы вместе, тем больше они позволяют себе. Перестают ценить?? Девочки…как обратить этот процесс?? Как все вернуть? Первые месяцы знакомства… Наверное, это невозможно. Любовь серьезно так быстро в наше время угасает? Тогда лучше всегда быть одной. Аминь.

Ну да-да, такая я вот ебаная баба. Сначала говорю все в порыве ненависти и злости, потом отхожу и жалею. Нет, ты не подумай, возвращаться в твое болото я не намерена. Нравится там? да сиди ради Бога, продолжай гнить. Гнилье уже и внутри тебя, аж жалко. Жалею о многих словах что сказала в сердцах.

Меня заебали эти разговоры о ремонте. ХАРЕ УЖЕ ПОРТИТЬ МНЕ ЖИЗНЬ ЭТИМ. Меня все устраивает, но у мамы просто бомбит. Твой ремонт никому не нужен кроме тебя. Хочешь-делай, но не ной. На памятник денег у нее нет, а на ремонт есть. Заебало уже.

Счастье для ребенка

Сегодня был наишикарнейший день. Знаете где я была сегодня?! На выставке собак!

Боже мой, это был просто рай. Там было столько собак, что мне даже и не снилось. Я перелапала всех, со всеми переобнималась. Там свора хаски, такс, йорков, мопсов и куча других, чьих я пород не знаю. Но я поняла теперь одно. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ СОБАКУ. И КОТА. СОБАКУ И КОТА.

Весь день проглазели на них, я так устала, что сейчас не в состоянии писать курсовую, которую сдавать мне, между прочим, в четверг. Ну, а я что? Я всё всегда делаю в последний момент.

nekto instagram

Так прости за то, что любя тебя
Я остался таким же, как был.
Но я до сих пор не умею прощаться
С теми, кого я любил…

Не приходи ко мне. Слышишь? Больше не приходи! Это уже не игры, здесь все серьезно.
Если снаряды танцуют танго в моей груди - время бежать, кто дальше. Пока не поздно.

Пока еще кто-то из нас и силен и цел. Пока не кричим, не воем, не хлыщем водку
Пока не слагаем песни: любовь – прицел. Давай же немедля друг друга отправим в топку.

Не жди, когда я начну истерить и ныть. Мол: где же ты был, когда был мне так сильно нужен?
Да верю я, верю. Ты очень хотел позвонить, а мобильный твой сел. И в придачу ты был простужен.

/ а после, какая-то чушь, про дождь и остывший ужин…/

Беги, пока не скулю, о том, как мне зябко. Пусто. Пока не прячусь в углу, не щелкаю нервно пальцами
Зачитываясь Маяковским, Бредбэри или Прустом, а где-то внутри, умоляю тебя остаться.

И не звони мне, значит. Сам видишь, вот: я боягуз, я слишком боюсь прощаний.
Ты же сам это видел, знаешь. Из года в год, все уходят куда-то, не помня об обещаниях.
И пакуют сердца в чемоданы, вместе с вещами…

Давай разбежимся сейчас. Пока еще целы и живы. Пока еще можем болтать ни о чем. Невпопад смеяться.
Пока не швыряем в грудь, друг другу ножи мы.
Или останься со мной.
Если ты, правда, готов остаться.

Меня раздражает идеализация жизни…все эти шероховатости, катышки на свитерах, морщинки в уголках глаз, не заправленные кровати, поблекшие обои, отколотые края чашек все это делает нас не похожими на машин…мы люди. Отпустить себя и рисовать так как могут только люди…

О плюсах и минусах академического рисования. Нас учат еще детьми держать карандаш в правой руке. Говорят, что линия должна быть прямая, но в нашей жизни нет прямых линий. Нам говорят как правильно рисовать, стирая нашу уникальность, ничто не поддерживает в нас желание нарисовать как видим мы. Мы стараемся нарисовать правильно, но что значит правильно? Глаз человека устроен так, что считывая информацию с одного и того же объекта мы все видим его по разному. И вот на просмотре висят десятки одинаково правильно нарисованных натюрмортов, но ни один из них не правдив.

Художники ищут свой собственный особенный стиль, но ищут обычно то, что потеряли. Как вернуть себе уникальность, ведь она уже была во мне?

__________

размышления.

Я стала слишком не собрана в плане времени. Дел огромное количество, но вместо этого я впустую трачу время, пью много кофе, залипаю. Милый собирался на футбол, а я за курткой в ТЦ. Сначала хотела поехать вечером, а потом подумала, что всё равно трачу время впустую, собралась, поехала. Сначала была вероятность, что не увидмся с милым, а может и не была)). Он мне позвонил, когда как раз примеряла куртку, сказал, что после футбола увидимся, чтобы часов в 8 приехала к нему. Всё купила, поехала домой. Как-то грустненько было. Дома померила куртку маме, заварила очередную кружу кофе, стала ждать звонка милого, а он всё не звонил. Футбол закончился гораздо позже, да ещё пока он и я собрались.. Была у него к 10. Повонили Рустаму, я с ним разговаривала:

-.. ты где? Влад спрашивает?

-А, то есть ТЕБЕ неинетересно, где я?, -начала эмоционировать мне в трубку.) Он был с одногруппниками на шашлыках, договорились созвониться позже. Поехали в магазин мне за шоколадкой, но её не было, так что выбор остановила на чупа-чупсе. Поехали обратно. Милый после футбола еле ходил. На остановке встретили Егорушку, Женю, Азара. Как раз позвонил Рустам, сообщил, что подъедет к нам с Полиной (с другой!!). Мальчики с нами немного постояли, после разошлись, а мы ждали. Сидим на остановке, целуемся, я даже не заметила, как подъезжает траллик, но услышала, как Полина начала визжать при виде нас.) Она часто нам умиляется.) С ними ещё был парень, одногруппник. Рустам начал нас знакомить:

-Влад-Никита, Никита-Влад, ведьма-Никита, Никита-ведьма, - Никита с недоумением смотрит не меня.)

-Ведьма, просто ведьма, так и называй.)

Пошли гулять. Рустам начал спрашивать о моём самочувствии, рассказала, что мне плохо, после чего начались вопросы, соблюдала ли я его предписания, сказал, в подробностях описать всё, что я ела за последние сутки. Ну я сказала про Мак.. Начал на меня кричать на всю улицу, мол, мне это нельзя было, какого хрена его не послушала, жестикулировал, эмоцинировал.) Так забавно это было.) После сказал, что как только хотел мне напомнить, что пора возвращать электронку, у него колено 3 раза вышло. 3!! Это всё из-за меня, из-за ведьмы.) К слову говоря, когда папенька хотел меня скрутить- больно ударился коленом и передумал.))) Никита сидя засыпал, а мы слушали Рустами и ржали:

-Захожу в новостную ленту. А там всё от Даши: котики, собачки, возьмите котика, приютите котят, помогите деньгами. О, у подруги новая аватарка! Листаю дальше: котики, котики, нужна передержка, собачки, котята, котики. О, фото другу с бухаловки- меня не позвал! Дальше: котикИ, котики, котики, собачки…, - у меня аж слёзы текли.)

После звонит Лёше (он мент). Сначала всё нормально, правда, бред несёт, а затем:

-Лёш, мы же не курим спайсы?, - Лёша пьяный, однако моментально пробуждается:

-Рустам, ты идиот?

-Да лаааадно, всё нормально!, - потом повалился.))

Я давно так не ржала. Очень жаль, что не смогла видео заснять.) К сожалению, время поджимало, так что пришлось попрощаться с ребятами и ехать. Милый меня проводил, немного постояли и разошлись.

Вечер полный позитива.)

Вот та самая куртка. В жизни она нежно-розового цвета, такая вся мимишная. Маме очень понравилась, папеньке- не очень. Осталось милому показать. Неделю ранее покупала юбку такого же цвета, как я люблю- к низу клёшенную. Вместе с курткой смотрится здорово. Ну и, конечно же, мой маст хэв: чёрные юбки.

Эти шорты видели в предыдущий раз, когда призжали в магазин вместе с милым и Шариком. Я их даже мерила, но размер мне был велик. В этот раз появился мой.

Вообще считаю, что неправильно дома ходить в старых, порваных вещах. Ведь есть столько замечатальных домашних комлектов (обожаю их). Везде нужно выглядеть на уровне. Тему сердчек в своём гардеробе избегаю, однако мимо этих шортиков пройти не могла.)

Два дебила- это сила.)

Какую способность вам хотелось бы иметь, будучи супергероем?

Ну нет человека, который бы не представлял себя на месте Супермена или Паучка. И не надо говорить, что не хотели бы обладать какой-нибудь клевой способностью. Я сама хотела бы обладать тремя: чтением мыслей, перемещением во времени и телепортацией. Но надо выбрать одну, верно? Так-с. Чтение мыслей может быть реально полезно, к примеру, в школе: на контрольной или просто у ответа у доски. И это еще самое безобидное, что в голову пришло. Что не круто в этой способности, так это то, что, возможно, ты умрешь в одиночестве, наслушавшись мыслей о себе, ибо меньше знаешь – крепче спишь. Перемещение во времени, безусловно, классная штука: я всегда хотела пожить в Санкт-Петербурге в эпоху Пушкина или заглянуть в какой-нибудь 2624 год. По сути, та же телепортация, только во времени. Но вряд ли это принесло бы мне столько же удовольствия, как мнгновенное перемещение в любую точку мира! Побывать на каждом концерте любимых групп, да господи, просто бесплатное кругосветное путешествие!! Да, ничего глобального, типа убить Гитлера, но, эй, может, из-за этого и меня бы не было на свете! Так что, да, вот мой топ-3 от худшей к лучшей суперспособности эвер. Мне даже недавно приснился сон, где я была такой вот особенной:

Мы с моей подругой в старой школе, стоим и разговариваем. За ее спиной, чуть поодаль, стоит парень и сжимает и разжимает кулак. Я знаю, что он делает; он обращает время вспять. Но на его штучки со временем я никак не реагирую, в отличие от моей подруги, то есть я понимаю, что немного возвращаюсь во времени назад. (Люди же этого не замечают. Возможно, это даже случалось с нами.) Я говорю об этой своей подруге, мол, я вижу, что он делает, но на меня это никак не влияет. Тут этот парень тащит меня в туалет и начинает орать, как мне это удается. "Не знаю", - отвечаю я. Тут он замахивается и хочет ударить меня в лицо, но я ловлю (?) его кулак, но в итоге он просто начинает меня пинать ногами по лицу. Fin.

Но вообще-то у меня есть одна способность, херовенькая такая, но какая есть: если я говорю, что все у меня хорошо, то жизнь сразу поворачивается ко мне задом, то есть я как бы сглаживаю (?????типа делаю сглаз????) саму себя.

30 Seconds To Mars – The Kill
флешмоб

и поверь - уж лучше быть журавлем, чем подбитой синицей в чужих руках.
наиграется кто-то твоим огнем, а тебе потом соскребать свой прах.
собираться пазлами, что куда. вот смотри - он весел, а ты грустишь.
вот смотри, он в страны и города, а ты блеклой стала - слепая мышь.
а ты тихой стала, ни слова вот. ни стиха, ни рифмы, белым бело.
так проходит кругом за годом год, а внутри дырявит тебя сверлом, кто-то свыше, кто-то, кто хочет чтоб, ты опять как птица вспарила ввысь, а ты все заладила как назло:

- ну приснись мне, миленький, ну приснись.
поиграй со мной, я же как дитя,
я же для тебя, я же, я же, я…

и вот так слоняешься как дикарь, за окном весна, а тебе февраль.
за окном огни, а в тебе болит, то, что он с тобою не говорит.
то, что он с тобою, но ты одна, и какая к черту нужна весна, если дырка в сердце размером в год, как ее не лечишь - не заживет.
и какие пазлы не собирай, и как не стремись возвратиться в рай, пробирает холодом всю насквозь.
многого хотелось, да не сбылось.
так, что будь внимательней мил моя,
выбирая птиц, не теряй себя…



(с) Анна Оленюк

что-то залезло в душу и не подвинешь.
я вызывала скорую и подруг.
все мне твердили, мол:
" милочка, это финиш! выбрось его из сердца, а нежность с рук.
мы тебя вылечим, видели не такое. ты у нас запоешь еще. заворкуешь.
девочка, хватит, да что ты все время ноешь?
Анечка, выбрось, ты же совсем не куришь. "

но..что-то залезло в душу. вгрызалось в память.
я объявляла голод и дни молчанья.
глупая, думала, больше не сможет ранить.
все пережито на пике того отчаянья.
все перемолото, выжжено, заколочено.
если посмеет вторгнуться, выпру прочь.
а после молилась:
" явись ко мне этой ночью.
открой на меня охоту - я стану дичью.
возьми с меня все, что нужно, и обесточь."

Анна Оленюк.

Он живой!Живооой!! Да, я все же решила попытаться воскресить свой блог, мало ли получится*держу пальцы крестиком*. Удивлена, что меня еще кто-то читает. Хотя, скорее всего, вы просто забыли, что я болтаюсь у вас в читаемом. Надеюсь моя покровительница, лень-матушка, позволит мне хоть что-то публиковать, хотя бы раз в месяц и это пожалуй все, что мне хотелось сказать. Между тем, на улице потрясающая погода, поэтому я собираюсь открыть окна на распашку и включить Iron & Wine на полную громкость, чего и вам советую.

Ну, в общем, записалась я все таки в зал, была первый раз там в четверг)
Я ничуть не пожалела что записалась, у меня хороший тренер Инна, мы где-то были там 2-2,5 часа, это постоянные упражнения, тренажеры и нагрузки, но мне понравилось, я была довольна как слон)
Конечно следующие два дня я помирала потому что жутко болели все мышцы, я еле передвигалась вообще, но вот сегодня меня попустило) Следующая тренировка во вторник)

А еще я записалась на курсы по игнлишу, и они тоже начинаются во вторник)

Осталось еще разгрести долги в универе, которые мне даются с трудом, особенно у одного преподавателя =/

Но я верю что у меня получится все)
И да, еще я сдала курсовую на 4.Препод сказал что если бы ответила на последний вопрос, то была бы пятерка, ну что тут сделаешь, он и так задавал много вопросов и я практически на все ответила, с учетом того что к защите вообще не готовилась)

У=80. Я уже чувствую себя голодной :D прямо заранее :D в общем, как всегда упор на 1 и 3 приемы(угли делю между ними), все оставшиеся угли по приемам в виде овощей) может, я совсем макарошка, но зато нашла для себя быстрый способ приготовления овсянки, не надо теперь мучить папу, чтобы он мне ее варил.) сначала заливаем кипятком, минут на 10, потом на полторы минуты в микроволновку, она прям вах вкусная))) сегодня случайно решила попробовать, но вышло именно так, как я люблю:3

И вот теперь я дома, всё еще рефлексирую по поводу всего произошедшего за последнюю неделю. Не верится, что это всё было со мной: задушевные разговоры, морской ветер, танцы до утра, домашнее вино на набережной Дона, опоздание на самолёт, куча поездок на такси, ветхие двухэтажные домики и узкие кривые улочки в Ростове, много зелени и солнца, тонны новой полезной информации и знакомств.

Я теперь не знаю, как снова пойду на учебу и на работу. Хэ.

Перемены порой они происходят постепенно, а порой словно снег на голову, а порой ты поворачиваешь за угол и вдруг понимаешь что, стала чуточку другой и мир стал не таким каким был секунду назад. Итак куда я теперь? Не знаю. И впервые в жизни мне это нравится.

Ржавые струны, ломкий янтарь.
Ты думал гореть, а тут надо нырять.
Мохнатым туманом завязали глаза.
Костры отменяются, сейчас будет гроза.

Сюрпризов не будет, капризов стол -
Сначала стулья, остальное потом.
Сначала любовь, - и вроде схема ясна.
С начала начать бы, с чистого листа.
С чистого листа…
С чистого листа…

Ты слышал про клетку. Хочешь увидеть простор.
Подбросишь монетку, оставишь свой дом.
Что будет - не видно, но видно не зря.
Главное: не обидно, - сам у руля!

Всем привет:3 На спрашивай мне кто-то задаёт вопросы о том что же меня побудило вернуться, что я делала, пока не была тут, ну и самый излюбленный: почему я сменила свой ник на такой странный. Сегодня я решила ответить на последний вопрос. Вообщем, за то время, пока меня тут не было, я делала очень много вещей своими руками и превратила квартиру в склад с акрилом, бумагой, тканями, нитками, канвой и всем прочим. И мама сперва называла меня феей хэнд-мэйда. А из-за того, что я в принципе хожу только в платьях и юбках, она стала называть меня леди (я действительно крайне-крайне редко одеваю джинсы: с собакой когда гуляю или иду на спортивное мероприятие, а так только каблучки, платьишки и юбочки). Ну вот и вышла леди фея :D Раз уж я упомянула о хэнд-мэйде, то я хочу поделиться с вами моими произведениями искусства, каждое для меня очень дорого, памятно и любимо, а особенно те, которые я подарила родным и близким. За время моего отсутствия я успела вышить картину крестиком на юбилей для мамы моего молодого человека. Картину из бисера для мамы на 8-е марта. Картину из бисера на День Рождение старшей сестры. Сделала открытки на Новый год все для родни любимого и сварила мыло. А на 14-е февраля (у нас двойной праздник: вторая годовщина и день всех влюблённых) я подарила любимому альбом, который сделала сама. Я вложила в него столько любви, сил и времени, что вы даже не представляете!Но результат того стоил и, как я считаю, он получился мега-крутым. Вообщем, я решила вам его показать, не судите строго)

P.S.Он получился у меня достаточно маленьким, всего на 10 фоток, но сзади я сделала такой кармашек, куда можно вставить ещё фотографии. Вот так вот. Если кому-то будет интересно посмотреть на мои вышивки, мыло, открытки и всё прочее, то напишите в комментариях и я создам отдельный пост об этом с фото. Вообщем, всем любви, мира, гармонии и вдохновения: 3

я тут подумала. какая-то нездоровая тенденция наблюдается.

у его бывшей день рождения 22 апреля, у той, от которой царапины на спине, 20 апреля.

у меня 25. мне это очень не нравится.

Впервые за долгое время активные выходные.

Вчера ездили смотреть на лебедей. Почти 25 лет живу на острове и впервые сделала это) Холодно и непонятно, зачем это нужно)) Лебеди далеко, попытались их покормить хлебом, им это нахрен не надо, они и не подумали подплывать, хоть чайки пожрали)))

А сегодня поехали на пикничек. Хотя сам пикник занял всего минут 30, а весь остальной день просто катались с друзьями по городу и болтали.

Рита предложила мне подработать мне в ее праздничном агенстве. Через недельку буду снова детским аниматором. Ну что ж за 3 часа поднять 5 тыщ вроде неплохо) А если все отлично сложится, то буду у нее свадебным координатором. А я так люблю разный такой кипишь - это напоминает мне студенческие годы..)) Люблю быть просто красивой и важной тетенькой где-то) В месяц может получится неплохая прибавка к моей официальной зп)

ехала в автобусе с бывшей дениса фу. бесконечное отвращение к этой персоне !! с носом похожим на клюв !! уродка бесит :)))

совсем непонятное чувство появилось у меня внутри. общаемся с ним третью неделю, за это время мы очень сблизились. теперь это видят все. не могу понять, чего надо мне? почему то мне кажется если он захочет сделать шаг в мою сторону, то я ему отвечу тем же. так ли надо поступать?

Просто я слегка не в себе в последнее время, извини если вдруг не отвечу на пять входящих. У меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я даже путаю прошлое с настоящим.

Все забыто. Я не живу прошлым, я молодец. Не забыто конечно (это так для себя) иногда эти воспоминания всплывают, аж до мурашек, слез. Но я стараюсь. Все получается. Эти песни- уже обычные песни. 99 уже обычное число. Я рада. У меня другая жизнь, экзамены, поступление. МЫ ПОСТУПИМ!!! (Привет в будущее МОЛОДЦЫ, ВАШИ СТАРАНИЯ НЕ ПРОШЛИ ДАРОМ, ТЕПЕРЬ ВЫ ВОЕННЫЕ) Я действительно верю в нас! У нас все получится! Только человека родного хочу рядом, нормального, (подай хоть знак) для счастья моего, хотя я и так счастлива. Только плечо крепкое рядом хочу:* Когда ты уже появишься? Тот самый.

Вчера ездила домой, в Тарасовку.Честно, так ехать не хотелось, но горячая вода и ванна манила меня.Крестная, оказывается в Москву уехала.Жаль, ведь я ее увидеть хотела.Но ничего, и так хорошо было.Мы с Сашей сходили погулять, пошли в лесок, который совсем рядом с домом, купили мороженое.Блин, оно со вкусом жвачки!Такое вкусное и совсем не дорогое.Когда вернусь, обязательно еще куплю.

Мы в игры поиграли, накушались, наговорились и на ночь я посмотрела фильм"Игры разума", потому что Юля говорила, что я просто обязана его увидеть.Голова ужасно раскалывалась, но я все равно посмотрела.И блин, с этой шизофренией мне ночью приснился такой же сон.Давно ничего интересного не снилось мне, а там такой экшн был.Полиция, воображаемые люди, меня спасали и через рынок везли на детской машинке за веревочку, очень мило, ахах) Потом я скупалась, выпила чай, собралась и дядя Вова отвез меня в общагу.Сижу теперь и жду скайпа с Камышем, думаю о жизни, смысле жизни, короче как обычно со мной бывает)


Каждый человек находится в процессе постоянного сравнения. На улице и в глянцевых журналах мы рассматриваем фотографии, на которых изображены роскошные топ-модели с классическими пропорциями тела и идеальной кожей. В институте сравниваем себя с Машей, которая опять закрыла сессию на отлично и досрочно. В компании друзей — с подругой, вышедшей замуж за состоятельного бизнесмена.

Не всегда эти сравнения в нашу пользу. Кто-то красивее, кто-то умнее, кто-то богаче. Это логично, ведь в мире нет одинаковых людей. Но принимая подобные выводы близко к сердцу, можно заработать немало психологических проблем.

Как формируется самооценка?

По мнению психологов, самооценка — это то, что мы сами думаем о себе, то, как мы сами себя оцениваем. Складывается она из простой формулы. Каким я вижу себя + каким меня видят окружающие люди + насколько я соответствую эталону.

Самооценка всегда субъективна. Не может быть объективной оценки без привязки к социальным стандартам и установкам, ведь мы живем в обществе других людей, а не в дремучем лесу. Люди, которые сравнивают себя с чужими эталонами, не могут быть довольными собой на все сто процентов. Но для одних подобное сравнение является стимулом стать лучше, для других — предаться печали и тоске. Кто-то, повесив на холодильнике фотографию со стройной моделью, занимается спортом, правильно питается, ходит к косметологу и массажисту, а кто-то льет слезы над коробкой шоколадных конфет.

Для сильных духом открыты все двери. Они легко добьются поставленных целей и поднимут свою самооценку до желаемого уровня. Слабые личности останутся неуверенными в себе и пропустят все шансы, подаренные им Судьбой. Как изменить ситуацию? Легко. Вот 5 простых приёмов повышения самооценки от экспертов Astro7 помогут тебе в этом.

Найди время для любви

Позитивные эмоции великолепно отображаются не только на психологическом состоянии, но и на внешности. Сколько раз ты слышала, что девушка, в глазах которой нет искорки любви, не может быть красивой. Полюби себя такой, какая ты есть. Полюби окружающий мир. В нем столько всего прекрасного. Белоснежная зима, наполненная свежестью весна, цветущее лето и золотая осень. Полюби родных и близких, вычеркнув из своего окружения всех недоброжелателей. Наконец, заведи себе домашнего питомца, который будет отвечать взаимностью на твои нежные чувства.

Работай с аффирмациями

Каждый день занимайся с аффирмациями. Они должны быть короткими и жизнеутверждающими. К примеру, «Я красивая и обаятельная! Я люблю себя, окружающих меня людей и мир! Все любят меня! Я сама выбираю дорогу, по которой мне идти к успеху! Все двери открыты передо мной!» и так далее. Помнишь советский фильм «Самая обаятельная и привлекательная»? Так вот, аффирмации работают.

Нет времени, чтобы заниматься с аффирмациями? Читай их, в то время как принимаешь утренний душ и собираешься на учебу или работу, включи запись на мобильном телефоне по дороге. Возможностей масса. Главное — желание.

Используй практику с зеркалом

Эта практика прекрасно подойдет тем, кто живет дома один. На большом зеркале в ванной комнате, гардеробной или коридоре напиши «Я красива! Я успешна!» и прочие жизнеутверждающие установки. Для этих целей прекрасно подойдет цветной маркер (только не черного цвета) и даже любимая губная помада. Каждый раз, когда ты будешь заниматься макияжем и прической, одеваться перед зеркалом, ты будешь читать эту установку и на подсознательном уровне препровождать ее в реальность.

Заведи «Дневник успеха»

Купи красивый ежедневник или тетрадку, несколько разноцветных ручек, карандашей и маркеров, веселых стихов. Для чего? Чтобы вести собственный «Дневник успеха». Чем красочнее он будет, тем лучше. Планируй в нем задачи, отмечай победы и присваивай награды. Целую неделю ходила на занятия йогой, ела по утрам овсяную кашу и ужинала легким овощным салатом? В конце недели выдай себе приз — купи красивую спортивную форму, выпей любимый капучино в кафе или сходи в SPA-салон. И так со всеми задачами. Планирование — реализация — победа — награда!

Веди активный образ жизни

Занятия спортом дисциплинируют, поэтому выбери что-нибудь по душе. Обязательно купи красивую спортивную форму, в которой ты будешь выглядеть великолепно. Несколько ярких комплектов превратит сборы в тренажерный зал в настоящее удовольствие. Обзаведись специализированной литературой и… персональным тренером. Рискни и запишись на любительские соревнования. Первое место ты, может быть, не получишь, но идеальную фигуру — непременно.

И, помни, над самооценкой необходимо работать!

День после Библионочи был не менее хорошим.
Эля сделала мое утро потрясающим. Какое же она солнышко. Еще и Юля порадовала тем, что меня посылают в Екб с рефератом. Во вторник уже нужно будет ехать. Чувство, что я реально чего-то стою.
Вечером встретилась с И. и провела отличные 2 часа. Бродили по городу, разговаривали и динамили толпы красивых парней. А все почему? Да потому что мы, черт возьми, шикарные.
Она поехала в клуб, а я вытащила на улицу Яну. Вот ты весь замерз, стоишь уже почти без настроения, а к тебе приходит такое чудо с бутылкой вина. И не важно, что вино было отвратительным, что пачка сигарет стремительно худеет, что руки окоченели от ветра. Важно то, что ты идешь с человеком в темноте, пьешь нечто кислое, но бодрящее и говоришь, о чем угодно. Так тепло было.
Пришла домой с уверенностью, что все идет так, как нужно. Если ты едешь в Екб, то значит, что ты не валяла дурака в этом году. Если какие-то незнакомые парни подходят и обнимают тебя, то ты не такое уж и дерьмо. Если есть люди, которые готовы мерзнуть с тобой вечером в подъезде с сигаретой в руке, то ты все делаешь правильно.


- Я люблю тебя, Кензи.
Иногда я думаю, что это единственная вещь, в которой я уверена.
- Прощай, Бо.
- Пока, Кензи.

Да, я тоже решила пройти этот тест. Совсем делать нечего. Такого я не ожидала)

Для тех, кто не в курсе- наберите earth day quiz в гугле и ответьте на вопросы.

Как же мне не нравится учить, то что мне неинтересно. Я не знаю как себя заставить выучить процессы и аппараты, готова все что угодно делать, лишь бы не учить.

Из-за какого-то дерьмовчерасобытия я совсем забыла про твой день рождения, любовь моя: (Не злись и не ревнуй, ведь подсказывает мне жопа, что скоро вернусь к тебе, и снова возродится наша любовь: "Больная девочка и плакат"

давно не писала ничего. лень? возможно. просто ничего особого не происходило. вообще. работа-дом-погуляшки. всё. но эта неделя была просто насыщена разными событиями. и не все были хорошие.

с понедельника искали квартиру. думали вот, всё переезжаем. 3 дня с этим протрахались, по другому и не скажешь и поняли что не хотим пока переезжать. очень долго описывать что да как и почему. но я это сделаю. чутка позже.

утро вторника должно было начаться с обзвона номеров которые мы нашли в понедельник. (не очень мне хочется об этом писать, но не хочу забыть этот адский день. плохие события тоже события. это жизнь) 9 утра. еле пронулась и по привычке залезла в вк почитать паблики Подслушано своих городов. но тут увидела что у меня сообщение. залезла. беседа. одноклассники. шок. новость о том что один из одноклассников покончил с собой. один из компании друзей. ещё больший шок. звоню подруге, так как это она создатель беседы. узнала что да как. сонливость? как рукой сняло. какой обзвон квартир. да вы что, я тут с мыслями собраться не могу. я не плакала, что очень и очень странно ведь я рыдаю над песнями\рекламами и любыми чувствительными моментами. а тут не знаю. я просто была в шоке. и, наверное, ещё не отошла…

в общем, так вышло что весь день был очень тяжелым. несмотря на такие новости, мы продолжили поиск, ездили на несколько квартир, попали на один разводи. ну, тоесть раскусили мошенников. побагетили на счёт этого. я опоздала на рабтоу на час из-за этой всей хуйни. но благо у меня начальство лояльное. они всё понимают.

я всё не могу перестать думать. каждый день его вспоминаю. не то, чтобы прям такие друзья, но ведь столько лет знакомы были. я сидела с ним какое-то время время в школе. и очень жаль что не смогла приехать проститься в пятницу. к сожалению, пришло мало одноклассников. подруга возмущалась типа ну как так можно. ну похер что не все так хорошо общались, но как можно обходить это стороной. а я говорю ну что поделать, жизнь показала кто вырос говном, а кто стал нормальным человеком.

но жизнь продолжается и надо как-то жить. но… самоубийство… это неправильно

Я нелюдима, теряюсь в чужих компаниях. Чаще всего происходит такая подстава… Но в основном, после парочки бокалов чего-то крепкого, я становлюсь более общительной и хотя бы с одним-то человеком схожусь… Но бывают исключения, когда мне хочется выброситься из окна, лишь бы покинуть компанию, в которую попала…

Это вступление в рассказ "Как я потусила на ДР". Точнее не рассказ, а краткое содержание. Вступление вступления.

Я не могла расслабиться и влиться в круг ребят. И знает, у меня жопа морщится, когда я называю этих людей "ребята". Как я могла расслабиться среди дрянных существ, с которыми спал мой мужчина? Мне было мерзко, отвратительно и я даже не хотела стараться быть милой и веселой ради его друзей и сестры, чей ДР мы отмечали.

Нет, в пизду! Он редко водит меня с собой потусить, запрещает тусить со своими друзьями, да и даже в тот редкий день, когда я все-таки была настроена отдохнуть и расслабиться, я оказалась в кругу шлюх, от которых мне хотелось блевать. (Под словом тусить я не подразумеваю безумные кутежи, клубы и т.п. Всего лишь посиделки за бокалом пива или вина с подругами, с которыми я могу посплечнить, поржать ни над чем, просто сидеть и не думать о ежедневных проблемах… ;)

СПАСИБО ТЕБЕ! ДАДА. Не желаю понимать и прощать, не желаю искать компромиссы. Это край… Просто край. Буду вести себя как последняя падла и выносить ему мозг.

Если ты не способен устроить мне веселье, буду делать это сама в кругу СВОИХ ДРУЗЕЙ. и плевать

ВСЕМ СВОБОДЫ, ПОНИМАНИЯ И ВЕСЕЛЬЯ!

#summer time

Люмос, лучезарные ;) Всем отличного настроения и больше теплоты в ваших сердцах. Грейте друг друга любовью и музыкой, а я в свою очередь поделюсь обещанным летним плейлистом, и я надеюсь, что волшебные нотки легкого транса окрасят серые будни всеми цветами радуги.

adrian sina - hypnotised (original edit)
cooperated souls - falling in love (original mix)
bipolar sunshine - daydreamer (gryffin remix)
njomza - explore you (arvez remix)
the xx - shelter (beazytymes remix)
jay aean - down (suprafive remix)
lions head - begging (rami remix)
porter robinson - years of war (golden features remix)
ella henderson - mirror man (alex adair remix)
sundry - abomination (original mix)
bondax - all i see (darius remix)
saccao & heavy pins - boa! (nubah remix)
horn & bermann - hazy eyes (original mix)
danny darko - butterfly (tontario remix)
keyshia cole - shoulda let yo go (rah deep remix)
the weeknd - drunk in love (fennec & wolf bootleg)
thee cool cats & lika morgan - thee worst (radio mix)
hollow coves - the woods (ghosts remix)
calvin harris - blame
asgeir - king and gross (teemid edition)
ed sheeran - thinking out loud (alex adair remix)
royksopp - i had this thing (sebastien remix)
martin peter - saffron (linemoon remix)
sakima - energy (tommy mc remix)
thee cool cats & lika morgan - thee worst (radio mix)
cyclist - heartbeat speed
chet faker - i'm into you (rapp scallion remix)

как все эти люди находят тему для разговора, как им удаётся так легко найти общий язык, обсуждать всё на свете? я считаю, что моё мнение никого не волнует, если меня не спрашивают, значит и высказывать его нет смысла. как и нет смысла поднимать какую-то тему только ради того, чтобы поговорить. не вижу смысла в пустых разговорах ни о чём. и пока я такая, глупо жаловаться или даже думать о том, что я мало с кем общаюсь, но иногда бывает так обидно, когда хочется общения, а ты этого по сути и не умеешь.

Вообще настроение дерьмовое. Погода просто шикарная, но девочки отказались куда-либо идти и я сама уже никуда не хочу. И с Сережей поругалась - испортила себе все настроение.И ему наверное же тоже. Хотела свои туфли отремотнтировать - сказали, что проще новые купить. Ох капец.Черная полоса началась или как это все понимать?

ничего не проси –
пускай ты растеряна и тревожна,
пусть земля из-под ног уходит и меркнет разум;
потерпи, казак, пока весна привычно и осторожно
двести двадцать вольт вливает тебе подкожно, –
и тепло настолько, что даже можно,
не заходя домой,
отдать ему всё и сразу.

ничего не проси,
тем более – просто нечего;
с вами всё уже было,
хорошо, если позвонит ещё на неделе,
а тем более, видишь, какие сегодня проблемы с речью, –
ничего не проси, не порть этот чудный вечер;

разве что –
обними меня крепче,
обними меня крепче,

лучше – до характерного хруста
в шейном отделе

(с) Екатерина kaitana Михайлова

Как я могу объяснить вечный ор супервизоров/старших оператов/своих коллег, которые грубо общаются с клиентами? Отсутствие мужины, и, как правило, секса.

Как же меня радует, что в последнее время в сказках немного изменяют такое понятие, как поцелуй истинной любви. И в "Малефисенте", и в "Холодном сердце" истинным поцелуем оказался тот, который не между принцем и принцессой, а между родными людьми. На мой взгляд, это правильно, ведь никто не сможет любить тебя сильнее, чем тот кто тебя воспитал, чем тот, кто был с тобой с самого начала.

если ты ведешь меня непростым путём - скажи мне, потому что ведь я умираю, они-то живы; может быть я напрасно маюсь, внутри гнию, всё никак не войду в подходящую колею; может мне дело - в офисе до пяти, заработать гастрит, бессонницу, нервный тик, от начальников получать тычки и зарплату с премией; подскажи мне Господи, мало времени.
ведь издохну, таща любовь, как больная лошадь; посреди дороги рухну в параличе.

ты скажи мне как правильно, Господи,
я хорошая.
только знать бы ещё, зачем.

ананасова

и я верил каждому слову, я думал - весь мир
на моей стороне и хочет меня спасти.

я был жертва. и я был вампир.
и пытался это соотнести.

я думал - она же не любит меня, Боже, зачем я ей сдался,
ну на какой ей ляд эта засуха у меня в душе.
это перекати-поле у меня в груди.

но она каждый раз оставалась,
почему-то она оставалась
когда я приказывал
уходить.

ананасова

Почему у тебя есть такая черта характера как упертость и все люди рядом должны прогибаться? Я не хочу больше этого делать, а ты и вся семья заставляют это сделать. Я тоже упертая.Хватит манипулировать мной.

— Я стану отцом?!

— Да.У нас будет ребенок.

— Я никогда не был так счастлив за всю свою жизнь.

*Ага, так все и будет*

В кинотеатре я была еще в день премьеры, но руки дошли до написания поста только сейчас. Я постараюсь без спойлеров. Просто общее мнение о фильме высказать.

Как сейчас помню, с каким восторгом я прибежала домой после первой части. Я взахлеб делилась эмоциями с родителями и вообще тогда я на первых Мстителей в кино ходила целых три раза. А тут как-то… Я заподозрила, что мне фильм не совсем пришелся по душе тогда, когда папа меня спросил "Ну, как тебе?" и я такая "Нормально". Понимаете? Нормально и все. Не "Вау какой охуенный фильм" и даже не "Суппер, это именно то, чего я ожидала".

Ну, сначала хочу рассказать о том, что мне понравилось.
- Очень понравились флэшбеки в детство и девичество Наташи. Вот я сидела в кинотеатре и мне ее было очень и очень, просто по-человечески жалко.
- Понравилась история про Клинта. Я такого совершенно не ожидала. Тут я, чего греха таить, была в восторге полном.
- И сюжетка Наташа/Беннер мне, неожиданно, тоже очень зашла.
К сожалению, на этом для меня все позитивные эмоции от фильма и закончились.

Что же не понравилось?
- Слишком много Тони Старка. Я понимаю, что это именно он придумал Альтрона и тыры-пыры, но блять! Я же не пошла в кино на ЖЧ4.
- Очень мало Тора. Да вообще его практически не было. Прямо обидно как-то.
- Вижн. Для меня ты все-равно Джарвис.
- Пьетро и Ванда. У меня на протяжении всего фильма было ощущение, что я смотрю на Джейми и Серсею Ланнистер и что они в любой момент могут начать сосаться прямо на большом экране. Я понимаю, что нам хотели показать брата и сестру, которые сблизились после гибели родителей, но так то это был уже Эребор, дорогие мои.
- А мне вообще Пьетро не понравился, так то. Еще и года не прошло, как в его роли бегал Эван Питерс и я просто… ну просто этот мне не зашел. Такое бывает.

Может за столько лет я уже просто присытилась всеми этими фильмами, но Мстители как-то не особенно меня впечатлили. Хотя картинка была красивой и на что посмотреть на большом экране было.
8 из 10.

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.

я хочу купить себе много-много бомбочек для ванны (еще), много вкусной еды (чтобы съесть 1/4, а остальное оставить гнить, потому что мне надоест), новую акварель (потому что старая осталась дома и я все время забываю ее забрать), много-много книжек на киндл о всяких больных вещах итд итп но я не могу, потому что у меня есть деньги только на прием к психотерапевту, на который я может и не пойду, потому что мне до сих пор не перезвонили, а обещали в 11 (я наивно думала, что и правда раздастся звонок в одиннадцать ноль ноль и ждала)

вот сейчас пишу курсачик и нравственно страдаю

…Но когда вдруг начинает играть эта песня, все поддается внезапному неконтролируемому порыву: громкость включается на максимум, полотенце летит прочь, влажные волосы спадают до поясницы, нагое тело пускается в самый развратный танец, соблазняя стены и коридоры квартиры. Босые ноги ступают по паркету, руки из волос переходят на грудь, талию, ветер с открытых окон поднимает тюль до полотка, во всем теле бесконечный кайф от движений, любимой песни и ветра.

Неужели когда-то будет тот, кто сможет это понять, кому я смогу показать себя такой, какая я бываю только наедине с собой. Неужели, кто-то однажды увидит всю эту страсть, весь этот секс? Неужели кто-то когда-то оценит мою свободу ночных дорог, мой экстаз от красивой природы, мое единение с миром, этот бесконечный космос эмоций и радости? Неужели кто-то когда-то сможет это принять и полюбить?

Возможно, я когда-то кому-то смогу довериться и показать себя такой, какой я бываю только наедине с собой.

I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

Nottheend.

Привет….

Сегодня воскресенье и соответственно мой второй выходной.

Сегодня я задумалась о том, что не важно сколько мне нужно сделать, что обязательно нужно предпринять ну или мне срочно нужно что-то учить. В выходные для меня это не важно. Я делаю в выходные дни лишь только то, что я хочу. Если я хочу помыть посуду, я иду ее мою, хочу устроить генеральную уборку - устраиваю, в магазин сходить, погулять и т.д.

Но больше всего мне нравится то, что в эти дни я могу выспаться на моей большой кровати. Правда она не только моя. Я живу вобщежитии и я живу в комнате еще с тремя девушками. Так вот, я и Виолетта поставили кровати вместе, т.е. сдвинули их. Так и удобнее и места больше. И теплее… И не так скучно…

Список того, что я уже успела сделать:

Суббота 1) Сходила в колледж

2) Была физкультура и я бегала

3) Сходила в банк

4) Потом в магазин

5) Была в мегатопе(искала туфли)

6) БЫла на рынке (но он оказался уже почти полностью закрытым

7) Приготовили вместе с Виолеттой поесть

8) Посмотрели несколько серий Адской кухни

9) Пошли в магазин

10) Прогулялись

11) Помыла посуду

12) Позвонила своей родной сестре спросить как она

13) легла спать (тоже дело)

Восресенье 1) Приготовила завтрак

2) начали смотреть Титаник (точнее пересматривать)

Ну вот и все пока что.

Вообще-то я еще хоткла сказать спасибо большое Виолетте, которая даже не представляет как мне дорога. Она для меня как якорь, она замечательная девушка. Мне очень нравится ее чувство юмора, ее характер, то, как она со мной общается. Также мне нравится ее простое отношение к некоторым вещам. Просто огромное тебе спасибо за все.Оставайся такой же жизнерадостной. Я могла о тебе сказать много всего хорошего, но это, как я считаю не обзательно. Просто тебе спасибо

Может мы и не будем с тобой дальше хорошо общаться. честно говоря это будет зависеть от тебя. Посмотрим, что будет дальше. НЕ нужно смотреть наперед. Всего тебе хорошего

26 апреля - 116 день года. Хм, особо глобальных изменений не вижу, но я стала некоторые мысли хранить у себя в черепной коробке и не рассказывать всё подряд окружающим, а это плюс.

Это самое странное, конечно - продолжать как ни в чем ни бывало жить, когда ты давно в курсе всех правил: нет ничего, что способно было бы раз и навсегда успокоить тебя, защитить, убедить в не бессмысленности всего; мозг твой устроен так, что счастья он пугается значительно больше, чем несчастья: несчастье он изучил с юга на север и с запада на восток, у него есть карты всех существующих пустынь отчаяния, в нем отличный навигатор по самым чёрным илистым доньям тоски, по самым кривым и страшным переулкам горечи и отверженности; счастья он боится как огня, потому что к нему тут же, как кровь к морской воде, примешивается панический ужас счастье это потерять, или отравить, или не оправдать; к тому же, счастье всегда застигает нас врасплох, и мы вечно в момент его заняты чем-то посторонним: копаемся в пляжной сумке, поставленной на перила, в поисках фотоаппарата, и упускаем из виду дивного малайского ребенка, которого хотели снять; пытаемся дозвониться за тридевять земель, чтобы развернуть трубку к сцене и дать послушать великую песню - связь обрывается, и пока прижимаешь к уху телефон, пытаясь расслышать в грохоте динамиков гудки или голос, песню уже допевают; отсаживаемся от сидящего рядом, пахнущего терпко и прекрасного настолько, что пальцы немеют от желания, потому что нам кажется, что он углядит сейчас, что у нас блестит нос, или волосы заколоты по-дурацки, и почувствует, что от нас пахнет табаком и холодным потом; хорошо ли нам в момент, который мы пометим потом в архивах как самый счастливый? Да мы в ужасе, как правило: он приедет через полчаса, а у меня грязная голова; меня объявили победителем в номинации, а мне адски жмут туфли и я категорически не знаю, что говорить; точечка на узи, и доктор подтвердил беременность, только Господи, жизнь вообще больше прежней не будет никогда, и что он мне ответит, когда я ему сообщу? Счастье - месяц, сорванный с неба гоголевским чёртом, золотое яичко, снесённое дедке с бабкой - такое сокровище, только вот как его спрятать теперь, сохранить и главное - как им правильно распорядиться?

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. Все путешествия завершаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца; все концерты и спектакли - утром следующего дня, когда ты опять самая обыкновенная голодная девочка с беспорядком в квартире и неопределёнными планами на будущее; я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох; вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас поступлю в университет/ допишу поэму/ сыграю спектакль/ сверстаю книжку - и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, как царские палаты в мультфильмах - был хотя бы смысл поступать, дописывать и играть. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит, - разве только спасёт тебе вечер и обеспечит еще один день без угрызений совести, что ты опять что-то необратимо проебываешь. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и революцинерского пыла. Теперь тебе двадцать три, и ты, наконец, узнал всему цену, и выясняется, что иллюзии были дороже всего.

#полозкова #вера #вераполозкова

хочу переехать в Москву ибо туда уезжает моя подруга, но у меня как всегда все плохо с соседом/ найдите соседа Нине

1 ) Салфетки для снятия лака от Sephora

(фото не мое)

Мне кажется это жуть как удобно иметь с собой такую вещь в сумке.Потому что маникюр-это очень важная вещь.А когда у вас сколотый лак или отросший лак(я сейчас не про гель-лак, ибо я не понимаю повальную моду на это дерьмо) это просто буэ.Это супер универсальное средство, можно и в поездки и просто всегда с собой таскать в сумке, да и дома я думаю можно использовать, мало ли у вас закончилась жидкость для снятия или ватные диски. В двух таких ячейках 10 салфеточек.

Цена: 350р

Магазин: Иль де ботэ

2) Maybelline Экспресс жидкость для снятия лака

А вот такой штукой я пользуюсь дома.Еще одна версия удобного совмещения всего того, что нужно для снятия лака.В этой баночке уже находится губка, пропитанная жидкостью для снятия лака.Вы суете туда палец(в губке специальное отверстие), крутите его там, достаете и ВУАЛЯ лака нет.К тому же в этой штуке нет ацетона(а это круто типо), пахнет приятненько.И места много не занимает на полке.Такую вещь, так же, удобно брать в поездки, не надо будет тащить ватные диски или бояться что с баночкой что-то случится.

Цена: 310

Магазин: Рив гош

Угадайте, кто победитель по жизни?

В начале апреля z приболела, женщина на работе заразила.В итоге 2 недели с ангиной промучалась.Ну ладненько,2 года не болела, можно и чуток поболеть.

От ангины пошло осложнение на десны, не ем уже нормальную пищу всю эту неделю, одни бульоны могу пить.Мне так больно не было с тех пор, как я ногу в 4 классе сломала.

Теперь в Питер надо к врачу ехать, а через неделю сессия.АААААААА!Что за чертовщина!
*минутка нытья от меня*

А мы поругались. Чесно говоря, давно не было таких ссор.И если подумать, все началсь по сути из-за пустяка, а переросло как всегда во что-то большее.Все началось из-за того, что у меня с четверга каникулы целую неделю.До 10. Когда нам только сказали об этом, я еще тогда позвонила Сереже и сказала, что у меня каникулы и я хоть приеду к нему. Но вот сегодня в разговоре с ним я сказала, что хочу и домой поехать, ведь с Пасхи не виделась с мамой. Так он начал мне высказывать, что мол я не хочу проводить время с ним, постоянно ищу отговорки(хотя такого никогда не было), что если я начну с ним уже нормально жать с лета, то буду постоянно ездить к себе в город.Я психонула. Мне кажется, что он меня как будто ставит перед выбором. Мне это не приятно. Я ему это сказала, мы поругались и в итоге я вообще не хочу к нему ехать.

Я просто хочу попасть и домой и к нему. Но разорваться тоже ведь нельзя. И его не могу понять. То ли он не хочет, чтобы я ехала домой, то ли он просто так воспринимает меня. А мне обидно. Что же будет дальше?

Мне надо думать, прежде чем говорить.

Вообще в последнее время я парочку книг прочитала. Там и Стейнбек и Пратчетт, но рассказать я хочу все-таки про Ремарка.

Я на самом деле очень рада, что его прекраснейшие книги попали мне в руки уже в возрасте 20+. Не думаю, что в 15 меня все это восхитило бы с такой же силой как сейчас.
Сказать по правде, я никогда не читала книг о войне. Ну, о настоящей войне. Не о войне эльфов с гномами или людей с зомбями.
И я хочу сказать, что я была глубоко потрясена. Ясное дело, что когда ты берешь в руки книгу о войне, ты уже сознательно ждешь, что там и бои будут описываться и раненые солдаты и смерть.

В первую очередь меня и восхитило и поразило то, как Ремарком было описано это самое "потерянное поколение". Все эти 18-20 летние мальчики, которые сразу после школы попали на фронт. На самом деле было очень страшно от осознания того, что если кому из них и посчастливиться вернуться домой, они просто не смогут жить среди обычных людей. У них нет жен и детей. Нет профессий. В мирное время они все будут просто лишними.

Вообще необычно читать о временах Первой Мировой войны от лица немецких солдат. Все же мы учили в школе историю и знаем, что немцы захватывали, немцы убивали и вообще они все уроды и подонки, ну! А тут ты читаешь и понимаешь, что все совсем не так. Там тоже были самые обычные парни и мужчины, которым эта война и даром не нужна была, которые только и мечтали о том, как бы поесть досыта и поспать на мягкой перине.

Я в принципе очень люблю Ремарка за то, что он очень простым языком может до любого читателя донести абсолютно любую, глубокую мысль.
Особенно меня сильно впечатлил момент, когда главный герой, Пауль, возвращаясь из отпуска прибыл в часть, где держали русских военнопленных. Этот момент нам очень ярко показал, что есть как и уроды, так и благородные люди. Есть те, кто издевается и есть те, кто тайно делиться едой и сигаретами. Тут не от национальности зависит.

Не хочу писать про все жуткие сцены боев, ранений и про то, как один за другим умирали друзья Пауля. Не хочу и, скорее всего, не смогу об этом написать. Я только помню, что попеременно плакала на протяжении всей книги. А в конце, на последних страницах, я просто рыдала взахлеб.
Книга прекрасная, хоть и очень тяжелая в эмоциональном плане.
10 из 10.

Вот ты сейчас улыбаешься, но никто даже не догадывается, чего стоит тебе эта улыбка. Сколько боли и страданий за ней прячется. Молодец.

А ты не спрашивай, ты просто приезжай. Когда захочешь: в шесть, в апреле, в стужу. Как раньше, не допив остывший чай. Теплом согрей мою больную душу.

Ездили во Владимир на конференцию с НСО. Нас встретили как королей, на двух крутых машинах два симпотичных парня. Конференция прошла как всегда, скучно. После нее мы пошли в «Вермишель», где очень хорошо посидели) Потом мы гуляли по центру, купили медовухи и выпили ее рядом с маком=D Было очень весело, не пожалела, что пропустила лекцию Силуанова

не знаю, что с собой делать и как бороться со своей раздражительностью. я реагирую абсолютно на всё. можно было бы списать это на пмс, но я ведь практически всегда такая. психую из-за любой мелочи: не такого взгляда или фразы, посторонних звуков, залипающей клавиатуры, в общем, чего угодно. сейчас пол-утра бешусь из-за того, что у меня на работе сломан стул и он при малейшем движении сам опускается или поднимается, а сидеть на нём, чтоб он не двигался, можно только в одном таинственном положении, которое ещё попробуй прими. и из-за такой мелочи у меня тут всё летит в стороны, хотя кто-то другой на моём месте сохранял бы спокойствие или просто поржал. а ещё пока я была занята работой (хоть какое-то оправдание моему неучастию в беседе), рядом сидели сотрудницы и начали обсуждать лазерную эпиляцию. идите нахер в другое место! мало того, что я в принципе не люблю эти разговоры, так мне ещё и нечего сказать, потому что я никогда этого не делала. и хоть даже хотела бы, всё равно все мои деньги сожрала больница!!! и это бесит ещё больше!

на самом деле выходит чтобы кому то понравиться и с кем то быть рядом, должны сойтись десятки звезд, что сейчас кажется мне абсолютно невероятным… 21 апреля 2015

Люди всегда хотят обладать всем и вся- обладать людьми, иметь таланты, здоровье и т.п. и все сейчас м сразу и навсегда пожалуйста… Меня трясет от одной лишь мысли, что кто- то со мной на время, для опыта там, уроков всяких- когда я доверяюсь человеку, а он мне хочется плакать при мысли, что когда то ты будешь без него!..да эгоистично -знаю, да нужно ценить то что сейчас, я вся это знаю и что хуже отчетливо понимаю…два с лишним года назад будто по щелчку, чьей- то злой шутке моя мама умерла, а ведь я говорила с ней в день ее смерти и была так занята, что младшая сестра, чуть ли не заставила говорить с мамой!..но с тех пор я все же болезненно привязываюсь к людям и не представляю свое жизни без некоторых из них, хотя я знаю что значит терять, только вот привыкнуть и ценить это должным образом так до сих пор и не научилась…

Прихожу к папеньке на кухню. Прошу испечь блинчики, заведомо зная, что он не умеет их делать:

-Паа, сделай мне блинчики, - смотрит на меня такой весь растеряный, улыбается:

-Да..?

-Да, хочу блинчики!

-А может, давай яичницу приготовлю?

-А что такое, к полтиннику не научился блинчики делать?, - ехидно улыбаюсь.

-Блинчики- мучное, вредное. Давай яичницу, - папенька такой папенька.) В итоге к нам идёт готовить бабушка.)) Живёт через этаж.)

***

Страх - это удобно. Постоянно переживая о возможных действиях и их последствиях, мы окружаем себя иллюзией действия, однако, на самом деле, мы находимся в постоянном бездействии.

(via: chaiptica )

THE XX

The xx — британская инди-рок-группа, образовавшаяся в 2008 году в Лондоне, Англия.На момент создания группы её участникам было по 20 лет, все они познакомились и учились вместе в лондонской средней школе Эллиота.

Музыка - наш единственный способ выражения. Это наш язык, и мы хотим, чтобы он был понятен окружающим не только, как заявление о нашем существовании. В этом и есть концепция оформления альбомов: вы видите Х, а не нашу фотографию. Мы не лицо этой музыки, и это делает нас счастливыми.

Оливер, Роми и Джейми взяли музыкальный мир быстро и основательно: появившийся в 2009 году дебютный альбом, полный отстраненных баллад о невозможности любви, с равным благоговением встретили миллионы меломанов по обе стороны океана.

« Мы не отделяем себя от музыки, как таковой, поэтому никогда не ставили вопрос так, будто именно мы являемся чьим-то вдохновением »

The XX - Crystallized

You've applied the pressure
To have me crystallized
And you've got the faith
That I could bring paradise
I'll forgive and forget
Before I'm paralyzed
Do I have to keep up the pace
To keep you satisfied

слушать здесь: [x]

Оливер и Роми уверяют, что дружат с двухлетнего возраста и вместе учились разговаривать, видимо, в этом и кроется секрет столь потрясающей согласованности вокальных партий. Что касается музыкального наполнения, здесь чувствуется влияние классиков рока 60-х — The Kinks, The Animals, а также представителей новой волны — The Cure и New Order.

« Мы уже практически закончили записывать первый альбом, когда обратились к графическому дизайнеру, который просто кипел идеями. Типа «Это должен быть символ». Он приносил нам свои варианты написания «х» – мы решили называться «хх» потому что нам нравятся «х» – но мы их забраковывали. А потом я сама лично полезла искать «х» онлайн – и вот так собственно просто всё и получилось. Внешне он конечно может показаться старомодным, но мне в нем нравится цельность. И еще он способен будоражить »

The XX - Together

I know to be there
When and where, I'll be there
You know what's to be said
We said out loud, we never said
My premonition of the world comes to me
A sun in your hands from the middle life
Says I'm alright
You said you don't have to speak
I can hear you
I can't feel all the things you've ever felt before
I said it's been a long time
Since someone looked at me that way
It's like you knew me
And all the things I couldn't say
Together, to be
Together and be

слушать здесь: [x]

Музыка the xx - это неторопливые пост-панковые гитары, рельефный фанковый бас и ровный, деликатный бит драм-машины — минимальный набор инструментов, позволяющий добиться совершенно особенного, полновесного звучания в широком диапазоне настроений: от мечтательной грусти и сумеречной меланхолии до возвышенной просветленности.

«Мы начали писать первый альбом, когда нам было по 15 лет. Сейчас, когда я переслушиваю его, часто задумываюсь «неужели всё действительно так драматично?» Тогда я наблюдал за тем, как протекают отношения посторонних людей, и выдумывал собственные истории. Я не хочу сказать, что это было нечестно, – пусть эти чувства не приходили с личным опытом, но я же способен был их чувствовать »

На сцене мы больше не нервничаем, слава богу. Но все равно осталась мысль — только бы не напортачить, только бы сыграть все как следует. И новые песни исполнять перед незнакомой публикой всегда очень тревожно.

The XX - Infinity

After all the time
After you
Had you seen me with someone new
Hanging so high for your return
But the stillness is a burn
Had I seen it in your eyes
There'd have been no try after try
Your leaving had no goodbye
Had I just seen one in your eyes
I can't give it up
To someone elses touch
Because I care too much

слушать здесь: [x]

«Когда пишешь для большой аудитории, поневоле делаешь это не совсем так, как ты писал бы для своих лучших друзей. Начинаешь задумываться, а не слишком ли ты много секретов выдаешь? Хотя в чем-то для лучших друзей петь еще труднее. »

Мы всегда втроем, мы всегда стараемся проникнуть поглубже в души друг друга, чтобы сработаться. Для нас важен этот момент совместной медитации, когда мы сидим в студии и что-то рождается из общего усилия, из совместного психоэнергетического импульса, если угодно. Мне очень нравится, что мы знаем друг друга давно и начинали играть еще в школе. Я не думаю, что могла бы писать или играть с людьми, которых специально подыскала на эту роль — знаете, как объявления в журналах: «В группу требуется ударник». Это немного странно. Я также не думаю, что кто-то из нас сумел бы начать здесь и сейчас сольную карьеру и выступать с сессионными музыкантами.

The XX - Angels [x]
The XX - Intro [x]
The XX - Unfold [x]

Третий раз разбила экран у телефона! Третий сраный раз!!!! Спасибо Господу, за то, что здесь понимающее руководство! Предложили взять аванс :) потом я ещё хлопнула на пол пачку дисконтных карт, а они выбежали на звук, заржали и спросили, не телефон ли снова?) мне кажется, я никогда и ничего не добьюсь в материальном плане только потому, что все деньги будут уходить на очередные замены экрана. А мы, кстати, заделали сегодня новый рекорд! И это ещё рабочий день не закончился) Сработались :)

У ходили где-то на час фотографировать девчонок с "Канских Зорь". Где танцует Вика. Перед концертом им сделали макияж, надели платья и получились красотки, которых я щелкала. Впереди весь день, он будет очень интересным. А пока вот наша с Викой совместная сегодняшняя фотография: 3

Вчера полдня проплакала, но сообщение "через 10 минут чтоб была у меня" заставило меня вытереть слезы и побежать играть в любимый мортал комбат.боже, это самая божественная игра на свете. И когда любимый лежал на моих коленках и играл с пацанами, я таки чувствовала всю гамму чувств. Потом мы пошли гулять, пошли в мак. Я очень замерзла после дождя и Леша заставлял меня надеть его куртку. Как же я люблю этот его нежный, заботившийся взгляд. Естественно Саша просто обязан был испортить мне настроение.менч просто воротит от этого человека.. Но ты, моя любовь, мое все. Всегда и навечно

Девушки, на самом деле, такие выдумщицы. Дай нам малюсенький повод, а мы в голове уже состроим кучу догадок, причин и следствий. Наверное, из нас бы получились потрясающие детективы.

Он убрал её из семейного положения. Либо вчера вечером, либо сегодня утром, я не знаю. Он всю неделю был сосредоточен на чём-то, постоянно был задумчив и не так уж и часто улыбался. И он написал мне в прошлое воскресенье. В переписке в четверг он упомянул, что все его дни забиты тренировками и учебой. Вчера, в субботу, он тоже был не с ней. Мы переписывались в пятницу, и он сказал мне, что не жалеет о том, что было между нами.

Я не пишу ему первая, тем более сейчас, тем более, когда я не знаю, что происходит. Я жду его сообщения, хотя бы одного, малюсенького. Мне интересно, это всего лишь мои предположения или что-то действительно случилось? Он поэтому мне написал? И если да, то почему именно мне? Что будет дальше?

Одна моя хорошая подруга посоветовала не торопить события, плыть по течению и наблюдать за его действиями. Но невозможно спокойно сидеть на месте, когда внутри ураган эмоций. Когда я вчера была пьяная, мне хотелось, чтобы он был рядом со мной. После пятничной переписки я не могла уснуть из-за улыбки на лице. Второй раз в жизни. Второй раз в жизни я была так счастлива, что не могла уснуть. Куда ведёт всё это, я понятия не имею, но я хочу, чтобы у нас что-то было. Мне плевать, если это будет ошибкой, мне плевать на последствия. Я хочу его. Сейчас я хочу его.

26.04.2015 г.

Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что- нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее.

Эрих Мария Ремарк "Три Товарища"

Тот момент, когда тихо что-то ломается в голове, отчего все вроде уже и не плохо. Сняла тяжкий груз с души, который сама на себя взвалила. До чего же хорошооо! ^-^

Надеюсь так будет и дальше.

Не могу спокойно спать. Каждую ночь мне снится одно и то же. Что я уговариваю его дать мне еще один шанс. И что он дает мне его. О большем я и мечтать не могу. Всего лишь шанс, один ничтожный шансик. Но нет, этого не будет. Ничего уже никогда не будет! Когда я смогу это понять?


Gaelliery
— Человечность состоит из мелочей — из умения сопереживать, делать добро хотя бы в малом, помогать ближнему, беречь тех, кто рядом с тобой и радоваться таким простым вещам, как, например, лучик солнца по утрам, чувствовать, дышать полной грудью. Все это в совокупности и означает — быть человеком.

Всем привет! Помните мой последний пост? (х) Так вот, я все таки сделала дополнительный блог. Спасибо за поддержку!) Пока закинула туда старенькие рисунки, но будут, конечно же, и обновления.
Буду рада всем :)

(блог)

Когда в моей жизни происходят события, после которых я могу сказать сама себе: "Девочка, ты молодец. Все получилось", мне становится еще хуже. Я не хочу лгать себе. Да, я не из тех девушек, которые кричат, что они одни и им хорошо, что они добъются всего сами и дом построят и вырастят все сами, в общем эдакая мнимая сила и независимость. Нет, я добьюсь всего, я смогу. Но мне не будет никогда хорошо, если при этом мне не с кем разделить этого.

Поддержка близких людей, их одобрение и похвала- для меня одни из главных частей успеха.

А сейчас получается только невольно думать, а есть ли смысл в этом всем, когда тебе никто не скажет, что ты умница и тобой гордятся. Не обнимут. Ничего.

Грустно.

Рабочий день начался с сюрприза: у меня новая напарница :) которая легко пошла на контакт, сразу обговорили все моменты, поделили покупателей))) пусть всё будет хорошо!

— Замри, замри. Оппа, улыбнись! Красота!
— Улыбочку!
— Оппа, смотри сюда!
— Удача!
— Ри Он… Ты в порядке?
— Только никому не говори…

Ёна, я буду скучать!

с чего бы начать.наверно Привет) меня давно здесь не было и очень многое в жизни изменилось, но то трепетное отношение к viewy по прежнему внутри.я повзрослела и мне уже 21.я уже давно не учюсь в школе, и в голове другие мысли.но вновь захотела опять вести небольшой дневник, только уже другой я. Кстати тот мальчик про которого писала когда то здесь, который был из моей школы, который мне нравился.мы вместе уже 3,5 года.живем вместе, у нас есть маленькая собака и 2 хомяка.наверно все хорошо.но я осталась той маленькой и эмоциональной девочкой

мне больно. мне кажется, что именно в этот момент моя веточка, которая понемногу ломается иногда, сегодня нехило так надломилась. но, по сути, ничего не произошло. меня сейчас переполняют эмоции. но я понимаю, что лучше написать подробней, чтобы можно было самой потом еще раз разобраться да и чтобы не забыть этот момент.

все началось с того, как я расплела дреды. хотя можно было бы рассказать, почему я их в первый раз решила заплести. в этом то как раз-таки вся и суть, наверно. но ладно. это может всплыть еще так вот. расплела я эти дреды, потому что мне было очень больно их подплетать (это я себя убедила). или потому что я выглядела уродски. или я себя накрутила. но я решила, что пусть я лучше выделяться не буду и люди не будут меня вообще замечать. люди не будут пугаться, глядя на меня, у них не будет отвращения, ведь они на меня без дред даже не обратят внимания и вот, как только я их убрала, мне снова захотелось дреды. решила я для себя все еще до того, как ходила со старыми дредами. но вот найти мастера и записаться я решила за месяц до дня рождения. я знала, что папа подарит 100$. и я готова была бы с радостью отдать их на это чудо

прошло день рождения. папа подарил то, что я и думала. все хорошо. проходит неделя, и вот я лежу в кровати и пишу все это. еще 15 минут назад я переписывалась с мастером, но спустя 5 минут я написала ей, то не поеду

я начала сомневаться. мне стало страшно. я сразу представила, какого это будет сидеть с незнакомым человеком 16 часов вместе. хоть я и сидела так раньше. правда, поменьше часов было, но не суть. я вспомнила, как ездила к последнему своему мастеру. я была у нее 3 раза. вообще 4, но в один из этих разов я приехала, на другую квартиру, адрес которой я видела впервые, но я нашла ее, так вот я приехала, а она сказала мне, что она больная, ей плохо. и я пошла. в этом нет ничего. но почему мне не позвонить было? так вот этот мастер. к ней же ездила и моя знакомая, которая как раз-таки мне и плела дреды. у моей знакомой были раньше дреды, и мне очень нравилось, как это выглядит (хотя ей в любом виде бы пошло. она маленькая красивая тян). и вот я боюсь, что я, глядя на нее, подумала, что вдруг и меня эти дреды украсят, вдруг я стану чуточку милее так вот. один раз мы с этой знакомой гуляли и в магазине стояла вот эта мастер, которая болела и у которой я была 3/4 раза, и моя знакомая тоже ведь у нее была. и вот. знакомая моя ее заметила, поздоровалась, обняла. а я вот сразу после знакомой на нее посмотрела, улыбнулась и вроде тоже поздаровалась, но она меня будто бы не заметила. как будто я пустое место, хотя так оно и было (или есть) (просто "было" больше подходит в предложение). вот я вспомнила про этот момент. что я совсем не подхожу. совсем не похожа. совсем не приспособлена быть человеком с дредами. родители мои против дред. и это скорее не причина, а просто отговорка. потому что мне на их мнение все равно. но сейчас я задумалась. вернее, я просто представила эти вопли. опять слышать, какой я урод, обезьяна. да, мне все равно, но в тишине, знаете ли, гораздо приятней. а потом я вспомнила про деньги. это же сто баксов.

потом я сразу задумалась о краске, которую надо купить. но потом я все-таки вспомнила, какое ужасное у меня лицо. и как я была бы рада ходить в маске. пишу я это уже полчаса, но это еще даже не половина всего того, о чем я подумала за 5 минут. а еще в это время я позвонила Д., чтобы поделиться всем этим. Д. подняла трубку, и я ей попыталась сказать. но это было без подробностей. и это хорошо, потому что я сомневаюсь, что она бы поняла. она и без подробностей меня будто бы не слышала. и после этого разговора мне очень хотелось написать А., я почему-то была уверенна, что вот она-то меня точно услышит и поймет. но я этого не сделала. я начала понимать, что у меня нет никого. у меня есть только психолог, с которым даже я не могу поговорить. рассказать нормально. и я устала писать. про отсутствие я маловато написала. но ведь тут все же ясно. всем на меня все равно, да и мне тоже на этих всех все равно. и все. и больше никого нет. я себя убедила в чем-то очень опасном. я мешок картошки, который поставили в узком коридоре. и этот мешок всем мешает пройти. да и к тому же все обожрались картошки. а еще меня не поздравили с др люди, от которых я этого ждала. хоть и терпеть не могу др. опять-таки. картошка! обожрались они этой картошкой и правильно. от картошки толстеют. не кушай, тоня, картошку

даю людям те реакции, которые они хотят

я играю, но боюсь пойти на актерское

самое главное быть собой, но я это "собой" вечно куда-то прячу от всех и от себя

я стесняюсь себя

я не знаю чем я хочу заниматся потому что стесняюсь слушать себя и говрить "о, да, это мой внутренний голос, я так хочу"

я рождена чтобы избавиться от страданий, которые сама себе навязала

"Если пусто в душе - значит, время сменить маршрут.
запиши в голове разборчиво, без чернил:
если любят тебя — обязательно подождут,
если счастье придет — значит, ты его заслужил.

сколько ни было б лет — душою будь молодым
и не думай, когда и где будет твой финал.
не любя́щих тебя — спокойно отдай другим.
отраженье ищи в душе, а не у зеркал.

если дом опустел — не бойся покинуть дом.
если город не тот — решайся и двигай прочь!
если ленишься ты — все дастся с трудом,
и никто и ничем не сможет тебе помочь.

если враг у тебя — врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.
если просят уйти — то, значит, тебе пора,
и не смей никогда с укором смотреть назад.

и не бойся искать — такие свое найдут!
и не бойся терять на это ни лет, ни сил!
если любят тебя — обязательно подождут,
если счастье придет - то, значит, ты заслужил."