мне больно. мне кажется, что именно в этот момент моя веточка, которая понемногу ломается иногда, сегодня нехило так надломилась. но, по сути, ничего не произошло. меня сейчас переполняют эмоции. но я понимаю, что лучше написать подробней, чтобы можно было самой потом еще раз разобраться да и чтобы не забыть этот момент.
все началось с того, как я расплела дреды. хотя можно было бы рассказать, почему я их в первый раз решила заплести. в этом то как раз-таки вся и суть, наверно. но ладно. это может всплыть еще так вот. расплела я эти дреды, потому что мне было очень больно их подплетать (это я себя убедила). или потому что я выглядела уродски. или я себя накрутила. но я решила, что пусть я лучше выделяться не буду и люди не будут меня вообще замечать. люди не будут пугаться, глядя на меня, у них не будет отвращения, ведь они на меня без дред даже не обратят внимания и вот, как только я их убрала, мне снова захотелось дреды. решила я для себя все еще до того, как ходила со старыми дредами. но вот найти мастера и записаться я решила за месяц до дня рождения. я знала, что папа подарит 100$. и я готова была бы с радостью отдать их на это чудо
прошло день рождения. папа подарил то, что я и думала. все хорошо. проходит неделя, и вот я лежу в кровати и пишу все это. еще 15 минут назад я переписывалась с мастером, но спустя 5 минут я написала ей, то не поеду
я начала сомневаться. мне стало страшно. я сразу представила, какого это будет сидеть с незнакомым человеком 16 часов вместе. хоть я и сидела так раньше. правда, поменьше часов было, но не суть. я вспомнила, как ездила к последнему своему мастеру. я была у нее 3 раза. вообще 4, но в один из этих разов я приехала, на другую квартиру, адрес которой я видела впервые, но я нашла ее, так вот я приехала, а она сказала мне, что она больная, ей плохо. и я пошла. в этом нет ничего. но почему мне не позвонить было? так вот этот мастер. к ней же ездила и моя знакомая, которая как раз-таки мне и плела дреды. у моей знакомой были раньше дреды, и мне очень нравилось, как это выглядит (хотя ей в любом виде бы пошло. она маленькая красивая тян). и вот я боюсь, что я, глядя на нее, подумала, что вдруг и меня эти дреды украсят, вдруг я стану чуточку милее так вот. один раз мы с этой знакомой гуляли и в магазине стояла вот эта мастер, которая болела и у которой я была 3/4 раза, и моя знакомая тоже ведь у нее была. и вот. знакомая моя ее заметила, поздоровалась, обняла. а я вот сразу после знакомой на нее посмотрела, улыбнулась и вроде тоже поздаровалась, но она меня будто бы не заметила. как будто я пустое место, хотя так оно и было (или есть) (просто "было" больше подходит в предложение). вот я вспомнила про этот момент. что я совсем не подхожу. совсем не похожа. совсем не приспособлена быть человеком с дредами. родители мои против дред. и это скорее не причина, а просто отговорка. потому что мне на их мнение все равно. но сейчас я задумалась. вернее, я просто представила эти вопли. опять слышать, какой я урод, обезьяна. да, мне все равно, но в тишине, знаете ли, гораздо приятней. а потом я вспомнила про деньги. это же сто баксов.
потом я сразу задумалась о краске, которую надо купить. но потом я все-таки вспомнила, какое ужасное у меня лицо. и как я была бы рада ходить в маске. пишу я это уже полчаса, но это еще даже не половина всего того, о чем я подумала за 5 минут. а еще в это время я позвонила Д., чтобы поделиться всем этим. Д. подняла трубку, и я ей попыталась сказать. но это было без подробностей. и это хорошо, потому что я сомневаюсь, что она бы поняла. она и без подробностей меня будто бы не слышала. и после этого разговора мне очень хотелось написать А., я почему-то была уверенна, что вот она-то меня точно услышит и поймет. но я этого не сделала. я начала понимать, что у меня нет никого. у меня есть только психолог, с которым даже я не могу поговорить. рассказать нормально. и я устала писать. про отсутствие я маловато написала. но ведь тут все же ясно. всем на меня все равно, да и мне тоже на этих всех все равно. и все. и больше никого нет. я себя убедила в чем-то очень опасном. я мешок картошки, который поставили в узком коридоре. и этот мешок всем мешает пройти. да и к тому же все обожрались картошки. а еще меня не поздравили с др люди, от которых я этого ждала. хоть и терпеть не могу др. опять-таки. картошка! обожрались они этой картошкой и правильно. от картошки толстеют. не кушай, тоня, картошку