Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я все еще надеюсь и верю, что для меня в этом мире уготовлено что-то действительно хорошее.А точнее кто-то…Я устала от того, что мне постоянно попадаются какие то мудаки.При том, что они все такие разные.Но итог один, хотят развести на секс, или так называемые свободные отношения.

Я сначала было подумала, что со мной что то не так.Что я веду себя не правильно, начала меняться, стала милее, не заебывала, да я вообще практически идеальна для кого то была.И я короче поняла одну вещь, сейчас ни кто не хочет париться, что то решать, как то строить отношения, все просто боятся потерять свободу.Вот просто привыкли бухать по субботам, а тут телка нарисовалась, что то написывает, встретиться хочет, а оно мне надо?все равно ж поебаться негде, придется же развлекать ее, общаться..нахуй надо, я лучше с дружками пиваса или вискаря бухну, вот это дело!

Просто противно, я просто жесть как разочаровываюсь в мужиках.Кажется превращаюсь в феминистку.Хочется поступать с ними так же как они поступают с нами.

p.s. я понимаю что есть хорошие парни, что не все такие безголовые яйценосцы как те, что мне попадаются.и я хочу верить что когда ни будь (желательно в том году) я встречу действительно достойного мужчину, а я уж обещаю его не проебать.

Боже, этот момент, когда случайно наткнулась на чей-то блог и просто погрязла в нем. Потому что все, о чем там написано - написано о тебе.

Шел разгар сессии…Шёл разгар их развала…Постоянные ссоры, крики, слёзы…Внезапный переезд его родителей, и вот они словно щенки, брошенные на улице, и вынужденные идти по своим приютам. Злой рок судьбы или же избавление от мук? Поревев, погрустив под самые тоскливые песни в трамвае, она всё же вернулась в общагу.

Самое страшное в этом мире – привязанность, даже не любовь и разлука, а именно привязанность. Cтрашно не представлять жизнь без человека, с которым ты просыпался и засыпал на протяжении полугода, в городе чужих тебе улиц и людей. Вы подумаете, что это смешно? Хах, посмотрела бы я на Вас..

Когда девушка остаётся долгое время одна, твоё место может занять и другой. И дело не в том, что она шлюха, а в том, что ты - так немыслимо и безудержно ею любим, ты - ради кого она может принизить себя, скомкав свою гордость и забросить её на полку к умным книгам, которые так и кричат ей об ужасной ошибки, ты -да, да - ты! Ты ведёшь себя как самовлюблённый нарцисс (пусть здесь будет двойная порция этого смысла), при этом так низко опускаясь в её глазах. А она всё равно тебя любит. Честно. Только вот не могу обещать, что в конце этого дня она не будет представлять себя в постели с другим. Се ля ви.

Вернувшись с прогулки, она села готовиться в компании подруг. Внезапно в дверь постучали. Влетел он и его друг. " Почему ты к нам не зашла?! Мы ведь ждали тебя"..На самом деле, местоимение "мы" в этом контексте очень помогает скрыть истинные намерения и желания. Тут ведь "мы", а не только "я".

Через полчаса она уже сидела у них в комнате, они смеялись и разговаривали. "Боже, почему он сейчас без рубашки? Он намеренно испытывает меня?" Как же он её возбуждал. Давно не было этих чувств, когда от одной выпирающей косточки, ей хотелось прикоснуться к нему..Когда от его слов на ухо, замирало сердце и резко заводилось вновь…Боже, как она его хотела. А может это всё иллюзия? Просто красивое тело, просто красивая душа..но неимоверно сложный характер. Может всю жизнь она будет заглядывать на таких мужчин, а любить своего "олуха". Страшно… Но ведь мечтать никто не запрещал… ;))

Завтра очередной зачет. Вы не думайте, что наткнулись на записки феминистки или банальной школьницы. Вы, наверное, даже не дошли до этих фраз..Хах, да что там, я здесь одна, и это радует.

Сегодня снился сон: ты в нём был красивый. Ты был в пиджаке, с "бабочкой". А я стояла рядом и наблюдала, как ты женишься на другой, как ты любишь её. И будто я больше не проснулась. Будто чувствовала боль, но не могла о ней никому сказать. Малена Край. "Последнее короткое письмо""

Хочу как-то искоренить привычку влюбляться в людей, с которыми у меня точно никогда ничего не будет и просто не могу перестать это делать раз за разом. Сейчас эта влюбленность делает из меня крайне нервного человека, хотя со стороны я кажусь веселой, дружелюбной и доброй. Я много плачу, накручиваю себя, занимаюсь конкретным самобичеванием на тему того, почему же у многих все хорошо? Почему я не заслужила какого-то внимания? Мне теперь даже сложно проходить мимо того места, где мы с ним в последний раз виделись один на один, а я там бываю каждый день и каждый день я прокручиваю тот момент. Сейчас я лежу, слушаю саундтреки из Ла-Ла Лэнда, переношу переживания героев фильма на себя и рыдаю. И важнее всего то, что человек, к которому у меня есть чувства, он ведь по-настоящему добр ко мне, одно его ласковое (вероятно, только для меня, не для него) прикосновение или улыбка может сотворить со мной чудо. Но, кроме этого, к сожалению, мне рассчитывать больше не на что.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной "он", который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь "не", мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведениии его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: "Спасибо, не надо", лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

14 января 2016

Привет!

Я давненько здесь не была. Это интересно листать страницы в браузере и вспоминать свои мысли, хотя скорее не мыслы, а ощущения, чувства.

Так много изменилось, особенно за прошлый год, но я смотрю на картинки здесь, на какие-то записи и понимаю, что внутри я не меняюсь совсем. Конечно я повзрослела, само собой, стала жестче, стала проще к чему-то относиться, а к чему-то наоборот..Но я так же не понимаю, что со мной происходит и куда я иду. на какие-то мгновения все проясняется и думаю "это то, что мне нужно!", а потом это проходит и все. вспышки счастья, эйфории, они такие коротки.

Очень странно понимать, что слыша всего одну мелодию, меня откидывает на 3 года назад, хотя может два, не вспомнить, но и не суть.. Я сидела за письменным столом дома, дома в котором я жила не одна, а с родителями и братом. А сейчас я за 4000км от них. За окном было светло, была теплая летняя еще не ночь и воздух был такой свежий, я сидела и о чем-то думала, глядя в эти же самые картинки, наверняка.. А может было темно и это была зима или ранняя весна. Скорее всего так и было.

Все это не важно, потому что главное, что те ощущения они со мной.

из тёмных вод, по скалам поднимаясь
я пил кагор, и он меня согрел
моим глазам и мыслям свой предел
я поднимался, солнце давно село
и над моей пробитой головой пронёсся вихрь
гулкий и оголтелый, неся 12 лилий за собой
отставши от всех, одна плутала
и я сорвал цветок, что нёсся на ветру
и в миг поднялся над землей
минуя скалы, оставив море далеко внизу
и как дурак, что внемлет идиоту
пустился в пляс, ведомый высотой
Икар махал мне, говорил: «постой
я вознесусь с тобою снова»

кому дарован трон Кассиопеи

The Retuses - Cassiopeia

Самое унизительное занятие в пятницу вечером это перечитывать смс переписку с ДА. И вспоминать как было хорошо. Да, какой бы он не был мудак, я была счастлива. Влюблена, чувствовала себя нужной. А сейчас очень тошно. Мне очень плохо. И поговорит тоже не с кем, все те, кто в курсе этих отношений предлагают мне забить и не тратить на него время. Но я же не могу. Я же не могу отбросить все эти чувства. Сложно. И да, он улетает в понедельник.

Знаешь, мы с ней как-то сидели в кино, но фильм смотреть не получалось, хоть убей. Весь просмотр я что-то говорил ей на ухо, но в итоге не выдержал и поцеловал её шею. Она резко смутилась, я остановился. Но вдруг она повернулась ко мне и хитро прошептала “продолжай”. Я закрыл глаза и потянулся губами к ней, она резко развернулась ко мне лицом и поцеловала меня. Внутри меня все сжалось. Все чертовы 640 мыщц сначала были натянуты, как струна, а затем все тело стало невесомым. О чем был тот фильм мы оба даже не догадываемся и никогда не вспоминаем. Но отныне, когда она вредничает, то просто подходит, убирает волосы назад и подставляет мне свою шею. Я целую и даже через футболку чувствую, как все её тело покрывается мурашками. Что я знаю о любви? Она вкусно пахнет, всегда смешно шутит и умеет согревать холодной ночью. Что я знаю о счастье? Оно спрятано в ее невероятно красивых глазах. В мире есть неограниченное количество тел, но таких глаз не встретить дважды, можно даже не пытаться. Все говорят, что я люблю только словами,
а я люблю тебя и это не слова.

Я шла по улице, и там была собака, милая бедная собака. Ее чёрненькие глазки смотрели на меня с большим страхом. Каждый шорох пугал бедную собаченку. Она боялась меня, смотрела на людей с большой опаской. Передняя лапа у неё была дико изуродована, кроме кости там не осталось ничего. Но собака выжила, пыталась выжить. Неуклюже она охотилась на птиц. И даже научилась передвигаться на трёх лапах. В этот момент меня охватило чувство грусти, слезы наворачивались при виде этого животного. Кто так жестоко мог поступить с бедным псом ?!Я побежала домой взяла немного еды, и пошла на ту самую улицу, к той самой собаке. Когда я пришла Ее не было, я позвала Ее, но она не пришла, тогда еду я положила на то самое место где она сидела, в надежде, что собака вернётся……

Утром договаривались с подружкой о встрече этим вечером, часов в 7 пишу ей, узнать все ли в силе, сначала она меня поморозила потому что все еще на работе и очень занята, но через несколько минут все же сказала что освободится только к 10, а ей еще далековато ехать. Ну я как добрая душа предложила перенести. И что? Ясен хуй, в 11 вечера она выкладывает фотку в иг как она со своей подругой сидит в ресторане в центре города еще и с глубоко философским текстом о ДРУЗЬЯХ. Охуительно

я ехала в маршрутке и на меня накатило
я подумала, что если наши со Стасом отношения будут развиваться в том же духе, то я с ним буду, а Пашу я постараюсь забыть и не стоит мне к нему ездить
так будет правильно. не скажу, что я так хочу, так будет именно правильно
и наверно легче когда тебя любят, а не ты
слишком громкие конечно слова, но вот так мне подумалось

Надеюсь, что я ещё не совсем надоела вам со своими унылыми постами Простите, если что. Постараюсь прекратить это дело, мне просто нужно было высказаться - от этого легче.

Итак, сегодня в ночь праздник со странным названием - Старый новый год. Мама сказала, что пора нарушить атмосферу грусти и уныния в доме и нормально посидеть всем вместе за столом за просмотром разного рода праздничных передач с вкусняшками и шампанским. А у моих родителей ещё и 14 января годовщина свадьбы - 22 года. Так что да, я вот сейчас получила от доставщика роллы, пойду стол накрывать. Родители придут с работы после 12 ночи, так что у меня есть время подготовиться. А завтра меня ждёт база с кучей детей, но крёстная сказала, что там помимо детей будет ещё море еды - а это главное

Ах да, сегодня у меня была защита курсача, который я должна была сдать и защитить в конце декабря. Результат: четвёрка. Вообще мне сказали, что у меня работа выполнена на 5, а презентация так вообще шик-блеск, но так как я сдала не в срок, то оценка ставится ниже. Мне было плевать на это, если честно. На красный диплом я не тяну, а с синим - поставьте что угодно, лишь бы не было хвостов. Но! Одногруппница, которая оказалась в таком же положении, что и я, выпросила себе 5! И ей поставили 5. А после неё защищалась я и преподша сказала: "Всё, больше ни о чём меня не просите! Никому не поставлю выше!" Эм, а где справедливость? Чем я оказалась хуже? Ну мне просто не до выяснений было, так бы я устроила разборки возможно.
И ещё - я не сдала экзамен. Так что снова пересдача. Омг, ненавижу быть студентом. Заберите меня из этого ада куда-нибудь подальше…

Маленькая история о том, что дурью страдают не только молодые. У вполне себе взрослых и серьезных людей тоже существуют такие ситуации, в которых они напоминают пупсов из детсада.

Как я уже писала раньше, моя мама и тетя не общаются, а т.к. обычно 1 явнаря (и все последующие дни/праздники) мы собирались у тети всей семьей, то в этом году нам пришлось ходить по всем родственниками отдельно, чтобы эти двое не пересекались. Чтоб было очень трудно.

Ну да ладно, свыклись уже с этим, забыли. И тут мама звонит и говорит такую занимательную историю - тетя купила мясо и сало, как в прошлом году, и поделила его между семьей (так тоже всегда бывало). Положила и маме в пакет, позвонила своей дочери и сыну и отправила их к ней. Сестра по началу возмущалась, мол сама иди, на что та не согласилась. И мы тут с Катей спрашиваем 'А ты конечно не позвонила ей и не сказала спасибо?', на что мама выдала гениальное 'Нет, я передала спасибо с Юлей'. Занавес. Сразу вспоминается выражение Гермионы 'Я вам не сова!'. Я даже не знаю, что тут еще сказать. А мы что-то говорим о своих проблемах и недопониманиях с людьми в свои 20 (ладно, 22).

Мы разговаривали больше 6 часов, и закончили только потому, что были вынуждены.
Еще мы много смеемся.
И на этом, собственно, все хорошо.

Итак, я нашла ответ на свой мысленный вопрос - почему я настолько тяжело переношу смерть Тимки. В своей жизни я теряла лишь одного из самых близких родственников - бабушку. Но это горе как-то легче перенеслось мною (нет, не думайте, что я равнодушна к моей бабушке; конечно очень люблю её, скучаю и жалею, что мало времени проводила с ней из-за своей глупости) и я думаю, что это из-за того, что с бабушкой мои родители и я жили в одной квартире лишь некоторое время сразу после моего рождения и я, в силу своего неосознанного возраста, не имела особой привязанности к бабуле. А потом мы переехали в свою квартиру и, естественно, с бабушкой виделись не так часто, как это было раньше. Но кот - это другое. Он появился у нас, если мне не изменяет память, в 2004 году. То есть мне было 8 (почти 9) лет и я уже была осознанным ребёнком. С тех пор на протяжении 12-ти лет изо дня в день (ну с очень редкими и небольшими перерывами: когда уезжали на отдых, в деревню, в санаторий и т. п.) мы были вместе. Тимка был неотъемлимой частью нашей семьи и поэтому разлука с ним очень сильно сказалась как на мне, так и на родителях. Это самая большая потеря за всю мою жизнь. И хоть бы больше никогда в своей жизни не пришлось переживать подобного.

Да нет, в целом нормально и я стараюсь крепиться, просто на праздники накатывает дикое одиночество и хочется снова и опять все вернуть, а потом вспоминаю, что я уже это пробовала делать и ничего хорошего не вышло…. как же паршивенько на душе от этих дибильных праздников, аж тошнит

старый новый год - время моего традиционного гадания. вот только из 12 желаний я смогла придумать только два и теперь сижу туплю. это признак того, что у меня все итак заебись, или больше походит на кризис? аля "и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть". мдааа.

когда исак и эвен неосознанно одеваются в одинаковую цветовую гамму
я чувствую как у меня прибавляется 10 лет жизни

♪ ♫ "City of stars, are you shining just for me?
City of stars, there's so much that I can't see
Who knows? I felt it from the first embrace I shared with you
That now our dreams, they've finally come true"
♪ ♫

… Сессия – это не так уж плохо) ты вдруг учишь все то, на что благополучно забивал полгода (и это чувство – "я все знаю, могу хоть лекции читать", оно ведь такое приятное). Вся группа становится обществом радушных, отзывчивых и доброжелательных людей, которые вдруг всегда готовы прийти на помощь (особенно нравятся эти обсуждения после зачетов/экзаменов в стиле "а мне попалась Нидерландская революция"-"вот это повезло! А мне Вестфальская система, хороший был билет… ;). И вообще, это как большая семейка такая, где каждый не спит ночами и все прекрасно понимают друг друга. Возможно, это будет единственным, по чему я буду скучать, когда окончу университет… ;))) )

Я бы хотела, чтобы город, который мы исходили не заканчивался, улицы переплетались одна в другую и уводили дальше от дома, чтобы дольше возвращаться. Эскалатор был бы круговой, чтобы мы никогда не спустились в метро. И трамвай всегда "до Фрунзе в парк" и я жду следующий. Остановить и жить в этом.

Мне пришла открытка, где меня поздравили с Новым годом. Думаю, что не написать об этом пост просто нагло и некрасиво. Открытку я получила от замечательной Маши - lifesketches. Хочу тебе сказать огромное спасибо. Не передать словами, как я была приятно удивлена. Может для кого-то это покажется мелочью, но ведь счастье-то какое!)) Мысленно обнимаю тебя, солнышко. Спасибо тебе за такие теплые слова, что ты мне написала. Я тоже, в свою очередь, хочу пожелать тебе только хороших моментов и приятных воспоминаний в 2017 году. Пусть твоя жизнь будет наполнена яркими событиями, приятными встречами. И самое главное - пусть твои мечты и желания сбудутся! Спасибо тебе еще раз за открытку!: 333

Мне через неделю исполняется 25 лет. Единственный ребенок в семье, высшее образование, работаю юристом, получаю свои законные пятнадцать тысяч рублей в месяц и живу в собственной квартире. Мне все завидуют. Хотя в принципе нечему. Подруга у меня одна, да и то в перерывах между ее очередными приключениями. Работа скучная, парня нет, и никогда не было. Нет, бывали, конечно, но ни разу ничего серьезного, да и больше месяца не задерживались, когда понимали, что на случайные отношения я не соглашусь, а более серьезные потребуют от них усилий. Да и вообще, мне обычно хватало одного свидания, чтобы понять, что это не мое. И принуждать себя, улыбаться и врать я не хочу, а просто, чтобы ради «галочки»… не могу. «Наивная романтическая дура», как окрестил последний бросивший меня парень буквально через неделю знакомства. Вот такая и есть, и вряд ли с этим уже можно что-то сделать. Остается только смириться и жить.

Конец декабря. Квартира на Новом Арбате. Утро.

Он просыпается и говорит: "Мне надо срочно кое-что проверить! Жизненно важный вопрос! Это правда очень-очень важно".

Спрашиваю: "Что такое, что проверить?"

Отвечает: "Шел ли снег!"

Во Франции нет снега (почти, в зависимости от региона), поэтому снег был отдельной темой всего пребывания J в России. Каждое утро началось с проверки, шел ли снег ночью. Ассоциация с ребенком, который ждет первый снег. Это очень мило. И как назло снега не было.
Хотя все-таки один раз мы попали под небольшой снегопад, сколько радости было! Выходим из метро и: "Элена, снег идет!! Ты видишь, снег!"

Вчера в Москве выпало достаточно снега. Был тот снегопад, которого так ждал J, крупные пушистые хлопья. Спасибо, погода, ты опоздала.

Думаю, в воскресенье я буду спать целый день. Работаю сегодня до полуночи, домой приеду в 1:30, а завтра выхожу в доп.смену с 10. Дома я буду ровно 7 часов, надо успеть и поспать, и в душ сходить, и покушать утром.
Итого 36 часов работы за три дня. Во Франции, например, это недельная норма (35 часов).

Хочу купить билеты, начать считать дни до отъезда, но пока считаю сколько часов осталось до выхода с работы.

Это не жалобы! Я просто считаю, думаю как успеть. Скорее для себя пишу.
И наоборот, я даже рада рабочей субботе, правда потом остается всего один выходной и снова работа по 12 часов. В конце концов, я все праздники "проболела", надо и поработать.

Да и деньги нужны: Оплатить услуги Campus France, нотариуса, виза, страховка, ну и билеты- самая большая трата. Думаю буду добираться так: Самолет Мск-Париж, затем поезд или автобус до Ренна, оттуда снова поезд или автобус до Бреста. Так я окажусь у J. Надо бы узнать, где и как мы будем жить..

Затем, возвращаюсь в Париж поездами/автобусами и лечу в Ниццу. Из Ниццы на автобусе или поезде в Антиб. Боюсь считать, сколько я потрачу на билеты.

Ты найдёшь себя только когда обретёшь безграничную свободу. вопрос в том, что с ней делать, и понравишься ли ты себе таким, какой ты на самом деле

Ко мне внезпно вернулся мой былой читательский аппетит, посему в последнее время я больше читаю, нежели смотрю что-либо. И в связи с этим собираюсь писать хотя бы коротенькие комментарии о прочитанном. Чтобы потом было что вспомнить.

Недавно вот всё же дочитала "Владычицу озера" Анджея Сапковского, последнюю часть известной саги о Ведьмаке. Оттягивала этот момент, как могла, поскольку изначально наткнулась на спойлер и знала, что финал для главного героя будет весьма трагичным. Не знала только подробностей и ужасно переживала. Да и просто не хотела расставаться с Геральтом.

Но то ли я заранее себе нервы вымотала переживаниями, то ли всё дело в неоднозначности этого финала, но я не была так расстроена, как ожидала. Хэппи-эндом, конечно, назать сложно, но всё закончилось не так уж плачевно. И больше было жалко второстепенных персонажей, нежели самого обаятельного мутанта.

К слову, что-то я не понимаю вообще, за что так его полюбила. Типичный же мудачина, если посудить логически. Потому, что того, кто якобы любит одну женщину и жизни своей без нее не предсавляет, но при этом потрахивает параллельно всё, что ему на пути встретится (женского пола, исключительно, а жаль), иначе, как мудачиной не назовешь. Ну лично я не могу. А так он, конечно, парень хоть куда. Храбрый, самоотверженный, когда дело касается его близких, надежный товарищ, саркастичный юмор (можно же так сказать?) его умиляет.

Себя я поначалу ассоциировала с Йеннифэр. Хотя у меня, конечно, характер не такой сволочной и такой стервой с Геральтом на ее месте я быть не смогла бы (а зря, мужики таких только и любят, по ходу, так что я бы Ведьмака не очаровала, будь собой, а жаль). Но по мере взросления Цири возникало столько схожих со мной моментов, что я невольно переменила свое мнение. Она мне подходит гораздо больше. Во избежание спойлеров не стану называть причин. ;)

Чудесная история, на самом деле. Пусть и написана абсолютно простым языком. Но здесь вся соль не в форме, а в содержании. Меня оно зацепило. И я буду скучать по многим персонажам, по миру, где существуют всякие разные чудища, ведьмаки и чародейки, эльфы, краснолюды, волшебное Предназначение…

все так привыкли ко лжи, грубости, бесчестию, что при событиях, когда человек страдает от вышеперечисленных несчастий, все говорят: "ну, это несправедливо, но что поделать, жизнь вообще несправедлива."

она и будет несправедлива, потому что вам все равно.

вместо того, чтобы каждый раз, когда кого-то несправедливо обвиняют в чем-то, что-то забирают, оскорбляют и т.д., этот человек на корню пресекал такие процессы, мир был бы лучше. всем было бы легче. к примеру, не нужно было бы вечно жаловаться на депутата, который сжирает все деньги района, выделенные на больницу, потому что таких депутатов не было бы.

а люди все запустили. и теперь, когда ты борешься элементарно за свою работу, именно борешься, потому что не даешь левым людям с тебя вить веревки, эти люди дико удивляются, когда им даешь отпор.

хорошо сидеть на диване и сетовать насчет разбитых дорог во всей стране, когда тебе по большому счету похер, потому что ты привык. люди привыкли к жестокости. это отвратительно.

В шесть утра проснулась с ощущением, что мое тело превратилось в какую-то тряпочку, бесплотную и в то же время очень тяжелую. Тридцать восемь с хвостом. Горло. Голова. А ведь мне столько всего ещё хотелось сделать, со столькими людьми встретиться! Хочется забиться под елку и ныть.

Если вы считаете, что все ваши проблемы в личной жизни из-за вашей внешности и это вообще корень всех ваших проблем, то посмотрите, пожалуйста, это ВИДЕО.

Когда ж вы уже поймете, что внешность легко изменить и не все в жизни от неё зависит.

можно смеяться в голос.я сама смеюсь.сквозь слезы, но все таки. может именно после этих фотографий я окончательно смирюсь с тем, что мне дала природа.

после того небольшого конфликта с нашей управляющей (хотя конфликтом это сложно назвать, уже в следующую мою смену всё было как обычно) я всё равно постоянно нахожусь в некотором напряжении и стараюсь миллион раз подумать, прежде чем что-то сказать, а то опять окажется, что я вечно недовольная и клиентам не улыбаюсь (+миллион смертных грехов и вообще я худший администратор). так вот.. парилась я, парилась, пока сегодня не пришла одна клиентка, которая с порога заявила "ой, слава богу сегодня вы. я люблю, когда вы работаете". я прям дар речи потеряла и вся засияла. после того говна, которое мне на голову вылили, это очень греет душу на ряду с улыбками и благодарностью других клиентов. поэтому я решила, что пора забить, кто там что думает. лицемерно улыбаться клиентам и расстилаться перед ними я всё равно не стану, а те, кому я от души рада, отвечают мне взаимностью и этого мне достаточно.

Такая тёплая, бодрая, добрая, родная, подлая грусть в последнее время одолевает до скрипа в костях. Я вымотана, выпита и обездолена. Никогда не чувствовала себя настолько уставшей от того, что ежесекундно приходится доказывать недалеким то, что для меня является нормой.

Чтобы открыть новую дверь, без сомнения нужно закрыть прежнюю. Закрытие этой двери далось мне болезненнее всего, но ни эстетического удовольствия, ни морального удовлетворения мне это не принесло. Более того, никакой ощутимой пользы это так же не дало. Напротив, старую-то дверь я закрыла, а новую никак не решусь открыть. Даже не так. Не то, что бы я так уж держусь за то, что было, скорее оно меня держит, безжалостно так тянет по направлению к себе. Итог:ни шагу вперед, ни шагу назад, стой на месте и довольствуйся чем угодно. Тавтология моих мыслей такова: прошлое никогда не оставит твоё нутро до тех пор, пока ты не оставишь его в прошлом.

Они прикрывают ставни и окна на засовы, лишь бы не слышать, лишь бы не знать и не участвовать. Проще.

Я никогда не оставалась по-настоящему одна. Меня не покидает мысль, что однажды это случится в самый неподходящий момент, и я сломаюсь. Обрушусь крупицами, попытаюсь собрать себя заново, но не смогу. Однажды я почувствовала себя настолько одинокой, что начала писать, наивно полагая, что бумага заменит всех тех, кто оставил меня. И тот факт, что я до сих пор пишу наводит меня на очень скорбные мысли. Скиталица.

Зима на пляже и вся жизнь в одном чемодане. Заголовки для неизданного Джеффри Дивера и Маяковского.

Когда он кладёт руку на твоё колено или плечо, ты автоматически становишься его собственностью. Так думают окружающие, он сам, да и твой мозг получает пульсации извне, якобы так оно и есть. Замечаю за собой, что тело обмануть сложно. То есть, когда это делал он, тот самый, всё было правильно и без сбоев. С другими не выходит. Появляется мерзкая дрожь, между лопаток сводит и по ногам идёт ток, который наровит вырваться наружу, заставляя кричать, что ты не он, с тобой неуютно и скорбно. Давай станцуем наш последний, а потом отойди. Без своего коронного:"С тебя ведь картины писать". Просто отойди и не мешай погребать себя дальше, умоляю. Всё же, скучать не обещаю, но буду. Мои чувства к тебе разлагаются, как бычки, брошенные в воду, и это всё, чего ты достоин, всё, что ты заслужил.

В моих снах ты всё чаще счастливый и ты смеёшься. В моих прозаических миниатюрах ты погиб раньше, чем следовало. У меня если сразу хотя бы не четверостишье, то это выкидыш.

Скрип, ежесекундно бьющий по перепонкам. Господи, я устала, на этом, пожалуй, всё.

А пускай горят огнем все эти парни. Вот еще, мозг ломать, почему у него да зачем. Сконцентрируюсь лучше на сдаче экзаменов и просмотре сериальчиков. Как это совместить бы еще.

За эти 2 года я поняла простую вещь, это была моя ключевая ошибка, которую я собираюсь исправить.

Если собрался что-то делать - не обещай и не доказывай другим, а особенно себе. Если собрался сделать - сделай. Обещать другим и не выполнить - значит показать себя слабохарактерным. Обещать себе и не выполнить - значит "забить", стать никем.
___________________________________________________________________

Вот ещё кое-что, чего я не понимаю: Кассеты для повышения мотивации. Книги для повышения мотивации.
Это что такое? Что, всем вдруг понадобилась дополнительная мотивация?
Ведь всё же просто. Вы либо хотите либо нет? В чём загвоздка?
К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу, может вы уже достаточно мотивированы и вам больше не нужна книга?

Положите её на место.Скажите клерку, Иди нахуй!
Я мотивирован!
Я пошёл домой!
-
Джордж Карлин
____________________________________________________________________

Когда захочешь чего-то, просто возьми и сделай, даже если надоело, возьми и сделай. Раз начал - отступать не стоит.

Конечно, все эти слова повторялись множество раз, и звучат уже, как заезженная пластинка. Но это, словно новая песня: сначала не нравится, но услышав ее при определенных обстоятельствах или же раз 10 подряд, она начинает привлекать тебя.
Это моя "новая песня".

Хочется быть в депрессии и ничего не есть, но я ем. У меня умерла тётя и мне нечего сказать. 13.01.2017. Теперь у меня много смешных сериалов и деградации.

Есть у меня одна мотивация«Настраивать себя на плохой лад.»И не ждать ничего хорошего. Помогает.Если ситуация прекрасная и позитивная, то получаю в три, нет в пять раз больше радости.. А если нет, то уже не так обидно и безразлично.А я очень хочу чтоб меня кто-нибудь спас из этого меланхоличного омута…

скинули исходники с фотосессии… небо, я хочу это развидеть..какая ж я ужасная..я жуткая! вообще слов нет. если найду способ сжать фото обязательно сюда скину,, посмеетесь, подниму кому-то настроение. главное, чтобы не испугались.. потому что смешно это, так же как и ужасно.

Только и умеешь, что всё портить.

Абсолютно ничего не умеешь и не научишься, бесполезное, никчёмное создание, которое просто-напросто не умеет даже просто жить. Но умудрилась, даже будучи бесполезной, всё же быть кому-то дорогой – так что умерев опять же принесёшь людям вокруг лишь ещё больше проблем и горя.

Если бы не ты, то может у матери всё было иначе.

Если бы не ты, может она не сошлась с этим человеком.

Если бы не ты, то может быть была счастлива.

А без тебя – если бы тебя в принципе не существовало, то кому бы было сложно? Разве есть человек, которому ты бы была необходима настолько, что без тебя его жить настолько координально изменилась?

Ты сама и так постоянно исчезаешь из жизни людей и прекрасно видишь – ты легко заменяема.

Ты ненужная, ты не можешь сделать из себя нормального человека, не можешь найти порой в себе силы, чтобы пошевелиться, не то чтобы научиться чему-то и начать работать. Тупиковая ветвь эволюции, та, чего ничего не ждёт в будущем.

И ты ведь думаешь об этом часто. По нескольку раз за месяц мысль летает в твоей голове и тебе больно от того, чтобы она неисполнима и от этого тебе лишь больней.

Как бы было здорово, если бы я не рождалась.

here are the test results

you are a horrible person

вчера сделала это. сказала аркаше что наша последняя встреча, потом перед тем как уехать, ждала машину, начала плакать он заметил это позже, но не слова не сказал, я так разнылась что побежала смывать косметику, ибо пиздец. потом уходя он меня обнял и с иронией сказал я буду скучать и писать письма. я разнылась ещё больше и послала его на хуй, сказала что больше не хочу о нём видеть и слышать. как то так.

Сегодня профессиональный праздник журналистов. И это первый год, когда меня поздравляют, а я, фактически, кроме диплома к этой профессии никак не больше не отношусь. Признаюсь, скучаю иногда по всем этим дэдлайнам и отсмотрам. Может, вернуться в специальность, раз все чаще накрывает такая тоска? А то не оставляет чувство, что рано я в банк подалась…

Грустно - это когда ты звонишь маме поболтать, а она ставит в приоритет выгул собаки.

Маааааам. Ну я же скучаааааю.

с течением времени начинаешь все глубже понимать ценность гармонии с самом собой в первую очередь. и то, что ни одни отношения не стоит начинать, пока ты сам с собой не подружился. пока не устаканил все в своей голове по полочкам, не решил все внутренние проблемы, не понял, что тебе действительно приносит радость и делает лучше. как ты можешь сделать счастливее другого человека, когда у тебя самого везде разъеб? когда ты ловишь себя на мысли, что не можешь остаться наедине с собой без дискомфорта, когда голоса в твоей голове спорят друг с другом, и нет, я не про шизу сейчас. когда отношениями, другим человеком (который, кстати, ни в чем не виноват) ты пытаешься заткнуть зияющую дыру в себе, своем личном пространстве, выйдет ли из этого хоть что-нибудь? стоит ли бросаться в очередной омут, не отмывшись до конца от предыдущего? для меня ответ очевиден, но каждый решает это для себя сам. и когда другой человек отчаянно цепляется за тебя, не может быть один, изводит своим присутствием, есть ли это чистые чувства? или тебя воспринимают, как спасательный круг, который впоследствии так же легко проткнут иголкой и забудут? действительно ли за всеми #моймоя стоят 2 самостоятельных личности, способных на созидание и любящих? нам никогда не узнать, да и не стоит. вывод мой - стоит просто слушать не кого-то другого, а самого себя, беспроигрышный вариант. не то, чтобы мне это актуально именно сейчас, просто часто на эту тему думаю

Что-то меня так и тянет слить мысли в текст. То первую встречу записала, то в инст пост длинный "о себе", да и письмо я накатать успела. Кстати, отправила его сегодня. По содержанию оно необычное.. не знаю, что за силы мной управляли в тот момент, но я была очень вдохновленной и настроенной на то, чтобы наладить все. Главное, чтобы ты его понял правильно. Интересно, что ты о нем скажешь. Ведь для меня каждое письмо - это самые искренние чувства, и так хочется, чтобы они не были задеты и непоняты тобой.. Но только с тобой могу начистоту. И не просто могу, а хочу. Хочу, чтобы ты знал все. Абсолютно. Как и я о тебе. До сих пор не могу сказать с уверенностью, что знаю тебя до конца. Но всегда я узнаю о тебе что-то новое. И это классно. А вот если подумать, то мы никогда не будем знать друг друга до конца. Ведь мы же меняемся так или иначе. Но "база" остается базой :) Знать ее мы должны друг у друга.
Сегодня еще настроение такое странное. Пятница 13е может влияет. С утра села и намакияжила синие тени. Давно желание было. Думаю, "поставлю над собой очередные опыты по поднятию уверенности в себе". Почему уверенности, какие опыты? Да потому что я порой я стараюсь выглядеть так, как положено в обществе, а не так, как просится внутри. Так и с помадой красной было. Казалось, что будут пялиться, подумают что-нибудь не то.. Хотя когда я ее "надевала" - мужской половине особенно нравилось. По фоткам. Позволить носить ее на людях я себе не могла. До конца не понимаю почему, не могу капнуть глубже. Твое желание посмотреть на меня с красной помадой стало решением к моему поиску идеального "красного". Раньше потому что я не могла еще и найти свой оттенок - то синий подтон, то слишком теплый - и все не идет. А сегодня синие тени. Шла до почты с внутренней борьбой. Мысли "а что они думают, когда на меня смотрят? а это вообще нормально смотрится?".. вот так я и воспитываю в себе уверенность и стараюсь класть на общественное мнение, и почаще поддаваться внутренним порывам. Например, как и сейчас.
Вечером звонила А. Говорит "помоги накрасить меня феей винкс, а завтра аниматором подрабатываю". Хаха! Я согласилась, в воскресение будем ставить опыты на ее лице. Но я сомневаюсь, что мы сможем создать что-то приличное. У меня опыта в этом нет. Да и косметики подходящей для такой темы. Других красить мне не так просто, как себя. У меня как-то криво-косо выходит. В будущем, надеюсь, я исправлю этот момент. В планах ведь курсы.
Ну, в принципе, все. Любимый только что-то не звонит, время 9 уже. Может спит.. а может занят. Но скучаю что-то как никогда. Так хочется услышать его голос. Начинаю уже переживать, что сегодня не услышу..

звонки с промежутком в неделю, разговоры - неразговоры и снова непонимание того, что происходит. вроде бы и не так давно говорили, и прошло всего две недели, и каждые 2-3 дня он все равно дает о себе знать смской, но по-моему это самое долгое молчание (ну.. учитывая, что после примирения мы больше не молчали). я скучаю, скучаю, скучаю. меня бесит это. я перестаю кайфовать от этих исканий возможностей. я хочу его обнять и больше никогда-никогда не отпускать.

Вчера расклеилась маленько (или не маленько), потому что поссорилась с Денисом. Надеюсь, больше такого никогда не будет. Благо, все закончилось и мне вставили мозг. Ссору начала я, потому что у меня иногда эмоции правят головой. Ну очень уж я эмоциональна, когда дело касается тех, кто мне важен. Надеюсь, это мало кто увидел (и ошибку в этом слове тоже). А то, что было написано в тех постах - херня полнейшая.

Я преподаю английский в языковой школе. Сегодня пришла рассылка с предложением преподавать английский в Министерстве иностранных дел Чешской республики.

Я все ближе и ближе к успеху.

Пам Пам

В общем, после написания прошлого поста все поменялось за один день. Книжки все-таки приехали и Даня не остался без подарка, телефон прибыл позже, но прибыл. сейчас у Ани. И самое классное: МЕНЯ ПОВЫСИЛИ. Теперь каждый день на работе в удовольствие, несмотря на то, что чуть больше ответственности и уже нельзя развернуться и свалить.
С сессией все ещё непонятки, возможно буду забирать документы и потом переводиться на заочное.

Я развела какой-то ужас у себя на работе. И когда вчера Артур позвал всем вместе сходить куда-нибудь, я осознала, что не могу.

Просто представила, что идем мы в бар: Я, Артур (который достает меня звонками/сообщениями), Г (мой админ, друг, весь персонал убежден, что мы встречаемся!) и Коля (парень, с которым я сейчас общаюсь и периодически ночую у него, мы смотрим фильм, не спим если что!)

И вот представила я картину, мы в баре, мы выпиваем, потом кто-то из троих прикоснется ко мне и пойдет цепная реакция.

Мама в курсе каждого с кем я общаюсь. Говорит забить на них всех и перестать с ними видеться/гулять.
Что я и планирую делать.
Заварила кашу, а теперь нужно ее расхлебывать.

Так то я ни кому и ничего не обещала. И я свободная девушка. Просто все эти " ты едешь ко мне" меня бесят.
Я всегда сама решаю куда я еду, с кем и когда захочу уехать, уезжаю..,
А кое-кто психует, когда я делаю все по своему.

В общем, во вторник Артур уходит в другой ресторан, я искренне рада. С Г все сложнее, но я думаю, что мы все-таки друзья. И портить нашу дружбу "чем-то" не нужно. А там мы всегда поддерживаем и помогаем друг другу.
А Коля, я не знаю, что с Колей и не знаю, что у меня к нему.

Любовь - это когда ты скучаешь по человеку, даже находясь с ним рядом.

А не то что вы там себе придумываете каждый день.

А знаете, чего мне хотелось? Мне хотелось, чтобы меня просто любили. Любили сильно и всей душой. Неважно, как бы я себя вела - хорошо или плохо, устраивала ли я истерики или была доброй и милой, - это было бы всё неважно. Главное, что я - это я. Главное, что меня любят за меня саму, за то, что я просто существую. Так любят родители своих детей. Бескорыстно. Верно. И всей душой. (с) П/С иногда книги срывают с уст важную информацию.

мой учитель, останься со мной — посидим.
взгляд твой острый, спокойный и ясный.
научи меня жить, не мешая другим,
научи меня быть беспристрастным!

выпей чаю со мной, извини за бардак;
он мои отражает тревоги.
мой учитель, скажи, что я делал не так?
почему я не вижу дороги?

почему я со всеми, но страшно один?
сон милее мне стал, чем реальность!
я искал путь внутри золотых середин,
но хватался за каждую крайность.

мой учитель с улыбкой мне подал рюкзак,
и сказал: ты — подобие храма.
отнеси свое прошлое в мусорный бак;
дом твой полон ненужного хлама.

был на редкость нелегок у прошлого вес;
как жилось с этим? -
невероятно!
я тащил свою ношу в таинственный лес —
бросил там,
и вернулся обратно.

и теперь в самом центре квартиры пустой,
как строитель огромного здания,
словно кистью малярной, я крашу мечтой
безграничные
стены
сознания.

Ах Астахова

сюда возвращаются не от хороших событий. зачем возвращаюсь я? мне нужно разгрузить себя. оставить тяжесть своей души здесь.

как же вы люди живёте? что делаете, когда вы человека любите, но есть то, что делает вам больно, а он это менять не хочет.

что мать твою делать? жить и смириться?

ох если б я знала раньше, что жизнь не сказки и не кино..

В понедельник ходила с М. в кино. Было так круто:3 Он общительный, красивый, джентельмен :D И ручку с маршрутки подаст и за такси заплатит :D
Мы сейчас ммр мне поднимаем, уже +600. Шок :D

Экзамен конченный препод спрашивал меня целых три часа! Я так рада, что моя одногруппница предолжила позаниматься с ней. Благодаря ей, я решила все задачи правильно!

Дома хорошо так.

Я решила не ждать чуда, и самой заниматься восстановлением кожи. Даже не восстановлением, потому что она у меня не испорченная по каким-то причинам, а лечением и приведением в порядок. Стала пить больше воды, пью аевит, сходила в баньку, хорошенько пропарилась, сделала скраб из меда, масла, сахара. Хорошенько пошеркала, чтобы снять с себя остатки старой кожи.Намазалась жирным кремом, который должна хоть раз в жизни попробовать любая женщина, ахах да это буренка. Хороший крем. После всего этого нанесла на лицо крем с витамином F после бритья. Он же успокаиващий, от раздражения. Какие же приятные ощущения после всего этого! Хотела даже в снег прыгнуть ахаха. Надеюсь, я решу эту сложную проблему, которая мучает меня уже на протяжении 18 лет

Иметь в доме хорька - всё равно что жить с маленьким ребенком :D

Шкафы закрыты на резинки, все мелкие предметы, которые можно съесть (или засунуть в нос :D) спрятаны, еда по расписанию, прогулки тоже :D Вечером перед тем как ложиться спать, играем, пока "дите" не начнет носом клевать, укладываем спать, и тогда мамка, тобишь я, принимается убирать все его игрушки, разбросанные по всему дому :DDDD

Кусаться, кстати, потихоньку отучаемся :DD а то на мои руки смотреть страшно было….

Я тут заметила как же сложно начинать общаться с людьми, пытаться им понравится, войти в их круг доверия.в этом году я хочу перестать быть полной похуисткой.Так как я всегда относилась к людям это ужасно.Я принимала их за должное, когда люди ко мне тянулись мне было похуй.Потому что считала что мне ни кто не нужен.От лучших подруг при малейшей ссоре готова была послать их и не общаться (в душе конечно всегда ждала что они пойдут на примирение, и так почти всегда происходило). Даже затрагивая тему с Сережей, я его подвела в начале, я потеряла его доверие, а уже потом он мне кинул ответочку (хоть я и злюсь, но понимаю что это было заслужено). По поводу работы, черт я должна же найти себя, я же не бесполезная какая то.Я знаю чего хочу, и я постараюсь этого добиться прилагая усилия.

К чему это я..в прошлом году, я обещала себе поменяться внешне, и я это сделала сама…да, я уже почти не верила что смогу.Я сделала конечно еще не все но думаю к отпуску все будет круто. Ну а уж если я жрать перестала и занялась хоть не много собой с остальным я точно должна справиться.

я тебе еще секрет расскажу, — проговорила она серьезно. — я взрослеть не хочу! совсем! никогда! у меня не получится быть правильной взрослой, как мама и ее подруги. я хочу остаться такой, какая я сейчас. навсегда

почему я ушла почти отсюда, потому что сколько я читаю постов, почти все бабы, тупые, ноющие пезды, курицы и вагины, которые не понимают нюанса одного большого, что бы мужик был с тобой, ты должно быть не просто куклой, которую ебут, таких кукол дофига, но это ему надоест через год в лучем случае, а так выебет и бросит, а потом вы будетет писать слюнявые постики о том6как же так я его любила и все в таком духе.

если вы хотите походить на дам 19 века, то советую вам перестать тогда материться, ебаться до свадьбы и просто стать пришитой к мамкиной юбке, но хватит блять сука хуйню нести.

натыкаюсь, на блоги, которые я раньше читала и любила, думаю дай подпишусь, а там говно ебаное, короче, мне больше сказать нечего

Есть перспективный проект. Этот проект придумал парень молодой и амбициозный, у которого нету должного опыта для поднятия подобного проекта.

Он позвал меня в этот проект. Я понимаю насколько он перспективный, и что уже есть какие-то результаты тяжелой не получавшейся работы, но результат все же есть.

Что дальше делать? Каким путем идти? Не знаю как понять.

Не знаю как структурировать цели и задача в соотвествии с идеями. Но я должна, это не тяжело. Это интересно.

Бегать не обязательно. Обязательно улыбаться и чувствовать как мышцы напрягаются.

Человеку так мало нужно чтобы быть счастливым и так много, чтобы это понять.

Все подчиняется одному простому вселенскому закону.

Накануне нового года у меня несколько дней болел живот, мама наставивала на вызове скорой 31 числа. Естественно я просто терпела, как могла, отмечать новый год в больничной палате в окружении недовольных врачей, работающих в праздник, не входило в мои планы. В итоге я просто посидела на строгой диете несколько дней, а потом перешла на более менее правильное питание.

Сразу после нового года был день рожденья любимого. Оба праздника мы отметили в компании друзей, было очень весело. Наверное, это первый новый год, который я отпраздновала от и до как хотела.

Каникулы мы провели лежа на диване и сутками просматривая различные фильмы и сериалы. Хотела бы посоветовать несколько, которые впечатлили:

Служанка - мой любимый режиссер снял снова что-то великолепное. Любителям Олдбоя придется по вкусу.

Хороший сосед - очень легкий фильм с абсолютно неожиданной концовкой.

Мир дикого запада - очень красивый и интересный сериал, посмотрели с удовольствием за один день. + прекрасные саундтреки, очень много radiohead.

Первая рабочая неделя началась для меня с непонятно откуда возникшей волны трудоспособности. Я переделала все дела по дому, я каждый день заморачивалась с готовкой и почти каждый день готовила что-то новое. И самое главное: я начала действительно серьезно готовиться к экзамену. Мне больше не приходится себя заставлять делать что-то, как раньше, и теперь я делаю работу более добросовестно. Как следствие у меня появились успехи, и вообще я вошла в азарт :) Давно я не получала такого удовольсвия от учебы.

7/27 заданий решаю уверено, впереди много работы и пять месяцев. Надеюсь, останется время, чтобы подтянуть математику.

Кстати, забыла сказать, что мы с любимым решили, что я пока не буду искать работу, просто будем жить экономно, а я сконцентрируюсь полностью на подготовке, ведь у меня есть только один шанс изменить своё будущее.

Слабость. Я не помню, чтобы слабость считалась одним из семи грехов. Но я никогда и не считала себя такой. Меня бесит, что я у твоих ног. Боже. Как же меня это бесит! Просто сказать: иди ко мне, будь моей. И я уже не у дел. Не хочу быть за спиной, у ног, впереди. Хочу быть рядом. Или это всё вымысел? И ничего на самом деле нет? И никого на самом деле нет. P/S разругались в пух и прах, как же ей было плохо, как же мне было плохо, мне так хотелось быть рядом, ещё этот телефон, хотя возможно стоило напиться с Оксаной? Но нет, там тоже всё было не ясно, синабоны, какао, ненавижу свою гордость, не могу я так, мне нужно, чтобы меня хотя бы позвали, и вот я уже бегу со всех ног и возвращаюсь на своё распятие. 13 января. Старый Новый Год. День только начался и я даже не знаю, что он мне готовит.

Сегодня утром снова написал бывший. Вова (я про него упоминала в своём длинном посте про личное). Странно, что им движет? Какая сила заставляет его написать мне? При том, что мы уже столько лет не общаемся

Я так хочу научится вышивать броши из бисера… Вчера потратила весь день на это. Первый блин комом, как сказал Вадим: (но я получила кайф и не сдамся! Научусь, чего бы мне это не стоило.. Даже спина, которая болит от долгого сидения, на одном месте, меня не остановит)) у меня в заказе джемпер ещё висит, когда я его свяжу не знаю, к марту успею надеюсь. Это я так к экзамену готовлюсь))

Тут одна дама вступала со мной в полемику по поводу нижних моих постов..) зашла хоть посмотреть, кто так усиленно спорит, а у неё там, оказывается, бомбёжка на эту тему ой ой ой какая) особенно люблю такое, не дословно, но суть ясна: "вы не знаете, кто я такая, где учусь, чем живу, поэтому не имеете права судить меня", но себе она такое право отчего-то даёт..) а также, даёт гениальный совет "убиться" тем, кто себя не любит) Ящитаю, убиться должен тот, кто подписывается на тех, кто ему неприятен (З А Ч Е М), читает их, а потом суёт чужому человеку своё "единственно правильное" мнение. Если уж так сильна в психологии (а без диплома психолога тут вообще вести диалоги опасно))) , то, как минимум, должна знать, что люди разные, кто-то себя не любит, кто-то тебя, а кто-то родителей, но ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, что ими движет, и как они к этому пришли! И ещё, поливание говном незнакомых людей, которые лично тебе ничего плохого не сделали, не сильно способствует духовному развитию ;) вот теперь-прощай, надеюсь ты ещё найдёшь людей, которых интересно почитать, и отпишешься от всех уродин и тупиц) всего доброго, всё у тебя ещё будет хорошо :)

Прошло месяца 3 с покупки зеркалки, а в сообщениях уже тысячи просьб скинуть фотки, я прошу людей подождать, так нет же!Я больше не буду его тоскать с собой, на работе девочки в первый день вырвали у меня из рук и пошли в снегопад делать фотосессию, на корпоративе я вообще не знала где его искать, зато с утра 24 диалога:"Полиночка, скинь форточки с Олей с бухгалтерии"!!!Кто такая Оля с бухгалтерии?)) С Нг просят фото уже неделю, ладно фото, но видео надо скидывать на флешку!Уже неделю я жду пока до меня доедет парочка живущая в соседних районах, знаете что по итогу?Я плохая, флешка больше не нужна!). Ок)

Поучаствовала я тут в диалоге одном на вьюи. Ну вот что хочу сказать.

Никто за вами не будет ухаживать просто потому что вы особи женского полу и у вас есть писечка. Мой мужик таких конкретно стебёт. Вот сидишь ты такая с сальными волосами, с грязным лицом, тупая, необразованная, неинтересная и жирная и веришь что имеешь право, чтоб за тобой ухаживали.

Не имеешь. Кому ты такая сдалась? Меня терзают смутные сомнения, что любой адекватный мужчина так думает. Ухаживания рождаются из интереса. Чем вышеописанное существо заинтересует здорового самодостаточности мужчину? Вы там че, блять, мамонта в красном платье пересмотрели что ли?

Вот я прям жду ответов в комментах. Аж жажду.

Ах да. Если вами не интересуются мужчины, то это не из-за вашей внешности. А потому что вы не умеете себя преподнести и нет у вас харизмы. И развивать вы это не хотите. Я не королева красоты и не стремлюсь ей быть. Но и после общения со мной на меня слюни через часа два пускают. Потому что что?! Да! ЗВЕЗДА! а весь ваш пиздеж про внешность это ваши сраные комплексы и нежелание заработать сука денег и изменить то, что не нравится. Мы давно уже живём не в то время, когда баьу себе по внешности выбирали.

Пережить сейчас до 8 утра.Завтра будет тот же процесс, только шумнее.Жаль что не умею спать на работе, время бы так не тянулось.Я не знаю что будет в выходные (в мои), но хотелось бы сделать что-то полезное наконец.

Вся зарплата потрачена за один день, даже за 4 часа, такого фурора у меня еще не было,20 дней без кофеечков, пиццы, кафешек и прочих радостей жизни.Никогда такого не было, буду жить на гречке).

Так странно, мы всю жизнь описываем свой идеал, стремимся к нему, а когда находим его и он отвечает нам взаимностью, то ищим подвоха.

И я не исключение…

В первые за многое время, я не мечтаю о ком-то абстрактном, а думаю о ком-то конкретном. О его глазах, улыбке, и даже шапке. Оказывается, это так замечательно. Я сейчас не говорю о какой-то безумной любви, тут даже до симатии далеко, мне просто нравится, что у нас много общего. А то мне казалось, что со мной что-то не так. Он вселяет в мня надежду, что я двигуюсь в верном направлении. И это не может не радовать

Писала в предыдущем посте о том что нужно что то менять чтобы грусти стало меньше. Пока об этом думала читала блоги различных известных и не очень людей. И наткнулась на рассказы одного парня. У него самый обычный блог о своей жизни и емоциях, без какой либо рекламы и нравоучений. К чему я все это один пост заставил меня задуматься. Он писал о том что не нужно зацикливаться на проблемах, а все что не случилось использовать с целью саморазвития. И мне это понравилось. Действительно. Все что случается даёт нам опыт..хороший или плохой, но все же опыт. И опираясь на него нужно просто хорошенько подумать что нам нужно сделать чтобы такая ситуация повторилась или нет, и что нам нужно чтобы сделать себя лучше. Нужно ставить себе цели и достигать их, а если нас ждёт поражение, то только для того чтобы взять новую полосу для взлёта. Я поставила себе цели на этот год, пускай пока не получается, но я возьму разгон и все исправлю. Год Петуха я ещё поборюсь за своё счастье, обещаю

прошла фитнесс тестирование и теперь я документально подтверждённая жируля. но как же я сейчас тащусь от своего тела. от округлой жопы, от рельефной спины, пресса, который пока под слоем жирка. ближе к лету жирок солью, а пока только трени, только кач. хочу жопу 100 см.

За каждым небольшим взлётом неизменно следует падение. Главное - не позволять горкам внешнего мира влиять на баланс внутреннего (пока что его отсутствие). Я лишь в начале пути, ведь все еще принимаю близко к сердцу каждую мелочь и не сплю из-за этого всю ночь (например сейчас). А душа неистово стремится к путешествиям. Как бы я хотела повстречать людей, открытых миру, легких на подъем, жаждущих приключений. Давно уже планирую поездку во Львов, но всё никак её не совершу по причине отсутствия компании. Поставила себе цель и так хотела её достичь, но кажется надежда начинает угасать.

Сегодня сидели в кафе: я, моя подруга, Т, Д и их друг. И когда ребята вышли покурить, подруга нерешительно произнесла "мне кажется, Д смотрит и разговаривает с тобой больше чем со мной". Я отмахнулась, сказала, что чушь все это, хотя и мне так показалось. А после того как подругу отвезли домой и мы остались вчетвером, их друг беспардонно спросил "у вас чё любовный четвероугольник или вы вдвоем че то скрываете?", -указывает на меня с Д и ржет. Д отшутился и стукнул его по голове с просьбой не говорить глупостей, но после того как Т вышел за сигаретами он не унимаясь продолжил "значит вы вдвоем, что-то скрываете". Стали объяснять, что нам нечего скрывать и между нами ничего нет, на что он задумался и через пару секунд выдал "но хотели бы. Вы оба хотите, что бы между вами, что-то было. И это заметил не только я". Между нами и впрямь ничего нет, и Д больше не говорил и не намекал ни на что. Но мы, действительно, хотим, что бы между нами, что-то было.

эта неделя меня перезагрузила. я шла на работу, услышала грохот, обернулась и увидела упавшее дерево размер с шестиэтажкой в метре от меня! я секунду назад была на том месте! я встала как вкопанная, смотрю по сторонам - никого нет, я одна шла по этой аллее… это же чудо. оно бы меня пришибло! я поняла, что такие моменты показывают насколько наша жизнь может оборваться в любой момент… а бережём ли мы её должным образом? ведь так даже и не обвинишь никого - тополь упал и упал - а человека нет. в общем, это страшно. с понедельника мне начали названивать со всех работ, пришлось бежать табель переделывать, потом отнесла игрушки в сад, позанималась, закупили на две недели, сделали свекольный суп и запеканку из перловки - по небанальной кухне Павлова. во вторник отдала детям все ненужные мелкие игрушки, сказала, что Дед Мороз передал за их старания. В среду работали с 9 до 8, потому что началось замещение и было сначала два сада у меня, потом старый город раз и старый город два, сделала еще фотосессию на раннем развитии для рекламы. режим так и не восстановила (но я его верну по-любому), сейчас только от праздников отпустит. сейчас у меня выходит пока "сон тигра", когда спишь днем 20 минут, а высыпаешься как за три. сейчас 2 часа ночи, я искупалась, у нас завелся новый сосед наверху, который каждую ночь заставляет свою барышню стонать на весь дом) пошла полистаю ленту в телефоне и спать.