Такая тёплая, бодрая, добрая, родная, подлая грусть в последнее время одолевает до скрипа в костях. Я вымотана, выпита и обездолена. Никогда не чувствовала себя настолько уставшей от того, что ежесекундно приходится доказывать недалеким то, что для меня является нормой.
Чтобы открыть новую дверь, без сомнения нужно закрыть прежнюю. Закрытие этой двери далось мне болезненнее всего, но ни эстетического удовольствия, ни морального удовлетворения мне это не принесло. Более того, никакой ощутимой пользы это так же не дало. Напротив, старую-то дверь я закрыла, а новую никак не решусь открыть. Даже не так. Не то, что бы я так уж держусь за то, что было, скорее оно меня держит, безжалостно так тянет по направлению к себе. Итог:ни шагу вперед, ни шагу назад, стой на месте и довольствуйся чем угодно. Тавтология моих мыслей такова: прошлое никогда не оставит твоё нутро до тех пор, пока ты не оставишь его в прошлом.
Они прикрывают ставни и окна на засовы, лишь бы не слышать, лишь бы не знать и не участвовать. Проще.
Я никогда не оставалась по-настоящему одна. Меня не покидает мысль, что однажды это случится в самый неподходящий момент, и я сломаюсь. Обрушусь крупицами, попытаюсь собрать себя заново, но не смогу. Однажды я почувствовала себя настолько одинокой, что начала писать, наивно полагая, что бумага заменит всех тех, кто оставил меня. И тот факт, что я до сих пор пишу наводит меня на очень скорбные мысли. Скиталица.
Зима на пляже и вся жизнь в одном чемодане. Заголовки для неизданного Джеффри Дивера и Маяковского.
Когда он кладёт руку на твоё колено или плечо, ты автоматически становишься его собственностью. Так думают окружающие, он сам, да и твой мозг получает пульсации извне, якобы так оно и есть. Замечаю за собой, что тело обмануть сложно. То есть, когда это делал он, тот самый, всё было правильно и без сбоев. С другими не выходит. Появляется мерзкая дрожь, между лопаток сводит и по ногам идёт ток, который наровит вырваться наружу, заставляя кричать, что ты не он, с тобой неуютно и скорбно. Давай станцуем наш последний, а потом отойди. Без своего коронного:"С тебя ведь картины писать". Просто отойди и не мешай погребать себя дальше, умоляю. Всё же, скучать не обещаю, но буду. Мои чувства к тебе разлагаются, как бычки, брошенные в воду, и это всё, чего ты достоин, всё, что ты заслужил.
В моих снах ты всё чаще счастливый и ты смеёшься. В моих прозаических миниатюрах ты погиб раньше, чем следовало. У меня если сразу хотя бы не четверостишье, то это выкидыш.
Скрип, ежесекундно бьющий по перепонкам. Господи, я устала, на этом, пожалуй, всё.