Помнится, около года назад я с завидной периодичностью изливала на бумагу сотни тысяч знаков. Всё, что ощущалось ненавистью, болью, равнодушием и страданиями. Я искала диалоги с собственной зависимостью и безуспешно завершала их. Поняв, что меня это лишь калечит, пришлось прибегнуть к молчанию, игнорированию и сублимации. Отнюдь, ничто так и не сумело заменить тех разговоров по эффективности. Сдается мне, в ту пору я чувстовала куда ярче и точнее, не боясь этого. Сейчас я усиленно стараюсь душить в себе любые зачатки гиперболизированных эмоций, кроме одной и к одному, ибо бессмысленно убивать то, что зародилось в таком хаосе. Цинизм притупляет сознание и обрабатывает старые раны, но скрадывает часть слуха и осязания. Перестать слышать в себе боль и слушать саму себя вовсе не признак победы и выздоровления. За звуконепронициаемым стеклом я навсегда останусь всё той же героиней, пусть и немного улучшенной её версией.
Что, если во главе не цель, а дорога? Что, если на секунду забыть о желаемом, и попробовать увлечься процессом, не скатываясь при этом к недрам решения вопросов "как лучше" и "как точнее"? Что, если цель-рама, но не сама картина?
По большей части все действия, совершенные мною, были настолько показательными и выставленными на всеобщее обозрение, что аж мне плешь проело. Однажды утром, в 23, ты просыпаешься с четким осознанием того, что больше не хочешь публично окунать руку в ведро со льдом, дабы показать, что ты тоже способна. Ты возвращаешься вечером на свой метраж и погружаешься в огненную ванну, тем самым доказывая себе, что ты всё-таки чего-то да стоишь. Этот манящий зов сирен и отталкивающие обёртки зданий слабослышащего города с мёртвыми душами в оконных рамах. Ты среди них и попробуй не признать тот факт, что на самом деле ты давно мертвее, чем они. Мне может завтра умирать по-настоящему. Отстаивать и колотить в грудь больше не про меня. Про меня теперь лишь мысли о дождливой осени, которая когда-нибудь, я уверена, вновь ворвется в мою жизнь так же внезапно, как внезапно она закончилась.
Скоро стану настолько взрослой, что перестану опаздывать и задавать вопросы. Тогда и угомонюсь.
Последние месяцы выдались нелегкими во всех проявлениях. Но из двух предоставившихся вариантов: созидать или распадаться, я с четким осознанием выбираю первое. Пожалуй, впервые в жизни, я приняла решение, прислушавшись ко мнению другого человека. Прислушалась и ни разу не пожалела. Не жалею даже себя прошлую, которая на тот момент мне казалась правильной. Прислушалась и теперь каждый день мысленно благодарю его за то, что он выбрал появиться именно в моей жизни. Очень четко понимаешь и близко пришиваешь к себе настоящее счастье, когда есть с чем сравнивать. Осознание того, что пришло время оставить иллюзии и нарисованные в голове картинки в прошлом, настало в нужное время, когда этого никто не ожидал, оттого и реалистичнее вся ситуация.
Я лично повесила замок на двери зоопарка для своих никчемных тварей, а ключ отдала ему. Он, конечно, вряд ли понял, что теперь находится под его покровительством, оно и не нужно, ему и так есть чем оперировать. По большей части все точки моих изъянов и гротов им изучены, но впервые я не боюсь и доверяюсь не потому, что к этому обязывают обстоятельства, а потому что я по-другому не хочу. Все мы в какой-то мере заменяемы, но больше всего на свете мне хочется верить, что я смогу сделать так, чтобы и мысли не возникало о замене меня. Во мне до сих пор бытует несколько прошлых обид, добавь я еще одну, зачерствею окончательно.
Отныне я слушаю, слышу и прислушиваюсь. Пусть ты этого не понимаешь, но, поверь, это твоя самая большая победа и моё самое большое, но до едкой боли в висках приятное и родное поражение. Я проиграла, выиграв и готова повторить. Спасибо тебе.