The Windmills of Your Mind

14 января 2016

Привет!

Я давненько здесь не была. Это интересно листать страницы в браузере и вспоминать свои мысли, хотя скорее не мыслы, а ощущения, чувства.

Так много изменилось, особенно за прошлый год, но я смотрю на картинки здесь, на какие-то записи и понимаю, что внутри я не меняюсь совсем. Конечно я повзрослела, само собой, стала жестче, стала проще к чему-то относиться, а к чему-то наоборот..Но я так же не понимаю, что со мной происходит и куда я иду. на какие-то мгновения все проясняется и думаю "это то, что мне нужно!", а потом это проходит и все. вспышки счастья, эйфории, они такие коротки.

Очень странно понимать, что слыша всего одну мелодию, меня откидывает на 3 года назад, хотя может два, не вспомнить, но и не суть.. Я сидела за письменным столом дома, дома в котором я жила не одна, а с родителями и братом. А сейчас я за 4000км от них. За окном было светло, была теплая летняя еще не ночь и воздух был такой свежий, я сидела и о чем-то думала, глядя в эти же самые картинки, наверняка.. А может было темно и это была зима или ранняя весна. Скорее всего так и было.

Все это не важно, потому что главное, что те ощущения они со мной.

"Сентиментальных людей лучше забивать камнями-от них одно неудобство для окружающих"

Из письма Сергея Бодрова жене Светлане.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

Я буду любить тебя вечно!

Судья: Чем вы занимаетесь?

Бродский: Пишу стихи. Перевожу.

Судья: Почему вы не работали?

Бродский: Я работал. Писал стихи. Переводил.

Судья: Нас это не интересует. Какая ваша специальность?

Бродский: Поэт. Поэт-переводчик.

Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?

Бродский: А кто причислил меня к роду человеческому?

Судья: Не умничайте. Вы учились этому?

Бродский: Чему?

Судья: Чтоб быть поэтом. Не пытались кончить вуз, где готовят… где учат…

Бродский: Я не думал, что это дается образованием.

Судья: А чем же?

Бродский: Я думаю, это… от Бога.

ведь если человек скучный и люди к нему не тянутся, то это его вина? правда?

невозможно же так жить, вроде и друзья есть и родные, слава богу, а одиноко до одурения, наступает вечер и всё как-будто исчезает, всё и все.. и остается только одиночество и мечты

мечты о собственной маленькой квартирке, где мое одиночество сможет занять каждый угол и уютненько осесть насовсем. где будет мой маленький пес, не кот, не птичка или рыбка, а именно пес! мы душа в душу будем жить только вдвоем

—---

фоновая мелодия моего бложика успела проиграть три раза подряд, пока я собиралась продолжить писать. продолжила. господи, как же интересно я пишу, какой слог с ума сойти..

неделю я жила без мрачных мыслей (кстати!), что не мало, а сегодня все началось по-новой и меня в первом часу ночи накрыло.

я редко, может раз в год или пару раз, пишу мысли сюда, они обычно отрывистые и совсем несвязные, ненужные никому заметочки мои я быстро скрою чередой фото и все встанет на свои места

боже мой, мне настолько неочень, что я добралась до блога..
что со мной не так? как мне измениться? как вообще может измениться человек, если он не хочет этого? изменитесь все вокруг меня, может хоть кому-нибудь лучше станет

Я раскрыл последнюю страницу. И вдруг у меня перехватило дыхание. Даже не знаю, чему я так удивился. Но почувствовал, как у меня багровеют щеки. Я увидел квадратную фотографию, размером чуть больше почтовой марки. Узкий лоб, запущенная борода, наружность матадора, потерявшего квалификацию. Это была моя фотография. Если не ошибаюсь – с прошлогоднего удостоверения. На белом уголке виднелись следы заводской печати. Минуты три я просидел, не двигаясь. В прихожей тикали часы. За окном шумел компрессор. Слышалось позвякивание лифта. А я все сидел. Хотя, если разобраться, что произошло? Да ничего особенного. Жена поместила в альбом фотографию мужа. Это нормально. Но я почему-то испытывал болезненное волнение. Мне было трудно сосредоточиться, чтобы уяснить его причины. Значит, все, что происходит – серьезно. Если я впервые это чувствую, то сколько же любви потеряно за долгие годы?.. У меня не хватало сил обдумать происходящее. Я не знал, что любовь может достигать такой силы и остроты. Я подумал: "Если у меня сейчас трясутся руки, что же будет потом?"

как всегда Ванята чертовски хорош

Преимущество всегда на стороне того, кто меньше любит. Если это можно считать преимуществом.