1

7 января. сижу у леры. звонок - леша. сказал что таки приедет. 8 января в 6 утра я уже встречала его на вокзале. приехали к лере, скинули вещи и завалились спать. было так приятно вновь видеть его. и чувствовать. я обнимала его и целовала и в какой-то момент поняла, что не могу дальше держать это в себе. леша сказал, что в соседней комнате лера с мишей и как бы смущает это меня или нет и я сказала, что мы тихонечко. как потом оказалось, стены у леры супертонкие и все было слышно(

у леры и миши другой режим. они ложатся в 11 где-то и встают в 8. ну и кароче с самого утра понеслись шумы. кроме моментов, когда миша кашлял очень громко, он еще и включал музыку, гремел посудой. мы с лешей не могли нормально заснуть. потом лера обьяснила, что это миша так нас будил. и что он очень злился что мы спим. ну схера ли спрашивается? я всю ночь до этого не спала, леша в поезде ехал, чем мы мешаем спящие не пойму. молчим, не шумим. бля\

кароче мы встали вроде в пол3. пока покушали, пока приняли души, пока еще что-то, уже и вечер. неслись всякие шалости в ванной, я думала лера не слышит, потому что в комнате играла музыка а в ванной текла вода, но все равно она пропалила в результате.

вечером леша ушел встретиться с настей. сказал что сваливает на час, я знала что на дольше, но не догадывалась что это продлится четыре часа. при чем я проводила его на встречу, чтобы он не заблудился, и соответственно потом встретила его в городе, и привела домой. лера не понимает этого, говорит что это неправильно, что он мужчина и дорогу должен находить сам. это были 4 часа нервов, я боялась, что он не прийдет и вообще я не понимала ко мне он приехал или погулять. в общем он вернулся, мы посидели пообщались, посмотрели видео про анорексию и завалились спать.

бесят люди, которые всяческими способами пытаются выведать мой вьюи. люди, которые с первого раза не понимают, что я ни за что не скажу его. люди, которые идиоты.

что тебе до меня?

и кислорода вдруг стало мало
и перестали быть настоящими все слова
мне до тебя шагами ли, самолетами…
а сердце рвется все также наружу вулканами

на раны рваные лягу своими ранами
зализывать боль под скулами
заглатывать мысли спрайтами
с единственной верой внутри - ну мало ли…

а слезы мальчика
падали
падали
падали

и ощущать себя падалью

свежим куском навоза
вставшей кобылой в позу
поваленной топором березой
и сломанным пальчиком.
казаться быть просто дурочкой?
или полуподвыпившим мальчиком?
изнасилованной снегурочкой?

этаким мальчиком с соседней улочки
с розовой меланхолией?..

всё!
спокойно...

сиди себе тихо
играй на дудочке
не показывай что тебе
вдруг стало больно

10 января 2014 года в 23:46 0 0 Личное Fi

пока есть пульс, пока еще не поздно убежать.
жить стало скучно... дом, институт, пары, перемены, люди, гулять, ходить. каждый день одно и то же. началась зима, а снега все еще не было. и наверное не скоро будет.
снова ночь и глупые стены зеленой комнаты.
что же делать? не знаю как ты, а я буду мечтать.
я буду мечтать о лете и о своем будущем доме. и не буду думать ни о чем плохом.
мое лето... хочется верить, что в нем увижу своих далеких друзей, буду пить виски в каком-то из зелных парков и весело смеяться. потом я вернусь домой. дня на два, или на неделю. снова соберу небольшую сумку и поеду в тихий городок на Дону. всю дорогу в поезде буду пить холодное пиво и смотреть на людей, сонно бродящих по вагонам. я буду курить в тамбуре и оставять после себя в выжженых солнцем полях кусочки обуглеенных фильтров. я повезу с собой счастье, и буду дарить его тем, кому оно необходимо. еще я мечтаю попасть в рай на берегу моря. хочу прожить на полуострове счастья и свободы под звуки гитар и барабанов. под запах песка, пота и рока. и снова я вернусь на родину. последние закаты лета я буду смотреть в горах. я буду считать звезды, утопающие в танце морских волн.
но до лета еще не скоро.
сейчас я зажгу свечи и закрою глаза. я поднимусь на 9 этаж новостройки. октрою ключом храм своей мечты. знакомься - это мой дом. не пугайся, тут еще только голые стены и деревяный пол. оставь здесь кеды. повесь куртку на вешалку. проходи - вот моя кухня. она пахнет чаем и цитрусами. возле большого окна стоит стекляный столик с пепельницей и две табуретки. не стесняйся, почувствуй вкус свободы.
а это моя комната. нет, кровати тут нет. матрас и смятые простыни. ноутбук и на полу и чашка с утренним чаем. на стенах висят записки, салфетки, буклеты из прошлого. они напоминают кто я. у стены шкаф с полным беспорядком каких-то одежд. но сегодня они без надобности...
а это просто комната. тут есть диван и бескаркасные кресла. а еще плазма, чтобы смотреть хорошее кино.
но это не все. у меня есть балком и собственный кусок крыши. там стоит кресло-качалка. туда я прихожу думать и писать... как всегда выходит ерунда...
я надеюсь, что тебе понравилось у меня... но...

но теперь я открою глаза.
пока у нас есть реальность, пока мы можем учиться на своих ошибках, пока имеем силу и молодость... давайте превращать свои мечты в реальность. у нас еще есть время ошибаться и делать глупости. мы молоды и сильны. ведь не только я мечтаю?

Я ничего не делаю,ничего не делаю. Сижу и жду чуда. Но его не будет,будет только в пн пиздец,а точнее в воскресенье,уже завтра,еще немножко и я сойду с ума.Сессия сессия хуесесия......опять мои ,,оригинальные стишки,,........

словно не знакомы.

знаешь,уже как-то легче.я видела тебя сегодня.я эту шапку везде узнаю.черно-синюю.помню,когда мы познакомились,я сразу обратила на нее внимание.и также в этот раз.нет,ты не мог меня не заметить.я даже почувствовала твой взгляд на себе.слава Богу,Соколова повернулась посмотреть и,тем самым,прикрыла меня.я бы и так не смотрела в глаза,в тот момент,когда смотрел ты.и не улабылась бы,как обычно.мелочь,казалось бы.а,видимо,нет.я думала,я тебе уже не встречу никогда.ведь,все,точка.тепеь точно точка.это как испытание,знаешь.я и подумать не могла,что так будет когда-то.но это уже немного другая история.я рада,что все так.я смогла.и пусть,я опять вспоминаю о тебе,я чувствую себя сильней.

Завтра экзамен,я нажралась в говно вискарем.он написал"не переживай!" что блядь!?что!?я ненавижу его.ненавижу и люблю больше всего на свете.

и никем и ничем не унять эту боль внутри,
я плетусь по бульвару, в руке у меня ножи.
делаешь вдох на раз, выдыхаешь по счёту «три»,
мама в детстве всегда учила: «обидели – накажи».

и никто и никак не излечит мне травму души,
она будет со мной до скончанья бессчётных лет.
мама так же учила – «прошлое не вороши»,
я стараюсь, но эти попытки все сходят на «нет».

я плетусь по бульвару, в руке у меня ножи,
между прочим - твои, я иду их тебе возвращать.
воткну их тебе в спину. ведь это не больно, скажи?
просто мама учила предательства не прощать.

© олень оленевич

нет ничего страшнее его молчания. он не забрал оружие после битвы.
мне говорят, излечивать от отчаянья могут лишь люди добрые и молитвы.
мне говорят: « - со временем перемелется всё, что болит, и в воду речную канет…
так, что не стоит плакаться, красна девица». я и не плачу, просто на сердце камень.

просто отныне ночи страшнее каторги. глаз не смыкаю, думая «образумится».
«чувств захотела? что ж, получи-ка. на тебе! можешь развеять прах на соседней улице.
можешь лелеять страхи свои химерные, или ещё– досуг коротать с невеждами.
он бы любил и пуще тебя, наверное,

но дорогие
редко бывают
нежными…

(с)Виктория Миловидова

82 а не 83 )

дуже неочікувано було прочитати це, ти права не бажано мати ворогів, та ти теж вибач мене за дурні вчинки.

дякую тобі за все те що ми пережили разом!

а помнишь, кто-то слезно молил об остановке времени. кажется, вышло. Земля не вертиться, а я бесконечно застрял в этой чертовой осени.

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами...
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях...

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились...

Скорей бы все кончилось, и мы забудем
Свой текст и разъедемся по домам,
Чтоб в кадр попали опять не те люди,
Которых хотелось бы видеть там...
Давай, поцелуй меня нежно, насколько ты можешь,
Слезу вытри рукавом...
Пусть старые камеры вечно рвут пленку,
Мы сможем сыграть это заново!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстов сверились.
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились...

Искусственных слез нам хватает но вроде
Надо плакать, а мы улыбаемся,
Может быть, эти роли нам не подходят
И зря мы так сильно стараемся..
Честно, плачут лишь те, кто ломает и строит,
Я прошу - ведь сценарий писали вы, -
Пообещайте, что наши герои
В конце останутся счастливы!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстом сверились..
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились...

Мы так любим дешевые драмы
Со смешными проблемами нашими..
Да, играем мы препогано,
Вот только любим по-настоящему!

— И что же? Если любишь всем сердцем, даже самого ужасного подонка и без всякой взаимности, то, как бы хреново тебе ни было, твоя жизнь пока еще не ад?
— Именно так.

Харуки Мураками, "1Q84"

у меня по тебе плачет весна

дождями зимними

я твой раб, твой второй рукав

на рубашке полосками светло-синими.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

О, Боже, никогда не могла подумать, что есть такой парень, которому я могу ПРОСТО НРАВИТЬСЯ. Что я ему не нужна только для секса, или ещё каких-то целей. Что я ему нравлюсь просто как человек, как девушка. До сих пор не верится. Хотя он уже и не раз это говорил и показывал. Обалдеть ^~^

дай мне лишних лет пять
и брошу курить,
буду вкусно готовить
и пораньше домой приходить.

дай мне лишних лет пять
я не буду так долго ночью гулять
математику может начну понимать
электричество экономить,свет выключать.

буду много читать
и кота заведу
буду громко кричать
и достану звезду

дай мне лишних лет пять
я стихи научусь сочинять
в общем сделаю всё
лишь бы вновь тебя не потерять.

"Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы всё, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нём оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником."

Насыщенный событиями день.

Время уже 4 часа ночи. Только что приехала из клуба.

Вообще-то были слегка другие планы....

Но об этом позже.

С утра я проснулась и позвонила Диме. Хотела узнать по поводу моего письма на три листа)

Ничего не изменилось. Ему также похуй. Точнее нет, не похуй. Но у нас уже ничего не будет. Да и по сути...Зачем он мне?

С ужасом, а может и с радостью...Я понимаю КАК я изменилась.

Как поменялись за эти года мои приоритеты по жизни и КЕМ я стала в свои неполные 20 лет.

После расставания с Димой, после моего разбитого сердца, я поняла, что у меня в жизни не осталось НИЧЕГО святого.

Да и по сути...Зачем? Конечно, где-то там, в глубине своей души я, как и все, хочу обыкновенного женского счастья...Но...Может быть оно и правда не для меня?!

Я хочу БАБКИ. Я хочу МНОГО БАБОК.

Я больше не хочу любви. Я больше не хочу сидеть дома и готовить для своего мужа.

Единственный хороший для меня вариант - это Амир.

Жаль, что я его проебала. Сейчас я понимаю это, как никогда.

Умный, перспективный, башлевый.

С ним бы я действительно могла создать хорошую семью и быть счастливой.

Но. Мой поезд ушел. И это правда.

Потому не стоит жалеть об этом.

Скажу одно. Сегодня днем ездила к Диме.

Хотя мне и нельзя, с моей кистой, но мы всё-таки потрахались. Было очень круто. С ним всё так просто... А ведь раньше я и не ценила того, что под него не надо подстраиваться...Хотела разнообразия...Эх

Но жизнь такая штука. О чем уже жалеть? Былого не вернешь...Значит НЕ СУДЬБА.

Вечером предложили работу. Сначала сошлись на элементарном эскорте.

То есть сопровождении. За 200 долларов.

Естественно, я была согласна. Что мне терять то? Бабки важнее всего.

Приехали туда. Оказывается Вика, моя знакомая, имея парней, уже давно занимается проституцией...По сути. Не сомневалась.

Там уже пошел рассклад, что будут дополнительные бабки за секс. Он бы не вышел, т.к. у меня месячные, но, как минимум, минет предполагался.

Конечно, именно в плане минета мне пока недостает опыта явно. Сложно делать его левым людям. Но, с другой стороны, ЭТО БАБКИ.

К сожалению (или к счастью?) все по непонятным причинам обломалось.

Вот сижу и думаю. А может и не судьба значит? Не знаю.

Возможно, я действительно решусь заниматься этим в Китае. Как жизнь попрет. Какие возможности будут тоже хз.

Но одно знаю точно. Теперь я не против. Лучше быть шлюхой за бабки, чем давать парням без них, и быть БЛЯДЬЮ. Разницы не вижу.

А в любовь я больше не верю. Да и не хочу, знаете ли, больше страдать.

Потом поехали в клуб, в "Синий". Там я сразу подкадрила мужиков, сели за столик. Конечно в ахуе была от баб. Шлюхами работают, а мужиков стесняются.

Толпа там была, как всегда. И блядь, знаете что?

Я была искренне рада. да, меня лапали левые мужики. Но по сути ничего личного.

Зато я посидела ДОСТОЙНО. За столиком, не ущемляла себя в деньгах и чувствовала себя уверенно. А не стояла, как эти шмаромойки, возле бара.

Конечно же, как всегда, некрасиво кинула этих мужиков. Но мне похуй.

Жизнь не подарок, мазафака. Не думаю, что три коктейля и кальян с салатами- это достойная плата за секс. А просто так давать кому-попало я не собираюсь.

Такие вот дела.

Во вторник, дай Бог, поеду опять к Диме поебаться.

План таков. Постоянно быть с ним, но не надоедать. Меня действительно устраивают такие редкие встречи. Кайфую сама, даю кайф ему, набираюсь сексуального опыта. К тому же, провожу с ним время, потому не мучаюсь.

Побуду с ним этот месяц, пусть привыкнет к моему присутствию...А потом ХОП. И я уеду....И иншааллах, он АХУЕЕТ без меня. Аминь.

"Я хочу шоб ти відчувала різницю між людьми яким ти вигідна і тими кому небайдужа. Це важливо"

Мне немного грустно, так что - время постов по Доктору.
А еще у меня приступ любви к Дэвиду Боуи.

В общем, не удивляйтесь моим постам.

как можно вместить в майкрософт ворд
августовские кометы,
воскресные газеты,
в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,
пора уходить / засыпать/ сниматься
читать тебя во сне.
внимательно / бережно,
будто ты новый завет

нам
вчера/ сегодня / завтра
семнадцать
влюбленным всегда семнадцать лет.

Приятный пост

Кто давно не писал? Конечно же я!

А приятный пост будет потому что, я буду писать только добрые вещи. И вообще, нужно думать о веселом, это мое жизненное кредо. Потому что если ты будешь унылым, в твоей жизни никогда не будет ничего радостного. Представьте, вы ждете, что случится беда, сидите у дверей и ждете ее, приходит к вам радость, а вы ей говорите: "Уходи, я жду беду!". Ну вот она и уходит. И возвращться ей вообще не хочется больше.

Итак, началось все с приезда моей рыжей Саши, предновогодней ночью мы решили посидеть вместе, поболтать, просто провести время. Насмеялись, выспались(а я так вообще первый и последний раз за каникулы выспалась ☺). В воскресенье приехал брат с женой и сыном и мы счааастливо проводили время в шестером.

Новый год прошел по традиции, мужчины сидят в зале, перед накрытым столом, щелкают каналы, вздыхают. Женщины, в соседней комнате, наносят румяна, натягивают друг другу колготки, примеряют серьги. Потом общая молитва, поздравление президента, сок, еда. Ночная прогулка по уже нетрезвому городу. Принятие поздравление смс-ками.

Первое января началось непонятно, звонила классная, попросила найти одноклассницу, та, с вечера домой не явилась, трубки не брала. Почувствовала себя Шерлоком и стала думать, где она может быть. О! Нашлась. Теперь я могу идти есть. Полдня провалялась на диване, погуляла под ливнем с братом, его женой и сыном. Ждала Рому... Приехал!

Скооооолько счастья мы испытали за эти 9 дней, вся боль расстояния улетучилась просто из-за его улыбки. Я люблю его, я знаю, точно знаю это.

Подаарков мне надарили, накормили, наулыбали

А теперь время ваших рассказов...

Так вышло, что сегодня я гуляю по ночному мегаполису в одного. Время 4:08, тут -2, снежок, много машин и очень красиво, я сонно продвигаюсь к центру

Мне нравится пересматривать любимые фильмы,перечитывать книги по несколько раз . Я люблю чувство дежавю. Переживать все моменты,и эмоции еще раз. Смеяться,рыдать, ревновать -снова и снова. Как сегодня ночью,к примеру. Я пересматривала Рейхенбахский водопад Шерлока ,так же сидела в неудобной позе весь фильм и рыдала в конце. Хотя я видела этот эпизод бесчисленное множество раз,и знаю чем все в итоге закончится. Но то не передаваемое чувство эмоций,которые ты переживаешь,за героев,как за своих близких. Это всего лишь фильм или книга-говорят они нам . Быть может они не понимают тех эмоций,которые мы переживаем.

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье. -

Тяжела ты, любовная память !
Мне в дыму твоем петь и гореть,
А другим - это только пламя,
Чтоб остывшую душу греть.

Чтобы греть пресыщенное тело,
Им надобны слезы мои...
Для того ль я, господи, пела,
Для того ль причастилась любви !

Дай мне выпить такой отравы,
Чтобы сделалась я немой,
И мою бесславную славу
Осиянным забвением смой.

не делайте поспешных выводов...жизнь нельзя переиграть

а я не хочу жить те 5 - 6 лет пока у меня все станет "нормально"... я не верю в бога, и что где-то там есть другая жизнь, в реинкарнацию тоже... я просто знаю что это как лампочку выключить... все пройдет и решится само собой

"Курение убивает"
Прочитав,закурю в ответ.
Неужели никто не знает -
Умирают не от сигарет.
Сквозь иронию часто вижу
Про рак легких,про смерть,рахит.
Почему на людях не пишут
О последствии их "любви"?
Ну тогда и любить бросайте,
Чтоб потом не матом в слезах.
"Расстояние убивает"
Ведь не пишут на поездах?
Ведь смешно будет встретить
надпись
На спине или на груди,
Как тебя умирать заставят,
Как от этого не спасти.
А еще про сердечные раны -
Не расскажут,как избежать.
В школе учат детей,что не надо
Пить,курить и употреблять.
И ты знаешь,никто не скажет
"Вредно так много любить".
Продолжая любить все чаще,
Все пытаются бросить курить.

(с) Неизвестный автор.

хреново, конечно, что можно вот так на меня забить, но.. хорошо, что ты не пишешь, правда. эти несколько дней, что мы не общаемся, мне спокойно. сейчас тебе нужна только свобода, а мне не нужны лишние расстройства. не звони, не пиши, не ставь в известность, не хвались своими подвигами. не трогай меня, пожалуйста. и спокойной ночи.

Я спросила " Чего ты хочешь?"

Он сказал " Быть с тобой в аду"

Я смеялась " Ах напророчишь

нам обоим, пожалуй ,беду "

поїдеш кудись далеко, і тоді розумієш, кому ти потрібен, кому тебе не вистачає, а кому без тебе дуже навіть не погано живеться...

Какую власть имеет человек

который даже нежности не просит

я не могу поднять усталых век

когда он мое имя произносит

Как же меня достало это.

Почему моя мама не понимает меня и не хочет понять даже?Она не пытается,она все решила в своей голове,что вот так есть и всем твердит об этом.А меня это выводит,ведь на самом деле это не так.Почему она не может понять.Они считают меня кем?Что я человек без своего мнения и держусь за своих подружек и все за ними повторяю.Как это обидно,что им проще думать,что я делаю что-то,потому что мои друзья так делают,чем думать,что я сама захотела этого.И это так убивает меня.Хоть кричи,срывай голос,никто не поверит мне.Видно не только дочь из меня хреновая,но и как человек еще я не состоялась.Вся эта ситуация выводит меня из себя настолько,что мне хочется орать и разбивнать что-то.А потом почему я ничего не рассказываю и не делюсь чем-то с мамой.Может потому что хуй вы все ложили на то,о чем мечтаю я ,на то,о чем я думаю и как я думаю,на меня вообще?Вы положили хуй,не видите меня как человека и личность,а я рассказывать?Нет уж,спасибо.

санта-барбара

рассказала Айдыну про Алишера. Айдыну взбредилось мне ПОМОЧЬ, и он решил ему написать. я офигеваю с людей

зачем быть такими глупыми? благо, я успела попросить Алишера добавить Айдына в чс

капец

тошнит , кружится голова и прочие милости. Докурю и пойду спать. Ри, наверно уже спит, поэтому я без сладких снов останусь

День 5. Назовите сериалы, которые вы можете цитировать.

Не в моих привычках цитировать сериалы.

День 9-й, 10-й

День 9 ( Вещи, которые доставляют Вам радость.)

Даже не знаю, есть много вещей, которые заставляют меня улыбаться. Например, неимоверную радость может принисти улыбка незнакомого человека или ребенка; поющий музыкант в метро; доброта прохожего или приветствие знакомого человека. Может это глупо...

День 10 (Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".)

Кажется, что подобную фразу я в свой адрес не слышала. Я придерживаюсь мнения, что нужно "быть собой", быть искренней с людьми. И тогда уж точно тебя кто-то полюбит такой, какая ты есть.

Чего действительно хочется - ну мало ли, кому-то интересно, чего я сейчас хочу - чего единственно и по-настоящему хочется - собраться небольшой, но уютной компанией, пусть даже в пару человек, и проговорить всю ночь напролет. Не шикая друг на друга, что нельзя отвлекаться от дел, не отмахиваясь по той же причине.

Дело в том, что я и он, можем свалить в любой момент. Только каждый из нас этого еще не до конца понял. Тут все держится на хочу/не хочу. Не угадать, только это пока интересует...интерес, нам так важно чтобы было интересно.

накипіло, нагоріло

Якого собачогл хуя виходить постійно все не так, як треба? От я не можу зрозуміти одного, чому всі хочуть щось від мене, але не дають нічого взамін? Зараз я буду гоорити про конкретну людину. Тми думаєш шо я постійно буду підставляти тобі своє "мужскє" плече, коли тобі треба виговоритись! Я готова це робити, але згадай хто з нас двох мужик, і хто повинен підставляти плече мені. Я не виню, ти теж даєш допогу, але тільки тоді коли я тебе про це прошу! Невже ти не можеш без лишніх слів підставити "плєчько"? Задумайся над цим. Я дякую, що ти є. І я вкотре кричу від горя, що не зможу більше ніколи нікого любити, як тебе!

Хочу жить легко, когда всё просто. Когда можешь сказать люблю там и где тебе хочется. Когда можешь вести себя так, словно никто не видит. Когда ты ничего никому не должен. Когда ничего от тебя не ждут и ты ни от кого не зависишь. Когда можно не отвечать на вопросы: Почему ты это делаешь, Зачем? Где? Когда? Откуда? Когда я говорю прости, я не говорю это искренне, потому что не чувствую свою вину. Я её вообще редко чувствую… точнее даже не помню случая, когда бы я её чувствовал. Это касается очень многих вещей. Единственное слово, в котором я по-настоящему отдаю душу, это слово – Люблю. Могу врать, искренне смотря в глаза – да потому что вины не чувствую и не вижу в этом ничего дурного. Могу лицемерить, язвить, унижать, но предать – никогда. М.

Затерялось в числах счастливое завтра Капли падают с металлических крыш. Чем тише голос, тем больше правды, Теперь я понимаю, почему ты кричишь.

Рано или поздно, все-таки, наступает то самое прекрасное время, когда какие-то определенные воспоминания перестают что-либо значить.

.6.

Я не понимаю этой недели. что есть неделя? отдельная жизнь, каждый раз мы переживаем новые и новые семь дней, но с каждого понедельника начинается что то другое, пусть и события повторяются,будь то работа, институт или же школа. так вот об этой неделе. я не не могу ее понять. мой понедельник был шикарен: прогулка по новогодней москве, покупка шляпы, которую я так хотела, хорошее настроение, необычный ресторан и печеньки орео. вторник был не так уж плох : я вернулась домой, но сидеть дома не было никакого желания, поэтому тем же вечером я вместе с моей подругой ушли курить кальян. често говоря, я не представляла, что в нашем городке есть места, похожие на это. и знаете, кальян это все же шикарно. среда... прогулка на целый день с моей любимой подругой, банановое латте и опять - таки прекрасное настроение. правда завершилось все не очень хорошо. целых 2 часа я потратила на чтение "овцебыка". боги, это бредкакой то, хотя история о поиске смысла жизни. но.. нет, это ужасно и не стоит моих 2ух часов. ну а в четверг началась школа. целый день я хотела спать. весь гребанный четверг, но вместо этого играла в симс. главная героиня оказалась шлюхой, так как трахнулась с тремя мужиками, родила ребенка, а потом выбрала красавчика и вышла за него замуж. неплохой такой расклад. еще вчера (вчера же был четверг) я увидела парня. он очень красив и похож на мою прошлую любовь, только блондин. понимаю, конечно, что все это глупости и даже пытаться не хочу, но блин. шикарный парень. и еще есть шикарная девушка. вчера мне советовали завести девушку.. но как то.. все же мне может очень сильно нравиться внешность, но только внешность либо характер. а влюбиться я не могу. и наконец, сегодня - пятница. я загубила свой день целиком и полностью. придя из шк, я упала на диван и заснула до 8ми вечера. теперь спать я даже не хочу, да и вечером мне особенно делать нечего как то. онли сериалы. я стала малообщительна. ну как малообщительна. я спокойно со всеми говорю, но как то мне казалось раньше я по другому ко всему относилась. а вообще, какая разница.. захочется - поговорю, а так..зачем. + в моей жизни начался период когда мне скучно, когда жизнь дерьмо, когда я много жру и когда я страшная.. ах, да. у меня невыносимо болит живот и кажется это что то страшное, но об этом как то никто не знает.
что ж, это наверное самый длинный пост. и я жду чего то хорошего от субботы и воскресенья.
кстати, терпеть не могу когда меня игнорят. а меня игнорят!

Ольга Аникина

…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.

Быть моногамным легко, если умрешь в тридцать, приходишь с работы, готовишь максимум ужин, балуешь себя сладким, на остальное нет ни средств, ни желания, тем более, если есть склонность к самопожертвованию, всячески пытаешься вырваться (не получится) .и исчезаешь вдруг.

наконец-то каникулы!!! заслуженные умом, трудом, потом и нервами)) первый курс пролетел незаметно и разбил в прах все мои представления о университете. я поняла, что нет ничего школы с ее законами и монархией, конечно если у тебя есть особый титул)) а вот так незаметно, уже и первые семестр второго курса пролетел. могу порадоваться, что получила всего лишь одну 4 и то высокую, всего 2 бала до 5 не хватило, зажала! а так все отлично) теперь 2 недели фильмов, сладостей и занятий спортом, а то во время учебы тяжело держать форму. что ж всем удачи в учебе и на работе, пусть она вас только радует!) а у меня есть 2 недели для моего блога)

Быть моногамным легко, если умрешь в тридцать, приходишь с работы, готовишь максимум ужин, балуешь себя сладким, на остальное нет ни средств, ни желания, тем более, если есть склонность к самопожертвованию, всячески пытаешься вырваться (не получится) .и исчезаешь вдруг.

— Сколько тебе на самом деле лет?
— Семнадцать.
— Семнадцать... Изумительный возраст. Ты молода. Молода и прекрасна.

"Молода и прекрасна".

Мое утро осыпается словами,
Еще немного и оно отцветет.

Ужасно то,что между нами
Больше ничего не произойдет.

Иногда мне кажется,что я помешалась.Вижу В.,тогда как сижу совершенно с другим человеком.Нас видел его друг.Если у него конечно есть друзья...Значит,просто знакомый.Интересно,он сказал Вове?Надеюсь,что да.Хотя это слегка несправедливо по отношению к К.Все чаще и чаще мне бывает стыдно за то,что я делаю.

"Не смотри на меня, не смотри - я один у себя внутри"
Сужать свой мир до одного объятия. Цепляться за время, что обесценивается во всей этой вселенской грусти, приобретенном одиночестве, ключевых моментах твоей лицемерной меланхолии.
Мне не так уж плохо сейчас, но я жду, что смогу вернуться в то время, когда было плохо. Когда перед зеркалом каждый раз вставала стена воды. Я буду как вещь в себе, со всем своим дурным наличием эмоций, совокупностью высосанных из пальца познаний и безграничного твоего отсутствия.
В темноте проявляется все тот же бестиарий, что и снаружи, и я надеюсь, что время вернется, запульсирует в моих жилках, завибрирует под моими коленями, и, в конце концов, войдет иголкой в то самое место-хранилище самых постыдных мыслишек. Мне умилительно чувствовать себя маленьким бесхребетным существом, которое можно согнуть дугой, без опасения сломать.
Каков тембр твоего голоса? Совсем не помню. Наверное, такой же бестолковый, как и все попытки приоткрыть твои давно сожженные гордостью и самолюбованием глаза. Прости за сухость текста, не осталось никакого желания изощряться перед призраком. Твоя хорошая новость, которую я бежал когда-то сообщить сильно пьяный и неловкий, засела очень глубоко. А теперь ее, кажется, вышибло.
Нежность подкатывает к горлу, но в ней слишком много пустот.
Надо прощаться?
Прощай.

Я со многими имел дело. Мне попадались психопаты, террористы, серийные убийцы. Но внутри у меня все цепенеет лишь от Чарльза Агустуса Магнуссена.

Теперь знаю,почему одиноким девушкам так нравится М.М.Первая строчка повествования сама за себя говорит.Отличный ход.Наверное,это звучит цинично,но страшненькие девушки обожают такое.. может,и мне бы понравилось.Но у меня есть Уэлш,его прекрасная "На Игле",если конечно огромное количество мата и приходы можно назвать прекрасным.Но мне ближе и интереснее.Кажется,этот ужас намного реальнее,чем все эти сопли.Ужас не может быть чем то выдуманным.Любовь же выдумывают исключительно все.Раз за разом.

Сегодня я поняла ,как он любит меня . Сегодня я утонула в его поцелуях. Когда зашла речь опять о чувствах , почему я типо ему не звоню не пишу никогда , я объяснила , что нравиться я могу много кому , но мне нужно чтобы меня любили , только таким способом я смогу начать доверять и раскрыть свои чувства . Он в итоге сначала молча растворялся в ощущениях близости друг к другу , а потом сказал , что "раз мы так долго и бесконечно можем наслаждаться друг другом то наверное мы любим друг друга же ". И тут я подхватила эти фразы и решила все же доказать ему , что он пока еще не готов сказать 3 фразы с местоимением "я" . Сказала что лично за себя он сказать еще не готов , ну и замяли тему вроде бы ... И тут выдал мне потом такие поцелуи , от которых я каждый каждый раз улыбаться непроизвольно начинала , он видя как мне нравится покрывал меня всю этими ОСОБЕННЫМИ поцелуями , ощущения от которых реально зашкаливали . Никогда , ни с кем я таких нежных и чувственных поцелуев в жизни своей не получала . Я уже шутить начала , типо что за фишка , наверное научился на ком-то и теперь на всех действует , он аж разозлился слегка , но потом опять начал целовать и радость моя от его этих поцелуев видимо так его и самого обрадовала что он еще раз 100 меня окунул в эти блаженные ощущения . Я потом еще попыталась целовать его также , но так не выходило как у него и он радовался как ребенок , что у него только это получается , что это не простой поцелуй , а со смыслом ) в общем 3 часа сидели и не могли оторваться друг от друга . Завтра еще на дачу позвал к себе , но пока холодно решили на выставку сходить завтра днем . Ну и вообще уже много приятных слов слышу , и о том что засыпать и просыпаться вместе хочет и о том , что даже просто прижавшись друг к другу уже наслаждается он . В общем я обычно как Фома неверующий ему пытаюсь не верить все еще , просто молча улыбаясь в ответ ))) И еще .....Если говорить о том вопросе когда дать парню , то это вообще вопрос обоюдного желания и возможности , если это есть , когда оба любят друг друга , то тянуть и набивать своему телу и своему достоинству какому-то и уж тем более сексу цену вообще я думаю опасно и не стоит, потому как каждый должен понимать что секс не конечная цель , не главный показатель , а лишь дополнительное доказательство любви и единства двух людей . Поэтому после того как все это произошло ничего не изменилось , разве что мы стали еще в тысячу раз ближе и роднее друг другу . В общем до безумия счастлива , единственное место , где я Могу и хочу этим немного поделиться это здесь . На память хотя бы об этих чудесных днях ... надеюсь у нас их до самых седых волос будет еще много .

Тот момент, когда ты проспал. К сожалению, проспал тот момент, когда мне нужны были твои признания. А сейчас спрашиваешь: могу я надеяться на что-то или нет? Сукаблять ну какого хрена сейчас? Попытка не пытка! Надо было делать тогда, когда хотел! А теперь что? Я чувствую себя виноватой :( и ебу мой и так маленький мозг. Иногда мне так и кажется, что я всегда буду одна. Я и мои танцы. Идеально блять

флешмоб (x)

О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

О словах, сказанных не тому человеку и не в то время.
Довольно часто я что-нибудь натворю, потом отступаю назад и думаю о том, какой ошибкой были какие-либо слова или действия.
Но исправить-то уже никак нельзя.

Ещё жалею о том, что вот человек умер, всё, его нет.
А я не сказала ему так много слов, которые должна была сказать.
Все эти глупые обиды,кажущиеся важными, пока не теряешь.
А потом-то уже поздно.
Человека больше нет, и ты уже не можешь сказать, как сильно любишь/любил, как этот человек важен и дорог для тебя, ты уже не можешь извиниться перед ним или сказать, что ты его прощаешь.

Вот, что самое страшное.
Вот, о чём жалею.

(via oskolki-phraz)

Сегодня с К. ходили на the secret life of W.M. Миленькое кино,смешное,местами.Красивое во всех отношениях.Красивые картинки,лица,вещи,события.Шон Пенн.Впечатления самые приятные.Не забыть бы скачать саундтрек.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе...
но так и не поверил..

и нежелание с тобою хоть на миг расстаться и бесконечный поиск поводов с тобой остаться

девушка, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьется мужчины, но не любви

Что есть вера, как не принятие того, что мы лишь считаем
непреложной истиной , того, что мы просто не в состоянии доказать?
Дэн Браун « Код да Винчи »

->*бьюсь в конфуциях*
Простите, я в этом не Копенгаген.

->Вы должны быть слизеринцем. (До корней мозгов.)
И до ветвей из жопы.

->Сегодня день был какой-то смуглый и не очень интересный...
Ниггерский короче день сегодня был.

->Улыбка ушла с ее лица, хлопнув дверью.
Чуть приоткрыл форточку от удивления.

->Будучи девочкой, она не ходила в детский сад, как другие дети
Детский сад - это суровая мужская тусовка. Бабам там не место.

->Что. Ты. Здесь. Забыл? - по слогам проговорила девушка.
Это называется парцелляция, душа моя.

Ходит-бродит смешная картиночка по интернету.Мол,последняя стадия депрессии - и вот ты уже завела блог.По-моему,дело не в депрессии.Однажды у меня уже был блог.Здесь.Тогда мне было просто скучно.И совсем чуть плохо.Плохо.Пошлость какая. Сейчас я завожу блог,потому что мне снова кажется,что я запуталась.Кажется.Я подчеркиваю.Надо меньше думать.Все горе от ума. Я стала глупее и это радует.Глубокие мысли в моей голове теперь - не частые гости.Год назад я бы плюнула себе в лицо.А сейчас меня это устраивает. Просто мне снова нужен блог.Хотя бы потому,что ручки постоянно исчезают.Наверное,дурацкий вышел первый пост.Не беда.У меня было много подписчиков.Теперь,слава Л.,ни одного.

Основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться
добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе
его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра,
неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

- Съебал от моего киллера, иначе сейчас твои очки
превратятся в контактные линзы.

- Знай, сколько бы он не заплатил, я дам тебе больше :'DD

- Мне срать, что там творится, у нас все пучком.

- ЗАКОЛИ ЕГО НАХУЙ КАРАНДАШАМИ, МНЕ ЕГО МОРДА НЕ НРАВИТСЯ

- Уволен. Восстановлен. Уволен. Восстановлен.

- Че он на меня "э"-кает, иди, разбирайся 8DD

- Собери у всех куртки и тащи сюда, мне холодно.

- Джим, прекрати бить поганцев, когда я с тобой разговариваю!!

- НАМ СРОЧНО НУЖНА БОЧКА КОРНИШОНОВ И НЕ ЗАДАВАЙ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ

- А у нас все пучком, па-па-ра-рам, па-па-рам.

- Как я охуительно искромётен после пятой бессонной ночи.

- Придумай какой-нибудь умный ответ.

- Ну что, теперь все дебилы в сборе?

- От тебя пахнет кровью и апельсинами)

- Квип с утра нажрался водки и теперь в лучших традициях несет хуйню.

- К смерти Квипа вся семья научилась относиться философски...
Семья ужаснулась смерти Дана...
Джим признался семье в любви. Семья в панике.

- Не отдам. Мое.

- Зар. плату буду отдавать бухлом или конфетами XD

- Все пидары, одни мы стоим в черных плащах красивые.

(с) Босс

#3. Фильмы с Джеймсом МакЭвоем.

Добро пожаловать в капкан/Welcome to the punch(2013)

Описание: Когда отъявленный уголовник Джейкоб Стернвуд вынужден вернуться в Лондон, детектив Макс Левински получает последний шанс поймать человека, который всегда был впереди него на шаг.

Мнение: Говорю сразу, найти фильм с нормальным переводом нереально тяжело. Я нашла, наверное, с попытки 10-й. Теперь к самому фильму. Мне было интересно не всегда, где-то в середине я начала уставать, но потом все исправилось. В фильме показано, что жизнь не всегда делится на черное и белое. Мне не хватило чего-то в конце, завершения. Я думала что нам покажут к чему все это привело. Но нет. Мне кажется, что фильм вытянули актеры, потому что сюжет не доработан немного, как по мне.

Оценка от меня : 5/10

Рейтинг кинопоиска : 6/10

в том же духе

Сегодня ужасно хотелось сладкого. Повезло, что дома ничего не было. Я даже вспомнила один варик, который меня спасал в детстве, когда не было сладкого, хлеб с сахаром :D Но, я не позволила себе эту роскошь. Завтра опять кефир. Скрестила пальчики :*

Мужики, которые вас достойны, пришли, увидели и победили, а не пришли, увидели и смотрят.

Не попробуешь - не узнаешь.

Ну пока что ничего хорошего не получается у нас, хотя такие отношения мне нравиться больше предыдущих.

После завтра у Львов, немного соскучилась по городу, но впереди еще зачеты, проекты и сессия а я ленивая ничего не делаю и не хочу(

Девчонки, а кто-нибудь вообще гадает сейчас?))

Если да, поделитесь, пожалуйста, какими-нибудь интересными гаданиями))

Добрый вечер вьюи! Ну вот, завтра я собираю свои шмотки и уезжаю в свой город. Если бы вы знали как мне не хочется этого делать, я ужасно хотела бы остаться здесь. Я скучаю по родным.. но лучше бы они переехали все сюда! Сегодня тетя научила меня готовить суши и печь что-то вроде печенюшек. Это было так весело, боже как я ненавижу уезжать :( А в понедельник еще и в лицей, начнеться запара с квалификационной роботой. Почему я не могу тут остаться навсегда ?! Надеюсь приехать сюда на практику. Ну а теперь я буду дальше грустить, желаю вам хорошего вечера!

а наши чувства пронесутся через эти длинные дороги мы не близко, но друг другу дороги.

Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

____

Это мне тест говорит, я это и сама знаю, ну что поделать, лох.

Девичьи дневники всегда увлекали меня. Они - точь-в-точь кукольные домики: заглянешь внутрь, и весь остальной мир покажется таким далеким - почти несуществующим! Обладай мы волшебной возможностью «выпрыгивать из себя» в тяжелые минуты, и ни боль, ни страхи нас бы не потревожили.

рейчел кляйн
© дневник мотылька

you.you.you.

”never in a million years you will feel alone..”

Помнишь фразу "противоположности притягиваются"? Я обходила эту фразу стороной, и гневно реагировала на нее. Мне казалось, что именно похожие люди притягиваются, ибо у них должны быть одинаковые интересы, чтобы разговор мог получится. Но не у нас. Мы искали эти общие интересы, но они закончились так же быстро как и начались "Музыка". Но мы не остановились на одном месте, и прошли границы, мы посмотрели такой сериал как "Мерлин", и поняли, что все-таки что-то общее между нами есть. Это слэш.

Не знаю зачем тебе это тут пишу, но точно уверена, что не смогла бы с другим человеком быть такой открытой как с тобой. Между нами дружба. Очень крепкая дружба, безумно крепкая дружба, которая переплетается с таким словосочетанием как "Лучшие друзья". Да, я не вру, я честно говорю, что ты мой лучший друг. И пусть я не вижу тебя каждый день, но я знаю что сердцем и душой ты рядом со мной, и даже представить не можешь как я дорожу этим.

Серьезно, если бы мне предстоял выбор, ты, или любой человек с реальной моей жизни, я бы выбрала тебя. Это не стоит больших усилий, и даже врать не приодеться, мои чувства к тебе реальны, мои чувства к тебе без капли фальши.

Меня очень бесит, то, что ты можешь назвать себя "не красивой" или еще множество-множество других слов-обсирательств, меня это очень бесит, ух. Как вспомню сейчас, противно становится. Ненавижу когда моим близким людям говорят так, а тем более если эти близкие люди говорят о себе.

Знаешь, никто меня больше не понимает меня как ты. Обычно люди пользуются мной, но не ты, ты искренняя, честная, и я за тобой и в огонь, и в воду. И да я совсем не жалею о потраченном времени. Я жалею лишь о том, что когда то имела право ссорится с тобой, или просто игнорить, да я жалею об этом. Ведь если бы не такое мое поведение мы бы были еще ближе.

Ну иногда в голове создается вопрос "Куда еще ближе?", но мне кажется, что в нашем общении нет грани. И никогда не будет.

Сколько бы не было между нами недосказанных слов, злости, слез, за тебя я готова убить, правда.

Я же тебе уже сегодня говорила, чтобы ты никогда меня не покидала? Ну так вот, я повторюсь. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО ПОКИДАТЬ МЕНЯ, НИКОГДА. Ты связанна со мной самой судьбой, а судьбу не изменить.

Ты пассив, я актив, намек понятен?

Просто ты написала об этом, и я решила запечатлить это здесь. Ахах. Блин.
.

Tumblr

так хотела, так хотела в этот гребанный ДНЕПРОПЕТРОВСК!

завтра уезжать и желание пропало

с вовой отношения напряжные, он стал обижаться, я стала срать на отношения

девочек увижу, но у них есть кто-то ближе меня, порадуются мне один день и все

я хочу остаться дома

не хочу гребанную сессию

(((

Время 3 часа ночи, родителей нет дома, включила музыку нажарила картошки, жру шоколад. Провожу время намного пизже чем в новый год.

Beyoncé – XO

Поняла, что не писала давно про себя. Да и кому тут интересно. Но да мне похуй ахаха.

В общем... С прошлых постов нихера не изменилось. Жизнь все такая же дерьмовая ахах. На НГ я даже не нажралась,что странно... но за то потом я наверстывала упущенное. Год начался мягко говоря хуево, но это и не удивительно. По плану нужно сдать долги и сессию закрыть уже. Отдохнуть и найти работу. Но блять, херня в том, что с моим учебным расписанием мне ничего не подходит. И сука я ж клинический психолог ебаный...но мне жуть как не хочется контактировать с людьми. Я и так насмотрюсь на ублюдков, когда буду работать. Короче трудно мне решить. Хотела опять пойти танцевать, но сука после аварии нога все еще болит...Вооот. Так что я целыми днями смотрю кино и аниме, и сериалы, пью кофе, курю. Короче все збс.

Мне нравится этот парень,
Потому что он слушать умеет,
Я могу с ним о чём угодно,
Он меня понимает, жалеет.

Он настойчивый и любопытный,
Он стремиться меня узнать,
Я могу быть самой собой,
Я могу вслух с ним мечтать.

Я могу от души смеяться,
Говорить о страхах своих,
Я с ним меньше стала бояться,
И он в курсе всех дел моих.

Это очень обычный парень,
Он мне нравится без причины,
Потому что за простотою
Настоящий характер мужчины.

И я, кажется, за ним скучаю,
Может, это скоро пройдёт,
Я за твёрдость его уважаю,
Он толкает меня вперёд.

Да, мне нравится этот парень,
Потому что он добрый, хороший,
Потому что от слов его нежных
У меня мурашки по коже.

Татьяна Яцишина


"Пёс"
Отчего так предан пёс
И в любви своей бескраен?
Но в глазах всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то - сёк,
Оттого, что в прошлом - клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как пёс, не ошибиться.

Валентин Гафт

Девушки жаждут боли и страха, даже от мужчины. И с избытком начинают всем этим свои стихотворные опусы. Им бы только стремительно кружиться в черном омуте отчаяния, погружаясь в удушающую бездну. Каждая считает себя непонятой и оплакивает какого-нибудь недоумка, какую-то воображаемую боль. Не жизнь, а скопище штампов. В таких стихах и жажда смерти превращается в штамп.

рейчел кляйн
© дневник мотылька

даже если ты сильно обижен на человека,
ответь на его сообщение или звонок.
кто знает, что случится с нами завтра.

излишняя гордость ни к чему.

мы, конечно же, будем "друзьями", пропускать раз в пол года бокал,
только жаль то, что стало с нами, не привычка, а самообман.

куртка, застегнутая на все пуговицы, все равно не спасет от холода. речь не о том, который на улице

включила. Обнялась с кошкой. В комнате темно и на 2:10 резко появился этот синий джек воробей. Даже Спаржа испугалась :с

Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.

Наконец, новая серия истории ужасов. Сегодня можно не просто пить , а пить и смотреть сериал. Достаточно убого

бармен, еще немного виски, не смотри так строго. я знаю, что в твоих глазах я низкий, просто я не выдержал того, что наша с ней разошлась дорога.

злая и немного взрослая я

Привет, меня зовут Женя и мне 18, учусь на последнем курсе в колледже на бухгалтера. И у меня сегодня каким-то образом снялись деньги с двух карточек, ровно та сумма, что я и потратила вчера в моей любимой Икеюшке, даже смс пришла
Так вот, если ебаный сбербанк думает, что я это просто так оставлю, то они глубоко ошибаются. Во-первых, потому что у меня осталось 70 рублей, ну и, во-вторых, потому что в этих делах я как-то стала шарить и устрою скандал из-за двух с половиной тысяч, потому что сейчас считаю кажую копейку. Ну, если что, могу дойти и до суда. И до защиты прав потребителей, если понадобится С: (хотя, защита прав потребителей касается только продуктов питания, ВСЕ РАВНО ДОБЕРУСЬ, Я ЗОЛ)

другая реальность

Ебать как я люблю загонять саму себя. Люблю себя гнобить, представлять разные ситуации, плохие или хорошие, планировать жизнь. Так хочется совсем не так, как сейчас. И поэтому сидишь и придумываешь себе иную жизнь, начинаешь думать как другой человек и совершенно не хочется возвращаться в реальность. Там нет страхов и эмоций. Только холодные рассчеты, собственная выгода и удовлетворение всех имеющихся потребностей. Там нет ошибок и людей, изза которых приходится страдать. Там много денег и "пластмассовые" люди. Не знаю почему идеальная жизнь для меня именно такая. Наверно, я просто больная на голову. Подруги хотят семьи, детей, любящих мужей, любовь до гроба, чтоб готовить ему. Но, как же жить для себя? Можно жить с этим любимым до гроба и просто радоваться вашему союзу, читать книжки, трахаться, смотреть фильмы, петь под гитарку, упарываться чем только хотите,гулять где угодно и когда угодно, есть в кафешках, наслаждаться друг другом,валяясь сутки напролет,работать для карьеры, чтобы потом было что тратить, куда летать и сколько раз в году. Чтобы ездить на хороших авто, есть лучшую еду, приходить в большой дом с отличным ремонтом. Или лучше в 18 выйти замуж и родить, выплачивать ипотеку 25 лет, ездить на подержаной псевдо-крутой иномарке, получать свои средние копейки и позволить раз в пару лет съездить отдохнуть по горящей путевке? У каждого свое представление о жизни, и, наверно, никто меня не поймет, ведь это сугубо моя реальность.

по-настоящему ты можешь называть себя женщиной ни после первой половой близости и даже ни когда ты замужем, настоящей женщиной ты станешь лишь тогда, когда подаришь жизнь ангелам, когда ты становишься мамой, когда ты понимаешь, что помимо твоей собственной есть еще жизни, но они куда дороже. Настоящая женщина- это когда ты без остатка отдаешь всю свою красоту своим детям.

А и меня и правда устраивает такая дружба,и мне плевать,что никто этого не понимает и расценивают как влюбленность.

она спит рядом, а ты нет, грустно около батареи,куришь, и голубые глаза ее в память впиваются и можно меня не помнить уже, и, я знаю, не будет хуже. но я умираю где-то в сердечной мыщце, затихаю музыкой из машин, в толпах и тысячах твоих милых девочек...(с)

Прочитав твои сообщения в 5:45 утра, я еще долго не могла уснуть. Думала о том, что люди так боятся менять свою жизнь. Так боятся быть счастливыми. А ведь для счастья нужно всего ничего - приехать, позвонить, написать.

"Просто вспомнил тебя сегодня , вернее вспоминал. Долго. И аж взгрустнулось. От того , что далеко."

Наши отношения прошли через такие тернистые пути, выдержали столько всего..но теперь время пожинать плоды.
Я 4ый месяц не могу поверить в то, что мы наконец-то живем вместе...хотя я каждую ночь засыпаю, обнимая Его.
..и наконец-то получила свой тайный подарок на НГ,который так ждала..билеты на самолет до Амстердама.Мы так давно собирались..и вот оно счастье.

самые откровенные разговоры и правда удел ночи.

я была уверена, что у него не осталось ко мне ничего, кроме, может быть, капельки ненависти и горстки неприязни, но я никогда еще так не ошибалась.

нам предоставили возможность остаться наедине, и я, в силу идиотского характера, начала заваливать его вопросами о том, о сем и по случайности коснулась прошлого, нашего прошлого. тема зашла слишком далеко, и я, узнав, что он скучал, глубоко вдохнув, осмелилась спросить: "ты все еще любишь меня?". ответ последовал незамедлительно. "я не знаю, правда. я не понимаю. есть чувства, безумные, сильные чувства. я не забыл."

его ответ меня поразил. как? как можно любить меня? два раза я разрывала эти отношения. я говорила, что не люблю его, на что он отвечал, что это неважно.

мы еще долго говорили о чувствах. о том, что могло бы быть, если ... о нем, обо мне. самый теплый разговор в самую холодную ночь сложился в этом году.

мама, он напился сегодня впервые года за два, наверное,
звонил среди ночи, шептал всякий бред
о том, какая я девочка у него необыкновенная.
девочка лишь в трубку дышала в ответ.

мама, он в панике мне кричал о любви,
мол, сука, ни на секунду не утихала.
мама, у меня внутри пустота да нули -
их время во мне прожигало.

мама, мне тошно от треклятой тысячи километров,
я вот-вот потеряю последнюю веру,
примечая из всех существующих спектров
лишь омерзительно серый.

мама, он мне словами иглы в сердце вгонял,
на том конце провода заливаясь слезами.
мне, знаешь, хочется бежать за билетами на вокзал,
потерявши счет между днями.

мам, я сегодня расплескала по дну бокала
свою дикую боль по нему.
мама, я страшно устала
быть у расстояния в плену

конечно, вы просто трахаетесь в удовольствие, а позже ты залипнешь, захочешь отношений, которых не будет и будешь страдать, удачи

люди, не обманывайте себя.
женской дружбы не существует, и вы не раз в этом убедитесь.

System Of A Down-whoring streets

Is there anybody here
Who hears me crying?
I'm dying.
Is there anybody here
When it's over?
Over?
I'm just passing the time
Wondering how you people will ever survive
Pouring down your whoring streets
Killing you while you're killing me
It's time to show all you people you'll never survive
Pouring down your whoring streets
Killing you while you're killing me...

Is there anybody here
Who hears me crying?
I'm dying.
Is there anybody here
When it's over?
Over?
I'm just passing the time
Wondering how you people will ever survive
Pouring down your whoring streets
Killing you while you're killing me
It's time to show all you people you'll never survive
Pouring down your whoring streets
Killing you while you're killing me...

Killing you while you're killing me...

Pouring down your whoring streets
Killing you while you're killing me...

Is there anybody here
Who hears me crying?
I'm dying.

теперь я знаю что такое любовь и что такое счастье.счастье быть вместе.смотреть в любимые глаза!


Нашла свою старую страничку на nekto.me

Возобновила.3 Вот теперь сюда анонимно можете написать свое мнение про мой блог) Мне будет интересно почитать.3

А я иду смотреть "Человек Паук" 2002 года, вспомню детство, может еще зайду

Магия момента проходит и остается лишь безмолвное безучастие.
И ты даже не думаешь о том, чтобы стать частью моего виртуального мира. Частью меня.
Знаешь, я сейчас написала очень много слов, которые мне не хочется выпускать дальше своей головы. Больше нет потребности посвещать их тебе. Иду на поправку. Потихоньку плачу выкуп за свою душу.
Хотя ... я бы заплатила эту цену еще и еще, бесконечное количество раз. Чтобы хоть на мгновение почувствовать себя настолько целостно, чтобы внутри появилась хоть маленькая тлеющая искорка, от того костра, который ты мог расжечь.
И когда кажется, что все раны исчезнут бесследно, и даже неизлечимые будут крепко-накрепко заклеены пластырем, опять требуют тот же взнос.
Может быть под любым счастьем скрывается боль от такой купли-продажи? Может быть нам просто никогда не показывали ту, обратную, демоническую сторону блаженной любви?
Может просто вся суть в том, чтобы этот платеж был правильному человеку?
Я и правда уже не верю, что может быть по-другому, но сдаться и покорно оплатить счет я не готова.

Хотелось бы сделать себе небольшое напоминание о том,откуда идёт моё вдохновение.. Обожаю этих двух прекрасных девушек! Эмма и Элис, вы по истине удивительные! Столько интересных вещй, столько настроения вы даёте людям!

На будущее, если вдруг будет совсем плохо будет с фантазией, не стоит забывать о них.

7 самых распространенных иллюзий

Иллюзии — это искаженное восприятие реальности. Они заставляют верить в то, что не существует. Это очень опасно, потому что окружив себя ими, люди перестают развиваться, стремиться к своей мечте и совершают необдуманные поступки. Самые распространенные из иллюзий:

1. Я займусь этим позже, просто пока у меня нет времени ...
Это самая популярная иллюзия. Не существует такого понятия, как «нет времени». Время есть всегда, и лишь Вы можете решить, как им распоряжаться. Если что-то действительно важно для Вас, Вы найдете на это время автоматически.

2. Я могу достичь своей цели быстрее ...
Многие стремятся добраться до пункта назначения раньше срока. Но это невозможно. Двигаясь к своей цели Вы должны пройти все вехи. Если же Вы пропустите хоть одну из них, достигнутая цель не оправдает Ваши ожидания.

3. Я контролирую ...
Вы не контролируете абсолютно ничего, кроме собственного разума. Жизнь в любой момент может преподнести Вам неожиданные сюрпризы.

4. Я буду счастлив, если ...
Многие люди заблуждаются, думая, что наступит завтра и случится что-то хорошее, проблемы пропадут и они будут счастливы. Быть счастливым можно лишь в настоящий момент, а если Вы не можете найти на это причину прямо сейчас, Вы не найдете ее и в будущем. Попробуйте изменить Ваше восприятие окружающего мира и, возможно, Вы увидите, что для того, чтобы радоваться жизни, необязательно чего-то ждать.

5. Я могу изменить других ...
Не стоит питать иллюзии, что Вы когда-нибудь сможете изменить другого человека. Вы можете лишь изменить свое отношение к нему или вдохновить его на то, чтобы он попробовал измениться сам.

6. Я сделаю это, когда ...
Не обманывайте сами себя, придумывая причины отложить Ваши дела на потом. Вы можете ждать целый год пока приедет Ваш дядя, чтобы он помог Вам поклеить обои, но будьте уверены, что когда он приедет найдется еще тысяча проблем, мешающих Вам это сделать. Если у Вас есть действительно важное дело, займитесь им прямо сейчас, иначе Вы можете никогда его не закончить.

7. Я поупражняюсь, когда у меня будет на это больше сил ...
Если Вы хотите упражняться, начните прямо сейчас, а если Вы не хотите этого делать, не оправдывайте себя ложными обещаниями.

Ехала в электричке сегодня, уже подъезжали к нашей станции, и тут заиграла песня, очешуенная песня, и мне захотелось ей с кем-то поделиться....и тут я выпала в осадок, рядом то никого. Вот мне нужен кто-то, кто постоянно со мной...короче не просто кто-то, кто-то определенный, с кем я буду делиться песнями....черт, как-то мне грустно от этого

[песня
в блоге]

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

И внезапно ко мне пришло осознание того, что нет человека, который смог бы заменить мне Отца. Человек, чья любовь не поколебалась перед моими ошибками.

скучала

Хочешь, я приеду? Ночью,

Когда застенчиво горят фонари.

Перебирая с волнением мелочь,

Чтоб домчало скорее такси.

Средь промерзших улиц вбегая,

В твой знакомый до боли подъезд,

Чтоб шепнуть тебе просто «скучала»

И достать с тобой до небес.

Я приеду к тебе, хочешь?

Ты скажи мне, только скажи.

Я приеду - утром, днем, ночью.

Я сорвусь, ты лишь позови.

Я в любое время, по краю,

Я над пропастью – только к тебе.

Я схожу с ума, я скучаю.

Ты бы знал, как же ты нужен мне!

Я спасу тебя от одиночества

И окутаю теплом, словно пледом.

Без тебя ничего мне не хочется.

Я приеду? Хочешь, приеду?

Добрый добрый вечер. Такой добрый, что сделала глинвейн и сижу в пледах, смотрю кино одын-совсем одын и раздумываю-размышляю о вечном.

Все мои подруги появлялись у меня, когда у всех на личном было не очень. Есть такое, не только женское, но и вообще человеческое свойство, кучковаться группками, пока кто-то наконец не вылетит из гнезда. Кто-то с головой потом уходит во все эти семейно-бытовые штучки, кто-то не совсем с головой и надежда на встречи в обед на буднях или раз месяц в пятницу остается. Я хорошая подруга, я действительно желаю всем своим подругам и друзьям счастья в личной жизни и да, я готова гулять по пресненсому парку, с ней-ним и орущим кульком радости в коляске, да, я готова слушать эти бесконечные мы поедем, мы будем, мы вчера-сегодня-завтра. Но, черт возьми, выпадая из этого дурацкого гнезда одиночек и неготовыхксерьезнымотношениям, принимая все правила этой семейной жизни, дорогие мои, будьте на секунду так добры, не забывайте про своих друзей. Не будьте сволочами, любимые. Да, сегодня я слушаю эти странные истории (которые кажутся вам к слову безумно милыми, да я встану в два часа ночи в среду, несмотря на работу, потому что у вас напряженный момент в отношениях, но сука, не забывайте потом, о том, что я это делала. Я не про то, что я такая отдающая, а про то, что обидно. У меня был друг, которого я действительно считала другом, мы шутили, ездили вместе отдыхать, пили и смотрели кино, но потом он нашел девушку и оборвал со мной все контакты. Расставшись с ней, он да-да, как ни в чем ни бывало, начал мне писать. "Он просто хотел с тобой переспать, дура"- скажете вы, но черт возьми, также поступала одна моя близкая подруга. Ребята, возможно мир не такой, я такая и притягиваю к себе всех этих людей, но черт возьми, давайте вы сейчас отлипните от этой прекрасной второй половины и спросите своих друзей в пятничных вечер, как у них дела, все ли у них хорошо и не одиноко ли им. Это же ВАШИ друзья, ни что не вечно так, как дружба и родители, только в случае с дружбой эгоистом быть не стоит, тут нет бузусловной любви. Спасибо всех люблю и да, я не одинока, но про друзей не забываю.

20-46

Некоторые люди меня поражают. Столько чудесного вокруг, правда.

О прекрасных людях, что видят всех насквозь.

Им нужно всего пару минут, чтобы рассказать о тебе все ( все - это действительно все ). Они не видят прошлое или будущее (хотя и такое бывало), они чувствуют, чего ты боишься, какой ты человек и чего хочешь/на что способен.

Они, кстати, умеют смотреть сквозь людей, как будто никого рядом нет вообще. Сквозь на все. На самом деле, только единицы способны на подобное.

Но и здесь есть свой подвох. Есть же люди, имеющие богатый жизненный опыт, которые тоже могут что-то сказать о человеке, но это уже совершенно другая история, да.

Если вы считаете, что это чертовски просто и легко, то мне хочется только посочувствовать обладателям данного таланта.

Это пропасть. "Счастливцы" или сходят с ума, проводя остаток своей жизни в психиатрической больнице, или умирают в полном одиночестве.

---

Я знаю только одну девушку, умеющую говорить и видеть нечто большее, чем просто глаза или красивые волосы. И только она смогла меня раскрыть полностью.

Благодаря чудесному таланту "аявижувсехнасквозь", она уже не понимает, что играет сама с собой. И игры заканчиваются весьма плачевно.

мой тренер убил меня сегодня словами о том, что "от алкоголя появляется целлюлит..." короче, теперь я - трезвеник.

Как же я хочу сказать, что люблю тебя, но уже поздно. Мой мир соткан из тысячи перепутанных паутин, и ты был в эпицентре. Я бы хотела, чтобы ты был рядом, но было столько проблем...Да и тогда, я не обращала внимания на тебя, был ты и был. Я не верила, что у нас что-то могло получиться. Но что-то внутри щелкнуло, но вот тебя нет. И сердце разрывается, когда слышу твое имя и как хочу увидеть тебя. Наверное, я сошла сума. Мне никто не нужен кроме тебя, но это прошлое, которое я запру внутри себя и буду делать вид, что мне все равно и что я ничего не чувствую. Я помню твой последний взгляд...ох, у меня все внутри перевернулось. Я часто вспоминаю, то время которое мы проводили вместе, оно было бесценно. Я так боялась, что это случится и знала, что не стоит с тобой связываться, но... я рискнула. Я не жалею, я рада даже, что все это произошло со мной, но я разочарована...

Щаз будет истерика. Меня бесит мой ноут. Он дебил. Он конченный отморозок. Смотрю корейские дорамы по 18-20 серий, каждая серия более часом длительности. Ноут не вырубается. Вчера смотрела 10-ю серию "Касла", длительностью от силы 45 минут. Целую серию продержался, под конец, когда Беккет вручила Каслу костюмчик ноут вырубился, и дальше не было уже смысла смотреть, потому что он все время вырубается.

Что не так с этим корееманом ноутом? Падла, я хочу посмотреть новые серии своих любимых "старичков"! Хотя, вот Шерлока нормально смотрела, не вырубился. Я так с ума сойду, если у меня начнется война с ноутом за то, какие сериалы смотреть. Аррррррррррр!

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Я чувствую себя не просто подавленной, я чувствую себя по-настоящему разбитой . Знаете, обычно многие думают, что лучше дать своим эмоциям волю и выплакаться, от этого говорят, становится легче, может быть кому-то это действительно помогает, но только не мне. И с одной стороны я благодарна этим слезам, ведь именно они стали моей последней каплей, я больше не могу терпеть всего этого и я готова к изменениям . Но с другой, я понимаю, что каждая слеза стоит мне тонну боли. Раньше я не испытывала подобного, но сейчас именно слезы добивают меня до конца. Расплакавшись, казалось бы из-за какой-то ерунды, я начинаю вспоминать то, что сейчас происходит и все эти события, которыми пропитан мой мозг, все это добавляет к моим слезам, еще и чувство вины, чувство того, что ты ничего не можешь поделать с происходящем и от этого становится в разы хуже, чем прежде. Я еще никогда не испытывала такой колкой боли из-за того, что плачу. Обычно после слез должно становится легче, и со временем ты должен успокоиться, но я уже несколько часов не могу придти в себя , все только становится хуже. Рано или поздно у каждого человека наступает предел, теперь наступил и мой.

Вообще, одна девочка сегодня написала мне такую фразу "Всё, что не делается, всё к лучшему". Настолько правдивая фраза. Вообще, я раньше жалела за некоторые свои слова, поступки и эмоции, но сейчас я совсем не жалею за то, что было тогда. Кто знает, если бы я так не поступила, к примеру, полгода назад, то что было бы сейчас? То, что есть у нас сейчас напрямую зависит от прошлого. И если бы мы ничего тогда подобного не делали, то не было бы такого замечательного сейчас. Всё, что мы не сделаем, рано или поздно приведет к хорошему, запомните это.

Вот я богохулил.
Орал, что бога нет,
а бог такую из пекловых глубин,
что перед ней гора заволнуется и дрогнет,
вывел и велел:
люби!

Маяковский

sunshine-hiddles

Том на выходе из театра после "Кориолана"

выглядит уставшим.
видимо вся эта постановка эмоционально выматывает...

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее. Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое... но при этом всё ещё хочет быть со мной.

В мире есть свое равновесие, я убедилась сегодня... Ну законы вселенной, она существует, в ней правило золотого сечения работает и закон равновесия тоже: чем больше ты отдаешь, тем больше ты получаешь....я не о количестве денег, а о поступках, они должны быть от чистого сердца и соразмерны вашим желаниям!

Всем привет и до свидания.

Почему? Потому что я покидаю свой блог на вьюи. Это хорошо обдуманный, осознанный и заранее запланированный шаг. Я хотела сделать это 31го декабря, поздравить всех Вас с праздниками и красиво уйти. НО, у меня было много дел и не так много времени, поэтому все происходит с опозданием. Поздравлять уже нет смысла, праздники прошли, а

слоупока я включать не хочу. Отсюда заявляю, что я торжественно ухожу.

Думаю, что причина всем понятна: большое количество рекламы, причем очень назойливой, которая мешает нормально вести свой блог. Пропал тот комфорт и уют, которым Вьюи обладал раньше.

Обезьяны, конечно же, заработают на рекламе, но свою аудиторию в скором времени растеряют, это факт.

Поэтому, прощайте, некоторых людей мне будет не хватать. Но вы все сможете найти меня на тамблере. Ссылка в скором времени появится на главной странице этого блога.

Всем любви и до новых встреч=*

Судя по всему, это скоро закончится. И пускай эта новость покажется абстрактной. Мне лучше попасть в эту бездну, чем зависнуть и не иметь возможности упасть или же твёрдо стоять на земле.

Дорогая Ириша,спешу поздравить тебя с твоим Днем Рождения!!Поздравляю тебя,после восьми,сама знаешь почему(я запомнила:D).Я тебе уже много чего пожелала сегодня,но с удовольствием пожелаю еще раз.Ириша ты замечательный человек.Я знаю тебя с 1 класса и за это время я еще не разу не пожалела,что дружу с тобой!Были конечно и взлеты и падения,но мы со всем справились ,я очень этому рада)Желаю тебе остаться такой же светлой и открытой.Следуй за своей мечтой.С любовью,Яся <3

хочу пофилософствовать и поразмышлять на какаие-то темы

а потом сделать нелохой пост здесь

но у меня нет ни идей и фантазиии

Кэролайн: Ты должна реагировать, когда люди плачут. Макс: Я и среагировала, закатила глаза.

source

сериал этих каникул. я в него влюбилась. Макс - навсегда :D

weasleychick32rebloggedkoibitotedareSource:divulgarvc

theladyregret:

thewisepickle:

also a great way to punish the unknown break room thief at work.

Мне нужна новая безусловно поднимающая дух песня, потому что теперь я не могу слушать Don't stop believin' без мыслей о Кори, от которых у меня всё внутри сжимается, а это никак не назовёшь поднятием духа.

Не можна - спочатку вбивати, потім шепотіти: я не навмисне.

Не можна весь час зраджувати, потім молити: виправлюся - точно.

Не можна спочатку принижувати, потім просити: вибач за жарт.

Не можна боягузливо тікати, сказавши, що вийшов на хвилинку.

Не можна повернувшись зробити вигляд, що все як раніше залишається.

Багато хто береже свою честь для особливої людини.
Та чому нiхто не говорить про те, що потрiбно берегти душу, почуття, щоб вони були свiжi, а не сотнi разiв потоптанi.
Адже кохають Вас тих, що всерединi, а не тих, що зовнi.

Эминем мой русский приезжай скорее я те прошу. я больше не могу без тебя. уже пол года тебя не видела. ты уже где только не побыл,а дома нет. раньше каждый день тебя видела. звонил постоянно. а сейчас звонишь только раз в году. бля не могу без тебя

Я хочу не просто снова побывать в Париже, а чтобы его улочки стали мне, как родные

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Иногда становится до безумия интересно смотреть на вены на руках.Наблюдать, как под прозрачной кожей начинают просвечиваться ясно-голубые реки, разветвляться, становиться все синее и втекать в толстый участок кожи, где их уже не заметишь.Иногда очень волшебно разглядывать свои глаза в зеркале, обнаруживая в них несколько осколков звездного света,крохотные озера и чернокрылых птиц.Ну а о том, как завораживающе витает локон волос, подхватываемый потоком ветра,я просто не могу не вспомнить.

О новом стихе...

Я написала стих. Плюс - "Ура! Я снова их пишу!", минус - посвящение человеку. Стих хорош, и мне он даже нравится. Но в нем слишком много правды, которой не стоит знать человеку, для которого предназначен этот стих. А вдруг он не поймет? Посмотрит как-то странно? Ну, нет, я старалась не для того, чтобы я, которую ничего не смущает, вдруг захотела спрятаться.... Ага, мечтала снова начать писать стихи, ведь я уже прямо изголодалось по лирике! Так нет же, снова... Снова не в ту дверь... Хотя для меня - одиночки - дверь все время не та... Глупо как-то получается.... Ты пишешь стих, посвещаешь его кому-то, а эти строки нужны только тебе и только тебе они настолько дороги... Удивительно все-таки, как одиночество может настолько въедаться в кожу, и как я настолько могу бояться своей правды и его мнения.... Вот и пиши еще после этого...

Я пишу в своем блоге самые откровенные вещи. О его существовании не знает ни один человек, с которым я знакома лично. Здесь нет ни имен, ни фотографий - "на всякий пожарный". Я прекрасно осознаю, что если мой молодой человек прочитает его, то он абсолютно поменяет свое мнение обо мне, и свое отношение. Но где-то в глубоко-глубоко в душе, я хочу, чтобы он случайно нашел его, прочитал.. Нет, не хочу. но все таки хочу. Нет, нет, нет, не надо. Ненормальная я короче.

Я лежала в кровати и видела звезды. Прямо в потолке.
...и почему-то начала плакать.

сладко отдаваться

пить упорно

танцевать, чтобы звали вакханкой

забыть о практичности, окружить себя бОльшим

ночью спорить

обнимать

любить и смеяться

пробовать все яды

что происходит? где упорядоченный и стройный текст,

мясо жизни, сумбурные времена

это что, я?

Э

Все, что есть внутри меня, ДОЛЖНО там остаться. Никто. Никогда. Не поймет. Меня. Хочется просто свернуться комком в углу и исчезнуть...

Тебя не существует.

Знаешь, у меня нет букв на то, чтобы описать состояние внутри. Мудрецы бы покачали головой и назвали это нелепым взрослением, а я не знаю, могу ли претендовать на это. Я замечаю что меняюсь, но как-то шиворот навыворот, будто мое взросление проходит задом наперед. Сначала я делаю глупость, а потом героически сражаюсь с последствиями, хотя их можно было избежать, обойдясь лишь малыми потерями. Неужели, так ведут себя все взрослые? Напарываются на больные косяки, вместо того, чтобы обойти их и пойти по пути протоптанному. Но, вероятно, в этих взрослых слишком развито чувство Колумба и они хотят открыть свой путь, но набив достаточное количество синяков, отступают и идут по тому, который был открыт задолго до них. Плохие из них первооткрыватели. Но я чувствую, что становлюсь одним из них, накручивая себя, стараясь найти новый путь и утыкаясь лбом в кирпичную стену, мудро рассуждаю, что оно того не стоило. Но уже поздно. За спиной горы обиженных и убиенных, а ты стоишь лицом к стене, истратив последние силы на самосознание и трезвую оценку происходящего. И сил пробивать новый путь уже нет, ты вынужден идти по тому, который знают все. И уныло осознавать, что Колумб из тебя никудышный. Знаю, ты бы посмеялась над моими детскими метаниями, но даже ты никогда бы не смогла противоречить старому, как мир закону: всем нам когда-нибудь придется повзрослеть.

Я хочу испытать это чувство. Чувство счастья. Чтобы тряслись коленки, текли слезы, и казалось, будто поришь над землей. Испытать его хотя бы раз

Завтрашняя обложка Telegraph Magazine с
Томом Хиддлстоном.

когда же уже будут фотосеты с ним, где он улыбается?!!! ну низя же из него делать вечно серьезного парня, хотя дааааааа...он и здесь как всегда шикарен!

Разговоры ни о чем
Ничего важного, кроме моей любви к вам.

Здравствуйте, мои самые любимые. Сказать честно, то это мой первый пост в этом году, несмотря на то, что прошло уже 10 дней. Сначала я хотела посвятить его чему-то особенному, даже конкретному человеку, но потом поняла, что не буду этого делать, лучше я просто поговорю с вами. Знаете, я так давно не говорила в постах со своими следящими, нет, конечно, мы всегда высказываемся, пишем свои мысли, но именно рассуждать вместе с вами о чем-то... такого не было уже очень-очень давно. И первый пост я посвящаю именно вам. Мне интересно, как проходят ваши дни, как ваше настроение и что вообще нового у вас происходит, как погода в вашем городе? Да, большинство новостей я узнаю непосредственно из ваших постов, но может быть есть то, что вы еще не рассказали, мне было бы интересно почитать или просто пообщаться с вами. В свою очередь, хочу рассказать вам, что у меня просто прекрасное настроение и чудесное начало этого года. Сейчас мое настроение засвистит от одного единственного человека и это ужасно, действительно ужасно, потому что когда происходит такое, то о чувстве свободы, которое я так люблю, можно забыть. Совсем скоро я вам обо всем напишу и расскажу, просто на данный момент не хотелось бы торопиться с описанием моих чувств, которые сама толком не могу объяснить. В общем у меня все хорошо, а еще я хочу решиться сделать татуировку в феврале, но пока сомневаюсь, что смогу сделать нечто подобное. Вот такой пост ни о чем получился. Я просто скучаю по вам и вьюи-разговорам. Я надеюсь, что у вас все хорошо! А если что-то не заладилось, то я верю, что все скоро вернется в норму и все будет чудесно. Я вас очень люблю, пишите, не забывайте.

P.S. Пост замечательной billow заставил меня улыбнуться, поднял настроение и даже подарил вдохновение для написание этого поста. Спасибо тебе огромное, милая, за такой чудесный пост и такую крутую идею, кстати, я читаю твой ник, может, банально, но просто "билоу" :)
P.P.S. Моя любимая Настюша naastyaaa , спасибо, что делаешь мои дни чудесными, разговоры с тобой, это нечто нереальное. За такое короткое время я так сильно тебя полюбила.

Завтра дорога назад в Тамбов, в этот вонючий городишко! Экзамены, истерика,жопа, смерть.....не надо слов, просто дайте мне умереть прямо сейчас....один плюс-там меня ждет мой самый любимый человек в мире. вот и все.

не ищите других, если есть любимая
лучше старайтесь больше беречь
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей
она для вас самая, самая милая,
вам от неё воспитать детей

не ищите других, если есть любимая
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её
она же единственная, неповторимая
пусть она будет вашей и всё

не ищете других, если есть любимая
держите, не смейте её отпускать
любите, и пусть она будет счастливая
пусть и ей хочется вас держать

не ищите других, если есть любимая
звоните, встречайте её всегда
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте ее никогда

і ось так вони обидва один без одного живуть.

він старанно, а вона невміло.

і ось так вони щодня собі брешуть,

мовляв забула, охолов, відболіло

Заметила такую вещь.
Когда рассказываешь кому-нибудь о своих планах, то они не сбываются. Встречаюсь с этим очень часто.

В итоге, если не хочешь заниматься тем, что намечается, расскажи о своих планах. Они будут отменены.

- Любовь толкает нас на странные поступки. Порой безумные. Делать то, на что, казалось, вы не способны. Но все равно... вы их делаете

Imany - You Will Never Know

You will never know
I will never show
What I feel
What I need from you no
You will never know
I will never show
What I feel
What I need from you
No no you will never know
I will never show
What I feel
What I need from you no /////////////////////////////////
моя пожизненная история.
столько песен о любви, столько смысла в ней, а кто -то приходит в твою жизнь и так все рушит

я промовчу

зроблю вигляд що нічого не було

все добре,ми живемо своїм життям

говориш двом те саме.хіба це не зрада?

эти кадры из будущей серии привели меня в восторг. Кас, Кроули и Дин работающие вместе....фак, я реально хочу это увидеть:))) я понимаю, что это вынужденное сотрудничество, но всё равно. а на последнем фото надо было Дина поставить посередине, выглядело бы еще более впечатляюще:)) ангел у одного плеча, демон у другого:)

все бессмысленно

мы приходим в этот мир ни с чем и уходим ни с чем. все остальное - иллюзия.

все бессмысленно.

зачем обязательно надо кем то быть? зачем надо искать свое место, работу, призвание, семью? что это не писаные правила? для кого? для чего?

не легче ли придти в это мир, обернуться, расслабиться, и закончить это, не разочаровывая себя и не подвергая опасностям и боли. такой ноющей и раздирающей...что только она может вернуть ощущение реальности.

чтобы почувствовать себя, мы приходим к боли. так или иначе. в этом суматохе и серости будней мы настолько погрязли в однотипности, что приходим в себя только в моменты глубокого экзистенционального поражения - опьянения,похмелья, дозы.

большинство людей, входя в общество, пытаются держаться до конца.следуют моде, красоте.этим канонам и понятиям. и я отдаю им должное - я на такое не способна. я бы не выдержала этой суматохи, этого бреда.но нет.они находят в себе силы и продолжают жить в созданной иллюзии. я нахожу сходство с ними в своей жизни. я тоже пытаюсь держаться. и следовать.только не могу понять - чему...

от чего мой мозг заполнен не той информацией.отчего я двигаюсь, как мне кажется,не туда.меня можно было бы назвать отбросом общества, если бы не почетное положение в этом обществе. отбросом - только за мысли.

именно я не могу найти свое место.положение. смысл. 14 лет.

Сегодняшний день еще раз показал мне, что школьное общество это не для меня. Нет, ну правда, это просто какой-то ужас. Сплетни, пустой треп, в этих людях нет ничего интересного.

Радует только то, что завтра у меня всего три урока, вместо пяти. Поэтому я счастливый тюлень. юху

Будь готов к предательству любого из своих людей, но особенно того, кому ты доверяешь больше всех.

Аль Пачино.

В раннем возрасте я приобрела три хороших привычки: замечать ошибки других, не ходить в клубы и быстро отвечать «нет» на бестактные вопросы.

Эмма Уотсон.

невже я відпустила тебе?

невже це сталось

пройшло стільки років

і коли я бачу тебе в моїй душі суцільний спокій

як же добре

Единственный способ заставить женщин любить себя — это мучить их: более надежного я не знаю.

Маркиз де Сад

Я никогда тебе не признаюсь ,что в этой осени я предал нас, что я окончательно потерял веру в себя и не заслуживаю больше твоей любви

Не пиши мне больше, не надо,

Я правда не выношу

Когда в твоём суровом ,чужом взгляде

Я не вижу любимой души.

2014

Блог, который я буду вести до конца года. Ежедневно ( по крайне мере постараюсь).

Итак, начну.

10.01.

необычно.

перевёрнутая циферка :)

люблю такое.

Пришли сегодня в школу с Юлей (т.к. нужно было классной помочь с уборкой). Как оказалось пришли зря. Ну ок.

Всё равно помогли.

Окончательно убедилась, что больше не люблю кое-кого.

:)

Прекрасный день !

сижу, наслаждаюсь концертом мартышек.

Я влюбляюсь с каждой секундой всё больше и больше ааааааа *-*

мечта - встретить Тёрнера и поговорить с ним *-*

ну а для начала нужно выучить английский :)

чем я и займусь завтра.

а сейчас иду досматривать концерт.

6.10

2 месяца как нет моей малышки.

У нас появился Макс.

Совпадение?

Он копия моего зайчика.

Пустота в доме заполнилась его радостным лаем :)

ну как тут не быть счастливой?)

год начинается не так уж и плохо.(тфу тфу тфу конечно)

теперь у меня есть и мечта и цель.

Difficult.

Люди хотят от меня доверия. Я доверю им, и я вижу, что они доверяют мне. Но в связи с последними событиями, моё доверие немного, совсем немного пошатнулось, и я давно думала, не всё всем рассказывать, хоть что-то должно остаться в тайне, мне всегда так говорили друзья, и они так поступали в то время, как я им рассказывала всё. Теперь, кажется, всё поменялось, всё наоборот, они мне рассказывают всё и даже больше, они доверяют мне, мне очень сильно приятно, что всё так происходит, но я не могу больше доверять. Хотя нет, доверять могу, но не всё. Так думаю будет лучше. На некоторое время закрыться в себе. Я очень хочу, чтобы люди не подумали, что я закрылась от них, нет, это не так, я так же как и раньше могу выслушать их и поддержать. Я осознанно иду на такой шаг, понимая, что в дальнейшем может всё измениться, и те люди, которых я сегодня называю близкими, через некоторое время могут оказаться совершенно незнакомыми мне людьми. Как получится, так получится. Надеюсь, что они всё поймут и тоже сделают правильный выбор. Задумаются, ведь терять то их я не хочу.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел он поживица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Duran Duran - Come Undone

Песня - моя любовь навсегда.

#язаебуваспеснями

Кстати, сегодня просто жесть как болела голова, последний раз такой приступ мигрени у меня был в сентябре того года - просто какой-то кошмар, в правой части затылка и виска как будто отбойный молоток работает и не помогает абсолютно ничего, я словно овощ валялась на кровати целый день. Было только одно желание - чтобы мне отрубили голову. Куча таблеток съедена, тряпочка холодная не помогает. И вот, уже ближе к ночи, один милый человек сказал, что при пониженном давлении (а оно у меня такое) нужно прикладывать ко лбу горячую тряпочку. Я намочила, приложила - и зависла минут на пять, не надеясь на успех. И, блин, мне помогло! Боль приглушилась (она осталась, но терпимая, в отличие от той, которая была просто невыносима). Так что вот, может кому поможет)

"Знаешь, давай просто повернемся налево кругом и покинем это место. Что тебя держит здесь? Меня - ничто. Дойдем до окраины города, а там рано или поздно кто-нибудь подвезет нас до Лондона. Мы в нем выживем. Кто нам нужен, кроме друг друга? Я с моим быстрым умом, ты с твоим быстрым телом. Найдем какую-нибудь работу. Вывески станем расписывать, украшать витрины, расставлять товары по полкам. Этого хватит, чтобы купить квартирку. Я буду писать в свободное время стихи, а ты обжигать горшки и играть в барах на пианино. По вечерам мы будем лежать бок о бок на софе и просто быть. Я буду гладить тебя по волосам, и, быть может, наши губы встретятся в поцелуе. Почему бы и нет? Почему бы и нет?"

продуктивность, молитва, очищение. вот лозунг этот утекшей сквозь пальцы недели. в ночь с понедельника на вторник родители говорят мне, что я бесхребетная идиотка, и я плачу, плачу, бьюсь в истерике под одеялом пару минут спустя. и это как спусковой крючок, как тумблер, что щелкнул внутри меня. за неделю +2 прочитанные книги, идеальная подготовка к учебе, обновленный материал знаний в голове и еще никаких продуктов животного происхождения в моем желудке. сегодня вечером во мне рванулся компульсив, но я не притронулась ни к чему мясному. я рада, что хотя бы в мелочах могу себя контролировать.

так хорошо
так хорошо, что былой контроль крупица по крупице восстанавливается, и не позволяешь себе весь день убить перед монитором, не позволяешь себе лечь спать, пока не сделаешь что-то плодотворное.
время идет, я сильно съехала с тропы к прекрасной настоящей жизни, в сторону пропасти, неумолимой, зияющей. очень страшно задумываться о своем будущем. в горле перехватывает, когда я думаю, ну и что, ну и что, на что я вообще способна, ведь у меня талантов-то ни-ка-ких, кто-то квантовые уравнения решает в голове или разбирается в японской культуре в совершенстве, а у меня в голове информация в виде кратких конспектов, и оно-то ничегошеньки не стоит.

пожалуйста, господи, пусть я проснусь каким-нибудь универсальным человеком или хотя бы что-то хочется уметь. хочется быть полезной миру и самой себе. человек складывается в мелочах, его составляющих. но что если на месте меня - одна огромная черная пустота? я силюсь ее заполнить, я стараюсь быть интереснее, умнее, выдержаннее, лучше, чем я есть сейчас. каждое утро - еще один колоссальный шанс отточить себя, мрамор, из которого я сделана, чтобы в конце концов вышла изящная статуя

никакого бога и господина, кроме меня для меня
я тут, в настоящем времени, сейчас, в этом моменте, 21 век 2014 год 10 января 22.26
нужна о с о з н а н н о с т ь
я снова обрела контроль

Когда я слышу твой голос, то сразу муражки по коже! Ты самый добрый понимающий.самый лучший на свете. Никогда тебя не предам. Ты моё всё. Ты сказал, что когда придешь, то жить мы будем вместе, а я уже представила чем мы будем занимать себя на едине. За этот год научусь хорошо готовить. Будешь самым сытым у меня. Мой Сашка, мой. Я никому не отдам тебя мой родной. Ты моё сокровище! ♥

В общем. Заходила час назад в его стим, он не удалил мои комменты, не удалил из скайпа, не знаю про вк, потому что я удалилась там.

В душе я безумно надеюсь, что завтра все будет так, как происходит всегда. Он напишет, позвонит, скажет, что любит сильно и не может без меня. Но с другой стороны, мне так страшно. Я понимаю, что он говорил серьезно. И уже ничего не будет.

Не могу. Не знаю, что мне делать.

Я бы хотела вам показать, какая у меня теперь комната. Моё розовое "убежище" превратилось в серую "конуру мышки". Все фото кликабельны.


Больше фото тут (х)


Больше фото тут (х)

мне порой не хватает выдержки
не хватает смелости
не хватает уверенности
не хватает вдохновения
порой мне просто не хватает поддержки , заботы
хотя, иногда ее слишком много
но она излучается не оттуда
не оттуда

Звонил мне мой любимый. Настроение стало гораздо лучше от того, что у котика всё хорошо! Болтали часа полтора, боже, его голос САМЫЙ РОДНОЙ!!! Я жду с нетерпеньем нашей встречи!:* Мой мальчик! Я люблю тебя. Завтра опять звонить будешь, золотце:*

Завтра намечается замечательный день!
Надеюсь, как сегодня, настроение мое не упадет на дно всех днищ.

тепло настолько близко, что мне стоит лишь подать рукой и я буду у костра
но я почему-то делаю шаг назад, отталкивая возможность согреться
и так и остаюсь в рамках вечной мерзлоты

10.01.2014г. День 4.

Сегодня плохо спала, поэтому весь день была уставшей. Думала позанимаюсь немного, но смогла пройти всю тренировку . Хочу дать один важный совет , если вы об этом не знаете: очень хорошо дышите во время тренировки, это способствует хорошему обмену веществ, вы не будете чувствовать утомления и + улучшается кровоснабжение. Попробовала сегодня контрастный душ , уххх, классная штука! Буду закаляться :)

Действуйте, а не сидите на месте; удачи! :3


мы все умоемся кровавыми слезами

Я прочитала где-то сотню спойлеров к третьей серии. Понимаю, что большая часть из них, конечно, фейк, но все они сходятся в одном, ВСЕ БУДЕТ ПЛОХО. Я уже не хочу третью серию, я хочу жить спокойно. Я из-за экзаменов так не переживаю, как из-за чертового сериала.

Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг - один и враг - один... Человеку надо мало: чтоб тропинка вдаль вела. Чтоб жила на свете мама. Сколько нужно ей - жила.. Человеку надо мало: после грома - тишину. Голубой клочок тумана. Жизнь - одну. И смерть - одну. Утром свежую газету - с Человечеством родство. И всего одну планету: Землю! Только и всего. И - межзвездную дорогу да мечту о скоростях. Это, в сущности,- немного. Это, в общем-то,- пустяк. Невеликая награда. Невысокий пьедестал. Человеку мало надо. Лишь бы дома кто-то ждал.

1973

Р. Рождественский

Люди, которые хотят отправить меня к психологу/психиатру, вы хоть понимаете, как это будет выглядеть?

В худшем случае: "Хотите, я дам вам достаточно материала для статьи "Состояние комфортного травмирования, позиционируемое как психическая стабильность", а потом заставлю сменить профессию?"

В лучшем случае: "Я люблю девушку, и если вы скажете, что это ненормально или что это юношеский эксперимент или что я принимаю привязанность за любовь, я сожгу ваше лицо".