Музыка - это то, что я люблю по-настоящему, всегда.

7 января. сижу у леры. звонок - леша. сказал что таки приедет. 8 января в 6 утра я уже встречала его на вокзале. приехали к лере, скинули вещи и завалились спать. было так приятно вновь видеть его. и чувствовать. я обнимала его и целовала и в какой-то момент поняла, что не могу дальше держать это в себе. леша сказал, что в соседней комнате лера с мишей и как бы смущает это меня или нет и я сказала, что мы тихонечко. как потом оказалось, стены у леры супертонкие и все было слышно(

у леры и миши другой режим. они ложатся в 11 где-то и встают в 8. ну и кароче с самого утра понеслись шумы. кроме моментов, когда миша кашлял очень громко, он еще и включал музыку, гремел посудой. мы с лешей не могли нормально заснуть. потом лера обьяснила, что это миша так нас будил. и что он очень злился что мы спим. ну схера ли спрашивается? я всю ночь до этого не спала, леша в поезде ехал, чем мы мешаем спящие не пойму. молчим, не шумим. бля\

кароче мы встали вроде в пол3. пока покушали, пока приняли души, пока еще что-то, уже и вечер. неслись всякие шалости в ванной, я думала лера не слышит, потому что в комнате играла музыка а в ванной текла вода, но все равно она пропалила в результате.

вечером леша ушел встретиться с настей. сказал что сваливает на час, я знала что на дольше, но не догадывалась что это продлится четыре часа. при чем я проводила его на встречу, чтобы он не заблудился, и соответственно потом встретила его в городе, и привела домой. лера не понимает этого, говорит что это неправильно, что он мужчина и дорогу должен находить сам. это были 4 часа нервов, я боялась, что он не прийдет и вообще я не понимала ко мне он приехал или погулять. в общем он вернулся, мы посидели пообщались, посмотрели видео про анорексию и завалились спать.

ненавижу людей

бесят люди, которые всяческими способами пытаются выведать мой вьюи. люди, которые с первого раза не понимают, что я ни за что не скажу его. люди, которые идиоты.

что тебе до меня?

и кислорода вдруг стало мало
и перестали быть настоящими все слова
мне до тебя шагами ли, самолетами…
а сердце рвется все также наружу вулканами

на раны рваные лягу своими ранами
зализывать боль под скулами
заглатывать мысли спрайтами
с единственной верой внутри - ну мало ли…

а слезы мальчика
падали
падали
падали

и ощущать себя падалью

свежим куском навоза
вставшей кобылой в позу
поваленной топором березой
и сломанным пальчиком.
казаться быть просто дурочкой?
или полуподвыпившим мальчиком?
изнасилованной снегурочкой?

этаким мальчиком с соседней улочки
с розовой меланхолией?..

всё!
спокойно…

сиди себе тихо
играй на дудочке
не показывай что тебе
вдруг стало больно

пока есть пульс, пока еще не поздно убежать.
жить стало скучно… дом, институт, пары, перемены, люди, гулять, ходить. каждый день одно и то же. началась зима, а снега все еще не было. и наверное не скоро будет.
снова ночь и глупые стены зеленой комнаты.
что же делать? не знаю как ты, а я буду мечтать.
я буду мечтать о лете и о своем будущем доме. и не буду думать ни о чем плохом.
мое лето… хочется верить, что в нем увижу своих далеких друзей, буду пить виски в каком-то из зелных парков и весело смеяться. потом я вернусь домой. дня на два, или на неделю. снова соберу небольшую сумку и поеду в тихий городок на Дону. всю дорогу в поезде буду пить холодное пиво и смотреть на людей, сонно бродящих по вагонам. я буду курить в тамбуре и оставять после себя в выжженых солнцем полях кусочки обуглеенных фильтров. я повезу с собой счастье, и буду дарить его тем, кому оно необходимо. еще я мечтаю попасть в рай на берегу моря. хочу прожить на полуострове счастья и свободы под звуки гитар и барабанов. под запах песка, пота и рока. и снова я вернусь на родину. последние закаты лета я буду смотреть в горах. я буду считать звезды, утопающие в танце морских волн.
но до лета еще не скоро.
сейчас я зажгу свечи и закрою глаза. я поднимусь на 9 этаж новостройки. октрою ключом храм своей мечты. знакомься - это мой дом. не пугайся, тут еще только голые стены и деревяный пол. оставь здесь кеды. повесь куртку на вешалку. проходи - вот моя кухня. она пахнет чаем и цитрусами. возле большого окна стоит стекляный столик с пепельницей и две табуретки. не стесняйся, почувствуй вкус свободы.
а это моя комната. нет, кровати тут нет. матрас и смятые простыни. ноутбук и на полу и чашка с утренним чаем. на стенах висят записки, салфетки, буклеты из прошлого. они напоминают кто я. у стены шкаф с полным беспорядком каких-то одежд. но сегодня они без надобности…
а это просто комната. тут есть диван и бескаркасные кресла. а еще плазма, чтобы смотреть хорошее кино.
но это не все. у меня есть балком и собственный кусок крыши. там стоит кресло-качалка. туда я прихожу думать и писать… как всегда выходит ерунда…
я надеюсь, что тебе понравилось у меня… но…

но теперь я открою глаза.
пока у нас есть реальность, пока мы можем учиться на своих ошибках, пока имеем силу и молодость… давайте превращать свои мечты в реальность. у нас еще есть время ошибаться и делать глупости. мы молоды и сильны. ведь не только я мечтаю?

Я ничего не делаю, ничего не делаю. Сижу и жду чуда. Но его не будет, будет только в пн пиздец, а точнее в воскресенье, уже завтра, еще немножко и я сойду с ума.Сессия сессия хуесесия……опять мои, , оригинальные стишки,, ……..

знаешь, уже как-то легче.я видела тебя сегодня.я эту шапку везде узнаю.черно-синюю.помню, когда мы познакомились, я сразу обратила на нее внимание.и также в этот раз.нет, ты не мог меня не заметить.я даже почувствовала твой взгляд на себе.слава Богу, Соколова повернулась посмотреть и, тем самым, прикрыла меня.я бы и так не смотрела в глаза, в тот момент, когда смотрел ты.и не улабылась бы, как обычно.мелочь, казалось бы.а, видимо, нет.я думала, я тебе уже не встречу никогда.ведь, все, точка.тепеь точно точка.это как испытание, знаешь.я и подумать не могла, что так будет когда-то.но это уже немного другая история.я рада, что все так.я смогла.и пусть, я опять вспоминаю о тебе, я чувствую себя сильней.

Завтра экзамен, я нажралась в говно вискарем.он написал"не переживай!" что блядь!?что!?я ненавижу его.ненавижу и люблю больше всего на свете.

и никем и ничем не унять эту боль внутри,
я плетусь по бульвару, в руке у меня ножи.
делаешь вдох на раз, выдыхаешь по счёту «три»,
мама в детстве всегда учила: «обидели – накажи».

и никто и никак не излечит мне травму души,
она будет со мной до скончанья бессчётных лет.
мама так же учила – «прошлое не вороши»,
я стараюсь, но эти попытки все сходят на «нет».

я плетусь по бульвару, в руке у меня ножи,
между прочим - твои, я иду их тебе возвращать.
воткну их тебе в спину. ведь это не больно, скажи?
просто мама учила предательства не прощать.

© олень оленевич

нет ничего страшнее его молчания. он не забрал оружие после битвы.
мне говорят, излечивать от отчаянья могут лишь люди добрые и молитвы.
мне говорят: « - со временем перемелется всё, что болит, и в воду речную канет…
так, что не стоит плакаться, красна девица». я и не плачу, просто на сердце камень.

просто отныне ночи страшнее каторги. глаз не смыкаю, думая «образумится».
«чувств захотела? что ж, получи-ка. на тебе! можешь развеять прах на соседней улице.
можешь лелеять страхи свои химерные, или ещё– досуг коротать с невеждами.
он бы любил и пуще тебя, наверное,

но дорогие
редко бывают
нежными…

(с) Виктория Миловидова

дуже неочікувано було прочитати це, ти права не бажано мати ворогів, та ти теж вибач мене за дурні вчинки.

дякую тобі за все те що ми пережили разом!

а помнишь, кто-то слезно молил об остановке времени. кажется, вышло. Земля не вертиться, а я бесконечно застрял в этой чертовой осени.

А.Чехов

Мы так любим дешёвые драмы
С их придуманными диалогами,
Где актёры немножечко переиграли
Со вздохами, криками, стонами…
Где мы, неувлечённые ролью,
В дурацких костюмах со скованной грацией
От бульварного прячемся шума,
В обшарпанных декорациях…

Сцены ревности, сцены разлуки -
Мы готовы, мы с текстом сверились!
Мы как будто не знали друг друга,
Мы как будто случайно встретились…

Скорей бы все кончилось, и мы забудем
Свой текст и разъедемся по домам,
Чтоб в кадр попали опять не те люди,
Которых хотелось бы видеть там…
Давай, поцелуй меня нежно, насколько ты можешь,
Слезу вытри рукавом…
Пусть старые камеры вечно рвут пленку,
Мы сможем сыграть это заново!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстов сверились.
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились…

Искусственных слез нам хватает но вроде
Надо плакать, а мы улыбаемся,
Может быть, эти роли нам не подходят
И зря мы так сильно стараемся..
Честно, плачут лишь те, кто ломает и строит,
Я прошу - ведь сценарий писали вы, -
Пообещайте, что наши герои
В конце останутся счастливы!

Сцены ревности, сцены разлуки-
Мы готовы, мы с текстом сверились..
Мы как будто не знали друг друга..
Мы как будто случайно встретились…

Мы так любим дешевые драмы
Со смешными проблемами нашими..
Да, играем мы препогано,
Вот только любим по-настоящему!

— И что же? Если любишь всем сердцем, даже самого ужасного подонка и без всякой взаимности, то, как бы хреново тебе ни было, твоя жизнь пока еще не ад?
— Именно так.

Харуки Мураками, "1Q84"

Шарлотта Бронте "Шерли"

у меня по тебе плачет весна

дождями зимними

я твой раб, твой второй рукав

на рубашке полосками светло-синими.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

О, Боже, никогда не могла подумать, что есть такой парень, которому я могу ПРОСТО НРАВИТЬСЯ. Что я ему не нужна только для секса, или ещё каких-то целей. Что я ему нравлюсь просто как человек, как девушка. До сих пор не верится. Хотя он уже и не раз это говорил и показывал. Обалдеть ^~^

дай мне лишних лет пять
и брошу курить,
буду вкусно готовить
и пораньше домой приходить.

дай мне лишних лет пять
я не буду так долго ночью гулять
математику может начну понимать
электричество экономить, свет выключать.

буду много читать
и кота заведу
буду громко кричать
и достану звезду

дай мне лишних лет пять
я стихи научусь сочинять
в общем сделаю всё
лишь бы вновь тебя не потерять.

"Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы всё, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нём оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником."

Насыщенный событиями день.

Время уже 4 часа ночи. Только что приехала из клуба.

Вообще-то были слегка другие планы….

Но об этом позже.

С утра я проснулась и позвонила Диме. Хотела узнать по поводу моего письма на три листа)

Ничего не изменилось. Ему также похуй. Точнее нет, не похуй. Но у нас уже ничего не будет. Да и по сути…Зачем он мне?

С ужасом, а может и с радостью…Я понимаю КАК я изменилась.

Как поменялись за эти года мои приоритеты по жизни и КЕМ я стала в свои неполные 20 лет.

После расставания с Димой, после моего разбитого сердца, я поняла, что у меня в жизни не осталось НИЧЕГО святого.

Да и по сути…Зачем? Конечно, где-то там, в глубине своей души я, как и все, хочу обыкновенного женского счастья…Но…Может быть оно и правда не для меня?!

Я хочу БАБКИ. Я хочу МНОГО БАБОК.

Я больше не хочу любви. Я больше не хочу сидеть дома и готовить для своего мужа.

Единственный хороший для меня вариант - это Амир.

Жаль, что я его проебала. Сейчас я понимаю это, как никогда.

Умный, перспективный, башлевый.

С ним бы я действительно могла создать хорошую семью и быть счастливой.

Но. Мой поезд ушел. И это правда.

Потому не стоит жалеть об этом.

Скажу одно. Сегодня днем ездила к Диме.

Хотя мне и нельзя, с моей кистой, но мы всё-таки потрахались. Было очень круто. С ним всё так просто… А ведь раньше я и не ценила того, что под него не надо подстраиваться…Хотела разнообразия…Эх

Но жизнь такая штука. О чем уже жалеть? Былого не вернешь…Значит НЕ СУДЬБА.

Вечером предложили работу. Сначала сошлись на элементарном эскорте.

То есть сопровождении. За 200 долларов.

Естественно, я была согласна. Что мне терять то? Бабки важнее всего.

Приехали туда. Оказывается Вика, моя знакомая, имея парней, уже давно занимается проституцией…По сути. Не сомневалась.

Там уже пошел рассклад, что будут дополнительные бабки за секс. Он бы не вышел, т.к. у меня месячные, но, как минимум, минет предполагался.

Конечно, именно в плане минета мне пока недостает опыта явно. Сложно делать его левым людям. Но, с другой стороны, ЭТО БАБКИ.

К сожалению (или к счастью?) все по непонятным причинам обломалось.

Вот сижу и думаю. А может и не судьба значит? Не знаю.

Возможно, я действительно решусь заниматься этим в Китае. Как жизнь попрет. Какие возможности будут тоже хз.

Но одно знаю точно. Теперь я не против. Лучше быть шлюхой за бабки, чем давать парням без них, и быть БЛЯДЬЮ. Разницы не вижу.

А в любовь я больше не верю. Да и не хочу, знаете ли, больше страдать.

Потом поехали в клуб, в "Синий". Там я сразу подкадрила мужиков, сели за столик. Конечно в ахуе была от баб. Шлюхами работают, а мужиков стесняются.

Толпа там была, как всегда. И блядь, знаете что?

Я была искренне рада. да, меня лапали левые мужики. Но по сути ничего личного.

Зато я посидела ДОСТОЙНО. За столиком, не ущемляла себя в деньгах и чувствовала себя уверенно. А не стояла, как эти шмаромойки, возле бара.

Конечно же, как всегда, некрасиво кинула этих мужиков. Но мне похуй.

Жизнь не подарок, мазафака. Не думаю, что три коктейля и кальян с салатами- это достойная плата за секс. А просто так давать кому-попало я не собираюсь.

Такие вот дела.

Во вторник, дай Бог, поеду опять к Диме поебаться.

План таков. Постоянно быть с ним, но не надоедать. Меня действительно устраивают такие редкие встречи. Кайфую сама, даю кайф ему, набираюсь сексуального опыта. К тому же, провожу с ним время, потому не мучаюсь.

Побуду с ним этот месяц, пусть привыкнет к моему присутствию…А потом ХОП. И я уеду….И иншааллах, он АХУЕЕТ без меня. Аминь.

"Я хочу шоб ти відчувала різницю між людьми яким ти вигідна і тими кому небайдужа. Це важливо"

Януш Леон Вишневский "Постель"

Мне немного грустно, так что - время постов по Доктору.
А еще у меня приступ любви к Дэвиду Боуи.

В общем, не удивляйтесь моим постам.

как можно вместить в майкрософт ворд
августовские кометы,
воскресные газеты,
в которых никогда не разгадан кроссворд ?

в этом дне ловить больше нечего,
пора уходить / засыпать/ сниматься
читать тебя во сне.
внимательно / бережно,
будто ты новый завет

нам
вчера/ сегодня / завтра
семнадцать
влюбленным всегда семнадцать лет.

ты все поймешь, когда остаешься одна

… And she is not dead. She is so alive."

ахаха

;(

— Все еще голый под одеждой?
-Все голые под одеждой.

Кто давно не писал? Конечно же я!

А приятный пост будет потому что, я буду писать только добрые вещи. И вообще, нужно думать о веселом, это мое жизненное кредо. Потому что если ты будешь унылым, в твоей жизни никогда не будет ничего радостного. Представьте, вы ждете, что случится беда, сидите у дверей и ждете ее, приходит к вам радость, а вы ей говорите: "Уходи, я жду беду!". Ну вот она и уходит. И возвращться ей вообще не хочется больше.

Итак, началось все с приезда моей рыжей Саши, предновогодней ночью мы решили посидеть вместе, поболтать, просто провести время. Насмеялись, выспались(а я так вообще первый и последний раз за каникулы выспалась ☺). В воскресенье приехал брат с женой и сыном и мы счааастливо проводили время в шестером.

Новый год прошел по традиции, мужчины сидят в зале, перед накрытым столом, щелкают каналы, вздыхают. Женщины, в соседней комнате, наносят румяна, натягивают друг другу колготки, примеряют серьги. Потом общая молитва, поздравление президента, сок, еда. Ночная прогулка по уже нетрезвому городу. Принятие поздравление смс-ками.

Первое января началось непонятно, звонила классная, попросила найти одноклассницу, та, с вечера домой не явилась, трубки не брала. Почувствовала себя Шерлоком и стала думать, где она может быть. О! Нашлась. Теперь я могу идти есть. Полдня провалялась на диване, погуляла под ливнем с братом, его женой и сыном. Ждала Рому… Приехал!

Скооооолько счастья мы испытали за эти 9 дней, вся боль расстояния улетучилась просто из-за его улыбки. Я люблю его, я знаю, точно знаю это.

Подаарков мне надарили, накормили, наулыбали

А теперь время ваших рассказов…

Так вышло, что сегодня я гуляю по ночному мегаполису в одного. Время 4:08, тут -2, снежок, много машин и очень красиво, я сонно продвигаюсь к центру

М. Горький - "Мать"

Мне нравится пересматривать любимые фильмы, перечитывать книги по несколько раз. Я люблю чувство дежавю. Переживать все моменты, и эмоции еще раз. Смеяться, рыдать, ревновать -снова и снова. Как сегодня ночью, к примеру. Я пересматривала Рейхенбахский водопад Шерлока, так же сидела в неудобной позе весь фильм и рыдала в конце. Хотя я видела этот эпизод бесчисленное множество раз, и знаю чем все в итоге закончится. Но то не передаваемое чувство эмоций, которые ты переживаешь, за героев, как за своих близких. Это всего лишь фильм или книга-говорят они нам. Быть может они не понимают тех эмоций, которые мы переживаем.

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье. -

Тяжела ты, любовная память !
Мне в дыму твоем петь и гореть,
А другим - это только пламя,
Чтоб остывшую душу греть.

Чтобы греть пресыщенное тело,
Им надобны слезы мои…
Для того ль я, господи, пела,
Для того ль причастилась любви !

Дай мне выпить такой отравы,
Чтобы сделалась я немой,
И мою бесславную славу
Осиянным забвением смой.

а я не хочу жить те 5 - 6 лет пока у меня все станет "нормально"… я не верю в бога, и что где-то там есть другая жизнь, в реинкарнацию тоже… я просто знаю что это как лампочку выключить… все пройдет и решится само собой

" Курение убивает "
Прочитав, закурю в ответ.
Неужели никто не знает -
Умирают не от сигарет.
Сквозь иронию часто вижу
Про рак легких, про смерть, рахит.
Почему на людях не пишут
О последствии их "любви"?
Ну тогда и любить бросайте,
Чтоб потом не матом в слезах.
" Расстояние убивает "
Ведь не пишут на поездах?
Ведь смешно будет встретить
надпись
На спине или на груди,
Как тебя умирать заставят,
Как от этого не спасти.
А еще про сердечные раны -
Не расскажут, как избежать.
В школе учат детей, что не надо
Пить, курить и употреблять.
И ты знаешь, никто не скажет
" Вредно так много любить".
Продолжая любить все чаще,
Все пытаются бросить курить.

(с) Неизвестный автор.

хреново, конечно, что можно вот так на меня забить, но.. хорошо, что ты не пишешь, правда. эти несколько дней, что мы не общаемся, мне спокойно. сейчас тебе нужна только свобода, а мне не нужны лишние расстройства. не звони, не пиши, не ставь в известность, не хвались своими подвигами. не трогай меня, пожалуйста. и спокойной ночи.

Я спросила " Чего ты хочешь?"

Он сказал " Быть с тобой в аду"

Я смеялась " Ах напророчишь

нам обоим, пожалуй, беду "

поїдеш кудись далеко, і тоді розумієш, кому ти потрібен, кому тебе не вистачає, а кому без тебе дуже навіть не погано живеться…

Какую власть имеет человек

который даже нежности не просит

я не могу поднять усталых век

когда он мое имя произносит

Как же меня достало это.

Почему моя мама не понимает меня и не хочет понять даже?Она не пытается, она все решила в своей голове, что вот так есть и всем твердит об этом.А меня это выводит, ведь на самом деле это не так.Почему она не может понять.Они считают меня кем?Что я человек без своего мнения и держусь за своих подружек и все за ними повторяю.Как это обидно, что им проще думать, что я делаю что-то, потому что мои друзья так делают, чем думать, что я сама захотела этого.И это так убивает меня.Хоть кричи, срывай голос, никто не поверит мне.Видно не только дочь из меня хреновая, но и как человек еще я не состоялась.Вся эта ситуация выводит меня из себя настолько, что мне хочется орать и разбивнать что-то.А потом почему я ничего не рассказываю и не делюсь чем-то с мамой.Может потому что хуй вы все ложили на то, о чем мечтаю я, на то, о чем я думаю и как я думаю, на меня вообще?Вы положили хуй, не видите меня как человека и личность, а я рассказывать?Нет уж, спасибо.

Вот зараз реально я б хапанула

рассказала Айдыну про Алишера. Айдыну взбредилось мне ПОМОЧЬ, и он решил ему написать. я офигеваю с людей

зачем быть такими глупыми? благо, я успела попросить Алишера добавить Айдына в чс

капец

тошнит, кружится голова и прочие милости. Докурю и пойду спать. Ри, наверно уже спит, поэтому я без сладких снов останусь

День 5. Назовите сериалы, которые вы можете цитировать.

Не в моих привычках цитировать сериалы.

День 9 ( Вещи, которые доставляют Вам радость.)

Даже не знаю, есть много вещей, которые заставляют меня улыбаться. Например, неимоверную радость может принисти улыбка незнакомого человека или ребенка; поющий музыкант в метро; доброта прохожего или приветствие знакомого человека. Может это глупо…

День 10 (Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".)

Кажется, что подобную фразу я в свой адрес не слышала. Я придерживаюсь мнения, что нужно "быть собой", быть искренней с людьми. И тогда уж точно тебя кто-то полюбит такой, какая ты есть.

gifs by votingfordaleks

шикарность этого мужчины просто зашкаливает

Чего действительно хочется - ну мало ли, кому-то интересно, чего я сейчас хочу - чего единственно и по-настоящему хочется - собраться небольшой, но уютной компанией, пусть даже в пару человек, и проговорить всю ночь напролет. Не шикая друг на друга, что нельзя отвлекаться от дел, не отмахиваясь по той же причине.

Дело в том, что я и он, можем свалить в любой момент. Только каждый из нас этого еще не до конца понял. Тут все держится на хочу/не хочу. Не угадать, только это пока интересует…интерес, нам так важно чтобы было интересно.

"простить можно все. кроме измен и отсутствия внимания.”

Якого собачогл хуя виходить постійно все не так, як треба? От я не можу зрозуміти одного, чому всі хочуть щось від мене, але не дають нічого взамін? Зараз я буду гоорити про конкретну людину. Тми думаєш шо я постійно буду підставляти тобі своє "мужскє" плече, коли тобі треба виговоритись! Я готова це робити, але згадай хто з нас двох мужик, і хто повинен підставляти плече мені. Я не виню, ти теж даєш допогу, але тільки тоді коли я тебе про це прошу! Невже ти не можеш без лишніх слів підставити "плєчько"? Задумайся над цим. Я дякую, що ти є. І я вкотре кричу від горя, що не зможу більше ніколи нікого любити, як тебе!

Хочу жить легко, когда всё просто. Когда можешь сказать люблю там и где тебе хочется. Когда можешь вести себя так, словно никто не видит. Когда ты ничего никому не должен. Когда ничего от тебя не ждут и ты ни от кого не зависишь. Когда можно не отвечать на вопросы: Почему ты это делаешь, Зачем? Где? Когда? Откуда? Когда я говорю прости, я не говорю это искренне, потому что не чувствую свою вину. Я её вообще редко чувствую… точнее даже не помню случая, когда бы я её чувствовал. Это касается очень многих вещей. Единственное слово, в котором я по-настоящему отдаю душу, это слово – Люблю. Могу врать, искренне смотря в глаза – да потому что вины не чувствую и не вижу в этом ничего дурного. Могу лицемерить, язвить, унижать, но предать – никогда. М.

ахахахахахахахахахахахахаха.

Затерялось в числах счастливое завтра Капли падают с металлических крыш. Чем тише голос, тем больше правды, Теперь я понимаю, почему ты кричишь.

Рано или поздно, все-таки, наступает то самое прекрасное время, когда какие-то определенные воспоминания перестают что-либо значить.

Я не понимаю этой недели. что есть неделя? отдельная жизнь, каждый раз мы переживаем новые и новые семь дней, но с каждого понедельника начинается что то другое, пусть и события повторяются, будь то работа, институт или же школа. так вот об этой неделе. я не не могу ее понять. мой понедельник был шикарен: прогулка по новогодней москве, покупка шляпы, которую я так хотела, хорошее настроение, необычный ресторан и печеньки орео. вторник был не так уж плох: я вернулась домой, но сидеть дома не было никакого желания, поэтому тем же вечером я вместе с моей подругой ушли курить кальян. често говоря, я не представляла, что в нашем городке есть места, похожие на это. и знаете, кальян это все же шикарно. среда… прогулка на целый день с моей любимой подругой, банановое латте и опять - таки прекрасное настроение. правда завершилось все не очень хорошо. целых 2 часа я потратила на чтение "овцебыка". боги, это бредкакой то, хотя история о поиске смысла жизни. но.. нет, это ужасно и не стоит моих 2ух часов. ну а в четверг началась школа. целый день я хотела спать. весь гребанный четверг, но вместо этого играла в симс. главная героиня оказалась шлюхой, так как трахнулась с тремя мужиками, родила ребенка, а потом выбрала красавчика и вышла за него замуж. неплохой такой расклад. еще вчера (вчера же был четверг) я увидела парня. он очень красив и похож на мою прошлую любовь, только блондин. понимаю, конечно, что все это глупости и даже пытаться не хочу, но блин. шикарный парень. и еще есть шикарная девушка. вчера мне советовали завести девушку.. но как то.. все же мне может очень сильно нравиться внешность, но только внешность либо характер. а влюбиться я не могу. и наконец, сегодня - пятница. я загубила свой день целиком и полностью. придя из шк, я упала на диван и заснула до 8ми вечера. теперь спать я даже не хочу, да и вечером мне особенно делать нечего как то. онли сериалы. я стала малообщительна. ну как малообщительна. я спокойно со всеми говорю, но как то мне казалось раньше я по другому ко всему относилась. а вообще, какая разница.. захочется - поговорю, а так..зачем. + в моей жизни начался период когда мне скучно, когда жизнь дерьмо, когда я много жру и когда я страшная.. ах, да. у меня невыносимо болит живот и кажется это что то страшное, но об этом как то никто не знает.
что ж, это наверное самый длинный пост. и я жду чего то хорошего от субботы и воскресенья.
кстати, терпеть не могу когда меня игнорят. а меня игнорят!

как можно забыть, то время, когда ты мог летать?

Если я сделала вид, что не заметила — это еще не значит, что вам все с рук сойдет…

Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у вас дела, значит это не ваш мужчина.

в мелочах рекомендуется быть честным

…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.

Руки дрожат.

Теряю равновесие.

Сердце безудержно стучит.

Уже можно..

Можно.

Быть моногамным легко, если умрешь в тридцать, приходишь с работы, готовишь максимум ужин, балуешь себя сладким, на остальное нет ни средств, ни желания, тем более, если есть склонность к самопожертвованию, всячески пытаешься вырваться (не получится). и исчезаешь вдруг.

наконец-то каникулы!!! заслуженные умом, трудом, потом и нервами)) первый курс пролетел незаметно и разбил в прах все мои представления о университете. я поняла, что нет ничего школы с ее законами и монархией, конечно если у тебя есть особый титул)) а вот так незаметно, уже и первые семестр второго курса пролетел. могу порадоваться, что получила всего лишь одну 4 и то высокую, всего 2 бала до 5 не хватило, зажала! а так все отлично) теперь 2 недели фильмов, сладостей и занятий спортом, а то во время учебы тяжело держать форму. что ж всем удачи в учебе и на работе, пусть она вас только радует!) а у меня есть 2 недели для моего блога)

мой мальчик спит, а мне не спиться бы

Быть моногамным легко, если умрешь в тридцать, приходишь с работы, готовишь максимум ужин, балуешь себя сладким, на остальное нет ни средств, ни желания, тем более, если есть склонность к самопожертвованию, всячески пытаешься вырваться (не получится). и исчезаешь вдруг.

— Сколько тебе на самом деле лет?
— Семнадцать.
— Семнадцать… Изумительный возраст. Ты молода. Молода и прекрасна.

"Молода и прекрасна".

Учись быть, не пытайся стать

Мое утро осыпается словами,
Еще немного и оно отцветет.

Ужасно то, что между нами
Больше ничего не произойдет.

Иногда мне кажется, что я помешалась.Вижу В., тогда как сижу совершенно с другим человеком.Нас видел его друг.Если у него конечно есть друзья…Значит, просто знакомый.Интересно, он сказал Вове?Надеюсь, что да.Хотя это слегка несправедливо по отношению к К.Все чаще и чаще мне бывает стыдно за то, что я делаю.

"Не смотри на меня, не смотри - я один у себя внутри "
Сужать свой мир до одного объятия. Цепляться за время, что обесценивается во всей этой вселенской грусти, приобретенном одиночестве, ключевых моментах твоей лицемерной меланхолии.
Мне не так уж плохо сейчас, но я жду, что смогу вернуться в то время, когда было плохо. Когда перед зеркалом каждый раз вставала стена воды. Я буду как вещь в себе, со всем своим дурным наличием эмоций, совокупностью высосанных из пальца познаний и безграничного твоего отсутствия.
В темноте проявляется все тот же бестиарий, что и снаружи, и я надеюсь, что время вернется, запульсирует в моих жилках, завибрирует под моими коленями, и, в конце концов, войдет иголкой в то самое место-хранилище самых постыдных мыслишек. Мне умилительно чувствовать себя маленьким бесхребетным существом, которое можно согнуть дугой, без опасения сломать.
Каков тембр твоего голоса? Совсем не помню. Наверное, такой же бестолковый, как и все попытки приоткрыть твои давно сожженные гордостью и самолюбованием глаза. Прости за сухость текста, не осталось никакого желания изощряться перед призраком. Твоя хорошая новость, которую я бежал когда-то сообщить сильно пьяный и неловкий, засела очень глубоко. А теперь ее, кажется, вышибло.
Нежность подкатывает к горлу, но в ней слишком много пустот.
Надо прощаться?
Прощай.

Я со многими имел дело. Мне попадались психопаты, террористы, серийные убийцы. Но внутри у меня все цепенеет лишь от Чарльза Агустуса Магнуссена.

Боль делает тебя человеком …

Teen Wolf

Источник (х)

Теперь знаю, почему одиноким девушкам так нравится М.М.Первая строчка повествования сама за себя говорит.Отличный ход.Наверное, это звучит цинично, но страшненькие девушки обожают такое.. может, и мне бы понравилось.Но у меня есть Уэлш, его прекрасная "На Игле", если конечно огромное количество мата и приходы можно назвать прекрасным.Но мне ближе и интереснее.Кажется, этот ужас намного реальнее, чем все эти сопли.Ужас не может быть чем то выдуманным.Любовь же выдумывают исключительно все.Раз за разом.

Для каждого это был свой человек мы его сожгли, после этого все и закончилось…

Panik (nevada Tan) - Du Schweigst

всё плохо

Сегодня я поняла, как он любит меня. Сегодня я утонула в его поцелуях. Когда зашла речь опять о чувствах, почему я типо ему не звоню не пишу никогда, я объяснила, что нравиться я могу много кому, но мне нужно чтобы меня любили, только таким способом я смогу начать доверять и раскрыть свои чувства. Он в итоге сначала молча растворялся в ощущениях близости друг к другу, а потом сказал, что "раз мы так долго и бесконечно можем наслаждаться друг другом то наверное мы любим друг друга же ". И тут я подхватила эти фразы и решила все же доказать ему, что он пока еще не готов сказать 3 фразы с местоимением "я". Сказала что лично за себя он сказать еще не готов, ну и замяли тему вроде бы… И тут выдал мне потом такие поцелуи, от которых я каждый каждый раз улыбаться непроизвольно начинала, он видя как мне нравится покрывал меня всю этими ОСОБЕННЫМИ поцелуями, ощущения от которых реально зашкаливали. Никогда, ни с кем я таких нежных и чувственных поцелуев в жизни своей не получала. Я уже шутить начала, типо что за фишка, наверное научился на ком-то и теперь на всех действует, он аж разозлился слегка, но потом опять начал целовать и радость моя от его этих поцелуев видимо так его и самого обрадовала что он еще раз 100 меня окунул в эти блаженные ощущения. Я потом еще попыталась целовать его также, но так не выходило как у него и он радовался как ребенок, что у него только это получается, что это не простой поцелуй, а со смыслом) в общем 3 часа сидели и не могли оторваться друг от друга. Завтра еще на дачу позвал к себе, но пока холодно решили на выставку сходить завтра днем. Ну и вообще уже много приятных слов слышу, и о том что засыпать и просыпаться вместе хочет и о том, что даже просто прижавшись друг к другу уже наслаждается он. В общем я обычно как Фома неверующий ему пытаюсь не верить все еще, просто молча улыбаясь в ответ) )) И еще…..Если говорить о том вопросе когда дать парню, то это вообще вопрос обоюдного желания и возможности, если это есть, когда оба любят друг друга, то тянуть и набивать своему телу и своему достоинству какому-то и уж тем более сексу цену вообще я думаю опасно и не стоит, потому как каждый должен понимать что секс не конечная цель, не главный показатель, а лишь дополнительное доказательство любви и единства двух людей. Поэтому после того как все это произошло ничего не изменилось, разве что мы стали еще в тысячу раз ближе и роднее друг другу. В общем до безумия счастлива, единственное место, где я Могу и хочу этим немного поделиться это здесь. На память хотя бы об этих чудесных днях… надеюсь у нас их до самых седых волос будет еще много.

Тот момент, когда ты проспал. К сожалению, проспал тот момент, когда мне нужны были твои признания. А сейчас спрашиваешь: могу я надеяться на что-то или нет? Сукаблять ну какого хрена сейчас? Попытка не пытка! Надо было делать тогда, когда хотел! А теперь что? Я чувствую себя виноватой: (и ебу мой и так маленький мозг. Иногда мне так и кажется, что я всегда буду одна. Я и мои танцы. Идеально блять

флешмоб (x)

О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

О словах, сказанных не тому человеку и не в то время.
Довольно часто я что-нибудь натворю, потом отступаю назад и думаю о том, какой ошибкой были какие-либо слова или действия.
Но исправить-то уже никак нельзя.

Ещё жалею о том, что вот человек умер, всё, его нет.
А я не сказала ему так много слов, которые должна была сказать.
Все эти глупые обиды, кажущиеся важными, пока не теряешь.
А потом-то уже поздно.
Человека больше нет, и ты уже не можешь сказать, как сильно любишь/любил, как этот человек важен и дорог для тебя, ты уже не можешь извиниться перед ним или сказать, что ты его прощаешь.

Вот, что самое страшное.
Вот, о чём жалею.

(via oskolki-phraz)

Сегодня с К. ходили на the secret life of W.M. Миленькое кино, смешное, местами.Красивое во всех отношениях.Красивые картинки, лица, вещи, события.Шон Пенн.Впечатления самые приятные.Не забыть бы скачать саундтрек.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

меня накрыло опять, бля, я так хочу тебя крепко обнять.

и нежелание с тобою хоть на миг расстаться и бесконечный поиск поводов с тобой остаться

Женя, хватит ебать себе мозги.

мы мечтали о будущем, но вернулись лишь в прошлое

девушка, которая сама себя навязывает и делает первый шаг, добьется мужчины, но не любви

Что есть вера, как не принятие того, что мы лишь считаем
непреложной истиной , того, что мы просто не в состоянии доказать?
Дэн Браун « Код да Винчи »

—>*бьюсь в конфуциях*
Простите, я в этом не Копенгаген.

->Вы должны быть слизеринцем. (До корней мозгов.)
И до ветвей из жопы.

->Сегодня день был какой-то смуглый и не очень интересный…
Ниггерский короче день сегодня был.

->Улыбка ушла с ее лица, хлопнув дверью.
Чуть приоткрыл форточку от удивления.

->Будучи девочкой, она не ходила в детский сад, как другие дети
Детский сад - это суровая мужская тусовка. Бабам там не место.

->Что. Ты. Здесь. Забыл? - по слогам проговорила девушка.
Это называется парцелляция, душа моя.

Ходит-бродит смешная картиночка по интернету.Мол, последняя стадия депрессии - и вот ты уже завела блог.По-моему, дело не в депрессии.Однажды у меня уже был блог.Здесь.Тогда мне было просто скучно.И совсем чуть плохо.Плохо.Пошлость какая. Сейчас я завожу блог, потому что мне снова кажется, что я запуталась.Кажется.Я подчеркиваю.Надо меньше думать.Все горе от ума. Я стала глупее и это радует.Глубокие мысли в моей голове теперь - не частые гости.Год назад я бы плюнула себе в лицо.А сейчас меня это устраивает. Просто мне снова нужен блог.Хотя бы потому, что ручки постоянно исчезают.Наверное, дурацкий вышел первый пост.Не беда.У меня было много подписчиков.Теперь, слава Л., ни одного.

Основные положения устава клуба анонимных добряков:

1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться
добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе
его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра,
неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

Не спеши с выводами: 'D

— Съебал от моего киллера, иначе сейчас твои очки
превратятся в контактные линзы.

- Знай, сколько бы он не заплатил, я дам тебе больше: 'DD

- Мне срать, что там творится, у нас все пучком.

- ЗАКОЛИ ЕГО НАХУЙ КАРАНДАШАМИ, МНЕ ЕГО МОРДА НЕ НРАВИТСЯ

- Уволен. Восстановлен. Уволен. Восстановлен.

- Че он на меня "э"-кает, иди, разбирайся 8DD

- Собери у всех куртки и тащи сюда, мне холодно.

- Джим, прекрати бить поганцев, когда я с тобой разговариваю!!

- НАМ СРОЧНО НУЖНА БОЧКА КОРНИШОНОВ И НЕ ЗАДАВАЙ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ

- А у нас все пучком, па-па-ра-рам, па-па-рам.

- Как я охуительно искромётен после пятой бессонной ночи.

- Придумай какой-нибудь умный ответ.

- Ну что, теперь все дебилы в сборе?

- От тебя пахнет кровью и апельсинами)

- Квип с утра нажрался водки и теперь в лучших традициях несет хуйню.

- К смерти Квипа вся семья научилась относиться философски…
Семья ужаснулась смерти Дана…
Джим признался семье в любви. Семья в панике.

- Не отдам. Мое.

- Зар. плату буду отдавать бухлом или конфетами XD

- Все пидары, одни мы стоим в черных плащах красивые.
(с) Босс

#3. Фильмы с Джеймсом МакЭвоем.

Добро пожаловать в капкан/Welcome to the punch(2013)

Описание: Когда отъявленный уголовник Джейкоб Стернвуд вынужден вернуться в Лондон, детектив Макс Левински получает последний шанс поймать человека, который всегда был впереди него на шаг.

Мнение: Говорю сразу, найти фильм с нормальным переводом нереально тяжело. Я нашла, наверное, с попытки 10-й. Теперь к самому фильму. Мне было интересно не всегда, где-то в середине я начала уставать, но потом все исправилось. В фильме показано, что жизнь не всегда делится на черное и белое. Мне не хватило чего-то в конце, завершения. Я думала что нам покажут к чему все это привело. Но нет. Мне кажется, что фильм вытянули актеры, потому что сюжет не доработан немного, как по мне.

Оценка от меня : 5/10

Рейтинг кинопоиска : 6/10

—Локи, кончай валять дурака!
—Я не Локи, я Стив!

мы же любили друг друга, перестань вести себя, как дерьмо

Сегодня ужасно хотелось сладкого. Повезло, что дома ничего не было. Я даже вспомнила один варик, который меня спасал в детстве, когда не было сладкого, хлеб с сахаром :D Но, я не позволила себе эту роскошь. Завтра опять кефир. Скрестила пальчики: *

ты же знаешь какой типаж мужчин мне нравится - наркоманы, убийцы, психопаты

Мужики, которые вас достойны, пришли, увидели и победили, а не пришли, увидели и смотрят.

Я не хочу, чтобы ты губил себя алкоголем.

Не попробуешь - не узнаешь.

Ну пока что ничего хорошего не получается у нас, хотя такие отношения мне нравиться больше предыдущих.

После завтра у Львов, немного соскучилась по городу, но впереди еще зачеты, проекты и сессия а я ленивая ничего не делаю и не хочу(

Девчонки, а кто-нибудь вообще гадает сейчас?))

Если да, поделитесь, пожалуйста, какими-нибудь интересными гаданиями))

Добрый вечер вьюи! Ну вот, завтра я собираю свои шмотки и уезжаю в свой город. Если бы вы знали как мне не хочется этого делать, я ужасно хотела бы остаться здесь. Я скучаю по родным.. но лучше бы они переехали все сюда! Сегодня тетя научила меня готовить суши и печь что-то вроде печенюшек. Это было так весело, боже как я ненавижу уезжать: (А в понедельник еще и в лицей, начнеться запара с квалификационной роботой. Почему я не могу тут остаться навсегда ?! Надеюсь приехать сюда на практику. Ну а теперь я буду дальше грустить, желаю вам хорошего вечера!

мы друг друга опять покрыли матами, я буду помнить, как с тобой было уматово

поехали ко мне
задевать друг друга за живое своими мертвыми надеждами.

чувства остывают

а наши чувства пронесутся через эти длинные дороги мы не близко, но друг другу дороги.

моя знакомая сейчас блюет, а мне скучно. хотя я выпила больше нее

моей любви не станет меньше, когда ты уйдешь

Нереализованная потребность в любви находит выход в социальной и профессиональной активности.

____

Это мне тест говорит, я это и сама знаю, ну что поделать, лох.

посоветуйте книгу, ну очень интересную)

Девичьи дневники всегда увлекали меня. Они - точь-в-точь кукольные домики: заглянешь внутрь, и весь остальной мир покажется таким далеким - почти несуществующим! Обладай мы волшебной возможностью «выпрыгивать из себя» в тяжелые минуты, и ни боль, ни страхи нас бы не потревожили.

рейчел кляйн
© дневник мотылька

Помнишь фразу "противоположности притягиваются"? Я обходила эту фразу стороной, и гневно реагировала на нее. Мне казалось, что именно похожие люди притягиваются, ибо у них должны быть одинаковые интересы, чтобы разговор мог получится. Но не у нас. Мы искали эти общие интересы, но они закончились так же быстро как и начались "Музыка". Но мы не остановились на одном месте, и прошли границы, мы посмотрели такой сериал как "Мерлин", и поняли, что все-таки что-то общее между нами есть. Это слэш.

Не знаю зачем тебе это тут пишу, но точно уверена, что не смогла бы с другим человеком быть такой открытой как с тобой. Между нами дружба. Очень крепкая дружба, безумно крепкая дружба, которая переплетается с таким словосочетанием как "Лучшие друзья". Да, я не вру, я честно говорю, что ты мой лучший друг. И пусть я не вижу тебя каждый день, но я знаю что сердцем и душой ты рядом со мной, и даже представить не можешь как я дорожу этим.

Серьезно, если бы мне предстоял выбор, ты, или любой человек с реальной моей жизни, я бы выбрала тебя. Это не стоит больших усилий, и даже врать не приодеться, мои чувства к тебе реальны, мои чувства к тебе без капли фальши.

Меня очень бесит, то, что ты можешь назвать себя "не красивой" или еще множество-множество других слов-обсирательств, меня это очень бесит, ух. Как вспомню сейчас, противно становится. Ненавижу когда моим близким людям говорят так, а тем более если эти близкие люди говорят о себе.

Знаешь, никто меня больше не понимает меня как ты. Обычно люди пользуются мной, но не ты, ты искренняя, честная, и я за тобой и в огонь, и в воду. И да я совсем не жалею о потраченном времени. Я жалею лишь о том, что когда то имела право ссорится с тобой, или просто игнорить, да я жалею об этом. Ведь если бы не такое мое поведение мы бы были еще ближе.

Ну иногда в голове создается вопрос "Куда еще ближе?", но мне кажется, что в нашем общении нет грани. И никогда не будет.

Сколько бы не было между нами недосказанных слов, злости, слез, за тебя я готова убить, правда.

Я же тебе уже сегодня говорила, чтобы ты никогда меня не покидала? Ну так вот, я повторюсь. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО ПОКИДАТЬ МЕНЯ, НИКОГДА. Ты связанна со мной самой судьбой, а судьбу не изменить.

Ты пассив, я актив, намек понятен?

Просто ты написала об этом, и я решила запечатлить это здесь. Ахах. Блин.
.

gifs by tomhiddleston-gifs, видео [x]

так хотела, так хотела в этот гребанный ДНЕПРОПЕТРОВСК!

завтра уезжать и желание пропало

с вовой отношения напряжные, он стал обижаться, я стала срать на отношения

девочек увижу, но у них есть кто-то ближе меня, порадуются мне один день и все

я хочу остаться дома

не хочу гребанную сессию

(((

делаем вид, что всё остыло. мол прошлое забыли, мол было и было

Время 3 часа ночи, родителей нет дома, включила музыку нажарила картошки, жру шоколад. Провожу время намного пизже чем в новый год.

Поняла, что не писала давно про себя. Да и кому тут интересно. Но да мне похуй ахаха.

В общем… С прошлых постов нихера не изменилось. Жизнь все такая же дерьмовая ахах. На НГ я даже не нажралась, что странно… но за то потом я наверстывала упущенное. Год начался мягко говоря хуево, но это и не удивительно. По плану нужно сдать долги и сессию закрыть уже. Отдохнуть и найти работу. Но блять, херня в том, что с моим учебным расписанием мне ничего не подходит. И сука я ж клинический психолог ебаный…но мне жуть как не хочется контактировать с людьми. Я и так насмотрюсь на ублюдков, когда буду работать. Короче трудно мне решить. Хотела опять пойти танцевать, но сука после аварии нога все еще болит…Вооот. Так что я целыми днями смотрю кино и аниме, и сериалы, пью кофе, курю. Короче все збс.

Любимые вдохновляют, любящие - кормят.

Что только не делают парни ради девушек, например, ничего.

мы попали в дыру на самую глубину, где по ночам я ору и просыпаюсь в поту.

Мне нравится этот парень,
Потому что он слушать умеет,
Я могу с ним о чём угодно,
Он меня понимает, жалеет.

Он настойчивый и любопытный,
Он стремиться меня узнать,
Я могу быть самой собой,
Я могу вслух с ним мечтать.

Я могу от души смеяться,
Говорить о страхах своих,
Я с ним меньше стала бояться,
И он в курсе всех дел моих.

Это очень обычный парень,
Он мне нравится без причины,
Потому что за простотою
Настоящий характер мужчины.

И я, кажется, за ним скучаю,
Может, это скоро пройдёт,
Я за твёрдость его уважаю,
Он толкает меня вперёд.

Да, мне нравится этот парень,
Потому что он добрый, хороший,
Потому что от слов его нежных
У меня мурашки по коже.

Татьяна Яцишина