Каждому человеку от рождения дан тот или иной талант. Каждый маленький человек чувствует этот талант и может легко его развить, а это в итоге, может помочь человеку быстрее найти его путь и призвание.
Мой всегда нравилось писать и слушать. Может быть, чуть меньше лени, чуть больше уверенности в себе, и я могла бы стань неплохим писателем. Последние 5 лет я с завидной регулярностью чувствовала, что вот оно, близко то время, когда кукушка моя окончательно съедет и останется мне только смотреть безумным взором в пустоту и рвать на себе волосы. Как любой, пока еще адекватный человек, я не раз пыталась разобраться в первопричине этого сбоя моей системы, несколько раз даже при помощи душеведов. Детство, обиды, дружба, первая любовь и первый секс, было поднято абсолютно все, что могло бы хоть как-то помочь в решении, этой казалось бы нерешаемой задачи. Время шло и я почти перестала читать, мне стало сложно долго концентрироваться на чем-то. Далее как-то я с большим трудом уже осилила "Тридцатилетнюю женщину" О. Бальзака. Книга подействовала на меня достаточно странно и я стала винить своего молодого человека, и молодого человека, что был до него, во всех смертных грехах, что они не любят меня должным образом, оттуда и взялась моя душевная болезнь. Я ходила к гадалкам, изучала карму, искала, где же я свою карму наработала, с открытым ртом слушала людей, которые рассказывали мне про то, кем я была в прошлой жизни и чем занималась. Я пила успкоительные, пила гомеопатию, лечитась травами, но мое состояние становилось только хуже- не помогал мне уже и вечно работающий способ "напился-забылся". В итоге в какой-то очередной момент я просто не смогла уже ездить отдыхать, любые новые впечатления давались мне через силу, мне хотелось только одного, просто лежать в кровати и просто проживать эту жизнь тихо и никого не трогая. Со временем я убедила себя, что это лучший выход для такой тонкоорганизованной души, как моя, так же как и убедила себя, что работа просто противопоказана такой слабенькой здоровьем девочке как я. мой мозг регулярно подкидывал мне картинки из прошлого, что вот, я упала с велосипеда, а вот, в детсом лагере на эстафете не поймала мяч, а вот, я не могу рассказать стихотворение, потому что волнуюсь до чертей. Человеский мозг вообще в этом смысле потрясающая вещь- как лодку назовешь, так она и поплывет, как говорится. Конечно, со временем, после кучи духовных практик, я не могла остаться на том же месте. Я прекрасно понимала, что да, главное- настрой, но сука, как настроить себя ходить на работу в 9 утра, если не поспав 8 часов, я падаю в обморок? Как я могу поехать на метро, если там все больные, а я только выздоровела и у меня слабый иммунитет? И еще миллион таких же левоотмазочных примеров, не буду грузить ими. Получилось все до нелепого просто, как и говорила мне одна очень уважаемая женщина на все это- "В один день ты тебя просто озарит и ты поймешь, как же это нелепо и просто, это осознание останется с тобой, будто бы и было всегда в твоей голове." Так и получилось, в один день, я в очернедной раз, мучаясь угрызениями совести от бездарно проживаемой жизни и болью от воспаленных лимфоузлов, открыла книжку, одну из постоянно покупаемых, но нечитаемых. Прочитала за 5 часов, книга придала мне уверенности, тк как я вообще по жизни книжный наркоман, села и вдруг четко поняла, что со мной происходит и с чем это едят. Я просто остановилась в какой-то момент и забыла за чем шла. Но у этого мира в планах останавливаться не былою
Вообще, я это все к чему? Все, что я поняла, все что мне действительно помогло, заключается в простой мысли: Если вы сворачиваете со своего пути, если вы останавливаетесь почесать макушку в задумчивости, жизнь вас обязательно подтолкнет и сделать она это может по разному. Я настолько сильно сопротивлялась, что болела, мучалась, плакала, не понимала, винила всех вокруг, трансерфила реальность, читала мантры, учила молитвы, разочаровыввалась во все этом, когда не видела результата. И в итоге мне понадобилось гребанных 5 лет, чтобы выйти уже обратно на этот путь и уже поднять ногу для первого шага.
Возможно, для кого то это и прописная истина, но я рада, что я вновь могу писать, пусть даже пока и не очень интересно, но простите мне, я только что проснулась из долгого сна.