Это просто Вьюи блог

Добрый добрый вечер. Такой добрый, что сделала глинвейн и сижу в пледах, смотрю кино одын-совсем одын и раздумываю-размышляю о вечном.

Все мои подруги появлялись у меня, когда у всех на личном было не очень. Есть такое, не только женское, но и вообще человеческое свойство, кучковаться группками, пока кто-то наконец не вылетит из гнезда. Кто-то с головой потом уходит во все эти семейно-бытовые штучки, кто-то не совсем с головой и надежда на встречи в обед на буднях или раз месяц в пятницу остается. Я хорошая подруга, я действительно желаю всем своим подругам и друзьям счастья в личной жизни и да, я готова гулять по пресненсому парку, с ней-ним и орущим кульком радости в коляске, да, я готова слушать эти бесконечные мы поедем, мы будем, мы вчера-сегодня-завтра. Но, черт возьми, выпадая из этого дурацкого гнезда одиночек и неготовыхксерьезнымотношениям, принимая все правила этой семейной жизни, дорогие мои, будьте на секунду так добры, не забывайте про своих друзей. Не будьте сволочами, любимые. Да, сегодня я слушаю эти странные истории (которые кажутся вам к слову безумно милыми, да я встану в два часа ночи в среду, несмотря на работу, потому что у вас напряженный момент в отношениях, но сука, не забывайте потом, о том, что я это делала. Я не про то, что я такая отдающая, а про то, что обидно. У меня был друг, которого я действительно считала другом, мы шутили, ездили вместе отдыхать, пили и смотрели кино, но потом он нашел девушку и оборвал со мной все контакты. Расставшись с ней, он да-да, как ни в чем ни бывало, начал мне писать. "Он просто хотел с тобой переспать, дура"- скажете вы, но черт возьми, также поступала одна моя близкая подруга. Ребята, возможно мир не такой, я такая и притягиваю к себе всех этих людей, но черт возьми, давайте вы сейчас отлипните от этой прекрасной второй половины и спросите своих друзей в пятничных вечер, как у них дела, все ли у них хорошо и не одиноко ли им. Это же ВАШИ друзья, ни что не вечно так, как дружба и родители, только в случае с дружбой эгоистом быть не стоит, тут нет бузусловной любви. Спасибо всех люблю и да, я не одинока, но про друзей не забываю.

Каждому человеку от рождения дан тот или иной талант. Каждый маленький человек чувствует этот талант и может легко его развить, а это в итоге, может помочь человеку быстрее найти его путь и призвание.

Мой всегда нравилось писать и слушать. Может быть, чуть меньше лени, чуть больше уверенности в себе, и я могла бы стань неплохим писателем. Последние 5 лет я с завидной регулярностью чувствовала, что вот оно, близко то время, когда кукушка моя окончательно съедет и останется мне только смотреть безумным взором в пустоту и рвать на себе волосы. Как любой, пока еще адекватный человек, я не раз пыталась разобраться в первопричине этого сбоя моей системы, несколько раз даже при помощи душеведов. Детство, обиды, дружба, первая любовь и первый секс, было поднято абсолютно все, что могло бы хоть как-то помочь в решении, этой казалось бы нерешаемой задачи. Время шло и я почти перестала читать, мне стало сложно долго концентрироваться на чем-то. Далее как-то я с большим трудом уже осилила "Тридцатилетнюю женщину" О. Бальзака. Книга подействовала на меня достаточно странно и я стала винить своего молодого человека, и молодого человека, что был до него, во всех смертных грехах, что они не любят меня должным образом, оттуда и взялась моя душевная болезнь. Я ходила к гадалкам, изучала карму, искала, где же я свою карму наработала, с открытым ртом слушала людей, которые рассказывали мне про то, кем я была в прошлой жизни и чем занималась. Я пила успкоительные, пила гомеопатию, лечитась травами, но мое состояние становилось только хуже- не помогал мне уже и вечно работающий способ "напился-забылся". В итоге в какой-то очередной момент я просто не смогла уже ездить отдыхать, любые новые впечатления давались мне через силу, мне хотелось только одного, просто лежать в кровати и просто проживать эту жизнь тихо и никого не трогая. Со временем я убедила себя, что это лучший выход для такой тонкоорганизованной души, как моя, так же как и убедила себя, что работа просто противопоказана такой слабенькой здоровьем девочке как я. мой мозг регулярно подкидывал мне картинки из прошлого, что вот, я упала с велосипеда, а вот, в детсом лагере на эстафете не поймала мяч, а вот, я не могу рассказать стихотворение, потому что волнуюсь до чертей. Человеский мозг вообще в этом смысле потрясающая вещь- как лодку назовешь, так она и поплывет, как говорится. Конечно, со временем, после кучи духовных практик, я не могла остаться на том же месте. Я прекрасно понимала, что да, главное- настрой, но сука, как настроить себя ходить на работу в 9 утра, если не поспав 8 часов, я падаю в обморок? Как я могу поехать на метро, если там все больные, а я только выздоровела и у меня слабый иммунитет? И еще миллион таких же левоотмазочных примеров, не буду грузить ими. Получилось все до нелепого просто, как и говорила мне одна очень уважаемая женщина на все это- "В один день ты тебя просто озарит и ты поймешь, как же это нелепо и просто, это осознание останется с тобой, будто бы и было всегда в твоей голове." Так и получилось, в один день, я в очернедной раз, мучаясь угрызениями совести от бездарно проживаемой жизни и болью от воспаленных лимфоузлов, открыла книжку, одну из постоянно покупаемых, но нечитаемых. Прочитала за 5 часов, книга придала мне уверенности, тк как я вообще по жизни книжный наркоман, села и вдруг четко поняла, что со мной происходит и с чем это едят. Я просто остановилась в какой-то момент и забыла за чем шла. Но у этого мира в планах останавливаться не былою

Вообще, я это все к чему? Все, что я поняла, все что мне действительно помогло, заключается в простой мысли: Если вы сворачиваете со своего пути, если вы останавливаетесь почесать макушку в задумчивости, жизнь вас обязательно подтолкнет и сделать она это может по разному. Я настолько сильно сопротивлялась, что болела, мучалась, плакала, не понимала, винила всех вокруг, трансерфила реальность, читала мантры, учила молитвы, разочаровыввалась во все этом, когда не видела результата. И в итоге мне понадобилось гребанных 5 лет, чтобы выйти уже обратно на этот путь и уже поднять ногу для первого шага.

Возможно, для кого то это и прописная истина, но я рада, что я вновь могу писать, пусть даже пока и не очень интересно, но простите мне, я только что проснулась из долгого сна.

like-a-prayer:

iambatwomen:

plushka:

goodsmile:

maarina:

believein:

ivamuse:

narcissa:

dexterita:

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

by smokemeimdope-.tumblr.com

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD

epicfail :

exception :

romanovich :

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется…
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди…

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин

(via Эмма :D)

чёрт я обожаю Маяковского :DDD

Хотя я обычно читаю другие книги, то, как и о чем пишет О.Робски мне очень нравится.Ее постоянная парацелляция к месту и не очень, рассказы про богатых девиц, их мужей и бедных студенток..Какая-то чувствуется сквозь сторочки безысходность происходящего, вне зависимости от колличества денег и машин в твоем гараже.

Когда я впервые услышала об экранизации книги, то очень заинтересовалась.Я представляла себе главную героиню, как угодно, но уж точно не Ольгой Сутуловой.В двадцать пять не бывает столько морщин вокруг глаз и лиц, с такими уставшими выражениями.Вот Оксана Фандера другое дело, хоть Лада и была блондинкой, крикливой и истеричной, брюнетка Фандера сделал Ладу более интересной и понятной, чловечной более даже, нежели в книге.

А вот все остальное в фильме один сплошной провал.Скучно и нудно было изначально, интерьеры все какие-то одинаковые, не знаю, кто в кино этим занимается, но уж лучше бы снимать и продюсировать пригласили создателей сериала "Барвиха", там как-то все более приблеженно к реальности.Слишком мало съемок города, Даша все время шатается по Гоголевскому бульвару или по Барвихе Village.В книге все было намного живописнее:отель в центре, посиделки на Веранде, старая Дашина квартира и роскошный дом Влада, новый пентхаус, подаренный Ладе.Все должно было быть в кино если не так, то намного лучше.А вместо этого на экране груженая вечно Сутулова, ее толстая подружка, которую сложно назвать королевой метаболизма, глупая и навная секретарша Лена, вместо вместо независимой и самодостаточной помощницы-рекламного агента., тусклая Москва, кторая того гляди и сдохнет от тоски.До этого не смотрела ни одного фильма этой Ольги Субботиной и делать этого теперь точно не собираюсь.Надеюсь, что Casual не превратят в такой же шлак.

С самого детства у меня есть невоплотимая мечта.

Это мечта о собственной квартире.Сначала я думала, что мне просто мешают мои родители и наши разные представления о том, каким должен быть идеальный дом, чтобы в него хотелось возвращаться снова и снова.У англичан есть два слова, в принципе почти одинаковых, но все-таки таких различных для таких, как я.Это слова house и home.Вот я всю свою жизнь провела в чисто таких house, а хотелось всегда иметь свой home, sweet home.

Чуть позже я поняла, что понятие home у меня не совпадает ни с одним из встречавшихся мне людей, из чего я сделала вывод, что жить с подружками или с мчдля меня тоже не выход.Некоторые люди, столкнувшись с такой проблемой, с невозможностью реализации своего я дома, становятся хорошими дизайнерами интерьера, но это, к сожалению, тоже не мой случай, тк если я начну вкладывать свою душу и эмоции в чужие дела, то:а) на себя может потом не остаться и б) буду все время навязываться в гости к своим клиентам.Домой к своему папе, где я временно живу(временно-в смысле пока не куплю свою квартиру, а это еще ого-го сколько), я складирую всякие штучки, книги, фотографии, лампы, будильники, которые никак не вписываются в его квартиру, но отлично составлявят уют моего собственного дома.Только вот не знаю, сколько еще так нужно будет ждать, тк как чтобы купить квартиру в нашей Москве, нужно либо получить ее в подарок от родителей, либо с кем-то спать, либо смириться с тем, что заработать ты на нее сможешь только к годам 60-ти и то не факт.Что же делать тогда?

epicfail :

fuckmeiamfamous :

koshkina :

lovesamwinchester :

fuckheartbeat :

youcouldbehappy :

ellemilano :

ellebell :

hot-mess :

(via timidity )

Люди часто говорят мне-Кристин, не разменивайся по мелочам, не встречайся с кем попало, не ходи на все подряд тусы итд.Но знаете ли, вокруг меня и так всегда было много мужчин, а сейчас их стало отчего-то еще больше.Честно говоря я уже путаю имена, не помню где с кем познакомилась и все эти лица у меня слились в одно на самом деле.Такое лицо, которое только меняет голос, мимику и форму глаз.Они говорят одни и те же комплименты, я отвечаю на них по привычке такими же однотипными фразами.Они водят в одинаковые места-ресторан, кино, познакомить с друзьями и далее.Иногда мне становится неинтересно еще до постели, на моменте кино, знаете ли, вы идете вдвоем в кино, вроде все отлично, романтик там, все дела.Потом он не звонит тебе дня три или звонит в этот же вечер, предлагает встретиться, но завтра как назло работа, а после нее и с Джонни Деппом сил не было бы встретиться.И вот, проходит день, второй, а на третий ты идешь уже с другим, потому что тот, вчерашний, тупо стал неинтересен, не зацепил так сказать.А бывает так, что ты встречаешься, все идет по накатанной схеме, кино, ресторан, друзья, прогулки, кровать.После кровати мне звонят обычно дня через 2, в тот момент, когда я уже абсолютно забила на этого человека.Иногда я просто не беру трубку, ну не интересен мне человек, что поделать.Хотя бывает и сильная страсть.Такая, знаете ли что хочется звонить, писать сообщения, и думая о нем сразу возникает дикое желание.Но и это недолговременно.У некоторых мужчин есть такой синдром, они спят с девушкой и все, она им больше не интересна ни как секс объект, ни как человек.Вот у меня такой синдром.Я не могу сфокусировать внимание на одном, у меня такая текучка кадров постоянное явление.И я вроде понимаю, что это неправильный образ жизни, но лучше же искать подобным образом, чем совсем не искать, да же?Я не из тех людей, которые думают, что твое счастье тебя само найдет и что выйдешь как-то на улицу и чемодан с деньгами рядом упадет.Я не верю во все это, типа идешь по улице, увидела и поняла, что вооооот же он, твой человек.У кого-то может так все и происходит, не спорю, но у меня нет.Многие называют меня девицей легкого поведения, но знаете, мне совершенно все равно, что они там говорят.серьезно.я их некоторых даже не знаю-то.а они все говорят и говорят.их право.Я вот ищу свою любовь.Я бы очень хотела остепениться, но не могу найти нужный вариант.Не подумайте, у меня не завышена планка.Я могла бы заострить свое внимание и на очень красивых, и на очень богатых, и на очень заумных, благо, их столько вьется вокруг, но..Неинтересно.Что делать-то?Только вот не нужно говорить, влюбишься, остепенишься, твоя любовь сама тебя найдет, потерпи немного.Влюбиться у меня не получается, хотя абсолютно все для того, чтобы в них влюбиться у этих мальчиков имеется.Абсолютно точно.Просто у меня как-то не получается.А в то, что моя любовь меня сама найдет, я не верю, если так думать, то почти каждый рядом со мной считает что именно он моя любовь.А я так не считаю и не трачу свое время.Так размениваюсь я по мелочам или нет?И что с этим делать?

Люди часто говорят мне-Кристин, не разменивайся по мелочам, не встречайся с кем попало, не ходи на все подряд тусы итд.Но знаете ли, вокруг меня и так всегда было много мужчин, а сейчас их стало отчего-то еще больше.Честно говоря я уже путаю имена, не помню где с кем познакомилась и все эти лица у меня слились в одно на самом деле.Такое лицо, которое только меняет голос, мимику и форму глаз.Они говорят одни и те же комплименты, я отвечаю на них по привычке такими же однотипными фразами.Они водят в одинаковые места-ресторан, кино, познакомить с друзьями и далее.Иногда мне становится неинтересно еще до постели, на моменте кино, знаете ли, вы идете вдвоем в кино, вроде все отлично, романтик там, все дела.Потом он не звонит тебе дня три или звонит в этот же вечер, предлагает встретиться, но завтра как назло работа, а после нее и с Джонни Деппом сил не было бы встретиться.И вот, проходит день, второй, а на третий ты идешь уже с другим, потому что тот, вчерашний, тупо стал неинтересен, не зацепил так сказать.А бывает так, что ты встречаешься, все идет по накатанной схеме, кино, ресторан, друзья, прогулки, кровать.После кровати мне звонят обычно дня через 2, в тот момент, когда я уже абсолютно забила на этого человека.Иногда я просто не беру трубку, ну не интересен мне человек, что поделать.Хотя бывает и сильная страсть.Такая, знаете ли что хочется звонить, писать сообщения, и думая о нем сразу возникает дикое желание.Но и это недолговременно.У некоторых мужчин есть такой синдром, они спят с девушкой и все, она им больше не интересна ни как секс объект, ни как человек.Вот у меня такой синдром.Я не могу сфокусировать внимание на одном, у меня такая текучка кадров постоянное явление.И я вроде понимаю, что это неправильный образ жизни, но лучше же искать подобным образом, чем совсем не искать, да же?Я не из тех людей, которые думают, что твое счастье тебя само найдет и что выйдешь как-то на улицу и чемодан с деньгами рядом упадет.Я не верю во все это, типа идешь по улице, увидела и поняла, что вооооот же он, твой человек.У кого-то может так все и происходит, не спорю, но у меня нет.Многие называют меня девицей легкого поведения, но знаете, мне совершенно все равно, что они там говорят.серьезно.я их некоторых даже не знаю-то.а они все говорят и говорят.их право.Я вот ищу свою любовь.Я бы очень хотела остепениться, но не могу найти нужный вариант.Не подумайте, у меня не завышена планка.Я могла бы заострить свое внимание и на очень красивых, и на очень богатых, и на очень заумных, благо, их столько вьется вокруг, но..Неинтересно.Что делать-то?Только вот не нужно говорить, влюбишься, остепенишься, твоя любовь сама тебя найдет, потерпи немного.Влюбиться у меня не получается, хотя абсолютно все для того, чтобы в них влюбиться у этих мальчиков имеется.Абсолютно точно.Просто у меня как-то не получается.А в то, что моя любовь меня сама найдет, я не верю, если так думать, то почти каждый рядом со мной считает что именно он моя любовь.А я так не считаю и не трачу свое время.Так размениваюсь я по мелочам или нет?И что с этим делать?

Как то все стало очень сложно..

Наверное это из-за того, что мне, как человеку, никогда не бравшему на себя ни за что ответственность, слишком резко было так начинать.Работать, поступать в институт, находить время на встречи с друзьями, на семью, на СОН.На самом деле сейчас я понимаю, что не справляюсь ни хуя, на работе постоянные косяки, я еще даже не решила куда поступать, друзей почти не осталось, потому что никто не захочет терпеть постоянные рассказы про работу и вечные отказы куда-нибудь сходить.Да и плюс к этому я стала дико нервная, могу сорваться, наорать, ударить, заистерить, застебать человека до слез.Я не знаю почему так, но у меня реально такое чувство, что я на грани нервного срыва.Меня раздражают все, кто не работает, а постоянно тусит и имеет до хуя свободного времени, у меня нет ни времени, ни сил даже на такие вещи, как просто кино после работы посмотреть, какой уж там секс, отношения, пьянки.Хотя я и хочу дико тусить, у меня реально нет сил, после второго бокала меня начинает вырубать и я засыпаю прямо в месте, где мы пьем.Нужно взять себе тайм аут на три дня.Но не на эти, эти у меня уже все распланированны по пунктам и каждые полчаса на счету.Скорее всего в следующий четверг я просто выключу телефон и буду лежать смотреть телек три дня.Потому что кто бы что ни говорил, а для меня это реально отдых.И для мозга и для тела, и даже для души мне помогает бесцельное переключение каналов.Меня раздражают все эти парочки, которые постоянно гуляют, ничего почти не делают и постоянно гуляют в районе патриков и тверской, где мне постоянно приходится бывать.Сейчас кстати я выгляжу просто отлично, хорошо, что то что происходит в моей голове на моем теле никак не отражается.Единственное, что я очень боюсь, как бы совсем не свихнуться и не потерять себя в этом каматозе

Скоро июль, а я бы хотела осени, такого всего серого-серого.чтобы ходить в пальто, кутаться в шарф, прятать ноги в эти такие забитые уже угги.Хочется пить чай под теплым пледом и смотреть мелодраммы.одной.А лето..Летнее настроение, оно ведь совсем другое-хочется побольше с себя всего снять, много текилы, например, кокаина, танцев до утра.а тут, осенью, нужно просто сидеть одной и дуть.Смотреть на серое небо.Дуть и думать.А потом смотреть мелодрамы и рыдать.И есть шоколад.Много шоколада.

Меня раздражают нерусские уборщицы.Меня вообще раздражают всякие там айзербайджанцы, чехи и проч.У нас в салоне работают две.Гуля и Рая.Вот Рая это еще норм, она понимает по русски, и хоть что-то может.Гуля-это я вообще не понимаю смысла ее существования.С одной стороны мне ее жалко, а с другой она меня просто дико бесит.Бррр.И по русски не бум-бум, все время этот заискивающий взгляд.Взгляд женщины лет 50ти на семнадцатилетнюю девчонку.Чеееееерт.Я чувствую себя полным говном, потому что пока я все это писала, она подошла ко мне, я естественно быстро свернула эту страницу и сказала, что принесла пирог и сыр и хочет меня угостить.Как мило.А я блядь сука последняя.Или я просто есть хочу?.

Вчера в "Бархате" я подошла к Эдгару, это их промоутер а ля и там типа привет, помнишь меня?А он такой стоял, смотрел, смотрел и типа нет, что кто ты?А мы с ним трахались месяц почти 2 года назад.АХуеть.Неприятно.Но еще неприятней то, что Настя решила познакомить меня со Стасом Эрдлеем, это такой красавчик из сериала "Клуб", а я как дура, начала делать вид, что я вообще тут не при чем.И он ушел.А потом я сама начала за ним бегать, а он сказал, что не хочет общаться.Со мной.Я показала ему фак и ушла танцевать на барную стойку к крутому бармену Феликсу, усилиями которого я сегодня спала 5 часов где-то на работе.Мда уж.\

Я люблю врать.Точнее, не так.Я люблю примерять на себя разные роли.Например можно говорить, что ты из другого города например, можно изображать беременную, можно немую, можно строить вселеннское страдание на лице, так что даже бомж начнет тебя жалеть.Или можно изображать миллиордеров дочь.Или наоборот сиротку.Это так интересно.И с отношениями также.Можно строить наивную барышню, такую всю из мармелада и привязанностей, а можно быть роковой такой с большим опытом.Можно делать что угодно, а можно ничего не играть, а просто быть другом, любимой.Можно просто любить.Но это так сложно, что люди чаще предпочитают одевать маски.

Если я должна хранить верность кому-то или чему-то, то в первую очередь —самой себе. Если ищу любви истинной и большой, то сначала надо устать от мелких чувств, случайных романов. Мой ничтожный опыт учит меня: никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко — и это касается и материальных благ, и духовных ценностей. Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно (а со мной такое бывало часто), в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

А если мне ничего не принадлежит, я не могу тратить свое время на заботы о том, что не мое; лучше жить так, словно сегодня —первый (или последний) день твоей жизни.

я уже прошла тот период жизни, когда ищут только счастья, когда сердце чувствует необходимость любить, - теперь я только хочу быть любимой, и то очень немногими; даже мне кажется, одной постоянной привязанности было бы довольно
Я в активном поиске..а что я ищу?
активно ищу придурка, с ванильно-сахарным взглядом, нежно-карамельным запахом, ослепительно яркой улыбкой, и с добрым сердцем, которое будет любить меня.такую глупую и странную….
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина…
Я люблю побродить по пустому ночному городу, и размышлять о жизни, люблю огромные шумные компании, и веселиться что есть сил, люблю побыть в одиночестве, но умру без друзей.
Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы.
Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти…
я не подарок..я знаю..зато большой сюрприз
Наверное я живу адреналином, сигаретами и грубыми фразочками, наверное я просто не тургеневская девушка, …улыбаюсь, как дурочка…
наверное у меня детский голос, и, наверное, просто принц мне тоже нужен не из сказки……..(

Сегодня к нам в салон приходили папа и дочка.Он такой весь серьезный и деловой, она в яркой ветровке и прикольных кроссовках.Лет пяти где-то.Сняла с себя эту фигню, которую одевают, чтобы клиент не запачкался и все кривлялась, пока я не включила ей мультики.Усидчивости ей хватило минут на 7.Именно столько хватило нашему мастеру, чтобы быстро и профессионально ее подстричь.Потом настала очередь папы, девочке стало скучно и она пришла донимать меня всякими дурацкими детскими вопросами и рассказами про своих друзей.Папа кстати держался очень большим молодцом, хотя чувствовалось в его поведении какая-то неуверенность, он обращался с ней, как с хрустальной, пытался говорить ей что-то вразумительное, а она только строила рожицы и напевала пусть бегут неуклюжи пешеходы по лужам.

Потом я села читать статью о молодых мамах.И все у них так хорошо, так они счастливы и довольны, что создается впечатление, будто бы они всю жизнь только и мечтали, что променять эту свою молодую и веселую жизнь на пеленки, ползунки и детские каналы.Дети конечно же счастье.Но..

Я подумала, смогу ли я в 20 лет уже бросить курить из-за беременности, тусоваться соответственно, стать более домашней, а в 23 уже бегать по детской площадке за своим ребенком.Наверное нет.Я просто сбегу от него скорее всего как раз к 23м.Наверное, чтобы рожать ребенка, нужно очень сильно любить и быть уверенной в своем муже.Но как можно быть уверенной на сто процентов, в наш век постоянных разводов и личных психологов у каждого?Никак.А быть матерью одиночкой тоже не хочется.Лично у меня не одни отношения не были настолько доверительными, чтобы я могла сказать-да с этим человеком я хочу иметь детей.По настоящему я хотела родить ребенка только от Джонни Деппа.Но он давно и прочно женат.Так что этот вариант отпадает сразу.Да-да, вот такая оптимистка, если бы не существовало такой Ванессы Паради в пироде, я была бы уверена что у меня большие шансы.Нужно только английский доучить и в Америку уехать.

А вообще нужно бы уже перестать лениться и списывать все на -и так сойдет, и заняться своей внешностью.Сделать нормальный педикюр и маникюр, разобраться с формой бровей и начать ходить в солярий регулярно.И с волосами что-то сделать.А то как то не так все.И тогда можно и в Голливуд сваливать, акцент пройдет, произношение приложится и стану я великой драмматической актрисой.)

Прикольно было бы уехать куда-нибудь, где есть побережье и каждое утро, пока еще не совсем жарко бегать по нему.я бы наверное даже завела большую собаку, которую брала бы с собой.У меня был бы постоянный молодой человек, хорошая семья и красивый загар.Но я к сожалению живу далеко от моря, у меня аллергия на животных, я не хочу обременять себя отношениями, по просту боюсь их и у меня родители не общаются друг с дугом уже 15 лет.Ах да и мои вечные синыки под глазаими и лекгосгорающая кожа убивают надежду и на загар в том числе.

А иногда бывает так.Хорошо быть дочкой обеспеченных родителей, получить на восемнадцатилетие мерседес или хотя бы мини купер.Никогда не слышать разговоров о том, как сейчас все дорого и о том, что все мужчины козлы и нужно быть самостоятельной и независимой.Хорошо не пускать к себе в постель самых завидных женихов москвы и самых известных мачо.

А иногда бывает так, что в восемнадцать ты пролетаешь с институтом, потому что нет денег за него платить, согласна на любое внимание от мужчин, долго решаешься на отказ, есдли речь идет о деньгах.

Интересно, по какому принципу мы получаем свою судьбу?Может быть мы в прошлой жизни были очень плохими людьми.Или наши предки и мы должны за ним расплачиваться.Почему кто-то может в восемь лет отворачивать нос от мраморной говядины, а кто-то в 14 уже трахается, чтобы купить лишние колготки?

Сижу, смотрю как встает солнце.На самом деле встанет оно только через полчаса, а пока небо уже светлое и слегка розоватое и летом от этого просто потрясающие ощущения!Чувствуется безумная свобода, можно выйти на улицу прям в шортах и футболке и идти в этой утренней тишине куда глаза глядят.Эта свобода наверное даже лучше денежной.Ведь никто не может запретить тебе этого.Ты никому ничего не должен за это.

А еще у меня сейчас какое-то шаткое состояние, чувствую я, что скоро упаду с головой в эмоции, от которых так бегу.Влюблюсь короче.И с одной стороны этого дико хочется, но с другой, понимаешь, что нельзя.Как сахар диабетику.Он вроде и хотел бы его съесть и знает, как это вкусно, но потом будет только хуже.Вот и у меня также.Не могу я пока позволить себе любовь.Нужно много времени на другие вещи.А так бы хотелось.Но нет.