Теофиль Готье
«Caerulei oculi»

Вот женщина, святое диво,
Чья красота меня гнетёт,
Стоит одна и молчалива
На береге гремящих вод.

Глаза, где небо — как из стали,
С лазурью горькою своей,
Всегда тревожные, смешали
Оттенки голубых морей.

В зрачках томящих, словно в раме,
Печальный призрак заключён,
Там искры смочены слезами
И блеск их ясный омрачён.

Ресницы, чайки, что кометой
Скользят над сонною волной,
Дрожат, встревожены, над этой
Неясною голубизной.

Как в море пасмурном, где гулы,
Где спят сокровища на дне,
Там кубок короля из Фулы
Откроют в голубой волне.

В прозрачности чуть-чуть лиловой,
Среди медуз и багреца,
Спит жемчуг Клеопатры новый
Близ Соломонова кольца.

Корона, отданная безднам
В балладе Шиллера, ещё,
Смеясь усильям бесполезным,
Блестит светло и горячо.

И я прикован к этим взглядам
По воле непонятных чар,
Так в глубину морей к наядам
Гаральд стремился Гарфагар.

Моя душа с тоской тревожной
Неистребляемой мечты
Бросается за тенью ложной
В провалы мрачной пустоты.

Открывши грудь, но хвост свой спрятав,
Сирена юная плывёт,
Бела при отсвете закатов
На голубой эмали вод.

Как от любовного признанья
Девичья грудь, дрожит вода,
Бормочет ветер заклинанья
В глубинах раковин всегда.

«О, приходи ко мне на ложе,
Так сладко руки обовьют,
Не будут горьки волны — тоже
На губы мёдом притекут.

Оставив наверху рыданья
Грозы, тревожащей лазурь,
Мы в кубке моего лобзанья
Земных забвенье выпьем бурь».

Так голос, влажный голос стонет,
Очей Цирцеи манит мрак,
И сердце в зыбкой влаге тонет
И предвкушает скорый брак.

1) Чудесного превращения из плохого в хорошего не бывает. 2) Если человек захочет - он сделает, найдет, напишет, позвонит, приедет. Все остальное - лишь лень, отмазки и прочая хуйня. 3) Мечтам свойственно не сбываться. 4) Не говори о своих страхах и проблемах - людям свойственно обращать это против тебя. 5) Больнее всего делают близкие. 6) Близких людей не бывает много. 7) Родители врут. 8) Все врут. 9) Искренность не длится вечно. 10) Современные люди боятся любви, она нуждается в правде, доброте, взаимовыручке, ответственности и серьезности. 11) Все вышеперечисленное редкость. 12) Одиночество - не признак слабости. 13) Кто много говорит, тот не способен на что-то большее. 14) Правило "смотрите на поступки, а не на слова" не работает. 15) Людьми удобней пользоваться, чем любить. 16) Люди вообще убогие создания, привыкшие жить в толпе и повиноваться инстинктам. 17) Лишь немногие могут достойно назвать себя "человеком". 18) Мужчины - вымирающий вид. 19) Женщины тоже. 20) Книги - лучшие друзья, горы - лучшие слушатели, алкоголь - лучший врач. 21) Нечем заняться? Займись собой! Есть, чем заняться? Правильно, займись собой. 22) Свое мнение не держи при себе. 23) Хочется властвовать - властвуй. Хочется унижать - унижай. Хочется помочь кому-то - помоги. Будь собой, но помни, становись лучше и не опускайся до других. Ищи бревно там, где у тебя уже точно все впорядке. 24) Я не люблю людей, я слушаю своеобразную музыку, у меня необычный окрас волос и я привыкла слышать в свой адрес "ты странная". Проявляй свое творческое начало там, где ты это видишь, ведь кто знает, кем ты в будущем можешь стать? 25) Каждому - свое. Общайся с людьми так, как они этого заслуживают. Нечего с ними церемониться. 26) Правила нарушать не можно, а даже нужно, но если при этом ты остаешься человеком. 27) Человек - это умное существо, способное мыслить, чувствовать, творить и создавать. Оно умеет не только брать, но и отдавать. И в котором присутствие сострадания и любви к ближнему есть неотъемлемое правило жизни. 28) Иногда нужно "выпустить пар". 29) Запомни заезженную цитату: "общественное мнение - это мнение тех, кого не спросили". 30) Нужно думать и выделяться, а не хотеть и оставаться в толпе. 31) Единственное, что у тебя никто и никогда не сможет отнять - это вера. Нужно верить в то, что считаешь правильным. Я например верю в себя. 32) Никогда не поздно начать все сначала. 33) Проблемы нужно решать. Где бы ты ни был и что бы ни поменял, они остануться, если их не решать. Ведь от себя не убежишь. 34) Борись до конца. 35) Никогда не опускай руки. 36) Живем лишь раз, но убивать не стоит. 37) Месть лучше подавать тогда, когда этого не ждут. 38) Держи врагов при себе, помни их слабости и никогда не давай им повода посмеяться над собой. 39) Справедливость - это роскошь. 40) Гордость, честь и достоинство - это то, что останется с тобой до конца жизни. 41) Жалость - вот, что по нястоящему удел слабых.

Как можно кому-то выговориться, когда подобрать нужные слова просто невозможно? Куда деть всю эту боль, которая накапливается в течении многих лет и при взаимодействии с окружающими людьми выпадает в осадок? Я стала слишком закрытой для других. В моей жизни больше нет слову "доверие". Хватит. "Надоверилась". Да, внутри меня, нахально и без оплаты, проживает несколько различных типов людей. И все они настолько разные, что иногда мне кажется, что я сошла с ума. Но даже все они согласны, что лучше быть апатичным интровертом, чем оптимистичным экстравертом. Вокруг меня так много лжи, боли и предательства, столько ненужных, проблем, что я уже и не знаю, где та самая грань возможного и невозможного. Я мечусь из стороны в сторону в поисках правильного пути, но люди, окружающие меня, то и дело талкают меня туда, откуда я могу не вернуться. Они толкают меня в ту крайность, от которой я пытаюсь убежать уже многое количество лет. Но чем отчаянней я оказываю сопротивление, тем быстрее эта черта меня настигает. Я чувствую, что мои ноги ломаются под тяжестью бремени, которое я несу и я боюсь не выдержать. Я не хочу быть холодной, замкнутой и недоверчивой личностью, но порой мне кажется, что только так я смогу спастись. Может мне стоит попробовать? Во имя спасения я должна это сделать. Но что, если я не вернусь обратно? Кто тогда меня будет вытаскивать из этого гнилого и вязкого омута лживых лицемеров и фарфоровых ублюдков? Но не смотря ни на что, я безвозвратно ухожу туда, куда существует лишь один билет, который довезет тебя только до самого дна. Пути назад нет. Потому что я не верю, что люди могут меняться. Они могут только быть хорошими, а затем становиться лучше, но не как не превратиться чудесным образом из кощея в принца. Нет! Такого не бывает. Прогнившие люди навсегда остаются прогнившими. Ведь яблоко, испортившееся внутри, а снаружи кажущееся спелым, все равно останется тухлым.

В этот момент я нуждаюсь в ком-нибудь. Мне нужна оддушина, но я перестала видеть ее в близких. Люди мне больше не нравятся, и они перестали воспринимать меня. Я не знаю где найти поддержки. И я кричу об этом, каждый день кричу, но меня не слышат. Жаль, что люди так и не научились воспринимать частоты души. Меня давно перестали понимать. Я изменилась, не знаю к лучшему ли. То, что я рисую выходит за грани стандартного, то, что я читаю близко к символизму, то, что я слушаю является устаревшим вкусом. Я вырываюсь за грани разумного, не вписываюсь в общепринятые рамки. Но кто может судить меня за то, что с мнением окружающих я больше не считаюсь. Или за мою веру, которую несу. Кто вообще сказал, что и как должно выглядеть? Почему мы должны поступать так, а не иначе. Одевать это, а не то. Почему нас заставляют быть похожими друг на друга? Нет уж, спасибо. Я больше этому не поддаюсь. Я проснулась и теперь готова жить, а не выполнять указы.

Мы были с тобой всего пятнадцать минут. Мое сердце уже как два года принадлежит человеку, которым я была больна без взаимности. Я никогда особо не общалась с тобой, хоть мы и виделись с тобой каждый день с половины девятого до двух шесть раз в неделю уже более пяти лет. Ты был мне симпотичен, но мои чувства быстро прошли. Но ничего из этого не смогло бы поменять печальный исход тех событий. Я безвозвратно была утерена, ты забыл про мое существование тут же, в объятьях другой девушки.

Но не смотря на то, что наши пятнадцать минут так плохо закончилась, я все равно наступила бы на эти грабли снова и снова. Что бы почувствовать тепло твоих сильных рук на своем теле, ощутить вкус губ, которые в тот момент принадлежали только мне, запустить свои тонкие пальцы тебе под футблку и позволить им немного побродить.

Меня своидят с ума твои ярко-зеленые глаза, твои скулы на лице, мужественный голос. Когда твои большие и сильные руки обнимали меня, я впервые почувствовала себя в защищенности. Дурманит тот факт, что я упираюсь тебе чуть ниже груди. Ты был таким нежным, аккуратным и в тоже время требовательным. Что бы сейчас же, в эту минуту. Музыка играла громко, а выключенный свет создали нам с тобой укрытие.

Не знаю, что произошло. Может я что-то сделала не так, может ты просто решил воспользоваться, но на секунду мне показалось, что я могу быть тебе интересна. Или все же показалось.

Так странно смотреть на всех вокруг и понимать, что они уже не те. Ты уже не та. Все стало чужим, безразличным и отдаленным. То, что раньше грело душу, теперь только будоражит мою кровь. Мое внутреннее эго бьется. Я бьюсь с самой собой.

Когда я осознала, что именно в ту секунду мой мир рушился у меня на глазах, меня охватил ужас. Хотелось реветь, и я отвернулась к стенке, пытаясь скоротать время, разглядывая обои в моей комнате. Сердце снова начало болеть и меня охватил жар, затем озноб. Где-то внутри меня зарождалось совершенно новое и неизведанное мне пока чувство. Боль в левой части груди снова захватила, я закрыла глаза и попыталась уснуть. А родители все продолжали ссориться, крича друг на друга матами. Эти минуты длились как целая вечность. Прошел около часа, а скорая так и не приехала. Я лежала на первом этаже кровати, которая принадлежала сестре и ждала, пока мне измерят давление. Оно было в норме, но почему-то маленькое красное уродливое и пульсирующее тело внутри никак не хотело проходить. Мне все же удалось уснуть на несколько минут. Я помню, как мне что-то снилось, но сон прервался, когда домофон громко затрезвонил. Открыв глаза, я увидела врачей. Они осмотрели меня, но ничего сказать не смогли. Лишь ждать доктора на следующий день. После их ухода я снова погрузилась в сон, но на этот раз глубокий. Проснулась лишь поздно вечером и теперь думаю, как скоротать время до прихода врача.

А впереди снова целая ночь. Но я знаю наверняка, что не усну. Видимо нервы все-таки одолели, и мое сердце дало слабину. Во всяком случае, пить валерьянку или снотворное я все же пробовала. Но меня ничего не берет, словно при рождении мне случайно вкололи антибиотики против лекарств, вместо того, что было нужно. Хотя я не особо жалуюсь. Мой разум не отдыхает ни ночью, ни днем. Сны постоянно со мной. А значит и мои кошмары тоже. Я не всегда вижу плохое, но бывают моменты, после которых засыпать просто страшно. И кому об этом расскажешь? Да и что рассказать. «Извините, я вижу сны, которые впоследствии сбываются, а иногда кто-то хочет убить меня, и поэтому я боюсь спать?» Меня сразу же отправят в психиатрическую лечебницу. Белый конечно идет мне, но все-таки без добавления красок я буду выглядеть как бледное пятно.

Странно так, столько лет молчала, а сейчас просто не могу. Поняла, что если хоть где-нибудь не выговорюсь, то могу лечь в больницу, либо с диагнозом «душевно больная», либо «слабое сердце».

В новом сезоне ребят ждут новые враги

Новые опасности

Новые проблемы

Скот, недавно ставший Альфой, получил свою силу не путем "убийства". Таких "чистых" оборотней было единицы. Но эту способность он больше не в силах контролировать.

Элисон, которая давно забыла когда и при каких обстоятельствах умерла ее тетя, вдруг начинает видеть ее. Преследуемая призраком, она перестала спокойно спать.

Стайлз, парень, состоящий из 147 фунтов бледной кожи и хрупких костей, единственной защитой которого является сарказм, больше не может проснуться.

Жизнь после смерти дала свои побочные эффекты. И с каждым днем это усиливается. Дверь, которая открылась в их разумах, должна быть захлопнута, а иначе все выйдет из под контроля. Они видят то, что обычным людям видеть не следует. И теперь это не сон. Игра разума, угрожающая их жизням или очередное вмешательство потусторонних сил? Загадка. Друзьям снова придется испытать силу дружбы, выносливость и мужество. Только на этот раз опасность угрожает новым членам их небольшой "семьи", людям, которые и не догадываются, что происходит за их спиной.

Темнота сгущается. Мрак может поглотить вас.

"Это может ранить."

Очень интересно, что же ждет их впереди и одновременно страшно, ведь первая серия была сильной. А значит дальше только хуже. Надеюсь сценаристы и режиссёры не подкачают. Не пропустите новые серии!

Надеюсь вы не потеряете своего разума.

Или все же потеряете?

"Волчонок"

Разговаривали с подругой, решила прикольнуться над ней.

"короче тут такая история смешная. я пришла в гости к другу, он попросил принести банку огурцов, ну я посмотрела в шкафах и не нашла, решила заглянуть в кладовку, шарюсь значит я такая, нашла банку и тут меня кто-то по плечу сзади тыкает, я оборачиваюсь и вижу Росса. он с офигевшими глазами смотрит на меня и говорит: зачем воровать огурцы, можно же было просто попросить. я такая ой, ты не правильно понял и начала рассказывать, что друг, который оказывается является и его другом тоже, попросил меня принести банку огурцов. и тут Росс говорит, что этот самый друг не ест огурцы. я понимаю, что он его совсем не знает и начинаю волноваться, вдруг это грабитель и все такое. и зачем ему было идти в кладовку, только если не за спрятанным топором и мешком в ней. ну и я конечно же говорю ему об этом. он начинает нести мне какую-то чушь про то, что услышал шорох, доносящийся из кладовки, и так как он не обнаружил больше нигде нашего общего друга, то решил, что он здесь. я подумала, что он лжет, ведь он все время тер ладони и тут я делаю рывок в сторону, стукаю его по голове этой самой банкой с огурцами, делаю шаг к двери, но Росс хватает меня за руку, тянет на себя и хочет сам выйти, но у него не получается, так как я вдарила ему хорошо. поэтому он падает, зацепляет полку и она с грохотом падает на дверь. Та автоматически закрывается и мы оказываемся в западне. Тут я дергаю ручку, пока Росс приходит в сознание, что бы убежать и запереть его в кладовке, но ручка со свистом отрывается. и я ничего не могу поделать, кроме как кричать и звать на помощ. но потом я вспоминаю, что друг должен был уехать за гостями, а меня попросил до накрывать на стол и ехать в кино, на место встречи, ведь там меня ждет сюрприз. и вот в конце концов мы просидели в этой кладовке четыре часа и я узнаю, что Росс, тот самый, которому нужна помощь, ведь я шандарахнула его пяти литровой банкой по голове, и есть тот самый сюрприз. вот так. это было наше первое свидание."

Почему всех так пугает слово "болен"? Это ужасно, я понимаю, но никто никогда не задумывался, что смертельно болен человек может быть и не только в физическом смысле? Вот я допустим больна. Морально больна. Психолог сказал, что у меня хроническая депрессия. А ведь это не излечимо. Это как хронический бронхит, только депрессия. Она просто появляется и существует какое-то время. И от нее никуда не деться. Просто нужно в очередной раз пережить эти приступы тошноты внутри. А еще я левша. Это ведь тоже отклонение. Точнее я из тех 10% населения мира, которые пишут левой рукой. Но так же я еще и из тех малых процентов левшей, которые могут владеть обеими руками. И еще из тех малых процентов "двухруких", у которых работают оба мозговых полушария. Вот и получается, что я исключение из исключения из правила. Я конечно не говорю, что это плохо, но осознание того, что такие люди, как я, имеют ген шизофринии, а значит склонность к сумасшествию, не дает мне полностью насладиться своим "даром". Плюс ко всему у меня очень неустойчивая психика. Мои нервы из-за последних событий сильно пошатнулись и я боюсь, как бы они не рухнули совсем. И не нужно говорить мне, что нужно меньше принимать все близко к сердцу. Суть в том, что я такая по натуре такая: истерическая, вредная, упрямая, гордая, эмоцианальная, впечатлительная, вредная с чуточкой психованности и перчинкой злопамятства и обернута в непостоянство с добавлением странности. После всего этого вы хоть представляете как я живу? Меня эмоции переполняют каждую минуту и по каждому поводу. Да я с детства не знаю, что такое "я чувствую себя нормально". У меня жизнь бьет из крайности в крайность. Всегда. Из-за этого у меня постоянные сны. А значит мозг не отдыхает и работает круглые сутки. Дома не понимают, а человека, который был бы похож на меня у меня нет. Конечно у меня есть замечательная лп, она всегда рядом, есть еще один родной мне человек и два близких друга (парня), но никто из них просто не в состоянии помочь мне, потому что это не лечится и я как-то должна с этим жить. Мой трудных характер говорит мне, что у меня почти нет шансов на нормальную семью. Плюс ко всему у меня есть два сдвига, две моих фобии, которые этому мешают. И в дополнение ко всему многие парни просто не могут понять моего мировоззрения и стиля жизни. Как все выражаются "свои тараканы в голове". Мне абсолютно все близкие говорят, что я странная, а что с моим парнем будет.. Сочувствую я ему.

Мне нравится парень. Дело в том, что у нас с ним очень сложные отношения. Мы встречались, но потом расстались и после этого прошло уже больше двух лет, а мои чувства только усилились. И весь ужас заключается в том, что мы вроде с ним хорошо относимся друг к другу, но очень часто ссоримся. И дело в том, что это действительно меня изводит. Каждый, раз, когда у меня появляется возможность забыть его, он всеми силами пытается предотвратить это, но когда я начинаю сближаться с ним он дает заднюю. И все снова начинается по кругу. Кто бы ко мне не приближался - он всех отгоняет, но и быть со мной по видимому не хочет. А самое эпичное, что я год… почти год пыталась убить свои чувства к нему и у меня начало это получаться, а ему хватило каких-то две недели, что бы снова сломать меня. Из-за того, что у меня нет возможности быть сним я бегу к другим парням, потому, что мне катострафически не хватает "человеческого тепла", объятий, прикосновений, заботы, но ничего не помогает и вообще я уже достала свою лучшую подругу и она действительно собирается убить его, как только выйдет с больничного. Но это все равно не поможет и в такие минуты осознания мне становится страшно, действительно страшно, что этот круг не закончится никогда.

Луна проснулась. Город шумный Гремит вдали и льет огни, Здесь всё так тихо, там безумно, Там всё звенит, - а мы одни… Но если б пламень этой встречи Был пламень вечный и святой, Не так лились бы наши речи, Не так звучал бы голос твой!.. Ужель живут еще страданья, И счастье может унести? В час равнодушного свиданья Мы вспомним грустное прости…
Александр Блок

— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

— Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

Вера Полозкова

Холодно. Очень холодно. Я замерзаю. Никогда не думала, что это будет так просто. Оттолкнуть тебя. Но вот все сделано. И пути назад нет. А мне бы объятий чьих-нибудь. Плеча крепкого. Что бы в трудные минуты опереться. Направляющего. Чтобы из ситуаций сложных вытаскивать. Руки греть с кем-нибудь. Просто слишком много лишнего. Я устала ошибаться. Порывы чувств душат меня. Каверкуют. Иногда меня накрывает. С головой. Прятаться. От одиночества. Вместе. Было бы легче. Сидеть рядом. Молча. Разделять вкусы, которые будут обоим нравиться. Мыслями делиться без страха. Тратить сон друг на друга. Без сожаления. Выживать вместе. Так безопаснее.

"Снова на те же грабли" - именно так будет называться моя сегодняшняя статья. Вы знаете такого человека, который трижды наступал на те же грабли, причем не просто так, а специально? Теперь да. Приятно познакомиться. Но сейчас не об этом, а о мероприятии, которое прошло этим днем. А события этого вечера не заставили себя долго ждать.

18/10/13 - дискотека в лицее по поводу "Дня Лицея". Вообще все подобные вечера проходили у меня не очень хорошо. Точнее не без какого-нибудь эпика. И "сегодня" не было исключением.

Дело в том, что в 9 классе мне очень нравился один мальчик. Только не думайте, что все прозаично. Я бы хотела этого, честно. Дело в том, что это чувство возникло "с первого слова", да, да, вы не ослышались. Просто одним морозным зимним утром мы с лп пошли играть в воллейбол и встретили его и еще пару человек. И стоило ему сказать всего лишь "ты странная", как я побежала за ним. Да, да, именно! После этих слов, чуть погодя, он вышел, а я побежала за ним. Вот так вот. И это еще не самый эпик. Просто по случаю судьбы, я тоже ему понравилась настолько, что даже когда я улыбалась, он мог определить: прячу я свои проблемы за улыбкой или она настоящая. Никто еще не мог такого сделать! А он смог. И дело не в том, что я не так улыбалась, поверте, я еще та актриса, а просто он замечал. Но случилось так, что он начал встречаться с другой. ХОП, вот так вот. А потом со второй и с третьей. Мы так и не попробовали, что мы из себя представляем.

Но ближе к апрелю появился парень, он был из его класса. Оказывается, он давно меня заметил, но все как-то не решался подойти. А общаться мы с ним начали по простой причине: нам с лп нужны были ответы на контрольную по химии. Вот так. Потом мы с ним начали общаться, гулять, он стал писать мне. Как-то он пригласил нас с лп в кино. Я долго упиралась, но в итоге проиграла своей лп. Мы пошли. Фильм назывался "Голодные Игры". Мы, точнее он сделала так, что бы оказаться рядом со мной. Так вот. Мы сидели, смотрели фильм, он постоянно смотрел на меня, но я особо не замечала. И вот я почувствовала, что на меня дует легкий ветерок. Это он селал, что бы я обратила на него внимание. Я улыбнулась, он улыбнулся в ответ и мы отвернулись. Затем он попытался взять меня за руку, но все, что у него получилось, было что-то вроже "я случайно мимолетно коснулся кончика ее пальца" И тут меня накрыло. Эти чувства возникли "с первого прикосновения". Мы стали больше общаться, а когда я, на каникулах, уехала, он писал мне, что скучает. А перед приездом написал мне, что он ждет и "ураа, наконец-то ты скоро приедешь". Когда я зашла на страницу, он написал мне, что ждал моего "онлайна" каждый день, пока я была в отъезде. И вот первого апреля мы стали парой. Это было удивительное время, никто не мог поверить, да и мы тоже. Но продлилось это не долго. Я была у него первой, он мне сильно нравился, но это не пмогло. Наши отношения развалились, не доживя до статуса "три месяца".

И вот спустя два года я все еще вспоминала о нем. Но недавно его класс собрался выехать на тур-базу. Нас с лп конечно же позвали. Я была уверенна, что жать ничего не стоит, ведь у него уже давно есть девушка. И я оказалась права. Я отбивалась от К, которому я нравлюсь, убегала от своего лд В, а для него я как-будто перестала существовать. И тут случилось "чудо". Часа в три ночи я вышла в коридор, посмотреть где ребята. Тут я увидела П, я давно его знаю, мы всегда были во френдзоне и это единственный человек из их компании, с которым я говорю по душам. Он лежал на кушетке, которая предназначалась для нас с лп, как доп. место. Я подошла и спросила почему он лежит. Он отозвался как обычно. Я села, ничего не ожидая. И тут ВОТ ОНО. Я посмотрела на него и в сердце что-то зашемило. И тут я поняла - вот оно, "с первого взгляда". Мы, как и всегда, начали разговаривать. Вдруг пришел его одноклассник и сел вместе с нами. Я запротестовала, якобы мы с П разговариваем видите ли по душам, а он пришел, но это было в шутку. А вот П был серьезен как никогда. Правда он был немного пьян, поэтому встать он не встал. Тут собралась компания. Я устала сидеть и решила облакотиться на стенку, забыв, что там лежит он. Но когда я хотела поднятся, он остановил меня и сказал, что ему не тяжело и я могу облокотиться. Потом он начал играться с моими волосами, сам того не замечая. Затем он приобнял меня с видом "я лучший, со моной сидит моя любимая". (P.S. со слов моей лп) Но потом нас попросили убраться и мы все встали и разошлись ненадолго. А потом все. Он ушел спать.

Так вот, к чему я это все. После столького прожитого я подумала, что он может немного проявить себя. Но он обращал внимание на всех, кроме нас с лп. А в конце спросил местонахождение Д, которая девушка прошлого парня. Хотя самому парню было интереснее тусоваться со мной. А в конце вечера он кинул мне свое "пакедова" и ушел искать ее. Самый эпик в том, что эта девушка забрала моего бывшего, моего лд, мою компанию, а теперь и П. Это несправедливо! Все что угодно, но его я ей не отдам! Хотя судя по его поведению, он вообще не замечает меня. Никак. Может это было что-то вроде "он всего лишь уделил мне пару минут. а я надумала?"

Я. Тебя. Люблю.