Так странно смотреть на всех вокруг и понимать, что они уже не те. Ты уже не та. Все стало чужим, безразличным и отдаленным. То, что раньше грело душу, теперь только будоражит мою кровь. Мое внутреннее эго бьется. Я бьюсь с самой собой.
Когда я осознала, что именно в ту секунду мой мир рушился у меня на глазах, меня охватил ужас. Хотелось реветь, и я отвернулась к стенке, пытаясь скоротать время, разглядывая обои в моей комнате. Сердце снова начало болеть и меня охватил жар, затем озноб. Где-то внутри меня зарождалось совершенно новое и неизведанное мне пока чувство. Боль в левой части груди снова захватила, я закрыла глаза и попыталась уснуть. А родители все продолжали ссориться, крича друг на друга матами. Эти минуты длились как целая вечность. Прошел около часа, а скорая так и не приехала. Я лежала на первом этаже кровати, которая принадлежала сестре и ждала, пока мне измерят давление. Оно было в норме, но почему-то маленькое красное уродливое и пульсирующее тело внутри никак не хотело проходить. Мне все же удалось уснуть на несколько минут. Я помню, как мне что-то снилось, но сон прервался, когда домофон громко затрезвонил. Открыв глаза, я увидела врачей. Они осмотрели меня, но ничего сказать не смогли. Лишь ждать доктора на следующий день. После их ухода я снова погрузилась в сон, но на этот раз глубокий. Проснулась лишь поздно вечером и теперь думаю, как скоротать время до прихода врача.
А впереди снова целая ночь. Но я знаю наверняка, что не усну. Видимо нервы все-таки одолели, и мое сердце дало слабину. Во всяком случае, пить валерьянку или снотворное я все же пробовала. Но меня ничего не берет, словно при рождении мне случайно вкололи антибиотики против лекарств, вместо того, что было нужно. Хотя я не особо жалуюсь. Мой разум не отдыхает ни ночью, ни днем. Сны постоянно со мной. А значит и мои кошмары тоже. Я не всегда вижу плохое, но бывают моменты, после которых засыпать просто страшно. И кому об этом расскажешь? Да и что рассказать. «Извините, я вижу сны, которые впоследствии сбываются, а иногда кто-то хочет убить меня, и поэтому я боюсь спать?» Меня сразу же отправят в психиатрическую лечебницу. Белый конечно идет мне, но все-таки без добавления красок я буду выглядеть как бледное пятно.
Странно так, столько лет молчала, а сейчас просто не могу. Поняла, что если хоть где-нибудь не выговорюсь, то могу лечь в больницу, либо с диагнозом «душевно больная», либо «слабое сердце».