Как можно кому-то выговориться, когда подобрать нужные слова просто невозможно? Куда деть всю эту боль, которая накапливается в течении многих лет и при взаимодействии с окружающими людьми выпадает в осадок? Я стала слишком закрытой для других. В моей жизни больше нет слову "доверие". Хватит. "Надоверилась". Да, внутри меня, нахально и без оплаты, проживает несколько различных типов людей. И все они настолько разные, что иногда мне кажется, что я сошла с ума. Но даже все они согласны, что лучше быть апатичным интровертом, чем оптимистичным экстравертом. Вокруг меня так много лжи, боли и предательства, столько ненужных, проблем, что я уже и не знаю, где та самая грань возможного и невозможного. Я мечусь из стороны в сторону в поисках правильного пути, но люди, окружающие меня, то и дело талкают меня туда, откуда я могу не вернуться. Они толкают меня в ту крайность, от которой я пытаюсь убежать уже многое количество лет. Но чем отчаянней я оказываю сопротивление, тем быстрее эта черта меня настигает. Я чувствую, что мои ноги ломаются под тяжестью бремени, которое я несу и я боюсь не выдержать. Я не хочу быть холодной, замкнутой и недоверчивой личностью, но порой мне кажется, что только так я смогу спастись. Может мне стоит попробовать? Во имя спасения я должна это сделать. Но что, если я не вернусь обратно? Кто тогда меня будет вытаскивать из этого гнилого и вязкого омута лживых лицемеров и фарфоровых ублюдков? Но не смотря ни на что, я безвозвратно ухожу туда, куда существует лишь один билет, который довезет тебя только до самого дна. Пути назад нет. Потому что я не верю, что люди могут меняться. Они могут только быть хорошими, а затем становиться лучше, но не как не превратиться чудесным образом из кощея в принца. Нет! Такого не бывает. Прогнившие люди навсегда остаются прогнившими. Ведь яблоко, испортившееся внутри, а снаружи кажущееся спелым, все равно останется тухлым.