Можно вот так вот мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьёзные финансовые проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым…Абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждёт та, которая нужно тебе, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот здоровым, перспективным, успешным и быть абсолютно несчастным, ну, потому что тебя не ждут. Она не ждёт, и кажется, что вообще никто не ждет. И ещё у тебя есть телефон, и у этого телефона есть номер. И этот номер никто не набирает, потому что она не набирает, и кажется, что никто не набирает. А она не набирает. И при этом у тебя самого в мозгу какими-то огненными цифрами горит её номер, её заветный номер. И ты понимаешь, что не надо его набирать, причём ни в коем случае не надо его набирать, потому что будет только хуже. И как только так подумал – сразу набрал. И сразу стало хуже, причём в любом случае. Ты услышал короткие гудки, значит, она с кем-то разговаривает. С кем? Длинные гудки – она не берет трубку. Почему? Значит, у неё определился мой номер, и она не хочет брать, значит, надо позвонить с такого телефона, который она не знает. Или ты слышишь голос оператора, сообщающий о том, что абонент недоступен. Или её голос, который тебе не рад, и какие-то лживые ответы, или какие-то совсем безразличные вопросы. И ты понимаешь в этот момент, что ты, наверное, вообще никому не нужен. А с этим-то что ты можешь сделать? Если ты ей не нужен, значит, ты никому не нужен. А с этим как ты можешь справиться?

что за странное состояние?

привет, ночная доза мыслей.

шрам могут заживать, знаешь. нет, они остаются на теле, но не более. зажившая рана, которая навсегда украшает\портит твое тело. он есть. и всё. тебе от него ни гарячо, ни холодно. бред я написала, полный бред. и это даже не то, что я думаю. ломаная мысль.

опять круг, опять мысли, опять осознание чего-то, желание\не желание изменить. я думаю о том, что не ощущаю любви. ни по отношению к другим, (иными словами, что я люблю), ни того, что любят меня.

странно, что это относится как бы к самым дорогим. со временем всё меняется.

треба лягати спати, щоб не думати, щоб не робити собі ще гірше. але раптом оце тікання - тікання від основного, актуального. маю на увазі, раптом те, що я якби собі видумую - реальність

спочатку дозволяю людині все, потім вона звикає до цього, а мені стає гірше. я думала, якщо робити щось хороше - тебе не забуватимуть щиро. хоча, знову ж таки, можливо просто видумую.

хоча яке видумую? людям, яким я маю бути небайдужа, я навіть не можу розповісти про свій стан, про свої істинні думки. я не можу сказати "О, я зараз плачу" або "зараз я не відчуваю любові. взагалі". боюся нав*язуватися сама і нав*язувати свої думки, емоції, почуття. хоча тоді, коли я була наглою і самозакохано себе вела - все було чудово.

не запитую тільки через те, що не впевнена, що хочу знати відповідь.

це хвилинні думки і вони мають пройти.

я хочу бути потрібною і взаємно кохати.

треба дозволити, щоб мене любили.

а ще мені соромно їсти при тобі. серйозно. дуже соромно.

от так і трапляється, що в кінці кінців усе, що ти можеш - вести діалог сам з собою.

я б хотіла, аби тобі було цікаво.

не хочу, щоб повторювалась історія як з Пашою.

все. менше видумувати і думати. болить голова, апатія, яка кричить про те, що треба боротися. я сильна, я зможу.

надобраніч.

Я обещаю завтра сходить в магазин и купить что-нибудь для дома. Я как-то писала ниже про всякие декоративные штуки :) а то это желание почему-то отошло на задний план. Так вот обещаю начать завтра и делать эти покупки (пусть даже по одной свечке или фоторамке) каждую неделю :)

Для меня мало, чтобы парень раз в пятилетку приглашал меня погулять. Мало меня целовать, обнимать. Для меня важно быть желанным человеком, которого хочется видеть постоянно, которому ты будешь писать, звонит круглосуточно. Для меня важно, чтобы ты мне доверял, говорил мне, что ощущаешь. Мне важно быть близким душою с этим человеком. Может, я многого хочу, но поцеловать я могу любого. Подойди к любому знакомому, кто откажется? И это не завышенная самооценка, просто надоело слышать пустые слова и обещание. А ты это сделай и докажи мне, что я действительно твой человек с которым хочется отношений, а не просто постели.

А потом, когда уже пора прощаться, вдруг прошибают эмоции. Мы сдерживаем слезы, но они все равно льются, только внутри, под нашими лицами. Ее детский смех – больше я его не услышу. Тот, другой, будет слушать его вместо меня, если ей с ним весело. Она стала чужой. Мы расстаемся, чтобы идти разными путями, каждый в свою сторону.

— Ты останешься со мной?
— Он защитит тебя, если придет ведьма.
— Ты знаешь, что он пытался убить меня.
— Это были особые обстоятельства.
— Дважды.
— Извини?
— Ты правда знаешь, как очаровать любую девушку, не так ли?

Всё настолько хорошо, что даже забыла о своей нелепой традиции писать сюда всякий бред)) Да, буду вторить: Все хорошо! Настолько легко с человеком, который рядом. Настолько люблю одну песню, что аж сама себе завидую. Настолько теплый ветер, что каждый день хочется жить медленнее.
Просто, нет ничего лучше, чем мое состояние сейчас, сегодня, последнее время.

Я очень долго выпрашивал у всех личный дневник. Мне так никто ничего и не подарил. Ну и ладно, подумаешь… :) На днях пойду поищу себе его, вдруг найду. Я бы писал туда всё. Абсолютно всё. А потом возьму и сожгу его, наверное. Та кого я обманываю? Я еле удалил смски своей бывшей девушки, а тут речь идет о дневнике, о котором я мечтаю больше года. Ха. Ничего, все будет хорошо.

— мне просто нужно поговорить с кем-то, кто хоть немного понимает кто я и что происходит у меня на душе.


Очі - серце.

Страшні, вічні і бездонні

Хочу.Марю.Та боюся

Зовсім тихі та безсонні

Ночі стали… Не молюся

Не гадаю, не сумую

Не страждаю, не сміюся

щиро.Зовсім нове почуття

Поєдналося з старим,

і злилось, в думки-сміття

що здавалося святим - стало враз німим, гірким

Без любові й почуттів

Жити можу.Та..Чи ЗМОЖУ?

Хто злетів, той впав, згорів

Хто кохав, той враз…Не можу

вимовить, бо зовсім тоскно стане

я зів'яне та надія, що горить в мені,

що лютує і устами

посміхнеться і в огні

Стане мрією моєю,

що здійснить дано лиш раз

Зовсім не просто! Не просто людина. Не просто знайомство. Не просто розмова. Зовсім не просто для мене зрозуміти, що це не моє. Зовсім не просто перебороти і робити вигляд просто друзів.

ПРОСТО людина. Повторити раз 20 і все буде добре. Добре.

Тільки б пройшло це відчуття, давно його не було.Дуже давно. Вже як півроку не було. Я маю в собі це подавити.Повинна.Це мій "долг"

Хочу написати про свою аморальність. Це не Індульгенція, але я дуже прошу у вас вибачення за себе. Просто без пояснень, подаруйте мені прощення.
Secondly, я ж гуляла з Богданою Грузінкою. Мені сподобалось і я думаю, можна виходити так щотижня на чай. Ми посиділи у кафе на Львівській, випили чаю, обговорили останні плітки, а мій малий Артур грався і трохи бешкетував. Приємна зустріч. Я дуже вдячна їй за прогулянку разом^_^
In addition, у моєї мами в суботу день народження. Що можна подарувати матері, коли у тебе немає грошей? Ні, я знайду кошти на троянди.
Канікули завершились і я дуже щаслива бачити моїх однокласників. Не зважаючи на те, що на останніх двох уроках я майже спала і після школи (вдома) також піддалась сну. І Іринка + Обасьє = мулати, ахахаха. (Вона це 100% прочитає).
Я не закохана. Ні, не ставте мені діагнозів, а то я почну вірити вам.
Завтра прогуляю пару уроків і піду подивлюсь на оновлення гардеробу. А потім парламент мій, який давно не був. І ММР знову запланувало малу зустріч.
Я планую написати вірш, але прости, Наталю, я не знаю про що писати. Я зараз відчуваю себе so so (незрозуміло). Але я чекаю поїздки до Карпат:*
От-так ідуть дні вперед і вперед. Вже скоро ЗНО. А я боюсь, дуже.
Я люблю вас українці. Бережіть мою Україну:*

с детства не люблю делиться сладостями
и людьми.

когда тебя обнимают так же,
как стаю прочих.

и улыбаются так же, как и другим.
и точно так же
желают спокойной ночи.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер

я уже не чувствую себя в безопасности как раньше. раньше все было проще.ты, вроде как, мне ничего не должен, но я знаю, что ты не уйдешь. сейчас:я знаю, что ты можешь уйти в любую минуту, потому что тебе уже не важно, должен ты что-то или нет. одной любви никогда не достаточно. самое главное это понять "да я должен.должен, в первую очередь, для себя".я тот самый человек, который будет клеить разъебанный сервиз, потому что он же был еще когда я блевала на обои в далеком 2001-ом, а не который купит новый, пусть даже детально приближенный к прошлому.жаль, что я больше не встречала таких людей.все говорят:что будет когда любовь пройдет? у меня не пройдет, мне не надоест, я появлюсь на свет под одну пластинку, буду танцевать под нее всю жизнь, и ее же включат на моих похоронах, даже если со временем ее пошвыряет и покоробит, потому что это именно ЭТА пластинка.я самый верный человек на земле.верность - не в отсутствии моральных измен.и не в том, что ты никогда и ни за что не уступишь себе в желании попробовать что-то новое.верность в том, чтобы всегда возвращаться к чему-то одному. носить в себе незименный ЛЕЙТМОТИВ.в сериале будет много биточков, но ни один не переплюнет в популярности саунд с заставки.у тебя может быть много фото, но фото в паспорте - оно всему голова, даже если не самое удачное.

я снова хочу быть в безопасности.я хочу, чтобы тот, кого не отпущу я и тот, кто не отпустит меня были одним человеком. впрочем, мой крест не обязательно будет иметь выемки под мои торчащие из-за сколиоза лопатки.но я же подниму его и потащу, и потом мои лопатки сами распрямятся под ним.не важно, как мой крест изменит меня, главное, что теперь мы - единое целое.

кажется, я сегодня, пока праздновала с лучшей подругой мое др, подписалась на что-то для себя непривычное-на занятия спортом :))) )) ) на вечерний бег на стадионе и занятия на тренажерах в спортзале. сама с себя в шоке. не скажу, что я спорт не люблю, но и великой тягой к нему не страдала. а тут прямо сама навязалась. мдааа, пожелайте мне в этом удачи, для меня это будет ооочень тяжелый путь :))) )) )) )) ) ахах, но блин, надо, а то совсем скоро буду колобком перкатываться. в общем, ждите в ближайшем будущем от меня посты со стонами и жалобами :)))

Все тихо мирно, домашнее мимими и не отпускает меня даже до кухни за водой, а потом мат и крик на всю квартиру, он опять, обвиняет меня в том, чего я не делала…я пытаюсь сдерживаться, но слезы сами брызнули из глаз "я уезжаю!" начинаю натягивать джинсы и беспорядочно скидывать в сумку свои вещи, он продолжает кричать, я уже собралась, стою на пороге, понимаю, что если сейчас уеду, то уже могу не найти сил вернуться…"ты можешь со мной поговорить, а не кричать.люди должны говорить, говорить это когда хотя бы пытаешься услышать, а не кричишь…"все заканчивается моими слезами на кровати, он обнимает и шепчет, что любит меня, меня одну, а я продолжаю рыдать "ты хоть понимаешь, как обижашь меня всем этим?"

Мне хочется остаться наедине пару дней и подумать. Но этого же я и боюсь. Поэтому сбегаю из дома к кому-нибудь при первой же возможности.

Я переехала буквально пару дней назад, и мне тут вроде как не очень-то и страшно. У меня есть только очень неудобный диван (кровать привезут чуть позже), телевизор, шкаф и чайник. Все, что надо для счастья. Только не покидает ощущение, что я всегда буду одна в этой квартире. Я боюсь, что мне просто будет некого сюда привести. Надеюсь, что я не права. Обживусь, заведу попугаев и будет небольшая радость по утрам. Я снова работаю, все также учусь и не имею парня. Все в норме, кажется. Спасибо, ребята. Удачи вам!

Не уходи безропотно во тьму,
Будь яростней пред ночью всех ночей,
Не дай погаснуть свету своему!

Хоть мудрый знает – не осилишь тьму
Во мгле словами не зажжёшь лучей –
Не уходи безропотно во тьму,

Хоть добрый видит: не сберечь ему
Живую зелень юности своей,
Не дай погаснуть свету своему.

А ты, хватавший солнце налету,
Воспевший свет, узнай к закату дней,
Что не уйдёшь безропотно во тьму!

Суровый видит: смерть идёт к нему
Метеоритным отсветом огней,
Не дай погаснуть свету своему!

Отец, с высот проклятий и скорбей
Благослови всей яростью твоей –
Не уходи безропотно во тьму!
Не дай погаснуть свету своему!

Дилан Томас

спасибо мамочке за то что рядом и отвелекает меня пустыми разговорами, если бы ты знала что у меня на душе, если бы ты только докадывалась

Вспомнила, как раньше писала желание на день. И многие из них сбывались.
Так вот, моё желание: Хочу, чтобы у меня купили наконец-то выпускное платье ! Аминь.

Я могу бороться с собой и вырывать эти блядские чувства с корнем, но однажды ночью я все равно к тебе приеду.

осталось 4 недели до концерта, я вся в работе: тренирую усердно детей,

сочиняю комбинации даже в очереди в магазине)

смотрю американское реалити-шоу про хореографов и мам детей,

пришло летнее платичко с ебэя… и сильно захотелось…

безумствовать!

Instagram

Люди думают, что я желаю бывшему смерти. И ошибаются. Я желаю ему найти другую телку, жениться и исчезнуть из моей жизни. И счастья желаю.

качок оригинально поздравил на 8 марта
я так много лет ждала этого, главное не потерять тебя:*

Мне противно. никогда не могла подумать что мне станет противно. мне противно вспоминать. и противно представлять. не хочу уже ни видеть ни слышать его. мне просто противно от этого всего. нет, я не жалею что было все что было. и наверное со временем это пройдет. но сейчас противно, искренне так, никогда не думала что меня правда может вырвать от нервов, волнения и обиды. оказывается может. буквально.

самое ужасное то, что сколько бы раз ты не делал мне больно, сколько бы я не страдала от этого дурацкого общения с тобой, если ты придешь ко мне, я все равно приму тебя

Серия(4х11) конечно получилась знатной, с камин аутом Микки и всем тем прогрессом их отношений с Иэном. И с дракой между Микки и Терри, ее последствия. И то какие милые Бонни и Карл вместе.
Все это и свиданка Аманды с Липом - единственное что меня интересовало в предшествии эпизода и после.
Что меня волнует так это то, что следующая серия, 4х12, a.k.a. финал сезона вероятнее затрагивает важную часть сюжетной линии Иэна. Давно было время, когда мы еще могли почувствовать ход событий с его перспективы, но после его временного исчезновение, что длилось в районе начала 4-го сезона, ситуация кардинально изменилась. Йэн будто отдалился на ментальном уровне и это так ощутимо, аж мурашки по коже. То как он покинул армию, хотя раньше умолкнуть не мог о том как ему нравилось в корпусе подготовки офицеров запаса. Не успокаивает факт осознанности по поводу прошлого Моники и ее расстройства. Многие уже давно провели параллели и знают, что у Йэна все подозрения на повторение судьбы его матери. Весь букет: депрессия, а после внезапная эйфория, отсутствие концентрации внимания, бессонница, гиперактивность, сумасшедший, неумолимый и постоянный рой мыслей и идей, способность на необдуманные поступки и т.д.

Просмотрев промо 4х12, увидев Йэна в таком положении - навевает невеселые мысли. Самое ужасное, последние несколько серий, казалось, ему становится лучше, даже что он счастлив, все заметили его странное, нарочито приподнятое поведение. Именно это можно назвать состоянием эйфории… но что приходит после? Вот именно.

gifs source: https://dynobrien.tumblr.com/

Всё тело разрывает от боли на части. Вероятно, завтра тренироваться не будем, но я всё равно поделаю какие-нибудь упражнения и побегаю. Как же я люблю эту боль.

Сегодняшняя тренировка- отличная отдушина от моего морального состояния.


А знаете, чуваки, я сейчас признаюсь: в мире много непонятных для меня вещей. И вот, я осознала еще одну - я не понимаю, каким образом идея социального успеха стала такой знаковой и популярной. То есть я могу в принципе понять и найти аргументы, но сама я этого не почувствовала. Самореализация? Обеспеченность? Безопасность? Рабство, вот что это. Миллионы мужчин и женщин толкаются в общественном транспорте в "модных", но чертовски неудобных костюмах, получая там и тут кредит. Лениво блуждают по торговым центрам, удовлетворяя навязанные им потребности, смотрят дебильные телепередач, трахают некрасивых, но очень состоятельных мужчин/женщин, обставляют квартиру безвкусной туфтой и, конечно, работают. Работают интенсивно, самозабвенно, по двенадцать часов. Работают не покладая рук! Подчиненные считают секунды до конца рабочего дня, чтобы свалить из этого ада в мир бульварной литературы и конвейерного кино; управленец же находится на рабочем месте 24 часа в сутки. он думает о делах, когда жрет, срёт, трахается, когда спит. И, разумеется, всякий управленец считает себя самодержцем, эксплуататором. Ради чего, господа? Ради того, чтобы купить туфли, о которых грудастая баба в телике сказала, что они охуенные, и их непременно должен купить каждый уважающий себя джентльмен? Так вы представляли свою счастливую жизнь в 18 лет?

31.03.2014 (Пн)

Вот и наступил понедельник-первый день моего нового образа жизни.

Я буду вести ежедневник, дабы хоть как-то контролировать свои действия, питание и мысли.
Буду откровенна и честна в съеденных мною за день продуктах, список которых я и буду выкладывать в своем ежедневном отчете.

за день было съедено:

  • 2 банана;
  • яблоко;
  • кешью (50г);
  • салат из айсберга, куриного филе, перепелиных яиц, пармезана и помидор, заправленный оливковым маслом, соевым соусом и зернистой горчицей;
  • 2 ломтика черного хлеба с маслом и медом;
  • 3 чернослива.

По приблизительному подсчету калорий вышло: 1500 калорий.

Пока не получается точно подсчитывать калораж продуктов из-за отсутствия кухонных весов (которые, надеюсь, на этой неделе я приобрету).

+сегодня я занималась по 1й тренировке "Революция тела" (какая же я слабачка, оказывается. но не мудрено).

Сила воли-очень пакостная штука, потому как может кинуть в любой момент, когда ты хоть на мгновение дашь слабинку и станешь жалеть себя.

Да прибудет со мной эта капризная женщина!Не бросай меня!

Сил мне.Моральных.

пы.сы. маленькая превьюшка моего дневного рациона (бананы и так все видели) :DD

Не величайшая ли это глупость делать одно и тоже, общаться с одним и тем же человеком и ждать другого результата ? Да пох. Пусть будет в 110 раз как будет, чтоб в 111 я поняла, что хорэ.

хочу также от всей своей довольной души поблагодарить morigray, pure-purgatory, new-storm и psychopathic за просто фантастические поздравления!!!

ну и конечно же хочу поблагодарить всех без исключения за то, что вы все такие чудесные у меня есть!!! люблю вас !!

На самом деле, это очень печально, когда в твоем окружении есть люди, общающиеся с тобой только тогда, когда им что-то надо. А ещё печальнее, когда эти люди дороги тебе.

Дома вы ключиком свет, я как и все живущие на этом квартале люди, попыталась уснуть, у меня не получилось, все это время я придумывала этот пост, пост о прошлом, о людях из прошлого. Что я могу сказать по этому поводу? Ну я думаю стоит начать с самого первого парня в моей жизни. Алексей, с лешей вообще как то странно и быстро все начиналось, хотя кажется со всеми у меня начинается странно и быстро. Я сидела с сестрой и наткнулась на него вк, у него тогда была девушка Ира, да, я даже помню, так вот я сидела с сестрой и от скуки сказала -а спорим я буду с ним? Она дала мне срок, месяц. И когда срок заканчивался, именно в последний день, я сообщила ей и том что с этого дня мы вместе, наше "вместе" продлилось примерно год. В конечном итоге мы расстались, думаю мы оба этого хотели. Сейчас он встречается с моей подругой, у них все хорошо, я за них рада:3. Потом появился он, Евгений, но о нем позже. Расскажу про Глеба, это было лето 2013, я просто посмотрела в его глаза, голубые глаза, высоких, блондин, плюс к тому же футболист, ну он понравился мне, в конечном итоге мы были вместе, мне было наплевать, до того момента, как мы расстались, потом начались слезы, боль, наверное это было потому что я видела его каждый день и не могла с этим смириться, не забывала я его примерно месяца 2-3, потом забыла, просто оказалась у него в чс. Хотя нет, это ложь, забыла я его тогда, когда встретила его, его звали ефим, ну и много же он проблем принес мне, была с ним по началу от скуки, потом влюбилась, не любовь была, но что то сильное, что то тянуло к нему. Каждая ссора это слезы, потом оказалось что я у него не одна, а нас целых трое, думаю на моем месте ушла бы любая. Итак Женя, это наверное моя радость просто неимоверная, общаемся до сих пор, друзья небольшие) ну так вот историю о Жене М. Я писала не так давно, поэтому тут слов будет в разы меньше, Женя многому научил меня, он единственный из них, с кем я почувствовала себя другой, понимая, что он видет меня настоящую, я продолжала притвориться, да, но я знала, он нуждался во мне так же, как и я в нем. Он буквально сводил меня с ума, но наверное это не мой человек, таким людям как он, со мной быть не суждено наверное. Им со мной весело, со мной можно хорошо провести время, но быть вместе, это не то, это не продлится долго, но его я помню как самого честного мальчика, да, помню все. Что у меня сейчас? Сейчас я счастлива с другим, совершенно не похожим на них, хотя нет, похожим, маленький кусочек Жени в нем есть, только один, это тот, что он знает меня настоящую. На самом деле, я не знаю что дальше будет, вдруг он всетаки уйдет? Я даже представить не могу сколько будет слез и истерик, мама тут не поможет. Но вк же не хочу что бы он был со мной из за жалости, хочу что бы его слова оказались правдой, и тогда все будет хорошо, это ведь одни из его сегодняшних слов "успокойся, у нас все будет хорошо!"

Забавно, но факт. Ты похож на него. Особенно на этой гифке. Уже 3 человека это сказали. И плюс я, которая на подсознании сначала обратила на тебя внимание.

и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
что опыт, бесспорно, ценен и все такое,
что будут еще романы, что вы - друзья
и это не мало, а дело-то рядовое,

у каждого человека таких по сто.
о них потом круто рассказывать будет в баре,
мол, был у меня один, но это было давно.
две родинки возле скулы и на гитаре

бренчал так отчаянно искренне иногда.
смешной, но заботливый, знаешь, такой, домашний.
такие если приходят, то навсегда,
задвинув твои сомненья в далекий ящик.

но как-то вот не случилось - и мы друзья.
на этом ты выдохнешь шумно, запьешь текилой,
и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
и жизнь вас давно раскинула, разносила,

как два натирающих задника у штиблет.
что он там другой бренчит на своей гитаре,
и что у любой наверное есть скелет
в укромненьком шкафчике, чтобы рассказывать в баре.

подумаешь родинки, свитер, коньячного цвета взгляд,
смешные привычки, печенья чуть теплые к чаю…
вот ты и подумала. две смски в ряд:
" как опыт, ты был бесценен",
" но я скучаю"

—я с ума сойду от ревности же
-я знаю 101 способ отшить парня, не волнуйся
-главное чтоб к тебе не подошел парень, знающий 102 способа подкатить…

Под песни Log-Doga я листаю ленту на вьюи, вспоминаю о всем произошедшем, вспооминаю фразу: "Я не буду лезть в твое будущее. Я не хочу увидеть там то, о чем буду потом жалеть. Например дату смерти, или имя будущего мужа. Я не хочу этого. Так мне будет спокойнее. "
Я запуталась, я плачу часами, я не понимаю что происходит. Внутри что-то меняется. Он что-то во мне меняет.
Каждый день я узнаю о нем что-то новое.
Каждый день я нахожу что-то новое в себе.

мама, ну почему ты такая злая?почему?почему я всегда во всем виновата?у меня нет никакого настроения на разговоры, у меня нет даже сил с тобой поспорить.у меня гавно в душе.пустота.а тебе надо еще завестить не понятно с чего и довести меня до состояния"пойду руки похуярю".как ты не понимаешь, что все, что ты мне говоришь, откладывается у меня в пямяти?я очень люблю тебя.но плохого я буду помнить всегда больше, чем хорошего.прости.я, наверное, очень плохая дочь.а если нет, я искренне не понимаю, чем заслуживаю такое отношение к себе?но я не сержусь.даже сейчас, я печатаю этот пост и плачу, надееясь, что вы не услышить всхлипы.ты точно не услышишь.ты никогда меня не слышишь и не понимаешь.

но ты была, есть и будешь моим самым родным человеком на Земле.забавно, как в мире все странно.

для меня любовь потеряла какую то бешенную значимость, но мне кажется что появиться человек который эту значимость вернёт! и он будет особенным и единственным на всю жизнь! только он!

Сейчас то время, когда я хочу разобраться в себе.

Многих беспокоит моя личная жизнь, мне же плевать, и это мое дело…

Практически вся наша жизнь состоит из разговоров о чьей то личной жизни и обсуждения кого-либо (зачастую и из осуждения). Я не хочу слышать о том, кто как на кого посмотрел и о том кто как выглядит. Я считаю это мерзко и некультурно и пустым. Я Не понимаю такого" оценивания". Наверное это происходит, когда людям больше не о чем говорить. Я такое не совсем понимаю..

Что со мной не так?

Из за этого я отдалилась от своих подруг, которых считала лучшими…

со временем я поняла что подруг близких много быть не может. Если повезет будет хотя бы одна. А если нет, их не будет и вовсе… Будут лишь знакомые. Может оно и к лучшему?

Что со мной не так?

Часто люди имеют неправильное представление о нас самих. Да мы и сами иногда не совсем ясно представляем себя… Мне так кажется. Так какие мы? Какая я? Я не знаю.

В последнее время мне не хватает общения. Однако я не рвусь писать всем подряд в соц. сетях и выхватывать прохожих для знакомства. Иногда это было бы неплохо. Я порой почти готова подойти к человеку (особенно если мне интересна внешность, я учусь фотографировать) Но я- та самая трусиха, у которой вечно от всего земля из под ног уходит и в глазах темнеет. Правда мало кто знает об этом, почему то многие думают иначе..сейчас они отчасти близки к правде..мой страх куда то улетучивается.

Что со мной не так?

Мне вдруг стало плевать на мнение других и я выхожу их себя, когда слышу" а что люди подумают?" Честно? Да мне пофиг. Это их дело. Но к сожалению в наше время это многими ценится…" общественное мнение". Может из за этого протеста общественности мой страх куда то и испаряется..

Что со мной не так?

А со мной что то не так?

Поздно вечером спускаясь по пандусу из цеха, мимо ярко-желтых корпоративных авто, минует ворота и выходит на пустой проспект. Медленно тянет путь до дома, эти жалкие 25 метров, хочется продлить до километра. Такая приятная ранняя весна, совсем не похоже на Сибирь. Дует теплый ветерок, словно летний, стоит только в воображении раскрасить все вокруг зеленью, и не отличишь. Лето, лето, лето, это она любит больше всего на свете. Если спросить ее, о чем она мечтает? Она тут же ответит «О лете», да она даже летом умудряется мечтать о лете. Замирает у подъезда, на секунду прикрывает глаза, подставляя лицо ветру, со стороны цеха доносится аромат ванилина и свежей выпечки, на улице ни души, только яркий свет фонарей освещает проспект и эту девушку со своими мечтами.

Nottheend.

добавляйтесь!)) или пишите свой ник в комменты)

буду рада вас всех видеть :)

все взаимно, девченки: *

https://instagram.com/any_april

https://instagram.com/any_april

https://instagram.com/any_april

https://instagram.com/any_april

https://instagram.com/any_april

я люблю тебя.я всегда буду рядом мысленно.я всегда с тобой.я скучаю.хочу обнять, поцеловать, сидеть у тебя на коленках, чтобы ты смотрел на меня так же в глаза, когда первый раз поцеловал меня в кино.хочу, чтобы обнимал и проводил пальцами своих рук по моим волосам, ведь только тебе я разрешаю их трогать.хочу, чтобы держал за руку и не отпускал, прижимал к себе, ревновал, звонил каждые 5 минут..но все это было, и я говорю тебе "спасибо за все, ведь ты научил меня любить, с тобой я познала, что такое любовь, но и из-за тебя я теперь не полюблю.и не полюблю так же, как и любила тебя."

Понедельник 31 марта 2014

Сегодня последний день марта и наступит мой любимый апрель. Утро началось в 6 утра (!!). Я так рано в школу не вставала, как тут.

Зато, как красиво было утром! Философичка сегодня порадовала, смеялась даже, чем дальше мы с ней занимаемся, тем она мне кажется милее. Смеялась с нами, а самое классное, что отпустила нас раньше на час! Пошли мы доделать работу, а этот мудак не пришел, хотя сказал, что в 13 будет. Мы не дождались его и правильно сделали, а остальные ребята ждали его до 15. Безотвественный человек. Ох, по матану на следующей недели к\р, порешать я сегодня решила и офигела.

Ну да ладно все будет ок!

Посмотрите это видео! Не пожалеете.

https://www.youtube.com/watch?v=SnCe6la-yW0

а от знания правды становится легче. и все-таки эгоист, как оказалось, к счасть, во мне до конца не умер. мне нравится разгребать чужие проблемы. осознавая, что не у тебя одной все не так гладко. посмотрим, что будет дальше. но я верю - пройдет время - и победа будет за мной.

Рандеву

Зазвонил телефон.
— Алло, — прошептала она.
— Виктория, это я. Давай встретимся у причала в полночь.
— Хорошо, дорогой.
— И пожалуйста, не забудь захватить с собой бутылочку шампанского, — сказал он.
— Не забуду, дорогой. Я хочу быть с тобой сегодня ночью.
— Поторопись, мне некогда ждать! — сказал он и повесил трубку.
Она вздохнула, затем улыбнулась.
— Интересно, кто это, — сказала она.

Николь Веддл

боже же мой как я хочу сожрать сосиску!просто стил моих нет !!время 1.31….неет жирной жопе.но сосисыч такой мааааленькийИче? три секунды удовольствия и все

и опять хочу хочу.нет я сказала жирная корова.не будешь жрать"

Последняя ночь зимы, на лобовое стекло падают снежинки и тут же сметаются дворниками, на магнитоле мерцает 23:59.Поворот с объездной и в голос по нарастающей «Весна…Весна…ВЕСНА!!!», дождались… В колонках играет шикарная песня,00:01 - на полной скорости авто слетает с дороги на берег озера и с громким стуком застревает в сугробе. Тогда, ожидая помощи на том берегу, весна предвкушалась уже не с таким энтузиазмом. И в общем-то, все, что творилось в марте, часто вызывало возгласы в духе «Ох что это?»…Да, первый месяц весны удался, в плохом смысле этого слова. Привет апрель, давай без пакостей, болезней, разочарований и стрессов, а? Подари мне, пожалуйста, теплоты, любви и смеха и удачи.

Nottheend.

Неприятны попытки отвлечься от тебя. Глупы любые слова, которые я говорю о тебе. Твердить о том, что все надо изменить и ничего при этом не делать. Сколько еще пустых звуков еще будут услышаны от меня? Давно для себя определила, что счастье состоит из мелочей. То ли это когда ты находишь подходящую для тебя песню, то ли когда встречают с домашними пирожками, которые принесли для тебя. Все это заставляет меня чувствовать себя лучше. Защищенность, желанность и необходимость - вот чувства, которые хочет испытвать каждый. Маленькой частицы от тебя не хватало мне для полного счастья. Но без этой мелочи - я чувствую опустошенность, неполноценность. Да, этот пазл не собрался, и надо много времени, чтобы появился кто-то кто мог бы претендовать на это место.

А как пока разобраться с тобой я не знаю. Первый раз мне не хватает силы, смелости, чтобы что-то не просто решить, а наконец предпринять. Первый раз я запихнула свою гордость настолько далеко, что никак не могу ее достать и начать действовать. Начать улучшать свою жизнь. Без тебя мне будеет лучше. Наверное.

Да и тебе без меня не слишком тяжко придется. Я же просто друг. Чертов друг.

Неужели он может передавать что-то от себя мне, какие - то энергетические потоки. Почему я вижу сны касаемо меня, которые сбываются. Я не хочу этого. Это страшно…

Когда заводила новый блог думала, что не буду выкладывать фото…но не могу удержаться и не поделиться нами)
Друзья поздравили с помолвкой))

А на лице твоем морщинок паутина
И мне так хочется тебя к себе прижать.
Жизнь кажется нам поначалу длинной,
Но только с каждым днем стареет мать.

Друзья, любовь - нам кажутся важнее,
Но все меняется на жизненном пути.
И только жизнь становится труднее -
Нам не хватает маминой руки.

И всем ведь до тебя почти нет дела:
Друзья бросали, испарялись чувства.
Одна она с тобой переболела
Моменты безысходности и грусти.

Вглядись в ее морщинок паутину,
В ней отражается переживаний стая –
Не за себя, за тех, кого растила,
Кормила, иногда недоедая.

Цените, берегите свою маму -
Она важнее самых важных дел,
Чтоб жизнь не превратилась в драму,
Когда сказать, что любишь, не успел.

© Мария Куткар

Меня накрыла слепая любовь к человеку. И я вижу все его недостатки, но не понимаю до конца, что они же могут причинить мне боль. Я слепо каждый раз его прощаю…хотя нет, я слепо позволяю ему так со мной поступать. Цепляет его поведение. Не такой как все остальные. Цыпляет его безрозличность и в тоже время в его одной оборваной, скольской фразе больше переживания и заботы, чем в тех кто часами вызванивает, выписывает и постоянно сопровождает. Просто в его глазах видна скрытность чувств.

Просто в нем я вижу, того идеала, что когда-то придумала. А остальные одаривают и засеивают потдельной заботой и душат своей лживой, грязной лаской. Они не умеют делиться нежностью, но в его руках чувствует такая строгая, мужская нежность. Его глаза которые каждый раз убегают от меня…Это намного больше заводит меня, чем те пристольные взгляды и щупанье моих достыпных мест. Он один хотел меня при этом не потдавался грязи. Желать тело человека это искусство. А пока что остальные просто предлогают воспользоваться моей вагиной…не более. Он один желал меня и мое тело.

С ним одним хочеться взбунтовать, но понимаешь что не в состоянии этого сделать. Ты хочешь его обнять…его хочеться целовать, да и пусть он ведет себя не так как ты хочешь, ему можно это простить.Ведь остальные до этого причиняли намного больше грязи и похоти и взамен не смогли оставить даже приятных воспоминаний. Вызывают сейчас лишь рвотные побуждения.

Я прощаю ему все всякий раз когда беру его под руку, всякий раз когда вижу его улыбку, всякий раз когда мне удаеться наблюдать на себе его беглый взгляд.

у крови и денег одинаковый запах
и это не оборот речи
у меня в руках были деньги
мелочь, которую я держала в руках пока ждала автобус
остался запах

только что пошла кровь носом
и снова тот же запах
вывод
деньги пахнут кровью

Я никогда не понимала, что заставляет парней испытывать ко мне те эмоции, которые переполняют их. Честно говоря, я не понимаю этого и сейчас.

Перебирая в голове тех парней, с которыми я встречалась, я постоянно возвращаюсь мыслями к одному, назовем его А.

Я не спала ни с кем из них. В этом плане у меня не было парня. Никто не торопил меня, и, кажется, этого от меня никто не требовал и даже не намекал.
Всякий раз, когда мне хочется сделать так, чтобы никому не было больно, обязательно кому-то становится хотя бы неприятно. Как правило мне- противно от себя, а ему - непонятно.
Я написала, что возвращаюсь мыслями к одному и тому же парню. Каждый день я хочу написать А. Вспоминаю то, какой он замечательный. В нем было все для того, чтобы назвать его Мужчиной. Именно Мужчиной, с большой буквы М. Кажется, желать больше было нечего, но я была так глупа и напугана тем, что могу испытывать к А что-то большее чем просто симпатию, что попросту вела себя отвратительно. Нет…сказать, что я вела себя отвратительно - ничего не сказать. Это было отвратительно несправедливо и эгоистично.

Мне кажется, что одно из самого неприятного для парня - это понимать, что ты ни в чем не ошибся и гадать почему девушка, которая тебе нравится так себя ведет: ты к ней лицом, а она к тебе спиной.


Мне говорят, что жизнь меня ничему не учит, что я не делаю выводов, но это вовсе не так. но доказывать кому-то это у меня нет желания, я знаю правду и не обманываю себя.


Когда я хочу написать А, мне становится стыдно и вся уверенность пропадает. К слову говоря, мне никогда не было страшно сделать первый шаг, но всё меняется, все меняются (хоть фундамент остается тем же).
Это легко - взять и написать. Легко и в то же время трудно.

По одной из легенд, он сошёл с ума после того, как забыл в трамвае докторскую диссертацию по дороге в Высшую аттестационную комиссию и из-за этого не стал доктором наук. Подтверждением этого может служить многочисленное упоминание слова ВАК (высшая аттестационная комиссия) в его надписях.
" В свою квартиру он никого не допускал и, тем не менее, откуда-то было известно, что все пространство коммуналки, из которой практически выехали остальные жильцы, также заполнено надписями. В городе, где в своё время жил и преподавал Григорий Сковорода, известный своими философскими высказываниями-парадоксами («Мир ловил меня, но не поймал» ;), фигура Митасова выглядела знаковой, продолжающей некую традицию поиска космической гармонии человека и окружающего мира. Из этой же серии представление о Митасове-шамане, кружившемся и выкрикивающим слова-символы под проливным дождем. "
— А. Корнев. Из представлений и фантазий.

Типичные фразы
СРАЗУ.ЖЕ.СУЖЕНИЕ.УМА
ВЕК.ВАК
ГДЕ.НА.ЗЕМЛЕ
МАМА.МИТАСОВ
ЛЮДИ.И.СРАЗУ.ЖЕ.ЛЕНИН
ЗВЁЗД.С.НЕБА.НЕ.СРЫВАТЬ
ИЗУЧАТЬ•РУССКИЙ•ЯЗЫК•А•НЕ•ПРИСВАИВАТЬ
НЕ•ТЕРЯТЬ•ВЕРЫ•В•ЛЮДЕЙ•ВСЕМ•ВСЕМУ•ЖИВОМУ•НЕ•ЖИВОМУ
СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ. РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ. НА ЗЕМЛЕ НЕТ
ЛЕНИН ЗДЕЛАЛ ВСЕМ УКОЛ В ГОЛОВУ. ГДЕ НА ЗЕМЛЕ

Живя в 21 веке нельзя быть ни в чём уверенным на 100%. Потому что никогда не бывает на 100% так же, как вы этого хотели. Ты просто не можешь думать о том, что ты лучше – потому что всегда найдётся тот, кто будет лучше тебя. Ты не можешь думать, что умнее, симпатичнее или интереснее. Ты не можешь думать, что нужнее. Потому что в любой момент в жизнь знакомых и дорогих тебе людей ворвётся тот, кто станет незаменимее. Ты не можешь думать, что всё всегда будет так, как хочешь ты или, хотя бы, как есть сейчас. Потому что время идёт. Мир меняется, мы меняемся, и как сейчас уже точно не будет. Можете назвать меня пессимисткой, но я назваю это трезвым взглядом на жизнь. Может, через 2 года эти перемены будут только к лучшему – отрицать это было бы действительно пессимистично. Просто говорю, что если вы не сторонник разочарований, то знайте, что иногда неожиданно друзья могут предать, близкие отвернуться, стабильность пошатнуться, а ‘сейчас’ навсегда уйти в воспоминания. Как говорится, предупреждён, значит вооружен. Если вы запомните эту простую истину, переживать переломные моменты вашей жизни станет чуточку легче. Предлагаю смотреть на них, как на новый этап и новые возможности, даже если ничего хорошего, поначалу, в этих изменениях нет. Даже если появится человек, который лучше вас – это всего лишь пример того, к чему надо стремиться. Но не совершенствоваться нельзя – вот главная причина того, почему нельзя быть на 100% уверенным в себе. Пока ты не уверен в будущем, ты продолжаешь двигаться вперёд .

я никогда не буду больше тебе писать. у нас не было шансов. ты знаешь. позвони мне как-нибудь ночью, скажи, что скучаешь. чтобы я опять разучилась дышать.

в последнее время постоянно плачу я как последняя сопля. плачу чтобы мне стало легче чтобы выплакать всю печаль и всякое такое там.
и бле! я просто удивляюсь нахер тому сколько во мне слез? они все льются и льются долбаным ручьем и не заканчиваются просто это удивительно вообще. а стоит начать и уже не остановиться
пиздец

Все свои каникулы я просто проеб***, извиняюсь за мат…

Первые два дня я провела с друзьями своей сестры. В первый день готовили сюрприз для сестры, так как у неё было День Рождение, а на второй поехали на шашлыки… Наверное вы подумали, что это весело, но для меня это ад. Не нравятся мне её друзья, но пришлось поехать, они не знали, как доехать до дачи…

Во вторник, я поехала к репетитору. Температуру как всегда не посмотрела оделась потеплее, а солнце грело как никогда…Сразу после репетитора поехала с мамой по магазинам…купили кеды… Приехали домой поздно, голова болела, ужасно устала…

Среда была куда лучше. Со знакомой поехали на роликах кататься…так радовалась, что наконец то встану на ролики, но тот факт, что кататься мы будем в маленьком помещении огорчил меня…но все равно было весело. После погуляли немного по бульвару и решили спуститься на набережную покормить лебедей. Они самые красивые птицы.

Уже который раз обещаю себе скинуть пару килограммов, но еда влечет меня, а упражнения делать лень. В четверг я решила, сесть на диету расписала, что и как, что буду есть и какие упражнение буду делать, до сих пор держусь… ФАЙТИНГ МНЕ!!!

Но самое радостное для меня, в этих каникулах, было общение с троюродной сестрой. Она живет в Крыму и общаемся с ней только в вк, но она такой же корееман, как и я, поэтому тем для разговоров у нас полно…Ещё она психолог, поэтому иногда становиться моим личным психологом…надо же кому-то душу излить, а она всегда выслушает, поможет и даст совет. Вообщем лечит она моих тараканов…Люблю её

Думаю пора заканчивать…на часах 22.10

Вечного солнышка вам, мои любимые читатели…

Всегда нужно надеятся только на себя. Все кто бы нас не окружал- это временные люди.Что бы не случилось, нужно быть сильной и не сожалеть о том, что произошло.Значит так нужно было!

Мы еще так молоды!Мы будем падать и подниматься, падать и подниматься.Это жизнь и никуда от этого не денешься.Но я верю, что все вознаграждается в нашей жизни, через сотни падений каждый найдет, то к чему стремился долгое время.

А да, чуть не забыла, не жалейте о том что было!Цените, то что имеете!!!

Йен: - Ради интереса, мы с тобой пара или нет?
Микки: - Конечно, мы пара.

Я с огромной уверенностью могу сказать, что это лучшая серия за все 4 сезона. Это настолько потрясающая серия! Мне было плевать на Фиону, хоть я и считала ее настоящей сильной женщиной, мне приятно было смотреть на взрослеющего Липа, мне безумно интересно видеть влюбленного Карла и его девушку Бонни, мне больно видеть как Дебби переживает переходный возраст и приятно видеть Мэтта, который, не смотря на разницу в возрасте, поддерживает ее. В этой серии было все: от улыбающегося счастливого Карла до смерти маленькой девочки. Но, черт, самое главное - это они. Они пережили столько всего, но чеееерт, они преодолели это, а главное это преодолел Микки. Черт, я так счастлива, что нам подарили эти моменты, когда Микки признается в баре, полном людей, перед собственным отцом-гомофобом в том, что он гей. Как выложились Камерон и Ноэль, это выражение лица Микки/Ноэля перед тем как сказать эти слова, он потрясающий актер. Микки сделал это ради него. А эта последняя сцена! Я их так люблю, черт. Просто простите. Просто нету слов сказать что-либо еще.
gifs - [x]

Ты ляжешь спать, я лягу рядом с тобой. Проводя своими горячими пальцами по твоей холодной щеке, я начинаю чувствовать твою защищенность. Ты глубоко дышишь, мои губы ловят каждый твой выдох, такой холодный и тяжелый. Он поглощает меня. Таким образом я заберу твою убитую душу и отдам свою, такую теплую и добрую.

Мне нравится эта игра, ты спишь и ничего не знаешь, но чувствуешь, как наполняешься чем-то горячим. Вот, ты постепенно выходишь из состояния сна, тебе жарко. Ты не понимаешь в чем дело, открываешь окно и пытаешься расслабиться, но тщетно. Меня нет рядом, я испарилась. Обо мне больше никто ничего не узнает. Холод убил меня за несколько несчастных секунд.

Разве кому- то важен твой крик?!

Разве кому-то нужна твоя слабость?!

Только не плачь, только не говори.

Как мало тебя осталось.

Милена Райт.

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как – тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила…

как всё же не хватало нам тепла!;
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

Идем с Настей в метро, навстречу нам парень: красавееец, брюнет, с темной щетиной, кареглазый, в кожаной куртке, короче - мы все втроем друг на друга попялились и прошли мимо. И мы такие две дибилки с Настей одновременно поворачиваем головы друг к другу и в унисон: "Ты видела, какой красавчик???!!!" (тут должно быть миллион восклицательных знаков) И Настя опять сыпет соль на рану: "Вот в Испании все парни так выглядят. Этот, конечно, был похож на кавказца. Говорят же, что итальянцы и испанцы - это европейские кавказцы… И такие же горячие в чувствах…" Но тот парень просто обжег своим взглядом… Ох уж эти уличные минутные влюбленности…

С сис на стадионе поделали растяжку и статику, потом, несмотря на снежную пургу я побегала полчаса. Телефон разрядился, поэтому по подсчетам где-то 4 с половиной км пробежала. Растяжка таки неплохо получается, надо в аптеке купить резинку для растяжки. Довольна собой. Негативную энергию выжгла, как и калории..350 где-то.

Хотя по-прежнему состояние грустнявое и задумчивое, "сплинское". После спорта обычно боевое! Вероятно, связано с погодой.

В связи с увеличением числа косплееров, да и вообще его превращения в мейнстрим, я не могу так просто промолчать :)

Ох уж эти косплееры) Сборище инфантильных, глупых и пафосных людишек. Глядя на них, создается впечатление, что в жизни кроме шитья, бестолковых сходок и выбрасывания денег на парики больше ничего не существует. Пожалуй, даже приведу алгоритм "становления" этим мейнстримным персонажем:

1) Посмотрите одно самое популярное на данный период аниме, которое уже успело всех достать.

2) Выберите героя поглавнее. И с самым крутым характером! Чтобы вы не смогли повторить ни его мимики, ни его настроения.

3) Потратье все мамкины деньги на ebay ради очередного паричка и для особо ленивых на одежду.

4) Те, у кого руки растут из правильного места - шейте! Но все равно спустите все бабло на швейную фурнитуру.

5) Скорее же, "примерьте" на себя маску героя. А это в понимании многих бездарностей - всего лишь накраситься. Причем в большинстве своем делается это крайне убого.

(Взгляд будто "Что я здесь забыла" Никакой артистичности -__-)

6) Достаньте откуда-нибудь проф фотик и заставьте своих совсем непрофессиональных друзей снимать себя-любимого.

7) Не выходите за рамки своей личности, она куда интереснее, чем герой, которого вы изображаете. Ведь всем интересно видеть одно и то же пафосное лицо, не меняющееся из кадра в кадр.

("Я просто постою рядом с мечом и сделаю абсолютно бестолковый взгляд")

8) Ходите на детские утренники (косплей фесты или как там у вас). Себя показать, да на других таких же бездарных посмотреть. Если так, то мой первый фест был в детском саду в качестве снежинки! И мне кажется, я ее более достоверно сыграла, чем половина всех вместе взятых "косплееров".

Не спешите меня критиковать. Я ненавижу лишь русский косплей. Потому что 99,9% русских - неудачники в этом деле. Ну не ваше это! Ну хватит думать, что ты все можешь! Да, все ваши фотки вылезают только за счет навороченого фотоаппарата и галимого фотошопа, который настолько палится, что смешно смотреть.

Те, кто начал этим увлекаться - больше артистизма, меньше одинаковых эмоций! Те, кто этим уже занимаются - меньше пафоса! Косплей - это не реку перейти, вас развелось как собак нерезаных, так что без уникальности - вы ничто :)

Все свои проблемы я ограничиваю едой.

У кого то умирают близкие, кому то выплачивать ипотеку, кто то пашет непокладая рук, чтобы прокормить себя а не туалет!!!. . А я?

Я прячусь от всего с помощью похудения. Это удобно. Причем вполне. Какой проблемой забита моя голова? Позудение! Как избежать приема пищи при ком то, как достать таблетки и прочая хрень которая не стоит и копейки! Надо прекращать! Нет, конечно есть вещи намного важнее и серьезнее, но я стараюсь не так забивать ими голову нежели блевом.

Наверное так нельзя, но это мой спасательный жилет без которого мне кажется я начну тонуть.

Сейчас я нахожусь в процессе растягивания этого жилета…. Посмотрим что получится.

а вдруг !?

ТЫ ПРОСТО НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ УВЕРЕНА, ЧТО ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ. ЧТО НЕТ НИКОГО, КТО СМОГ БЫ КОГДА-НИБУДЬ СОСТЯЗАТЬСЯ С НИМ В КРАСОТЕ, УМЕ, СИЛЕ И ЮМОРЕ. ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ МОГЛА БЫ СУТКАМИ СМОТРЕТЬ В ЕГО ГЛАЗА, РАЗГЛЯДЫВАТЬ ЕГО ГУБЫ, НЕБРЕЖНО ПОПРАВЛЯТЬ ЕГО ЧЁЛКУ, УПАВШУЮ НА ЕГО ЧУТЬ ЗАГОРЕЛОЕ ЛИЦО. ВОЗДУХ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН. ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ ВОЗДУХ, ВОДА, СОЛНЦЕ. ОН ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ. И ДАЖЕ БОЛЬШЕ. ЕГО ПРИКОСНОВЕНИЯ - ЛУЧШАЯ НАГРАДА В КОНЦЕ ТРУДНОГО ДНЯ. КОГДА ЧТО-ТО НЕХОРОШЕЕ СЛУЧАЕТСЯ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ, ТЫ ОСТУПАЕШЬСЯ И НАЧИНАЕТ КАЗАТЬСЯ, СЛОВНО НИКОГДА НАСТУПЯТ СВЕТЛЫЕ ВРЕМЕНА - ОН ЗВОНИТ ТЕБЕ. ПРОСТО ЗВОНИТ ТЕБЕ. ТЫ СЛЫШИШЬ ЕГО ГОЛОС, И ПО ТВОЕМУ ЖИВОТУ РАСТЕКАЕТСЯ ПЛОТНОЙ ЛАВОЙ ВУЛКАНИЧЕСКОЕ ТЕПЛО.
ТЕБЯ НЕ ВОЛНУЕТ ИЗМЕНЕНИЕ ПОГОДЫ ЗА ОКНОМ, ПАДАЮЩИЕ КУРСЫ ВАЛЮТ, ПЛАЧУЩИЕ ПОДРУГИ. ТЕБЯ ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ВОЛНУЕТ, КРОМЕ КАК: "А ПОЕЛ ЛИ ОН ВОВРЕМЯ?" ИЛИ "ВЫСПАЛСЯ ЛИ ОН?" ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ХОТЕЛА БЫ СОЗДАТЬ С НИМ СЕМЬЮ. МЕЧТАЕШЬ ОБ ОБЩИХ ДЕТЯХ. И КАЖДУЮ НОЧЬ ЛОЖИШЬСЯ СПАТЬ С МЫСЛЬЮ О ТОМ, ЧТО КАЖДОЕ УТРО ПРИБЛИЖАЕТ ТВОИ МЕЧТЫ К РЕАЛЬНОСТИ. И ТЕБЕ ВСЁ РАВНО, БУДУТ ЛИ НЕВЗГОДЫ ДАЛЬШЕ. ТЫ УВЕРЕНА, ЧТО ВЫ ВСЁ ПРЕОДОЛЕЕТЕ. ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОПРОС, КОТОРЫЙ ТЕБЯ МУЧАЕТ В МОМЕНТЫ ОТЧАЯНИЯ: "ПОЧЕМУ Я НЕ ВСТРЕТИЛА ЕГО РАНЬШЕ?… "
ОН САМЫЙ ВКУСНЫЙ ДЕСЕРТ И САМЫЙ ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД.
ТЫ ЛЮБИШЬ ЕГО. ЛЮБИШЬ ТАК, ЧТО ЖИЗНЬ БЕЗ НЕГО ТЕБЕ КАЖЕТСЯ БЕССМЫСЛЕННЫМ СУЩЕСТВОВАНИЕМ.
ГРУСТНО ЭТО.

Александр Блок

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Все, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней, -
Тогда - остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днем ты не постиг;
По-новому окинешь взглядом
Даль снежных улиц, дым костра,
Ночь, тихо ждущую утра
Над белым запушенным садом,
И небо - книгу между книг;
Найдешь в душе опустошенной
Вновь образ матери склоненный,
И в этот несравненный миг -
Узоры на стекле фонарном,
Мороз, оледенивший кровь,
Твоя холодная любовь -
Все вспыхнет в сердце благодарном,
Ты все благословишь тогда,
Поняв, что жизнь - безмерно боле,
Чем quantum satis* Бранда воли,
А мир - прекрасен, как всегда.

*В полную меру (лат.) - лозунг Бранда,
героя одноименной драмы Генрика Ибсена.

Январь 1911

Все также в депрессии, надоело уже сколько он может ещё ломать меня на части такое ощущение будто он не понимает, что мне чертовски больно будто ребра сломаны иногда, просто сижу и смотрю в одну точку, и хочется чертовски за плакать ! Он не знает, как часто я думаю о нем но если честно все больше и больше хочу его забыть, до его прихода в мою безтолковую и безаботную жизнь, я жила нормально, без срывов, но сейчас же я ненавижу весь мир хочется лежать в комнате в пустате, и не думать что будет завтра и меня достали пустые обещания !! Сказал выполняй

Ненавижу писать после долгого отсутствия, но чёрт, у меня никогда не получится быть на вьюи регулярно.Каникулы пролетели, за всю эту неделю я ничего и не сделала.Да мне и плевать, главное что скоро лето.Хотя в моё городе творится что-то ужасное:снег, град, метель, дождь.Вот и весна.Знаете, так хочется написать что-то хорошее, будто всё менятся, моя жизнь интересна и разнообразно, но я амёба.Сплю, читаю и сплю.Ну и хожу на журналистику, хотя с каждым занятием только убеждаюсь, что бездарность-это моё второе имя.Хочется лечь и нежиться на солнышке, но увы..Сегодня меня добили анонимы на подслушано моей школы, я такая тряпка, не сдержала слёз, хоть мне и стыдно за это..Содержание записи, - "Мне антипотична Болычевская, она такая будто всегда опухшая, не вызывает никакой симпатии даже как к человеку, честно это не вольно получается, нет причин, но то, что она страшная и мелочная -это факт. Не хочу задевать, просто пишу, как есть и как вижу и чувствую.агрессоры, накидывайтесь на меня)) ". Вот такое вот дерьмо.И как, скажите, после этого спокойно улыбаться людям из школы.Больше всего меня бесит тот факт, что этой дрянью может быть каждый, и я начинаю подозревать почти всех.Так хочется быть сильной, уметь игнорировать подобное, но я не умею.Меня можно абсолютно разбить словами, и, видимо, пишущий знает это.

—----------------------------

Уже несколько недель у меня назревает одна идея.Я хочу вернуть времена, когда у блоггеров брали интервью и делали некий пост о них.Во-первых, мне нужно учиться брать интервью(задавать определённые вопросы). Во-вторых, мне кажется это немного развеет скуку на вьюи.Так вот, ребят, кто готов стать моей жертвой пишите в сообщение, вк или на некто.

vk{Х}

nekto.me{Х}

Он тот человек, с которым хочется никогда не расставаться. Я не люблю строить планы и прочее. Но я хочу прожить с ним одним всю жизнь. И не нужно определений. Нам просто хорошо вместе.

Приятней нет на свете вещи,

Которой каждый бы хотел,

Как птицы в роще защибечут,

Как солнце утром озарит.

Все мы хотитим тут только счастья,

А счастье с вами то давно,

Сидит в глухом лесу и плачет,

Всем нам тут хочется одно.

Это одно прекрасней денег,

Прекрасней даже красоты,

Ведь красоты лишь тот достоен,

Кто полюбить весь мир готов,

Достоен тот кто ни за что бы,

Не смог сказать иди ты вон,

Не смог обиды бы держать,

Не смог предать или ударить,

И злобы не на ком срывать,

А если счастья ты тут хочешь,

То полюби ты всех сынок,

И прилетит к тебе оно,

Не сразу может быть конечно,

Но ждать не будешь ты его.

милые девушки! я так хочу читать!

времени выбирать нет совершенно, а мой мозг скоро засохнет без продуманных диалогов и крутых сюжетных поворотов, поэтому ищу книжки !

какие?

на ваш вкус, что-то западающее в душу, или просто легкое, для чтения по пути с работы/на работу.

всем спасибо!

Никаких силовых нагрузок и упражнений не было, да и ела я сегодня мало. Почти целый день кушала яблоки и пила воду. Нет, не голодаю и не на диете, а просто не хочется есть совсем. Хотя кашу с утра все же съесть себя заставила.

Утром порадовал отвес и тебе вес 92.600. Не знаю с какой радости, но несколько раз вставала на весы. Это моя первая микро-победа.

Есть стимул, есть желание, а значит я изменюсь.

Ты скоро научишься жить без меня,
Общение реже. И письма короче.
Я буду всё дальше, день ото дня,
Чтоб ты позабыл, как любил меня, очень.

Ты скоро поймешь, что я просто мираж,
Который манил, горячо за собою.
И ты в этот миг, хоть полжизни отдашь,
За то, чтоб побыть ненадолго со мною.

Ты скоро отпустишь меня, насовсем,
Душа успокоится, сердце остынет.
И в жизни твоей, будет меньше проблем,
И, может, другая за плечи обнимет.

Я тоже, попробую жить без тебя
И буду молиться, чтоб всё получилось.
Чтоб сердце остыло моё от огня,
Быть может, сойдёт на меня Его милость.

Шрамы рубцуются жаром огня,
Мы оставляем всех тех, кто дороже.
Ты скоро научишься жить без меня,
Но не забудешь…И я тебя тоже.

Мне нужно написать на завтра сочинение о добросердечности, сдержанности, понимании. А я чувствую вместе прибывающей силой какую-то необъяснимую жестокость, выжигающую из сознания понимание нежности. Решительность и где-то отрешенность, потому что важно четко представлять, что у тебя в приоритете, что важнее. Рожители наладили отношения. Никогда не помню, чтобы они так много общались, шли друг другу навстречу. Что касается меня, то.. Я как бы не причастна к этому, я даже не причастна к своим отношениям- обходят боком пока без выяснений и постоянства. Его привлекательность упала в моих глазах. я смотрю на него, как год назад и не проявляю ни единой инициативы. Берет за руку, пусть берет?

Не сказать сейчас, что я говорю о своем самом драгоценном на какой-то период времени человеке. Но это так. Мы не разговаривали сегодня, вчера, позавчера только час. Меня не одолевает беспокойство. В каком-то роде мне действительно нравится самостоятельность.

Не знаю к чему заголовок. Но крайне ненавижу подлиз. Людей, которые будут делать все ради хорошей ситуации. Я таким людям люблю все портить) ох и много таких людей получило порцию неприятных воспоминаний, и ни о чем не жалею. Много приходится в жизни переосмысливать отнюдь не в нашу сторону. Но так нравится ощущение собственной правоты и я могу показать всем, что жизнь далеко нас заведет, имея своё мнение, и это "далеко" будет самым интересным в этой самой жизни. Чушь, мощнейшая чушь.

Я, я, я.. Хорошо узнать человека можно только лично. Зачем я завожу блог? Я хочу поделиться с людьми своим творчеством, своими стихами, чтобы люди могли почитать, оценить и насладиться ими.

Сама по себе я очень разнообразная. Даже немного сумасшедшая. Но кто же в наше время не такой? Я занимаюсь спортом, учусь, люблю общение, большие компании, путешествия, развлечения, риск, море.. Море я люблю очень сильно.

Но здесь.. Здесь я хочу передавать все стихами. Читайте, надеюсь вам понравится.

И так, сегодня был первый день "диеты" и упражнений. Как таковой диеты у меня нет, я просто стараюсь меньше есть или не есть вообще, чего делать не получается. Сегодня на завтрак я съела бутер и попила чай с молоком. На обед у меня был только чай, который я купила по пути домой. Кстати в магазине была акция и второй чай мне дали бесплатно :) Полезное с приятным))

Ну а на ужин я попила зеленый чай. ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЧААААЙ лол)

Утром также я сделала пару упрражнений. А вечером, на мой бедный пустой желудок, я час занималась бодифлексом.

Вот так вот. Хотелось бы красиво оформить пост, но я очень устала и ложусь спать. Завтра первый день учебы после каникул. Удачи мне и вам тоже: 3

Всего доброго, лапоньки: *

p.s. а еще я поела разливного мороженого :) на улице так жаркоо

у кого 2 н/а? у кого куча долгов? у кого дохера пропусков? кто жирная тупица? у кого ужасные отношения с родителями и вообще с окружающим миром? кому врет подруга? и это только малость моих проблем, конечно же это все дерьмо у меня, и что меня бесит гложет больше всего, так это то, ЧТО ЭТО ВСЕ ПРОИСХОДИТ ПО МОЕЙ ВИНЕ.

Не важно что была в прошлом и что будет в будущем. Есть только сейчас. Каждый миг - это сейчас. Именно сейчас ты чувствуешь, а не завтра или вчера. Тогда просто будь счастлив сейчас!

"Я соседскому парню Илюше продавать стал амфетамин.

Илюша не хочет быть лучше так хуй с ним, так хуй с ним."

Ви даже придставить не можете наскількі ці тупі слова, які написав Юра Каплан, описують мою подросткову жизнь.

не думайте, что казаться живым нелепо.

Безумство раскрепощает, Спонтанность приводит к движению, Искры в глазах влюбляют

Люди редко знают, что они хотят. Но зато, они точно знают, чего не хотят. Своего рода странность. И если человек все старше и старше, это становится все заметней. Все-таки какой коварный опыт. Ведь он становится во главе твоей жизни и забивает в угол твою мечтательную душу.

Анют, я тоже хочу поздравить тебя с твоим днем рождения :)

Хотелось бы пожелать тебе море счастья, любви, здоровья и хорошего настроения. Пусть все твои заветные мечты сбываются, а весна радует солнышком. Новых интересов тебе, сериалов, фильмов и актеров. Ну, и какое поздравление без мужиков :D Праздничный букет из красавчиков готов)



Ты замечательный человек: отзывчивый, добрый, веселый и общительный. С тобой приятно общаться и дружить. Мне очень льстит то, что ты за мной следишь, честно :D Я очень рада, что знакома с тобой.
Будь счастлива, Ань. Порой это все, что нужно человеку, все остальное приложится.

Существуют поворотные моменты, эти вспышки высокой мощности, которые переворачивают наши жизни и определяют, кем мы станем в итоге

Как же здорово просто так идти и болтать с человеком, который тебя слушает и понимает.Облегчение, спокойствие.Здорово вспоминать множество моментов.Здорово говорить по душам.Здорово шутить и вместе хохотать.Ты-мой старший брат.Я надеюсь, что все так и останется, как бы нас не разбросала жизнь.Теперь ни тебя, ни меня ничего не держит, но разлетаться далеко друг от друга не хочется.Я знаю, что могу обратиться к тебе за помощью, и ты мне не откажешь.Спасибо тебе.

я сегодня ничего не делала, схела макароны, но потом ими протошнилась.Но почти безрезультатно.В часов 9 скушала творожок, йогурт питьевой и сок.

Упражнения почти не делала.Велосипед 11 минут, жим лежа и все вроде.ленивая жопа кароче я.Диплом нехрена не дделала, в инст не ходила.Кароче нудачница.

А я тут поняла одну вещь:

Сейчас чтение книг - это мода. Как work out, селфи и парки. Мода пройдет и большинство молодежи снова забудет, что такое книга((

Визуальный образ XXII олимпийских и XI паралимпийских зимних игр.

Главным образом Зимних Олимпийских и Паралимпийских игр в Сочи стало Олимпийское лоскутное одеяло. Оргкомитет Сочи-2014 получил его в подарок от креативных сотрудников BOSCO.

1. схема построения сетки оригинального узора

квадратная сетка оригинального узора, квадратная сетка оригинального узора с "рассыпанием" по вертикали и горизонтали и квадратная сетка с "рассыпанием" по диагонали

2. составные орнаменты оригинального узора

Лоскутное одеяло создано с опорой на лоскутную технику пэчворк которая известна с IV–IX в. н. э. и восходит корнями к искусству мозаики. С тех пор особое распространение эта техника получила среди бедного населения планеты во время многочисленных кризисов, войн и катаклизмов: кусочки ткани использовались для ремонта старой одежды или пошива новой в целях экономии. Однако в наши дни пэчворк скорее модный тренд.Этот узор состоит из 16 самых популярных русских национальных промыслов.

1. жостовская роспись/гжель/палехская миниатюра/вологодское кружево

2. хохломской роспись(три вида) /кубачинский узор

3. павловопосадские платки (два вида) /кубанская вышивка(два вида)

4. якутский узор/северодвинская роспись/мезенская роспись/ракульская роспись

5. уфтюжская роспись (два вида) /Трехгранновыемчатая резьба по дереву/узор олимпийских одежд Российской сборной.

6. Русский ситец (восемь видов узора)

3. схема построения сетки оригинального узора

при наложении орнаментов на сетку оригинального узора необходимо чередовать орнаменты разных видов

4. развитие орнаментов по цветовой гамме

в качестве примера можно взять орнаменты в сине-красной гамме

к ним добавляют еще дополнительные градиентные переходы

*орнаменты с фиксированной цветовой гаммой

В этом узоре так же, как и в эмблеме Олимпиады Сочи-2014, объединились все противоречия, свойственные нашей стране: горячность и сдержанность русских людей, широта их души и замкнутость характера, юг и север на карте России. Эти символы призваны отразить не только богатую российскую историю, но и современный характер страны, собравшей под своё крыло самые разные народы и национальности, каждая из которых вносит свой вклад в развитие России.

"Еще в палате есть 2 мальчика 6 и 7 лет. Малютки тут без мамы, они лишь изредка их навещают. Один не может ходить, но ему очень хочется, поэтому он ползает, волоча ножки. Но непонятно, что страшнее - его болезнь, или то, что он сидит на кровати, рядом с телефоном и шепчет: "ну позвони, ну пожалуйста. Мама, пожалуйста, позвони". Мама не звонит. Тогда он набирает оператора: "Здравствуйте, тетя, я звоню вам из больницы, у меня очень болят ножки"."

Ну так вот - ноги ему сломала мать. Обе. Отец зарезал на его глазах друга. Он из дет.дома. Его иногда навещает воспитательница оттуда, он просит телефон, чтобы позвонить маме или бабушке. Она не дает. Он не пытается просить и даже не пытается заплакать.

Однажды к нему пришал мать.

—Мама, обнимашки!

Ребенок тянется к ее руки, прижимается, но та резка его ошвыривает:

—Сколько раз говорила, веди себя нормально!!!

Все посещение - крики и шлепки. Уверена, парнишке досталосе бы намного больше, если бы не люди вокруг.

Мальчик - 8 лет- не может ответить на простейшую загадку с рифмой, не может сложить 1+1 -без преувеличений. Он пристает ко всем вокруг, грубит, переговаривается, вмешивается - что угодно, лишь бы на него обратили внимание.поговорили с ним. Знал ли он ласку когда-нибудь?…

шумный, проблемный - он для всех в палате лишь источник шума и неприятностей.

У меня сжимается сердце - сломанная жизнь в самом начале.

**** прижимает меня, шепчет:"Успокойся. Обещай, что будешь лучшей матерью… Просто обещай мне это…"


День 3: Мои увлечения

Раньше я понемногу играла на гитаре, разучивала песни, сейчас просто оставила это дело. Летом бегала по утрам, иногда по вечерам. Ну а сейчас у меня учёба, также я активист в институте. Очень хочу начать снова бегать, но погода отстооооой. Может ближе к маю всё получится :)

План по спасению себя.

Иногда я бы и вовсе не хотела чтобы кто-то априори имел доступ к моему блогу, а просто писать тут для себя. Можно было бы вести дневник, но уж сильно я привыкла к звуку клацающей клавы и разномастным шрифтам.

— Заняться французским и чешским. Опять вплотную.

— Спорт. Это поможет мне отвлечься.

— Найти работу. Еще она штука, которая поможет мне отвлечься.

— Больше разговаривать. Даже с самой собой. Я люблю разговоры.

— Меньше анализировать. Все что не происходит - хорошо.

— Не отказывать себе в радостях.

— Закрыться. Уж слишком много неприятных ощущений я получила.

—Попытаться быть счастливой. Или хотя бы создать видимость.

ДА БУДЕТ ТАК.

Уважаемый Валерий!

Если я призналась Вам в любви, это не значит, что Вы имеете право заставлять меня ложиться спать, когда сами идете. Однако, я почему-то Вас слушаюсь. Спокойной ночи!

Искренне Ваша, Вика.

#письмокотороеяникогданеотправлю

Холодность. Злость. Раздражительность. Холодность.

Нас поставили танцевать вальс на последний звонок. я думала, это какое-то наказание для меня: узнай, насколько я могу быть неповоротлива. Раз по ноге, второй. Утешило, что мы оба друг друга в этом стоили. Я сняла туфли на высоком каблуке, отработали шаги, сбивая все и всех на своем пути, смеялись, когда видели, что уже кто-то думает перейти на "страстное танго", ахах. Мальчишки иногда тренировались друг с другом, командуя кто девочка, а кто парень, кто кладет руку на талию, а кто подстраивается под шаг. Мы закружились вновь. С каждым кругом он прижимал меня все ближе к себе и, не отрываясь, смотрел в глаза. нос к носу. "слушай музыку, чуть побыстрей, аккуратней". На минуту, пока он разговаривал в стороне, Лешка закинул меня на плечо, чтобы попробовать поддержку, сказал, что легкая, как снежинка, покрутился. Кружилась голова. Нет, не от переисбытка эмоций, а от того, что было достаточно высоко, было не за что держаться, а плечо было достаточно узким. Попробовал поддержку второй. просто лечь горизонтально, а тебя снова крутят, закрываешь глаза и радуешься, словно на карусели. Третий взял за коленку, поднял просто над собой. Оказывается, мы ставим много танцев. Со мной много кто хочет танцевать- худая. на радостях съела сегодня пару булочек и открыла коробку конфет))

и да, мы летим на кипр!

— Финн, a церковь - это секс? Тут я окончaтельно проснулся. - Что ты хочешь скaзaть: "церковь - это секс"? - Онa остaвляет семенa у тебя в сердце, и получaются совсем новые вещи. - Ого! - Вот почему это мистер Бог, a не миссис Бог!

Я худая, для роста 165 я вешу 47 кг. Волосы отпускаю уже когда сушу они ниже плечь.есть парень, кот любимый, учусь и мне нравится то, что я буду хорошо знать языки. Только вот я совсем несчастная.

Буду писать о банальности. Ну, вот и закончился месяц март. Честно скажу, для меня он был сложным. Я мало появлялась на вьюи, особенно в последнее время. Просто в жизни происходит так много всего, что я не могу этого рассказать. А точнее у меня не получается передать это словами. Сейчас как раз появился повод разложить всё по полочкам и подвести итоги месяца.

Начнем с того, что в марте я очень часто вспоминала декабрь. Воспоминания убивают. Они съедали и поглощали меня. Я вспоминала декабрь и сравнивала с тем, что есть сейчас. И мне было обидно, что общение с одним человеком так резко изменилось, да и еще в ту сторону, которая меня совсем не устраивает.

Воспоминания мы пережили. Потом начались очередные загоны по поводу дружбы, которые продолжаются до сих пор. Всё, конечно, более-менее сглаживают прогулки, разговоры и редкие переписки, но это совсем не спасает меня от чувства ненужности.

А еще хочу сказать, что неопределенность убивает. Когда я не знаю, что будет дальше, когда я не знаю, о чем думает конкретный человек и как он ко мне относится, то это убивает. Это заставляет загнать саму себя в темную комнатку, где нет абсолютно ничего кроме моих мыслей. Вот и в этом месяце, а особенно в конце я оказалась загнанна в эту самую комнату. А выгнать меня из нее могут лишь конкретные слова, правда, я боюсь, что не услышу их, а хотелось бы.

Вообще, все, конечно же, не настолько печально насколько я тут рассказываю. Были те моменты, которые приводили меня в дикий восторг, состояние радости, удивления, слова, которые заставляли меня смеяться и люди, заставляющие меня улыбаться.

И еще, за этот месяц я поняла, что моё настроение напрямую зависит от общения с друзьями. Я зависима от них. Я еще не поняла хорошо это или плохо, но они способны зарядить меня положительными эмоциями или наоборот отрицательными. И как бы я не пыталась бороться с этим, но устранить эту зависимость от них у меня не выходит.

Так же, я поняла, что моё ощущение нужности очень легко колеблется. Как только что-то идет не так, так я сразу чувствую себя не нужной. Так что если я говорю о том какая я счастливая и чувствую, что нужна людям и важна им, а потом через несколько часов скажу, что никому не нужна и никто меня не любит, то, прошу вас, не удивляйтесь, это обычная ситуация просто потому что это я.

Отличный месяц, как бы там не было. Что бы там не происходило, сколько бы я не думала, но мне есть что вспомнить и то, что я вспоминаю, у меня вызывает отнюдь не слезы, а улыбку, причем самую искреннюю и самую счастливую, какая только может быть.

Не помню, когда последний раз писала тут, только - реблоги, реблоги, реблоги. А все потому написать даже не о чем…

Завтра в 12 операция.

Я на вторую пару, затем - в церковь, а на ночь - к отцу, впервые за 2 года. Но оставаться одной в квартире - невыносимо.

6 часов операции. 2 дня реанимации под круглосуточным надзором, потому что он не сможет дышать. И все это - в лучшем и идеальном случае.

Затем 10 дней (опять же, как минимум) в палате. Ему необходим ухаживающий. Кроме меня, у него никого в этом городе нет. Буду с ним с 8.00 до 21.00. Несмотря на то, что у меня середина семестра, и не смотря на то, что я не знаю, будет ли он лежачим какое-то время, я рада, что именно я буду рядом с ним в это время.

Он провожает меня, улыбается, а глаза…

—Ань, я положил в сумку паспорт… кошелек… там написал все пароли, номера… Ну, мало ли что…

—****, даже не смей о таком думать!!!

—Ань, ты все понимаешь, всякое может быть.

Я выпила, наверное, все, что было успокаивающего, но это слабо помогает.

…Это оказалось труднее, чем я думала.

За 1 месяц тренировок без фанатизма (растянутое пузо можно превратить в плоский живот, а дряблые ноги-в накаченные)

—нижний пресс 3 подхода по 10 раз
-верхний пресс 3 подхода по 10 раз
-приседания 3 подхода по 10 раз (один из них с весом-я приседаю с ребенком на шее-10 кг)
-стойка на лопатках 1 мин
-отжим из положения лежа 2 подхода по 15 раз
-выпады 2 подхода по 8 раз
-обруч 3-5 минут в день
-мостик (30 сек-1 мин)
-лежа на спине упражнение ножницы (1-1,5 мин)
-велосипед лежа на спине (голова должна быть на весу а не на полу)
-лежа на боку поднимать обе ноги одновременно (5-8 раз на каждом боку)
упражнение кошка с качанием пресса (упор на логти)
-скакалка 50-70 прыжков
-бег на месте как можно выше поднимая ноги к животу
Все упражнения делать утром, через 30 минут выпитого стакана воды с лимоном. Завтрак-через час после тренировки.

На ночь:
-нижний пресс 10 раз
-верхний пресс 10 раз
-расслабление спинных мышц на шаре с точками

Полностью отказаться от газировки и мака.
Сладкое и выпечка в рационе присутствует.

Ну зачем ты тут, зачем ?я не звала тебя, у меня все хорошо и без тебя, остыла я, все, ничего не будет, тебя нет в моем будущем, понимаешь ? Ты в прошлом!

решили сегодня с Олеськой покататься на великах.ну я предложила еще жрачки купить, в лесу покушать.сказано-сделано.встретились около 3, купили зефир и кексы, и пошли к ней за великами.ну, чай еще прихватили.поехали в лесок, покушали, посмеялись.думали-ну вусе, день прошел хорошо.да не тут то былоооо.это самое начало.позвонили Вике, позвали с нами.пока ее ждали, столько всего было ахах.столько фотографий, даже видео есть)

ну наконец встретили Вику.поговорили, да поехали кататься.едем, и видим, кто то костер жгет.Олеся заорала "стойтее, не уходите, кто там костер жгет, мы к вааам"

подъехали-оказалось одноклассница с подругами.ну мы обрадовались, помогли костер им нормально разжечь, посидели с ними, да пошли Вику провожать, надо было еще в город на собрание ехать

пришли домой-оказалось, что собрание завтра.обрааадовались, часик посидели дома, сайку попили, с дядей Мишей поговорили, да решили пойти мусор на улице собирать ахах.какие добренькие с:

собрали 2 мешка больших, и много маленьких пакетов.и это еще только в самом начале Чалны.капееец

дома решили играть в лото ахах

дядя Миша с нами сидел.мы проиграли ему 4 шоколадки каждая, я проиграла Олесей один раз, и теперь мне надо подойти завтра к Паше, и что то там ему сказать, и Олеся мне проиграла желание, а дядя Миша круассаны.но Олеся потом тоже поменяла на круассаны

так и живем.ну а потом уже было поздно, она одолжила мне велик, мою любимую шапку и перчатки.такая заботливая: ззз

люблю Олеську

Сегодня ты веселый, обычный, развязанный.Через две недели ты продумываешь все свои поступки и думаешь, как будет лучше ОО

а ещё моя одногруппница, увидев мои собственноручные мини-партаки на руке, сказала, что я себя уродую. но всё компенсирует то, что она похожа на свиноматку и ебётся с хачами. ы.

Вшитые под кожу ампулы с порциями неприязни к определенному способу мышления проявились фиолетовыми штампами и сразу же захлебнулись обезжиренной зеленью-ленью опрометчиво взвешенные граммами эстампы нетленного значенья колебались между ощущением собственного веса и утонченностью тени бесы от несправедливости Федора Михалыча до ста считают успокаиваются выдыхают-вдыхают маются со всеми признаками стресса оживилась бы пресса но Сашенька срезала свои чудесные медные волосы да и голоса ей явно не предоставляли ей унаследовавшей медленно действующий яд во всех внутренних полостях и междометиями прославляющей полубездействующий Ленинград в то время как мне в данной ситуации предназначался как минимум пат Моссад четко фиксирует всю фонетику Буша Хиллари Клинтон сквозь пережеванные суши обещает однозначно ввести новую пинту на каждую вторую душу и даже по несколько сушеных лягушек вырощенных под электро и синти мне же эти обещания отдают зубной болью подкожной солью посыпав лица но так и не поняв до конца то ли это я то ли снится то ли просто осчастливлен эпизодической ролью моего отца давит тесной резинкой на трусах пыльца обосраться после был отблагодарен троекратным Ах! от соседки слева от соседа справа приступом гнева пьяным возгласом нагила хава и распевом по этому поводу да а ведь именно в это время года Этель Лилиан Войнич медленно поглощая погоду вынашивала Овода а Кронненберг -Муху коллективное бессознательное слепо и глухо.

сука, когда я болела, мне ни компота, нихуя, температуру мерить - зачем, сама все сделаешь, а потом я слышу претензии, какого эт хера я БЛЯТЬ НЕ ЗАБОЧУСЬ О СЕМЬЕ, да вы ебу дали, что ли?

Сегодня понедельник. И вот добрую половину этого дня я рассказывала как провела эти выходные. Они были более чем насыщенные. В субботу мы гуляли как хочу я, а в воскресение - как хочет он. И что самое смешное, этот самый контраст, о котором я говорю уже третий день, очень необычное чувство. В субботу мы бродим по центру, натыкаясь на старых знакомых, танцуем и гуляем по разным заведениям. Опять же Красноармейская как всегда рядом. В воскресение же все наоборот. Мы просто сидим в ресторане под живую музыку и вкусно ужинаем. Не, ну это было бы совсем однообразно, поэтому потом мы залазим (наверное неправильное слово, хз как сказать иначе глагол "залезть") в недостроенный парк аттракционов, я прыгаю на батуте и веселюсь, потом уже сижу в тележке магазина Окей. В платье, на каблуках. Леди же. О да, я и правда не отдаю себе отчет. Но блин, этот мужчина из прошлого, из МОЕГО прошлого, меня манит. То, как он держит меня за руку, те слова. Я не знаю. Говорят, что в одну и ту же реку дважды не входят, но блин! Мы стали совсем другими людьми. Может эта самая серьезность и испортила тогда всё, я же была еще ребенком и явно не была готова к чему-то. А вот сейчас.. как будто всё перевернулась в моей голове. Он же мне родной. Я знаю это лицо, эти руки, этот взгляд наизусть. Разве такое можно терять? Человек пять спросили у меня, чувствую ли я еще что-то к нему. Не более чем душевное спокойствие, какую-то родную теплоту. Так мы, извините, после трехлетнего перерыва общаемся неделю-две! Что я еще должна чувствовать? Я не хочу торопиться, размеренность действий меня устраивает полностью. Я хочу понять, что это: определенно ожившая любовь или просто отголоски ностальгии? Да, я хочу ходить в кино, я хочу сидеть в кафе и просто с открытым ртом слушать, как изменилась жизнь человека. Да я прошу покатать меня на машине под Heart-Shaped Glasses как минимум, жажда скорости и присутствие этого мужчины рядом определенно манят меня. Однако, это такое шаткое положение, я знаю с какой легкостью мы можем растерять это все. С какой легкостью всё сломается опять и за считанные минуты. Все же за эти три года столько всего произошло! Да имеется целый багаж случаев, с которыми не смирятся два совершенно разных характера. Придется говорить об уступках, говорить о том, о чем совершенно не хочется ни мне, ни ему. Я много пишу и стираю сегодня, я знаю, что не стоило бы вообще подобное писать. Однако, это мой блог, в первую очередь я выливаю сюда мысли, затем что мне так легче. Легче потом разобраться и не наступать на любимые грабли, например. В общем заключение таково: это положение "из грязи в князи" меня пока что удивляет и забавляет. Посмотрим, что будет дальше, и что на этот раз принесет мне столь странно начавшийся 2014 год.

мне хочется исчезнуть. как-будто никогда и не было. испариться. ничего не ощущать. не чувствовать к нему ничего. вообще ничего не чувствовать. хочется раствориться в воздухе.

моя любимая учительница по английскому со школы лайкает мои фото в контаче: 3 до сих пор неловко за фото с сигами и матюки.

Макс: Видишь?! Чувствуется рука мастера! У меня не падает!
Антон (из своего кабинета): Что у тебя там не падает?

Сегодня я снова вернулась в свой кабинет. Потому что наша БП вышла из отпуска, тем самым отбив у меня желание сидеть в общем отделе и помогать. И я была так рада снова сидеть в своём кресле и слышать: "Значит так, Макс, я тебе за пять минут напомню, чтобы ты шёл в сортир, и ровно в 5 уходим". Макс целый день заставлял нас всех скинуть ему свои фотки на электронные пропуска. Антон радовался тому, что Катя разводится. В общем ЗБС!

А ещё мне сегодня пришлось ехать в ДепЖКХиБ. И когда я вышла из здания, чтобы купить себе кофе, я увидела всё ЭТО… и чуть не расплакалась.

"Портрет Дориана Грея"

На самом деле я прочитала ее еще пару дней назад, но ждала семинара, чтобы собрать воедино все свои впечатления и мнения, ибо с самого начала казалось, что в этом романе больше, чем думают в виду выхода последнего фильма.

На счет фильма 2009 года могу сказать одно - дерьмище. Ужасное ощущение, что его слепили исключительно в коммерческих целях и всем, кто его делал было срать на идею. Потому что даже опошлили нереально.

В романе нет ни одного подтверждающего факта пороков как Дориана Грея, так и лорда Генри (в фильме же Содом и Гоморра сплошная). А тем более ключевое здесь не тема мистики, связанная с картиной, а идея эстетики.

Любимые парадоксы Уайльда устала забивать в заметки, ибо Генри ими настолько изобилует, а все они так прелестны, что удержаться нет мочи.

"- Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они - декоративный пол. Им нечего сказать миру, но они говорят - и говорят премило. Женщина - это воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой торжество мысли над моралью."

В общем, единственное, что я хотела донести, это то, что в романе намного больше, чем показывает мейнстрим, и это довольно легко найти и рассмотреть, если не зацикливаться на идее мистицизма и периодической ненависти к главному герою.

Я поняла что моя жизнь без тебя уже не будет преждней!!!:*
Уже на всегда мой любимый, без тебя не как.:**

А если я стану себя вести так, как ведете себя вы?

Я уже никому не доверяю.

Зеркало треснуло и я вот-вот порежусь.

Я так устала от того, что я вечно промежуточная станция, как же я устала. Я сегодня сказала Боде фразу:"почему изменяют всегда либо мне, либо со мной?" Я и вправду интересуюсь. потому что так всегда. Какая прелесть в этой уникальности мышления, если каждому нужно что-то попроще?

А еще я устала быть одна. Сейчас у меня никого нет. Я так долго была альтруисткой, что меня тошнит уже от этого. Я всегда пытаюсь другим людям помочь с их проблемами. Всегда. Я очень впечатлительная девочка, а тем более, чувствую эмоции других, что дает мне возможность в полной мере понять человека. И даже когда он, высказав мне все свои переживания, уходит, у меня в голове остается ячейка его проблем и боли. Я как банк, полон боли и разочарований. Сколько людей приходят ко мне и я каждому искринне пытаюсь помочь. И я всегда это делаю безвозмездно, но вот что я заметила: как только мои "друзья" получают облегчение в виде моего совета или просто сострадания, они уходят и объявляются только тогда, когда у них опять что-то случается. И тут я вспомнила фразу еще одной моей подруги:"…и, знаешь, Кать, за все время что я с ними дружила, они ни разу не спросили как у меня дела.", так вот, чем-то похожая ситуация. Но все не так. Мои друзья просто звереют, когда у меня наступают моменты, когда мои проблемы мне, в ряды-годы, кажутся более важными, чем их. Тут меня начинают ненвидеть и обвинять в эгоизме. Всегда так было. Все сосредоточены на своих проблемах. Ни единого человека нет такого, как я. И хорошо, наверное, потому что я как скопление каких то обид и несбыточных желаний других людей. Я не сплю из-за этого ночами, меня мучают кошмары во сне и наяву, я постоянно бегу от тех проблем, которые все оставляют в моей душе. Буквально недавно я провериласвоих людей, так, ради прикола, но меня так расстроил результат, что лучше бы я ничего не делала. Никто не прошел испытание. И правильно сказала Люда:"я вижу тебя, а вокруг тени. Какая-то тень ярче, какая то блеклая, а какая-то и вовсе прозрачная…, но как только ты пытаешься ухватиться за чью-то руку, они исчезают. Ты одна."

Я в зеркале вижу только себя и кучу своих проблем. Я одна. Некоторые люди готовы взять чертовы сертификаты, чтобы помочь мне с МОЕЙ проблемой - моим выступлением, которое им никак не всралось и я это ценю. Некоторые люди просто желают мне счастья. Некоторые люди меня слушают. Но это все моменты.

На самом деле я нужна только разве что двоим людям и они далеко. Всем остальным, поверьте, я не нужна. О ком то я забочусь, кому то помогаю советом, для кого то я просто человек, который всегда может поднять настроение. Но никому я по-настоящему не нужна и это норма. В смысле, это нормально. Иногда я так не считаю, но это, опять же, моменты и это не правда.

Все остальное время нас только трое - я, девочка в зеркале и вечно скучающая Жанна, которая не перестает твердить мне что у меня никого нет.

Боже, как я любою эту жизнь в те моменты, когда можно придти и упасть на матрас на полу, включить какую нибудь любимую песню, вроде скримс, закинуться, закурить и бездумно лежать. Если бы это могло продолжатся вечно. Кто не пробовал, может осудить меня, но нет ничего лучше в жизни, клянусь. И сегодня будет именно такая ночь. Спасибо

бывает, смотришь на близкого тебе человека,
в памяти собираешь его улыбки,
грустный взгляд, все моменты, проведенные вместе
и понимаешь, что улыбка этого человека важна для тебя
и такое счастье внутри, что он есть у тебя
такой теплый, такой нужный, близкий человек.

Гарри и одна из его многочисленных женских наклонностей.

Пол: Гарри!
Гарри: Я готов!

Зейн: Гарри, я тебя отшлепаю! Одевайся!
Пол: Гарри!

У меня самый лучший мальчик на свете, я его очень люблю.Пашуля ещё раз с 9 месяцем нас!!!!Моой коот!!!!!:***

Я бесконечно влюблена во фразу: "Давай я тебя заберу и домой отвезу?" Влюблена даже больше, чем в мужика, который ее произносит.

она признается мне в том, что хотела бы быть со мной, а потом начинает рассказывать о том, что у нее все еще остались чувства к бывшей девушке.

женщина, ты мне сердце разбиваешь, неужели не понятно?

боже, ну почему я всегда влюбляюсь не в тех?

теплые слова и вкусный чай
я хочу обнять тебя
и сказать
несмотря на то, каким был твой день
завтра будет лучше
и мы обязательно справимся со всеми трудностями
вот увидишь

этим сырым, простуженным вечером,
мне в тебе утонуть хочется.
согреться теплом твоих рук.
я люблю тебя.
это видимо никак не лечится.
мой славный “больше, чем друг”

'

— Я не хочу с тобой разговаривать. Я вообще не хочу разговаривать с кем-либо. Я хочу побыть одна. Неужели я о многом прошу?

#about me

я прошу в аптеках лекарства от гриппа и от тоски.

но ничто не излечит от: "я пытался тебя полюбить.

не получилось. прости”.

А мне бы быть ближе до невозможности,
и необходимым до неприличия

Я бы преодолел любые сложности,
но в тебе ко мне безразличие.

Когда дело касается любимых мне людей, я частенько пресекаю свои принципы, иду на компромисс, пытаюсь разрулить обстановку и делаю всё, чтобы никого не обидеть и т.д. Мне кажется это правильным. Но почему эти самые "дорогие люди" не поступают так же по отношению ко мне? Что за несправедливость?

Я сделала что-то не так, не так сильно любила как надо было, не обласкала, не пригрела, не утешила, не выслушила… Хотя хотела, хотя старалась, хотя из всех сил пыталась выстроить новые лучшие отношения. А теперь я больше не могу бороться, у меня больше нет сил, я устала… Меняться-то и бороться должны двое! Тогда ты сказал, что мы не говорим, говорим о пустом и поверхностном. Сказал, что я тебе ничего не рассказываю, не доверяю. С тех пор, я говорила с тобой, обо всем и обо всех, говорила не фильтруя слов и выражений, говорила, то что думала. Я безумно ждала вечера и наших встреч чтобы рассказать тебе об о всем важном и не очень. А ты? Ты не говоришь со мной! Почему? Неужели ты не веришь мне? неужели думаешь что я не выслушаю? или что я не пойму?

Смс-ки теперь только о важном. Ты больше не говоришь, что любишь.

Я ненавижу, когда какого-то человека много в моей жизни. Когда кто-то старается занять меня; знать, чем я занимаюсь каждую минуту и тп. Я жестоко раздражаюсь, в следствие чего происходит отторжение. Не надо, пожалуйста. Мне нужно время, чтобы самой соскучиться, позвонить, написать. Я должна сама гореть желанием.



Я решила возобновить свой блог. Не знаю, долго ли я продержусь, но, тем не менее, почему бы и не попробовать. Да, я буду ныть и жаловаться. Да, я буду плакаться и грустить. Поэтому те, кто не читают меня - продолжайте не читать.

Сейчас проходит очень странный период в моей жизни. Но об этом как-нибудь потом.

P.S. А мне даже нравится идея моих двух предыдущих постов.

Услышать "я доверяю тебе" - гораздо ценнее, чем "я люблю тебя". Потому что мы не всегда доверяем тем, кого любим, но всегда любим тех, кому доверяем.

я никогда не буду больше тебе писать.
у нас не было шансов. ты знаешь.
позвони мне как-нибудь ночью,
скажи, что скучаешь.
чтобы я опять разучилась дышать.

Помню ожидание любви. Буквально каждую секунду я чего-то жду. Как в аэропорту, где ты поджидаешь незнакомого человека. Держишься на виду, чтобы он мог подойти и сказать: «Это я».

когда идёшь навстречу одному человеку, не забывай, что он тоже чувствует, думает, дышит и живет…и не обязательно всё будет так, как ты хочешь.этот человек в любой момент может сломать все планы, сломать все взгляды, казалось бы, правильные взгляды. а эти надежды..грёбаные надежды, каждый человек всегда надеется на что-то…но как ему объяснить, что не нужно этого делать, что вера ломает человека..говорят, что она, наоборот, помогает жить..но как…это же не так…просто всё внутри сломано..ты верил, надеялся, радовался..радовался?..тому, чего нет..как же всё напрягает.

как же выводит из себя своя собственная натура..ты неудачник и ходишь, живешь с этим..на тебе как будто клеймо…так тяжело..просто в голове ураган мыслей и смерчь плохих эмоций..всё бы вплакать в подушку, залить всю наволочку слезами, но что будет дальше…от этого ситуация не изменится..как же противно от самой себя..противно, что существуешь, живешь и есть люди, которые это существо любят и ценят..даже не зная, с кем они имеют дело

1) Чудесного превращения из плохого в хорошего не бывает. 2) Если человек захочет - он сделает, найдет, напишет, позвонит, приедет. Все остальное - лишь лень, отмазки и прочая хуйня. 3) Мечтам свойственно не сбываться. 4) Не говори о своих страхах и проблемах - людям свойственно обращать это против тебя. 5) Больнее всего делают близкие. 6) Близких людей не бывает много. 7) Родители врут. 8) Все врут. 9) Искренность не длится вечно. 10) Современные люди боятся любви, она нуждается в правде, доброте, взаимовыручке, ответственности и серьезности. 11) Все вышеперечисленное редкость. 12) Одиночество - не признак слабости. 13) Кто много говорит, тот не способен на что-то большее. 14) Правило "смотрите на поступки, а не на слова" не работает. 15) Людьми удобней пользоваться, чем любить. 16) Люди вообще убогие создания, привыкшие жить в толпе и повиноваться инстинктам. 17) Лишь немногие могут достойно назвать себя "человеком". 18) Мужчины - вымирающий вид. 19) Женщины тоже. 20) Книги - лучшие друзья, горы - лучшие слушатели, алкоголь - лучший врач. 21) Нечем заняться? Займись собой! Есть, чем заняться? Правильно, займись собой. 22) Свое мнение не держи при себе. 23) Хочется властвовать - властвуй. Хочется унижать - унижай. Хочется помочь кому-то - помоги. Будь собой, но помни, становись лучше и не опускайся до других. Ищи бревно там, где у тебя уже точно все впорядке. 24) Я не люблю людей, я слушаю своеобразную музыку, у меня необычный окрас волос и я привыкла слышать в свой адрес "ты странная". Проявляй свое творческое начало там, где ты это видишь, ведь кто знает, кем ты в будущем можешь стать? 25) Каждому - свое. Общайся с людьми так, как они этого заслуживают. Нечего с ними церемониться. 26) Правила нарушать не можно, а даже нужно, но если при этом ты остаешься человеком. 27) Человек - это умное существо, способное мыслить, чувствовать, творить и создавать. Оно умеет не только брать, но и отдавать. И в котором присутствие сострадания и любви к ближнему есть неотъемлемое правило жизни. 28) Иногда нужно "выпустить пар". 29) Запомни заезженную цитату: "общественное мнение - это мнение тех, кого не спросили". 30) Нужно думать и выделяться, а не хотеть и оставаться в толпе. 31) Единственное, что у тебя никто и никогда не сможет отнять - это вера. Нужно верить в то, что считаешь правильным. Я например верю в себя. 32) Никогда не поздно начать все сначала. 33) Проблемы нужно решать. Где бы ты ни был и что бы ни поменял, они остануться, если их не решать. Ведь от себя не убежишь. 34) Борись до конца. 35) Никогда не опускай руки. 36) Живем лишь раз, но убивать не стоит. 37) Месть лучше подавать тогда, когда этого не ждут. 38) Держи врагов при себе, помни их слабости и никогда не давай им повода посмеяться над собой. 39) Справедливость - это роскошь. 40) Гордость, честь и достоинство - это то, что останется с тобой до конца жизни. 41) Жалость - вот, что по нястоящему удел слабых.

книги как бездонные колодцы, кажется, наклонишься ниже и увидишь себя.
наклоняюсь который год, рассматриваю, ищу.

на очереди "сто лет одиночества", кто знает.

Как же у меня много дел!!!!!!!111 Поиграть в героев: поорать на инферно, позлорадствовать о том, что все лохи, кроме меня. Посмотреть еще серий Сейлор Мун, а то двух сезонов, где по 46 серий, за неделю маловато что-то. Или О НОВАЯ СЕРИЯ ВЫШЛА. А еще пожирать несметное количество вкусняшек и получать наслаждение от лени - вот что значит каникулы.

Улица? Свежий воздух? Тесты? Книги? Подготовка? Правильное питание? ахахахаах

Бог нас всегда окружает теми людьми, с которыми нам необходимо исцелиться от своих недостатков. © Симеон Афонский

Не люблю я себя за то, что сама себе обещаю (а вроде даже не только сама себе - тут народец сидит и, кажется, меня почитывает), а потом не выполняю. Ну, как же так! Конечно, я человек ответственный и за к поручениям, которые мне дают, отношусь серьёзно, но мой хороший мозг… устроен таким образом, что замечательно расставляет приоритетность (я, кстати, так делать не умею, это подсознательно как-то выходит). Вот это важно, надо сделать, а это не очень, можно прохалявить… Мдэээ, жаль, что мозг не учитывает мои желания, а учитывает лишь последствия при невыполнении: (А с другой стороны тоже неплохо - некоторые неважные дела, которые я всё откладывала, просто потеряли свою значимость и/или перестали быть актуальными. А я даже и не напрягалась.

Подводить итоги будет сложно, потому что не было никакого плана. И, соответственно, непонятна степень выполнения. Впрочем, кому нужна эта ерунда? Это же каникулы, отдых, нужно наслаждаться, а не вести какие-то списки!
Моя совесть тоже мирно спит, потому что, как и мозг, здорово отличает важное от пустякового.

Итак, за каникулы я:

  • Сделала пряничный домик (гип-гип ура!).
  • Впервые в жизни сходила на элеватор и даже что-то там пофотографировала.
  • Пожила у бабушки, выполнив программу-минимум.
  • Набрала 2 кг: ' ((чувствую себя колобком)
  • Погуляла с В.
  • Наконец полностью забила на И. (любовь-морковь-всякое-такое).
  • Даже немного читала.
  • Смотрела "След": 3
  • Изучала украиский.
  • И… ДОПИСАЛА КУКОЛ.
  • Да-да-да, можно меня поздравить, я дописала кукол. Я дописала их в час ночи в воскресенье и готова была прыгать от радости. В действительности, это как гора с плеч, такое облегчение и радость - я дописала, я сделала то, о чём меня так давно просили, я сделала то, что уже просрочила, но Я СДЕЛАЛА. Совесть замолачала (хотя, в принципе, она и не говорила - говорила только я сама себе), и теперь мне хорошо. Честно - до сих пор не могу отойти. Целый день сегодня радовалась вместе с Марионеткой и Кукольником (странно, когда твои же персонажи есть в реальности :D) , всё круто. Так круто, что просто не хватает слов.

    Пункт 4 очень меня не радует (но что можно было ожидать от жития у бабушки?), а больше всего меня не радует то, что мама готовит столько вкусняшек: 'c Да ещё и в придачу говорит, что мне надо поесть. Чёрт возьми, так хотелось устроить себе разгрузочный день.

    Что могу сказать о первом дне четвёртой четверти? Ни-че-го. Сонные учителя, сонные ученики. Порадовала учительница истории - вся из себя радостная, она объяснила своё настроение тем, что любит четвёртую четверь - после неё следует отпуск.
    " А перед ним - экзамены", - грустно подумала я.

    И ещё… Природа смеётся. Я говорила, что пришла весна? Забудьте, я солгала. Днём шёл хороший такой снежок. Утром всё было хорошо - земля замёрзла, кое-где было скользко, но в основном сухо. Потом потеплело, пошёл снег и стало скользко и грязно, чёрт возьми. А завтра, я чую, будет скользко, грязно и мокро. Самая отвратительная комбинация весны.

    Ну, что я могу сказать? Я каникулами вполне довольна, моя совесть - как-то не особо. Ну, она тётка вредная, но справедливая, так что…

    Но завтра, точно завтра, я отчёт о месяце напишу. Он будет плачевным…

    мы разучились задавать вопросы.

    мне 16 лет, сижу напротив невероятно знающей женщины, которая должна за 3 дня подготовить нас к краевой олимпиаде. "пусть ваше мышление будет критическим, тогда всё получится". учит нас задавать верные вопросы и докапываться до истины.

    мы выходим из стен лагерного корпуса, где проходят последние дни олимпиадной подготовки, и идём с этим дальше по жизни. задаём вопросы, чтобы понравиться, чтобы создать о себе благоприятное впечатление, умело делаем вид, что понимаем, о чём идёт речь, что нам по-настоящему интересно. вопросы, основанные на подобострастности и вилянии хвостом.

    мне почти 19, сижу в знакомых аудиториях, спрашиваю, не понимаю что-то, пытаюсь разобраться. кажется, почти разучилась задавать вопросы, но когда понимаешь, что ты там, где должен быть, вопросы складываются в голове сами собой.

    Довольно странная вещь: раньше я никогда не обращала внимания на нумерацию композиций в альбомах. Не знаю почему, но, выращенная на радио-синглах и беспорядочном скачивании с "зайцев.нет", я не уделяла никакого внимания подобным мелочам. Однако, начав покупать музыку в iTunes, it has occured to me, что порядок тоже имеет значение, даже большее, чем можно предположить. Как следование рецепту позволяет приготовить блюдо правильно, как порядок слов в предложении помогает выразиться точнее, так и здесь, из четко подобранных песен по желанию автора получается одна большая песня.

    Меня уже очень давно раздражает один человек.

    И не то, чтобы, я была им так недовольна. Просто частенько я его не понимаю.

    Эта девушка, которая иногда ведёт себя как малый ребёнок. Она раздражает меня своей неуверенность в себе. Своей тягой к скучному образу жизни. Ей только и надо, что быстрее вернутся в свой маленький мир, и оставаться там. Чтобы никто её не видел.

    Я так часто её вижу, что хочется сказать, чтобы она убиралась подальше. Но она, не переставая, следует за мной.

    Она постоянно ноет, как плохо всё в её ужасной жизни. И знаете, она совершенно ничего не делает, чтобы эту свою ужасную жизнь, хоть как-то поменять.

    Одни лишь страхи, переживания, комплексы. Вечная маска, за которой она прячется. Так много раз я говорила, что не стоит ничего бояться. Но она не понимает. Она и не хочет понимать.

    Так сложно переделать людей. А особенно этого пессимиста. Я так устала видеть её.

    Но каждое утро, я смотрюсь в зеркало и вижу её перед собой.

    Я так устала видеть себя.

    Словa, которые говорят не ходить по гaзонaм, - они кaк тa церковь, где мы были с тобой сегодня утром. Тут-то все и рaзъяснилось. Кaк и в случaе с клумбой, церковнaя службa былa для нее чем-то вроде тaблички "По гaзонaм не ходить", не дaющей добрaться до лучших цветов. Зaйти в церковь, но только не во время службы, a просто быть тaм, внутри, для Анны знaчило нaвестить очень-очень хорошего другa, a нaвестить хорошего другa очень приятно, a это, в свою очередь, отличный повод, чтобы пуститься в пляс. В церкви Аннa тaнцевaлa - это был лучший гaзон, до которого онa смоглa добрaться. Церковнaя же службa игрaлa роль тaблички "По гaзонaм не ходить", не дaвaя ей делaть то, чего ей больше всего хотелось. Рот у меня непроизвольно рaзъехaлся в улыбке, когдa я попытaлся предстaвить себе службу, которaя моглa бы понрaвиться Анне. Глaвное, мне кaжется, что и мистеру Богу онa тоже пришлaсь бы по вкусу!

    Не скрывай свои худшие стороны от тех, кого любишь. Если они принимают тебя такой, значит ты не зря рядом с ними.

    День 24.

    Я на работе/Какой я вижу свою работу.
    Ну, если повезёт и я всё-таки доучусь на меде, я буду работать косметологом или диетологом в какой-нибудь частной крутой больнице :D

    - Я с детства повёрнут на еде. На том, как она подаётся на стол. В этом смысле мне ближе Франция. Позавтракал - думаешь об обеде. Пообедал - обсуждаешь чем будешь ужинать. © Ian

    Почему-то сначала случайно нарисовалась таблица, я этого не планировала, но ведь март. (удалила)

    С мартом не заладилось с самого начала. Куча проблем, неясностей, сомнений, расстройств, разочарований и слез налетели саранчой на мою спокойную жизнь. Были паники, наклонности к депрессии, ссоры с близкими, граничащее с ненавистью удушие-равнодушие. Иногда правда казалось, что все налаживается, но это было не более чем иллюзия, на следующий день март встречал меня очередной порцией неприятностей.

    Пыталась улыбаться, оптимистично смотреть на жизнь, в итоге получались лишь зверские оскалы и неестественный, страшный смех. Я очень хочу рассматривать этот момент моей жизни как какой-либо урок или напутствие, но очень тяжело в это все поверить. Мне остается лишь глубоко вздохнуть и бороться с чувством убогости дальше. Может это расплата за мой волшебный февраль? Может быть, март не любит быть вторым весенним месяцем?

    Кстати, говоря о втором месяце весны, март действительно этого не любит. Судя по всему, он предпочитает оставаться последним месяцем зимы, от которой, как бы мы ее не любили, устаем. Поэтому мои красные ботинки так и остались стоять в прихожей, зачем вот подбирала яркие весенние цвета на сегодня?

    Сегодня решительно пыталась провести прекрасный день, последний день марта, прощание ведь не может быть грустным? Однако у марта были другие планы на меня. И вот она я! Девушка со спутанными и лезущими в лицо волосами, красными от спанья непонятно где глазами, совершенно обессиленная, разочарованная в своей социальности, еще и то ли растянутым, то ли вывихнутым пальцем, который адски болит. (Кто еще мог повредить палец на руке, делая складку ? Правильно.)

    Март не прошел незамеченным, well done. Жду апрель.

    Звони мне чаще. Наверно твой голос- это единственный лучик надежды выжить. Я всегда рада твоему звонку, такому неожиданному, внезапному. Я слышу тебя и чувствую, что живу. Не забывай меня.

    Наверное моя стихия быть одной, я нормально отношусь к людям, но не всегда люди нормально относяться ко мне. Я терпеть не могу завязывать новые знакомства, потому-что рано или поздно нужно доверять или открывать душу.Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ДОВЕРЯТЬ. Наверное моя стихия быть одной, и это хорошо! Это же просто отлично!

    Ну, погуляла я вчера с тем мальчиком, с которым познакомилась. Кстати, его зовут Артём. Обожаю это имя. Честно говоря, обещала рассказать вам подробности, но вряд ли кому будет интересно читать, ибо ничего такого особенного не было. Мы ходили в кальян. Сидели, курили, болтали. Потом пошли прогуляться, но ему позвонил его брат, сказал что что-то очень важное случилось, приехал на машине и забрал Артёма. Он извинялся передо мной всё то время, пока мы ждали его брата. Сказал, что мы ещё обязательно погуляем. Говорил мне, что у меня красивые глаза и очень милый убитый голос ^.^ Я так поняла, что понравилась ему. Но… я его представляла немного другим по внешности. Хотя, он вроде симпатичный ;) Я как-то не особо поняла о.о Наверное, надо будет ещё раз встретиться.

    И, у меня новый подписчик. Minusnaplus, привет ;)

    Так бы каждое утро просыпаться. Хотя, я не сторонник букетов. Мне, честно жалко потраченных на них денег. Приятнее, когда что-то всегда радует глаз, а не мимолетно. Вот, теперь у меня есть еще одна Орхидея, надеюсь, будет и дальше хорошо цвести и поднимать мне настроение, как и моя первая, которая уже как конина вымахала! :D

    О немногочисленных не денежных подарках расскажу чуть позже, конечно если вам интересно. :)

    Как можно кому-то выговориться, когда подобрать нужные слова просто невозможно? Куда деть всю эту боль, которая накапливается в течении многих лет и при взаимодействии с окружающими людьми выпадает в осадок? Я стала слишком закрытой для других. В моей жизни больше нет слову "доверие". Хватит. "Надоверилась". Да, внутри меня, нахально и без оплаты, проживает несколько различных типов людей. И все они настолько разные, что иногда мне кажется, что я сошла с ума. Но даже все они согласны, что лучше быть апатичным интровертом, чем оптимистичным экстравертом. Вокруг меня так много лжи, боли и предательства, столько ненужных, проблем, что я уже и не знаю, где та самая грань возможного и невозможного. Я мечусь из стороны в сторону в поисках правильного пути, но люди, окружающие меня, то и дело талкают меня туда, откуда я могу не вернуться. Они толкают меня в ту крайность, от которой я пытаюсь убежать уже многое количество лет. Но чем отчаянней я оказываю сопротивление, тем быстрее эта черта меня настигает. Я чувствую, что мои ноги ломаются под тяжестью бремени, которое я несу и я боюсь не выдержать. Я не хочу быть холодной, замкнутой и недоверчивой личностью, но порой мне кажется, что только так я смогу спастись. Может мне стоит попробовать? Во имя спасения я должна это сделать. Но что, если я не вернусь обратно? Кто тогда меня будет вытаскивать из этого гнилого и вязкого омута лживых лицемеров и фарфоровых ублюдков? Но не смотря ни на что, я безвозвратно ухожу туда, куда существует лишь один билет, который довезет тебя только до самого дна. Пути назад нет. Потому что я не верю, что люди могут меняться. Они могут только быть хорошими, а затем становиться лучше, но не как не превратиться чудесным образом из кощея в принца. Нет! Такого не бывает. Прогнившие люди навсегда остаются прогнившими. Ведь яблоко, испортившееся внутри, а снаружи кажущееся спелым, все равно останется тухлым.

    знаешь, если честно, если бы я была парнем, я бы хотела себе такую же ебанутую как я

    но че же, они, сука, такие тупые что только на улыбашки и сладеньких пезд ведутся?

    блять ты приручи меня, долбоеб. у меня душа большая. и когда я люблю, я так люблю.

    да и если узнать меня, я не пень и не пизда типичная.

    Как некоторые люди все время умудряются быть бодрыми и действенными? Хочется иметь специальную капсулу для сна-заходишь туда и выключаешься, отдыхаешь, исчезаешь. И было бы неплохо, если бы при этом время в реальности останавливалась. Иногда кажется, что у тех некоторых есть такая штука, ну надо же людям иногда сдавать позиции, отдыхать? Лично я не считаю для себя возможным постоянное действие и позитивное настроение. Кажется, как будто у меня разветвление личности. Как будто разные люди обитают во мне. Как в фильмах про людей с нарушением личности-некоторые личности знают о существовании других, или некоторых субличностей, а некоторые нет. Какие то постоянно наблюдают за жизнью другой личности, а другие, когда просыпаются не могут вспомнить что же было последние несколько дней.

    Я вот не понимаю, как можно встречаться с одним, потом с другим и каждому говорить, что он любимый, единственный, самый-самый. Любимый может быть только один и никак иначе. Ну, это в моем мире так.

    Я безумно счастлива, что со мной все произошло именно так, как я всегда мечтала и надеялась. Он первый, кому я сказала эти волшебные слова. Он единственный, с кем мне хочется преодолевать трудности и проводить каждую минуту. И плевать на разногласия, они есть всегда! И как бы тяжело это ни казалось - мы справимся и никогда не сдадимся. Так поступают только слабаки, а мы - уж точно не они ;)

    Меня переполняют чувства, я не знаю, куда их выплеснуть, когда его рядом нет. Безумно хочется, чтобы это время сократилось до минимума. Самое большое мое желание - после тяжелого трудового дня засыпать у него на плече и сквозь сон чувствовать, что все хорошо и спокойно…

    Хоть что-то в моей жизни идеально и именно так, как я хотела. И даже лучше. Намнооого лучше!

    Он носил ее на руках,
    А она любила другого,
    В чьих хотела тонуть глазах
    И улыбку ловить снова.

    Просыпалась с мыслью о том,
    Чьи касания забыть не может.
    Ей хотелось вернуться в сон,
    Где родной его стала кожа.

    Рядом с ней был совсем другой -
    Он любил ее бесконечно,
    Окружал заботой, теплом
    И клялся любить вечно.

    Ей так больно его ранить,
    И в кулак, сжимая всю боль,
    Перетерпит, и ему не скажет,
    Что в сердце ее другой.

    Что же это? Любовь? Жалость?
    Не ответит, наверно, никто.
    Почему она с тем рассталась,
    С кем в груди от любви тепло?

    Все так просто – ждала долго,
    Когда сделает он первый шаг.
    Или скажет хотя бы только,
    Что любит и подаст знак.

    Время шло, ей казалось чаще,
    Что придумала всю любовь.
    Он умен был и был старше,
    Но к любви ее был не готов.

    Появился другой мужчина.
    Позволяла себя любить.
    И он стал для нее причиной
    О былой любви позабыть.

    И какое-то время счастье
    Ее сердце вдруг переполнило.
    И совсем не хотелось в объятья
    Того, кого всегда помнила.

    Но однажды он ей приснился
    И она поняла, что любит.
    До сих пор один – не женился.
    Но, наверно, ее осудит.

    У нее же теперь есть муж,
    А могло все ведь быть иначе…
    Снова глаза спрячет под тушь
    И никто не заметит как плачет.

    Как же больно когда тебя
    Кто-то будет любить до старости,
    А ты в сердце другого храня,
    Не можешь уйти из жалости.

    © Мария Куткар

    Секрет моего внутреннего спокойствия прост. Я не звоню тем, кто не звонит мне и не жду тех, кто не ждет меня. Я влюбляюсь не в людей, а в их отношение ко мне.

    "Сью Сильвестр не выиграла.Может она и отняла хор, но она никогда не заберёт то, что у нас было. Мы были частью, чего-то потрясающего." "Есть что-то больше этого. Мы помогали друг другу стать лучше в этой комнате. Никто никогда не сможет отнять это у нас.”