Идеальное знакомство с ...

Странно, прошел можно сказать год, а я помню тот день так, как будто это бвло сегодня. Да я и сегодняшний день хуже помню нежели тот.
Зеленое полотенце, мятая розовая кофта и сильный дождь.
Куча валрианки на кровати и закрытия дверь в комнату.
Звонок в дверь… Это уже пришли из ритуального агентства. Они работают куда оперативнее нашей полиции и скорой помощи.
Снова дождь и Ветер.
Звонок по лете фону и вот я уже объясняю почему не сдам фотографии в срок.
Снова звонок. На этот раз в дверь. Это Был парень с верхнего этажа. сначала он нервно зовет его, а потом пытается сказать что в кошельке что то есть… и мы понимаем что. То из за чего 18 папиной жизни пошли к чертям. То из за чего мы стоим за дверью выслушивая нервного влада. То что не стало причиной его смерти, однако именно это привело его к ней.
Парень с высокого этажа ушел.
Было плевать на кошелек, но зная о чем говорил владик нам пришлось его найти.
В левом кармане. Та женщина из агентства достала его кошелек из левого кармана темно- синих шорт, которые были на нем.
Все было кончено. Так просто.
Мы ждали.
Мне кажется что наши спец службы просто издеваются над убитыми горем людьми, ведь люди которые подвалены не замечают того, что полиция и скорая едут несколько часов вместо положенных 30 минут. Мало кто остается адекватным в таких ситуациях.
Время тянется слишком долго. Даже какие то полчаса длились вечно.
У всех горе.
У меня его не бвло.
Только пустота. Огромная и тяжелая. И больше ничего.
Со временем все проходит, но приближаясь к тому дню я начинаю вспоминать его все чаще.
Психиатр считает, что люди никак не должны реагировать на подобные вещи. По его мнению всем на все должно быть все равно. Поэтому, выбив из меня признание о том сто я все таки переживала смерть отца, выписывает антидепрессанты. Идиот.Хотя его оправдывает сфера деятельности и люди с которым он работает. Здесь и самому можно двинуться.
Прошел год. И теперь я понимаю что среди нас всех двинулась Катя. Его жена.
Это не были истерики или нечто подобное. Оно проявляется в другом. Ей нужна помощь. Но я надеюсь она справится.
Его не стало в тот момент, когда он бвл мне жизненно необходим. Весь этот год! Он был нужен всегда, но с того момента моя нужда в нем выросла в разы.
Однако с другой стороны может так и лучше… Ему было бы сейчас куда хуже чем тогда.
Скучаю ли я? Да.
Переживаю? Нет, я просто скучаю.

Они все удивлены. Их удивляет, что перед ними стгит девушка, которая худела. Они с трудом представляют какой я была, когда я говорю что набрала уже 10.
Глядя на меня они говорят, что мне было бы неплохо обзавестись слоем жирка.
Глупые.
Неужели не видно что я в норме? Да, мое строение таково, что руки у меня худощавы..на это мне кажется они и ведутся.
Сейчас все знают о моем пристрастии к таблеткам. Правда они думают, что месяца три назад я бросила.
А ведь и правда! Надо быть полной дурой чтобы продолжать егг пить. Но я продолжаю.
Порой мне кажется что это замкнутый круг из кторого мне нет пути…

Сейчас то время, когда я хочу разобраться в себе.

Многих беспокоит моя личная жизнь, мне же плевать, и это мое дело…

Практически вся наша жизнь состоит из разговоров о чьей то личной жизни и обсуждения кого-либо (зачастую и из осуждения). Я не хочу слышать о том, кто как на кого посмотрел и о том кто как выглядит. Я считаю это мерзко и некультурно и пустым. Я Не понимаю такого" оценивания". Наверное это происходит, когда людям больше не о чем говорить. Я такое не совсем понимаю..

Что со мной не так?

Из за этого я отдалилась от своих подруг, которых считала лучшими…

со временем я поняла что подруг близких много быть не может. Если повезет будет хотя бы одна. А если нет, их не будет и вовсе… Будут лишь знакомые. Может оно и к лучшему?

Что со мной не так?

Часто люди имеют неправильное представление о нас самих. Да мы и сами иногда не совсем ясно представляем себя… Мне так кажется. Так какие мы? Какая я? Я не знаю.

В последнее время мне не хватает общения. Однако я не рвусь писать всем подряд в соц. сетях и выхватывать прохожих для знакомства. Иногда это было бы неплохо. Я порой почти готова подойти к человеку (особенно если мне интересна внешность, я учусь фотографировать) Но я- та самая трусиха, у которой вечно от всего земля из под ног уходит и в глазах темнеет. Правда мало кто знает об этом, почему то многие думают иначе..сейчас они отчасти близки к правде..мой страх куда то улетучивается.

Что со мной не так?

Мне вдруг стало плевать на мнение других и я выхожу их себя, когда слышу" а что люди подумают?" Честно? Да мне пофиг. Это их дело. Но к сожалению в наше время это многими ценится…" общественное мнение". Может из за этого протеста общественности мой страх куда то и испаряется..

Что со мной не так?

А со мной что то не так?

Все свои проблемы я ограничиваю едой.

У кого то умирают близкие, кому то выплачивать ипотеку, кто то пашет непокладая рук, чтобы прокормить себя а не туалет!!!. . А я?

Я прячусь от всего с помощью похудения. Это удобно. Причем вполне. Какой проблемой забита моя голова? Позудение! Как избежать приема пищи при ком то, как достать таблетки и прочая хрень которая не стоит и копейки! Надо прекращать! Нет, конечно есть вещи намного важнее и серьезнее, но я стараюсь не так забивать ими голову нежели блевом.

Наверное так нельзя, но это мой спасательный жилет без которого мне кажется я начну тонуть.

Сейчас я нахожусь в процессе растягивания этого жилета…. Посмотрим что получится.

а вдруг !?

Если бы мне показали дорогу, по которой я смогу уйти от самой себя, я бы непременно по ней побежала. А моя вторая половина сбежала бы в противоположную сторону, надеясь меня встретить, ведь земля круглая, но я сверну. Мы разминемся. Навсегда.

Что делать?

Я убеждаю всех в том, что фигура - это не важно, говорю что полным хорошо живется, а между тем сама боюсь сожрать лишний кусок. Почему я не могу соответствовать своим словамотя бы на грамм?

Я же терпеть не могу кости, но слепо и беспрепятственно илу к ним! Я знаю что вслед за этими голодовками следует срыв. Он лишь ждет момента, чтобы вырваться на свободу.

Что делать?

Все возвращается. Я пришла к тому, отчего бежала. И японимаю тех у кого это впервые, но я не понимаю себя. Ту, которая знает в какое дерьмо снова вступает, знает как она вредит и без того больному организму и я ничего не хочу с этим делать.

Пусть все будет. Синяки под глазами и никакой еды. (Очень странно, если учесть что у меня булимии)

И плевать что весь организм и без того разваливается к чертям! Плевать что мне не нужны кости, однако осматривая свои костлявые руки (почему то они действительно ооочень уж костлявые по отношению ко всему телу) я ощущаю некое удовлетворение

Что делать? Неужели можно так ненавидеть себя? Я завидую тем кто не парится о своем теле, тем кому плевать на кг и кто никогда этого не пробовал. (хотя мне кажется таких очень мало… ;). Я завидую тем, кто не поддался этому дикому желанию худеть и кто умеете слушать свое тело. Что мне мешает ? Я сама.