Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ты такой мрачный,

унылый и грозный,

Смотришь на меня так -

Что уж эти морозы.

И я не пойму,

Что же тебе нужно…

С ума схожу -

Твой голос простужен.

Ты обливаешь меня

ещё одним слоем яда.

Поверь, я этому

в который раз безумно рада.

Ну вот и всё:

твой грозный взгляд потерялся…

А я лишь хочу,

чтобы ты улыбался.

I do need this person. Even if sometimes I ask him to leave. Talking to him is like talking to myself. He knows all my drawbacks and, however, he accepts me with all this shit. I often ask myself why he is still here, with me? But anyway his presence in my life means almost everything to me now. Right at this moment. All. Hope that he has the same thoughts.

"— Что я скажу Энни? — волнуется Финник.
— Ничего, — отвечаю я. — Я своей маме и сестре ничего не скажу.

Мало того что мы едем практически на еще одну арену с кучей ловушек? Не стоит путать еще и наших любимых.

— Если она увидит эту голограмму…
— Не увидит. Наверняка, она засекречена. Военная тайна. К тому же мы все-таки будем не на Играх. Никто не обязан погибать…"

Вже їду я в Карпати, Нарешті наступив цей ранок. Там буду двіжувати, Бо, як ж без цього у сніданок. Приїхала на злуки я, Й сідаю в свій автобус. Ще трішки і невдовзі я, Вже вирушу в дорогу.

Максім, Максімушка, Максімчік, Масяня, Масік, просто Мась. Читав репак вчора пацанчік, По скайпі вже десь другий раз. Вдягаєшся у стилі swagg ти, Маєш дві штуки фулів десь. Ти точно Мась пророк (підтверди), І на пріколі трохи весь. Я знаю, що не в тєму трошки, Але, як пишу цей ПОЕМ Не можу не вписати тут це - МИ ВСІ ПОМРЕМ, МИ ВСІ ПОМРЕМ!

Привет! А мы сегодня с моей бывшей одноклассницей ходили на прогулку :)

Завтра приедет мой хороший знакомый и сделает мне красивые фото, ждите завтра подборочку, а сейчас всем добрых снов.

https://nekto.me/furryhotties - задавайте!

Пожалуй, первое на что я обращаю внимание в знакомстве с новым человеком -это руки. Я могу не помнить лицо, но руки я запомню всегда.

Я просто с ума схожу от мужских рук. Люблю парней с красивыми "музыкальными" руками, с длинными изящными пальцами, но с широкой ладонью. Длинные, тонкие, прохладные пальцы.

Особенно мне нравятся выступающие вены. Невольно возникает желание к ним прикоснуться, погладить, поводить ногтями по руке. Люблю пропорциональные (ни большие, ни маленькие) сухие кисти, упругие мышцы и жилы на предплечьях. А если еще кожа холодная, Если парень нравится, то сразу в голову лезут разные мысли. Например, как он будет проводить рукой по моему горячему телу., то просто умираю.Слов нет, одни эмоции…

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним
Никогда
Не скучали.

Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки
От жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы Такое
Читать бы
Не стали.

Они замкнуты,
Словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут
Кого-то
Забыть.

Рашизм — квазиидеология, сложившаяся на территории России в начале XXI века. Представляет из себя эклектичную, противоречивую смесь имперства, великодержавног о шовинизма, ностальгии по советскому прошлому и религиозного традиционализма. Рашизм противопоставляет себя западным, либерально-демо кратическим ценностям и институтам, таким как свободные выборы, гражданские права и свободы. Во внешний политике является обоснованием агрессивной, захватнической позиции, известной как «собирание земель русских». Академически рашизм не формализован, существует только для выполнения тактических задач правительства России начала XXI века с помощью ежедневной массированной пропаганды среди населения страны. Ватник — рядовой апологет рашизма. Психологически отличается низкой способностью к самостоятельному критическому мышлению, высокой степенью внушаемости. Часто малообразован. Воспроизводит отдельные, сформулированные в лозунговой форме (см. «Крым наш!») положения рашизма. Модель потребления информации ватника крепко связана с телевещанием: для функционирования в активной фазе ему нужно 2-3 часа телепропаганды в день. Георгиевская ленточка (в критической литературе также «Колорадская лента») — отличительный знак агрессивных сторонников рашизма во время совершения ими актов насилия в отношении диссидентов. Так рашисты отличают друг друга во время митингов, маршей, нападений на сторонников альтернативных точек зрения, а также на оккупированных территориях. Идея использовать георгиевскую ленту в качестве символа появилась еще до установления рашизма в качестве господствующей идеологии. Изначально она была данью памяти в праздник 9 мая — день победы СССР над нацистской Германией. По своему первому назначению используется редко.

Мужчины, которые каким-то образом заставляют меня по ним сохнуть, называют малышаней. Традиция у вас такая? Или напомни мне о прошлом это называется?

На часах 1:29, а во мне просыпается горе-писательница.

She took a breath to quiet the howling in her heart, trying to remember more of what she’d dreamt, but most of it had gone already. There had been blood in it, though, and a full moon overhead, and a tree that watched her as she ran.

мартин, дрянь такая
когда уже ветра зимы будут на полках магазинов

Грубые слова. Пошлые и избитые песни. Ложь сейчас в моде, не так ли? Скажи мне, кто ты, а я скажу, что ты из себя представляешь. Меня тошнит от всей этой скучной серости будней. Я не гонюсь за пониманием с вашей стороны. Просто оставьте меня в покое. Мне легче жить так. Я не собираюсь плясать под вашу дудку. Одна пирамидка черная, другая — белая.

Наверное, я так и не повзрослела. До сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей…


" Главное в женской моде - это сама женщина".

Коко Шанель


Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на все, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом все не то, не то, не то…


Держи знакомых подальше от внутреннего мира….шрамы на сердце не заживают…..


Самыми чужими становятся обычно те, к кому больше всего рвалось сердце..


Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.

ну что же, родтели дали свободу, я сделала все как и хотела, и это было шикарно

безумно приятно, что поздравили такое колличество людей, что поздравили мама и папа мальчика моего
через месяц уже пол года, даже и не верится, не строила таких планов, и я думаю, что в этом я права, ибо когда начинаешь строить воздушные замки - они достаточно быстро рушатся.

Ни в коем случае не хочу "хвастаться" как бы это могли назвать другие, просто хочется пожелать, чтобы у вас было такое же счастье, которое дарит всего себя, все свои чувства и все свои мысли. Самое страшное то, что я не могу сполна ценить это, и когда у меня пролетает мысль, что я могу потерять его, что этого всего могло и не быть вовсе, то..я не знаю как это высказать правильно, просто обнимаю его крепче.

Еще спасибо моим родителям за все года, они конечно же всегда оказываются правы, хоть я и не принимаю их правоту.
Мне даже нравится то, как папа все время шутит по поводу моего мальчика)

Я рада, что нашла здесь замечательных людей, все намного лучше чем могло бы быть
счастья тебе)

Как будто упало с плеч, как будто переболело

Не важно, о чём шла речь, не важно, чего я хотела.

Это не мой был дом, не мой был человек

Я поняла с трудом, бывает, встречаем не тех.

Плакать? – Да ни к чему. Мне нужно идти вперед.

Должно быть там впереди, меня ещё кто-то ждёт..

Татьяна Яцишина


I'm trying escape myself right now. It so fucking hurts. You do not understand me. Nobody understands me. W H Y? Sometimes I think that killing myself is the best way to get out of here. I just can't. Am I losing this fight? Of course I am. My heart begins to break. The most disgusting thing in me is my weakness. What can I do with this shit? NOTHING! I want to run away with you anytime I want.

Помните, когда ваш мужчина, ваша никем не сразимая крепость, делится с вами самым сокровенным, он действительно любит вас и не хочет никому отдавать.
Я не раз ещё буду косячить (такая уж я) и не раз буду просить у тебя прощения. Прости за то, что не была рядом. Прости, что напивалась в хлам и кричала о самых ужасных вещах. Прости, что не слушалась, ведь ты желаешь мне только добра. Прости меня за меня.
Много уже было написано о моём мальчике, но не хватит всех слов в мире, чтобы сказать, какой ты на самом деле.
Пишу сейчас и мечтаю оказаться рядом. Ты такой мой.
Не оставляй меня и не позволяй уходить. Ты же сам понимаешь, что ты очень нужен, что без тебя никак.
Пусть тебе снится только тепло, радость и я.


Наслаждение.

Каждый раз, когда узнаю что он уехал, город становится самой холодной точкой земного шара.

И не важно, что за окном весна или осень.

Просто холодает, грустнеет и темнеет.

Ну что я могу сказать, после обеда как платину сорвало. Рассказала Тане про Андрея, и дальше уже понеслось, Господи ну за что, я не понимаю, Я НЕ ПОНИМАЮ. Я понимаю когда бросают, но хотя бы когда ведут себя соответствующе.
Еще и с университетом окончательно не порешала, кошмар..
Зато встретила малого, ох уж эта самодовольная лыба)) скучаю по нему иногда, дурачек он, но с ним мне было очень весело. С ним вообще как на американских горках или херово до потери сознания или смеешься так, что болят скулы, я кажется начинаю забыть какой же он мудак.

Как же мне болит Андрей, это известно только мне, ни одна живая душа кажется на замечает или не верит, что можно вот так убиваться по такому вот "мелочному" поводу. А для меня это вовсе не мелочно. Не долюбили меня в детстве, недообнимали, недобаловали. Стоит только парню показать, что ему нужна, тут же бегу в объятия. Во мне любви уже столько, что даже не знаю куда можно её выплескивать. Сейчас бы все разрешилось, пришли он 1 смс, я бы просто выдохнула. Я не могу верить в то, что меня кто-то полюбит, во мне живет 100% уверенность, что я никому такая вот не нужна, не за что любить, все слишком гладкое и не привлекательное. Кто покупает фанерный стол, если можно поставить старинный дубовый с историей.

Надо бы перестать унижать себя, в своих глазах особенно. Говорить что я интересная и красивая. Не зарекаться и искать проблемы, говорить себе " я постараюсь сделать это", а не "у меня не получится". Я устала, устала так, что мысль прыгнуть с моста не кажется такой бредовой, только я очень боюсь боли. Вроде как и все равно, а кишка тонка.

Хочу ограничить круг своего общения, возможно зря, ведь потом это все очень тяжело востанавливать, но эти люди вокруг меня угнетают и я чувствую себя все хуже.

В любом случае 5 вещей за которые я благодарна сегодня:

  • Забрала страховку на мою ласточку, а это значит что она со мной уже целый год. Люблю водить просто до потери сознания)
  • Увидела Танюшу, я соскучилась.
  • Увидела малого, ох уж эта улыбающаяся морда..вспоминаю и у самой улыбка до ушей.
  • Купила блокнот, он невероятно замечательный, смогу теперь и туда себя выписывать.
  • Не придумала 5ю причину, реву пол дня, какая уж тут радость..

И за завтра надо бы успеть:

  • Решить в конце концов ИС!!! Лера, сделай это!!!
  • Перевод Андрею
  • Собраться и уехать в Че it's all that I need
  • Перестать плакать хотя бы на 1 день
  • Господи, дай мне покой, пожалуйста. Очень тяжело, когда не можешь выдохнуть.

    что делать?как быть?я вообще без понятия

    поговорите кто-то со мной

    хоть нет

    я сейчас никого не хочу видеть

    хочу одиночества

    и тихо сойти с ума

    без тебя

    осознавать, что уходит человек, это не реально

    прощатся!?

    что?как?навсегда?

    и не с кем посоветоватся

    и не кому ничего теперь рассказать

    всё

    сама потеряла, сама виновата, в какой уже разсам так захотел, главное что бы тебе было хорошо…

    хоть знай, я не смогу без тебя, ведь я люблю тебя)

    я уверенна, что это еще не конец

    Біологія, алгебра, хімія,

    Інформатика, музика, фізика.

    Ось сижу і думаю я,

    Нафіга ця програма складна?

    От навіщо так мучити нас?

    Краще б ми сиділи удома.

    І на всю танцювали хардбас,

    Та й не була б у нас ця утома.

    Живе вже десь 15 років,

    Темноволоса дівчинка хороша.

    Має повсюду вірних друзів,

    Й характер в неї, та й вся вона чьотка.

    Є в неї дуже вірна подруга,

    Та звати її Інна Швець.

    Вони є друзями з дитинства,

    І нерозлучні, що капець.

    Живе зараз в районі Новий світ,

    Здружилася вона там зі всіма.

    Жила в дитинстві на Медовій 3,

    І друзів залишилась сума не мала.

    Колись ви з Інною ходили, як близнючки,

    Завжди всі разом гралися в дитинстві.

    А зараз сукні, макіяж й каблучки,

    Неначе підросли в швидкому ритмі.

    Зустріла я нову подружку,
    І звали її Лєна.
    Вона, як виганяє тужку,
    То просто афігєнно.

    Їй чотирнадцять років вже,
    Вітали її класно всі.
    ДУже хороша вона, адже,
    Характер в неї збс.

    Хороший голос має,
    та в музикалку ходить.
    А як вона співає..
    Цим всіх вона заводить.

    Товаришую з нею уже цілий рік,
    й за весь цей час дізналася не мало.
    Малює гарно, це все просто шик,
    І зовнішність у неї дуже гарна.

    Кохати - це не просто відчувати,

    Це наче серце зжалося в кулак.

    Потрібно цим всім дихати, співати,

    Він зрозуміє, якщо не мудак.

    Він зрозуміє, якщо це все відчував,

    Якщо історія була така, як в тебе.

    Так само без взаємності кохав,

    Ту дівчину, яка повірить в небо.

    Якщо вона повірить у синю блакить,

    То все ж і зрозуміє, що таке кохати.

    По небу довго, повний місяць бродить,

    Не знати, чи зуміє вона це відчувати.

    Денис чувак він опача крутий,
    Братюнь Давіда „близнюки“.
    Характер в нього інколи важкий,
    А так то він вопше матьорий.

    Вдягаються однаково вони,
    І ави у обох дуже похожі.
    І взагалі ви чьоткі пацани,
    Ніколи вам похожих не найти.

    Живе вже ось 15 років,

    Хлопчина на ім*я Давид.

    Найкращий друг Денис Захарків,

    Цей чувак стильний хоч куди.

    Давід його усі так кличуть,

    Знайома з ним вже 9 літ.

    Ніколи і нікого не обманить,

    І бачить навкруг себе світ.

    Він не самозакоханий чувак,

    Вдягаються з Денисом наче брати.

    Характер в нього наче той кулак,

    Що скаже то ти маєш зарубати.

    Живе вже цілих двадцять літ,

    Хороша дівчина флейтистка.

    Та поступила вона в Львів,

    Валеріївна Яструбецька.

    В Тернополі ти була нам взірцем,

    В училищі висить твоя ще фотка.

    Навчила ще мене ти нотам всім,

    Які я пам*ятаю наче вчила вчора.

    Я пам*ятаю всі твої розмови,

    Як я ходила на оркестр симфонічний.

    Неначе все це було лише вчора,

    Та ноти пісні пам*ятаю до сих пір всі.

    Живе на світі дівчинка Зоряна,
    Їй чотирнадцять років, очі голубі.
    Найбільше з всього любить вона спати,
    І слухати якісь круті пісні.

    Найкраща подруга Олеся Холод,
    Та їй 16 років, худорлява.
    Живе сама вона в Підволочиську,
    Голубі очі та крута постава.

    Товаришує ще з Уляною Клоченко,
    Навчається в 24-ій школі.
    Зеленоока та висока змалку,
    В душі вона крутіша, ніж на зовні.

    З Зоряною ходили ми на конкурс,
    Та конкуренції ніякої не було.
    Розважились ми не на жарт у цьому,
    Та нагород ніяких не здобули.

    Я пам*ятаю, як у другий клас,
    До нас прийшла хороша дівчинка Ілона.
    Я глянула на неї в перший раз,
    Така гарненька, мила, чемна, скромна.

    Довговолоса, зеленоока та низенька,
    Ти була самою низькою з нас.
    А зараз ти змінилась дорогенька,
    Вже підросла і стала просто клас.

    Ми стали вже бест френдами зненацька,
    Я полюбила тебе, як рідну сестру.
    Ти не подумай ти мені не цяцька,
    Я не покину тебе, у хвилину важку.

    нет слов чтобы описать всю ту херню, которая со мной происходит.

    день, когда все станет ясно и понятно я подчеркну, как красный день календаря

    Живе Іванка дівчина-весна,
    ЇЇ ні з ким не можна порівняти.
    Вона неначе ангел чарівна,
    Й характер в неї хоч куди завзятий.

    Іванка дуже наполегливе дівча,
    Навчання в неї на першому місці.
    Якщо чогось не зробить, то біда,
    Живе й навчається зараз у місті

    Екстерном здала всі екзамени,
    І поступила у музичний вуз.
    Так лагідно звучить її фортепіано,
    Додати б пару слів із вуст.

    Ох скільки ми вже з нею пережили,
    З десятки пар закоханих сердець.
    Так раз, й неначе все порвалось,
    Так, ніби раз..й настав всьому кінець..

    Нельзя недооценивать роль чулок и мини юбки в жизни.
    Девушке в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если она в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

    Живе вже років так не мало
    Хороша дівчинка сусідка
    Недавно ще в посудку гралась
    А вже в комп'ютері сидить
    і кожен день придумує, щось нове,
    то вже Говерла, то Астрал,
    чи вже і Страус, і Степи, і край

    Десь років п'ять тому назад,
    Ходила, в класіки стрибала,
    А зараз ходить вже в 9-ий клас
    Ще трішки і екзамини настали

    Вже на дворі 2013 роки
    Іннуся книжку буде видавати,
    Ти трошки ще попідіжди,
    І влітку вже вона буде палати.

    Я пам'ятаю, як ми будували бази
    Попід кущами ми ховалися від усіх.
    Як грали мокру куріцу й стрибали
    Бо програвали ми у карти в них.

    Як грали хованки на чу-ва-чі
    І бігали й кричали пек за себе.
    Як грали в краски і Олег був вовк,
    І все ми вічно його посилали.

    І ось дописую останій стовпчик
    Тут можна ще багато розказати
    Та думаю і так всі зрозуміли
    Що цим всім хочу я сказати.

    Наш двір, рідний, який завжди в моєму серці, і цю вулицю я ніколи незабуду – Медова 3. Це з самого мого дитинства був самий дружний двір, який я коли не будь бачила. Людей так 30 живе в моєму дворі, і ми спілкуємось практично з дитинства, кожен знає цю людину, як ніхто інший, знає з тих пір коли людина була щира і показувала свої емоції нічого ж не скриваючи, кожен знає нас справжніх. Я пам’ятаю, як ми були маленькі і воювали з іншими дворами, ось тоді ми були непереможні, ми тримались один за одного, навіть не думали щоб когось підставити, було так « Один за всіх – і всі за одного», ось це було дитинство, так багато змінилось, хочеться назад, в ті будні які вже минули і які не вернеш ніколи, я сумую, за цим всім. Я хочу знову бігати, як маленька дівчина з завжди побитими колінами і радуватись кожному прожитому дню, коли наша «банда» сходилась кожного літнього дня, всі гуляли, а вечорами ми сиділи в кругу і хлопців, які розповідали нам дурнуваті страшилки, а ми дійсно їх боялись, і якось було так незабутньо, думаю, кожен пам’ятає ті дні, як ми були разом, як ми всіх одружували і святкували весілля, грались в дочки-матері і робили всяку всячину, як готували їжу з піску і води. Тоді ні в кого не було мобільних телефонів, ні комп’ютерів, але ми знаходили один одного і без цього.Я пам’ятаю, ми просинались з самого ранку і бігли під вікна друзів, ставали і кричали їхні іменна, це було так по дурному, але завжди діяло. Коридочик кожен вечір, а ше костри і турніки і дєньчики і скверик і картошки смажені, як ми все качельки малі пекали і до сих пір, магазин, ахах..дада..і ше парк був, як ми листочками платили за качелі ахах футбол, ризинка і ракетки, зуби зуби і класіки, і картьожники лавки вечори, як ми воювали з тим дворіком де стройка, облевний понеділок, а облевні понеділки були особливими, а обливні понеділки були просто незабутні. Обливні понеділки ми всі чекали з нетерпінням, кожен мав бутилу з диркою в кришечці, всі бігали і обливали один одного, хоча на дворі було ще й холодно, але це було свято, свято нашого двора, і всеріно що потім всі лижали з ангінами, ахах..бігали по +100500 раз передіватись, на деревах бази, база "БІАВО", рута і весіля як ми забігали втикали і тоді шуріком втікали, а потім танці танці, співачка Ліана знімала кліп біля нашого всем извесного готелю "РУТА" де побувала сама Оля Фреймут з Ревізором минулої зими 2012 року, як ми кліпи знімали в коридорчику, і як вже розмірковували де будуть ліжка де тєлік і т.д., весілля в руті це саме ван лав, ахах а ше дизайнерські блокноти і анкети друзів..йой це було незабутньо, ахах а ше біжу як ти все була продавцем і ми все часто обіжались і розходились подомам ахах і як ночували один в одного, зелений білий і жовтий магазини..ахах, а ше королева не любить, краски, цепочка, я помню як ми любили білий шоколад пористий і айро нажаль зараз воно не таке як було тоді відломай кусок та постав під язик..мм..айро ахах, як на днюху рано все дзвонили з самого ранку і вітали з днюхою..ахах і артек ойй, і ше табори наші, як стрибали в пісок біля водоканалу..ахах і ше декого потім пообкидало прищами, а сторінка медова 3 зе бест ахах!!!;***
    ДЯКУЮ ДУРОВУ ЗА ТЕ,
    ЩО ВК З 2006 РОКУ
    МИ МААЛИ ДИТИНСТВО!!!

    расскажи им, что я больше тебя не люблю.
    расскажи мне, как они тебя целуют.
    выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю.
    скулю.а ты просто не думай.

    Счастливый брак — это не когда на седьмом году семейной жизни к тебе в окно влезают с букетом в зубах, а когда тебя ежесекундно уважают и не ходят ногами по твоей душевной территории.

    Мария Арбатова "Меня зовут женщина"

    Закончила сейчас учить микру. Написала шпору на один одинарный тетрадный лист. Весь день провела с пмишниками, с однокурсниками моего ранее восхищаемого АСав-ого. А они довольно таки не плохи. Делятся на совсем шепилявящих ботанов, растоманов-буддистов, курящую гопоту, девочек и богатеньких тупеющих мальчиков, пытающихся строить глазки, ходящих в твой туалет и забирающих мои наушники. Хорошо то, что хоть они и ведут себя, как королевы мира, не забывают говорить спасибо. Ладно мальчик, ты довольно милый, хоть и хвастаешься своим макбуком. Закрою свой ACER, соберу тетради с микрой, Вэриана другого пмишника и скажу им всем "Удачи и спокойной ночи". А он наверняка посмотрит иии.. И ничего не скажет. Мое однодневное увлечение в боталке.

    пыталась сегодня заставить родителей отложить айпады и просто поговорить, удалось на 15 минут.

    так и сидим в одном помещении каждый с пк в руках

    " Больше всего мне хотелось покончить с собой. Выскочить в окно. Я, наверно, и выскочил бы, если б я знал, что кто-нибудь сразу подоспеет и прикроет меня, как только я упаду. Не хотелось, чтобы какие-то любопытные идиоты смотрели, как я лежу весь в крови."

    Нужно просто остановиться, когда понимаешься, что ссора может закончиться разрывом дружбы, ибо пустяк, из-за которого мы ссоримся, совершенно не стоит нашей дружбы.

    В последнее время, я со многими поссорилась. С одними, я точно знаю, что эта ссора не выйдет за придела вк. С другими же, знаю, что будет некая неловкость ибо внутри мы немного злимся. А есть те насчет которых не уверен: с одной стороны и рад, что вычеркнул из жизни, а с другой стороны - не хватает. Но нужно уметь отметать от себя тех людей, которым ты не нужен или которые не нужны тебе. Это так же необходимо, как и вовремя прекратить ссору.

    адский вчера был вечер. даже странно, они ведут себя как ни в чем не бывало. ну ок, и я так буду. а то вдруг снова придется убегать

    ох уж эти вечера..

    ну вот почему как только наступает вечер моя голова начинает закипать от переизбытка мыслей, воспоминай, о которых сейчас лучше вовсе не думать!.

    Спокойной ночи, дорогие,
    сладких снов.

    Завтра будет время подумать над своими ошибками и провалами, а сейчас просто спите.
    Пусть чудеса окружают вас в эту ночь.

    А завтра вы войдете в новый день, наполненный надеждами и верой,

    добрых снов.

    напомни мне, кто кого предал.
    кто кем заигрался, кто судит.
    кто чьею ложью обедал.
    кто кого больше не будит.
    кто кому лгал постоянно.
    кто кому верил беспечно.
    кто верил словам, что экранны.
    кто нужен был так бесконечно.
    кто доигрался граблями,
    прощая кого-то бессудно.
    кто был задушен словами.
    ответь мне, если нетрудно.

    и да, напомни кому-то.
    что кое-кому не спится.
    нет, не скучает, а знаешь, как будто
    просто желает проститься.
    да не суть, ты просто напомни,
    напомни c-moll партитуру.
    кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
    и да, кое-кто дура.

    Ну вот и сегодня прошли соревнования, о которых я писал ранее. Не знаю, почему мне было лень ходить на соревнования когда я занимался другими видами спорта? Дурак просто, вот почему, ведь даже само участие - это уже круто у меня были непередаваемые чувства. Но с самого начала как-то не задалось, на разминке я содрал немного кожи на колене, кровь шла долго, а через 15 минут первый заплыв, а я был на втором, уже думал, что придется сняться с участия, но, слава Богу, кровь остановилась. Вот пришло время второго заплыва и я уже иду к своей дорожке и вижу, что со мной будут плыть мужики, которые года на 2 старше меня и на их фоне я вообще худой и малой пиздюк. Проплыл я соответственно хреново, приплыл предпоследним, хотя учитывая то, что я хоть как-то плыть научился месяца 2-3 назад, то для меня этот результат неплохой. Теперь буду усердно тренироваться, чтобы на следующих соревнованиях показать себя хорошо и пусть даже не выиграю.

    сегодня ночью я впервые проснулась так, как пробуждаются люди с кошмара в американских фильмах. а ведь даже не кошмар снился, наверное. поскольку сам сон я не помню, но помню тот момент как мне снилась какая-то железная хрень и которая от всей души шандарахнула меня током. да еще так сильно, что уже в реале меня подбросило чуть ли на полметра над кроватью и от чего я проснулась. добрых пять минут не могла прийти в себя, восстановить дыхание и учащенное сердцебиение. и я до сих пор в шоке.

    Если бы мне показали дорогу, по которой я смогу уйти от самой себя, я бы непременно по ней побежала. А моя вторая половина сбежала бы в противоположную сторону, надеясь меня встретить, ведь земля круглая, но я сверну. Мы разминемся. Навсегда.

    Что делать?

    Я убеждаю всех в том, что фигура - это не важно, говорю что полным хорошо живется, а между тем сама боюсь сожрать лишний кусок. Почему я не могу соответствовать своим словамотя бы на грамм?

    Я же терпеть не могу кости, но слепо и беспрепятственно илу к ним! Я знаю что вслед за этими голодовками следует срыв. Он лишь ждет момента, чтобы вырваться на свободу.

    Что делать?

    Все возвращается. Я пришла к тому, отчего бежала. И японимаю тех у кого это впервые, но я не понимаю себя. Ту, которая знает в какое дерьмо снова вступает, знает как она вредит и без того больному организму и я ничего не хочу с этим делать.

    Пусть все будет. Синяки под глазами и никакой еды. (Очень странно, если учесть что у меня булимии)

    И плевать что весь организм и без того разваливается к чертям! Плевать что мне не нужны кости, однако осматривая свои костлявые руки (почему то они действительно ооочень уж костлявые по отношению ко всему телу) я ощущаю некое удовлетворение

    Что делать? Неужели можно так ненавидеть себя? Я завидую тем кто не парится о своем теле, тем кому плевать на кг и кто никогда этого не пробовал. (хотя мне кажется таких очень мало… ;). Я завидую тем, кто не поддался этому дикому желанию худеть и кто умеете слушать свое тело. Что мне мешает ? Я сама.

    Отчего мне грустно? От отсутствия сладкого и вкусного в жизни. Мама в этом убеждена. И действительно: еде нет, алкоголю нет, сексу нет. А какие в жизни еще развлечения существуют если так подумать. Все вертится вокруг этих трех. Так и вот. Грустно мне на самом деле от того, что я не понимаю, зачем судьба ставит передо мной столь драматичный спектакль. Я всегда любила твои руки, у тебя такие красивые пальцы, ладони. А когда ты приехал на своей машине за мной, я вообще много внимания отдала твоим рукам. Как органично и гордо ты смотришься в этой машине. Мысленно хвалила тебя. Всплыло в памяти вот это субботнее "А ты помнишь с чего мы начинали?!" Улыбаешься. Блин, смешно, нам по 22, а уже можно вспоминать "былое". На минуту я представила, что мы вновь вместе. Я бы носила лучшие туфли с тобой. И короткие платья. А иногда и кеды. Я люблю этот твой взгляд, когда чувствую себя ребенком. "Посмотри, ей же 17 лет". Вновь улыбаешься, смеешься. Назвал меня чудом, называл "своей". Родной. И правда. Ты обнимаешь меня, дышишь моим виском. Наверное помнишь как я пахну. По утрам, например, теплым пледом и парфюмом; по вечерам - шумной улицей и алкоголем. Да, думаю ты помнишь. И вот вроде бы все как-то заманчиво и необычно. Вдруг и правда это и есть шанс рассмотреть счастье как говорится "далеко ходить не надо". Ага. Час спустя все это улетучивается. Вот скажи мне как так?! Мы танцуем медленный танец, я чувствую твою сильную руку и то, как ты кутаешься в мои волосы и смеешься, что я маленькая и вешу как твоя собака. А потом, спустя мгновение, что-то происходит. И всё. Я наталкиваюсь на твой убийственный характер, на острый язык, на давление, на огромное давление, которое я так боюсь. И я помню, как сломилась тогда и понимаю, что не вывезу и сейчас. Как глупо. Если мне не по силам, объясни, начерта вообще судьба толкает нас друг к другу?! Ооох, как же это печально. Не могу, не могу так. С тобой спокойно, ты каменная стена. И я знаю, что в итоге ты сделаешь много, горы свернешь. И блин, какой же ты молодец. Но как мириться со всем твоим багажом, я не знаю. И боюсь, что не узнаю.

    Уже который год моя бабушка сажает у себя в огороде огурчики, помидорчики, ягдки всякие цветочки, уже который год она утверждает, что больше ничего делать не будет, но все равно радует нас фруктами и овощами. Я не люблю огород, просто ненавижу, даже когда я ничего не желаю, а просто сижу на лавочке, мне хочется уйти домой. Все равно приходится помогать, что то делать, полоть, поливать, жуть.Помню однажды, когда мы в очередной день собирали малину на участке началась гроза.Сначала небо потемнело, ветер, гром, вспышки молний и ливень. Я псих, только я скучаю по тем моментам, когда я бегала по траве в грозу.И ягод сладких садовых я хочу, прям чувствую, что эта весна будет какой то особенной..

    "и вроде бы, пруд-пруди путей, вариантов роста, но господи, госпо-ди. мне не по душе быть взрослой." © Эм Соловьёва

    Я просто сидела в комнате и смотрела сериал, а потом оказалось, что все отвернулись от меня, выбросили как ненужный мусор, в один миг, друзья, семья, человек, который нравился. Кажется я снова не усну.

    "Мои мысли не перестают мучить меня. Все, что я пытаюсь сделать, это определить, когда и как все стало рушиться."

    Жду не дождусь завтрашнего дня! ехууу завтра фотосессия! Спасибо моей Маргошенькиииии, что согласилась меня пофоткать)))

    С кем-то ты общаешься, он ищет тебя в соц. сетях, что-то пишет, а кто-то просто приходит к твоим родителям, не мороча тебе голову и ты выходишь за него замуж.

    мама просит меня возвращаться домой до двух.
    я возвращаюсь после седьмого виски.
    в моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
    если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
    и Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
    с яростного русского на английский.

    День 21.

    Сегодня меня больше всего волнует.
    - А вдруг я ему не понравлюсь, или он мне
    - Как выучить анатомию
    - Почему я до сих пор не села учить билогию
    - Как убрать в талии 5 см за месяц
    - Когда у меня купят платье
    - Когда мне купят телефон

    Мне отвратительно выходить на улицу, когда вокруг испорченная молодежь. Парни провожающие тебя голодным взглядым одновременно издающие какие-то животные звуки, хоть одета я абсолютно не вызывающе. Девушки на огромных каблуках или в "юбке" если ее можно так назвать, которые идут и во весь голос хохочут, привлекая к себе внимание так называемых парней!

    Каждый из них утверждает то, что он особенный, что он индивидуальная личность. А на самом деле они все одинаковые. Как по шаблону. Они носят только брендовую одежду и вечерком покуривают кальян. И это не правильно!

    Не выбирай ничего
    Будь растением
    Не думай,
    Больше прогуливай,
    Чтобы тебя отчислили
    Ведь это не нужно тебе.
    Не выбирай ничего
    Живи лишь мечтами
    О которых
    Ты трепешь всем
    И только
    Не выбирай ничего
    Лови приходы
    В одиночных комнатах
    И употребляй алкоголь
    В больших количествах
    Ведь это весело
    И это намного интереснее
    Чем жить ради чего-то
    Светлого, прекрасного
    Думай, обязательно думай
    Иначе когда нибудь
    Ты попадешь
    На первые полосы газет
    Под заголовком
    Человек, который лишил себя
    Будущего.

    © Евгений Вервай

    Когда меня спрашивают, чего я добилась в жизни, я задумываюсь, а после отвечаю:

    — У меня есть фотографии с Франции.

    Со мной это впервые. Спросите меня сейчас как мои дела, и я не задумываясь отвечу, что я счастливая. Я ни в ком не нуждаюсь, у меня нет никакой необходимости ни в одном человеке. Люди, которые приходят в мою жизнь наполняют её приятными моментами, и я их легко отпускаю знаю, что люблю только маму. Я просто счастлива.

    Дорогой Оливер, я изменилась.
    Думаю достаточно странное и непонятное начало поста, но так и есть, я читаю "Субмарину", которая поражает пошлостью, гениальностью и неординарностью, и я покрасилась. Хоть и омбре получилось не таким, как я его представляла, все равно оно мне нравится, ведь цвет подобран идеально. Сегодня я поняла как скучаю за бабушкой, хотя видела ее уже на этой неделе, так ее люблю, заходила к ней сегодня. Неделя была очень сложной и пролетела так быстро.. У меня такого никогда не было. Каждый день встаю в 9 или 8 потому что куда то еду, завтра день отдыха, почти, если не учитывать ту тучу уроков которую мне предстоит сделать, еще мне нужно отменить все брони которые меня просила сделать Яна и назначить новые, в других заведениях, ну и забрать заказанные подарки для нее. В субботу мы пойдем гулять, отмечать Янин день рождения, который был 22 марта, но она сейчас в отъезде. Я очень паникую из за ДПА, хорошо, что так сложилось - я отлично понимаю биологию, хотя бы примерно, даже ничего не читая, и географию тоже, из за того что когда куда то еду запоминаю дорогу, ведь это бывает крайне редко, и из за того, что у меня есть моя любимая дача, где бабушка и родители обожают наш огород и фруктовый сад, цветы и животных. Но что делать с математикой, которую я перестала учить ровно с 5-го класса, я не шучу, гдз навсегда. Теперь все выгребаю, признаюсь, отдых от математики в течении всех этих годов был прекрасным. Ладно, хочу написать еще пару строк об книге.. Этой замечательной книге.. Господи, Данторн, что ты делаешь со мной, как тебе удалось написать эту книгу. Хоть и у книги с фильмом нет ничего общего кроме героев, и я не за что не буду их сравнивать, книга тоже достаточно интересная. С таким героем я еще ни разу не сталкивалась, на столько он далек от меня, но интересен и загадочен, хоть и я читаю о всех его чувствах, понять его невозможно. Хорошей вам пятницы и веселых выходных.

    надоело. ну в конце концов, если тебе это не надо, пусть так и будет. просто надоело постоянно навязываться.
    такое чувство, что я в вашей жизни ничего не значу. абсолютно. хотя, так и есть, наверное.
    и есть я или нету в вашей жизни ничего не меняет. значит надо смириться.
    потому что надоело это пофигистическое отношение.
    пусть мне будет хуже, вам то всё равно.

    Ох уж эти люди, которые являются поклонниками Slipknot, Психеи или Слота и ОЧ СИЛЬНА ГАРДЯЦЦА тем, что слушают тяжелый, прастигоспади, рок. Когда я включаю тот же Slipknot, например, у меня появляется стойкое ощущение, будто кто - то срет в мои уши.

    8 февраля 2014 г.

    Вот эти люди, которые не любят

    Тебя, да и они тобою нелюбимы.

    Ведь каждый день ты идешь по кругу,

    Входя в толпу и называя ее «мы».

    Сгорая от тоски зеленой,

    И мучаясь от пустоты твоих часов,

    Ты возвращаешься в свой тихий,

    Мирный дом, где нет друзей, и нет врагов.

    И нужно снова что-то делать,

    И нужно снова что-то есть,

    Писать бессмысленные тексты…

    Таких в тетради у меня не счесть!

    Но разве кто-то запрещает

    Тебе глаза закрыть порой?

    Послать подальше бренность бытия,

    Исторгнуть самый настоящий волчий вой!

    И вот ты снова здесь. Это твой мир.

    Он только твой и больше никому

    Принадлежать не вправе.

    Это твоя личная сказка наяву.

    В мире твоем нет гроз и войн,

    Но они будут, если ты захочешь!

    Приключений и развлечений тут не счесть –

    Тут будет все, как ты того захочешь!

    Здесь будут Лондон и Нью-Йорк,

    И Мордор, Хогвартс, даже Нарнии немного,

    Ты можешь как могучим магом быть,

    Так и царем, певцом – придумать можно много!

    Здесь нет зимы, зима тут ни к чему,

    Весна завладевает всем пространством.

    А хочешь – будет лето, море и янтарь!

    И в мире люди все станут единым братством!

    Нещадно утро подкралось,

    Открыть глаза оно тебя заставит.

    Ты открываешь – одолевает грусть,

    Немного радости серый мир доставит!

    И снова все по кругу –

    Ты идешь туда, где правят люди злые,

    Мечтая, чтобы все быстрей прошло,

    И ты мог снова оказаться в своем мире…

    Делаю все возможное, лишь бы не заниматься тем, чем надо.
    А вообще, этот пост я вынашивала в голове целый день.
    Сегодня я как обычно ехала на работу, сажусь в автобус, а со мной в него заходит девушка. Девушка не простая, а золотая, а именно одна из шишек Aurora Fashion Week (типа по моим меркам это круто).
    В связи с этим я вспомнила, как мне удалось попасть на показ полтора года назад. Проходила за кулисами вместе с моделями (разговоры, которых, по правде говоря, были ну прям "сверх-интеллектуальными"), быстро успели занять место в первом ряду, в общем, все круто. Согласитесь, барышни, почувствовать себя большой и важной - это очень даже замечательно: куча фотографов (одного я даже знала, до сих пор удивляюсь тому, откуда у меня такая осведомленность в модной сфере), красная дорожка и толпы красивейших людей. Вот только парадокс - глаза у всех пустые. Знаете, дело даже было не в том, что мое платье показалось мне тогда уродливым, а в том, что мне стало просто напросто мерзко. Все это шушуканье за спинами друг друга, ухмылки, надменные взгляды, красивые позы. Возможно, чем-то моё повествование напоминает сюжет "Дьявол носит Прада", но, все же, пишу то, что помню. Знаете, я не увидела там действительно людей. Людей с искренними улыбками и хорошим настроением (даже забрать пальто в гардеробе было мучением, таким же, как и в любом другом месте с бабулями-гардеробщицами). Красивая и в то же время безликая публика. Событие из разряда "других посмотреть, себя показать". Красивая шелуха и прогнившие люди-потребители. Very sad

    Мы храним память о подвигах, когда лица уже стираются из воспоминаний. Память остаётся, когда отбирают всё остальное.(с)

    Долистала свой блог до начала. Это оказалось не так сложно - оказывается, я открыла свой блог 28 января 2013 года, так что ему чуть больше года. Странно, мне казалось, что у меня больше записей…

    Но, почитав старые записи, я заметила, что прошлый год по сравнению с этим был гораздо лучше, но по большей части ничего не изменилось - я все такая же толстая, скромная, одинокая, помешанная на книгах и сериалах… Нет, правда, аж самой смешно, что за год так толком ничего и не изменилось! Но год назад я была гораздо счастливее, это надо признать…

    Еще мои наблюдения привели к тому, что, оказывается, я и правда неплохо пишу. Мне все это казалось бредом, но при прочтении возникают мысли: "Да ладно? И это я так красиво написала?"

    А вот сегодня у меня какое-то грустное настроение. Полвечера почему-то слушала "Citizen Erased" группы MUSE, которую вообще-то никогда собо не любила. А тут какие-то чувства от нее нахлынули, аж плакать захотелось. Бывает же такое… Не зря MUSE мои любимцы!

    Он в 7:00 пьет за завтраком черный чай из кружки, подаренной когда-то ей, и вспоминает ее ямочки на щеках. Она в 10:00 пьет кофе с молоком из кружки, которую он подарил, и привычно желает ему доброго утра. Он надевает черную кожаную куртку, спускается вниз и садится в авто, вставляет в магнитолу флешку с музыкой и улыбается. Она допив кофе, надевает черную кожаную куртку, повязывает на шею серебристый шарф и спускается вниз. Садится в авто, заводит, с маленькой флешки в магнитоле начинает играть песня, она улыбается, зная что у него в авто сейчас играет идентичная подборка песен. Он едет на работу, она просто по своим делам. Они любят одни и те же вещи, смотрят одни и те же фильмы и одинаково смотрят на жизнь. Только жизнь у них разная, а не одна на двоих. Когда на его часах 7:00, он пьет за завтраком черный чай из кружки, подаренной когда-то ей, в это время на ее часах 10:00, она пьет кофе с молоком из кружки, которую он подарил, и привычно желает ему доброго утра…Тихонько шепчет «Доброе утро. Улыбнись.»Только он этого не знает.

    Nottheend.

    Мне действительно очень грустно, что я забросила вьюи. Возможно, мне нужен был небольшой перерыв… Но почему-то, с тех пор, как я перешла с littlesadpanda меня не покидает чувство чего-то чужого. Там был мой любимый блог, все мои посты, все мои следящие. Там было что вспомнить и было что хранить. А здесь я была вынуждена поселиться по идиотским причинам, которые я просто ненавижу. Я поссорилась со своими близкими друзьями (которые оказались не очень близкими) и не хотела, чтобы они лезли мне в душу и читали то, что я пишу.
    Я попробую возобновить свою писанину, тем более, иногда есть что сказать.

    Она звала меня поехать с ней, с общей подругой, ну и разумеется её родителями в Абзаково . А у меня нет возможности согласиться, так как другие дела. Подумать только, я мог провести вместе с ней все выходные, 3 дня блаженства, что уж теперь винить волю случая, мы сами строим свою судьбу: (

    человек человеку рознь. многие мои подруги не понимают, как можно с бывшими оставаться друзьями. раньше мой ответ на это был таков: "просто". но сейчас же я вам скажу, что этот ответ сплошное вранье. да, у меня есть один лучший друг. пусть у нас были отношения, но до этого нас связывало 11 лет дружбы. и терять ее ради какого-то полугода - несуразно, я считаю.

    но знаете, я все чаще задумываюсь о том, а зачем поддерживать с человеком отношения, если он выбрал другую. значит ты его не устраивала. а если человек не устраивает, о какой дружбе может идти речь? если с человеком перестает быть комфортно, если ты не доверяешь, как прежде, если в каких-либо непредвиденных обстоятельствах будешь думать на него, все эти косые взгляды… ну какая дружба, скажите мне на милость? вероятно, я сейчас в состоянии полузатмения и не могу здраво мыслить. но, мне кажется, именно то, что сейчас в моей голове, что сейчас в этом посту - это самое честное, что может быть на данный момент.

    я не знаю, сколько такое состояние еще будет. но одно могу сказать точно, ты мне делаешь больно. с каждым днем. знай это.

    сижу палю страницы давно забытых людей.девочек и мальчиков.. просто людей, с которыми когда-то училась, общалась, еще со школьной скамьи. так все изменились.симпатичные мальчики превратились в брутальных толстячков.а скромные хиленькие парни -в накаченных белозубых красавцев.

    что с нами делает жизнь.. .

    и еда :DDD

    Ти любиш чорний, а я люблю тебе і троянди. Я подарую тобі чорні троянди в день, коли ми будемо здійснювати наші мрії. В день, коли ми будемо жити. В день, коли кожен подих буде робити нас щасливими.

    Ти любиш розмальване тіло. Я розмалюю твоє, щоб ти любила себе ще більше.

    Как маленькому ребенку привез воздушных шаров, в форме зверюшек.Накормил любимой шавермой и рассказал сказку.Даже не приставал, пока я не сжалилась и не сказала, что не слишком сильно злюсь.

    На каде смотрит на меня "скажи, если мы начнем заезжать за разделительную полосу или кричи, когда мне тормозить" я ругаюсь, кричу…а он держит меня за руку и чтобы переключить передачи убирает левую руку с руля, но моих пальцев из своей ладони не выпускает.

    Люблю его.

    Берега укутались снегами
    Дни ноября сложились в журавля
    Он улетел, исчез за облаками,
    А утром стали белыми поля
    Пришла зима, все это как всегда,
    Но может неспроста, да может неспроста
    Сегодня первый белый день…
    Давай начнем все с чистого листа!

    Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово
    Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово!

    Пустые дни различны лишь календарями
    А в остальном - как капельки воды
    И разбежаться - самый легкий выбор
    Подальше с глаз, и все расстаяло, как дым…

    Но назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово
    Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово!

    Я чего-то не понимаю
    Скорее всего, не понимаю всего
    Но то, что мы до сих пор не убили друг друга
    Похоже на доброе волшебство
    Вчера мы припасли друг для друга гранаты
    И завтра могли уже просто не встать
    Но сегодня такой светлый день
    Давай все начнем с пустого листа…

    Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово
    Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
    Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово!

    С егодня я наконец оторвалась от вьюи, вк, сериалов и ничегонеделанья, и прогулялась с подругой. Я очень люблю гулять именно весной, на улице так свежо и тепло, да и вообще весна - мое любимое время года(после осени, конечно). Мы даже немного пофотографировались, и хотя я редко хорошо получаюсь на фотографиях, так как чувствую себя перед камерой немного зажато, некоторые мне все-таки понравились :)

    P.S. Возможно, кто-то заметил, что на второй фотографии у меня накрашен только один глаз :) Дело в том, что я нарисовала себе стрелки не жидкой подводкой, а карандашом. Пока мы гуляли я даже не заметила, что на одном глазу стрелка практически стерлась, вот и получился такой ляп :) Удивительно, но от этого фотография мне не разонравилась, хотя обычно я очень критично отношусь к своей внешности, а уж к фотографиям и подавно :)

    мой сладкий, мой родной, любимый мальчик, уже так много вместе прошли,столько пережили.4 года,4 года мы бок о бок. сначала были друзьями, помогали и поддерживали, смеялись, дразнились, ревновали к другим, но не подавали вида, но потом не сумели больше скрывать тех эмоций которые из нас вырывались, наши души тянулись,притягивали нас, и не было сил сопротивляться, мы окунулись в омут наших чувств с головой и до сих пор мы держим друг друга за руки и всегда вместе, не отпуская ни на секунду, и вот уже 2 года наши отношения официально существуют,наша пара уже перерастает в семью, и я хочу,хочу быть его семьей. Строить наш дом,уют в нем,любить и заботится, устанавливать свои порядки, и правила. Правила нашей семьи. Уже давно нет "я", есть только "мы", и я с тобой в огонь и воду, с тобой всегда, за тобой хоть на край света. Я люблю тебя. Спасибо за наш мир.



    Я хочу пошить себе такую юбку.
    У меня есть похожая, из темного джинса и эта юбка одна из первых и она мне разонравилась по трем причинам: 1.из-за неправильного покроя и резинки она меня полнит. 2.она очень короткая. 3.она темная, а я хочу светлую.

    Короче, хочу такую юбку. Но у меня есть еще сомнения.
    Посоветуйте шить или не шить.

    Ирине стало восемнадцать
    теперь девчонке можно все
    курить пить сексом заниматься
    как раньше только не скрывать

    сейчас залипала на всякие интерьеры для нашей будущей квартиры, в которую мы возможно уже заселимся через месяцев 9-10. так вот, я решила, что дверь в мою комнату будет раскрашена под Тардис. мама одобрила

    Я бы многое отдала, чтобы проводить с ним вечера.
    5 часов разницы и я каждый вечер одна.
    Мне становится настолько тоскливо, что хоть на стену лезь.

    Да даже сейчас чувствую совершенно одинокой. Все сами по себе, любимый уже спит и я одна.
    Так почти каждый день.
    Наверное поэтому я и шью, чтобы занять себя хоть чем-то.

    Он сказал мне: "Выходи за меня", он сказал: "Ты родишь мне детей и мы отдадим их на тяжёлую атлетику", он сказал мне: "Готовь фату, я собираюсь жениться в 18". Не думала, что буду тять с этих слов. А вы бы растаяли?

    Звичайно, іноді буває складно. Але ти йдеш далі і стаєш сильнішим. Єдина річ, яка завжди була і буде поруч - це музика. Просто вмикаєш її та забуваєш про все що діється поруч.

    однажды понимаешь, что человек, в котором ты видел свое счастье, на самом деле, давно—источник твоих расстройств. так начинает исчезать любовь

    заметки из прочитанного в Псмит-журналист бай П. Вудхауз

    Нью-Йорк лучше Лондона приспособлен для одиночества, однако одиночество в большом городе всегда тягостно.

    Нью-Йорк — остров, и ему некуда расширяться. Это обитель сардинок в человеческом облике.

    Могу ли я говорить откровенно? — осведомился мистер Паркер.

    — Безусловно, товарищ Паркер. Между нами не должно быть никаких тайн, никаких умолчаний. Нам не хотелось бы, чтобы, удалившись, вы спрашивали себя: «Достаточно ли ясно я выразился? Не был ли я излишне туманен?» Выкладывайте.

    Разговаривать в подземке невозможно. Хитроумные джентльмены, создавшие ее, поставили себе первой целью добиться максимума шума. И не какого-нибудь там заурядного шума, когда, скажем, тонна угля сыплется на тонкую жесть, но шума, достойного такого названия.

    У него был жуткий удар, у Джо то есть, и в восьмом раунде он меня выбил. А потом они нашли меня на пожарной лестнице за окном раздевалки. «Лезь назад, Кид!» — говорят. А я отвечаю: «Ребята, полный порядок, я умираю». Так и сказал: «Полный порядок, ребята, я умираю». Вот и с ним то же, понимаете?

    заметки из восхитительного рассказа Милорада Павича - Ящик для письменных принадлежностей. хотела бы я написать нечто подобное

    у молодых есть время быть мудрыми, а у меня на это времени больше нет.

    В это утро я снова лгала во сне, а ложь имеет запах.

    – Ты действительно хочешь купить шубу? – спросила Ева.

    – Конечно.

    – Зачем тебе еще одна шуба?

    – Я еду с любовником в Киев. У нас медовый месяц. Сейчас модно проводить медовый месяц в Киеве.

    – Ты шутишь?

    – Нисколько. Женщины никогда не шутят. Не до смеха, если после каждой шутки на свет появляется ребенок.

    Стоило мне посмотреть на нее, как по положению ее зрачков я понял, что ее левый глаз прошел гораздо большее число реинкарнаций, чем правый. Он был старше правого по крайней мере на тысячу пятьсот лет. И не моргал. Она пришла с книгами под мышкой.

    Легче выучить птицу застегивать пуговицы, чем научить подобных ей любви…

    Есть женщины, природа которых проявляется в двухфазных ритмах, и в их жизни долгому вдоху предшествует короткий, или, другими словами, их первый шаг длиннее второго. Они всегда немного спешат. За ночь им снится сто быстрых снов. Есть также и мужчины, природа которых строится на двухфазных ритмах, они, правда, всегда делают сначала короткий вдох, а потом длинный. И всегда стараются, чтобы их первый шаг был осторожным и коротким, а второй длинным. Этих всегда ловят с поличным на краже. Но, кроме того, как среди вас, так и среди нас есть такие, кто делает подряд два длинных вдоха или два шага одной длины. Такие шаги нельзя назвать ни мужскими, ни женскими. Это, возможно, самые старые, гермафродитские шаги. Так ходили люди до разделения полов.

    Существуют и другие женщины, характеру которых свойствен трехфазный ритм. У них в любви первый шаг всегда будет осторожным и коротким, второй длинным, а третий снова коротким, у них в начале любого дела как бы не хватает сил вдохнуть полной грудью, но следующий их ход всегда будет сделан на полном вдохе, и за ним снова последует движение вполсилы, вполвдоха. Мужчины с такими женщинами никогда не могут правильно оценить ситуацию. Потому что мужчины не умеют считать до трех.

    Что касается мужчин, природа которых проявляется в трехфазном ритме, для них характерен один решительный длинный шаг, за которым следуют два коротких шажка. Это те мужчины, которые часто упускают свой шанс. И наконец, некоторые редкие характеры отличаются тем, что у них за двумя короткими, нерешительными шагами всегда идет один энергичный и длинный. С такими нелегко справиться, такие всегда рассчитывают на длинную дистанцию и, как правило, добиваются того, что задумали…

    Каждое утро в определенное время я появлялся у нее, она проходила сквозь зеленоватый и слоистый воздух огромной квартиры, как сквозь воду, в которой струились холодные и теплые течения, открывала дверь, и хотя была еще сонной, взгляд ее оставался таким же, как всегда, – от него разбивались зеркала. Несколько мгновений она наблюдала за тем, как я выжимаю бороду в шапку и снимаю перчатки.

    Твоя математика как решето, не держит воду.

    Дни текли медленно, а ночи быстро седели.

    В четверг к вечеру мы прибыли на Азоры. Здесь мне приснилось, что я съел яблоко и оно заболело у меня в животе.

    Там лежит только телефонная микропленка, сделанная в Париже, какие используют в автоответчиках. На ней записан взволнованный мужской голос, цвет которого меняется, как времена года, и который на французском языке делает несколько попыток поговорить с кем-то в Париже

    У жизни один отец, а у смерти их нет числа…

    Повар раздает кашу, а Бог - счастье…

    По-французски я все еще могу сказать все, что мне нужно, однако не понимаю ни слова из того, что говорят мне. С греческим наоборот – сказать ничего не могу, но все понимаю. Одним словом, из войны выходишь полунемым.

    Одно знаю: чтобы быть счастливым, нужен дар. Для счастья нужен слух, как для пения или танцев. Поэтому я думаю, что счастье передается по наследству и его можно завещать.

    Это не так, – резко возразила я, – счастье не передается по наследству, его нужно строить: камень на камень. Впрочем, гораздо важнее то, как ты выглядишь, а не то, счастлив ли ты…

    М. Павич - Шляпа из рыбьей чешуи

    Что такое север? – спросил Аркадий.

    – Это когда в пути солнце греет сначала одно ухо, а потом другое.

    Он подумал о том, что души людей, как и блюда на столе, бывают разные – холодные и горячие, одни – с перцем, да еще и жидкие, как фасолевая похлебка, другие – как зайчатина с капустой, а третьи – как капля меда… Его собственная душа в эту минуту казалась ему больше всего похожей на помои.

    Sic ego non sine te, nec tecum vivere possum

    Он понял их только к вечеру, когда перевел на греческий: «Так я не в силах жить ни без тебя, ни с тобой».

    к слову, я уже давненько ничего не писала. а сейчас читаю Таинственный сад книжецу, которую купила для сестры. новенькое 2014 года издание моего любимого москау паблишин хауз Махаон. и вот думаю, что стоит мне, пожалуй, все-таки сконцентрировать свое внимание не на дешевых романчиках, так сказать, а на детской литературе

    о насущном.

    мч поправился. при чем здорово так. он несколько раз настойчиво спрашивал правда ли это, сначала я просто лишь хихикала в ответ, а утром уже, когда ехали домой, сказала, что да. блин, он расстроился. хотя я вот думаю, что критика с моей стороны ему не повредит. он все никак не может себя заставить пойти на плавание. вдруг как раз из-за меня, точнее благодаря мне, научится выкраивать время для этого и займется собой. нет же ничего плохого в том, что это я ему навязала. или есть ? если получится, на мой др поедем во львов. по крайней мере, я в понедельник еду за билетами и обзваниваю квартиры. это так странно, на самом деле. ехать куда-то вдвоем…

    сегодня задумалась о наших отношениях в целом. лично я вижу в них будущее. с одной стороны. а со второй, я думаю, это все ненадолго. при чем мысли об этом меня абсолютно не разочаровывают. грустно конечно. а что делать. думаю, я относительно спокойно переживу расставание, а может и нет :)

    кто его знает. не хочу ни с кем расходиться для начала. просто появилось чувство, что это временно. нет, это ясно, что все временно. всех нас когда-нибудь поприветствует смерть. но вы поняли, о чем я говорю.

    Просто немного о моих каникулах. Все вроде идет своим чередом, то есть как обычно. Занятия английским никто не отменял. Одна из тех вещей, что приносят мне удовольствие. К слову, не всех с утра пораньше тянет написать очередное эссе по английскому. Также, радуют мои частые встречи с друзьями. Кажется, что все становится нормальным, входит в свое русло. Странное такое чувство, словно что-то должно произойти. Сегодня ходили в кино на "Ной". Двоякое чувство осталось. Вроде понравился фильм, актеры просто превосходные: Дуглас Бут, Эмма Уотсон, Логан Лерман, но вот остался такой осадок не очень приятный после фильма. Наверное, из-за избытка жестокости. И хоть скоро каникулы заканчиваются, я очень рада, что 10 апреля выходит мой любимые и долгожданный "Дивергент". (К слову, 3-я книга меня просто убила). В общем, наслаждаемся погодой, пока тепло и солнечно. Кстати, вы замечали как странно действует весна на людей? Люди стали чересчур эмоциональными. Буквально сегодня парень на остановке чуть не поцеловал меня. Ладно, это наверное, со мной что-то не так. Всем желаю прекрасного настроения в эти теплые весенние деньки, побольше позитивных эмоций и множества приятных мгновений с друзьями и близкими.

    Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана. Свет не светит, когда светло. Он светит во тьме. Выпьем за тьму! Кто хоть раз попал в грозу, тому нечего объяснять, что та кое электричество. Будь проклята гроза! Да будет благословенна та малая толика жизни, что мы имеем! И так как мы любим ее, не будем же закладывать ее под проценты! Живи напропалую! Пейте, ребята! Есть звёзды, которые распались десять тысяч световых лет тому назад, но они светят и поныне! Пейте, пока есть время! Да здравствует несчастье! Да здравствует тьма!

    Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

    Границы отошли, их больше нет,

    Только стекла по свету летят.

    Ты исполняешь тихонько свой бред,

    Боясь обернуться назад.

    А я буду где-то вдали,

    Там, где никто не вспомнит обо мне.

    Наконец, буду стерта с лица земли,

    Гореть в бренности вечном огне.

    Эта боль, что я чувствую сейчас,

    Нет, нет, она вовсе не лишняя!

    В этом мире, где царит только мрак и ужас,

    Почуять хотя бы боль – уже радость высшая!

    Этот стих – будь он так неладен и нескладен, -

    Пропитан болью и страданьем,

    Тяжелой жизнью, оболочкой стен,

    Пустой надеждой, тяжким ожиданьем.

    Счастья. Хочу узнать я, что такое счастье!

    И вылезть из земли, где света нет.

    Я благодарствую за каждое ненастье,

    Хоть это боль. Но я ведь чувствую,

    А значит, жизни ход

    Не окончен.

    А значит, я жива.

    И мне придется

    Бороться

    До конца

    С другими,

    А может,

    И с самой собой.

    Кто знает?

    В комнате с задёрнутыми шторами я ненавидел весну. Я ненавидел всё, что принесла мне весна, ненавидел тупую боль, которую она вызвала в моём теле. Я никогда и ничего так сильно не мог ненавидеть.

    сегодня был определенно лучший день еще этой недели)

    наконецто я увидела любимого, и провела день в кругу семьи, по домашнему и очень уютному)

    папа меня отвез к нему, мы пошли к его другу, женя ему помогал, там и я суналась, дрова рубала и гвоздики выкарчевывала))) У этого друга дома нутрии и кролики, кролята махонькие, только глазки открыли, такие лапочки*_______*

    потом мы пошли к Жене, убирали за двором у него, потом женя пожарил нам шашлык и покоптил рыбку, хозяюшка))

    потом мы заварили самовар))) это так вкусно, а потом опять пошли к другу) ну и в 7 меня папа забрал))

    Пункт первый. Заведи речь об отношениях, скажи что ты не видишь в них смысла и что отношения построены на лжи и взаимоуважении. Пункт второй. Выслушай абсолютно противоположное мнение девушки. Скажи, что она не права. Пункт третий. Жди несколько минут, дай немного времени развиться этой мысли в ее голове. Пункт четвертый. Наблюдай как она начинает нервничать, достает пачку сигарет и задумчиво смотрит в окно. Пункт пятый. Готово, ты молодец. А девушке остаеться только окончательно загнаться, вспомним все ее отношения и то, к чему они привели. Ты восхитителен, получи статус идиота и похлопай себе сам. P.S. Я порой поражаюсь, что такие люди есть рядом с собой. Главное не зацикливаться.

    'Лишь человек , сам способный на великую измену , может заподозрить других в этом.'

    Джинн Калогридис
    " Н евеста Борджиа" (2005)

    # вот, именно! человек обычно думает, что другой будет поступать так же, как поступил бы он сам. это так, и это происходит неосознанно, но это так. и если человек даже и не думал о чем-то, если ему в голову даже такой мысли не приходило - то, конечно же, он этого и подозревать не будет. я, например, всегда подозревала, ревновала, истерила, в то время как сама была вернее собаки ему. хотя, нужно уточнить… физически я всегда верна, но духовно, внутренне я могу переметнуться к другому, если нынешний не удовлетворяет в эмоциональном плане… и он меня даже не заподозрил - я мастер! вот оно - я подозреваю в измене - а значит и сама способна на это. как ни печально. люди редко бывают моногамны, и это тоже общеизвестный факт. чееерт, зачем я это написала?

    днём на учёбе я конкретно загналась. потом вроде отпустило. я забыла то, о чём думала.

    а потом. я вышла погулять с друзьями и парнем и всё. пришли к ним домой. вроде держалась.

    а сейчас комом в горле всё.

    как же я ненавижу свою жизнь как же я заебалась и хочу уже что-то изменить в ней.какие все нудные уебки вокруг, еще у меня задерка опять на дня 4 уже точно.заебалась я так жить.

    Ирошников весь в работе.завтра ебучие пары, к двем из которых я готова, остальные меня печалят.

    посоветуйте какой-то хороший антидепрессант.или я сама тут упокоюсь

    вылечи меня, ведь мой доктор ты

    я сама себя не успокою

    а если я скажу тебе "уходи", что все прошло,

    я не хочу быть с тобою

    то не верь мне, не верь мне - все это, это не я

    а я как прежде, я вечно, я только твоя

    Алеша - Твои слова

    Кто говорит с тобою в твоих наушниках,
    Кому ты доверяешь, кого ты слушаешь,
    Кому ты позволяешь говорить в твои уши
    Слова, что проникают прямо в душу?

    © Pianoбой - Зомби

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

    Вот и закончилась маленькая эпоха Glee.

    Новая серия вновь напомнила мне, за что я люблю этот сериал.Безумно грустно расставаться с хором, в этой комнате столько всего происходило.

    DSB довел, конечно, до слез.Очень понравился номер.А это безумно трогательная речь для ребеночка мистера Шу?Все как нужно.Безусловно, не хватало Финна и это заметно очень сильно.Наши ребятки так выросли за 5 сезонов.

    И, конечно, спасибо мистеру Шу, который научил нас не сдаваться, идти к своей мечте, любит и принимать себя таким, какой ты есть.

    I love Glee Club.

    отличие бабы от мужика: если мужик позовет куда-нибудь бабу, хотя у нее дела, она ВСЕ БРОСИТ и прибежит, а если у мужика дела то ХУЙ БАБЕ.

    Этот день настал…

    Целый год приложение Инстаграм висело на моем телефоне и заходила я туда крайне редко, но сегодня все поменялось.

    Боюсь, что пожалею о том, что мой аккаунт ожил, но пусть будет, что будет.

    В полку тэпэ прибыло…

    меня одновременно радует и пугает детская фраза:"стану таким(ой) же, как ты".

    сразу чувствуешь небывалый прилив ахуенности, но страшно, если дети станут такими же.

    Хочу проснуться ночью и слышать как ты дышишь
    " Ты что не спишь Саш? ложись, утром допишешь "
    Хочу слышать твой голос, ловить вдохновение
    Хочу ругаться и кричать, хочу просить прощение
    Хочу увидеть мир, побыть с тобой в Нью-Йорке
    Хочу что бы ты только одна была в моей гримёрке Хочу забыть про всё, что говорил до этого
    Что любви нет, что это не для ноющих поэтов
    Хочу смеяться, хочу дарить тебе улыбку
    Придти и как ребёнок подарить просто открытку
    Без роз, без подарков, без белого медведя
    Хочу что бы ты была собою, а не гламурной леди Просто бредить, лежать, смотреть с тобой на звёзды Хочу вдвоём построить дом, как птицы сводят гнёзда
    Делить с тобою воздух, мерить чувствами метры Только скажи мне и я стану ветром

    Припев:
    Стать бы ветром на мгновенье, за тобой по небу летать
    Стать бы солнцем, твоей тенью, что бы ты не смогла убежать
    Стать бы ветром на мгновенье, за тобой по небу летать
    Стать бы солнцем, твоей тенью, что бы ты не смогла убежать

    Куплет 2:
    Маленькая, наивная, моя смешная дурочка
    Кросовки с бантиком, малиновая курточка
    О тебе ходят слухи, не самые хорошие
    Я тоже не святой в этом мы чем-то похожи
    Искал любовь где-то там, просил у бога,
    А моё счастье всегда бегало под боком
    Ты в моём сердце место так серьёзно заняла
    Сначала растопила, а потом так жёстко раняла
    Мне говорили, брат она же не достойна она обычная,
    Но как-то спутал кокаин, вокруг крутятся тыщи
    И все красотки стройные, но ты из тысячи осталась номером 1
    Думал забрать тебя с собой, летать по крышам Надеюсь осознаешь, но только потом
    Что не один дибил из строчки тебе не напишет,
    А этот трэк останется только моим хитом
    Припев:
    Стать бы ветром на мгновенье, за тобой по небу летать
    Стать бы солнцем, твоей тенью, что бы ты не смогла убежать
    Стать бы ветром на мгновенье, за тобой по небу летать
    Стать бы солнцем, твоей тенью, что бы ты не смогла убежать

    Трохи прогулявшись зранку перед школою роздумувавши про своє я пішла на уроки.
    Людино ти мене пздц як бісиш, одним виглядом.
    Як я з тобою можу навчатись в одному класі: ?
    Ти весь час жреш і кажеш шо я груба а ти в нас худенька
    ну звичайно як ти в свої 14 років важеш кобиляка чуть би не 60 кіло а я в свої 15 - 47 я в цьому не винна.
    Ти мене бісиш тільки одним виглядом і характер в тебе гамно.
    умрі, мразь.

    Пока ты ешь булочки, пиццу и еще немножечко суши, твой парень уже думает о сексе с другой. Ой, да не волнуйся ты так, а то подавишься.

    Хочешь есть? Ложись спать. Рано? Иди занимайся! Учись, читай! Боже, ты вообще занимаешься хоть чем-то кроме жрачки и компа? Выйди на улицу, пробегись по парку. Забеги в библиотеку за книгой, которую давно хотела прочитать, но руки были заняты пончиками. Вернись домой, прими душ. Выполни домашние дела, налей стакан сока и садись за книгу. Читай 30-50 страниц не отрываясь, позже втянешься. Устала? Включай фильм. Займись уроками или приготовь ужин родным. Делай все, что угодно, только хватит посвящать всю свою жизнь жратве.

    помню, когда я только начинала вести вьюи, когда еще был старый блог, первая запись была посвещена стрижке.

    и вновь я начинаю с того. я впервые так сильно обрезала волосы. сперва у меня была истерика. но потом я свыклась и поняла, что волосы хранили столько воспоминай, это был груз памяти, который я скинула. часто бывало такое, что мне не хотелось вспоминать о чем-то вообще, но я часто думала об этом, а сейчас все просто отлично. Это осталось в прошлом. Например, егор или паша. Я больше не рвусь за упущенной возможностью или не страдаю по кому-то. все хорошо. я наконец приняла тот кубок, который мне дали по ошибке, я увидела в нем заслуги за другие вещи, которые не менее почетны. например, я не побоялась вырваться вперед, побежать впереди, в итоге я пришла первая в своем забеге. он стал символом того, что я могу отказаться от чего - нибудь ради достижение цели.

    теперь бы главное не быть унылой из-за того, что целыми днями сидела дома. завтра пойду гулять по центру, надеюсь, что погода будет хорошая. а то как назло во время плохого настроения серость красок природы угнетает.

    счастливого диника вам: 3

    Из-за этого настроения решила начать книгу "Бегущий в лабиринте". И вот, уже половина прочтена, ведь книга очень интересна. Знаете, Дилан идеально подходит, читаю и вижу именно его в роли Томаса. Теперь буду со всеми ждать сентября из-за выхода фильма.

    если честно, мне надоело разочаровываться в своих бывших одноклассниках. не во всех, в некоторых личностях. и все же. то, что они писали сегодня в диалоге, это просто за гранью моего понимания. они упали в моих глазах просто ниже некуда. писать такие вещи девочке, которая просто хотела их усмирить. я не выношу таких слов, а они действительно ужасные, типа "шлюха", "сучка" и тп. и это еще не самые обидные выражения. чем она заслужила это? да ничем. просто они идиоты. а когда я указала на их дибилизм, они просто посмеялись надо мной.


    у меня на душе так паршиво. я училась с ними 7 лет, а в итоге они оказались такими дураками, и это мягко сказано. как бы я не хотела не думать об этом, я все равно к этому возращаюсь. насколько нужно диградировать, чтобы опускатьсяя до такого?

    все, не хочу больше общаться с этими людьми, серьезно. надеюсь, они повзрослеют и поймут, какими они были идиотами. а пока… я просто разочарована. настроение итак ни к черту, а тут они. мне обидно за моих любимых девочек, которых они постоянно высмеивают и унижают. обидно за себя. обидно, что они не одни такие. что есть и другие.

    ладно, мне просто нужно было высказаться. если бы парни прочитали это, они бы высмеяли меня, но мне плевать. это мое мнение.

    Сначала я страдаю, что я жирная, а потом поедаю мороженное и страдаю от того, что меня не хватает силы воли ничего изменить.
    Типичная баба, прости господи.


    Сегодня какие-то все любвиобильные ко мне: один называет "заяц", другая, когда я звоню, вместо привычного "привет" отвечает: "Да, радость моя"- это я про друзей, конечно же) Тоже их оооочень люблю. Особенно сегодня)

    Сила в той, кто останется рядом с тобою. Даже если упал и проигран бой. Встанет на колени, на асфальт сырой. И просто тебе скажет:" Спасибо, что живой."


    Расплавь меня взглядом
    Взорви словами
    Останься рядом
    И пусть обманешь
    Читаю по губам
    Пью тишину
    Я не отдам
    Тебя никому

    До двух часов ночи просидеть на широком подоконнике, изредка наблюдать за проезжающими за окнами машинами, вроде бы капает слегка дождь, но это только делает эту ночь красивее, но самое главное, это сидеть и поглощать страницу за страницей книгу, которая столь сильно заинтересовала меня. Я прочитываю действия, которые совершают герои романа, а в голове предстают другие образы и другие лица, вернее твоё и моё лицо, и я все сильнее скучаю, все сильнее становится моё желание ощутить эту сладкую судорогу… Моя фантазия и сны… Ночь-место где я наслаждаюсь твоим присутствием, твоим вниманием. День-твое отсутствие.

    Анкета

    1 .Ваше отношение к однополым бракам: в этом плане я консерватор, но, конечно, счастье ребенка не зависит от того, кто у него мамы или папы
    2. Имя вашего лучшего друга, опишите его: самый тру френд и долгий Виктория
    3. Человек, которому вы можете рассказать все: очень редко говорю кому-то все полностью, даже близким друзьям
    4. Самая ценная ваша вещь: для меня очень ценен портрет отца и мамы, когда она была в 4 классе.
    5. Места, которые вы хотите посетить и почему: сейчас хочу на вершину какой-либо горы, почувствовать летний приятный ветер
    6 . Что для вас счастье? быть свободной от всего
    7. Отрывок из книги, который вас задел: https://youtu.be/6FO9OB81scI
    8. Как вы понимаете любовь? не знаю
    9. Ваш день, когда вы заполнили эту анкету, в мельчайших подробностях: проснулась, выпила кофе в душе с вафельками, высушила волосы, сидела дома, ждала пока соберут кухню, хотела погулять, но ничего не получилось, поела оделась, поехала к репетитору потом домой на 10, где было дохринища народу, что капец, пришла домой, поела, мама успела обидется на то, что я не сделала того, в че мне понимаю. сейчас лежу
    10. Если бы вам предложили полет на какую-либо планету Солнечной системы с гарантией, что вы останетесь живы, то куда бы вы полетели? венера, марс
    11. Есть ли у вас отношения? Если нет, то как давно были? отношения- сношения
    12. Что вас раздражает больше всего в остальных людях? когда обязательно им надо рассказать свое мнение, оспорить твое мнение. хотя сами это спрашивают, нежелание идти на компромиссы, простая тупость. желание занять все пространство только собой.
    13 . Что о вас думают другие? эгоистка, выскочка, нахальная, странная, сумасшедшая, гидра, шлюха, мб. а другие подумают, что я серая мышка. стеснительная. хз вообще

    14. Стоит ли их точка зрения хоть какого-то вашего внимания? вообще, нет, но я лего поддаюсь воздействию со стороны, хоть и не показываю это

    15. Как вы относитесь к конфликтам? легко завожусь, но не хочу вообще в них участвовать, это только во вред моему психическому здоровью
    16. Ваша любимая книга и почему? Экзьюпери "маленький принц". Агата Кристи романы про Э. Пуаро и читаю сейчас "Войну и мир", безумно нравится. да, я не могу выделять что- то одно
    17. Что поменялось в вас за последний год? подстриглась, покрасилась, стала уверенней в себе, недавно поняла, что надо отстаивать свою точку зрения. полюбила читать. друзья
    18 . А за последний месяц? подстриглась весьма коротко, осознала кое- что, распрощалась с прошлым
    19. История вашей жизни в трех словах: бывало и будет
    20 . Ваша цель на данный момент: стать оч умной, дочитать книги, научиться разбираться в машинах
    21. Добиваетесь ли вы поставленных целей? судя по моей жизни, да
    22. Что вам нравится в себе? наверное, больше всего глаза
    23. От чего в себе вы хотите избавиться? от страхов
    24. В ы больше плохой или хороший человек? весьма хорош
    25. Кто вы? девушка без машины
    26. Что вы считаете о современном мире? бывало и лучше
    27. Зачем вы заполнили эту анкету? да прост)))

    Захотелось вдруг написать сюда…

    Сегодня на паре «Психолого-педагогических основ» наша группа как обычно отрабатывала уйму разных упражнений на проявление выразительных эмоций/мимики/жестов/движений и тд. Всё это очень интересно, увлекательно и весело, на самом деле. Расписывать всё не буду, но хочу поделиться одним случаем. Нам было дано последнее упражнение, в ходе которого каждый должен был определить, какому природному/погодному явлению соответствует его настроение и ощущение собственного «Я» на сегодняшний день. Ничего замудреного вроде бы, да? Кто-то почувствовал себя «легким ветерком», кому-то ближе оказалось «яркое солнышко», у одних сверкали «грозовые нотки», у других наблюдалась «погодная переменчивость»… Я отмалчивалась до последнего, пытаясь выцепить хотя бы одну жалкую мыслишку на этот счет. Знаете это дурацкое ощущение, когда изо всех сил стараешься сформулировать свой ответ на заданную тему, а в черепной коробке белый туман, да, и только? Вот, у меня что-то такое и было. В итоге сдалась, сказав «Серьезно, я никак себя не ощущаю!». И тут настал черед тяжелой артиллерии *барабанная дробь*… В игру вступает преподаватель! Эта удивительная женщина, перед которой мне дико стыдно к тому же, предлагает группе подумать и сказать, какое природное явление наиболее подходит Лизе (мне) и отражает её настроение сегодня. Не долго думая, одногруппники выдают такую версию (дословно):

    «Она словно игривая погода, но за всей этой веселостью, непринужденностью и искренней улыбкой прячется и лишь в отдельные моменты, на долю секунды проскальзывает что-то пасмурное, печальное и глубоко личное». ©

    Не знаю, как им удалось так точно всё "считать" с меня, что я была в итоге ошарашена и потом ни единого слова не могла сказать. Но черт…я не стану отрицать того, что они оказались очень правы насчет всего этого.

    Эти слова потом не выходили у меня из головы весь день. Крутились, крутились по кругу, будто кто-то поставил их на длительный повтор.

    шокодень. говно. у меня голова кружиться к вечеру начала. и подташнивает с шоколада. фу.

    хочу скорее завтра. яйца и апельсинки. отлично же.

    сфоткалась сегодня вечером. сравнила с фотками, которые сделала в первый день марафона питьевой. так то нифига различия :D главное не останавливаться на достигнутом.

    девочки похвалили, Макс тоже заметил разницу. няяя.

    В Библии слово РАДУЙСЯ встречается 365 раз. Это говорит о том, что Господь приготовил изначально для нас каждый день радость в каждом Дне Нашей Земной Жизни!!!

    я хочу перестать быть настолько сильно привязанной к нему, как будто он единственный. И была мысль увидеть мою бывшую любовь. Ведь когда я увидела его в первый раз во мне ураган разыгрался. Вдруг опять будет что-то похожее? Я все время старательно избегала с ним встречи, потому что боялась, что если увижу, то снова влюблюсь, а расставаться с парнем не хотела. Теперь я вижу в нем своеобразное лекарство от переизбытка чувств к парню.. будто он поможет их усмирить…забрав на себя..

    мне страшно

    но я рискну

    Всё прекрасное, что есть в этом мире вполне способно перекрыть весь тот ужас, что здесь творится. По крайней мере, пока.

    Мне было приятно и необходимо, чтобы ты был рядом
    И я говорю спасибо тебе за это)
    Ты поддержал, подбадривал, улыбал и обнимал
    Больше ничего и не надо
    )
    Я люблю тебя

    Человек рассудительный скрывает знание, а сердце глупых высказывает глупость.

    Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому беда.

    Праведник ненавидит ложное слово, а нечестивый срамит и бесчестит себя. Правда хранит непорочного в пути, а нечестие губит грешника.

    Парадокс. Очень печальный парадокс

    Раньше я сомневалась на счет своих чувств к нему. Думала постоянно, что он не тот человек, который мне нужен. Никак не могла решить, что я к нему чувствую, и стоит ли нам быть вместе.

    Сейчас я сомневаюсь на счет его чувств ко мне. Мне безумно больно, когда он проявляет свое равнодушие или отчужденность. Я постоянно думаю и гадаю, а любит ли он меня, нужна ли я ему. Что он чувствует ко мне на самом деле?

    дура

    Как же бесят фразы типу: как хорошо иметь ёбнутую подругу, лучшая подруга всегда сумашедшая и т.д…. Нахер мне ёбнутые друзья?! Вот правда?! Мне нужен нормальный, умный, добрый и понимающий человек. А дебилов вокруг и так хватает.

    меня иногда пугает то, как мне пытаются навязать веру в существование чего-то сверхъестественного.вашу ж мать.вы серьезно?я постоянно в своей речи упоминаю дьявола, поэтому некоторые личности подумали, что я верующая.и поклоняюсь сатане.что?я сразу разрушаю их "мечту" иметь друга сатаниста.ладно.я уже привыкла.раньше(лет в 9) я была где-то между, но про существование бога…нет.все, что душа пожелает, но только не это.вообще, у меня семья атеистов.была.теперь отец постоянно спрашивает почему я не крещенная и когда слышит в ответ"я атеист" пытается изменить мою точку зрения, а мама искренне верит в существование жизни после смерти.но, черт возьми, а мне это зачем?!я вам ничего не говорю, поэтому и вы оставьте меня в покое!не заставляете вступать с вами в полемику!поговорить про какую-либо религию?пожалуйста, но давайте остановимся на уровне храмов, традиций и т.п.НЕТ!НЕТ!И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!для меня это глупость и всегда отвечаю на что-то связанное с "не богохульствуй/бог накажет/попадешь в ад", что у меня дома живет розовый единорог по имени Эдуард и он за меня отвечает.а почему бы и нет?у вас свои иллюзии, а у меня свои.а еще бывают люди, которые не верят в науку.я не знаю.блин.у меня просто слов нет.иногда их заявления очень похожи на "земля плоская и стоит на трех слонах, которые в свою очередь стоят на черепахе"(или как там было?). окей.окей.я слишком разошлась.нужно взять себя в руки и успокоиться.простите, но накипело.вы верите?очень хорошо.верьте.это ваше право.человек должен во что-то верить.пусть даже в существование чего-то сверхъестественного, но никогда не навязывайте свою веру другим.некоторые верят в свои возможности и этим живут.не нужно путать их мысли.мира и любви.

    Мужчины любят женщин. Они любят их на протяжении всей жизни, у кого-то их бывает много, у кого-то еще больше. Это как данность, ее стоит принять и не пугаться. Но больше всего мне бы хотелось стать в чьей-то жизни той самой. Не скажу, что последней, это может быть не так, но завершающей. Той, о которой можно было бы подумать "Да, теперь, я понял почему все в моей жизни складывалось именно так. Почему кто-то ушел, с кем-то не сложилось. И я рад, рад что встретил именно ее и именно сейчас". Той, в чьи глаза смотришь и понимаешь, что тут хочет остаться твоя душа. Ни тело, ни разум, а душа. Где хочется остаться и обрести покой просто от того, что она рядом. Знаешь, как если рыбак уходит в море, неспокойное, дикое море. Он никогда не знает вернется ли, а возвращаясь ступает на землю и обретает спокойствие. Я бы хотела стать для кого-то этим спокойствием.

    Я только приехала с Москвы, я выжатый блять лимон, я дико устала, я вымотана.А до завтра еще куча дел.Прихожу домой и засаживаюсь решать.

    И ой конечно я получаю просто блять огромную дозу понимания!

    Я сижу вся никакая.А тут "ты хамски маме кричишь, неужели нельзя подойти и поговорить?Ты мне не так отвечаешь!" Папа, какого черта??Я со своим больным горлом ору смски "любимой" сестры из соседней комнаты, отвлекаюсь от своих, черт возьми, дел.

    Я снова последнее хуйло.

    была на парах, работала хостесс, сделала фотки для консульства, переделала кучу домашки по учёбе, навернулась с лестницы

    самые занятые дни - самые приятные и продуктивные, за исключением того, что нога нехило болит

    до какого то определенного промежутка времени отношений двух людей их любовь становится сильнее день за днем, по нарастающей. Достигнув пика, она задержится там ненадолго, но как бы вы не старались удержать эту высшую планку, она не выдержит, ее будут тянуть вниз ваши обиды, ссоры, ревность, и в конце концов любовь с каждым днем будет тухнуть. И вы сами не заметите как она опустится на самое дно.

    Из фруктового он плавно перешел во фруктово-овощной) Ну ни чего)

    Вес утром - 48,1 кг

    Кушала до 20.00, но в животе очень много еды, кажется я лишканула сегодня, завтра никакого отвеса на весах (Думаю будет даже привес, что печально(

    Сейчас кручу обруч, хоть как-то уменьшить живот (Вот я умничка же, наелась!

    не успела приехать в общагу и переодеться, парни из комнаты рядом уже пришли ко мне поговорить и пообниматься. кого-то разводят на секс, меня на обнимашки, нормально

    Сегодня мне приснился сон.
    Да, он про тебя.
    Я не помню, что там было.
    Но проснулась я с улыбкой на лице.
    Значит, во сне я была счастлива.
    Я не хотела просыпаться.
    Не хотела отпускать тебя.
    Но, так получилось.
    Люди не могут пожелать не проснуться.
    Когда-нибудь, они не проснуться не по своей воле.
    Тогда, когда они в свою жизнь не смогут принести пользы.
    Не для себя, не для окружающих.
    И если, ты проснулся - радуйся.
    Значит, это не зря.
    Ты можешь сделать что-то полезное.
    Да, сон был замечательный.
    Не обязательно его помнить, чтобы знать, что он самый лучший.
    Спасибо тебе. За сон.
    Ведь если бы тебя не было в моей голове.
    Не было бы и этого замечательного сна.

    Иногда руки опускаются просто так. По пустякам. Без повода. Хочется плюнуть на все, развернуться и уйти.
    Мне казалось что если я прекращу эти отношения, то мне станет легче. Будто бы ноша моя уменьшаться, будто бы я стану проще и менее зациклена. Прошло шесть дней. Я не жалею. Но я все еще сомневаюсь в правильности своих поступков. Жуткая апатия не исчезла. Иногда я вспоминаю безумства с Вадимом. Редко. Например сейчас. Я никогда не говорила ему что у него очень красивая улыбка. Да вообще я о многом умалчивала. Мне трудно преодолеть себя, трудно говорить о том что я чувствую. Мне жаль что ничего не вышло.
    Страшно хочу домой. Только там уже не мой дом.
    Я себя потеряла и еще не успела найти заново.
    Мы все хотим быть счастливыми и мы все виноваты друг перед другом. В общем, прости если что не так.

    извините что не писала ничего долго, просто как то все так закрутилось, универ, личная жизнь…забыла обо всем.

    в целом все нормально, в универе долги но это как бы норма, с Сашей тоже все отлично, вот немножко себя нехорошо чувствую, он меня убедил поехать домой, сижу дома, скучаю)

    В любых отношениях, будь то работа, дружба или любовь, очень важно не ждать, что все пиздатое случится само собой, а работать над ними. Учиться понимать другого, уступать, отстаивать свое, искать компромиссы, чинить, если что-то ломается. Но в определенный момент, когда вы видите, что вы бьетесь головой в закрытые двери, и в ответ вы не получаете ничего, очень важно остановиться, сказать: "так, стоп, к черту это говно", и пойти в другом направлении.

    так стремно, когда не можешь убрать что-то в комнате, потому что это не твоё. а из-за этого такой хаос на душе и в голове. не зря ведь говорят: хочешь навести порядок в мыслях — сделай уборку. не удивительно, что в моей голове такой кавардак, в котором копится хлам, а сделать с этим ничего нельзя. мусормусормусор.

    Я поняла какой тип людей я особенно ненавижу. А возможно, что даже боюсь.

    Нет, это не сумасшедшие маньяки, не агрессивные бараны и даже не психопаты. Нет. Я жутко начинаю нервничать, когда передо мной коварный человек.

    Нельзя сказать, что от них можно ждать чего угодно. Скорее всего ничего ждать и не придется. При обнаружении такого психотипа, я чувствую себя наивным кроликом, скачущим на открытой поляне, за которым наблюдает опасный хищник. Тупой кролик ничего не видит, зато хищник довольно умело пользуется своим скрытным положением.

    Бывает, я раскрываю такого человека и тогда начинается сущий ад: я бросаюсь в панику и думаю обо всем, что успела натворить за это время и как не наступить на следующую ловушку.

    Мне серьезно становится не по себе, я ненавижу людей умнее себя. Ненавижу выглядеть глупой, поэтому смотрю на несколько ходов вперед.

    как только я привыкаю к суровой реальности..ты мне снишься и все портишь..разрушаешь мой мир и оставляешь эту сладкую боль…перестань мне сниться…у меня уже нет сил просыпаться..не хочу просыпаться

    знаете, иногда, просто очень хочется побольше внимания, хочется каких-то маленьких ухаживаний, хочется просто, ощущать себя нужной.. а для кого стараться, что-то делать, когда не виешь, как ты дорог человеку..

    больно очень.

    Боже мой, неужели завтра мне 18?Казалось, это еще так далеко, и вот, теперь мне в это трудно поверить.Я даже не знаю, рада я или нет, это вообще как будто не со мной происходит.

    Не то что бы я верю в рай и ад, но я тут так подумала, прикинула, сколько грехов за мной в мои 16 лет, и знаете что? Это пздц.

    Привет вьюи! Очень давно не писала ничего от себя, да и не так часто захожу на вьюшу. Дело даже не во времени, которое я должна тратить на учебу, а в том, что вьюи засорен рекламами. Думаю не одну меня это раздражает…

    Ну да ладно. Почему то захотелось написать чего-нибудь. Я все чаще думаю о поступлении. Хочу поступить в соседний город. Пожить в общежитии. И наконец таки узнать, что такое "студенческая жизнь".

    Голова идет кругом, понимая, что еще 2 месяца и всё.. прощай школа. Честно говоря я не капельки не расстроена, что заканчиваю школы. Да, не спорю, что в школе намного легче и т.д. НО УНИВЕР , мне кажется там будет гораздо интереснее, хоть и намного сложнее.

    Но, как же без этого "но", эти 2 оставшихся месяца означают и то, что выпускной экзамен всё ближе и ближе. И знаете ли я не готова настолько, чтобы поступить на грант в тот универ, в который я хочу: с Я знаю, что если не поступлю туда, то останусь учиться в своем городе.. конечно это не так уж и плохо, но в другом городе, согласитесь, соблазна больше..)

    Так что всё в моих руках. Я должна готовиться усерднее, чего я совершенно не делаю. Почему я не такая целеустремленная, как моя сестраа…. Я как-будто бы всё еще витаю в облаках и надеюсь на какое-то чудо. Ну ладно, может в следующий раз напишу что-нибудь интересное, а пока пойду решать задачки по алгебре. Всего доброго, котятки: *

    всё же, с третьего раза, решила блевануть сюда какую нибудь херь.

    никаких соплей, как планировалось. никаких. хорош

    хотелось бы тут отметиться, ато все думают, что вымерла-ХЕР

    что же хочу вам рассказать.
    настолько в моей жизни глобальные перевороты,
    похуже, знаете ли, ваших всяких майданов :D

    хочется сказать о моей любви к этим ребятам:

    все эти ссоры-эта полная херь. я люблю этих людей! мои близкие, дорогие

    помощь, поддержка, любовь-это лучшее, что я могу получить при общении с вами

    мои солнышки рыбки зайки ♥♥♥♥

    и, знаете ли, это так классно, когда обходишься минимальным количеством друзей. когда они действительно близкие, и никто посторонний не нужен

    пару слов о тех, кто ушёл-
    я не жалею ;)

    желаю каждому найти себя и своё

    хз чё написала я тут, ладно, пусть будет :D

    миру мир ☺

    отпусти мою руку, я дальше пойду сама.
    ты не держишь, а просто до боли сжимаешь пальцы.
    дай уйти, ради Бога, иначе сорвусь на мат,
    ты же, помню, не любишь, что девушки матерятся.

    разойдёмся, как люди, без слёз и обиняков.
    ты мне стоил здоровья и рваных напрасно жил.
    откреститься, как будто и не было? да легко!
    никакой тебе лирики, друг мой.

    Ведь для себя не важно и то, что бронзовый, и то, что сердце - холодной железкою. Ночью хочется звон свой спрятать в мягкое, в женское.

    вечер самой болезненной правды.

    прости меня. у меня просто нет слов. может, потому что все предыдущие оказались ложью. мне очень жаль. пересекаю турникеты метрополитена, музыку на максимальную громкость, голос в наушниках должен бы заглушать, но нет. прости мне всю мою неправду.

    я говорила, у меня нет ничего, кроме любви, оказалось, у меня нет ничего совсем. казалось, время меняет к лучшему, но ослепляюще белым лучом в глаза - нет. изменило в никуда. клянусь, мне очень жаль. я попробую всё исправить. столько лет в голове фраза «но есть и те, которые исправить можно», не зря же, не зря?

    прости меня за меня.

    Основная проблема в том, что я девственница. И единственного, чего я боюсь - боли. Но не так уж сильно. Боль я терпеть умею лучше всего. Но все равно я делаю это с парнем, которого не люблю, ибо если любимый человек сделает мне больно - в памяти это на всю жизнь останется. Тем более я просто не могу влюбиться, а тут попался голубоглазый вариант.

    Ну и это забавно, а я птица-блядуница. Потом расскажу вам, как чего и какого. Если что - будете знать, что так делать не стоит. А если все будет ок… Ну тогда я сразу же об этом скажу.

    …кому-то же нужно быть конченной блядью в этом мире…

    Меня сейчас узнать не могли бы: жилистая громадина стонет, корчится. Что может хотеться этакой глыбе? А глыбе многое хочется!

    Нельзя позволить мужчине завладеть разумом девушки. А дамы, в свою очередь, должны всегда оставаться собой. Никто и никогда не должен владеть вами. Не теряйте себя и помните, что вы свободны.

    Тоже самое относится и к мужчинам. Помните, кто вы есть.

    via ( nimrandis )

    — Значит, лучше всё-таки знать всю правду?
    - Я в этом не уверена. Но, узнав ее однажды, ты уже не сможешь вернуться назад, к незнанию.

    Диана Сеттерфилд "Тринадцатая сказка"

    так все-таки здорово, проходя мимо мест, с которыми связаны определенные воспоминания, представлять, что смотришь на когда-то происходящее со стороны. возможно, иногда становится даже теплее, чем было тогда, а воспоминание об этом приобретает особый смысл, отличный от того, что был до момента, пока ты не попробовал представить все со стороны.

    а вообще, память и внимание - удивительные вещи. порой ты зацепляешься за сущую мелочь, а она становится центром, вокруг которого будут крутиться тысячи других мелочей, но не можешь вспомнить что-то такое, что раньше обязательно бросилось бы в глаза и захватило все твое плохо контролируемое внимание.

    теперь мои дни снова проходят также однообразно, как и всегда. делать что-либо даже и не хочется, но вчера я начала рисовать Али и теперь не знаю, когда же я добирусь до нее снова.
    сегодня думала погулять и пригласить Юлю, но она была занята и отказалась. вечером с музыкой я пошла погулять, увидела ее, но она сделала вид, что не заметила меня, закрыла лицо волосами и прошла мимо. может быть, она хотела побыть одной. может быть, ей наплевать на меня. одни "может быть". но скорее всего, я сама придумала ее милое отношение ко мне.

    "Беда всех времен и народов, когда люди умные, способные к анализу и широкому абстрактному мышлению, волею обстоятельств, попадают в узкие рамки жизненных ограничений"

    Ты окрываешься человеку, пройдя с ним километры всяких разнообразных эмоций, делишься самым сокровенным, рассказываешь о своих планах, детских глупых увлечениях, о своих слабостях и зависимостях, ты делишься с ним музыкой, начинате говорить фразами друг друга, вместе смотрите фильмы, а потом он уходит.

    И высмеивает все твои мысли, мнения. Смеется над твоей прической в детстве, над никнэймом на фанатских сайтах, говорит, что музыка твоя дерьмо и сама ты странная личность, что ты всезнайка и выскочка, что слишком громко говоришь, что у тебя тупые шуточки

    Все, что ты так долго мечтала рассказать одному человеку - потрачено.

    Ты душу наизнанку - а над тобой смеются.

    И как же теперь поверить, что все это не повторится во второй раз?

    — Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
    - Нет..
    - Ну раз не говорили, значит не красавица.

    Фрэнк: Раньше мы никогда ничего не выигрывали.
    Джерард: Мы выигрывали награды Kerrang!
    Фрэнк: Награды Kerrang!, мы выиграли две.
    Рэй: Я выиграл Spelling Bee (конкурс произношения слов по буквам) в детстве, но на этом всё.
    Фрэнк: И потом у него отобрали награду, потому что он выкладывал в интернет свои фотографии голышом.
    Джерард: О боже.
    Фрэнк: Так что так делать нельзя.