Наконец-то появилась тема для основательных рассуждений.
Я так долго пыталась структурировать свои мысли по разным темам, которые возникали вопросами у меня в голове, и всякий раз опускала руки. У меня не получалось объяснить ни другим, ни себе то, что упорно не дает мне покоя.
Сегодня я уверена в том, что у меня получится объясниться с собой. Просто с собой, ни с кем другим.
Итак, я хочу порассуждать о двух прекрасных, замечательных людях, которых я очень люблю и уважаю, которые навсегда останутся у меня в сердце и которым я всегда буду желать только счастья.
Это два поистине светлых человека. Мне редко доводится встречать таких людей. Они обладают пленительной искренностью, ненавязчивой скромностью. Всегда дарят только положительные эмоции. С ними всегда было просто и уютно, можно было быть самой собой. Самое главное - им можно было открыться и точно знать, что твои секреты больше никого не коснутся и будут поняты и приняты.
Но, как это и полагается, всему хорошему суждено заканчиваться. Этих людей, к моему самому большому сожалению, больше нет в моей повседневной жизни. Мы больше не созваниваемся и не списываемся. Ничего не знаем друг о друге.
Вы спросите, в ссоре ли мы? Что случилось? Что раскололо нас и нашу дружбу?
Я отвечу просто - ничего. Не было ничего, что бы резко и бесповоротно убило наши хорошие отношения, а вместе с тем и общие воспоминания, общие невзгоды и радости. Мы не ссорились и не было никакой напряженности в общении в самые последние дни. Все шло ровно и вдруг оборвалось. В одночасье.
Что я могла подумать? Первое и последнее, в чем я была уверенна до сегодняшнего дня, это в своей обиде. Как истинная эгоистка я не стремилась хоть в чем-то взять вину на себя. Мне казалось, что во всем виноваты только вы. Вы и еще раз вы. Мои А и Л. Но некоторые обстоятельства заставили меня задуматься обо всем. Обо всем абсолютно. И я на всю нашу ситуацию посмотрела под другим углом.
Моя А. Возможно, ты не скучаешь и не вспоминаешь обо мне. Это то, в чем ты никогда не будешь мною обвинена и то, на что я никогда не буду держать зла.
И все же в свое оправдание хочется сказать пару предложений.
Я устала. Я устала все делать первой и навязываться. О том, как я тебя люблю и как дорожу, ты знала всегда. Мы были вместе и звались лучшими подругами. Но вдруг все мои, повторюсь, МОИ телефонные звонки кончились. Они всегда были односторонними. С этого кончилось все. Но ведь такое было и раньше, я просто переставала звонить тебе, но каждый раз не сдерживалась и срывалась. В этот раз я держусь уже полгода. От тебя я не получила ни одной весточки.
Я знаю, наш конец начался давно. Нам не хватало доверия, согласись со мной. Да и решающий удар, не осознавая тогда, нанесла я. Я свернула с верного пути, я ошиблась, я очень сильно ошиблась. А ты просто не смогла это принять.
Прости меня, если сможешь. Я надеюсь, сейчас ты счастлива, и это не сарказм, это то, что мне хотелось бы видеть у тебя на лице и в сердце - счастье. Потому что ты достойна его и Бог для тебя приготовил нечто особенное, самое лучшее. И знай. Мне тебя очень не хватает. Но, судя по всему, я не тот человек, который мог бы сопутствовать тебе и быть рядом. Я скучаю, но не дам слабину. Не вернусь, если ты не захочешь. Я люблю тебя. Пожалуйста, пусть у тебя все получится.
Мой Л. Сколько же ты привнес в мою жизнь, хоть порой с тобой было ужасно трудно! В наш конец я тоже внесла немало. Была несносной и глупенькой, многого не понимала. Да и отсутствие времени и расстояние сыграли свои ключевые роли. Прости и ты меня. Самого замечательного тебе и достижения целей. Исполнения мечт. Я немногословна, но я знаю, что ты все поймешь.
Навсегда.