взлететь и остаться в своей невесомости

текст.

нужно написать текст.

Я вот о чем подумала: можно было бы начать жаловаться на то, что за 16(!!!) страниц нового почти не нашла текстовых постов, таких, как когда плотно тут сидела, но это мелочи и мои личные проблемы, что нечего читать, так ведь? книжку возьму, в конце концов.

Мой единственный и неповторимый друг (хотя дерьма между нами уже не литры даже, а тонны) удалил меня из друзей, твиттера, инсты и т.д. что-то около месяца назад, и вот вчера внезапно выяснилось, что он узнавал через 48-е руки, когда уже у меня день рождения. И мне тут же стало стыдно - неправа была, когда думала, что забил из-за того, что морозилась тогда. Хотя рано еще говорить - до этого дурацкого дня еще куча времени.

Я все еще где-то в собственной раковине, и выползать наружу страшно. И не хочется - мир большой и жестокий. Зато точно знаю, чем занять руки и голову - фенечки, серьги, еще какая-то хрень из ниток. И красиво получается, черт возьми.

Всегда боялась оказаться однажды никому не нужной, теперь не боюсь - это уже случилось. И я еще жива, по крайней мере, физически. А с остальным разберемся позже, когда снова смогу общаться с людьми.

Когда закончится ночь.

"Ты просто идиотка, которая не понимает своего счастья! Какого ты вообще распускаешь сопли-то?"
Серьезно? Ты правда так думаешь? И правда хочешь поменяться со мной местами, дорогая? А, ну да, конечно, у меня же такая прекрасная семья: мама, папа, младший брат. Они не заставляют меня учиться там, где мне не хочется, мило троллят, улыбаются, не выбирают круг общения и т.д. А знаешь ли ты, прелесть, что если мне, например, нужны деньги, то это мои личные проблемы? ну, или фиг с ними, с финансами, сама уже должна зарабатывать, знаешь ли ты, что все мои мысли, проблемы, переживания, взаимоотношения их не очень-то волнуют - сама справляйся, не маленькая уже. Знаешь ли ты, что когда я (да, по собственной дурости) слетела со стипендии, я получила от низ парочку злорадных улыбок и ядовитых фраз? Знаешь ли ты, что меня выгоняли из дома за курение, что своего отца я вижу хорошо, если раз в месяц, что мама попрекает меня чеком из кофейни? Знаешь ли ты, что я о себе слышала, когда папа ругал брата? Каково это, когда о тебе говорят, как о потерянном человеке, а тебе всего 15-16-17 лет, и ты сидишь в соседней комнате и слышишь все это? Ну что же, давай, я согласна, забирай их себе.
Ну что, поговорим о принце? О том самом, который на белом коне? Том самом, который "луну с неба" и "к ногам полцарства". Так вот, его не очень-то волнуют мои планы на вечер, если вдруг ему что-то надо. Или моя вывихнутая лодыжка, или усталость, или желания. Его девушка должна быть послушной. Мило улыбаться, выглядеть, как с обложки, не говорить лишнего, пить именно это, танцевать ровно столько, одеваться только так и НЕ ДОСТАВЛЯТЬ ЕМУ ПРОБЛЕМ. И я, ты знаешь, даже не могу от него уйти без его согласия. Ты все еще хочешь поменяться со мной местами? Ты все еще хочешь себе мою жизнь? На, бери. Только учти, товар обмену и возврату не подлежит.

Мне, почему-то, так тошно.
Хотя, собственно, не почему-то. Просто неделя как-то совсем безрадостно началась. И продолжается тоже безрадостно. Два дня скандалов. И я ведь знала об этом сегодня днем, точно знала, что опять будут крики и истерика, и хотела сбежать, но не успела: сначала готовила еду, потом мыла посуду, разбирала завалы собственных шмоток, зачиталась всё тем же блогом, и не успела. Обидно. Ведь я сдала экзамен, так старалась быть хорошей дочерью. Но, видимо, мало. Что бы я не делала, этого всегда мало. Ну, то есть, нет, я не прыгаю выше собственной головы, но на каждое мое "что-то хорошее" я получаю в ответ в лучшем случае ядовитый вопрос "ну, и где ты накосячила?", а в худшем… А о худшем я, пожалуй, умолчу. Нет, я не Золушка, даже примерно. Нет, я не идеальная дочь, далеко не идеальная, знаю, но все же… Со мной ведь можно поговорить. Можно прийти к компромиссу, можно спросить, что случилось, можно улыбнуться, можно разбудить негромким "доброго утра", можно спросить, хочу ли я завтракать, можно сделать чай (или хотя бы просто включить чайник), можно на что-то закрыть глаза, можно ценить меня больше, чем мнение каких-то чужих, в сущности, людей, можно не обвинять меня во всех смертных грехах, можно интересоваться какой-то иной частью моей жизни, кроме учебы, можно перестать, наконец, напоминать мне о человеке, которого я никак не могу забыть, можно ведь?
И теперь я чертовски устала от людей, но находиться дома так мерзко, что уж лучше с кем угодно и где угодно, только не рядом с ней.
Настроение все еще где-то на отметке "паршиво", и вряд ли это в ближайшее время исправится, да. Забери меня отсюда, а - я соскучилась. Безумно. Но кого это волнует, правда?

Итак, пришло время сюда вернуться. За день до своего двадцатилетия.

Последние несколько дней много думала над обвинением в "закрытости". Да, наверное, так и есть. И я действительно стала закрытой от окружающих. Слишком уж часто те, кого считала хорошим оказывались сволочью, так что теперь мой круг общения проходит суровый отбор. Наверное, довольно пафосно звучит, но по факту все просто: я всего лишь довольно долго "принюхиваюсь". И не зря.

Вываливать события последних двух лет не хочется, да и не стоит. Прошли, и фиг с ними. Важно не вчера и даже не завтра, важно только прямо сейчас, а прямо сейчас я запуталась. В людях, целях, желаниях и происходящем. Запуталась в том, где и с кем стоит просыпаться, запуталась в отношениях с окружающими (коих совсем немного, но все же), запуталась в направлении движения. С одной стороны, была сцена, без которой я не имею смысла, потому что только там мое место, только там настоящий дом. И всего этого вот прямо сейчас у меня нет, и в ближайшее время не предвидится. Окей, переживу. Был чудесный друг, или уже не друг? Наши отношения куда больше похожи на семейные, что не мешает мне влюбляться в кого-то еще и искать ему девушку. Ха-ха. Высокие чувства, блин.

Пару недель назад дала себе обещание: завтра расправить крылья. Неважно, случится что-нибудь чудесное, или нет. Мне просто нужно начать радоваться каждому дню, а дальше все случится само собой. Важно только поймать свой восходящий поток. Этим и займусь. Ну, и еще кое-чем, но об этом после, итак уже накатала больше, чем стоило.

А самое плохое, что я все еще отдам за него душу. И не только. Прошло уже безумно много времени, он встречается с какой-то там невероятно потрясающей девушкой, давно забыл, кто я такая вообще, но… Но я все-равно вижу его во сне. Каждый раз, когда думаю, что все уже в прошлом, он либо появляется на улице, либо снится. И я снова схожу с ума.

Совсем скоро Новый Год. Вы об этом знаете, но нужно было с чего-то начать. Так вот, пришло время покупать подарки: Ксюше, Даше, Юле - выбрать было довольно просто, но еще есть родители и брат. Моя собака в ноябре сожрала попугая брата, и я решила купить ему нового. Купила, притащила домой, старалась прятать, но он нашел. И устроил истерику: не хочу нового, хочу старую. Это так приятно, услышать, что твои старания нахуй не нужны, и вообще, ты конченная дура, которая вечно творит хуйню и собака у нее такая же… А если учесть, что до этого на меня наорал папа, морально опустив ниже плинтуса, наверное, ничего удивительного, что я рыдаю с самого утра и никак не могу успокоиться…

Я так больше не могу, правда, я уже жить не хочу, не то чтобы праздника или стипендию…

А мы одеваемся куколками, красимся, чтобы выглядеть чуть старше/младше/просто неуродиной (нужное подчеркнуть), обуваемся в безумно неудобные, но такие красивые стройнящие туфли на каблуке over 15 сантиметров, садимся в такси, приезжаем, улыбаемся, напиваемся, плачем, возвращаемся домой и засыпаем в обнимку с котом. Или после напиваемся знакомимся с кем-то, едем к нему/тебе (тогда закрываем кота в кухне, потому что стыдно), утром сбегаем или прощаемся, обмениваясь телефонами и зная, что ни один не позвонит, вечером плачем, что все они козлы и далее по тексту, а завтра все начинаем сначала. Мы окружаем себя гаджетами с виртуальными мирами, спасаясь от одиночества, но по сути мы пусты. Мы живем по написанному кем-то сценарию, не задумываясь ни о чем, просто иногда тихо поскуливаем от безысходности. Нас пятеро: я и четыре стены. И знаете, что: к черту это все, если я не счастлива. Я создам свою жизнь сама, без прописанных кем-то ролей и текстов. И близкие будут в моем сердце, а не в списке друзей, и плакать я согласна только от счастья. К черту эти стены, которые я так заботливо строила, нужно жить, а не смотреть, как это делают другие. Есть только здесь и только сейчас, остальное неважно.

В душе, в сердце, везде. Я просто не знаю, чего хочу и к чему иду. Я дико выжата и адски устала. И даже не знаю, от чего. Скоро Новый Год. И я хочу верить, что что-то изменится. Хочу верить, что изменится мое состояние. Наверное, мне стоит перестать гоняться за счастьем, и тогда все само собой станет хорошо, а лучше, правильно, вот только перестать не получается… Ваша Рыжая, все еще в погоне за самой собой…

а этот голос во мне… Даа, один из тех, с кем давно перешли в категорию "больше, чем знакомый, но меньше, чем друг" - Андрей. В воскресенье играл в Шкафу - потрясающе, восхитительно, сногсшибательно, сумасшедше эмоционально, ярко, прекрасно и т.д.

Знаете, я отчасти горжусь тем, что мы знакомы. Я видела, как из мальчика, который только взял в руки гитару, вырос Андрей - человек, который пишет музыку и песни, и это не непонятноя поебень, а действительно творчество. Нет, конечно, я не скажу ему этого, потому что рано, но вам-то можно)))

Определенно, мне просто нужно тепло. Тем более, сейчас, когда отношения с матерью зашли в тупик, а точнее, свелись к презрительно-обиженной тишине или скандалам и слезам. Да, я научилась реагировать почти спокойно и, если бы не собака, давно жила бы у Даши с Ксюшей, но девочки не ладят, а отдать малую я не могу. И дело не только в том, что я люблю ее, но т в том, что она слишком привязана ко мне. Так вот, о тепле: конечно, у меня есть любящая семья, пусть и не родная, но самая близкая, и все-таки мне нужен кто-то извне, греющий мои пальцы и мою душу. Можно сколько угодно твердить, что "Рыжие - дочери демонов", что "у Рыжих нет души" и т.д., у меня внутри еще осталась человечность, и ее родители так старательно убивают, что страшно. Но я сильная, я выберусь, только пусть рядом будет тот, на чью руку я смогу опереться. Нет, не решать все мои проблемы, просто верить в меня, держать за лапку, обнимать и целовать. Я слишком давно взаперти, слишком долго уже в узде и очень скоро сорвусь…

Даже у самой бессердечной твари вроде меня должно быть место, где можно просто быть счастливым беззаботным ребенком.

Мне хочется свитеров и чьих-то теплых рук, а получается так, что ты мне даже не друг…

А я счастлива с короткими промежутками на "пострадать". Мы причинили друг другу, видимо, еще недостаточно боли, раз опять вместе. Ну, как вместе: я называю это "секс без обязательств", он - "она просто не хочет признавать, что мы встречаемся". А по сути… по сути, я периодически на цыпочках выхожу из его спальни, не хочу никаких отношений и не беру трубку, когда он звонит. Я убила столько сил на то, чтобы простить ему свои проблемы со здоровьем, беременную девушку и отпустить "на вольные хлеба". А сейчас я сходила к врачу… На мой истерический визг в кабинет влетел Кирилл - он решил, что меня там добили, а я стояла, ни черта не понимая и хлопая пустыми глазами. Врач повторила для Кира, и мы взорвались - мы прыгали, танцевали по кабинету, кричали и не могли поверить своим ушам. Лучший друг Макса был первым, кто узнал о самом большом чуде в моей жизни. Это он сначала протянул мне зажигалку, а потом выхватил сигарету… А Макс не узнает - никогда, я больше не хочу иметь с ним ничего общего. Тем более, этого счастья…

Как бы банально это ни выглядело, но огромное браво Владимиру Кличко. В такие моменты я особенно горжусь тем, что я украинка! Спасибо, это было красиво!