взлететь и остаться в своей невесомости

Я не хочу этого чувствовать! Не хочу влюбляться в него, увязая с каждым днем все глубже и глубже… Зная, кто ему нужен, зная, что это не я. Я не хочу, чтобы он мне снился, но только так я могу быть с ним, только там есть мы - двое как одно целое. У меня колет внутри от осознания этой чертовой безысходности. А красная веревочка, завязанная его пальцами на моем правом запястье, слишком дорога и важна… Верните мне мое кукольное состояние, я не хочу так, я хочу снова быть как бабочка в своем коконе. Я ненавижу себя за это желание, но слишком невозможно дышать вхолостую. Я хочу и не хочу его видеть, слушать, читать. И туда я больше не приду, извините - мне больно.

Кажется, сны решили довести меня до безумия…

Этой ночью они приснились мне. Все, до последнего. Мой милый, обожаемый, слишком невозможный Артемка, женатый Саша, откуда-то Леша, Ярик… Неужели мне недостаточно думать обэтом днем, неужели еще и ночь-предательница? Ненавижу вас, далекие, чужие, невозможные мальчики, или влюбляюсь по-немногу…?

Сигарета тлеет где-то в районе пепельницы, мои пальцы снова и снова хотят набрать сообщение, но я им не позволю, ибо нехуй. Я и так знаю, что, где и как. Да, я дико скучаю, но если мы будем видеться, я свихнусь, видя, как у них что-то рождается… А так… Так я могу себе придумывать, что все не так плохо… Наивная.

Еще один ненужный мальчишка взрослый самодостаточный мальчик (27-ми лет от роду) свалился на мою голову со своими ненужными чувствами (которых, блядь, просто не может быть через 2 недели знакомства, за которые мы виделись 1!!! раз, и я вела себя как полная идиотка - специально), но он не понимает, или не хочет понимать, что мне до него нет никакого дела, я влюблена по самые уши, я не хочу отношений (по крайней мере, с ним) и не знаю, как дать понять, не зацепив его ранимую душу. Короче, опять мой вежливый похуизм перепутали с "да, мальчик, у нас все получится".

Мой милый, замечательный мальчик, наверное, строит на ее счет какие-то планы, а может, у них уже все хорошо, просто я, как всегда, не в курсе (потому что сама всех морожу под предлогом давно отмененного наказания). Но так я еще могу верить и на что-то надеяться, а иначе просто сойду с ума.

Я пытаюсь обмануть саму себя, а на самом деле уже слишком сильно влюбилась в него. И даже если признаю, что измениться?

Я снова сажусь на диету (на этот раз адекватную). Я так хочу быть не просто худой, а тощей, скелетом, ходячим трупом. И пока она не закончится, я не буду с ним видеться. Я знаю, что он покрутит у виска, но это одна из моих целей… И ее я добьюсь, неважно, сколько здоровья будет на это угрохано.

Я хочу, чтобы он был счастлив, но чтобы он был счастлив со мной ! А не с этой сукой.

Итого, 1 неделя в академии…

Няша-обояша учится напротив, Олежка с Владом тоже, но их я еще не видела, а вот своего няшу вижу почти каждый день=)

все интересно, почти все понятно и получается, вокруг почти одни идиоты (но к этому я уже привыкла), я настроена на "все ништяк" и строю дурочку (это как всегда и это удобно) … ;)))

в голове вопрос: как я могла так безумно переживать, сидеть в глубокой депрессии, страдать, любить, снова страдать и так по кругу???

все же круто, все здорово, да похуй на него, нет и нет, хотите встречаться? - встречайтесь…

а я счастливая по самые уши, вечером весело, вечером бегать, за день 3 стакана кефира и несколько яблок.

Я очень хочу анорексию, но это перебор, и силы воли не хватит, но может быть со временем…

а музыка, которую он кидал, или играл, или пел, все равно вызывает такую улыбку, что до тошноты, что дрожью по коже, что все результаты самоубеждения летят ко всем чертям…

Еще одна заметка по состоянию души: Я боюсь людей, кажется. Руки-ноги скрещены сильнее некуда. И это, наверное, результат внеочередного разочарования сразу в нескольких людях…

Это так глупо и так по-моему - запереться в туалете клуба и переписываться вк… Впервые за 5 недель взаперти я не дома после 22:00, и так бездарно трачу драгоценную ночь. Но я влюбилась по самое не хочу, и хоть вешайся… With love, from "Exit"

К чему в сотый раз искать подтверждения тому, что я и так знаю??? Знаю, потому что Женька спросила у него, и он ответил. А я не хочу и не могу в это верить. Меня разрывает изнутри на части от одной только попытки осознания. И страшно, что они там вдвоем, а я как всегда…

И еще страшнее, что я готова вот так просто наплевать на то, что она для меня подруга, на то, что он чувствует. Просто потому, что я влюбилась. Как гребанная кошка, я готова на слишком многое и не готова ни на что, чтобы этот мальчик стал моим.

Я снова упираюсь, смеюсь, а внутри так паршиво, что проще сдохнуть, чем пережить, да и гуманнее, в сущности, тоже. Потому что мне снова будет сниться, что я душу ее и топлю в луже крови.

Просто потому, что я так неосторожно влюбилась. Неосторожно и бешенно.

Что же, за выходные я поняла 2 вещи:

1. Я НЕ лесбиянка

2. Я влюбилась в того, в кого нельзя

Нельзя связывать свое счастье с моментом, поступком и, тем более, с человеком. Оно - в каждом моменте, в какждом жесте, звуке. Неважно, что происходит вокруг, важно просто быть. Важно ловить каждый момент, видеть солнце, радугу в небе, звезды в лужах, бежать под дождем, обнимать любимых. Важное - это горы, море, небо, песок. У меня осталось 11 лет. Всего или целых, не знаю. Наверное, все-таки, целых. Я так много могу успеть. Я столько всего хочу. Нет, я не самоубийца, не в депрессии, не в секте. Я просто не хочу быть взрослой. Я не хочу семью-детей-старость-морщины-болезни. Я буду жить так, как хочу, делать все. Километры прозы на бумаге, собаки, коты, походы. Я буду курить, пить и сходить с ума, потому что мне не для чего себя беречь. За 11 лет едва ли все станет так плохо, а дальше… Дальше уже неважно.

Я как будто бы влюблена в него, но я не знаю…

Думать о нем - тепло. Думать о нем - хочется. Но в моей голове все так… так идеально, так по-моему. И это не он, это тот, кого я сама себе придумала. Долго так сочиняла, упорно, собирала образ. Музыкант, красивый, милый, добрый, умный (наверное), меня любит. А еще у нас там драма с надрывом. И это я запишу в отдельную историю. Горы, нежность и все мое нерастраченное, как всегда, в блокнот…

И менябросает из стороны в сторону, как шлюпку во время шторма. Депрессия? Да, на месте, и никуда от нее не денешься, как бы не хотела, а я и не хочу. Таку тоже хорошо. Хотя бы стабильно. Апатия - это удобно.

А через 5 минут из меня бьет счастье. Бьет фонтаном, искрится под солнечным светом посреди ночи. Весело, хорошо, счастлива…

Но это так ненадолго… И мне снова плохо до невозможности.

\Я то люблю, то не люблю, то все равно. Меня как будто выкручивает наизнанку. И не знаю, чего хочу, куда иду.

А живу только мыслями о том, как здорово будет, когда я уеду. 3 недели свободы - главное не сглазить…

Вчера познакомилась с мастером тату. Сделаю прямо перед походом одну, сразу после - еще одну…

Дожить. Ну, или хотя бы не загнуться…

А вообще, все хорошо… Просто я себя накручиваю, как всегда.

И вот ты стартуешь и километре на 10 понимаешь, что все, до 15 КП и хватит. А потом доходишь, и "не-ет, я не сойду, да и силы еще есть", и ты идешь дальше. А вокруг жара, солнце палит, как будто сейчас как минимум июнь, и жарко, тяжело, а идти еще много, и кто-то постоянно обгоняет, и ты удивляешься, откуда у них столько сил? Но нужно идти. "Хотя бы до ближайшего пункта, " - успокаиваешь себя. А ведь знаешь, что половину нужно пройти точно, а там уже как получится. Добираешься до 32 км, пьешь (ура! холодная вода!), выкуриваешь первую за день сигарету, разрешаешь себе еще одну (хоть Женя и говорила, что долго отдыхать нельзя ни в коем случае), но ведь ты так устала!
" Да ладно, что там идти? 8 км, это не так много, меньше двух часов!" - и ты встаешь с травы, прощаешься, желаешь удачи тем, кто еще отдыхает, кто-то желает удачи тебе. Нужно идти. Силы есть, значит нужно. И вот скоро уже 40, и ты уже приготовилась отдохнуть, хоть немного, но там ничего толком нет. И вот ты идешь дальше. По дороге закуриваешь, и неважно, что лучше этого не делать, хуже все равно не будет. И ты уже точно знаешь, что едва доползешь до КП, сойдешь с пути, потому что сил больше нет. А по пути встречаются велосипедисты, и они улыбаются, желают счастливого пути. Ну как тут сойти с дистанции?

я допишу чуть позже

почти 3 часа ночи…

самбука

кофе.

почти как наркотики

милаши))) )

Дашечки-няшечки)))

вы знаете, милые, я иногда даже не думаю о том, счастлива или нет…

и в этом, наверное, и есть счастье…

и не надо особо Артемов-Андреев-Максимов-Денисов….

достаточно просто не заморачиваться, просто быть…

люблю, но в этот раз не кого-то… просто люблю

девули, мне нужно найти анкету-опросник, чтобы в ней были и серьезные вопросы, и дурацкие)

может, у кого-то завалялись примеры, или запомняли, или помните из детства???

help!