• на день рождение папа сделал мне открытку на компьютере и перевел поздравление на английский в переводчике, он открыл ее на ноутбуке, и поэтому я увидела ее с самого утра, и он был так доволен этим, и это было так мило, а я, идиотка, до сих пор не учусь

хи хи ха ха

блять лишь бы поржать

пиздец

я не понимаю

зачем смотреть тогда, спрашивать и подмигивать и блять блять блять

ебанкрат

ну что за бред

не пойму вообще!

Я такая молодец. У меня ни разу не было настоящих отношений (а мне уже, черт возьми, 18), но я просто владыка всех любовных цитат. Можно подумать, я в этом что-то смыслю… Глупая девочка.

Наверное, на заголовке можно было бы и остановиться, но я допишу. Сейчас я поняла, что для меня существуют произведения и существуют Книги. Произведения-это то, что можно прочитать на телефоне/электронной книге и не хотеть большего. А Книги хочется поставить на полку, проходя мимо улыбаться, вспоминая время прочтения, атмосферу в которой ты был, людей с которыми ты встречался-о которых читал. Книги хочется перечитывать, их хочется трогать, ощущать, оберегать. Так вот "Бумажные города" мне однозначно хочется поставить на полку и через какое-то время прочитать заново. В этой Книге столько живого, знакомого, близкого и умного, что сейчас, когда я уже прочитала "От автора", Благодарности" и Содержание, все еще нахожусь в ней, целиком и полностью. Я слышу голоса героев, я чувствую себя жителем Орландо и даже водитилем Минивена Кью. Мне нравится думать о Марго Рот Шпигельман, о Радаре и Бене, который 'все время хочет ссать'. Мне нравится думать, что все хорошо, все было хорошо и будет. Я верю и надеюсь, как Кью, я готова рисковать, мне хочется думать над вещами больше, размышлять глубже. (нуисказала) Я могу говорить долго, но надо остановиться. Вообще сама история приобретения книги является странной. Я знала, что есть чудесные книги "Ошибки наших звезд", "В поисках Аляски", даже начинала вторую читать на телефоне, но как-то не пошло. Однако так же и знала о "Бумажных городах", но особого желания прочитать не врзникало. А тут я просто зашла в книжный и увидела ее. Красивая, толстая книга, осталось всего две и в "Поисках Аляски' в одном экземпляре. Я просто взяла ее в руки, прочитала все, что написанно на обложке и больше из рук не выпускала, пока не дошла ло кассы. Вообще на меня это не похоже. Я всегда хотеламного книг, но цена…как говорится: "В России водку купить проще и дешевле, чем книгу". А тут я решила, что почему бы и нет. Через несколько дней я пролежала в кровати, так как тело ныло, горло раздирало и голова раскалывалась. Уйти от всего этого мне помог Джон Грин. И я за день прочитала больше половины. Потом день- всего несколько листов и уснула. А сейчас в час ночи, я заварила чай и дочитала. Нау я почти без денег, но добрые люди должны мне немного. Поэтому если все получится и я соберу нужную сумму, то куплю в "В поисках Аляски". Я влюблена в автора и его талант. Мне нужно больше. Уже скучаю. п.с. я пишу с телефона, поэтому прошу прощения, если есть ошибки. Все исправлю завтра!

Напомнить тебе в сотый раз посмотреть "Хлою". Ибо это шикарный фильм!

Свежие ожоги словно мигают болью на руках и ногах.Сама себя наказываю за слабости и внутренние истерики.Как наказание душ с горячей водой до упора по всему телу и ожогам.А так же смыть запах Хаку.Это даже больнее.Но не больней его монологов о бывшей жене и прошлом, которое он не планирует отпускать.Среди которого я чувствую себя лишней.Просто хочется молча встать и уйти.Уйти куда подальше и что б никто не трогал.Оставить его с его желанным, ненаглядным прошлым.Во мне открывает пустые глазницы безразличие.Еще чуть-чуть и что-то во мне сломается и умрет окончательно.Процесс саморазрушения запуститься с новым отсчетом и мощностью.А мое прошлое….Поджидает меня за углом и наровит свернуть шею или пролиться кислотой на мою голову..

Двусмысленные твиты - наше все.

Ночь - это единственное время, когда мы можем жить.

голос прокурен, простужен и губы искусаны (жаль, что мной),
листья бездарных стихов опадут в корзину,
я как-то по-детски, смешно и глупо вступила в неравный бой,
а без брони это просто невыносимо.
пусть будут - как есть - засвечены пленки дорог, заспираленных ввысь,
пусть будет Голгофа, пусть будут полеты к звездам,
все так бы и стало, но рвется - где тонко - и мечется в страхе жизнь,
все так бы и было, но люди - не птицы просто.
а птицы - не люди (и это отрадно), и небо у них в крови,
и также у них в крови - погибать в неволе..
ветром холодным ли, душным ли смрадом комнату наводнит,
когда ты по пояс в ***** и по горло в боли?
сердце в золе и опалинах, значит - время бить по газам
и прочертить курсивом себе путь млечный.
я знаю, во время великого плача ослепнут от слез глаза
у тех, кто напрасно и лживо сулил нам вечность.

____________________
11.09.13
1:33

я перестала заводить будильник, если вставать приходится раньше 9ти..
и будильник не завожу и встаю во время. спасибо, регулярным просыпаниям каждые 20-40 минут (в зависимости от времени суток, утром чаще, ночью-реже). потому что вот уже 2ю неделю меня что-то беспокоит (т.к. именно так объясняют беспокойный сон). .

..и что-то мне подсказывает, что не новый учебный год.

зупиніть Землю я зійду. Дійшло це все до того, що слухаю Тбілі.

Треба мене спасати.

Мімуля скажи 3 слова і ти мене з мого діпрісняка витянеш.

Хочу тебе побачити.

Агата Кристи

11/09/13 00.32

даже не знаю что сказать.

хочется вылить все, что творится на душе сюда…а слов нету просто и все.

я живу дальше. пытаюсь.
но не вижу никакого смысла.
ебаное подсознание.
жду его.
потому что помню, что он не раз все же возвращался ко мне

и срать что я запасной вариант.
Я.ХОЧУ.ЕГО.НАВСЕГДА.ХОЧУ ЕГО ЛЮБВИ…а это анриал..в общем в любом случае Таня несчастна. и дело не в том, что я люблю страдания, дело в том, что я люблю этого ужасного человека.счастья ему…да побольше.и ума и совести…

если это своего рода широкий жест, то.. я не знаю, что сказать

мій вк шось тупить.

дужее.

не включає музику.

:с

айм край.

Досмотрела сериал "Спартак"… Слов нет. Сижу вся в слезах и соплях. Не буду писать рецензии и прочее. Мне плохо.

Для меня татуировка, это как кинолента воспоминаний. Моменты, которые ты боишься забыть, поэтому обязательно должен запечатлеть. Моё тело для меня, как личный дневник, куда мы заносим наши переживания, и как фотоальбом, где хранятся наши воспоминания. Ведь не всегда у нас под рукой есть тот же дневник и фотографии. Да и какова вероятность, что мы не потеряем эти вещи или просто не забудем о них? Какова вероятность, что они не сгорят при пожаре или не затеряются при переезде?
Поэтому я хочу сделать из своего тела "музей воспоминаний". Все моменты, которые греют душу умещать в маленькие рисунки. Но сколько смысла будут иметь эти рисунки, когда мы будем сидеть посреди парка, в дождь, разбитые и брошенные. Когда все забудут про нас. И тогда можно будет взглянуть на эти рисунки и вспомнить то, что грело пару лет назад.
И я действительно не понимаю людей, которые яростно относятся к татуировкам. Ведь в них нет совершенно ничего плохого, скорее даже наоборот.
И поскольку это моё тело - я в праве делать с ним всё, что я захочу.
Как жаль, что у нас с мамой разные мнения на этот счёт. Но я обязательно сделаю себе татуировку.

я теперь начала замечать как люди добры ко мне и как я не прощаю им ошибки. сколько мне даётся и сколько я реально заслуживаю. пока мне кажется, что это аванс. но я неопытный банковский клиент и это может плохо закончится. я не знаю правил игры, в которую невольно каждый из нас вынужден играть

чем больше я делаю, тем больше понимаю, что могу сделать больше
да и должна

конец.

закончена история, но точка не поставленна.

ты ушел не попрощавшись, даже слова не оставив в след.

ты сам сделал выводы.

это больно.

я пыталась дать тебе намного большее, чем может получить обычный парень,

а ты этого не понял.

ты оказался слишком примитивным.

и те надежды, что были положены на тебя, уже в процессе топления.

ты ничего не сделал.

просто покинул меня.

не опрокинув ни слова - ушел.

а меня оставил наедене со своей заботой и нежностью,

наедене со своей любовью, которой так и не сужденно попасть в твои объятья.

возможно ты большой трус, ведь побоялся затронуть такой хрупкий и легкий свет, которыя я излучала.

а мне сейчас так сложно остановиться.

просто перестать ждать, просто перестать думать и делать.

остановиться - сложно.

а ты наверное пошел в другом направлении.

ну что же.

спасибо,

все 4 встречи были не забываемы.

столько чувств и эмоций меня давно не переполняли.

это был самый лучший август, это было шикарное первое сентября,

но это был самый нелепый конец.

спасибо тебе за те эмоции, что ты мне подарил.

я все же таю надежду, что ты можешь быть лучше чем есть.

я все же надеюсь, что ты перестанешь бояться.

и я уверенна, у тебя все получиться.

Женичка, ты

я испугалась, что мне нечего сказать миру
потом я подумала, что в этом мире лучше молчать, но потом я также ясно поняла, что и это неправильно
нет правильных выходов или неправильных
смотря с какой точки смотреть
также нет и абсолютного добра и абсолютного зла
и вообще, во всех моих муках мыслетельного процесса виновато задание по украинскому языку, заставившее меня думать и чувствовать, и об этом писать

Когда они говорят, "а если мы сделаем это раньше", я опережаю их без церемоний.

Я заблудилась и не знаю, как выйти из этого страшного лабиринта.

Потерпите пару дней, и, возможно, я вернусь, если найду выход отсюда.

Но если я все такие его не найду, то перед тем, как навсегда остаться в лабиринте, я еще увижу дождь.

і ось була в школі.

лол

там хоть весело.

леша не прав. не звонить мне целый день не круто. и я все правильно сказала, если бы он

не позвонил, это был бы конец. конечно, после этого нужно было сказать мне какой-то бред, нагрузить меня, бросить трубку и не отвечать на звонки. идиота кусок

только ты не звони больше вечером,
думать, плакать, курить – не хочется,
знаешь, даже сказать тебе нечего

не целую
плохой тебе ночи.

завтра.

завтра.

завтра.

всьо завтра.

хочу тебе вже побачити.

ван лав.

https://break.viewy.ru/

https://kvartal.viewy.ru/

https://gert.viewy.ru/

https://nonov.viewy.ru/

Большое спасибо, что начали следить, мне очень приятно))

Наверное я слоупок, ибо же решила написать этот пост уже на второй недели осени, но всё же лучше поздно, чем никогда.

Я хочу сказать, что это было одно из самых лучших лет в моей жизни.

Хочу сказать огромное спасибо людям, которые его сделали таким (родителям, друзьям, парню, ребятам, с которыми я познакомилась на море). Это было довольно-таки насыщенное и запоминающее лето :)

Июнь мне запомнился лагерем при лицее, хотя мы там почти ничего не делали, кроме как ели и на природу ходили, хотя мне понравилось делать сказку и + на закрытие смены я играла на гитаре (хотя что я там умею).

Мы ходили с классом на ночевку, от которой я получила удовольствие и хорошее настроение. Я рада, что у меня такой дружный класс и все те, кто присутствовали на ней, хорошие ребята. Жаль однако, что я тогда порезала палец струной и глаз болел, но это мелочи, по сравнению с вкусными шашлыками, песнями под гитару и игру в "правда или действие". Помню, как мы с Таней попёрлись часа в 3 на титаник за её парнем. тогда ещё была темнотища. зато потом вернулись и запускали небесный фонарик, а позже встречали рассвет :) ах да. я тогда ещё первый раз покупалась ночью)

ещё запомнила нашу попытку покупаться с тобой ночью. жаль, что было холодно, но будет, что вспомнить)

потом в конце месяца мы с отчимом поехали в Киев и к родственникам на западную Украину (были в Карпатах, Черновцах). Тогда я увидела два красивенных города. Киев мне напомнил тот же наш Харьков, вот только красивее виды да и более дороже) А вот Черновцы удивил меня своей старинностью. Здания отличаются от наших. Там дома выглядят более "по-европейскому" и самые бедные- выглядят солидние, чем наши. Были в Карпатах, но поднялись всего где-то на метров 500, ибо погода была нелётная.

Июль. В этом месяце я начала бегать на стадионе (ну или пытаться). после пробежки мы заходили в атб и покупали мороженное. это была наша традиция. не могу не сказать про 9 июля, ибо это был наш год, если так можно сказать :)

Больше всего, конечно же, я запомнила поездку в Алушту, которая, на даный момент, является самой лучшей. Мы жили всё в той же школе, но когда мы туда заехали только, у меня было чувство, что я будто тут и жила, ибо всё было знакомо, все места (в прошлом году я уже здесь была). Сначала думала, что мне не понравится, так как я первое время очень скучала по близким, а особенно по некоторым особенных для меня людей. Море было прохладное, но такое освежающее. Рада, что там мы отлично общались с Лерой. в её компании было очень весело. у меня было много смешных фейлов за поездку, вспоминая которые, я и сейчас улыбаюсь. Запомнился и поход в клуб, а точнее то, как мы туда проходили, и день моих неудач. и сорванный из-за песен под гитару голос. Отличную компанию нам составили ребята из Черновцов. Это именно те люди, с которыми ты хочешь проводить много времени. Больше всего я хочу выделить одного дружища, доброта которого не знала границ. Я никогда не встречала более чудесных и отзывчивых людей. Помню те вечера, когда мы все обсуждали фильмы, а потом устраивали дискусии, как у моря все собирались по вечерам и сидели. Ещё я хочу выделить Оленку. С ней мы познакомились в том же клубе и благодаря ней мне не пришлось скучать. Она тогда выслушала весь мой поток бреда и + ко всему я пыталась говорить на украинском, что было ещё страшнее. Так вот, с ней мы на первых минутах начали друг друга понимать. После нашего знакомства через несколько дней мы пошли со всеми черновецкими девочками (и все они замечательные. без исключения) отмечать знакомство. тогда мы отлично посидели, потом ещё и в кафе кушать пошли, а в конце мы с Оленкой купались в море. Были мы и в кинотеатре, и в Ялте вечерней (а там заходили в вкуснейшую пиццерию). Самым лучшим моментом стало наше прощание, а точнее последний вечер. Мы собрались с нашими девочками и пошли в кафешку. Потом купили вина и отправились к морю. Их мальчики принесли нам покрывала, плед и кофты. Мы все сели поближе друг к другу и грелись. Всю ночь не спали, а затем в 4 утра пришла Юля со своим парней и принесла нам кокосового рома и еды. Мы дождались рассвета, попрощались с морем и отправились с Лерой к нам в школу, ибо часа через 2 мы должны были уезжать. Автобус нас привёз на возказ, а мы ждали, когда же приедут наши новые товарищи (у них отправление было на час позже, чем у нас). И вот в последние минуты, когда наш поезд прибывает, они к нам приходят. Наверное я никогда не была так счастлива и в тоже время так расстроена. Мы стояли и рыдали. В последние минуты обнимались и давала обещания, что мы обязательно увидимся (и я сейчас верю, что однажды мы соберёмся все так, как в Алуште). Вот так и закончилась эта история.

Август

Я никуда уже не ездила, но этот месяц и без того был хорошим. Я приехала с моря 1 августа и уже 2 числа я встретилась со всеми своими. Хочу сейчас сказать спасибо Тане, Эле, Вике, своему парню и лучшему другу за то, что вы практически каждый день общались со мной, когда я была на море.

Так вот, я была очень рада увидеть всех. Если честно, то половина вечеров были похожие на себя, но это не делало их плохими. Мы сидели в парке, играли в игры, но главное то, что мои самые дорогие люди были всегда рядом со мной.

Мне понравилась поездка на дачу. Наверное именно такая ночевка была первая в моей жизни, и я считаю, что по больше бы таких. Надеюсь, нам удастся повторить. Песни у костра, любимая игра денди, отличная компания - это всё останется в мойм сердце.

спасибо и за день города. жаль, что была такая ужасная погода, но потом всё наладилось.

последние дни я пыталась постоянно выходить и наслаждаться каникулами, поэтому их я тоже вспоминаю, как тёплые события. и ещё рада, что наладила общение)

Спасибо вам, мои любимые. всем тем, кто были всегда рядом. Это первое лето без интриг, больших ссор, скандалов. Не смотря на прохладную погоду, я буду вспоминать его, как самое тёплое и беззаботное!

у меня теперь есть новый источник вдохновения и честно, меня давно так не штырило. с такими успехами я легко могу сказать наконец-то окончательное "прощай" своему прошлому, жить и наслаждаться настоящим, и всем, что само ко мне идет, а не за чем я бегаю. не важно. я хочу верить, что я со всем справлюсь, и что во мне есть хоть какой-то талант, точнее, что хотя бы что-то дожило до наших дней.

когда я пишу что-то сюда, каждый раз думаю - боже, ведь кто-то же читает это. а ведь задумывался мой бложек лишь как архив картиночек
: о
а так вообще.. 60 следящих.. и кто то из них регулярно заходит на вьюи и читает мой бложек. ой ой
ахахах боже что я несу

Не жалейте никогда мужчину!

Не пытайтесь стать "второю мамой",

Пусть он будет "богом", "господином",

"Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,

Крепким тылом, дружеским плечом,

Самым милым, близким и родным,

Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять

Истинно мужские увлеченья:

На футбол старайтесь отпускать,

В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной

Пусть ваш благоверный умотает,

Или в Интернете, в час ночной,

В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,

Никаких "Да мне самой не трудно".

Сумки пусть тяжёлые несёт,

Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;

В спальне – ненасытной и распутной;

Королевой - рядом с ним в гостях.

Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -

Муженёк на сторону уйдёт!

Не топи его в слезах ревнивых –

Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.

Отпусти – и он к тебе вернётся.

Просто, чем короче поводок,

Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?!

Никогда.

На него не действуют угрозы.

Лучше похвали и он тогда,

Для тебя с небес достанет звёзды!

Я в поисках

Когда я начинала читать этот фанфик, я не думала о том, что будет в конце. Я не ожидала, что он так повлияет на меня, проберется мне куда-то под ребра и напрочь переворошит все внутри. Я не знала, что буду лежать в пол шестого утра на холодном полу в обнимку с подушкой и рыдать, слушая музыку. Я не знала, что мои аудиозаписи будут переполнены Элвисом. Не знала, что не смогу сдерживать слезы прямо посреди улицы..

Это история о настоящей любви. Той, о которой настолько много говорят, что давным-давно забыли, что же на самом деле это значит. Это история жизни. История о том, что нужно в этой жизни ценить. Это история о том, что никто и никогда не должен решать за другого. Никто и никогда, до тех пор, пока тебя не попросят уйти. Это история о том, что любовь, она не умирает. От нее не сбежать, не уехать в другой город, не забыться и ее ничем и никем не заменить. Она будет жива после всего: после всех дней, столетий, концов света и войн. И как бы мир не сходил с ума, она всегда останется с тобой, потому что живет в тебе, в твоих воспоминаниях.. И ты всегда можешь написать ей письмо.

Я не знаю, что станет с вами после прочтения: как это вас изменит и изменит ли?

Но я могу с уверенностью сказать: вы уже не будете прежним.

"Если бы ты знал"

я знаю тебя настоящим, и немного из прошлого.Я знаю тебя наизусть, я все знаю о тебе: твои привычки и заскоки.

Но это не так важно, на самом деле я бы хотела побывать в твоем прошлом, я бы безумно хотела видеть тебя в детстве.

Я это себе воображаю, маленький мальчик с белыми волосиками и пухленькими щечками, который наверняка часто смеялся, и так же как и всех его радовали новые игрушки, подарки, новый год.

Я не люблю общаться с маленькими детьми, но с тобой бы хотела.

ты сейчас взрослый, но я хочу видеть то, что из тебя сделало сегодняшнего челова, на самом деле очень.

За ці 10 днів осені в мене сталось більше подій ніж за 3 місяці літа..цікаво що буде далі: Р

Наконец таки я зарегистрировалась на этом сайте. Постараюсь писать почаще =)

Мне больно, потому что я бессильна.
Надо смириться и ехать просто отдохнуть и всё.
Каких то несчастных два дня.

Полный фильм смотреть здесь



The Chronicles of Riddick - Расширение событий кинофильма " Темная дырка ". Опосля Риддик падает на не опасной планете Гелион премьер-министр-выручил имама и женщина сообразно фамилии Джек, тот, кто прибывает в мир льда "УФ-6 ', в каком месте в движение 5 лет, как затворник, в вере на " скрыться " и Рвение к бегству. Приезжает на планету, категория наемников, разузнавших о позиции dell'Riddick перед управлением bounty hunter Тумбсом. наемники никак не имеет возможность of Riddick, Риддик захвата и нейтрализации всех Парней Тумбса. от Прошедшего, выучиться охотиться, с орденом на планете Гелион премьер-министр Начал выдан. Тумбса Риддик кидает на Планету и выпустить, чтоб премьер-министр-Гелион.Начальников ограниченной версией кинофильма " Риддик Во время Полета В`идение. Он наблюдает даму с Планеты Гнев, Фона и Гробницы " Выжженной Территории". Он произнес о нем, будто он имеется, будто припомнить.Риддик преступно премьер-министр-Гелион, новейшей Центры притяжения, в каком месте он был имамом в одной, как скоро он ушел, я знал, будто Риддик жизни. Риддик желает с Изменником, а кто для Изучения и Запись стартовала врачевать. Имам женат, владеет малюсенькую дочь. Он принимает, Риддику, Будто Наемники были лишь способности, Герою отыскать и сберечь, в Нью-приходить в Мекку. Ему необходим был имам, поэтому будто мир располагаться в угрозы, и, в вере, будто некромонгеров приостановить, организует встречи с Аереон of Riddick. Наиболее такого, мы демонстрируем, будто во всех Риддику пародировать Джек удирал, некоторое количество лет обратно, и, как последствие, его Похождения были в тюрьме серьезного режима на планете словлены при попытке к " крематорий. " Аереон, Адепт Расы 4 Частей (Basic) , ведает Риддику Некромонгерах Расы Рушитель Планет. Некромонгеры предполагают огромную угроза для всей галактики. Сообразно Басне, вы сможете элементарно выдержать фурианцы - единственная раса, коия никак не покорившаяся Некромонгерам. Чрез некоторое количество прецедентов из его рождения, Ричард Б. Риддик, наверняка, фурианцем. Риддик никак не желаю препятствовать все трудности, а никак не находить кого-то, чтоб посодействовать и листья. Некромонгеры.Той Ночь Гелион премьер-министр-проникновение Флота Некромонгеров. Имам в то время как на Ковер Городка, убивали, били рук наилучших Бойцов Управление Некромонгеров. Защиты Гелион премьер-министр-сломан, проехалась Заступник дороге и умер в Ночь. С утра Некромонгеры, никак не мучаются Формой Отличия Предписания Обитателей планеты, соединить их и наполняет Армии. У меня никак не было медли, чтоб сберечь Риддик В том числе и имам приезжает на основной площади городка мести. Чрез Соединение с вашего конкурента в бое, Риддик скоро убивает его, будто завлекает Интерес г-н Маршал, главнокомандующий Армии Некромонгеров. Он дает Риддику почтенное пространство в их ряда1х, однако отрешается Риддик и завлял, будто он в себе. Риддик перед охрану корабля и в согласовании игра в карты памяти сканирования, для его Возникновения. Маршалл, символом с предсказанием о его погибели от пакши фурианца понимаю, будто Риддик фурианец, повелевает ему уничтожить. Риддик, никак не в отсутствии поддержки снаружи, выбегает из борьбы, и мучает его некромонгеров разрушенного Пирса внезапно возникла новенькая Бригада Тумбса. Риддик в его руках, и усмехается.Меж тем Ваако Леди, супруга генерала Ваако, Вотан из Офицеров Бога Маршала, чтоб найти, с захваченных землель Простых пытался, я понимаю, поэтому будто Бог Маршал Ужас фурианцев. Адепт из 4 Частей, Ежели Бог разговаривает, будто Маршал Гонки Пророчества. Он разговаривает, будто его пакши фурианца помереть. Протест Бога Маршал обязан был убить планету и все фурианцев Гнев. Леди Ваако Archi ее Супруг Приходом к власти Ума, будто хоть какой, кто незначительно " Ужас, Преимущество, Фаворит Некромонгеров. Крематория.Тем Время Тумбс навевает Риддик лишь для особых автотранспортных средств Тюремной Планете Крематория. В грозных критериях планеты более никак не доступны, Жизнь на ее плоскости, никак не видется вероятным. Температура добивается по 300 градусов сообразно Фаренгейту (-184.44 ° C) градуса, деньком +700 градусов сообразно Фаренгейту (371.11. С) в период дня. Тумбс Дает Guardian Риддик взимается. Попав в тюрьму, - произнес Риддик уркам-районные " беспредельщикам", будто он острит, и сталкивается с Джеком. 's кардинально поменялась, и в попытке пародировать Риддику перевоплотился в свирепого убийцу и поменял его фамилия в Госпожа. беря во внимание Планеты Священник-и Корабля некромонгеров от Тюремщика сомнения в чистоте Сделки Риддику, меж ними и соединены Тумбса наемников для борьбы. в итоге стрельбы с использованием томного Орудия, в Зале управления пенитенциарной вполне разрушен. Арестант попытайтесь Планеты в Вотан проход, чтоб убежать, захватив средства в наличные и Тюрьмы Explosionstr

слишком много было перца

Полный фильм смотреть здесь



The Chronicles of Riddick - Расширение событий кинофильма " Темная дырка ". Опосля Риддик падает на не опасной планете Гелион премьер-министр-выручил имама и женщина сообразно фамилии Джек, тот, кто прибывает в мир льда "УФ-6 ', в каком месте в движение 5 лет, как затворник, в вере на " скрыться " и Рвение к бегству. Приезжает на планету, категория наемников, разузнавших о позиции dell'Riddick перед управлением bounty hunter Тумбсом. наемники никак не имеет возможность of Riddick, Риддик захвата и нейтрализации всех Парней Тумбса. от Прошедшего, выучиться охотиться, с орденом на планете Гелион премьер-министр Начал выдан. Тумбса Риддик кидает на Планету и выпустить, чтоб премьер-министр-Гелион.Начальников ограниченной версией кинофильма " Риддик Во время Полета В`идение. Он наблюдает даму с Планеты Гнев, Фона и Гробницы " Выжженной Территории". Он произнес о нем, будто он имеется, будто припомнить.Риддик преступно премьер-министр-Гелион, новейшей Центры притяжения, в каком месте он был имамом в одной, как скоро он ушел, я знал, будто Риддик жизни. Риддик желает с Изменником, а кто для Изучения и Запись стартовала врачевать. Имам женат, владеет малюсенькую дочь. Он принимает, Риддику, Будто Наемники были лишь способности, Герою отыскать и сберечь, в Нью-приходить в Мекку. Ему необходим был имам, поэтому будто мир располагаться в угрозы, и, в вере, будто некромонгеров приостановить, организует встречи с Аереон of Riddick. Наиболее такого, мы демонстрируем, будто во всех Риддику пародировать Джек удирал, некоторое количество лет обратно, и, как последствие, его Похождения были в тюрьме серьезного режима на планете словлены при попытке к " крематорий. " Аереон, Адепт Расы 4 Частей (Basic) , ведает Риддику Некромонгерах Расы Рушитель Планет. Некромонгеры предполагают огромную угроза для всей галактики. Сообразно Басне, вы сможете элементарно выдержать фурианцы - единственная раса, коия никак не покорившаяся Некромонгерам. Чрез некоторое количество прецедентов из его рождения, Ричард Б. Риддик, наверняка, фурианцем. Риддик никак не желаю препятствовать все трудности, а никак не находить кого-то, чтоб посодействовать и листья. Некромонгеры.Той Ночь Гелион премьер-министр-проникновение Флота Некромонгеров. Имам в то время как на Ковер Городка, убивали, били рук наилучших Бойцов Управление Некромонгеров. Защиты Гелион премьер-министр-сломан, проехалась Заступник дороге и умер в Ночь. С утра Некромонгеры, никак не мучаются Формой Отличия Предписания Обитателей планеты, соединить их и наполняет Армии. У меня никак не было медли, чтоб сберечь Риддик В том числе и имам приезжает на основной площади городка мести. Чрез Соединение с вашего конкурента в бое, Риддик скоро убивает его, будто завлекает Интерес г-н Маршал, главнокомандующий Армии Некромонгеров. Он дает Риддику почтенное пространство в их ряда1х, однако отрешается Риддик и завлял, будто он в себе. Риддик перед охрану корабля и в согласовании игра в карты памяти сканирования, для его Возникновения. Маршалл, символом с предсказанием о его погибели от пакши фурианца понимаю, будто Риддик фурианец, повелевает ему уничтожить. Риддик, никак не в отсутствии поддержки снаружи, выбегает из борьбы, и мучает его некромонгеров разрушенного Пирса внезапно возникла новенькая Бригада Тумбса. Риддик в его руках, и усмехается.Меж тем Ваако Леди, супруга генерала Ваако, Вотан из Офицеров Бога Маршала, чтоб найти, с захваченных землель Простых пытался, я понимаю, поэтому будто Бог Маршал Ужас фурианцев. Адепт из 4 Частей, Ежели Бог разговаривает, будто Маршал Гонки Пророчества. Он разговаривает, будто его пакши фурианца помереть. Протест Бога Маршал обязан был убить планету и все фурианцев Гнев. Леди Ваако Archi ее Супруг Приходом к власти Ума, будто хоть какой, кто незначительно " Ужас, Преимущество, Фаворит Некромонгеров. Крематория.Тем Время Тумбс навевает Риддик лишь для особых автотранспортных средств Тюремной Планете Крематория. В грозных критериях планеты более никак не доступны, Жизнь на ее плоскости, никак не видется вероятным. Температура добивается по 300 градусов сообразно Фаренгейту (-184.44 ° C) градуса, деньком +700 градусов сообразно Фаренгейту (371.11. С) в период дня. Тумбс Дает Guardian Риддик взимается. Попав в тюрьму, - произнес Риддик уркам-районные " беспредельщикам", будто он острит, и сталкивается с Джеком. 's кардинально поменялась, и в попытке пародировать Риддику перевоплотился в свирепого убийцу и поменял его фамилия в Госпожа. беря во внимание Планеты Священник-и Корабля некромонгеров от Тюремщика сомнения в чистоте Сделки Риддику, меж ними и соединены Тумбса наемников для борьбы. в итоге стрельбы с использованием томного Орудия, в Зале управления пенитенциарной вполне разрушен. Арестант попытайтесь Планеты в Вотан проход, чтоб убежать, захватив средства в наличные и Тюрьмы Explosionstr

вправьте мне мозги

Доброго вечора, точніше ночі) Всі ве сплять, а я ні, в мене емоції від перегляду футболу.Нуу, чому ж ми не виграли?Але добре хоч, що нічия.А Оксана сьогодні вчилася усердно, говорячи зі мною по скайпу) Вобщем в нас все добрее, а ті кому це не подобається-завідуйте молча.Ну все, добраніч)

Черт, я не хочу быть умной перфекционисткой. Я хочу быть эмоциональной тп. Таких любят, такие кому-то нужны, а Аня всё время остается наедине со своим интеллектуальным развитием и перфекционистскими планами на жизнь. Таких как я не любят. Я слишком неформатная. Слишком много усилий нужно прилагать, чтобы быть умнее меня. Только два человека из моего окружения могут похвастаться такой ачивой, но, честно, тяжело это признавать.

Мы думаем о том, как проведем следующее лето.

Мы перебираем имена, планируя назвать ими наших детей.

Мы говорим вечерами о будущем, которого наверняка не будет.

Есть ли смысл в этом?

Ведь между нами расстояние, которое никто из нас не хочет преодолевать. Ты еще, а я уже.

Между нами пленка непонимания, натянутая нашими разными характерами.

Но мое сердце бьется чаще. Рядом с тобой мне тепло. И я боюсь причинить тебе боль. Этот страх намного сильнее страха самой испытать боль, причиненную тобой.

Мы с тобой - набор противоречий.

Что есть МЫ? Я не могу сказать.

Знаю лишь, что больше не хочу рваться куда-то, преодолевая сотни километров. Не хочу делать первые шаги. Я хочу быть девушкой. Я хочу быть слабой. И теперь все будет зависеть только от тебя - станет ли все это нашим будущим или так и останется просто разговорами.

Мы любим тех кто нас не любит.
Пытаемся спасти все то, что так ушло.
Ну почему? ведь разве мыслей не бывает?
Что тщетно все, и это не мое.
Зачем терзать себя и верить в сказки?
Зачем мечтать о том кто не с тобой?
Зачем измазать в серый цвет все краски..
И умывать лицо соленою водой?
И постоянно думать о любимом
И закрывать глаза, и жить во сне?
Не находить во всем необходимом?
Свою мечту топить в вине?
Быть может это все виденье,
Или зависимость моя,
Но это так красиво, знаешь,
Когда ты сходишь так с ума
Зная, что любовь погубит,
Не думая о нас и не скорбя.

Мы любим тех, кто нас не любит
Не любим тех, кто любит нас
И равнодушье сердце студит
Слезой скатившейся из глаз
Бреду как в утреннем тумане
Мечусь как призрак в темноте
И пустота холодными руками
Сжимает сердце мне во сне
Среди зимы весны не будет
Лишь пыль веков в моих глазах
Мы любим тех. кто нас не любит
Не любим тех, кто любит нас..
Мы не навидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и… забываем
О том, что любим вечно лжем
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен!

Как часто мы в плену страстей,
Стремясь урвать миг сладострастья,
Движеньем волевых локтей
Приносим боли и несчастья.
Мы губим тех, кто любит нас,
Кто в нас порой души не чает,
Нам застит свет разгульный час 
Чужая боль не удручает&
В глазах огонь, в груди порыв,
Нас манит новая услада,
О чувствах любящих забыв,
Разрыв?  пусть так, когда нам надо
Потешить собственную блажь,
И усладить влеченья похоть&
В нас дикий зверь приходит в раж,
Трубит призыв. Всё дым и копоть,
Что нам мешает на пути:
В нас кровь кипит напором трубным,
Всё топчем в грязь, стремясь спасти,
Нутра проснувшуюся жажду,
В такой момент уже не важно
Казаться жёстким или грубым 
Хотим свободу обрести!..

Мы любим тех, кому мы не нужны,
Кто любит нас, мы часто обижаем
Чем больше любят нас, тем мы
Больней и чаще грубо унижаем&
Смешными кажутся те люди, что нежны,
Которые сейчас на все готовы,
Но почему они нам не нужны?
Казалось бы «любить», что здесь такого?
И сделав больно им, солжем опять,
Живем спокойно& Он переживает.
И боль его сейчас никто,
Никто кроме него не понимает.
Мы ж любим тех, кому мы не нужны,
Кто так же нас частенько обижает,
Кому всегда мы кажемся смешны,
Того, кто нас совсем не понимает.
Но мы живем в своей слепой любви,
Увы, насмешек тех не замечаем,
А если даже да, то мы
Все очень быстро им прощаем&
Вдруг& Вспомним мы о тех, кто любит нас,
Верней о тех, кто нас любил& чуть раньше
И только здесь задумаемся мы 
Зачем так любим тех, кому мы не нужны?

Зачем мы любим тех, кого не стоит?
Зачем хотим быть с теми, с кем нельзя?
Зачем хотим вернуть тогда, когда уходят?
Зачем, зачем так мучаем себя?
Зачем мы ценим то, что потеряли,
И не храним того, что у нас есть?
Зачем идём туда, куда не звали?
Зачем за истину мы принимаем лесть?
Зачем виним мы тех, кто нас не любит?
Пытаемся вернуть их, почём зря?
И любим, зная, что любовь погубит,
Не думая о нас и не скорбя?
Мы любим тех, кто нас не любит,
Не любим тех, кто любит нас.
Легко доставшиеся губы не радуют,
а обжигают нас.
Любя далекое, томимся,
В тоске проводим дни свои.
Мы любим то, к чему стремимся,
А как достигнем-нет любви
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Всегда так было, есть и будет.
И для того мы рождены:
Когда нас любят - мы не любим.
Когда не любят - любим мы…

У меня возобновились занятия. На танцах. И я безмерно счастлива. Сбросила с себя весь груз проблем, вложила душу в номера, оставила все свои силы в зале. Завтра не встану)

Даже против самой грустной новости нашлось средство.
И как я жила без этого три месяца?

черт.поговорила с этим парнем по телефону и во-первых, он четко выразился, что в подруге он не нуждается.а во-вторых, оказалось что мы уже видились. Оо. он подрабатывает на массовках и мы работали с ним в одном фильме когда я помагала сестре один день в качестве помощника кастюмера. и сейчас такой мне пишет мол с тобой типа так легко, я полагаюсь только на судьбу не думая о последствиях. может меня бы это и впечатлило, но он мне не нравится, и я просто этого не хочу.почему нельзя просто общаться?

год назад я так бы не смогла

горжусь собой немного

я впала в отчаянье.

ничего не получится.
потому, что ничего и не получалось.

https://ask.fm/brutlgenerati0N

Кажется, мне нравится мальчик, который 2 года бегал за мной. Потом я уехала учиться, мы потерялись на полтора года, а пару недель назад встретились в общей компании. Он тоже поступил в Спб. И мы опять начали общаться. Но проблема в том, что все эти полтора года он встречался с офигенной девушкой, но сейчас они за тысячи км друг от друга. У меня все как обычно. Каждую осень какой-нибудь пиздец случается.

Привіт, школа. Привіт, репетитори.
Катя буде вчитись. Катя обіцяє.
Катя навіть піде завтра в школу.

я проваливаюсь сквозь себя
сквозь все тёмные свои стороны
я падаю и царапаюсь об них
в голове смеси недопонимания
по рукам холодные колики
бездна увеличивается с каждой секундой
с каждой милисекундой всё больше поглощает
света нет совсем
всё не то

Совы, коты и некоторые людишки просыпаются поздно. У них впереди целая ночная жизнь . А у меня есть несколько минут, для того чтобы рассказать о своем не менее насыщенном дне. С утра, мы все сонные на философии пытались отдать странные парадоксальные загадки. В таком случае можно сказать, что мы просто "ломали себе мозги" А затеем была живопись, на которой я слушала музыку и вдохновленная рисовала, так что краска летала по всему кабинету. Смотрела на остальных.. Сидят за своими мольбертами, и так тихонечко будто- бы бояться чего-то. Но не я. Наверное всему мой эмоциональный характер. Да если честно, то во время живописи я просто отдыхаю. Дома с папой смотрим хоккей и футбол, я почти угадываю счет матча и его исход. После чего, решила прочесть книгу. Читаю много. Так кажется мне, но за час я так и не успела узнать кто же убийца. Люблю вечера. Особенно сегодняшний. Хороший, тихий, спокойный. Вдохновленный. Есть только одна проблема. Сейчас я ужасно хочу спать. И мне придется тратить своё вдохновение утром, на решение парадоксальных загадок от нашего философа.

(oceanstreet)

руки даже руки хотят к нему, тело моё уставшее тело готово сутками напролёт говорить не о чём но что бы только с ним, с ним. о Боже. эти объятия его тело прижать и не отпускать. голова кружится от переизбытка эмоций

Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходиться терять всё, на что ты надеялся, тебе постепенно становиться всё равно.

Лана Дель Рей

какой-то идиотский вечер чертовых откровений

Самое важное – это навести порядок в душе. Соблюдаем три "не": не жалуемся, не обвиняем, не оправдываемся. © Бернард Шоу

Мне понравилось то как они занимаються: несколько минут кардио упражнения, потом несколько минут на тренажере. И так без остановок целый час, но можно конечно и больше :)

Первое впечатление - прекрасное :)

Провели обследование тела :)

Вот какие мои результаты, очень гнусные, но я их не стесняюсь:

РОст: 168 см

Вес: 64

ОГ: 91

ОТ: 70

ОБ: 107

Результаты не очень радуют, но что порадовало так это то, что мой биологический возраст 14 лет :) Это очень льстит :)

Завтра первое занятие, после все расскажу подробнее, что и как, насколько сложно :)

Время не стоит на месте.Каждый день, каждый час, каждый миг нашей жизни наполнен событиями:мы взрослеем, развиваемся, меняемся, пытаемся найти себя, свой путь в жизни, и у каждого из нас есть свое большое маленькое "я".А может быть, этих самых "я" не одно, а несколько?Может быть, их так много, что и не сосчитать?

Утром, ты просыпаешься одним человеком, а ложишься спать-другим. Возможно, эти изменения не заметны, но они есть. Изо дня в день, мы становимся немного старше, немного мудрее, немного опытнее…

Мы такие какие мы есть.Здесь, в настоящем.Сейчас.Но время идет, и наше "настоящее" меняется, и мы вместе с ним.

Как сказал однажды Шляпник: " Утром, когда я проснулся, я хотя бы знал, кто я, но думаю, что с тех пор я менялся несколько раз."

бывает, что ты хочешь найти какой-нибудь сериал в хорошем качестве, но у тебя нет ни желания, ни пустого места на диске и ты, найдя-таки этот сериал, просто запихиваешь ссылку в избранное
потом, спустя какое-то время и когда у тебя наконец-то свободен диск, и, разумеется, совсем забыв про то, что ты сделал в далёком прошлом, ты снова ищешь этот сериал
не находишь его (или тупо ленишься искать, потому что у тебя ещё до хера дел) и вспоминаешь об избранном
тут-то ты и осознаёшь, что ты из прошлого молодец, красава и вообще истинный бро, гладишь себя по голове и скачиваешь вышеупомянутый сериал
не знаю, как вы, а у меня только что эта херня случилась

я же обещала что напишу, хотя ничего я не обещала, но все-таки
пост даже с картинкой, что очень для меня удивительно в последнее время
так вот, после таких разговоров появляются силы двигаться дальше, все хорошо, правда, я верю тебе, ну как по другому то, все строится на доверии и если я даже тебе не смогу доверять, то что уж говорить о других людях.
я знаю, ты самый-самый у меня. да-да, и пусть, как ты говорил когда-то, я не знаю всех людей, чтобы так говорить, но фишка то в чем, я не хочу их знать, мне это не нужно. мне достаточно тебя, более чем, я рада что ты есть, очень рада. я знаю что ты со мной, что ты рядом, в сердце, в душе, по другому быть просто не может. я знаю что ты поддержишь, и от этого легче, это дает сил. осталось то всего совсем чуть-чуть, большая часть пройдена, самое сложное позади, да и тем более время сейчас летит с невероятной скорость. уже меньше чем через 2 месяца я поеду в Англию, а там уже и до твоего возвращения останется совсем чуть-чуть. я тебя очень жду, правда, без тебя холодно и абсолютно не уютно. и знаешь, я только недавно поняла, ну вернее месяц назад примерно, насколько я скучаю. ощущение это приходит не часто, но накрывает с головой. это такое чувство, которое действительно очень сложно описать словами, оно не такое, как было когда ты только уехал, как то глубже и почему-то светлее. ну в общем, ты наверное меня понимаешь. я скучаю. оченьочень. очень не хватает тебя рядом. сейчас очень нужна твоя моральная поддержка. возвращайся и все у НАС будет хорошо. главное не забывай меня, среди всего того, что там у тебя происходит. и помни, я всегда рядом, всегда с тобой. я люблю тебя.

ничего понимаешь

" Когда идешь через ад, главное, не останавливайся."

Уинстон Черчилль (с)

Вот она - моя участь. Свернувшись калачиком на потертом диване рыдать от безысходности. Ненавижу. Этот чертов мир, этих людей, НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ! Идите к черту, если вас нет рядом тогда, когда мне действительно нужна ваша помощь.

Мама, барыня какая!;; Положила и ушла!;;
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!
Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.
Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи.

ДАВАЙ БЛЯТЬ! ДОЖМІТЬ! ЩЕ ТРОШКИ!!!

Катастрафическя нехватка времени на посторонние мысли, кроме учебы. Это всего лишь начало второй недели, а времени не хватает уже сейчас даже на нормальные разговоры с Космосом. Кстати, после субботней взбучки самой себе, стало действительно легче в общении. Теперь как только замечаю в себе мотивы обиды или злости на что-то, наказываю себе: "успокойся, одумайся и снова улыбайся, ты же видишь, как это помогает, не отступайся". И это действительно помогает. Однако я чувствую себя каким-то предателем. Ощущение, будто я не должна даже притворяться для него, что все хорошо, что мне не обидно. Ощущение, будто я должна, если не обязана, бесконечно страдать даже тогда, когда действительно все хорошо более-менее. Это дикая глупость, я понимаю, но все эти внутренние ощущения… Мне нужно просто привыкнуть, ведь и недели не прошло. Привыкнуть. Держись. Все будет хо-ро-шо.

Неделя за неделей.

Как проходят мои дни? Ну, они проходят. Весь вопрос состоит в том, что я не могу определить, хороши они или плохи. Они просто идут. На улице светит солнце, что очень необычно для местной осени, а я залипаю на парах. Вновь перебралась на ночной образ жизни. Это так типично, если честно. Хотя, он даже не ночной, он просто как у робота. Я сплю по несколько часов в день и высыпаюсь. Это ведь я. В этом всегда есть вся я. На учебу в этом году ходить не хочу. Вернее даже не на саму учебу, я просто не хочу видеть свою группу. За исключением нескольких человек. Вот и все. Такова правда жизни. К 4 курсу меня достали все. Даже мое близкое окружение.

Сейчас ведь осень. Время, когда нужно читать целыми днями, запасаться остатками солнечных лучиков и мечтать. Но я последнее время не делаю ничего из этого списка. Разве что слушаю песни, которые я люблю больше, чем, что бы то ни было. Ну, еще залипаю на красивых парней из 1D. А так я бесполезна в этом месяце. Не знаю, может быть я просто к себе особо строга, но я должна уже была сделать большее. Намного большее, чем я сделала за эти две недели. Но нет, я только смотрю сериалы, что-то читаю или учу и деградирую как личность. Хотя, кому какое дело, ведь мне нравится так проводить свое время.

На следующее недели защита практики. Начать и закончить, как говорится. Учить и писать там еще дофига. Похоже, что выходные пройдут именно за этим занятием. Надеюсь, что я не буду плакать от того, что у меня ничего не получается. Ведь на дворе осень, а осенью я в принципе много плачу. Я странная. Не обращайте внимание. Но уж какая есть.

Хочу немного рассказать о своем новом свершении! В связи с поступлением в СПбГУ в 2012 году после поездки в США, мне пришлось сделать небольшую паузу в выездах заграницу. Новый город, перестройка на другой ритм не дали мне повидать еще одну точку на карте мира. И вот в 2013 году у меня вновь появилась такая возможность. Еще одни замечательные летние каникулы надолго остались в моих воспоминаниях. Я побывала в одном из самом впечатляюще жарком городе.

В Дубае я провела десять дней. В первые дни знакомства с ним я изучала местную культуру, религию, окружающую среду. Лежала на белоснежном песке, грелась на солнце и купалась в обжигающей воде Персидского залива. Следующие два дня оказались более плодотворными. Я отправилась в самую настоящую арабскую пустыню с красными песками на сафари с командой состоящей из двенадцати человек. В нашем распоряжении были новенькие лэнд-крузеры 200, которые резвились как дети, катая нас по мягким сыпучим барханам. Мы встретили захватывающий закат, посетили верблюжью ферму, сделали пару фото-стопов по дороге в кэмп, где нас ожидали ужин-барбекю, египетские танцы Танура, расписывание хной и прокат квадроциклов.

Следующие несколько дней я провела в торговых центрах; цены не удивили, но порадовали. На седьмой день я решила отправиться на обзорную экскурсию, в которую входило посещение знаменитого отеля Бурдж Аль Араб, Пальмового острова Джумейра, одного из самых впечетляющих торговых центров Дубай Молл. С наступлением ночи я насладилась поющими фонтанами - грандиозным шоу из танца воды, света и музыки, а затем поднялась на смотровую площадку самого высокого небоскреба Бурдж Халифа (124 этаж). В последующие дни мне оставалось только наслаждаться прелестями природы и на десятый день отправиться домой.

1. чтобы не говорили другие - не верь, ты хуевая, у тебя даже толком и друзей нет
2. свободное время? нет, не слышала, у меня этого времени даже на любимого человека не хватает
3. меньше ешь, корова, как еще джинсы не рвутся о швам на мне, жирнаааааая
4. школа, школа, школа, БЕСИТ ВСЕ, ДА У НАС ВЕДЬ ФОРМУ ВВЕЛИ И ТЕПЕРЬ БЕЗ НЕЕ НИ КАК ПРОСТО, АХУЕТЬ

Знаю, это прозвучит очень глупо, но мне всегда хотелось кое-что попробовать.

Порвать со всеми все контакты, как бы это ни было тяжело. И издалека наблюдать за людьми. Нет, не как сталкер, а просто знать, что у них все хорошо.

А иногда я думаю, что произошло бы, если после такого исчезновения через несколько лет я объявлюсь, что будет тогда?

Или, порвав все связи с друзьями из других городов, спустя какое-то время подружиться с ними заново, представившись другим человеком?

Вот насчет последнего. Мне всегда представляется, как я так делаю с Маккой, Мадиной и Леной.

Заново начинаю дружить с ними, а они мне говорят, что я напоминаю им об одной подруге, и что в этот момент мне очень больно и хочется сказать, что это я, что я никуда не исчезала, что я все это время была рядом.

Господи, что со мной анатомия творит :D Вали учить, женщина.

«Я чувствую себя живым, выступая на сцене или проводя время с друзьями. В свое время я немало рисковал, влезая в сумасшедшие авантюры, а сейчас способен почувствовать дыхание жизни, лежа на диване и спокойно читая книгу. Так что же заставляет меня чувствовать себя живым? Думаю, это осознание того, что я являюсь частью окружающего меня мира.»

мы вряд ли когда нибудь встретимся

надо отучать себя называть его "солнышко", "засранец", "Валяша" и другими словами…

кто будет со мной смотреть концерт Марсов 19 в 00:00?

классно. за 10 минут минус 3 человека. ну извините, что у меня такой депрессивный блог.

I нават нiчога не магу зрабiць, сорамна… Усё вельмi проста… але так цяжка ставiцца.

Не сумую, не люблю, не пiшу.

Мы говорим:"Не люблю", а в душе у нас текут слёзы!
Мы говорим:"Ненавижу", только для того, что бы самим поверить в это!
Мы говорим:"Прощай", в надежде увидеть человека ещё раз!
Мы говорим:"Уйди", что бы человек не видел наших слёз!
Мы говорим:"Никогда", когда знаем, что это случиться вновь!
Мы говорим:"Разлюбили", когда боимся признаться в своих чувствах!
Мы говорим:"Забыли", когда мысль о человеке не выходит из головы!
Мы говорим:"Удалили его номер", когда помним его наизусть!
Мы говорим:"Всё кончено", когда всё только начинается!
Иногда мы не можем сказать:"Люблю", когда боимся услышать ответ!
Мы просим, что бы нас оставили в покое, когда нуждаемся в поддержке!
Мы надеемся, когда нет никаких шансов!
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли!
Мы мечтаем, зная что это никогда не случиться!
Мы не ценим, тех кто рядом, пока это не потеряем!
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом!
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее!
Мы ищем что-то новое, зная, зная, что без старого не сможем жить.

неделя.
еще каких-то 17 недель.

вторая неделя учёбы, сложно ко всему привыкнуть, поэтому считаю дни, когда поеду домой. вобщем говоря, здесь совсем не плохо, просто настя имеет свойство себя накручивать. предметы относительной сложности, преподы со своими тараканами в голове, как и мы 40 человек потока(в этом году дефицит юристов) +туркмены. сейчас будем готовиться к "Дебюту", надеюсь, что время будет проходить ещё быстрее. нравится универ тем, что здесь отвестенные люди, и ко всему очень серьёзно относятся. например, к "Дебюту" нам ставят номер старшекурссники, и даже те, кто закончили универ-так любят свой факультет. кстати, живу в общаге, всё бы хорошо, но здесь жутко холодно и душ, я бы сказала, в аварийном состоянии. иногда даже бывает весело, зато соседка-старшекурссница вкувсно готовит :) на этих выходных ездила домой, и вы бы видела, с каким настроением я собирала сумку, даже пофиг было, что ехать три часа. чуть не опоздала на поезд. а приехав, встретил мой любимый, слёзы-слёзы, всё было словно в первый раз, первая встреча. все эти два дня мы ниразу не поссорились, ценили каждую минуту, проведённую вместе-это так круто. а когда касалась его губ, внутри всё обрывалось. сейчас вечные посиделки на телефоне, наверное операторы сходят с ума, а после выходных телефон купается в слезах. я очень скучаю по родителям и малой, но как обычно случается времени звонить нет. звонят они, обижаются, особенно папа. я их люблю, всем сердцем. нужно идти учить психологию, а лучше смотреть фильм.

В последнее время все чаще начинают одолевать мысли, что я выбрал по жизни не то: не то направление учебы, не тот ВУЗ, не тех людей, с кем общаюсь… Просто я все чаще понимаю, что должен быть не здесь, совсем не здесь. Начало второго курса, а я уже не могу понять что происходит в матане, ядерке, да, если быть полностью честным, и не очень-то хочу. Начинает появляться чувство, что я не смогу доучиться.

Амбиций хоть отбавляй, а уже почти 20 лет, а ничего толком не добился. Нужно рисковать! Делать все сейчас! Или потом уже будет поздно

пусть Альф сколько угодно говорит, что я дура чокнутая
но
вчера ночью я лежала и думала, что ненавижу её, а сегодня накатала тот чертов пост про фургончик и не могу успокоиться. мои летние мечты вроде как опять стали мучить. еще я пролистывала рандомные странички своего блога и с первого раза попала на стих (примитивный но более или менее приличный в литературном плане), датированный 07:25 • 04.06.12, который я писала очередной бессонной ночью, одолеваемая теми же чувствами что и сейчас только прошлым летом, когда еще не понимала что со мной

Ты была моим призраком вечным,
Ты открыла мне путь иной.
Я стала безудержно человечной -
Такая я только с тобой.
С тобой мне мала даже вечность,
С тобой не страшна сама смерть.
Меня не волнует твоя беспечность -
Ты учти это впредь.
Я чувствую все эти взгляды,
И кажется, что вот-вот упаду,
А люди вокруг будут искренне рады,
Если я до конца не дойду..
Меня не пугают крики,
Меня не страшит глубина.
На поверхности бездны -лунные блики,
И в этой бездне я не одна.
Ты кричала неистово, злобно,
Когда я падала вниз головой
С высоты твоей гордости вечной,
А, разбившись, я стала другой.
Ты лечила все мои раны,
Шептала, что я буду жить.
Тогда ты ушла слишком рано -
Устала меня любить.
Может ты никогда не любила?
Может я была к правде слепа?
Может ты меня и убила?
Нет, ты не на столько глупа..
Я любила твои ладони,
Что скрывать - до сих пор люблю.
Помню, сжимала их в приступах боли,
Тогда казалось, что я в раю.
Я любила кончики пальцев,
Что ласкали кожу мою.
Мне тебя забыть не удастся -
Слишком часто боготворю.
Твои колкие фразы забыты,
Не забыты твои глаза.
Мои руки вкровь перебиты,
Тому виною твоя слеза.
Я не хотела тебя обидеть,
Я хотела тебя любить.
Твою боль не могу больше видеть.
Без тебя не могу дальше жить.
Твоя кожа - вот мои мысли.
Твоя нежность - моя мечта.
Наши трупы на веревках могли бы не виснуть,
Просто я стала не та.

вот так то. и все опять по новой. тогда я еще с ней не виделась около года (а с 3 класса до 9 самая длинная ссора была у нас пол дня) и только еще написала письмо, в котором просила прощения и говорила как скучаю и что без нее все не так и я не я. вот. а теперь мы пытаемся заново построить дружбу, но я схожу с ума и ничего у меня не получается

и вот скажите, ЧТО мне теперь делать, если эти переживания и пережевывания прошлого делают только хуже, но не думать об этом я не могу, если не видя ее долгое время я начинаю ненавидеть, а оказавшись рядом вся трясусь и пишу потом чертовы посты, если я не понимаю придумываю ли все это или это на самом дела происходит, если надежды на какие то просветления нет, а чем больше я мечтаю тем сильнее жажду исполнения этого бреда. что если оно того не стоит и я зря трачу нервы, но так просто из головы не выкинешь. я не могу спокойно с ней общаться, а не общаться - еще тяжелее. ИДИОТСКИЕ ЛЮДИ, ВОТ ЗАСЯДУТ В МОЗГУ НУ ИЛИ ГДЕ ТАМ ЕЩЕ И СХОДИШЬ С УМА ВОТ ТАК ВОТ

ПОНИМАЕТЕ, МЫ ВЕДЬ ФАКТИЧЕСКИ ВЫРОСЛИ ВМЕСТЕ, Я ПРИВЫКЛА ЧТО ОНА ВСЕГДА СО МНОЙ. МЫ СТОЛЬКО ПЕРЕЖИЛИ. И ОНА СТАЛА МЕНЯТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ ПО ОДНОЙ ЛИНИИ А Я ПО ДРУГОЙ. НО Я ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ЕЕ УЧАСТИЯ, НЕ МОГУ. МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВМЕСТЕ А ПОТОМ СТАТЬ МОРЩИНИСТЫМИ БАБУЛЬКАМИ И ВЯЗАТЬ ЧУЛОЧКИ. ПОНИМАЕТЕ ИЛИ НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНА НЕОТДЕЛИМАЯ ЧАСТЬ МЕНЯ А Я ИНТЕРЕСНО ДЛЯ НЕЕ ЧТО? МОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВПРИНЦИПЕ, И ЧТО ЕСЛИ Я ОПЯТЬ ВСЕ ИСПОРЧУ? ЧТО ЧЕРТ ПОБЕРИ МНЕ ДЕЛАТЬ?? Ч Т О??

ничего здесь не сделать В Е Л И К О Л Е П Н О, все просто останется как есть навсегда, Я ВЕДЬ НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ

Особа я не особо постоянная (довольно низкопробныйкаламбур, но какая каламбурщица, такой и каламбур, как говорится), поэтому писать всё-таки буду. Как минимум о том, о чём никому неинтересно слушать (или мне некому рассказывать).

Например, о том, у меня началась эра экспериментов в макияже. Нет, никаких салатовых теней (хотя Герлен и ИСЛ предлагают), а просто я отошла от проверенной схемы и палитры. Стала позволять себе чуть больше блёсток в тенях, румянах, хайлайтера и базах. Пробую более тёмные румяна, сегодня вообще использовала морковную помаду вместо румян. С текстурами и смешиваниями продуктов тоже играюсь. Если лето - это бла эра губ (где я игралась с помадами, блесками, тинтами и всякими пигментами), то осень - эра лица в узком смысле. Я в поисках идеальных средств: тонального крема, базы, хайлайтера, скульптура, румян и пудры.

Например, ещё о том, что после ревизии парфюмерных средств я задумалась об отношении к духам со своей колокольни. Когда люди подбирают парфюм "сезон" меня это удивляет. Я никогда не пользовалась ароматами по сезонам. Запахи для меня исключительно эмоциональная штуковина, зависящая от настроения и стостояния души, но никак не окружения. Хотя при этом у меня нет ни одного аромата, который нагонял бы грусть-тоску печальную. Ароматы, наоборот, направляющие на оптимизм, радость и шлюшество. Ароматы разврата - это, конечно, отдльная тема, но парочка таких у меня имеется. Хотя не буду спорить, что все духи всё равно будут разделяться на "холодящие" и "согревающие". Сегодня купила очередной аромат от Дали (люблю эти лёгкие компотики), теперь сижу и забываю об осенней погоде.

Но я даже рада похолоданию. Несмотря на огромное количество неношенных летних платьев, у меня ещё больше новой одежды для межсезонья, а значит, привет, великое комбинирование! Сегодня тайно радовалась удачной "фишечке" - узор зигзагом на брошке и платке. Наверное, никто и не заметил, но мне было приятно.

Вот кто ещё выслушает все мои переживания по поводу шмоток и косметоса?

овсяные печеньки с шоколадной крошкой, тёплое молоко с мёдом и ютьюб с придурками
и у меня есть пустая квартира в моём полном распоряжении
не знаю даже, радоваться мне или забиться под стол с котом и собакой в обнимку

Ну что за хуйня, а?

09.09.12 - цей день з подвійною хуйнею.

День 12: Любимый магазин в Косом переулке.

Для меня весь Косой переулок значит, наверное, столько же много, сколько он значил для Тома Редла или для Гарри. Первое место магического мира, куда они попали, где впервые ощутили свою принадлежность к волшебному миру, и откуда мы начали знакомство с ним, попав туда вместе с Гарри. Поэтому я люблю весь Косой переулок. Но вот те магазины, которые я посетила бы в первую очередь:
"Всевозможные волшебные вредилки " (магазин близнецов Уизли, самый яркий и интересный)
"Все для квиддича" (я люблю квиддич)
"Лавка Олливандера" (волшебные палочки *__*)
"Флориш и Блоттс" (книги, учебники *__*)

Не хочу ни денег, ни шмоток, а только того, чтобы папенька быстрее приехал.

i can`t
it`s so simple but

Не смотри на дождь. Смотри на россыпь разноцветных зонтиков.

(Надея Ясминска)

Самый душераздирающий момент в клипе. Самые любимые строчки. Майли, спасибо за песню.

Как же он заебал мне сниться. порой не хочется просто засыпать и видеть это лицо. даже на расстоянии сводит с колеи этот еврейский мальчишка.

Не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим несуществующим сердцем?

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,
Ни если ты станешь у Бога слугой.
Запомни одно: выдыхай при желании.
а если не он, значит, будет другой.

Тебя не погубит ни гордость, ни улица.
Ты вытерпишь и не согнешься дугой.
Запомни одно: никогда не сутулиться.
И если не он, значит, будет другой.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят…

Омар Хайям

То, что нельзя изменить, давно пора забыть..

За близость с тобой я и душу продам

Ну так, як же ш в мене, "переможця по життю" може бути все добре. Саме зараз згадую усi тi вiршi, хочеться самiй вбити себе, склаcти в багажник над провалиною та все. Хоча, що я нию все так i э! Життя прекрасне, давайте всi i надалi будьте присутнi та лише фiзично. Ах ну так, всiм же ш похуй на душу, головне гарна жопа як в адамович. Одним словом здохнiть сукi!

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Закончатся дела, поездки, встречи,
Замрёт Душа, как бабочка в огне,
И ничего от грусти не излечит.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Рассвет угрюмый выстудит все звуки,
Застынет дождь слезами на окне,
И сдавят Сердце горестные муки.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
И лето вдруг покажется зимою,
И холод тонкой струйкой по спине,
И боль потерь свинцовой серой мглою.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Рассыплется мечта в хрусталь бездушный,
И с каждым мигом… будет всё больней…
Царапать память… нежностью ненужной.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Закончатся дела, поездки, встречи.
И в жуткой нестерпимой… тишине…
Ты вдруг захочешь сделать вздох,
а нечем…

Картина: Пино Даени

ревность-самое странное что есть для меня. замкнутая цепь мыслей. мой разум не позволяет выкинуть хоть одно звено, что бы превратить это в прямую. Мой разум не понимает

как можно ревновать и доверять одновременно?

как можно говорить "друг", и не доверять?

как можно не доверять, но устраивать скандалы?

как можно устраивать скандалы, когда и не друг получается.

как можно не быть другом, когда столько вместе?

как можно столько быть вместе и ревновать?

М.С.

Я кароче нехуя не верел в силу кник сночала, но после прочтения собрания сочинений Лермонтова разум мой, подобно небу, пережившему раскаты бушующего, мощного грома, обрел просветление, а мир стал чуть ярче, подобно дому лесника, в небольшое окно которого робко заглянул утренний луч солнца. Книги - заебись.

ахуенно чувствоватть себя виноватой

Многоточие каплями крови На заплевано-грязном снегу. Этот мир неумело раскроен И пошит, как подарок врагу. Запятыми застывшие взгляды, Пустотой убивают зрачки. Не смотрите так больше. Не надо, Не вгоняйте под кожу крючки. Убегая все дальше от боли, Забиваясь все глубже в себя. Я подумаю: может, не стоит, Выгорать без остатка, светя Тем, кому это вовсе не нужно, Кто и так уже счастлив вполне? Так зачем, улыбаясь натужно, Крест тащить на горбатой спине? Или проще, совсем без надрывов, Клоунадой людей насмешить Искрометно, похабно, игриво, И собой совершенно не быть. Распродать по дешевке и оптом, Разменяться в угоду толпе. А талант?.. Он случайно затоптан, Похоронен в глухом уголке. (с)

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями. © Оскар Уайльд

нет ни одной объективной причины, почему люди не могут быть вместе, кроме отсутствия желания.

Блииииин, сейчас такое вспомнила… ;)

Помню, в классе 7 (сейчас мне 19) для сравнения)), например, на 8 марта девочки друг друга поздравляли. Это как традиция была (и вовсе неважно, если они не особо "любили" друг друга). Дарили блокнотики, ручки, магнитики, статуэточки) И все этому так радовались! А теперь представим: 7ми классница другой дарит блокнотик- полагаю, что дальше было бы следующее: оскорбления (в стиле нищебродка, сумасшедшая), стёб, выложенное фото в социальные сети и обязательно дегенеративный МДК. А что было бы раньше?, - искренняя радость.

Мы не шагаем в ногу со временем- мы деградируем с каждым шагом (говорю только про нашу страну).

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди - поэмы и люди - романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Картина: Владимир Волегов

со мной случилась странная штука.

я влюбилась в друга моего брата, у брата на свадьбе.) ирония)

Лечь спать после школы, проснуться ночью и теперь сидеть задротить над уроками… Это гениально, если честно!

Я успею всё обдумать

да нахуй эту дружелюбность

Завтра сделаю гифки, буду любоваться. Новые видео просто замечательные

Очень люблю проливать чай на открытую тетрадь по международной экономике. Прямо-таки любимое занятие.

Теперь листы как туалетная бумага мокрая, отлично.

как жаль, что иногда между людьми остаются лишь воспоминания, которые удерживают их рядом друг с другом. никакого понимания, никаких подвигов ради любви, лишь воспоминания да и только

Поздравляю ayotaesan с возвращением на родину: 3 не знаю как кому, а мне ее не хватало т.т и сразу отвечаю:ДА.Я ВСЕ ЕЩЕ ЕБУСЬ С МОБИЛЬНЫМ ВЬЮИ И НЕ ЗНАЮ КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ. Воть так вот. Снова добро пожаловать и удачи и в универе, и в фике: 33 (я даже выдавила из себя пост больше одного предложения)

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнует три - морская фигура на месте замри!.. Я чувствую это волнение костями. Словно маленькие волны внутри меня колыхаются, но я никак не могу остановить их и остановиться. Меня волнует всё… Волнение, волны… А на шеи то висит камень, который тянет прямо на дно всех волнений, суждений, понятий.

Я чувствую себя угнетенным мальчиком, сиротой, инвалидом. Я инвалид душой, но никак не телом. Неразвитый, хлиплый, хрупкий. Но ивалид то душой! Понимаешь?! Часть моей души отщипнули на экспертизу, но она так и не востановилась… Эксперименты стихами, прозой… А читаю всё, что я написал, и плачу. И плачу над утраченным куском души.

Но, когда я читаю это все, я думаю, что я ангел, который потерпел крушение, который разбился о скалы.

Я так и не смог найти ответ на вопрос: "Кто я?"

вы знаете, что значит забыть человека?не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".
забыть человека, не значит напиться.не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".
забыть человека, значит смириться.не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

Никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью.

Я малость упорот….
И судя по датам, мне осталось посмотреть ещё три дня, а значит это около ста двадцати страниц. Но на 292 я, пожалуй, остановлюсь, налью себе чаю и дочитаю "Бумажные города".

Я ненормальная.
Мне кажется, что мне сорвёт голову и я начну орать ему как я скучаю по нему и какой он офигенный по сравнению со всеми людьми.
И потом, может быть, станет ещё хуже.

Ненавижу быть гостем. Но еще больше ненавижу гостей. Особенно, если это родственники. Особенно, когда она приезжают на несколько недель. Да даже, если на пару дней. Хочется взять ружье и перестрелять их всех нахрен.

Все эти вопросы о том, почему я бросила уже второй универ; почему сразу не поехала в Москву, когда была возможность туда поступить; почему на море хожу, когда мне всего пять минут до пляжа; почему такая грустная; почему не разговариваю с ними; почему не хожу гулять; почему у меня нет мальчика; почему замуж не хочу; почему я не как все нормальные девочки (как они вообще определяют эти границы нормальности, исходя из каких параметров?) почему, почему, почему….. Потому что идите нахуй. Почемучки, блять.

Они у нас меньше недели, а меня крышу уже рвет. Сегодня не выдержала, вышла и попросила говорить тише. Очень хотелось наорать, послать или сразу четвертовать. Но они, мать вашу, гости, родственники. Мы ж видимся раз в несколько лет. Конечно, телефона ведь у нас нет, э-мейл? скайп? что за страшные слова.

То они не едят, это слишком сухое; им не нравятся наши собаки; телевизор они смотреть могут только на полную громкость, как и разговаривать; спать ложатся в девять вечера, зато просыпаются в начале шестого и пиздят, словно в громкоговоритель, о своем повышенном давлении. А ничего, что я сплю в соседней комнате?
И не надо меня будить в несусветную рань ради того, чтобы сообщить куда вы там собираетесь ехать, какие достопримечательности смотреть, где будете гулять. Мне на это насрать. Валите домой. Или хотя бы меня не трогайте.

Stranica udalenna, viewy tozhe poka :)

Твоє Небо, твоє

где я, когда я приду, почему я так много курю, отчего худею и почему не сплю по ночам. От этого хотелось взвыть. Даже любимый человек не приносил никакого удовлетворения, чтобы жить. Мне никто раньше не говорил, что одиночество — это просто одна из форм свободы.

"Однажды утром ты проснешься, и пожалеешь, что говорила так". Эта фраза получилась давно и очень произвольно. Смогу ли я действительно отбиться от рук по собственному желанию или "всем чертям на зло"?

иногда мне кажется, что в личной жизни я буду счастлива, хм, никогда.

я не нравлюсь мужчинам - вывод последних нескольких месяцев, при этом являясь вполне себе привлекательной девушкой (не надо, нет у меня проблем с заниженной самооценкой)

Побывала сегодня в своей школе (вынужденно, терпеть ее не могу) и снова почувствовала себя какой-то такой… старой. Видимо, у меня возрастной кризис. О.о Моя первая учительница, непонятно почему, решила, что я пришла своего ребенка в школу записывать. Меня чуть удар не хватил, как представила. Я и сейчас детей не хочу, а уж 6 лет назад -- тем более. Боже упаси.; D

Прослушать или скачать James Blunt You're Beautiful бесплатно на Простоплеер

Прослушать или скачать James Blunt Goodbye My Lover бесплатно на Простоплеер

Я сижу в кресле, ем сахарную вату с шафраном, пишу на вьюи.

Но все должно было быть так: я сижу в кресле, пью кофе, учу нервы.

Что со мной?! Я говорю себе, что мне будет стыдно перед анатомом, если не отвечу нормально второй раз подряд, но на меня это уже не действует. Я просто не могу себя заставить выучить что-то.

Лень, не иначе.

Учеба доедает крошки моих сил, а вам, мои крошки, спасибо.что со мной.
Постараюсь чаще писать, а то у меня такое чувство, что это не вторая неделя сентября, а овер з десяток уже проучились.
Так что желаю и вам и себе силы воли и силы просто в запас.

Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню.

А ты не знаешь, как было мерзко!
Пустую душу ты рвал на части!
Когда всё тело хотелось зверски
разбить на "я вам желаю счастья! "

А ты не знал обо мне ни грамма…
Как я спала по чужим кроватям,
Как я тебя по домам искала,
Как задыхаясь кричала: "хватит! "

Когда сжимаю себя от боли -
До срыва, кажется, две минуты.
Когда теряя остатки воли -
Искала общие я маршруты.

А ты не знаешь, как это страшно,
искать тебя по чужим прохожим.
и что творится в душе - неважно.
С мужчиной сплю на тебя похожим.

Не рви мне душу. Всё отболело.
Другие рядом, и я довольна.
С кем сплю теперь я, не ваше дело!
Следи теперь за своей женою!

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Потому что его любишь ТЫ

— Ты хоть понимаешь, что с тобой происходит?
- Я влюблен. Так убейте меня.

Завтра нас позвали на спектакль, который будет проходить в Президент отеле..) Даже на первый ряд дали приглосы. Разумеется, в таком месте мне придется выглядеть "при полном параде", а так хочется сломать стереотип и одеть какие-нибудь штаны, свитшот, кроссы и рюкзак… ;) Даже представляю, как бы меня выводила охрана) Мечты, мечты) Завтра никаких кроссово и прочее (Да здравствуют юбки и т.д)

"Я думал что ты моя луна…а я твоя росомаха… "
Люди X. Росомаха. Начало.

Между моим желанием научиться играть на гитаре и самой гитарой стоит огромная пропасть, имя которой моя младшая сестра. Все просто. Ей купили гитару, года два назад. Обыкновенную шести струнную, она выпросила её у родителей. Не ходит в музыкальную школу не играет на ней и до сих пор не знает, что я её спрятала. Не понимаю… А она у меня перед глазами эта её гитара, я бы взяла её и так ладошкой по струнам легонько. Может быть у меня есть скрытый талант? Но стоит мне взять эту её "священную гитару", тут же начинается скандал. Да ведь я, даже пыль с неё стряхнуть не могу. Решено. Когда нибудь я выкуплю у неё эту гитару и сломаю прям на глазах у сестры или научусь играть на ней. Но раздолбать мне хочется - еще сильнее. Она бесит меня эта гитара, вот прям перед глазами она у меня, весь её идеальный образ. Лучше бы О не покупали гитару, ну как всегда все вокруг повелись на её желания. Лучше бы отдали инструмент мне, я бы придумала что с ним сделать.

(oceanstreet)

Каждый день, вылезая из теплой кровати, я теряю свою зону комфорта .

"Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. "

— Оскар Уайльд

— Дороги назад нет, Юлий.
- Пойдем, я покажу!!!

© "Алеша Попович и Тугарин Змей"

Весёлый неудачник - душа компании.

"The Place Beyond the Pines", 2012

первое, что ты сделал-заставил меня поцеловать другого, последнее-поцеловал сам

я скучаю по тебе, мой милый друг

это был сказочный август.

добрый

забава

реша

мак

9

гизмо

мама челли

мира

сова

мося

слон

шаман

рика

меркурий

фокс

немо

ума

гуру

фея

карлос

астра

4летний пикапер саша

маина с бусами

злата сосущая помаду

дерзкий арсений

милый опасный женя

моряк олег

якудзы

милая софа

наглый саша-нытик

хороший плохой витя

тимати

аня космос

лара

нытик сева

милая катя

гоша и гоша

таксисты

близняшки

певица полина

алена с планшетом

прелесть настя

мудак дима

хороший игорь

дочка кисы аня

сережа с фингалом

милый даня хайза

любимый вожак

спортик андрей

ариец влад

смешной ариец никита

курящая вася

вольногулящая наташа/или света

не очень хорошая настя

милый даг

врун никита

маленькая наргис

6 гоша

вожак тамик

вредный рыцарь влад

врунья с тяжелой судьбой галя

парочка спортиков

киса нв и миша

спасибо вам

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

зачем вы возвращаетесь? чтобы дать мне очередной пинок под ребра? я думал, что люди возвращаются потому, что ты для них что-то значишь. очередной рухнувший миф.

зачем кидаться громким словом "люблю", если потом вы строите из себя незнакомцев и делаете вид, что забыли о том прекрасном, что у вас было?

запуталась я…(((

Общение и одиночество

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, одиночество становится свойством личности. Можно привести аналогию с китами: киты – сухопутные животные: по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде, но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и человек: с одной стороны не может жить один и вынужден общаться; с другой стороны – одиночество ему необходимо.

От одиночества не уйти, поэтому лучше его использовать с пользой для себя, для личностного роста. Многие люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. В результате общение становиться пустым, выхолощенным; убивается время. Пустое общение – это такое, которое не сопровождается личностным ростом. Вариантов, как провести время, множество: от просмотра ТВ до походов по клубам, вечеринкам, дискотекам, тусовкам и пьянкам. Практически в 100% случаев такое общение не служит личностному росту, не развивает человека как личность, а лишь отдаляет человека от себя. В клубе или на шумной вечеринке время пролетает быстро, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, человек начинает путешествовать, пытаясь убежать от самого себя. Но от себя никуда не уйдешь, ведь еще Сократ говорил, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Какое же общение может решить проблему одиночества? Общение, которое способствуют личностному росту. Взаимодействуя с другими, важно общаться не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. Такое общение происходит в учебе, творчестве, сотрудничестве.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. В суете рабочего дня одиночество не ощущается, о нем забывают, а вот когда ночь накрывает город, становится темно, пустеют улицы, разбегаются по своим домам друзья, перестает звонить телефон – вот тогда мы сталкиваемся лицом к лицу с одиночеством. Конечно, можно пойти в ночной клуб и продолжить пустое общение с малознакомыми людьми, но это не решит проблему одиночества. Вы просто на время убежите от себя. Важно помнить, что одиночество – не всегда зло. Есть ситуации, когда просто необходимо побыть наедине с собой, чтобы восстановиться и обрести контакт с собой. Но когда одиночество затягивается вопреки желанию, когда от одиночества человек начинает страдать, тогда можно говорить о проблеме одиночества. Если человек лишен необходимого ему количества общения и необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического и соматического характера. Страдание от одиночества – это проявление нехватки близких друзей, теплого общения, новой информации и впечатлений.

Если ты счастлив, никому не рассказывай об этом.Ибо всегда найдутся люди, которые позавидуют тебе и ты не заметишь, как быстро все полетит к чертовой матери.

ладно, спать.

Я обожаю упиваться душераздирающей грустью после просмотра фильма или прочтения книги, для меня это слаще любого умопомрачительного веселья.

Между нами какая-то недотраханность…

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа.
Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел.

И не страшна мне старость в одиночестве.
Не радует в стакане том вода.
Смотрю на вас и замуж мне не хочется.
Совсем. Ни за кого. И никогда.

Спокойной ночи, хомяки. Завтра у меня ответственный день. Мне нужно хорошенько утром постараться, чтобы не выглядеть как зомби, ведь моя мамочка отправляет меня в школу, не смотря на болезнь. А еще у меня внеплановая поездка в НЙ с Холденом, мы еще Олю захватим, ага. Я постараюсь окончательно не тронуться завтра головой, ведь меня ждет морееее. О дааа, детки, в четверг я тащу свой зад на море. Всем сладких снов: 3

черная полоса. в жизни. в голове.

такое ощущение, что у мена во дворе происходит битва десептиконов и автоботов
мне ни хера не видно в бинокль, потому что фонарей нет
и у меня сразу возникает вопрос: хули вы там что-то делаете, если даже мне ничего не видно?

я уже как-то о нем мельком писала, и вот наконец-то я до него добралась. забавный и легкий сериал. смотрю его с удовольствием. уже на втором сезоне. и наконец-то появился Натан Филлион. он тут такая душка :)) да и Райан Рейнольдс здесь чудо молодое и юморное. я с него здесь больше всего ржу. в общем, ставлю этому сериалу 9 из 10. для поднятия настроения он самое то, по крайней мере для меня.

слава богу, что мне насрать. было бы трудно.

люди порой так жестоки, что продолжают добивать уже и без того лежачих.

Лучше не думать о прошлом. Ведь ничего теперь не изменишь. Нужно думать об будущем… Да-да я тоже так решила сделать) Сладких вам снов. Высыпайтесь :) ! Julia Malashenkova*

именно мелочи решают всё. неосторожное слово, взгляд, что то совсем незначительное, но именно оно может все разрушить и наоборот, все наладить. эти мелочи не выходят из головы

вирішувати. змінюватися. прагнути вперед. мислити. приймати виклики. вставати і діяти. відмовлятися від стереотипів. мріяти.досягати.

Не мог этот день полностью пройти хорошо, ну никак не мог. Рассказала маме, что меня один человек назвал занудой и "слишком правильной". А она ответила, что в чем-то с ним согласна. Опять началось..Когда спросила в чем, то она первым делом сказала " в отношении к учебе", а, ну ясно, наверное в 11 классе стоит забить на все и прогуливать половину уроков, ничего не сдать и пойти работать в мак дак, наверное так и надо. А в чем еще? "в том, что ты никуда не ходишь". Конечно, мама, после 7 уроков и репетитора у меня определенно остается время, силы и желание куда-то идти. Я не в состоянии больше слушать это. Еле сдерживала не то слезы, не то скандальную речь. Моя же семья считает меня белой вороной, неправильной, потому что правильная, черт.

спать?

Боже, тупые девки уже собрались списывать у меня микроэкономику. Что, блять, творится с моей жизнью? Почему меня никогда не оставляют в покое?

короче познакомилась с парнем в чате он из киева и мы завтра идем гулятьон мне внешне ну совсем не нравится..но судя по его настрою у него уже на меня планыно у него симпотные друзья)) каковы шансы что он познакомит меня когда нить с друзьями?)

осталось вытерпеть эту неделю, а на следующих выходных он приедет. ненавижу это расстояние. быстрее бы он меня к себе забрал.

Ну ти й козел, іди до біса з такою поведінкою !

Часть 1.

Первая учебная неделя или история о том, как мы знакомились со всем вокруг. Университет многим отличается от школы. И, как ни странно, мне все нравится.
Первое, с чего я хочу начать рассказывать про свои первые дни в универе это - группа. Группа - это что-то своего рода семьи, с которой ты проведешь большую часть своего времени. Я с первого дня познакомилась с двумя девочками, и каждый день список знакомых увеличивается. Как бы странно это не звучало, но в универе проще найти друзей, чем в школе.
Второе, пожалуй самое главное - учеба. Так как у меня технический вуз, то ваших любимых "страшных" предметов у меня много. Начиная от математики и заканчивая начертательной геометрией. Лично для меня - это самые любимые предметы.
Третий пункт самый приятный - ПАРНИ! Первые дни в вузе для меня прошли под каким-то странным девизом: откуда берутся такие парни? У нас на факультете 125 первокурсников, из них чуть меньше ста - мужская часть населения. И все они такие общительные и сами по себе приятные личности.

А теперь немного о "грустном": я постоянно хочу спать, есть и снова спать.

На выходных постараюсь рассказать вам как много больше. Если есть вопросы, то вы всегда можете задать их здесь.

ну, прошел мой офигенный мего-вторник! Отличная погода, в школе весело было, но и она отходит на задний план))

Сегодня, мы ни с того ни с сего, решили просто выйти погулять с Таней, одноклассницей, хотя мы редко с ней вместе выбираемся) С Нами пошел Сашка) Ну, с этим человеком мы не скучаем никогда, тем более Танька взяла с собой фотик :D Я наржалась на год вперед :DА перед прогулкой с ними, я сходила с ума дома у Ди с ней и с Жекой! :DБоже, какую мы творили херню :DDБыло круто, с ними всегда круто:*

НУ, а теперь главная моя новость:*

Мы наконец-таки решили с танцами)) Будем ходить на джаз-фанк)) Сегодня было первое пробное занятие) Все очень -очень понравилось, правда, я не могу сделать волну :D И вообще, все очень быстро, энергично, моя ленивая задница вне себя от таких нагрузок)) У нас два прекрасных преподавателя-Вадим и Наташа)) упустим инфо о Наташе))

У Вадима такая классная задница*_* я готова вечно торчать в этом зале и смотреть, как он танцует :D Он прекрасен не только как танцор, но и как парень)) В общем, я в восторге от танца и от него :DD

Правда, завтра, чувствую, что не встану) но все же, будем учиться, стараться) тем более у таких тренеров :D

Вторник, ты не отстал от понедельника, спасибо, ты тоже крутой!)

Хочу заниматься сексом.Ну прям передать не могу как.

НЕТ, ПРАВДА, ДАША, Я ПЛАЧУ

аааааа, fuck it
это мусор вывозят
ночью
блядь
я звоню в полицию

опять грохот
йоптваюматьгдемойтопор

вы когда-нибудь замечали, что все на свете этом происходит от нашей любви, от большой такой, настоящей любви? не той, что мальчик с девочкой за остановке взасос целуются, а другой, когда по улице, на деревья смотришь - и  любишь, стихи Есенина читаешь и тоже любишь, песни бардовские слушаешь, руки у костра греешь, в глаза человеку смотришь, клубнику ешь и любишь, любишь, любишь! вы ведь любите, правда? любить еще уметь надо. а не любить, так и деревьев, и стихов, и песен, и огня, и клубники вкусной такой не будет. ничего не будет, ребята! так что вы уж любите посильнее, жизнь свою любите, а не ворчите, что люди вокруг плохие и вообще холодно в сентябре. 

Я вернулась-вернулась!))) )

Я хочу поскорее увидеть Диму.По вечерам я скучаю.Думаю мы с Наташей должны хорошенько его накормить.Так сказать отблагодарить за вкусную пиццу.Я дурочка и я схожу с ума.

Я снова начала писать свои переживания на вьюи, и мне стало еще легче.

— Перемены, это хорошо.
— Да, но это нелегко.

разбиваем сердца таким же образом, как когда то нам разбили. говорим одинаковые слова, как говорили их другим тогда.

через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. поэтому отбросьте сомнения. уплывайте прочь от безопасной гавани.
исследуйте.
мечтайте.
открывайте.

Марк Твен

хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. любимая осень.Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Не люблю непостоянство, или как бы это лучше назвать.знаете, когда кто-то приезжает нужно радоваться, а я вроде рада, но в то же время не люблю неловкость при "здрасте" и прощаться тем более. я не эгоистка, ну по-крайней мере стараюсь.просто люди приходят в жизнь и уезжают и это вроде как естественно, но остается, то чувство, как-будто потерял что-то, хотя и не имел и что-то не тааааак!жду перемен и боюсь их в то же время.

[музыка в блоге]

Осень – время сквозняков. То, что летом воспринималось как приятная прохлада, некая «легкость во всем теле», – в сентябре заставляет зябко передергивать плечами, в октябре – кутаться в шерстяной шарф с помпонами, а к ноябрю требует горячего крепкого чаю с лимоном и толстопятых полосатых носочков .

Осень – время подвести итоги и проанализировать сбывшееся. А после этого – смыть проливным дождем все неудачи и вдохнуть свежий воздух будущего, в котором небо будет чистым и безоблачным, прозрачным и невесомым, каким бывает только осенью.

Хорошо, что есть осень. Она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Вот только, знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах. Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило — и всё, я перегораю. И дело не в жаре, от неё не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.

"Доброжелательные" анонимы в аск.фм, раз вы такие смелые дак напишите не анонимно или вобще подойдите ко мне и скажите всё что думаете обо мне, не переживайте я найду что сказать! А те кто пишет не анонимно, дак по себе людей не судят!Если вы пишите что я шлюха и тп, то это не значит что вы белые и пушистые! И вобще пора уже обосновывать:| Вы мне уделяете своё личное время, а я им просто кручу как могу. Если вы меня так ненавидите то уж пора забыть мой аск.фм и вк. У меня много друзей, которые меня любят и я их тоже люблю. А если у вас зависть, то завидуйте молча!

дерзай))

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

что угодно, отвечу честно)))

Я чувствую себя предательницей. Смотрю футбол с папой и братом. Играет Англия - Украина.Ну мои патриоты за Украину конечно же, а я за Англию.Кто - то из нас к вечеру немного расстроится.

American horror story: coven

Одна соседка говорит по телефону, вторая смотрит футбол, а мы с Наташей пляшем как сумасшедшие

Скажу ей: 'Смотри, все что спасало меня это ты ж в груди' И ты вскрикнешь, увидев меня у двери и заплачешь и примешь цветы Да, я улыбаюсь, думая об этом. Упиваюсь этим выдуманным моментом. Зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то

тогда они взяли наших людей в рабство, использовали хуже, чем скотину, а они, не смотря на угрозы, репрессии и прочие гадости боролись с ними, не выполняли, рушили их планы..сейчас люди даже не понимают, что происходит тоже самое.
ТОЖЕ САМОЕ.
ТОЖЕ, ЧТО И ТОГДА.
план Ост. разве он сейчас не работает?
где наша культура?
Её НЕТ.

Пишет бывший.Он никогда просто так не пишет.В чем подвох?Что ему опять надо?

потихоньку вырабатывается привычка не есть после 6.уже и не чувствую голода хд

ßєℓiєvє iη Yσυяsєℓf

добавляяяяяйтееесь

Прочитала пост один в Катавасии, и знаете что, мне кажется, у каждой была такая ситуация: " У меня есть друг.Я знаю что нравлюсь ему. Он всячески намекает мне об этом, словами, действиями записямина стенке у себя.Но дело в том, что он мне как " подружка " я рассказываю ему свои секретики и всё такое. Ну не может у меня с ним чтото получится.Жаль его (".И мне жаль. :D

это всё так тяжело

неужто всю жизнь я буду мучиться и не понимать саму себя?

ничегонепонимаюсейчас\тяжелотяжелотяжело

Моя любовь - как странный сон,
Предутренний, печальный…
Молчаньем звезд заворожен
Ее призыв прощальный!

Как стая белых, смелых птиц
Летят ее желанья
К пределам пламенных зарниц
Последнего сгоранья!..

Моя любовь - немым богам
Зажженная лампада.
Моей любви, моим устам -
Твоей любви не надо!

Тэффи

То ли осень на меня так действует, то ли еще что-то, но мне порой хочется все бросить.

Порвать все связи с некоторыми людьми. Сказали мне тут как то "для меня это было бы огромной потерей", а мне порой просто наплевать на этих людей. Да что уж там, мне порой даже не интересно как у тебя дела, ну где-то ты там учишься, что-то ты там делаешь-мне насрать. порой.

А порой мне хочется написать "мир?". Но это только лишь порой. В оставшееся время мне все так же наплевать.

Мне порой хочется сказать некоторым людям, что Все, товарищи, вы как пришли, так и уйдете. Вам спасибо, все свободны.

Отвлекаюсь с Лисой готовкой. Пробуем готовить всё подрят. Сегодня это была Шарлотка. Ну получилось довольно-таки вкусно, во всяком случае мне понравилось. Вроде как помогает но когда минуты молчанию наступают, я вновь ухожу в себя.

я хочу к дедушке