Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит. (с)

  • на день рождение папа сделал мне открытку на компьютере и перевел поздравление на английский в переводчике, он открыл ее на ноутбуке, и поэтому я увидела ее с самого утра, и он был так доволен этим, и это было так мило, а я, идиотка, до сих пор не учусь

хи хи ха ха

блять лишь бы поржать

пиздец

я не понимаю

зачем смотреть тогда, спрашивать и подмигивать и блять блять блять

ебанкрат

ну что за бред

не пойму вообще!

Я такая молодец. У меня ни разу не было настоящих отношений (а мне уже, черт возьми, 18), но я просто владыка всех любовных цитат. Можно подумать, я в этом что-то смыслю… Глупая девочка.

Наверное, на заголовке можно было бы и остановиться, но я допишу. Сейчас я поняла, что для меня существуют произведения и существуют Книги. Произведения-это то, что можно прочитать на телефоне/электронной книге и не хотеть большего. А Книги хочется поставить на полку, проходя мимо улыбаться, вспоминая время прочтения, атмосферу в которой ты был, людей с которыми ты встречался-о которых читал. Книги хочется перечитывать, их хочется трогать, ощущать, оберегать. Так вот "Бумажные города" мне однозначно хочется поставить на полку и через какое-то время прочитать заново. В этой Книге столько живого, знакомого, близкого и умного, что сейчас, когда я уже прочитала "От автора", Благодарности" и Содержание, все еще нахожусь в ней, целиком и полностью. Я слышу голоса героев, я чувствую себя жителем Орландо и даже водитилем Минивена Кью. Мне нравится думать о Марго Рот Шпигельман, о Радаре и Бене, который 'все время хочет ссать'. Мне нравится думать, что все хорошо, все было хорошо и будет. Я верю и надеюсь, как Кью, я готова рисковать, мне хочется думать над вещами больше, размышлять глубже. (нуисказала) Я могу говорить долго, но надо остановиться. Вообще сама история приобретения книги является странной. Я знала, что есть чудесные книги "Ошибки наших звезд", "В поисках Аляски", даже начинала вторую читать на телефоне, но как-то не пошло. Однако так же и знала о "Бумажных городах", но особого желания прочитать не врзникало. А тут я просто зашла в книжный и увидела ее. Красивая, толстая книга, осталось всего две и в "Поисках Аляски' в одном экземпляре. Я просто взяла ее в руки, прочитала все, что написанно на обложке и больше из рук не выпускала, пока не дошла ло кассы. Вообще на меня это не похоже. Я всегда хотеламного книг, но цена…как говорится: "В России водку купить проще и дешевле, чем книгу". А тут я решила, что почему бы и нет. Через несколько дней я пролежала в кровати, так как тело ныло, горло раздирало и голова раскалывалась. Уйти от всего этого мне помог Джон Грин. И я за день прочитала больше половины. Потом день- всего несколько листов и уснула. А сейчас в час ночи, я заварила чай и дочитала. Нау я почти без денег, но добрые люди должны мне немного. Поэтому если все получится и я соберу нужную сумму, то куплю в "В поисках Аляски". Я влюблена в автора и его талант. Мне нужно больше. Уже скучаю. п.с. я пишу с телефона, поэтому прошу прощения, если есть ошибки. Все исправлю завтра!

Свежие ожоги словно мигают болью на руках и ногах.Сама себя наказываю за слабости и внутренние истерики.Как наказание душ с горячей водой до упора по всему телу и ожогам.А так же смыть запах Хаку.Это даже больнее.Но не больней его монологов о бывшей жене и прошлом, которое он не планирует отпускать.Среди которого я чувствую себя лишней.Просто хочется молча встать и уйти.Уйти куда подальше и что б никто не трогал.Оставить его с его желанным, ненаглядным прошлым.Во мне открывает пустые глазницы безразличие.Еще чуть-чуть и что-то во мне сломается и умрет окончательно.Процесс саморазрушения запуститься с новым отсчетом и мощностью.А мое прошлое….Поджидает меня за углом и наровит свернуть шею или пролиться кислотой на мою голову..

голос прокурен, простужен и губы искусаны (жаль, что мной),
листья бездарных стихов опадут в корзину,
я как-то по-детски, смешно и глупо вступила в неравный бой,
а без брони это просто невыносимо.
пусть будут - как есть - засвечены пленки дорог, заспираленных ввысь,
пусть будет Голгофа, пусть будут полеты к звездам,
все так бы и стало, но рвется - где тонко - и мечется в страхе жизнь,
все так бы и было, но люди - не птицы просто.
а птицы - не люди (и это отрадно), и небо у них в крови,
и также у них в крови - погибать в неволе..
ветром холодным ли, душным ли смрадом комнату наводнит,
когда ты по пояс в ***** и по горло в боли?
сердце в золе и опалинах, значит - время бить по газам
и прочертить курсивом себе путь млечный.
я знаю, во время великого плача ослепнут от слез глаза
у тех, кто напрасно и лживо сулил нам вечность.

____________________
11.09.13
1:33

я перестала заводить будильник, если вставать приходится раньше 9ти..
и будильник не завожу и встаю во время. спасибо, регулярным просыпаниям каждые 20-40 минут (в зависимости от времени суток, утром чаще, ночью-реже). потому что вот уже 2ю неделю меня что-то беспокоит (т.к. именно так объясняют беспокойный сон). .

..и что-то мне подсказывает, что не новый учебный год.

зупиніть Землю я зійду. Дійшло це все до того, що слухаю Тбілі.

Треба мене спасати.

Мімуля скажи 3 слова і ти мене з мого діпрісняка витянеш.

Хочу тебе побачити.

11/09/13 00.32

даже не знаю что сказать.

хочется вылить все, что творится на душе сюда…а слов нету просто и все.

я живу дальше. пытаюсь.
но не вижу никакого смысла.
ебаное подсознание.
жду его.
потому что помню, что он не раз все же возвращался ко мне

и срать что я запасной вариант.
Я.ХОЧУ.ЕГО.НАВСЕГДА.ХОЧУ ЕГО ЛЮБВИ…а это анриал..в общем в любом случае Таня несчастна. и дело не в том, что я люблю страдания, дело в том, что я люблю этого ужасного человека.счастья ему…да побольше.и ума и совести…

Для меня татуировка, это как кинолента воспоминаний. Моменты, которые ты боишься забыть, поэтому обязательно должен запечатлеть. Моё тело для меня, как личный дневник, куда мы заносим наши переживания, и как фотоальбом, где хранятся наши воспоминания. Ведь не всегда у нас под рукой есть тот же дневник и фотографии. Да и какова вероятность, что мы не потеряем эти вещи или просто не забудем о них? Какова вероятность, что они не сгорят при пожаре или не затеряются при переезде?
Поэтому я хочу сделать из своего тела "музей воспоминаний". Все моменты, которые греют душу умещать в маленькие рисунки. Но сколько смысла будут иметь эти рисунки, когда мы будем сидеть посреди парка, в дождь, разбитые и брошенные. Когда все забудут про нас. И тогда можно будет взглянуть на эти рисунки и вспомнить то, что грело пару лет назад.
И я действительно не понимаю людей, которые яростно относятся к татуировкам. Ведь в них нет совершенно ничего плохого, скорее даже наоборот.
И поскольку это моё тело - я в праве делать с ним всё, что я захочу.
Как жаль, что у нас с мамой разные мнения на этот счёт. Но я обязательно сделаю себе татуировку.

я теперь начала замечать как люди добры ко мне и как я не прощаю им ошибки. сколько мне даётся и сколько я реально заслуживаю. пока мне кажется, что это аванс. но я неопытный банковский клиент и это может плохо закончится. я не знаю правил игры, в которую невольно каждый из нас вынужден играть

конец.

закончена история, но точка не поставленна.

ты ушел не попрощавшись, даже слова не оставив в след.

ты сам сделал выводы.

это больно.

я пыталась дать тебе намного большее, чем может получить обычный парень,

а ты этого не понял.

ты оказался слишком примитивным.

и те надежды, что были положены на тебя, уже в процессе топления.

ты ничего не сделал.

просто покинул меня.

не опрокинув ни слова - ушел.

а меня оставил наедене со своей заботой и нежностью,

наедене со своей любовью, которой так и не сужденно попасть в твои объятья.

возможно ты большой трус, ведь побоялся затронуть такой хрупкий и легкий свет, которыя я излучала.

а мне сейчас так сложно остановиться.

просто перестать ждать, просто перестать думать и делать.

остановиться - сложно.

а ты наверное пошел в другом направлении.

ну что же.

спасибо,

все 4 встречи были не забываемы.

столько чувств и эмоций меня давно не переполняли.

это был самый лучший август, это было шикарное первое сентября,

но это был самый нелепый конец.

спасибо тебе за те эмоции, что ты мне подарил.

я все же таю надежду, что ты можешь быть лучше чем есть.

я все же надеюсь, что ты перестанешь бояться.

и я уверенна, у тебя все получиться.

Женичка, ты

я испугалась, что мне нечего сказать миру
потом я подумала, что в этом мире лучше молчать, но потом я также ясно поняла, что и это неправильно
нет правильных выходов или неправильных
смотря с какой точки смотреть
также нет и абсолютного добра и абсолютного зла
и вообще, во всех моих муках мыслетельного процесса виновато задание по украинскому языку, заставившее меня думать и чувствовать, и об этом писать

Когда они говорят, "а если мы сделаем это раньше", я опережаю их без церемоний.

Я заблудилась и не знаю, как выйти из этого страшного лабиринта.

Потерпите пару дней, и, возможно, я вернусь, если найду выход отсюда.

Но если я все такие его не найду, то перед тем, как навсегда остаться в лабиринте, я еще увижу дождь.

леша не прав. не звонить мне целый день не круто. и я все правильно сказала, если бы он

не позвонил, это был бы конец. конечно, после этого нужно было сказать мне какой-то бред, нагрузить меня, бросить трубку и не отвечать на звонки. идиота кусок

только ты не звони больше вечером,
думать, плакать, курить – не хочется,
знаешь, даже сказать тебе нечего

не целую
плохой тебе ночи.

Наверное я слоупок, ибо же решила написать этот пост уже на второй недели осени, но всё же лучше поздно, чем никогда.

Я хочу сказать, что это было одно из самых лучших лет в моей жизни.

Хочу сказать огромное спасибо людям, которые его сделали таким (родителям, друзьям, парню, ребятам, с которыми я познакомилась на море). Это было довольно-таки насыщенное и запоминающее лето :)

Июнь мне запомнился лагерем при лицее, хотя мы там почти ничего не делали, кроме как ели и на природу ходили, хотя мне понравилось делать сказку и + на закрытие смены я играла на гитаре (хотя что я там умею).

Мы ходили с классом на ночевку, от которой я получила удовольствие и хорошее настроение. Я рада, что у меня такой дружный класс и все те, кто присутствовали на ней, хорошие ребята. Жаль однако, что я тогда порезала палец струной и глаз болел, но это мелочи, по сравнению с вкусными шашлыками, песнями под гитару и игру в "правда или действие". Помню, как мы с Таней попёрлись часа в 3 на титаник за её парнем. тогда ещё была темнотища. зато потом вернулись и запускали небесный фонарик, а позже встречали рассвет :) ах да. я тогда ещё первый раз покупалась ночью)

ещё запомнила нашу попытку покупаться с тобой ночью. жаль, что было холодно, но будет, что вспомнить)

потом в конце месяца мы с отчимом поехали в Киев и к родственникам на западную Украину (были в Карпатах, Черновцах). Тогда я увидела два красивенных города. Киев мне напомнил тот же наш Харьков, вот только красивее виды да и более дороже) А вот Черновцы удивил меня своей старинностью. Здания отличаются от наших. Там дома выглядят более "по-европейскому" и самые бедные- выглядят солидние, чем наши. Были в Карпатах, но поднялись всего где-то на метров 500, ибо погода была нелётная.

Июль. В этом месяце я начала бегать на стадионе (ну или пытаться). после пробежки мы заходили в атб и покупали мороженное. это была наша традиция. не могу не сказать про 9 июля, ибо это был наш год, если так можно сказать :)

Больше всего, конечно же, я запомнила поездку в Алушту, которая, на даный момент, является самой лучшей. Мы жили всё в той же школе, но когда мы туда заехали только, у меня было чувство, что я будто тут и жила, ибо всё было знакомо, все места (в прошлом году я уже здесь была). Сначала думала, что мне не понравится, так как я первое время очень скучала по близким, а особенно по некоторым особенных для меня людей. Море было прохладное, но такое освежающее. Рада, что там мы отлично общались с Лерой. в её компании было очень весело. у меня было много смешных фейлов за поездку, вспоминая которые, я и сейчас улыбаюсь. Запомнился и поход в клуб, а точнее то, как мы туда проходили, и день моих неудач. и сорванный из-за песен под гитару голос. Отличную компанию нам составили ребята из Черновцов. Это именно те люди, с которыми ты хочешь проводить много времени. Больше всего я хочу выделить одного дружища, доброта которого не знала границ. Я никогда не встречала более чудесных и отзывчивых людей. Помню те вечера, когда мы все обсуждали фильмы, а потом устраивали дискусии, как у моря все собирались по вечерам и сидели. Ещё я хочу выделить Оленку. С ней мы познакомились в том же клубе и благодаря ней мне не пришлось скучать. Она тогда выслушала весь мой поток бреда и + ко всему я пыталась говорить на украинском, что было ещё страшнее. Так вот, с ней мы на первых минутах начали друг друга понимать. После нашего знакомства через несколько дней мы пошли со всеми черновецкими девочками (и все они замечательные. без исключения) отмечать знакомство. тогда мы отлично посидели, потом ещё и в кафе кушать пошли, а в конце мы с Оленкой купались в море. Были мы и в кинотеатре, и в Ялте вечерней (а там заходили в вкуснейшую пиццерию). Самым лучшим моментом стало наше прощание, а точнее последний вечер. Мы собрались с нашими девочками и пошли в кафешку. Потом купили вина и отправились к морю. Их мальчики принесли нам покрывала, плед и кофты. Мы все сели поближе друг к другу и грелись. Всю ночь не спали, а затем в 4 утра пришла Юля со своим парней и принесла нам кокосового рома и еды. Мы дождались рассвета, попрощались с морем и отправились с Лерой к нам в школу, ибо часа через 2 мы должны были уезжать. Автобус нас привёз на возказ, а мы ждали, когда же приедут наши новые товарищи (у них отправление было на час позже, чем у нас). И вот в последние минуты, когда наш поезд прибывает, они к нам приходят. Наверное я никогда не была так счастлива и в тоже время так расстроена. Мы стояли и рыдали. В последние минуты обнимались и давала обещания, что мы обязательно увидимся (и я сейчас верю, что однажды мы соберёмся все так, как в Алуште). Вот так и закончилась эта история.

Август

Я никуда уже не ездила, но этот месяц и без того был хорошим. Я приехала с моря 1 августа и уже 2 числа я встретилась со всеми своими. Хочу сейчас сказать спасибо Тане, Эле, Вике, своему парню и лучшему другу за то, что вы практически каждый день общались со мной, когда я была на море.

Так вот, я была очень рада увидеть всех. Если честно, то половина вечеров были похожие на себя, но это не делало их плохими. Мы сидели в парке, играли в игры, но главное то, что мои самые дорогие люди были всегда рядом со мной.

Мне понравилась поездка на дачу. Наверное именно такая ночевка была первая в моей жизни, и я считаю, что по больше бы таких. Надеюсь, нам удастся повторить. Песни у костра, любимая игра денди, отличная компания - это всё останется в мойм сердце.

спасибо и за день города. жаль, что была такая ужасная погода, но потом всё наладилось.

последние дни я пыталась постоянно выходить и наслаждаться каникулами, поэтому их я тоже вспоминаю, как тёплые события. и ещё рада, что наладила общение)

Спасибо вам, мои любимые. всем тем, кто были всегда рядом. Это первое лето без интриг, больших ссор, скандалов. Не смотря на прохладную погоду, я буду вспоминать его, как самое тёплое и беззаботное!

у меня теперь есть новый источник вдохновения и честно, меня давно так не штырило. с такими успехами я легко могу сказать наконец-то окончательное "прощай" своему прошлому, жить и наслаждаться настоящим, и всем, что само ко мне идет, а не за чем я бегаю. не важно. я хочу верить, что я со всем справлюсь, и что во мне есть хоть какой-то талант, точнее, что хотя бы что-то дожило до наших дней.

когда я пишу что-то сюда, каждый раз думаю - боже, ведь кто-то же читает это. а ведь задумывался мой бложек лишь как архив картиночек
: о
а так вообще.. 60 следящих.. и кто то из них регулярно заходит на вьюи и читает мой бложек. ой ой
ахахах боже что я несу

Не жалейте никогда мужчину!

Не пытайтесь стать "второю мамой",

Пусть он будет "богом", "господином",

"Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,

Крепким тылом, дружеским плечом,

Самым милым, близким и родным,

Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять

Истинно мужские увлеченья:

На футбол старайтесь отпускать,

В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной

Пусть ваш благоверный умотает,

Или в Интернете, в час ночной,

В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,

Никаких "Да мне самой не трудно".

Сумки пусть тяжёлые несёт,

Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;

В спальне – ненасытной и распутной;

Королевой - рядом с ним в гостях.

Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -

Муженёк на сторону уйдёт!

Не топи его в слезах ревнивых –

Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.

Отпусти – и он к тебе вернётся.

Просто, чем короче поводок,

Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?!

Никогда.

На него не действуют угрозы.

Лучше похвали и он тогда,

Для тебя с небес достанет звёзды!

Когда я начинала читать этот фанфик, я не думала о том, что будет в конце. Я не ожидала, что он так повлияет на меня, проберется мне куда-то под ребра и напрочь переворошит все внутри. Я не знала, что буду лежать в пол шестого утра на холодном полу в обнимку с подушкой и рыдать, слушая музыку. Я не знала, что мои аудиозаписи будут переполнены Элвисом. Не знала, что не смогу сдерживать слезы прямо посреди улицы..

Это история о настоящей любви. Той, о которой настолько много говорят, что давным-давно забыли, что же на самом деле это значит. Это история жизни. История о том, что нужно в этой жизни ценить. Это история о том, что никто и никогда не должен решать за другого. Никто и никогда, до тех пор, пока тебя не попросят уйти. Это история о том, что любовь, она не умирает. От нее не сбежать, не уехать в другой город, не забыться и ее ничем и никем не заменить. Она будет жива после всего: после всех дней, столетий, концов света и войн. И как бы мир не сходил с ума, она всегда останется с тобой, потому что живет в тебе, в твоих воспоминаниях.. И ты всегда можешь написать ей письмо.

Я не знаю, что станет с вами после прочтения: как это вас изменит и изменит ли?

Но я могу с уверенностью сказать: вы уже не будете прежним.

я знаю тебя настоящим, и немного из прошлого.Я знаю тебя наизусть, я все знаю о тебе: твои привычки и заскоки.

Но это не так важно, на самом деле я бы хотела побывать в твоем прошлом, я бы безумно хотела видеть тебя в детстве.

Я это себе воображаю, маленький мальчик с белыми волосиками и пухленькими щечками, который наверняка часто смеялся, и так же как и всех его радовали новые игрушки, подарки, новый год.

Я не люблю общаться с маленькими детьми, но с тобой бы хотела.

ты сейчас взрослый, но я хочу видеть то, что из тебя сделало сегодняшнего челова, на самом деле очень.

https://riddick-onlain.ru/player.jpg

Полный фильм смотреть здесь

https://justpaste.it/files/justpaste/player.png

The Chronicles of Riddick - Расширение событий кинофильма " Темная дырка ". Опосля Риддик падает на не опасной планете Гелион премьер-министр-выручил имама и женщина сообразно фамилии Джек, тот, кто прибывает в мир льда "УФ-6 ', в каком месте в движение 5 лет, как затворник, в вере на " скрыться " и Рвение к бегству. Приезжает на планету, категория наемников, разузнавших о позиции dell'Riddick перед управлением bounty hunter Тумбсом. наемники никак не имеет возможность of Riddick, Риддик захвата и нейтрализации всех Парней Тумбса. от Прошедшего, выучиться охотиться, с орденом на планете Гелион премьер-министр Начал выдан. Тумбса Риддик кидает на Планету и выпустить, чтоб премьер-министр-Гелион.Начальников ограниченной версией кинофильма " Риддик Во время Полета В`идение. Он наблюдает даму с Планеты Гнев, Фона и Гробницы " Выжженной Территории". Он произнес о нем, будто он имеется, будто припомнить.Риддик преступно премьер-министр-Гелион, новейшей Центры притяжения, в каком месте он был имамом в одной, как скоро он ушел, я знал, будто Риддик жизни. Риддик желает с Изменником, а кто для Изучения и Запись стартовала врачевать. Имам женат, владеет малюсенькую дочь. Он принимает, Риддику, Будто Наемники были лишь способности, Герою отыскать и сберечь, в Нью-приходить в Мекку. Ему необходим был имам, поэтому будто мир располагаться в угрозы, и, в вере, будто некромонгеров приостановить, организует встречи с Аереон of Riddick. Наиболее такого, мы демонстрируем, будто во всех Риддику пародировать Джек удирал, некоторое количество лет обратно, и, как последствие, его Похождения были в тюрьме серьезного режима на планете словлены при попытке к " крематорий. " Аереон, Адепт Расы 4 Частей (Basic) , ведает Риддику Некромонгерах Расы Рушитель Планет. Некромонгеры предполагают огромную угроза для всей галактики. Сообразно Басне, вы сможете элементарно выдержать фурианцы - единственная раса, коия никак не покорившаяся Некромонгерам. Чрез некоторое количество прецедентов из его рождения, Ричард Б. Риддик, наверняка, фурианцем. Риддик никак не желаю препятствовать все трудности, а никак не находить кого-то, чтоб посодействовать и листья. Некромонгеры.Той Ночь Гелион премьер-министр-проникновение Флота Некромонгеров. Имам в то время как на Ковер Городка, убивали, били рук наилучших Бойцов Управление Некромонгеров. Защиты Гелион премьер-министр-сломан, проехалась Заступник дороге и умер в Ночь. С утра Некромонгеры, никак не мучаются Формой Отличия Предписания Обитателей планеты, соединить их и наполняет Армии. У меня никак не было медли, чтоб сберечь Риддик В том числе и имам приезжает на основной площади городка мести. Чрез Соединение с вашего конкурента в бое, Риддик скоро убивает его, будто завлекает Интерес г-н Маршал, главнокомандующий Армии Некромонгеров. Он дает Риддику почтенное пространство в их ряда1х, однако отрешается Риддик и завлял, будто он в себе. Риддик перед охрану корабля и в согласовании игра в карты памяти сканирования, для его Возникновения. Маршалл, символом с предсказанием о его погибели от пакши фурианца понимаю, будто Риддик фурианец, повелевает ему уничтожить. Риддик, никак не в отсутствии поддержки снаружи, выбегает из борьбы, и мучает его некромонгеров разрушенного Пирса внезапно возникла новенькая Бригада Тумбса. Риддик в его руках, и усмехается.Меж тем Ваако Леди, супруга генерала Ваако, Вотан из Офицеров Бога Маршала, чтоб найти, с захваченных землель Простых пытался, я понимаю, поэтому будто Бог Маршал Ужас фурианцев. Адепт из 4 Частей, Ежели Бог разговаривает, будто Маршал Гонки Пророчества. Он разговаривает, будто его пакши фурианца помереть. Протест Бога Маршал обязан был убить планету и все фурианцев Гнев. Леди Ваако Archi ее Супруг Приходом к власти Ума, будто хоть какой, кто незначительно " Ужас, Преимущество, Фаворит Некромонгеров. Крематория.Тем Время Тумбс навевает Риддик лишь для особых автотранспортных средств Тюремной Планете Крематория. В грозных критериях планеты более никак не доступны, Жизнь на ее плоскости, никак не видется вероятным. Температура добивается по 300 градусов сообразно Фаренгейту (-184.44 ° C) градуса, деньком +700 градусов сообразно Фаренгейту (371.11. С) в период дня. Тумбс Дает Guardian Риддик взимается. Попав в тюрьму, - произнес Риддик уркам-районные " беспредельщикам", будто он острит, и сталкивается с Джеком. 's кардинально поменялась, и в попытке пародировать Риддику перевоплотился в свирепого убийцу и поменял его фамилия в Госпожа. беря во внимание Планеты Священник-и Корабля некромонгеров от Тюремщика сомнения в чистоте Сделки Риддику, меж ними и соединены Тумбса наемников для борьбы. в итоге стрельбы с использованием томного Орудия, в Зале управления пенитенциарной вполне разрушен. Арестант попытайтесь Планеты в Вотан проход, чтоб убежать, захватив средства в наличные и Тюрьмы Explosionstr

https://riddick-onlain.ru/player.jpg

Полный фильм смотреть здесь

https://justpaste.it/files/justpaste/player.png

The Chronicles of Riddick - Расширение событий кинофильма " Темная дырка ". Опосля Риддик падает на не опасной планете Гелион премьер-министр-выручил имама и женщина сообразно фамилии Джек, тот, кто прибывает в мир льда "УФ-6 ', в каком месте в движение 5 лет, как затворник, в вере на " скрыться " и Рвение к бегству. Приезжает на планету, категория наемников, разузнавших о позиции dell'Riddick перед управлением bounty hunter Тумбсом. наемники никак не имеет возможность of Riddick, Риддик захвата и нейтрализации всех Парней Тумбса. от Прошедшего, выучиться охотиться, с орденом на планете Гелион премьер-министр Начал выдан. Тумбса Риддик кидает на Планету и выпустить, чтоб премьер-министр-Гелион.Начальников ограниченной версией кинофильма " Риддик Во время Полета В`идение. Он наблюдает даму с Планеты Гнев, Фона и Гробницы " Выжженной Территории". Он произнес о нем, будто он имеется, будто припомнить.Риддик преступно премьер-министр-Гелион, новейшей Центры притяжения, в каком месте он был имамом в одной, как скоро он ушел, я знал, будто Риддик жизни. Риддик желает с Изменником, а кто для Изучения и Запись стартовала врачевать. Имам женат, владеет малюсенькую дочь. Он принимает, Риддику, Будто Наемники были лишь способности, Герою отыскать и сберечь, в Нью-приходить в Мекку. Ему необходим был имам, поэтому будто мир располагаться в угрозы, и, в вере, будто некромонгеров приостановить, организует встречи с Аереон of Riddick. Наиболее такого, мы демонстрируем, будто во всех Риддику пародировать Джек удирал, некоторое количество лет обратно, и, как последствие, его Похождения были в тюрьме серьезного режима на планете словлены при попытке к " крематорий. " Аереон, Адепт Расы 4 Частей (Basic) , ведает Риддику Некромонгерах Расы Рушитель Планет. Некромонгеры предполагают огромную угроза для всей галактики. Сообразно Басне, вы сможете элементарно выдержать фурианцы - единственная раса, коия никак не покорившаяся Некромонгерам. Чрез некоторое количество прецедентов из его рождения, Ричард Б. Риддик, наверняка, фурианцем. Риддик никак не желаю препятствовать все трудности, а никак не находить кого-то, чтоб посодействовать и листья. Некромонгеры.Той Ночь Гелион премьер-министр-проникновение Флота Некромонгеров. Имам в то время как на Ковер Городка, убивали, били рук наилучших Бойцов Управление Некромонгеров. Защиты Гелион премьер-министр-сломан, проехалась Заступник дороге и умер в Ночь. С утра Некромонгеры, никак не мучаются Формой Отличия Предписания Обитателей планеты, соединить их и наполняет Армии. У меня никак не было медли, чтоб сберечь Риддик В том числе и имам приезжает на основной площади городка мести. Чрез Соединение с вашего конкурента в бое, Риддик скоро убивает его, будто завлекает Интерес г-н Маршал, главнокомандующий Армии Некромонгеров. Он дает Риддику почтенное пространство в их ряда1х, однако отрешается Риддик и завлял, будто он в себе. Риддик перед охрану корабля и в согласовании игра в карты памяти сканирования, для его Возникновения. Маршалл, символом с предсказанием о его погибели от пакши фурианца понимаю, будто Риддик фурианец, повелевает ему уничтожить. Риддик, никак не в отсутствии поддержки снаружи, выбегает из борьбы, и мучает его некромонгеров разрушенного Пирса внезапно возникла новенькая Бригада Тумбса. Риддик в его руках, и усмехается.Меж тем Ваако Леди, супруга генерала Ваако, Вотан из Офицеров Бога Маршала, чтоб найти, с захваченных землель Простых пытался, я понимаю, поэтому будто Бог Маршал Ужас фурианцев. Адепт из 4 Частей, Ежели Бог разговаривает, будто Маршал Гонки Пророчества. Он разговаривает, будто его пакши фурианца помереть. Протест Бога Маршал обязан был убить планету и все фурианцев Гнев. Леди Ваако Archi ее Супруг Приходом к власти Ума, будто хоть какой, кто незначительно " Ужас, Преимущество, Фаворит Некромонгеров. Крематория.Тем Время Тумбс навевает Риддик лишь для особых автотранспортных средств Тюремной Планете Крематория. В грозных критериях планеты более никак не доступны, Жизнь на ее плоскости, никак не видется вероятным. Температура добивается по 300 градусов сообразно Фаренгейту (-184.44 ° C) градуса, деньком +700 градусов сообразно Фаренгейту (371.11. С) в период дня. Тумбс Дает Guardian Риддик взимается. Попав в тюрьму, - произнес Риддик уркам-районные " беспредельщикам", будто он острит, и сталкивается с Джеком. 's кардинально поменялась, и в попытке пародировать Риддику перевоплотился в свирепого убийцу и поменял его фамилия в Госпожа. беря во внимание Планеты Священник-и Корабля некромонгеров от Тюремщика сомнения в чистоте Сделки Риддику, меж ними и соединены Тумбса наемников для борьбы. в итоге стрельбы с использованием томного Орудия, в Зале управления пенитенциарной вполне разрушен. Арестант попытайтесь Планеты в Вотан проход, чтоб убежать, захватив средства в наличные и Тюрьмы Explosionstr

Доброго вечора, точніше ночі) Всі ве сплять, а я ні, в мене емоції від перегляду футболу.Нуу, чому ж ми не виграли?Але добре хоч, що нічия.А Оксана сьогодні вчилася усердно, говорячи зі мною по скайпу) Вобщем в нас все добрее, а ті кому це не подобається-завідуйте молча.Ну все, добраніч)

Черт, я не хочу быть умной перфекционисткой. Я хочу быть эмоциональной тп. Таких любят, такие кому-то нужны, а Аня всё время остается наедине со своим интеллектуальным развитием и перфекционистскими планами на жизнь. Таких как я не любят. Я слишком неформатная. Слишком много усилий нужно прилагать, чтобы быть умнее меня. Только два человека из моего окружения могут похвастаться такой ачивой, но, честно, тяжело это признавать.

Мы думаем о том, как проведем следующее лето.

Мы перебираем имена, планируя назвать ими наших детей.

Мы говорим вечерами о будущем, которого наверняка не будет.

Есть ли смысл в этом?

Ведь между нами расстояние, которое никто из нас не хочет преодолевать. Ты еще, а я уже.

Между нами пленка непонимания, натянутая нашими разными характерами.

Но мое сердце бьется чаще. Рядом с тобой мне тепло. И я боюсь причинить тебе боль. Этот страх намного сильнее страха самой испытать боль, причиненную тобой.

Мы с тобой - набор противоречий.

Что есть МЫ? Я не могу сказать.

Знаю лишь, что больше не хочу рваться куда-то, преодолевая сотни километров. Не хочу делать первые шаги. Я хочу быть девушкой. Я хочу быть слабой. И теперь все будет зависеть только от тебя - станет ли все это нашим будущим или так и останется просто разговорами.

Мы любим тех кто нас не любит.
Пытаемся спасти все то, что так ушло.
Ну почему? ведь разве мыслей не бывает?
Что тщетно все, и это не мое.
Зачем терзать себя и верить в сказки?
Зачем мечтать о том кто не с тобой?
Зачем измазать в серый цвет все краски..
И умывать лицо соленою водой?
И постоянно думать о любимом
И закрывать глаза, и жить во сне?
Не находить во всем необходимом?
Свою мечту топить в вине?
Быть может это все виденье,
Или зависимость моя,
Но это так красиво, знаешь,
Когда ты сходишь так с ума
Зная, что любовь погубит,
Не думая о нас и не скорбя.

Мы любим тех, кто нас не любит
Не любим тех, кто любит нас
И равнодушье сердце студит
Слезой скатившейся из глаз
Бреду как в утреннем тумане
Мечусь как призрак в темноте
И пустота холодными руками
Сжимает сердце мне во сне
Среди зимы весны не будет
Лишь пыль веков в моих глазах
Мы любим тех. кто нас не любит
Не любим тех, кто любит нас..
Мы не навидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и… забываем
О том, что любим вечно лжем
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен!

Как часто мы в плену страстей,
Стремясь урвать миг сладострастья,
Движеньем волевых локтей
Приносим боли и несчастья.
Мы губим тех, кто любит нас,
Кто в нас порой души не чает,
Нам застит свет разгульный час 
Чужая боль не удручает&
В глазах огонь, в груди порыв,
Нас манит новая услада,
О чувствах любящих забыв,
Разрыв?  пусть так, когда нам надо
Потешить собственную блажь,
И усладить влеченья похоть&
В нас дикий зверь приходит в раж,
Трубит призыв. Всё дым и копоть,
Что нам мешает на пути:
В нас кровь кипит напором трубным,
Всё топчем в грязь, стремясь спасти,
Нутра проснувшуюся жажду,
В такой момент уже не важно
Казаться жёстким или грубым 
Хотим свободу обрести!..

Мы любим тех, кому мы не нужны,
Кто любит нас, мы часто обижаем
Чем больше любят нас, тем мы
Больней и чаще грубо унижаем&
Смешными кажутся те люди, что нежны,
Которые сейчас на все готовы,
Но почему они нам не нужны?
Казалось бы «любить», что здесь такого?
И сделав больно им, солжем опять,
Живем спокойно& Он переживает.
И боль его сейчас никто,
Никто кроме него не понимает.
Мы ж любим тех, кому мы не нужны,
Кто так же нас частенько обижает,
Кому всегда мы кажемся смешны,
Того, кто нас совсем не понимает.
Но мы живем в своей слепой любви,
Увы, насмешек тех не замечаем,
А если даже да, то мы
Все очень быстро им прощаем&
Вдруг& Вспомним мы о тех, кто любит нас,
Верней о тех, кто нас любил& чуть раньше
И только здесь задумаемся мы 
Зачем так любим тех, кому мы не нужны?

Зачем мы любим тех, кого не стоит?
Зачем хотим быть с теми, с кем нельзя?
Зачем хотим вернуть тогда, когда уходят?
Зачем, зачем так мучаем себя?
Зачем мы ценим то, что потеряли,
И не храним того, что у нас есть?
Зачем идём туда, куда не звали?
Зачем за истину мы принимаем лесть?
Зачем виним мы тех, кто нас не любит?
Пытаемся вернуть их, почём зря?
И любим, зная, что любовь погубит,
Не думая о нас и не скорбя?
Мы любим тех, кто нас не любит,
Не любим тех, кто любит нас.
Легко доставшиеся губы не радуют,
а обжигают нас.
Любя далекое, томимся,
В тоске проводим дни свои.
Мы любим то, к чему стремимся,
А как достигнем-нет любви
Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблен.
Всегда так было, есть и будет.
И для того мы рождены:
Когда нас любят - мы не любим.
Когда не любят - любим мы…

У меня возобновились занятия. На танцах. И я безмерно счастлива. Сбросила с себя весь груз проблем, вложила душу в номера, оставила все свои силы в зале. Завтра не встану)

Даже против самой грустной новости нашлось средство.
И как я жила без этого три месяца?

черт.поговорила с этим парнем по телефону и во-первых, он четко выразился, что в подруге он не нуждается.а во-вторых, оказалось что мы уже видились. Оо. он подрабатывает на массовках и мы работали с ним в одном фильме когда я помагала сестре один день в качестве помощника кастюмера. и сейчас такой мне пишет мол с тобой типа так легко, я полагаюсь только на судьбу не думая о последствиях. может меня бы это и впечатлило, но он мне не нравится, и я просто этого не хочу.почему нельзя просто общаться?

Кажется, мне нравится мальчик, который 2 года бегал за мной. Потом я уехала учиться, мы потерялись на полтора года, а пару недель назад встретились в общей компании. Он тоже поступил в Спб. И мы опять начали общаться. Но проблема в том, что все эти полтора года он встречался с офигенной девушкой, но сейчас они за тысячи км друг от друга. У меня все как обычно. Каждую осень какой-нибудь пиздец случается.

я проваливаюсь сквозь себя
сквозь все тёмные свои стороны
я падаю и царапаюсь об них
в голове смеси недопонимания
по рукам холодные колики
бездна увеличивается с каждой секундой
с каждой милисекундой всё больше поглощает
света нет совсем
всё не то

Совы, коты и некоторые людишки просыпаются поздно. У них впереди целая ночная жизнь . А у меня есть несколько минут, для того чтобы рассказать о своем не менее насыщенном дне. С утра, мы все сонные на философии пытались отдать странные парадоксальные загадки. В таком случае можно сказать, что мы просто "ломали себе мозги" А затеем была живопись, на которой я слушала музыку и вдохновленная рисовала, так что краска летала по всему кабинету. Смотрела на остальных.. Сидят за своими мольбертами, и так тихонечко будто- бы бояться чего-то. Но не я. Наверное всему мой эмоциональный характер. Да если честно, то во время живописи я просто отдыхаю. Дома с папой смотрим хоккей и футбол, я почти угадываю счет матча и его исход. После чего, решила прочесть книгу. Читаю много. Так кажется мне, но за час я так и не успела узнать кто же убийца. Люблю вечера. Особенно сегодняшний. Хороший, тихий, спокойный. Вдохновленный. Есть только одна проблема. Сейчас я ужасно хочу спать. И мне придется тратить своё вдохновение утром, на решение парадоксальных загадок от нашего философа.

(oceanstreet)

руки даже руки хотят к нему, тело моё уставшее тело готово сутками напролёт говорить не о чём но что бы только с ним, с ним. о Боже. эти объятия его тело прижать и не отпускать. голова кружится от переизбытка эмоций

Когда ты долго не можешь ничего добиться, когда тебе раз за разом приходиться терять всё, на что ты надеялся, тебе постепенно становиться всё равно.

Лана Дель Рей

Мне понравилось то как они занимаються: несколько минут кардио упражнения, потом несколько минут на тренажере. И так без остановок целый час, но можно конечно и больше :)

Первое впечатление - прекрасное :)

Провели обследование тела :)

Вот какие мои результаты, очень гнусные, но я их не стесняюсь:

РОст: 168 см

Вес: 64

ОГ: 91

ОТ: 70

ОБ: 107

Результаты не очень радуют, но что порадовало так это то, что мой биологический возраст 14 лет :) Это очень льстит :)

Завтра первое занятие, после все расскажу подробнее, что и как, насколько сложно :)

Время не стоит на месте.Каждый день, каждый час, каждый миг нашей жизни наполнен событиями:мы взрослеем, развиваемся, меняемся, пытаемся найти себя, свой путь в жизни, и у каждого из нас есть свое большое маленькое "я".А может быть, этих самых "я" не одно, а несколько?Может быть, их так много, что и не сосчитать?

Утром, ты просыпаешься одним человеком, а ложишься спать-другим. Возможно, эти изменения не заметны, но они есть. Изо дня в день, мы становимся немного старше, немного мудрее, немного опытнее…

Мы такие какие мы есть.Здесь, в настоящем.Сейчас.Но время идет, и наше "настоящее" меняется, и мы вместе с ним.

Как сказал однажды Шляпник: " Утром, когда я проснулся, я хотя бы знал, кто я, но думаю, что с тех пор я менялся несколько раз."

бывает, что ты хочешь найти какой-нибудь сериал в хорошем качестве, но у тебя нет ни желания, ни пустого места на диске и ты, найдя-таки этот сериал, просто запихиваешь ссылку в избранное
потом, спустя какое-то время и когда у тебя наконец-то свободен диск, и, разумеется, совсем забыв про то, что ты сделал в далёком прошлом, ты снова ищешь этот сериал
не находишь его (или тупо ленишься искать, потому что у тебя ещё до хера дел) и вспоминаешь об избранном
тут-то ты и осознаёшь, что ты из прошлого молодец, красава и вообще истинный бро, гладишь себя по голове и скачиваешь вышеупомянутый сериал
не знаю, как вы, а у меня только что эта херня случилась

я же обещала что напишу, хотя ничего я не обещала, но все-таки
пост даже с картинкой, что очень для меня удивительно в последнее время
так вот, после таких разговоров появляются силы двигаться дальше, все хорошо, правда, я верю тебе, ну как по другому то, все строится на доверии и если я даже тебе не смогу доверять, то что уж говорить о других людях.
я знаю, ты самый-самый у меня. да-да, и пусть, как ты говорил когда-то, я не знаю всех людей, чтобы так говорить, но фишка то в чем, я не хочу их знать, мне это не нужно. мне достаточно тебя, более чем, я рада что ты есть, очень рада. я знаю что ты со мной, что ты рядом, в сердце, в душе, по другому быть просто не может. я знаю что ты поддержишь, и от этого легче, это дает сил. осталось то всего совсем чуть-чуть, большая часть пройдена, самое сложное позади, да и тем более время сейчас летит с невероятной скорость. уже меньше чем через 2 месяца я поеду в Англию, а там уже и до твоего возвращения останется совсем чуть-чуть. я тебя очень жду, правда, без тебя холодно и абсолютно не уютно. и знаешь, я только недавно поняла, ну вернее месяц назад примерно, насколько я скучаю. ощущение это приходит не часто, но накрывает с головой. это такое чувство, которое действительно очень сложно описать словами, оно не такое, как было когда ты только уехал, как то глубже и почему-то светлее. ну в общем, ты наверное меня понимаешь. я скучаю. оченьочень. очень не хватает тебя рядом. сейчас очень нужна твоя моральная поддержка. возвращайся и все у НАС будет хорошо. главное не забывай меня, среди всего того, что там у тебя происходит. и помни, я всегда рядом, всегда с тобой. я люблю тебя.

Вот она - моя участь. Свернувшись калачиком на потертом диване рыдать от безысходности. Ненавижу. Этот чертов мир, этих людей, НЕНАВИЖУ БЛЯТЬ! Идите к черту, если вас нет рядом тогда, когда мне действительно нужна ваша помощь.

Мама, барыня какая!;; Положила и ушла!;;
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!
Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней.
Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи.

Катастрафическя нехватка времени на посторонние мысли, кроме учебы. Это всего лишь начало второй недели, а времени не хватает уже сейчас даже на нормальные разговоры с Космосом. Кстати, после субботней взбучки самой себе, стало действительно легче в общении. Теперь как только замечаю в себе мотивы обиды или злости на что-то, наказываю себе: "успокойся, одумайся и снова улыбайся, ты же видишь, как это помогает, не отступайся". И это действительно помогает. Однако я чувствую себя каким-то предателем. Ощущение, будто я не должна даже притворяться для него, что все хорошо, что мне не обидно. Ощущение, будто я должна, если не обязана, бесконечно страдать даже тогда, когда действительно все хорошо более-менее. Это дикая глупость, я понимаю, но все эти внутренние ощущения… Мне нужно просто привыкнуть, ведь и недели не прошло. Привыкнуть. Держись. Все будет хо-ро-шо.

Неделя за неделей.

Как проходят мои дни? Ну, они проходят. Весь вопрос состоит в том, что я не могу определить, хороши они или плохи. Они просто идут. На улице светит солнце, что очень необычно для местной осени, а я залипаю на парах. Вновь перебралась на ночной образ жизни. Это так типично, если честно. Хотя, он даже не ночной, он просто как у робота. Я сплю по несколько часов в день и высыпаюсь. Это ведь я. В этом всегда есть вся я. На учебу в этом году ходить не хочу. Вернее даже не на саму учебу, я просто не хочу видеть свою группу. За исключением нескольких человек. Вот и все. Такова правда жизни. К 4 курсу меня достали все. Даже мое близкое окружение.

Сейчас ведь осень. Время, когда нужно читать целыми днями, запасаться остатками солнечных лучиков и мечтать. Но я последнее время не делаю ничего из этого списка. Разве что слушаю песни, которые я люблю больше, чем, что бы то ни было. Ну, еще залипаю на красивых парней из 1D. А так я бесполезна в этом месяце. Не знаю, может быть я просто к себе особо строга, но я должна уже была сделать большее. Намного большее, чем я сделала за эти две недели. Но нет, я только смотрю сериалы, что-то читаю или учу и деградирую как личность. Хотя, кому какое дело, ведь мне нравится так проводить свое время.

На следующее недели защита практики. Начать и закончить, как говорится. Учить и писать там еще дофига. Похоже, что выходные пройдут именно за этим занятием. Надеюсь, что я не буду плакать от того, что у меня ничего не получается. Ведь на дворе осень, а осенью я в принципе много плачу. Я странная. Не обращайте внимание. Но уж какая есть.

Хочу немного рассказать о своем новом свершении! В связи с поступлением в СПбГУ в 2012 году после поездки в США, мне пришлось сделать небольшую паузу в выездах заграницу. Новый город, перестройка на другой ритм не дали мне повидать еще одну точку на карте мира. И вот в 2013 году у меня вновь появилась такая возможность. Еще одни замечательные летние каникулы надолго остались в моих воспоминаниях. Я побывала в одном из самом впечатляюще жарком городе.

В Дубае я провела десять дней. В первые дни знакомства с ним я изучала местную культуру, религию, окружающую среду. Лежала на белоснежном песке, грелась на солнце и купалась в обжигающей воде Персидского залива. Следующие два дня оказались более плодотворными. Я отправилась в самую настоящую арабскую пустыню с красными песками на сафари с командой состоящей из двенадцати человек. В нашем распоряжении были новенькие лэнд-крузеры 200, которые резвились как дети, катая нас по мягким сыпучим барханам. Мы встретили захватывающий закат, посетили верблюжью ферму, сделали пару фото-стопов по дороге в кэмп, где нас ожидали ужин-барбекю, египетские танцы Танура, расписывание хной и прокат квадроциклов.

Следующие несколько дней я провела в торговых центрах; цены не удивили, но порадовали. На седьмой день я решила отправиться на обзорную экскурсию, в которую входило посещение знаменитого отеля Бурдж Аль Араб, Пальмового острова Джумейра, одного из самых впечетляющих торговых центров Дубай Молл. С наступлением ночи я насладилась поющими фонтанами - грандиозным шоу из танца воды, света и музыки, а затем поднялась на смотровую площадку самого высокого небоскреба Бурдж Халифа (124 этаж). В последующие дни мне оставалось только наслаждаться прелестями природы и на десятый день отправиться домой.

1. чтобы не говорили другие - не верь, ты хуевая, у тебя даже толком и друзей нет
2. свободное время? нет, не слышала, у меня этого времени даже на любимого человека не хватает
3. меньше ешь, корова, как еще джинсы не рвутся о швам на мне, жирнаааааая
4. школа, школа, школа, БЕСИТ ВСЕ, ДА У НАС ВЕДЬ ФОРМУ ВВЕЛИ И ТЕПЕРЬ БЕЗ НЕЕ НИ КАК ПРОСТО, АХУЕТЬ

Знаю, это прозвучит очень глупо, но мне всегда хотелось кое-что попробовать.

Порвать со всеми все контакты, как бы это ни было тяжело. И издалека наблюдать за людьми. Нет, не как сталкер, а просто знать, что у них все хорошо.

А иногда я думаю, что произошло бы, если после такого исчезновения через несколько лет я объявлюсь, что будет тогда?

Или, порвав все связи с друзьями из других городов, спустя какое-то время подружиться с ними заново, представившись другим человеком?

Вот насчет последнего. Мне всегда представляется, как я так делаю с Маккой, Мадиной и Леной.

Заново начинаю дружить с ними, а они мне говорят, что я напоминаю им об одной подруге, и что в этот момент мне очень больно и хочется сказать, что это я, что я никуда не исчезала, что я все это время была рядом.

Господи, что со мной анатомия творит :D Вали учить, женщина.

«Я чувствую себя живым, выступая на сцене или проводя время с друзьями. В свое время я немало рисковал, влезая в сумасшедшие авантюры, а сейчас способен почувствовать дыхание жизни, лежа на диване и спокойно читая книгу. Так что же заставляет меня чувствовать себя живым? Думаю, это осознание того, что я являюсь частью окружающего меня мира.»

Мы говорим:"Не люблю", а в душе у нас текут слёзы!
Мы говорим:"Ненавижу", только для того, что бы самим поверить в это!
Мы говорим:"Прощай", в надежде увидеть человека ещё раз!
Мы говорим:"Уйди", что бы человек не видел наших слёз!
Мы говорим:"Никогда", когда знаем, что это случиться вновь!
Мы говорим:"Разлюбили", когда боимся признаться в своих чувствах!
Мы говорим:"Забыли", когда мысль о человеке не выходит из головы!
Мы говорим:"Удалили его номер", когда помним его наизусть!
Мы говорим:"Всё кончено", когда всё только начинается!
Иногда мы не можем сказать:"Люблю", когда боимся услышать ответ!
Мы просим, что бы нас оставили в покое, когда нуждаемся в поддержке!
Мы надеемся, когда нет никаких шансов!
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли!
Мы мечтаем, зная что это никогда не случиться!
Мы не ценим, тех кто рядом, пока это не потеряем!
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом!
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее!
Мы ищем что-то новое, зная, зная, что без старого не сможем жить.

вторая неделя учёбы, сложно ко всему привыкнуть, поэтому считаю дни, когда поеду домой. вобщем говоря, здесь совсем не плохо, просто настя имеет свойство себя накручивать. предметы относительной сложности, преподы со своими тараканами в голове, как и мы 40 человек потока(в этом году дефицит юристов) +туркмены. сейчас будем готовиться к "Дебюту", надеюсь, что время будет проходить ещё быстрее. нравится универ тем, что здесь отвестенные люди, и ко всему очень серьёзно относятся. например, к "Дебюту" нам ставят номер старшекурссники, и даже те, кто закончили универ-так любят свой факультет. кстати, живу в общаге, всё бы хорошо, но здесь жутко холодно и душ, я бы сказала, в аварийном состоянии. иногда даже бывает весело, зато соседка-старшекурссница вкувсно готовит :) на этих выходных ездила домой, и вы бы видела, с каким настроением я собирала сумку, даже пофиг было, что ехать три часа. чуть не опоздала на поезд. а приехав, встретил мой любимый, слёзы-слёзы, всё было словно в первый раз, первая встреча. все эти два дня мы ниразу не поссорились, ценили каждую минуту, проведённую вместе-это так круто. а когда касалась его губ, внутри всё обрывалось. сейчас вечные посиделки на телефоне, наверное операторы сходят с ума, а после выходных телефон купается в слезах. я очень скучаю по родителям и малой, но как обычно случается времени звонить нет. звонят они, обижаются, особенно папа. я их люблю, всем сердцем. нужно идти учить психологию, а лучше смотреть фильм.

В последнее время все чаще начинают одолевать мысли, что я выбрал по жизни не то: не то направление учебы, не тот ВУЗ, не тех людей, с кем общаюсь… Просто я все чаще понимаю, что должен быть не здесь, совсем не здесь. Начало второго курса, а я уже не могу понять что происходит в матане, ядерке, да, если быть полностью честным, и не очень-то хочу. Начинает появляться чувство, что я не смогу доучиться.

Амбиций хоть отбавляй, а уже почти 20 лет, а ничего толком не добился. Нужно рисковать! Делать все сейчас! Или потом уже будет поздно

пусть Альф сколько угодно говорит, что я дура чокнутая
но
вчера ночью я лежала и думала, что ненавижу её, а сегодня накатала тот чертов пост про фургончик и не могу успокоиться. мои летние мечты вроде как опять стали мучить. еще я пролистывала рандомные странички своего блога и с первого раза попала на стих (примитивный но более или менее приличный в литературном плане), датированный 07:25 • 04.06.12, который я писала очередной бессонной ночью, одолеваемая теми же чувствами что и сейчас только прошлым летом, когда еще не понимала что со мной

Ты была моим призраком вечным,
Ты открыла мне путь иной.
Я стала безудержно человечной -
Такая я только с тобой.
С тобой мне мала даже вечность,
С тобой не страшна сама смерть.
Меня не волнует твоя беспечность -
Ты учти это впредь.
Я чувствую все эти взгляды,
И кажется, что вот-вот упаду,
А люди вокруг будут искренне рады,
Если я до конца не дойду..
Меня не пугают крики,
Меня не страшит глубина.
На поверхности бездны -лунные блики,
И в этой бездне я не одна.
Ты кричала неистово, злобно,
Когда я падала вниз головой
С высоты твоей гордости вечной,
А, разбившись, я стала другой.
Ты лечила все мои раны,
Шептала, что я буду жить.
Тогда ты ушла слишком рано -
Устала меня любить.
Может ты никогда не любила?
Может я была к правде слепа?
Может ты меня и убила?
Нет, ты не на столько глупа..
Я любила твои ладони,
Что скрывать - до сих пор люблю.
Помню, сжимала их в приступах боли,
Тогда казалось, что я в раю.
Я любила кончики пальцев,
Что ласкали кожу мою.
Мне тебя забыть не удастся -
Слишком часто боготворю.
Твои колкие фразы забыты,
Не забыты твои глаза.
Мои руки вкровь перебиты,
Тому виною твоя слеза.
Я не хотела тебя обидеть,
Я хотела тебя любить.
Твою боль не могу больше видеть.
Без тебя не могу дальше жить.
Твоя кожа - вот мои мысли.
Твоя нежность - моя мечта.
Наши трупы на веревках могли бы не виснуть,
Просто я стала не та.

вот так то. и все опять по новой. тогда я еще с ней не виделась около года (а с 3 класса до 9 самая длинная ссора была у нас пол дня) и только еще написала письмо, в котором просила прощения и говорила как скучаю и что без нее все не так и я не я. вот. а теперь мы пытаемся заново построить дружбу, но я схожу с ума и ничего у меня не получается

и вот скажите, ЧТО мне теперь делать, если эти переживания и пережевывания прошлого делают только хуже, но не думать об этом я не могу, если не видя ее долгое время я начинаю ненавидеть, а оказавшись рядом вся трясусь и пишу потом чертовы посты, если я не понимаю придумываю ли все это или это на самом дела происходит, если надежды на какие то просветления нет, а чем больше я мечтаю тем сильнее жажду исполнения этого бреда. что если оно того не стоит и я зря трачу нервы, но так просто из головы не выкинешь. я не могу спокойно с ней общаться, а не общаться - еще тяжелее. ИДИОТСКИЕ ЛЮДИ, ВОТ ЗАСЯДУТ В МОЗГУ НУ ИЛИ ГДЕ ТАМ ЕЩЕ И СХОДИШЬ С УМА ВОТ ТАК ВОТ

ПОНИМАЕТЕ, МЫ ВЕДЬ ФАКТИЧЕСКИ ВЫРОСЛИ ВМЕСТЕ, Я ПРИВЫКЛА ЧТО ОНА ВСЕГДА СО МНОЙ. МЫ СТОЛЬКО ПЕРЕЖИЛИ. И ОНА СТАЛА МЕНЯТЬСЯ И РАЗВИВАТЬСЯ ПО ОДНОЙ ЛИНИИ А Я ПО ДРУГОЙ. НО Я ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ЕЕ УЧАСТИЯ, НЕ МОГУ. МЫ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВМЕСТЕ А ПОТОМ СТАТЬ МОРЩИНИСТЫМИ БАБУЛЬКАМИ И ВЯЗАТЬ ЧУЛОЧКИ. ПОНИМАЕТЕ ИЛИ НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОНА НЕОТДЕЛИМАЯ ЧАСТЬ МЕНЯ А Я ИНТЕРЕСНО ДЛЯ НЕЕ ЧТО? МОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВПРИНЦИПЕ, И ЧТО ЕСЛИ Я ОПЯТЬ ВСЕ ИСПОРЧУ? ЧТО ЧЕРТ ПОБЕРИ МНЕ ДЕЛАТЬ?? Ч Т О??

ничего здесь не сделать В Е Л И К О Л Е П Н О, все просто останется как есть навсегда, Я ВЕДЬ НЕ МОГУ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ

Особа я не особо постоянная (довольно низкопробныйкаламбур, но какая каламбурщица, такой и каламбур, как говорится), поэтому писать всё-таки буду. Как минимум о том, о чём никому неинтересно слушать (или мне некому рассказывать).

Например, о том, у меня началась эра экспериментов в макияже. Нет, никаких салатовых теней (хотя Герлен и ИСЛ предлагают), а просто я отошла от проверенной схемы и палитры. Стала позволять себе чуть больше блёсток в тенях, румянах, хайлайтера и базах. Пробую более тёмные румяна, сегодня вообще использовала морковную помаду вместо румян. С текстурами и смешиваниями продуктов тоже играюсь. Если лето - это бла эра губ (где я игралась с помадами, блесками, тинтами и всякими пигментами), то осень - эра лица в узком смысле. Я в поисках идеальных средств: тонального крема, базы, хайлайтера, скульптура, румян и пудры.

Например, ещё о том, что после ревизии парфюмерных средств я задумалась об отношении к духам со своей колокольни. Когда люди подбирают парфюм "сезон" меня это удивляет. Я никогда не пользовалась ароматами по сезонам. Запахи для меня исключительно эмоциональная штуковина, зависящая от настроения и стостояния души, но никак не окружения. Хотя при этом у меня нет ни одного аромата, который нагонял бы грусть-тоску печальную. Ароматы, наоборот, направляющие на оптимизм, радость и шлюшество. Ароматы разврата - это, конечно, отдльная тема, но парочка таких у меня имеется. Хотя не буду спорить, что все духи всё равно будут разделяться на "холодящие" и "согревающие". Сегодня купила очередной аромат от Дали (люблю эти лёгкие компотики), теперь сижу и забываю об осенней погоде.

Но я даже рада похолоданию. Несмотря на огромное количество неношенных летних платьев, у меня ещё больше новой одежды для межсезонья, а значит, привет, великое комбинирование! Сегодня тайно радовалась удачной "фишечке" - узор зигзагом на брошке и платке. Наверное, никто и не заметил, но мне было приятно.

Вот кто ещё выслушает все мои переживания по поводу шмоток и косметоса?

овсяные печеньки с шоколадной крошкой, тёплое молоко с мёдом и ютьюб с придурками
и у меня есть пустая квартира в моём полном распоряжении
не знаю даже, радоваться мне или забиться под стол с котом и собакой в обнимку

День 12: Любимый магазин в Косом переулке.

Для меня весь Косой переулок значит, наверное, столько же много, сколько он значил для Тома Редла или для Гарри. Первое место магического мира, куда они попали, где впервые ощутили свою принадлежность к волшебному миру, и откуда мы начали знакомство с ним, попав туда вместе с Гарри. Поэтому я люблю весь Косой переулок. Но вот те магазины, которые я посетила бы в первую очередь:
"Всевозможные волшебные вредилки " (магазин близнецов Уизли, самый яркий и интересный)
"Все для квиддича" (я люблю квиддич)
"Лавка Олливандера" (волшебные палочки *__*)
"Флориш и Блоттс" (книги, учебники *__*)

Как же он заебал мне сниться. порой не хочется просто засыпать и видеть это лицо. даже на расстоянии сводит с колеи этот еврейский мальчишка.

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,
Ни если ты станешь у Бога слугой.
Запомни одно: выдыхай при желании.
а если не он, значит, будет другой.

Тебя не погубит ни гордость, ни улица.
Ты вытерпишь и не согнешься дугой.
Запомни одно: никогда не сутулиться.
И если не он, значит, будет другой.

Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят…

Омар Хайям

Ну так, як же ш в мене, "переможця по життю" може бути все добре. Саме зараз згадую усi тi вiршi, хочеться самiй вбити себе, склаcти в багажник над провалиною та все. Хоча, що я нию все так i э! Життя прекрасне, давайте всi i надалi будьте присутнi та лише фiзично. Ах ну так, всiм же ш похуй на душу, головне гарна жопа як в адамович. Одним словом здохнiть сукi!

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Закончатся дела, поездки, встречи,
Замрёт Душа, как бабочка в огне,
И ничего от грусти не излечит.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Рассвет угрюмый выстудит все звуки,
Застынет дождь слезами на окне,
И сдавят Сердце горестные муки.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
И лето вдруг покажется зимою,
И холод тонкой струйкой по спине,
И боль потерь свинцовой серой мглою.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Рассыплется мечта в хрусталь бездушный,
И с каждым мигом… будет всё больней…
Царапать память… нежностью ненужной.

Когда-нибудь Ты вспомнишь обо Мне.
Закончатся дела, поездки, встречи.
И в жуткой нестерпимой… тишине…
Ты вдруг захочешь сделать вздох,
а нечем…

Картина: Пино Даени

ревность-самое странное что есть для меня. замкнутая цепь мыслей. мой разум не позволяет выкинуть хоть одно звено, что бы превратить это в прямую. Мой разум не понимает

как можно ревновать и доверять одновременно?

как можно говорить "друг", и не доверять?

как можно не доверять, но устраивать скандалы?

как можно устраивать скандалы, когда и не друг получается.

как можно не быть другом, когда столько вместе?

как можно столько быть вместе и ревновать?

М.С.

Я кароче нехуя не верел в силу кник сночала, но после прочтения собрания сочинений Лермонтова разум мой, подобно небу, пережившему раскаты бушующего, мощного грома, обрел просветление, а мир стал чуть ярче, подобно дому лесника, в небольшое окно которого робко заглянул утренний луч солнца. Книги - заебись.

Многоточие каплями крови На заплевано-грязном снегу. Этот мир неумело раскроен И пошит, как подарок врагу. Запятыми застывшие взгляды, Пустотой убивают зрачки. Не смотрите так больше. Не надо, Не вгоняйте под кожу крючки. Убегая все дальше от боли, Забиваясь все глубже в себя. Я подумаю: может, не стоит, Выгорать без остатка, светя Тем, кому это вовсе не нужно, Кто и так уже счастлив вполне? Так зачем, улыбаясь натужно, Крест тащить на горбатой спине? Или проще, совсем без надрывов, Клоунадой людей насмешить Искрометно, похабно, игриво, И собой совершенно не быть. Распродать по дешевке и оптом, Разменяться в угоду толпе. А талант?.. Он случайно затоптан, Похоронен в глухом уголке. (с)

Блииииин, сейчас такое вспомнила… ;)

Помню, в классе 7 (сейчас мне 19) для сравнения)), например, на 8 марта девочки друг друга поздравляли. Это как традиция была (и вовсе неважно, если они не особо "любили" друг друга). Дарили блокнотики, ручки, магнитики, статуэточки) И все этому так радовались! А теперь представим: 7ми классница другой дарит блокнотик- полагаю, что дальше было бы следующее: оскорбления (в стиле нищебродка, сумасшедшая), стёб, выложенное фото в социальные сети и обязательно дегенеративный МДК. А что было бы раньше?, - искренняя радость.

Мы не шагаем в ногу со временем- мы деградируем с каждым шагом (говорю только про нашу страну).

Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

… Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать…
И в сердце храним… но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди - поэмы и люди - романы,
Стихи есть и проза - лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты - сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём - лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Картина: Владимир Волегов

Очень люблю проливать чай на открытую тетрадь по международной экономике. Прямо-таки любимое занятие.

Теперь листы как туалетная бумага мокрая, отлично.

как жаль, что иногда между людьми остаются лишь воспоминания, которые удерживают их рядом друг с другом. никакого понимания, никаких подвигов ради любви, лишь воспоминания да и только

Поздравляю ayotaesan с возвращением на родину: 3 не знаю как кому, а мне ее не хватало т.т и сразу отвечаю:ДА.Я ВСЕ ЕЩЕ ЕБУСЬ С МОБИЛЬНЫМ ВЬЮИ И НЕ ЗНАЮ КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ. Воть так вот. Снова добро пожаловать и удачи и в универе, и в фике: 33 (я даже выдавила из себя пост больше одного предложения)

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнует три - морская фигура на месте замри!.. Я чувствую это волнение костями. Словно маленькие волны внутри меня колыхаются, но я никак не могу остановить их и остановиться. Меня волнует всё… Волнение, волны… А на шеи то висит камень, который тянет прямо на дно всех волнений, суждений, понятий.

Я чувствую себя угнетенным мальчиком, сиротой, инвалидом. Я инвалид душой, но никак не телом. Неразвитый, хлиплый, хрупкий. Но ивалид то душой! Понимаешь?! Часть моей души отщипнули на экспертизу, но она так и не востановилась… Эксперименты стихами, прозой… А читаю всё, что я написал, и плачу. И плачу над утраченным куском души.

Но, когда я читаю это все, я думаю, что я ангел, который потерпел крушение, который разбился о скалы.

Я так и не смог найти ответ на вопрос: "Кто я?"

вы знаете, что значит забыть человека?не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня".
забыть человека, не значит напиться.не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя".
забыть человека, значит смириться.не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?".

Я малость упорот….
И судя по датам, мне осталось посмотреть ещё три дня, а значит это около ста двадцати страниц. Но на 292 я, пожалуй, остановлюсь, налью себе чаю и дочитаю "Бумажные города".

Я ненормальная.
Мне кажется, что мне сорвёт голову и я начну орать ему как я скучаю по нему и какой он офигенный по сравнению со всеми людьми.
И потом, может быть, станет ещё хуже.

Ненавижу быть гостем. Но еще больше ненавижу гостей. Особенно, если это родственники. Особенно, когда она приезжают на несколько недель. Да даже, если на пару дней. Хочется взять ружье и перестрелять их всех нахрен.

Все эти вопросы о том, почему я бросила уже второй универ; почему сразу не поехала в Москву, когда была возможность туда поступить; почему на море хожу, когда мне всего пять минут до пляжа; почему такая грустная; почему не разговариваю с ними; почему не хожу гулять; почему у меня нет мальчика; почему замуж не хочу; почему я не как все нормальные девочки (как они вообще определяют эти границы нормальности, исходя из каких параметров?) почему, почему, почему….. Потому что идите нахуй. Почемучки, блять.

Они у нас меньше недели, а меня крышу уже рвет. Сегодня не выдержала, вышла и попросила говорить тише. Очень хотелось наорать, послать или сразу четвертовать. Но они, мать вашу, гости, родственники. Мы ж видимся раз в несколько лет. Конечно, телефона ведь у нас нет, э-мейл? скайп? что за страшные слова.

То они не едят, это слишком сухое; им не нравятся наши собаки; телевизор они смотреть могут только на полную громкость, как и разговаривать; спать ложатся в девять вечера, зато просыпаются в начале шестого и пиздят, словно в громкоговоритель, о своем повышенном давлении. А ничего, что я сплю в соседней комнате?
И не надо меня будить в несусветную рань ради того, чтобы сообщить куда вы там собираетесь ехать, какие достопримечательности смотреть, где будете гулять. Мне на это насрать. Валите домой. Или хотя бы меня не трогайте.

где я, когда я приду, почему я так много курю, отчего худею и почему не сплю по ночам. От этого хотелось взвыть. Даже любимый человек не приносил никакого удовлетворения, чтобы жить. Мне никто раньше не говорил, что одиночество — это просто одна из форм свободы.

"Однажды утром ты проснешься, и пожалеешь, что говорила так". Эта фраза получилась давно и очень произвольно. Смогу ли я действительно отбиться от рук по собственному желанию или "всем чертям на зло"?

иногда мне кажется, что в личной жизни я буду счастлива, хм, никогда.

я не нравлюсь мужчинам - вывод последних нескольких месяцев, при этом являясь вполне себе привлекательной девушкой (не надо, нет у меня проблем с заниженной самооценкой)

Побывала сегодня в своей школе (вынужденно, терпеть ее не могу) и снова почувствовала себя какой-то такой… старой. Видимо, у меня возрастной кризис. О.о Моя первая учительница, непонятно почему, решила, что я пришла своего ребенка в школу записывать. Меня чуть удар не хватил, как представила. Я и сейчас детей не хочу, а уж 6 лет назад -- тем более. Боже упаси.; D

Я сижу в кресле, ем сахарную вату с шафраном, пишу на вьюи.

Но все должно было быть так: я сижу в кресле, пью кофе, учу нервы.

Что со мной?! Я говорю себе, что мне будет стыдно перед анатомом, если не отвечу нормально второй раз подряд, но на меня это уже не действует. Я просто не могу себя заставить выучить что-то.

Лень, не иначе.

Учеба доедает крошки моих сил, а вам, мои крошки, спасибо.что со мной.
Постараюсь чаще писать, а то у меня такое чувство, что это не вторая неделя сентября, а овер з десяток уже проучились.
Так что желаю и вам и себе силы воли и силы просто в запас.

Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я тебе не звоню.

А ты не знаешь, как было мерзко!
Пустую душу ты рвал на части!
Когда всё тело хотелось зверски
разбить на "я вам желаю счастья! "

А ты не знал обо мне ни грамма…
Как я спала по чужим кроватям,
Как я тебя по домам искала,
Как задыхаясь кричала: "хватит! "

Когда сжимаю себя от боли -
До срыва, кажется, две минуты.
Когда теряя остатки воли -
Искала общие я маршруты.

А ты не знаешь, как это страшно,
искать тебя по чужим прохожим.
и что творится в душе - неважно.
С мужчиной сплю на тебя похожим.

Не рви мне душу. Всё отболело.
Другие рядом, и я довольна.
С кем сплю теперь я, не ваше дело!
Следи теперь за своей женою!

Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

апатия все эти дни накрывала меня с головой. мое настроение можно описать словами: "мутно", "туманно", "неподвижно". во всем виновато лишь мое воображение и Его молчание.

я хочу проснуться завтра и почувстовать прилив сил.

устала от монотонности и бездействия.

завтра на танцы.

все эти дни, начиная с вечера субботы, забивала на тренировки, ела сладости и была меланхолична.

сегодня без спорта, но зато и без сладкого, хотя соблазны были)

брать себя в руки надо. срочно. никакие неразделенные чувства не должны мешать моей работе над силой воли.

точка

Завтра нас позвали на спектакль, который будет проходить в Президент отеле..) Даже на первый ряд дали приглосы. Разумеется, в таком месте мне придется выглядеть "при полном параде", а так хочется сломать стереотип и одеть какие-нибудь штаны, свитшот, кроссы и рюкзак… ;) Даже представляю, как бы меня выводила охрана) Мечты, мечты) Завтра никаких кроссово и прочее (Да здравствуют юбки и т.д)

Между моим желанием научиться играть на гитаре и самой гитарой стоит огромная пропасть, имя которой моя младшая сестра. Все просто. Ей купили гитару, года два назад. Обыкновенную шести струнную, она выпросила её у родителей. Не ходит в музыкальную школу не играет на ней и до сих пор не знает, что я её спрятала. Не понимаю… А она у меня перед глазами эта её гитара, я бы взяла её и так ладошкой по струнам легонько. Может быть у меня есть скрытый талант? Но стоит мне взять эту её "священную гитару", тут же начинается скандал. Да ведь я, даже пыль с неё стряхнуть не могу. Решено. Когда нибудь я выкуплю у неё эту гитару и сломаю прям на глазах у сестры или научусь играть на ней. Но раздолбать мне хочется - еще сильнее. Она бесит меня эта гитара, вот прям перед глазами она у меня, весь её идеальный образ. Лучше бы О не покупали гитару, ну как всегда все вокруг повелись на её желания. Лучше бы отдали инструмент мне, я бы придумала что с ним сделать.

(oceanstreet)

"Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. "

— Оскар Уайльд

первое, что ты сделал-заставил меня поцеловать другого, последнее-поцеловал сам

я скучаю по тебе, мой милый друг

это был сказочный август.

добрый

забава

реша

мак

9

гизмо

мама челли

мира

сова

мося

слон

шаман

рика

меркурий

фокс

немо

ума

гуру

фея

карлос

астра

4летний пикапер саша

маина с бусами

злата сосущая помаду

дерзкий арсений

милый опасный женя

моряк олег

якудзы

милая софа

наглый саша-нытик

хороший плохой витя

тимати

аня космос

лара

нытик сева

милая катя

гоша и гоша

таксисты

близняшки

певица полина

алена с планшетом

прелесть настя

мудак дима

хороший игорь

дочка кисы аня

сережа с фингалом

милый даня хайза

любимый вожак

спортик андрей

ариец влад

смешной ариец никита

курящая вася

вольногулящая наташа/или света

не очень хорошая настя

милый даг

врун никита

маленькая наргис

6 гоша

вожак тамик

вредный рыцарь влад

врунья с тяжелой судьбой галя

парочка спортиков

киса нв и миша

спасибо вам

зачем вы возвращаетесь? чтобы дать мне очередной пинок под ребра? я думал, что люди возвращаются потому, что ты для них что-то значишь. очередной рухнувший миф.

зачем кидаться громким словом "люблю", если потом вы строите из себя незнакомцев и делаете вид, что забыли о том прекрасном, что у вас было?

Общение и одиночество

Но и при самом правильном воспитании чувство одиночества может не покидать человека. Таким образом, одиночество становится свойством личности. Можно привести аналогию с китами: киты – сухопутные животные: по своему физическому устройству они вынуждены жить в воде, но связь с сушей они не порвали. Каждые 10-15 минут они вынуждены выныривать из воды и глотать кислород. Так и человек: с одной стороны не может жить один и вынужден общаться; с другой стороны – одиночество ему необходимо.

От одиночества не уйти, поэтому лучше его использовать с пользой для себя, для личностного роста. Многие люди стремятся к общению и хотят его больше, чем это определяется биологической потребностью. В результате общение становиться пустым, выхолощенным; убивается время. Пустое общение – это такое, которое не сопровождается личностным ростом. Вариантов, как провести время, множество: от просмотра ТВ до походов по клубам, вечеринкам, дискотекам, тусовкам и пьянкам. Практически в 100% случаев такое общение не служит личностному росту, не развивает человека как личность, а лишь отдаляет человека от себя. В клубе или на шумной вечеринке время пролетает быстро, а чувство одиночества после этого становится еще более выраженным. Нередко, спасаясь от скуки и одиночества, человек начинает путешествовать, пытаясь убежать от самого себя. Но от себя никуда не уйдешь, ведь еще Сократ говорил, что нет толку в его путешествиях, ибо он повсюду таскает за собой самого себя.

Какое же общение может решить проблему одиночества? Общение, которое способствуют личностному росту. Взаимодействуя с другими, важно общаться не для того, чтобы взять, а для того, чтобы отдать. Такое общение происходит в учебе, творчестве, сотрудничестве.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. В суете рабочего дня одиночество не ощущается, о нем забывают, а вот когда ночь накрывает город, становится темно, пустеют улицы, разбегаются по своим домам друзья, перестает звонить телефон – вот тогда мы сталкиваемся лицом к лицу с одиночеством. Конечно, можно пойти в ночной клуб и продолжить пустое общение с малознакомыми людьми, но это не решит проблему одиночества. Вы просто на время убежите от себя. Важно помнить, что одиночество – не всегда зло. Есть ситуации, когда просто необходимо побыть наедине с собой, чтобы восстановиться и обрести контакт с собой. Но когда одиночество затягивается вопреки желанию, когда от одиночества человек начинает страдать, тогда можно говорить о проблеме одиночества. Если человек лишен необходимого ему количества общения и необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического и соматического характера. Страдание от одиночества – это проявление нехватки близких друзей, теплого общения, новой информации и впечатлений.

Если ты счастлив, никому не рассказывай об этом.Ибо всегда найдутся люди, которые позавидуют тебе и ты не заметишь, как быстро все полетит к чертовой матери.

Я обожаю упиваться душераздирающей грустью после просмотра фильма или прочтения книги, для меня это слаще любого умопомрачительного веселья.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение. Целься в луну! Даже если промахнешься, окажешься среди звезд!

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа.
Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел.

И не страшна мне старость в одиночестве.
Не радует в стакане том вода.
Смотрю на вас и замуж мне не хочется.
Совсем. Ни за кого. И никогда.

Спокойной ночи, хомяки. Завтра у меня ответственный день. Мне нужно хорошенько утром постараться, чтобы не выглядеть как зомби, ведь моя мамочка отправляет меня в школу, не смотря на болезнь. А еще у меня внеплановая поездка в НЙ с Холденом, мы еще Олю захватим, ага. Я постараюсь окончательно не тронуться завтра головой, ведь меня ждет морееее. О дааа, детки, в четверг я тащу свой зад на море. Всем сладких снов: 3

такое ощущение, что у мена во дворе происходит битва десептиконов и автоботов
мне ни хера не видно в бинокль, потому что фонарей нет
и у меня сразу возникает вопрос: хули вы там что-то делаете, если даже мне ничего не видно?

◀ Two Guys, A Girl And A Pizza Place ▶

я уже как-то о нем мельком писала, и вот наконец-то я до него добралась. забавный и легкий сериал. смотрю его с удовольствием. уже на втором сезоне. и наконец-то появился Натан Филлион. он тут такая душка :)) да и Райан Рейнольдс здесь чудо молодое и юморное. я с него здесь больше всего ржу. в общем, ставлю этому сериалу 9 из 10. для поднятия настроения он самое то, по крайней мере для меня.

Лучше не думать о прошлом. Ведь ничего теперь не изменишь. Нужно думать об будущем… Да-да я тоже так решила сделать) Сладких вам снов. Высыпайтесь :) ! Julia Malashenkova*

именно мелочи решают всё. неосторожное слово, взгляд, что то совсем незначительное, но именно оно может все разрушить и наоборот, все наладить. эти мелочи не выходят из головы

вирішувати. змінюватися. прагнути вперед. мислити. приймати виклики. вставати і діяти. відмовлятися від стереотипів. мріяти.досягати.

Не мог этот день полностью пройти хорошо, ну никак не мог. Рассказала маме, что меня один человек назвал занудой и "слишком правильной". А она ответила, что в чем-то с ним согласна. Опять началось..Когда спросила в чем, то она первым делом сказала " в отношении к учебе", а, ну ясно, наверное в 11 классе стоит забить на все и прогуливать половину уроков, ничего не сдать и пойти работать в мак дак, наверное так и надо. А в чем еще? "в том, что ты никуда не ходишь". Конечно, мама, после 7 уроков и репетитора у меня определенно остается время, силы и желание куда-то идти. Я не в состоянии больше слушать это. Еле сдерживала не то слезы, не то скандальную речь. Моя же семья считает меня белой вороной, неправильной, потому что правильная, черт.

Боже, тупые девки уже собрались списывать у меня микроэкономику. Что, блять, творится с моей жизнью? Почему меня никогда не оставляют в покое?

короче познакомилась с парнем в чате он из киева и мы завтра идем гулятьон мне внешне ну совсем не нравится..но судя по его настрою у него уже на меня планыно у него симпотные друзья)) каковы шансы что он познакомит меня когда нить с друзьями?)

осталось вытерпеть эту неделю, а на следующих выходных он приедет. ненавижу это расстояние. быстрее бы он меня к себе забрал.

Часть 1.

Первая учебная неделя или история о том, как мы знакомились со всем вокруг. Университет многим отличается от школы. И, как ни странно, мне все нравится.
Первое, с чего я хочу начать рассказывать про свои первые дни в универе это - группа. Группа - это что-то своего рода семьи, с которой ты проведешь большую часть своего времени. Я с первого дня познакомилась с двумя девочками, и каждый день список знакомых увеличивается. Как бы странно это не звучало, но в универе проще найти друзей, чем в школе.
Второе, пожалуй самое главное - учеба. Так как у меня технический вуз, то ваших любимых "страшных" предметов у меня много. Начиная от математики и заканчивая начертательной геометрией. Лично для меня - это самые любимые предметы.
Третий пункт самый приятный - ПАРНИ! Первые дни в вузе для меня прошли под каким-то странным девизом: откуда берутся такие парни? У нас на факультете 125 первокурсников, из них чуть меньше ста - мужская часть населения. И все они такие общительные и сами по себе приятные личности.

А теперь немного о "грустном": я постоянно хочу спать, есть и снова спать.

На выходных постараюсь рассказать вам как много больше. Если есть вопросы, то вы всегда можете задать их здесь.

ну, прошел мой офигенный мего-вторник! Отличная погода, в школе весело было, но и она отходит на задний план))

Сегодня, мы ни с того ни с сего, решили просто выйти погулять с Таней, одноклассницей, хотя мы редко с ней вместе выбираемся) С Нами пошел Сашка) Ну, с этим человеком мы не скучаем никогда, тем более Танька взяла с собой фотик :D Я наржалась на год вперед :DА перед прогулкой с ними, я сходила с ума дома у Ди с ней и с Жекой! :DБоже, какую мы творили херню :DDБыло круто, с ними всегда круто:*

НУ, а теперь главная моя новость:*

Мы наконец-таки решили с танцами)) Будем ходить на джаз-фанк)) Сегодня было первое пробное занятие) Все очень -очень понравилось, правда, я не могу сделать волну :D И вообще, все очень быстро, энергично, моя ленивая задница вне себя от таких нагрузок)) У нас два прекрасных преподавателя-Вадим и Наташа)) упустим инфо о Наташе))

У Вадима такая классная задница*_* я готова вечно торчать в этом зале и смотреть, как он танцует :D Он прекрасен не только как танцор, но и как парень)) В общем, я в восторге от танца и от него :DD

Правда, завтра, чувствую, что не встану) но все же, будем учиться, стараться) тем более у таких тренеров :D

Вторник, ты не отстал от понедельника, спасибо, ты тоже крутой!)

вы когда-нибудь замечали, что все на свете этом происходит от нашей любви, от большой такой, настоящей любви? не той, что мальчик с девочкой за остановке взасос целуются, а другой, когда по улице, на деревья смотришь - и  любишь, стихи Есенина читаешь и тоже любишь, песни бардовские слушаешь, руки у костра греешь, в глаза человеку смотришь, клубнику ешь и любишь, любишь, любишь! вы ведь любите, правда? любить еще уметь надо. а не любить, так и деревьев, и стихов, и песен, и огня, и клубники вкусной такой не будет. ничего не будет, ребята! так что вы уж любите посильнее, жизнь свою любите, а не ворчите, что люди вокруг плохие и вообще холодно в сентябре. 

Я хочу поскорее увидеть Диму.По вечерам я скучаю.Думаю мы с Наташей должны хорошенько его накормить.Так сказать отблагодарить за вкусную пиццу.Я дурочка и я схожу с ума.

через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. поэтому отбросьте сомнения. уплывайте прочь от безопасной гавани.
исследуйте.
мечтайте.
открывайте.

Марк Твен

хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. любимая осень.Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Не люблю непостоянство, или как бы это лучше назвать.знаете, когда кто-то приезжает нужно радоваться, а я вроде рада, но в то же время не люблю неловкость при "здрасте" и прощаться тем более. я не эгоистка, ну по-крайней мере стараюсь.просто люди приходят в жизнь и уезжают и это вроде как естественно, но остается, то чувство, как-будто потерял что-то, хотя и не имел и что-то не тааааак!жду перемен и боюсь их в то же время.

[музыка в блоге]

Осень – время сквозняков. То, что летом воспринималось как приятная прохлада, некая «легкость во всем теле», – в сентябре заставляет зябко передергивать плечами, в октябре – кутаться в шерстяной шарф с помпонами, а к ноябрю требует горячего крепкого чаю с лимоном и толстопятых полосатых носочков .

Осень – время подвести итоги и проанализировать сбывшееся. А после этого – смыть проливным дождем все неудачи и вдохнуть свежий воздух будущего, в котором небо будет чистым и безоблачным, прозрачным и невесомым, каким бывает только осенью.

Хорошо, что есть осень. Она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии.

Вот только, знаешь, я, наверное, так сильно ждала лето, чтобы снова заскучать по осени. По слегка холодному воздуху и печальным сумеркам. Кутаться в шарф, согревать руки в карманах. Я сумасшедшая, да? Весь год торопила лето, оно наступило — и всё, я перегораю. И дело не в жаре, от неё не устаю. Просто характером я больше похожа на осень.

"Доброжелательные" анонимы в аск.фм, раз вы такие смелые дак напишите не анонимно или вобще подойдите ко мне и скажите всё что думаете обо мне, не переживайте я найду что сказать! А те кто пишет не анонимно, дак по себе людей не судят!Если вы пишите что я шлюха и тп, то это не значит что вы белые и пушистые! И вобще пора уже обосновывать:| Вы мне уделяете своё личное время, а я им просто кручу как могу. Если вы меня так ненавидите то уж пора забыть мой аск.фм и вк. У меня много друзей, которые меня любят и я их тоже люблю. А если у вас зависть, то завидуйте молча!

дерзай))

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

https://ask.fm/titovanastya

что угодно, отвечу честно)))

Я чувствую себя предательницей. Смотрю футбол с папой и братом. Играет Англия - Украина.Ну мои патриоты за Украину конечно же, а я за Англию.Кто - то из нас к вечеру немного расстроится.

Скажу ей: 'Смотри, все что спасало меня это ты ж в груди' И ты вскрикнешь, увидев меня у двери и заплачешь и примешь цветы Да, я улыбаюсь, думая об этом. Упиваюсь этим выдуманным моментом. Зарываюсь носом в подушку и снова заснуть пытаюсь зачем-то

тогда они взяли наших людей в рабство, использовали хуже, чем скотину, а они, не смотря на угрозы, репрессии и прочие гадости боролись с ними, не выполняли, рушили их планы..сейчас люди даже не понимают, что происходит тоже самое.
ТОЖЕ САМОЕ.
ТОЖЕ, ЧТО И ТОГДА.
план Ост. разве он сейчас не работает?
где наша культура?
Её НЕТ.

Прочитала пост один в Катавасии, и знаете что, мне кажется, у каждой была такая ситуация: " У меня есть друг.Я знаю что нравлюсь ему. Он всячески намекает мне об этом, словами, действиями записямина стенке у себя.Но дело в том, что он мне как " подружка " я рассказываю ему свои секретики и всё такое. Ну не может у меня с ним чтото получится.Жаль его (".И мне жаль. :D

это всё так тяжело

неужто всю жизнь я буду мучиться и не понимать саму себя?

ничегонепонимаюсейчас\тяжелотяжелотяжело

Моя любовь - как странный сон,
Предутренний, печальный…
Молчаньем звезд заворожен
Ее призыв прощальный!

Как стая белых, смелых птиц
Летят ее желанья
К пределам пламенных зарниц
Последнего сгоранья!..

Моя любовь - немым богам
Зажженная лампада.
Моей любви, моим устам -
Твоей любви не надо!

Тэффи

То ли осень на меня так действует, то ли еще что-то, но мне порой хочется все бросить.

Порвать все связи с некоторыми людьми. Сказали мне тут как то "для меня это было бы огромной потерей", а мне порой просто наплевать на этих людей. Да что уж там, мне порой даже не интересно как у тебя дела, ну где-то ты там учишься, что-то ты там делаешь-мне насрать. порой.

А порой мне хочется написать "мир?". Но это только лишь порой. В оставшееся время мне все так же наплевать.

Мне порой хочется сказать некоторым людям, что Все, товарищи, вы как пришли, так и уйдете. Вам спасибо, все свободны.

Отвлекаюсь с Лисой готовкой. Пробуем готовить всё подрят. Сегодня это была Шарлотка. Ну получилось довольно-таки вкусно, во всяком случае мне понравилось. Вроде как помогает но когда минуты молчанию наступают, я вновь ухожу в себя.


Попробуйте угадать, какой сериал это сделал со мной. Что я смотрю по ночам, съедая почти все в холодильнике. О чем я думаю, сидя на грамматике французского языка. Почему я жутко хочу машину времени, которая перенесет меня в то время, когда были прекрасные дамы и их рыцари. Думаю, вы догадались. "Игра Престолов" прошу, покинь мою голову и дай мне спокойно учиться.

Свиньей я себя чувствую. Мы с Лешей нравимся друг другу, скучаем, пару раз в год видимся, гуляем за руку. В это же время у меня из головы не выходит тот самый незнакомец из библиотеки, которого я вижу через день. Плюс ко всему мне признался в любви другой парень, а я позволила ему меня поцеловать. Теперь жалею и чувствую себя погано. Перед Лешей стыдно, но он ни о чем не знает. Если бы не наши с ним слишком разные планы образы жизни и расписания, я бы хоть сейчас согласилась бы выйти за него замуж, нарожать ему кучу детей и делать все, что требуется от порядочной жены. Но "не судьба". Бесит. Хочу в качалку. Там не думаешь ни о чем, кроме своих мышц.

Всем привет!

Ну вот уже практически середина 2 недели учебы в университете и пока все идет совсем не плохо.Я стараюсь привыкнуть к новому городу, к новым людям и у меня кажется получается.Университетская жизнь пока для меня сложновата, потому что не удается так быстро привыкнуть ко всему тому, что появилось сейчас.Новые лица, новые знакомства, все это конечно хорошо, но я скучаю по классу, и вообще по многим друзьям.Пока я чувствую себя не в своей тарелке и не могу общаться, и вести себя с новыми друзьями так, как я обычно себя веду.В последнее время я очень, просто безумно соскучилась по родным, особенно по маме.Но все не так уж и плохо, ведь со мной в одном городе учатся мои самые самые близкие подруги, мы каждый день созваниваемся и подбадриваем друг друга.А еще я решила поменять тему, пока у меня есть время, ибо потом мне будет просто лень искать, разбирать и все остальное.Свои пожелания или замечания можете написать на Nekto.Так что вот, надеюсь этот занудный пост не подпортил ни кому настроение, и да, на этом все!

Wonderland 1D

Он утыкается мне в шею и шепчет "боже как же я тебя люблю" из него прямо льется, я в этом плане сдержаннее.Иногда конечно накатит, так, что не заткуться, но в целом держусь."меня друзья спрашивают, почему ты еще ко мне не переехала"расспрашивает меня, просит переехать.Он придумывает десяток-другой поводов почему я отказываюсь, но ни один из них не отражает реальность полностью.Почему я не переезжаю к нему?Потому что я просто не могу этого представить.Не знаю.

Хер знает, с чего начать, чтобы поведать о времени без компьютера хДД Поэтому сухой список =DDD
1. От меня всё чаще слышат "хер" и "хрен". Наподобие "с хрена ли", "захер/нахер". Конечно, лучше, чем "похуй/нахуй", но всё равно не то. Пора выражаться под стать возрасту: грамотно, кратко и по существу, цензурно. Но…. блядь… =DD
2. Я огрубела. У меня очень резкие мысли. Точные, конечно, локаничные, но грубые. В дополнение с п.1 - смесь адовая.
3. Вернувшись на учёбу, понимаю: мои одногруппницы - неблагодарные пёзды. Некоторые из них сразу себя такими проявили, еще во время далекого 1 курса, но я поступила просто - с ними не стала сближаться, а они - просить об услугах, вот обиде и неоткуда взяться. Сейчас мои реальные подруги-одногруппницы отказались помочь мне (хотя я сильно подсобила им с практикой так, как деканат бы не сумел когда-нибудь об этом напишу наверное во всех смыслах). Даже 2-ого сентября ко мне не приблизились. От стыда ли?..
4. В общем, пошли они лесом, ну. Так, наверное, даже лучше. Благодаря этому хотя бы от них не увижу осуждения (по поводу языковых курсов в Корее на след.лето), т.к. тупо им не расскажу.
5. С моими женщинами уже спланировали, как поедем и чем будем заниматься в этой стране. Вот только вопрос - поехать за 100к отдохнуть месяцок безвизово и оторваться там, то ли за те же деньги оформить языковые курсы и с большими плюсами сделать всё то же? Проблема лишь во времени - у каждой из нас свои обязанности перед обществом в тот период времени.
6. Одна кореяночка сейчас учит русский, уехала из Кореи. До этого 2 года спала на учебниках. Умничка, ХёнА! Мы договорились, что она будет исправлять мои ошибки в корейском =DD Если я когда-нибудь наберусь смелости использовать его (я всегда стеснялась делать ошибки, зная язык и всё-таки ошибаясь).
7. У меня уже 2 чехла на моего корейца-телефончка.. эм… Платьев ровно столько же.
8. Кстати! Я тут наравне с попытками не ругаться очти созрела поменять свою стиль в одежде на более женственное. Посмотрим, как закончится.
9. Брат торчит мне, но я его люблю^^ У него проблем - вагонишко.
10. Я ВНЕЗАПНО пишу несколько фанфиков по ЕХО. Я - и ЕХО. В моём списке только щяйне <333 Что я делаю? Я себе изменяю… Ведь я не знаю ЕХО от слова совсем хд Вписала жирнющий ООС везде.
11. Сестра… Ох, сестра… За последние несколько месяцев она выкачала из семьи все деньги на свои "Я живу отдельно с парнем, я взрослая". Ну да, как же!! >_> Мама только на её нужды и работает. Себя не щадит.
12. Почему с разницей в год я - ответственная, скупая и боевая. Работала, когда нас сильно прижало, не спала, накопила из-за этого долгов в универе, а она?… Ой, блин. Избалованная мелочь, живущая с розовыми очками и бед не знающая. Ну как так, мам?? т___т
13. Ей остался год отучиться в колледже, но она, защитив курсач на тройку т.к. бестолково всё сделала из-за своих подростковых поблядушек вместо подготовки, внезапно заявила, что парикмахером не станет и бросит учёбу. Типа разонравилось. ПЗДЦ!! Ты, бля, куда пойдёшь-то?? В универ тебе мозгов не хватило, это мы знаем, т.к. вовремя не променяла школу на достойное учреждение; ты не гуманитарий, не математик, не инженер. Мы даже не знаем, у тебя зрительная памать или какая-то еще!!! Куда, бля, ты пойдёшь? На мастера ногтевого сервиса за сертификатик? >_>
14. А еще она хочет себе новый дорогой телефон. И делает так: просит втайне приобрести чехол из интернет-магазина, чтобы потом показать его и произнести: "Ну, чего ждёте? Пошлите в магазин". Я на свой телефон зарабатывала 4 месяца, а ей поди подай. Опять же, почему мы такие разные?
15. При этом она сломала своему парню айфон, купленный неделей ранее этого, постирала наушники дорогие, утопила в кружке с кофе свою балалайку-телефон, во время ссоры с парнем ебанула другую балалайку об асфальт (наверняка намеренно), сломала стиралку… Зато купи ей телефон, с которого пылинки сдувать надо?
16. Я одна в нашей семье ворчу и капаю маме на мозги, типа "прекрати ей помогать. Он живет отдельно, но не самостоятельно. Когда ты её во взрослый мир вообще отпустишь, а?". Я знаю, что не совсем права, ведь это родная сестра и отказать ей в помощи - грех, однако направо и налево держать ей слюнявчик - тоже неверно.
17. Лично у меня сестра отобрала 17тыс, скопленных на Корею. Хуй знает, как вернет жопой чую, не вернёт. А жопа - это чувствительный сенсор.
18. Вчера чувствовала себя отлично. Пожелала заболевшей подруге медку. Теперь мне всё тело ломит. Везде болит. Кое-где - после фитнеса, кое-где откровенно мутит. Но вместе - вещь страшная, ведь я редко болею и к таким ощущениям не привыкла и боюсь.
19. Паники добавляет шишка за ухом. Обычно такие у меня по осени и весне вскакивают, но… Не буду каркать.
20. Завела себе инстаграмм. Фоток моей рожи - щтуки три xDD остальное - Его Величество котик, собачка, случайно найденная точка с жвачками "love is…" и той растворимой бадягой yuppi хдд Привет, 90-ые!!!
21. kcl, как ты там? С телефоном или уже без? xDDD
22. На меня столько людей подписалось в период моего отсутствия… #гделогика
23. Онью блондин! Ки тёмный, как смоль… Это, блять, как исина мне покрасили для wolf'a… тут то же тт Блин… дело привычки, конечно да и подруга говорит, что. возможно, ему просто осветляют, чтоб тонов добавить других, но это не успокаивает. За Тэминушку с отенком дебютных времен говорю спасибо, но дальше… Увольте.
24. Сэн говорит: "вот когда он будет похож на ЭТО, тогда и рассказывай, какая у тебя печаль-боль~" (на фото Уён, если чё) ссылка

Счастье в том
чтобы комната пахла ветром,
а волосы и подушки – летом.
и можно немножко морем
а лучше – у моря дом,
пожалуй, что счастье в этом.

и чтоб не хотелось спорить,

кто будет главным в нем

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрешь, то у тебя и этого не будет.
27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Это просто ужас. Я должна быть в спец-группе по физре, но ее для девочек нет! "Хотите в спец-группу? Занимайтесь с парнями". Нормально так, да? Я люблю спорт, но исключительно для себя - йога, аэробика… Никак не нормативы, которые я никогда сдать не смогу! Да мне и нельзя более половины упражнений выполнять! Завтра придется ругаться… Остальные девчонки из спец-группы просто мямли - "ладно, будем сдавать всё, что поделать…". Пф. Не буду.

На истории ничего важного не было, но я решила подготовиться к след.семинару, хочу автомат. Лень, правда, но надо :)

Ладно. Пришла домой, включила музыку на max, начала танцевать перед зеркалом, переодеваясь. И что? Не услышала, как пришел брат дяди (он живет у своей женщины, но иногда приходит сюда, из четырех комнат две - его, вот и пришел вещи какие-то взять). Это было эпично, ибо я увидела, что он пришел, только тогда, когда пошла в ванную! Надеюсь, он мои танцы не видел. Иначе просто ужас… Фу, как неприятно.

Завтра к часу, хотела посмотреть фильм, но теперь лень.

Вот так вот.

господи.день такой короткий.и я ленивая жопа.где взять столько сил и хотения.чтобы делать все дела за день и все выучивать.везде успевать.как пчелка везде крутиться.

сегодня я сделала только 3 дела.потренировалась с плакатными перьями, нарисовала два эскиза, сходала поставила печать на справку.к гинекологу не удалось сходить, так как она принимала сегодня до14.и в аптеке нигде нет гинекологического набора.даже не знаю как завтра пойду. вставать завтра рано.к первой паре.а я как обычно лягу поздно.

Сегодня появилось наконец настроение поговорить на такую интересную мне тему, как эмиграция. В общем и целом я за это. Я ничего не имею против, чтобы люди меняли свое место жительства, ездили на стажировки, конференции, летние и зимние школы и так далее. Я рассматриваю это как отличную возможность реализовать себя и попробовать что-то новое.

Но, к сожалению, все чаще на youtube и других популярных сайтах я сталкиваюсь с людьми, которые занимаются тем, что всяческими способами призывают других валить из родной страны. Именно глагол "валить" здесь уместнее всего. И знаете, к моему большому огорчению, "свалить из рашки" хотят очень многие. Они смотрят видео, как какая-то ТП, будучи замужем за американцем, затаривается в Пабликсе и говорят:"О, как там все дешево, я хочу к вам во Флориду жрать бургеры за пару долларов и растить жопу на шее у мужа". Или порой включаешь видео с суперпафосным названием "Моя эвакуация в США", там сидит толстый мужик с огромным пузом и рассказывает, как выиграл Green Card или получил политическое убежище. В такие моменты мне хочется спросить: за что ж вы так американцев не любите? Да, это довольно открытая страна, более демократичная и комфортная для жизни, чем страны СНГ, но, поверьте, им нет смысла спонсировать любой сброд. Получив въезд в любую зарубежное страну, предполагается, что вы будете там работать, если не на государство, то на себя. Будете учиться, развиваться, повышать язык, а не только довольствоваться благами той или иной страны.

Если по пунктам, то я категорически против следующих ситуаций:

— когда человек выигрывает Green Card, едет в США и потом удивляется тому, что и здесь, оказывается, надо работать

— когда ТП выходит замуж за первого попавшегося американца, в два счета получает гражданство и потом снимает видео о жизни в штатах с видом пиздец гениального эксперта

— когда люди даже не пытаются реализовать себя в другой стране, хотя прекрасно знают, что на это есть возможности

И пара слов о Росии и, возможно, странах СНГ. Да, у нас далеко не все гладко. Да, у нас нет стабильной экономики, низкое качество образования, низкий уровень жизни в целом и т.д. и т.п. Но! Я искренне уверенна, что средне жить можно и у себя на Родине. Особенно это касается программистов, верстальщиков, переводчиков, в общем, профессий, где запросто можно быть фрилансером. На мой взгляд, в другие страны должны ехать только те, кто умеет себя грамотно подавать, умеет общаться и имеет громадное желание изменить свою жизнь и рискнуть абсолютно всем, что имеет. Согласитесь, таких немного.

В общем, как вы уже поняли, я обеими руками за ПМЖ в другой стране, если вы едите туда учиться, работать и т.д. Но я категорически не понимаю настроя тех, кто даже не зная языка и не имея четкой цели, претендует на эмиграцию. Конечно, это возможно, но разве нужна такая жизнь, которую можно спокойно вести и у себя?

День был офигенный. Да, что-то огорчало, но это совсем мелочи. Первый раз я рада ботаническому аду. Нет, сегодня это просто ботанический сад. На улице было холодно и я была легко одета. Нас разбрасывали на работу но группам и по одежде. Стоим мы в оранжерее и начальник спрашивает:"кто легко одет?". Р. сразу сказал про меня и так получилось, что я оказалась под командыванием у Р. всё было офигенно. Несмотря на то, что нас было 6 девочек, я с Р. общалась больше всего. Мне приятно с ним общаться, легко. Даже ничего выдумывать не надо, просто говорю, что думаю. Мы смеялись, стебались друг над другом. У меня такое ощущение, что мы общаемся 100 лет. Мне так же легко с моей П. Потом я поехала в универ за справкой. Там опять встретилась с Р. Мы сидели и просто разговаривали. Я думала, что испортила впечатление о себе, но оказалось, что нет. Я очень рада. Но справку мне так и не дали.

А. перевёлся в другую группу. А я рада. Правда. Лёгкость. Не видела его сегодня, когда ехала в универ, то не хотела с ним встретиться. Видела только его группу.

И вот он привет из прошлого. Сегодня мне написал А. Другой А. У меня в жизни одни А. Даже страшно. Хочет снова начать общаться, а я уже отпустила и мне всё равно. Чёрт, самый классный день в саду.

Ищите счастье в мелочах. В простом общении.

Как-то раз я позвонил своему деду. «Мы тут посмотрели твое кино», — сказал дед. «Какое именно, дед?» — сказал я. А он крикнул моей бабушке: «Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал третьего дня?»

Брэд Питт

Очень сильно устала. Было 5 уроков, 2 репетиторства и сейчас, на ночь глядя я делаю алгебру. Ничего у меня не выходит. Хочу спать.
Спасите.

пью чай и читаю блог Паши вы соглашаетесь. хочу быть, как он. хочу быть, как Дима. помню сон, где я убегаю от кого-то по холму с растущей ярко зеленой травой, смотрю на кровавые руки и думаю, что теперь я как он. горло болит так, что хочется блевать. наконец-то сдала плёнку. увидели мертвую кошку на дороге, похоронить не хватило терпения и чувств. таскаю с собой два тома совершенно разных стихотворений разных поэтов. завтра увижу Леру. при взгляде на нее схожу с ума, на самом деле испытываю довольно теплые чувства. боюсь прошедшего. не думать не думать не думать. адово скучаю по Диме. пока все идет хорошо, есть силы терпеть. купила новую зубную щетку и вроде сейчас легче. солнце дополняют, а мои слова исчерпаны

Я попытаюсь объяснить вам свое отношение к правам на экранизацию и театральную постановку «Над пропастью во ржи». Этот мотив мне приходилось пропевать уже не раз, и я прошу вас проявить снисходительность, если вам покажется, что пою я без души. Во-первых, возможность продажи прав вовсе не исключена. Ввиду того, что умереть богачом мне, скорее всего, не удастся, я всё чаще задумываюсь о передаче непроданных прав моей жене и дочери – в качестве, так сказать, подстраховки. Тем не менее, замечу: тот факт, что я не увижу воочию результатов этой сделки, бесконечно меня радует. Я повторяю это снова и снова, но никто, похоже, со мной не согласен: «Над пропастью во ржи» – это очень «литературный» роман. Да, там содержатся готовые «киносцены», глупо было бы с этим спорить, но для меня вся ценность книги сосредоточена в голосе рассказчика и его бесчисленных тонкостях; мне более всего важна его разборчивость в своих читателях и слушателях, важны его отступления, посвященные бензиновым радугам в лужах, важно его мировоззрение, его отношение к чемоданам воловьей кожи и пустым коробкам из-под зубной пасты – одним словом, я дорожу его мыслями. Его нельзя без потерь разлучить с повествованием от первого лица. Согласен: даже если разлучить их насильно, оставшегося материала вполне хватит на так называемый Интересный (а может, просто Занятный) Вечер в Киношке. Вот только мне эта идея кажется едва ли не гнусностью – во всяком случае, она достаточно гнусна, чтоб я не продавал прав на экранизацию. Многие его мысли, разумеется, можно переработать в диалоги или наговорить как поток сознания за кадром, но тут я не могу подобрать иного выражения, кроме как «притянуто за уши». Размышления и поступки, которые кажутся абсолютно естественными в уединенности романа, на сцене, в лучшем случае, обернутся псевдосимуляцией, если такое слово вообще существует (надеюсь, что нет). А ведь я еще не упомянул, насколько рискованно привлечение, прости Господи, актеров! Вы когда-нибудь видели девочку-актрису, которая сидела бы, закинув ногу на ногу, на постели и выглядела при этом непринужденно? Уверен, что нет. А Холдена Колфилда, по моему сверхпредвзятому мнению, сыграть невозможно в принципе. Вам не хватит просто Чувствительного, Умного, Талантливого Юного Актера в Двустороннем Пальто. Для этого вам понадобится человек поистине загадочный, а если у какого-то молодого человека и есть в душе загадка, то как распорядиться ею, он наверняка не знает. И никакой режиссер, уверяю вас, ему в этом не поможет. На этом я, пожалуй, и остановлюсь. В заключение я мог бы уточнить, что позиция моя не подлежит пересмотру, но вы, полагаю, и сами уже это поняли. Тем не менее, спасибо вам за доброжелательное и на удивление вразумительное письмо. Обычно мои почтовые собеседники не способны связать двух слов. С наилучшими пожеланиями, Дж.Д.Сэлинджер.

Подякувала)

да я це зробила, і реакція одногрупників: ти по житті прибита, навіщо, хворий дибіл, ненормальне дитя, ну і не буду я цього всього перечислювати, але вроді норм) )) можна подумати що мене любили тількі із за волося, от невірні)

В то время, когда тебя нет рядом меня будто разрывает на части. Я становлюсь безумная. Готовность разорвать всех возрастает с каждой секундой. Мне даже самой страшно. Бля.

Ты однажды проснёшься моей,
Потревоженная листопадом,
И наверно не будет родней
Ничего, чем дыхание рядом.

Улыбнёшься в осенний рассвет,
Тронешь пальчиком край одеяла…
«А счастливее меня нет!» –
Ты вчера мне в плечо прошептала.

И ещё, прижимаясь щекой,
Промурлыкала кошкой - колючий !
Вот скажи, почему ты такой…
Почему ты такой самый лучший ?

Я улыбку губами ловил,
И доверчивую обнимая,
В твои волосы всё говорил:
Ну, скажи, почему ты такая ?..

Может, осень некстати пришла,
Может, лето не в срок попрощалось,
Но однажды меня ты нашла,
Или просто сама отыскалась…

…А наутро густой листопад
Ломким золотом выстлал планету,
Я проснулся минуту назад,
Я из пачки достал сигарету…

Всё, что с нами случилось вчера,
Мы ведь завтра напишем с тобою ?…
…Я хочу, чтобы ты с сентября
Согласилась моей стать женою.


Юрий Егоров (Сказоч-Ник)

Ты лучшая на всей планете,
Я рядом с тобой
И я горжусь этим.

Пламя всегда будет гореть в сердцах наших,
Как и у всех людей любовь познавших.

«…Джим Бивер: Хей, Том! Ты даже не представляешь, насколько я жду тот момент, когда мы будем сниматься вместе. Было рад встретиться с тобой вчера!

Том: Я с нетерпением этого жду, Джим! Это будет здорово! …» (х)

ОМГ, наш "Бобби" в одном фильме с Томом. тем более в мистическом триллере("Багровый пик"). шикарно!!!

отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.

Есть вещи, раздумье о которых не способствует их прояснению. Потому и не стоит о них слишком долго рассуждать. Это только всё портит и усложняет.

Эрих Мария Ремарк

Иногда неразделенная любовь перерастает в настоящую одержимость и даже чревата психическими расстройствами. Такими, например, как синдром Адели.
Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.

он напишет мне на ночь "так жаль, что ты далеко "
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,

чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

по многочисленным просьбам, требованиям и наездам самогого дорогого мне человека…Андреевой Валерии посвящается!это было написано уже как полторы недели…

ты мну часто расстраиваешь, очень часто и я тебя тоже!и каждый считает себя самым обиженным!не будем так!давай не будем!ну давай жежежеже!хорошо??мы договорились?надеюсь, что да!

Перейдём к основной части..

Я ужасно люблю тебя!!!!в четверг я подумал, что 2недели назад мы с любимой моей были рядом, в среде подумал, что неделю наза последний раз держал твою руку в своей, видел твоё лицо близко, твои глаза, мог к тебе прикоснуться…теперь этого нет и когда будет, не знаааааю…

Это будет самый сложный учёбный год в жизни!очень тяжело!не можешь представить как!каждый вечер я мечтаю о нашей семье, о наших детях, о нашем доме!и становиться легче!не поверишь, но так оно и есть!каждый вечер я смотрю наши фотки, читаю твой вьюи, слушаю одну песню…всё напоминает о тебе!я не могу без тебя!плохо, трудно!хочется бросить всё и уехать в родной мухосранск, туда, где есть ты!

Жизни нет!и раньше особо не было(лето не в счёт), а теперь когда уехал ничего нет!сосущая пустота, которую нечем заполнить..друзей найду говоришь…нашёл…

Жить без ощущения тебя, ощущения того, что позвоню и через пол часа ты у меня невыносима!невозможна!очень больно..

Ночами я стал думать а если я не проснусь утром что же будет…

И прихожу к выводу, что ничего, всё будут так же дальше жить…

Я вспоминаю НАШЕ лето!именно НАШЕ!со всеми прогулками, объятьями, поцелуями, шоеоладками, походами за творожками…

Всё большое хорошее складывается из маленьких кусучков, как мозаика…

Так и наше лето…хорошее сложилось из маленького…так во всём..

Я каждое утро вспоминаю тебя, думаю а как там Лера..всё ли с ней хорошо…

Незабываемые дни..незабываемые звёзды..незабываемая ты…я не смогу забыть и забить никогда…НИКОГДА!слышишь, НИКОГДА!не надейся, так легко ты не отделаешься, ты мне за кота должна 60лет семейной жизни и двух детей!потом можешь быть свободна!вообщем люблю тебя больше жизни!

У тебя впереди трудное бремя!пронеси его с честью и достоинством!тебе нужно учиться!учись!сдай хорошо ЕГЭ!и всё у нас удет в шоколаде!

Я часто просыпаюсь среди ночи и вспоминаю тебя..странно, но я помню как ты пахнешь…и ночью просыпаюсь от того, что мне кажется, что в комнате пахнет тобой..кажется, но просыпаешься и надеешься, что ты тут, рядом, но нет и хреново очень…не можешь представить как!куча девушек в метро на меня смотрит, но мне нужна только ты!ты у меня такая, что прямо ууууух!моя самая-самая, ненаглядная!обворожительная!замечательная!прекрасная!сногсшибательная!

Блин, как же плохо без тебя, я вою….

Не представляю своей жизни без тебя!я хочу просыпатьтся по утрам и видеть твоё вечно недовольное лицо, сопящее рядом на подушке, это и есть счастье»Счастье-когда тебя понимают!моё шолнушко!только моё!больше ничьё!и пусть какая-нибудь падла попробует к тебе подкатить!оторву всё что может вставать и эякулировать!а вообще я хочу дочку похожую на маму!и с длинными волосами!длиннее чем у мамы!я сказал, что так будет!сижу в скайпе и запоминаю тебя, всю…

Хочу, чтобы снилась мне, снилась часто, очень часто, но не снишься…это вообще злость, ярость! И напоследок: Моя женщина-МОЯ!И хоть разбейся об стену, твоей она не станет!НИКОНГДА!

‒ Тот, кого я любила, тоже всегда уезжал.
Но ты улыбнулся мне и сказал в утешение:
‒ Из путешествий ведь возвращаются.
‒ Да, - ответила я, возвращаются, но успев забыть.


Стефан Цвейг, «Письмо незнакомки»

шрамы в скором времени затянутся,
буду молча умирать под лестницей.
расскажи мне, где ты будешь в пятницу,
чтобы нам с тобой точно не встретиться.

второй дурацкий вечер подряд.

депрессия никуда не уходит. таблеток не будет. нет

потеряны ключи. все переживают. напряжённая обстановка.

спала, не могу врубиться в физику

общаюсь с человеком, который меня предал. и бросил. два раза. а я всё равно умудряюсь с ним ладить и писать личные вещи.
ну не дура ли??

не знаю что подарить своему мальчику. чувствую себя отвратно, потому что получается, что я не знаю его, потому что не могу подобрать: (

Он ответил спустя несколько минут.
Хорошо.
Я написала в ответ.
Хорошо.
Он ответил:
О Боже мой, прекрати флиртовать со мной!
Я просто сказала:
Хорошо.

Джон Грин "Виноваты звезды".
Самый гениальный диалог между парнем и девушкой, который я когда-либо читала в своей жизни.

Потянула связки под коленом, теперь валяюсь попой к верху, инвалид чертов. А вот говорил мне внутренний голос, мол, не беги, Настя, на пару.

Со смерти Артема прошло меньше недели, а я до сих пор не могу осознать, что больше не увижу его на улицах, и в нашем клубе больше не увижу. Как и никто из друзей. Надеюсь, земля его мягко укроет. Это был человек - солнечное тепло. Идиот немножко, но мы все такие.

Коли в тебе з"являється хлопець, то він обов"язково тебе побачить йобнутою з подругами з самого початку

Мені соромно за дикий сміх і погляди охуївшого Андрія)

Але як я тебе люблю, Мар"яночка ^___________^

А від Іриного сміху я роблюсь упоротою

знову пост ні про що наповнений позитивом

ВСІМ ДРУЗІВ ХОРОШИХ

Once, Picasso was asked what his paintings meant. He said, “Do you ever know what the birds are singing? You don’t. But you listen to them anyway.” So, sometimes with art, it is important just to look.


Marina Abramović

Когда кого-то любишь, совершенно не важно что происходит во всем остальном мире. У тебя ведь теперь есть свой собственный мир.

Плохо.Гложет ощущение предательства.Расстройство заполняет большую часть души.Но есть надежда.Совсем не бессмысленно.Я буду верить.

сижу, крашу ногти, смотрю, как феликс надрывается в амнезии
и вдруг понимаю, что слышу какой-то грохот
и это явно не был ютьюб
хз, что это гремело, но это точно не поезд
и ни зги не видно из окна, потому что нашему мэру поебать, ходят ли люди ночью по улице и нужны ли им вообще фонари
пойду валерьянки выпью
или просто выпью


Вопрос: Если бы твой персонаж мог забрать что - нибудь от другого, то что бы это было и почему?
Холлэнд: У меня все просто.
Называется кроссовки.
Я у всех забрала бы плоскую обувь.
Никто кроме меня не ходит на этих ходулях.

тупо ігнор.

я тобі ніколи цих слів не пробачу.

дякую що нагадав ще раз про це все, і змусив плакати.

нехай мого татка вже немає, але він лишився як спогад. Я ненавиджу тебе, Саша!!!!!!!!!!!!!!1

кстати. завтра я уезжаю. наконец-то у меня будут человеческие, морские каникулы. хотя я уже привыкла вставать в 6:45 утра. но отдохнуть надо. больше недели вытерпеть учёбу невозможно.

девушки, пока вы молоды и красивы, вы имеете право выбирать. а выбирать нужно только лучшее. особенно если это касается мужчины. с вами должен быть лучший! и под словом " лучший" не подразумевается его машина, деньги или статус в обществе, лучшим он должен быть для вас. самое дорогое, что может дать любящий мужчина - это внимание и верность. если он не может вам дать этого, уходите не задумываясь, так как отношения с таким мужчиной обречены на крики, слезы и разбитое сердце. запомните, в первую очередь вы должны ценить себя, не позволяйте относиться к вам так, как вы этого не заслуживаете. запомните, жизнь одна, а мужчин много. поэтому пока вы молоды, выбирайте лучшего, ведь жизнь так коротка, и глупо тратить ее на недостойных вас людей, ведь можно наслаждаться любящим, искренним и надежным мужчиной, кем быть дано не всем

Как же больно.Я совсем не ожидала, что такие смс вообще могут приходит.

Нет сил, нет…

Я так больше не могу.

___

Иногда, я прихожу домой, ложусь на ковер в комнате и смотрю на потолок.

Белые обои на потолке и они помогают успокоится.

Я просто лежу в тишине и тихо начинаю плакать, от боли.

Я не двигаюсь, не дышу, а просто плачу, плачу, плачу…

В голове.как фильм, я просматриваю наши общие моменты, наши видио, слова, фото.

Боль, боль такая, что сдержать нельзя.

Я закрываю глаза и сама не понимая этого, я перестаю дышать…

Я лежу, глаза закрыты, льются слезы и я не дышу.

Я просто думаю.

В тишине я слышу, как постепенно сердце начинает биться быстрее, а потом медленнее и медленнее.

В такой момент, я становлюсь счастливой.

Мне так хорошо, спокойно.

Все кончиться, нужно лишь мгновение, но нет.

____

Слезы, везде слезы.

Мне часто говорят:"У тебя красивые глаза. Такие выразительные и какие-то стеклянные"

Я говорю, что это линзы, но это слезы.

В глазах всегда слезы.

Я могу резко заплакать, по желанию, просто от резкого запаха или сильного удара.

Трудно всегда их держать в себе.

____

Я часто думаю о суициде, да что там…Я пыталась..

Каждый раз меня что-то отвлекало и я не успевала.

Отговаривали, но я уже знаю, когда и что будет.

Я знаю, как будет больно. Я знаю, что будет страшно, но просто надо…

___

Уже нет сил терпеть, нет сил молчать и дальше жить.

Моя жизнь кончилась тогда, когда погибли все мои цели и мечты.

Эти люди, которые строили мое будущее.

Его нет и их нет.

Я не человек, я овощ.

Не надо со мной так, я бесполезна и больна.

Я не та Лена, которая была год назад.Я кукла.

Меня никто не восстановит.

___

Я ищу их глазами, я всегда жду, звоню на номера.

___

Я живу ими, простите меня, пожалуйста, я Вас всех очень люблю…

Я пыталась, правда…

День 255. Какую песню ты считаешь песней лета?

Лично для меня – The Recipe by Kendrick Lamar & Dr. Dre.

День 256. Скриншот твоей твиттерской ленты

ничего необычного. игра престолов, презентация айфона, апдейты 1д.

День 257. Твоё последнее увлечение?

Новый трек Эминема.

День 258. Любимая футболка/брюки/платье и т.п.?

Майка в бело-синюю полоску. Джинсы, которым уже, кажется, года три, но всё равно они любимые.

День 259. Твой вес

Оох. 53-54. 54 это страшный сон.

День 260. Любимый предмет в школе.

Возможно, опрометчиво, но математика: О и литература. Русская, английская, гуджаратийская в конце концов, но не украинская.

Как же так случилось, что я стала улекаться k-pop?

Всё началось с моей подруги. Она начала увлекаться этим летом и всё попытки затянуть меня вначале были тщетны. Но как-то раз я решила просто посмотреть видео, потом клип, потом послушала песни и бах, я к-поппер! Мне нравится это очень очень. У нас есть общие темы и общая мечта. Это действительно очень круто. Да и Корея - отличная страна. K-pop - отличный стиль в музыке. I enjoy it!:3

Сегодня был очень классный день.

Хоть в колледже было очень скучно сидеть на парах, но любимый сделал этот день просто прекрасным. Он мне написал письмо. это так мило и афигено узнать, что он думает про меня на уроках. Когда я читала, мне хотелось плакать от счастья, но он не любит когда я плачу.

Потом мы были вмести на математике. Сегоднешний день мне очень понравился. Завтра буду писать ответ своему любимому.

Привет. Как у вас дела? Надеюсь, что все хорошо.

Я не писала в блог уже офигенную кучу времени. А сегодня уже 10 сентября, как это ни грустно понимать…Вообще, в последнее время почти не появляюсь здесь, а если и появляюсь, то просто пролистываю ленту, редко нажимая реблоги.

В конце августа мы с Дашей все-таки съездили на "Перси Джексон и море чудовищ". Я была в таком восторге от фильма, что решила продолжить чтение саги.

А за день до этого к нам в гости нежданно нагрянули двоюродные братья, что было весьма шокирующе, учитывая то, что я идела их всего один раз в жизни и даже не знала, как их зовут. В общении они мне показались зажатыми. Мне кажется, они нас стесняются, потому что когда я показывала Артуру выпускной альбом, он узнал несколько шлюх из нашего класса. Так что думать, что они зажатые мальчики совсем не стоит.

Я ходила на прием к педиатору. Она выписала мне таблетки и капли. Но сейчас я временно забросила личение судорог, потому что лечусь от простуды. А простыла я когда ходила сдавать анализы 1-го сентября. Только я так могу. ___.

В первые дни учебного года, ребята из нашего класса не очень хорошо общались между собой. Странно, но сейчас мы сблизились, особенно девочки. Начали гулять вместе, а потом Ж. предложила всем устроить ночевку у себя.Хорошо провели время, правда, спать на полу было очень жестко: С

Когда мы с девчонками ночевали у Ж., мы ходили гулять и играли в "Правда или действие". Сперва всем задавался "стандартный" воспрос: "Кто тебе нравится?" Когда я объявила Е., лицо Ж. так сильно вытянулось, что она стала похожа на рыбу. В связи с этим, на следующей ночевке, которая состоится в эту субботу, они решили "перезагрузить" меня. Знаете, мне немного обидно. Это как бы с намеком "о, да ты страшила".

Сегодня писали срез по русскому языку. В пятицу будем писать срез по алгебре. Вот этого я реально боюсь.В сентябре нас будут срезать еще 3 раза. Я не очень рада этому. Мучают нас, как хотят. Мы уже сдавили ваше ГИА, отвалите от нас.

В суботу, 1 сентября, мы покрестили Мишутку, нашего с дашей племянника. Теперь я крестная: з Буду стараться не запускать себя, как я обычно делаю, и ходить в церковь по воскресеньям :) )

Кстати, сегодня мне пришло письмо от кота: з Я уже начала писать ответ: з

теперь, когда началась учеба, я буду гораздо реже заходить на вьюи, а уж тем более что-то писать сюда. Кто хочет, отписывайтесь. Я пойму

Вот, вроде, и все.

Всем лучей добра и счастья: *

Ваша Нот.

3 години фізики…я умерлааааааааааааааааааааааааааааааааа

ну ладно. день пройшов складно, я зменшила звичайно к-сть своєї щоденної їди, не знаю що воно дасть ну ні чо. в школі заробила 11 і 12)))

і на фізиці я серед 2 хлопців блестала :)

ну що ж 21:22..пішла я робить уроки((

а ще дивитись футбол, молюсь на Україну, лише вона повинна виграти!!!♥

Мы не можем сдаться и до конца дней оплакивать людей, которые нас оставили. Даже если при этом никогда не оправимся от ран и ударов, — тихо пояснил он. — Пусть тебя предали — забудь и шагай вперед.

Даниэла Стил. Как две капли воды.

НИКАКИХ КОРОТКОСРОЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ!

никогда не понимала людей, которые встречаются со многими по неделе(максимум месяц).

но и любить одного человека всю жизнь тоже не про меня.

любила два раза, но очень долгое время.

В ежедневнике добавился длинный список кружков. Записалась сломя голову, но впечатлили ребята, впечатлили, ничего не скажешь. Первое дело сделано - желание есть. Второе на повестке дня - дойти до собраний конкретно секций. Настрой оптимиста, в голове каша, на деле ничего не умею, но "я хочу, пусть меня научат". Пока все теплится лишь на моем энтузиазме. Пока даже не пытаюсь думать, как я буду совмещать вообще все. Придумаем по ходу дела.

кажется я щас сдохну

тупо какая-то волна болезни. в момент насморк, горло и слабость

и вообще хуёво, хочу какую-то смсочку

хотя она и не дойдет, потому что телефон вообще отказывается работать

все из рук валится

я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты спасут нас.я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин. уииуиуиуиу

Я заболела. Наиглупейшим образом и как никогда не вовремя.
У М. неделя игр, и безумно не хочется все пропускать.
Помню, летом я тоже где-то подцепила вирус, всю ночь ползала от таблеток до кровати и обратно. На следующий день, наглотавшись анальгина и обезболивающего, пошла на работу, отстояла полный рабочий день и… выздоровела на следующий!
Сейчас все хуже, трясет через каждые часа четыре, но главное - скорее всего не смогу пойти к М. на игру. Обидно до слез.

Возможно, придет время, когда люди научатся распознавать зрелость характера и будут говорить: вот это настоящий мужчина, хотя ему всего четырнадцать лет. По воле случая и судьбы он стал зрелым человеком, который трезво оценивает себя, знает, что такое ответственность и чувство долга. Но пока это время не пришло, мерилом будут служить возраст и рост.

прошлое: всегда думаю о нем очень много. анализирую свои поступки и часто размышляю" а что если бы я поступила так..". понимаю, что все это ни к чему, но..

настоящее: вот почему я не могу думать о нем совсем?

будущее: думаю о нем менее чаще, чем о прошлом.но чтобы думать о будущем нужно делать его своими руками в настоящем!

Слушай свое сердце. И это не пустые слова. В жизни бывает все довольно просто, нужно просто уметь слушать свое сердце, даже когда в нем селятся сомнения. Рано или поздно оно найдет правильный путь и укажет его тебе. Так произошло со мной. Сегодня я осознала, что сделала все правильно и все сомнения рассеялись в одно мгновение от одного лишь телефонного звонка. Когда на экране высвечивается имя, а ты ставишь на беззвучно и откидываешь трубку в сторону, это о чем-то да говорит? Телефон разрывался весь вечер, он никак не хотел униматься по ту сторону провода, а я ни в коем разе не хотела отвечать и лишь закатывала глаза, когда он вновь набирал мой номер. Не хотелось слушать его рассказы, слышать его голос и выслушивать его вопросы. Чтобы наконец унять его безрезультатные попытки связаться со мной я кинула ему смс, мол не хочу говорить. И он умолк, а я выдохнула с облегчением. Я всегда верила, что все встречи в нашей жизни не случайны. Не знаю зачем судьба свела меня с ним. Может чтобы дать понять, чего я хочу на самом деле? Наверное. Потому что когда после 3х часов тишины на квартиру вновь обрушился телефонный звонок, и на экране высветилось совсем другое имя, улыбка незамедлительно явилась на моем лице. Я как можно скорее подняла трубку, чтобы услышать его. Да, звонил мой дорогой мальчик. И я поняла, теперь окончательно, что все так как и должно быть. Все правильно, так говорит мое сердце.

Все чаще и чаще наши парни пишут о том, как же испортились девушки. Чем чаще читаю, тем больше умиляюсь. Главный пункт: девушки ведутся на деньги. Такое может сказать только неуверенный в себе парень. В вас больше нет ничего, что может привлечь, кроме денег? Неужели вы думаете, что все покупается? Что нам от ваших денег? Вы нас одеваете, обуваете? Или может мы вымаливаем у вас дорогие подарки? Ничего глупее я не слышала. Материальное положение непостоянно. Сегодня есть, завтра нет. Часто говорят о том, что девушки ведут себя неподобающе. Вам ли говорить о нашей порядочности? Парни, которые круглыми сутками зависают в социальных сетях, выкладывают все, что можно и нельзя, зная, что это увидят девушки. Вы, наверное, скажете на это: «Нормальной девушки в таком месте не будет». Да что вы? Не вы ли судорожно кличете каждую страничку, пытаясь с кем-то познакомиться? Вы все сами упростили. Это раньше добивались, ухаживали. А теперь? Теперь все просто: нажать сердечко, пару добрых слов и делов-то! Вот как вы знакомитесь теперь. Не ответила взаимностью и сразу мысли: «Да кого она из себя возомнила!», ответила: «Ну понятно, еще бы». А так приятно слушать от отцов и матерей их историю любви, как они добивались девушек, как уважали и ценили, а не считали себя тряпками за это, как вы это аргументируете обычно. Вы же своих отцов таковыми не считаете? Нет. Делаем выводы. Осуждаете внешний вид, в то время как сами никогда не обратите внимания на какую-нибудь замухрышку. И не надо это отрицать. Вы там время убиваете, а то скучно бывает. Ну да. Ответы оставляют желать лучшего. Не нравится – не смотри? Просто вы говорите о нашей испорченности, а вы пробовали начать с себя? Мерзко читать. Нецензурная лексика везде. Вы в глазах кого себя этим возвышаете? Хотя да, пацаны завтра скажут, какой ты красавчик, ну куда без этого. А как вы думаете, какая реакция была бы, если бы это все прочел ваш отец? Да ладно отец, у каждого есть сестра, которую вы бережете и пытаетесь максимально ограничить от таких же, как и вы! От кого вы бережете, когда сами такие же? Вдруг она увидит? Вам самим не стыдно? Вы никогда не признаете этого, но вы гонитесь за «славой», хотите быть в центре внимания. Но разве этим добиваются уважения? Сплетни. Женской дружбы не существует? Да каждый ваш друг, улыбающийся вам в лицо, за спиной говорит то, что даже самый злостный враг не скажет. Я не пессимист, и верю, что настоящая дружба так же, как и любовь, есть, но просто обобщаю так же, как и вы сводите всех под одну гребенку. Как же мерзко, что парни распускают сплетни про девушек! Как так можно? Если она вам отказала – это не значит, что нужно злословить. Поймите, что на их месте может оказаться ваша дочь, тогда уж точно вам бы это не понравилось. А ведь и у них есть семья. Сплошная показуха везде. Купили машину? Засвети на видео, куда же без этого. Везде понты. Даже при разговоре пытаетесь невзначай так показать, какие вы крутые. Так глупо. Знаете, а я ведь уверена, что без этого цирка, внутри, вы совсем другие. Ведете двойную жизнь. То, какие вы на публику и то, какие на самом деле – разные люди. Может вы и не согласитесь, но когда переболеете и правильно расставите все свои жизненные приоритеты, вы сами к этому придете. Сейчас просто молодые. Горячее сердце, а мозг в отключке. Вам стало сложно найти нормальную девушку, в то время как сами способствуете тому, что о нас плохо говорят. Я согласна с тем, что мы и сами не подарок и во многом сами виноваты, но вы лучше побеспокоились о нас и наставляли, помогали и направляли в нужное русло, чем сидели бы и строчили заметки о том, какие мы ужасные.

завтра утром я посмеюсь над собой в голос и скажу, что всё это полная фигня, но сейчас полночь и я буду страдать до последнего

Внезапно осень
Холодно здесь.
Небо поникло, холодным серым.
Хочу прочитать "навеки люблю",
Но современники хотят разделать
Все чувства на ломтикик и половинки.
Осталось лишь взвеситься на весах.
Тут можно конечно повеситься,
Но я буду ждать…
Того лета,
Что мне обещало дарить тебя.

Эш

Досматриваю презентацию от Apple iOS7, iPhone 5S и iPhone 5C и понимаю насколько блядски хорош новый iPhone 5S, ребят никому не надо iPhone5?))) Хочу себе новую модель.


1. Гомер «Одиссея»

2. Апулей «Золотой осёл»

3. Данте, Алигьери «Божественная комедия»

4. Шекспир, Уильям «Гамлет», «Ромео и Джульетта»

5. Сервантес, Мигель де «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский».

6. Вольтер (Аруэ, Франсуа-Мари) «Кандид, или Оптимизм»

7. Свифт, Джонатан «Путешествия Гулливера»

8. Гёте, Иоганн Фольфганг фон «Фауст»

9. Стендаль (Бейль, Анри Мари) «Красное и чёрное»

10. Флобер, Гюстав «Мадам Бовари»

11. Достоевский, Фёдор «Бесы»

12. Бальзак, Оноре де «Шагреневая кожа»

13. Уайльд, Оскар «Портрет Дориана Грея»

14. Кафка, Франц «Превращения»

15. Замятин, Евгений «Мы»

16. Драйзер, Теодор «Сестра Керри»

17. Гессе, Герман «Игра в бисер»

18. Хемингуэй, Эрнест «По ком звонит колокол»

19. Ремарк, Эрих Мария «На западном фронте без перемен»

20. Хаксли, Олдос «О, дивный новый мир»

21. Оруэлл, Джорж «1984»

22. Селинджер, Джером «Над пропастью в