здесь, похоже, война за любовь

сложно принять, что некоторые люди, которых больше нет в моей жизниь (хотя, зачем тут обобщения, ведь это все снова о моих статических точках), двигаются дальше. без_меня

события, перемены, воспоминания, впечатления, в которых мне больше нет места

хочу, чтобы они всегда были рядом, пусть даже им от этого будет только хуже

я не умею отпускать и ненавижу, когда отпускают меня

не могу существовать без них обоих

не могу быть счастлива, пока рядом лишь один

я боюсь оставаться наедине со своими мыслями

Никогда не встречалась после с теми, которых когда-то любила. Это нехорошие встречи, все равно как бы с покойниками.

я проиграла свою войну. внешние обстоятельства разгромили зону комфорта внутри меня, оставив развалины вместо чувств

убрать эти развалины прочь из сердца нет сил

я_просто_хочу_лежать_и_упиваться_грустью

почему же так сильно хочется плакать

ты как воздух стремишься заполнить собой все окружающее пространство, но сейчас я почему-то задерживаю дыхание, не жалая впускать тебя в свои легкие

хотя месяц назад отдала бы все лишь за один вдох

помимо борьбы со всеми внешними факторами, на большинство из которых повлиять просто не могу, приходится бороться еще и с самой собой, с воспоминаниями, что то и дело наведываются в мысли, заполняя все собой, и заставляют сравнивать две половинки минувшего года

это замкнутый круг с двумя статическими точками и мной, перемещающейся от одной к другой

кто-нибудь, подарите мне уверенности в собственных мыслях и чувствах, верните спокойный сон по ночам

my hero, I can't let you go

У жасно несправедливо, что с людьми, которых видеть совсем не хочется, приходиться проводить намного больше времени, чем с тем, с кем рядом хочется быть больше всего.

Пытаешься быть более общительной и раскрепощенной, а в итоге это выходит тебе боком. От самой себя выворачивает наизнанку, почти что в буквальном смысле.

Мне_бы_не_помнить_этого_либо_забыть_немедленно

Большая ложь начинает обрастать недоговорками и от этого становиться еще больше, как снежный ком. Не обманом я собиралась расплачиваться за ту ошибку.

" Любовь начинается, приходит, проходит и приходит снова, а вот эта необходимость, которой я, словно крючьями, впился в твое существо, она остается. "

Море, мы с тобой одно

я внутри тебя давно

видел эти корабли,

отрываясь от земли

Юра, я ваша навеки. Ха, кто бы мог подумать.

А я готова еще тысячи раз извиняться за то, что происходило последние полгода, за март, который трещит по швам от эмоций, за твое разбитое сердце. И ты каждый раз будешь тихо шептать "давно простил", вот только обида с упреком кольнет в сердце, напоминая, что еще не скоро_наверное_никогда, не оставит тебя.

Б ольшая удача найти человека, ради которого бы хотелось меняться, совершенствовать. И чтобы не он пытался тебя изменить, не навязывал необходимость этого, а тебе самому хотелось стать лучше для него.

К огда он неосознанно, просто_потому_что_рядом, вдохновляет тебя на самосевершенстование. И это не просто желание прихорошиться перед очередным свиданием, это стремление к внутреннему развитию.

С егодня целый день меня одолевает нереодолимое желание меняться, развиваться. Заниматься спортом, делать что-то для своей внешности, найти больше интересных книг и погрузиться в них с головой, сделать что-нибудь своми руками - этот список можно продолжать еще очень долго, и каждый может дополнить его по-своему усмотрению, суть от этого не изменится.

С аморазвитие априори является важным жизненным процессом, но гораздо лучше, когда меняться хочется не только для себя, но и для тех, кто рядом.

М ое последнее "первое сентября" задержалось на день, подарив еще один выходной, так сказать, 32 августа, такой важный, такой нужный день. Для меня был дорог каждый день прошедшей недели, которая, разумеется, пролетела очень быстро. Я не успела толком подготовиться к школе, да и попросту не хотела этого делать.

С егодня я видела слишком много лиц, которым была не рада. В сущности, я не тосковала ни по кому из своего школьного окружения. Почти. Сплетни, которыми кишит наш лицей, обрушились на меня уже сегодня - слишком много информации, много плохих новостей. Как же не хочется снова окунаться в эту атмосферу, хочется убежать подальше, спрятать голову в песок и простоять так до следующего лета.

Т еплые свитера и вязаные носочки, цветные листья и дожди, горячий шоколад и теплый плед - все это так мало меня волнует. Я_просто_хочу_назад_мое_лето.

О сень, я так тебе не рада. Помедленнее.