Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сбитые биоритмы,
простуда,
и чай без сахара.
я совсем потерялась в минутах
и днях, неопознанных, как метафоры.

я совсем без тебя
года от года мы снова врозь.
ты в моем мире незваный гость,
как мороз загулявший в апрельских буднях.
почему все твердят "забудь",
а я слышу "будь с ним"?

october-6

по-моему за етот месяц с лишним, мы многое поняли, свыклись с чем то. привыкли, научились, осознали. вобщем много.
ясное дело что мы далеко и самое главное стало доверие. Нет, конечно и раньше доверие было очень важным. НО! сейчас всё строится на етом. и очень не хотелось бы чтобы не повторялась там ситуация с игромиром. правда. мне очень жаль что так вышло. но пожалуйста начни мне доверять потмоу что мне действительно никто не интерсен и не важен в той мере насколько интересна и важна ты. правда! ты самая ценная и самая лучшая!) не хочется ни с кем ничего. ведь зачем всё заново строить если у меня уже такая прекрасная и замечательная девушка!: *

Такой разговор сегодня состоился у меня с одной из моих сожительниц.

В первую неделю знакомства со мной она увидела всю мою жизнь не из лучшей стороны.Она поняла что я люблю все сразу и на блюдочке, что я не умею и не хочу сама чего - то добиваться. Что я не ценю то что для меня делают родители, и просто у меня нет стремления к чему - то. И знаете что самое ужасное ? Что это так. И что я все это понимаю, но я этого не осознаю. Я хочу, я умираю как хочу измениться, стать одной из тех. кто сможет чего -то добиться, одной из тех кто знает чего хочет от жизни. Я действительно хочу. Для этого я и поехала сюда, в Польшу. Но я не знаю как мне это сделать. .

Пора захотеть.Пора делать.

Пора меняться.

На этом все.

Надеюсь я все пойму и этот разговор поменяет мое мировозрение и мысли.

Я хочу.

И никогда не поверишь что может быть настолько больно от незаслуженного отношения к тебе человека, который бы казалось никогда не займет свое место в твоей жизни. А он вот раз и занял, и не какое то там, а одно из главных. И процесс уже пошел, и дальше будет только больнее, особенно в конце.

ДЕМИН

первый парень, который адекватно воспринял, когда я его попросила написать мне письмо.+1

он совершил большую ошибку, абсолютно убедив меня в том, что он меня обожает. я уверена, что он будет боготворить только меня и все, это дает мне основания не бояться потерять его. а это в свою очередь дает основания обращаться с ним, как душеньке угодно. манипуляции, капризы. да, я очень ему благодарна, он столько делает для меня. раз Танюша попросила, значит он сделает. и как он ухаживал за мной, когда я болела. даже цветы подарил!

но как мне писать новую картину, если старая еще не засохла? я вижу только старую, ничего не могу наложить поверх. поэтому новые отношения сейчас невозможны. я долго шла к этой мысли, вроде бы и нравится мне Демин, но не могу я начинать сейчас отношения. он ждет меня, а если я не оправдаю его надежд? тогда я согрешу. это очень плохо.

я не должна давать ему надежду, хотя сама провоцирую его. я хочу, чтобы он все время проводил со мной, чтобы думал постоянно обо мне и помнил. и никого у него больше не может быть. он же моя собственность-темная сторона Тани.

Вот хотите вы себе прикупить Мерседес. Денег у вас не очень много, но при большом желании купить его таки можно. Не сразу, но можно. Так нет ведь. Надо поехать в деревню Лохово, купить там у дедка видавший виды запорожец, гордо колесить на нём (хотя как колесить? Ездит то он тоже не шибко резво) по просторам прекрасной деревни мимо коз и сельских дам, а потом удивляться - что же и когда пошлО не так? И хрен бы с ним с запорожцем, и хрен с деревней, но так же происходит с жизнью. Вроде хочешь ты себе кого-то классного или хотя бы адекватного, тут уж по запросам, а находишь ёбаный стыд или что под руку подвернётся от печали на личном фронте. И вроде хочешь ты стать неплохим умельцем в своей профессии, а сидишь в итоге в днище и разливаешь кофе для начальника. А как приходит время встретиться со смертью - даже и не знаешь что вообще наделал. И эмоции непонимания у меня так вызывает чуть ли ни каждый второй, если ни первый.

(с)

блин, ну показали дедушку Коннора полуголым
что вы, мужиков что ли не видели, ну?
как с голодного острова, чесслово

счастливые люди
не думают матом,
закутавшись в пледе
бессильно измятом,
не лечатся виски,
не спят с телефоном,
не тянутся к риску,
не курят с балкона,
не дышат устало
чужим никотином,
не спят с кем попало,
не пьют аспирина,
не льют мимо чашки,
чтоб выпить таблеток,
не ходят в рубашке
в измятую клетку,
не рвут фотографий,
не ищут патрона,
не плачут ночами
до хрипа и стона,
не пишут «ответь мне»,
не верят, как дети.
счастливые люди –
их нет в интернете.

еще 25 минут и закончиться др.

Мне не вериться что мне 18, за год натворила немало ошибок, но больше всего жалею, о прошлой субботе. Я целовалась с парнем которого знала 2 часа, я обещала себе этого не делать но я вновь это сделала. Зачастую потом знакомтсва заканчивалась свиданием, но не в этот раз и сама не хочу его видеть. Пусть я и не спала с ним, но все ровно стыдно за себя.

Празднование др продолжиться в пятницу, тогда я повеселюсь.

Сегодня еще был первый день в универе, посидела ни с кем не познакомилась, но это меня не сильно волнует еще успею. Хороший день был, но все ровно не верю что 18

Девушки, ложусь в больницу на неделю.
Постараюсь сюда заходить по возможности, если нет - ждите через 7 дней :)
Надеюсь, не отпишетесь; з
Люблю вас С:

Д: Ребят, а куда вы это хотите поставить?
Р: Да, серьезно, потому что это очень тяжело. В смысле, не для меня, я всего лишь притворялась, что держала это, а для вот этих парней.

from tumblr

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола

7 за пересказ, в котором я выложилась, писав творческое задание
10-диктант по истории. память всё таки хорошая (я тогда не читала к уроку)
8-тема по информатике..пздц
0.24am..сделала химию. если не найду откуда двойка-убьюсь. монозатуп. ещё читать историю, писать алгебру, которую я тоже плохо поняла, но я хочу сделать информатику. болят глаза..что же делать, что же делать?! дура, уменьшить яркость монитора. поутюжить халат на химию..найти книгу. дядя нашёл старый хайлайтер в машине..грусть..он просто летний.летний хайлайтер.поход в атб и этот воздух. дневной сон. что было вчера, что было сегодня? 2 таблетки цитрамона и одна чашка наркоманского чая. питерские носки. строительная академия. Alter Bridge. книги Cupcake`у. цветы от Теда. газировка на полу и на свитере. кучу стирки. порезаный палец. незнание правил по языку. ощущение ничтожности. невозможность вернуть позавчерашнее настроение. хаус не помогает. найки в школе остались. потом мысли пора прекращать. своего рода ещё один монозатуп.

Ну зато, я теперь учусь два раза в неделю и пока не нашла работу, есть свободное время, я болею, делать нечего, буду сидеть и учить. Хотя в следующую среду меня могут обломать с практикой в Италии, ну и что, я всё равно туда поеду, не хочу жить в Англии, ну или по крайней мере в этом городе.

думала следующий будет пост теплый и приятный

но нет, мне противно.
об этом я хотела написать давно, ибо я с этим сталкиваюсь ежедневно.

Когда я жила в Ладыке, у нас не было такого, но приехав в ОДС заметила тенденцию курения.
В общем это провал.

Утром, иду в универ по дороге девушки курят, возле универа все стоят как паровозы и затягиваются дымом.
и 80% из тех кто курит, это девушки.
Вы реально такие ебанутые?

совсем скоро мне 19 и я совершенно не знаю, что я хочу себе на День рождения

более того, я вообще не знаю, чего я хочу

БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ:

Плюсы:
+ Это весело.
+ Со всеми находишь общий язык.
+ Все вокруг - твои лучшие друзья.
+ Ты можешь вспомнить много охуительных историй.
+ У тебя отличное чувство юмора.
+ Ты умеешь классно петь.
+ И танцевать.
+ Все девушки/парни тебя хотят.
+ Много единомышленников.

Минусы:
- Возможно, ты проснешься не в своей кровати.
- Наутро ты не вспомнишь большую часть вечера.
- Видео с твоим участием уже есть на youtube.
- Из зеркала на тебя смотрит Волан-де-Морт.
- Даже вода не такая вкусная, как обычно.
- Вероятно, ты не знаешь своей меры.
- Пустой кошелек.
- Возможно, ты алкоголик.
- Скорее всего так и есть.
Особливо перший "-" мій, да це вже традіцьйон йопта. А ще хтось кльово співає і танцює і нічого не боїться, куріпонька приїдь вже, а?

если реальность неустраивает меня, то надо её принять. понять, что ты тупой, пожить с этим, понять, что делать дальше.

Козероги ебанутые. Это однозначно. Но если вместе два козерога, то это нечто очень странное. Психи, обиды, ревности. Зато когда дело доходит до поддержки, то это, пожалуй, самый необходимый человек. Именно он. Лучше всего может подобрать слова и задвинуть меня на место.

всё время с начала сентября. у каждого из моих оркужающих была война. так сказать борьба с чем то. родители ясно дело с чем боролись, мы боролись с етим неестественным для нас словом - расстояние. ето жуть как не передать какое оно незнакомое нам. просто аааа. и ссоры и проблемы с нашей встречей.всё ето мы пережили. Дай Бог поскорее прошёл вторник и всёёёёёё.
я вот даже отношусь как школьник так хД ну знаешь когда уезжаешь и тытакой уже уроко не надо, и я думюа фигня.последний день и всё) уезжаю к любимой, решил даже сегодня не спать а всё доделать до конца:** моя Шайен-Блю!

Питер всегда нес чушь. Я помню, когда мы встретились, он сделал важный вид и объявил "тебе понравится, дорогой, он вот такого размера."

*разочарованный вздох*

- robert smith

:D

AD- совокупный спрос; AS- совокупное предложение. Совокупный спрос – общий объем спроса на товары и услуги в стране, определяемый как как суммарный спрос

кого я обманываю конечно же я буду играть в ac4
и как всегда, после прохождения пиратки, я помчусь в магазин за лецинзионкой
сто раз так уже было
какого хрена

вот прошёл мой первый день учителя)

и я даже получила свои первые подарки^^

от детей - сертификат на 1000р на покупку косметики

от себя - роллы себе заказала любимые

а от мамы - пироженки))

когда в общаге тебе не хватает личного пространства, наушники становятся твоим спасательным плотом в Нарнию

имею много, чего повествовать, но дико хочу спать. Хочу сказать только, я счастлива, но что то необьяснимое меня тревожит. Всем сладких снов, добра и позитива. Люблю всех.

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой… Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом – это любовь!

Я никогда не понимала физику, алгебру и химию.Но это никогда меня и не парило.

А вот то, что я совершенно не понимаю как однажды человек в тебя "заселяется", а потом совершенно ничем и никак его не выгонишь, меня очень расстраивает.Это непостижимо.

Здравствуйте, любимые.
Здесь не будет вступления. Не считая этой строчки.

Я могла бы писать сюда чаще личные посты. Но в чем смысл? Я думаю, что нужно писать о том, что действительно важно для тебя, свои душевные переживания, ну или хотя бы о том, что вообще происходит с тобой и твоей жизнью. А у меня лишь однообразие. И не подумайте, что я жалуюсь, совсем нет. Из-за неимения идей и вдохновения я придумываю у себя в голове какие-то мысли, с которыми могла бы поделиться с вами, но потом вовремя останавливаю себя и понимаю, что это неправильно - вытаскивать из себя силой то, что не будет интересно мне самой. Я не хочу говорить о том, что моя жизнь скучна или что-то в этом роде. Просто нет ничего такого, о чем я бы хотела написать и что бы я хотела запомнить надолгое время. Каждое событие в нашей жизни несет за собой какое-то значение, неважно насколько оно повлияет на нашу жизнь, но каждое из них определенно отразится на будущем, лучше я напишу о чем-то действительно важном моему сердцу, чем то, что будет интересно другим, но только не мне. Все это я пишу к тому, чтобы извиниться перед своими следящими за то, что, может, не всегда я пишу каждый день и вдохновляю кого-то, может не всегда у меня получается пролистать всю ленту за день, но я всегда остаюсь с вами. И всегда переживаю за вас. В моей жизни, иногда, бывает такой период, когда я берусь за написание поста, а потом стираю лишь по причине того, что это настолько пусто, что можно было бы и не писать. Все чаще узнаю себя в цитате Пейтон Сойер: "Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня." Вдохновляйтесь. И все же, я обещаю вам в скором времени новые посты, у меня как всегда есть идеи, осталось лишь найти вдохновение. Я вас люблю.

Мы же все нормальные, хорошие, обычные люди по сути.Просто один раз нам приспичивает влюбиться, а все последующие разы мы надеемся, что будет лучше.Что не как всегда, не через жопу.

кто-то засыпает у тебя на предплечье, кто-то мечтает о вашей следующей встрече, кто-то сидит и тебе сейчас пишет.. пишет.. кто-то твой в трубке голос мой любимый услышит, кто-то выбирает на твой праздник подарки, целует дома в плечо и хвалит тебя за таланты. ну а кто-то ждет с тобой встречи в нашем излюбленном парке кому-то ты нужен до чертиков, наглотавшись антибиотиков, кто-то может прийти к тебе, хоть в пять утра и принести с собой тортиков, кто-то может быть с тобой до рассвета и не знать когда же кончается зима/весна/осень/лето, кого-то ты часто ругаешь за то, что тепло не одета, с кем-то ты смотришь на голубое чистое небо. кого-то ты в объятия крепко сжимаешь и волосы словно как мои, трепетно перебираешь. кто-то готовит тебе завтрак/ обед/ужин, а кому-то даже глоток воды и не нужен. ради кого-то ты становишься лучше, кому-то раскрываешь свою душу все глубже. кого-то поздравляешь самым первым с утра с днем рождения, покупаешь цветы и принесешь в постель чай и ее любимый крекер с вареньем. кто-то безумно тебя обожает в твоих карих глазах каждый обитает, кто-то твои губы безустали страстно целует, и слова о том, что любит дарует. кого-то ты на руках своих носишь и чувства как можно нежней приподносишь. этот кто-то с тобой рядом счастлив, а я по ту сторону монитора. глаза наполняю солью, и сердце съедается внутри словно молью. кто-то с тобой до перевернутой восемь, а кто-то, а будем точнее, уже не твоя любимая я, ненавидят эту желтую осень день ото дня.

…во мне просто иногда просыпается ребенок, которого нужно пожалеть. Да, я всегда презирала жалость… Но меня так давно никто искренне не обнимал, не говорил, что любит - глядя в глаза.. я тварь - и меня нельзя любить.

— Ты же у меня сильная девочка? - убеждюще говорит мамин голос… Конечно, я сильная, но именно сейчас, я хочу полететь в Неву с троицкого моста..

— Все хорошо, - улыбаюсь я сквозь силу маме. . -Люблю целую… - в надежде, что мама не бепокоится, я кладу трубку и навзрыд реву.. ветер бьет в лицо унося слезы за собой.. Остановилась пореди моста.. А ведь можно просто сделать шаг - и умереть, никто тебя не остановит, никто не заметит…господи, да всем насрать!!!И даже Богу насрать, на то что ты тут ревешь и собираешься оборвать нить своей жизни. The great big white world, однако.. гремит песня мистера менсона в наушниках. Я люблю его.. Хочется остаться в своих снах, он у меня там есть.. в моих снах все гораздо инетерснее, чем в жизни. Делаю последнюю затяжку сигареты diablo и выбрасываю её. Улетает… странно, что не в воду. Провожаю взглядом, как ветер нервно затягивает его в свои пучины и уносит с глаз долой. Подо мной - вода, которая меня убьет. Я умру. И все… ?

Слишком просто… Остаться и жить - это своего рода bdsm души. Размазав слезы по лицу и стиснув зубы, направляюсь в сторону Горьковской.. Я живу.. И все эти мелочи жизни, изза которых сейчас так рвется все мое нутро, стоят того, чтобы остаться… И правда, взросление. Дефлорация настоящей жизнью.

Вдохнув жизнь полной грудью, пошла вперед, убеждая себя, что все - хорошо. Говорят, если очень часто повторять одно и то же, то в это верится.. со временем.

Жизнь - это боль.

смерть - это удовольтвие. .

между удовольствием и болью, такая тонкая грань.

Убить. Взорвать. Разбить. Уничтожить. Закрыть все двери. Разбить все стекла. Снять картины. Убрать мебель. Считаешь, голые стены защитят. Считаешь, холодный пол согреет. Выкурить последнюю сигарету, глядя на догорающие воспоминания. Потушить их водопадом ненужных эмоций. Собраться крикнуть одно слово, описывающее всё состояние. Забить на это гвоздь в стену, ибо слова такого нет. Всё это - дерьмо, ставшее удобрением для очередного срыва. А вообще, всё отлично. Пойду картину повешу.

аххахаа я реально (РЕАЛЬНО!) убежал от тебя в чате) Господи ето невероятно/!!!
значит так. чтобы прояснить ситуацию. етот блог создан для того чтобы, ты узнала то о чём я не успел рассказать. да вот так.

Как может не понравиться такой фильм, человеку взрощенному на "Крёстном отце"? Правильный ответ: никак.

Я от него ожидала, признаюсь, меньшего. Но, блин, я же так люблю гангстеров и мафию! Не знаю, в чём дело: в моих пристрастиях или усталости, но мне понравилось всё. И понравилось ОЧЕНЬ. Я действительно получила удовольствие и отдохнула. Ну, чёрт возьми, Де Ниро не снимается в плохих фильмах, я уверена. Боги, он такой эпатажно-вальяжно-харизматичный! И вот кто должен был играть Вито Корлеоне, ну, правда! (Хотя Кополле я никогда не прощу, что на роль Майкла он взял Аль Пачино) Никогда не забуду, как он сказал на Оскаре про Купера: "Он любит меня, а я люблю тех, кто любит меня". :D

А ещё, когда мафия выходила из поезда, неожиданно заиграла песня "Клинт Иствуд" Горилазз… МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ПЕЛА ВСЛУХ. хд

всё идёт своим чередом: понедельник, вторник, февраль и март, персиковый сок в стакане, и даже тошнота по утрам в метро. когда счастье заканчивается, обручальные кольца сдают в ломбард, выключат свет в сердце и приказывают ему "потом". но "потом" не лекарство, и даже не кеторолак, от которого внутренне и внешне не чувствуются миры, каждый первый на этой земле дурак, каждый первый на этом бульваре — ты. иногда в кислородную маску тебе подливают снег, а потом, когда больно, думаешь, где ты опять сплошал; наливаешь в кружку зеленый, холодный, кривишься. человек в тебе давно уже сдох, пока ты спокойно спал: это февраль. в нём путают числа и сжигают календари или любят пронзительно крепко, и красным поверху "май"; да, вот так, мой нежный, исподлобья всегда смотри и не отдавай меня никому, даже марту - не отдавай.

привет, меня зовут расстояние. и я заберу у тебя всех. мне будет все равно на твое состояние. а тебе, на мой пронзительный смех. мой рост — 200 километров, но это только для тебя. плюс минус несколько метров проспектов. я знаю, не выдержишь, даже любя. - привет, а я та, у которой ты все отбираешь. и знаешь, я уже пополам. ты же нож всем в спину вставляешь. понимаешь, я уже душевно в хлам

Больше всего сейчас хочется спрятаться от мира.от всех… И поговорить… С тобой, мам… Странно как-то… Я никогда так не нуждался в тебе, как сейчас… Я всегда вспоминал тебя, но именно сейчас мне хочется тебя рядом… Чтоб ты слышала и сказала, что мне дальше делать… Чтоб поддержала меня… Мне почему страшно… И холодно… И… Одиноко… Мам, вот ты ведь знаешь, какая она? Я знаю, ты видишь все… А я у тебя вот такой… Никакой…

Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг?! А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь

не зная правды в этом мире, одна лишь боль и страх в глазах.а вечный мрак становиться все шире!стекают слезы застывая на губах.одна картина-кладбище в ночи.всю жизнь один сидишь отрекшийся от мира.ты просто посиди и помолчи.чтобы душа спокойствие хранила.так хочется уйти куда то далеко.но только жить еще есть для кого.боишься.им будет очень не легко.но все же тянет кто то..или что то..возьмешь бокал.доньеш вино.представишь все как на картине.и понимаешь лишь одно-ты не живешь, ты существуешь в этом мире!

это просто должно быть здесь, что бы прочитать это через несколько месяцев\лет и вспомнить, что изначально татуировки должно было быть три(знак, надпись и человечек).

тусклый свет лампы..снова курю..снова закутан в дым..вокруг пустота..тишина..тишина.. пустота..снова мысли..но именно сегодня мне эти мысли неприятны..даже где-то обидно..черт..обидно.. Снова пытаюсь не думать..но видя все это хочется вырвать глаза..навсегда..чтоб не видеть..не видеть то, что неприятно..

Любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. И мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

это так странно..но для кого-то я идеал.и меня это удивляет..я обычный.совсем обычный.я не известен, как многие из мира L.. Человек восхищается моей внешностью.мне всегда было интересно знать, чем..чем они восхищаются..я не считаю себя красивым.ни разу..возможно что-то милое есть.но не более того.. Возможно, однажды я пойму, что во мне особенного..но не сейчас..

А теперь о приятном. Выходные. Это были именно те выходные, которые можно занести в календарик и отметить как "самые лучшие выходные в моей жизни".
Потому что home, sweet home.
Потому что вкусняшки. (обжора-Таня)
Потому что моя восхитительная, теплая девочка Аня.
Потому что ее смех заразителен.
Потому что у нее очаровательное черное пальто.
Потому что она необычайна умна.
Потому что наши точки зрения и взгяды на жизнь совпадают.
Потому что с ней приятно говорить ниочем и нести абсолютнейший бред.
Такой бред, что даже Шляпник бы нас счел сумасшедшими.
Потому что я люблю ее. И все тут.

Ізза всієї цієї метушні в моєму житті в мене навіть не було часу зайти на вью.

Я пропустила багато сторінок стрічки оновлень. Я не можу більше так! Я зараз загрузла в такій хуйні шо важко навіть уявити, я ніби героїня якогось тупого серіалу про дєвачьку-падростка.

Мої тижні проходять дім-школа-факультативи-субота, кожного дня одне і те саме, кожного! А тепер про мою лічьнаю-публічьною жизнь, оказується про неї знає пів школи, навіть більше за мене, але я не про це. Мені по ху й. Я не відчуваю нічого, нідокого. Мене все важче розчулити, і чи заставити щоб мені щось сподобалось до нестями. Блін шо це за ліричні відступи!? Я не можу зібрати всі свої думки до купи! Я вигукую як ніби по звуку, але ніхто мене не чує. ОБОЖЕ!

Я хочу розкласти все в моєму житті по поличками, і навести порядок, кращий ніж у мене в шафі, для цього мені знадобиться багато мужності. Я б побажала собі удачі, але не в цьому випадку

TVD. 5x01. "Я Знаю, Что Вы Делали Прошлым Летом"

- Г де С тефан ?
- О н страдает .

Ну что я могу сказать? Становится смешно смотреть Дневники. Правда, напихали туда всего чего только можно и нельзя. Что с Меттом? Что за глаза демонские из сверхов? Серьезно!? НЕ НАДО ПРИПЛЕТАТЬ В СЕРИАЛ ВСЕ ПОДРЯД. Перебебор.

Еще всю серию смотрела с отвращением на лобзания Елены и Деймона. Вот мне противно на нее смотреть, правда. И ее "люблю", фу. Показуха и Елена свою любовь опошлила и сама опустилась в моих глазах. Хотя куда ж еще?!

Метт разводит оргии (wtf!?), Кетрин выглядит как прокаженная, Джереми в школе задирают, но в целом у всех все в ажуре, несмотря на все то, что они пережели.


Т ы не заслуживаешь этого, С тефан . Т ы правильно поступил . Т ы ушел . Т ы позволил нам быть счастливыми , но что ты получил взамен ? Р азве это справедливо ?

Стефан. Опять страдает. ХВАТИТ ЕГО МУЧИТЬ. Ну правда? Какого хрена Сайлос себе позволяет, это раз. И почему никто не понял, что Стефан пропал, это два?! Он лежит там на дне реки, СТРАДАЕТ, пока Елена "ничего не успевала за лето", а Деймон упивался счастьем, забыв про братца. Серьезно? Вот как ты любила его, Елена? Хороша подруга, ничего не скажешь! Хорош и братец! Вообщем, я вообще недовольна. Черти что, а не сериал! Стефан страдает, Керолайн плачет, Клаус вообще в Орлеане (кстати, первая серия древних - тупое повторение серии из ДВ, опять разочарование) !!! Бонни. Вообще не понимаю ее предназначения в сериале. Она умерла, но все еще ошивается в МФ, а Тайлер живой, но бросил свою девушку, ради какой-то тупой стаи. Вот как так можно!?Это вот как назвать:


П ривет, К эролайн. П ослушай, я много думал об этом и решил отложить школу, на данный момент. Я нужен стае оборотней, которым я помогаю. Я знаю, что нельзя говорить такое по телефону, но я подумал, так тебе будет труднее любить меня. М не действительно очень-очень жаль, К эр. Н о это важно.


Бредовый бред.

Я перестал любить многое в этой жизни…осень..весну..сладкий кофе..свет..день..утро..спать..я не люблю спать.. Я перестал любить то, что любил.. Себя.. Людей.. Дни.. Даты.. Города.. Слова.. Фразы.. Бред..черт.. Глаза.. Губы.. Руки..я не люблю свои руки.. Тело..оно ужасно..урод.. Моральный урод.. Ошибка.. Снова бред.. Черт..

Знаете, я никогда не отличался особой толерантностью, таков уж я. Но тем не менее, сегодня меня посетило какое-то уважение и чувство благодарности к нескольким представителям южных национальностей, скажем так.

Дело в том, что я всегда ратую за то, что мужики должны в метро и других видах ОТ стоять, не считая инвалидов и пожилых, - просто потому что родился ты мужчиной, доля твоя такая, - и сам всегда стою, если это не полупустой вагон. Но каждый раз негодую, когда вижу, как стоит девушка с тяжелым пакетом, а перед ней сидит какой-нибудь угрюмый пряник, или стоит бабушка, а мужчина сидит, еще и недовольно поглядывая на нее, когда во время движения она его задевает или еще что-то такое. Как-то видел, как беременная девушка с внушающих размеров животом шла к свободному месту, и прямо перед ней его занял какой-то парень. Заметив недоумевающий взгляд девушки, я довольно громко сказал: "Ну вы поймите, молодой человек больше устал, уж уступите место", на что получил очень рассерженное выражение лица "молодого человека". Что ж. Привет, это Россия!

Так вот, сегодня опять же ехал в метро и наблюдал не меняющуюся день изо дня картину. На одной станции зашли три, простите мою неталерантность, прямо скажем - хача. И один из них громко, на весь вагон сказал: "Мужчины, встаньте, пусть женщины сядут, ни стыда ни совести, ничего мужского". На пару секунд наступила тишина, после которой мужчины встали (хоть некоторые и неохотно), а те, кто не встали, все-таки уступили позже места женщинам. Так-то, товарищи. А говорите - понаехали, с гор спустились, культуры не знают.

Но, к сожалению, многие представители кавказских и прочих национальностей сейчас куда культурнее и воспитаннее наших русских парней и мужчин. И это скверно.

До каникул, конечно, еще месяц, но пока есть время, уже хочу напланировать наперед.

Итак, сериалы которые я хочу посмотреть:

  • Милые обманщицы

  • Великолепный век. Роксолана

  • Дневники вампира

Еще, конечно, будет и список книг. Пока это три основные.

1. Общая разминка
Всегда начинайте свои занятия с общей подготовки. Разрабатывая мышцы делайте упор на ноги и поясницу. Но начинать всегда следует с головы и плеч. В конце разминки встаньте на кончики пальцев, потянитесь и переходите к разогреву мышц.

2. Разогрев мышц
Начинайте с марширования, в одном темпе маршируйте 3-5 минут. Затем поминутно ускоряйтесь, в идеале нужно пробежать около 8-10 минут. Такой длительный период бега можно заменить приседаниями и выпадами ног.

3. Растягивание

Разогретые мышцы активно растягиваем. Выполняйте махи в сторону, попеременные наклоны, выпады и приседания-сумо. Затем сядьте на пол, расставьте ноги и хорошенько потянитесь вперед очень медленно. Колени не сгибаются при этом. Выполните от 10-ти до 20-ти таких наклонов вперед.

4. Раскачивание
Оставаясь в таком положении, задерживайтесь при наклонах на 5 секунд. Медленно раскачиваясь, пытайтесь сесть на шпагат.

5. Шпагат
Нет, в первый день вы, конечно же, не выполните это упражнение. Ни поперечный, ни продольный шпагаты сразу так не сдадутся. Но по прошествии пары дней мышцы будут больше поддаваться. И вы наконец осилите шпагат.

6. Расслабление
Не терпите боль дольше минуты. После исполнения упражнения лягте на спину, расслабьте ноги, подожмите их к груди и раскачивайтесь из стороны в сторону. Это поможет снять напряжение с ягодиц и нижней части спины.

Все это было похоже на счастье и оказалось отвратной мерзостью, которую хочется бросить в лицо. Насытиться видом дерьма на твоем лице. Жизнь порой преподносит самую настоящую гадость, ее нереально переварить, нереально выплюнуть. Гнев - не мой сторонник, но гнев по эту сторону занавеса, здесь, где не слышно воплей и выкриков сопливых, похотливых, мерзких людишек, способных любое настоящее превратить в фарс, опустить ниже плинтуса и втоптать в грязь.

Думала ли я, что ты способен на это? нет.

Верила ли я в реальность всего этого? нет и не верю.

Очередной спектакль, который приведет к печальному концу. Конец у таких событий всегда печальный для кого-то из участвующих. В этот раз пострадала я, в следующий - кто-то другой. Козел отпущения, бедняга, найдется всегда.

Но, Боже мой! Молюсь тебе. Прости мне мой гнев и уныние. Когда-нибудь я открою глаза и приму все, что происходит вокруг, пройдусь по этой мерзости на высоких каблуках и не запачкаюсь. Все грязное и пошлое останется на асфальте, покроется снегом и временем.

И ты все ближе к низине. Ты же тонешь в болоте! Ты так бездарно разрушаешь свою жизнь мерзостью!

Как же все таки жестоко устроен мир. Ведь ни при каких обстоятельствах мне нельзя жалеть тебя. Жалеть и ненавидеть.

Но если бы ты знал, насколько сильно я жалею тебя. И насколько сильно я тебя ненавижу.

это всё-таки, знаете, грустно, что на самом деле, на самом-самом деле, каждый думает в первую очередь о себе, и в наше время

вряд ли кто-то кинется за человеком в пропасть, сможет руку подать, защищать, умирать и страдать

не за себя самого, а за кого-то, возможно, даже и вовсе незнакомого, просто из-за того факта, что он тоже

жив и, быть может, не в состоянии сам справиться. и ты не сделаешь это не ради прибыли, выгоды, репутации, хорошего будущего, а просто из-за того, что вы все родились на одной планете, и вы все - братья

понимаете, понимаете?

мы как-то потеряли путеводную нить, которую некогда дала ариадна, свернули не туда, погрязли в трясине из ложного, пошлого, грубого, эгоистичного, низкого и отвратного. и если кто-то вдруг выбивается из этого скопления микробов в плошке, он тут же провозглашается умалишенным и проводит остаток жизни в оковах. и мир размеренно продолжает существовать, и никто не замечает, как мы, должные подниматься выше по лестнице эволюции, засасываемся всё больше зыбучими песками низменности

и это всё-таки, знаете, грустно

и правда, когда тебя не замечают, то ты привыкаешь к этому.
мне понравилась эта фраза, потому что я долго не могла подобрать себе именно те слова, которые так идеально описывали меня в последнее время. но так и хочется сказать, чтобы не трогали меня и дальше.
неделя ужасная. слишком все тяжело, а еще температура и таблеток нет: с голова раскалывается, я пытаюсь что-то учить, но ничего не могу понять. ладно, оставлю на завтра.
я так хочу в свое укромное местечко, со своим Марсом и не двигаться. от котов ведь становится лучше.
мне срочно нужна смена обстановки, но ждать еще две недели. голову разрывает, от нервов трясет. хочется кому-то переломать шею. люди раздражают. а погода не оставляет радости на душе.
но у меня в наушниках постоянно играет Placebo и, честно говоря, я даже не знаю чтобы делала без них. снова осень и снова Брайан меня вытаскивает со дна.

Сознательная любовь – это не эгоистическое потребительское отношение. Это то, к чему приходит каждая из нас, когда встречает человека, который не завоевывает красивыми словами и которого не нужно приукрашивать. Вы беретесь за руки и спокойно идете вперед, оставляя за собой былые разочарования и напрасные ожидания. Вы не стираете прошлое, но помещаете его в дальний ящик и делаете шаг навстречу новой жизни.

(с) Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал…"

Всё просто. Знаешь… ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще-сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя карие глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф- повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на арт- хаусные выставки и кино показы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное-ты выйдешь за меня?

всегда негативный персонаж истории. Ха меня это веселит. Сколько бы вы плохого в мой адрес не сказали я то знаю, что я хуже! извини у меня небыло желания устраивать спектакль. Если бы была внимательной заметила, что о тебе после того как ты ушла не одной записи.(раньше) Лишь пара человек знают правду. Замена? Чему, кому? Пожалел я не о том… У меня нет никакого внимания до мнения убогих имбицилов… Посмотри концовку может поймешь почему не вернулся я… Я слишком много сказал искренни и нахера? Чтоб это размазали как грязь по асфальту… Извини, я раненый в сердце человек без веры… Ты просто не способна воспринимать кого-то кроме себя… Собственно стерва мне и не нужна… Я бережно храню в памяти хорошие моменты. Не порть их будь добра… и без того тошно. Хотя куда тебе это знать. Клоун. Бля я буду таким… Только кто будешь ты?

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюрная. Цените себя! (c)

А: - Мама, не верь мне, я сильная, правда, просто опять не дружу с головой.

Я ломаюсь. Потихоньку. По кусочку, но с каждым разом куски становятся больше, а сил все меньше. Живу в предвкушении очередной ссоры. За последнее время их стало слишком много. Я не понимаю тебя, ты не слышишь меня.

Я боюсь охладеть, боюсь потерять веру. Спустя год любовь к тебе не угасает, а разгорается с огромной скоростью, но страх того, что это может закончится в один момент преследует теперь чаще.

А мне всего лишь нужно стать полезной, нужной, необходимой, стать твоим смыслом. Чувствовать, что ты тоже боишься потерять. Упиваться твоей любовью, а не срадать от ее дефицита.

Всё слишком странно. Слезы на глаза наворачиваются каждый день. Назревает бешенство. Губы искусаны в кровь, просыпаться нет никаких сил. Я устала. Я устала. Больше всего я хотела бы очнуться.

И тебя.

Я должна, нет я просто обязана. Ради своего будущего, в память о бабушке. Учится! Если сейчас я сдамся, то нарушу данное себе же слово. Очень многое поставлено на карту жизни. Теперь я сама я за себя.

посмотри на меня - кто есть я в свои двадцать два? как я день от дня реальность ото сна уже не могу отличить. я не могу представить себя в будущем через пару лет и как что-то исправить, если их у меня нет. вообще. вот сижу я тут - ты подливаешь вино, поднося зажигалку как кнут и делаешь вид, что не все равно. у тебя таких сотня. тебе повезло, уныние не твой грех и забота, ты чинишь свое ремесло и это твоя работа - слушать хмельных. посмотри на меня - кто есть я в свои неполные двадцать? как я день ото дня забываю, что мне семнадцать и как зовут меня. посмотри, мой язык не слушает моей головы и ты ведь привык, но не хмельна я, увы. увы, ни глотка вина. посмотри на меня - кто есть я в свои сорок пять, отрицая себя? что еще сможет отнять у меня моя же болезнь?

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

Хм, я надеюсь, что в этом году, я поступлю в КНЛУ, найду новых друзей, сменю стиль одежды, стану лучше. Что именно, я хочу изменить в себе? Ну, насчет стиля я уже говорила. Теперь, по поводу характера:

  • хочу изменить свое отношение к людям: все же нельзя быть такой эгоисткой, а то совсем друзей не останется.
  • Нужно перестать быть слишком открытой с людьми - плювать в душу они, конено же, хорошо научились.
  • Нужно изменить свое отношение к уборке - уборка не зло :D
  • Нужно помогать родителям по дому. Хватит быть ленивой задницей!
  • Нужно стать независимой, ведь пологаться на других - глупо и безответсвенно.

Вроде бы все :) Хватит для этого года)

как же я по тебе соскучилась! я так сильно хочу тебя увидеть. больше всего хочу этого! просмотреть в твои глаза и понять, что все как прежде. ты все также меня любишь. и как тяжело осозновать то, что этого не будет. может, ты даже по приезде не захочешь встречи. кто знает…

у меня болит голова, но я буду слушать очень громкую музыку в наушниках, лишь бы голоса не отвлекали от учёбы. бесит.

Девочка с волосами цвета гранатового рассвета

За последнюю неделю я поняла одну важнейшую вещь - за свой выбор в ответе только ты.Если ты делаешь что либо - ты должен быть уверен в этом, ты должен отвечать за свои действия, ты - это твои поступки.Если ты обдумал, решил и сделал, то пути назад нет, нечего прятаться за чьими то спинами, оправдывать себя, придумывать глупости и врать.Ты решил, а значит для этого были мотивы, значит ты хотел именно так и никак иначе.Если ты решил, сделал и ошибся - признай это, если нужно - извинись, попытайся исправиться, но признай ошибку, а не выгораживай себя. Ты состоишь из своих поступков, из своих мыслей и решений , поэтому думай, а потом делай.

"Я хочу спать с тобою – засыпать и спать. Чудное народное слово, как глубоко, как верно, как недвусмысленно, как точно то, что оно говорит. Просто – спать. И ничего больше. Нет, еще: зарыться головой в твое левое плечо, а руку – на твое правое – и ничего больше. Нет еще: даже в глубочайшем сне знать, что это ты. И еще: слушать, как звучит твое сердце. И – его целовать." Пустынные улицы города…в наушниках музыка…сигаретный дым оставлял след позади Его… В каждой этой улице он искал ее движения…пытался услышать те слова, что были сказаны в тот день… Ему было совершенно не холодно…привыкший к природному холоду, он шел все дальше…ведь внутри его согревало ее тепло… Все мысли уходили туда, где она…спит уже так сладко…он уходил в ее сны… Он хотел быть для нее всем…любимой рубашкой..окном на распашку..сиянием северным…плохой привычкой..теплым лучом..небом звездым…памятью..глупой сказкой.. В голове плыли мысли одна за другой… Остановившись, он поднял голову и взглянул на небо..чистое, звездное небо..мы под одним небом, значит мы совсем рядом..и плевать, что ты спишь, а я ищу тебя тут… Он шел и думал..снег..он растает..во что он превратится?в воду?…нет..он превратится в весну..он так хотел весну..для нее.. Мысли режут…вечер раздирает… Везде он искал ее..он слишком привык к тому, что она рядом..подходя к подъеду/ спускаясь в метро по лестнице/ переходя дорогу на другую сторону/ заворачивая за углы домов-он хотел лишь одного, чтоб там его ждала она.. Но ее не было..нигде.. Холодно-подумал он..без нее..она стала для него…маленьким таким миром..теплым..своим.. Хочу дыхание в одном ритме.станешь моим смыслом, ладно?станешь?- нервно крутилось в голове… Дома..он хотел, чтоб она ждала его..а она все так же спит..сладко.. Чай..она всегда говорит, что он пьет ее чай.. Я наивный?ребенок?спросил он в голос у себя…и внутри ответили…Ты влюбленный… Рядом..он обещал придти позже.. Приятно знать, что ты у меня есть..в этих черных буквах..коротких фразах..в моих плей-листах..горячем чае..долгих разговорах..главное, что ты есть, такая своя, моя милая Л…

Апрель..почти весна.. А весна-это тепло, солнце..свобода..свобода от этого зимнего холода/снега/ ветра… Новое время..новое тепло..новое солнце.. В это все новое я хочу тебя..ту самую..улыбающуюся..но не новую, а уже родную..свою. ту, которую узнал.. И вот снова вру себе..ведь совсем не знаю… Мы с тобой дольше будем, чем упавшая восьмерка на горизонте…обещаю..мы будем в этом лете..в этом тепле..под одним небом и солнцем.. Обещаю, что буду будить по утрам..провожать/ встречать..закатами-рассветами… И никуда не деться..неизбежно заваривать твой любимый красный чай..каждое утро/ вечер.. А еще ты любишь яблоки… Обещаю вытаскивать в город..вечером..отдохнуть от знойного дня.. Обещаю на мост..за руку..выходными вечерами..ты ведь любишь мосты? Мы даже будем читать вместе..книги..классику/фэнтэзи/ драму/комедию.. Смотреть фильмы..совершенно бессмысленные…немножко ругаться не сходясь в музыке..и я готов..готов уступать.. Готов быть таким же наивным, все время верящим во все.. Но только, чтоб ты пришла вместе с теплом и стала моим летом.. А я позабочусь о том, чтоб оно было полно ярких моментов..утром/днем/вечером/ ночью Не хочу тебя километрами..поездами.. дорогами..рельсами..звонками.. сообщениями.. Тебя..рядом..сантиметрами.. словами..дыханием.. прикосновениями..взглядами.. улыбками..общей постелью..одним городом..квартирой/домом/ комнатой… Кинотеатрами/кафе/барами/ ресторанами… Засыпать…твоими прикосновениями.. Стань… Моим… Летом… Пожалуйста… ????!

" когда я уважаю человека и очень хорошо отношусь, я не могу просто так с ним целоваться и прочее"

моя логика убийственна. разве не должно быть наоборот? нет. легче грешить с теми на которых наплевать, вот и вся в общем-то мораль моих необдуманных поступков по жизни. я обьяснила все человеку, теперь ожидание.. мне просто нужен раб, так как я снова слаба. и я его получила, пусть и дружеский раб, хоть и тело ломит в последние дни от совсем других желаний. теперь у нас есть планы на общую субботу, приготовление пиццы и игру в карты… я делаю из него немного более нормального парня, в этом есть доля моего проявления доброты. а все остальные мои желания несовместимы, так как это не мой разряд и к человеку совершенно не тянет. вспоминаю отчетливо то словосочетание "эстет хуев". да простят меня за маты, но так и есть.. не тянет к человеку если он некрасив и не очень ухожен. а изменить эти впечатления и эмоции уже нельзя.

Я скучаю по тебе. Очень сильно. Откинув все мысли и лекционные тетради, я впадаю в эту тягучую субстанцию - скучаю-по-тебе. В голове сами собой проигрываются песни из прошлой зимы или нашей осени, и я скучаю по тебе, Космос. Скучаю по твоим полным рассказам и анекдотам твоей мамы. Я скучаю по твоим снам; иногда я вспоминаю их, и меня переполняют чувства, еле держусь, чтоб не заплакать на людях. Космос, я скучаю по слезам радости и счастья. Сейчас я где-то на грани между отчаянием, что мы так много теряем (или теряю я?), и счастьем, что все что было это было у меня, это есть у меня, оно навсегда со мной, и никакими ветрами не унесет. Я люблю тебя, Космос. Мне хочется плакать - то ли оттого, что люблю тебя, то ли оттого, что не могу тебе этого сказать, нельзя (или не нужно - тебе?). Я скучаю по тебе, Космос, я скучаю. Но держусь. Слышишь? Я смогу, я должна. Обязана.

Это невероятно.

источников к получению очевидно нужного множество.

Спасибо, #hamuzz, я ДАВНО не видела подобных вещей.

//Ip Man

получилось, что смотрела не двухчасовой фильм, а мгновение - портрет одного человека.

awawawawawawawaw.

задача на завтра: забрать плёнку, придти на работу, поняшиться, вернуться домой, отсканить плёнку, покурить чего вкусного, закачать хорошую музыку на плеер и лечь спать.

оум:3

задача на сегодня: радоваться, что у меня есть такой классный брат).

и ещё. идиллия разрушена, вокруг меня целые сутки были руины, а потом я стёрла их движением кисти.

я вполне пойму, что меня окружает. ещё немного времени).

спасибо, прекрасный мир, за то, что в нём всё решаемо). и во всех практически случаях, кроме добавления значений из Excel на шарпе в dataGridView, решаемо рывком мысли и лёгким - руки.

оум е).

То, что происходит с тобой, полностью соответствует уровню твоего развития и витальности.
Ты - там, где захотел сам. Чтобы оказаться в другом месте - надо захотеть.

С.В. Ковалёв

Так необычно, когда люди говорят, что воспоминания "никому не нужны", "зачем их хранить?". Это действительно глупые утверждения, ведь именно воспоминания таят в себе самое необычное, драгоценное и тайное, чего больше нигде нельзя найти. Каждый миг, каждый счастливый момент, каждая мысль, действие, радость, любовь - это всё, и не только, заполняет нас, даёт нам возможность жить дальше. Так зачем? Зачем забывать всё это? Разве не прекрасно закрыть глаза и вспомнить, что-нибудь такое смешное, хорошее и сразу улыбнуться? И никакие деньги, богатства, люди, никто и ничто не сможет отнять у тебя это. Воспоминания навсегда останутся в твоём сердце. Они жили, живут и будут жить в тебе. Храни их)

да что ж я за такой человек!!!!!!!

соберись тряпкаааааааааа!!!!!!!!!!!

Таня самая ахуенная и самая расчетливай, думающая мозгами, а не сердцем, хитрая, тощая и рыжая (в будущем) сучка.

вот.

не реветь.

ты справишься, детка.
дададаааааааа..я справлюсь.

нучтозанахер.. его мир разрушен…а больно мне.

и да! теперь мой блог будет частично девчачий!

простите уж, но вы тоже моежт когда-нибудь это поймете

я всей душой желаю вам понять эти глупости

я просто хочу впасть в кому
пусть дни сменяют ночи, ночи сменяют дни, а я буду просто так лежать, не думая, не чувствуя, практически не существуя

спокойной ночи.

Filáč Kantor

pujdem nekdy pristi tyden na kafe? at se necitime tak sami. mas rada kafe ne? to neni ze zviřátek

девочки, не дайте мне отказаться из-за страха

боооже, ну пусть все будет иначе в этот раз, прошу прошу прошу

не дайте

Простите, но я обязана запомнить все фразы, которые мне говорили. Теперь мой вьюи - склад ненужных им фраз и таких стоящих для меня.таких значущих

1.За сутки пить не меньше 2х литров жидкости.
2. Из алкоголя только немного красного вина.
3. Перед завтраком натощак выпивать 1 стакан воды с лимоном и медом.Только через 20ть минут завтракать.
4. Пить воду за пол часа до приема пищи. Во время еды ничего не запивать. После еды пить не раньше, чем через 40 минут
5. Кушать нужно около 4-5раз в день.
6. Последний прием пищи должен быть за 3 часа до сна.После можно только воду, зеленый чай, обезжиренный кефир.
7. Чай пить без сахара, можно с медом.Кофе без добавок (таких как сливки, молоко, сахар). Это пустые калории.
8. Картофель не чаще чем 2 раза в неделю. И только в отварном или запеченном виде.
9. Виноград и бананы подождут того момента когда ты похудеешь.Тоже не чаще 2 раза в неделю.
10. Разгрузочный день без вреда фигуре можно проводить 1 раз в неделю. Или же 2, но не подряд! (Например Понедельник и Пятница).
11.Устроить себе читинг можно в том случае, если вес стоит в течении 2х месяцев.
12. Никогда не надо забывать про спорт. Легкая зарядка утром и вечером. Если нет возможности идти в спорт зал, займись этим дома. Есть видео-уроки. Выйди на стадион побегай.
13. Идеальное время для спорта -с 17.00 до20.00
14. Никогда не пропускай завтрак!
15. На обед хорошо подойдут супы, бульоны, салаты, отварное не жирное мясо, овощи, фрукты.
16.На полдник хорошо подойдет: йогурт, салат, кефир, отварное не жирное мясо, овощи.
17.на ужин хорошо подойдет: легкий салат, творог, йогурт или немного тушеных овощей.
18.Фрукты лучше есть в первой половине дня.
19. А еще забудь про жареные блюда.
20. Салаты заправляй сметаной или натуральным йогуртом. Ну или маслом.
21.Забудь про полуфабрикаты;, фастфуд, семечки, орешки соленые, чипсы и все в этом роде. Майонез вообще в мусорку! Сладкую воду нельзя, если хочешь похудеть. Из сладостей кусочек черного желательно горького шоколада в первой половине дня. Ну и от жирного, мучного откажись, если не можешь, то сократи до минимума. Пирожки, печеньки, булочки НЕТ, НЕТ И НЕТ!
22.Ешь маленькими порциями.Один прием пищи не больше 200гр.
23. Возьми заведи маленькую тарелочку себе и кушай чайной ложкой. Первое время будет тяжело, 7 дней точно, а потом желудок уменьшится и будешь меньше кушать вообще.

сегодня я почувствовала маленькую надежду на лучшее, мне даже показалось что твои глаза вновь горели мной… в этот момент я начала опять верить что все еще можно спасти, что мы выкарабкаемся… я этот взгляд не спутаю никогда… я его видела у тебя, когда я после моря приехала в Харьков… на меня никто в жизни так не смотрел. . я была самой счастливой… потому что меня целовал и обнимал ты

Хочу: тюльпаны, помаду нежно розовую, чувств, верности, заботы, ласки, доброты, понимания.

Из этого всего могу позволить себе только помаду. А тюльпаны может найти для меня только мама, лишь она знает, как порадовать дочку на ее именины. Хотя они и не скоро, но даже в декабре она может сотворить для меня чудеса. Лишь она.

я долго не мог тебя найти. я хочу написать уже целый месяц, но боялся

лучше бы ты меня никогда не нашел.

клялась и плакала на полу, что никогда больше не позволю так втаптывать себя в грязь. это было в феврале. прямо перед моим 18-летием. Я вытерла слезы и отрезала себе волосы этим же вечером.

И вот опять. Что ему нужно? мое прощение? не спит по ночам? девушка бросила?

Никогда ему этого не прощу. И не прощу себе свою слабость, что ответила.

Самое обидное, что она живет на другом конце России. Единственный плюс, что не на Камчатке. Почти рядом, просто на севере. Мне бы хотелось обнять ее и прижать к себе. Когда говорит она о подругах своих, мне становится плохо: я вспоминаю все, что эти ее подруги наговорили мне. Почему она дружит с ними? Почему дружит с теми, кто обидел меня и испортил мою самооценку? Пускай дружит. Но она моя! Моя и только! Не хочу никуда отпускать… Хочу, чтобы она жила не в своем Архангельске, а в Москве. В моем доме, была моей соседкой. Чтобы знала я ее с детства и чтобы были не разлей вода.

Каждый день мы переписываемся по скайпу, мне приносит это радость, но я еще больше желаю ее обнять и никому не отдавать, словно плюшевого мишку из детства. Я люблю ее, люблю ее так, как никто больше не полюбит, ни одна ее подруга!

Эти простые упражнения помогут тебе укрепить мышцы внутренней стороны бёдер в считанные сроки.

1 (А) Стань ровно, ноги шире плеч, носки в стороны. (В) Медленно присядь, задержись на пару секунд и вернись в исходное положение.

2 Стань ровно, ноги вместе, носки немного в стороны. (А) Привстань на носки, если сложно держать равновесие, упрись в стену. (В) Немного согни колени, задержись и вернись в ИП.

3 (А) Стань ровно, ноги на ширине плеч. Между ног (чуть выше колен) помести небольшой мяч. (В) Сожми ноги так, чтобы мяч крепко держался и немного присядь. Задержись на пару секунд и вернись в ИП.

4 (А) Стань ровно, ноги шире плеч, носки в стороны. Возьми 2-4-килограммовую гантель и удерживай её напротив живота. (В) Теперь присядь на пару секунд, выпрямь руки перед собой и вернись в ИП.

5 Ляг на спину и согни ноги, как на изображении. Между колен помести небольшой мяч и сжимай его на протяжении 30 секунд. Отдохни несколько секунд и повтори упражнение еще 4 раза.

"Черт возьми, как я хотела бы себе компанию людей, которые никогда бы не говорили это отвратительное "А зачем". Давай пойдем до дома пешком? - А зачем? Давай сядем на автобус с любой понравившейся нам цифрой, и выйдем где-нибудь на середине пути, изображая паникующих туристов, перепутавших маршрут? - А зачем? Давай сядем на перроне и станем считать поезда? - А зачем? Давай все бросим? То есть совсем и абсолютно все? Давай поменяем имена? - А зачем? Давай объявим голодовку на три дня? В поддержку гринписа или чего угодно? - А зачем? Давай мы начнем учить астрономию, а потом познакомимся с кем-нибудь у кого есть телескоп? - А зачем? Давай вместо дома поедем на море, и плевать что февраль? -А зачем? Давай пожимать руки людям, раздающим на улице никому не нужные бумажки? - А зачем? Давай говорить что думаем? - А зачем?
И так сильно тошнит меня от этого "а зачем", которые раздаются отовсюду, что даже заорать нет сил. Никогда не говорите: "А зачем?" Всегда говорите: "А давай!""


таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крОви в губы.
у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь

Наконец-то, сегодня я была на почте. Учеба, учеба и учеба, фе:(

Но зато я рада, что отправила долгожданное письмо и не знаю как скоро, но ты получишь его, моя Маррей!

Очень хочется получить ответ(это я уже намекаю :D)

Люблю тебя!

Ну вот, как-то давно я тут не была.
Сказать в принципе нечего, ничего не поменялось за это время. Хотяяяя.. были моменты, когда я надеялась на какие-то перемены, но увы разочаровывалась в своих надеждах.
Летала в каких-то розовых облачках, как глупая маленькая девочка, благо не все так просто, как кажется.

Теперь я очень разочаровна в человеке, в котором я души не чаяла.
Ну ничего, еще один урок для меня.
Жизнь продолжается, не нужно смотреть назад.

люди зараз якісь порожні.

від спілкування з ними вже немає мурашок по шкірі.

вони дзвонять, а мені все одно, я з легкістю можу не відповісти.

вони пишуть, а я відправляю смайлик у відповідь.

і мені все одно, є вони чи ні.

Наотрез отказалась возвращаться в больницу.
Мне постановки ставить и композиции делать, а не в постели лежать!!!
А еще мне много-много смеяться. Смеяться с группой, с друзьями, молодежью церкви.
Зашла в церковь и сразу все отлегло. Там я любимая девочка и должна только радовать.
Вечером гуляли с другом и я попросила его нарвать мне веточек с красивых кустиков под зданием администрации города, так этот раздолбай выдрал весь куст с корнем. Я так смеялась.
А после косые взгляды людей в городе. Еще бы! Гуляет парочка, а девушка с кустом вместо букета - романтика…

время идет, и стало нам не до абстракций.

на днях пробежалась по всем учителям, подзравила с праздником. так радостно обнимать их, видеть улыбки и гордость в глазах. только одно обидно: трижды в этом месяце уже покупаю цветы в цыеточной лавке, и когда иду до того. кому оони предназначены, предсталвяю, что эти цветы мне подарили.

осталось 4 дня до Минска.я очень жду. ведь это первая самостоятельная серьезная поездка.

а еще - он любит меня.

Ахаха!!И на этом твите меня понесло! Сработало) Боже ты блог читаешь до сих пор) я рада) это как то мило)) но в действительности мне пофиг и это была лишь проверка) жестоко и хитро не так ли?) но согласись тебя это задело раз ты мне ответил хоть и не прямо но все же) удачки тебе и это искренне)

Ну что, сегодня первый день, как меня нет в контакте. Отсчёт начат) хотя так называемый отпуск так и не начался, я всё равно слежу во сколько они зашли, во сколько вышли, как долго их не было, можно ли за это время проговорить минуты на телефоне. Даже зашла с чужой страницы в контакт. При чём случайно) Андрей написал: "Похуй…. Один так один…". И что-то типа:" Я не одинок, просто не встречаюсь в кем попало". Там было не так, но я не запомнила) Мне понравилось это "с кем попало". То есть с ней он не встречается, потому что она его не достойна?))) Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше…Ещё сегодня анонимно спросила у Жени, как он себя чувствует. Не чувствует треть спины…Это пугает. Сказал, что ему нужна помощь одной девочки) Ага, одной, как же…Спросила анонимно у Иры, есть ли у неё лучшая подруга-ответила, что нет. Мило, очень мило… Я так и не рассказала, что теперь хожу на танцы. Зам.директора набирала 12 пар со школы для выступления в ДК на Новый год. Теперь с Горбуновым учимся у самого Жорника(!) полонезу) Мне этого не хватало. Получается или нет, не так важно, мне там комфортно) Кстати, в среду будет олимпиада по английскому, идти не охота, но ещё подумаю…Ну вот пока и всё вроде)

Без гордости - нет одиночества. Только я не сужу по себе, ведь моей гордости у меня почти не осталось…да и ничего у меня больше не осталось…как то странно терять человека из-за большой любви к ниму…а потом среди сотни лиц искать его лицо…так странно просыпаться утром и не звонить…странно засыпать без своих "спокойной ночи.сладких снов целую"…а больнее всего не ощущать человека рядом, а лишь вспоминать о том, что он был когда то очень близко с тобой…

Друзья, чтобы поднять мне настроение, цитируют Довлатова и шлют видео с издевательством над "Не выходи из комнаты" :D

Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и говорит:
— Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет…
Профессору стало дурно.

Давайте-ка и я пройду этот флешмоб!

День 1: Ваша любимая книга.

День 2: Не любимая книга.

День 3: Любимый женский персонаж.

День 4: Любимый персонаж мужского пола.

День 5: Нелюбимый женский персонаж.

День 6: Нелюбимый мужской персонаж.

День 7: Любимый злодей

День 8: Любимый профессор.

День 9: Нелюбимый профессор

День 10: Любимый предмет.

День 11: Наименее любимый предмет.

День 12: Любимый магазин в Косом переулке

День 13: Ваш любимый момент Золотого Трио.

День 14: Самый смешной момент.

День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

День 16: Любая часть книги / фильмы, которая заставляет вас плакать.

День 17: Какую бы вы заняли позицию в команде по квиддичу.

День 18: Любимые магические способности.

День 19: Любимый Пожиратель Смерти

День 20: Любимый портрет

День 21: Любимое заклинание и зелье.

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

День 23: Какую бы выбрали профессию.

День 24: Любимый дом.

День 25: Любимая музыка из фильмов.

По четыре века проходит за день –
И черно, как в гулкой печной трубе.
Ходишь как слепой, не считаешь ссадин
И не знаешь, как позвонить тебе

Мой первый обморок.

Наверное всё очень плохо.

Целый день в учёбе.

Я истощена и у меня нет сил.

Но я буду бороться из этих крошечных последних силёнок за свою мечту.

И я добьюсь всего того, что хочу.

Я пошла спать.

23:00..а я уже в кровати..я меняюсь.

Этот момент, когда убогие парни обсирают тебя. То ли плакать, то ли смеяться.

Добавился парень. Видимо, посмотрел мои фото, оценил убогость и удалился.

Классненько.

любовь – вообще единственное, что согревает. вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. своего самого близкого человека. с мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли, "если бы ты знал…"

больше всего я люблю читать в поезде, под стук колес. тогда кажется, что это бьется сердце книги.

Надея Ясминска

Разговаривали по душам с одноклассником. Он признался, что в 3 классе писал мне любовную записку, но так и не отправил. Я сидела за парой с его другом. В записке было написано "Знай, всегда, когда я поворачиваюсь, я поворачиваюсь к тебе". Ребят, я чуть не разрыдалась.

бросили его, а больно мне.

ЗА ЧТО Я ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НА ЭТО ПОХРЕН И КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕСТОИТ????

почему все так…я ведь душу готова была дьяволу продать за него….а ему просто это не нужно.

рабов не любят….

вот так вот.

живи Таня, живи, черт возьми!!!!!!!!!
и не переживай за него.
не переживай!!!!!!!!!!!!!!!!
не жить прошлым..не нужно…

"Разум вспоминает тебя, lucky beggar, а сердце, увы, нет" - Nellberry

Шаг за шагом я снова иду в тот бар, где мне нальют столько сколько в меня влезет. Когда есть деньги, красота и маленькая доля таланта, ты не знаешь отказа ни в чем. Девушки сами образуются рядом, вешаются на шею и ты пробуешь на вкус сегодня блондинку, завтра брюнетку, и вспоминаешь, что позавчера были сразу обе, не отказывающие ни в одной, даже самой бурной моей фантазии.
С алкоголем вообще на короткой ноге: водка, коньяк, текила, виски… вперемешку с колой, закусив лимоном, запив минералкой.
Алкоголь и девушки – еще более удивительное сочетание. Ты не помнишь ее имени, но зато помнишь, что выпил последнее… точнее, что догонялся уже текилой – утро будет трудным.
Когда в бумажнике пару тысяч зеленых – жизнь становится легкой, и садясь в свою красную ауди, последней модели не страшно разбить ее или врезаться в стол. С счастливчиком, рожденным под удачливой звездой ничего плохого случиться не может.
Наутро все обстоит иначе. В комнате дурно пахнет, а под боком сопит чье-то обнаженное тело с длинными волосами, прилипшими к моему телу. Я пробираюсь к ванной, пинаю пару бутылок, нахожу у входа в ванную лифчик с пуш-апом и благополучно, без происшествий добираюсь до зеркала в ванной. На меня смотрит что-то, что еще вчера гордо называло себя lucky beggar.
Щетина недельной давности, на шее алой линией засос, тело, словно служило посадочной полосой для какого-нибудь боинга, под глазом фингал – свидетельство того, что из бара мне выйти помогли.
Смотря на себя в зеркало, понимаю, что где-то потерян тот парень, сын известного режиссера, закончивший престижный театральный, актер, снявшийся исключительно в главных ролях. Где сценаристом всех этих историй была моя первая любовь, которая года три как замужем и имеет безумно милых, кудрявых, беззубых близнецов. А я в свои тридцать с хвостиком, прожигатель благополучной жизни, кумир миллионов, рич мен, меняющий любовниц как перчатки, пока еще популярный и зазываемый на кастинги, но вовсе не тот… В какой-то момент жизнь и кино слились воедино, потерявшись в веренице ролей, заразившийся жаждой славы, так, что самому тошно… Тошно от себя, от девушек, которых я имею каждую ночь, от алкоголя и того, что славный парень, остался где-то на перепутье двух дорог…
_____________________________________
Valeria Brick "Записки из апельсинового блокнота "
8 октября 2013. Сургут.

Есть разница между теми, с кем ты живешь в общаге - одно, если ты живешь с подругами, и совершенно другое, когда твои соседи приходятся тебе именно соседями и никем больше. Ну, может, еще приятельницами, но не больше.

С подругами жить гораздо веселее. Приходя в комнату, ты ни о чем не задумываешься, и можешь спокойно расслабиться. Беспорядка в комнате почти не бывает, потому что вы делаете всё вместе. Когда ты живешь с подругой, твои вещи могут лежать абсолютно в любом месте, потому что вы делитесь друг с другом, знаете, что кому принадлежит, и что куда можно положить.

Когда же к тебе подселяют абсолютно неизвестных тебе девчонок, это сущая морока! Приходится выговаривать за беспорядок, когда же это надоедает, убирать самой. А потом снова возвращаться в комнату и видеть новый беспорядок. Нужно терпеть их друзей, от хороших до быдловатых и иногда чрезмерно громкую музыку. Под руку попадается огромная куча непонятных и ненужных почему-то никому вещей. Но бывает и того похуже…

Как я и думала, мои соседки долго со мной в комнате не задержались. Да и вообще в общаге они не задержались… Быдловатые, но веселые на вид девчонки оказались воровками. Их подловили в "Вестере", из которого они пытались вынести продукты на 900 рублей…

Абсолютно ясно, почему я сегодня весь день драила и натирала полы, протирала полки, набирала большие пакеты с мусором, очищая комнату от бывших соседок. Они оставили за собой кучу окурков, грязных тарелок в неподходящих местах, а унесли умывашку и мои духи за 600 рублей…

Теперь ожидаю новых соседей в чистой комнате. Надеюсь, они не будут подобны предыдущим.

я - ебаный задрот и изгой. у меня никогда не будет нормальных отношений с людьми, потому что я не знаю, как надо. я умру в безвестности, одиночестве, медленно, но верно сходя с ума
ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ, ПОЙДУ ЛУЧШЕ НОВЫЙ АЛЬБОМ ФОБОВ ПОСЛУШАЮ СУКА

хочется закрыть глаза и уснуть.хочется не думать.нужно срочно не думать.нужно не оглядываться по сторонам, не обращать внимания на обстоятельства и происходящее.нужно не думать.нужно быть слепым\глухим.я, кажется, со временем научусь и достанусь кому-то сломанный в жопу.и этот кто-то будет чинить меня, как старый магнитофон.без шансов.

отвратителен.до тошноты\рвоты.отвратителен до невозможности.в такое дерьмо наступаешь внезапно и даже не глядя.человек-дерьмо.нахуй.это вовсе не круг.это теперь неминуемая прямая в пропасть.

схожу с дистанции.

и спасибоялюблютебяага.и я так счастлив и блаблабла.

возишься с человеком и унижаешься по самое нехочу, а эта падла ещё и нож тебе в спину вставляет.

viewy = ухожу.

Меня просто поражает, насколько быстро люди могут забыть всё хорошее, что ты для них сделал, поменять тебя на другого и уйти.

это нереальное счастье. я его чувствую))

а ещё, а ещё….всё как-то налаживаться стало что ли, странно так. Внутри теплеет. Или это просто обман, т.к впереди День рождения и я на него возлгаю слишком много надежд. Не знаю. Но мне сейчас хорошо. А это самое главное!)

до вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому, прежде чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной квартире.

знаете как легко обманывать людей?

говорить, что все хорошо?

это легче простого обманывать людей, которых ты любишь или которые сломлены и ты это видишь, но ты не хочешь им помагать.

как ты им помежешь если ты такая же?

как легко скрывать порезы, запои?

сначала ты этому учишься, а потом это легко.

ты же подросток.

сейчас нормально пить или принимать наркотики.

ты не отличаешься.

почему она пьет?

ты же знаешь она сломлена.

а вы дочь и мать.

отец был очень похож, но он не дожил то этого ужаса.

ему повезло. он освободился, а она нет.

все хорошо, ты как?

—2013. lzsvtv

Прошлась с Настей. Мой сupcake
Иногда просто необходимо знать, что у тебя есть родной человек через пару домов..и чтобы не произошло, можно вернуть тёплые отношения, которые спасут от…себя самого..

Всем привет, котаны

Нашего СОНСЕНИМА зовут Чун Со Мен, но все называют его Исааком. Выглядит он на 20, но кто знает сколько ему на самом деле. Корейцы же бессмертны, лол

Ради меня, Ю и моей одногруппницы, которые были сегодня на занятиях впервые - уроки начали с самого начала. Нас конечно же предупредили, что если еще кто придет, то ради них мы уже не будем начинать заново. Это были такие прекрасные полтора часа. У меня горели щеки и все это было так интересно.

Сам Исаак родился и вырос в Корее. Не знаю как он у нас оказался, но у него очень классный акцент. Если не сказать, что он немного путается в русском. Если он не знает какого-то слова, то он говорит по-английски. Например написал на доске на корейском слово ХИМ, а потом такой: "а перевод ээ. эээ ПАУВЕР" и пытался показать бицуху :D Или: "-как тебя зовут? как? Полина? О, выучу новое слово". Когда он начинает быстро говорить - его вообще не поймешь, но как же мне теперь нравится этот акцент.

Вообще с нами занимаются два корейца. Еще Александр Ким. Но он родился у нас, в ДП, а сейчас хочет выучить свой родной язык.

как всегда не передала всех эмоций, но это было очень-очень-очень круто и я уже жду среду для следующего занятия. Исаак сказал, что мы обязани придти, ибо по средам занятия всегда интересснее)

посоветуйте песню на прослушивание. ничего особенного, просто прослушивание в универе. всегда мечтала петь, люблю это делать, умею. но жутко боюсь. настал мой звездный час, а я даже не знаю, что поют в таких случаях. малыши, спасиите !!! буду очень благодарна !

сегодня обрушилось все. как говорят надежда умирает последней? так вот, все, конец. не могу много сказать.руки дрожат, трясусь вся.

я спать.

Я думаю "IT" Алексы Чанг навряд ли когда-либо выйдет на русском языке, так что скорее всего закажу ка я ее на Ебей. Как раз др через неделю, к зиме глядишь и дождусь

Я сейчас не в состоянии что-то толковое написать.меня сейчас переполняют какие-то фантастические эмоции, при том что я устала жутко, но отдых мне до завтрашнего вечера не светит. Хочу только сказать….Я ВЛЮБЛЕНА!!!в Тео, Адама, их песни и музыку, и этот вечер, который они подарили.это было шикарно!!!!!а еще…мне так повезло.стояла у сцены, ровнехонько между ними. это было так близко, что я без напряга рассмотрела шрам Тео, при том что его почти не видно. Кстати, давки не было, так что я в полней мере прочувствовала присходящее на сцене не отвлекаясь на отвоевание места. В общем, буду послезавтра дома, напишу поболее о впечатлениях, и если мобильный не подвел, то кину фоток :)

Шерлок и Джон исследуют тайны сновидений. Но детектив-консультант глубже проникает в свое подсознание и начинает терять реальность.

Sherlock & Inception

Привет, suumquique :) ) Очень тебе рада!)) Добро пожаловать!)) В моём блоге, ты найдёшь много мудрых цитат, полезных советов, милых животных, много позитива, вдохновения и просто хорошего настроения!)) И я буду способствовать этому)) У тебя тёплый бложик, который приятно читать, слежу в ответ!))

любовь – вообще единственное, что согревает. вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. своего самого близкого человека. с мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли, "если бы ты знал…"

Из десятипунктового плана на день я выполнила только два.Все остальное увы перенсится на завтра.

Зато я выделила время на Дашу, потому что мы с ней не виделись больше недели.Мы взяли деньги и пошли в пиццерию, пили, ели и болтали за жизнь.У нее новый возлюбленный и планшет.У меня курсы и дибил Сережа.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

все плохо. гитлер мертв. старейшие проститутки амстердама ушли на пенсию.моя вера в человечество скоропостижно скончалась. заберите ее хладный труп

у меня уже нет сил на какую-либо деятельность. организм требует еды, воды и сна. увы, я не могу этого ему предоставить. пока что.
я изнуряю себя тренировками по 1,5 - 2 часа, не жалея. ну ладно, немного жалею)
хожу, бегаю, кручу педали, приседаю, качаю пресс, делаю выпады, короче, это ужас.
из-за этого я устаю безумно, и двигаться тяжело. но я горжусь собой. за неделю -2,5 кг, разве не разультат?))

Знаете, я тут писала о проблемах с подругами - забудьте! С двумя уже налажен контакт, с третьей пока лажа, но если помиримся - хорошо, а нет так тому и быть. Знаете, лучше вообще не заморачиваться на вопросах типа " вот почему она так со мной?" или " Она плохая, а я, бедняга, жертва" - зачем париться из-за чего-то, что для другого является чушью собачьей? Зачем портить себе настроение? Жизнь - прекрасна! Скоро я укачу (хоть и на неделю) из этого города: отдохну, подышу свежим Карпатским воздухом и вернусь с новыми силами. Нужно просто жить с улыбкой на губах и в душе, не взирая на всякие невзгоды :)

Ты моя сестра.
— Мне не нравится, когда ты это говоришь.
Джейс покачал головой:
— В детстве я любил играть со словами. Если много-много раз повторить слово, оно теряет смысл. Когда я не мог заснуть, я лежал и повторял слова: "сахар", "шёпот", "зеркало", "тьма"… "Сестра". Ты моя сестра.

© Город Праха.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

говорили ми шось, я як завжди сміялась
катя бойчук -: 3 я вже заскучала за цим сміхом

ми карочє як царі сидим в 3 ряду!

" прес по скайпу; прес по телефону"(звучіть пошло)

марія прохорівна - так, ансамбль
каті(прач, бойч) - олічку, олічку берем
я - ц, закрийтесь!
марія прохорівна - там треба друге сопрано..
каті - олічьку в 2 альт
я - ц, заткніться!
марія прохорівна - ну ми ще побачім, нам 2 альт не треба
віка - але олічьку ми всеодно берем
марія прохорівна - ну звичайно, як це не берем
я - яяяяяяяяяяяяясно. можна співать 2 альт хочаб?
м.п - ні, 1 сопрано

дякую каті, тепер мені на хор на 10 кожної неділі

Удача на моей стороне. Простите, что я так поступаю, но, черт возьми, я нашла ответы по тестам И ПО ФИЗИКЕ. Это супермега удача. Я просто деру задницы училкам. Они думали нет ответов на эти гребанные тесты, ааааага, конееееечно. Я не гений, я не все темы понимаю по физике, я каждый раз (уже 3 раза подряд) получаю 2(не официально, но все же.). А завтра я выйду победителем! Ох, как я счастлива, простите меня еще раз. Мне стыдно, что я так поступаю, но больше никак. И эта "БОСС"(уч. по физике) меня уже бесит, я не хочу 3 за четверть или за полугодие, не знаю как будут оценки ставить, но завтра и потом я не буду уже получать двойки за эти тесты, аха ха ха ха(как бы злобный смех :).

все-таки, я как-нибудь выучу физику.

А сейчас половина второго ночи и я танцую танец победителя. Спокойной ночи.

Вспоминайте обо мне, пожалуйста,
Посреди веселья хоть на миг:
И о том, как я по-детски жалуюсь,
И пою негромко "Монами",

И о том, как я, бывая нервною,
Тереблю нелепое кольцо;
И зачем-то все на свете меряю,
Сравнивая с чем-нибудь ещё.

Вспоминайте обо мне, пожалуйста,
Даже если кто-то любит Вас,
Вызывая ртом с неясной жадностью
Семь секунд затменья ваших глаз.

Вспоминайте обо мне хоть матерно,
Ярко-ярко красное вино
Расплескав по белоснежной скатерти,
Я же не узнаю всё равно.

Не узнаю… Слышите, как жалобно
Ветер стонет, бьется о карниз;
Вспоминайте обо мне, пожалуйста,

Это - мой единственный каприз.

Принесла домой котёнка. Мальчика. Назвала Джаспер. Сокращенно Джас. В итоге: папе он понравился, он даже сказал маме, что давай оставим его. Мама же теперь со мной не разговаривает. Сказала, что устроит мне "весёлую жизнь". Видеть этого котёнка не хочет.
Чудно.

Мы все в этой жизни делаем для себя. Исключительно. только. для себя.

даже когда наслаждаемся некой помощью другим. боже, сколько же в этом собственного эго. и на помощь кому бы то ни было мы придем, когда нам самим хреново-хреново. ибо устали в этой собственной неполноценности. возвышаемся. за счет неполноценности других.

и мне вовсе не надо говорить, что я выбрала "без тебя" - чтобы освободить тебя. я все выбираю исключительно для себя. и ты не против. ты оправдываешь себя - ей лучше без меня. и скажешь мне это. фигня. если есть желание, то двести раз тебе не нужны мое лучше - ибо свое эго важнее и даже проще убедить себя в том, что при любых обстоятельствах "ей будет хорошо со мной - я в доску разобьюсь"

Посему - есть я. есть мое эго. и мне реально лучше без тебя, если я все таки не делаю шаги. Аминь.

я так давно не писала, а сьогодні вирішила написати
і так сьогодні мій день почявся з того шо мене збудив кончєний будільнік і я пішли митись, посушилась, порівнялась і повалила в коледж. перша пара в мене була фізика, но всьо пройшно норм. просто писали практичну. потім математика.. це просто пиздаа, я нічього не шарю, але шось такі поняла і написала Ср.
потім ми пішли з ксюшою їсти і запізнились на пару так на трошечькі, но то всьо фігня) а вот на зарубіжні я даже 9 заробила, ото я умніца :)
коли вже пари закнчились я пішла на перездачю з всесвітньої (а після того перевіряти зошити з фізикі всіх груп!! які писали практичкну бля. але саме главне шо ми вєчьно собі дописуємо)) так вот додому я десь прийшла не раніше 5

Коли вже прийшла додому поїла і пішла гуляти на кіївську. перший раз побачила як роблять "це". а поті на сенті сиділи. всі обкурені ну кльово просто. і вже в 9:30 я була дома. і зараз сижу п'ю чяй^^
от такій деньок

Все вс ботанила, а в итоге в пн болела голова, как будто у меня температура 40' и, блин, пить хотелось, как после запоя жесткого. Вывод: от обучения и алкоголя один итог, только в питье алкоголя хоть весело и непредсказуемо, а в обучении неинтересно и скучно. Одно что все подсели на саморазвитие. Где логика вообще?

Как мне снова хочется быть маленькой девочкой…

Парить в надеждах о взрослой жизни, даже не задумываясь, что когда то буду плакать огромными слезами, и просить вернуться опять туда….где от тебя ничего не ждут взамен..ни любви, ни счастья, ни доброты..

Мне 16 лет, а мне уже до дури тошно мужское внимание…мне уже надоели все эти комплименты, слова…я хочу быть счастлива со своим человеком, которого люблю…зачем мне что то еще..

Мне надоели эти взгляды на улице и крики «ты высокомерна, недоступна, сволочь..» а вам ли не все равно…я не с вами, я не ваша…

Надеюсь и для меня когда то настанет покой…и склонив голову, я все же хоть раз пройду сквозь всех этих людей…

Не «приручайте» женщину красиво, когда у Вас с ней только легкий флирт, ведь каждый жест обычный, не спесивый о ваших чувствах всё же говорит… Не «приручайте» женщину напрасно, когда она для Вас лишь легкий смех, она поверить может в эту «сказку» и «умереть», когда ей скажут – нет. Не «приручайте» женщину, как кошку, когда Вы с ней решили «поиграть», ведь Вы любви хотели «понарошку», Вы «наигрались», ей же – выживать…

Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…

Евгений Нечипурук
" Больно. ru"


- Помните, - говорил мистер Джонас, - вы можете получить все , что вам нужно, если только это вам и вправду нужно. Спросите-ка себя, жаждите ли вы этого всеми силами души?Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи?И если вы уверены, что не доживете, - хватайте ее и бегите.

Рэй Брэдбери
Вино из одуванчиков

я такой типо не буду заходить целый день, а ты такой типо заскучаешь


на бложеньку стали подписываться пидрилы из контакта. пару тройку сообщений были идентичны друг друг, мол "хэй, чувак. я нашел тебя в каком-то говно паблике. у тебя блог такой ниче. подпишусь. хыхыхы"

я знаю, что это ёбанный бред. да и всё это ёбанный бред. какого черта я вообще сижу здесть около года?

вот ж срань..


У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят,
что его любят. Стало быть, в этом счастье…

Лев Николаевич Толстой

Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил
больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше,
ведь так? Другого выбора нет.

" Обмани меня"

У меня на тебя — чуть менее часа, всего лишь.
И как же мне жить без тебя потом?
Ведь я умираю каждый раз,
когда ты уходишь,
и оживаю — с трудом.

к нам приезжала Земфира.

я поздно узнала, да и не пошла бы, наверное, с кем мне.

но почему-то тоскливо, я бы с удовольствем побывала на её концерте.

к тому же одна нелюбимая мною девочка на нём была, а это совсем уж грустно.

смешай чёрный чай с молоком
мне говорили прохожие губы, так помогает

октябрь.чуешь этот холод нутром?
осень в дорогу нас уже провожает

обмотаемся пледом. включим телик
я спекла круасаны на завтрак

сегодня ведь понедельник
ветер сегодня на запад

не знать бы, что готовит зима
и какой я стану спустя этот год

быть может останусь счастливой. с тобой. навсегда
а может. наоборот

Ненавижу это. Чувство беспомощности, когда любишь-ты на крючке. И он это понимает.

Что мне делать? Будет больно. Но я это сделаю. Приступим к игре? ;)

Получила Люлей от математички-Окси за то, что хожу без шапки с кашлем. Я что шапку на горле ношу?При чем она тут! Пусть лучше купит себе новый нарядик в школу, а не за моими вещами следит!-.-

что-то у меня там внутри холодно, как мясо из морозильника.
меня осень ненавидела так, как люди ненавидят будильники.

сьогодні таня з настьою лупань говорили про те шо не уявляють мене в платті і на каблуках і мріють побачіть мене такою
таня - а ми побачім. на випускному
я - емм, я на випускний або прийду в джинсах або не прийду ващє

А ты меня люби любую! Люби меня всегда, всегда. Веселую, в проблемах, злую. Ругай, не громко, иногда. Пусть для тебя я буду лучшей! Красивой, сказочной, живой. Ищи всегда удобный случай, Чтоб разговаривать со мной. Жалей меня, ну хоть немного! Мне так плеча недостает, Не злись, когда я буду строгой. Мне быть построже так идет. Пиши, звони, интересуйся! Куда пошла, когда вернусь. Но глубоко в меня не суйся. Я ведь загадкой остаюсь. Всегда скажи, что я шикарна, Когда прическа не идет. Держи меня, когда так странно, Мой мозг в истерике живет. Пойми меня, хоть это сложно! Но сильно ум не напрягай, Ты просто молча, осторожно, Все пережить мне помогай. У нас, у женщин так бывает, Нам надо иногда хандрить. Поплакать. Нас не заставляют, Нам просто хочется поныть. И даже если в глупой ссоре Скажу тебе — оставь меня! Не уходи. Побудь со мною. Мне будет трудно без тебя. Я знаю, с нами очень сложно, Порою жалко мне мужчин. Жить проще стало бы возможно, Когда б мы сами знали, что хотим. Амина Новак

Так хочется написать сюда все. Но как же неудобно. Срочно нужен нетбук. У меня сегодня прекрасный вечер восхитительной музыки и восхитительных людей: з я даже забыла на сегодня о том, как все погано.

Состояние просто отвратительное. И опять все в себе, никак иначе, как бы не пыталась. Хотя я вообще боюсь что-либо говорить и писать. Кажется, что все мои слова либо ранят и обижают родных и близких мне людей, либо я выставляю себя полной дурой, неся какой-то бред. Я не знаю, что с этим делать. Длинная и черная полоса неудач и неких разочаровпний в себе. Единственный человек, который как-то приводил меня в порядок, ушел. Надеюсь, не навсегда.

Я не знаю, как взять себя в руки, как только я пытаюсь плевать в лицо мелким неудачам, так происходит что-то такое, что меня сильно расстраивает или, другими словами, ставит мне подножку. Все это накапливает и выплескивается в один момент. Но мне уже страшно представить, что будет со мной завтра.

Неделю назад я упала с лестницы в ночном клубе, хотя была совершенно трезвая. Радует, что все обошлось без переломов. Сломался ноут, а мне он срочно нужен для учебы. Еще около месяца я посвящу своему любимому врачу-стоматологу. Еще одни траты для семьи, не считая моего образования. А вот сегодня, когда я обходила фуру, у нее лопнуло колесо, прямо за моей спиной раздался громкий хлопок и вся пыль, камни и листья полетели мне в спину; сказать, что я испугалась-сказать ничего. Это далеко еще не все, но мне надоело прибедняться.

Не могу я себя не пожалеть, хотя в некоторых вещах виновата сама… И сил никаких. Самооценка ниже плинтуса.

всем спасибо, все свободны.

Что за дерьмо? Держи себя в руках!

ничего не будет, все же ясно уже! Все изменилось и годы дают о себе знать! Хватит. Я щас пойду убивать

В последнее время все раздражает. Все, просто абсолютно все. Не знаю может быть так влияент осень или еще что-то, но я не могу собраться и сосредочить все свое внимание на учебе. Еще подруга отдаляется от меня, я просто вижу, как теряю её. Иногда я думаю, что мне просто кажется, но нет мне не кажется. Она действительно с каждым днем становится все дальше и дальше от меня. Невыносимо видеть, как она общается с другими, а с тобой просто перекинется парой фраз. А ведь именно с этим человеком ты дружишь с самого детства.Еще постоянные проблемы дома. Порой мне кажется, что я взорвусь, но нет, пока держусь. Хочется лечь под одеяло обнять своего плюшевого мишку и заплкать. И долго долго так лежать. Но что-то не позволяет мне это сделать. Все это пройдет рано или поздно. Я знаю, просто надо пережить этот период и все будет хорошо.

Привет, voeee! :) )) Спасибо, что следишь)) Пусть, мой блог, тебя всегда радует и вдохновляет на лучшее!)) Располагайся))

Наташа :)


почему мне всегда что-то мешает жить нормально ? почему, когда я настроена серьезно на что либо, все катится к чертям, я что проклята?

Я буду безумно рада каждому новому читателю. Это мой первый блог, который я постараюсь не забросить. Ранее у меня были блоги на вьюи, но т.к. мои руки растут не из того места, у меня ничего не получалось. Может быть у меня получиться в будушем научиться всему "этому".

В общем, добро пожаловать.

Располагатейсь, как дома. Я не кусаюсь ;)

Ахаха, Витек Кадушкин заметил мой комент на спрашивай и подписался на меня. Берите пример, мужчины! :D. Хотя, если честно, незабываемый был вечер романтики на ночном пляже, спасибо огромное за такие моменты! Ради чего и стоит жить.)

Сьогодні якийсь дибільний день.Істінно дибільний.В ВІЕМ я поїхала в платті, накручена і злегка нафарбована.На мене дивилось дофіга збоченців, і усміхались.Пікап мастєри, кароч 80 левела.Все було б добре, поки Коля не почав розказувати на парі, як він би мене трах*в, і як би кончив мені на лице.Я розізлилась і щось буромтіла собі під ніс, що Віта Володимирівна зробила мені зауваження.Надя ржала з пошлих фантазій Колі.Мені було не до сміху.Коли ми повертались з пар додому, зайшли до дядька(мого корєша, який міняє гроші). Він назвав мене "кицюня", і запропонував кави) Милий дядько дуже:* і я бачила Пиріжка.Він тупо провів мене поглядом, і це мене налякало.Надя сказала, що він хоче мене.Я так не думаю.Ну то фігня.Коли ми йшли, нас пропускали всі-всі машини, і багато хто сигналив.Чудодійна сила сукні і локонів:* далі ми прийшли, зробили їсти, я помила голову і пішли з Надьою в перукарню.Я постриглась.І дарма.Тільки викинула гроші на вітер( позвонила до мами, вона доклала мені всю обстановку вдома, і я вибилась.Замкнулась у собі, з Надьою не говорила.Була тіпа в трансі години три.Потім позвонив Пляпля, ми поговорили близько години, і я пішла попити кави, ібо спала на ходу.Потім приїхала Наташа.Я робила їй їсти, макарошки з сиром і чайок) потім ми поїхали до променя, дуріли, зняли відео, пофоткались.Погуляли з Сєрим, і я провела Наташу, і поїхала на квартиру.Надя з Сєрим гуляє і досі, а я отут лежу в тепленькому ліжечку, і пишу цей пост)

У меня память как у 70-ти летней старухи, причем с амнезией. - нужно себе на лоб бумажечку с этой надписью прилепить, что бы люди не приходили в шок от моего беспамятства :D

8 октября

Вам трудно принять правильное решение: рассудок говорит одно, а сердце твердит другое. как обычно блять!
ДААААА

приїхала з курсів.
і тут мені мама сказала, що в сусідній школі ті курси з польської безплатні.
курча.
но зато провела час з атлічними людьми.
завтра беру фотоапаарат і йду з ранку фоткати свого Юрачку Сільодку.
ти завтра приїжджаєш з Польщи.
урурру

  • perry street,66
  • он писал ей раз в 33 дня.он не знал, но она считала
  • Он был мой север, юг, восток и запад,
    Мой труд и мой досуг, мой дом, мой замок,
    Мой светлый вечер, мой вечерний свет.
    Казался вечным. Оказался – нет.

    Теперь все звезды можете гасить,
    Луну и солнце с неба уносить,
    И вылить океан, и срезать лес:
    Театр закрыт. В нем больше нет чудес.
  • он не любил ее.она его любила
  • Илюша сказал, что я стала очень ленивой к жизни.обещал подарить клубок и спицы))
  • время с тобой летит быстро, а настроение очень хорошее после :)
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место.
    Я. Вишневский.
  • люблю Януша.оон все же дотошен в чувствительности к нам
  • неделя красоты успешно началась.протонировалась, ианикюр, брови.не совсем довольна, но норм
  • хочу в караоке
  • —…быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет…
    Да, чего же он хочет?
    — Любви.
    Эрих Мария Ремарк "Тени в раю"
  • нева-нева-нева-неважно ни боли ни жажды
  • I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
    Every single day yes, I'm really missin' missin' you
    And all those things we use to use to use to do
    Hey girl, what's up, it use to be just me and you
    I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
    Every single day, yes I'm really missin missin you
    And all those things we use to use to use to do
    Hey girl what's up, what's up, what's up, what's up

    Meet me halfway, right at the boarderline
    That's where I'm gonna wait, for you
    I'll be lookin out, night n'day
    Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
    I can't go any further then this
    I want you so bad it's my only wish
  • Luigi Murenu он дико крутой


В тот момент, когда я буду умирать, я буду счастлив. И это будет единственный раз, когда я буду счастлив без Маши

не зря я сегодня села не в тот поезд, странные вещи влекут за собой довольно таки неплохие последствия. теперь, когда у нас все налажено, спустя такое длительное время, у нас возможно есть надежда на наши планы. переступить через себя, свои обиды и принципы тяжело, но спасибо тебе за это, за то, что делаешь это для меня. я не знаю как справляться с этим дурдомом, эта неделя одновременно ужасна и хороша, где-то далеко еще моя четвертая часть верит, что я справлюсь с этим завалом, но вся моя сущность говорит бросить это все к чертям, так и не доказав прежде самой себе, что меня не зря родили и воспитали, и что у меня может все получиться и оно получится, но я сама себе враг, запутанная девочка, которая сыта по горло всеми обещаниями.

Короче говоря, «всё нормально» (обычная для таких случаев
формулировка приличных людей, которая должна трактоваться
примерно следующим образом: «Сил нет, всё осточертело,
помер бы, да нет возможности» ;).

Андрей Курпатов "Средство от усталости"

Эта женщина 3 часа удерживала голову лошади во время прилива над поверхностью воды после того, как та застряла в грязи на одном из берегов Австралии. 500 килограммовая лошадь по имени Астро увязла и погрузилась в топь прям перед самым приливом. Николь Грэхем, хозяйка лошади, оставалась всё это время с ней рядом, успокаивая Астро, чтобы та не погружалась сильнее от попыток выбраться. Позже, с помощью прибывших спасателей и трактора, лошадь была освобождена.

Любить — это значит действовать .

Ах, что-то будет со мною, какова-то будет моя судьба! Тяжело то, что я в такой неизвестности, что я не имею будущности, что я и предугадывать не могу о том, что со мной станется. Назад и посмотреть страшно. Там все такое горе, что сердце пополам рвется при одном воспоминании. Век буду я плакаться на злых людей, меня погубивших!

Закрой глаза, представь, что меня нет,
Представь, что в один миг я вдруг пропала.
Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
Отыщешь так, как я б тебя искала?

Поразмышляй, а нужно тебе это:
Искать меня средь тысячи полей?
Так ведь Земля-огромная планета
Найдёшь ещё СВОЮ из множества людей.

Подумай, а готов ты на край света
Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
И отказаться навсегда от лета,
Делить со мною горечь или сласть?

Готов ли ты отдать все свои силы
И быть со мной всегда, весь этот век?
Вот если да, то я самый счастливый
И нужный в этой жизни человек.

Думаю в этом мире, просто большое скопище ничтожных мыслей и поступков, которые мотивируются лишь способом достичь то или иной цели. Изо дня в день каким бы ты не был, ты живешь ради того что бы угодить либо себе в будущем, либо себе настоящему. И все почему? Потому что ложь стала правдой. Мы врем налево и напрво, для того что бы казаться себе правыми, для того что бы рушить чьи то мосты. Мы глупы. Я глуп, позволяя верить людям в свои слова. Я бываю правым и честным? Да, но один человек для меня и является всем миром. Это глупо? Только не для меня.