сбитые биоритмы,
простуда,
и чай без сахара.
я совсем потерялась в минутах
и днях, неопознанных, как метафоры.

я совсем без тебя
года от года мы снова врозь.
ты в моем мире незваный гость,
как мороз загулявший в апрельских буднях.
почему все твердят "забудь",
а я слышу "будь с ним"?

october-6

по-моему за етот месяц с лишним, мы многое поняли, свыклись с чем то. привыкли, научились, осознали. вобщем много.
ясное дело что мы далеко и самое главное стало доверие. Нет, конечно и раньше доверие было очень важным. НО! сейчас всё строится на етом. и очень не хотелось бы чтобы не повторялась там ситуация с игромиром. правда. мне очень жаль что так вышло. но пожалуйста начни мне доверять потмоу что мне действительно никто не интерсен и не важен в той мере насколько интересна и важна ты. правда! ты самая ценная и самая лучшая!) не хочется ни с кем ничего. ведь зачем всё заново строить если у меня уже такая прекрасная и замечательная девушка!: *

Такой разговор сегодня состоился у меня с одной из моих сожительниц.

В первую неделю знакомства со мной она увидела всю мою жизнь не из лучшей стороны.Она поняла что я люблю все сразу и на блюдочке, что я не умею и не хочу сама чего - то добиваться. Что я не ценю то что для меня делают родители, и просто у меня нет стремления к чему - то. И знаете что самое ужасное ? Что это так. И что я все это понимаю, но я этого не осознаю. Я хочу, я умираю как хочу измениться, стать одной из тех. кто сможет чего -то добиться, одной из тех кто знает чего хочет от жизни. Я действительно хочу. Для этого я и поехала сюда, в Польшу. Но я не знаю как мне это сделать. .

Пора захотеть.Пора делать.

Пора меняться.

На этом все.

Надеюсь я все пойму и этот разговор поменяет мое мировозрение и мысли.

Я хочу.

И никогда не поверишь что может быть настолько больно от незаслуженного отношения к тебе человека, который бы казалось никогда не займет свое место в твоей жизни. А он вот раз и занял, и не какое то там, а одно из главных. И процесс уже пошел, и дальше будет только больнее, особенно в конце.

ДЕМИН

первый парень, который адекватно воспринял, когда я его попросила написать мне письмо.+1

он совершил большую ошибку, абсолютно убедив меня в том, что он меня обожает. я уверена, что он будет боготворить только меня и все, это дает мне основания не бояться потерять его. а это в свою очередь дает основания обращаться с ним, как душеньке угодно. манипуляции, капризы. да, я очень ему благодарна, он столько делает для меня. раз Танюша попросила, значит он сделает. и как он ухаживал за мной, когда я болела. даже цветы подарил!

но как мне писать новую картину, если старая еще не засохла? я вижу только старую, ничего не могу наложить поверх. поэтому новые отношения сейчас невозможны. я долго шла к этой мысли, вроде бы и нравится мне Демин, но не могу я начинать сейчас отношения. он ждет меня, а если я не оправдаю его надежд? тогда я согрешу. это очень плохо.

я не должна давать ему надежду, хотя сама провоцирую его. я хочу, чтобы он все время проводил со мной, чтобы думал постоянно обо мне и помнил. и никого у него больше не может быть. он же моя собственность-темная сторона Тани.

Вот хотите вы себе прикупить Мерседес. Денег у вас не очень много, но при большом желании купить его таки можно. Не сразу, но можно. Так нет ведь. Надо поехать в деревню Лохово, купить там у дедка видавший виды запорожец, гордо колесить на нём (хотя как колесить? Ездит то он тоже не шибко резво) по просторам прекрасной деревни мимо коз и сельских дам, а потом удивляться - что же и когда пошлО не так? И хрен бы с ним с запорожцем, и хрен с деревней, но так же происходит с жизнью. Вроде хочешь ты себе кого-то классного или хотя бы адекватного, тут уж по запросам, а находишь ёбаный стыд или что под руку подвернётся от печали на личном фронте. И вроде хочешь ты стать неплохим умельцем в своей профессии, а сидишь в итоге в днище и разливаешь кофе для начальника. А как приходит время встретиться со смертью - даже и не знаешь что вообще наделал. И эмоции непонимания у меня так вызывает чуть ли ни каждый второй, если ни первый.

(с)

блин, ну показали дедушку Коннора полуголым
что вы, мужиков что ли не видели, ну?
как с голодного острова, чесслово

счастливые люди
не думают матом,
закутавшись в пледе
бессильно измятом,
не лечатся виски,
не спят с телефоном,
не тянутся к риску,
не курят с балкона,
не дышат устало
чужим никотином,
не спят с кем попало,
не пьют аспирина,
не льют мимо чашки,
чтоб выпить таблеток,
не ходят в рубашке
в измятую клетку,
не рвут фотографий,
не ищут патрона,
не плачут ночами
до хрипа и стона,
не пишут «ответь мне»,
не верят, как дети.
счастливые люди –
их нет в интернете.

еще 25 минут и закончиться др.

Мне не вериться что мне 18, за год натворила немало ошибок, но больше всего жалею, о прошлой субботе. Я целовалась с парнем которого знала 2 часа, я обещала себе этого не делать но я вновь это сделала. Зачастую потом знакомтсва заканчивалась свиданием, но не в этот раз и сама не хочу его видеть. Пусть я и не спала с ним, но все ровно стыдно за себя.

Празднование др продолжиться в пятницу, тогда я повеселюсь.

Сегодня еще был первый день в универе, посидела ни с кем не познакомилась, но это меня не сильно волнует еще успею. Хороший день был, но все ровно не верю что 18

Девушки, ложусь в больницу на неделю.
Постараюсь сюда заходить по возможности, если нет - ждите через 7 дней :)
Надеюсь, не отпишетесь; з
Люблю вас С:

Д: Ребят, а куда вы это хотите поставить?
Р: Да, серьезно, потому что это очень тяжело. В смысле, не для меня, я всего лишь притворялась, что держала это, а для вот этих парней.

from tumblr

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола

7 за пересказ, в котором я выложилась, писав творческое задание
10-диктант по истории. память всё таки хорошая (я тогда не читала к уроку)
8-тема по информатике..пздц
0.24am..сделала химию. если не найду откуда двойка-убьюсь. монозатуп. ещё читать историю, писать алгебру, которую я тоже плохо поняла, но я хочу сделать информатику. болят глаза..что же делать, что же делать?! дура, уменьшить яркость монитора. поутюжить халат на химию..найти книгу. дядя нашёл старый хайлайтер в машине..грусть..он просто летний.летний хайлайтер.поход в атб и этот воздух. дневной сон. что было вчера, что было сегодня? 2 таблетки цитрамона и одна чашка наркоманского чая. питерские носки. строительная академия. Alter Bridge. книги Cupcake`у. цветы от Теда. газировка на полу и на свитере. кучу стирки. порезаный палец. незнание правил по языку. ощущение ничтожности. невозможность вернуть позавчерашнее настроение. хаус не помогает. найки в школе остались. потом мысли пора прекращать. своего рода ещё один монозатуп.

Ну зато, я теперь учусь два раза в неделю и пока не нашла работу, есть свободное время, я болею, делать нечего, буду сидеть и учить. Хотя в следующую среду меня могут обломать с практикой в Италии, ну и что, я всё равно туда поеду, не хочу жить в Англии, ну или по крайней мере в этом городе.

думала следующий будет пост теплый и приятный

но нет, мне противно.
об этом я хотела написать давно, ибо я с этим сталкиваюсь ежедневно.

Когда я жила в Ладыке, у нас не было такого, но приехав в ОДС заметила тенденцию курения.
В общем это провал.

Утром, иду в универ по дороге девушки курят, возле универа все стоят как паровозы и затягиваются дымом.
и 80% из тех кто курит, это девушки.
Вы реально такие ебанутые?

совсем скоро мне 19 и я совершенно не знаю, что я хочу себе на День рождения

более того, я вообще не знаю, чего я хочу

БУХАТЬ ВСЮ НОЧЬ:

Плюсы:
+ Это весело.
+ Со всеми находишь общий язык.
+ Все вокруг - твои лучшие друзья.
+ Ты можешь вспомнить много охуительных историй.
+ У тебя отличное чувство юмора.
+ Ты умеешь классно петь.
+ И танцевать.
+ Все девушки/парни тебя хотят.
+ Много единомышленников.

Минусы:
- Возможно, ты проснешься не в своей кровати.
- Наутро ты не вспомнишь большую часть вечера.
- Видео с твоим участием уже есть на youtube.
- Из зеркала на тебя смотрит Волан-де-Морт.
- Даже вода не такая вкусная, как обычно.
- Вероятно, ты не знаешь своей меры.
- Пустой кошелек.
- Возможно, ты алкоголик.
- Скорее всего так и есть.
Особливо перший "-" мій, да це вже традіцьйон йопта. А ще хтось кльово співає і танцює і нічого не боїться, куріпонька приїдь вже, а?

если реальность неустраивает меня, то надо её принять. понять, что ты тупой, пожить с этим, понять, что делать дальше.

Козероги ебанутые. Это однозначно. Но если вместе два козерога, то это нечто очень странное. Психи, обиды, ревности. Зато когда дело доходит до поддержки, то это, пожалуй, самый необходимый человек. Именно он. Лучше всего может подобрать слова и задвинуть меня на место.

всё время с начала сентября. у каждого из моих оркужающих была война. так сказать борьба с чем то. родители ясно дело с чем боролись, мы боролись с етим неестественным для нас словом - расстояние. ето жуть как не передать какое оно незнакомое нам. просто аааа. и ссоры и проблемы с нашей встречей.всё ето мы пережили. Дай Бог поскорее прошёл вторник и всёёёёёё.
я вот даже отношусь как школьник так хД ну знаешь когда уезжаешь и тытакой уже уроко не надо, и я думюа фигня.последний день и всё) уезжаю к любимой, решил даже сегодня не спать а всё доделать до конца:** моя Шайен-Блю!

Питер всегда нес чушь. Я помню, когда мы встретились, он сделал важный вид и объявил "тебе понравится, дорогой, он вот такого размера."

*разочарованный вздох*

- robert smith

:D

AD- совокупный спрос; AS- совокупное предложение. Совокупный спрос – общий объем спроса на товары и услуги в стране, определяемый как как суммарный спрос

кого я обманываю конечно же я буду играть в ac4
и как всегда, после прохождения пиратки, я помчусь в магазин за лецинзионкой
сто раз так уже было
какого хрена

вот прошёл мой первый день учителя)

и я даже получила свои первые подарки^^

от детей - сертификат на 1000р на покупку косметики

от себя - роллы себе заказала любимые

а от мамы - пироженки))

когда в общаге тебе не хватает личного пространства, наушники становятся твоим спасательным плотом в Нарнию

имею много, чего повествовать, но дико хочу спать. Хочу сказать только, я счастлива, но что то необьяснимое меня тревожит. Всем сладких снов, добра и позитива. Люблю всех.

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой… Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом – это любовь!

Я никогда не понимала физику, алгебру и химию.Но это никогда меня и не парило.

А вот то, что я совершенно не понимаю как однажды человек в тебя "заселяется", а потом совершенно ничем и никак его не выгонишь, меня очень расстраивает.Это непостижимо.

Здравствуйте, любимые.
Здесь не будет вступления. Не считая этой строчки.

Я могла бы писать сюда чаще личные посты. Но в чем смысл? Я думаю, что нужно писать о том, что действительно важно для тебя, свои душевные переживания, ну или хотя бы о том, что вообще происходит с тобой и твоей жизнью. А у меня лишь однообразие. И не подумайте, что я жалуюсь, совсем нет. Из-за неимения идей и вдохновения я придумываю у себя в голове какие-то мысли, с которыми могла бы поделиться с вами, но потом вовремя останавливаю себя и понимаю, что это неправильно - вытаскивать из себя силой то, что не будет интересно мне самой. Я не хочу говорить о том, что моя жизнь скучна или что-то в этом роде. Просто нет ничего такого, о чем я бы хотела написать и что бы я хотела запомнить надолгое время. Каждое событие в нашей жизни несет за собой какое-то значение, неважно насколько оно повлияет на нашу жизнь, но каждое из них определенно отразится на будущем, лучше я напишу о чем-то действительно важном моему сердцу, чем то, что будет интересно другим, но только не мне. Все это я пишу к тому, чтобы извиниться перед своими следящими за то, что, может, не всегда я пишу каждый день и вдохновляю кого-то, может не всегда у меня получается пролистать всю ленту за день, но я всегда остаюсь с вами. И всегда переживаю за вас. В моей жизни, иногда, бывает такой период, когда я берусь за написание поста, а потом стираю лишь по причине того, что это настолько пусто, что можно было бы и не писать. Все чаще узнаю себя в цитате Пейтон Сойер: "Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить. Это слишком важно для меня." Вдохновляйтесь. И все же, я обещаю вам в скором времени новые посты, у меня как всегда есть идеи, осталось лишь найти вдохновение. Я вас люблю.

Мы же все нормальные, хорошие, обычные люди по сути.Просто один раз нам приспичивает влюбиться, а все последующие разы мы надеемся, что будет лучше.Что не как всегда, не через жопу.

кто-то засыпает у тебя на предплечье, кто-то мечтает о вашей следующей встрече, кто-то сидит и тебе сейчас пишет.. пишет.. кто-то твой в трубке голос мой любимый услышит, кто-то выбирает на твой праздник подарки, целует дома в плечо и хвалит тебя за таланты. ну а кто-то ждет с тобой встречи в нашем излюбленном парке кому-то ты нужен до чертиков, наглотавшись антибиотиков, кто-то может прийти к тебе, хоть в пять утра и принести с собой тортиков, кто-то может быть с тобой до рассвета и не знать когда же кончается зима/весна/осень/лето, кого-то ты часто ругаешь за то, что тепло не одета, с кем-то ты смотришь на голубое чистое небо. кого-то ты в объятия крепко сжимаешь и волосы словно как мои, трепетно перебираешь. кто-то готовит тебе завтрак/ обед/ужин, а кому-то даже глоток воды и не нужен. ради кого-то ты становишься лучше, кому-то раскрываешь свою душу все глубже. кого-то поздравляешь самым первым с утра с днем рождения, покупаешь цветы и принесешь в постель чай и ее любимый крекер с вареньем. кто-то безумно тебя обожает в твоих карих глазах каждый обитает, кто-то твои губы безустали страстно целует, и слова о том, что любит дарует. кого-то ты на руках своих носишь и чувства как можно нежней приподносишь. этот кто-то с тобой рядом счастлив, а я по ту сторону монитора. глаза наполняю солью, и сердце съедается внутри словно молью. кто-то с тобой до перевернутой восемь, а кто-то, а будем точнее, уже не твоя любимая я, ненавидят эту желтую осень день ото дня.

…во мне просто иногда просыпается ребенок, которого нужно пожалеть. Да, я всегда презирала жалость… Но меня так давно никто искренне не обнимал, не говорил, что любит - глядя в глаза.. я тварь - и меня нельзя любить.

— Ты же у меня сильная девочка? - убеждюще говорит мамин голос… Конечно, я сильная, но именно сейчас, я хочу полететь в Неву с троицкого моста..

— Все хорошо, - улыбаюсь я сквозь силу маме. . -Люблю целую… - в надежде, что мама не бепокоится, я кладу трубку и навзрыд реву.. ветер бьет в лицо унося слезы за собой.. Остановилась пореди моста.. А ведь можно просто сделать шаг - и умереть, никто тебя не остановит, никто не заметит…господи, да всем насрать!!!И даже Богу насрать, на то что ты тут ревешь и собираешься оборвать нить своей жизни. The great big white world, однако.. гремит песня мистера менсона в наушниках. Я люблю его.. Хочется остаться в своих снах, он у меня там есть.. в моих снах все гораздо инетерснее, чем в жизни. Делаю последнюю затяжку сигареты diablo и выбрасываю её. Улетает… странно, что не в воду. Провожаю взглядом, как ветер нервно затягивает его в свои пучины и уносит с глаз долой. Подо мной - вода, которая меня убьет. Я умру. И все… ?

Слишком просто… Остаться и жить - это своего рода bdsm души. Размазав слезы по лицу и стиснув зубы, направляюсь в сторону Горьковской.. Я живу.. И все эти мелочи жизни, изза которых сейчас так рвется все мое нутро, стоят того, чтобы остаться… И правда, взросление. Дефлорация настоящей жизнью.

Вдохнув жизнь полной грудью, пошла вперед, убеждая себя, что все - хорошо. Говорят, если очень часто повторять одно и то же, то в это верится.. со временем.

Жизнь - это боль.

смерть - это удовольтвие. .

между удовольствием и болью, такая тонкая грань.

Убить. Взорвать. Разбить. Уничтожить. Закрыть все двери. Разбить все стекла. Снять картины. Убрать мебель. Считаешь, голые стены защитят. Считаешь, холодный пол согреет. Выкурить последнюю сигарету, глядя на догорающие воспоминания. Потушить их водопадом ненужных эмоций. Собраться крикнуть одно слово, описывающее всё состояние. Забить на это гвоздь в стену, ибо слова такого нет. Всё это - дерьмо, ставшее удобрением для очередного срыва. А вообще, всё отлично. Пойду картину повешу.

аххахаа я реально (РЕАЛЬНО!) убежал от тебя в чате) Господи ето невероятно/!!!
значит так. чтобы прояснить ситуацию. етот блог создан для того чтобы, ты узнала то о чём я не успел рассказать. да вот так.

Как может не понравиться такой фильм, человеку взрощенному на "Крёстном отце"? Правильный ответ: никак.

Я от него ожидала, признаюсь, меньшего. Но, блин, я же так люблю гангстеров и мафию! Не знаю, в чём дело: в моих пристрастиях или усталости, но мне понравилось всё. И понравилось ОЧЕНЬ. Я действительно получила удовольствие и отдохнула. Ну, чёрт возьми, Де Ниро не снимается в плохих фильмах, я уверена. Боги, он такой эпатажно-вальяжно-харизматичный! И вот кто должен был играть Вито Корлеоне, ну, правда! (Хотя Кополле я никогда не прощу, что на роль Майкла он взял Аль Пачино) Никогда не забуду, как он сказал на Оскаре про Купера: "Он любит меня, а я люблю тех, кто любит меня". :D

А ещё, когда мафия выходила из поезда, неожиданно заиграла песня "Клинт Иствуд" Горилазз… МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ПЕЛА ВСЛУХ. хд

всё идёт своим чередом: понедельник, вторник, февраль и март, персиковый сок в стакане, и даже тошнота по утрам в метро. когда счастье заканчивается, обручальные кольца сдают в ломбард, выключат свет в сердце и приказывают ему "потом". но "потом" не лекарство, и даже не кеторолак, от которого внутренне и внешне не чувствуются миры, каждый первый на этой земле дурак, каждый первый на этом бульваре — ты. иногда в кислородную маску тебе подливают снег, а потом, когда больно, думаешь, где ты опять сплошал; наливаешь в кружку зеленый, холодный, кривишься. человек в тебе давно уже сдох, пока ты спокойно спал: это февраль. в нём путают числа и сжигают календари или любят пронзительно крепко, и красным поверху "май"; да, вот так, мой нежный, исподлобья всегда смотри и не отдавай меня никому, даже марту - не отдавай.

привет, меня зовут расстояние. и я заберу у тебя всех. мне будет все равно на твое состояние. а тебе, на мой пронзительный смех. мой рост — 200 километров, но это только для тебя. плюс минус несколько метров проспектов. я знаю, не выдержишь, даже любя. - привет, а я та, у которой ты все отбираешь. и знаешь, я уже пополам. ты же нож всем в спину вставляешь. понимаешь, я уже душевно в хлам

Больше всего сейчас хочется спрятаться от мира.от всех… И поговорить… С тобой, мам… Странно как-то… Я никогда так не нуждался в тебе, как сейчас… Я всегда вспоминал тебя, но именно сейчас мне хочется тебя рядом… Чтоб ты слышала и сказала, что мне дальше делать… Чтоб поддержала меня… Мне почему страшно… И холодно… И… Одиноко… Мам, вот ты ведь знаешь, какая она? Я знаю, ты видишь все… А я у тебя вот такой… Никакой…

Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг?! А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь

не зная правды в этом мире, одна лишь боль и страх в глазах.а вечный мрак становиться все шире!стекают слезы застывая на губах.одна картина-кладбище в ночи.всю жизнь один сидишь отрекшийся от мира.ты просто посиди и помолчи.чтобы душа спокойствие хранила.так хочется уйти куда то далеко.но только жить еще есть для кого.боишься.им будет очень не легко.но все же тянет кто то..или что то..возьмешь бокал.доньеш вино.представишь все как на картине.и понимаешь лишь одно-ты не живешь, ты существуешь в этом мире!

это просто должно быть здесь, что бы прочитать это через несколько месяцев\лет и вспомнить, что изначально татуировки должно было быть три(знак, надпись и человечек).

тусклый свет лампы..снова курю..снова закутан в дым..вокруг пустота..тишина..тишина.. пустота..снова мысли..но именно сегодня мне эти мысли неприятны..даже где-то обидно..черт..обидно.. Снова пытаюсь не думать..но видя все это хочется вырвать глаза..навсегда..чтоб не видеть..не видеть то, что неприятно..

Любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. И мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

это так странно..но для кого-то я идеал.и меня это удивляет..я обычный.совсем обычный.я не известен, как многие из мира L.. Человек восхищается моей внешностью.мне всегда было интересно знать, чем..чем они восхищаются..я не считаю себя красивым.ни разу..возможно что-то милое есть.но не более того.. Возможно, однажды я пойму, что во мне особенного..но не сейчас..

А теперь о приятном. Выходные. Это были именно те выходные, которые можно занести в календарик и отметить как "самые лучшие выходные в моей жизни".
Потому что home, sweet home.
Потому что вкусняшки. (обжора-Таня)
Потому что моя восхитительная, теплая девочка Аня.
Потому что ее смех заразителен.
Потому что у нее очаровательное черное пальто.
Потому что она необычайна умна.
Потому что наши точки зрения и взгяды на жизнь совпадают.
Потому что с ней приятно говорить ниочем и нести абсолютнейший бред.
Такой бред, что даже Шляпник бы нас счел сумасшедшими.
Потому что я люблю ее. И все тут.

Ізза всієї цієї метушні в моєму житті в мене навіть не було часу зайти на вью.

Я пропустила багато сторінок стрічки оновлень. Я не можу більше так! Я зараз загрузла в такій хуйні шо важко навіть уявити, я ніби героїня якогось тупого серіалу про дєвачьку-падростка.

Мої тижні проходять дім-школа-факультативи-субота, кожного дня одне і те саме, кожного! А тепер про мою лічьнаю-публічьною жизнь, оказується про неї знає пів школи, навіть більше за мене, але я не про це. Мені по ху й. Я не відчуваю нічого, нідокого. Мене все важче розчулити, і чи заставити щоб мені щось сподобалось до нестями. Блін шо це за ліричні відступи!? Я не можу зібрати всі свої думки до купи! Я вигукую як ніби по звуку, але ніхто мене не чує. ОБОЖЕ!

Я хочу розкласти все в моєму житті по поличками, і навести порядок, кращий ніж у мене в шафі, для цього мені знадобиться багато мужності. Я б побажала собі удачі, але не в цьому випадку

TVD. 5x01. "Я Знаю, Что Вы Делали Прошлым Летом"

- Г де С тефан ?
- О н страдает .

Ну что я могу сказать? Становится смешно смотреть Дневники. Правда, напихали туда всего чего только можно и нельзя. Что с Меттом? Что за глаза демонские из сверхов? Серьезно!? НЕ НАДО ПРИПЛЕТАТЬ В СЕРИАЛ ВСЕ ПОДРЯД. Перебебор.

Еще всю серию смотрела с отвращением на лобзания Елены и Деймона. Вот мне противно на нее смотреть, правда. И ее "люблю", фу. Показуха и Елена свою любовь опошлила и сама опустилась в моих глазах. Хотя куда ж еще?!

Метт разводит оргии (wtf!?), Кетрин выглядит как прокаженная, Джереми в школе задирают, но в целом у всех все в ажуре, несмотря на все то, что они пережели.


Т ы не заслуживаешь этого, С тефан . Т ы правильно поступил . Т ы ушел . Т ы позволил нам быть счастливыми , но что ты получил взамен ? Р азве это справедливо ?

Стефан. Опять страдает. ХВАТИТ ЕГО МУЧИТЬ. Ну правда? Какого хрена Сайлос себе позволяет, это раз. И почему никто не понял, что Стефан пропал, это два?! Он лежит там на дне реки, СТРАДАЕТ, пока Елена "ничего не успевала за лето", а Деймон упивался счастьем, забыв про братца. Серьезно? Вот как ты любила его, Елена? Хороша подруга, ничего не скажешь! Хорош и братец! Вообщем, я вообще недовольна. Черти что, а не сериал! Стефан страдает, Керолайн плачет, Клаус вообще в Орлеане (кстати, первая серия древних - тупое повторение серии из ДВ, опять разочарование) !!! Бонни. Вообще не понимаю ее предназначения в сериале. Она умерла, но все еще ошивается в МФ, а Тайлер живой, но бросил свою девушку, ради какой-то тупой стаи. Вот как так можно!?Это вот как назвать:


П ривет, К эролайн. П ослушай, я много думал об этом и решил отложить школу, на данный момент. Я нужен стае оборотней, которым я помогаю. Я знаю, что нельзя говорить такое по телефону, но я подумал, так тебе будет труднее любить меня. М не действительно очень-очень жаль, К эр. Н о это важно.


Бредовый бред.

Я перестал любить многое в этой жизни…осень..весну..сладкий кофе..свет..день..утро..спать..я не люблю спать.. Я перестал любить то, что любил.. Себя.. Людей.. Дни.. Даты.. Города.. Слова.. Фразы.. Бред..черт.. Глаза.. Губы.. Руки..я не люблю свои руки.. Тело..оно ужасно..урод.. Моральный урод.. Ошибка.. Снова бред.. Черт..

Знаете, я никогда не отличался особой толерантностью, таков уж я. Но тем не менее, сегодня меня посетило какое-то уважение и чувство благодарности к нескольким представителям южных национальностей, скажем так.

Дело в том, что я всегда ратую за то, что мужики должны в метро и других видах ОТ стоять, не считая инвалидов и пожилых, - просто потому что родился ты мужчиной, доля твоя такая, - и сам всегда стою, если это не полупустой вагон. Но каждый раз негодую, когда вижу, как стоит девушка с тяжелым пакетом, а перед ней сидит какой-нибудь угрюмый пряник, или стоит бабушка, а мужчина сидит, еще и недовольно поглядывая на нее, когда во время движения она его задевает или еще что-то такое. Как-то видел, как беременная девушка с внушающих размеров животом шла к свободному месту, и прямо перед ней его занял какой-то парень. Заметив недоумевающий взгляд девушки, я довольно громко сказал: "Ну вы поймите, молодой человек больше устал, уж уступите место", на что получил очень рассерженное выражение лица "молодого человека". Что ж. Привет, это Россия!

Так вот, сегодня опять же ехал в метро и наблюдал не меняющуюся день изо дня картину. На одной станции зашли три, простите мою неталерантность, прямо скажем - хача. И один из них громко, на весь вагон сказал: "Мужчины, встаньте, пусть женщины сядут, ни стыда ни совести, ничего мужского". На пару секунд наступила тишина, после которой мужчины встали (хоть некоторые и неохотно), а те, кто не встали, все-таки уступили позже места женщинам. Так-то, товарищи. А говорите - понаехали, с гор спустились, культуры не знают.

Но, к сожалению, многие представители кавказских и прочих национальностей сейчас куда культурнее и воспитаннее наших русских парней и мужчин. И это скверно.

До каникул, конечно, еще месяц, но пока есть время, уже хочу напланировать наперед.

Итак, сериалы которые я хочу посмотреть:

  • Милые обманщицы

  • Великолепный век. Роксолана

  • Дневники вампира

Еще, конечно, будет и список книг. Пока это три основные.

1. Общая разминка
Всегда начинайте свои занятия с общей подготовки. Разрабатывая мышцы делайте упор на ноги и поясницу. Но начинать всегда следует с головы и плеч. В конце разминки встаньте на кончики пальцев, потянитесь и переходите к разогреву мышц.

2. Разогрев мышц
Начинайте с марширования, в одном темпе маршируйте 3-5 минут. Затем поминутно ускоряйтесь, в идеале нужно пробежать около 8-10 минут. Такой длительный период бега можно заменить приседаниями и выпадами ног.

3. Растягивание

Разогретые мышцы активно растягиваем. Выполняйте махи в сторону, попеременные наклоны, выпады и приседания-сумо. Затем сядьте на пол, расставьте ноги и хорошенько потянитесь вперед очень медленно. Колени не сгибаются при этом. Выполните от 10-ти до 20-ти таких наклонов вперед.

4. Раскачивание
Оставаясь в таком положении, задерживайтесь при наклонах на 5 секунд. Медленно раскачиваясь, пытайтесь сесть на шпагат.

5. Шпагат
Нет, в первый день вы, конечно же, не выполните это упражнение. Ни поперечный, ни продольный шпагаты сразу так не сдадутся. Но по прошествии пары дней мышцы будут больше поддаваться. И вы наконец осилите шпагат.

6. Расслабление
Не терпите боль дольше минуты. После исполнения упражнения лягте на спину, расслабьте ноги, подожмите их к груди и раскачивайтесь из стороны в сторону. Это поможет снять напряжение с ягодиц и нижней части спины.

Все это было похоже на счастье и оказалось отвратной мерзостью, которую хочется бросить в лицо. Насытиться видом дерьма на твоем лице. Жизнь порой преподносит самую настоящую гадость, ее нереально переварить, нереально выплюнуть. Гнев - не мой сторонник, но гнев по эту сторону занавеса, здесь, где не слышно воплей и выкриков сопливых, похотливых, мерзких людишек, способных любое настоящее превратить в фарс, опустить ниже плинтуса и втоптать в грязь.

Думала ли я, что ты способен на это? нет.

Верила ли я в реальность всего этого? нет и не верю.

Очередной спектакль, который приведет к печальному концу. Конец у таких событий всегда печальный для кого-то из участвующих. В этот раз пострадала я, в следующий - кто-то другой. Козел отпущения, бедняга, найдется всегда.

Но, Боже мой! Молюсь тебе. Прости мне мой гнев и уныние. Когда-нибудь я открою глаза и приму все, что происходит вокруг, пройдусь по этой мерзости на высоких каблуках и не запачкаюсь. Все грязное и пошлое останется на асфальте, покроется снегом и временем.

И ты все ближе к низине. Ты же тонешь в болоте! Ты так бездарно разрушаешь свою жизнь мерзостью!

Как же все таки жестоко устроен мир. Ведь ни при каких обстоятельствах мне нельзя жалеть тебя. Жалеть и ненавидеть.

Но если бы ты знал, насколько сильно я жалею тебя. И насколько сильно я тебя ненавижу.

это всё-таки, знаете, грустно, что на самом деле, на самом-самом деле, каждый думает в первую очередь о себе, и в наше время

вряд ли кто-то кинется за человеком в пропасть, сможет руку подать, защищать, умирать и страдать

не за себя самого, а за кого-то, возможно, даже и вовсе незнакомого, просто из-за того факта, что он тоже

жив и, быть может, не в состоянии сам справиться. и ты не сделаешь это не ради прибыли, выгоды, репутации, хорошего будущего, а просто из-за того, что вы все родились на одной планете, и вы все - братья

понимаете, понимаете?

мы как-то потеряли путеводную нить, которую некогда дала ариадна, свернули не туда, погрязли в трясине из ложного, пошлого, грубого, эгоистичного, низкого и отвратного. и если кто-то вдруг выбивается из этого скопления микробов в плошке, он тут же провозглашается умалишенным и проводит остаток жизни в оковах. и мир размеренно продолжает существовать, и никто не замечает, как мы, должные подниматься выше по лестнице эволюции, засасываемся всё больше зыбучими песками низменности

и это всё-таки, знаете, грустно

и правда, когда тебя не замечают, то ты привыкаешь к этому.
мне понравилась эта фраза, потому что я долго не могла подобрать себе именно те слова, которые так идеально описывали меня в последнее время. но так и хочется сказать, чтобы не трогали меня и дальше.
неделя ужасная. слишком все тяжело, а еще температура и таблеток нет: с голова раскалывается, я пытаюсь что-то учить, но ничего не могу понять. ладно, оставлю на завтра.
я так хочу в свое укромное местечко, со своим Марсом и не двигаться. от котов ведь становится лучше.
мне срочно нужна смена обстановки, но ждать еще две недели. голову разрывает, от нервов трясет. хочется кому-то переломать шею. люди раздражают. а погода не оставляет радости на душе.
но у меня в наушниках постоянно играет Placebo и, честно говоря, я даже не знаю чтобы делала без них. снова осень и снова Брайан меня вытаскивает со дна.

Сознательная любовь – это не эгоистическое потребительское отношение. Это то, к чему приходит каждая из нас, когда встречает человека, который не завоевывает красивыми словами и которого не нужно приукрашивать. Вы беретесь за руки и спокойно идете вперед, оставляя за собой былые разочарования и напрасные ожидания. Вы не стираете прошлое, но помещаете его в дальний ящик и делаете шаг навстречу новой жизни.

(с) Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал…"

Всё просто. Знаешь… ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще-сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя карие глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф- повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на арт- хаусные выставки и кино показы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное-ты выйдешь за меня?

всегда негативный персонаж истории. Ха меня это веселит. Сколько бы вы плохого в мой адрес не сказали я то знаю, что я хуже! извини у меня небыло желания устраивать спектакль. Если бы была внимательной заметила, что о тебе после того как ты ушла не одной записи.(раньше) Лишь пара человек знают правду. Замена? Чему, кому? Пожалел я не о том… У меня нет никакого внимания до мнения убогих имбицилов… Посмотри концовку может поймешь почему не вернулся я… Я слишком много сказал искренни и нахера? Чтоб это размазали как грязь по асфальту… Извини, я раненый в сердце человек без веры… Ты просто не способна воспринимать кого-то кроме себя… Собственно стерва мне и не нужна… Я бережно храню в памяти хорошие моменты. Не порть их будь добра… и без того тошно. Хотя куда тебе это знать. Клоун. Бля я буду таким… Только кто будешь ты?

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюрная. Цените себя! (c)

А: - Мама, не верь мне, я сильная, правда, просто опять не дружу с головой.

Я ломаюсь. Потихоньку. По кусочку, но с каждым разом куски становятся больше, а сил все меньше. Живу в предвкушении очередной ссоры. За последнее время их стало слишком много. Я не понимаю тебя, ты не слышишь меня.

Я боюсь охладеть, боюсь потерять веру. Спустя год любовь к тебе не угасает, а разгорается с огромной скоростью, но страх того, что это может закончится в один момент преследует теперь чаще.

А мне всего лишь нужно стать полезной, нужной, необходимой, стать твоим смыслом. Чувствовать, что ты тоже боишься потерять. Упиваться твоей любовью, а не срадать от ее дефицита.

Всё слишком странно. Слезы на глаза наворачиваются каждый день. Назревает бешенство. Губы искусаны в кровь, просыпаться нет никаких сил. Я устала. Я устала. Больше всего я хотела бы очнуться.

И тебя.

Я должна, нет я просто обязана. Ради своего будущего, в память о бабушке. Учится! Если сейчас я сдамся, то нарушу данное себе же слово. Очень многое поставлено на карту жизни. Теперь я сама я за себя.

посмотри на меня - кто есть я в свои двадцать два? как я день от дня реальность ото сна уже не могу отличить. я не могу представить себя в будущем через пару лет и как что-то исправить, если их у меня нет. вообще. вот сижу я тут - ты подливаешь вино, поднося зажигалку как кнут и делаешь вид, что не все равно. у тебя таких сотня. тебе повезло, уныние не твой грех и забота, ты чинишь свое ремесло и это твоя работа - слушать хмельных. посмотри на меня - кто есть я в свои неполные двадцать? как я день ото дня забываю, что мне семнадцать и как зовут меня. посмотри, мой язык не слушает моей головы и ты ведь привык, но не хмельна я, увы. увы, ни глотка вина. посмотри на меня - кто есть я в свои сорок пять, отрицая себя? что еще сможет отнять у меня моя же болезнь?

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней

Хм, я надеюсь, что в этом году, я поступлю в КНЛУ, найду новых друзей, сменю стиль одежды, стану лучше. Что именно, я хочу изменить в себе? Ну, насчет стиля я уже говорила. Теперь, по поводу характера:

  • хочу изменить свое отношение к людям: все же нельзя быть такой эгоисткой, а то совсем друзей не останется.
  • Нужно перестать быть слишком открытой с людьми - плювать в душу они, конено же, хорошо научились.
  • Нужно изменить свое отношение к уборке - уборка не зло :D
  • Нужно помогать родителям по дому. Хватит быть ленивой задницей!
  • Нужно стать независимой, ведь пологаться на других - глупо и безответсвенно.

Вроде бы все :) Хватит для этого года)

как же я по тебе соскучилась! я так сильно хочу тебя увидеть. больше всего хочу этого! просмотреть в твои глаза и понять, что все как прежде. ты все также меня любишь. и как тяжело осозновать то, что этого не будет. может, ты даже по приезде не захочешь встречи. кто знает…

у меня болит голова, но я буду слушать очень громкую музыку в наушниках, лишь бы голоса не отвлекали от учёбы. бесит.

Девочка с волосами цвета гранатового рассвета

За последнюю неделю я поняла одну важнейшую вещь - за свой выбор в ответе только ты.Если ты делаешь что либо - ты должен быть уверен в этом, ты должен отвечать за свои действия, ты - это твои поступки.Если ты обдумал, решил и сделал, то пути назад нет, нечего прятаться за чьими то спинами, оправдывать себя, придумывать глупости и врать.Ты решил, а значит для этого были мотивы, значит ты хотел именно так и никак иначе.Если ты решил, сделал и ошибся - признай это, если нужно - извинись, попытайся исправиться, но признай ошибку, а не выгораживай себя. Ты состоишь из своих поступков, из своих мыслей и решений , поэтому думай, а потом делай.

"Я хочу спать с тобою – засыпать и спать. Чудное народное слово, как глубоко, как верно, как недвусмысленно, как точно то, что оно говорит. Просто – спать. И ничего больше. Нет, еще: зарыться головой в твое левое плечо, а руку – на твое правое – и ничего больше. Нет еще: даже в глубочайшем сне знать, что это ты. И еще: слушать, как звучит твое сердце. И – его целовать." Пустынные улицы города…в наушниках музыка…сигаретный дым оставлял след позади Его… В каждой этой улице он искал ее движения…пытался услышать те слова, что были сказаны в тот день… Ему было совершенно не холодно…привыкший к природному холоду, он шел все дальше…ведь внутри его согревало ее тепло… Все мысли уходили туда, где она…спит уже так сладко…он уходил в ее сны… Он хотел быть для нее всем…любимой рубашкой..окном на распашку..сиянием северным…плохой привычкой..теплым лучом..небом звездым…памятью..глупой сказкой.. В голове плыли мысли одна за другой… Остановившись, он поднял голову и взглянул на небо..чистое, звездное небо..мы под одним небом, значит мы совсем рядом..и плевать, что ты спишь, а я ищу тебя тут… Он шел и думал..снег..он растает..во что он превратится?в воду?…нет..он превратится в весну..он так хотел весну..для нее.. Мысли режут…вечер раздирает… Везде он искал ее..он слишком привык к тому, что она рядом..подходя к подъеду/ спускаясь в метро по лестнице/ переходя дорогу на другую сторону/ заворачивая за углы домов-он хотел лишь одного, чтоб там его ждала она.. Но ее не было..нигде.. Холодно-подумал он..без нее..она стала для него…маленьким таким миром..теплым..своим.. Хочу дыхание в одном ритме.станешь моим смыслом, ладно?станешь?- нервно крутилось в голове… Дома..он хотел, чтоб она ждала его..а она все так же спит..сладко.. Чай..она всегда говорит, что он пьет ее чай.. Я наивный?ребенок?спросил он в голос у себя…и внутри ответили…Ты влюбленный… Рядом..он обещал придти позже.. Приятно знать, что ты у меня есть..в этих черных буквах..коротких фразах..в моих плей-листах..горячем чае..долгих разговорах..главное, что ты есть, такая своя, моя милая Л…

Апрель..почти весна.. А весна-это тепло, солнце..свобода..свобода от этого зимнего холода/снега/ ветра… Новое время..новое тепло..новое солнце.. В это все новое я хочу тебя..ту самую..улыбающуюся..но не новую, а уже родную..свою. ту, которую узнал.. И вот снова вру себе..ведь совсем не знаю… Мы с тобой дольше будем, чем упавшая восьмерка на горизонте…обещаю..мы будем в этом лете..в этом тепле..под одним небом и солнцем.. Обещаю, что буду будить по утрам..провожать/ встречать..закатами-рассветами… И никуда не деться..неизбежно заваривать твой любимый красный чай..каждое утро/ вечер.. А еще ты любишь яблоки… Обещаю вытаскивать в город..вечером..отдохнуть от знойного дня.. Обещаю на мост..за руку..выходными вечерами..ты ведь любишь мосты? Мы даже будем читать вместе..книги..классику/фэнтэзи/ драму/комедию.. Смотреть фильмы..совершенно бессмысленные…немножко ругаться не сходясь в музыке..и я готов..готов уступать.. Готов быть таким же наивным, все время верящим во все.. Но только, чтоб ты пришла вместе с теплом и стала моим летом.. А я позабочусь о том, чтоб оно было полно ярких моментов..утром/днем/вечером/ ночью Не хочу тебя километрами..поездами.. дорогами..рельсами..звонками.. сообщениями.. Тебя..рядом..сантиметрами.. словами..дыханием.. прикосновениями..взглядами.. улыбками..общей постелью..одним городом..квартирой/домом/ комнатой… Кинотеатрами/кафе/барами/ ресторанами… Засыпать…твоими прикосновениями.. Стань… Моим… Летом… Пожалуйста… ????!

" когда я уважаю человека и очень хорошо отношусь, я не могу просто так с ним целоваться и прочее"

моя логика убийственна. разве не должно быть наоборот? нет. легче грешить с теми на которых наплевать, вот и вся в общем-то мораль моих необдуманных поступков по жизни. я обьяснила все человеку, теперь ожидание.. мне просто нужен раб, так как я снова слаба. и я его получила, пусть и дружеский раб, хоть и тело ломит в последние дни от совсем других желаний. теперь у нас есть планы на общую субботу, приготовление пиццы и игру в карты… я делаю из него немного более нормального парня, в этом есть доля моего проявления доброты. а все остальные мои желания несовместимы, так как это не мой разряд и к человеку совершенно не тянет. вспоминаю отчетливо то словосочетание "эстет хуев". да простят меня за маты, но так и есть.. не тянет к человеку если он некрасив и не очень ухожен. а изменить эти впечатления и эмоции уже нельзя.

Я скучаю по тебе. Очень сильно. Откинув все мысли и лекционные тетради, я впадаю в эту тягучую субстанцию - скучаю-по-тебе. В голове сами собой проигрываются песни из прошлой зимы или нашей осени, и я скучаю по тебе, Космос. Скучаю по твоим полным рассказам и анекдотам твоей мамы. Я скучаю по твоим снам; иногда я вспоминаю их, и меня переполняют чувства, еле держусь, чтоб не заплакать на людях. Космос, я скучаю по слезам радости и счастья. Сейчас я где-то на грани между отчаянием, что мы так много теряем (или теряю я?), и счастьем, что все что было это было у меня, это есть у меня, оно навсегда со мной, и никакими ветрами не унесет. Я люблю тебя, Космос. Мне хочется плакать - то ли оттого, что люблю тебя, то ли оттого, что не могу тебе этого сказать, нельзя (или не нужно - тебе?). Я скучаю по тебе, Космос, я скучаю. Но держусь. Слышишь? Я смогу, я должна. Обязана.

Это невероятно.

источников к получению очевидно нужного множество.

Спасибо, #hamuzz, я ДАВНО не видела подобных вещей.

//Ip Man

получилось, что смотрела не двухчасовой фильм, а мгновение - портрет одного человека.

awawawawawawawaw.

задача на завтра: забрать плёнку, придти на работу, поняшиться, вернуться домой, отсканить плёнку, покурить чего вкусного, закачать хорошую музыку на плеер и лечь спать.

оум:3

задача на сегодня: радоваться, что у меня есть такой классный брат).

и ещё. идиллия разрушена, вокруг меня целые сутки были руины, а потом я стёрла их движением кисти.

я вполне пойму, что меня окружает. ещё немного времени).

спасибо, прекрасный мир, за то, что в нём всё решаемо). и во всех практически случаях, кроме добавления значений из Excel на шарпе в dataGridView, решаемо рывком мысли и лёгким - руки.

оум е).

То, что происходит с тобой, полностью соответствует уровню твоего развития и витальности.
Ты - там, где захотел сам. Чтобы оказаться в другом месте - надо захотеть.

С.В. Ковалёв

Так необычно, когда люди говорят, что воспоминания "никому не нужны", "зачем их хранить?". Это действительно глупые утверждения, ведь именно воспоминания таят в себе самое необычное, драгоценное и тайное, чего больше нигде нельзя найти. Каждый миг, каждый счастливый момент, каждая мысль, действие, радость, любовь - это всё, и не только, заполняет нас, даёт нам возможность жить дальше. Так зачем? Зачем забывать всё это? Разве не прекрасно закрыть глаза и вспомнить, что-нибудь такое смешное, хорошее и сразу улыбнуться? И никакие деньги, богатства, люди, никто и ничто не сможет отнять у тебя это. Воспоминания навсегда останутся в твоём сердце. Они жили, живут и будут жить в тебе. Храни их)

да что ж я за такой человек!!!!!!!

соберись тряпкаааааааааа!!!!!!!!!!!

Таня самая ахуенная и самая расчетливай, думающая мозгами, а не сердцем, хитрая, тощая и рыжая (в будущем) сучка.

вот.

не реветь.

ты справишься, детка.
дададаааааааа..я справлюсь.

нучтозанахер.. его мир разрушен…а больно мне.

и да! теперь мой блог будет частично девчачий!

простите уж, но вы тоже моежт когда-нибудь это поймете

я всей душой желаю вам понять эти глупости

я просто хочу впасть в кому
пусть дни сменяют ночи, ночи сменяют дни, а я буду просто так лежать, не думая, не чувствуя, практически не существуя

спокойной ночи.

Filáč Kantor

pujdem nekdy pristi tyden na kafe? at se necitime tak sami. mas rada kafe ne? to neni ze zviřátek

девочки, не дайте мне отказаться из-за страха

боооже, ну пусть все будет иначе в этот раз, прошу прошу прошу

не дайте

Простите, но я обязана запомнить все фразы, которые мне говорили. Теперь мой вьюи - склад ненужных им фраз и таких стоящих для меня.таких значущих

1.За сутки пить не меньше 2х литров жидкости.
2. Из алкоголя только немного красного вина.
3. Перед завтраком натощак выпивать 1 стакан воды с лимоном и медом.Только через 20ть минут завтракать.
4. Пить воду за пол часа до приема пищи. Во время еды ничего не запивать. После еды пить не раньше, чем через 40 минут
5. Кушать нужно около 4-5раз в день.
6. Последний прием пищи должен быть за 3 часа до сна.После можно только воду, зеленый чай, обезжиренный кефир.
7. Чай пить без сахара, можно с медом.Кофе без добавок (таких как сливки, молоко, сахар). Это пустые калории.
8. Картофель не чаще чем 2 раза в неделю. И только в отварном или запеченном виде.
9. Виноград и бананы подождут того момента когда ты похудеешь.Тоже не чаще 2 раза в неделю.
10. Разгрузочный день без вреда фигуре можно проводить 1 раз в неделю. Или же 2, но не подряд! (Например Понедельник и Пятница).
11.Устроить себе читинг можно в том случае, если вес стоит в течении 2х месяцев.
12. Никогда не надо забывать про спорт. Легкая зарядка утром и вечером. Если нет возможности идти в спорт зал, займись этим дома. Есть видео-уроки. Выйди на стадион побегай.
13. Идеальное время для спорта -с 17.00 до20.00
14. Никогда не пропускай завтрак!
15. На обед хорошо подойдут супы, бульоны, салаты, отварное не жирное мясо, овощи, фрукты.
16.На полдник хорошо подойдет: йогурт, салат, кефир, отварное не жирное мясо, овощи.
17.на ужин хорошо подойдет: легкий салат, творог, йогурт или немного тушеных овощей.
18.Фрукты лучше есть в первой половине дня.
19. А еще забудь про жареные блюда.
20. Салаты заправляй сметаной или натуральным йогуртом. Ну или маслом.
21.Забудь про полуфабрикаты;, фастфуд, семечки, орешки соленые, чипсы и все в этом роде. Майонез вообще в мусорку! Сладкую воду нельзя, если хочешь похудеть. Из сладостей кусочек черного желательно горького шоколада в первой половине дня. Ну и от жирного, мучного откажись, если не можешь, то сократи до минимума. Пирожки, печеньки, булочки НЕТ, НЕТ И НЕТ!
22.Ешь маленькими порциями.Один прием пищи не больше 200гр.
23. Возьми заведи маленькую тарелочку себе и кушай чайной ложкой. Первое время будет тяжело, 7 дней точно, а потом желудок уменьшится и будешь меньше кушать вообще.

сегодня я почувствовала маленькую надежду на лучшее, мне даже показалось что твои глаза вновь горели мной… в этот момент я начала опять верить что все еще можно спасти, что мы выкарабкаемся… я этот взгляд не спутаю никогда… я его видела у тебя, когда я после моря приехала в Харьков… на меня никто в жизни так не смотрел. . я была самой счастливой… потому что меня целовал и обнимал ты

Хочу: тюльпаны, помаду нежно розовую, чувств, верности, заботы, ласки, доброты, понимания.

Из этого всего могу позволить себе только помаду. А тюльпаны может найти для меня только мама, лишь она знает, как порадовать дочку на ее именины. Хотя они и не скоро, но даже в декабре она может сотворить для меня чудеса. Лишь она.

я долго не мог тебя найти. я хочу написать уже целый месяц, но боялся

лучше бы ты меня никогда не нашел.

клялась и плакала на полу, что никогда больше не позволю так втаптывать себя в грязь. это было в феврале. прямо перед моим 18-летием. Я вытерла слезы и отрезала себе волосы этим же вечером.

И вот опять. Что ему нужно? мое прощение? не спит по ночам? девушка бросила?

Никогда ему этого не прощу. И не прощу себе свою слабость, что ответила.

Самое обидное, что она живет на другом конце России. Единственный плюс, что не на Камчатке. Почти рядом, просто на севере. Мне бы хотелось обнять ее и прижать к себе. Когда говорит она о подругах своих, мне становится плохо: я вспоминаю все, что эти ее подруги наговорили мне. Почему она дружит с ними? Почему дружит с теми, кто обидел меня и испортил мою самооценку? Пускай дружит. Но она моя! Моя и только! Не хочу никуда отпускать… Хочу, чтобы она жила не в своем Архангельске, а в Москве. В моем доме, была моей соседкой. Чтобы знала я ее с детства и чтобы были не разлей вода.

Каждый день мы переписываемся по скайпу, мне приносит это радость, но я еще больше желаю ее обнять и никому не отдавать, словно плюшевого мишку из детства. Я люблю ее, люблю ее так, как никто больше не полюбит, ни одна ее подруга!

Эти простые упражнения помогут тебе укрепить мышцы внутренней стороны бёдер в считанные сроки.

1 (А) Стань ровно, ноги шире плеч, носки в стороны. (В) Медленно присядь, задержись на пару секунд и вернись в исходное положение.

2 Стань ровно, ноги вместе, носки немного в стороны. (А) Привстань на носки, если сложно держать равновесие, упрись в стену. (В) Немного согни колени, задержись и вернись в ИП.

3 (А) Стань ровно, ноги на ширине плеч. Между ног (чуть выше колен) помести небольшой мяч. (В) Сожми ноги так, чтобы мяч крепко держался и немного присядь. Задержись на пару секунд и вернись в ИП.

4 (А) Стань ровно, ноги шире плеч, носки в стороны. Возьми 2-4-килограммовую гантель и удерживай её напротив живота. (В) Теперь присядь на пару секунд, выпрямь руки перед собой и вернись в ИП.

5 Ляг на спину и согни ноги, как на изображении. Между колен помести небольшой мяч и сжимай его на протяжении 30 секунд. Отдохни несколько секунд и повтори упражнение еще 4 раза.

"Черт возьми, как я хотела бы себе компанию людей, которые никогда бы не говорили это отвратительное "А зачем". Давай пойдем до дома пешком? - А зачем? Давай сядем на автобус с любой понравившейся нам цифрой, и выйдем где-нибудь на середине пути, изображая паникующих туристов, перепутавших маршрут? - А зачем? Давай сядем на перроне и станем считать поезда? - А зачем? Давай все бросим? То есть совсем и абсолютно все? Давай поменяем имена? - А зачем? Давай объявим голодовку на три дня? В поддержку гринписа или чего угодно? - А зачем? Давай мы начнем учить астрономию, а потом познакомимся с кем-нибудь у кого есть телескоп? - А зачем? Давай вместо дома поедем на море, и плевать что февраль? -А зачем? Давай пожимать руки людям, раздающим на улице никому не нужные бумажки? - А зачем? Давай говорить что думаем? - А зачем?
И так сильно тошнит меня от этого "а зачем", которые раздаются отовсюду, что даже заорать нет сил. Никогда не говорите: "А зачем?" Всегда говорите: "А давай!""


таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят кули, планшеты, леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я бью шестую татуировку и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крОви в губы.
у них Армен/Саша/Дима/Витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь

Наконец-то, сегодня я была на почте. Учеба, учеба и учеба, фе:(

Но зато я рада, что отправила долгожданное письмо и не знаю как скоро, но ты получишь его, моя Маррей!

Очень хочется получить ответ(это я уже намекаю :D)

Люблю тебя!

Ну вот, как-то давно я тут не была.
Сказать в принципе нечего, ничего не поменялось за это время. Хотяяяя.. были моменты, когда я надеялась на какие-то перемены, но увы разочаровывалась в своих надеждах.
Летала в каких-то розовых облачках, как глупая маленькая девочка, благо не все так просто, как кажется.

Теперь я очень разочаровна в человеке, в котором я души не чаяла.
Ну ничего, еще один урок для меня.
Жизнь продолжается, не нужно смотреть назад.

люди зараз якісь порожні.

від спілкування з ними вже немає мурашок по шкірі.

вони дзвонять, а мені все одно, я з легкістю можу не відповісти.

вони пишуть, а я відправляю смайлик у відповідь.

і мені все одно, є вони чи ні.

Наотрез отказалась возвращаться в больницу.
Мне постановки ставить и композиции делать, а не в постели лежать!!!
А еще мне много-много смеяться. Смеяться с группой, с друзьями, молодежью церкви.
Зашла в церковь и сразу все отлегло. Там я любимая девочка и должна только радовать.
Вечером гуляли с другом и я попросила его нарвать мне веточек с красивых кустиков под зданием администрации города, так этот раздолбай выдрал весь куст с корнем. Я так смеялась.
А после косые взгляды людей в городе. Еще бы! Гуляет парочка, а девушка с кустом вместо букета - романтика…

время идет, и стало нам не до абстракций.

на днях пробежалась по всем учителям, подзравила с праздником. так радостно обнимать их, видеть улыбки и гордость в глазах. только одно обидно: трижды в этом месяце уже покупаю цветы в цыеточной лавке, и когда иду до того. кому оони предназначены, предсталвяю, что эти цветы мне подарили.

осталось 4 дня до Минска.я очень жду. ведь это первая самостоятельная серьезная поездка.

а еще - он любит меня.

Ахаха!!И на этом твите меня понесло! Сработало) Боже ты блог читаешь до сих пор) я рада) это как то мило)) но в действительности мне пофиг и это была лишь проверка) жестоко и хитро не так ли?) но согласись тебя это задело раз ты мне ответил хоть и не прямо но все же) удачки тебе и это искренне)

Ну что, сегодня первый день, как меня нет в контакте. Отсчёт начат) хотя так называемый отпуск так и не начался, я всё равно слежу во сколько они зашли, во сколько вышли, как долго их не было, можно ли за это время проговорить минуты на телефоне. Даже зашла с чужой страницы в контакт. При чём случайно) Андрей написал: "Похуй…. Один так один…". И что-то типа:" Я не одинок, просто не встречаюсь в кем попало". Там было не так, но я не запомнила) Мне понравилось это "с кем попало". То есть с ней он не встречается, потому что она его не достойна?))) Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше…Ещё сегодня анонимно спросила у Жени, как он себя чувствует. Не чувствует треть спины…Это пугает. Сказал, что ему нужна помощь одной девочки) Ага, одной, как же…Спросила анонимно у Иры, есть ли у неё лучшая подруга-ответила, что нет. Мило, очень мило… Я так и не рассказала, что теперь хожу на танцы. Зам.директора набирала 12 пар со школы для выступления в ДК на Новый год. Теперь с Горбуновым учимся у самого Жорника(!) полонезу) Мне этого не хватало. Получается или нет, не так важно, мне там комфортно) Кстати, в среду будет олимпиада по английскому, идти не охота, но ещё подумаю…Ну вот пока и всё вроде)

Без гордости - нет одиночества. Только я не сужу по себе, ведь моей гордости у меня почти не осталось…да и ничего у меня больше не осталось…как то странно терять человека из-за большой любви к ниму…а потом среди сотни лиц искать его лицо…так странно просыпаться утром и не звонить…странно засыпать без своих "спокойной ночи.сладких снов целую"…а больнее всего не ощущать человека рядом, а лишь вспоминать о том, что он был когда то очень близко с тобой…

Друзья, чтобы поднять мне настроение, цитируют Довлатова и шлют видео с издевательством над "Не выходи из комнаты" :D

Дело было на лекции профессора Макогоненко. Саша Фомушкин увидел, что Макогоненко принимает таблетку. Он взглянул на профессора с жалостью и говорит:
— Георгий Пантелеймонович, а вдруг они не тают? Вдруг они так и лежат на дне желудка? Год, два, три, а кучка все растет, растет…
Профессору стало дурно.

Давайте-ка и я пройду этот флешмоб!

День 1: Ваша любимая книга.

День 2: Не любимая книга.

День 3: Любимый женский персонаж.

День 4: Любимый персонаж мужского пола.

День 5: Нелюбимый женский персонаж.

День 6: Нелюбимый мужской персонаж.

День 7: Любимый злодей

День 8: Любимый профессор.

День 9: Нелюбимый профессор

День 10: Любимый предмет.

День 11: Наименее любимый предмет.

День 12: Любимый магазин в Косом переулке

День 13: Ваш любимый момент Золотого Трио.

День 14: Самый смешной момент.

День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

День 16: Любая часть книги / фильмы, которая заставляет вас плакать.

День 17: Какую бы вы заняли позицию в команде по квиддичу.

День 18: Любимые магические способности.

День 19: Любимый Пожиратель Смерти

День 20: Любимый портрет

День 21: Любимое заклинание и зелье.

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

День 23: Какую бы выбрали профессию.

День 24: Любимый дом.

День 25: Любимая музыка из фильмов.

По четыре века проходит за день –
И черно, как в гулкой печной трубе.
Ходишь как слепой, не считаешь ссадин
И не знаешь, как позвонить тебе

Мой первый обморок.

Наверное всё очень плохо.

Целый день в учёбе.

Я истощена и у меня нет сил.

Но я буду бороться из этих крошечных последних силёнок за свою мечту.

И я добьюсь всего того, что хочу.

Я пошла спать.

23:00..а я уже в кровати..я меняюсь.

Этот момент, когда убогие парни обсирают тебя. То ли плакать, то ли смеяться.

Добавился парень. Видимо, посмотрел мои фото, оценил убогость и удалился.

Классненько.

любовь – вообще единственное, что согревает. вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. своего самого близкого человека. с мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли, "если бы ты знал…"

больше всего я люблю читать в поезде, под стук колес. тогда кажется, что это бьется сердце книги.

Надея Ясминска

Разговаривали по душам с одноклассником. Он признался, что в 3 классе писал мне любовную записку, но так и не отправил. Я сидела за парой с его другом. В записке было написано "Знай, всегда, когда я поворачиваюсь, я поворачиваюсь к тебе". Ребят, я чуть не разрыдалась.

бросили его, а больно мне.

ЗА ЧТО Я ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОМУ НА ЭТО ПОХРЕН И КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕСТОИТ????

почему все так…я ведь душу готова была дьяволу продать за него….а ему просто это не нужно.

рабов не любят….

вот так вот.

живи Таня, живи, черт возьми!!!!!!!!!
и не переживай за него.
не переживай!!!!!!!!!!!!!!!!
не жить прошлым..не нужно…

"Разум вспоминает тебя, lucky beggar, а сердце, увы, нет" - Nellberry

Шаг за шагом я снова иду в тот бар, где мне нальют столько сколько в меня влезет. Когда есть деньги, красота и маленькая доля таланта, ты не знаешь отказа ни в чем. Девушки сами образуются рядом, вешаются на шею и ты пробуешь на вкус сегодня блондинку, завтра брюнетку, и вспоминаешь, что позавчера были сразу обе, не отказывающие ни в одной, даже самой бурной моей фантазии.
С алкоголем вообще на короткой ноге: водка, коньяк, текила, виски… вперемешку с колой, закусив лимоном, запив минералкой.
Алкоголь и девушки – еще более удивительное сочетание. Ты не помнишь ее имени, но зато помнишь, что выпил последнее… точнее, что догонялся уже текилой – утро будет трудным.
Когда в бумажнике пару тысяч зеленых – жизнь становится легкой, и садясь в свою красную ауди, последней модели не страшно разбить ее или врезаться в стол. С счастливчиком, рожденным под удачливой звездой ничего плохого случиться не может.
Наутро все обстоит иначе. В комнате дурно пахнет, а под боком сопит чье-то обнаженное тело с длинными волосами, прилипшими к моему телу. Я пробираюсь к ванной, пинаю пару бутылок, нахожу у входа в ванную лифчик с пуш-апом и благополучно, без происшествий добираюсь до зеркала в ванной. На меня смотрит что-то, что еще вчера гордо называло себя lucky beggar.
Щетина недельной давности, на шее алой линией засос, тело, словно служило посадочной полосой для какого-нибудь боинга, под глазом фингал – свидетельство того, что из бара мне выйти помогли.
Смотря на себя в зеркало, понимаю, что где-то потерян тот парень, сын известного режиссера, закончивший престижный театральный, актер, снявшийся исключительно в главных ролях. Где сценаристом всех этих историй была моя первая любовь, которая года три как замужем и имеет безумно милых, кудрявых, беззубых близнецов. А я в свои тридцать с хвостиком, прожигатель благополучной жизни, кумир миллионов, рич мен, меняющий любовниц как перчатки, пока еще популярный и зазываемый на кастинги, но вовсе не тот… В какой-то момент жизнь и кино слились воедино, потерявшись в веренице ролей, заразившийся жаждой славы, так, что самому тошно… Тошно от себя, от девушек, которых я имею каждую ночь, от алкоголя и того, что славный парень, остался где-то на перепутье двух дорог…
_____________________________________
Valeria Brick "Записки из апельсинового блокнота "
8 октября 2013. Сургут.

Есть разница между теми, с кем ты живешь в общаге - одно, если ты живешь с подругами, и совершенно другое, когда твои соседи приходятся тебе именно соседями и никем больше. Ну, может, еще приятельницами, но не больше.

С подругами жить гораздо веселее. Приходя в комнату, ты ни о чем не задумываешься, и можешь спокойно расслабиться. Беспорядка в комнате почти не бывает, потому что вы делаете всё вместе. Когда ты живешь с подругой, твои вещи могут лежать абсолютно в любом месте, потому что вы делитесь друг с другом, знаете, что кому принадлежит, и что куда можно положить.

Когда же к тебе подселяют абсолютно неизвестных тебе девчонок, это сущая морока! Приходится выговаривать за беспорядок, когда же это надоедает, убирать самой. А потом снова возвращаться в комнату и видеть новый беспорядок. Нужно терпеть их друзей, от хороших до быдловатых и иногда чрезмерно громкую музыку. Под руку попадается огромная куча непонятных и ненужных почему-то никому вещей. Но бывает и того похуже…

Как я и думала, мои соседки долго со мной в комнате не задержались. Да и вообще в общаге они не задержались… Быдловатые, но веселые на вид девчонки оказались воровками. Их подловили в "Вестере", из которого они пытались вынести продукты на 900 рублей…

Абсолютно ясно, почему я сегодня весь день драила и натирала полы, протирала полки, набирала большие пакеты с мусором, очищая комнату от бывших соседок. Они оставили за собой кучу окурков, грязных тарелок в неподходящих местах, а унесли умывашку и мои духи за 600 рублей…

Теперь ожидаю новых соседей в чистой комнате. Надеюсь, они не будут подобны предыдущим.

я - ебаный задрот и изгой. у меня никогда не будет нормальных отношений с людьми, потому что я не знаю, как надо. я умру в безвестности, одиночестве, медленно, но верно сходя с ума
ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ, ПОЙДУ ЛУЧШЕ НОВЫЙ АЛЬБОМ ФОБОВ ПОСЛУШАЮ СУКА

хочется закрыть глаза и уснуть.хочется не думать.нужно срочно не думать.нужно не оглядываться по сторонам, не обращать внимания на обстоятельства и происходящее.нужно не думать.нужно быть слепым\глухим.я, кажется, со временем научусь и достанусь кому-то сломанный в жопу.и этот кто-то будет чинить меня, как старый магнитофон.без шансов.

отвратителен.до тошноты\рвоты.отвратителен до невозможности.в такое дерьмо наступаешь внезапно и даже не глядя.человек-дерьмо.нахуй.это вовсе не круг.это теперь неминуемая прямая в пропасть.

схожу с дистанции.

и спасибоялюблютебяага.и я так счастлив и блаблабла.

возишься с человеком и унижаешься по самое нехочу, а эта падла ещё и нож тебе в спину вставляет.

viewy = ухожу.

Меня просто поражает, насколько быстро люди могут забыть всё хорошее, что ты для них сделал, поменять тебя на другого и уйти.

это нереальное счастье. я его чувствую))

а ещё, а ещё….всё как-то налаживаться стало что ли, странно так. Внутри теплеет. Или это просто обман, т.к впереди День рождения и я на него возлгаю слишком много надежд. Не знаю. Но мне сейчас хорошо. А это самое главное!)

до вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому, прежде чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной квартире.

знаете как легко обманывать людей?

говорить, что все хорошо?

это легче простого обманывать людей, которых ты любишь или которые сломлены и ты это видишь, но ты не хочешь им помагать.

как ты им помежешь если ты такая же?

как легко скрывать порезы, запои?

сначала ты этому учишься, а потом это легко.

ты же подросток.

сейчас нормально пить или принимать наркотики.

ты не отличаешься.

почему она пьет?

ты же знаешь она сломлена.

а вы дочь и мать.

отец был очень похож, но он не дожил то этого ужаса.

ему повезло. он освободился, а она нет.

все хорошо, ты как?

—2013. lzsvtv

Прошлась с Настей. Мой сupcake
Иногда просто необходимо знать, что у тебя есть родной человек через пару домов..и чтобы не произошло, можно вернуть тёплые отношения, которые спасут от…себя самого..

Всем привет, котаны

Нашего СОНСЕНИМА зовут Чун Со Мен, но все называют его Исааком. Выглядит он на 20, но кто знает сколько ему на самом деле. Корейцы же бессмертны, лол

Ради меня, Ю и моей одногруппницы, которые были сегодня на занятиях впервые - уроки начали с самого начала. Нас конечно же предупредили, что если еще кто придет, то ради них мы уже не будем начинать заново. Это были такие прекрасные полтора часа. У меня горели щеки и все это было так интересно.

Сам Исаак родился и вырос в Корее. Не знаю как он у нас оказался, но у него очень классный акцент. Если не сказать, что он немного путается в русском. Если он не знает какого-то слова, то он говорит по-английски. Например написал на доске на корейском слово ХИМ, а потом такой: "а перевод ээ. эээ ПАУВЕР" и пытался показать бицуху :D Или: "-как тебя зовут? как? Полина? О, выучу новое слово". Когда он начинает быстро говорить - его вообще не поймешь, но как же мне теперь нравится этот акцент.

Вообще с нами занимаются два корейца. Еще Александр Ким. Но он родился у нас, в ДП, а сейчас хочет выучить свой родной язык.

как всегда не передала всех эмоций, но это было очень-очень-очень круто и я уже жду среду для следующего занятия. Исаак сказал, что мы обязани придти, ибо по средам занятия всегда интересснее)

посоветуйте песню на прослушивание. ничего особенного, просто прослушивание в универе. всегда мечтала петь, люблю это делать, умею. но жутко боюсь. настал мой звездный час, а я даже не знаю, что поют в таких случаях. малыши, спасиите !!! буду очень благодарна !

сегодня обрушилось все. как говорят надежда умирает последней? так вот, все, конец. не могу много сказать.руки дрожат, трясусь вся.

я спать.

Я думаю "IT" Алексы Чанг навряд ли когда-либо выйдет на русском языке, так что скорее всего закажу ка я ее на Ебей. Как раз др через неделю, к зиме глядишь и дождусь

Я сейчас не в состоянии что-то толковое написать.меня сейчас переполняют какие-то фантастические эмоции, при том что я устала жутко, но отдых мне до завтрашнего вечера не светит. Хочу только сказать….Я ВЛЮБЛЕНА!!!в Тео, Адама, их песни и музыку, и этот вечер, который они подарили.это было шикарно!!!!!а еще…мне так повезло.стояла у сцены, ровнехонько между ними. это было так близко, что я без напряга рассмотрела шрам Тео, при том что его почти не видно. Кстати, давки не было, так что я в полней мере прочувствовала присходящее на сцене не отвлекаясь на отвоевание места. В общем, буду послезавтра дома, напишу поболее о впечатлениях, и если мобильный не подвел, то кину фоток :)

Шерлок и Джон исследуют тайны сновидений. Но детектив-консультант глубже проникает в свое подсознание и начинает терять реальность.

Sherlock & Inception

Привет, suumquique :) ) Очень тебе рада!)) Добро пожаловать!)) В моём блоге, ты найдёшь много мудрых цитат, полезных советов, милых животных, много позитива, вдохновения и просто хорошего настроения!)) И я буду способствовать этому)) У тебя тёплый бложик, который приятно читать, слежу в ответ!))

любовь – вообще единственное, что согревает. вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. своего самого близкого человека. с мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. и мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли, "если бы ты знал…"

Из десятипунктового плана на день я выполнила только два.Все остальное увы перенсится на завтра.

Зато я выделила время на Дашу, потому что мы с ней не виделись больше недели.Мы взяли деньги и пошли в пиццерию, пили, ели и болтали за жизнь.У нее новый возлюбленный и планшет.У меня курсы и дибил Сережа.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

все плохо. гитлер мертв. старейшие проститутки амстердама ушли на пенсию.моя вера в человечество скоропостижно скончалась. заберите ее хладный труп

у меня уже нет сил на какую-либо деятельность. организм требует еды, воды и сна. увы, я не могу этого ему предоставить. пока что.
я изнуряю себя тренировками по 1,5 - 2 часа, не жалея. ну ладно, немного жалею)
хожу, бегаю, кручу педали, приседаю, качаю пресс, делаю выпады, короче, это ужас.
из-за этого я устаю безумно, и двигаться тяжело. но я горжусь собой. за неделю -2,5 кг, разве не разультат?))

Знаете, я тут писала о проблемах с подругами - забудьте! С двумя уже налажен контакт, с третьей пока лажа, но если помиримся - хорошо, а нет так тому и быть. Знаете, лучше вообще не заморачиваться на вопросах типа " вот почему она так со мной?" или " Она плохая, а я, бедняга, жертва" - зачем париться из-за чего-то, что для другого является чушью собачьей? Зачем портить себе настроение? Жизнь - прекрасна! Скоро я укачу (хоть и на неделю) из этого города: отдохну, подышу свежим Карпатским воздухом и вернусь с новыми силами. Нужно просто жить с улыбкой на губах и в душе, не взирая на всякие невзгоды :)

Ты моя сестра.
— Мне не нравится, когда ты это говоришь.
Джейс покачал головой:
— В детстве я любил играть со словами. Если много-много раз повторить слово, оно теряет смысл. Когда я не мог заснуть, я лежал и повторял слова: "сахар", "шёпот", "зеркало", "тьма"… "Сестра". Ты моя сестра.

© Город Праха.

Давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал.

говорили ми шось, я як завжди сміялась
катя бойчук -: 3 я вже заскучала за цим сміхом

ми карочє як царі сидим в 3 ряду!

" прес по скайпу; прес по телефону"(звучіть пошло)

марія прохорівна - так, ансамбль
каті(прач, бойч) - олічку, олічку берем
я - ц, закрийтесь!
марія прохорівна - там треба друге сопрано..
каті - олічьку в 2 альт
я - ц, заткніться!
марія прохорівна - ну ми ще побачім, нам 2 альт не треба
віка - але олічьку ми всеодно берем
марія прохорівна - ну звичайно, як це не берем
я - яяяяяяяяяяяяясно. можна співать 2 альт хочаб?
м.п - ні, 1 сопрано

дякую каті, тепер мені на хор на 10 кожної неділі

Удача на моей стороне. Простите, что я так поступаю, но, черт возьми, я нашла ответы по тестам И ПО ФИЗИКЕ. Это супермега удача. Я просто деру задницы училкам. Они думали нет ответов на эти гребанные тесты, ааааага, конееееечно. Я не гений, я не все темы понимаю по физике, я каждый раз (уже 3 раза подряд) получаю 2(не официально, но все же.). А завтра я выйду победителем! Ох, как я счастлива, простите меня еще раз. Мне стыдно, что я так поступаю, но больше никак. И эта "БОСС"(уч. по физике) меня уже бесит, я не хочу 3 за четверть или за полугодие, не знаю как будут оценки ставить, но завтра и потом я не буду уже получать двойки за эти тесты, аха ха ха ха(как бы злобный смех :).

все-таки, я как-нибудь выучу физику.

А сейчас половина второго ночи и я танцую танец победителя. Спокойной ночи.

Вспоминайте обо мне, пожалуйста,
Посреди веселья хоть на миг:
И о том, как я по-детски жалуюсь,
И пою негромко "Монами",

И о том, как я, бывая нервною,
Тереблю нелепое кольцо;
И зачем-то все на свете меряю,
Сравнивая с чем-нибудь ещё.

Вспоминайте обо мне, пожалуйста,
Даже если кто-то любит Вас,
Вызывая ртом с неясной жадностью
Семь секунд затменья ваших глаз.

Вспоминайте обо мне хоть матерно,
Ярко-ярко красное вино
Расплескав по белоснежной скатерти,
Я же не узнаю всё равно.

Не узнаю… Слышите, как жалобно
Ветер стонет, бьется о карниз;
Вспоминайте обо мне, пожалуйста,

Это - мой единственный каприз.

Принесла домой котёнка. Мальчика. Назвала Джаспер. Сокращенно Джас. В итоге: папе он понравился, он даже сказал маме, что давай оставим его. Мама же теперь со мной не разговаривает. Сказала, что устроит мне "весёлую жизнь". Видеть этого котёнка не хочет.
Чудно.

Мы все в этой жизни делаем для себя. Исключительно. только. для себя.

даже когда наслаждаемся некой помощью другим. боже, сколько же в этом собственного эго. и на помощь кому бы то ни было мы придем, когда нам самим хреново-хреново. ибо устали в этой собственной неполноценности. возвышаемся. за счет неполноценности других.

и мне вовсе не надо говорить, что я выбрала "без тебя" - чтобы освободить тебя. я все выбираю исключительно для себя. и ты не против. ты оправдываешь себя - ей лучше без меня. и скажешь мне это. фигня. если есть желание, то двести раз тебе не нужны мое лучше - ибо свое эго важнее и даже проще убедить себя в том, что при любых обстоятельствах "ей будет хорошо со мной - я в доску разобьюсь"

Посему - есть я. есть мое эго. и мне реально лучше без тебя, если я все таки не делаю шаги. Аминь.

я так давно не писала, а сьогодні вирішила написати
і так сьогодні мій день почявся з того шо мене збудив кончєний будільнік і я пішли митись, посушилась, порівнялась і повалила в коледж. перша пара в мене була фізика, но всьо пройшно норм. просто писали практичну. потім математика.. це просто пиздаа, я нічього не шарю, але шось такі поняла і написала Ср.
потім ми пішли з ксюшою їсти і запізнились на пару так на трошечькі, но то всьо фігня) а вот на зарубіжні я даже 9 заробила, ото я умніца :)
коли вже пари закнчились я пішла на перездачю з всесвітньої (а після того перевіряти зошити з фізикі всіх груп!! які писали практичкну бля. але саме главне шо ми вєчьно собі дописуємо)) так вот додому я десь прийшла не раніше 5

Коли вже прийшла додому поїла і пішла гуляти на кіївську. перший раз побачила як роблять "це". а поті на сенті сиділи. всі обкурені ну кльово просто. і вже в 9:30 я була дома. і зараз сижу п'ю чяй^^
от такій деньок

Все вс ботанила, а в итоге в пн болела голова, как будто у меня температура 40' и, блин, пить хотелось, как после запоя жесткого. Вывод: от обучения и алкоголя один итог, только в питье алкоголя хоть весело и непредсказуемо, а в обучении неинтересно и скучно. Одно что все подсели на саморазвитие. Где логика вообще?

Как мне снова хочется быть маленькой девочкой…

Парить в надеждах о взрослой жизни, даже не задумываясь, что когда то буду плакать огромными слезами, и просить вернуться опять туда….где от тебя ничего не ждут взамен..ни любви, ни счастья, ни доброты..

Мне 16 лет, а мне уже до дури тошно мужское внимание…мне уже надоели все эти комплименты, слова…я хочу быть счастлива со своим человеком, которого люблю…зачем мне что то еще..

Мне надоели эти взгляды на улице и крики «ты высокомерна, недоступна, сволочь..» а вам ли не все равно…я не с вами, я не ваша…

Надеюсь и для меня когда то настанет покой…и склонив голову, я все же хоть раз пройду сквозь всех этих людей…

Не «приручайте» женщину красиво, когда у Вас с ней только легкий флирт, ведь каждый жест обычный, не спесивый о ваших чувствах всё же говорит… Не «приручайте» женщину напрасно, когда она для Вас лишь легкий смех, она поверить может в эту «сказку» и «умереть», когда ей скажут – нет. Не «приручайте» женщину, как кошку, когда Вы с ней решили «поиграть», ведь Вы любви хотели «понарошку», Вы «наигрались», ей же – выживать…

Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…

Евгений Нечипурук
" Больно. ru"


- Помните, - говорил мистер Джонас, - вы можете получить все , что вам нужно, если только это вам и вправду нужно. Спросите-ка себя, жаждите ли вы этого всеми силами души?Доживете ли до вечера, если не получите этой вещи?И если вы уверены, что не доживете, - хватайте ее и бегите.

Рэй Брэдбери
Вино из одуванчиков

я такой типо не буду заходить целый день, а ты такой типо заскучаешь


на бложеньку стали подписываться пидрилы из контакта. пару тройку сообщений были идентичны друг друг, мол "хэй, чувак. я нашел тебя в каком-то говно паблике. у тебя блог такой ниче. подпишусь. хыхыхы"

я знаю, что это ёбанный бред. да и всё это ёбанный бред. какого черта я вообще сижу здесть около года?

вот ж срань..


У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят,
что его любят. Стало быть, в этом счастье…

Лев Николаевич Толстой

Сказать что ты перестал любить того, кого когда-то любил
больше жизни, означало бы соврать. Но ты живёшь дальше,
ведь так? Другого выбора нет.

" Обмани меня"

У меня на тебя — чуть менее часа, всего лишь.
И как же мне жить без тебя потом?
Ведь я умираю каждый раз,
когда ты уходишь,
и оживаю — с трудом.

к нам приезжала Земфира.

я поздно узнала, да и не пошла бы, наверное, с кем мне.

но почему-то тоскливо, я бы с удовольствем побывала на её концерте.

к тому же одна нелюбимая мною девочка на нём была, а это совсем уж грустно.

смешай чёрный чай с молоком
мне говорили прохожие губы, так помогает

октябрь.чуешь этот холод нутром?
осень в дорогу нас уже провожает

обмотаемся пледом. включим телик
я спекла круасаны на завтрак

сегодня ведь понедельник
ветер сегодня на запад

не знать бы, что готовит зима
и какой я стану спустя этот год

быть может останусь счастливой. с тобой. навсегда
а может. наоборот

Ненавижу это. Чувство беспомощности, когда любишь-ты на крючке. И он это понимает.

Что мне делать? Будет больно. Но я это сделаю. Приступим к игре? ;)

Получила Люлей от математички-Окси за то, что хожу без шапки с кашлем. Я что шапку на горле ношу?При чем она тут! Пусть лучше купит себе новый нарядик в школу, а не за моими вещами следит!-.-

что-то у меня там внутри холодно, как мясо из морозильника.
меня осень ненавидела так, как люди ненавидят будильники.

сьогодні таня з настьою лупань говорили про те шо не уявляють мене в платті і на каблуках і мріють побачіть мене такою
таня - а ми побачім. на випускному
я - емм, я на випускний або прийду в джинсах або не прийду ващє

А ты меня люби любую! Люби меня всегда, всегда. Веселую, в проблемах, злую. Ругай, не громко, иногда. Пусть для тебя я буду лучшей! Красивой, сказочной, живой. Ищи всегда удобный случай, Чтоб разговаривать со мной. Жалей меня, ну хоть немного! Мне так плеча недостает, Не злись, когда я буду строгой. Мне быть построже так идет. Пиши, звони, интересуйся! Куда пошла, когда вернусь. Но глубоко в меня не суйся. Я ведь загадкой остаюсь. Всегда скажи, что я шикарна, Когда прическа не идет. Держи меня, когда так странно, Мой мозг в истерике живет. Пойми меня, хоть это сложно! Но сильно ум не напрягай, Ты просто молча, осторожно, Все пережить мне помогай. У нас, у женщин так бывает, Нам надо иногда хандрить. Поплакать. Нас не заставляют, Нам просто хочется поныть. И даже если в глупой ссоре Скажу тебе — оставь меня! Не уходи. Побудь со мною. Мне будет трудно без тебя. Я знаю, с нами очень сложно, Порою жалко мне мужчин. Жить проще стало бы возможно, Когда б мы сами знали, что хотим. Амина Новак

Так хочется написать сюда все. Но как же неудобно. Срочно нужен нетбук. У меня сегодня прекрасный вечер восхитительной музыки и восхитительных людей: з я даже забыла на сегодня о том, как все погано.

Состояние просто отвратительное. И опять все в себе, никак иначе, как бы не пыталась. Хотя я вообще боюсь что-либо говорить и писать. Кажется, что все мои слова либо ранят и обижают родных и близких мне людей, либо я выставляю себя полной дурой, неся какой-то бред. Я не знаю, что с этим делать. Длинная и черная полоса неудач и неких разочаровпний в себе. Единственный человек, который как-то приводил меня в порядок, ушел. Надеюсь, не навсегда.

Я не знаю, как взять себя в руки, как только я пытаюсь плевать в лицо мелким неудачам, так происходит что-то такое, что меня сильно расстраивает или, другими словами, ставит мне подножку. Все это накапливает и выплескивается в один момент. Но мне уже страшно представить, что будет со мной завтра.

Неделю назад я упала с лестницы в ночном клубе, хотя была совершенно трезвая. Радует, что все обошлось без переломов. Сломался ноут, а мне он срочно нужен для учебы. Еще около месяца я посвящу своему любимому врачу-стоматологу. Еще одни траты для семьи, не считая моего образования. А вот сегодня, когда я обходила фуру, у нее лопнуло колесо, прямо за моей спиной раздался громкий хлопок и вся пыль, камни и листья полетели мне в спину; сказать, что я испугалась-сказать ничего. Это далеко еще не все, но мне надоело прибедняться.

Не могу я себя не пожалеть, хотя в некоторых вещах виновата сама… И сил никаких. Самооценка ниже плинтуса.

всем спасибо, все свободны.

Что за дерьмо? Держи себя в руках!

ничего не будет, все же ясно уже! Все изменилось и годы дают о себе знать! Хватит. Я щас пойду убивать

В последнее время все раздражает. Все, просто абсолютно все. Не знаю может быть так влияент осень или еще что-то, но я не могу собраться и сосредочить все свое внимание на учебе. Еще подруга отдаляется от меня, я просто вижу, как теряю её. Иногда я думаю, что мне просто кажется, но нет мне не кажется. Она действительно с каждым днем становится все дальше и дальше от меня. Невыносимо видеть, как она общается с другими, а с тобой просто перекинется парой фраз. А ведь именно с этим человеком ты дружишь с самого детства.Еще постоянные проблемы дома. Порой мне кажется, что я взорвусь, но нет, пока держусь. Хочется лечь под одеяло обнять своего плюшевого мишку и заплкать. И долго долго так лежать. Но что-то не позволяет мне это сделать. Все это пройдет рано или поздно. Я знаю, просто надо пережить этот период и все будет хорошо.

Привет, voeee! :) )) Спасибо, что следишь)) Пусть, мой блог, тебя всегда радует и вдохновляет на лучшее!)) Располагайся))

Наташа :)


почему мне всегда что-то мешает жить нормально ? почему, когда я настроена серьезно на что либо, все катится к чертям, я что проклята?

Я буду безумно рада каждому новому читателю. Это мой первый блог, который я постараюсь не забросить. Ранее у меня были блоги на вьюи, но т.к. мои руки растут не из того места, у меня ничего не получалось. Может быть у меня получиться в будушем научиться всему "этому".

В общем, добро пожаловать.

Располагатейсь, как дома. Я не кусаюсь ;)

Ахаха, Витек Кадушкин заметил мой комент на спрашивай и подписался на меня. Берите пример, мужчины! :D. Хотя, если честно, незабываемый был вечер романтики на ночном пляже, спасибо огромное за такие моменты! Ради чего и стоит жить.)

Сьогодні якийсь дибільний день.Істінно дибільний.В ВІЕМ я поїхала в платті, накручена і злегка нафарбована.На мене дивилось дофіга збоченців, і усміхались.Пікап мастєри, кароч 80 левела.Все було б добре, поки Коля не почав розказувати на парі, як він би мене трах*в, і як би кончив мені на лице.Я розізлилась і щось буромтіла собі під ніс, що Віта Володимирівна зробила мені зауваження.Надя ржала з пошлих фантазій Колі.Мені було не до сміху.Коли ми повертались з пар додому, зайшли до дядька(мого корєша, який міняє гроші). Він назвав мене "кицюня", і запропонував кави) Милий дядько дуже:* і я бачила Пиріжка.Він тупо провів мене поглядом, і це мене налякало.Надя сказала, що він хоче мене.Я так не думаю.Ну то фігня.Коли ми йшли, нас пропускали всі-всі машини, і багато хто сигналив.Чудодійна сила сукні і локонів:* далі ми прийшли, зробили їсти, я помила голову і пішли з Надьою в перукарню.Я постриглась.І дарма.Тільки викинула гроші на вітер( позвонила до мами, вона доклала мені всю обстановку вдома, і я вибилась.Замкнулась у собі, з Надьою не говорила.Була тіпа в трансі години три.Потім позвонив Пляпля, ми поговорили близько години, і я пішла попити кави, ібо спала на ходу.Потім приїхала Наташа.Я робила їй їсти, макарошки з сиром і чайок) потім ми поїхали до променя, дуріли, зняли відео, пофоткались.Погуляли з Сєрим, і я провела Наташу, і поїхала на квартиру.Надя з Сєрим гуляє і досі, а я отут лежу в тепленькому ліжечку, і пишу цей пост)

У меня память как у 70-ти летней старухи, причем с амнезией. - нужно себе на лоб бумажечку с этой надписью прилепить, что бы люди не приходили в шок от моего беспамятства :D

8 октября

Вам трудно принять правильное решение: рассудок говорит одно, а сердце твердит другое. как обычно блять!
ДААААА

приїхала з курсів.
і тут мені мама сказала, що в сусідній школі ті курси з польської безплатні.
курча.
но зато провела час з атлічними людьми.
завтра беру фотоапаарат і йду з ранку фоткати свого Юрачку Сільодку.
ти завтра приїжджаєш з Польщи.
урурру

  • perry street,66
  • он писал ей раз в 33 дня.он не знал, но она считала
  • Он был мой север, юг, восток и запад,
    Мой труд и мой досуг, мой дом, мой замок,
    Мой светлый вечер, мой вечерний свет.
    Казался вечным. Оказался – нет.

    Теперь все звезды можете гасить,
    Луну и солнце с неба уносить,
    И вылить океан, и срезать лес:
    Театр закрыт. В нем больше нет чудес.
  • он не любил ее.она его любила
  • Илюша сказал, что я стала очень ленивой к жизни.обещал подарить клубок и спицы))
  • время с тобой летит быстро, а настроение очень хорошее после :)
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место.
    Я. Вишневский.
  • люблю Януша.оон все же дотошен в чувствительности к нам
  • неделя красоты успешно началась.протонировалась, ианикюр, брови.не совсем довольна, но норм
  • хочу в караоке
  • —…быть может, во всём виновата осень; я ощущаю её сильнее, чем ты. Осенью рвутся пакты и всё становится недействительным. И человек хочет…
    Да, чего же он хочет?
    — Любви.
    Эрих Мария Ремарк "Тени в раю"
  • нева-нева-нева-неважно ни боли ни жажды
  • I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
    Every single day yes, I'm really missin' missin' you
    And all those things we use to use to use to do
    Hey girl, what's up, it use to be just me and you
    I spent my time just thinkin thinkin thinkin bout you
    Every single day, yes I'm really missin missin you
    And all those things we use to use to use to do
    Hey girl what's up, what's up, what's up, what's up

    Meet me halfway, right at the boarderline
    That's where I'm gonna wait, for you
    I'll be lookin out, night n'day
    Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
    I can't go any further then this
    I want you so bad it's my only wish
  • Luigi Murenu он дико крутой


В тот момент, когда я буду умирать, я буду счастлив. И это будет единственный раз, когда я буду счастлив без Маши

не зря я сегодня села не в тот поезд, странные вещи влекут за собой довольно таки неплохие последствия. теперь, когда у нас все налажено, спустя такое длительное время, у нас возможно есть надежда на наши планы. переступить через себя, свои обиды и принципы тяжело, но спасибо тебе за это, за то, что делаешь это для меня. я не знаю как справляться с этим дурдомом, эта неделя одновременно ужасна и хороша, где-то далеко еще моя четвертая часть верит, что я справлюсь с этим завалом, но вся моя сущность говорит бросить это все к чертям, так и не доказав прежде самой себе, что меня не зря родили и воспитали, и что у меня может все получиться и оно получится, но я сама себе враг, запутанная девочка, которая сыта по горло всеми обещаниями.

Короче говоря, «всё нормально» (обычная для таких случаев
формулировка приличных людей, которая должна трактоваться
примерно следующим образом: «Сил нет, всё осточертело,
помер бы, да нет возможности» ;).

Андрей Курпатов "Средство от усталости"

Эта женщина 3 часа удерживала голову лошади во время прилива над поверхностью воды после того, как та застряла в грязи на одном из берегов Австралии. 500 килограммовая лошадь по имени Астро увязла и погрузилась в топь прям перед самым приливом. Николь Грэхем, хозяйка лошади, оставалась всё это время с ней рядом, успокаивая Астро, чтобы та не погружалась сильнее от попыток выбраться. Позже, с помощью прибывших спасателей и трактора, лошадь была освобождена.

Любить — это значит действовать .

Ах, что-то будет со мною, какова-то будет моя судьба! Тяжело то, что я в такой неизвестности, что я не имею будущности, что я и предугадывать не могу о том, что со мной станется. Назад и посмотреть страшно. Там все такое горе, что сердце пополам рвется при одном воспоминании. Век буду я плакаться на злых людей, меня погубивших!

Закрой глаза, представь, что меня нет,
Представь, что в один миг я вдруг пропала.
Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
Отыщешь так, как я б тебя искала?

Поразмышляй, а нужно тебе это:
Искать меня средь тысячи полей?
Так ведь Земля-огромная планета
Найдёшь ещё СВОЮ из множества людей.

Подумай, а готов ты на край света
Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
И отказаться навсегда от лета,
Делить со мною горечь или сласть?

Готов ли ты отдать все свои силы
И быть со мной всегда, весь этот век?
Вот если да, то я самый счастливый
И нужный в этой жизни человек.

Думаю в этом мире, просто большое скопище ничтожных мыслей и поступков, которые мотивируются лишь способом достичь то или иной цели. Изо дня в день каким бы ты не был, ты живешь ради того что бы угодить либо себе в будущем, либо себе настоящему. И все почему? Потому что ложь стала правдой. Мы врем налево и напрво, для того что бы казаться себе правыми, для того что бы рушить чьи то мосты. Мы глупы. Я глуп, позволяя верить людям в свои слова. Я бываю правым и честным? Да, но один человек для меня и является всем миром. Это глупо? Только не для меня.

Мне невероятно волнительно:у мамы день рождение сегодня.Как бы я на нее не злилась и сколько бы мы не ругались, она все равно самая родная и самая лучшая мама на свете.Я приготовила ей сюрприз, надеюсь у нее будут радости утренние.У меня слов не хватит, чтобы описать свою любовь к маме.С днем рождения, мамочка:*

А еще меня очень насмешил вечер.Теперь мы как бы в ссоре и не общаемся.О да, детка.Но я не из-за тебя прихожу уже гулять.Просто мне надоело у себя на районе ;) Я хочу пообщаться просто с Кирей;D о сериалах! и узнать чем там кончилась сплетница и что бы еще такого посмотреть ;) Это так мило, что мальчик смотрит сериалы^^

Говорите о своих чувствах, не бойтесь. Если в отношениях о чувствах говорит один, а второй молчит, то в скором времени между вами образуется пропасть, и вы медленно будете идти к ней, а потом и прыгнете.

Хочется чтобы это странное чувство длилось всю жизнь. Такое не понятное и новое для меня. Появился так неожиданно именно в тот момент когда мне так нужна чья то поддержка, тепло. Я уверенна что это не так просто все.. И все же как всегда я уверенна что и сейчас мне не повезет.. Что - нибудь обязательно пойдет не так. Не хочу ничего решать и что - то делать.. Наконец мне хочется чтобы сейчас решал все ты. Я отдаю все в твои руки. Я доверилась тебе, постарайся не обижать меня.

"Я помню эти чудные дни школьных праздников, когда надо было что-то читать или петь… И мне так не хватает этого в универе "
Как я тебя понимаю, моя intermezzo

самая высшая точка любви- это одни наушники на двоих,
это зазубренное количество ложек сахара в чашке.
это корявый, сочиненный последним циником стих,
в честь кого- то. это ходить по дому в мужской рубашке.

это пальцы в длинных, шелковых волосах,
это"ой, прости, я ничего не трогала, он сам сломался. "
это когда один и тот же человек в объятиях и в мечтах,
это тот, с кем ты никогда б не расстался.

это генеральные уборки по будничным четвергам,
это кино с соленым попкорном на мягком диване.
это "хватит болтать чепуху!" это "я тебя никому не отдам! "
это добровольный визит к твоей своенравной маме.

это то, что ценится на свете больше всего,
это то, что не купишь за горы американских денег.
а недостаток безлимитного счастья сего-
главный пункт в программе всех девичьих истерик.

Как же мне все это надоело. Просто невыносимо жду момента, когда все это закончится и я смогу с усталой улыбкой посмотрть на все и вздохнуть с облегчением. Черт, просто все стоит комом в горле, я не могу нормально ни вздохнуть ни выжохнуть.
Надо надавть себе по морде за каждый раз, когда я стрила себе мечты и иллюзии в радужных тонах. Пора просыпаться и смотреть на мир глазами реалиста. Мечты мечтами, да только вот ни одна из них у меня не сбылась, я разочарована и подавлена.
Главное сейчас - положить хуй на все, кроме учебы, потому что с учебным материалом полный завал. Где-то час я перечитывала конспект с литературы, но так нихрена и не поняла, мысли где-то вообще не здесь. Во мне творится какой-то сущий пиздец, а я ничего не могу с этим поделать. Ужасная слабость, я заебалась болеть, голова не варит, глаза закрываются, а мысли улетучиваются в далекие ебеня.
Ну вот что не так я делаю со своей жизнью, что она вечно подсовывает мне пакетик с дерьмом?

"Просмотр сказки с Василисой свет Фроловушной"

Доброго всем времени суток, любители Сказки.Я запаслась бубликами и чаем и готова к очередному просмотру новой серии.

!!!СПОЙЛЕРЫ!!!ОСТОРОЖНО!!!СПОЙЛЕРЫ!!!

Всегда приятно видеть Румпеля с первых секунд серии, а тут еще новый вид магии.Красота!+1 к вырыванию сердца.

А тем временем слащавая семейка, Регина и Крюк бредут по Неверленду.Лана Паррила воистину мастер эпичных мин.

И тут поцелуй настоящей любви как обычно снял чары с Белоснежки.И эти два упыря хотят вернуть королевство.Хуйца сосните!Править будет Злая Королева, а что сидит себе в саду яблочки выращивает, мелкие пакости делает…Меня устраивает ее правление.

Горячие речи сладенькой Снежки поддерживает кучка деревеньщин, но как дело дошло до дела, то все как-то враз сцыконули, ТОЛД Ю, Регина останется править!"Ты действительно собралась замуж за ЭТО?" ахахахах, ну реально хуле этот пастух из себя возомнил, ну?Не быть Белоснежке королевой.

А что мне начинает нравится Питер Пен, он решил поиграть со "Спасительницей" Эммой в игру.Ох-ох-ох, обажаю игры!

Опа, гном подловил Прекрасного, а действительно не плевать ли тебе где жить с любимой или пастушок таки метит на трон.я так и знала, что есть в этом слащавом пареньке гнильца.Муахахаха, гномы разоблачили тебя, засранец, давай расскажи нам как ты хочешь лучшего для Снежки.

Белль…Твою мать!Как она очутилась в Неверленде?WTF?

"Вера должна идти от сердца."

Свон Квин, Свон Квин…-Ну что, Эмма, ты хотела быть лидером… "только в постели с тобой"-подумала белокурая бестия.муахаха.

О, Боже эскалибур приплели сюда.я так и знала что сценаристы упороты.Ну как эта блядская Снежка могла его вытянуть из камня меч, ну чем блять они там думают?!

И внезапно наш отважный отряд был окружен кучкой опасных сопляков…Круче всех сражалась Регина, не то что эти холопы руки марали.

Злобный хомяк Снежка очень упорно пытается сражаться против Регины.А я ржу.Конем ржу, ну это так смешно эти потуги…ох, прекрати меня веселить, Хомка.

И слово на букву "С" оказалось очень печальным, но карта к Генри нарисовалась и наши герои снова рвутся в бой.

Ахахахаах, я знала что где-то зарыта собака!!Поддельный Эскалибур!!!Обломись Снежка.Хренли, эти неугомонные опять лижуться и верят в хеппи энд.

Давай, Румпель, я в тебя верю, ты сможешь попрощаться с прошлым.

Та-та-та-та, кажется скоро кому-то придет каюк…и тут уже поцелуй любви не спасет.

мне нравятся парни, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, хватают за талию, обнимают и делают комплименты.которым не нужно намекать на"проводи" и"поцелуй". они знают, чего хотят и добиваются этого..

нет постов, потому что у Иры новая любовь. даже две

чуваки, смотрите сериал во все тяжкие. не знаю. по-моему это лучшее, что сотворила со мной прошлая неделя. начинаю смотреть уже 3й сезон. игнорю всех и вся. странно, что ещё пары не прогуливаю

и вот ещё что. если читаешь, то да. я скучаю по тебе. надеюсь скоро увидимся

обнимай чаще

В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому, включить фильм или заказать еще 100 грамм… В 5 утра люди делают выбор.

вообщем, опера мини для андроид - зло. страницы погружает долго, гифки не показывает, пикчи не постит, и даже сообщения не отправляет!! затестила сегодня хром - никаких подобных багов не наблюдается. так что теперь буду постить мнооогоо :DDD

качайте хром, удаляйте оперу. всем добра: 3

"Красные платья нужно покупать с большой осторожностью, да и надеть их можно не так уж часто. Однако я понимаю женщин, рискнувших сделать такую покупку. Ведь мужчины всегда интересуются: "А кто эта девушка в красном платье"

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— "Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! "
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— "Ну дееевочка, ну ёб твою мать!".

Мы ночью ходили с тобой в магазин
Чтобы купить конфеты
Пока мы ходили, ты рассказала
Мне два отличных секрета
Первый секрет — это то, что случается с каждым
Ты влюблена
Но самый приятный второй секрет
Ты влюблена в меня

Ты говоришь, что я быстро хожу
Ты тоже, но важно не это
Мы сразу вернулись и я не успел
Добавить еще два секрета
Третий секрет, это то, что я сначала я думал
случится облом
Четвертый похоже особенно кстати
Я в тебя тоже влюблен

Один, два, три, четыре
Мы одни в пустой квартире
Молодые и влюбленные мы
Утром чуть утомленные мы
Похожи на самых смущенных в мире
Утром в пустой квартире

Как север востоку и западу юг
Расскажем друг другу секреты
Плюс у меня есть признание вслух
Я давно мечтаю об этом

Хотя я даже и думать не мог
что у нас все выйдет так просто
Четыре секрета, два человека
И ни одного вопроса

Пока он думал: "Позвонить — не позвонить".. Кардиограмма отношений превратилась в нить. Мораль у этой басни такова: Старайся вовремя найти слова

День прошол на ура!) В школе было весело.Да и вечером погуляли просто отлично :D

Пришла домой очень уставшая, но довольная, огорчает один прискорбный факт: мои кеды можно выбросить..(Кое-кто на них неплохо походил, и теперь они никуда не годятся!Ну и фиг с ними!))

Я знаю что я когда нибудь его встречу или уже встретила, но незнаю об этом, но я хочу чтоб это случилось быстрее.Мне некому дарить тепло

як мене задовбала ця кєра, ця мамка однокласниці, яка до мене дойобується

я напклакалась на цілий місяць вперед

я б могла написати кучу щодо цього всього, щодо цього злоїбучого дня і мого життя, але немає сил

за те +1

"какой бы я сильной сейчас не казалась, как бы не пыталась похоронить свои чувства, иногда все же хочется рыдать от нехватки тебя”

Я опять начала общаться с Димой. Дима - это первый человек кому я позвонила, после сделанной мне операции на сердце, год назад. Это с ним я гуляла в парке и даже как то ждала его там. Это с ним мне были интересны мотоциклы и некоторые исполнители. Это, помню как сейчас, удивление от увиденного мною его курсового. И я рада что это опять будет.

Усередині бракувало тепла.Здавалося, що пронизливий вітер із осінньої набережної пробрався під комір пальта, поміж петлями вовняного шарфа, під улюблену поторсану кофтину й дістався самого серця.

Последнюю неделю я чувствую, что нахожусь в поезде, который идет под откос. Как будто подорвали мост, через который он ехал, и первые вагоны уже ухнули вниз, в темноту, и меня тянет за ними, по цепочке, как будто чья-то огромная рука стягивает всех вниз. Я все еще держусь, но уже готовлюсь задерживать дыхание, и уши закладывает, и из-за потери ориентации все вокруг идет каруселью. Я как будто на пороге решения, которое примет себя само.

И я нахожусь в шаге от того, чтобы послать все к чертовой матери и отпутить палку, за которую держусь. Потому что это тяжело. Это чертовски тяжело. Это как будто бы я одна пыталась удержать целый чертов поезд, чтобы он не скатывался. И мне жутко хочется оторвать голову тому, кто проложил эти чертовые рельсы. И очень хочется заглянуть ему в глаза или, еще лучше, поставить его на свое место. Очень жаль, что боги умеют смотреть только сверху вниз. Возможно, некоторые перемены пошли бы им на пользу.

Но вернемся к поезду. За окном ночь, и все, что я вижу, это небрежно рифленая стена утеса и черная вода внизу. Много воды. Целый чертов залив. Потому что это поезд через залив, черт возьми. Если бы меня спросили, я бы назвала его «залив страданий и боли и плохих рельсов», потому что.

Потому что мне хочется проснуться прямо сейчас и оказаться в кровати.

Но черная вода внизу шуршит как салафановая этикетка от конфеты и дождь бьет по окнам поезда, стуча в окно, делая скрежет деталей снаружи еще более невыносимым. И мост рушится, и я слышу, как крошится и падает камень, и рассекая воздух со свистом падает с распахную пасть моря шуршащих радиопомех. Станции крутит, от ноля до максимума, сменяя шумом ритмы. Играют мелодии сороковых. Мужчины в зеленой военной форме кружат с дамами, у каждого поблескивает застегнутая кобура. Человек в черном за пианино. В зале так накурено, что все вокруг виднеется сквозь белесую дымку. Раздается грохот и протяжный желесный стон, как будто кто-то гнет старый, ржавый металл.

И я просыпаюсь.

Я просыпаюсь?

Я не просыпаюсь.

Играют мелодии сороковых.

Я хватаюсь за поручни.

И поезд сдает метр за метром, с воем ухая вниз.

Идея начать вести личный блог была такой заманчивой. Но кто же знал, что это окажется так сложно. Два раза пыталась начать пост, но отложила до завтра. До лучших времен.

И снова здравствуйте! Я даже и не думала, что так скоро соскучусь по блогу, но внезапно у меня появилось желание поделиться некоторыми своими мыслями.

Все у меня отлично, но это чувство, будто все идет по гладко накатанной дорожке, немного пугает. Конечно, и в университетской жизни случаются промахи, но я не чувствую тотального контроля, я чуствую огромную ответственность за свои действия и мне становится совершенно не по себе.

Другая проблема обстоит с ленью и временем. Лень в свою очередь включает в себя сонное состояние, от которого достаточно сложно избавиться в силу того, что засыпаю я, в среднем, где-то около полуночи, а просыпаюсь около шести.

Я боюсь не сдать ни одной КТ, боюсь, что я совершенно ни в коей мере не экономист, но обратного выхода нет и я должна сделать толчок и приложить все свои усилия.

P.S. Только меня по-прежнему не покидает чувство, будто я уже все испортила..

Приехали к ним родственники россияне. Так забавно слушать их попытки прочесть что-либо на украинском :) Сидят, записывают смешные по их мнению слова и перевод)

Ну, даже теряюсь с чего начать. Вообще, я всегда теряюсь… Потерянный лошок.
Не хочу быть таким. А кто я? О, ужас, это очень проблемный вопрос для меня.
Я сейчас такой, каким не хочу быть. А значит я не признаю себя таким, какой я есть, и хочу меняться. Я еще не знаю, как именно, но знаю, что к лучшему, чтоб быть *кем то*.
Ну, первое, что вбрило мне в голову - это начать заниматься каким то делом, занять себя полностью, увлечься, погрузиться в работу над собой и вообще. Говориться *Меньше слов - больше дела*, в мое же случае *Меньше мысли - больше делай*. Да, потому что иногда мысли доводят до того состояния, что хочется просто забыться. И они тебя терзают и достают постоянно. Это уже невыносимо просто. Конечно, мыслить необходимо человеку в любой ситуации, но в меру все таки. И все эти мысли накипают у тебя в голове одна за одной. И все они убивают тебя. То есть я сам себя убиваю.
А ще я хочу чем то заняться, чтобы что то уметь в этой жизни. Ибо я бездарность, которая нихера не может. Это же просто ужасно. И плюс еще у меня нет такого дела, которому я бы посвятил всего себя, котрое бы придавало мне стимула в жизни. И чтобы наполнить мою жизнь хоть какими то положительными эмоциями что ли…ну вот на это я и надеюсь в ближайшее время. Я постараюсь усерджно работать над собой. Посмотрим, что из этого выйдет. Нужно уже что то менять в своей скучной и угрюмой жизни, менять в себе

мне, чтобы выжить, хватит какой-то малости:
хлеба, угла, пары любимых треков.
только бы встретить смерть от глубокой старости
и еще
хорошего человека.

©Кукла Саша

сегодня поняла, что у меня вовсе нет друзей, только спустя 5 лет, я это поняла.просто появились такие моменты: "если это повторится мы просто перестанем общаться" ну как такое может сказать подруга?????вторая вообще считает, что я всего лишь ступенька, ну ахуеть, товарищи!первая постоянно повышает голос, а к себе требует хорошего отношения, так не бывает!у меня две подруги, но на самом деле у меня единнственная подруга-мама, конечно маме все не расскажешь, но этот человек всегда за тебя искренне рад.мне очень, что подруги-полное дерьмо. Ребят, присматривайтесь к друзьям лучше!

Меня бесит каждое твое слово, каждое движение. ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ПОЛНОСТЬЮ, всем.

просто каждая часть тебя бесит меня.

беситбеситбесит.

фак ю.

Каждый будний день я жду выходных, потому что хочу отдыха. Каждый выходной я жду будние из-за плохого настроения и дикого ощущения одиночества.
А вообще… Вообще я хочу вечно спать. И в выходные, и в будние. Да, так лучше всего.

" Каждому, кто прочитает это письмо. Мы не хотели, чтобы так закончилось. Мы хотели жить. В этом мире нет любви. Этот мир умирает. Этот мир нас не заслужил. Поэтому мы должны уйти. Наша история уже рассказана. Мы уходим, а вы останетесь. Вы убиваете себя постепенно, сами того не зная. Это вы — зал самоубийц. "

у меня на кухне такая тормознутая лампочка, что включая её я успеваю всё сделать в темноте, до того, как она врубится
обычно, я говорю "люмос" в таких ситуациях, но это не срабатывает как правило
сегодня я рассердилась и выпалила "люмос мать твою дери "
лампочка моментально включилась

мама работает до 12..младшая сестра гуляет с кем-то..и ее еще нет дома..папа спит..да это подтверждает осень.она портит все.она раздушает.и меняет..какого хрена.деревья теряют листву.а я кажется потеряла те крутые теплые и семейные вечера за чашечкой чая, когда никто никуда не торопится, когда все вместе рядом.

пойду их искать..

Я бачила тебе три хвилини назад, а вже скучила.

Я сумую за тобою постійно. Навіть коли ти поруч. Мені тебе мало.

Не відпускай. Ніколи. Будь зі мною. Поруч. Коли добре. Коли погано. Байдуже коли.

Просто будь поряд. Зі мною. Бо ми разом. Бо ти мій. Один. Єдиний.

по утрам я сплю, по вечерам/ночам - учусь, жру, играю в видеоигры, читаю комиксы, смотрю сериалы/фильмы

как бы мне выбраться из этой временной жопы, в которой я оказалась?

Что касается лжи… то знаете, почему я её так ненавижу? Потому что в прошлом мне приходилось постоянно врать. Но свободу я любила ещё больше. Так вырывая её крохи, без лжи было обойтись просто невозможно. Иначе цепь, на которую меня в детстве посадили, - душила. Мне тошно было врать, но я постигла во лжи дзен, потому что иначе было не выжить.
Так что порой люди врут вовсе не от любви к лжи. Но в этом ещё нужно разобраться.

I cannot promise you a life of sunshine;

I cannot promise riches, wealth, or gold;

I cannot promise you an easy pathway

That leads away from change or growing old.


But I can promise all my heart’s devotion;

A smile to chase away your tears of sorrow;

A love that’s ever true and ever growing;

A hand to hold in yours through each tomorrow.

Блядь, коли це все закінчиться?Оці всі ваші сварки, непорозуміння?Заїбало. Розлучайтесь і не мучте один одного.Або блядь змиріться, що в вас не все складаєтЬся.Хоча б ради нас з Вадіком

Они правда другие. и она тоже.

"Ты не можешь уйти ТАК!!!" Коля. Сделать и уйти или сделать и остаться, в любом случае сделать.

На улице прелестно) Показала девочке на свободное место))) Почувстовать запах осени)

Подумала о том, что надо бы продолжить писать свой рассказ. Один из многих. А то я забросила все. Не хвататет мне силы воли, чтобы писать каждый день. И писать помногу.
Сюжет у меня редко придумывается заранее. И это осложняет задачу.
Но сегодня я продолжу свой рассказ. Продолжу!

как-то даже дико слышать о том, что кому-то парни звонят в рабочие часы, смски строчат. привыкла уже к тому, что меня давно никто не трогает. а так хотелось бы.

Dita von Teese: "Большинство молодых людей имеют привычку говорить что-то типа "мне нравится, когда на тебе нет макияжа", "ты мне нравишься естественной". Ладно, хорошо, допустим так. Но, на самом деле…Ты не можешь диктовать женщине, что должно дать ей почувстовать себя сексуальной."

И так, познакомлю всех, кто это прочтёт со своей теорией. Согласно ей, во многих фильмах, где присутствуют красивые дружеские (для меня романтические) отношения между мужчинами, всегда есть третий лишний, который сводит их на нет! (Ну иногда этого сделать не удаётся..ахаха) И так, что же из себя представляет эта личность:
1) Это девушка.
2) Это страшная девушка.
3) Она подкатывает к одному из главных героев (или женится на одном из главных героев.)
4) Третий пункт почти никогда не даёт результатов.
5) Эта "разлучница" либо стерва, либо дура.
6) Она находится в фильме или сериале специально для прикрытия истинных чувств персонажей.
7) Ей уделяется не очень много эфирного времени, так как режиссёры понимают, что в общем-то они никого не интересует и играет роль "громоотвода".

На самом деле, меня это очень сильно бесит, потому-что именно такой герой портит всю атмосферу фильма или сериала.
P.S: Признайтесь, вы хоть раз, да сталкивались с такой ситуацией…

Дикий гнів роздирає мене зсередини.Хочеться битися головою об тверді предмети, видирати волосся на голові величезними шматками, здирати лице нігтями до крові.Хочеться перенести цей душевний біль на біль фізичний, його терпіти значно легше.Муки душі для мене стали занадто болісними, я більше не можу їх терпіти, у мене не вистачає сил, щоб стояти горою проти усіх невзгод.Я вже починаю ламатися від найменших подувів вітру.Ще трохи і мене видеруть разом з корінням. загину.

Люблю вспоминать как все начиналось. А сейчас эти мысли греют меня по-особому.

Помню первые твои смс с текстом "сладких снов". Тогда я еще не знала, что это смс от тебя, но мне так хотелось в это верить. (пост об этом)

Помню еще такие скованные, несмелые взгляды. Мы тогда были еще так мало знакомы)
Как я смотрела на тебя, когда мы ездили на брейн-ринг. Я же туда из-за тебя поехала, ты знаешь. Там состоялся один из первых наших более-менее содержательных разговоров)

И конференция в Черкасах…мне тогда так хотелось быть рядом, но я не могла заговорить с тобой. Просто в тайне мечтала о тебе.
Я так хочу, чтоб в этом году мы вместе туда поехали.

Помню, когда мы впервые взялись за руки… Не потому что это был порыв нежности, а правила игры, в которую мы тогда играли в компании требовала этого) Но я помню это прикосновение, как будто это было вчера.
И думала я тогда уж вовсе не об игре) ( пост )

Помню, как ты смотрел на меня, когда в одну из суббот я играла с детьми. Никогда не забуду этот взгляд. (пост)

Помню, как мы спорили на чупа-чупс получится ли у тебя не опоздать. Я проиграла, но чупа-чупс мне все равно достался)

Как нас спросили, когда свадьба…хотя мы еще и не были вместе тогда.
(пост)


Вспоминаю Новый Год, в который все встало на свои места и в мире появилось еще одно "мы".
(пост)

Помню, как на Рождество мы ходили на колядки, а после смотрели фильм. Мы держались за руки, я положила голову тебе на плечо…и думала о том, что ты самый замечательный человек, которого я знаю. Что это то самое плечо, на которое мне всегда будет хотеть опираться.

Первая встреча с твоими родителями. В жизни так не волновалась.

Помню, как в свой День Рождения, возвращаясь вечером домой увидела тебя с цветами около своего дома. Это было безумно приятно и неожиданно.
Белые розы, которые я храню в коробке с другими цветами, подаренными тобой..
Ты дарил цветы без повода, я говорила, что не стояло…а то привыкну еще)
Приятно слышать в ответ, что так и должно быть.

Твой День Рождения.
Помню было ужасно приятно смотреть, как ты играешь в футбол, в тех гетрах, которые я тебе подарила)

Помню, как я укусила тебя за плечо и след остался… папа твой был недоволен)

Помню как несколько месяцев назад ночью мы виясняли отношения.. ты говорил о своих сомнениях. Мне было так страшно, что это все. Но я не прекращала верить в нас..
А на следующий день ты приехал ко мне с цветами и сказал, что ни с кем больше не представляешь свою жизнь, что хочешь всегда быть со мной, и только со мной хочешь иметь семью..
После этих слов я еще раз убедилась, что я сама счастливая и у меня самый замечательный мужчина.

Помню, как в июле, когда я была в приемной комиссии, ты приехал ко мне после своего экзамена. Подарил мне красивенную розу..а девочки завидовали)

Так здорово перечитывать эти посты, прокручивать в памяти эти моменты.
Столько приятных воспоминаний.
Столько бесценных воспоминаний.

Знаешь, милый? Это было потрясающе. Я надеюсь тебе очень понравилось, хоть и было больно. Твой наряд, твои движения и реплики сводили меня с ума. Теперь, я думаю, у нас с тобой куда больше общего.
А последние минуты..это, наверное, самый большой шаг в моей жизни. Раньше, я не понимал, к чему эти все браки и кольца и все прочее..Но теперь я понял. Ты изменил всю мою жизнь и я хочу разделить ее с тобой. Я счастлив, что мы вместе. Я люблю тебя.

С Днем Рождения, Солнышко. ♥

безумно скучаю по тихим дворикам, большим и шумным улицам, потрясающим видам, вечерним прогулкам.

там первый раз за столько времени почувствовала себя беззащитной, когда Никита сильно испугал, а после крепко-крепко обнял.

там я была счастива.
там я была свободна.

Всё остаётся внутри. Оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же всё наше прошлое лежит на дне. Как осадок чего-то на дне кружки. Мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад.

Представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Я чуствую піздєц, коли в кінці року всі мої прогули і невивчені лекциї випливуть у формі "катя осталась без стіпухі". ото буде в мене ще поярчє жизнь

Мне бы хотелось им сказать только то, чтобы они умели больше находиться в одиночестве. Любили быть наедине с самим собой побольше. Беда нынешней молодежи в том, что они стараются объединиться на основе каких-то шумных действий, порой агрессивных. Это желание объединиться для того, чтобы не чувствовать себя одиноким — это плохой симптом. Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться одному. Это не значит, быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой. Человек, скучающий от одиночества, находится в опасности с нравственной точки зрения.

Андрей Тарковский


Проблема с ощущением одиночества - одна из самых значительных проблем человечества, как мне кажется. Много бед от нее происходит, а с ощущением одиночества сталкивается каждый, практически ежедневно. Viewy, кстати, в этом смысле, яркий пример. Здесь каждый сетует на одиночество, время от времени. Собственно, сайт и есть своеобразный побег от этого. Так что, есть над чем задуматься.

мы все чаще прощаемся, говоря небрежно «давай»,
хотя каждый раз обрывается что-то внутри..
мы целуем друг друга в щеку и садимся в последний трамвай,
а в голове крутится только «прости меня, полюби меня, не отпускай, позови, позвони».

у меня тут все рушится.
не уходи

Да Да Да. Как же я рада. Мне досталась главная роль в спектакле. Я её просто отобрала у девочек. Думали, что всё уже решено, но нет. Пришла, прочитала, получила. Всё просто.

Как много обо мне не знают мои родители…Мои близкие и родные.Я ищу себе приключений на пятую точку в то время, как они мирно сидят на диванчике и смотрят тлевизор.А они ведь даже не подозревают о моих похождениях.
Я ищу адреналина…Лезу во все, что заставляет сердце учащенно биться.Адреналин в крови, по жилам, по венам…Мне сразу становится идеально.Но меня не многие понимают.Говорят, что я сумашедшая…Может так оно и есть.Ведь когда я в опасной ситуации, то сразу же становится хорошо…И это необъяснить…Возможно я помешана…

мені здається ми стали ближчі, і кожен день мені, ніби все вперше. Хоча одночасно мені здається, що знаю тебе 100 років. Я люблю тебе, мій;*

Мне начинает казаться, что что-то не так.
Я становлюсь все более циничной, всё более скептично отношусь к людям, к мнению, самое главное к любви. Раньше я хоть как-то мечтала о молодом человеке, в котором полностью бы растворилась. Сейчас же я думаю о том, как бы этого не произошло, почему-то перестала хотеть этого, наоборот дико боюсь влюбиться, не хочу до потери памяти, до потери головы. А как? "Мне же нужно учиться, столько всего сделать, мне ни на что не хватает времени всегда, хочется больше участвовать в жизни универа…". Боюсь, что в будущем придется связать себя с чеовеком, который совершенно не имеет никакого отношения к МГУ, который не понимает этих нагрузок, этой мгушной тусовки со своими шутками и атмосферой. Какие-то завышенные требования у меня, человек, который не отличает дееспособность от деликтоспособности уже становится неинтересен. Что за бред в моей голове?! Почему так?
В голове совсем другое: хочу быть крутым лойером, не юрист, а именно lawyer, как в западных странах, делать кучу денег, быть всегда занятой, ходить в костюме с кейсом и иметь обшииирные знания в голове, чтобы с ходу разбираться в любом деле.
Но зачем всё это, когда нет любящего человека рядом? В будущем имею ввиду. Не буду же я юристом, но одинокой женщиной. Нужно расставлять приоритеты: семья или карьера. Почему-то сейчас дико хочется карьеры. Отец же думает совершенно наоборот, что я прежде всего должна быть девушкой, женщиной и любящей матерью в будущем с кучей детишек. Я тоже ВСЕГДА этого хотела. И сейчас хочу в принципе, но не вижу рядом с собой человека, который терпел бы меня. Именно терпел, потому что порой мне кажется, что я невыносима.
Папа недавно сказал, что я слишком много времени уделяю своей личной жизни. ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ! На что я ему ответила, что моя личная жизнь - это МГУ. Его ответ прост: значит меньше времени уделяй МГУ. КАК?! Я готова спать в этом университете. У меня чувство патриотизма к нему, как у американцев к Америке.
Короче на душе что-то странное: чувство того, что я становлюсь более эгоистичной, циничной, не верящей в любовь и здоровые отношения без проблем. В отношения без проблем в принципе никогда не верила, но идея любви в моей голове всё более улетучивается. Может это тоже самое как когда люди перестают радоваться дню рождения? Просто взрослеют? Может я тоже становлюсь взрослее?

и всё-таки циничнее.

либо люби меня,
Как в первый день, в первый час
Либо убей меня потоком своих сухих фраз
Либо помилуй милый
Либо пощадой насилуй

мне не найти силы.
эта боль невыносима

Ты остыл, а были дни когда,

Дрожали руки родные у моего сердца.

Не допускал слезы с моего лица.

Не ронял слова, давал мне лишь согреться.

Меня меняли поцелуи, менял меня ты.

Сменяли беды глаза невиданной красоты.

Лишил сна оставив аромат свой родной

Уже либо люби меня либо оставь одну

Поздно вечером ты,
А я уже с утра ждала
Я уже с ума сошла
Где тебя носит
Но нельзя этих вопросов
Как учил меня ты, без истерик слёз и допросов
Я раньше другая была, пока не встретила
Раньше плевала на нежность твою, но полюбила
Я ж на любовь с тобой даже не метила

Твоя любовь важна, но боль невыносима

"нет повести печальнее на свете, чем повесть "триста баб на факультете"(с)

ахахаха
человек, ты сделал мой вечер)

Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. Записаться на балет, джиу джитсу или йогу. Начать писать книгу. Купить ежика. Перестать есть мясо. Начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. Выращивать дома розы. Перестать носить джинсы. Прыгнуть с парашютом. Начать бегать по утрам. Завести друга по переписке. Мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Черт возьми, мне - постоянно.

Когда я на кого-то злюсь, я захожу в симс, делаю похожего персонажа на этого человека и жестоко топлю его в собственном бассейне!
___
Я нормальная. Помогает справиться с депрессией и реальным желанием убить о.о

7 октября 1998 года в эфир впервые вышел сериал "Зачарованные". С тех пор прошло 15 лет.
Charmed - один из моих любимых сериалов. Это сериал, который ассоциируется с детством. Я никогда не забуду то, чему меня научили Пайпер, Фиби, Пейдж и Прю.

"Мой баклажанчик".
давно я этого не слышала. а еще за месяц не услышала ни слова о любви и о том, что скучаешь. ни разу. ну, да ладно

Люди в большинстве своем жалки, - говорит Анечка.

— Они некрасивы, глупы и сделаны из мяса.

Меня особенно смешит это ее заявление про мясо

— А какой материал, по твоему, подходит? - спрашиваю

— Пшеничные хлопья

— Хлопья? - это до того нелепо, что мне даже становится интересно.

— Ну да - говорит Анечка. - Как раз до первого дождя. А потом они размокнут и, пожалуйста, готов завтрак для какого то бога.

Приходится согласиться, что это гораздо лучше, чем обед для червей.


когда чувствуешь себя до того ненужным и лишним, что даже страшно. некому и слова сказать. рассказать, как дверьми в метро прищемило или как в институте раздавали всем бесплатные носовые платки, и ты взял две пачки. "-тебе ко скольки? - к половине 10". пожалуй, единственный диалог "вслух", не считая дежурных приветствий и ответов на парах.
даже с мамой поговорить не удалось.
в доме тети отныне отказано. точнее мне дали тонко понять, что мне там появляться не стоит. причем не теми, кто там живет, а кто давно выехал и строит из себя тридцатилетнего ребенка, чью комнату отдали другой девочке. выходные были полны слез, даже едва не истерик. и, разумеется, сил на неделю у меня нет. и, похоже, отныне не будет.
новая жизнь оказалась полнейшим дерьмом. почему? потому что сама я…ну вы понимаете.

"самая большая щас моя мечта это пропасть года на 2, а потом нежданно появится и понять, что здесь никогда ничего не меняется"

The first known mermaid stories appeared in Assyria, ca. 1000 BC. The goddess Atargatis, mother of Assyrian queen Semiramis, loved a mortal shepherd and unintentionally killed him. Ashamed, she jumped into a lake to take the form of a fish, but the waters would not conceal her divine beauty. Thereafter, she took the form of a mermaid—human above the waist, fish below—though the earliest representations of Atargatis showed her as a fish with a human head and arm, similar to the Babylonian god Ea. The Greeks recognized Atargatis under the name Derketo. Prior to 546 BC, the Milesian philosopher Anaximander proposed that mankind had sprung from an aquatic species of animal. He thought that humans, with their extended infancy, could not have survived otherwise.

За сегодня мне уже два человека сказали, что я грубовато отвечаю.

Я расстроился и попросил сказать, в чем же нагрубил.

Ничего внятного я не услышал, от первого: ну не знаю. А от второго(являющегося моей сестрой): да я тебя знаю! ты всегда так!

А Майор сказал, что все дело в моей интонации и несколько отстраненном выражении лица, это мол путает.

И ведь я действительно не думал в эти два момента как-то оскорбить или что-то такое.

Просто говорил, что думал. Даже в мыслях негатива не было, а тут.

В общем, если вы меня когда-нибудь встретите(или здесь вам кажется, что я вам нагрубила), пожалуйста, не спешите с выводами т.т

І все одно мені так холодно без тебе. У мене мерзнуть пальці, мерзнуть ноги. У мене навіть - ти ж повіриш? - мерзнуть думки. Хіба може бути щось гірше, ніж мерзнути далеко від тебе? Знаєш, рідний, мені так тебе бракує.

І коли приїдеш ти, мені не треба буде ні записників, ні картинок. Можеш зривати їх зі стіни, якщо хочеш. Лише відкрий, будь ласка, своїм золотим ключиком те місце в моєму серці, звідки по всьому тілу буде струменіти тепло.

Марсианин

Маленький марсианин долго сидел под Солнцем и глядел на оранжевое небо.После того, как все население планеты куда-то исчезло, это стало единственным развлечением для него.Однажды малыш смог увидать пролетающую мимо ракету, в которой сидело странное существо всего с двумя руками, и махало ему одной из них. С того времени мальчик все свои дни проводит на берегу высохшего моря, в ожидании посетителей.Он даже и не догадывается, что остался один на всей планете по вине того самого существа.

На днях папа принес мне два лотерейных билета "Золотой ключ". Серьезно, шансов выйграть.. ну, сами знаете. Но главное, это то, что начало твориться у меня внутри. Я опять начала чего-то хотеть, о чем-то мечтать.. Почему-то я перестала это делать так ярко и четко, как делала раньше. Поэтому снова в бооой, мечтыы!

Просто подумала как было бы круто выйграть квартиру, а еще и лотерея московская, значит, квартиру в Москве.. ахах)) продать ее и купить себе квартиру тут, в родном городе, а еще и на автомобиль останется)) Вот уже смотрю, выбираю себе модель :DD

Безумно?
Пусть будет так.
Я -
Видишь ли, Барсук, -
Чудак.
Я люблю опасный момент,
Как поэт - часы вдохновенья,
Тогда бродит в моем уме
Изобретательность
До остервененья.
Я ведь не такой,
Каким представляют меня кухарки.
Я весь - кровь,
Мозг и гнев весь я.
Мой бандитизм особой марки.
Он осознание, а не профессия.
Слушай! я тоже когда-то верил
В чувства:
В любовь, геройство и радость,
Но теперь я постиг, по крайней мере,
Я понял, что все это
Сплошная гадость.
Долго валялся я в горячке адской,
Насмешкой судьбы до печенок израненный.
Но… Знаешь ли…
Мудростью своей кабацкой
Все выжигает спирт с бараниной…
Теперь, когда судорога
Душу скрючила
И лицо как потухающий фонарь в тумане,
Я не строю себе никакого чучела.
Мне только осталось -
Озорничать и хулиганить…
.. . . . . . . . . . . . . . .
Всем, кто мозгами бедней и меньше,
Кто под ветром судьбы не был нищ и наг,
Оставляю прославлять города и женщин,
А сам буду славить
Преступников и бродяг.

Сергей Есенин
" Страна негодяев"

Хочется каждую строчку наполнить болью

И повеситься где-нибудь в уголке повиснув на самом верху.

Я забыла что значит новое отдаленное

Чувствуя лишь накал вновь разогретой плиты.

Перед глазами мелькают темно-белесые пятна

Будто предвестники смерти в злопамятном темном лесу.

Листья узорами на душу злобно ложатся

Травлей разносят символику мертвой судьбы.

Ночь за окном улыбается алым оскалом

И читает с презрением мне историю о невозможной любви.

Люди комочками сжались каждый в своем пространстве

И умиляются хлопьям старых снов да потертых обид.

Резко дыхание прерывается томно-сладостно

Страстно желая зацеловать тебя до костей.

Половое влечение жажда истома в телах разрывается

Танго танцуя на нервах тончайшей иглы.

Попеременно в глаза будто-бы ток пробивается

И окончить мне хочется этот дикий танцпольный пляс.

Стены в последние дни стали часто-пречасто так скалиться

Осознавая вот вот пронесется галопом угаснувший свистопляс.

Дым сигарет овевает немыми молчаниями

Дрожь убивает в руках неизвестная мне эвтаназия.

Я без тебя совершенно пуста в обещаниях

Осознавая потоки своей никчемной бескрайности.

7.10.13. 21:50

Ненужность запятых

Усередині бракувало тепла.Здавалося, що пронизливий вітер із осінньої набережної пробрався під комір пальта, поміж петлями вовняного шарфа, під улюблену поторсану кофтину й дістався самого серця.

Я поняла, что тут больше никогда не будет вечерних и тёплых постов от Алёны, Вики, Нади, Сони и всех остальных девочек.
Я захожу в надежде почитать тут что-то тёплое и доброе.
А тут одна грусть, тоска, слёзы.
Мне грустно.

Добрый вечер, Вьюи!

За два дня ничего интересного не произошло. Я сделала уже чуть больше минуты видео, остально еще немного.
Сейчас посижу до 10 вечера, потом попробую заняться с гитарой и поучить биологию. Буду потихонько переучивать себя на новый режим. Надеюсь, что все получится.
Кстати, я начала читать Пир Стервятников. Мартин - гений. Но жестокий гений.

9 жизненных уроков, базирующихся на философии Конфуция:

1. Просто продолжайте идти «Неважно, как медленно Вы идете, до тех пор, пока Вы не остановитесь».

Если Вы будете продолжать идти по правильному пути, то в конечном итоге Вы достигнете своего желаемого пункта назначения. Трудная работа должна выполняться последовательно. Человек, добивающийся успеха – это тот, кто остается преданным идее и, несмотря на обстоятельства, движется к своей цели.

2. Ваши друзья имеют значение «Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше Вас самих».

Ваши друзья представляют собой пророчество вашего будущего. Вы направляетесь туда, где они уже находятся. Это хороший повод для того, чтобы искать друзей, которые двигаются в том же направлении, которое выбрали Вы. Поэтому окружайте себя людьми с огнем в сердце!

3. За хорошее нужно платить «Легко ненавидеть и трудно любить. На этом основаны многие вещи в нашей жизни. Всего хорошего трудно добиться, и намного легче получить что-то плохое».

Это многое объясняет. Легче ненавидеть, легче проявлять негатив, легче оправдываться. Любовь, прощение и великодушие требуют большого сердца, большого ума и больших усилий.

4. Сначала подготовьте свои инструменты «Жизненные ожидания зависят от усердия и старательности. Механик, который хочет усовершенствовать свою работу сначала должен подготовить свои инструменты».

Конфуций говорил: «Успех зависит от предварительной подготовки, и без такой подготовки обязательно случится неудача». Чем бы вы ни занимались в жизни, если вы хотите добиться успеха, то сначала Вы должны подготовиться. Даже самая большая неудача может ускорить путь к успеху.

5. Ничего плохого в том, что вы ошиблись.

Нет ничего плохого в том, что вы ошиблись, если вы не будете продолжать помнить об этом. Не переживайте по пустякам. Совершение ошибки это не великое преступление. Не позволяйте ошибкам портить ваш день. Не позволяйте негативу занимать ваши мысли. Нет ничего плохого в совершении ошибки! Празднуйте свои ошибки!

6. Обращайте внимание на последствия.

«Когда ты разгневан, думай о последствиях».

Соломон говорил: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города». Всегда помните, что нужно сохранять самообладание, и думайте о последствиях.

7. Вносите коррективы «Если очевидно, что цели не могут быть достигнуты, не корректируйте цели, корректируйте действия».

Если ваши цели не кажутся выполнимыми в этом году, то сейчас самое хорошее время, чтобы согласовать свой план по их достижению. Не воспринимайте неудачу, как вариант, настройте свои паруса успеха и плавно двигайтесь к своей цели.

8. Вы можете учиться у каждого «Если я иду с двумя другими людьми, то каждый из них будет выступать в роли моего учителя. Я буду подражать хорошим чертам одного из них, и исправлять в себе минусы другого».

Вы можете и должны извлекать уроки от каждого, будь то жулик или святой. Каждая жизнь – это история, наполненная уроками, созревшими для сбора. Например, можно взять что-то хорошее и полезное для себя из 7 уроков жизни Уилл Смита или черпать знания из 10 золотых уроков Эйнштейна.

9. Всё, или ничего «Чем бы Вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем».

Что бы вы ни делали, делайте это с полной отдачей или не делайте вовсе. Чтобы добиться успеха в жизни от вас потребуется дать все самое лучшее, на что Вы только способны, и тогда Вы будете жить без сожалений.

— Тебе вдруг стало не всё равно кто жив, а кто умер?

— У меня есть небольшой список.

Елена, Аларик, Стефан, Джереми, Роуз, Кэролайн, Бонни

Мы друг друга скоро поняли и сделались приятелями, потому что я к дружбе не способен:из двух друзей один раб другого, хотя часто ни один из них в этом не признаётся; рабом я быть не могу, а повелевать в этом случае - труд утомительный, потому что надо вместе с этим и обманывать…

М.Ю.Лермонтов "Герой нашего времени"

Есть такая игра:
Вам говорят приятные вещи.
С вами проводят время.
Вам доверяют секреты.
С вами смеются.
Вас зовут.
Вам улыбаются.
А однажды от вас отказываются.

Когда голова забита странными ненужными вещами, отпадает желание думать о чем-то высоком. Ты просто живешь каждым днем и будто со стороны наблюдаешь за летящими птицами-днями, уныло порхающими над увядяющей действительностью. Да, осень могла бы стать сущей пыткой в другом месте, а здесь мне просто некогда следить за вереницей убегающих дней. Жизнь - это то, что творится с тобой, пока ты занят чем-то другим - совершенно ненужным в будущем времени.

Те сомнительные знания, что дают в университете, поначалу пугают своим объемом и непонятностью, а потом невольно начинаешь задумываться: а зачем все это? Почему именно так? И ответ на этот вопрос абсолютно неизвестен. Каждый из вновь поступивших втягивается, отвлекается на другие дела, и это, казалось бы, совершенное несоответствие сглаживается и будто бы пропадает.

Зачем каждому из нас нужен каждый момент? Чтобы прочувствовать его? Все забывается, даже самые сильные эмоции со временем изнашиваются как надоевшие вещи, и ты просто выбрасываешь их из своего умственного гардероба. Поразмышляв об этом секунды три во время написания этого бреда, я пришла к выводу: этот момент нам дан, чтобы мы потеряли его. Как и все предыдущие.

Гуляя как-то с подругой по центру города, я сделала для себя один вывод: не люблю я свадьбы. Постараюсь сейчас объяснить причину своего такого решения. В свадьбах есть что-то наигранное, написанное, как по сценарию. Куча родственников, которых ты половину в глаза до этого не видел, которым все равно на тебя. Куча знакомых, которые пришли только, извините за выражение, пожрать.

Скучные прогулки, которые спасают только фотографы. Весь свадебный день построен на фотографиях. А должно быть наоборот. Должно быть интересно само по себе, а фотограф только должен успевать все увековечить. Тогда и фотографии будут более красочные. Смотря на них, будет что вспомнить, кроме слов фотографа о том, куда встать и как повернуться, чтобы всё выглядело более ли менее "живенько".

Белое платье, фата, машины, прогулки по достопримечательностям, которые можно совершить и в любой другой день. И это начало совместной жизни, семьи. Как-то скучно. Люди разучились мыслить широко.

Не хочу банальной свадьбы. Пусть лучше вообще никакой не будет. Расписаться и уехать путешествовать по странам, только самостоятельно, без турагенств, "всего включено" и подобного упрощения жизни. Опасно? В этом и есть весь кайф.

Создание семьи и есть быт, зачем подкреплять его еще и скучной свадьбой, о которой родственники уже и забудут сразу после того, как посетят другую?

В общем, я для себя решила, какой примерно будет моя свадьба. Осталось только найти сумасшедшего, который на все это согласится…

ты как молитва неверующего
ты как январский зной
ты как крик немого
ты так невозможен порой

ты как черное небо
среди белого дня
ты как муза бездарного
ты как никотин для меня

дайте таблеток, дайте огня
дайте таблеток, мне от тебя
странные мысли, странне слова
еще пару минут, и я здесь до тла

И улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья
И лишь шептал:"Спасибо, что живой"…

Владимир Высоцкий

я не воспринимаю рыжие волосы, малиновые, темно-фиалетовые, иссиня-черные, баклажановые, бледно-песочные, золотисто-каштановые…я приклоняюсь гранатовому цвету волос..да именно так. и бирюзовому..

Здравствуй, моя малышка. Кому-то исполняется уже 20лет,
не так ли? Поздравляю тебя, поздравляю.
Кто ты? Как ты? Жива ли ты еще? Потому что мне кажется, что я, здесь, уже готова шагнуть за край. Как же я устала, ты бы знала. Хотя, конечно, ты все прекрасно знаешь. Все помнишь. Ведь помнишь? Я так устала от постоянного дерьма вокруг меня. Хотя постойте секундочку… вокруг меня ничего нет. Абсолютно ничего нет. В этом-то моя проблема. Я хочу сбежать ото всех, ото всюду, укрыться, защитить все то немного хорошее, что во мне осталось и тлеет угольком. У меня шрамы на ногах, на руках. У тебя они еще остались или, может, заросли? Или наоборот их прибавилось, стало больше? Это бы многое значило. С кем ты сейчас? Одна? Или нашла того самого человека, который стал для тебя центром вселенной, всем миром? Похож ли он на те сладкие образы в твоей голове? Или ты окончательно разучилась мечтать, заперев всем свои надежды под крепкий замок? Мне стало так часто казаться, что я никогда не найду своего человека. И так и умру. Молодой и одинокой. Я так устала сражаться за право показать себя настоящую, что теперь показываю всем себя только с тех сторон, которые подходят под те образы, которые окружающие придумали сами же в их же головах. Неужели все это будет продолжаться вечно. Поверить не могу. Где та маленькая девочка, которую не заботило ничто, кроме как насколько сильней мама обняла ее сестру, чем ее саму?! Я пеку вишневый пирог, знаешь. Правильно говорят "Первый блин комом". Но я же у тебя творческая (как кричат мне со всех сторон), а значит я все исправлю. Я все исправлю.
Я так устала идти к своей мечте "быть идеальной", все время пытаться безрезультатно худеть, худеть, худеть. Я уже почти забываю вкус еды, но где же те стройные ножки и косточки? Где же они? Неужели все напрасно? Но ты же знаешь, я все равно буду продолжать, идти вперед, волоча разбитые ноги за собой. Я хочу быть идеальной. Я почти не ем. Уже 3-ю или 4-ю неделю на одной диете. А сколько срывов, сколько нервов потом, сколько попыток выбросить все потом из себя в унитаз. А ты идеальна?! Или даже спустя два года ты так ничего и не добилась? Ладно, не будем о грустном.
Какие у тебя отношения с мамой, с сестрой? Где ты живешь? Все еще в Актобе?или уехала? Мне так страшно. Я всегда теряю людей. Всегда.
Я очень надеюсь, что у тебя наконец-то все налаживается. Что ты перестала так отчаянно хотеть выйти в окно. Что ты наконец-то счастлива.

С Днем Рождения.
Я люблю тебя.
Нет, я тебя ненавижу. Потому что если ты читаешь это, значит ты справилась. А я не справляюсь. Я не справляюсь."

Я тут зашиваюсь…

Сижу, обложенная конспектами по обществознанию, распечатками по английскому и черновиками с решениями олимпиады по русскому. Мой мозг почти кипит, и я уже не могу больше смотреть в монитор, ища правильный ответ или какую-то зацепку к разгадке задания на древнеславянском… Бррр!!!

Так! Не спать! Дарья, тебе еще делать аудирование и конспект по русскому!!!

рел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? "
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Сейчас модно фотографировать свои ноги. Но, к сожалению (а может и к счастью), я не могу сделать этого. Мало того, что они жирные, так еще и вечно побитые, будто я каждый день ползаю по асфальту и посыпаю ноги кирпичами.

В одиночестве есть свой смысл: что бы ни случилось — хорошее, плохое или что-то посредине — это принадлежит тебе и больше никому.

Я понимаю что со мной что-то не так, что это ненормально.Я чувствую страх, я боюсь заболеть.Я не могу принять пищу, я не могу есть что-то помимо йогурта.Я похудела не так сильно, но все к тому идет, я чувствую отвращение к нормальной низкокалорийной пище, я чувствую отвращение когда ощущаю запах еды.Может я просто паникую раньше времени, но вот уже 2 дня я живу на апельсиновом соке.И чувствую я, это добром не кончится.

Новый клип мужа мне не совсем нравится. Там слишком много [страшных, как атомная война] баб вокруг него. И он слишком много пьет. И на нем слишком много одежды.

Самое привлекательное в человеке - его голос. Так приятно слышать удивление, радость и даже злость в каждой нотке. Как замечательно слышать звук смеха, будто капли воды, переливающиеся на солнце. Голос выдает тебя с головой. Я чувствую тебя лучше, чем другие.

Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто радостно с тобою.
И нежным голосом твоим
Мой каждый сон обеспокоен.


Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто хочется порою
Ждать наших встреч, когда вдали,
Как суши ждет, заблудший в море.


Я не люблю тебя. Увы.
То чувство не сравнить с любовью.
То чувство — будто целый мир,
Тот мир, что создан мне тобою.

болтать.с тем с кем тебе круто..с кем ты обсуждаешь все на свете.как хорошо что есть такие люди.и неважно что разговор по скайпу..и что далеко-далеко..ничего не важно


Тебя хоть там любят?.. Скажи мне, не мучай…
Тебя хоть там любят?.. Запомни, послушай:
На всякий пожарный, на экстренный случай,
Чтоб не было трудно, я вытрясла душу…

Чтоб больше не думать и больше не помнить,
Чтоб снова тревогой тебя не изранить…
Я вытрясла душу в унынии комнат…
О Господи, дай мне короткую память!

Тебя хоть там любят? Лелеют? Целуют?
Тебя обнимают? Ты счастлив? Ты весел?
…Нет-нет, не печалюсь… Нет-нет, не тоскую:
Я вытрясла душу в унынии кресел…

Не холодно хоть? Не грустишь? Не измучен?
Зима, говорят, нынче будет суровой…
На всякий пожарный, на экстренный случай-
Я вытрясла душу в унынии слова…

Чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
Но помни - родных не бросают, не губят.
Но что же молчишь ты? Скажи мне, не мучай:
Тебя хоть там любят? Тебя хоть там любят?..

Ищу в гугле текст для доклада. Нашла пару сайтов, перешла в "картинки" - для того, чтобы найти иллюстрации к нему.

Кааак? Нет, ну вы скажите мне, КАК по запросу "вклад павлова в естествознание" могла вылететь фотография с Его спектакля?? Это надо было бы заскринить, да больно палевно! Сам гугл не может объяснить мне, как такое вышло.

Нет, среди актёров и героев спект-ля нет ни одного Павлова! И даже среди работавших над этим спектаклем режиссёров, звуковиков, осветителей и прочих… Я проверила только что.

Ну за что ты так со мной, Господи?

я буду твоим солнцем
в твои звездные ночи.
я буду твоей совестю,
буду ругать, но не очень.

я буду твоим тату на плече
которое со смыслом.
я буду твоим сладким
в этом мире кислом.

я буду твоей дурью,
и отпускать не буду.
я буду голову морочить.
я заменю тебе Будду.

я буду твоею кем хочеш
иногда даже киской.
и хоть где я не буду,
я буду близко близко…

Счастья и улыбок тебе побольше, получить много - много новых ролей, здоровья, прекрасных воспоминаний и хороших людей вокруг тебя.Чтобы почаще светилась, как и всегда, излучая свой позитив абсолютно всем.Я люблю тебя.Люблю тебя за прекрасную мимику, за чудесные огненные волосы.Но самое большое, что я хочу тебе пожелать - любви с Колтоном.Я буду желать это на каждый день рождения:твой или Колтона.Live happy and sunny.Love you♥♥

Сколько можно терпеть одиночество, как люди живут без друзей, я просто не могу понять. Да и не хочу.

Да, последнее время я чувствую себя одиноко, но не опускаю голову. Лучшая подруга, да, а где она? Она у меня есть, но она слишком занята, что бы вспоминать обо мне и я могу это понять. Но что же ей мешает со мной общаться, я знаю, но это не тебя для обсуждения и публичных разговоров. Но зачем мне жаловаться, ведь у меня есть все, что мне нужно: семья, друзья, прогулки и танцы, музыка. Но все ровно я чувствую себя одиноко. Прямо сейчас.

Всю субботу снимала ролики на сегодняшний показ по монтажу, сидела, корпела… Итог: все равно все не дотянула. Черт. Ненавижу что-то переделывать, но придется. Зато со съемок получились две фотографии. Вот это меня удовлетворяет.

Еще смотрели на паре "Анну Каренину" Режиссер Джо Райт. Что бы там ни болтали, фильм отличный, выдержан стиль, актеры блестящие, художники потрясающие, оператор тоже порадовал. В общем, режиссеру солнышко в тетрадку. Давно не получала такого удовлетворения от того, что остаюсь в универе допоздна.

Так я о чем… Внезапно проснулось желание писать книгу. Почему-то не ту, которую надо бы. Но главное, что все-таки проснулось. А еще жутко хочется готовить. В четверг печеньки испеку. Сил моих нет. Кажется, после засевшей в голове депрессии я понемногу раскачиваюсь. Но этого пока мало. Правда, все еще многих расстраиваю своей нелюдимостью. Но я стараюсь как могу. По меньшей мере нет такого сильного желания не просыпаться, какое сопровождало меня последние две недели. Кажется, тихонько иду на поправку.

Неудачный день — Off day
Я расcчитываю на тебя — I lot on you. I rely on you.
Бросил друга в беде! — You've left me in the lurch
Жаль — It's a (real) pity
Увидимся (позже, завтра) — See you (later, tomorrow)
Пока — So long, bye
До свидания — Godd bye, bye-bye
Когда встретимся? — When shall we cross (meet) ?
Удели мне пару минут — Spare me two minutes
Я бы хотел… — I would like (I'd like)
Ты завтра свободен? — Are you free tomorrow
Ты сегодня вечером свободен? — Free this evening?
Ну ты крут! — You're cool! (kenn, tough)
Ну ты чудак! — You're a strange dude!
Слоняться без дела — To mop around, to loll around, to nop about, to screw around, to fuck around, to lounge about, to lop about.

7 октября.

День начался неплохо. Я повеселилась в маршрутке вместе с мамой из-за музыки, которая там играла. Потом я выслушивала проблемы подруги и мы решили не пойти на первую пару физ-ры (мы пришли в зал, не переоделись, сказали, что приболели и нас отправили в столовую - попить горячего чайку: з) .

От части это правда. У меня действительно болит горло уже около месяца и я наслаждалась чаем, который притащила из дома. Потом была интересная пара Человека в социальном социуме. Большая перемена. Затем пара физиологии, на которую препод снова не пришла, как и в прошлый понедельник. А потом была ужасно скучная пара и репетиция посвящения в социологи. Но половина нашей группы сбежала и мы как дураки посидели и ушли.

В данный момент я не знаю чем себя и занять, хотя по идее, я должна готовиться к контрольной по языку. Но нет.

Сестра пришла домой с чипсами. Ну вы понимаете..

После чипсов, естессно, бфло съедено всё. Короче, бесит. Завтра опять начинаю. И блять Я СДЕЛАЮ ЭТО

ИБО ЗАЕБАЛО НАХУЙ ЖРАТЬ ХОЧУ БЫТЬ ХУДЕНЬКОЙ БЛЯТЬ

Мама деньги дала на фрукты:з И я куплю их, а ещё греческий йогурт обезжиренный. Ибо нехуй.

А ещё я занялась йогой по вечерам. Чисто пара поз, расслабляет.

Всё, я ухожу.

Ненавижу себя:с

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

Только нет, не говорите, что без любви невозможно жить. Знаете, я попробую, возможно, я смогу.
Отсутствие отцовской любви, отсутствие мужской любви, отсутствие той же самой любви, только дружеской. Человек имеет свойство ко всему адаптироваться, мы как животные, только немного глупее. Мы привыкли к саморазрушению, а животные - к выживанию.
Так вот, я отошла от темы. Этот вопрос я задала многим за последние 3 дня: можно-ли в мире выжить без любви? Или же мы посланы в этот мир, чтобы любить и быть любимыми? Может кто-то привык к первому, а может кто-то не представляет своей жизни без второго.
Жить для себя или жить ради другого? Где найти правильный выбор, когда того самого "другого" нет в твоей жизни?

Чтобы слыть красивой девочкой в этом городе, нужна дьявольская прорва денег и сил - при весьма неясных целях: красивой девочкой, чтобы что? Ну я, хорошо, перед выходом из дома буду краситься по тридцать минут, а не по две; я не буду носить удобные мужские ботинки, мужские рубашки, мужские кольца и солдатские ремни, а начну - не без содрогания - бюстгальтеры, каблуки и платья.

И главное, это ведь ничего не изменит. Будет более броско, менее удобно, придется думать о таких диких для меня вещах, как стрелки на чулках, например, или отколовшийся с уголка лак на большом пальце, или шпилька, застрявшая в покрытии эскалатора - и? и?..

Аня Поппель, например, живет с девочкой, которая воспитана красавицей: она делает маски несколько раз в неделю, перед выходом на улицу тщательно выглаживает все свои воробьиные тряпочки с вырезами и кружевами, имеет на полке три разных средства для укладки волос - ну, принципиально иной биологический вид, не знаю, специальная, оранжерейная разновидность девочек - она холодеет, когда видит нас, выходящих из дома в растянутых толстовках и кедах, "как же вы так пойдете, там же будут мальчики" - но и она ведь нет, ничуть не счастливее нас, ни на йоту.

Плюс ко всему, у меня жесточайшая идиосинкразия на любые стразы, камешки, блестящие надписи: меня это всегда такой дешевизной обдает и пошлостью, что хочется сразу убежать и спрятаться. Девочки же, они совсем не этим должны быть прекрасны, не тем, что можно разглядеть при жестком мини, не черной стрелкой на верхнем веке до виска - а, я не знаю, смехом своим, гримасками, формой ладони, умением влет отбивать шутки, уютом, привычкой качать ногой в задумчивости, когда садятся на барный стул - ну, такими какими-то штуками, не очевидными сразу. Не срабатывающими в лоб и наповал.

Я устроена мужик-мужиком, в Арбат-Престиже мне делается дурно через сорок секунд, в бельевых магазинах - отчетливо не по себе, для кого все эти баснословные прозрачные веревочки за три тыщи рублей, Господи, я ношу себе черные шорты или трусы с печальными верблюдами и горя не знаю; единственное исключение - это, пожалуй, The Body Shop, там моя чудесная, она всегда мне радуется как своей, посвящает во все новинки, заворачивает и надписывает пробники, взахлеб рассказывает про то, от чего сама приходит в восторг - я бы жила там, правда, среди этих банок с запахами и фотографий каких-нибудь черных женщин в платках и бусах, которые добывают для Бади Шопа драгоценное масло марулы в своей Намибии - и по этому поводу счастливо скалятся в объектив.

Я обошла четыре торговых комплекса - и купила себе новые терминаторские очки взамен прежних, и зеленую майку-алкоголичку, и объемную тушь. Надо уметь довольствоваться малым. Особенно если так много тебя самого.

веро4ка

__________

Такое ощущение, что я писала. Нет, так метко и точно я бы, наверное, не смогла.

Но это нужно распечатать и повесить на стену! Чтобы не соблазняться больше видом этих "оранжерейных" девочек и не хотеть быть такой же, как они… А ведь так хочется порой! Хочется масочек, платьиц с оборочками, чемодан косметики… Этого у меня никогда не было. Были кеды, старые джинсы, растянутые свитера… И сейчас есть. Хочется чуть-чуть побыть принцессой. Хочется детства, которого не было. Хочется вернуться, всё поставить на свои места, переиграть, переписать монологи и самой назначить задействованных актёров…

Но нельзя. Надо становиться взрослой. Скоро уже 18. Это дурацкое число. Скоро в моей жизни появится ещё одна восьмёрка. Что это будет значить? Увидим!

Почти каждая семья в такое погружена.и моя совсем не исключение.

один момент- и на тебя взваливают взрослую отвественность. Те, кого ты считал опорой и поддержкой, вдруг как маленькие. Ты стоишь перед иллюзией, разрушенной до основания, которую самсебепостороил. или они тебе построили. но ведь это суть жизни - дети всегда должны знать, что есть кто то умнее, смелее, достойнее - родитель - это идеал. я не говорю о физической немощи.

я не хотела взрослеть так. но это произошло. что может быть страшнее, чем усыновить собственных родителей?

Раньше меня очень волновало, что я куда то пойду одна.Я прям не могла без кого то.А сейчас мне гораздо комфортнее с самой собой.Не надо притворятся, не надо искать тем для разговоров, рассказывать что-то. С собой интересней.Ты можешь думать о чём угодно.Ты cам по себе.нужно уметь ценить одиночество.


а я люблю твои глаза. И она возможно тоже любит. Я любила лишь тебя, пусть Бог меня осудит. Аон любит тебя? или твои деньги? Статус гитариста в начинающей, успешой группе, а быть может твою щедрость? А помнишь, как ты начинал играть? как я тебе помогала… как ты копил на первую гитару а я слегка слезы счастья пускала? А потом расстование.. боль, но забыла.. 2 года прошло и ты снова тут… вернуть меня захотел.. и вернул.. а прошла недела и ушел к другой.. А помнишь как ты клялся в любви? Что говорил что науился овечать за свои слова? Нет, не ты.. а я дебил! Я тебе поверила уже.. раза 2… я сказала что тебя ненавыжу.. спросила знаешь ли ты об этом… а ты ухмыльнулся и сказал "Ну конечно".. я не забуду это.. Ты сумел меня приручить. МЕНЯ!!! дитя ветра и свободы.. которая матери не подчинялась от части.. а тут ты заключил в оковы… А она любит тебя? так как я? Не спала ночами волнуясь когда получал травмы, не гнала в кровать если заболел, не обнимала если было трудно? зачем??? Зачем весь этот бред? Боже… я такая дура.

к слову о карме, сегодня сходила на физ-ру после съеденной булки, искупила грешок

можно доложить о проделанной работе тому, кто так обо мне беспокоится

Немного разочаровалась в новом альбоме KoЯn - Paradigm shift.

Слушаю первую песню - в полном восторге, слушаю вторую - не менее хороша, играет третья, четвертая, пятая… И не вижу ничего особенного.

С приходом Хэда группа пытаеться вернуть прежний стиль, ключевое слово пытаеться. Определенно, несколько песен очень хороши, но, если честно, я ожидала большего, от этого немножко грустно.

Очень поддались влиянию Скриллекса и попсы. Не осуждаю ничего из этого, но это не то, что мне хочется слышать у любимой группы.

Джонатан, Филди, Хэд, Манки, Дэвид, куда вы пропали?

Ну ничего, буду ждать и надеяться, что однажды, а в частности, что следующий альбом будет в чистом жанре ню-метала. А пока что все еще есть первые альбомы))

—сходи со мной погулять

—нет

—не любишь людям приятное делать? заодно карму себе подправишь, уверен, она у тебя страдает

—уверен?

—кажется

—ты знаешь, что надо делать, когда кажется

— Может приедешь завтра? *пауза* Я соскучился.

— Думаю да, успею. Позвоню, если что.

а внтутри себя кричу "дура, да что же ты делаешь? зачем соглашаешься? ещё же хуже будет! "

Я поняла, почему меня не сделали богатой. Тогда бы я не чувствовала, не проявляла бы свои чувства и внимание как нормальные люди. Я бы откупалась бы от них, как это делает, порой, моя маман

Всем привет из выходных! Сейчас ещё день, но эта запись появится в блоге только вечером, если ещё появится.. в общем дела мои фиговы. В университете началась подготовка к «Голосу Юности» и я полностью решена своего свободного времени. У меня даже нет времени, чтобы покушать, вещи на мне смотрятся, как на тряпке: (Я принимаю не самую важную роль в «голосе», но я танцую в первых линиях.. У меня два танца модерн и «свадьба», я уверена, что со вторым танцем мы точно попадём в номинацию! Вчера мы сидели и делали с девчонками уроки до 4 утра. Просто поставили перед собой цель – хотя бы часть воскресенья должна быть свободной. Ну вот так и получилось. Встали сегодня только к 12, зато нормально выспались и всё сделали, можно гулять смело.

А ещё вчера у меня случилась очень радостная новость! Мне пришло первое письмо от Ю. в общежитие! Я была нереально рада этому известию, поэтому сегодня вечером после четырёхчасовых танцев я буду строчить ответ.

Я немного расстроена тем, что мало чего успеваю и что неделя с «голосом» будет аттестационной неделей и кажется, я не попаду домой в течении ещё 2-ух недель, но это пока не точно, буду умолять А. на коленках, чтобы она меня отпустила.. я скучаю по своим мамочке и папочке.

Я никогда не стану привлекательной для всех. Привлекательной в плане внешности, обаяния, мировоззрения, привычек. Кто-то всегда будет чем-то недоволен. Кто-то всегда будет считать, что мне нужно измениться. Или даже (о боги) будет знать, в какую сторону мне начать меняться.
Но, знаете, я так рада, что я остаюсь собой в окружении всех этих «недовольных и знающих». Я так рада, что у меня есть замечательные, любимые, добрые люди, которые любят меня со всеми моими «мелочами» и недостатками. И что именно они (хотя должно быть наоборот) не требуют от меня меняться.
С каждым годом, с каждым часом я все меньше завишу от чужого мнения. Сейчас – примерно на 20%. Грубо сказано, знаю. Но когда-нибудь это число опустится до единицы. Ниже не надо. И вот тогда… тогда все будет лучше не придумаешь.

Бляя…Я хочу на свадьбу.Не, вы не подумаете, жениться не собираюсь, мал еще, но так хочу чтоб посмотреть как мой братец счастлив, щас как раз не хватает ему толи девушки, толи братский поддержки, столько проблем…у него, у меня…Братишка, подожди чуть-чуть, все будет пиздато…Я то помню, как мы шли и говорили, спорили, кто первый женится, что у друг друга будем свидетелями.Все будет хорошо, я уверен.

иногда, глядя на отношение к тебе, начинаешь задумываться - а на самом ли деле ты души не чаешь в этом человеке? действительно ли ты его так сильно любишь? мысленно рассуждая, ты понимаешь, что не такие уж и сильные чувства. искра потихоньку гаснет.. но стоит тебе прикоснуться к этому человеку, обнять его или почувствовать его объятия - бабочки в твоем животе оживают. искорка загорается и ты понимаешь, что жить без него не можешь. тебе хочеться взлететь, вместе с бабочками.

снова работала на показе, поймала себя на мысли, что всё это доставляет мне огромное удовольствие, начиная от кастинга, репетиций, приготовлений и заканчивая самим мероприятием

когда то, что ты делаешь, приносит тебе радость - бесценно

Да ничего. А что такого? Многие не делают ничего хорошего, потому что проще ничего не делать, чем стараться там, выкладываться, ради галочки, ведь у меня нет желания делать это, потому что великая цель. Определенно. Мне пора изменить ситуацию. Вопрос. В какую сторону? Куда стремиться дальше? Вечный тупиковый. Хотя, постойте, ну, подождите, я сегодня… ан нет, это было не сегодня, да и не такое уж добро.

не думала, что будет так тяжело разрывать с ним эти "дружеские" отношения.

мне нравится А. и я ему очень нравлюсь. он заботиться обо мне и хочет быть со мной, а я-дура, всегда хочу быть с тем, кто не ценит меня. вот уже полчаса рыдаю просто из-за того, что Д. сказал, мол наш дружеский секс пора прекращать, раз такое дело.

я не могу. просто разрываюсь.

поезд уедет. улетит последний твой самолет -

черта между прошлым и настоящим стала уж слишком тонкой.

как бы ты не был счастлив - все непременно пройдет.


и все, что когда-либо было дорого,

останется

фотоплёнкой

Меня делают счастливее:

1. Коты и собаки. Гладить, играть и просто лежать с ними в обнимку - это одно удовольствие.

2. Горячий кофе с молоком. Обязательно горячий. Пьешь и сразу прилив бодрости и хорошего настроения.

3. Делать подарки. Это вот очень радует. Когда я всё подготавливаю, я испытываю просто какой-то ребячий восторг. Очень мне нравится.

4. Парки. Уютные парки, где много зелени, лавочек и тропинок. Где можно погулять, почитать, побегать. Если бы в моем городе был бы хотя бы похожий, бегала бы каждое утро.

Сегодня это возвращается. 07.10.2013 года - дата смерти, начала концу безразличия.

Все время я пыталась вспомнить, те чувства которые были, но они приходили, но как то в тумане. Потом я совсем забыла…

И ЛУЧШЕ БЫ НИКОГДА НЕ ВСПОМИНАЛА.

Вечер, дождь - хм… И тут проехал белый круз, странное начало воспоминаний. И вдруг сердце забилост намного чаще и по другому, началось воскрешение. Да я все вспомнила, сердце восстановилось.

Я шла домой, поднимая по лесенкам, вспоминала все. Лесенка за лесенкой. Воспоминание за делом. Чувство за счастьем.

5 минутное настроение, которое так не хотелось отпускать, но оно ушло само. Как он появился, так и исчез. Чувства к тебе, сам как ты.

который появлялся и исчезал.

Просто вытрясло всю душу, как это обычно происходила. Снова я вся выжата как губка. Так не привычно, хотя прошло всего пол года. И снова это странное состояние, которое делает все существование невыносимым…

И ведь послушалась я тебя, долбоебина ты тупая.

теперь жалею

или нет

—вот у тебя сердце бьется, что с тобой

—да я сам не понимаю!

—не говори об этом моменте *

—ладно

—и об этом

Состояние такое страшное, все время рой мыслей в голове, что делать, как быть дальше, правильно ли поступила и т.д. В школе все было привычно, отношение одноклассникови учителей хорошее, директор, завучи, любой учитель знает тебя и хорошо относиться, бывают и какие-то поблажки, но не в этом суть… Я не помню как так вышло, откуда пошло такое отношение и авторитет в школе. Всегда понимала, что так не будет всегда. Мечтала, когда наконец закончу щколу. Закончила. Но в инсте все не так просто. Все логично - тебя никто не знает, ты такой же как и все остальные из 100 первокурсников. Разве что поступила на бюджет по очень высоким баллам, но этого никто не знает, да и судят тут явно не по этому. Отношения с одногруппниками сложились нормально, просто по-другому, ведь так как раньше уже не будет. В группе многие похожи на твоих одноклассников, но только ты понимаешь, что на твоем месте здесь кто-то другой, а ты занимаешь место, такое же как в школе занимала например Юля П. Не важно это. Зато в отличие от школы, ты не можешь связать и двух слов и ответить на семинарах, все преподы думают, что ты поступила сюда случайно, просто так… Потому что "все идут на юридический". А это не так, а потому что ты всегда этого хотела и мечтала только об этой профессии. Но этого никто не знает. Я всегда была необщительной и сложно заводила новые знакомства, но все же с группой общаюсь нормально. Более-менее. Блин, я конечно знала, что все будет сложно, но думала, что справлюсь наверное…

Теперь, когда я ушла с универа из-за кучи своих дурацких комплексов и проблем, не знаю что делать дальше. С одной стороны это классно все время быть дома, спать до 12, и т.д. и т.п. Но я боюсь, что надоест. Ибо уже сейчас пишу этот пост не просто так… У меня теперь не будет друзей из универа как у всех. Не знаю огромна ли эта беда… С одной стороны тоже парюсь из-за такого отношения к себе, но в принципе понимаю, что в школе мне этого хватило, и счастье не может быть вечным=)

Я примерно знаю, что говорят и думают обо мне учителя (слышала уже). Каково бы было их удивление, когда бы они узнали, что я еле-еле учусь на тройки в универе. Еще и на заочное перевелась. Аахаха…..

Все время думаю, чо как жаль, что я не беременна. Конечно. Тогда это была бы официальная шикарная отмазка. Никто, даже вы, не думали бы, что я слабая и нервная истеричка с комплексами, которая не может приыкнуть к новому коллективу и ритму жизни. И поста бы не было тогда. Я даже не знаю хочу ли я работать. Вообще карьера всегда была моей мечтой, но мне даже страшно подумать об этом сейчас, ибо я не справилась пока что даже с каким-то там универом, что тоггда говорить о работе?!

Кстати, хочу дать вам совет на будущее (из личного опыта!). Что школа это херня, не нужно с ней заморачиваться и т.д. Конечно, не говорю о плохих оценках, но золотая медаль тоже ни к чему. В школе, класса с 9 все так было… Даже не знаю как это описать… Нервные срывы, истерики, неврозы, вследсвтие этого куча болезней ужасных! Никому не пожелаю! Я понимала, что лучше бы учиться обычно, без олимпиад и всякой херни, а в универе сделать хороший упор. Последний класс не могу вспоминать даже. Никому такого заболевания не пожелаешь. Только свадьбой и спасалась.

В общем, к концу поста, я поняла, что не знаю что делать дальше. Точнее делать то и нечего особо. Даже выговаривание здесь уже не особо помогает. Надо наверное обращаться к психологам всяким….

Короче, скажу так… Разочарование, оно такое, да.

Все - что нам говорит негативная мысль, мы должны превратить в полную противоположность. Как только к вам пришла мысль «Мне не удастся совершить продажу» вы должны на её место поставить полностью противоречащую ей мысль. Т. е мне обязательно удастся совершить продажу. Если вам приходит мысль «мне ни за что не удастся достигнуть финансового успеха», вы должны тут же реагировать полной противоположностью, и сказать себе « я обязательно добьюсь огромного финансового успеха». Как только пришла мысль, «я ни на что не гожусь, я ни на что не способен», вы говорите себе « я способен на все, я очень необычный человек». Абсолютно невозможно, - одновременно думать о негативном и позитивном, сознание способно одновременно думать о чем-то одном, если вы выбросите из него негативную мысль и поставите позитивную, вы лишаете негативную мысль власти.

Заигралась. В мозгу бьет мысль: "Неужели мне придется через десятилетия вспоминать происходящие сейчас события со стыдом и сожалением?" Я не хочу, чтобы так получилось, а значит, необходимо завершить начатое, в котором было хорошее, но особого счастья оно не принесло, но дало убедиться в мысли, что я могу быть небезразлична, обо мне могут заботиться. И снова но, уже с минусом: при всех положительных моментах мне не хватает разговоров, складывается впечатление, что меня не хотят слушать или что я говорю чепуху. Да и в ответ мне не хочется слушать, не то. Однако разорвать этот круг я легко смогла бы месяц назад, после каждой встречи на следующий день меня не покидали мысли, что пора с эти заканчивать и обрубать связи/чужие надежды. А сейчас страшит представление его спустя несколько лет женатым, но не на мне - и все, чувство собственности душит.

Да, влюбленным уже и так хорошо, когда они вместе, рядом, и больше ничего не надо. Мне же усидеть на месте сложно, учитывая, что я вовсе не влюблена… Печаль печальная, мне так его жаль, так почему же до сих пор и себя, и его скрыто мучаю? Ему со мной хорошо, и для него мой разрыв будет предательством. Значит, я его обманывала все это время, но почему успела к нему привязаться? Я же всегда была одна и самая ценная для себя, а теперь боюсь быть одной.. Нет, никогда не признаю этого, хоть и понимаю, что скорее это именно так.

одна головная боль - когда ты долгое время одна, и кажется, никто не обращает на тебя внимания, а другая - когда есть кому, но ответных чувств это нисколько не вызывает, только самообман. Неужели самообман? Это противоречит моим принципам, разрыв шаблона, я совсем не ожидала, что так поступлю.. Ужасно. Одной свободнее, и шансов на вариант, на 100% устраивающий меня [счастье], больше, чем при сложившемся на данный момент раскладе. Неделю назад я так и сказала: "Хочу встретить настоящую любовь".

что сделала, то сделала. Сама полюбопытствовала, теперь и разбирайся с совестью. А совесть уже какое утро по счету не дает спокойно проснуться - сразу кидается в обвинения. Это еще хуже времен, которые пришлось испытать пару лет назад.

каждый раз, как я обжигаюсь твоими словами
как за чашкой горячего чая
я себе обещаю
что ни за что тебе не напишу
ни за что тебя я не прощу
-
и снова тебя приглашаю
на чашку горячего чая

Милена Райт

Мы будем прятаться по кофейням,

Курить кальян с табаком трофейным,

Бродить по зелени шерстяной.

Ты будешь бойко трещать о чем-то

И вряд ли скажешь, какого черта

Ты так со мной.

веро4ка

Когда обнимает меня девушка, особенно после долгой разлуки, долго так стоим и она ресничками хлоп хлоп по щекам, так щекотно и приятно. Что даже не с чем сравнить. Да, секс это важно, но я искренее верю что должно быть что то еще кроме потрахушек. Я парень, мне 22, возможно я один такой долбаёб, ну и похуй.

Хочу рассказать о последних событиях своей жизни, сказать, что произошло много всего-ничего не сказать.

Итак, я теперь не школота, а студентка. Безумно люблю свою группу. Самые лучшие. Про преподавательский состав говорить смысла нет, ибо не без изъянов в каждом коллективе.

Далее, насчет личной жизни, у меня с ней попросту никак. На меня обращают внимание многие, но мне от этого не жарко и не холодно. Хотя прошло уже полгода с лишним с прошлых отношений, которые я хочу стереть из своей памяти.

Если честно, то одиночество - самое ужасное состояние человека.

Я несказанно рада тому, что у мня появилось много знакомых с разных городов, с которыми я в хороших отношениях.

В школу возвращаться не хочу. Нисколько не скучаю, да, может быть, лет так через 10 начнется лишь ностальгия - отрицать не могу. Но если бы мне предложили вернуться, я тут же бы отказалась.

Сегодня нам выдали карточки со стипендией, завтра скорее всего пойду сниму, ибо мненеспокойно, что денежки лежат просто так на карте.

Тем более эти деньги я не буду бездумно прожигать или еще что-то. Я их коплю на планшет, который решила купить в ближайшем будущем. Да, наша семья не богачей, но несмотря на это родители обещали, что помогут с решением финансового вопроса.

И под конец хочу сказать, что смена коллектив совершенно не означает что-либо плохое, даже здорово, просто сидеть с одними и теми же людьми, не видя мира - скучно и однообразно. Меняйтесь.

Иногда мой собственный цинизм и сарказм аж пугает. И я-то привыкла к тому, что это норма, я это понимаю. Но как другим обяснить, что это состояние по умолчанию и иначе я просто не умею и обижаться не стоит?

Я не могу описать это словами, Это здесь, внутри меня, И я тщательно это скрываю. Жаль, что всё не может пройти само собой.Не могу забыть.Не хочу вспоминать.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни - и полетели.
Нужно писать в чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене.
Выхода нет
Выхода нет.

сплин

Мама- и я не понимаю что случилось?

Я- У меня все хорошо, что не понятного. Сижу дома в любимом растянутом свитере, жру как беременная и смотрю сериалы про вампиров. Я счастлива что тут не понятного!=/

Хочется бросить универ, перестать заниматься всякими скучными рутинными делами, сменить обстановку, прекратить общение с некоторыми людьми, которые до невозможности надоели. Я устала, я стремительно теряю интерес к учебе, мне не хочется даже выходить на улицу в связи с холодом и некрасивым видом ненавистного мне города.
Я давала себе обещание, что 18 лет станут переломным моментом в моей жизни, но пока я чувствую только бессилие и нежелание что-либо делать, в принципе. Печально все это.

а я вот думаю, зачем иметь таких "друзей" в школе? я уже немного раньше думала о том, чтобы перейти в колледж, но… меня не пускали мои девчонки и ещё Он. а теперь, пусть делают, что хотят. возможно, я на 2 семестр кину это дело (школу). такая уж жизнь и если ничего не изменится, то мое решение будет принято не в их пользу. вот.

ураураура !в нас все вийшло, і в суботу ми все таки відпочили.звичайно квартира була не дуже хороша, але нормально.наталі трішки було погано, вона щось втомилася сильно.і потім дуже жаліла про свою поведінку, і не вірила нам про те, що вона робила.зато нам було весело, подивилася бокс і саме після нього наталя втомилася, та з кім не буваєє ;) ми повеселилися на славу) тепер будемо чекати дн наталі, там ми вже будемо тусити всією компанією!:*
і тоді я напевно буду вже готова, ну даша ти поняла про, що я?:*

спасибо тем следящим которые нормально следят и которым действительно нравится блог, а те которые думают что я буду просто так следить за вами в ответ и потом отписываются, просто идите на хуй, мне из-за вас становится обидно, честно, вот глупость такая, а мне обидно.потому что сразу хочется бросать блог, он и так гаснет, активность уже не та, а вы еще больше мотивируете

но остальных сладких я люблю

23 привычки, благодаря которым вы кардинально "прокачаете" свою жизнь.

1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.
2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.
4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.
9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется! Чаще улыбайтесь.
11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.
12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.
13. Посвящайте интернету не более часа в день.
14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше.
15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.
16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.
17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.
20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?
23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

Ну як ! ну от як можна бути такою тупою невдахою, скажіть мені, як можна запалитись на такій мєлочі, просто попадос цілий…. йолкі палкі !!!!!!!!!!! трошкі пічально правда… але буває, ну правда не з кожним !!!!!!

Я все еще предпочитаю нискем не общаться. Нискем громко сказано. Да, мне звонят, в школе подходят, но почему-то я избегаю любого общения. Может опять боюсь вляпаться в очередную историю или мне просто необходимо от всего отдохнуть. В [вк] я не заглядываю с 1 сентября, спокойно живу, хотя моментами тянет зайти и написать. Но нет, сейчас не буду. Сейчас в моей жизни начался новый период. Не знаю как у вас, но вся моя жизнь поделена на кусочки, и с каждым из них у меня отдельные воспоминания: люди, музыка, вещи и даже запахи. Сейчас все начинается наново. Хочу измениться, перестать себя мучить прошлым, бесполезно убивать себя изнутри если можно просто всё поменять. Да, от воспоминаний никуда не деться, но и будущее не наступит без изменений.

Когда ее бросил парень она меня заебала нытьем, ладно бы только по смс или вк, так она еще приехала ко мне и вытрахала мозг. Потом тот, который ее кинул сделал ей предложение. Все. Общение закончилось. Нахуя я ей. У нее ведь все заебись. А я хоть конем ебись.

Я снова возвращаюсь на своё место :)

Итак, сразу отвечаю на вопросы, заданные на мой аск.фм.

Я не собираюсь покидать своего места. Просто по некоторым обстоъятельствам, а именно, из-за написания эссе, я не могла уделять много времени контакту, аску и т.п. Для тех кому интересно, тема была достаточно распространённой, но в то же время трудной. Великая отечественная война. Я впервые создавала рукопись на эту тему.

Конечно, не обошлось без небольшого стихотворения. Оно корявое, поэтому прошу великих ценителей не читать.

Погас счастливой жизни свет,

Остался на душе неизгладимый след.

Было трудно жить, не отрицаю.

Да воздаст им небо, тихо заклинаю.

О каком свете может идти речь,

Когда цепляешься за жизнь, страраешься её сберечь,

Когда ракеты сменяют вечную синь.

Последнее слово: «Боже, помоги. Аминь»

Через год – страшный голод.

Умерли те, кто совсем ещё молод,

Закапывали по семь человек в могилу.

Не суждено им больше смотреть на светилу.

Все старались ближе друг к другу держаться,

Все боялись одни на Земле остаться.

В то же время жаждали, хотели жить,

И желали, конечно, это время забыть.

Наконец-то всё пережито было,

Горе дальше, дальше уходило.

Начала восстанавливаться большая страна.

Всё бы хорошо, но началась война.

Без раздумий мужчин забрали на фронт,

Пускай воюют, охраняют небосвод.

Остались женщины в деревнях, старики,

Не было лишней в их работе руки.

В зиму оккупировали территорию ту,

Немцы были безжалостны, губили красоту

Всех полей русских и русских людей,

Как хотели те покончить с этим скорей.

В Германию ехать летом сорок второго.

Дальнейшая жизнь была слишком сурова.

В город Мюнхен отправили первым делом.

«Выживут сильные», - говорили в целом.

Вот привезли в лагерь, и люди испугались,

С каждым днём они сильней убеждались,

Что не жизнь это вовсе, лучше умереть,

Чем ежечасно терпеть карцер и плеть.

На помощь им пришли не скоро,

Тогда уже забыто было такое слово,

Как справедливость, Родина и дом.

Одна жестокость осталась кругом.

Естественно, я пишу всё это неслучайно. Книги в наше время играют такую же огромную роль, как и интернет. Я много времени проводила в библиотеке, и нашла интересную информацию, которой нет в интернете.

Читайте книги.

чудесный день ! сотрясение мозга из-за моих отличных одноклассников. спасибо, вам, большое. я вас ненавижу. за что мне такое ? что я такого плохого сделала ? да ну вас всех. это уже меня бесит. фу. вы не люди! к вам по нормальному, а вы…

Кажется, я вечно могу спрашивать: "За что?" И уже даже сил нет, чтобы как-то проявлять свое недовольство, просто нервы по этой теме истощены. Ужасное чувство, когда в жизни появляются совсем нежелательные люди, и от них нет никакого способа избавится. Что ж, дай бог мне побольше сил и терпения, и не только мне, нам. Все должно расцениваться как урок и незаменимый опыт. Что ж, значит этот шлак мне на пользу.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души

Вероника Тушнова

Для того, чтобы быть счастливым, нужно просто им быть. Общих секретов, чтобы быть счастливым, нет. Нужно любить себя, любить близких, любить жизнь, жаждать узнать всё. Надо просто быть счастливым!

И если уж пошел разговор о друзьях, то сейчас я, можно сказать, одна. Мой лучший друг Толечка уехал учиться, и приезжает лишь на выходные, и у нас никак не получается провести достаточно времени вместе. По часу урываем в неделю, представляете, какого это людям, которые раньше виделись чуть ли не каждый день? Мне ужасно не хватает нас и нашей атмосферы. Вот бы посмотреть с тобой волчонка, как раньше. Погулять с Викой. Просто посидеть дома, и накормить тебя чем-нибудь вкусным. Вот бы хоть один такой наш денек:с

Другой мой друг, можно сказать, меня кинул, снова. Для меня это болезненно, и я скучаю, но похоже, не взаимно, и совсем никому не нужны мои чувства и переживания. Иногда складывается такое впечатление, что люди считают меня бесчувственной. А может им просто плевать?

Дальше - хуже. Другому моему другу вообще не до меня. Постоянно в своих глупых проблемах. Вечно в своем эгоизме и гордыне. А мне всего то нужна поддержка. Мне всего то нужен человек. Пф. Как много я видимо прошу.

Остается только моя Ксеня и одногруппницы. Кстати, со многими уже я хорошо общаюсь, но больше конечно же подружилась с Настей. С каждым днем мы узнаем друг друга ближе, и я очень рада нашему знакомству.

Все в моей жизни пока в порядке. Учеба в норме, чему я очень рада. Пока ничего сложного. В семье, правда, опять какие-то мутки. Но я стараюсь не обращать на это внимания. Не хочу, что бы мне портили настрой на эту неделю.

Я стараюсь смотреть на вещи позитивнее. Во всем ищу хорошую сторону. Вижу в людях добро. В некоторых океан, в некоторых капельку, но вижу. Мне кажется, я действительно немного повзрослела. Пора бы уже.

И, как обычно, прочитавшим это до конца, я пожелаю удачной недели. Упорства и терпения, а так же, чтобы холодная погода не испортила вам настроения. Меня холод парализует, и я не могу выбраться из дома, желаю вам перебороть тягу к кроватки и больше двигаться. Я люблю вас.

Вот сидишь ты сейчас на Instagram и делаешь очередной пост со своей наикрутейшей фотографией с очередного "пати-харда". Но какую мысль, какие ощущения у чувства несут твои фотографии??? По-моему все это чепуха и глупая нелепость! Ты не видишь красоты, которая окружает тебя вокруг. Для тебя важно "залить" свою морду, которая вхламину бухая и с "фонарем" под глазом. Мой милый друг, выйди на улицу не с новым IPhone, который тебе купили родители, а с тем, что тебе дала природа - глаза и ты увидишь, как прекрасно сейчас на улице. Желтые, красные, оранжевые листья накрыли покрывалом землю, ветер тихо покачивает деревья… Спокойно и красиво. Пожалуйста, друзья, выходите почаще на улицу без всякой техники и лицезрейте красоту, которой возможно, скоро и не будет.

Я не могу спать. Я ложусь и погружаюсь в свой страх и нежелание жить дальше. Поэтому я довожу себя до изнеможения, пока не провалюсь в беспокойную дремоту.

Рандомность:

  • иногда я смотрю какую-то случайную серию аниме, потому что она попадается на глаза в ленте;
  • увлечена японскими видео с поездами: они (джапанпипл) снимают новые, старые поезда, поезда, которые останавливаются, или пролетают мимо, старые, заросшие пути, блестящие станции. И я просто смотрю то 30 секунд, то подборку в минут 10, смотрю как ездят японские поезда по Японии, заснятые японскими людьми;
  • люблю в режиме инкогнито сидеть на чужих страницах, так чтобы люди не знали, что я на самом деле читаю все записи, которые они делают. Есть еще другой уровень, но к нему трудно подобраться, не имея на руках ничего, кроме бложика. Эх.
  • Люблю мечать о ночных посиделках в интернете, но все равно ложиться спать по собственному расписанию. Это моя свобода;
  • умею учить языки, просто чтобы учить языки. Я могу сказать что-нибудь на корейском, сейчас учу японский и слушаю французский, запоминая отдельные слова. Надо же хоть что-то в этой жизни делать.
  • Сколько в интернете моих никому не нужных, скрытых от друзей блогов, даже я сама не знаю. Я завожу их в минуты/годы уединения, когда мне требуется помощь тотального одиночества. Тогда я выбираю сайт, на котором можно менять дизайн любыми способами, меняю дизайн, пишу пару записей, выставляю пару фото и т.д. В моем случае терапия помогает, но подобная помощь имеет временные ограничения (вплоть до следующего приступа месяцев через 6). Я тут напроходилась психологических тестов, начиталась своих диагнозов, поняла мало, но ясно одно - я чокнутая и точка.
  • Пусть я и не делаю в своей жизни почти ничего хорошего, заебываю своего кота, родителей, старательно избегаю встречи с университетом, но я вытащила на свет фотоаппарат. Опять. Я что-то регулярно веду инстаграм, насколько вайфай позволяет (а я ведь люблю вайфай), поэтому захотела регулярно рисовать фотографии, чтобы занимать себя чем-то, пока не заставлю развить хоть какой-то талант в себе, кроме безделья. Да, безделье и лень - два моих самых больших таланта, а! ну еще и повседневное уныние. Как предсказуемо.

Крюк: Скажи мне, любимая. Как те истории…описывали меня, злодеем, как я понял? Но ведь симпатичным?

Эмма: Да, если густые усы и химическая завивка тебе по нраву.
Крюк: Я так понял по твоему тону, химическая завивка это плохо?

Хочется сказать "Ты только посмотри, какими мы стали".

Не верится вовсе.

10 лет, вернитесь, сделайте все, как было.

Я хочу сейчас попрощаться на ночь и сказать, что завтра утром я либо заликую от счастья, а вечером это отмечу в одиночестве, либо доведу себя до нервного срыва и упаду в пропасть неизвестности

Я это сейчас серьезно
Сильнее, чем обычно
Несмотря на паранойю

А у нас всё налаживается) Люблю его.

Вот уехал только что на соревнования в другой город. Уже так сильно скучаю. Не будет его чуть больше недели. Летели бы скорее эти деньки. Без него невыносимо(((

9 качеств жены, от которой мужчина никогда не уйдет!

9 навыков, которые нужно освоить женщине для того, чтобы мужчина всю жизнь прожил с ней радостно и счастливо!

1) Чистота

Помимо душа с утра и вечером, этот пункт говорит о том, чтобы не разбрасывать свое нижнее белье (особенно грязное), свои средства гигиены. Пользоваться ароматами, чтобы вкусно пахнуть, следить за своей кожей. Поменьше появляться перед мужем в неприглядном виде – с немытой головой, в грязной одежде, в нижнем белье.

2) Опрятность

Этот пункт и о том, как мы одеты, и о том, как обходимся с пространством вокруг нас. Идеальная жена старается всегда выглядеть хорошо. Даже когда с утра готовит на кухне завтрак. Это правило не обязывает ее делать вечерний макияж прежде чем подходить к плите. Но умыться, причесаться и надеть чистую одежду – да.

Опрятность и в том, как мы обходимся с пространством вокруг нас. Создаем ли мы чистоту или создаем ли мы хаос. Остается ли после нас на столе бардак или мы убираем не только за собой. Признаюсь, не самый легкий для меня пункт. Наверняка именно для тренировки такого навыка мне Богом даны мои мужчины, которые в одном месте оставят апельсиновые шкурки, в другом – скорлупу от фисташек, а третьем нарвут бумаги…

Женщина должна думать и об окружающей среде. Особенно быстро понимаешь бедственное положение экологии в Азии. Где привычка бросать мусор по пути осталась с тех времен, когда все было натуральным. Тарелки из пальмового листа разлагаются за несколько дней. Но вот пластиковые тарелки и стаканы будут лежать очень долго.

Именно там приходит мысль, что лучше пользоваться тряпичными и бумажными пакетами вместо полиэтиленовых. Что лучше мыть посуду, чем пользоваться одноразовой. Что сортировать мусор, как это делают в Европе – хорошее и нужное решение.

Опрятная женщина опрятна не только сама по себе. Она старается еще и не портить все то, что есть вокруг. И приводить в порядок все то, что она может привести в порядок своими силами.

3) Красота

И несмотря на свою чистоту и опрятность, жена должна быть еще и красивой. Красивой с точки зрения мужа. Для него беречь самые красивые платья. Только ему показывать свое тело. Выбирать такие наряды, какие нравятся ему.

И если он любит красный, то покупать для дома побольше красных нарядов. А если ему нравятся озорные мини дома – покупать для дома мини-юбочки, чтобы радовать взор своего мужчины. И только его, а не всех проходящих мимо.

Потому как красота жены – говорю уже наверно в сотый раз – предназначена для мужа и только для него. Сохранить ее только для него – это и способ показать ему, что он самый важный человек для тебя, и способ сохранить спокойствие ума всем проходящим мимо мужчинам, и способ также не тратить свою энергию зазря.
Столько всего в одном простом действии – быть красивой в первую очередь для мужа.

4) Знание ума мужа

Этого навыка нам часто не хватает – мы не хотим изучать другого, знакомиться с ним, мы пытаемся его сделать таким, как нам надо. Всунуть его в наши ожидания. Чтобы он спокойно в них лежал и не дергался.

Мы же столько лет лелеяли в голове образ прекрасного принца, который должен быть таким, вот таким и этаким.

Нужно ли его переделывать? Конечно же нет!

Но еще один важный момент – стоит узнать, а что он любит? Какие запахи ему нравятся? Какие духи? Какие ароматы дома? Какие тона в отделке? И так далее.

Познакомиться со своим мужем, его вкусами и пристрастиями, не оценивая их. И научиться это использовать в жизни. Например, зная, что какой-то запах его успокаивает, вечером зажигать ароматическую палочку с этим ароматом. Чтобы он пришел с работы и сразу расслабился. Знать, какие запахи духов возбуждают в нем желание и использовать их тогда, когда хочется физической близости. Чтобы все происходило естественно, и муж был уверен, что именно он выступил инициатором.

Знать, как на него влияет обстановка. Если диван сразу поглощает его внимание и погружает в сон, то вечером, когда хочется лечь спать пораньше, усадить его на диван со стаканом теплого молока или чая. И все. И не нужно скандалить на тему того, что он поздно ложится.

Маленькие хитрости, которые на благо обоим. Такими хитростями должна владеть каждая жена.

5) Готовить так, как любит муж

В продолжение темы вкусов и пристрастий. Часто мы ведь готовим то, что любим сами, что хотим сами. Потому что муж любит только борщ, как у мамы. А я ведь не могу каждый день есть борщ, хочется разнообразия! Или наоборот, я очень люблю итальянскую кухню и готовлю пасты и лазаньи. А муж при этом страдает, потому как скучает по простым вареникам или пельменям. Даже если они будут каждый день.

Изучить вкусы своего мужа – это важно. Так я, например, только через шесть лет узнала, что муж не любит гречку. Совсем. А мы с детьми ее уплетаем за обе щеки. Это, наверное, наша самая любимая крупа. При этом никто из нас не ест манку, я ее с детства не люблю, старшему такую крупу нельзя. А мой муж, оказывается, любит из всех каш именно ее. Или рисовую, но с молоком.

Столько лет жили вместе, а я даже не думала о том, что по утрам ему бы хотелось каши. Манной или рисовой. Вместо этого – бутерброды или гречка.

Муж будет очень благодарен, если жена начнет учитывать его предпочтения в еде. Но еще больше он будет благодарен (даже если сам этого не поймет), если жена будет учитывать влияние на него продуктов. Отслеживать, как он себя чувствует после такого блюда, после другого. Ведь это очень удобно. Знаешь, что после остренького он активизируется, — и в обед кормишь чем-то острым. Или хотя бы ставишь для него баночку острого соуса. А после мучного, например, успокаивается и засыпает хорошо. Почему бы вечером не приготовить ему вареники?

Хорошая жена перед тем как готовить, сперва подумает, какой цели она этим хочет достичь, в какое состояние привести своего супруга. И только потом решает, что у нас сегодня на ужин.

Кстати, можно было бы взять еще пару кулинарных уроков у его мамы или бабушки. Чтобы иногда сводить его с ума вкусом, знакомым с детства…

6) Чистый дом

Идеальная жена – это, конечно же, та, у которой всегда чисто. У которой посуда моется сразу же после обеда. У которой белье не копится, а стирается и гладится сразу. У которой мусор убирается своевременно.

Не каждой из нас даны от природы такие навыки. Некоторых, как меня, в этом месте «обделили». Да настолько жестоко, что бардак не особо напрягает. И вещи сами разбрасываются. И лень накатывает сразу, как только вижу раковину с одной тарелкой.

Что поделать – зато в другом месте досталось что-то хорошее, а тут – полигон для обучения. Главное – без фанатизма. Разделяйте понятие грязи и бардака. Потому как бардак царит почти в любом месте, где есть дети. Они строят свои катакомбы, города из подручных средств. В ход идут подушки дивана, ведра, одеяла… И конечно, все это должно быть обязательно в центре дома, чтобы никто никуда не смог пройти.

Все мы такими были, умели представлять, воображать, играть. Сейчас мы взрослые – и видим в этом гору мусора. А когда-то тоже могли бы заглянуть в волшебный мир.

Бороться с бардаком – особенно таким – бессмысленно. Его, этот бардак, нужно упорядочить. Отвести ему определенное место в доме. Учиться вместе убирать игрушки из тех мест, где разрешение разводить бардак не выдавалось. В общем, договориться с маленькими членами вашей семьи.

А вот грязь – это уже другой разговор. С нею нужно вести войну не на жизнь, а на смерть. На кухне, в ванной, в туалете, коридоре не давать ей завоевывать пространство. При таком подходе, относиться к чистоте дома уже проще. Сразу видишь то, куда лучше не соваться. И концентрируешься на тех местах, где вмешательство необходимо. Экономятся нервы и получается нужный результат.

7) Говорить только то, что нравится мужу

Вот еще один сложный пункт на нашем пути. Как вообще такое возможно? Разве можно говорить только то, что ему нравится?

В этом месте есть несколько табу:

- Если жена поучает мужа

- Если жена оскорбляет мужа

- Если жена все время указывает на его недостатки

- Если жена критикует мужа

- Если жена кричит на мужа

Во всех этих случаях они вместе начинают деградировать

При этом есть и обратная сторона:

- Если жена благодарит мужа

- Если жена мужа хвалит

- Если жена прославляет мужа (рассказывает другим о его достоинствах)

- Если жена доверяет принимать решения мужу

В этом случае ее муж становится более успешным и уважаемым человеком. Он уважает свою жену, почитает ее. И тогда она получает право указывать ему на его недостатки. Но опять же как?

- Мягко

- Теплым и нежным голосом

- Ненавязчиво

- Намеками (историями, притчами)

- Заранее извиняясь

И такую жену муж уже не может не послушать. Приходится слушать и исправляться. Но опять же – право так влиять на мужа сперва нужно заслужить. И учиться говорить даже самые неприятные вещи так, чтобы муж при этом не испытывал дискомфорт.

8) Послушание

Очень важно слушаться мужа. Когда женщина умеет доверять мужу и делать, как он скажет, она и свою жизнь облегчает. Не нужно думать и сомневаться по серьезным вопросам. Муж сказал – так, значит так.

Недавно мне рассказали об одной семье, где жена вот так слушается мужа уже много лет. Пока прогревалась машина, они сидели в гостях. Периодически муж подходил к окну и проверял «готовность» автомобиля.

- Уже пора? – спрашивала его спокойно жена

- Рано еще – отвечал муж. И жена продолжала как ни в чем ни бывало пить чай.

Но как только он сказал:

- Собирайся, едем!

Она сразу же встала и начала одеваться. Спокойно и без возмущения. Сколько же энергии сэкономила эта женщина!

И нам бы тоже не мешало научиться такому послушанию. Ведь послушание рождает в мужчине сразу несколько качеств. Так он становится ответственным, потому что его слушаются. И он должен отдавать указания обдуманно. А кроме того, он становится щедрым на подарки. Потому что послушная жена – это жена в роли дочери. А именно дочерей мужчины всегда балуют дорогими подарками и сюрпризами.

9) Верность и телом, и умом

Мало быть верной телом. Мало, но обязательно. Неверность жены перечеркивает все ее добродетели напрочь.

Нужно еще и уметь быть верной в уме. Не сравнивать его ни с кем, не мечтать о другом прекрасном принце, не думать о разводе. Не стараться из него сделать кого-то.

Выбрать его сердцем на всю жизнь. Внутри себя дать клятву: «Мне другого мужа не надо. Это самый лучший муж для меня». Поверьте, он это почувствует и оценит. Ему станет проще стараться для вас, захочется совершить подвиг. Потому что какой смысл геройствовать, если ты проиграл еще до того, как вышел на поле битвы?

Фантазии женщины страшны тем, что они всегда богаче и красивее реальности. Прекрасный принц в ее мечтах даже в туалет никогда не ходит, что уж говорить о том, чтобы он с работы задержался или был не в настроении.

Первая любовь на фотографиях в соцсетях выглядит почти как тогда, много лет назад. Тот же взгляд и челка. Но в реальности это уже совсем другой человек, потому что он вырос, изменился. Мы и тогда не знали его реальным (какие тут реальности в 16 лет!), что уж говорить сейчас. Когда мы помним только хорошее, уже забыли все плохое, и мечтаем о том, как нам могло бы быть хорошо вместе, если бы мы тогда….

Реальность всегда кажется скучнее и сложнее, чем мечты. Но в отличие от фантазий, реальность существует на самом деле.

Жить в реальности – единственный способ становиться лучше и развиваться. Жить в мечтах – это всегда путь деградации, развала отношений, изменения жизни к худшему. Поэтому не ставьте себя и своего мужа в такие заведомо проигрышные условия.

Вот такой квалификацией должна обладать жена, чтобы муж никогда не смог оставить ее. Есть куда стремиться, верно?

публикуй в карамели своей))) )) )) )) )

я же нежно

) ну давай посмотрим что там с ксюшкой

да и ревнивый))

хоть чему то веришь из уст моих)))

а да. между нами пропасть нимоверная.

мне неловко стало вообще

если скажешь так все и останется. ничего такого. все как было.. дружба останется. я за себя отвечаю

шоколад скоро тебя накроет ;)

вот я тебя хочу нарисовать.

1 день, я ми їдем в довгоочікувану подорож.
ура ура ура, я вже не можу, хочууу
дуже хочу полуЧИти багато позитивних емоцій, надіюсь все буде добре.
ще всього лише 1 день, вже не можу дочекатись.

Німеччина жди нас!!!

Вы должны ценить каждое слово, наполненное заботой, которое он произносит для вас. Каждое его "привет" должно врезаться в вашу память. Веревками цепко охватывать вашу душу. Вы должны благодарить его внутренне за каждую улыбку, посланную вам. Вы все. Друзья, родные, приятели, прохожие в метро. Вслушивайтесь в его "извини, я случайно". Запишите его смех на диктофон и включайте эту запись перед сном. Изучите его лицо. Посчитайте его шрамы, если есть возможность. Поддержите его, окажите ему помощь, если надо. Смотрите на него. Смотрите на него много и долго. Потому что я — не могу.

Потому что я слишком его люблю. Потому что я слишком гордая. Я не могу просто смотреть на него, не могу просто улыбаться. Я. Ему. Никто.

— Дура ты, - говорит мне моя безымянная подруга.

Я по-прежнему молчу. Я знаю каждый свой порок. Знаю, знаю, знаю. Надо что-то делать.

Смотрите на него за меня, радуйтесь ему за меня.

***

Я и мои милые друзья-наркоманы сидим под заунывную песню этого века. У нас безответные чувства и пустота. Я сижу здесь. Здесь холодно. Надо бы сделать чай.

Мы кричим громче всех, но нас почему-то никто не слышит.

И ладно.

Пусть так.

Каталась сегодня в "городе") ) Вокруг рхту. Предчувствовала это и оооч переживала! Ну прямо очень! Не знаю почему, не хотелось даже на самом деле, немного бесит, что Лера уже давно блин катается, я только щас), и что общаются они, смеются…
Мне кажется, я хорошо езжу, но он молчит все время, и мне кажется от этого, что наоборот плохо. Сначала даже повыла ему типо я боююсь ахах) А под конец прям круто) Поездила, чуточку хоть, быстренько) Хочется, чтобы он говорил, что как вообще, а то только по ходу, когда я еду и ниче не понимаю, что-то объясняет, и я такая ээ что вы там сказали?? Простите, тут просто мне надо сцепление передачу тормоз о знак бля что там было сколько ехать то блин оо лежачий полецейский где тормоз то тормоз бля светофор поворот машина машина слеваа ааа оавпргвар
В среду экзамен опять, сегодня понедельник, чеееерт. Еще в школе надо делать домашку. Английский, теорию коммуникаций, по психологии ваще сказал реферат хуярить ему, я тут, кстати, накупила на 700 рублей книжек по психологии.
ааа.. просто..) ) очень хочу сдать все! и не хочу никому ничего платить! аминь!
_______________________________________________________________
Не знаю, зачем я сюда названия треков скидываю, риали) когда-нибудь потом послушать?)) ну да, наверно.

Rufus – Desert Night
Switchfoot – Dark Horses
My Chemical Romance – Famous Last Words (вообще они хороши)
Aerosmith – Crazy
Katy Perry – Roar (Cazzette Remix)
Jennifer Lopez feat. Pitbull – Live It Up (Fashion Lioness Remix)
Paris Blohm – Fire In The Sun ft. Ilsey Juber (Club Mix)
Chanel – Dance (Carl Ryden Remix) (настальжиии)
Chuckie vs. Dzeko & Torres – Down To This (HIIO Remix)
Kato & Safri Duo feat. Bjornskov – Dimitto (Let Go) (Blasterjaxx Remix)
Twoloud – Big Bang (Original Mix)

Крюк: Так как ты прочтешь карту?
Эмма: Сделаю то, что сказал Пэн.

Крюк: Просто узнаешь кто ты на самом деле, Свон?
Эмма: Ты бы хотел узнать?

Крюк: Возможно.

сегодня я поняла, что делаю только гадости. В добавок еще, я глупая. тупая. Без мозгов. Я умею только сдирать, при этом сама никому не даю списать. Внутри меня только опилки. Не умею любить, отвергаю всех и вся.

Обидно, что меня швыряют как никому ненужного щенка, который вертится под ногами и мешает всем. А он добрый, наивный, виляет хвостом, тявкает, все-равно бежит к злым людишкам.

И я решила, попробую хотя бы на завтра закрыться от людей, которые меня окружают в повседневности. Тоесть с незнакомыми можно заводить короткие беседы, чтобы хоть как-то разнообразить серость дней. Например, с людьми в маршрутке. А что? Идея все-таки. Тем более завтра пар не так уж и много, на них можно, даже нужно помолчать. Всем хорошей недели, ребят с:

Сегодня у меня впервые за несколько лет случилась истерика. Я наконец-то выплакалась. Никто не слышал. Плакала в подушку. Немного полегчало.

Таню с четвeртого все называют шалaвой.

Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.

Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,

Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.

Во избежание очередного скандала

Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.


Это Кристина из двадцать второй квартиры,

Вчера перекрасилась из розового в зеленый.

"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-

Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.

Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.

Ну и затылок полностью оголенный.


Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик

Саша, что учится на четвертом курсе физмата.

У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,

В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.

Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата

Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.


Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.

Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.

Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство

К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.

Теперь Дэна ждет судебное разбирательство

СИЗО, передачки, кассации и петиции.


Это Марина, она, мягко говоря, полновата…

Местные дети громко кричат: «Толстуха!»

Вес выше среднего, фигура одутловата.

…Марина близка к уже месяцу голодухи.

Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.

Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.


Это женатая пара Сергей и Екатерина,

Больше всего на свете мечтающие о ребенке.

Для людей создается отчетливая картина:

Зачем карьеристке дома стирать пеленки?

У Екатерины не такая возвышенная причина:

Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.


Этот слишком богат, этот удавится за копейку,

Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).

Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.

(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).

Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.

Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

в этом городе так рано холодает,
но темнеет поздно, в этом плюс.
он взрослый, но не подозревает,
как сильно потерять его боюсь.

я шлю ему по воздуху приветы,
и искренне не знаю, в чём сошлись
расставленные мной приоритеты
с его небрежным «детка, это - жизнь».

я сплю, а он мне снится, кареглазый,
я слышу его голос с хрипотцой.
« а если жить последние часы.» - я спрашиваю сразу,
-« то я, конечно, проведу их лишь с тобой ».

мне нельзя долго отдыхать от фитнеса!

так сложилось, на прошлой неделе я ходила только с понедельника по среду в клуб. в четверг я не успела записаться да урок, да и кд как бы. в пятницу и субботу меня попросили выступить мои руководители (по танцам) в ресторанах. в воскресенье у меня были танцы.

и вот сегодня я наконец-то пришла. уууф, я че-то слабак: (надо возвращаться в прежнюю колею, так не пойдет.

еще Вадим уехал в Москву на фитнес-конвенцию и его заменяла сегодня одна баба из водников. нет у нее этой атмосферы тренировки, нет пока)) так что я 325 калорий набрала да сдулась, могла бы больше.

еще я уже третий день смотрю Дарью. я не могу оторваться, я влюбилась в Трента, я хочу, чтоб они сука встречались, но не судьба D: если бы не завтрашняя литра, я бы еще полсезона сегодня посмотрела.

и еще новость. завтра у меня кажется доп. английский. неужели я созрела?

из последнего

  • по прежнему все расслабленно и уютно
  • по прежнему читаю, что мне интересно
  • также шью
  • встречаюсь, с кем давно не виделась
  • открыла для себя классную пекарню
  • придумываю новое
  • не забываю о старом
  • порадовал шоппинг выходного дня
  • ну и рада многому)

Последние дни для меня были сущим адом. Это все, что я могу написать.. Мне не хочется описывать все, что произошло, ибо у меня просто морально нет сил. Никаких.. Я устала. Не прошло даже 2 месяцев учебы, а я устала так, как не уставала даже за полгода.

1. Я дочитала все три книги Э.Л.Джеймс.
2. У меня отняли часть моей души и часть моего сознания.
3. Я не желаю праздновать свое 18-ти летие.

В этом вся я.

Уже прошел первый месяц осени и даже начался второй, а как будто только вчера мы прощались с летом и у нас не было никаких проблем.

Буду надеяться, что оставшиеся 8 месяцев пролетят также незаметно…

А ты попробуй полюбить меня такую,
Слегка безумную, противную подчас…
И вряд ли где найдёшь ещё другую,
Способную сходить с ума не раз…
Найди такую, чтобы обожала…
И понимала, лишь взглянув в глаза;
Такую, чтоб тебя не упрекала,
Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;
Способную любить и ненавидеть,
Смеяться, даже если тяжело…
Конечно, ничего нельзя предвидеть,
Но ведь найти такую нелегко…

…чем дальше, тем сильнее устаёшь
от умных слов, от важных разговоров,
от споров, что берут тебя измором,
от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,
и вечером торопишься куда-то.
Из памяти выскальзывают даты,
как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять
свою надежду, что звалась последней.
Кого-то кроме плюшевого тедди
тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои
ни людям не доверишь, ни странице…
И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,
и шепчешь ты ему: благослови.

Аникина Ольга

Я чувствую, что все не просто так. В любом даже, казалось бы, незначительном деле, есть смысл. Не стоит пытаться раскопать его. Просто живите, радуйтесь каждому дню, делайте различные по важности дела. А смысл, вы со временем ощутите.

Пока искала красивые шрифты для графики, наткнулась на работы студии Like Minded Studio Это настолько ярко и красиво, что просто ASDFGHJKL::" *___* Я реально фапаю на эту графику. Мне бы так рисовать, а….

Только что поняла, что научилась абстрагироваться от любого внешнего окружения, от внешних раздражителей и пр. Это настолько важное умение для меня сейчас и я так долго шла к этому, что невероятно горда собой. Конечно, это умение пока не идеально и над ним надо работать, но посмотрите! Прогресс налицо. Желаю всем добра.

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало — быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

Пётр Градов

Ты говорила мне «люблю»,
Но это по ночам, сквозь зубы.
А утром горькое «терплю»
Едва удерживали губы.

Я верил по ночам губам,
Рукам лукавым и горячим,
Но я не верил по ночам
Твоим ночным словам незрячим.

Я знал тебя, ты не лгала,
Ты полюбить меня хотела,
Ты только ночью лгать могла,
Когда душою правит тело.

Но утром, в трезвый час, когда
Душа опять сильна, как прежде,
Ты хоть бы раз сказала «да»
Мне, ожидавшему в надежде.

И вдруг война, отъезд, перрон,
Где и обняться-то нет места,
И дачный клязьминский вагон,
В котором ехать мне до Бреста.

Вдруг вечер без надежд на ночь,
На счастье, на тепло постели.
Как крик: ничем нельзя помочь!—
Вкус поцелуя на шинели.

Чтоб с теми, в темноте, в хмелю,
Не спутал с прежними словами,
Ты вдруг сказала мне «люблю»
Почти спокойными губами.

Такой я раньше не видал
Тебя, до этих слов разлуки:
Люблю, люблю… ночной вокзал,
Холодные от горя руки.

Константин Симонов

Находясь на распутье, сложно предугадать куда приведет та или иная дорога. Об этом мы можем лишь догадываться, надеясь на то, что мы стоим на правильном пути. Я сейчас нахожусь как раз на распутье. Ну, или я так считаю. Я понятия не имею, что меня ждет дальше. У меня нет даже никаких предположений. И знаете, я думаю, пришло время когда нужно прекратить прыжки с пути на путь и взять курс, по которому и идти, уверенно и целеустремленно. Хватит с меня жизненных метаний, пришло время реальных действий.

Я собираю в карманы карты лучших бессониц мира

и остатки бесценных истин дымящихся на ветру.

Ты бы за это точно меня убила.

С Днем Рождения, любовь моя.

Так бы я и начала.


"Felix dies natalis, Е.

Is it possible to add something?

(I remember, as you read the books as a child. You always looked the last page and, if the book ends well, then you start to read it.)

I never congratulated you on your birthday. All been said before, and there are no more words. It will be trivially, I wish you happiness. These words are hiding something that is not put into words.
Have what you want and never stop.
You are the most extraordinary man of all the people I met.

Na einai kalytero anthropo apo ton patera toy.

P.S.

You can not imagine how you changed my life.
Thank you" (7 October 2012)

Теперь тебе 20 лет, а мне все также нечего сказать, как и раньше, кроме того, что ты изменил меня и изменил мою жизнь. Мне даже нечего тебе пожелать, ты и так все знаешь.

Смотря на нашу детскую фотографию, я, верно, жалею о том, что все это действительно произошло между нами. Но в таком случае я бы тебе сейчас не писала этих слов. Стоила ли эта игра свеч? Я задумалась об этом впервые. Лучше ли было, чтобы ты оставался для меня "Ромой с Рублевки", а я "Дочерью архитекторов Ильиных-Адаевых"? Вполне возможно это было бы лучше, нежели чувствовать стену между нами также явственно, как я чувствовала твои волосы губами сегодня.

Я всегда буду надеяться. Я люблю тебя, с Днем рождения, Ермолай Романов.


Я надеюсь вам есть кого поцеловать на ночь. Поцелуйте снова. Вдруг утром будет только холодное одеяло и остывший след захлопнувшейся двери.

эта осень слишком сурова и холодна
без тебя мне плохо любимый, давай уже будем рядом, я скучаю
взять бы все эти километры и стереть как будто их нет вообще

а еще у меня есть такая месчта, вот подумаешь что хочется лежать с тобой и бах как будто с тобой лежу, это было бы так здорово честно

приезжай любимый, я скучаю:*

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола

" THIS IS US " в Липецке

Что я могу сказать об этом вечере.. Ничего. Потому что это не выразить словами. Не подобрать тех слов, чтобы описать все мои эмоции и чувства.
С самого утра я волновалась за сегодняшний вечер. Не знаю даже почему. Вроде обычный поход в кино, а вроде и нет. По началу, я как-то чувствовала себя, как не в свой тарелке. Некоторые приходили и сразу становились безбашенными людьми. А я нет. И мне было так не привычно слушать благодарственные слова в свою сторону. Я понимаю, что сделала хорошее дело, но не думаю, что за это надо было говорить "спасибо". Некоторые даже душили меня в объятиях, отчего я чувствовала себя ещё хуже. Мне приятно, правда. Но не привычно.
Как только мы зашли в зал меня кинуло в дрожь. Не знаю почему. Не могу объяснить. Сам фильм был просто великолепен. Как же было круто увидеть мир глазами самих ребят, "побывать" на их концертах, ощутить всю ту энергетику, которые они получают каждый раз при выступление. Плакала я над один моментам. Когда Триша и Зейн разговаривали по телефону. Тут я действительно не могла сдержать слез. Это было очень трогательно. Сами парни шикарны! Они могут трудиться не покладая рук, но в большей мере просто остаются обыкновенными парнями. Так же веселятся, отдыхают, заботятся о близких. Боюсь что завтра, приду в школу с охрипшим голосом. Потому что столько, я никогда не кричала. Плюс я выпила маленький сок по дороге домой, и уже дома выпила чуть ли не все баклажку минеральный воды. Но все это, того стоит. Только после просмотра фильма, я влилась атмосферу "Дирекшионеров" и сходила с ума. И даже когда смотрела фильм, была ощутима даже не дружеская атмосфера, а семейная .
Сейчас, смотря на фотографии парней, я ощущаю не много иные эмоции. Если можно ещё сильнее влюбиться в человека, то значит это сейчас со мной. Можете считать меня сумасшедшей, но все именно так. Хочется ещё раз сходить и посмотреть этот фильм. А лучше, побывать на их концерте. Но я могу лишь только мечтать об этом.
Но я все равно говорю огромное спасибо всем!
хх


Вернувшись домой, я зашла к себе в комнату и начала читать книгу, купленую в Питере. Книга была почти как у Марины, только более новая. Прочитав несколько страниц, я услышала, что родители включили радио на кухне. Решив послушать его тоже, я направилась на кухню. Родители сидели рядом и о чем-то тихо переговаривались. Когда я вошла, родители обеспокоенно посмотрели на меня. -Карина, ты слышала последние новости? -Да, похитили всего лишь одного человека. Может, нападения наконец прекратятся? -А ты слышала кого похитили?-обеспокоенно спросила мама -Нет. А что? Кого-то из знакомых?-уже взволнованно спросила я. -Ммм…да. Марина. Дальше я не помню практически ничего. Кажется, я упала в обморок после этой новости. Очнулась я уже на кровати в своей комнате, посреди ночи. Сев в кровати, я размышляла о происходящем. Марину украли и после этого нападения прекратились. Значит поэтому родители и увозили нас из города. И им нужна была Марина. *** -Вы достали мне девчонку? -Да, господин. Она уже здесь. -Я бы хотел скорее увидеть ее. -Господин, скоро она будет готова. -Я жду. *** Почему родители не пускали нас на второй этаж? На этот вопрос я так и не смогла найти ответ. Я знала, что нужно было бежать, быстрее спасти Марину. Но куда бежать? Ни одного пропавшего человека так никто и не нашел.

Наконец то вьюи заработал. Начну с прошлого четверга. Все оказалось лучше, чем я ожидала. Я была и с одногруппниками и с Димой. Никогда не забуду как он танцевал и пел. Еще голосом таким смешным говорил. Я почувствовала настоящее единение с ним на след.утро. Мы спали рядом и собирались вместе и все это у меня дома. Не верится немного. Хоть день 3 октября был очень насыщенным, больше всего мне запомнилось как в такси по дороге домой Дима стал петь песню Максим - Отпускаю. Я не фанатка ее песен, но я определенно фанатка Диминого исполнения. Еще мне было почему-то приятно, что Дима на след.день скучал по мне перед сном и поэтому посмотрел серию 3 сезона 9 HIMYM, потому что мы должны были смотреть ее вместе. Ну и конечно же воскресенье. Нам не удалось поиграть в теннис, зато мы прогулялись домой через по острову как летом. Все прояснилось и я поняла, что я слишком много обо всем думаю, переживаю, забывая просто любить его. Тогда я поцеловала его, это было чудесно. Дима стал таким довольным (как сегодня когда песню напевал) и рассказывал про уток. Он прелесть. Сегодня был еще один хороший день. Только собой я недовольна. Стала такой придирчивой: указываю Диме на пустяковые недостатки, расстраиваюсь часто, веду себя неправильно. Почему я стала такой? Хочу опять быть понимающей. Вот что значит привыкла к хорошему, обнаглела.

И никто не думал, что будет так, и никто не знал, что мы станем чужими. Все думали навсегда, все думали ничто не разлучит. А оказалось все наоборот. Не говорите о своем счастье, не выставляйте на показ. Прошлое навсегда останется во мне. Буду вспоминать всегда, каждую минуту, каждый час. Нам всем не хватает того времени сейчас. Каждый шаг по этому городу- воспоминание.

Я не хочу ничего помнить, хочу забыть вас раз и навсегда. Спасибо.

Я играю в игру, сам не знаю пока какую.

Эта рана внутри от ее кинжала.

Так дико болит, я на ощуп ищу фиолетовые цветы, нахожу лишь сухие листья каштана.Одиноко мне гркстно и пусто я не знаю зачем пишу.

Не знаю как у вас, а в моем городе осень просто замечательная. Я поняла недавно, что осень мое любимое время года. Я люблю лежать у себя в кровати и смотреть в окно, как бы глупо и ванильно это не звучало. Просто вид действительно хорош, под окнами у меня растут деревья, которые заслоняют собой почти все небо. Не знаю, для меня это невероятно красиво. Мне нравится смотреть на тот кусок неба, который не заслонен ветками. Я вообще люблю смотреть на небо. Да уж, мой пост так и пропитан ванилью. Ну что уж поделать. На улице так хорошо, прохладно. Ненавижу жару. Эта осень лучше прошлой, не смотря на все, что творится сейчас, я могу сказать, что мне хорошо. Я слушаю любимую музыку, громко, что очень важно. Играю в игры, читаю, смотрю хорошие фильмы, сериалы. Кстати советую к просмотрю сериал Два с половиной человека. Мне он безумно нравится. И вообще я вся в мечтах и своих мыслях. Я уже давно не была наедине с собой. И сейчас я стараюсь прийти в себя. Потому что летом я явно себя потеряла. Надеюсь у вас все хорошо, и вы счастливы этой осенью, ну или хотя бы довольны ей. Будьте счастливы.

Твиттер. Некто. ASK.

Жду ваших мнений, вопросов.

Нет нет, я вас не потревожу!
К чему былое ворошить?
Вот только запах вашей кожи,
Мне не дает спокойно жить!

Нет нет, я вовсе не скучаю!
Меня не валит с ног хандра!
Но ваше слезное — "прощаю",
Со мной осталось навсегда!

Нет нет, искать не буду встречи!
Мне не до этого сейчас!
Но Боже, как хорош был вечер!
Где я впервые встретил вас.

Нет нет, на вас я не обижен!
Я это чувство позабыл!
Себя, до боли — ненавижу!
Оставив то — что так любил…

Антон Требунских▼

Я сделала их еще позавчера, но только сегодня руки дошли вам их показать. Прошу любить и жаловать. Я очень стараюсь выставлять работы блоггеров, но времени не хватает. И кто уже следит за блогом, я вам очень признательна за это.
*кликаем на картинки*

Пора менять тему.

Наконец-то пришла пора и моему любимому времени года поиздеваться над людьми, которые обожают лето и жару. Суки, я чуть не сдох этим летом. Теперь вы умирайте от холода, как я умирал от жары и сушняка. Знаете сколько денег я потратил за это лето, сколько выпил холодного Coca-cola? Как мечтал засунуть в морозильник себя целиком? Да-да, я люблю это время года, не потому что я родился в октябре, а потом что мне нравится как природа одевает себя в желтый цвет. Люблю и туман, он у нас частый гость. Каждый, наверное, как и я, чувствует себя ежиком в тумане. Каждый, наверное, думает, что в осени есть что-то необычное, когда поутру вдыхаешь этот воздух, который пропитан неким чудом и на секунду понимаешь, что ты был когда-то в этом времени года, но в другом месте: так же вдыхал жадно воздух, закрывал глаза и стоял так же, как и сейчас. Осень - время дежавю.

Цитаты вечера намбэ ван:

Про любовь я не слышал ещё

) Ксюша ты так много в блоге про себя пишешь, прям жизнь на ладони.

ну и спор ты пока проигрываешь)

это так хуево - жить, когда счастливой тебя делает только один человек на планете, которому ты нахуй не нужен =)) 00) 0)))

Джейн Остин верит в чистую любовь, а родители хотят выдать её замуж по расчету.

Аня С. верит в красоту и чистоту искусства, но родители хотят, чтобы она продолжила династию железнодорожников.

Да, пусть и не такой красивый, может быть, но тоже сюжетик :) )

заставляю себя ни о чем не думать, ибо это совершенно излишне сейчас, излишне всегда, нет, не нужно, мне не нужны все эти чувства

Странные вещи сегодня происходят со мной. В общем сегодня и завтра последние пересдачи по матану. Зачет не получили 50 человек из 90, хотя было уже примерно 4 пересдачи. И, вот знаете, мне абсолютно пофиг, хотя у многих такое, сидели сегодня перед аудиторией и отлично провели время. А еще сегодня у меня в первые за всю свою жизнь возникло желание напиться и покурить (одногруппник, сидевший рядом вкусно пах сигаретами). И что еще самое удивительное, это то, что я решила питаться правильно (никогда не сидела на диетах). В обще веселенький денек. Ах, да еще со мой происходит наверное самая странная вещь, меня почему-то тянет к тому одногруппнику, от которого пахло сигаретами. При чем когда его нет рядом я даже не вспоминаю о нем, но когда он рядом…ух. А ведь он даже не красавчик, обычный парень. Может он какие-то ферамоны выделяет? :)

Лучше быть странным, чем скучным. Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки. Лучше иметь сумасшедших друзей, чем находиться в одиночестве. Лучше совершать глупые и необдуманные поступки, чем просто сидеть на месте и ничего не делать.

Коли здається, що ти морально вбита, спробуй сказати собі "я ахуєнна, в мене все буде заєбісь. і клала я на всіх!" Повторяй це 1000 разів! І тоді ти повіриш в це!

Тільки не ний. І не плач.

На днях в семье Джейми Кинг и Кайла Ньюмана случилось пополнение: актриса подарила режиссеру наследника. Для супружеской пары малыш стал первым и долгожданным ребенком, поэтому счастливые родители не стали скрывать сына от общественности.

Всему виной наверное торт. Но вот сейчас, после того, как я съела его одна, целый тортище, я поняла что на часах уже половина седьмого, мне никто не звонит. По гроло домашних заданий, МАН, плюс подготовка сценария. Мне некого попросить о помощи, и абсолютно никому я в данный момент не нужна. Аж немного страшно стало за себя. Я по жизни, выходит, никому кроме родителей не нужна.
Как-то тяжело это осознавать.
А еще очень тяжело от мысли, что тортик отложится в бока или, что еще хуже, в пятую точку.
Жизнь сплошное разочарование…

каждый второй считает себя ненужным,

каждый третий страдает тактильным голодом.

просто так Земфиру ночами не слушают

в оковах нелюбимого серого города.


Всего-лишь пару дней назад я хотела написать о том, как была счастлива . Но вы, наверное, и сами знаете, что, когда ты по-настоящему радуешься каждому дню, каждому часу, не хочется посвящать много времени интернету. Вот и у меня так и не дошли руки до моего блога. Теперь жалею об этом, потому что, возможно, хотя бы это подняло мне немного настроения сейчас.
Время от времени у меня наступаем "период одиночества", когда всё осточертело, все кажутся противными и лживыми. Помню, те дни я всё мечтала о спокойствии, чтобы можно было просто спокойно почитать, отдохнуть от всей этой суеты. И вот, вот оно то, чего я так ждала. Сказать, что я этому сейчас безумно рада? Нет, только отчасти.


Ненавижу те моменты, когда мы с К. отдаляемся. Я не понимаю, как это происходит. Мы с ней оба тяжелых человека, у нас сложные характеры. Думаю, что просто в какой-то момент мы устаем друг от друга. Вчера всё было просто замечательно, мы ездили в Ленту, набрали там кучу вкусняшек и нам больше ничего не нужно было для счастья, но в какой-то миг, что-то щелкнуло, и сегодня уже всё по-другому. А моё одиночество разрывает меня изнутри. Именно сегодня, когда мне так она была нужна, её не было, причем лучше бы её вообще не видно было весь день, но она показалась с Яной, да еще и не в лучшем виде. Когда я их увидела, мне просто не хотелось им ничего говорить. А что сказать? Она бросает меня всегда, когда мне необходима помощь. Мне некому высказаться о переживаниях о том-самом-человеке, некому пожаловаться на усталость от учебы, некому рассказать о сложностях в семье и запутанности в самой себе. Знаю, что что-то всё-таки должно оставаться при себе. Есть вещи, которые нужно хранить только в своей голове. И всё же, мне ужасно хочется обнять кого-нибудь искренне, рассказать всё самое скоровенное, довериться кому-то, зная, что он тебя не предаст. Почему-то на данный момент кажется, что таких людей пока нет. Это меня больше всего и пугает.

Колтон: Мы немного больше, чем просто друзья!
Холлэнд: Ты собираешься сделать мне предложение?
Колтон: Нет, сегодня я не собираюсь, но… увидим.
Холлэнд: Он всегда будет моим Колтоном. Навсегда и навечно.

в жизни полный хаос. вся в синяках, спасибо отдельное волейболу и сестре)

общаюсь с таким прекрасым человеком, что скорее бегу домой после учебы написать, не знаем практически ничего друг о друге, но так магнитом тянет, хоть что-то приятное в жизни

кароче Денис ахуенный простогуляют уже с малыми с 9 класса! во львов едут с петренками и мы вообще походуне едум, потому что нас не берут.все просто до пизды пиздец.сегодня была у него вк.в диалогах алиска и олька и он походу между ними мечится, но я думаю нравится ему алиса, которая сосет у хача! охуенная стори.с денисом теперь общаюсь на пофигах.из-за всего шо он вымачивает в итоге я всегда в шоке и это очередной раз.так что друзяки и не больше.и вот реально.я этого дня он мне не нравится, во всяком случае я не влюблена, а может даже и наоборот.по человеку нужно судить по поступкам, а его поступки это пиздец.а боб, что боб.не писал, и вот через 3 дня опять заисал.вчера до 2 ночи говрили и бомжах и их + и про игры.ну кароче это се не дело.меня все бесит.кста я худею.ну реально капец я так потолстела Т_Т должны были пойти на фитнес, но у кристины опять не вышло.в среду должны уже точно.+ я мало ем.очень мало ем.почти не ем.я решила, что так будет всегда. мне вообще наджо 3 недели без мяса и сладостей) я знаю, что все получится(особенно о мясе). ну а так это врое последние новости.

"По крайней мере, я больше не чувствую себя несчастной дурой. Впрочем, счастливой дурой я себя тоже не чувствую. Так, серединка на половинку."

Расстояние меня убивает. Меня пробивает в дрожь, когда я понимаю, что могу вообще его никогда не увидеть. Мой дорогой друг. Я прихожу с учебы и читаю его сообщения, вроде " Встал. Выпил чая. Одел носок. Подумал, что ты должна об этом знать", "Пересмотрел Нарнию, кто-то очень напоминает мне Люси" или еще нечто странное, как раз в его духе. И я улыбаюсь, и сразу так хорошо на душе. Я не понимаю, как так можно. Мы никогда не виделись. Мы даже не разговаривали по скайпу. Просто, понимаете, я люблю этого человека так, словно всю жизнь не отхожу от него ни на шаг. У меня начинается параноя. Мама говорит, что он маньяк, когда я упоминаю, что летом поеду к нему, или он ко мне, вообще-то мы спорим на эту тему, так как я очень хочу сорваться с места, а он совершеннолетний, следовательно, ему будет проще добраться. И я знаю, что меня не отпустят К ПАРНЮ КОТОРОГО Я СОВСЕМ НЕ ЗНАЮ, В ДРУГУЮ ЕБАТЬ СТРАНУ. Вообщем, такой бред, и так волнительно. Я никогда и не могла подумать, что у меня появится друг по интернету, который хер знает где живет, у которого куча заморочек, так же как и у меня, с которым мы будет находиться в подобной ситуации, и человек, с которым просто все сходится, все вкусы и взгляды. Который будет слушать музыку, как я. Читать книги. Учить меня уму разуму, помогать во всех моих делах. Идеально. И это твою мать парень. Шикарный такой парень.Вообщем, это пиздец, я не знаю, что сказать, просто если так дальше будет продолжаться, я вообще не смогу ни о чем думать, ибо я скучаю по человеку, которого никогда не видела, не чувствовала. Короче, я люблю тебя, М, чтоб тебя сожрали пауки.

Человека делает человеком в большей степени то, о чем он умалчивает, нежели то, что говорит.

Альбер Камю

иногда раздумываю на тему того, хочу ли я на самом деле серьёзных отношений или нет. но сегодня вдруг ясно пришла в голову мысль "а вдруг я все проебу?? или уже проебала?????"

перехватило дыхание и я осознала

что не готова отпустить это все

появилось ощущение, отдаленно напоминающее то, что я чувствовала, когда рома ушел. несколько лет назад тот что.

я не готова к этому

нет нет

я не могу постоянно летать,
я не настолько наивен.
я просто хочу найти
лучшую часть себя.

я больше, чем птица,
больше, чем самолет.
я больше, чем некоторые милашки рядом с поездом.
это непросто - быть мной.

я хочу, чтобы я мог плакать,
падать на колени.
я хочу найти способ врать
о доме, который никогда не видел.

это может показаться абсурдным, но не будьте так наивны.
даже герои имеют право быть слабыми.
я могу волноваться, но ты и не заметишь.
даже герои имеют право на мечту.
это непросто - быть мной.

вверх, вверх и все дальше от меня -
ладно, все в порядке.

вы все можете крепко спать сегодня,
я не сумасшедший или что-нибудь еще.

я не могу постоянно летать,
я не настолько наивен.
люди не должны ездить
с облаками у ног.

я всего лишь человек в дурацком красном плаще,
ищу криптонит на своем пути.
всего лишь человек в смешном красном плаще,
ищу что-то особенное внутри себя.

внутри себя, внутри себя,
внутри себя, внутри себя,
внутри себя, внутри себя.

это непросто - быть мной.

Всего лишь одно слово "ЕГЭ", а сколько боли? В общем, Вероника включилась в работу. Я буду появляться здесь еще реже. Можете отписываться. Хорошие люди все равно останутся со мной, а остальные идите нафиг.

- Все мы здесь не в своём уме, - ты и я.
- Откуда Вы знаете, что я не в своём уме ?
- Конечно, не в своём. Иначе как бы ты здесь оказалась!
- А откуда Вы знаете, что Вы не в своём уме ?
- Начнём с того, что пёс в своём уме. Согласна?
- Допустим.
- Дальше. Пёс ворчит, когда сердится, а когда доволен, виляет хвостом. Ну, а я ворчу, когда я доволен, и виляю хвостом, когда сержусь. Следовательно, я не в своём уме.
- По-моему, Вы не ворчите, а мурлыкаете. Во всяком случае, я это так называю.
- Называй как хочешь. Суть от этого не меняется.

— Алиса и Чеширский кот

Дурна. Пишеш сповнені болі йому смс-ки, надіючись, що він їх зрозуміє. Кричиш як сильно любиш, почувши у відповідь лише байдужість. Не відпускаєш, тримаєш як тільки можеш, але на тілі залишаються лише синяки. Закриваєшся від інших, стаючи закомплексованою, нікому не потрібною сірою мишкою, стаєш тим, чого боялась все життя. І все через нього. Такого коханого, красивого і холодного. Байдужого до тебе. Яка ж все таки дурна.

Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

А.П. Чехов

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его ЛЮБИТЬ!

— Думаешь, я тебя люблю?
— Где-то глубоко в душе.
— Тогда развяжи.
— Нет, ты пока не разобрался в своих чувствах.

Сверхъестественное

Я не умею танцевать, как Майкл Джексон

(да упокоится он с миром) ,

но я покажу себя во всей красе.

Нам нужны обучающие видео,

чтобы посмотреть как двигался Майкл .

— Когда ты была моей,

Я не хотел, чтобы ты всегда была рядом.

(Исполняет песню MJ)

Виктория Джастис

со своей любовью к Майклу Джексону


Не знаю, как вы, а я полюбила холод.

Точнее, не сам холод, а именно ощущение, что ты одет в теплый толстый свитер, на шее намотано тысяча слоев шарфа крупной вязки, ветер не проникает к твоим ушам, потому что ты - в теплом капюшоне.

Или когда заходишь в теплый подъезд после длинного променада от остановки до дома, например. Блаженство!

Или сидишь дома в одеяле и смотришь, как людей ветром на улице сносит.

Я обожаю лето, но у каждого времени года свои прелести, поэтому "у природы нет плохой погоды", ищите во всем плюсы :)

Настоящая любовь для меня, это чувства между родителями и детьми. В другую, увы, я не верю. Привязанность, страсть, желание, дружба могут быть. А любовь одна: навечно, навсегда. Она часть твоего сердца, она частица самого себя: ее нельзя разлюбить, потерять или уйти от нее.

Вот и наши отношения с Ним это просто привязанность. Мы привыкли. Физически нам комфортно. Морально конечно мы совершенно разные, но и с этим можно жить. Надо просто терпимее относится друг к другу, научиться уважать. Ведь идеальных отношений нет. Это только сказки типа "Сумерек". И у нас есть сын. Надо создать комфортную обстановку для него. От этого зависит его будущая жизнь.

И хватит уже строить из себя несчастную овечку (прямо ангела во плоти вылепила). Я сняла маску. Буду пытаться исправлять сложившуюся ситуацию. Может не все так уж и плохо…

"Подумай обо мне, и я буду с тобой, потому что мы с тобой любили друг друга только одно мгновение, но навеки."

Гранатовый браслет

Посмотрела сегодня фильм "Амели", и поняла, что я нашла себя в этой Амели, все точно так же… Такая же трусость была, но сейчас мы вместе и все хорошо.

На скольких похоронах своих родственников побывали вы? Если 0, то вам ещё предстоит хорошую встряску пережить.

первым умер мой дедушка(мамин папа) ему был 61 год, я тогда была в 3 классе. Помню мама мне тогда сказала"дедушка умер. Ты сегодня не идёшь в школу.". Уже тогда я школу ненавидила, но сказала, что мама меня обманывает и впервые сама начала сразу одевать спортивные штаны(потому что в этот день должна быть физкультутра). Дедушку я хорошо помню. Он был добрый и глухой и всегда говорил маме, что бы она мне купила "кугутки"(колготы). Была у него одна такая книжка о воёне. Он её наверно раз 10 читал и каждый раз плакал. Сердобольный он очень был. Работал всю жизнь водителем. За неделю до смерти рассказывал, что к нему ночью приходила женщина в чёрном и хотела с собой забрать и он начал с ней бится. Это немного мистики. Умер он уверенна, что быстро. Налили себе 100 грамм водки, отрезал лимончика и упал. Тётя думала, что он спит и не стала тормошить, сама не зная того она 4 часа провела сама дома с трупом. Я просто не верила, что он умер. Я думала, что он просто уснул.

Когда я была в классе 6 или 7 умер мой дядя(брат папы), ему было около 40, 44 вроде. Дом у нас поделён на 2 части. В одной живём мы, в другой жил дядя с женой. Дядя безбожно пил, бил жену и детей. После 16 лет совмесной жизни она с ним развелась и переехала. (тот случай, когда в разводе виноваты всё таки оба). Около 4-5 лет он тут жил. Кто в то половине только не жил. Наркоманы, алкаши, сожительница его с ротвейлером, цигани. Потом его выгнали жить в сарай. Родные дети его выгнали в сарай, а полдома сдавали. Задолжал он что-то циганям те пришли и его побили, у него открылась язва и он умер. Он был сильный и высокий. Хорошо играл в хокей. Не могу я больше ничего рассказать о нём. Я помню его постоянно пьяным.

Через год умерла моя бабушка(мама моего папы). иногда я думаю, что по характеру я на неё очень похожа. Она была очень скандальная, громкая и очень любила дедушку. За год или 2 до смерти она решила покрестится. 15 лет она была инвалидом и не ходила. Под конец со здоровьем совсем было худо. Рак груди. Это ужасно. В подробности не буду вдаватся. Она всегда была активисткой, рассказывали, что она всегда была на доске почёта.Активная была в молодости. Когда она умерла дедушка тут же вышел из дому пошел нас искать при том всё пошел не к нам домой, а к бабушке.Это около 8 км. квартира в которой она умерла..Сейчас её сдают квартирантам за 8 лет её запах так и не выветрился. такое впечетление, что она всё ещё там.

Дедушка переехал к нам и прожил с нами 7 лет. умер в 78 лет. за ним я скучаю больше всего. дедушка у меня был красивый. Был моряком, потом помошником машиниста, потом работал в котельной и ушел на пенсию. Когда я поламала ногу, он меня вёз в больницу и с неё. Он меня забирал из школы и ногда со мной сидел. Умер он, когда я была в 10 классе. Я никого не боялась, ну когда умерали. никого! а вот на него даже боялась посмотреть. Когда его отпивали, я сидела дома. С дедом всегда было весело. он меня научил играть в нарды. Он всегда играл со мной в карты. Я у него убирала в комнате и он мне с каждой пенсии давал денюшку. За 2 дня до его смерти я заходила к нему, что бы убрать и он мне тогда в последний раз дал шоколадку. Его лучший друг с которым он дружил около 30 лет, а может и больше не пришол к нему на похороны, потому что не мог. Просто не мог. Даже через год после смерти он плакал, когда услышал, что мы идём к нему на могилу. вчера мне мама дала подушку на которой сейчас спит папа, мама меня ла простыни, и говорит понюхай..Она пахнет дедушкой!! Вот именно его запах!! За дедулей я скучаю очень((

Ни на одних похоронах я не плакала

Запомните все, это означает примерно одно и то же: мне очень плохо. Мне плохо, как никому на Земле, на Марсе, и даже на Альтаире-4.

Влюбись в меня, если осмелишься

и снова вечер наполнится пустотой,
холодный осенний ветер проскользнет по рукам,
моя надежда ушла вместе с тобой,
я больше не чувствую тепла, прикасаясь к твоим щекам.

сколько всего осталось у нас позади,
сколько всего сумели мы потерять,
как же мне хочется крикнуть "не уходи",
да поздно уже что-то кричать.

боже мой, вьюи, меня на куски рвет.

могу сидеть на уроке и задуматься вдруг, и, к счастью, я чаще всего успокаиваюсь, а то я так и расплакаться прям за партой могу.

моя куча из мелких проблем все растет и растет, и я с ума уже схожу.

чуть ли не реву пишу, а кроме как сюда, высказаться некому.

и мне похуй, читайте, все мои знакомые, читайте, ….

пойду себя кипятком оболью.

не врывайся туда, где не ждут.
не стучи, даже если закрыто.
настоящие сами придут,
про фальшивых должно быть забыто.

не кричи — кому надо, поймёт.
даже шёпот для них будет криком.
кому дорог, тот время найдёт,
остальные на фоне безликом

Хочется накурится, спится, скурится….И тут ты вот осознаёшь что если ты здеоаешь это-то всё.Смотришь на своих знакомых наркоманов и понеаешь.Ты понемаешь блин что не хочешь таким быть.И не будешь
Пустить свою жизнь под откос-можно всегда, но вот хватит ли сил гордо подняв голову и отказатся от этой дряни?Да….Это тяжело…Н надо…Наверное….

Не могу поверить, что пережила этот день. Все было вроде бы неплохо, а вроде бы ужасно.

Начну с хорошего: моей бабушке сегодня исполняется 66 лет. Хоть я на нее и рычала-ворчала, когда учила ее работать с компьютером, хоть она и перегибает часто палку с моим воспитанием, я ее люблю. Хотела позвонить ей днем, когда пришла со школы, но вспомнила, что мне надо в банк (отдельная история), и села за домашку. Ничего в итоге не сделала, так как позвонила Маша, сказала, что сегодня в 16:00 колледж. Когда пришла, позвонила, а у них автоответчик. Ничего не понимая, решила дождаться, пока мама придет с работы. Мама еле-еле дозвонилась на сотовый и узнала, что они *барабанная дробь* на даче, сажают чеснок. Зашибись день нашли. Короче говоря, через час-полтора позвоним. Надеюсь, я не засну к этому времени и все же поздравлю бабушку.

Теперь почему мне надо было в банк. Все дело в том, что я идиот с кратковременной памятью, который забыл, что надо взять в школу паспорт, чтобы получить карточку. И теперь получу ее только в банке. Победитель по жизни просто, фиг знает сколько буду завтра торчать в банке. Найти бы его еще, я совершенно не помню, как к нему идти (примерно, где находится помню, а вот как в нему дойти - нет), зато знаю остановку автобуса - 3 школа.

Совершенно случайным образом получила 5 по химии. Серьезно, я вроде как знаю, как делать задания, но что-то нихрена у меня не получалось, и я списала у Кости.

Отправила письма. Да, теперь я так долго томить не буду с этим делом, ибо 2 раза в неделю буду прохидить мимо ящика - по пути в колледж.

И все, больше ничего за этот день не произошло. Самой противно от того, насколько скучна и однообразна моя жизнь.

Маша вчера сходила на "Астрал". Крутенько, написала мне в субботу, что позвонит или напишет мне, если они пойдут, а в итоге вечером твитнула: "Мои долбоебы потащили меня на 'Астрал'". Я бы, конечно, отказалась, но…не знаю, все равно обидно, что на меня вот так вот взяли и наплевали. Зачем что-то обещать, а потом не выполнять это? Она еще обещала мне позвонить М.Г., а вчера спрашивает, не позвонила ли я. Она, видите-ли, телефон ее потеряла. Блять, выбесила конкретно. Я не звонила, потому что она сказала, что позвонит, так какого хуя, она у меня не спросила ее номер или не попросила все же меня позвонить?

Юля, ты сама виновата что выбираешь столь грустные фильмы. И после них твое сердце ноет. Ты слишком близко к сердцу все принимаешь.

Почему я не могу по-другому смотреть фильмы, не пропуская их через себя???

Выходные прошли убийственно скучно и однообразно, вчера весь день убила на подготовку с занятиям, не получается отдохнуть ну никак. В субботу на физре бежали тест про который я рассказывала ранее, короче говоря, мое физическое развитие в отличном состоянии)) Уиии)

Сегодня все настолько было лень… Короче на лекцию я не пошла, приехала домой и смотрела "Однажды в сказке". Кстати, классный сериал… иногда так хочется посмотреть что-то сказочное, а не все эти стрелялки, убивалки и про врачей… Уснула я спустя 2 серии и вот недавно проснулась)

Щас пойду готовить перчики фаршированные) Ням ням)

И да… завтра самый тяжелый день недели, день всех моих стрессов…. фармакология. Буду сегодня молиться в подушку, чтобы она не орала на нас, так что уши закладывает…

P.S У меня кто-то новый следящий на выходных присоединился, но письмо мне не пришло… Привет)

Кажется, на меня снова напало индифферентное состояние, если можно так сказать. Хочется только есть, причём сладкое, и проводить время без всякой пользы. К зачёту по химии планировала начать готовиться вообще за неделю, но в итоге так ничего толком и не выучила. Сижу сейчас с открытым конспектом, раз 20 перечитала, но слова, и уж тем более их смысл, не воспринимаю. Одно радует-скоро буду с наслаждением засыпать под одеялком в обнимку с Эрмяшем, а уж что будет завтра-не важно. Ну, по крайней мере, сейчас.

нужно уметь ждать. ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё.

Я знаю, как на мед садятся мухи.
Я знаю смерть, что рыщет всё губя.
Я знаю книги, истины и слухи.
Я знаю всё, но только не себя.

Франсуа Вийон

мне нужно написать вам очень, ооочень много, но мама пролила на ноутбук кофе и половина клавиатуры не работает(( (семья победителей!

мне уже надоело завидовать девушкам, у которых есть все. красивая внешность, деньги на модную одежду и телефоны/ноутбуки/планшеты, идеальная фигура.

а я. ужасная фигура, далеко не идеальная внешность, красивых шмоток ноль.

Наши сомнения — это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать.

Уильям Шекспир

Я бы предпочла слышать вопросы одногруппников, родителей и друзей о том, что является причиной моего счастья, или комментарии, вроде "ты аж светишься", как это было ранее,
нежели то, что слышу последние несколько дней.

"У тебя что-то случилось? "
" Почему ты плачешь? "
" У тебя все хорошо? "
" Что с тобой? "


Но зато теперь я просто не имею права роптать на их бесчувсвенность и невнимательность .

Люблю, когда мужчина похож на мужчину - щетина, настойчивость, характер. Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выпендривается…

бесконечно приятно, когда человек говорит, что с тобою хочет быть всегда, что ты удивляешь, когда и уже нечему удивляться, что ты уже нашел ту девушку с которой хочешь быть. мне хочется визжать, радоваться, плакать и смеяться одновременно, когда человек говорит мне эти слова.

P.S. я люблю тебя, и люблю тебя еще больше за то, что ты любишь меня.

Мы с Аней наверно немного ебанутые, но у нас 3 вида пятюнь. А именно: пятюня, марсеанюня и инопланетюня. Ахахахахахахаахах)))

Папа в командировку поехал и мне придется вставать в 6 и гулять кайота моего) 80% ставлю на то, что мне будет лень? ;) толстая ленивая задница:|

:Dp

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

Якби я не намагалась тебе забути, ти занадто часто з'являєшся у мене в думках. Особливо зараз, напередодні твого Дня Народження. Пам'ятаю день коли ми сидячи на лавці біля вічного вогню обговорювали це свято, ми тримались за руки, я була в твоїх обіймах. Це був незабутній літній вечір, 7 липня, рівно 2 місяці тому. Запам'ятала цю дату, через те, що це день коли ти вперше мене поцілував. Це сталось в кінці прогулянки, коли ти проводив мене на маршрутне таксі. Потім, всю дорогу ми розмовляли по телефону. І навіть вдома, пів ночі я просиділа на кухні з телефоном та незникаючою посмішкою. Після того дня, я вважала, що ти той кого я так завжди чекала. Це день, коли я в тебе закохалась.

Заключение Люшера Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.

Вторая выборка

Hадеется, что узы любви принесут ему облегчение и удовлетворенность. То, что он сам нуждается в одобрении со стороны окружающих, делает его готовым оказать помощь другому, в ответ на это он хочет тепла и понимания. Приветственно относится к новым идеям и возможностям, которые, как он надеется, окажутся плодотворными и интересными.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувствителен, ищет выхода этим качествам - особенно в обществе кого-нибудь столь же чувствительного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро пробуждает в нем заинтересованность и энтузиазм.

Вторая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.

Вторая выборка

Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Hеобходимо достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, что ему могут поме-шать достичь всего, чего он хочет.

Вторая выборка

Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

я разучилась улыбаться. мне даже простой знакомый спросил сегодня: "Когда я увижу твою улыбку?" после такого конечно я улыбнулась, но ведь неискренне.

я устала вечно ходить расстроенная, вечно грустная, унылая, погибшая. Будто с началом осени во мне умерла часть меня. если и не половина. я перестала верить, перестала ждать чего-то хорошего. я в прострации. даже вчера, делая уроки и ни с того ни с сего сказала, что ничего нет. Я не знаю, что со мной. Слёзы не помогают, да и мои глазки уже устали плакать. устали. это невыносимо. я не знаю, что делать дальше…

Они ещё неформалам удивляются "с огромными дырками в ушах". Вы куда вообще поступили? Вы смотрели, куда шли? :) Это ж вам не политех с поцыками в туфлях и трениках. Иняз - главная нефорормальная тусовка Иркутска :) Цените колорит и разнообразие вокруг!

В последнее время, как-то стало лень куда-то выходить или же с кем-то общаться, большую часть времени я попросту провожу дома. Дом-учёба, учёба-дом. И так каждый день.

Когда-нибудь я назову своего питомца Дин Винчестер, и в тот момент, когда я буду звать его на улице, то люди будут оборачиваться и думать, что повернутая. Ан нет. Или буду приходить домой и говорить ему с интонацией Кастиэля: "Hello Dean".

Нет, абсолютно точно повернутая.

Сегодня вышла из школы в 6 часов. Ну а что ж поделать.. егэ, оно такое, готовиться надо. Немного устала и хочу спать, но больше хочу к любимому. Не хочу отпускать его. Без него будет все не так.. Возможно, он будет служить не так далеко, где-нибудь в подмосковье, тогда нет проблем и я более менее спокойна, буду к нему приезжать.. а если его отправят в севостополь или еще куда, так я ж тут с ума сходить буду.. в общем, время покажет. Все равно подруга будет меня поддерживать, и все не так страшно.

Как быть если совсем не хочется что либо делать. Как быть если ты потерян. Как быть если у тебя непонятный страх. Как быть.

вот почему когда так много всего нужно сделать, ты ничего не делаешь и не хочешь делать. а как решил вот вдруг поучить, так вроде и поделать нечего.

Я не родная больше, я теперь чужая. С бутылкой водки, вместо чашки чая. С ночами, днями, от которых тошно. Нам, друг без друга, оказалось, можно.

Увидела и закололо сердце. Это должно было произойти. Просто раньше я ждала этого, а сейчас забылось. И вот в этот момент я стала понимать человека. Понимать некоторые поступки. Странное состояние. Но ненадолго. Я переживу это внутри себя. И последняя ниточка оборвётся. Всё окончательно закончится.

Болталка есть, болталка была и болталка будет! Вобщем, я загляну сейчас в болталку, отвечу некоторым хатико-стайлам и пойду спать. А-то тут уже ругаются и грозятся отобрать у меня телефон. Нандэ? А я так хотел еще что-нибудь написать.

Эгрегор – это энергоинформационная система, которая синхронизирует группу людей или других организмов, объединённых по некоторому принципу.

Сегодня стало темно по утрам.

Обычно это происходит постепенно, но сейчас я вижу, что этот момент наступил — лето кончилось именно сегодня. Ещё в пятницу я просыпалась и улыбалась солнцу, заглядывающему в окно, а сегодня собираюсь при электрическом свете, с закрытыми шторами.

В воздухе пахнет зимой.

А значит, скоро — время хрустеть инеем под сапогами, вслушиваться в темноту и тихо, с улыбкой, неумело собирать из кирпичиков-слов польские фразы, коротая за разговором дорогу до кинотеатра. В зиме есть что-то очаровательное — то чувство, когда кутаешься в длинный шерстяной шарф и вдыхаешь застывший воздух. В зиме есть что-то завораживающее — когда смотришь в темноту за гранью освещённого круга и кажется, что там затаилась бездна.

И всё же я не люблю зиму… Особенно в одиночестве.

А датская зима пахнет имбирём и чаем «Эрл Грей» (настоящим, расцветающим в воздухе терпким кислым ароматом бергамота) и шуршит самодельными бумажными гирляндами.

Это был момент, когда я поняла, что музыка способна делать с людьми. Как она может сделать тебе больно и излечить в один миг.

Твоё тепло сквозь города
Передадут мне поезда
И вагоны быстрой электрички.
И все подпаленные спички
Не затмят наш огонёк.
И ты как будто весь промок,
Дрожишь.
Ну куда же ты спешишь?
Подожди, побудь со мной.
И в темноте я вижу облик твой.
Такой родной,
Такой живой.
Не уходи. Побудь со мной.
Ты подойди и обними,
И сильно-крепко так прижми
К себе. Не отпускай.
Ты мне сейчас пообещай,
Что не разлучат никогда
Ни города, ни поезда
Нас.
У нас с тобой не мало дней
На изучение путей,
Которые ведут туда,
Где километры, поезда,
Вагоны быстрой электрички
Нас не разлучат никогда.

©TayaMix
20.09.13

И никуда Я не пропадала, всегда была тут. Столько событий происходит, конечно не огромных и масштабных, нет. Хотя для кого как.

Мне дали добро на переезд, без слез, почти. Мирно и спокойно. А теперь проблема. Когда отец рядом мне спокойно, все в порядке, чувствую себя прекрасно, НО вчера мы пошли с его женой и её сыном в торговый центр. Ребята, это сложно. Перемены сложны для меня. В моей голове не укладываются эти люди.. То как они одеваются, говорят и думают.
" Встречают по одежке, провожают по уму ".

Дальше, как мне кажется продолжать не стоит.. ;)

7 октября - день архитектора

Сегодня вроде как мой профессиональный праздник, и если имеются здесь такие же несчастные, то я вас поздравляю без всяких экивоков. Одно дело делаем.
И говоря "несчастные" я конечно не жалуюсь…хотя, дайте-ка подумать, нет, я именно что жалуюсь, но не то чтобы очень, поймите правильно, я люблю свое дело и это то, чем я хочу заниматься ВСЮ свою жизнь; учиться интересно настолько, насколько вообще может быть интересна учеба, но, мы же знаем, за все приходиться платить и за интерес мы платим недюжинным усердием, бессонными ночами и отсутствием личного времени; с нас дерут три шкуры, ежедневно мы выслушиваем тонны упреков и нам на головы выливаются литры унизительной критики. И будь ты хоть мертвый - ты должен быть на парах, нет уважительных причин и "нечего там мямлить". В каждую сессию не обходиться без парочки нервных срывов, а к получению диплома наверняка многие оденут очки и заработают гастрит или язву.
Нас не жалеют, однако я знаю, что это приведет к должному результату. Хочешь быть хорошим специалистом - учись хорошо, хочешь стать ЛУЧШИМ - сожми зубы, забудь обо всем и выкладывайся по полной. И все у тебя будет. Так что, хорошенько поразмыслив, я все-таки не жалуюсь.

(фотография моя)

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Делайте это сейчас. Это жизнь ваша.


Остановись!

Проклятье века - это спешка,
И человек, стирая пот,
По жизни мечется, как пешка,
Попав затравленно в цейтнот.

Поспешно пьют, поспешно любят,
И опускается душа.
Поспешно бьют, поспешно губят,
А после каются, спеша.

Но ты хотя б однажды в мире,
Когда он спит или кипит,
Остановись, как лошадь в мыле,
Почуяв пропасть у копыт.

Остановись на пол-дороги,
Доверься небу, как судье.
Подумай если не о Боге,
Хотя бы просто о себе.

Под шелест листьев обветшалых,
Под паровозный хриплый крик,
Пойми: забегавшийся - жалок,
Остановившийся - велик.

Пыль суеты сует сметая,
Ты вспомни вечность наконец,
И нерешительность святая
Вольётся в ноги, как свинец.

Есть в нерешительности сила,
Когда по ложному пути
Вперёд на ложное светило
Ты не решаешься идти.

Когда шагаешь к цели бойко,
Как по ступеням, по телам,
Остановись, забывший Бога,
Ты по себе шагаешь сам!

Топча как листья чьи-то лица,
Остановись, ты слеп, как Вий,
И самый шанс остановиться
Безумством спешки не убий.

Остановись, идя вслепую,
О население земли,
Замри, летя из кольта, пуля,
И бомба в воздухе замри!

О человек, чьё имя свято,
Подняв глаза с молитвой ввысь,
Среди распада и разврата
Остановись, остановись!
(Е.Евтушенко)

Написала подруге детства, с которой уже долгое время не общаемся… что и требовалось доказать…. реакция нулевая из за ее бурной фантазии… мы и не общаемся= (жаль

есть такая игра
вам говорят приятные вещи.
с вами проводят время.
вам доверяют секреты.
с вами смеются.
вас зовут.
вам улыбаются.
а однажды от вас
отказываются.

Happy Birthday,

Holland Marie Roden!

Сегодня,7 октября, свой День Рождения празднует моя любимая рыжеволосая девочка. Я просто не могла не посвятить ей пост. Моя любовь к ней не имеет границ. Для меня она навсегда останется, самой красивой, талантливой, милой, доброй и невероятно позитивной. И конечно же той, у которой просто идеальные волосы! У меня даже слов не хватает, чтобы описать то, что я к ней чувствую. Она мой идеал! Хочется как можно больше видеть ее на экранах, в ее прекрасных нарядах и конечно же с ее незаменимой улыбкой. С Днем Рождения, непревзойденная мисс Роден!

Второй раз пытаюсь посмотреть фильм. Осталось лишь 23 минуты и что-то пока только мечты о позитивном финале.

И почему я не могу выбрать фильм где все счастливы????

вам никогда не приходилось доводить людей..до того состояния, когда они начинают неровно и громко дышать, щелкать пальцами, и вроде они никак это стараются не выдать..но это заметно.по голосу, по глазам, по бровям, да даже по бромям, по прикусыванию нижней губы..

— И что это такое?
— Пляска смерти.
— А это смерть?
— Да, пляшет и увлекает всех за собой.
— Зачем ты малюешь такие страсти?
— Людям полезно напоминать, что они смертные.
— Это не добавит им радости.
— А кто сказал, что их надо все время радовать? Иногда стоит и попугать.
— Тогда они не будут смотреть твою картину.
— Будут, череп притягивает еще больше, чем голая бабенка.
— Если ты их напугаешь…
— Они задумаются.
— И?
— Еще больше напугаются.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать, Я буду уж тогда совсем другой. Но вдруг случайно на одной из станций Судьба опять сведёт меня с тобой. Я первая тебя тогда замечу И улыбнусь. Как будто не болит. Как будто не щемит в груди под вечер, Как будто ты давно уже забыт. Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый, Друг другу скажем мы лишь пару слов. Ты всё такой же. Но совсем холодный Твой взгляд. И эта поднятая бровь… - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети. Всё так, как предсказала мне тогда. - А ты? – Добилась многого на свете, Но, как ты и предсказывал, одна. И ничего б я больше не спросила. Но ты, подумав, сам заговорил: «Она не любит так, как ты любила. Я как тебя её не полюбил». Стою. Молчу. Разглядываю рельсы. Ты продолжаешь: «Знаешь, я скучал. Но только в сказках замужем принцессы. Жена – одно. Другое – идеал». Я улыбнусь и быстро попрощаюсь, Желая вам совместных благ с другой. Но, в глубине души, себе признаюсь: «Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Эти восхитительные моменты, когда после жутко холодного, леденящего попу и все остальное, универа, прихожу домой, делаю горяченнннннныыый чай с лимончиком, одеваюсь потеплее, включаю обогреватель, ноги закидываю на батарею, разгадываю кроссворды и слушаю музыку.

Тепло, уютно, хорошо.

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть, и что я потеряю обе почки в этом пальто, про "не звони, и не пиши первой" и прибавьте побольше "должна", о, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

Проблемы и нехорошее настроение - временно.
А мы… Мы - навсегда.

И пусть сейчас царит какой-то холод и непонимание…но так же не будет вечно, правда?

Я скучаю. По тебе, и за тем как все было еще совсем недавно.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

- Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

Есть люди — Библиотеки.
У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди — Лабиринты.
Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди — Зеленые Долины.
С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди — Ветер.
Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди — Фейерверки.
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро!

Есть люди — Цветы.
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать отнепогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть ипривлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным..

Есть люди — Гранит.
С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди — Бездны.
Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного…

А есть люди — Бриллианты.
Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь и восхищаешься.

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

- Ошо

понедельник окончательно вымотал меня. я так давно не строчила содержательное нытье, поэтому получайте.
как же мне осточертела эта всеобъемоющая несправедливость. так обидно, когда не ценят твой труд, твои знания и за какую-то оплошность готовы сравнять с землей. а то, что некоторые делают для меня равносильно этому. меня втоптали в грязь. смело и нагло, посмеиваясь при этом.
когда ты отдаешь полностью всю себя делу, то особенно чутко переносишь неудачи. со мной сейчас происходит подобное. кто-то мог бы назвать это пустяком, но это добило меня. я без сил. я без какого-либо желания что-то делать. у меня опустились руки. я хочу тупо лежать и смотреть в одну точку.
не стоило мне вчера давать себе обещание: во всех жизненных ситуациях оставаться сильной. потому что уже сегодня я его нарушила и несколько раз. Вселенная поспособствовала этому!
я забуду, что такое обещания. отныне.

ужасный понедельник.

Толпа не любит одиночек; она признает только фальшивых людей, подражающих во всем друг другу. Толпа презирает каждого, кто держится особняком, кто отстаивает свои права, защищает свою свободу, поступает по-своему, невзирая на последствия.

- Ошо

Красивая фраза, не так ли? Но как же сложно любить на расстоянии.. Но я люблю его, безумно Скучаю Жду Первый раз Я сказала "ты мой". Мой мой мой. Надеюсь, он запомнил это.

Иду по улице. Темно уже. А впереди гора. И на этой горе мигает огонечек. А вокруг никого. И показалось, что он только мне мигает. Специально для меня. Даже жить стало как-то легче сразу) Мелочь, а приятно!


А мне тут рубашка приехала. Если хорошо присмотреться, можно увидеть шипы на воротнике. Теперь можно писать в резюме, что в совершенстве владею искусством SWAG

хочеться так много сказать, прям чувствуешь этот комок в душе, Девушки самосовершенствуйте это самое прерасное что может случиться! И все гда говорите что в первую очередь это нужно для себя, для себя любимой, нужно пархать и сиять!!! Цель поставлена- теперь будем её осуществялть! И самое главное " я стойная и красивая!"

И вообще сегодня один из тех дней, когда я вижу все минусы и добиваю себя мыслями о них. Я снова чувствую себя совершенно ему ненужной, мне кажется, что ему со мной дико скучно, что я снова ему надоедаю и еще многое-многое-многое. Всё вроде бы и хорошо, и мы не ссоримся, просто у меня внутри копится это невысказанное недовольство. И я не буду его высказывать, потому что это выльется в новый конфликт, а этого я хочу меньше всего. Но мои чертовы мысли думают в плохую сторону. Я чувствую себя ненужной. Просто чувствую себя ненужной. Я люблю Вьюи за то, что могу вылить сюда хоть каплю своего недовольства. И меня вдвойне сильнее бесит это чувство, что оно копится внутри. Потому что когда-нибудь оно снова дойдет до предела, и я закачу ему бешеную исетрику. И я ненавижу себя за это. И мне не нравится, что он заставляет меня думать, что я ненужна ему. Потому что на самом деле он совершенно наплевательски ко мне относится. Я все свои планы подстораиваю под него, стараюсь провести с ним максимально возможное колличество времени, а ему это не нужно, и этио меня раздражает. Я хочу быть с ним. Постоянно. А он этого не хочет. Я понимаю его. Но меня это все равно раздражает. Но я не хочу упрекать его в этом, потому что я понимаю, что это эгоистично с моей стороны, и он хочет проводить время с друзьями. Но если честно, то меня бесит, что он хочет проводить время с друзьями, а не со мной, и бесит, что я не могу заставит его ХОТЕТЬ проводить время со мной. И в общем это бесит. Я бесит, что я ничего не могу ему сказать. Ведь по сути он ни в чем не виноват. А мне просто не хватает его внимания. Правда очень не хватает. Я обычная девушка, которая хочет сюрпризов, приятных слов и маленьких радостей. Но ничего этого нет. И это угнетает меня. И то, что каждый день одно да потому мне тоже не нравится. Я хочу разнообразия. Но ему по-видимому без разницы. И это меня тоже бесит. Но он опять же не виноват. Так что меня просто все бесит. Такое бывает иногда. На самом деле я смирилась, просто иногда хочется его внимания, ну правда.

P.S. Что-то напечатала без остановки, мысли, которые лезли в голорву. Наверное, бред.

А вам тоже осенью как-то по особенному хочется куда-нибудь уехать? Мне, например, в Европу. Ужасно хочется прогуляться по Праге и Вене, поездить по городам Франции и Германии, обойти все музеи Лондона и насладиться красотой Барселоны. А вам? Вам не хочется в этот уютный мир? Хочется гулять, заходить в кафе, пить кофе из Старбакса, фотографировать красивые места. Только ты, музыка и Европа. И больше ни-ко-го. И как же опостылело вставать в 6 утра, проклиная все на свете, тесниться в автобусе, не высыпаться и постоянно чувствовать голод. Так хочется европейского уюта, а не сибирского холода.


Прослушать или скачать Radiohead No surprises бесплатно на Простоплеер


Р.-Привет.
Г.-Ты полная задница, Рональд Уизли!

Г.-Ты появляешься здесь через неделю и говоришь"Привет"?
Г.-Где моя палочка, Гарри?Где моя палочка?!
Гарри Поттер, отдай мою палочку!

Я не хочу їхати від тебе.Я хочу їхати заради тебе, впевнена тобі так буде краще.
Нас відділятиме океан, а не 13 годин потягом.Так люди забуваються швидше, шкода, що не в моєму випадку.

«Знаешь, сынок, чего не хватает теперешним девушкам? Свободы. Да, не удивляйся. Свобода это не задницу напоказ выставить и переспать с тем, кого захотела. Свобода женщины — это доверять своему сердцу. Не подчиняться расчетливости разума, а верить сердцу. Многие из них умрут с сожалением на сухих губах, уж поверь старой бензоколонке Зоэ! Они будут жалеть, что когда-то выбирали достаток и перспективу, а не… любовь, которая, если честно, сама по себе недостаток. Потому что она нас оголяет, раскрывает и даже унижает. Но о чем угодно можно пожалеть в жизни, только не о любви».

Эльчина Сафарли «Я возвращаюсь домой»

хоть вешайся.
хоть подставляй к виску пистолет.

но на слова " ты меня любишь? "
тебе дадут прискорбный и бьющий в лицо ответ.

- нет.
я тебя нет.

А теперь представь, что завтра ничего этого уже не будет.
Этот вид сразу приобретет для тебя исключительную ценность. Правда?

"я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. а потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. а это значило просто, что я ее больше не люблю…" — Фредерик Бегбедер

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного.
Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

Роберт Адамс

Никому нет дела до того, какой ты внутри. Важны только результаты работы. И никого не волнует…можно даже не продолжать предложение, что там кого не волнует. никого не волнует..
Мне не стало легче. Что-то не так.
я хочу, чтобы всё закончилось. всё. вся моя никчёмная жизнь.

Чому все завжди має бути так складно? Чому не поряд ті, хто так потрібен?Чому ми завжди все ускладнюємо?
Можна просто запхати подалі всі свої принципи і бути щасливими, просто довіряти один одному, бути щирими і вірними.
Люди, не втрачайте можливостей, які дає вам життя.

«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

он не звонит, и уже понятно что этого уже не произойдет, но ты все равно ждешь. да-да, как дура. тебе так неспокойно как там поживает номер твоего телефона в его мобильном. почему набор этих цифр игнорируются при выборе звонка. он ведь ничем не хуже других. он хороший и так ждет внимания. как и ты. как и я, как каждая из нас.

Выиграла у папы 3 раз в шахматы. Теперь пытаюсь уломать сыграть еще партию. Мама смотрит на все это веселым взглядом, а сам отец готов взвыть :D Меня не остановить хо-хо. тем более сам виноват что полез в чулан и нашел их

а у кого сегодня день рождения? а в честь кого это сегодня все паблики налево и направо постят крип? да-да. любимый мой дяденька Том, и я поздравлю тебя, спасибо за твое творчество, которое не перестанет меня восхищать, группы не забрасывай, твиты без ошибок пиши, Джонни не ругай и оставайся всё таким же энергичным дедушкой. да хотя что за херню я тут несу, Путину 61 сегодня жи! вот он праздник! ну а вообще такое совпадение весьма забавно, иф ю ноу вот ай мин, хо.

happy birthday adorable maaaaaan

Сходила тут в магазин рядом с домом, в котором меня каждая продавщица еще с колясочного взраста знает…

— О, привет, а куда ты пропала?

— Да в Киев переехала..

— Работать или как?

— работать

—…а мы думали ты замуж вышла…

Гик (англ. geek, IPA giːk) — человек, чрезмерно увлечённый чем-либо. В русском языке употребляется преимущественно по отношению к людям, увлечённым технологиями (обычно компьютерными), либо членам какого-либо фэндома.

Счастье, оно есть во всем: в солнечном зайчике, в ветре, в траве, в запахе корицы и яблока, в какао под одеялом холодным вечером; оно спрятано в щенячьем запахе, в маминых звонках, в соленой морской воде, в ярком и чистом небе (там оно безгранично), в летних рассветах, в школьных ранцах и исписанных тетрадках, в детском смехе, в самых заветных воспоминаниях… оно везде, нужно только присмотреться.

Я хочу начать флэшмоб "50 дней с Доктором Кто". Я не очень люблю флэшмобы всякие, но я люблю этот сериал и всё таки в этом сериалу стукнет 50. Вообще я провела хороший и чудесный год вместе с Доктором.И я очень рада что нашла такой сериал! Ну-с, нужно было начать с 4 октября, а я этого не сделала, поэтому сейчас буду догонять

  • October 04: Who was your first Doctor?

    Девятый

  • October 05: Who is your favorite Companion?

    Кто ваш любимый компаньон?
    Ньюскул:Роза, Донна, Клара.Я не могу не написать Эми и Рори, ибо они обидятся.
    Олдскул:Барбара и Йен, Вики, Стивен, Джейми.

  • October 06: Which cast/crew member has the best twitter?
  • -

  • October 07: Favorite episode?

Любимый эпизод?
Сложный вопрос, ибо их много.

Ньюскул:(назову серии которые я люблю пересматривать) 01х01,02х01,02х07(«Фонарь идиота»« The Idiot's Lantern » ;), «Сбежавшая невеста» (« The Runaway Bride » ;), 05х01, «Время ангелов» и «Плоть и камень» (одна серия их двух частей), «Винсент и Доктор», «Комплекс Бога», «Динозавры на космическом корабле», «Путешествие к центру ТАРДИС».

Классика:«Неземное дитя»(01x01), «Ключи Маринуса», «Сенсориты», «Небесный игрушечник», «Гробница киберлюдей», «Вор разумов».

Зима. А вот теперь об этом. Лето конечно, было незабываемым, но пора жить дальше, верно? Зачем оглядывася назад? Так вот и я так думаю. Зима. Эта зима будет самой лучшей. Этой зимой у меня не будет времени для интернета. Зима. Я одна считаю зиму намного лучше чем лето, а все почему. Лето, конечно, я люблю. Но больше я жду зиму. Зима - это когда после школы быстро забегаешь домой, в спешке делаешь уроки, а потом бежишь с друзьями кататься на коньках. Зима - это когда дома сидишь в шортах, и в теплом свитере. Зима - время горячего кофе и просмотра душевных фильмов. Зима - это коньки, горки, красный нос, ноги в снегу, мокрые варежки. Зима - это волшебное время. И самое лучшее время года. Я очень жду. И я надеюсь, что этой зимой у каждого случится что-то незабываемое. То, что останется в его памяти на всю жизнь

А я все мечатю о зиме осенью

October 2013

Такое необъяснимое отвращение к человеку.К близкому когда-то человеку.Не думала, что такое возможно.Бесспорно, были моменты вспышек нелюбви(не хочу называть это чувство "ненавистью" или "пренебрежением") Но все как-то сразу исчезало благодаря резкому порыву важности и доброты.А теперь все не так.Просто невыносимое отвращение.Причем мне кажется что и этот человек чувствует подобные волны с моей стороны.Но не могу.В голове чувствую звуки, напоминающие скрежет ногтем по стеклу, когда думаю об этой персоне

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

Мы выбили себе курсы по химии. Пожалуй, это единственная положительная новость за долгое время относительно школы. Химия, химия, химия. Хочу много химии.
А еще завтра процентов так на 80 я буду позориться :D. Я давно уламывала прийти одноклассницу с ее натуральной укладкой (к слову, она шикарна), а она просила меня прийти в платье. Сегодня она порадовала меня копной своих прекрасных волос, и я буду чувствовать себя не в своей тарелке, если не приду в том, в чем она просила. Это будет ужасно, но я уже забила абсолютно на все. Я ходила в школу еще и не в таком ужасном виде. Как только подумаю о 3-8 классах, то сразу хочу стереть этот кошмар из истории. Хотя Манакова в любом случае стерва С:
Если эта бочка идиотизма еще раз хоть как-то заденет меня, то получит по голове. Иногда, я думаю, что это мои учебники послужили уничтожению его девственного мозга в детстве, хотя бы в какой-то степени. 10 класс, а ничего не меняется с первого.
Алёна и Катя сегодня первый раз ходили на гитару. Я думаю, у них все получиться. Ира тоже ходила на первое занятие, но уже на 2 год. Она уже гуру этого дела :D. Лелею надежду, что меня все же возьмут на базу зимой. Как же там весело. Свою же гитару я решила продать. Вот такой я непостоянный человек. Играть ничего не выходит, лох просто, но это ничего. Я уже привыкла к такой участи.
Наши репетиции по проекту перенесли на субботу, а это значит, мое свободное время резко урезалось. 2 часа химии после уроков и еще это. С одной стороны это тяжело, но с другой очень интересно.
Вот такая получилась сборная солянка. Как бы плохо мне не было, желание писать всякий бред у меня не отнять.

Pianoбой – Таблетка

Я спрыгиваю с ветки на ветку в метро,
Растворяюсь как таблетка , с головой
Окунаясь, смешиваясь с толпой,
Рулевой я поезда моего.

Я не боюсь с тобой будущего, не боюсь настоящего - я боюсь быть обманутой. Обманутой хоть на немного…я этого просто морально не вынесу, не смогу после того как я тебя прождала год, как я была верна тебе не то что физически но и в мыслях. Каждый мой день начинается с мыслей о тебе и этим же и закнчивается.. . я боюсь что после того за что я так сиьно боролась и за мою верность и честность ты снова меня предашь или обманешь. Я боюсь увидеть, что ты нисколечко не зменился за этот год, что остася такой же распиздяй, какой и был, чо я буду для тебя на последнем месте и снова будут вечные пьянки твои и скандалы….и вот после этого я задуаясь ради чего и кого я терпела все эти 4 года, думала что ты повзрослеешь…-не хочу даже думать об этом..но я знаю одно, что я за этот год повзрослела очень, стала себя ценить больше и уважать, и больше никогда не позволю унижать себя и самой унижаться перед кем либо…и если что либо случится, если ты меня хоть немножко но обманешь или поставишь меня на последнее место после пьянки и друзей, которым пох как ты там в армии был год-я уйду без промедленья.. . как бы сильно я тебя не любила Валя….

Черт бы побрал гребаную готовку. У С. Л. сегодня еще одна онлайн-конференция, где автор лучшего вопроса получает 2 билета на его концерт.

Но я же победитель по жизни, я узнала об этой акции только за 15 минут до окончания конференции, ибо торчала на кухне. Вряд ли мой вопрос успеют просмотреть и задать ему. А спросила я вот что:
"Если бы писатель хотел сделать Вас прототипом персонажа своей книги, каким бы Вы хотели видеть этого персонажа? Реальным или мифическим? Или положились бы целиком и полностью на вкус автора?"

Первое, что в голову пришло. Может, он и оценил бы такой вопрос. Но, по ходу, мой поезд уже ушел. Второй день подряд такое ощущение. Вечно я не поспеваю…

Обидно до слез.

К слову, только зашла на сайт, включилось видео… И ОН ТАМ РАССУЖДАЕТ О СВОЕЙ БУДУЩЕЙ ЖЕНЕ. Я НЕ ВЕРЮ В СОВПАДЕНИЯ. ВСЕЛЕННАЯ МНЕ УЖЕ ЧУТЬ ЛИ НЕ КАЖДУЮ МИНУТУ КРИЧИТ, ЧТОБЫ Я ШЕВЕЛИЛАСЬ И ЧТО-ТО ДЕЛАЛА!

А я ленивая жопа и жду у моря погоды, видимо.

Слышишь? Я все еще твоя. Так же люблю, так же беспокоюсь. Знаю ведь, что нам не суждено, знаю что не будем.
А помнишь? Мы были такими счастливыми. У меня был ты, у тебя я. И ничто и никто не мог нам помешать. Помешали мы сами. Тогда.
Наступил момент, когда все заиграло черными красками.
Боль, крики, слезы. Потеря.
Потеря тебя, потеря себя. Думала не переживу. Жива.
Этот чертов марафон не на жизнь, а на смерть.
Я люблю тебя, да. Все еще.
Никогда не узнаешь, никогда это не прочтешь. А если прочтешь, не поймешь, что тебе, знаешь и слава Богу.
Мне говорят ты не достоин. Может быть.
А я ведь должна тебя ненавидеть, проклинать. Дура.
Хочу тебя увидеть, мельком, из-за угла, так чтобы не заметил. Увидеть до боли родное лицо, и в голове обнять тебя, такого родного не своего.

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы (от них не спасешься)
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься.

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе.
Ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь: Боже,
Ты храни её там за меня. Ты храни её. Слышишь?

Я бы сам. Но ты видишь. И вдруг замолчишь.
И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь.
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться.

Запах хлорки в больничных стенах,
И усталые взгляды врачей.
Ты простила себя в изменах,
Но твой воздух теперь ничей.

И на венах следы от уколов, -
Тебе ставят лекарство от лжи,
Нарушительница законов
Под судейским взглядом дрожит.

А ты ждешь, что придет однажды
Твой спасительно-сладостный друг,
И излечит тебя от жажды,
От пугающей боли разлук.

Но не верит тебе твой ветер,
Не несет с собой перемен,
Этот вечер обманчиво-светел,
Но в душе его только тлен…


Никто никогда не поймет то, что понимаю я. Никто никогда не увидит то, что вижу я. Никто никогда не услышит то, что слышу я.

Я не могу понять, как однажды проснусь, и пойму-тебя больше нет. Ни в моей жизни, ни в жизни других-просто нет.

Нигде.

Ни с кем.

Никогда.

Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни.

Жан-Поль Сартр. Тошнота

Таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
Нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
Когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
Я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.

Когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
Мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
Когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
Я становлюсь нестерпимо злою, блюю стихами за пятым виски.

Когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
Таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
Когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
Я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух

Я не могу поверить в то, что происходит. А происходит всё слишком быстро.

Саид приехал. Точнее он приехал уже давно, неделю или две назад, но он основательно приехал, с родителями и похоже, что с некоторыми родственниками. За мной :D

И сюда приехал, ко мне, в Н. :D Позвонил мне в пятницу, сказал, что завтра утром (ну то есть в субботу утром) будет в Н. и что едет серьезно поговорить со мной. Ну и приехал, как обещал :D Я ж ведь не могла спать по-человечески после его звонка, встала часов в семь, помылась, убралась и сидела, ждала, тряслась как не знаю кто! У нас в общаге посетителей пускают только с четырех вечера до десяти, кажись, а Саид приехал в 12 или час дня и как-то прошел :D Я как раз к этому времени немного успокоилась, сидела что-то делала. И тут он стучится…

Девочки были в комнате, но даже несмотря на них мы как-то инстинктивно обнялись :D Столько ж времени не виделись! А я потом долго не могла сказать ничего адекватного. А он тоже смотрел просто и улыбался, а потом заговорил. Увидел девочек, с ходу предложил прогуляться, а я как-то сразу и согласилась. Я познакомила его с девочками, предложила чай из вежливости, но он пошел вниз, ждать, когда я переоденусь.

А потом мы пошли в парк, посидели на лавочке… Поговорили, дооолго говорили и не наговорились. Он рассказал мне, что у него в жизни прошло за этот год, и я рассказала. И про Малика рассказала, а он на это ответил, что всё будет хорошо. Но он всё-таки не сказал главного, из-за чего всё это. Просто сказал, что наши родители скоро познакомятся :D

Он остановился где-то в городе на выходные, поэтому мы и вчера встретились. Снова сидели в парке, снова говорили… Божеееее.. и это случилось! Он спросил, и я согласилась. ДА! ДА! ДА! И всё так легко и просто и хорошо. Так и должно было быть, это судьбаааа :D

Ребяяяят, РАЗБУДИТЕ МЕНЯ, А!

Мое лето было неопесуемым. Почти все свое лето я провела с Никитой, Данилом, Смагой, Савелом, Алиной, Богданом и конечно же с Милой. Скажу с точностью, это лето было трудным, и оно запомнилось нам на долгое время. Лето мы испытали все. Злость, боль, страх, радость, гнев, ревность, любовь, предательство. Я не знаю как все это описать. Но каждый человек привнес что-то новое в меня. Какую-то частичку себя. Спасибо, ребят за это лето. Не смотря на то, что мы потеряли многое. Многое и многих.Это лето изменило наши жизни. Это лето запомнится нам как самое лучшее лето в нашей жизни.

"Всегда удивляюсь, на что способны люди, особенно когда по их лицам текут потоки, и они шатаясь и кашляя, идут вперед, ищут и находят."

Маркус Зузак "Книжный вор"

"Ищи чудес повсюду вокруг себя и смотри на них. Ты устаешь от глядения на одного себя, и эта усталость делает тебя глухим и слепым ко всему остальному."

Карлос Кастанеда

Начинаю с нового листа.Никаких левых встреч, недельных отношений и тому подобное.Как все меня за*бало, фальшивые поцелуйчики, тупые улыбки друг другу, тупые шутки.ААААААААААААА…Ты, будущая девушка, если ты еще будешь у меня, если я не закосячу, бля, знай, я буду любить тебя очень сильно и не буду бегать по другим отвечаю…

"Человек идет к знанию так же, как идет на войну: полностью проснувшись, со страхом, с уважением и с абсолютной уверенностью. Идти к знанию или идти на войну как-либо иначе - ошибка; тот, кто совершает ее, будет всю жизнь сожалеть о сделанных шагах."

Карлос Кастанеда

После того, как однажды узнала, что наши болезни часто имеют психосоматическую природу, не могу не вспоминать этот факт. Что касается моих простуд, то я очень даже уверена в достоверности такого суждения.

Опять-таки раз уж начала предаваться воспоминаниям, почему бы немного не продолжить.

Помню, как раньше ребята после уроков навещали меня больную. Киндеры и другие маленькие радости, проверенные тетрадки, задания приносили. Все делились теплотой, любовью и дружбой. Было даже весело. Кто-то ругал меня, требовал скорейшего выздоровления, кто-то переживал и подбадривал, а кто-то говорил, что очень скучал. Забавно было, когда я без голоса оставалась, и мне вообще даже шепотом разговаривать запрещали. Кивала и улыбалась только) А сколько разговоров по домашнему телефону было! А еще помню, как я с температурой 37,8 хотела в школу идти, чтобы не пропустить контрольную по математике, чтоб Н.А. не подумала, что я специально тот день пропустила. Мама еле остановила у порога уже. И сколько всего еще я помню. Ветрянку, колено, не мою ветрянку и не мое колено тоже, больницы..

К чему это я. Вот, лежу дома под одеялом в окружении чая, апельсинов и носовых платочков. И все уже совсем не так.

капееец) ехала в автобусе, время было позднее. слышу в конце автобуса странные звуки, и все туда смотряяят) пооворачиваюсь а там подпитый мужик играет на ручном барабане, и такая же подпитая баба, танцует и поёт) было дико смешно) смеялся весь автобус, кое кто даже подпевал, хахаха ;)

  • Улыбки близких
  • Солнечное утро и такой же день
  • Время, проведенное с друзьями
  • Подарки
  • Добрые слова в мой адрес
  • Поцелуи и объятия с любимым человеком
  • Хорошее настроение
  • Фраза " Я люблю тебя ", сказанная искренне
  • Музыка
  • Хорошая книга
  • Прогулка по парку в теплый день
  • Поход в кино на крутой фильм
  • Посиделки в кафе с подругами

Да много чего

Я не был в нее влюблен. Я, черт побери, готов был в любую минуту с жизнью распрощаться, если бы ее не стало. Она была настолько родная, что я удивлялся, как я был до нее. И кем? Она меня понимала и даже молчание с ней было ценнее разговоров с многими людьми. Не сомневался я и в ее чувствах. Как ребенок, так крепко и беззаботно, она меня обнимала. Каждый раз, так сильно, как будто думала, что я могу от нее уйти. Каждую минуту мы проводили, как последнюю - в этом наверное и было наше счастья.

Так как моему блогу сегодня исполнилось 2 года 9 месяцев и 2 дня, я решила отметить это дело, скинув ссылочку на свой аск.

Отношения - это настолько сложно, особенно для меня. Потому что я просто очень плохой человек. И я не прислушиваюсь к другим людям. Мне просто неинтересно. И я не могу скрывать, я не могу лицемерить.

я украл твою подушку, чтобы посмотреть твои сны

как ни прискорбно

вместо себя и весны

я увидел жесткое порно

эта осень похожа на ту же осень, которая была 2 года назад.я начинаю дышать воздухом и ощущаю тот же запах, что и тогда.ужасное настроение и проблемы с родителем и лишнем весом.тот же ранний снег. те же песни

я так жду твоих действий.жду чего то.и сама не знаю чего.я хочу что бы прекратилась эта однообразность. хочу чего то новенького.

чего то, что еще не въелось мне в память.

все, счастью моему нет предела ибо у меня уже есть из материального все что я хотела
спасибо Денису за это) )
подарил мне утюжок такой ахеренный, там и температуру выбирать и шнур двигается по кругу
и вай фай накооонеец, правда поигрался вчера с ним до ночи, что я сегодня вызвала из своего инета пацана и он все сделал за 5 минут
так что ура
еще сегодня писали экзамен, но это больше похоже было на контрольную, на которой можно охуенно списать все
главное такой предмет стремны, и вопросы такие ни о чем, ну у меня ну так более менее были, кароч помог гугл
еще завтра на четвертую пару, будет лекция а потом тоже экзамен, но там лёгко
технология приготовления всяких блюд разных, любимый предмет
а уже от среды снова свобода, потом в воскресенье на свадебку
а потом ебаная работа
но я уже вижу себя завтра

Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин кватиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Все время думаю о том, что жизнь все-таки непредсказуемая штука. Никогда не знаешь, что с тобой произойдет на следующее утро. И это безумно здорово, если вдуматься. Мы переживаем, перебираем в голове варианты событий, а она все устраивает по-своему и все равно наилучшим образом. Всегда наилучшим, хотя с первого взгляда, может быть кажется, что это не так.

1. Ваша самая сокровенная мечта

2. О чем был ваш первый пост во вьюви

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам

6. Как можно покорить ваше сердце

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

9. Книга, которую ты прочла последней

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе

12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь

14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать

15. Возможно ли быть счастливым вне пары

16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь

17. Что самое лучшее в твоём возрасте

18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни

19. Слёзы -признак силы или слабости.

20. Ваши страхи и заблуждения

21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в глову

22. Что вас вдохновляет

23. Опишите ваш самый прекрасный сон.

24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции

25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была

26. Что вы думаете о "втором шансе"

27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили

30. Каким своим достижением вы гордитесь

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает

32. Какие люди привлекают вас

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет

34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?

35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить

36. Кто причинил вам самую большую боль

37. Расскажите о своей жизни вне интернета

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому

39. Ваш кумир. Чему он научил вас.

40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять

41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события

42. Песня, которая заставила вас плакать

43. Вещи, которые делают тебя счастливой

44. Вещи, которые делают тебя несчастной

45. Что бы вы хотели изменить в себе

46. Что бы вы хотели изменить в мире

47. Почему вы ведёте этот блог

48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше

49. Урок, который преподала вам жизнь

50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент

Забудь мое лицо и номер телефона
Забудь меня и адрес моего дома
Забудь все то, что между нами было
Я больше никогда не назову тебя любимым.

Я не член твоей семьи. Я даже не твой близкий друг или же кто-то важный для тебя. Я "просто фанат", как говорят многие. Я никогда не встречала тебя, но я чувствую, что знаю о тебе немного. Путем редактирования фотографий, по поиску каждой маленькой информации о тебе, при этом, наблюдая за каждым твоим интервью, по разговорам о тебе с другими поклонниками… Я, своего рода, знала тебя. Например, я знаю, что ты поднимаешь ноги, когда смеешься. Я знаю, что ты шутишь, как 5-летний ребенок и что 90% твоей одежды от John Varvatos; что ты зависим от жестоких видеоигр. Я знаю, что если у тебя будет выбор между едой и прессом, еда всегда будет на первом месте. Я знаю, что Radiohead - твоя любимая группа. Я знаю, что ты убеждал людей и гордился тем, что ты родился в Канаде и многое другое…

Я также знаю, что у тебя было трудное детство и то, что у тебя были не слишком хорошие отношения с отцом и что в очень молодом возрасте ты стал принимать наркотики и употреблять все что нужно и не нужно. Но ты не стыдился своего прошлого, ты говорил об этом открыто, чтобы помочь другим. Я просто не понимаю, зачем ты снова вернулся к самому началу… Но я знаю одну вещь. Я знаю, что тебе было стыдно и что ты боялся. Люди говорят, что ты был "просто наркоманом" и что СМИ не должны изображать из тебя героя. Но это не история о знаменитостях, которым просто было скучно и которые были слишком богаты, чтобы снова начать употреблять. Это история потерянного маленького мальчика, который хотел быть кем-то, но выбрал неправильную сторону, дорогу или путь (называйте это как хотите). Это история общества, в котором 13-летний мальчик может купить наркотики, как конфеты. И, наконец, это история человека, который, даже с его прошлым, стал героем для миллионов людей из-за того, что он сделал и кем он был.

Ты навсегда останешься в моем сердце и в сердце многих твоих фанатов, друзей и близких, Кори. Навсегда.

Я ползу на себя, я скоро взберусь до конца! Мясорубку со стеклом я в себе нашёл. Желчь мне давит глаза и крысы не слазят с лица. Я потом устою, а сейчас мне нужен укол! Последний раз! Раз! Последний раз! Раз! Последний раз! Раз! Последний раз… Я смогу устоять, я обязан быть сильней! Я смогу, я стерплю, я хочу в душе жить. Эта боль, эта роль, я выдавлю стон из ушей! Не могу, я устал, я в песке и мне хочется пить! Последний раз! Раз! Последний раз! Раз! Последний раз! Раз! Последний раз… Красное небо, я парю в воде. Молочное него в тебе и во мне. Пушистые души и сердце из крон. Я вижу Бога - это Он! Это Он!

Мужчина, когда ему больно, делает больно женщине, которую он любит; женщина, которой больно — делает больно мужчинам, влюбленным в нее, и продолжает любить мужчину, виновника своей боли.

Одиночество замучило, и это ненормально: я ценю жизнь, только когда одинок.

Марк Леви. Уйти, чтобы вернуться

Всего три слова. Я люблю вас. Они прозвучали так безнадёжно. Будто он сказал: "Я болен раком". Вот и вся его сказка.

Джон Фаулз. Коллекционер

Незабываемая неделя со среды до субботы… Ты подарил мне столько радостных моментов, я почувствовала, что наконец-то счастлива. А в воскресенье с самого утра покинула этот город и попала будто в сказку. Милая деревушка, солнечный, не по-осеннему теплый денек, нежные обьятия и семья твоих замечательных друзей… Кажется, это все не со мной. Ведь я никогда не кинулась бы в этот пригородный автобус, не зная, что ты где-то там ждешь меня. Все потому, что рядом с тобой так хорошо и спокойно… Не знаю, что буду делать, когда ты уедешь. Уже скучаю…

а знаешь кому ты нужен?
да собственно, никому, так и знай.
ты осенью будешь простужен,
и чай не согреет тебя.
ты умер душой и телом
и спицы в твое голове.
ты убит.
ты пробит.
ты простужен.
ты всем безразличен.
поверь.

Мне всё ещё хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-то сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше.

Чак Паланик. Уцелевший

Работаю. Ну в общем-то работа не плохая. Но я девушка с характером, и если кто-то мне что-то указывает, как-то пакостит, совсем не по делу, молчать не буду. Ну так вот наша новая управляющая всячески мне высказывает своим поведением своё "фи". Да вот как-то срать. Неудачница. Сменила уже кучу магазинов. А с хера ли? Если ты такая умная и классная, что же ты так часто меняешь место работы? Да потому что суёшь свой нос куда не следует. Ну ничего, скоро тебя поставят на место.

И вот ещё что, девушки, с которыми работаю в одном коллективе. Ну как девушки, в общем-то ещё не женщины, но уже с детьми. И разведёнки. И это так печально. Им всем от силы лет по 30. А никакой нормальной, полной, счастливой семьи.

Слушаю их разговоры, и просто в ужасе. Встречаются (!) с такими же тридцатилетними неудачниками, которые ничего в своей жизни не добились.

А я так привыкла к тому, если поженились, то навсегда. Как мои папа с мамой. Для меня наша семья образцовая. Вот именно говоря о семье в целом, а не по отдельности о каждом члене семьи.

"Из разряда: дорогая я напилсЯ) " - Леха.

Минут 5 сидела, ржала, улыбалась как еблан.

"Оттуда же: домой вернешься в 5 утра - скалкой огребешь". - я.

"Из разряда:Ну милая я почти трезв, просто давно не виделись) сама понимаеш" - Леха

Я чувствую себя дурой. Полной дурой. Глупой, маленькой идиоткой, которая бежит, не зная куда и зачем Делаю глупости, от которых потом трясет Они, возможно, нормальны, но для меня это ужасно Я покатилась вниз по ступенькам, перепрыгивая через несколько, чем больше, тем лучше как будто Внизу меня уже ждут черти, как старую добрую знакомую, машут мне приветливо своими ручками, и подмигивают:"дааа, устроим здесь свой ад, с блэкджеком и шлюхами-ангелами из рая" Не хочу Я не такая, извините Я буду цепляться зубами за бетонные ступени, да хоть волосами, но не скачусь Быть сильной- это просто Просто будь ею-и все Все на самом деле просто Хах, это я себя утешаю Сложно, да Но я же справлюсь ?

Я уехала в универ в пол 10 и вернулась в пол 10. Это просто айне катастрофе. Антропология, древние языки и культуры, немецкий, два часа китайского. я в ахуе просто.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

Любимые Колтон Хейнс и Холленд Роден.

Ребята, вы состоите в романтических отношениях?

— Ну, мы немножко больше, чем просто друзья.
- Ты собираешься сделать мне предложение?
- Нет, сегодня не собираюсь, но… посмотрим.
- Он всегда будет моим Колтоном. Всегда и навечно.

Один шаг может стать решающим.

Другая страна, другое имя, другая внешность, не единого старого знакомого. Хочу.

Уехать далеко-далеко, ото всех. Туда, где не будет напоминать о себе прошлое. Туда, где никто не будет напоминать о прошлом. Хочу.

Начать новую жизнь, с чистого листа. Хочу.

Сложно отказываться от многих людей, но всегда нужно чем-то жертвовать. Такова жизнь.

Столько отговорок позади, столько времени, за которое думала, что это не то, что мне нужно. Но что в финале? В финале я опять прибегаю к этим мыслям.

И все-таки хочу. Хочу все изменить. У меня есть полгода, чтобы все еще хорошо обдумать и продумать, а дальше начнем наступать решительными действиями. Да.

Skream, Example – Shot Yourself In The Foot Again

Я на днях шла по заснеженной улице и любовалась деревьями. Черт возьми, они такие красивые. Правда. Если смотреть на них издалека, то кажется будто они переговариваются между собой, наклоняются друг к другу и шепчут: «Зима близко. Передай другим.» А подойдешь ближе — притихнут, позволят разглядеть себя поближе. Листья еще зеленые, но уже пробиваются золотые и янтарные краски. Мне вспомнилась начальная школа, когда нас просили собирать листья на гербарий. И как в те времена я выбрала самые яркие, самые красивые листочки, а придя домой отмыла и распределила их по книгам Гарри Поттера. К холодной зиме они уже порадуют меня воспоминаниями о ярком солнце, теплых красках и любимом времени года.

Я скучаю по маме и брату. Я хочу вернуться в Липецк, я хочу жить с родными и любимыми людьми, пока они есть. Я не хочу быть тут одной. У меня ничего не получается - ни жить, ни учиться. Утром была снова температура 38.7, я не пошла в универ. В среду надо сдать работу по информатике, а я ее не сделала, у меня не получается. В школе не было информатики, я в ней полный ноль. Просить кого-то тоже смысла нет, упрашивать для того, чтобы мне помогли, я не умею так. Я привыкла делать все сама, а если что-то не получается, я просто падаю духом, я теряю веру в себя, в будущее. Позвонила домой по скайпу и просто зарыдала. Мама, я скучаю, мне так сложно тут одной. Сейчас пойду в магазин за апельсинами, надеюсь, что меня просто собьет машина. Я не знаю что дальше делать. У меня ничего не получается, как бы я не старалась. Я неудачник. Цените своих родных, пока они рядом. Когда их не станет рядом, будет очень плохо, безумно плохо, просто невыносимо.

Воспоминания — порой, такая отвратная вещь. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. То есть все было хорошо. А потом раз, и ничего нет. Вы чужие. Вы не нужны друг другу. Потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь, здороваетесь. И, когда отходишь от него на приличное расстояние, то в голове возникают образы - лучшие моменты вашей с ним жизни. Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся эта радость, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, что испытывала только к этому человеку.

Удача всегда со мной, особенно тогда, когда проливала азотную кислоту на штаны!Теперь у меня охуенные брюки с выжженными пятнами, круто, чё

«Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: - «Ты не знаешь, что такое плохая жизнь»… И даст тебе судьбу во много раз худшую… Чтобы не случилось, говори: - «Хорошо живу…» Тогда Бог скажет: - «Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше»… Такие цитаты кажутся очень верными.И почему бы и в правду так делать.Ведь бывает же разное.

ну вот почему, когда только начало казаться, что уже не ждешь встречи взглядов и вообще ничего

то он просто пропускает тебя первой с кабинета, и по телу разливается тепло

такое родное тепло, и становиться на все плевать, хочеться только этого человека, неважно как он поступал

или когда нечаянно ловишь его взгляд на уроке, и кажется что он не хотел бы, чтоб ты этот взгляд увидела

хочется опять верить, что все может вернуться

а казалось, начала излечиваться..

опять есть смысл ходить на учебу и видеть его

надолго ли это?

наверно нет, когда получу еще одно потверждение, что уже все

12 концерт его любимой групы, и я иду на него

12 мы начали встречаться и могли бы уже встречаться ровно два месяца

12 и 12

символично не правда ли?

или это опять мое чудесное воображение

я сегодня ему мимолетно улыбнулась, за долгое время

не знаю заметил ли он это

опять развела здесь сопли..

Тот самый момент, когда ты узнаешь, что Hurts подписали для тебя фотографию, но потом случайно положили ее к подаркам и забрали с собой.

illustrations [ x]

Есть один совершенно необыкновенный человек, о котором я ничего не знаю, и его самого не знаю.

Но, время идет, а я все также хочу, чтобы он был счастлив.

Чтобы он поверил.

приятно, когда есть такие люди, которые спрашивают: как спалось, как до дому дошла, не замерзла? а когда болеешь, звонят, навещают,
и вообще ждут твоего выздоровления как праздника.

От этих слов в голове сразу картинка такая:

Большой, уютный дом где - то за городом. Всего два этажа. Небольшой садик у дома, где я буду выращивать свои цветы. В доме обязательно камин, на полу у камина большой пушистый ковёр, на котором мы с любимым будем в обнимку пить вино и разговаривать о чем- то. Потом появились бы детишки. Двое детей. Так же в доме библиотека. Хоть маленькая комнатка, где я бы могла читать наедине с собой и своими мыслями. А рядом с нашим домом дом моих родителей. Мамин прекрасный сад. И они бы заходили к нам в гости. Мама бы нянчилась с детишками. Вот моя мечта. Любовь, уют, семья.

Черт, я надеюсь, муж не увидит мой блог раньше времени. А лучше пусть о нем вообще не знает. Это же он как бэ меня еще добиваться должен, так что знать о том, что я его уже люблю больше 10 лет, ему вовсе не нужно.

#хитрая_задница #коварные_планы

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем друзьями. Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое время вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не выйдут из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

есть такие люди, которые почти каждую минуту тебя раздражают, но привязанность к ним остается на своем месте таких людей я немножко презираю

Космополитизм - идеология мирового гражданства, ставящая интересы всего человечества в целом выше интересов отдельной нации или государства, и рассматривающая человека, как свободного индивида в рамках Земли вне зависимости от географического гражданства.

Необходимо поменять к лучшему абсолютно всё и прямо сейчас. Менять, менять, менять. Единственный способ загладить свои старые ошибки.

Человек, который играет один, никогда не проигрывает.
(старая сицилийская поговорка)


Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом. (Al Capone)


Мир пренадлежит терпеливым.


Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.


Нет ничего легче обещания.


Будь гибким. Как только ты перестал быть гибким - ты умер. Будь гибким. Это выкованное из металла и абсолютно негибкое правило. Наиболее гибкий элемент постепенно становится контролирующим в системе.


Если врешь, будь краток.


Случайных совпадений не бывает.


Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.


Не пробуй глубину реки двумя ногами.


Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.


Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.


Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.


Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.


Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.


Рыбу убивает открытый рот.


Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.


Не суди по людям по тому, что о них говорят.


Минута терпения - десять лет комфорта.


Орёл не охотится на мух.


Катаясь по тонкому льду, катись быстро.


love is blind - любовь слепа
to love someone to bits - любить каждую частичку кого-либо
а love-nest - место, где живут влюблённые
to be lovey-dovey - пара, не скрывающая своих чувств
to get married - жениться, выйти замуж
to pop the question - сделать предложение
puppy love - детская, подростковая любовь
to steal someone’s heart - украсть чьё-то сердце
to be the one for someone - быть подходящим партнёром для кого-то
a match made in heaven - подходящая друг другу пара
the love of my life - любовь всей моей жизни
to fall in love head over hills - влюбиться по уши
to be hung up on someone - быть одержимым кем-либо
to have the hots for someone - считать кого-либо привлекательным
to have a soft spot for someone - иметь слабость к кому-либо
to have a crush on someone - сходить с ума по ком-то
to go steady - встречаться с кем-либо
to fancy someone - увлечься кем-либо
to hit it off with someone - ладить с кем-либо
to fall in love with someone - влюбиться в кого-либо

Пыталась сегодня встать в 9, даже будильник завела, но не вышло. Я отключила его и спала дальше до 12. Потом все же встала, приняла душ, выпила чаю и наконец впервые за октябрь вышла из дома! Погода сегодня шикарная, теплая, будто весна!!! Я сходила в банк, отсидела очередь из бабулек, которые не могут разобраться с пенсией, заплатила за обучение мужа в институте. И пошла домой, по дороге зашла в АТБ, купила хоть что-то поесть и все. Уже 4 и я дома. Смотрю "Закрытую школу" и пью кофе=) Всем удачного дня!

После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски…

Закрой глаза, представь, что меня нет,
Представь, что в один миг я вдруг пропала.
Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
Отыщешь так, как я б тебя искала?

Поразмышляй, а нужно тебе это:
Искать меня средь тысячи полей?
Так ведь Земля-огромная планета
Найдёшь ещё СВОЮ из множества людей.

Подумай, а готов ты на край света
Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
И отказаться навсегда от лета,
Делить со мною горечь или сласть?

Готов ли ты отдать все свои силы
И быть со мной всегда, весь этот век?
Вот если да, то я самый счастливый
И нужный в этой жизни человек.

Сегодня Тимур спросил меня: А кто мой папа?
Я не знал, что ему ответить…е
Мама вы с папой разошлись это скверная правда,
Но ты всегда поступишь правильно, наверно так надо
Мне было всего три, когда жить я уехал с мамой
Ещё мелкий был и не проникся сей мелодрамой
За годы менял я школы, мама парней
Работы годами, со мной одним одиноко,
Ведь ей на фото за годы, мои нервы были поражены
за годы батя подарил мне сестру от новой жены
Переливание крови, я в клинике снова
Я был закомплексованным и ночами рыдал от боли
Получал бошку от старших я за длинный язык
Всю злость убивал футбольный мяч, мечтал покинуть низы.
Потом батин развод, мне четырнадцать,
Но я слышал: сынок накатим по сто
Вот это блять, повезло
Я был заживо погребён и задушен матери комы
Вдруг внезапно появился в жизни матери он.

Слушай, когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Позабудь ты о прошлом и просто живи красиво
Когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Поцелуй нашу маму и просто скажи спасибо.

Мамин новый мужик.. подружились мы с ним резво
Рядом с вечно бухим отцом трудно было мне мыслить трезво.
Я вскоре словно был в ошейнике и рыл траншеи,
Пока отчим общался с кем-то будто забыв наш family.
Вместо ремонта в хате ты шутки травил с охранником,
И пил свой Heineken, пока шла на работу мать.
Я видел тебя с другими. Может, довольно врать ей?
Кому ты купил сережки? Кому дорогое платье?
Денис, тебя есть не просили
Кто разрешил тебе залезть в холодильник? Мелкий, забейся в могиле
Твоя мама по делам, да. И мы вместе в квартире.
Но не мешай, не пиши дико свои песни дебильные.
Батя не поможет, в тушу пустую залил галлоны
И мама сочтет за ревность,. . мои прогоны
Я не знаю, сколько протяну еще времени так
А через пару дней узнал, что мать заберенела…

Слушай, когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Позабудь ты о прошлом и просто живи красиво
Когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Поцелуй нашу маму и просто скажи спасибо.

Мой дом стал моим адом. Мама рада и вправду.
И даже не знает, что он мозг ей парит, падла.
Я держался долго, но в исправление точно не верил я
Неделю за неделей раз-два, вот и точка кипения.
Меня тянет поблевать от твоих жгучих острот,
Каким бы не был мой отец козлом, он лучше раз в сто.
Когда ты рядом - мука, кровоточат и очи
Не знаю кто ты, сука, но ты точно не отчим.
Мне дал затрещину, свалился я на кухонный стол
Поднялся, двинул со всей злости ему в ухо, в лицо.
Ты не извинился - к черту, ты не сделал и вида
Ты на кого сейчас поднял руку? Не охуел ли ты, гнида?
Мама узнала все и тебя течением смыло,
К черту выкинут был с дома ты до рождения сына.
Клялся, что твой сын родится - будешь шелковым папой
Мы не дадим тебе увидеть его, шел бы ты нахуй.

Слушай, когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Позабудь ты о прошлом и просто живи красиво
Когда ночь уйдёт, когда засветит солнце,
Когда зло умрёт, когда исчезнут монстры,
Когда боль пройдёт ты всё поймёшь
Поцелуй нашу маму и просто скажи спасибо.

Осень. Прошел уже целый месяц осени. Наступил октябрь. Раньше (буквально год назад), мне казалось, что учебный год идет тааак долго. Я так хотела, чтобы все двигалось побыстрее. И вот. Началось. Вроде бы пару дней назад только я радовалась концу мая, и уже октябрь. Теперь время летит не заметно, мимолетно. Вроде бы недавно родилсся мой брат, а нет. Прошло уже почти 2 месяца. И грустно становится понимать, что так будет всю жизнь. Она пролетит очень быстро. Не знаю поймет ли меня кто - нибудь, а может я просто сошла с ума? Не знаю как, но кажется моя жизнь пролетает мимо меня со скоростью 1 сек/день.

October, 7. 2013 год.

Рекламная компания Dior Homme

"Мечтай, как будто ты будешь жить вечно. Живи, как будто ты умрешь сегодня."

"Танцуй, как будто никто не смотрит. Люби, как будто это всё, что ты знаешь."


любовь к определенной музыке утихает так же, как и любовь к человеку. но суть в том, что музыку можно послушать еще раз через много лет.

Я ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

— У него есть ямочки. Он говорит вот так. И он женат на Миранде.

— Это было круто!

— Я научилась кое каким штукам у тебя.

Привет, kvartiles :) Спасибо, что следишь :) Надеюсь, тебе у меня понравится и ты найдёшь, что-то для себя)) Добро пожаловать!))

Наташа :)

Шрамы не только красивые, но и символичные. Каждый из них означает совершенную ошибку и полученное за нее наказание.

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Что за ночь была сегодня, это просто офигеть.

Я как обычно, выключила комп, лягла в кровать и зашла с телефона.Переписывалась с Ирой и читала истории на кмп.Потом захожу в свои сообщения и вижу..СООБЩЕНИЯ ОТ ЛЕЩА.Я ОФИГЕЛА.Я именно офигела, с хера ли он решил мне написать.Как дела?блять.меня начало трясти.Я ответила нормально.Я пишу Ире и не могу писать, потому что мои руки просто ужасно трясутся, я вся трясусь, как будто меня дефибрилятором кто-то.Сказать, что была в шоке-не сказать ничего.И вот этим вечером я писала, что хочу с ним общаться и блаблабла.И тут на тебе.Но я не понимаю, зачем он мне написал?Просто, чтобы узнать как у меня дела?Ха, да это же смешно.Я хотела этого, да, очень хотела.Но а смысл?Я тут уже привыкла так жить, что мы не общаемся вообще никак, а он решил написать.И главное на этой переписке все и закончится, больше не напишет он.Так зачем писать?сука, я не пойму.И я тоже странная.

Первородные.Я обещала поделится своими впечатлениями на счёт сериала"древнейшие"или "первородные" (каждый называет по разному).

И вот, я посмотрела серию, и мне понравилось, только оказывается эту серию уже показывали только в сериале"Дневники вампира", а сейчас просто не много нового добавили и всё. Но всё равно мне было приятно его посмотреть. Шикарные герои, отличная музыка, крутые спецэффекты. Вообщем мне понравилось, буду дальше его смотреть. Завтра выходит 2-ая серия, жду.

Мне всегда нравилась мистика, почему не знаю. Хотя в семье не кто не любит не ужасы, не мистику. А я вот видимо исключение. Особенно люблю фильмы про вампиров, поэтому и подсела на сериал. Ещё и подругу подсадила, теперь она фанатка..Ееее

Но это совершенно не значит, что я помешанна на этом, вовсе нет, я смотрю и мелодрамы и фильмы про любовь. Так что, я нормальная)

Но мистика, это просто МИСТИКА!

Вообщем фанаты меня поймут!

Всем добра)

Нас любят те, к кому мы равнодушны. Они добры, застенчивы, послушны. Они всегда на многое готовы. А мы, порой, жалеем даже слово. Нас любят те, кого, увы, не надо. Идя к другим, мы пьем чужого яда… Потом болеем, мучаемся, даже, Но те, кто любят ничего не скажут. Нас любят те, с кем мы могли стать лучше, Но нам плевать на наш "счастливый случай". Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы. Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но можем и обидеть. Нас любят не за «что-то», вопреки! Но нас несет течение реки. Нас любят… И мы это принимаем. Нас любят… Но других мы обнимаем… Нас любят… Но глухи мы и жестоки.. Нас любят! И в итоге – одиноки.

проникновенные, неказистые, смазливые поэты
еще долго будут тебя выедать изнутри
голос, до боли душевный, и слова вычурные
кружат в мр3, в наушниках, в голове
слушай, а тебе не кажется что ты живешь
чужой жизнью?
страдая за других, ведь поэзия это во многом одна тоска
преисполненная одиночеством, дурной судьбой, грезами о любви.
или мне не произносить этого слова?
его и так уже измучили ртами звонари,
музыканты, играющие для тебя песни тоски
слов не осталось, для нового поколения
пустых, внимающих, сентиментальных девушек
для парней что слушают краем уха, но, так внимательно..
это когда ничего нет внутри, а ты пытаешься, пытаешься заполнить
пустоту, но заполняешь всем что попадется, без разбора.
тоска? пойдет, нравится. одиночество? конечно, это по мне.
наркотики? да какая разница?
получается тебе страдать, нравится?

хватит, клеймить слова! хватит портить язык!
ты пойми, в этой постели страны
кроме поэтов нужен кто-то еще
чтобы думать, ремонтировать, создавать
не только мечтать в пелене, а строить
а страдания, они ничего не построили
как их не преподноси. плачь молча, плачь там
где этого не будет видно
тоскуй в подвале, в лесу, под одеялом наконец.
и никогда не пиши стихи, никогда, никогда не пиши
тогда я тебе поверю.

ведь был ты, никому не интересен, а начал страдать - и стал нужен всем.
а как по мне, то самые непримечательные люди
интересней всех остальных.

Спешу сообщить вам что скоро мои так сказать каникулы кончаться и я перехожу в режим недосыпа и страданий, я пойду на учебу. 21 числа мне надо будет сдавать квалификационную, я очень боюсь сдавать свою роботу, Все меня успокаивают, говорят что все будет хорошо, не парся и т.д. и т.п. но успокоиться я все же не могу, так как моя робота до сих пор не готова + еще и тесты сдавать и у всях разные варианты, я пытаюсь успокоиться и взять себя в руки но плохие мысли меня не покидают. Еще я жутко не желаю идти на учебу: (

Наеюсь у меня все выйдет, хорошего окончания дня вам и большое спасибо новым следящим, добро пожаловать!: *

Сегодня очередной понедельник…морально тяжелый день (впрочем как всегда) но погодка порадовала, хочеться поехать в мариинку с фотоапаратом и сделать прикольные осенние фотки…сегодня месяц как я познакомилась (как мне кажеться) с самым лучшим человеком на земле, он для меня как волшебник который создает вокруг меня сказку…человек который показал как на самом деле должен любить мужчина, что он при этом должен делать и как вести себя с женщиной…но есть одно но, этот мужчина не мой он чужой…как это меня угнетает если бы только знали…но первый раз мне перед собой не стыдно и не перед кем не стыдно…ведь этот человек дал мне больше чем многие не дают за года нашего общения и можно сказать плотонических отношений… я боюсь только одного что не приведи господь о наших отношениях кто то узнает… страх это чувство меня все больше и больше пожирает он не дает мне расслабиться и получать истинное удовольствие от жизни…к стати какое он истинное удовольствие???- я бы хотела узнать, но по разсказам это чувство легкости и не принужденность в обыдености наших дней, это когда с удовольствием ты приходишь домой и тебя всетречают не только твои родные а и сами стены квартиры приветствуют тебя, когда ты просыпаешься с мыслью о том что ты благодарен богу, родителям и всес всем кто причастен к твоему воспитанию и появлению на белый свет…когда ты доволен своей жизнью мир кажеться иным…когда ты идешь по серым и унылым улочкам города и тебя это не тяготит а на оборот ты видишь в этих серых стенах что- то красивое что- то такое что заставляет тебя улыбаться прохожим и когда хочеться прокричать на весь мир что ты счастлив и просто - на- просто влюблен в жизнь и людей которые тебя окружают…вот это по моему так нужно чувствовать свою кайфовую жизнь…

Не пошла сегодня в школу.
Уже три человека спросило почему меня не было.
При чём из класса-ни одного.
Влада делает выводы.

Иногда смотришь "Уральские пельмени", а они там такие отличные вещи говорят, что поневоле хочется процитировать их. Итак, выпуск под названием "Тень знаний":

Друзья мои, читайте книги: мечтайте, как в фантастике; любите, как в романах; будьте мудрыми, как в баснях; живите долго и счастливо, как в сказках…

Как говорил великий Д.Дидро: Люди перестают мыслить, когда перестают читать. Поэтому читайте, думайте, думайте что читать и пусть в душе каждого сформируется своя собственная маленькая библиотек а, в которой есть любимые произведения.

(via megustaelmundo :)

Наверное, ничего на свете не огорчает меня так сильно, как его недоверие. Когда он сомневается в моих чувствах и ОСОБЕННО в моей верности, я разочаровываюсь во всем смысле этой жизни. Я живу им, делаю всё для него, стараюсь его не огорчать, а он упрекает меня в бессмысленных вещах, и это крайне сильно меня угнетает. Он, пожалуй, единственный человек, который "на ты" с тараканами в моей голове, который знает про мою жизнь (по крайней мере за последний год) совершенно всё, который знает, что я думаю даже по поводу совершенных мелочей, знает что и про кого я думаю, с кем общаюсь и как к кому отношусь, но он все равно мне не верит. Я понимаю, что у всех бывают сомнения, но чёрт возьми я не даю поводов для ревности, ну или хотя бы для этого полного недоверия к моим словам. Он параноик. Ему кажется, что я постоянно вру. Никакой логики и обоснованности. Он просто мне не верит. Как надоело. Сам врёт, рассказывает о чем-либо исключительно в общих чертах, на вопросы отвечает односложно и после этого еще не верит мне. Да что блять за хуйня??? Его временные загоны убивают меня. И мне просто хочется плакать. Я давно поняла, что бессильна что-либо изменить. Но мне правда до слёз обидно, что любимый человек обо мне такого низкого мнения. Он нужен мне один! Он и только он! Боже, пусь он когда-нибудь это поймет!

Как я люблю сортировку, просто ух! Все по папочкам, все по меточкам….

Теперь все цитаты или стишки под меткой allright-c.
Вся музыка (только созданные мной посты) под меткой allright-music.
Все мои личные или любимые посты под меткой byallright.

К сведению, все цитаты и стихи я беру из прекрасной группы в ВК.
За музыку спасибо Всем окружающим меня здесь. Кто-то постоянно открывает для меня прекрасных исполнителей:з

Всем отлично провести остаток дня ;)

Стой стой, сбавь обороты, чтобы вновь не зависеть. Зацикливаюсь на тебе, так нельзя..

Села на больничный, наконец-то мама настояла на своем, празднует победу. В 18:50 запись к врачу. Что я хочу? Отвлечься от того, что у меня в голове. Дикость, будто зверюшку выпустили из клетки, в которую она сама забилась, а теперь бросилась в то озеро, в которое давно мечтала окунуться с головой. Лишь теперь я точно знаю чего я хочу. Можно выкинуть неотправленные письма, теперь я живу теми чувствами, что писала в них. Может и не стоит бежать от того, что пытается догнать тебя так долго? Как поздно я задумалась об этом, глупая.

Вот и пришло время почесть " чувства и чувствительность". Вот почему только у меня все так сложно?) стараюсь думать проще, а думаю лишь об одном)

И чтобы не случилось, помни “не привязываться”, по рукам себя бей, по вечерам не звони. Пропадай чаще. Ты поймешь это позже, не сейчас. Ты поймешь это потом, когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься. А сейчас, чтобы не случилось, не делай этого, не привязывайся.

уфф) День тяжелый.Устала на практике. Но зато сегодня было самое лучшее утро за последнее время. Сначало недоумение, потом счастье.

У него такая же страсть к ароматам, как и у меня, мрр. *_*

А еще он тоже не смог бы стать учителем.

И он смотрит зарубежные сериалы по ночам.

ОН СМОТРЕЛ "ИГРУ ПРЕСТОЛОВ"!

Кто скажет, что этот мужчина не создан для меня?

бабушка, прошу, раскинь мне карты.
посмотри, ждет счастье или нет?
помнишь, полюбил меня когда-то
ненавистный пИковый валет…

уж и так меня он приголубит,
нежной хваткою к груди своей прижмет.
наперед он на корню погубит
мою славу, радость и почет.

дом казенный лишь мне уготовит,
распугав всех бравых королей.
а в дому том только ветер воет
с скукой смертной и безжалостной моей.

бабушка, давай его мы спрячем?
вынем из колоды старых карт.
может быть, тогда моя удача
сможет вырваться из всех его преград?

и тянусь я за злосчастной картой,
он же ухмыляется в ответ.
ах, зачем ты полюбил меня когда-то,
мой коварный пИковый валет?

с утра проходили с девченками флюрографию во флюромобиле, серьезно ахах..пропустив биологию и химию. поели, потом опаздали на лит-ру, а когда пришли на нее, то таскали старые стулья на 1 этаж и поднимали новые на 4. вот такая была лит-ра ахаха. ТФ не довольна новыми партами и стульями ахах. в среду мед.осмотр бляяяя

Юра, спасибо тебе. Твое присутствие заставляет меня чувствовать еще и гнев.

А когда злишься, не до грусти. Хоть что-то к жизни возвращает.

хостинг картинок

4 октября. Кто был вашим первым Доктором?

Вот тут банально. Девятый, Кристофер Экклстон.

Очень жаль, что он снимался в сериале только год, но с ним у меня связано множество теплых воспоминаний. А особенно его незабываемый поцелуй с Розой.

хостинг картинок

Включила онлайн-конференцию с мужем. И надо же - сразу же его спрашивают о свадьбе. оО

Он сказал: "Со своей свадьбой я как-нибудь разберусь".

Уж разберись как-нибудь, милый. Я хочу на берегу моря в стиле американских киношек.; D

Привет, дорогой мой слушатель всех бурь. Я настолько вымотана и измучена, что мне не хватает сил на то, что все так яро называют "Любовью". Но моей энергии достаточно для притворства и искусственных улыбок. Я бы с удовольствием уехала в Европу, открыла бы свою лавку со сладостями и закрыла себя. Шторы опущены, веки опущены, руки опущены. 1..2..3.. Я надеюсь завтра не проснуться.

Странное подавленное состояние. Все вокруг подавляет.

Наверное мне кажется. Жизнь не без трудностей. Мне так тяжело внутри.

Господи, как же трудно сейчас.

Я по-доброму завидую некоторым своим знакомым подружкам.

Они не сталкиваются с тем, с чем я живу, у них иные заботы, каждый день они думают о чем то отреченном… Моя жизнь тоже нормальная, но ведь Вы - вы все. Никто не знает не меня, ни того, что я переживаю.

Самое "не приятное", что я разучилась делиться.

Пишу этот пост и захлебываюсь в слезах.

Снова мне плохо.

Все вокруг делает меня сильнее, причиняя боль. Я понимаю, что еще не это придется в этой жизни пережить, но как же трудно, когда никто и не знает, что ты чувствуешь, всем все равно. Все мы эгоисты. И я в том числе.

Истерика прошла.

Надо же как то разряжать себя. Так и с ума сойти можно.


И вот что странно -
лгать ведь нужно иногда.
Ломать, скрывать,
по белому, но лгать.
И нет, нисколько нет раскаянья
за эту зефир-ложь,
она приятно обволакивает нас,
почувствуйте, и расплывается,
но глубже проникает.
И вот ведь в чем вопрос:
оставить там ее, растить и дальше
дерево чуднОе, иль все же вырубить
все ветки, ствол и корни?
Решать-то - вам.

©YanaW

У меня депрессия, давно ее не было. Чувствую себя, как три года назад, когда приходила со школы и ревела то того момента, как усну. И вот сейчас также. Октябрь начался с дерьма, с чувства влюбленности., как же я это ненавижу! Ревуревуреву, спускаясь по стене, лежа на полу. Почему-то только что вспомнила мамино "вытри глаза, а то, как проститутка… Уличная" и думает, что бы еще такого сказать дочери. Периодически сомневаюсь, что они мои родители, а я их дочь. Боюсь, мой блог превратится в сплошные сопли.

Меньше всего я сейчас хочу ныть.

Я счастлива, наверное. У меня есть мое счастье. Есть те, что радуют меня каждый день.

Но, как известно, за все нужно платить. Я настолько привыкла к тому, что все мое счастье - лживая сказка, которую я читаю себе перед сном, что теперь везде ищу подвох. Даже стыдно как-то. Я не доверяю до конца ни одному из окружающих меня людей, во всем ищу подвох, даже если его там нет. " сложно отыскать черную кошку в темной комнате, особенно если кошки там нет ". А я просто не верю в то, что так бывает, когда все хорошо, когда не о чем переживать. Точнее, нет, конечно, бывает, но не со мной, с другими. Это живет во мне на подсознательном уровне. И как только возникает малейший повод, я начинаю накручивать, думать о том, что вот тот момент, когда все окажется на поверхности, тот момент, когда все будет как всегда: бесконечные ссоры, слезы, переживания.

От таких моментов очень тяжело внутри. А потом все проходит. Всему находится объяснение. И мне становиться очень стыдно за свое недоверие. Очень. А я даже извиниться перед вами не могу за свои подозрения! вы ведь ничего не знаете, вам и в голову не придет, что я сижу, схожу с ума от своих мыслей.

На основе всего этого я стала суеверна, верю во всякую чушь.

За каждый счастливый момент я плачу кучей переживаний.

А пора бы уже поверить, что бывает и так, бывает и все хорошо. Даже отлично. Когда у тебя есть настоящие друзья, когда есть дорогой человек, с которым все взаимно, когда у близких все хорошо…

И у меня все…, нет не скажу "отлчино", чтобы не сглазить.

Всё хотела не пропустить дату-год моему блогу, однако всё же забыла про неё. 3 сентября прошлого года я начала вести этот блог, хотя сайт открыла для себя намного раньше. Я очень благодарна всем, кто за мной следит. Ещё больше я ценю тех, кто не просто читает мои мысли, но ещё и понимает и осмысливает мои суждения. Я всегда рада новым читателям.

Могу даже сказать, что моё мировоззрение слегка изменилось. Здесь столько талантливых личностей, что я в жизни столько не встречала и не встречу, пожалуй.

Поэтому теперь почти ни дня не обхожусь без вьюви. Даже если не пишу, то обязательно читаю вас, и никогда не забываю напоминать о себе.

Что за феерия творилась сегодня у нас на лекции?

Предмет: история политико-правовых учений.

На лекции: показ фильма об Иисусе Христе, распятии и далее по мотивам.

Ладно, идея адекватна, в прошлый раз мы проходили становление христанской мысли.

Но что это был за фильм!

Скажу честно, смотреть я начала только к концу.

Но несмотря на то, что я человек верующий, здесь я спасалась только смехом. За что словила от преподавателя и теперь трясусь о грядущем экзамене. Но как ей объяснишь, что смеёмся мы не потому, что жестокие, а потому, что идея настолько искажена, что воспринимать всёрьез - чуть ли не грех?

Правда, к концу просветлело объяснение происходящего, но мы-то не знали.

Нет, нас предупреждали, что это очень спорное кино, и что возможно деканат запретит показывать. Деканат то ли не запретил, то ли не знал.

Но когда нам показывают, что Иисус занимается сексом с Марией Магдалиной, она ему рожает детков, и он благополучно стареет, пока к нему на смертном одре не приходит (внимание!) Иуда и не начинает что-то вчехлять (тут мы отвлеклись на обсуждение) - это уже слишком. Пусть потом раскрылся замысел фильма, но могли бы хотя бы предупредить. А то смотришь как на извращённый авторский вкус. Я люблю извращенный авторский вкус, но не в вопросах моей веры.

Я неоднозначно отношусь к этой преподавательнице. Она, конечно, безумно крутая, но я ощутила лёгкий привкус разочарования на последнем семинаре, когда мы двадцать минут обсуждали события Дома-2.

Нужен тот, кто сводит меня на самую высокую крышу
и отпросит меня у родителей, чтобы гулять всю ночь.
нужен тот, кто готов всегда и во всем помочь.
нужен тот, кто будет терпеть все мои выходки,
все мои загоны.
нужен тот, с кем я буду не бояться нарушать законы.
нужен тот,
кто не будет стесняться советовать мне платья
и плести мне косы.
нужен тот, кто будет любить меня
во все беды и грозы.

Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Знаю виноват только я один,

ведь мной не управляли словно я персонаж из симс

выбор был всегда, и так обидно

что я не усвоил теже уроки всё тот же алгоритм

Весело. Очень весело проходит моя жизнь. Но у меня прям дикое желание как-нибудь зайти на вьюви и честно написать " я больше не творю дерьмо". Свято верю, что когда-нибудь этот день наступит, но сегодня явно не он. Решила завязать с вписками. Спасибо этим выходным. Я выжила, что очень странно. Такого количества оголтелой аморальности я давно не видела. Серьезно. Если кому расскажу, не поверят же.Недавно рассуждала о скором будущем, экзамены и прочее. Поняла, что мои мечты и моя реальность далеки друг от друга. Но ничего, я не унываю. Это же я. Что-нибудь придумаю.

и ничто души не потревожит,
и ничто её не бросит в дрожь -
кто любил, уж тот любить не может,
кто сгорел, того не подожжешь.

Сергей Есенин.

Сегодня нас снимал канал, дочерний от центрального (Канал Россия: Вести Красноярск) Брали у меня и у Лёнича интервью… Ничего не показали почти… Наверное потому, что я опять выглядел как уебан Х)))
Какая жалость из-за моей дебильной рожи я не увидел интервью Х)

помните мужики, что находиться рядом с типичной инфантильной девушкой и при этом чувствовать себя сильным - это поверхностные радости. остаться же с той, которая по-настоящему трудная, сама сильная, многим непонятная, холодная, но с вами любящая откровенная - нереальный кайф.

Шекспир, Сонет 90

Then hate me when thou wilt, if ever, now

Now while the world is bent my deeds to cross,

Join with the spite of Fortune, make me bow,

And do not drop in for an after-loss.

Ah do not, when my heart has scaped this sorrow,

Come in the rearward of a conquered woe;

Give not a windy night a rainy morrow,

To linger out a purposed overthrow.

If thou wilt leave me, do not leave me last,

When other petty griefs have done their spite,

But in the onset come; so shall I taste

At first the very worst of Fortune's might;

And other strains of woe, which now seem woe,

Compared with loss of thee, will not seem so.

___________

Уж если ты разлюбишь - так теперь,

Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.

Будь самой горькой из моих потерь,

Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,

Не наноси удара из засады.

Пусть бурная не разрешится ночь

Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,

Когда от мелких бед я ослабею.

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,

Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -

Твоей любви лишиться навсегда.

(- перевод Самуила Яковлевича Маршака)

Всегда мечтала о своем собственном уголке. В связи с ремонтом, который овладел головой мамы на все 98%, мне пообещали выделить целую комнату. Это просто потрясающе. Я понимаю, что это будет еще не скоро, может даже через несколько лет, но сам факт очень радует. Уже предвкушаю, как буду сдирать обои, и выкидывать хлам. Такая хорошая возможность избавиться от залежавшихся вещей и приютить у себя новые. Я не хочу обычную комнату, я хочу самую несовершенную комнату, которая когда-либо была. Минимум шкафов, но море стеллажей для книг, кровать с полосатым покрывалом, светлые стены, увешанные разным артом, множество мелочей и карты, много карт. Листая сайт одного строительного магазина, наткнулась на удивительные фотообои. На них изображена картина Ван Гога «Ночная терраса кафе». Она идеально подходит по размерам к одной из стен. Даже мама одобрила это чудо, но обои, подходящие к ней по цвету, и которые бы нравились мне, найти нереально, поэтому от этой идеи стоит отказаться. Планирование так отвлекает от дурных мыслей, даже удивительно.

гранат - 25 рублей.

свежевыжатый овощной сок - 39 рублей.

батат - 50 рублей.

тыква - 30 рублей.

манго - 60 рублей.

кучакучакуча фруктов\овощей\просто вкусных штук - невероятно дешево.

а я хожу и ною о сыре.

Они такие разные, ну честное слово. Стоят все вместе, каждый о своем говорит. Каждый на своем.

Отверженные, хамовитые, ущемленные, они озлоблены на этот мир и создают свой. Прокуренный, тесный, они держатся друг за друга. Кто еще их поймет и примет.

С улыбками на лицах и выглаженными рубашками, они смеются и никого не подпускают. Эта видимая дружба может завтра развалиться, а может простоять еще годы и годы, они принимают решения своей жизни. Строят каждый свой собственный щит.

Со шрамами и тонкими запястьями, опущенными уголками губ изо дня в день, вечерами на заброшенной стройке и нелепыми оправданиями, они не верят в свои силы и погружены в кого-то с головы до последней ниточки старых джинс. Одинокие и бесцельные, живущие в своих мечтах или не мечтающие вовсе.

Я пью чай с мятой на кухне у последних и получаю поцелуи в лоб от вторых, стараюсь понять первых. Я - это каждый, каждый во мне. Общество на разных сторонах айсберга.

Когда паук заползает на ногу:

хостинг картинок

Когда вода попадает в ухо:

хостинг картинок

Когда мама говорит вынести мусор:

хостинг картинок

Когда твои волосы падают на лицо:

хостинг картинок

Когда ты устал подниматься наверх по лестнице:

хостинг картинок

первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк

Вторые сутки тщетно пытаюсь приучить кота к нормальной еде (он ест пожизненно, т. е. 2 с чем-то года, только вареную рыбу и консервы кошачьи). Сказала, что если он сдохнет из-за проблем с желудком, плакать по нему не буду, пусть делает, что хочет.

Как бы не так. Буду плакать. Но это случится еще очень нескоро.

я одну вещь осознала, что я ни ради кого не буду решить свои планы.если человек меня люббит, то он поймет и с ними согласится.а так идите нахуй.потому что это хуйня, когда ради кого-то ты себе изменчяешь

Весь день я думала о своих друзьях..Депрессия, резкая смена настроения, ночные звонки со слезами и жалобами на личную жизнь. Не удивляйтесь, речь идет о друзьях мужского пола. Так может быть мужчины и женщины не существа с разных планет, в чем убеждает нас поп-культура, может быть, мы живем гораздо ближе друг к другу? Может быть мужчина - это просто женщина с яйцами.

Мне еще нет даже 20 лет, а я уже жалею очень о чем-то. Есть воспоминания разных лет, которые иногда греют, а другой раз причиняют боль.

Вспомнила, что года так три назад Ольга Николаевна, учитель по физре, отправила мне на стену картинку. Я не помню что там было конкретно нарисовано, то ли девочка, то ли кошка, но как-то она была очень похожа на меня. Захотелось непременно посмотреть. Начала листать стену, дошла до начала 2009 года и расплакалась.

Вот вроде как я отдаю себе отчет о своих действиях. Я осознаю, что я делала и почему. Собственно, какие результаты я хотела получить, такие и имею (не считая учебы, но сейчас не об этом). Есть много разных людей, событий, вещей, моментов, которые меня очень радуют. А порой случается вот так внезапно оглядываться и становится не по себе. Каких хороших людей я уже потеряла и каких продолжаю терять.

Правильно сказано: "Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой."

Не смей думать, что есть что-то, в прошлом или настоящем, что я бы ставил выше тебя!

Такого никогда не было, никогда! Мне надо, чтобы ты увидел это. Я умоляю тебя.

Supernatural

я знаю людей, в душе которых вселенная, она неизмерима, бесконечна. но до нее никому дела нет, хоть убейте.

Патрик Зюскинд

Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто радостно с тобою.
И нежным голосом твоим
Мой каждый сон обеспокоен.


Я не люблю тебя. Увы.
Мне просто хочется порою
Ждать наших встреч, когда вдали,
Как суши ждет, заблудший в море.


Я не люблю тебя. Увы.
То чувство не сравнить с любовью.
То чувство — будто целый мир,
Тот мир, что создан мне тобою.

Эль Твит

Говорят, противоположности притягиваются, но никто не говорит надолго ли. Должны ли влюблённые разжигать огонь страсти разговорами о работе и друзьях или же довольствоваться тлеющими углями спокойного молчаливого общения? Я задумалась, если у двоих нет ничего общего, то, может быть, даже самая горячая любовь обратится в лёд?

как же трудно и печально жить в обществе, где скромность является предметом насмешек, религия — отсталостью от жизни, а стыдливость — неуверенностью в себе. Бернард Шоу

и эти остатки лета в октябре
уже совсем не радуют.
и эти чертовы бабочки во мне
отчаянно пытаются взлететь,

но падают.

Черт, почему он мне так нравится, я пытаюсь гнать эту мысль от себя, но каждый раз, когда он как-то себя проявляет, например, смс напишет или вк, у меня внутри все просто опускается и улыбка сумашедшая. Я пытаюсь не думать об этом, но в то же время безумно хочу, чтобы он мне писал, еще больше писал, проявлял себя как-то, очень сильно хочу

На днях узнала, что нравлюсь одной девочке (дальше: А.) из своего класса. И, признаюсь, когда узнала это, в голове промелькнула мысль: "А ведь она хорошая, милая, красивая. Нравится она мне. Может пропробовать с ней?.."

И вот тогда поняла, что может мои сильные чувства к Т. вызваны всего лишь её недоступностью? Что, если я добьюсь её и она станет неинтересна мне? Что, если это всего лишь спортивный интерес?
Теперь я окончательно запуталась в том, что и к кому чувствую.

Сегодня мне снилась А. Снилось, как будто мы сидим в классе на последней парте и смотрим какой-то фильм. Наши руки лежат совсем близко. И она берёт меня за руку, потом я даю ей вторую руку, и мы так и сидим до конца фильма.
А когда я проснулась, я обнаружила, что улыбаюсь. Просто лежу и улыбаюсь, как дурочка. Мне определённо понравился этот сон. Понравилось чувствовать её руки в своих. Понравилось то, что она была совсем близко.

Я боюсь, что если Т. ещё немного подинамит меня, я влюблюсь в А.
Я, к сожалению, не из тех людей, которые могут подолгу ждать у моря погоды.
Но пока ещё трудно что-либо говорить. Сначала серьёхный разговор с Т., потом - выводы.

Я задумалась о сказках. А что если очаровательный принц не прискакал? И Белоснежка навсегда осталась спать в своем ледяном гробу? А если бы она выплюнула яблоко, проснулась, нашла себе работу, получила страховку, и получила ребенка из пробирки? Я хотела понять, неужели в любой умной и одинокой женщине живет нежная хрупкая принцесса, ожидающая, чтобы ее спасли?

У меня реально хорошее настроение. Сама себе поражаюсь.

Правда, на фото этого не видно, но зато хорошо видны так называемые кудри.

Потребелeние алкоголя может привести к тому, что вы будете повторять своим друзьям, что любите их снова и снова

Когда ты полностью безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Осень в этом году совсем холодная. Задумываюсь уже о зимних сапогах.Хотя, мне это очень даже нравится.Люблю бродить по безлюдным улочкам, смотреть на серое небо и улетающих птиц, укутавшись в чертпоймичто, а потом, придя домой, греться и пить горячий чай :)

Ходили в кино на ужастик. Да, фильм не самый серьёзный, а люди, пришедшие на него ещё более несерьёзные. Что происходит? Приличный человек пришёл бы в кино, спокойно сел на своё место и, не бросая комментариев по ходу фильма, спокойно бы его досмотрел, пускай со смехом и криком. Но там, где это уместно. Что же наблюдаю я? Причём не раз такое было. Смех весь фильм, глупые комментарии, маты, неприличное поведение. Ну, не все, конечно же. Но, ка кна зло, подобные люди всё время садятся где-то поблизости. Случайность, или остальным нормальным тоже приходится это терпеть?

Куда мы катимся?

Хотя, пожалуй, можно было бы это списать на дерьмовость фильма, но я не буду. Потому что нередко такие явления встречаются и на серьёзных картинах. И в кафе, да и вообще во многих общественных местах.

Понятно, вы с друзьями, вам весело, но зачем себя идиотами выставлять. Или вы думаете, что такое нравится окружающим? Сомневаюсь. Хотя, может я не отношусь к той части людей, которая такое одобряет.

Так что, давайте будем немного культурнее.

Сегодня мы с Юрой не разговариваем… Он заходит в контакт, не пишет, я тоже. Надеюсь, что он и не придёт сегодня. Я не хочу с ним вообще разговаривать…

Задали учить стихотворение Бальмонта или ещё одного поэта, фамилию которого я, к сожалению, не запомнила. У Бальмонта я нашла замечательное стихотворение "Люби". Буду его учить.

День, в целом, прошёл нормально. На английском мы с Севой нарисовали мужика, я ему что-то на руках нарисовала, но он это стёр: 3 На литературе мы отвечали на вопрос… Я написала что-то, я не чиатала произведения… Посмотрим завтра, что у меня за оценка… Я волнуюсь: 3 На геометрии я туплю. На ИКТ тоже. Общество и история просто пролетели. А больше говорить-то и нечего…

Мы нормально общаемся с моей бывшей подругой. Даже на переменах вместе ходим. Но уже как одноклассницы, а не как подруги. Вот так…

нарешті у мене є трохи вільного часу, щоб запостить щось)
не то, щоб я була дуже зайнята..

перший раз за місяць я приїхала додому.
і їхать в Києв мені було ой як важко)
вдома так добре, тепло, гаряча вода ол дей і ол найт, вкусняшки, всі родичі..
що тут скажеш?)
в суботу з братом готували афігєнські ніштячки, шаурма, смажена картопля, фруктова тарілка. ехххх… і плюс до всього "друзі". з українським перекладом.
та це просто нєчто) хах

а в неділю знайшла свої давні записки. і, до речі, це класна штука, записувати все, що відбувається) а потім перечитувать всі хороші спогади. відразу така ностальгія. от я почала знову це робити. з 1 жовтня записую на листочки все хороше, що відбулося, а також скидаю всілякі приємності, потипу записочок, обгорточок, білетів і тд. а потім, в кінці місяця, чи в кінці року буду передивляться.

часто люди кажуть, що понеділок лайно…не знаю в кого, але в мене понеділки завжди хороші, тим більше народилася я в понеділок. як же інакше? ахахах
на сьогодні ще є деякі плани. треба не сидіть за ноутом. ехх
тому, хорошого всім понеділка.: 3

час утренний - делам, любви - вечерний,
раздумьям - осень, бодрости - зима…
весь мир устроен из ограничений,
чтобы от счастья не сойти с ума.

Б. Окуджава

И главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда-нибудь. Нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

Альбер Камю. Падение

Канадский дневник. День 12.

С утра было очень холодно, поэтому все оделись тепло. Но к тому времени, как закончились уроки, значительно потеплело, и мы поехали на пляж. Хорошо, что я взяла с собой шорты. Я долго не могла найти туалет, чтобы переодеться, и вдруг мой взгляд пал на большую серую коробку с надписью туалет. Я еще очень удивилась почему нужно платить 15 центов, но я заплатила и тууут передо мной сама открывается со словами WELCOME. Было очень смешно, как только я зашла дверь закрылась за мной и туалет начал говорить слова приветствия, потом влючил релаксирующую музыку ахаха. Там было реально круто ахахах. Нет, ну правда. Потом, когда я вышла он еще минут 10 дезинфицировался лол.

Отойдем от темы туалетов. С погодой нам повезло, небо было оочень красивым.

Потом мы пошли на детскую площадку и по дороге купили мороженое в машинке с мороженым.

Потом мы поехали в Eaton и залипали в магазине игрушек. Ну да это 1д, я их не слушаю, но блин смешно

Ну а в конце очень фотогеничная я.

все фото сделаны на IPhone

тебе, наверное, интересно, кто я такой, но я из тех людей, у которых нет обычного имени. мое имя зависит от тебя. зови меня тем, о чем ты сейчас думаешь. если ты вспоминаешь о том, что произошло очень давно. кто-то задал тебе вопрос, а ты не знал ответа. это мое имя. может быть, шел сильный дождь. это мое имя. или кто-то попросил тебя что-то сделать. ты сделал. тогда он сказал, что ты сделал все неправильно - «прости, ошибся», - и тебе пришлось делать что-то другое. это мое имя. может быть, это игра, в которую ты играл ребенком, или мысли, что медленно проплывали в твоем мозгу, когда ты был стар и сидел у окна в кресле. это мое имя. или ты гулял. а вокруг росло много цветов. это мое имя. может, ты смотрел, как течет вода в реке. с кем-то, кто тебя любил. вы почти касались друг друга. ты почувствовал прикосновение еще до того, как оно произошло. и оно произошло. это мое имя. или кто-то звал тебя из далекого далека. голос звучал эхом. это мое имя. может, ты лежал в постели, уже почти засыпая, и вдруг засмеялся чему-то, какой-то своей собственной шутке - хороший конец дня. это мое имя. или ты ел что-то вкусное и на секунду забыл что, но продолжал жевать, потому что знал, как это вкусно. это мое имя. может, была полночь, и огонь гудел в очаге, словно колокол. это мое имя. или тебе было плохо, когда она тебе все это рассказала. неужели она не могла поговорить с кем-то другим - с тем, кто лучше понимает в таких делах. это мое имя. может, форель заплыла в пруд, но река оказалась всего восемь дюймов шириной, над смертидеей сияет луна, а арбузное поле вытянулось так, что стало казаться, будто из каждого ростка поднимаются луна и темнота. это мое имя. и как бы я хотел, чтобы маргарет оставила меня в покое.

ричард бротиган. в арбузном сахаре



Случались ли в вашей жизни невероятные совпадения? Происходили ли с вами события, которые, по теории вероятности произойти, казалось бы, ну никак не могли? К примеру, идете вы по улице, и вдруг вспоминаете свою первую любовь — человека, которого не видели лет 20. Поворачиваете за угол, а вам навстречу…Он, собственной персоной — немного потрепанный жизнью, но вполне узнаваемый. Или собираетесь кому-то позвонить, беретесь за телефон, а аппарат уже и сам звонит в ваших руках, а на проводе тот самый знакомый, побеседовать с которым вы как раз собирались. Такое невероятное совпадение внутреннего переживания с внешним событием (или совпадение нескольких внешних событий) Карл Густав Юнг называл синхронией.

Проблема синхронии чрезвычайно занимала Карла Густава Юнга, — за свою долгую жизнь и огромную психологическую практику ему довелось столкнуться с таким количеством самых разных совпадений, вероятность возникновения которых была так ничтожно мала, что у ученого не осталось сомнений — во всем этом скрыт какой-то смысл. Но какой? Юнг так и не дал точного ответа на этот вопрос, однако проблеме синхронии всегда уделял особое внимание.

Золотой скарабей

История эта произошла с Юнгом и одной его пациенткой, работа с которой давалась ему с большим трудом.
Молодая, хорошо образованная женщина была очень умна и интересна как собеседник, но казалась Юнгу слишком уж рациональной и психологически закрытой. А главное — она считала себя сведущей абсолютно во всех вопросах и все, сказанное аналитиком, подвергала сомнению.
Как-то вечером, сидя в кабинете Юнга, пациентка рассказывала ему сон, приснившийся ей накануне. В сновидении ей кто-то подарил изящное драгоценное украшение — золотого скарабея. И стоило лишь женщине упомянуть о необыкновенном жуке, как раздался тихий стук в окно…
Обернувшись, Юнг с изумлением увидел, что какое-то летучее насекомое яростно бьется о наружную сторону оконного стекла. Он открыл створку и поймал, влетевшего в комнату незваного гостя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что насекомое представляет собой самый близкий аналог скарабея, который только мог появиться в местных широтах! То был скарабеевидный жук, он же хрущ обыкновенный (Cetonia aurata). «Вот ваш золотой скарабей!» - с этими словами Юнг вручил женщине насекомое.
Надо сказать, что это событие изменило взгляды пациентки, пробило броню ее характера, сломало лед в ее отношениях с Юнгом. Столкнувшись с иррациональным событием, с маленьким чудом, она начала отказываться от своих жестких установок. А любой отказ от установки, по мнению Юнга, означает психическое обновление, которое зачастую сопровождается символами нового рождения. Эти символы могут возникать во снах и фантазиях пациента. Скарабей, - классический пример символа нового рождения, именно символизировал собой возрождение и перемены у древних египтян.
Карл Густав Юнг написал не одну работу о случайностях и совпадениях. Среди них «О синхронии» и «Синхрония: акаузальный объединяющий принцип» и другие.

Говоря о природе невероятных совпадений и явлений, Юнг пишет о том, что внешнее и внутреннее, мир природы и мир нашей психики — это два параллельных измерения. Они похожи на два зеркала, отражающих друг друга. Случаются такие моменты, когда внешний мир посылает нам некие знаки, своеобразные подсказки или предупреждения. Но, чтобы понять их истинный смысл, нужно не выискивать событию рациональное объяснение, а относиться к ним, как к неким символам, которые нужно понять. Понять интуитивно, чувством, а не рассудком.

Из личного опыта
Veronika: Эта история началась десять лет назад, училась я тогда на первом курсе, и было мне 18 лет. Как-то поехали мы с подружкой на каникулы в Питер, и там я влюбилась, да так, что буквально голову от любви потеряла. Каникулы пролетели, а мы с моим возлюбленным понимаем, что расстаться не в состоянии — не можем друг без друга и дня прожить. В итоге, он поехал со мной в Москву. Там состоялось грандиозное объяснение с моими родителями. Не буду вдаваться в подробности, но кончилось все тем, что в Питер я все-таки уехала, потом перевелась туда учиться. Первое время у нас все было замечательно: страсти кипели, эмоции «зашкаливали». А потом, где-то спустя два года, все как-то постепенно сошло на нет…Мы расстались, потом я уехала домой, у каждого началась своя жизнь.
А недавно вдруг ни с того ни с сего я стала часто вспоминать этого человека, нашу любовь, нашу с ним питерскую жизнь. Не выходит он у меня из головы и все! И так мне захотелось хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком на него взглянуть…
А тут предложили от работы съездить в санаторий, в Кисловодск. Я поехала. И, так получилось, что все отдыхающие там были люди в возрасте. Моя ровесница только одна — некая Света из Питера — очень милая девушка. Мы с ней сразу подружились: держались все время вместе, разговаривали, откровенничали. Она очень много рассказывала о своем муже — где работает, какой у него характер, чем болел, какие есть в семье проблемы.. Только о нем и говорила.
Как-то мы зашли вместе с ней в Интернет-кафе — почту проверить. И тут она говорит: «Хочешь на моего мужа посмотреть?» Я взглянула на экран и дара речи лишилась…Это был ОН! Моя Большая Питерская любовь!
Я думала, что такие совпадения бывают только в мыльных операх, ан нет! Представляете, хотела хоть что-то о нем узнать, хоть одним глазком взглянуть. Вот и узнала, и взглянула…

Невероятно, но факт

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм «Вокруг света за 80 дней». В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался страшный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал…воздушный шар! Такой же, как в кино!
А эта история произошла в Болгарии, в Софии… Вор-домушник, некий Милко Стоянов, благополучно «обчистил» очередную квартиру, сложил награбленное в рюкзак и принялся спускаться вниз по водосточной трубе – так быстрее. Вдруг, когда он находился на уровне 2-го этажа, послышались свистки полицейских. От неожиданности, вор оторвал руки от трубы и полетел вниз. Как раз в тот момент под окнами проходил молодой человек, на которого незадачливый воришка и свалился. Подоспевшие полицейские на всякий случай забрали в участок обоих. Каково же было удивление стражей порядка, когда в отделении выяснилось, что прохожий, на которого упал Милко…тоже был вором-домушником, которого полицейские долгое время не могли поймать. Более того — его ТОЖЕ звали Милко Стояновым.

Из личного опыта
Sandu: Несколько лет назад моему мужу неожиданно предложили отправиться в длительную командировку на Тайвань. Предложение это обрушилось на нас, как снег на голову. Помню, супруг пришел с работы вечером, мы сели ужинать и тут он сообщает: «Вот, есть возможность поехать всей семьей в Тайбэй — столицу Тайваня. Только решать надо срочно! Ты как?» А надо сказать, что ни я, ни он в ту пору практически ничего не знали об этой стране! Я говорю: «Надо подумать, все разузнать про этот Тайвань…» И не успела я закончить фразу, как вдруг по телевизору началась передача о Тайване! Это было так удивительно, а то, что там рассказывали и показывали, так нас впечатлило, что мы решили: «Это знак свыше! Едем!» Поехали и ни разу об этом не пожалели!

Когда мы замечаем действие синхронии, мы обретаем чувство общности с другими, переставая ощущать себя изолированными и одинокими. Ощущаем себя частью чего-то божественного, охватывающего всю вселенную, где все устроено не случайно, где все связано между собой…

Carpe diem — латинское выражение, означающее «наслаждайся моментом» или «будь счастлив в эту секунду», часто переводится как «лови момент». Это крылатое выражение является призывом Горация, жить каждый день с удовольствием, ища положительные эмоции во всём и не откладывать полнокровную жизнь на неопределённое, неизвестное будущее.

Тот момент, когда понимаешь, что не можешь быть откровенной. Тебя не поймут. Тебя не только не поймут, но и осудят. И ты стоишь перед пропастью дилеммы оставаться собой или обходить себя. Нет, что ты, ты не обманываешь, лишь недоговаривашь. Да, лишь врешь сама себе, ничего такого.

* * *

  • Разбираться в кофе
  • Разбираться в чае
  • Разбираться в натуральной косметике
  • Разбираться в парфюмах и запахах

Быть лучше всегда было быть лучше, чем я сегодня. Быть лучше сейчас- быть лучше тебя. Давай сыграем в игру. Я пообещала себе быть лучше и я стану. Это неправильно, я знаю. Но я буду.

отстаньте от меня, пожалуйста, друзья и подруги

я хочу свое свободное от учебы и домашки время проводить с любимым человеком

Настроения сегодня совсем не было. И мне самой не известно по какой причине.

Когда я стояла у доски, одноклассник сказал, что я похожа на трупа и на обдолбанную. А другой спрашивает:"У тебя что, кто-то умер? "
Прекрасно…

Кстати, хорошее настроение так и не хочет меня навестить: с

— Кас, это Дин. Да, комната 31С, нижний уровень, медицинский центр Св. Джеймса.
— Я уже там.
— Да, я понял.
— Теперь я повешу трубку.
— Верно.

любимейшая сцена

Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью. И первое, что пришло мне в голову, было «Искренние». Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.

У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.

Эдвард: Это истинное счастье, встретить кого-то, кому можешь раскрыть душу и кто принимает тебя таким, какой ты есть. Я так долго ждал этого дня, чтобы стать чем-то большим, чем я есть и с Беллой я чувствую, что близок к этому. Я хочу поднять тост за прекрасную невесту. Сколько бы времени мы не провели вместе, мне всегда будет мало. Давай начнем с 'Вечности'.

Здесь никто не знает, какой я человек, хороший или плохой. Здесь никто не знает страшная я или не очень. Здесь никто не знает сколько у меня налички, а сколько сбережений на счёте. Здесь никто даже не догадывается что у меня по физике в аттестате.
Здесь тебя любят за то, что у тебя внутри, за твои переживания, мечты и мысли, ведь посты, которые мы все делаем есть отражение нашей души. Здесь, на Viewy, тебя любят за тебя, за то, что есть ты и твой блог.

Всё как-то не так, как я ожидала.
Единственное, что радует, так это то, что во мне проснулась тяга к учёбе.
Всё, чем я занимаюсь, это делаю домашнее задание.
Больше времени ни на что не хватает.
Мне нравится то, что я очень устаю, так хоть не чувствую себя, не слышу свои мысли.
Да, мне даже нравится то, что нам задают так много, как не задавали никогда.

Я не пишу сюда, но не потому что не хочу, а потому что не хватает сил и времени.

В начале года я сказала, что меня бесят тупые шутки моего класса.
Да, я по-прежнему думаю, что тупость - это облизать чужую тетрадь или пошло пошутить не к месту. Но я к этому привыкла за месяц и поэтому всё не так страшно. Меня по-прежнему бесит отдавать свою работу, то есть дать человеку списать то, над чем ты работала часов 5, но не получить ничего взамен. Мне кажется, это очень нагло, поэтому я реже даю списывать.

Хочу сказать спасибо человеку, который за три года ни разу от меня не отвернулся. Да, она это не прочитает и не узнает, но столько терпеть меня и мои иногда воистину тупые мысли и ни разу не сказать, что я жутко её заебала. Мы даже ни разу не поссорились, что очень сложно с моим характером. Просто понимаем друг друга с полуслова. И это, наверное, самое главное и важное, что есть у меня сейчас.
Вчера, когда я сорвалась и снова начала истерить, говорить, что я больше не могу, что я сломана и разбита, она привела меня в чувство одной единственной фразой: "держи себя в руках". Никогда не думала, что это приведёт мои мысли в порядок. Спасибо ей. За эти три года (боже мой, если не больше. мамочки, кажется, больше) каждый день я не схожу с ума благодаря ей. Спасибо.
У этого человека скоро день рождения и я боюсь забыть об этом как обычно.

Оленька, дорогая, я написала и в комментарии под постом, и в личные сообщения на вьюи, но всё равно мне очень стыдно. Я правда не хотела. Прости, пожалуйста. Понятия не имею, как я могла об этом забыть. Мне правда жаль.

Кстати, на улице творится какой-то ужас. Вот, что значит северный город.

Как-то так. Даже не знаю, что будет дальше. Самой интересно.

меня всегда дико пугает валяющаяся обувь на проезжей части. откуда ей там взяться? и всегда представляю, что это ботинок сбитого насмерть человека. ботинок слетел из-за сильного удара, его просто забыли подобрать потом. я закошмарилась в общем.

"Птица выбирается из яйца. Яйцо - это мир. Кто хочет родиться, должен разрушить мир."

Мне приснились яйца. Очень много яиц, которые нанизывали на голые ветки яблонь. Маленькая жуткая деревня с множеством разволившихся церквушек. И по всюду деревья усыпанные яйцами. А еще была какая то странная бабушка, которая рассказывала, что когда эта деревня процветала, местные ребятишки спиливали ветки с десятками, сотнями яиц и жарили их на костре. А потом мне приснилось, что один мой знакомый, хм знакомый, я так всегда его называю. А кто же еще он мне. Так вот, приснилось, что он купил машину и плюсом приобрел для нашей общей знакомой очки от солнца. И все вауобасраца. И вот я беру подарок чтобы, рассмотреть-оценить, и чувство зависти подкатывает, ииии открываю коробку, а так множество икон размером со спичечную коробку и совсем нет подарка. А вокруг ветер и желтый песок в нем. И что с моим мозгом я не знаю. И я как всегда.

Без тебя как без шубы
Стыдно.
Холодно.

Без тебя - зима.
Ленинград.
Сорок первый
Я умираю с голода…

Без тебя как без города
Без телефонного провода.
Без кислорода
Будто толпа без народа.
Без выхода
Без вдоха и выдоха…
Будто бы без свободы.

Я без тебя как без рук
Ни дать, ни взять
Ни мне, ни тебе.
Как будто бы я - рыба,
Которая на плите.

И всё-таки, я тебе нужен!
Не знал бы тебя,
Возможно, было бы хуже.

Честно говоря, я не знаю, с чего начать этот пост. Просто навалилась на плечи тоска тоскливая, хоть помирай. Я вчера писала, что если у меня кое-что получится, то напишу об этом. Увы, не получилось. Так что пора ставить жирную точку и переворачивать страницу. Все закончилось провалом, премьера с треском развалилась. Ну а чего я ждала? Ведь пора бы уже понять, что я родилась не для счастья.
Я заперта в четырех стенах своего безмолвного одиночества. Провожу время в компании музыки интернета, мне это не нравится, но я не хочу никуда уходить. Я стала безвольной амебой, которая плывет по течению и не ждет ничего от жизни. Я утратила все свои мечты, моя надежда рипнулась, а я потихоньку потухаю. Вот дерьмо, а я ведь так хотела жить по принципу цитаты Курта: "Лучше сгореть, чем погаснуть". Не вышло.
Я понимаю, что все эти слова пусты, я понимаю, что никому нахер не надо то, что я здесь пишу, но мне просто необходимо выговориться кому-то, хотя бы дневнику. Меня уже который день болит живот и тошнит, я пихаю в себя еду, чтоб не свалиться в голодный обморок, а потом иду блевать, потому что не могу держать ее в себе. Я ору на всех, нервничаю, хотя никто не заслуживает моей агрессии, я попросту срываюсь на случайных людях. Я устала, я ждала осень, чтоб что-то изменилось, а все стало еще хуже и скатилось вниз по наклонной. Если где-то кто-то раньше писал мою книгу судьбы, то сейчас он попросту выкинул ее в горящее пламя, чтоб она сгорела так же, как и мои мечты. На календаре стояла седьмое октября, а я по-прежнему продолжала загонять себя в глухой угол. Черт, как же иногда жаль, что у меня нет кнопки самоуничтожения, от этого было бы всем лучше.
Мне холодно и грустно, нет сил что-то делать, хотя я понимаю, что надо готовиться к завтрашним парам. Весь этот университет, студенческая жизнь, перемены, походы в курилку, сон на парах…все это окончательно заебало за последние два года. Хочу забиться в какой-то угол и притвориться мертвой, чтоб никто и никогда меня не трогал. Блять, как можно быть такой наивной дурой? Ну как?.
Сижу, слушаю Психею, пытаюсь включить похуиста, но только вот нихрена не получается. Дерьмо, а не жизнь. Самовнушение не помогает, мне бы гипноз или дозу наркотиков, от которых я бы забылась. Музыка? Мне кажется, что даже музыка уже не помогает. Пытаясь настроить себя на волну позитива, я еще больше углубляюсь в внутреннюю депрессию. Перечитывала вчера свои зимние записи, блять, я тогда была веселой, тогда все было круто и не казалось таким тленным. А что сейчас? Мне пора на лицо нацепить картинку с уткой и надписью "все плохо".

Раненый остров: птицы и мыши.
Солнце согреет того, кто дышит,
Стоит рождаться, – чтоб всю жизнь умирать?
Нужно ль спасаться тем, кто хочет страдать?

Ну вот. Вот я снова сюда вернулась. Наверно просто пришло время. Последняя запись от 28.07, но помню, что была еще и после нее другая запись, которая была посвещенна расстованию. Даже не знаю, куда делась запись, может сама удалила, а может и нет.

Время летит быстро, уже учебные деньки. Осень. И опять появляются разные мысли. Давно не практиковалась писать посты, лишь поэтому получается простой набор слов(на мой взгляд). Ну я надеюсь справится с этим и начать уже правильно размышлять и связывать свои мысли.

Я очень хочу что-нибудь нарисовать в последнее время, но путного так ничего и не выходит.Сажусь перед чистым листом, как и моя голова, теряю все мысли, все улетучивается.

1. Получить сообщение на вьюви.

2. Написать огромный личный пост.


3. Попасть в популярное.

4. Получить ответ под постом.

5. Завести некто/аск/спрашивай для блога.

6. Самой создать тему для блога.

7. Работать с HTML

8. Пользоваться мобильной версией вьюви.


9. Подружиться хотя бы с одним вьювером.

10. Поговорить по скайпу с вьювером.

11. Дать ссылку на блог Вконтакте.

12. Выложить свое фото в блог.

13. Увидеть свой пост со стертым реблогом.

14. Поставить viewy+

15. Рассказать кому-то из друзей про блог.

16. Посмотреть фильм/cериал, прочитать книгу по советам вьюверов.

17. Попасть в список любимых блогов/блогролл

18. Получить поздравления с Днем Рождения.

19. Не писать ничего неделю.

21. +10 за один день.

22. Заблокировать какой-либо блог.

23. Всю ночь просидеть только на Вьюви.

24. Спорить на какую-то тему с вьювером.

25. Найти вьювера из твоего города.


26. Пролистать 200 страниц ленты за 1 день.

27. Отписаться более чем от 30 блогов.

28. Изменить название блога.

29. Дать ссылку на свою страницу Вконтакте.

30. Просить совета на вьюви.

31. Понять, что ты действительно любишь вьюви и его пользователей.

32. Получить 20 заметок к посту.

33. Не получить письма на почту о новом следящем.

34. Поприветствовать нового следяшего.

35. Понять, что Вьюви намного лучше Тамблера.


36. Найти идеальный для себя блог.

37. Возненавидеть музыку, играющую в блогах.

38. Когда скучно, заполнять подобные анкеты на вьюви.

39. Встретиться с вьювером.

Ходили группой на квартире. Началсь конечно все смазанно, простояли в магазине 2 часа за продуктами, но все преодалев поехали на квартиру. Там нас ждал крабовый салат и алкоголь. Не дожидаясь основной еды все стали пить, а потом уже есть. После мы играли, танцевали. Конечно были задушевные разговоры, без них никак. Ближе к двум ночи всем стало плохо из-за того что пили на голодный желудок. Все начали разъезжатся.На квартире до 6 утра остались четыре непьющих человека, я в том числе. После двое ушли и остались я и Снежа. Мы проспали всего 4 часа. Но на этом мое приключение не закончилось. В шесть вечера я и мой Сережа пошли в кино. Выбрали место, взяли билеты… и тут все началось. Я села в кресло и у меня резко заболел живот. Боль была до слез. На скорой меня увезли в больницу. Там мы провели 3 часа что бы мне сообщили результат. Все было не так страшно как я думала. Больница была на вид немного убогой, но врачи там добрые. Когда сказали результат у меня перестало все болеть и мы поехали до моей общаги.

День был морально сложный и я до сих пор хочу ужасно спать.

Нельзя же все на свете брать в голову, на что-то можно и наплевать, иначе и свихнуться недолго.

Анна Гавальда

Не давайте людям второго шанса.
Кто предал раз,
Предаст и дважды.

Не давайте людям никаких опор.
Кто ушёл и оставил раз,
Кинет в спину нож или хуже того, топор.

Не давайте надежды людям,
Не пишите, если другому не надо,
Не звоните, если вам там не рады,
Не опускайтесь в глазах других.

У нас всех есть одна награда-
Близкие рядом.

Ксюша Орлова

День 6 - 30 фактов о себе.

1.Я курю, но ненавижу ощущение во рту после курения и всегда сразу же иду пить чай.
2.Я постоянно несу бред, но при этом не люблю говорить о том. что меня дейтвительно тревожит.
3.Я очень обидчевая.Это бесит меня и моих друзей.
4.Я очень часто ссорюсь с мамой.
5.Вышивание успокаивает меня.
6.Я ненавижу холод.
7.Я люблю в меру пошлых людей, при этом те, кто никогда не говорит о пошлостях, вызывают у меня опасения.
8.Я могу простить человеку все, но никогда не забуду его косяков.
9.Я очень часто оправдываю людей, даже когда они этого не заслуживают.
10.Я считаю, что парень должен следить за своей внешностью не меньше девушки.
11. Я пыталась покончить с собой.
12. Я крайне редко заправляю кровать.
13.Когда я ссорюсь с парнем, который недавно подарил мне цветы, то выбрасываю его подарок из окна.
14.Я не понимаю девушек, которые гордятся тем, что в 14-16 лет они потеряли девственность.
15.Я не понимаю девушек, которые требуют кучу подарков.
16. Я всегда мечтала, что бы у меня было прозвище, которым меня называли абсолютно все.
17.Я обожаю рыжих девушек с огромными глазами.
18.Как сказала моя подруга, у меня острый язык.
19.Я мечтаю о ребенке из детдома. А своих детей я планирую не раньше 23.
20.Я считаю что трахаться можно только с тем, кому ты очень доверяешь. Ну и партнер должен быть опытным, чтобы избежать плохих последствий.
21.Я засыпаю только под сериалы, иначе я не усну.
22.Я никогда не буду отбивать у подруги парня. И встречаться с бывшим своей подруги тоже.
23.Я дралась с девушками. И не раз.
24.Я рассматриваю всех, кто едет со мной в метро.
25.Я мечтаю о фотосессии в стиле Alice in wonderland.
26.Я очень часто напиваюсь, когда остаюсь ночевать одна. В последнее время я очень одинока.
27.Моя мама была знакома с двумя моими парнями. При этом она просила меня бросить их, если видела, что хоть раз я плакала во время наших отношений.
28.Я не люблю завтракать, но меня заставляют.
29.Я ненавижу печень и гречку.
30.Я всегда чувствую себя лишней.

Самая плохая особенность?

'Нет фильтра. Я просто говорю все, что приходит на ум. Типа "пердеть".'

АХАХАХАХА

ты мне сказал: " будь счастлива с другим,
с ним вместе будет лучше, чем со мной.
и будь настолько ты любима им,
насколько не была любима мной".

а я в ответ: "мне хватит той любви,
что даришь ты мне скупо по ночам.
пожалуйста, меня ты не гони
ни к счастию, ни к богу, ни к чертям! "

и мы молчим, обнявшись под дождем -
промозглым, гадким и неторопливым, -
и каждый видит свое счастье в том,
чтобы помочь другому стать счастливым.

Kate Lebedeva

Небо разорвано, гром гремит.
Солнце, отныне, - большая странность.
Ты исчерпал на меня лимит
И принимаешь меня как данность.

Ночь опускается на крыльцо,
Пахнет грибами и спелой сливой.
Я забываю твое лицо
И навсегда становлюсь счастливой.

Вербицкая Евгения

если бы не было школы.я бы мог просыпаться с хорошим настроением, идти в лес утром, пить чай целыми днями, читать то, что мне хочется читать, рисовать, когда хочется, а не когда есть время. я мог бы жить для себя, хотя бы попробовать. возможно и болею я постоянно, потому что мое подсознание молит остаться дома

доброе утро, я люблю тебя.
привет, я люблю тебя.
не уходи, я люблю тебя.
приезжай, я люблю тебя.
завтра рано вставать, я люблю тебя.

я люблю тебя. я люблю тебя. я люблю тебя.

Я так рада, что вчерашним вечером я вытащила свое тело из дома и отвезла в театр :) Этот замечательный, волшебный человек спас меня от чувства пустоты и (не думала, что это будет меня пугать) одиночества. Это чистая магия, правда, как он перевоплощается в столь разные по характеру роли. Нет, это не роли, это живые и настоящие люди и они все живут в нем! Ну разве это чуть ли не самое великолепное и удивительное, что может увидеть человеческий глаз? А главное это, конечно, эмоции, чувства, в которые ты становишься вдруг вовлеченным вместе с актерами… и весь мир просто перестает существовать. А потом, когда ты возвращаешься, все будто бы разрешилось само, прямо внутри тебя, и все становится ясно и точно определено. Для меня самой вдруг все стало понятно. Оказывается, нужно было просто забыть про все на несколько часов и то, что волновало меня до этого словно в один миг стало чем-то ничтожным. Иногда просто необходимо взглянуть на все происходящее глазами другого человека. Спасибо, Даниил, что этим человеком нечаянно оказались Вы :) А постановка была просто шикарная! Неподражаемая Аронова и просто потрясающий Александр Феклистов; все трое - это просто что-то фееричное :)

а в жизни ведь будет порой и стыдно, и страшно,
из нас ни одна не сбежит от проблемы «опыта мало».
но в итоге всё сложится так, что твоим самым важным
останется вовсе не тот, о ком ты по-детски мечтала.

дарья растворить

Вычитала эту фразу в Максе, который Фрай.
Согласилась.

Я ими именно болею, как люди болеют простудой или, что еще хуже, раком.

И вроде и плюсы есть, ну там выспаться могу, на работу не ходить, только вот если не лечиться, результат бывает плачевны.

Хочется сказать, что я разочарована, но я с самого начала не очаровывалась, поэтому я просто немного расстроена, что снова как обычно.
А еще хандра и меланхолия.
Я скучаю по себе из 10го класса.

Греюсь вкусным чаем и теплыми приветами из очень холодного Saint P.
Очень хочу, что бы он приехал.
И остался тут на-все-гда.

я там оставила тебе "привет",
его озвучит твой автоответчик.
всё, как хотел. я помню твой совет -
" в глаза не глядя расставаться легче".

ты не волнуйся. я не умерла.
живи спокойно. думай о хорошем.
всё отболело, боль давно ушла.
всё обошлось – никто никем не брошен.

уже весна. смотри, какой рассвет.
мы так хотели в нём с тобой остаться…
ты не звонишь. ты помнишь мой совет -
" сказав "прощай" не стоит возвращаться "

Алена Серебрякова

Я могла пропустить пару запятых в начале текста и добавить несколько лишних в середине. Каждая запятая -это вздох, который я делаю каждый раз, когда мне надо перевести дыхание и сосредоточить свои мысли на одном предложении, которое я должна записать или хотя бы придумать и не забыть его. Не хочу ставить себе огромные цели и не добиваться успеха. Поэтому я никогда не люблю загадывать на будущие. Пускай же все идёт своим чередом, без обвинений и лишних слов. Фраза "В следующую пятницу, в следующей главе, в другую эпоху, потом, завтра ", всегда вызывает у меня беспокойство. Что, если «потом не наступит никогда» ? Для меня всё закончится. Вот так просто, без предупреждений и спасительных вдохов. В голове снова плохие мысли, о которых я не должна думать.

Не каждый, кто наказан – виноват,
Не каждый, кто оправдан – не виновен.
Не каждый, кто назвался братом – брат,
Единство душ бывает не по крови.

Не каждый – друг, кто за руку держал,
Не каждый враг взаправду ненавидит.
Не так опасен поднятый кинжал,
Как жажда мести в самом скрытом виде.

Не каждый обнимающий – влюблен,
А в стороне стоящий – равнодушен.
Не каждый светлым чувством окрылен,
Кто лестью обволакивает уши.

Не каждый подпадает под шаблон,
Но каждый сотворил его однажды.
И не подозревает то, что он —
Такой же для кого-нибудь "не каждый".

Златенция Золотова

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.
Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах - не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
Любимые песни - все хриплым голосом,
Все стихи любимые - неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.
Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные - предатели,
Цирковые клоуны - все печальные,
А упрямые скептики - все мечтатели.
Если дом уютный - не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться - навеки, прочно.
Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
Гениальные мысли всегда бредовые.
Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь, если настроение не новогоднее,
Значит точно не с теми празднуешь.

Все уходят, это же, правда, так?
Припустив и в затылок щепотку фальши,
Обещают быть рядом, но слышен их шаг,
А кто громче кричит, тот уходит раньше.

Обещают поддержку, твердую спину.
Молятся ночью: «Пожалуйста, сохрани»,
Говорят, ни за что, никогда не покинут,
Где же теперь они?

Я не буду бросать слова, что громче,
Обещанья давать, с головою во спесь.
Но, если мир будет сжат и покончен,
Я стану ждать здесь.

Ксения Оруджова

разве можно управлять таким чувством, как любовь, - чувством, которое до сих пор еще не нашло себе истолкователя.

Elektrik People - Make Me A Bird

I told her thank you
She said that's it
I got real nervous, she kissed my lips
And in that moment, I swore, she was all mine

We got to talking, and she began to compliment me
Said that she likes the way I sing,
And perhaps she could help me
But I was caught up, in the pain behind her eyes

She said, make me a bird, I'll fly away
Beyond the comforts of the sick, sick game I said,
Make me a bird, and I'll fly too
Don't care where, just want to spend some time with you
A little time with you

Just a blue-eyed boy and a green-eyed girl
And the brightest moon in the whole damn year
And, oh!, I wake up to find this daydream
Her eyes make diamonds look like loose change
The kind that make a man
Lose track of what he's saying, like,
Oooooooh
!

Вьюви - отдых для души. У тебя проблемы с учёбой, возможно, не заладились отношения с одногруппниками/одноклассниками, твоя самооценка падает всё ниже с каждым, сделанным тобой, шагом, у тебя ужасное настроение. Но ты приходишь домой, заходишь на вьюви, и отвлекаешься от всего. Я не знаю, как это работает, и почему люди, которых я никогда не видела, так понимают меня. Я просто хочу сказать спасибо за то, что этот сайт существует.

У меня категорически не хватает времени, потому что я ничего не делаю. А всё из-за неправильного распределения времени. Надо что-то менять.

Тем не менее, сегоня замечательный день. В группе(QUEEN), где я являюсь админом на сегодняшний день насчитывается чуть больше 1000 человек. Чтобы дать нашему пабику новую жизнь, мы ищем админов. Если среди моих читателей есть такие, буду очень рада увидеть ваши предложения в лс: 3

Репост приветствуется :)

На самом деле столько всего произошло за последнее время, и мне самой даже не верится, что все эти события уместились в промежуток чуть больше месяца. Много расписывать и пережевывать эту ситуацию снова и снова в который раз у меня уже десны болят, однако какие-то вещи просто требуют быть разложенными по полочкам.

Невероятно, что за это время я успела пережить то, что люди обычно растягивают на долгие отношения, скажем, хотя бы двухлетней продолжительности. На протяжении этого времени я успела даже пересмотреть свои взгляды и некоторые убеждения и (внимание!) как только это произошло и стало аккуратно укладываться в моей голове, все полетело к черту. Никогда. Слышите? – НИКОГДА не меняйтесь. Не пытайтесь приспособиться или пойти навстречу, если видите, что тот, ради кого вы готовы наступить на собственное горло, на самом деле не сделал ни одного шага вперед по направлению к вам.

Словом, мне было хорошо, мне было очень хорошо, а потом мне было больно и обидно и я даже, поступаясь своими же принципами, пыталась спасти то, что только причиняет мне еще большую боль. Есть кто-то, кто не стоит абсолютно никаких жертв с вашей стороны: те, кто требует от вас этих жертв. Год отсутствия его в моей жизни оказывается ничего не значит. И это время вместе с ним ничего не стоило. Он ничего не стоит. И я вовремя приняла правильное решение, оставаясь тем самым собой.

Let it be.

p.s. возможно, здесь сейчас появится куча грустной музыки, ну, допустим, из рейтинга Classic Rock “The saddest songs of all time”, а может это будет просто еще одно затишье с моей стороны, или какие-то душераздирающие печальные мотивы… просто примите как должное, милые следящие :)

"Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой."

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал".

Я такая радостаная, что он ответил, пусть пока только на Спрашивай.ру, но все равно :)

Я думала он не отреагирует, да и вообще забьет, а нет.

Руки трясутся
Посмотрим, что будет дальше :))) Надеюсь, что наше общение снова восстановится

Да все я знаю, тебе нужно было, чтобы тебя любили. А вел ты себя отвратительно во многом. Но я любила, правда. Разум важнее стал со временем, чем сердце. Подходило время не детских прогулок, а выбора судьбы и пришлось анализировать жестко, четко, с расстановкой. Шикарные парни знакомые, все это заставляло меня думать беспрерывно по 24 часа в день. А те тупые страхи только помогли тогда, иначе бы все. Ты даже не предствляешь что я о тебе знаю теперь, ты даже не догадываешься… большое видится на расстоянии и хорошо, что все прошло. и что я стала другой. Главное не утерять ту доброту, те ценности, что у меня есть. и щетина через Е пишется. не позорься

А самое главное, люби ее по-настоящему. без притворства, иначе ничего не имеет значения

Тебе нужен тот, кто поможет тебе осуществить твои мечты и сможет избавить тебя от твоих страхов. Тот, кто будет уважать тебя, любить тебя как ты есть, особенно твои слабости. Рядом с тобой должен быть тот, кто сделает тебя счастливой, по-настоящему счастливой, себя не помнящей от счастья.

Хотелось блевать, но блевать не пищей, а скорее сущностью своего внутреннего я — вывернуть себя наизнанку, избавиться от мерзости бытия, исторгнуть самое себя. Хотелось исчезнуть.

Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества - поэты, романисты, музыканты, художники?


И тааааак… С Днем Рождения, мой Блог!

Сегодня моему блогу исполнился год! Для кого-то это маленькая дата, но для меня это много значит. Когда я создавала этот блог, я не думала, что буду хотя бы что-то писать сюда. Но теперь он мое дитя, маленькая частичка меня. Благодаря Вьюви я узнала много новых людей, поняла, что я не одна такая зависящая от компьютера, еды, глупых шуток, бесконечных сериалов и прекрасной музыки. Я поняла, что не нужно стесняться себя. Нужно быть самим собой! Собственно, вы все очень дорогие для меня. Конечно, некоторых я не знаю лично, но вы все равно для меня как семья. Поэтому, если ты, да, ты, маленькая частичка моей Вьюви-семьи, читаешь это, то будь уверен, я люблю тебя! Люблю тебя за то, какой ты есть. Люблю тебя, потому что ты не боишься быть собой! Люблю тебя просто за то, что ты есть! Надеюсь, я не сильно утомила вас, и хотя бы кто-нибудь прочтет это письмо. Спасибо вам всем, что вы со мной!

ну я короче решила приготовить суп. разморозила мясо, думала, небольшой кусок.сунула варить.оказалось там три куска мяса, и теперь у меня в супе много курицы, чуть-чуть лука и картошки и лапшичка:(

щас буду обжираться курицей чтобы потом держать пост без мяса, отлииичненько.

ай да я.

Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишена глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не дает побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишена мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи.

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Толстой

—350г на шоко. Пусть 100 вернутся на ПП, надо удержать 51.8. Решила раз в неделю делать разгруз на шоколаде. И сладкого потом вообще не хочется и чувствую себя прекрасно.

это интервенция..все значительно усложнилось.люди выпытывают.они слишком много хотят знать.ээм со мной не пройдет, я почти уверена

чаще всего я выбираю не тех людей.

есть только один человек, о знакомстве с которым я не жалею. она навсегда останется лучшей подругой. даже с перерывами по пол года, мы все равно продолжаем быть друг у друга. что бы ни случилось, даже не зная чем помочь, она всегда скажет простое "я люблю тебя". а больше ничего и не нужно.

к остальным я, возможно, просто привязалась. ведь уже даже я не понимаю, как все это терпится. наверно, просто нет выхода.

я думаю, все мы понимаем, что все ломается. мы хватаемся за то, чего нет. пытаемся продолжать то, что давно закончилось. а начиналось ли вообще? быть может это все было потому что нам казалось, что так нужно? тогда почему я начинаю осознавать это только сейчас, спусят столько лет?

мне завтра 20, а я до сих пор не знаю как что где когда почему зачем… и чего я хочу?

Есть такое желание. Я просто не вижу смысла. Зачем? Зачем, если все равно не смогу поступить туда, куда надо. Зачем, если не пройду на бюджетку. Зачем, если останусь в своем городе?

Ну да. постюплю в наш универ на контракт, буду жить с бабушкой, да, возможно, у меня появится нормальный мч из моего города, возможно мы с ним быстро не разбежимся и тогда я вообще навсегда останусь жить в этом городе. Выбирать я буду трезвого, а значит счастливой мне не быть, потому что не поймет половину меня. Вечно буду пересекаться с родственниками, когда я этого не хочу. Работать на нелюбимой работе. Ахуенно невъебенно.

Не проще бы стать подстилкой Кирилла, ебашить наркоту и сдохнуть через год-два?

Смотришь порой всякие видео с концертов любимых групп, певцов и обращаешь внимание на видео… как они падают со сцены. Включила тут одно и мне поплохело. Ничего криминального. Сценарий избит: артистка держит в руках микрофон, поет, музыканты играют. И тут она проходится по сцене на высоченных каблуках и падает, ударяясь при этом об усилитель звука. Все. Фанаты ржут, ахахахх, как смешно. "Меньше будет такие каблуки высокие носить" и бла бла.

Не знаю, не знаю. В подобном я не вижу ничего смешного. Это во-первых, больно, во-вторых, большой конфуз. Нужно уметь не растеряться при этом.

Я не понимаю, что смешного в этом находят люди.

На канале "Перец" тоже постоянно крутили подобные ролики про людей (не знаю как сейчас, телик уже третий год не смотрю толком). Да, смешно про животных, кошек, к примеру. Но вот видео про падения, неудачные прыжки меня всегда пугали. Вместо смеха все обычно слышали мое сочувствующее "офиге-е-еть…"

Я дома с близкими, с друзями….гуляем всю нось с любимыми подругами_Развлекаемся, дурачимся….

______________________________________________________

А ты долеко..одна без друзей, а еще меня лохушкой называешь…

Как же ты неправа детКа☺

Горечи злосчастной не стану скрывать
Не стану теряться в забытых домах,
По подвалам и клубам я бегать не стану,
Не буду я кошкой зализывать раны.

Приду один раз, да и ты не заметишь,
Как вдруг со шкафов пропали все вещи
Аккуратно заняв свои места в чемодане
А плакать и умолять тебя не стану.

Я забуду о тебе, ведь ты даже не слышишь!
Не слышишь, как дождь стучит по крышам,
Оплакивая наше расставание,
Теперь между нами только расстояние.

https://ficbook.net/readfic/836871

(с) ваша lolshtoli

Люди зависимы друг от друга,
Души опять сотрясаются.
Вот скажи мне, как подруга
Разве не так получается?

Разве ты спишь по ночам, или нет?
Когда горит в соседней комнате свет.
Когда мысли дерутся в ополчении,
И берут тебя в заточенье.
Спишь ты, не думаешь вовсе,
О минутах, прекрасных вдвоём?
Что случится, думаешь, после
С вами, глупыми, потом.

Разве не такова зависимость,
Нашей душевной лиры.
Разве не такова судьба,
Всего человеческого мира?

https://ficbook.net/readfic/1202299

(с) ваша lolshtoli

Почему-то, всех тянет к блогам, когда всё плохо. Хочется выплеснуть из себя этот негатив, чтобы легче стало.
А когда всё хорошо, даже не пишется. Слова нужные не находятся, чтобы описать это состояние счастья и эйфории.

Мы провели вместе сутки с незначительным перерывом. Поэтому вечером воскресенья мне уже трудно было поверить, что этой ночью он идет к себе домой.

Мне постоянно кажется, что у меня отнимут мое счастье.

4 июня 1965 г военный летчик Валентин Привалов на этом самолете совершил пролет под центральным пролетом моста через реку Обь в г. Новосибирске. День был жарким солнечным, на мостулюди, пляж на берегу заполнен отдыхающими, среди которых были и офицеры штаба округа, и вдруг рев самолета и серебристая стрела устремляется у всех на глазах под мост, затем резко взмыв вверх, подняв огромную волну уходит в небо. Расстояние между опорами моста 120 м, высота пролета 30 м. Самолет заходил в это “окно” на скорости 700 км/ч. При такой скорости даже слабое прикосновение к ручке управления меняло высоту самолета на метры. Самолет пролетел всего в метре над поверхностью воды. Обстоятельства усложнялись еще тем, что всего на расстоянии 950 м от Коммунального моста ниже по течению реки находится железнодорожный мост важнейшей магистрали ЗапСиб и по нему проходил состав. У летчика было всего 5 секунд, чтобы успеть взмыть вверх не задев этого моста. Привалову грозил трибунал, но тогдашний министр обороны маршал Р.Я.Малиновский решил оставить летчика в строю. Привалов затем служил в Кубинке.

Привет, renardnoir !! Спасибо, что следишь за мной, я очень рада! Надеюсь тебе мой блог понравится, ты смело найдешь в нем вдохновляющие, позитивные и просто красивые (с природой, животными, различными милостями) посты :)
Маша :)

Самое тяжелое, это смотреть как закапывают могилу самых близких, родных. Такого холода, боли на душе я никогда не чувствовала. Состояние боли, шока и страха, страха перед смертью, но как бы больно не было сейчас, нужно думать и понимать, что это жизнь и она не бесконечна. В конце концов, все мы когда-нибудь умрем, а сейчас нужно быть как можно ближе с теми, кто тебе искренне дорог и дарить им только любовь изо дня в день.

Вообще, предыдущее было про мою знакомую, пора переставать с ней общаться близко, ну ты знаешь в общем…

Бля… моя голова раскалывается. Появляются первые фото видео и мне уже капец прям не по себе) Мне кажется это космос, как мы танцевали до упада. В танце выходит вся негативная энергия. Мне было абсолютно все равно, что и кто обо мне подумает, я говорила все, что думала и танцевала так, как хотела. День архитектора сегодня ночью был не простой) Был дресс код, нужно обязательно прийти в костюме бомжа. Куча шашлыков, звездное небо, лучшие ребята. В толпе я ощущала себя одной, веселилась со всеми и одновременно могла в любую минуту уйти. Местами было нереально круто, так не было еще никогда, наверно. Пока ребята были в бане, Ахаха, кстати, это так смешно, когда ребята гоняют в обычных трусах перед тобой.я в девичьих разговорах загрустила чуть ли не до слез. Ну Ни с кем не хотела разговаривать. Потом прошел час и стало опять супер. Немного вина не могли так подействовать, я специально старалась не пить, чтобы не расчувствоваться и не написать, позвонить, как это бывает у многих или не начать филосовствовать о том какая жесть происходит вообще. Поэтому прям на личные темы если и разговаривала, то с проверенными людьми.

Было много крутых по-настоящему суперских моментов. Бомжииии, ну нереально же ;) А репак. Как же я его ненавижу, но ребята нереально зачитали втроем.

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них висят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
он смеется и зажимает его во рту.

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня".

А вот и постер к "Наследникам".

В который раз восхищаюсь красотой каста. Шикарный Мин Хо, Восхитительный Динозавр У Бин, Мой милый Мин Хек. Красивейшая Шин Хе, которой вообще везет на восхитительные касты, Кристал для которой если я не ошибаюсь это дебют (надеюсь позитивный).

Жду. Жду. Жду.

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки.
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята,
уже
ничего
не болит.

Я до сих пор вспоминаю с каким-то странным чувством один момент из своей жизни. Да…Уже прошло много времени, но я не могу его забыть.
До этого мне делали много сюрпризов, подарков, говорили теплых слов…и мне безусловно было всё это приятно и безусловно всё храню в своём сердце.
Но тот случай…он какой-то особенный что ли…
Это произошло когда одна моя старая добрая…знакомая/приятельница/подруга приехала в мой город. Мы провели вместе отличную неделю. Веселились, сплетничали, плакались. Вообщем были вместе. Я конечно же очень по ней скучала, как думаю и она по мне. Так вот…когда настал последний день перед ее отъездом…Мы решили организовать последнюю прогулку… Как обычно активно проводив время…Мы прощались…Но в этот раз уже на более долгий срок…Вообще на самом деле неизвестно когда мы еще увидимся…и увидимся ли вообще.
И я до сих пор помню тот момент…
Ей нужно было срочно выходить на станции, т.к ее ждала мама…Она крепко крепко меня обняла, поцеловала… она прошептала что будет очень сильно по мне скучать… резким движением сорвала со своей головы резинку для волос и сунула мне в руки…также быстро проговорив…"вспоминай меня каждый раз когда будешь ее касаться "
Да…Это похоже на какую-то ванильную историю…из ванильного фильма для тинейджеров…Но это было так трогательно…
На самом деле…Из таких маленьких мелочей и скапливаются воспоминия…
Я всегда с теплотой брала эту резинку в руки и вдыхала ее…даже не аромат, а энергетику.
Я давно ощутила это удивительное свойство предметов. После контактирования с человеком они хранят его энергетику. Но к сожалению….чем чаще прикасаешься к нему…тем меньше остается на нем энергетики твоего человека….Так и на этой резинки…
Но всё равно…
Это очень приятно.

• СЧАСТЬЕ ВДРУГ:

Плюсы:

+ В тишине.

+ Постучалось в двери.

+ Неужель ты ко мне?

+ Верю.

Минусы:

— И не верю.

• ИДТИ ПО УЛИЦЕ В НАУШНИКАХ:

Плюсы:
+ Не скучно идти одному
+ Музыка поднимает настроение
+ Не дует в уши
+ Не слышишь ерунды, что вокруг

Минусы:
- Ухудшается слух
- Можешь пропустить важную информацию
- Не услышишь, если тебя кто-то зовет
- Можешь попасть под машину
- Или под поезд
- Или под самолёт

Наконец дошли руки написать сюда. Вчера этого желания не было вообще.
Какая же шикарная ночь была вчера ! День Рождения, 1 год Мурке ! Сколько танцев, песен, улыбок, эмоций, фото, людей. Наши П. и Д. зажигали) У них компания девочек, а они с нами ^^ Пришла и та компания парней на пол часа. . Лучше бы я не видела их. Испортили настроение. Но в итоге П.и Д. подняли его) они нас захватили и мы танцевали и танцевали, до упада просто) Никогда еще такого не было, аж дышать не было чем) И пили мы совсем мало, что там того виски. За столиком сидели с директором заведения, с кем же еще) Парни как увидели, так ахуели просто) А их наградили сертификатом за то, что они самые-самые частые посетители ! юху) и потом они пели любимую песню, которая сейчас на повторе постоянно Ноггано - А чё мне, лайфую кайфую. Диану уже замуж выдавали, с кольцом с болшим бриллиантом за П) Д. сказал, что мы утром что-то придумаем, мол пати в 6 не закончится.
В итоге мы ему помогали забрать сонного и пьяного П., сам попросил, мол не сможет сам) ))
Ох и тошно мне от себя было во время. Просто лежала и думала, какая же я тварь. 25. Боже, куда я скотилась.
Я пару раз нагрубила Д, на что он отвечал "Ты чего ? Я тебе хоть что-то неприятное сказал или сделал ? Так что нечего грубить. "
Хотелось бы все повторить, но все мы знаем, что это на один раз. Спасибо и за это, вы меня осчастливили)
Иван Дорн - Ненавижу

Может, и я ему нравлюсь…
Ну, мне в последнее время так казалось, только..Правда ли это.
С подругами в последнее время странные отношения, вроде налаживаются, но…
Ну, ждем удачи, солнышка, и нового письма)

ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получить удовольствие от того, чем вы обладаете.

Андре Моруа.


  • Критика. Критиковать можно и нужно только ПОСТУПКИ. Критиковать себя, детей, вообще других людей (как личность) нельзя! Критикуя других, помни: То, что ты в них особенно подвергаешь критике – от этого страдаешь сам.
  • Похвала. Вспомни все свои реально сделанные дела, достижения, все хорошее, что ты сделал. Похвали себя за это. Скажи, что можешь еще. Сделай это. И похвали себя снова.
  • Время для себя. Вспомни, когда ты в последний раз делал что-то для себя. Старайся каждый день, хотя бы несколько минут уделить себе – сделать то, что необходимо тебе для души.
  • Отношение к себе и к миру. Этот мир – данность. Ты не можешь его изменить. Но можешь изменить свое отношение к нему. Ты родился – будь благодарен за это, тебе одному из миллионов был дан шанс вообще быть. Ты вырос у этих родителей – будь благодарен им за то, что они тебя вырастили и дали то, что смогли и захотели. Они относились к тебе так, как относились. Есть вещи, которые ты не можешь изменить. Их надо принять такими, какие они есть. А вот свое отношение к миру ты можешь менять. И чем светлее, радостнее и любвеобильнее твой взгляд на мир – тем больше внутри тебя согревающей любви, которой так не хватает.
  • Развитие и самосовершенствование. Жизнь – это непрестанное движение. Тот, кто остановился – умер. Ты всегда можешь развить лучшие свои качества, и бороться с теми, которые тебя не устраивают. (См. п №1!!!)
  • Сравнение. Сравнивать себя можно только с собой (вчерашним, прошлогодним и т.п.) Сравнивать себя с другими – путь к неврозу.
  • Разочарование. Чтобы не разочаровываться – не нужно очаровываться. Относиться к человеку надо адекватно его отношению к тебе. И составлять о нем собственное мнение, а не пользоваться предубеждениями, стереотипами и т.п.
  • Здесь и сейчас. Не надо жить планами на будущее. Живи здесь и сейчас. Пользуйся тем, что у тебя есть. Цени это!
  • Свобода выбора. Главный выбор в своей жизни ты делаешь САМ. Не жди никого. Действуй.
  • Цель. Прежде чем что-то делать, подумай об истинной цели, которой ты на самом деле хочешь достичь при помощи этого действия.
  • Здравый оптимизм. В каждой ситуации рассматривай не только отрицательные аспекты, но и положительные – обязательно!
  • Учитесь прощать. Ненависть разрушает своего носителя. Прощение не означает забвение. Собирай опыт по крупице, но не носи в себе ненависть.
  • когда я счастлива, мне кажется, что потом придется за это расплачиваться, хотя часто мне приходится платить за счастье авансом.

    Франсуаза Саган

    Выходной был, разговаривала с мамой и с бабушкой по телефону, встречалась с Окс., много разговаривали, про проект в том числе.Не знаю что да как будет.. посомтрим.Говорят хорошо получилось.Посмотрели по картам насчет работы, в течение этого месяца должна найти.Начальница может быть взрослая солидная женщина. Поглядим.. За весь день съела творог со сметаной, бутерброд с сыром с помидором, а вечером салат из помидора с зеленью и картошка. Вечером почитала про осознанные сновидения, ставила будильник, помню что через 4,5 как заснула и он прозвенел мне уже снились сны.Проспала до пол 12 вроде.Поздно очень ложусь.Надо исправляться.

    сегодня я уезжаю, но с моим хорошим встретиться не получалось, т.к у него учеба: ( (ну думаю, пойду к нему и пока он на ленте, положу в карман брелок (!), тот самый, с фоткой нашей, в карман и там еще запиииискааа любовная была :) ) боялась, что не пропустят. пропустили. облазила весь гардероб И НИФИГА! куртки его нет. уж сосвсем расстроилась, встала и стою. что жду непонтно. НО. тут вдруг спускается мой любимый и сам аж в шоке налетает с объятиями на меня, мол что я тут делаю. ну и короче пришлось отдать подарочек ему просто так, но взять с него мужское слово, что посмотрит он все, только через два часа, когда я уеду, а у него закончатся ленты. а куртка у него была в машине!! Вот закосячил мне весь сюрприз, не мог в раздевалке раздеться что ли? :)))

    вот так вот, сюрприза не удалось устроить, зато увиделись: 3

    А я уже так соскучилась по тебе, надоели уже наши с тобой ссоры по пустякам..Я хочу к тебе, опять сидеть рядом с тобой, рассказывать тебе обо всем..Жаловаться..Получать от тебя за какие то неправильные мои поступки, получать даже просто за то, что сижу угрюмая.Получать от тебя заботу к себе.Опять хочу видя тебя, идти к тебе на встречу с улыбкой, видить тебя у себя дома.Хочу так же как и раньше весело проводить с тобой дни, опять смеяться над словами смысл которых понимаем только мы с тобой.Хочу опять тебя поддерживать когда тебе плохо, заботится о тебе.Мне хочется все вернуть,. .Но просто знай..Я по тебе очень скучаю и очень сильно нуждаюсь в тебе..

    Закрой глаза, представь, что меня нет,
    Представь, что в один миг я вдруг пропала.
    Подумай, обойдёшь ли ты весь свет,
    Отыщешь так, как я б тебя искала?

    Поразмышляй, а нужно тебе это:
    Искать меня средь тысячи полей?
    Так ведь Земля-огромная планета
    Найдёшь ещё СВОЮ из множества людей.

    Подумай, а готов ты на край света
    Пойти за мной, иль в бездну вдруг упасть?
    И отказаться навсегда от лета,
    Делить со мною горечь или сласть?

    Готов ли ты отдать все свои силы
    И быть со мной всегда, весь этот век?
    Вот если да, то я самый счастливый
    И нужный в этой жизни человек.

    Я вас никогда не любила. Ну и что с того?
    Почему я должна была любить вас?
    Почему вообще надо кого-то любить?
    Вы что думаете, мне больше делать нечего?

    давно не писала здесь

    Хуйня происходит такая что АНКРИСНАД тупые уебища, совсем не настоящие и лживые суки, Кристине и Ане вообще хочу уебать

    Антипенко думает, что она пуп земли, пишит всякую хуеты на вьюи считаю что философтвует, да нихуя!это просто набор слов у тебя в голове, безмозглая курица!

    А Аня у нас вся такая милая и добрая, да нихуя! Шлюха, которая сосется на каждой вписке с разными парнями, тчо Кристина я вообще промолчуСдужились с Катей, сидят теперь обсуждают с Аней, вот сука одуванчик

    Мама скоро уедет, девочки будут у меня все время, а эти шлюхи если меня доведут я могу и ебнут, а то не сдерживаюсь в последнее время

    Урок 3
    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ КОЛОРА


    [ВСЕ ФОТО КЛИКАБЕЛЬНЫ]

    ШАГ 1:

    Открываем наш фотошоп. Так же открываем совершенно любое изображение "ФАЙЛ-ОТКРЫТЬ "
    Теперь нам нужно скачать колор (КЛИК) не забываем, что скачивыемый файл будет в формате PSD. Так же открывам колор в фотошопе.

    ШАГ 2:

    И так, мы открыли 2 файла - одна картинка и один колор. Чтобы перенести колор на картинку нужно перейти на наш колор и нажать "ОКНО-СЛОИ" (или просто F7, клик на 1-ую картинку). У нас вылазит маленкьая картинка со слоями колора (если мы нажмем на нашу картинку, которую мы открыли самой первой, то слои будут другие, клик на 2-ую картинку). По сути нам нужно просто перенести слой с колора на слой с картинкой. Для этого мы просто напросто перетаскиваем этот самый слой колора на нашу картинку (зажимаем слой с колором и тащим на картинку, после отпускаем) (смотреть 3-ю картинку, нажимай СЮДА)

    Вот и все, мы научились как правильно прмиенять колор к фотографиям. Смотрим, что было до и что стало после. (СОХРАНЯЕМ НАШУ КАРТИНКУ С КОЛОРОМ "ФАЙЛ-СОХРАНИТЬ КАК…" ФОРМАТ JPG)

    БОЛЬШЕ КОЛОРОВ МОЖНО СКАЧАТЬ ЗДЕСЬ

    и снова и снова

    ебаные грабли

    ну вот нахуя это все было?

    все это уже было, все должно было закончиться по-другому. я не понимаю тебя

    люди не меняются

    и в газетах пишут
    о свирепой стуже.

    пишут про эпидемию гриппа.

    а брошенные люди
    съедают себя на завтрак и ужин

    мучаются от недосыпа.

    дождями все непременно смоет
    иначе
    что же это такое?

    (ведь даже твои руки
    одиноки
    не смотря на то
    что их двое)

    Клуб анонимных алкоголиков или задай анонимный вопрос и потом зловеще посмейся, потирая ручонки, над тем, что твою очередную хуйню опубликовали. Чудо ассоциации преследуют меня. Через месяц еду домой на сессию, потом обратно в Спб, сходить с ума. Но нужно оказать всем дружескую поддержку и отпаивать водкой. Жизнь говно, наливай!

    А мы все ругаемся и миримся…

    По его словам я виновата во всем. У нас накопились взаимные притензии друг к другу, и я не знаю как их решать. Я иду на уступки, не вижу ответной реакции, снова психую, обижаюсь и замыкаюсь, отхожу и пробую по новой. Это замкнутый круг какой-то.

    Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.

    Ошо

    “The gods envy us. They envy us because we’re mortal, because any moment may be our last. Everything is more beautiful because we’re doomed. You will never be lovelier than you are now. We will never be here again”

    Homer

    Ты был со мной пока не нашел запасной аэродром…в принципе, после меня парням всегда везет, я всегда искренне желаю им счастья и мои мысли чудным образом сбываются.после меня у них отличные, долгие и серьезные отношения, как правило, последние..да статуса жениха и невесты…ты не станешь исключением. Эта Э явно хочет от тебя больше чем дружбы, получит то что хочет, ведь тебя так легко завлечь…ты будешь ее

    Мы начинаем привыкать к тому, что с нами поступают плохо, а привычка тянет за собой еще больше последствий, в итоге мы спираем на мир, видите ли снова и снова та же хуйня, когда сами этого ожидаем на подсознательном уровне!

    Зашла на беон, поностальгировала…тогда все было намного лучше. Была Юля…безумно по ней скучаю. Каждый ее или мой пост в итоге превращался в одну большую флудильню для нас двоих. Пост мог быть "Я проснулся", а под ним 64527 комментариев.

    Последний мой пост там написан 23 марта. И это гифка показывающей "фак" Момсен. А вот если уйти в глубь дневника, то посты невероятно длинные и почти ежедневные. Потому что, когда была Юля, было и веселье и много нового за день, даже если кроме школы я никуда не выходила. А в августе был год, как Юля уехала, и сказать, что наше общение стало хуже - ничего не сказать. Мы вообще почти не общаемся. И иногда, в такие моменты ностальгии, я очень жалею, что в ее последний день в Надыме не смогла с ней увидеться и нормально попращаться.

    Вернулась я из моего вояжа 13 сентября, но описать я готова лишь сейчас.

    Хотелось бы начать с того, что это была моя первая поездка на море.В такие моменты у всех захватывает дух, и все ждут некого чуда…это не про меня.Я особо не ждала, и приняла все как обычное действо в жизни.Ведь в планах у меня была Испания, или что либо более грандиозное.Родители ездили весной в Турцию, и вернулись с весьма неоднозначными впечатлениями.Меня не привлекал отдых, который подразумевал лишь море еды, выпивки и купания.

    Но выбора особо не было, потому мы остановились на Турции, чтобы не сталкиваться с возней виз.

    И вот я уже в аэрапорту.Первые эмоции были когда началась посадка в самолет.Тут то я и начала осознавать, скоро начнется новая жизнь, хотя бы на 10 дней..Вид с самолета сказочный..особенно в ночное время суток.Летелеи мы 5 часов, и я не могла сомкнуть глаз, настолько красива земля с высоты птичьего полета.

    Когда мы приземлились, в Турции была глубокая ночь.Сперва мы должны были пройти таможню, где естественно были турки.Когда я дала им свой паспорт, мужчина обошел меня всю глазами и сказал "вааай"и тут я отчетливо поняла"Да здравствует Турция и восточные мужчины"

    При выходе на улицу, мне стало совсем не по себе, от тамошней погоды и воздуха.Уж очень мне показалось жарко и душно, даже в ночное время..

    Дорога в аэрапорт, с гидом, и его рассказами потихоньку уносила меня в атмосферу другой жизни

    В отеле нас встретили радуушно, но тк мы прибыли в часов 5 утра, отель был пуст и у нас была уйма ненужного времени, которое не на что было потратить.В номер нас могли заселить лишь в 14:00, все время до, было каторжным..я даже на миг подумала что хочу обратно, ибо я настолько устала.

    После заселения время начало бежать как вода.Мы просыпались рано позавтрокав, бежали на пляж, дальше обед, опять пляж ужин и все..день плавно перетекал в следующий.Для меня до сих пор это загадка, как же так время могло пролететь.Первая встреча с морем была уникальна…всю дорогу в голову у меня крутилась песня "..а я как заколдованный, пялюсь в горизонт, я никогда не видел моря…"

    Море нас приняло радушно.Всю нашу поездко оно было спокойным и теплым.Многие даже удивлялись, ведь наша поездка была в начале сентября, а море стояло таким же теплым как и в начале лета.

    Отель.

    Долго думала над выбором отеля.Конечно хотелось куда получше..Наш выбор внезапно выпал на отель, который совершенно новый, и открытие было в июне этого года.Нашли совершенно случайно, и не прогадали :) Номера были замечательные, все новое, свежее..Отель пока 4 звезды, но уже позиционирует как все 5.Говорят на следующий год будет именно так.Очень рекомендую!

    Отелем я довольна.Питание, персонал-коненчо все хорошо.Быть может потому что это была моя первая поездка, им сравнивать не с чем.Но какая уже разница-если я и так счастлива? :)

    Люди:

    В отеле была куча иностранцев, и наверное большая часть немцы.Я всегда недолюбливала эту нацию..но когда я столкнулась с ним столь близко..мне показалось, за время моего отдыха что это очень не дружелюбный народ.НЕ гвоорю про всех, но многие относятся к русским весьма скептически

    С турками я тоже впервые имела дело.И самое интересное-всегда не любила восточных мужчин, у нас вгороде это всякие азербайджанцы, татары, узбеки.Совершенно другой народ.И турецкий народ меня поразил.Мен настолько понравились эти люди-я готова была там остаться на долгий срок.Дружелюбность-главная черта этих людей.Каждый день встречают тебя с улыбкой, и это не зависит от места, от отеля до простых прогулоке, все улыбаюся тебе и желают добра.

    Конечно, внимае девушка русских слишком повышенное, но это даже приятно :)

    Чем же себя занять?

    Кому не интересен каждодневный пляж и еда, можно посетить экскурсии.Их там очень много.Но мы были лишь на одной:Демре, Мира.Дорога из нашего отеля была дальняя и мучительная.Дорога извивалась как змея, в 150 поворотов.Но это того стоило.Мне, как весьма культурному человеку, и приближенному к театру, было интересно посмотреть на амфитеатр.Я чувствовала себя настолько счастливой…чувствовала что я приближена к чему то очень значимому.Ведь здесь, вот на этом самом месте, проходило столько грандиозных торжеств и открытий.

    Самая несправедливость курортов, это знакомства с хорошими людьми.В самый последний момент.Ездила я со своим братом.Мама решила меня отпраивть с ним, воизбежание всяких конфузов, связанных с приставучестью Турков.Не прогадала.Многие думали это мой беби) Изначально я планировала ехать с парнем, планировалось давно, и этого я очень ждала..только представьте он и я впервые на море?Не вышло.Погорели планы.И с подругами не вышло.

    Многие хотели со мной познакомиться, но из за плохого знания английского языка, все было тщетно.Общались жестами :) Раньше меня не волновал этот вопрос, но сейчас..решила взяться за язык.

    Видела много турецких пар, где девушки мусульманки, и идут нога в ногу с религией.Они полностью закупоренные, даже под палящим солнцем, они в штанах кофтах и платках…порой мне было жаль этих дам.Ведь рядом с ними мужчины, дети, раздетые, в соответствие погоде..

    Хотелось бы немного сказать об этим мужчинах..бесстыдство полнейшее.Они постоянно пялились, именно пялились на меня!Помнится момент, я сидела на улице за столиком, он сидел за столиком напротив, потом ушел внутрь отеля, и сел за стол также напротив меня, нас разделяла лишь стеклянная стена.И он открыл занавеска и смотрел на меня!Это было весьма не приятно..вечером я ходила на прогулки вне отеля, он ездил за мной на своей машине и звал к себе!Но смешно было, проходить во время ужина мимо его стола, где сидели дети, жена..он опускал глаза :)

    Таких случаев еще куча, и одно скажу..кому все таки интересен сей пост-меньше верьте этим красивым мужчинам…лишь единицы будут говорить правду, и идти к вам с благими намерениями..

    ОН

    Еще много можно сказать, но наверное одно из самых центральных событий, это встреча с тобой.Хах, а я ведь даже не думала, что с кем то заведу роман на море.И по приезду на море, решила ни с кем не знакомиться, не было желания да и…смысла.До возвращения домой осталось всего 5 дней…и тут, ну навреное банально, солнце, море, пляж..подходишь ко мне ты, и мы начинаем говорить.Он фотограф у нас в отеле.Я видела его пару раз, но никогда не зацикливала на нем внимание.Есть и есть человек, ничего особенного.Но в ту самую минуту, когда мы начали говорить, я поняла…у меня загорелись глаза!И дальше будет что то интересное…он мне показался не таким как все здешние парни, он не начал разговор с "…привет красавица, познакомимся"?он просто подошел epuyfnm как дела, мы общались, и вот кульминация…он зовет меня на чашку кофе.И я моментально соглашаюсь, договорились о встрече у него в офисе.И вот я уже весь день жду той самой, перевернувшей всю мою жизнь встречи…

    —математичка
    -то, что кое-кого бесит Гуф (считаю, что он ее бесит, потому что это круто - ненавидеть Гуфа. мейнстрим)
    -а меня, в свою очередь, дико бесят ее твиты. господи, как можно писать такую херню? причем, совершенно неинтересную. +куча ошибок. у меня они тоже, конечно, присутствуют, но не в таком количестве, и не такие глупые
    -то, что сегодня понедельник
    -то, что я пришла с учебы в 12 часов, и могла спокойно лечь спать, а я сижу, блять, в контакте. ну и здесь. короче, я сижу. а не сплю
    -то, что уроки, как обычно, оставляю на вечер. овца

    Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят банальностей, а всегда живут в кайф.

    И все-таки это случилось

    как бы я этого не хотела, это все-таки случилось

    больше не могу сдерживаться

    почтиникомуненужная

    Или у меня из за этого нехватка внимания, понимания, или я просто жалуюсь на глупости.

    Но сегодня я просто хотела утопиться где нибудь.

    Я никому была не нужна, совершенно

    Тупо лезла ко всем, чтобы они заметили меня, чтобы они узнали, что я здесь

    Прав был Денис, если мы перестанем кому то писать или звонить, то в итоге окажется, что мы и нафиг никому не нужны, и это правда

    Вернусь сегодня домой и заварю себе чаю:
    За окном нестерпимо холодно, знаешь ли.

    Усядусь за стол, и мелькнет в голове: "Я скучаю".
    Я так по тебе скучаю! А ты…
    Скучаешь ли?

    тот одноклассник, который, как мне думалось, лишь играл со мной, на полном серьезе, как застенчивый школьник, пригласил меня в театр.

    Что делает со мной эта осень!?
    Я всегда хожу без настроения и злая на всех. Обижаю и ссорюсь с теми кого люблю.Постоянно мерзну. Не к чему не стремлюсь.Не с кем не общаюсь, практически.По вечерам и ночам запираюсь в комнате и плачу.Забросила учёбу.Ни чем не интересуюсь.Никого не слушаю.Только музыку. Почти все время провожу в одиночестве. Все меня раздражает и бесит. Настроение осень…

    Хочется по лицу ударить, когда меня на лит-ре перебивают.Вот правда.Лит-ра - один из двух предметов, на которых мне нравится отвечать, и я это делаю.А тут такое…

    приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
    обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
    говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко

    обещать навсегда.
    ты и есть моя главная клятва.
    приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя будет мало

    На днях наткнулась вконтакте на группу для анорексичек. У этой группы для "девочек-бабочек с красными браслетиками на тоненьких запястьях" более 36000 посписчиков. Куда катится мир? Мало того, что сейчас очень немногие девушки оправляются после этой болезни, так это еще и пропагандируют в соц. сетях.

    У меня есть знакомая анарексичка. Мы вместе учимся. И признаюсь, это жалкое зрелище. Так мало того, когда мы неплохо общались, меня буквально каждый знакомый спрашивал "а почему она не ест?" Надоедает знаете ли. И самое главное, ей это НРАВИЛОСЬ. Нравилось ее состояние и она не хотела приходить в форму. Я так и не поняла почему. Я не знаю, чего они добиваются и что хотят доказать, но у меня такие люди не вызывают ничего кроме жалости. А иногда отвращения и презрения.

    Говорить о чувствах нужно лишь тогда, когда разрывает изнутри. Когда понимаете, что если не скажете, то лопните, как воздушный шарик.

    25 day Harry Potter Challenge. ( x )

    День 25: Любимая музыка из фильмов.

    Совсем не хочу заканчивать эти дни с Гарри Поттером, но что поделать…

    Музыка представлена в блоге.

    John Williams – Leaving Hogwarts

    John Williams – Hedwig's Theme

    John Williams – Buckbeak's Flight

    John Williams – Harrys Wondrous World

    а вообще я просто обожаю всю всю музыку из ГП Джона Уильямса, да и не только из ГП
    потрясающий композитор. Завидую тем, у кого будет или был концерт в Новгороде по ГП ^^

    (x)

    ЗАЕБАЛО

    Этот похуизм просто меня выбешивает. ВОТ КАК ВООБЩЕ ЭТО ВОЗМОЖНО? И после такого она говорит, что мысли о том, что она меня не любит - бред

    Вообще все вокруг только и хотят быть счастливыми. Но спросите их, что сделает их по настоящему счастливыми и многие будут отвечать размытыми понятиями такими, как любовь или деньги.

    Но ведь счастье это совсем не то.

    Счастье это то самое минутное мнгновение возвышенности, ну возможно и чуть дольше.
    Что мне нужно, что бы мне почувствовать себя счастливой?
    Ну например:
    увидеть в детском мультфильме золотую пыльцу,
    начать просмотр фильма с семьей,
    покупка книги,
    увлеченное чтение,
    волнующая и прекрасная музыка,
    покупка того чего так долго хотела,
    снегопад,
    яркие гирлянды на магазинчиках перед Новым годом,
    сильный ветер,
    прочтение любимой книги или просмотр любимого фильма

    и многое другое.

    И как ни странно, но денег и любви в этом списке просто напросто нет.

    привет. я встретила мужчину.
    и он, по ходу, не мудак.
    и не нужны ему причины,
    чтоб позвонить мне просто так.

    он обнимает очень нежно
    и на прощанье целует в лоб.
    и наша близость неизбежна.
    он золотой без всяких проб.

    он шлёт мне утром смс-ки
    и каждый вечер перед сном.
    его движения не резки.
    живёт в «сейчас», а не в «потом».

    вот, говорю тебе об этом,
    и даже голос не дрожит.
    он ненавидит сигареты.
    в его словах ни капли лжи.

    и он к друзьям не уезжает.
    он вечно рядом. он со мной.
    его ничто не раздражает
    ни в жестах, ни во мне самой.

    мы с ним по городу ночному.
    мы вместе сутки напролёт.
    и я нужна ему такому.
    с тобой же - всё наоборот.

    он пахнет dolce i gabbana,
    и со щетиной не знаком,
    и не тусит он в клубах пьяный,
    и не приводит женщин в дом.

    и я люблю его за это.
    он только мой. а я - его.
    тебе остались сигареты
    и сладкий дым от ничего.

    привет. я встретила мужчину.
    тебе хотела вот сказать.
    ответишь: «что за чертовщина?».
    но мне, по ходу, наплевать.

    Пока нам нехуй заняться, мы обсуждаем других людей. Как бы трезво оценивая, то что они делают. Когда жизнь принимает новый оборот и всё очень хорошо, мы начинаем вытворять всякую хуйню. И только ты понимаешь, насколько весело и прикольно то, что происходит в твоей жизни. Окружающие же (тем, которым нехуй заняться) осуждают тебя и твои поступки. Ведь они в данный момент времени трезво оценивают жизнь. Теперь они считают тебя большим долбоеб, неуравновешенным и ебанутым. А ты просто счастлив, потому что вокруг такие же друзья долбоебы, которые каждый день находят себе приключания на пятую точку. Вот так мы и живем, либо пускаемся во все тяжкие, либо обсуждаем идентичные поступки других людей! В этом наша беда

    Объясни мне папа, как мужчина,
    Почему я до сих пор одна?
    Может быть, во мне самой причина?
    Может быть, в том есть моя вина…

    Я веду себя довольно скромно,
    Не бросаюсь к первым же ногам,
    Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
    Видно разным молимся богам…

    Я из тех, кто угощает чаем,
    И стыдится откровенных фраз,
    Я из тех, кто пишет, что скучает,
    И при этом честно, каждый раз!

    Объясни мне папа, что им надо?
    Как себя мужчине преподать?
    Может ярко-красная помада,
    И колготки сеткой в минус пять?

    Неужели нужно быть фривольной?
    Ты меня иначе воспитал…
    Знаешь, пап, мне, правда, очень больно,
    Мир каким-то непонятным стал…

    Ничего мне папа не ответил,
    И не смог ни капельки помочь,
    Для него я – лучшая на свете!
    И, как прежде, маленькая дочь…

    как вы любите говорить за спинами. как вы любите друг друга поносить. как вы злы друг к другу, не смотря на то, что полгода назад очень хорошо общались.

    я иногда удивляюсь, до какой степени может упасть человек, чтобы унизить другого.

    о времена, о нравы. куда делась эта вселенская доброта? почему вы друг другу строите козни? почему стремитесь показаться лучше, чем другие? что для вас значит это понятие "дружба"?

    да ничего, ровным счетом. пустой звук. всего лишь слово, которым вы тыкаете в разные стороны. дружить надо уметь.а у всех вас не дружба, а взаимовыручка.

    это вы сейчас хорошие друзья и блабла. а пройдет какое-то время, вы поругаетесь… и что начнется? снова польются грязные сплетни, слухи. какие-то ссоры непонятные.

    знаете что, прикусите свои языки, когда в очредной раз решите облить кого-нибудь грязью. и засуньте свое понятие о "дружбе" в темный угол.

    Я ещё не испытывала безумно волнующую и страстную любовь, когда ты забываешь обо всем на свете.
    Именно поэтому самым волнующим моментом для меня является увлеченное прочтение книги.
    Когда ты не можешь оторваться, когда ты теряешь счет времени.

    Например, как сегодня. Зачиталась в автобусе и чуть не проехала свою остановку.
    Или как вчера, пока завтракала прошло все утро и прочла половину книги.

    Такое бывает не часто, так как часто теряешь сосредоточенность на книге, слишком много мыслей в голове и они мешают читать.

    Кто вообще сказал, что дружбы между женщинами не существует?

    Конечно девочки любят посплетничать из-за чего не редко попадают в глупые ситуации или выгляд по-дурацки перед подругами.Но всё же я хочу вам сказать, что бывают в жизни исключения.Таким исключением является наша с Настей дружба, никогда и не при каких обстоятельствах я не променяю нашу дружбу с какой-нибудь другой.Наша дружба проверянна 9 годами.Со второго класса мы дружим.С тех пор как я переехала к неё в дом.Мы всегда были и есть вместе.Господи а сколько воспоминаний, сколько смешных историй.Дружба-это прекрасно.У нас были мелкие ссоры раньше, но как-то это быстро забывалось и в конечном итоге мы стали умнее и мудрее и теперь понимаем друг друга больше.Вообще мы с ней очень похожи по харакртеру, хотя это и не удивительно раз мы с детсва вместе) Я очень рада, что такой человек как ты появилась в моей жизни.Спустя много лет я поняла, что именно моя с тобой дружба, а не с кем-нибудь другим настоящая!Кстати эта дурында живёт этажом ниже меня и сразу после вокала я пойду к ней смотреть вторую часть "Гарри Поттера", так как мы решили пересмотреть снова все части)) Что может быть лучше просмотра фильма с моей Назюгой, НИЧЕГО !))

    а вы все так же за спиной пиздите
    ножи при встрече как можно глубже засадить хотите
    да нет же.так в жизни не должно же быть
    мы ведь друзья братуха были, а что теперь ?
    крест готовы поставить на ярлык?
    остынь брат я ведь тебе не враг
    при встрече я желаю лишь добра тебе, зачем же так?
    я вижу эти скулы, и сжатый вдург кулак
    не братан, со своими не поступают так

    И снова эта осень.

    Знаете а я немного и хотела что бы она пришла,

    Хотела пережить все те переживания.

    А я и люблю осень,

    И гулять в одиночку вечером,

    А в наушниках любымая музыка.

    Осенью грустно, каждая осень печальная.

    Почему она не может быть как лето ?

    Ну да конечно нужно что бы люди скучали.

    А я и есть наверное из этих печальных.

    Затем эта холодная зима.

    Метель, снег, мороз, варешки, Новый Год, Рождество, Один дома.

    Только я не люблю зиму, потому что зимой я тебя не вижу.

    Да и осенью, летом, весной тоже.

    Я ищу в каждом прохожим тебя.

    Но не нахожу.

    И снова эта печальная осень… и грустные воспоминания. .

    Я ненавижу эту страну!!! НЕНАВИЖУ!!!
    Я была 2 недели в Польше. В городе, который всего лишь в 180 км от Украины. Куча советских зданий и все такое. Но разница же фантастическая!!! Всего 180 км, а уже Европа!!! Пожив там 2 недели я пришла к выводу, что я не просто не хочу житьв Украине, от сюда реально надо бежать! Бежать слома голову хоть куда-то! И дело не в уровне жизни, образования, медицыны, культуры автотранспорта, дорог, ценах, людях и так далее. Перечеслять можно бесконечно ибо колосальная разница во всем до мелочей! Дело в том, как у нас относяться к бездомным животным. Почему то там их нет. Я не знаю где они. Я не знаю как они это сделали. Но суть в том, что бездомных животных там нет! И их однозначно не поубивали зверски, ибо иначе в Европу их бы никто не взял!
    А тут что? Я в городе всего 5 дней и уже прочитала 3 крика о помощи волонтеров про замученных, растрезнных, выброшенных, убитых щенков и котят. А один так вообще про массовое "кладбище" написали. И ВСЕМ ПЛЕВАТЬ!!! НИКТО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ НЕ БУДЕТ!!! ЯЛюди как будто не знают что убийство животных это первый признак серийных маньяков убийц. А ну нас тут каждый пятый такой! Куда же мы катимся, ребята!!! Что же это твориться! Неужели вы убивая животное не видите, что у него тоже есть душа. Что щенки и котята это такие же дети, которые сначала еще не умеют ходить и гавкать. Которые узнают мир точно так же как все малыши. Как вообще у людей рука поднимаеться творить такое!!! И ничего в голове не шевелиться вообще! А всем насрать! "Так и надо! А то их и так больно много расплодилось! А мы за детей своих боимся- вдргу покусают." УБЛЮДКИ!!! А я может детей ваших боюсь! Повыростают из них такие психи больные которые шкуру заходять заживо снимать не с морских свинок, а с людей!
    Я ненавижу эту страну! И я не хочу даже за нее бороться. По тому что смысла не вижу. Здешние люди давно прогнили до самых костей.

    1.10.13 меня восстановили в универе. Теперь я студент третьего курса заочного отделения Факультета Социологии Алтайского Государственного Университета. Как то так :)

    Маленький совет, тем, а я знаю вас таких много, кто сейчас колеблется. Вы, на 2 или 3 курсе, вам точно есть 19 лет и вы переживаете *что я здесь делаю? где факультет мечты? где Хогвартс?* и тому подобное. Начинаются мутки с переводами на другие факультеты, с забиранием документов и отчислениями. Поверьте, я и мои подруги, пережили это. Таки совет: Не тратьте родительские (удивлюсь, если свои) деньги. Не тратьте свои нервы, время и душевные колебания. Берите академический отпуск на год.

    Идите работать. Продавцами в бершку, официантами в трэвелерс, корреспондентами в местный блог или газетёнку. Занимайтесь хэнд мейдом, учите языки программирования, рисуйте, выступайте на сцене, ходите на курсы чего угодно. Знакомьтесь с людьми.

    И спустя год, когда вы поймёте цену деньгам, узнаете хотя бы начальную цену самому себе. Приступайте к душевным терзаниям. Если для них ещё останется место.

    Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
    А Бог сказал мне: "Нет".
    Он сказал, что гордыню не забирают,
    От нее отрекаются.

    Показать полностью..
    Я попросила у Бога даровать мне терпение,
    А Бог сказал мне: "Нет".
    Он сказал, что терпение - результат испытаний,
    Его не дают, а заслуживают.

    Я попросила Бога даровать мне счастье,
    А Бог сказал мне: "Нет".
    Он сказал, что дает благословение,
    А буду ли я счастлива, зависит от меня.

    Я попросила Бога уберечь меня от боли,
    А Бог сказал мне: "Нет".
    Он сказал, что страдания отделяют человека
    От мирских забот и приближают к Нему.

    Я попросила у Бога духовного роста,
    А Бог сказал мне: "Нет".
    Он сказал, что дух должен вырасти сам.

    Я попросила у Бога помочь мне любить других,
    Так же, как Он любит меня,
    А Бог сказал: "Наконец-то ты поняла,
    О чем надо просить… "

    Я попросила сил, а Бог послал испытания,
    Чтобы закалить меня.
    Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
    Над которыми надо ломать голову.

    Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
    Я попросила любви, а Бог послал
    нуждающихся в моей помощи.

    Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
    Я не получила ничего из того, что просила.
    Я получила все, что мне было нужно.
    (Мать Тереза)

    Зачем пытаться изменить моими чувствами, твоими мыслями.
    Зачем пытаться сохранить, - любовь ушла аэропланами.
    И эти ночи, как в кино - промозглые и слишком длинные.
    Я выстрелю в твое окно… и все, но знаешь, больно мне…

    Почему, почему мы теряем любовь?

    Почему, не пойму, чувства тают
    Это небо на два раскололось и все,
    Больше нет и тебя, ты уже не мое.
    И нет ответа на вопрос: почему же так больно…

    Папа утром отвез в больницу.

    Выхожу, спрашивает:Ну как?

    Я:Сказали еще неделю дома сидеть, а я отказалась.

    Он:Не, ну в натуре больная! Ей еще неделю халявы предложили, а она отказалась.

    И правда, дура

    недавно внезапно приснилась наша свадьба. вот прям в деталях все.
    штампы в паспорте, кольца, куча родственников.
    а потом что-то произошло, не могу вспомнить, я на что-то обиделась и сбежала. и несколько дней где-то скрывалась. а меня типа разыскивали. прям все!
    жесть какая)

    Пора, кажется, привыкнуть к тому, что все вокруг меня женятся.

    И вот одноклассница. Одна из тех девчонок, с которыми мы кричали, что обязательно будем звать друг друга на девичники. И делали кстати ставки, кто будет первой из шести. Я была между вторым и третьим местом)

    И вот она уже выходит замуж. И ей почти 20. О, ужас.. В мои то 18..

    Они такие молодцы) Что тоже хочется…

    Слова, которые сказали, не заберешь обратно без осадка, поступки, которые сделали, не изменишь, даже одно маленькое звено, возможно, которое было решающим. Не забудешь прикосновения, которые так важны, которые невзначай. Ты ничего не забудешь, ничего не изменишь, но люди имеют свойство ошибаться. Обронил в гневе фразу - хоть локти кусай, все равно ее не заберешь обратно. Как бы ты не извинялся, а слова надолго останутся в голове. Не сделал то, что казалось изменит все, - шанс утерян. "Никогда не поздно" - да, это так, но потом или момент для этого не подходящий, или нет уже той смелости. И корить себя можно бесконечно долго. Только это не изменит ничего.
    Не исправишь, не заберешь, не поменяешь ничего, но это жизнь. Люди просят прощения и прощают, идут на уступки и закрывают глаза. Жизнь - не фильм, в котором все заканчивается хэппи-эндом, но и мы не актеры, которые делают все по сценарию. Надо жить так, как советует сердце, ведь другой жизни для этого не будет.

    ты у меня, гнида, выпросить. еще слово и тебе точно пришел пиздец, иди прощайся с родителями заранее, мудила. вот вроде ты одногруппник и со всеми отлично общаемся, но ты дебииил просто.

    1. Синдром Ландау-Клеффнера
    Синдром Ландау-Клеффнера – психологическое расстройство, которым чаще всего страдают дети в возрасте от пяти до семи лет. Как правило, он выражается в утрате способности правильно выражать свои мысли и понимать язык. Некоторых больных с этим синдромом также мучают судороги. Чёткого научного объяснения причины возникновения данного расстройства пока не существует. Наиболее странным является факт, что дети, как правило, успешно начинают развивать языковые навыки, а затем постепенно теряют их. Некоторые логопедические методики могут помочь справиться с болезнью, но осуществлять их довольно сложно.

    2. Обуломания
    Обуломания – не очень известное расстройство. По существу, речь идет о приступах пагубной нерешительности. Страдающие этим недугом являются нормальными людьми и физически, и психически практически в любой другой сфере, кроме случаев, когда они оказываются в ситуации выбора. В этом случае у них начинаются серьёзные проблемы. Некоторые страдающие этим недугом сталкиваются в повседневной жизни с неимоверными трудностями, зачастую они не в состоянии делать самые простые вещи. Например простая мысль о том, пойти ли на прогулку, может совершенно выбить их из колеи. Многие больные рассказывают, что ощущают себя физически здоровыми, но как будто заключёнными в тюрьму и лишёнными свободы действий.

    3. Синдром Мэри Харт
    Это действительно очень странное заболевание. Зарегистрированы случаи, когда люди испытывали судороги, услышав голос телеведущей Мэри Харт. Врач, который изучал один из этих случаев, подтверждает, что с женщиной действительно случился припадок, когда она услышала речь Харт. Пострадавшая почувствовала, что её голову как будто сжали, она была в растерянности и смущении. Стоит отметить, что этот странный синдром проявляется только у тех, кто уже страдает припадками от других недугов.

    4. Вызванное кофеином тревожное расстройство
    Ученые уже давно установили, что кофеин повышает тревожность. Также известно, что люди, которые уже подвержены постоянным тревожным расстройствам, гораздо более восприимчивы к психологическому воздействию кофеина. Так что если Вы уже склонны к приступам паники, поосторожнее с кофе – употребление кофеина увеличит вероятность их наступления.

    5. Боантропия
    Боантропия – странное бредовое расстройство, при котором человек считает себя коровой или быком. Расстройство обычно начинается как своего рода мечта, а потом захватывает мысли человека целиком, в итоге переходя в манию. Возможно также, что состояние может быть вызвано гипнозом, при условии, что человек подвержен его воздействию. Навуходоносор, вавилонский царь, тоже считается страдавшим от этого недуга, по крайней мере, согласно Книге Даниила, в которой говорится, что он «был от людей и ел траву, как вол».

    6. Аутофагия
    При аутофагии больные едят себя или части своего тела, просто импульсивно кусают и жуют. Один человек, например, начал с того, что стал грызть ногти, но в итоге обгрыз себе пальцы. Как и большинство недугов, этот может варьировать от очень легких до угрожающих жизни форм.

    7. Синдром чужой руки
    Синдром заключается в том, что рука ведёт себя так, будто имеет свой собственный разум: сама движется, хватается за вещи, отвечает на прикосновения других людей и делает это вне контроля человека, которому принадлежит.

    3. Тайджин Куофушо (Taijin Kyofusho)
    Это явление наиболее распространено в Японии или, точнее, среди тех, кто вырос в соответствии с обычаями и социальными ожиданиями японской культуры. Тайджин Куофушо характеризуется паническим страхом, что общение с другими людьми может пойти как-то не так. Например, что от Вас плохо пахнет или что Вы можете невольно кого-то обидеть. Появление такого синдрома именно в Японии неудивительно, так как японская культура широко известна своим трепетным отношением к соблюдению правил приличий и этикета.

    9. Эротомания
    Страдающие эротоманией убеждены, что кто-то в них влюблён. Причём человек, который, предположительно, влюблён в эротомана, как правило, имеет гораздо более высокий социальный статус, чем сам страдающий, а зачастую, является знаменитостью. Преодолеть такое расстройство очень трудно: даже если предполагаемый влюбленный прямо отрицает свои «чувства», этого обычно бывает недостаточно, чтобы убедить заблуждающегося.

    10. Cиндром Райли-Дея
    Cиндром Райли-Дея, который также известен как семейная дизавтономия (dysautonomia), это наследуемое расстройство. Чтобы его признаки проявились, необходимо, чтобы соответствующий ген был передан обоими родителями.
    В основном этот синдром затрагивает автономную нервную систему. Хотя присутствует много крайне неприятных симптомов (например, частая рвота и затруднение глотания), также есть некоторые достаточно интересные проявления. Главным из них является тот факт, что многие люди, страдающие этим заболеванием, почти полностью нечувствительны к боли. Может, безболезненная жизнь великолепно звучит в теории, но не так хорошо работает на практике. Боль на самом деле Ваш друг, она посылает сигналы в мозг, чтобы Вы знали, когда что-то не так, и полное её отсутствие далеко не всегда ведёт к приятным последствиям.

    Самым кровавым маньяком в истории человечества была женщина! Убийства приносили ей неимоверные наслаждения, сродни эротическому экстазу.

    Эта женщина собственноручно извела несколько сот человек и попала в книгу рекордов Гиннеса как «Самый массовый серийный убийца».

    Это графиня Елизавета Батори (1560-1614).
    Нельзя не отметить завидное родство кровавой графини – одним из ее дальних предков был валашский правитель Влад III, любивший сажать на кол всех подряд, за что и получил прозвище Цепеш – Колосажатель. Хотя во всем мире он известен под другим именем – Дракула. И кто после этого будет утверждать, что гены не играют роли в становлении личности? Сам род Батори отличался обилием кровосмесительных браков, а девочка с детства страдала эпилепсией и была неуравновешенной, при этом она отличалась умом, свободно владела тремя языками и была одной из самых образованных невест Венгрии.

    Еще ребенком Елизавета, войдя в раж, могла избить провинившуюся служанку до полусмерти. Когда любознательная Елизавета немного подросла, решила попробовать, «как это бывает у взрослых».

    В 14 лет она родила сына от лакея. Следствия и последствия (лакей и ребенок) исчезли без следа, а обесчещенную Елизавету поспешили выдать замуж за генерала Ференца, отличавшегося особой жестокостью при казни пленных.
    Генеральша с первых же дней супружеской жизни принялась истязать своих служанок, причем для пыток выбирала только молодых девушек. Возможно, она завидовала их красоте, но некоторые исследователи прямо указывают на то, что она была нетрадиционной сексуальной ориентации.

    Елизавета, как в плохом ужастике, вгоняла гвозди под ногти, иглы в губы и в грудь. Летом обнаженную девушку могли намазать медом и бросить на съедение муравьям.
    Хотя ее муж Ференц и был душегубом, но даже он поначалу пытался сдерживать свою супругу. Правда, в конце концов, молодая садистка нашла с генералом взаимопонимание, и они стали участвовать в пытках совместно, это распаляло их страсть. Такая радикальная приправа к пресному супружескому сексу.

    Однажды Елизавета рассердилась на свою служанку и ударила ее по лицу. Из разбитого носа девушки хлынула кровь и попала графине на кожу. Через некоторое время ей показалось, что кожа в этом месте омолодилась. С того дня графиня решила, что кровь – лучшее косметическое средство, и регулярно принимала ванны из крови убитых молодых девушек.
    Для этого пришлось придумать новое орудие пыток.
    В подвале ее замка над роковой ванной на цепях подвесили цилиндрическую клетку с шипами внутрь – «железную деву». Туда помещалась обнаженная жертва, помощница графини шпыняла ее раскаленной кочергой. Пытаясь увернуться от кочерги, бедная девушка бросалась на шипы, вонзавшиеся в ее тело. Кровь из такой «соковыжималки» текла рекой прямо в ванну, в которой потом «омолаживалась» графиня.

    650 жертв, приписываемых графине Батори без каких-либо серьёзных доказательств, позволили объявить графиню одним из «самых массовых серийных убийц всех времён» и занести её в этом качестве в книгу рекордов Гиннесса.

    была сегодня в поликлинике. на вопрос терапевта "вы половой жизнью не живете?" хотела по привычке ответить "нет", но пришлось смущенно пробормотать "живу".

    и так как-то не по себе стало, даже показалось, что ее отношение ко мне немного изменилось)

    1. Чак Паланик — "Колыбельная "

    …СВСМ. Синдром внезапной смерти младенцев. Каждый год семь тысяч детишек грудного возраста умирают без всякой видимой причины - просто засыпают и больше не просыпаются… Синдром "смерти в колыбельке"?
    Или - смерть под "колыбельную"?
    Под колыбельную, которую, как говорят, "в некоторых древних культурах пели детям во время голода и засухи. Или когда племя так разрасталось, что уже не могло прокормиться на своей земле". Под колыбельную, которую пели изувеченным в битве и смертельно больным - всем, кому лучше было бы умереть. Тихо. Без боли. Без мучений…
    Это - "Колыбельная".

    2. Адольф Гитлер — "Майн Кампф "

    Книга Адольфа Гитлера «Моя борьба» («Mein Kampf» ;), по мнению ученых-социологов, считается одной из самых «вредных» к прочтению книг. Книга содержит элементы автобиографии Гитлера, где можно проследить развитие и становление у него антисемитских и милитаристских взглядов. В ней также выражена концепция преобладания одной расы над другой, в частности арийской над всеми остальными. Так, за арийскую, или «изначальную» расу, Гитлер преподносил немцев.

    3. Генрих Крамер и Якоб Шпренгенр— "Молот Ведьм "

    Еще одной страшной книгой считается трактат по демонологии «Молот Ведьм» («The Malleus Maleficarum» ;), написанный доминиканскими инквизиторами Генрихом Крамером и Якобом Шпренгером. Эта книга являлась самым популярным в Средневековой Европе руководством к распознаванию и истреблению ведьм и колдунов. Только выйдя в свет, она сразу же обрела бешеную популярность, все представители духовенства и интеллигенции выражали свои восторженные комментарии.

    4. А.К. Толстой — "Семья вурдалаков"

    А.К.Толстой был не чужд в литературе ужасов, именно он впервые ввел в русскую литературу образ вампира. Повесть "Семья вурдалака" написана по канонам "романа ужасов", по произведению снят одноименный фильм, действие которого перенесено в 1990 год. По повести "Упырь" режиссер Е.Татарский в стиле мистической романтики снял художественный фильм, в котором "главных" вампиров сыграли Марина Влади и Донатас Банионис.

    5. Стивен Кинг — "Кладбище домашних животных "

    Луис Крид и не предполагал, чем обернется для него и его семьи переезд в новый дом. До сих пор он и слыхом не слыхивал о Вендиго - зловещем духе индейских легенд. И уж тем более не догадывался, что рядом с этим домом находится кладбище домашних животных. Однако очень скоро ему пришлось пожалеть о своем неведении…

    6. Эдгар По — "Падение дома Ашеров "

    Эдгар По - классик американской литературы, поэт, прозаик, автор таких шедевров, как "Золотой Жук" и "Убийства на улице Морг". Его перу принадлежит более 70 новелл: психологические, готические, романтические, детективные, сатирические и пародийные. "Падение дома Ашеров", "Маска Красной смерти", "Береника", "Человек толпы" - эти и многие другие замечательные произведения, представленные в настоящем издании, в полной мере отражают разные грани творчества По, непревзойденного создателя гротескных фантасмагорий, безумных кошмаров, безупречных и изящных логических построений.

    7. Агата Кристи — "10 негритят "

    Десять никак не связанных между собой людей в особняке на уединенном острове… Кто вызвал их сюда таинственным приглашением? Зачем кто-то убивает их, одного за другим, самыми невероятными способами? Почему все происходящее так тесно переплетено с веселым детским стишком?

    8. Франц Кафка — "Лабиринт "

    Представляем вашему вниманию сборников трудов знаменитого гения 20 века Франца Кафки. В книгу "Лабиринт" включены сборники "Созерцание", "Голодарь" и рассказы "Лабиринт" и "Исследования одной собаки" - шедевры так называемой серии бестиариев Кафки.

    9. Роберт Стивенсон — "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда "

    Роберт Льюис Стивенсон - английский писатель, классик неоромантизма и автор приключенческих романов, вошел в историю литературы как тонкий стилист и мастер психологического портрета. "Остров сокровищ". "Черная стрела", "Клуб самоубийц", "Алмаз Раджи" и многие-многие другие произведения, вышедшие из-под пера Стивенсона, занимают прочное место среди шедевров мировой литературы. В настоящем издании вниманию читателей предлагаются широко известные и значимые для творчества самого писателя повести и рассказы: "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда", "Дом на дюнах", "Окаянная Дженет", "Маркхейм", "Олалла" и "Похититель трупов".

    10. Говард Лавкрафт — "Хребты Безумия "

    Второй том полного собрания сочинений мастера литературы ужасов — писателя, не опубликовавшего при жизни ни одной книги, но ставшего маяком и ориентиром целого жанра, кумиром как широких читательских масс, так и рафинированных интеллектуалов, неиссякаемым источником вдохновения для кинематографистов. Борхес восхищался его рассказами, в которых место человека — на далекой периферии вселенской схемы вещей, а силы надмирные вселяют в души неосторожных священный ужас.

    С приближением поездки, все чаще стали сниться сны с поездами, каютами, кораблями и особенно часто фигурирует сестра. Я знаю, это подсознание реагирует на мои частые мысли. Но в этом что-то кроется. Жизнь - сплошные знаки. Может, я жажду реакции сестры на все это. Для меня это очень важно. Она почти 10 лет мечтала поехать в Финляндию, или больше. И вот, желание сбылось!

    Никого не зову, никого не гоню,
    Все кто рядом - моя награда.
    Я научена жизнью печаль свою
    Оставлять на листе тетрадном,

    Помнить только добро, не затаивать зла,
    Все обиды пускать по ветру…
    И не верить людям, скупым на дела,
    А на слово красивое - щедрым.

    К чему все это? Зачем ты мне все это говоришь и не договариваешь? Что ты у Кати был, что вы там напились, что там были какие-то Аня с Викой, что в ср вы идете в клуб, зачем? Я все понимаю, что это специально для меня все наиграно, и как-то даже не очень ревностно. Я не могу понять чего ты хочешь…

    Всего в мире 93 моря!

    В системе Тихого океана - 31(самое большое и глубокое - Филиппинское море: площадь 5 миллионов 726 тысяч квадратных километров, наибольшая глубина 10 тысяч 265 метров), в системе Атлантического океана - 28 морей (самое большое и глубокое - Саргассово: площадь - 6-7 миллионов квадратных километров, глубина 7 110 метров), Индийский океан - 6 морей (самое большое - Аравийское море: 4 миллиона 592 тысячи квадратных километров - площадь, 5 803 метра - наибольшая глубина), Северный Ледовитый океан - 16 морей (самое большое - Баренцево, площадь 1 миллион 424 тысячи квадратных километров), самое глубокое - Гренландское (наибольшая глубина - 5 527 метров).

    Тихий океан

    Море Аки

    Море Бали

    Море Банда

    Берингово море

    Море Висаян

    Внутреннее Японское море

    Восточно-Китайское море

    Жёлтое море

    Море Камотес

    Коралловое море

    Море Коро

    Новогвинейское море

    Море Минданао

    Молуккское море

    Охотское море

    Море Саву

    Море Самар

    Море Серам

    Море Сибуян

    Соломоново море

    Море Сулавеси

    Море Сулу

    Тасманово море

    Море Тувалу

    Море Фиджи

    Филиппинское море

    Море Флорес

    Море Хальмахера

    Южно-Китайское море

    Яванское море

    Японское море

    Атлантический океан

    Азовское море

    Балтийское море

    Гебридское море

    Ирландское море

    Карибское море

    Кельтское море

    Море Ирмингера

    Море Лабрадор

    Мраморное море

    Саргассово море

    Северное море

    Ваттовое море

    Средиземное море

    Адриатическое море

    Море Альборан

    Балеарское море

    Ионическое море

    Кипрское море

    Киликийское море

    Левантинское море

    Лигурийское море

    Тирренское море

    Эгейское море

    Икарийское море

    Критское море

    Миртойское море

    Фракийское море

    Чёрное море

    Индийский океан

    Андаманское море

    Аравийское море

    Арафурское море

    Красное море

    Лаккадивское море

    Тиморское море

    Северный Ледовитый океан

    Баренцево море

    Печорское море

    Море Баффина

    Белое море

    Море Бофорта

    Море Ванделя

    Восточно-Сибирское море

    Гренландское море

    Море Принца Густава-Адольфа

    Море Кронпринца Густава

    Карское море

    Море Лаптевых

    Море Линкольна

    Норвежское море

    Чукотское море

    Южный океан

    Море Амундсена

    Море Росса

    Море Уэдделла

    Море Скоша

    Море Лазарева

    Море Дейвиса

    Море Беллинсгаузена

    Море Моусона

    Море Рисер-Ларсена

    Море Содружества

    Море Космонавтов

    Море Сомова

    Море Дюрвиля

    У меня было тяжелое детство, лишенное наркотиков, няня с синдромом Аспергера, деревянный трип-хоп, прикрученный к полу, резиновый муляж кофе и интернет, нарисованный на стене.

    в моем сне кричал человек, заключенный в темницу. и не было никакой возможности освободить его, потому что его не было

    Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего – потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит – это чудо, будьте трепетны перед этим чудом. (с) Oшо

    Мужчина приехал на вокзал Берлин ЦОО задолго до полуночи. Поезд на Дрезден проезжает через станцию Берлин - Лихтенберг ровно в 4.06. Так что времени у него было много. Он взял такси и поехал в отель "Меркюр". В баре он заказал бутылку красного вина.
    Ему всегда нравилась Натали Коул. За имя. И за то, что она рассказывает в своих песнях необыкновенные истории. Слушая ее, ты переживаешь, а переживания – это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому - то рассказать.
    Было без четверти четыре. Он расплатился. Подошел к портье.
    – Не могли бы вы заказать мне такси? До вокзала Берлин - Лихтенберг.
    Сегодня он встретит всех, кого любит.
    Почти всех. [c] Одиночество в Сети (Я. Л. Вишневский)

    Завари мне горячее море в холодной кружке,

    На другом конце города в снег завали,
    Обними, чтоб хрустели рёбра, мне это правда нужно,
    Чтобы был ты минуточку рядом на одном гектаре земли.

    Я помою посуду и к тебе скорей на автобус,
    Листопадом засыпет осень, что только разбужена.
    Обниму со всех сил, и расколется к чёрту наш глобус.
    - Я люблю тебя.
    - Спасибо, мне это нужно..

    Просто сегодня в связи с погодой, наверное, у меня разболелось одиночество. Но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду.

    —Дина Рубина "По субботам".

    Как же всё-таки сладок момент встречи.Когда ты с урывками дыхания ждешь его, того, уже нужного, человека.Который выслушает, даст совет, поддержит или напросто вобьет тебе всю соль твоего идиотизма. Никогда такого ещё не испытывала.Эти последние секунды до встречи, когда бешено боьется сердце, готовое выпрыгнуть из, крошечно сжатей от счастья, груди, так приятны и волнительны.Всё твоё тело сжимается, будто ты высыхаешь, не хватает воздуха. А таким ли окажется он? Таким ли ты себе его представляешь? Все мысли за те, последние секунды, крутяться у тебя в голове! И вот он, момент-ты останавливаешься перед новым тебе чувством, делаешь глубокий вдох, и пытаешься открыть двери к твоим мечтам.Мечтам, которые ты представлял только во сне или в фантазии.Но вот она, жизнь, всё реально. Ты, делая неосторожный шаг, вновь отворяешь двери, и льется свет, ты видишь его, который даже больше тебя волнуется.Непоняв всей ситуации ты бросаешься на шею, чтобы до конца ощущать его, что всё взаправду! Проходят 5,10 минут, уже приближается час, а всё так нелепо, так, как в детском саду. Подходят посление моменты с ним, таким понимающим, и вроде бы всё.Всё, что ты ожидал услышать, увидеть и ощутить, ты всё получил.Обнявшись на прощание, ты до сих пор не веришь, что всё то, что было сделано до-пустые слова. Вновь и вновь у тебя учещается дыхание, и ты ждешь встречи, с тем человеком, которому просто доверяешь, представляя его самым бесзащитным, не способному кому-то рассказать всё то, что ты ему кричал, плакал, пояснял, объяснял и подобная белеберда. Пройдет время, и ты все-таки поймешь, что лучшее чувство-это ждать и доверять. Именно таких людей иногда приподносит судьба-злодейка

    Какого хрена вьюи так тупит. Он не открывавет фотографии, гифки. Я бля два дня не был здесь, думал нормально посижу. блять Да, Конечно

    Утреннее недовольство — это здоровая и естественная реакция человека на то, что каждый день всё надо начинать сначала. Аксель Сандемусе

    В последнее время, меня очень часто спрашивают что почитать.Так вот, я решила выложить список книг, достойных вашего внимания. Читаем, наслаждаемся и делимся впечалениями :)

    1. Дивергент, Инсургент - Вероника Рот
    2.Делириум, Пандемониум, Реквием + Рейвен, Хана, Аннабель, Алекс- Лорен Оливер
    3. Голодные игры, И вспыхнет пламя, Сойка-пересмешница - Сьюзан Коллинз
    4. Гостья (+ еще две планируются) - Стефани Майер
    5. Уродина, Красавица, Особенная, Экста - Скотт Вестерфельд
    6. Обрученные, Сплетенные судьбами, Воссоединенные - Элли Каунди
    7. Инкарцерон, Сапфик- Кэтрин Фишер
    8. Числа: Время бежать, Хаос, Бесконечность - Рейчел Уорд
    9. Тепло наших тел - Айзек Марион
    10. Жестокие игры - Мэгги Стивотер
    11. Бегущий в лабиринте, Сквозь топку, Исцеление смертью - Джеймс Дашнер
    12. Разрушь меня, Уничтожь меня, Распутай меня - Тахера Мафи
    13. Иллюзорный сад: Увядание, Лихорадка, Рассечение + Семена Увядания - Лорен де Стефано
    14. Лес рук и зубов, Смертельно бьющиеся волны, Темные и пустые земли - Кэрри Райан
    15. Город Эмбер - Джастин Дюпро
    16. Поступь хаоса, Вопрос и ответ, Война Хаоса - Патрик Несс

    Фентези:
    17. Полуночники: Тайный час, Прикосновение тьмы, Черный полдень - Скотт Вестерфельд.
    18. Академия вамиров: Охотники и жертвы, Ледяной укус, Поцелуй тьмы, Кровавые обещания, Оковы для призрака, Последняя жертва - Райчел Мид
    19. Кровные Узы: Принцесса по крови, Золотая лилия, Заклинание Индиго, Пылающее сердце - Райчел Мид
    20. Орудия смерти: Город костей, Город праха, Город стекла, Город падших ангелов, Город потерянных душ, Город небесного огня (еще не вышла вообще) + Кодекс Сумеречного Охотника - Кассандра Клэр
    21. Адские механизмы: Механический ангел, Механический принц, Механическая принцесса - Кассандра Клэр
    22. Дрожь, Превращение, Вечность - Мэгги Стивотер
    23. Прекрасные создания, Прекрасная тьма, Прекрасный хаос, Прекрасное искупление + Темная мечта - Ками Гарсия, Маргаретт Штоль
    24. Наследие Лориена: Я - четвертый, Сила шести, Восстание девяти - Питтакус Лор
    25. Гарри Поттер: Философский камень, Тайная комната, Узник Азкабана, Кубок Огня, Орден Феникса, Принц-полукровка, Дары Смерти + Предыстрория, Сказки Барда Бидля, Волшебные животные и места их обитания, Квиддич с древности до наших дней - Джоан Роулинг
    26. Перси Джексон: Похититель молний, Море чудовищ, Проклятие титана, Лабиринт смерти, Последнее пророчество - Рик Риордан
    27. Герои Олимпа: Пропавший герой, Сын Нептуна, Метка Афины, Дом Аида - Рик Риордан
    28. Наследники Богов: Красная пирамида, Огненный трон, Тень змея - Рик Риордан
    29. Железные фейри: Железный король, Железная принцесса, Железная королева, Железный рыцарь - Джули Кагава
    30. Эрагон: Эрагон, Возвращение, Брисингр, Наследие - Кристофер Паолини
    31. Властелин Колец: Братство кольца, Две башни, Возвращение короля - Дж. Толкин
    32. Хоббит - Дж. Толкин
    33. Хроники Нарнии: Племянник Чародея, Лев, Колдунья и Волшебный шкаф, Конь и его мальчик, Принц Каспиан, "Покоритель зари" или плавание на край света, Серебряное кресло, Последняя Битва - Клайв Льюис
    34. Таймлесс.Трилогия драгоценный камней: Рубиновая книга, Сапфировая книга, Изумрудная книга - Керстин Гир
    35. Страшно красив - Алекс Флинн
    36. Бессмертные: Вечность, Волшебная Луна, Призрачная Страна, Темное Пламя, Ночная Звезда, Everlasting + Сияние - Алисон Ноэль
    37. Падшие, Обреченные, Страсть, Вознесение + Влюбленные - Лорен Кейт
    38. Лакс: Обсидиан, Оникс, Опал, Origin, Тени - Дженифер Арментроу
    39. Стеклянный трон, Crown of Midnight + Право на месть- Сара Маас
    40. Легенда об ангеле (Провидение, Реквием, Эдем) - Джейми Макгвайр
    41. Игра престолов (Игра престолов, Битва королей, Буря мечей, Пир стервятников, Танец с драконами, Ветры зимы, Грёзы о весне) - Джордж Мартин.
    42. Умри ради меня - Эми Плам
    43. О чем молчат ангелы, Крещендо, Тишина, Финал - Бекка Фицпатрик

    Записано зі спогадів моста, який все підслухав. Непомітний свідок чергової відкритості. Осколок загублених спогадів. Філософія голови і серця. Вітер…Чи думала б я про нього, коли б зустріла любов, можливо всього мого життя, якщо така існує? Чи падала б навколішки, просто просячи нормального життя і відчуваючи силу…його силу, яка підтримує, щоб не впасти зовсім? Про що він говорить? Мабуть, повторює мої ж слова. Своїх не говорить – не мислячий друг. Творіння… Все топчуть люди – чужі люди, які проходять, кидаючи каміння, ллючи воду, гасячи мій вогонь. Сором? Чи є в мені хоч крапля його відчуття? Напевно немає. Звичність, буденність, пристосування, як тупо заучений матеріал, який ніколи не пригодиться. Хтось хоче кави, хтось пива, хтось спати… А чого хочу я? Моє Нічого – моє Все. Чи вписуються мої бажання в мірки інших людей? Дивна, але і люди не менш дивні здаються, бо не такі…бо не я. Хороші люди проходять мостами (виходячи з моїх законів, поганих просто не може бути, а віра в їх існування рівна вірі в бабайка, хоча хто довів його не існування) . Деколи доносяться пориви лайки. Ці люди думають, що життя їх зробило такими, навчило такими бути, не знаючи, що самі являються творцями своєї долі. Ще сліпі. Чи сліпі вже? Проходять люди…Натовп. Чужі – тому і натовп. Топчуть траву, частково мою. Вітер знову не лишає в спокою волосся. Кожне дерево любить, коли вітер грає з його гілками. Нехай сьогодні дерево…політаю завтра вже. Хтось скаже: «пєчяльно…» - зустрівши біля моста одинокий силует кров’яно-тілесної матерії, завислий у парі кед. Невже треба ходити з табличкою «ЩАСЛИВО», щоб пояснити, що я цим живу, що це мій кисень виглядає сумно, а не я така. Ручка і блокнот викликають неочікуване здивування – інопланетна істота увірвалася в світ людей. Прощальний лист? І таке можуть подумати. Лист початку життя – нікому й на думку не прийде. Погляди викидають з голови думки, всю суть і зміст того, що зроблено, що написано. Хотіла ще сказати..

    Поссорились вчера с Юрой из-за того, что он просто меня не понял. Вчера он ушел, даже не поцеловал меня… Сегодня я ему не буду ничего писать. Пусть это детский сад, но мне надо знать, что он тогда будет делать. Он был сейчас онлайн, не написал даже "привет". Ладно, не хочет, я не навязываюсь…

    лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая

    вот прогресс за две недели

    за эту неделю в у меня всего -1см в ляшках
    но я вроде не огорчаюсь у меня еще 18 дней, а визуально я уменьшилась

    Ночью зазвонил телефон. Домашний.

    Когда ночью звонят телефоны, внутри всё переворачивается.

    Я лежала, натянув одеяло к подбородку и ожидая, когда стихнет трель.

    Ожидая, что сейчас начнёт гудеть мобильный.

    Действительно страшно.

    Я всегда нахожусь в состоянии замедленной паники по отношению к своей семье.

    Предательство любимых, предательство родных
    Смешно, а ведь все рушится, как ни крути
    Подошел со спины и ударил под дых
    Ты знал куда бить, ты знал как вести

    Синий сигаретный дым, "Parliament" на пачке
    Ты обещала не курить, может хватит?
    Зная тебя ты не бросишься вниз
    Но будет тебя убивать никотиновый шприц

    Пора бы привыкнуть, так все говорят
    Ты слишком доверчива, тебя люди съедят
    Не живи в "Своем мире", выйди наружу
    Туда где холод, где вечная стужа

    Измена… так больно, ты прыгаешь вниз
    Холодная вода окунает тебя

    Крики с берега " Прошу, вернись! "
    Кто то кричит, но в душе ты пуста

    С утра температура и горячий чай
    Строки не впопад, засыпай, засыпай
    Утренний микс прибавил мне звонкость
    Всех разбудила криком из окон

    Девочка, ты же себя доведешь
    Опят по дороге, что год назад
    Поверь, он не стоит этих слез
    Стоит…
    смеюсь, и смотрю на листопад…

    Он знал за собой плохую черту: придумать что-нибудь и сразу поверить в это, как в святую истину.

    Генри Лайон Олди

    С каждым разом у меня посты становятся все короче и короче. Может совсем перебраться на твиттер? Там можно закрывать страницу, это радует.

    Заболела каким-то очередным говном. Не могу ни пить, ни есть. Все тело ломит. Ходить получается с трудом. Когда встаю с кровати, кружится голова и кажется, что сейчас упаду в обморок. Приходится снова ложиться. Сегодня, наверное, буду смотреть Титаник и Гарри Поттера. Плюс такого дерьмового положения в том, что, скорее всего, я сброшу еще пару кг. За 2 дня уже 2 ушло.

    Не люблю их с детства.В этот день даже солнце светит по-другому.Если вы не хотите видеть мое раздражение, не зовите меня никуда в этот день.И не смейте раздвигать шторы, которые и без того плохо спасают от солнечного света.

    А вот понедельники не так уж и плохи.Начало новой недели, а главное, заканчивается ненавистное воскресенье.

    Интересно, есть кто-нибудь такой же ненормальный?

    У моего Каспера (Куроко) апгрейды за апгрейдами прям.
    И прошу меня стукнуть за то, что сейчас напишу: еще немного, и Аомине (без этой напыщенности) начнет мне нравится.. ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК!?!?!?!?!

    Нашу любовь тут видимо сдули ветра.
    Если честно, то насчёт нас я бы даже под пули.Не врал.
    Мне заранее проиграть без выбора сулит игра.
    И если посмотреть так - во мне удачи не грамма по сути.
    И я уже тут никак не спасу тебя.
    В голове # пойми что твориться но.
    Давай попробуем снова, плевать что риск абсурден.
    Я ради тебя по срезаю амбиции в ноль.
    Отныне немой сон отнимут у нас.
    Наша любовь - перекрёсток без светофоров.
    И мы поедем тут друг к другу на встречу, предаст.
    Нас желание быть вместе и разбиться повод.
    Давай забудем и сотрем весь мир.
    Сделаем так, чтобы были только вдвоём здесь мы.
    Чтобы вокруг не шума не ругани.
    Ну а пока хотя бы просто, просто дай руку мне.

    Я не сильная, это такой маскарад…
    Чтоб меня не жалели в слезливых порывах.
    Я могу пережить тяжесть разных утрат
    Без каких-то заметных психических срывов.
    Я не сильная. Просто просить не люблю.
    И вымаливать счастья на паперти чувства…
    Я мольбы о любви не ношу к алтарю,
    И борюсь в одиночку с отчаянной грустью.
    Я не сильная. Просто сейчас не до слез.
    Я себе запретила бессмысленно плакать…
    Ведь смешно ожидать облегченья всерьез,
    Разводя на душе беспрерывную слякоть…
    Я не сильная. Просто привыкла сама.
    Добиваться, решать, разбираться в вершинах…
    Я не верю в какие-то полутона…
    Не мечтаю о прошлом на старых руинах..
    Не надеюсь на помощь светил и людей,
    Не твержу, что мне радостей выпало мало…
    Не страдаю отсутствием сил и идей.
    Я не сильная. Просто быть слабой устала…

    Злата Литвинова

    Я тут не один, со мной мои слова,
    И среди этих масс, увы нашел я себя.
    Мне нужно это дыханье, и порывы ветра,
    Нужна одна, кто будет рядом, а не где то…

    И все заменит сплетение рук и губы,
    Я буду нежен, да, не про меня быть грубым.
    И я бы тебя, не за что не променял.
    Но про меня ходят плохие слухи, так что - извиняй!
    И я уже под устал, мне это все не к лицу.
    Но говорят, что я добрый, и есть другая суть.
    И рад безмерно я, что меня правильно воспитали.
    Ведь это для себя, и что бы вы созерцали!

    Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
    Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
    За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
    Только в уборную — и сразу же возвращайся.

    О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
    Потому что пространство сделано из коридора
    и кончается счетчиком. А если войдет живая
    милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

    Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
    Что интересней на свете стены и стула?
    Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
    таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

    О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
    в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
    В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
    Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

    Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
    догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
    эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
    Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

    Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
    Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
    слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
    шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

    Настал то пик, когда я начала плакать..мало того, что его нет рядом, так еще и 2 недели никак не свяжемся. -Ну ладно, любимая моя, сладенькая.Люблю тебя очень, целую, обнимаю и скучаю..

    верь, родная, моим примерам, моим приметам - если в пальцах щепотка злобы, то это к ссоре. если много цветов у рынка, то это к лету. если часто влезают в душу - меняй пароли.

    Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои

    а глаза твои цвета бездонности, цвета паники, бешенства, скорости. меня тянет на дно твоей пропасти, передам там привет своей гордости.

    Судя по количеству томов (а именно - 26, 8 из которых были экранизироваными), Зимний Кубок растянут на 3-й сезон. Но ведь говорилось, что он длится 7 дней.
    Мангака - чертов повелитель времени -_-

    Аа, черт, еще ведь будет арка про Тейко. Совсем забыла.

    WERRU WERRU, TAIGA, WHAT A SUPLAIZZU TO FIND YOU HERRE.

    Поговорим об акцентах.
    Японский английский - самый жуткий английский в мире.
    Что у них за вечная беда с этими "л" и "р"?

    А у меня впереди матч Сейрин vs Йосен и куча невыполненых заданий по испанскому и английскому. Ночь (скоро утро) обещает быть веселым. Спасибо бессоннице за это.

    Приснись мне сегодня, пожалуйста,
    Я так по тебе скучаю.
    Только приснись не из жалости,
    А так, случайно.
    Приснись мне родным и внимательным,
    Каким наяву не бываешь,
    И любящим обязательно,
    Хотя бы во сне, понимаешь?

    Приснись мне, а то я уже забываю,
    Что надо любить тебя и беречь,
    Приснись, не сердись! Я ведь тоже живая…
    Приснись, прикоснись, можешь рядом прилечь…
    Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
    Приснись, как горячечным грезится лед…
    Как снятся мужья своим брошенным женам,
    Как матери - сын, а ребенку - полет.
    И вот я ложусь, Опускаю ресницы,
    Считаю до сотни - и падаю вниз…
    Скажи, почему ты не хочешь присниться?
    А может, я сны забываю… Приснись…

    мужчина должен быть спокоен и молчалив,
    поминутно ускорять шаг
    чтобы люди думали
    что он лишь миф,
    и только она держалась за его рукав.

    мужчина должен быть тих и силен,
    при всяких женских
    пустых
    " ля-ля",
    такой мужчина будет прощен
    даже если нет сил
    и на шее петля.

    мужчина должен быть горазд на поступки,
    и не в слезы/крики от каждой трещины
    и счастлива должна быть
    каждые сутки
    с ним
    его
    любимая
    женщина.

    Время сейчас такое…
    Искренность? Нет, не видел…
    Люди теперь с ценою
    В самом гламурном виде…

    Книг электронных мода…
    Ценности так банальны…
    Вместо секретов коды.
    Радости виртуальны…

    Кажется всё подделкой…
    Сердце внутри пустое…
    Искренность стала мелкой.
    Время сейчас такое…

    Мир в цифровом формате…
    Нравственность? Нет, не знаю…
    Совесть теперь не катит…
    Лучше про связь «ВайФая»…

    Женщины возмужали,
    Дом и семью построят…
    Женственней парни стали…
    Время сейчас такое…

    Волосы красят «мачо»…
    Мышцы свои качают…
    Но от обиды плачут,
    А от проблем сбегают…

    Время сейчас такое…
    Овцы рычат на волка…
    Искренность??? Спит с покоем…
    Правда – в стогу иголка…

    я прошу тебя: не тревожь меня,
    Ты ведь мальчик уже большой.
    Дыма не было бы – не будь огня,
    Пусть все кончится хорошо…

    Без истерик, упреков, жалости,
    Без тревожных ночных звонков.
    Ну, прочувствуй меня, пожалуйста!
    Ведь уже не хватает слов,
    Объяснить тебе, как я искренна,
    Глубину тебе показать!
    Мне не стать для тебя единственной –
    Все сказали твои глаза…

    У меня не хватает мужества
    Эфемерную резать нить…
    Я прошу тебя: сделай это сам.
    Я боюсь тебя полюбить…

    …Скоро будут деревья в инее,
    Вряд ли будет зима нежна.
    Я прошу тебя: отпусти меня!
    …Eсли я тебе не нужна…

    только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом, только затихнет боль, начнешь заниматься делами, как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то, кто обнимал бы тебя осенними вечерами.

    Если бы я знала японский - выписывала бы еженедельный сенен Джамп
    (хоть он меня порой и бесит)

    Из разговорного процентов 15 понять могу, но вот кандзи - это смерть т_т

    Мы встречаемся… Ахахах ну меня это как-то не остонавливает, я не пишу этого парням, но прошу тебя писать. Да уж, это конечно пиздец. А ты такой уеба, я же строя каки-то планы включаю уже наше расставание, ахаха, даже СП сменила, пиздец… Не могу с тобой расстаться только потому что, жалко. Нет, не тебя, не умею я это делать, не могу сама выдвинуть предлоджение. Хотя да, аня права, нужно учиться.

    этот неловкий момент, когда сюжет до жопы интересный

    второй пейринг Таорисы и ты такой УАХАХАМРМРМР

    а первым пейрингом оказываются Бэкели и просто как себя пересилить???

    ведь фик будет шикарным, я уверен. ___________.

    Я знаю, что если в России тебя считают «настоящим мужиком» — это серьёзный комплимент. Моя бабушка была русской – Смирновой – и для меня она – воплощение внутренней силы и цельности. Она прошла через нищету, войну и эмиграцию. Бабушка, дедушка и остальные родственники с их стороны – настоящие крепкие русские с трудной судьбой, которая их не сломала. Я не могу комментировать насколько я сам «настоящий мужик», но если во мне и есть что-то подобное, то это от них. И чем больше я встречаю в жизни людей, тем больше понимаю, что мои русские бабушка и дедушка были самыми «настоящими». Даже в периоды глухого безденежья и отчаяния в них был стержень и чувство собственного достоинства, которое я сейчас мало в ком вижу. © Леонардо Ди Каприо

    всегда умиляло то как ты спишь.
    никогда не надоест смотреть на тебя спящего.
    спасибо за выходные.
    это лучшие выходные проведенные в постели)

    да, Катя, опять на те же грабли, ну, посмотрим, что получится на этот раз
    дружить у нас всё равно не получается)

    Ну просто плакать хочется!

    у меня денег нет абсолютно, совсем, а я потеряла карандаши, резак, клячку и стерку.

    Даже на это у меня нет денег, а мы все время рисуем, и проект еще этот

    Я просто сижу, и плакать хочется

    Как же бесит моя эта черта все терять(((

    Засыпаю с чувством бешенства и неприязни. Или не засыпаю, какая разница. Я не договорила, не предупредила, не просила. А ты не догадался. Это бесит. Оно так постоянно. Да, я что-то тебе не сказала. Только не помню, что. Теперь у нас появилась острая необходимость записывать разговоры, чтобы легче было искать виноватых. И чтобы в очередной раз привести мне какой-нибудь аргумент. Жду еще вал аргументов о том, что я, как всегда, не права. Завали меня ими. А я завалю тебя упреками. Так мы Нас и похороним.

    (Lydia) — Я хочу одного из них.
    (Allison) — Близнецы Стилински? Которого?
    (Lydia) — Натурала, разумеется.
    (Stiles) — И я такой "Дерек, нет, он слишком большой.. "
    (Stuart) — Слишком много информации, бро.
    (Stiles) —. .в любом случае, он буквально разрушил мою задницу.

    © Teen Wolf AU: in which Stiles has a not so social skilled brother, Stuart. Everyone knows them as the Stilinski twins.

    иногда у меня в голове возникают смешные ситуации, и я хихикаю, прям как журналистка из Манера выживать 5+, да… хорошо, что я никуда не записываю свои мыслишки

    сегодня в голову пришла мысль, что хочу на практику только из-за того, что в эти 2 месяца я смогу читать то, что хочу, а не то, что нужно. а не ебанулась ли я на литературе, друзья?

    То, что идёт от души получает признание. В этом я убедилась! Поэтому если делать что-то, то со всей душой, в противном случае лучше вообще ничего не делать и гнить той самой душой.

    Он не станет мне ни врагом, ни братом. Так зачем писать для него трактаты, заклиная рифмой и кроя матом, препарировать мозг на бис? Говоришь – отстань, уходи, не надо, а сама горишь и ложишься рядом; он пропитан приторным жгучим ядом – ни одна не смогла спастись.

    Если пульс колотит у самых пяток, значит, встреча вряд ли прокатит гладко. Я больная взбалмошная фанатка, вроде преданного пажа. Эта сила рук, эта злая хватка…поцелует дерзко, обманет сладко – мол, давай с тобой поиграем в прятки да на острие у ножа.

    Этот взгляд и запах, что башню сносит - я подсела так, что уже не бросить. Если снова наши сойдутся оси, мне не выдохнуть «отпусти». Я – щенок, лишённый последней кости. Во мне столько страсти и столько злости, что не дай те боже заехать в гости или улицу перейти.

    Это боль в пропорции с глупым счастьем – хочешь то обнять, то порвать на части. Только он к стихам моим безучастен, у него же иммунитет. Улыбнётся нежно, обнимет властно – и плевать, что в сердце ножом бесстрастно. Я приеду скоро, отвечу «здравствуй»…

    Рассказал бы, кто же дал ему это право – сдать в утиль, когда окажется не по нраву ту, которая пропиталась его отравой, у которой пробил броню, саданув под дых? По сердцам пройдет сапогами под крики «браво». Хочешь, чтоб заметил? В очередь, третья справа. Да, игра с огнем – любимейшая забава для таких, как мы, отчаянно молодых.

    Не дает обещаний, правду мешает с ложью, отвечает жутко сжато и односложно. Как смертельный вирус, в генах моих заложен; от него во мне – как токи по проводам. Прорастет в меня, поселится мне под кожу, станет тем, что будет в жизни всего дороже, и сказав: «иди-ка лесом, с тобой так сложно», улетит к другим неведомым городам.

    Написал бы, я без писем ведь как без пищи, пока я в конец не сделалась третьей лишней, пока он у меня в башке, как у йога – Кришна, пока он для меня еще не совсем чужой. Не по правилам – вроде прячешься, а не ищут. Он меня, мерзавец, верно, совсем не слышит - водит девушек по безлюдным местам и крышам и влюбляет их ампутированной душой.

    Захочу остаться – смотрит в глаза с укором: мол, ты мой трофей, ты девочка для прикола; это кастинг; ты, увы, не прошла отбора, не выдумывай, что бесценна и дорога. Он забыть меня планирует очень скоро – эталон пикапа, высшая супершкола. Он играет сердцем, будто мячом пейнтбола, улыбается и не чувствует нифига.

    мне девятнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",

    поселите надежду в их головах.

    я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,

    точки от боли массируя на висках.

    зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный

    повторяется каждый год.

    нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.

    и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,

    мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.

    кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,

    или от крика ребенка. страшно

    желание выспаться, не предполагающее восход.

    гнойные раны пахнут затхлыми помещениями,

    ноги повешенных балерин замирают в первой позиции,

    невинные молящие о прощении,

    ведьмы в рядах карающей инквизиции.

    все это - помноженное на прошение о прощении,

    заявление о помиловании,

    пакт о ненападении на воздушные замки.

    просто у кого-то сверху истерика.

    просто у кого-то сверху кончились транки.

    телефонные звонки после полуночи - интимнее секса,

    откровеннее видео домашнего порева с бывшей.

    страшнее пули в висок - осознание проигрыша,

    выстрела в молоко,

    металлическим голосом в ухо:

    "у вас опять ничего не вышло".

    и ты смотришь в дуло,

    хотя секунду назад следил за людьми в прицел.

    и ты вроде бы жив

    и даже, вроде бы, цел.

    но теперь ты - цель.

    ты цель.

    цель.

    представь что у тебя есть только

    три сигареты, два трека и ночь, которую надо бы переждать.

    представь что у тебя осталась лишь

    шариковая ручка и измызганная тетрадь.

    исписанный вдоль и поперек блокнот,

    семь нот,

    цейтнот,

    головная боль,

    недомогание,

    игры в непонимание,

    эти чертовы, накатывающие, депрессивные состояния -

    (реактивная депрессия, межсезонье, с лета на осень,

    что там дальше, господи, наверное что-то про проседь, просинь и бросил,

    похуй)

    в тишине есть особое очарование,

    представь, что тебе известны лишь очертания и ничего больше -

    ты вытаскиваешь человека построчно

    из забытья и затишья.

    заведомо сочинив что у вас ничего не вышло.

    представь что у тебя установлен лимит на слова и звуки,

    что свет и вибрация идут через руки,

    что в узких зрачках рождаются самые страшные муки -

    что любой прием вещества заканчивается бэдтрипом,

    представь что ты к любой боли совсем привыкла

    и ради забавы, раз в год, рассказываешь себе вслух как крепко и насовсем ты влипла.

    представь.

    ты только подумай,

    что вся твоя жизнь - это расстояние от виска до дула,

    это время пути пули из магазина в височную кость и далее -

    представь, что ты проваливаешь задание

    имея все составляющие для выигрыша,

    представь что выжила, вывезла, выдюжила.

    стоишь на руинах, подсчитываешь ранения,

    попутно научив себя практически мертвенному смирению -

    и тишина.

    вокруг тишина и рассвет ударяет справа.

    представь - что слова - отрава.

    и говори.

    говори взахлеб.

    чемодан собираешь, а хочется зареветь.

    этот миф, что от счастья не плачут,

    смотри - ка, вот

    подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.

    и билет до столицы, примерно под Новый Год.

    подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:

    ничего не случалось лучшего, не могло.

    мы как будто Малыш и Карлсон. я - Малыш.

    прилетай поскорей и сядь на моё окно…

    я тебя накормлю. я купила конфет и торт.

    не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.

    а устанешь летать, скорее беги на борт

    никого другого не хочется

    о б н и м а т ь…

    никого другого не хочется, не проси.

    я привыкла к рукам и голосу, тембр - мёд

    не того пожелала, глупая. нам бы сил…

    посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд..

    посмотри, как меняются люди, как ночь пуста.

    ожидание сладостно, веришь мне?

    потерпи.

    нам с тобою пол жизни заново наверстать,

    потерять - это страшно, боязней - не найти.

    Когда ты отпускаешь боль
    В твоей душе живёт покой
    В твоей темнице вспыхнет свет
    А в разум твой придёт рассвет

    Не затуши свои огни
    Ты мир сей светом озари
    Переиграй свою судьбу
    Поверь в свободу и мечту

    Создай свой рай и свою веру
    Чтоб быть для них своим примером
    Не будь поклонником заветов
    Твори свой крест наперекор системам

    И делай то, что хочешь сам
    Оставь свой мрак назло врагам
    Поверь в себя, мой добрый друг
    Не заглушая сердца стук

    Как мало люди значат в жизни других людей
    и как немного они знают друг о друге,
    даже если встречаются каждый день.

    и всё же я чутка очерствела. и если речь идёт о гордости и холодности, то только с ним нет. а со всеми остальными я такая, как и была, и даже чуть серьезнее и предусмотрительнее. а по-другому я и не хочу, иначе дыру поперек всего твоего существа хрен потом залатаешь.

    "i want to drop out of school and see the world and make art and make music

    i don’t want to be in debt and i don’t want to do something i’m not passionate about and i don’t want to be pressured into deciding what to do with my life right now"

    Не могу сдержать поток слез. Господи, насколько же да, насколько же…

    Наверное это уже крик души, но я правда не знаю, что мне делать, я совсем запуталась, и чувствую как меня разрывает изнутри от боли и от желаний, которые совсем не совпадают с реальностью. Я чувствую себя не на своем месте, я чувствую себя не собой, я хочу дышать полной грудью, я хочу жить, я хочу чувствовать себя живой, а вместо этого меня оковывают невыносимыми обязательствами и словами "ты должна."

    Я так хочу наслаждаться жизнью, я хочу заниматься тем, что мне нравится, тем, что приносит мне удовольствие, я хочу познавать мир, я хочу узнавать новых людей, новые культуры, я хочу чувствовать свободу, я хочу заниматься искусством, я хочу чувствовать свой вклад в жизни людей, радовать, дарить им вдохновение, я хочу писать, я хочу самосовершенствоваться, я хочу учить новые языки, я хочу создавать глубокие фильмы, хочу дарить людям надежду, невыносимо хочу путешествовать, я хочу найти себя.

    Господи, я хочу этого всей душой, каждой клеточкой тела. Но что, что мне делать? Как мне выбраться из этой пучины? Меня душат, топят, морально убивают лицеем, ЗНО, поступлением, тем, что я "должна" ради своего "будущего", но не нужно мне такого будущего, ведь душа моя хочет совсем другого, и она старается вырваться из этих оков, и внутри у меня происходит невыносимая борьба. И я не могу уже так, Господи, меня разрывает на куски.

    Что мне делать?

    Прижмусь к тебе небритому спросонок, чтоб пять минут ты был моим всецело.
    Уткнёшься в грудь, как маленький котёнок, а я целую дремлющее тело.
    И пять минут, пока в моей ладошке покоится рука твоя большая, я и сама уподобляюсь кошке, мурлыкая и рядом засыпая

    • БЫТЬ СЛЭШЕРОМ:

    Плюсы:
    + Вы видите то, чего не видят другие. (намеки на пейринги в произведениях, к примеру)
    + Битвы шипперов – это весело.
    + Вы приятно проводите время за чтением фанфиков.
    + Возможно даже за написанием.
    + Скорее всего вы хорошо разбираетесь в психологии отношений.
    + Вы – творческая личность.
    + Большинство поражается оригинальности ваших интересов.
    + Вам всегда есть чем потроллить приятеля-гомофоба.

    Минусы:
    - Вас считают извращенцем.
    - Парни от вас шарахаются.
    - Если вы парень, вас подозревают в нетрадиционной ориентации.
    - Пусть даже вы с пеной у рта доказываете, что вы гетеро или асексуал.
    - Если вы девушка, вы постоянно ревнуете своего парня к другим парням.
    - Хотя скорее всего у вас вообще нет парня. Потому что они от вас шарахаются. Хотя скорее всего вам норм.
    - Вы боитесь, что родители узнают о вашем увлечении.
    - Вы не можете потроллить приятеля-гомофоба. Потому что у вас его нет. Потому что парни от вас шарахаются.

    секретик: шарахаются не только парни, ихихихи. и не только шарахаются.

    я поняла, что нужно что-то менять, когда Битловское "Let it be" довело меня до истерики. Я просто начала рыдать, словно нестабильная, неуравновешенная, припадочная женщина, за спиной у которой три брака и четверо детей, ну, или словно я ребенок, у которого забрали леденец, ради которого он съел ненавистную ему тарелку борща. В общем, это край, господа. Перечитав мои последние "личные" посты, я осознала, что я -депрессивное амебное создание. Мне нужен психиатр. Желательно Лектор. Думаю, мы бы убивали вместе. Насчет поедания человеческих органов я пока не уверена, но это все дело привычки. Шутка. Или нет.

    Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша.

    Оливер Сайкс