Честно говоря, я не знаю, с чего начать этот пост. Просто навалилась на плечи тоска тоскливая, хоть помирай. Я вчера писала, что если у меня кое-что получится, то напишу об этом. Увы, не получилось. Так что пора ставить жирную точку и переворачивать страницу. Все закончилось провалом, премьера с треском развалилась. Ну а чего я ждала? Ведь пора бы уже понять, что я родилась не для счастья.
Я заперта в четырех стенах своего безмолвного одиночества. Провожу время в компании музыки интернета, мне это не нравится, но я не хочу никуда уходить. Я стала безвольной амебой, которая плывет по течению и не ждет ничего от жизни. Я утратила все свои мечты, моя надежда рипнулась, а я потихоньку потухаю. Вот дерьмо, а я ведь так хотела жить по принципу цитаты Курта: "Лучше сгореть, чем погаснуть". Не вышло.
Я понимаю, что все эти слова пусты, я понимаю, что никому нахер не надо то, что я здесь пишу, но мне просто необходимо выговориться кому-то, хотя бы дневнику. Меня уже который день болит живот и тошнит, я пихаю в себя еду, чтоб не свалиться в голодный обморок, а потом иду блевать, потому что не могу держать ее в себе. Я ору на всех, нервничаю, хотя никто не заслуживает моей агрессии, я попросту срываюсь на случайных людях. Я устала, я ждала осень, чтоб что-то изменилось, а все стало еще хуже и скатилось вниз по наклонной. Если где-то кто-то раньше писал мою книгу судьбы, то сейчас он попросту выкинул ее в горящее пламя, чтоб она сгорела так же, как и мои мечты. На календаре стояла седьмое октября, а я по-прежнему продолжала загонять себя в глухой угол. Черт, как же иногда жаль, что у меня нет кнопки самоуничтожения, от этого было бы всем лучше.
Мне холодно и грустно, нет сил что-то делать, хотя я понимаю, что надо готовиться к завтрашним парам. Весь этот университет, студенческая жизнь, перемены, походы в курилку, сон на парах…все это окончательно заебало за последние два года. Хочу забиться в какой-то угол и притвориться мертвой, чтоб никто и никогда меня не трогал. Блять, как можно быть такой наивной дурой? Ну как?.
Сижу, слушаю Психею, пытаюсь включить похуиста, но только вот нихрена не получается. Дерьмо, а не жизнь. Самовнушение не помогает, мне бы гипноз или дозу наркотиков, от которых я бы забылась. Музыка? Мне кажется, что даже музыка уже не помогает. Пытаясь настроить себя на волну позитива, я еще больше углубляюсь в внутреннюю депрессию. Перечитывала вчера свои зимние записи, блять, я тогда была веселой, тогда все было круто и не казалось таким тленным. А что сейчас? Мне пора на лицо нацепить картинку с уткой и надписью "все плохо".

Раненый остров: птицы и мыши.
Солнце согреет того, кто дышит,
Стоит рождаться, – чтоб всю жизнь умирать?
Нужно ль спасаться тем, кто хочет страдать?