любвеобильная

28 октября.

Надо же. Сегодня уже 28 число. Меня не было тут неделю, а я и не заметила. Нет, я, конечно, обращала внимание, что что-то я забываю, но не понимала что. Вот это я понимаю депрессняк.

Себя вот читаю и понимаю, что я долбоеб. Не из-за чего же было переживать, но я личность трогательная и люблю драмы, слава богу, что это все закончилось и я возвращаюсь к нормальной жизни.

Хожу в универ, иногда прогуливаю, иногда бываю умничкой. Завтра вот хочу сходить на футбол, надеюсь, мои друзья со мной пойдут. Собственно, рассказывать больше нечего. Пойду я посплю, а завтра расскажу вам про свой очередной любимый сериал, который смотрю.

Сладких снов. Сова любит вас.

НАХУЯ ТАК ДЕЛАТЬ?! ВОТ ПРОСТО НА ХУ Я, СКАЖИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА?! Я же все для себя решила: пора его забыть. Сама ничего не делаю, не пишу, не виделись на этих выходных, в твиттере такая же тишина. И тут на тебе!!! ВИДЕО ОН МНЕ БЛЯТЬ ПРИСЫЛАЕТ. Да пошел ты нахуй со своими сообщениями, даже открывать не хочу.

Дни вообще заебись и говорить нечего.

21 октября, кстати. Да.

ТГК - Ты никогда не узнаешь

И пусть не в курсе ни люди, ни ты,
Но ни минуты не проходит без мысли о твоем взгляде
Ты никогда не узнаешь
Но каждый день я живу ради наших встреч.

* * *

…Ты никогда не узнаешь
Что в этом городе огромном есть тот
Кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз

Ты никогда не узнаешь
Ты никогда не узнаешь
О моих чувствах и нам никогда не стать, ближе чем сейчас

* * *

Ночь накрывает город
Ты никогда не узнаешь
Кто пишет эти надписи на заборах
Мне без тебя не жить, а ты не понимаешь.

song of my soul, now

19 октября.

Я жду. Когда же в моей жизни настанет стабильность? Говорят еще не скоро. Нужно ждать лет так до 30, минимум. Тогда должно все устаканиться. А сейчас я провожу свои дни то замечательно, на "отлично" просто, то на "скорей-бы-все-это-закончилось".

Я хочу… Да я многого хочу, в принципе, и я понимаю, что нужно ценить то, что у меня уже есть. Но я неправильная и мне всего мало.

К чему это все я? А к тому, что вчерашний мой день прошел просто прекрасно. После универа я приехала домой, собралась и на ночь ушла к подруге. Мы общались, потом играли в игру, параллельно подруга еще и убирала. Была такая наша атмосфера и лягли спать мы в начало пятого. С утра тоже было все великолепно. Мы так хорошо встали, весело собирались в автошколу, там тоже провели хорошо время. Я давно так не веселилась. В общем, я была в тот момент счастливой.

А приехав домой все изменилось. Наши планы с грохотом провалились и я расстроилась, уснула. Родители, конечно, подняли настроение сейчас. Мама картошечкой накормила, папа бульончику принес, в колонках играет Arctic Monkeys, которых любит Денис. И вот тут начинаеся основная часть моей эпопеи. Мне начинает казаться, что мне нравится и мужчина моей мечты (он же Эндрю), и Денис. (да-да, я потихоньку отхожу от моей паранойи и начинаю раскрывать личности)

Я это начала осознавать сегодня и появилось такое чувство, что я предаю (в каком-то смысле) Андрея. Но, с другой стороны, может оно и к лучшему? Все равно я прекрасно понимаю, что с Андреем мне ничего не светит. По-крайней мере, не сейчас. А потом - его уже не будет в моей жизни, так как он уедет.

И опять я возвращаюсь к той мысли, что не хочу чувствоввать ни-че-го и ни к кому. Мне ведь хорошо одной было, когда мне никто не нравился. Так почему так не может быть всю жизнь?

17 октября.

Вчера я что-то так раскисла и решила и не писать. А вот сегодня мне получше. Только что смотрела игру нашей баскетбольной команды, так вообще повеселела.

День сегодня не был каким-то особенным. Ничего такого не было. Расстроилась из-за друзей. Не люблю, когда они где-то ходят без меня. Даже, если в больнице. А я в одиночестве приехала домой и в одиночестве просидела остаток дня.

А еще я решила, что с сегодняшнего дня постараюсь как можно меньше видеться/пересекаться/переписываться/общаться с мужчиной моей мечты, что достаточно проблематично, ведь мы находимся в одной компании. Не знаю, как я это буду делать, но я попытаюсь. А все это для того, чтобы поскорей забыть его.

15 октября.

Это уже вошло в привычку - заходить на viewy и писать пост. И не важно, что бывают такие дни, за которые ничего не произошло. Я же все это вроде как для себя пишу. А потом перечитаю когда-нибудь, через пару лет. Поржу над собой. Ну а хули.

Итак. Сегодня был день под названием "ну ниче так". Еле встала с утра, на первых двух парах умирала от того, что устала сидеть. Вот реально, такое ощущение было, будто мне в задницу всадили шило. На первой паре заработала троечку (из четверочки), причем не готовясь. Спасибо моей одногруппнице за это, которая дала мне листок с ответом просто посмотреть. А меня вызвали, ну я и прочитала. Нормально короче.

А сидя на второй паре я думала о том, что же мне делать? К чему все это? И бла-бла-бла. В итоге я решила свалить с последний двух пар, что, собственно, я и сделала :D

Вот такая я плохая. Зато, когда пришла домой, поубирала, сделала домашку на завтра и посмотрела серий так 3-4 Американской истории ужасов (2 сезон).

Сенкс, фо ё этеншен.

Хочу выставлять еще и личные фотки к постам, но у меня паранойя и мне кажется, что за мной следят мои знакомые. Вообщем, я неадекват и мне лечиться нужно.

Скоро я преодолею этот страх и буду радовать вас также личными фотографиями.

14 октября.

С каждый днем я все больше понимаю, что хочу именного его, мужчину моего мечты. Но и каждый раз убеждаюсь, что это невозможно. Но почему так?

Мне очень хочется, чтобы именно он мне постоянно звонил, писал, обнимал, целовал, веселил, рассказывал мне что-то личное. Только от него мне хочется этого всего. Только. От. Него. Прежде у меня не было такого. А теперь, когда я хочу быть в отношениях и даже нашла с кем, понимаю, что я могу об этом только мечтать. Что я, собственно, и делаю.

Вот такой вот невеселый пост.

13 октября или Рассказ о том, как здорово я провела день.

Прошлый вечер и ночь мы с моей подругой провели за разными делами. В начале, мы сделали уроки, потом пили чай, общались. Дальше нас понесло и мы гнали тупо со всех и вся. Переписывались с "мужчиной моей мечты" и угарали вместе с ним, пока он с другом ехали домой.

Утро. Мы проснулись, договорились о том, во сколько собираемся идти гулять и разошлись, чтобы сделать свои дела. Я поубирала в доме, позадротила на сайте, начала смотреть второй сезон Американской истории ужасов. Потом собралась - накрасилась за две минуты, зато как идеально. Вы себе и представить не можете. Пришла за подругой, а она мне такая говорит: Нужно отправить велик Славе. Ну я ок. Мы поехали (точнее пошли) на автовокзал с этим великом. Потом оказалось, что парни гулять с нами не идут. Мы уже хотели расстраиваться, но потом "мужчина моей мечты" сказал, что все-таки приедит.

Мы отправили велосипед, поехали в МакДональдс. Поели, пока ждали "мужчину…". А потом поехали в спортшколу, посмотреть баскетбол, но, когда мы туда приехали - передумали и сели в трамвай, который ехал к нам на район. Там хорошенько так насмеялись. Мужчину моей мечты сегодня штырило конкретно, так что у меня болит живот от смеха. А еще он подружился с моими коленками :) Но это уже совсем другая история…

Приехали мы на район. Снова стояли разговаривали. Тема зашла за весну, что мы поедим в Херсон на денек и берем его с другом тоже. Потом тема плавно перешла за то, чтобы приехать к нему в Ялту (он там просто тусуется все время). Он сказал, что, мол, без проблем, приезжайте, будет круто. Так что я теперь мысленно в Ялте… в Лете (если можно так говорить).

Итог сего неразборчивого бреда: я хочу лето, хочу в теплые края, чтобы рядом были друзья. И больше мне ничего не нужно.

P.S. ТОЛЬКО НУЖНО ПРИВЕСТИ СЕБЯ В ФОРМУ. А то на свою жопу без стыда смотреть не могу. *facepalm* мне

А как же хоть словечко о "мужчине твоей мечты" ? - спросите Вы. Или не спросите. Но не в этом суть. А суть в том, что я и не знаю, что Вам написать о нем. За прошлую неделю, я почти с ним и не общалась, кроме пары сообщений в твиттере, и то, которые не играют никакой роли.

Мысли о нем не уходят. Я думаю об этом человеке изо дня в день, 24 часа в сутки. Преувеличиваю, конечно, но так просто красивее звучит.

Вчера он приезжал к нам на район и опять меня терзают сомнения. Не могу не поделиться ими.

Как Вы знаете, я предполагаю, что ему нравится моя подруга. С ней они учатся в одном классе, поэтому видятся они каждый божий день. А вчера он настоял на том, чтобы мы погуляли и потом он решил, что они с другом приедут к нам на район. И теперь я думаю: мужчина моей мечты сделал это для того, чтобы снова повидаться с моей подругой или же, чтобы пообщаться со мной? Наверное, с ней. Хотя, есть такое предположение, что ему вообще никто не нравится, а я просто конченная идиотка.

Точно. Так оно и есть.

А так хочется…

12 октября.

* Маленькое предупреждение - пост получился слишком большим, так что можете и не читать: з Лучики добра вам! *

Решила написать на вью днем, потому что чувствую, как и вчера, вечером я буду занята и будет не до вьюши.

В начале расскажу о вчерашнем дне. Университет - скучно и не интересно, а после него я поехала к подруге в школу, мы встретились, а потом вместе поехали в больницу, чтобы пройти осмотр для автошколы. Прошли одного врача (второй уже не работал) и поняли, что наш водитель уехал, а денег у нас нет, так как мы заплатили за сертификат в больнице. Конечно, мы наскребли какую-то мелочь, но на минуту мы подумали, что нам придется идти пешком (Почти с центра города !!!)

Потом мы собрались и ждали пока нам ответят друзья, но они не отвечали, поэтому мы пошли гулять сами. Походили по району, зашли в кафеху, попили чайку и пошли домой. Тут вдруг нам отвечают парни :) Говорят, мол, выходите, а нам уже так лень было куда-то идти и они сказали, что тогда сейчас сами приедут. В итоге, они подъехали к нам на район, подошли к дому (а я же на выходных только у подруги и ночую) и мы примерно час страдали херней. А потом уже мы разошлись, чтобы посмотреть футбольный матч У краина: П ольша (1:0).

Сегодня проснулась в 7:00, но сделала это с большим трудом, хотя вчера мы с подругой лягли пораньше. Я ее разбудила, мы собрались за час и поехали в автошколу. На занятиях втыкали конкретно. А еще хотели уже сегодня сесть за машину, но, поскольку мы не прошли медосмотр, нас не допустили. А жалко.

В планах на сегодня есть встреча с бывшей одноклассницей, которая приехала из Одессы. Но не знаю, получится ли. А вечером я снова иду к подруге, будем делать домашку, решать билеты по ПДД, посмотрим фильм… ну и всякое такое. Не прощаюсь.

10 октября.

Вот прошел еще один день, завтра пятница и трудовая часть недели закончилась. Как-то быстро в последнее время летят дни. Одновременно быстро и мучительно долго. Вроде сидишь на паре и кажется, что целая вечность впереди, а потом, вдруг, и уже конец дня, и я еду в маршрутке домой.

Одним словом, непонятно :)

Мое настроение - это такая странная вещь. Оно постоянно разное и меня это ужасно бесит. В одну минуту, я могу расстраиваться, веселиться, грустить, быть задумчивой, улыбчивой и я не представляю, что это за дерьмо такое.

Вчера писала, что сделаю семинар. Я сделала несколько вопросов из него и завтра собираюсь даже ответить на паре. Пожелайте мне удачи.

А еще завтра мы должны после пар сходить в больницу, потом я хочу сходить в школу на дискотеку - повидаться с ребятами, а потом нужно идти на каток. Ничего из этого не хочу, но завтра могу раз десять свое решение поменять, так что даже загадывать не буду. Как случиться, пусть так и будет.

Получается какой-то бессмысленный пост. Ну а как же без этого?

9 октября.

Честно, даже и не собиралась писать сегодня постец со своими мыслями-хуислями, но я на автомате зашла на вью и вот уже сейчас пишу это.

День мой не был столь продуктивен, чтобы было что описать, но могу сказать одно: я ненавижу себя за свою лень. Мне нужно набирать баллы для допуска к сессии, а я ленюсь готовить семинары. Ну вот и как прикажете бороться с собой? Мне лень искать информацию. Мне лень делать все. Я прихожу, кушаю и втыкаю в сериал или сижу на каком-то сайте или играю в игру на компьютере.

Сейчас я напишу то, что обязана буду выполнить. ЗАВТРА Я ПРИГОТОВЛЮ ВСЕ Д/З НА СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ, И Я РЕАЛЬНО ЭТО СДЕЛАЮ. Аминь.

P.S. Забыла написать о мужчине своей мечты. У него все хорошо. Вчера посмотрел фильм, которого очень долго ждал. Сходил на английский, хотя мечтал остаться дома. Спасибо твиттеру за это, иначе бы я вообще не знала как он.

Мама с утра спрашивала: Ну что, не писал? Я покачала головой, на что в ответ получаю: А почему это? Действительно! Непонятно даже и почему. Может, ну к примеру, ему на меня похуй?! Да! Скорей всего так оно и есть. Если человек тебе нравится ему невпадло и написать будет. Я кончила.

8 октября.

А вас не раздражают ваши одногруппники? Вот меня что-то да. Как можно думать только о водке, ебле, клубах? Мне 17, через пару месяцев 18, а я и не хочу посещать никакие клубы (если только по праздникам. уж простите, что мне не нравится тамошная музыка). А водку бухать для меня - это убивать себя же и моего будущего ребенка. Да и не особо меня это красит. А их это устраивает, судя по всему.

Иду, в общем, я такая и думаю, как вы живете, подружки? И вроде хорошие девочки, но их ночные приключения и слушать не хочется. В такие моменты понимаю, что подружиться с ними у меня никогда не получится. Всегда будет непонимание и СЛАВА БОГУ, ибо не хочу я их понимать. Да и не надо, чтобы они понимали меня.

Ну. Я все сказал

7 октября.

День начался неплохо. Я повеселилась в маршрутке вместе с мамой из-за музыки, которая там играла. Потом я выслушивала проблемы подруги и мы решили не пойти на первую пару физ-ры (мы пришли в зал, не переоделись, сказали, что приболели и нас отправили в столовую - попить горячего чайку: з) .

От части это правда. У меня действительно болит горло уже около месяца и я наслаждалась чаем, который притащила из дома. Потом была интересная пара Человека в социальном социуме. Большая перемена. Затем пара физиологии, на которую препод снова не пришла, как и в прошлый понедельник. А потом была ужасно скучная пара и репетиция посвящения в социологи. Но половина нашей группы сбежала и мы как дураки посидели и ушли.

В данный момент я не знаю чем себя и занять, хотя по идее, я должна готовиться к контрольной по языку. Но нет.