Елена: Ты никогда не был монстром.

Аларик: Точно вампир./ Дэймон: Точно Стэфан.

Елена: Ты был идеальным парнем.

Стэфан: Я парень, которого назначили защищать человеческий мешок с кровью. Без обид или чего-то там.

Елена: Ты никогда меня не пугал.

Елена: Стэфан, сбавь скорость ! Стэфан, остановись !

Елена ТРОЛОЛО. СТЕФАН ПОТЕРЯЛ ПАМЯТЬ. НАСТАЛО ВРЕМЯ ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ! Гилберт.

© tumblr

Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

М. Ю. Лермонтов

Если тебе к человеку хочется подойти со спины и обнимать долго-долго, то ты можешь смело с ним жить. Нежность — вот что самое главное в любви. Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одежки, если он тебя на ощупь помнит? Это как со своим ребенком — один раз к груди прижмешь, и уже ни с кем не спутаешь. И плевать тебе на его глаза, руки и ноги.

сейчас так легко на душе и спокойно. я надеюсь, ты не будешь мне больше звонить, пусть все останется так, как есть :)

С момента написания последнего поста прошло очень много времени и событий. Несомненно хотелось написать по каждому поводу отдельный пост и я надеюсь, что однажды у меня появится несколько свободных дней, чтобы этим заняться. Но пока этот момент не наступил я просто обязана снова написать о своих эмоциях в мою скромную обитель истерики. И к моему собственному огромному удивлению это связанно с Данилом. Я не знаю, будет ли это прочитано им лично, но моими подругами, которые его знают - так уж точно, так что мне придётся собраться и написать всё более понятно.
Время после расстояния текло само по себе. Я не была в одной большой депрессии с просветами хороших событий, как это было с Димой. Всё было как-то по другому, проще. И проще, потому что я не задумывалась во время наших отношений насколько мне был важен этот человек. Наверное причина в том что он сам располагает так к себе людей, чтобы к нему относились несерьёзно. И всё же я со дня знакомства с Даней знала, что в нём есть что-то неповторимое, то чего нет у других, что-то очень близкое мне. Поэтому я не могла отпустить этого человека, не попытавшись остаться друзьями. Поначалу мне нужно было просто общение с ним. Я нуждалась в разговорах с ним, в его шутках и физическом контакте. Мне нужен был сам человек, но о себе я не задумывалась. Но настал момент просветления и сильной тяги к нему. Я понимала, что теперь это для меня не просто друг и был ли он когда-нибудь для меня просто другом? Ведь понятия «просто» не существует. Тебе или пофиг, или не пофиг на человека. Так вот к чему же я веду… Наверное вы уже догадались, что я снова в полной жопе. Я влюблена в этого человека и от этого хреново. Не потому что он какой-то не такой, а потому что он не один, у него есть девушка и у меня нет шансов показать, что я чувствую. Да и он наверняка до сих пор считает меня копией своей бывшей девушки и поэтому сразу отрицает возможность снова сойтись. К сожалению всё настолько сложно, что я вынуждена молчать и просто говорить об этом с подругами, вместо того чтобы сделать хоть какой-нибудь шаг к нему. Но с другой стороны наверняка последует отказ, он уже мягко меня отшил, когда мы выясняли отношения по телефону. Но он сам виноват в том что я не успокоилась, ведь та точка которую он поставил он сам же превращает в запятую. Своими взглядами, действиями, словами. Зачем дразнить? Зачем подливать масло в огонь? Сегодня мне на ум пришла мысль о том что может все эти подстрекательства для того чтобы я сама себе призналась в очевидном? И вот, я призналась, но что дальше. Зачем ставить меня в такое тупиковое положение? Да, спасибо за такую злую шутку, бог или судьба, или фиг знает кто. Я знаю, можно в себе это подавить, перебороть, но…

Во всяком случае я Саша. Я дождусь момента и разрушу то что так старательно строю сейчас, потому что я намного хуже чем обо мне думают. Я не умная и мудрая, я глупая и эмоциональная и с этим ничего не поделаешь. Надеюсь мои друзья вытерпят меня весь этот период и я сама себя вытерплю.

Море волнуется раз.

Мы встретились с ним в январе проклятого года. Тогда мне показалось это забавным, не зная человека, когда ты видишь его впервые, внутри тебя что-то щелкает. Мы встретились тогда, когда ты нуждался в утешении, с кем можно забыться и спрятаться, мне же хотелось нового. Мы получили то, чего хотели. Вы когда-нибудь любили, что хотели съесть этого человека? Вы кого-то целовали до мурашек?

Море волнуется два.

Вас не существует по отдельности. Ты с ним в огонь, и в воду, в горящую избу, в бар с пьяными мужиками, в снег, непогоду, дома под одеялом, утром за завтраком. На море в маленьком уютном деревянном домике так хорошо, даже лучше, чем где либо. И кто сказал, что на море дождь, это совсем не круто? Счастье есть, даже со своим именем на букву " Ю ", можно обнять его со спины. Тебе надевают теплые вязанные носки, чтоб не дай Бог не замерзла, тебе ведь "еще мне рожать детей…". "- Я тебя никогда не отпущу, я никогда тебя не оставлю." Вы когда-нибудь мечтали о вечном? Вас обнимали, до одури, сильно?

Море волнуется три. Умри.

На счет три мы забыли, что с нами было, лучше себя ущипни. Пару лет не такой уж и срок для бесчувственных инвалидов, один из которых так и не научился ценить. Я боюсь никого не полюбить, как тебя, я боюсь, что у меня не "щелкнет". Ты потерян опять, как и в том январе, тяга к новому, все дела. У меня четыре стены и нет утешения. Вам когда-то казалось, что вы умерли, но продолжаете существовать?Я к тебе не приеду, я к тебе не приеду, я. к тебе. не приеду . И совсем не понятно, кого я ищу глазами из окон маршрутки

29.10 забыть и вычеркнуть.

пусть Зарастустра говорит что это глупо, мне нравится эта мысль

ДАМЫ И ГОСПОДА, ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ВЫЖИВЕТ В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ.

о. неловкий момент. я поняла, что это первая фотография меня на вьюи.

— Я вернусь за тобой, я обещаю.

— Нет. Не вернёшься.

© tumblr

У меня всё хорошо, ребят.
На улице погода отменная пока.
Веет весной даже.
Но мы все знаем, что на дворе осень.

Wolf

Настроение осень. К ебеням Данияра

Порой мне кажется, что он - лишь плод моей больной фантазии, что его никогда не было в моей жизни, даже не существовало. В конце концов, что является обратным тому подтверждением? Лишь призрачные слова и образы в моей голове, ничего более.

Каждую ночь, засыпая, желаю ему хороших снов. Интересно, слышит ли он хотя бы отголоски моих мыслей? Конечно же нет. Дурочка Маша.

Моя надежда хоть когда-нибудь умрет?

Минус одиночества в том, что со временем начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Хочу, чтобы ему на замену пришел такой мужик, ради которого я на край света.

Такой, ради которого я научусь варить борщи и вязать носочки.

Такой, ради которого я бы забыла всех, кто был до него.

Такой, чтоб я за ним, как за каменной стеной и даже огонь не испугал бы меня.

Такой, с которым я была только лучше и лучше день ото дня.

Такой, чтоб был только со мною рядом.

Такой, которого и родителям не стыдно показать.

Такой, чтоб был смешной и серьезный.

Такой, чтоб он всё для меня, а я вся его.

Такой родной и любимый.

Спасибо!))

О, эта погода.
Ливень, на улице тепло и безветренно.
Потрясающая погода.
Такой сильный дождь, как же я его люблю. А сидеть дома, смотреть фильм и слушать звук дождя, это невероятно.
Мне сейчас хочется просто сидеть и слушать, слушать, как он барабанит по крыше подъезда. Он так великолепен, мало вещей, которые я люблю также сильно.
Свежесть забирается ко мне в комнату. Сейчас бы убежать в лес, я бы убежала в лес с кем-нибудь, странно, ночью, под дождем, но мне так бы хотелось, или просто хотя погулять, пройтись по безлюдным улицам, подышать воздухом, который кажется абсолютно чистым, хотя это не так.
Смотрю сейчас "Звездные войны", немного тянет в сон, но сейчас все как будто нормально, что даже спать идти не хочу. Досмотрю фильм и тогда.

– А ты? – спросила, в свою очередь, она. – Ты когда-нибудь вспоминаешь о… нас?
– Мне не надо вспоминать. Я никогда не забывал.

В общем после просмотра фильма околофутбола не хочу пускать моего мальчика никуда, ни на какие дерби, никуда. Закрыть его дома и не выпускать вообще (

вернуться домой в час ночи- это ну вообще айойуй

не дает покоя терракт в Волгограде, бешено ухожу подальше от дам в платках.

вчера ночью слезы лились ручьем от обиды за тех ребят, которые погибли там. им всем от силы 18, все жили своей жизнью и ПРОСТО сели в автобус.

в общем я матушка-тереза какая-то, всех жаль

жаль моего преподавателя по английскому, у которой явно какие-то проблемы, хоть она и с первого взгляда не выдает этого.

—Психолог К.И. (с) В.Д.

а мне так больно смотреть на людей, котрым больно.

нужно быть равнодушнее, определенно. в мои проблемы так никто не лезет

Это так невыносимо больно, когда знаешь, что ты для него просто любовница. Ты для него всегда на втором месте после "жены" и на третьем после друзей. Это так невыносимо больно, когда знаешь, что "жена" засыпает и просыпается с ним рядом. Это так невыносимо больно, когда он говорит что приедет\позвонит а потом он говорит, что был занят, купал дочурку. Это так невыносимо больно, когда знаешь, что он с другой бывает нежнее, чем с тобой. Это так невыносимо больно, когда сидишь уже накрашена и разодета в платьишко(хотя почти никогда его не носишь, а тут одела для него), а он звонит и говорит что появились "дела поважнее".

Это так больно, когда ты вторая.

я слышу как кусок меня умирает

это как я в детстве капризничала и всячески привлекала к себе внимание, ждала, пока мама сама подойдет ко мне и успокоит.пусть даже была виновата я, я ждала, пока она подойдет и попросит у меня прощения. и она всегда подходила, потому что мама взрослее и умнее, и ей далко меня, когда я плачу. она очень меня любит, поэтому ей нетрудно первой просить прощения. так же и он. ждет, пока я подойду и начну успокаивать его, скажу, что виновата я. когда же он повзрослеет? я уж точно этого не буду делать, у Андрюши своя мама есть. хоть и достаточно его люблю, чтобы признать себя виноватой, лишь бы он не обижался. раньше всегда так делала. ну и зачем мне это?

не знаю, что делать с Деминым. он мне нравится, у меня все внутри замирает, когда он смотрит на меня или дотрагивается. мысли путаются.но это всего лишь гормоны, этого недостаточно. в моральном плане я не могу его воспринимать больше, чем друга. как парня я его не вижу совсем, меня очень отталкивает его характер, его манера поведения. как будто моя физическая оболочка живет отдельно от душевной. и тем более, сейчас я хочу, чтобы меня выслушали, поняли, посочувствовали мне. на эту роль очень подходит Паша. скорее я ищу собеседника, которому я могла бы пожаловаться и открыться. а не парня, который будет чего-то от меня требовать и давить на меня, чтобы я сдалась. как Демин в принципе и делает. а так у него точно ничего не получится.

странно, по сути я бы не сказала, что я сильный человек, но в некоторых моментах непонятно откуда во мне появляются силы. я удержалась и до сих пор не написала Андрею, хоть мне очень часто хотелось сделать это еще летом. и Демин так нападает на меня, а я так устала, меня уже все достало, почему бы мне давно не сдаться и не пустить все на самотек? тем более он говорит, что я сама не знаю, чего хочу, поэтому ему легче решить все за меня. какого такого хуя, извините?

он говорит, что выбор за меня освобождает меня от ответственности и дает возможность почувствовать себя слабой девушкой. да пошел он, мне как-то лучше самой все за себя решить, я сама знаю все лучше. и все я могу сама, я не слабая.

он сказал, что раньше у него такая стратегия всегда прокатывала. угу, как же. сказал, что я особенный случай и что стою того, чтобы за меня побороться. даа, хвалите меня полностью)) все равно не могу я понять, что мне с ним делать.

я стала черезчур какой-то занудной и правильной в последнее время. мнительной, серьезной, я чувствую это. я всегда считала маму и Лилю занудами, бесилась на них, а сейчас такое ощущение, что становлюсь как они. все какая-то ответственность, постоянно учеба, мне кажется постоянно, что у окружающий ветер в голове. что за?

Прошел лишь 1 день, как у меня новый блог, и уже 1 читатель. Это хорошее начало! Велком

нынешнее поколение воспринимает лишь пережеванные истины в силу своей раскрепощенности и недалекоглядности

ПОЧЕМУ когда не хватает ласки и тепла, хочется отношений - то вокруг никого нет. А когда хочется побыть одной, не усложнять себе жизнь - 3!!! парня вертятся вокруг и зовут на свидания! Жизнь, за что ты так со мной?

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. © Перл Бак

Ты считаешь таблетки - раз, два, тысяча три, ненавидишь больницы и койки, по ночам считаешь свои пустыри, пластыри и настойки. Ты бы рада уйти, но ведь это - тюрьма, и вокруг только зона риска. Мальчик с глазами, что хоть не смотри, носит яблоки и ириски. Ты считаешь лица детей, врачей, не потеряться бы в белых халатах. Молча сбрасываешь звонки друзей, они ведь не виноваты. Ты не считаешь года, дни недели, часы, только лица, таблетки, уколы… слышишь: сколько огня в себе ни носи, я приду к твоему зову. Кристиан Нейк

почему прочитав книгу, осознав чувства этого человека, я нахожу так много схожего

ведь так не должно быть

он взрослый мужчина, любивший женщину

а я всего лишь совсем юная девушка

но так много чувств, которые описывает автор, чувствую и я..

это наверно не правильно..

не знаю..

Сладких снов, всем кто читает мои записки сумасшедшего.

сумасшедшей бля экспрессивной барышни.

Stay.

Все меняется, но одновременно с этим все стоит на месте. Больше всего расстраивает, когда стою неподвижно я сама. То ли это от того что не знаю куда двигаться. Должен быть прогресс, или еще более запутанное слово - самосовершенствование. Ты каждый день что-то делаешь, предпринимаешь попытки хоть что-нибудь изменить, повернуть в другую сторону, а эффект ровно тот же, что и крутить сломанный кран, который проворачивает раз за разом, ничего не меняя. Вот так и крутишься вокруг себя, не знаю куда шагать и что за этим последует. И, кстати, чем старше становлюсь, тем как-то сложнее делать выбор. Боюсь ошибок.

Я просто обожаю Антошу, ну правда) Мне с ним хорошо всегда) А еще люблю в нём то, что он вовсе нестеснительный и знает себе цену.

Люблю, когда он ни с того ни с сего меня обнимает, гладит, а я кладу руку на его ногу, например и это просто так. Без какого-либо подтекста) Захотел\а-сделал\а.

Люблю, когда мы вспоминаем общие приятные моменты)

Люблю, когда мы говорим о наболевшем, актуальном, трендовом и просто обо всём)

Люблю, когда он мне рассказывает какие-то секреты или я просто узнаю новые эпизоды, курьёзы его жизни.

Люблю, когда мы вместе веселимся или можем конкретно загнаться по чем-то (редко))

Люблю моё состояние с ним)

Люблю его таким, какой он есть) И это один из немногих людей, без которых я не представляю свою жизнь. Счастье, что что-то нас свело и мы познакомились)

нашла даже такое фото. старые архивы - страшная штука.

Если серьезно, то многое из того, что мы создаем, уже есть, а то, что пытаемся разрушить – не существует вовсе.

День первый.
Просто, скучно, обыденно.
Буквы складываются в слова, слова в предложения. А предложения образуют невыносимую моему разуму картинку. Это пейзаж каждодневных, происходящих из дня в день, из года в год событий. Отметить можно одно. День был без происшествий. Крик, паника, страх. Все это отсутствовало сегодня. Необычно. А в прочем, так и должно быть. Надежды, возлагаемые на сегодняшние обстоятельства, хлещут меня на ночь глядя. Обвалакивающая пелена ночной глади не спасает, а лишь поддает жару в, и без того избитую душу. Ночь-враг. Сон-спаситель

блядь. а ведь кажется, что это было прошлой весной.

и совсем забывается, что на самом деле прошлой весной я стала худее, чем на этих фото, была озадачена поступлением, была в эйфорическом состоянии влюблённости, подзабила на "подруг", мыслила иначе, приоритеты стали другими, да всё было по-другому… я не успеваю привыкать к переменам и подстраиваться под изменения. меня куда-то уносит

Друзья-убийцы надежд
Враги дают стимул
Одиночество усиливает жажду мести всему миру.
Жизнь твоя, выбор твой

пойду поплачу что ли

семь сериалов и всего два дня выходных
нет, три

Когда человека нет рядом, его идеализируешь, на расстоянии чувство обостряется, это верно, а увидишь его снова - и удивляешься, что ты в нём находил.

Теплом согревают простые слова, голос срывается, будто простужен.
Всё забываем, услышав едва: "Ты так нужна мне" и "ты мне так нужен".

секунд через 20 поняла, что охуевшая тут я.

пиши мне первым, зови гулять, звони, пиши какую-то хуйню. а не пойти ли мне нахуй? да нихуя.

недавно даже в мыслях не было, что все так далековато зайдет. я не говорю, что это начало чего-то большого. ну все же.с другой стороны почти месяц прошел, а мы все никак не сдвинулись с этого "охуительного" общения и увлекательных переписок.

ну помотрим, что с этого получится, и не поломается ли "это" в течении этой недели, но каникулы я представляла немного иначе.

ибо нехуй загадывать на будущее.

—Я что, произвожу впечатление бабника?
-Нет, скорее ты все делаешь для своей выгоды.
-А кто так не делает?) Но твое 'все' выставляет меня прям негодяем.

так и есть. мне не хотелось связываться с тобой, но кажется, уже поздно.

Раз, два, три, четыре.
Не хочу быть в этом мире.
Тлен, привет. Пока расцвет.
Нигде жизни больше нет

Замороженные улицы,
Тихие дома.
После сумерек я вспомню,
Про лихие времена.

Натянута белая кожа
На тонкую твердость костей.
Нервы - упругие лески -
Дрожат под напором снастей.

Я касаюсь пальцами моря,
Словно трогаю Ваше лицо.
Море, кладбище нашего горя,
Льдом прозрачным покрыто давно.

Я порву свои нервы-струны,
Когда зимнею ночью проснусь.
Когда Ваша надежда потухнет,
До морского лица докоснусь

И расступятся хладные волны
У порога моих глазниц,
И разверзнется снежная буря
На кончиках ваших ресниц.

Ваше сердце не стынет в морозы,
Оно холодно, как этот лед.
Но я в силах это исправить:
Лед оттает и горе пройдет.

Собственно, некоторые мысли, наблюдения из окружающего меня мира, мечты, планы. Вдруг кто-то найдет в этом что-то интересное, буду считать, что моя космическая цель достигнута :)

я думала, она никогда не уляжется.

сука. то переписываемся до 2-х ночи, то не пишешь вообще.

то планы со вторника на вскрсн, то съебал и не можешь.

я не удивлюсь, если следующий пост будет о том, какой ты еблан и не пойти ли тебе на хуй.

ибо нехуй

з гаряча можна сказати будь що, але чи буде це щирою правдою?
під впливом емоцій та радостей, можна наобіцяти золотих вершин, але чи стримаєш ти слова?
контролюй себе, як не зі мною, то з іншими!
через зовсім трошки, хтось зламається, надіюся, що це буду не я!

мужикам не понять, как же это ахуенно, когда две пьяные бабы всю ночь разговаривают по душам.

Верите в то, что люди меняются? Я лично верю лишь отчасти. Если буквально месяц назад я была куда более доверчивой, то сейчас все настолько кардинально перевернулось в моей жизни, что верить людям мне не хочется вообще, а тем более верить в то, что они могут измениться. Просто однажды человек поворачивается к тебе другой своей стороной, и свет отбрасывает тень как-то иначе: и тебе кажется, что он изменился, хотя на самом-то деле всего-то повернулся. Тебя может сильно привлечь перемена - внезапно человек покажется самым добрым, самым ласковым, самым преданным, красивым, веселым, заводным и etc. Ты летишь к нему, словно бабочка на огонь. Но рано или поздно человеку просто надоедает стоять в этом положении, и он поворачивается обратно. Огонь сжигает, если подлететь слишком близко. Если человек предает один раз - не нужно подставлять вторую щеку для нового удара. Если человек предает кого-то ради тебя - не ведись, ведь совсем скоро он предаст тебя ради кого-то еще. Если человек кидает тебя - лучше оказаться чем-то легким и улететь, нежели лежать на месте, ожидая, что кто-то когда-нибудь подберет. Человек может измениться только тогда, когда он сам над собой работает. Но такое случается ничтожно редко.

Зашла на Фэйсбук. Вот зачем я это сделала? Теперь не будет мне покоя: Он онлайн. Если… нет, не так. КОГДА Он мне ответит, придет оповещение на телефон. Так что нечего бегать и проверять сообщения каждую минуту. Он должен мне ответить. Я ничего не знаю. Не обязательно сегодня, фиг с ним, но не ответить Он не может. Я тогда еще напишу. И еще. И еще, еще, еще. Пока не ответит. Я не буду сдаваться. Хватит уже. Хоть раз надо поверить в свои силы и дойти до конца. Я же могу. В реальности, при живом общении, конечно, проще. Но я и посредством переписки могу очаровать кого угодно. Не зря же со всех уголков земного шара мне звонили, несмотря на тарифы. В общем, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. И так, как я хочу. Без вариантов. Это единственный исход данной ситуации, который я принимаю

Скучаю ли я?
Было бы легче ответить на этот вопрос, если бы у этого слова было более адекватное и понятное объяснение, нежели чем то, что дается в словаре Ожегова: "томиться из-за отсутствия кого-чего-н." Томится мясо на сковородке, чтобы окончательно приготовилось. А людей не жарят, каннибализм все-таки вещь не особо уважаемая. Лишь агония может лизать нас пламенем изнутри, доводя до состояния полной готовности к трапезе нашими собственными сердцами. Тебе вкусно, мой дорогой гурман? Или стоит немного посолить мои раны?
Что ты говоришь? "Иди на кухню, женщина"? А я уже и так там. Меня переворачивают деревянной лопаточкой, чтобы прожарилось со всех сторон…
Возможно, вторая половина определения мне подходит, однако томлюсь ли я? Увольте. Скорее брызги раскаленного масла летят повсюду от меня, соус жизни кипит в ответ на каждый добавленный новый ингредиент.
Однако, если быть до конца честной, иногда подходит кто-то и ослабляет нагрев до такой степени, что моему блюду становится холодно. И я томлюсь, томно прикрывая глаза, и бисеринки пота покрывают тефлоновое покрытие моих нервов. И нет того, что раньше раскаляло меня добела.
Нет тебя.
Возможно, иногда я и правда скучаю, когда меня накрывает стеклянной плотной крышкой, потому что мне не хватает твоих грубоватых рук на моей кухне.

Как же я ненавижу себя за эту влюбленность, и в то же время она дает какую-то яркость жизни.Без нее для меня мир тонет в серых оттенках, но с ней я вижу во всем яркие краски.Я отрицаю ее, потому-что мне противны все эти эмоциональные проявления, но тут же забываюсь и даю волю мечтаниям.Именно за это я и люблю свою влюбленность, ведь влюбленности проходят, это как влюбленность в героя книги илли фильма, это ненадолго, так же и в жизни.Мне просто нужен объякт этой влюбленности, чтобы жизнь стала ярче.И у меня это никогда не переростет во что-то большее, моя влюбленность завист от взаимности:если она есть, то никакого увлечения и быть не может, но если же ее нет, я грежу о его обятиях и взглядах. И эта цитата из Евгения Онегина идеально описывает мою жизнь.

„Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей. “

А.С.Пушкин

Да, меня определенно волнуют наши с тобой разговоры, шутки. Мне нравится то общение, что завязалось у нас с тобой - некоторый флирт на базе пресловутой, утопической "м-ж дружбы", вроде драк на лекциях или шуточных намеков на сексуальные связи, или желания бесконечно держаться за руки, но в то же время довольно вдумчивые взаимоотношения с обсуждением самых различных тем и копанием друг в друге. И да, ты мне нравишься как человек, некоторые твои взгляды настолько схожи с моими или просто интересны, что мне не наскучит с тобой взаимодействовать.
Но мне как-то вообще не хочется сейчас ни в кого влюбляться.

Відчиняй я стою на порозі
Я вже тут, я вже дома, привіт
Не питай де я був позавчора
Вчора вранці, сьогодні, торік
Не буди - життя не спав
Не мовчи все чую так
Не буди - життя не спав
Я вже давно не вмію так

Приспів
Відчиняй, я вдома
Відчиняй, я вдома

І не бався такими словами
Не вбивай, я ж убитий прийшов
Роздягай і цілуй мої шрами
Доки є все тільки твоє
Не буди - життя не спав
Не мовчи все чую так
Не буди - життя не спав
Я вже давно не вмію так

Приспів

Зачиняй скоріше всі двері
Нема з ким тут ділити тебе
Залишай мене біля себе
Навіть якщо немає мене
Навіть якщо немає мене
Не буди не буди мене
Не буди не буди
І не жени, не жени мене, не жени

Используй прямо сейчас

Мне важно оставлять в людях след. Хочется, чтобы они меня вспоминали, когда любые контакты порвутся. Чтобы я не была той, чьего имени они не помнили спустя пару месяцев. Важно внести в человека что-то новое, чему-то научить, что-то дать понять, как-то изменить жизнь. Быть первым лучшим другом, быть самой верной, самой необходимой, первой любовью, первой трагедией, наставником, учителем, иметь какие-то качества, воспоминания, желания, мечты, места, которые стали бы ассоциироваться именно со мной. Мне важно оставлять в сердцах людей какую-то ниточку, дернув за которую они могли мысленно обратиться к памяти обо мне. Чтобы мое присутствие в их судьбах не было напрасным. Чтобы, когда я ушла - они познали что-то новое, получили какой-то урок.

Либо мне изначально похуй на человека, либо мне становится на него похуй спустя какое-то время. Третьего не дано

Когда я говорю, что в моей жизни все стабильно, это значит лишь то, что я все так же стабильно не замечаю, что у меня дохуя проблем

Ономатофобия – это боязнь определённого имени или слова. Наверное, у многих есть подобная патологическая боязнь какого-то имени. Когда дыхание перехватывает, едва кто-то произносит это странное сочетание звуков, которое люди называют «словом». И вроде не вздрагиваешь, но какое-то мерзкое, прохладное ощущение по коже. Словом, мурашки. Ежишься.
Имя это обязательно принадлежит тому, кого ты потерял.
Его нет рядом. Его нет вообще. И все, что напоминает - это вездесущее имя, которое начинает буквально преследовать тебя по пятам, напоминая о том, кого ты отныне лишен.
- Привет, я - то самое имя, и я тебя найду! Больно?
- Больно.

Я не дуже-то дивлюся на людей. Це заважає. Якщо довго дивишся на когось, то починаєш ставати схожим на нього. Люди… здебільшого я можу обійтися і без них. Вони спустошують мене, а не навпаки. Я не відчуваю поваги ні до однієї людини. Через це у мене бувають проблеми… Я брешу, але, повір мені, це правда.

Когда нет ничего дороже, чем один человек, ставший всем. В буквальном смысле. Как прекрасны эти черные, густые волосы. Я бы всю жизнь тебя гладила по голове, пока спишь, и поправляла бы чёлку. Насколько чудесны чёрные, бездонные глаза. Эти брови идеальной формы, такие густые и тоже черные. Твой милый носик с моей любимой горбинкой и матовый, такой красивый цвет лица. И губы. Такие аккуратные, но на самом деле все искусанные. Самые милые ямочки на щеках. Но как я схожу с ума от скул. Все это так совершенно в тебе. И запах. Ключицы и лопатки, чуть выпирающий позвоночник, ребра, широкая спина. Твой твердый животик и родинка на разветвлении ребер, чуть правее центра. Твоя попа, которую ты так не любишь, она тоже идеальна. И ноги. Какие красивые ноги. Эти острые коленные чашечки… Я так восхищаюсь тобой. Тем, что снаружи, твоими мыслями и словами. Тем, как ты все чувствуешь. Мне до безумия дорог каждый сантиметр твоего тела, каждый твой вздох, каждое слово и улыбка. Ты - моя Вселенная.

Очень важно иметь такого человека, которому хочется верить.

Для того чтобы радоваться «здесь и сейчас» — жить полной жизнью в моменте настоящего, важно выкинуть все сожаления о прошлом и все ожидания из будущего… В этом гармония счастья… Вообще, ожидать что-то в будущем глупо… Его нет. Его нужно создавать и моделировать, но никак не ожидать. Ожидание рождает страдание, так как ты не готов к другим вариантам. Все может пойти по свободному маршруту, но лучшим в перспективе образом для тебя. Так что не думай так много о будущем, не береги себя для него, не откладывай то, что важно давно сделать. Сделай это именно сейчас, и тогда тебе не о чем будет сожалеть.

— Виталий Гиберт

Поехали мы с родителями в тур на автобуссе. Все кто тоже хотят в такой тур, говорю сразу - это ад. У нас группа была из 43 человек, из ник 27 это школьный класс. Дети попались спкойные (все моего возраста) но их учительницы выводили дико. Но не об этом.

Посетили мы Францию (Париж), Германию (Дрезден и Нюрнберг), и Польшу (Краков). Все было очень очень интересно. Главное то, что везде в Европе принято извиняться, говорить спасибо и всегда улыбаться) Все европейцы очень милые люди)

В Париже очень сложная схема метро. К тому же метро переплитается с RER (своего рода електрички) . Новичку с начала очень трудно понять, но уже ко второй поездке мы освоились) Эйфелева башня особо не впечетлила, а вот триумфальная арка) очень большая и красивая) Так же мы посетили Лувр и Версаль. Это просто сказка, красивые картины и старинные комнаты, в которых спали короли Людовик 14, Люовик 15 и Людовик 16 (и не только разумееться).

В Германии тоже очень понравилось. В отличии от Франции там все так и сквозит четкостью, прямотой…У них так же потрясающие замки, и просто красивые, богатые на скульптуры и рисунки дома. В Нюрнберге есть сосиски, это блюдо их города. Они особенные потому, что тоненькие. Когда на этот город напали англичани, жены просовывали такие сосиски мужьям в замочную скважену. Вот такая история. Мне они не очень понарвились, но мама было в восторге.

В общем поездка отличная, были некоторые трудности с ночными переездами, да и вообще ехать такой большой компанией трудно, но без таких трудностей было бы скучно жить)

Надеюсь мы продолжим путешествовать по миру и дальше)

Ти не будеш знати куди бігти, де сховатись нам
Бо прийде весна порозливає нам сік по губам
Але ти не журись, не жури – не журись.

Приспів:
Бо я ще п’ю з твоїх долонь
Я їм з твоїх долонь, живу з твоїх долонь я
Я ще п’ю з твоїх долонь
Я їм з твоїх долонь, живу з твоїх долонь я

Ти не хочеш знати як боротись з тим, бо все дарма
І музи полягали спати, ніч нема тобі кінця
Послухай не журись, не жури – не журись
Посміхнись і повернись.

позвони мне, пожалуйста

мне так нужно поговорить с тобой

я так сокучилась

мне так не хватает тебе

ну пожалуйста

один звоночек

Ты человек, который хвастал,
Что добьется невозможного
В один прекрасный день.
А сам устроил просто представленье,
Хотел продемонстрировать величие свое
И доказать, на что способен.
Вот нами прожит целый год.
Какими новыми идеями ты полон?
И сколько славных дел ты совершил?
Двенадцать месяцев имев в распоряженье,
Как много сил потратил ты
На дерзновенья и свершенья?
И где так долго пропадал, скажи?
Тебя нам не найти среди творцов великих дел.
Как объяснить печальный сей удел?
Все очень просто: это твой предел!
Ты, как всегда, остался не у дел!

Герберт Кауффман

Практика, которую вы можете делать каждый день для того, чтобы обновить свое восприятие, чтобы каждый день был особенным.

С утра встаем — и тут же идем к зеркалу. Смотрим себе глубоко в глаза… И говорим: «Этот день новый и такой единственный!» — важно сказать это именно искренне. С огромной любовью к себе и миру… Стараемся делать все медленнее, чем обычно, просто осознавая, что именно делаете… Идете в душ — и начинаете чувствовать, как каждая капля воды соприкасается с вашим телом. Какое это блаженство — никуда не торопиться, а именно кайфовать от каждого действия! Дальше мы идем завтракать… И, не думая привычным образом: есть ли пробки, а что будет сегодня на работе? — мы просто едим, тщательно пережевывая пищу, стараясь ощутить по-новому привычные вкусы. И так во всем… Мы переключаем наше внимание с мыслей на чувства и поступки. Вы увидите, привычные вещи можно воспринимать как новые и находить в этом ощущении огромное количество энергии. Просто попробуйте. Что мы на самом деле делаем с помощью этой практики? Мы учимся медитировать над каждым действием. Оно само собой приносит нам радость. Это же так классно: что бы ты ни делал — ты счастлив! Вот смысл ее.

— Виталий Гиберт

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень…
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след…
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

М. Цветаева

Психоаналитическая интерпретация: *h+.s-. Пассивность, мягкость характера, уступчивость, развитое чувство вины. Мазохистические тенденции. *e-.hy+. Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях. *k-.p+!. Тенденция к сдерживанию безмерного расширения "Я" со склонностью к завышенной самооценке и сверхценным идеям. Склонность к инфлятивному параноиду. *d-.m+. Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери, сопровождающееся инцестуозной любовью или ненавистью всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

Mne tak toshno. Mne tak otvratitel'no. Odnako nastroenie ebashit'. Ya vynoshu mozg ola la.

Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,

Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти,
- Нечитанным стихам! -

Разбросанным в пыли по магазинам
(Где их никто не брал и не берет!),
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

М.Цветаева

Я начала догадываться, почему женоненавистники умеют повергать женщин в такой трепет. Женоненавистники подобны богам: они неуязвимы и преисполнены неодолимой силы. Они спускаются с небес, а затем исчезают. Их никогда невозможно удержать.

"Он никогда не унывал, но порой я замечал в его глазах выражение грусти, которая была почти неотъмлемой частью радости. То была мечтательная грусть
всех инстинктивных натур и животных"

(с) Кельтские Сумерки. Уильям Батлер

1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
“Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствия”.
2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремлении к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.
4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остается только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи как будто сами приходят в вашу жизнь.
Если вы еще в поиске “своего” дела, помните:

" Нельзя сделать одного громадного шага, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели, ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов. "
Питер Кохэн

я бы хотела жить в маленьком городе. чтобы десять минут в любую сторону и город кончился. чтобы вечные мокрые сумерки. я хожу жить на воде, рядом с водой, около воды. а мой дом обязательно должен быть деревянный и старый. с историей. чтобы запах деревом и чаем. конечно, фасад дома должен быть обвит плющем или виноградом. кованная калитка.

я почему то буду выращивать пионы и непременно тюльпаны. ну просто болезненное количество тюльпанов. чтобы даже боялись спросить "зачем так много".

сам дом уютно расположится в глубине сада. яблоневый сад конечно. так чтобы дома не было видно с дороги. чтобы его вообще не было видно. определенно, должна быть беседка. я спрячу ее еще более тщательно чем дом.беседка будет местом где я начну писать всякие гениальности.

из всех окон моего дома будет видно воду. хотя бы краешек, чтобы не оставалось шансов забыть насколько я счастлива в этом доме.

у меня будет собака. шоколадный лабрадор. добрый и безразличный ко всему пес. единственное, что будет нарушать его обыденное уныние это рыжий наглый кот. которого я кстати подберу где нибудь на станции. они конечно подружатся. по крайней мере мне будет так казаться.

соседи мои будут исключительно талантливые неудачники. чтобы особенно одинокими вечерами ходить пить чай и слушать флейту, пианино и стихи.

мне будет необходимо в кого нибудь влюбиться. желательно в самого бездарного и сумасшедшего из всех. в художника например, чей талант не признают и после смерти.

девyшки.
не бегaйтe зa пapнями.
как бы нe любила.
кaк бы не xoтелa c ним быть.
всe pавнo не покaзывай cлабоcть.
еcли нет взаимности - тo зaбyдь eго.
никoгдa не плач пpи челoвекe - кoтopомy на тeбя пoхер.
он бyдeт пользовaтьcя тем - чтo ты к нeмy нe paвнодyшнa.

Девушка стоит сзади, прижимаясь к спине парня, проводя играющими пальчиками на вечно сопутствующем с ней пианино. Она чувствует его энергию, эйфорию от исполнения вживую тех треков американского репа, что он слышал только на записи.
Стоящая рядом подруга и староста группы по совместительству хмурится, и девушка наклоняется к ней:
- Давай еще побудем пару песенок. Я тебе потом объясню, почему хочу остаться, хорошо?
Подруга кивает, на что девушка подмигивает и начинает двигать плечами в такт качающим толпу звукам, подбадривая спутницу на концерте, чтобы она тоже как-то развеселилась, хотя это и не было нужно - это была одна из тех компаний, которая согласна на любые начинания.
А девушка тем временем старается подражать перемещениям в пространстве своего молодого человека, и их вроде бы хаотичные, дерганные движения приобретают некий характер танца. Танец - как секс, двое так жестараются достичь симетрии и согласованности в движениях, давая празды правления то одному, то другому. С каждым взрывом ликования парня девушка испытывала чувство тепла внутри себя, и ее руки меньше стискивали его тело, и больше просто находились на нем, укрывая его, словно нежная пенка на пряном тыквенном латте.
Именно в этот момент она поняла, что испытывал он, когда так же пошел с ней на концерт, совершенно не зная исполнителя и вообще не интересующийся таким направлением в музыке.
Он пошел, чтобы быть с ней, потому что ей было важно туда пойти. Девушка пошла, потому что это было важно для него, это ему нравилось, а прошлое отучило ее противоречить в интересах. Она пошла, потому что хотела уравновесить их отношения, которые, по-сути, и начались с того момента, когда он два месяца назад стоял позади нее, когда она билась в экстазе от все новых визгов электрогитары и чарующего голоса солиста:
"Люди нули, и мы среди них.
В толпе мы как будто одни…
На твоем окне инеем зима чертит линии,
То самое имя - смотри.
И если придется,
Мы разобъемся вместе
И горим ярче солнца,
Останемся в нашей вечности…"

вылить бы душу, жа некому

Так говорили две свечи

— Жаль мне тебя, — сказала незажженная свеча своей зажженной подруге. — Короток твой век. Ты все время горишь, и скоро тебя не станет. Я много счастливее тебя. Я не горю, и, следовательно, не таю; лежу спокойно на боку и проживу очень долго. Твои же дни сочтены. Отвечала горящая свеча: — Я нисколько не жалею об этом. Моя жизнь прекрасна и полна значения. Я горю и воск мой тает, но от моего огня зажигается множество других свечей, и мой огонь от этого не убывает. И когда воск и фитиль сгорят, то огонь мой — душа свечи — соединится с огнем пространства, частицей которого он являлся, и я снова вольюсь в свой великолепный и сияющий огненный дом. А здесь я светом своим разгоняю мрак ночи; радую глаз ребенка на праздничной елке; оздоровляю воздух у постели больного, ибо возбудители болезней не выносят живого огня; возношусь символом молитвенного устремления перед священными изображениями. Разве короткая жизнь моя не прекрасна?! И мне жаль тебя, незажженная моя сестра. Жалка твоя участь. Ты не выполнила своего назначения; и где душа твоя — огонь? Да, ты пролежишь в сохранности долгие годы, но кому ты нужна такая, и какая радость и польза от тебя? Право, «лучше гореть, нежели почивать», потому что в горении жизнь, а в спячке — смерть. И ты жалеешь меня, что я скоро сгорю и перестану жить, но ты, в твоем сохранном бездействии, и не начинала существовать, и так и умрешь, не начав. А жизнь пройдет мимо. Так говорили две свечи.

уже выиграли 4 макбука *рву на себе волосы*

(я задрот :))) )

Пожалуйста, не воображайте, что мне теперь легче, после того, как я перед вами вывернул наружу все свои внутренности.

У меня было, опять, непреодолимое желание рисовать. Оно настолько сильное, что пришлось сесть и начать. Это были как всегда наброски. Но принесли мне они много удовольствия. Хотелось продолжать, но спустя час запал испарился. Тогда я сражу же, полезла искать учебники по рисованию. Все-таки желание творить, будет преследовать меня повсюду.

Я люблю такие игры,
Где надменны все и злы.
Чтоб врагами были тигры
И орлы!

Чтобы пел надменный голос:
" Гибель здесь, а там тюрьма! "
Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!

Я несусь, - за мною пасти,
Я смеюсь - в руках аркан…
Чтобы рвал меня на части
Ураган!

Чтобы все враги - герои!
Чтоб войной кончался пир!
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!

М.Цветаева

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

скучаю по тебе, уже реже конечно.
но все же я каждый день вспоминаю о тебе. И с каждым воспоминанием о тебе, люблю еще сильней.

Этот мир и без тебя неплох, но мог бы быть ярче. Только слово -"Мы" для тебя перестало уже что-то значить.

CУУУкааа, это же хуже азартных игр, я ж теперь перестану спать, ах да, а еще придется забить универ!!!! У меня только два шанса на девайс: выиграть либо продать почку!!!!(( (хнык….пошла делать кофе

Green Day - 21 Guns

Твоя вера подверглась испытанию,
А в голове трещит от похмелья.

Нет ничего вечного…
Ты разрушен…

все пытаюсь понять, отчего так горько из-за всего этого. ну то есть что явилось таким корнем всей этой горечи внутри. сегодня видела вику чекан у метро и как раз когда я к ней подошла, подошел ее филипп и так он ее обнял и поцеловал в макушку! вот вроде бы ничего особенного, но так в душу запало. они ведь чуть меньше нашего вместе, а это было так, будто они полгода вместе. или все-таки три года, просто они молодцы и не проебались так, как мы?

потом ехала в троллейбусе и подумала, что горько от того, что все это не вернешь и не начнешь с чистого листа, как бы ни хотелось. как легко оказалось испортить самую чистую, искреннюю и как бы детскую любовь взаимными оскорблениями, обвинениями, требованиями, непониманием. так намертво, что можно не видеться несколько дней и после пары сообщений понять, что не хочется.

и конечно горько потому, что любой девочке горько, когда она видит, как ее забывают. идти по улице и видеть, как кто-то так с теплом обнимается, кому-то дарят цветы, кому-то песни пишут, на кого-то смотрят такими бешеными глазами, просто разрывающимися от чувств. видеть это все и понимать, что у тебя этого всего уже нет. на тебя даже минуты времени телефонного разговора жалко потратить! и ты вся такая вот несчастная и одинокая сидишь в вагоне между двух парочек и перевариваешь все это дерьмище. плак

не могу поверить, что каждый день я прихожу домой, разогреваю себе обед, ложусь спать, просыпаюсь, начинаю заниматься всякой посторонней ерундой, и снова спать, и все в одиночестве, с непрерывной цикличностью, это все как будто не со мной, меня это как будто не касается, я только ночью лежу и думаю, что в восемнадцать лет почти погребила себя заживо и сделала себя недоступной для чужих рук и жизни в целом, и что, наверное, так неправильно. воротит от вида полузрелых младенцев с отсутствием хотя бы подобия на мысль во взгляде, которых мне еженедельно пророчат в женихи, слава богу, хотя бы в полушутливой форме, воротит от мыслей о собственной деятельности или ее отсутствии, не знаю. написала на той неделе песню, впервые за долгое время (вот оно, отчаяние помноженное на избыток свободного времени), в музыкальном плане банальность как всегда, но я же для себя пишу, в конце концов, а вот лирикой я, может, даже и довольна, хотя она такая, что не то что маме, а друзьям не покажешь, сразу на прозак посадят и мотивирующие открытки пачками присылать начнут. одно из самых ярких проявлений моей отчужденности заключается в реальном и почти страшном чувстве, которое я испытываю, встречая в университете относительно знакомых мне людей, с которыми мы даже общались пару раз. мы встречаемся взглядами, и после этого ненадолго, но мной действительно овладевает мысль, что да, хоть мы и знакомы, но они не помнят меня, не узнают меня, и поэтому никогда не здороваюсь, ни с кем, кроме тех, с кем общаюсь каждый день. недавно встретила двоих бывших одноклассников, и первые минут пять после встречи не могла отойти от того, что они узнали меня; как? я настолько другая во всех смыслах, что сама их едва узнаю. мне не нравится, как это вышло, слишком надуманно как-то, а ведь правда ощущение очень сильное, и я всегда удивляюсь, когда со мной здороваются (особенно те, чьих имен я даже не помню?), хотя умом понимаю, что это глупо и необоснованно. у меня в голове почему-то вертятся слова 'беспросветность' и 'загнанность', и да, наверное, ничего, кроме них, и не нужно, чтобы описать мое состояние на данный момент (момент длиною в два с половиной года).

Я ТОРМОЗ!!!!!!((( (интересно я одна ща пытаю удачу на европе???((((лошаааааркина

Надо было недавно в школу выучить стихотворение Валерия Брюсова и выбрала вот это:

Dобрый вечер,

Пишу второпях, боюсь опоздать сами-знаете-куда
Пишу, только чтобы сказать, что, как всегда, Вы один, Сашенька , меня вполне понимаете. спасибо за это
Очень надеюсь встретить Вас сегодня в этом прекрасном месте

…и расступятся хладные волны
у порога моих глазниц,
и развезнется снежная буря
на кончиках ваших ресниц…

вечно Ваша, .

да(

Ночь - время мыслей и поступков, о которых с утра мы будем жалеть.

но нужно

я тупая, да
я все испортила и ничего не изменить
и нахуй я ему позвонила в очередной раз
теперь он думает, что я от него безума
теперьмывообще не будем общаться
ну ахуеьт теперь

Иви: Кто вы такой?
V: Кто? Счастье в том, чтобы казаться и быть одним и тем же. Я — тот, кем кажусь, человек в маске .
Иви: Ну это я вижу.
V: Разумеется видите. Я не ставлю под сомнения вашу наблюдательность. Я лишь отмечаю, как парадоксально звучит вопрос «Кто Вы?», адресованный человеку в маске.

Иви: Как ты можешь быть одной из самых важных вещей в моей жизни , и я при этом почти ничего не знаю о тебе. Я не знаю, где ты родился, кем были твои родители, были ли у тебя братья или сестры. Я даже не знаю, как ты выглядишь.
V: Иви, прошу тебя. За этой маской есть лицо, но это не я . Это просто лицо — не больше, чем мускулы и кости под ними.
Иви: Я понимаю.
V: Спасибо.

Дождь, открытое окно и этот шум, пугающий меня.
Все сначала. Все сначала, все сначала.
Ничего, я обязательно отвлекусь от всего этого. Забуду все это. Ничего будто и не было.
Завтра пойду на тренировку, в среду пойду в школу и забудусь. Учеба отвлекает. Все так быстро произошло, но я рада, что поделилась с тобой своими мыслями. И они правдивы, я на самом деле так считаю и мне очень жаль. Я буду вспоминать о тебе только хорошее, всегда вспоминаю о людях только хорошее, после того, как они ушли. Сначала мне плохо и потом тоже. Но со временем, когда я отхожу и вдруг всплывает в голове человек, я думаю только о лучших моментах.

Так я никого и не обниму. Еще долго-долго никого не смогу обнять. И, знаешь, я ждала этой встречи, она меня подбадривала как-то, а теперь я знаю, что ее не будет. Поеду в Санкт-Петербург, но уже не к тебе. Поеду, но не так скоро, как приехала бы к тебе.

Да уж, какая же я идиотка, снова и снова совершаю одни и те же ошибки. И ведь опять совершу их немного позже.

Люди говорят одно, а делают другое — это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.

Сомерсет Моэм, "Малый уголок"

Экзамен сдала. Мало кто знает, что я полячка.

В полном одиночестве ты думал: почему все именно так?
Злой становится добрым, добрый ведет себя как мудак
В чем причина измен, истерик, криков, побоев, слез и бабочек
И сделал вывод, что это любовь вперемешку с человеческой слабостью

Уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы
Главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью
Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом
И неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью

В жизни есть волшебство, если веришь в это. В очередной раз доказано. Мы будем жить.

Во тьме ночной, при свете дня

Мне, честно, похуй на тебя.

мне просто нужно поддержка.не той или третьей подруги, а твоя.Когда человека много, то хочется уже отдохнуть.уделить внимание себе и своему личному пространству.НО..такой отдых, к сожалению, может перерасти в привычку.Когда ты нужен человеку, то после недельки такого "отпуска" он ХОЧЕТ к тебе, а другие входят во вкус и понимают, что такая свобда им по душе.Так вот, желаю, чтобы у каждого такие периоды заканчивались тем, что за вами скучают и хотят не просто вас, а К вам.любите и будьте любимыми

23:16.
спасибо, что напомнила про блог, я как-то потеряла интерес к нему.
только представь, что теперь между нами походу 360 километров.я очень надеюсь, что это расстояние не навредит нашей дружбе.
забавно вспоминать два предыдущих года.сразу вспоминаются наши споры, "свадьбы", сказки на ночь, зарекания. плюс ко всему, я с тобой первый раз попробовала водку.множество удивительных и смешных моментов произошло с тобой, которые не хочу забывать.
не забывай меня, и я не забуду.
23:38. не знаю, что тут ещё нужно что-то писать для тебя.
но, я уверенна, что ты одна из лучших человечков в моей жизни.

В жопу затолкайте свою любовь и чувства. Это говно, которое давно уже никому не нужно.

— Почему у тебя нет второй половинки?

— Потому что я блять, самовлюблённая эгоистичная тварь,

с комплексом Бога и ебал я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

борода

не пытайтесь контролировать, где и с кем ваш любимый человек.если он любит, то никуда от вас не денется.а если не любит, то нужен ли он вам?

я влюбилась, а нет, снова показалось

Все..абсолютно все можно пережить.
Бог не допускает испытаний, с которыми мы не справимся, это правда.
Их будет еще много, может даже скоро. Так уж тут заведено.
Просто нужно терпение, время и не терять надежду.

Я так благодарна за всех и все, что я имею.
Одной справляться со всем этим было бы много сложнее.

И за блоггеров, с которыми я тут общалась, хоть единажды, я тоже благодарна. За понимание, поддержку, когда мне это было нужным, а Поч еще и за стёб, который всегда поднимает настроение)



Всем хороших снов и пусть завтрашний вторник принесет вам что-то особенное.
Или вы сделайте этот день особенным для кого-то ;)

ржу как мудак, блять

Почему прошлое не может оставить нас в покое?

Я помню каждого. Я помню каждого, кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех. Подруги, парни, просто знакомые- все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли-то уходите навсегда. Или попробуйте вернуть все назад..но не стоит говорить, что твое вернется. Свое не уходит.

Свое никогда не уйдет.
Никогда не уйдет.

Вспомнила сегодня как уехала ночевать к мужчине и не сказала родителям. И как в 6 утра мне позыонила мама, потому что меня не нашла дома. Зачем я об этом пишу?!?!

STORM CHASERS!Х

не было никого рядом, только четыре стены, как четыре ножа со спины.

Всем привет, я давно уже не писала. Правда не знаю по чему, я вообще стала редко появляться тут. Но постараюсь исправить эту ситуацию. Вес все тот же 48.4 как не в чем и не бывало. Не куда не хожу и все так же похабно питаюсь, хотя у меня есть множество возможностей нормально есть. Вес позволяет поправиться и всё такое, но как только начинаю нервничать или что-то сильно расстраивает я снова начинаю показываю своё фееее еде и думаю что я жирная корова которая никому не нужна и так далее… в общем маразм. Пора возвращать себя. Честно ? я уже и не помню себя в тот период времени когда я не худею, я кажется всё жизнь на диете, просто когда ты малая тяжело показывать себя когда родители постоянно кушают и не поправляются, а ты как воздушный шарик сидишь и у тебя всё это откладывается.

Котики, надеюсь у вас тут все замечательно, всё идет по вашим планам и осень вас не смущает)

Як ти так можеш?..
дивитись прямо на вулкан

Не влюбляйся. Хочешь боли? Прижми руку дверью

ненавижу всю планету

да вы что бля все сговорились сегодня что ли?

как же это утомляет. нет, я не о физической усталости, а скорее о моральном опустошении, которое проявляется на плёнке настоящего с невероятной светосилой. а кто виноват? здесь стоит поразмышлять, не делая резких выводов и движений: неужели все вокруг действительно настолько пали или всё-таки я жду от этого незамысловатого мира слишком многого? ежедневно наблюдаешь картину, как "люди" лепят из собственного мнения различные формы, подходящие именно в этот момент именно этому окружению. возможно, через несколько минут понадобятся немного другие очертания их слов, но суть вся в том, что тем, кто нуждается в таких вот бесконечных перепадах, проще сменить человека, чем ждать, пока он переобуется.

челночный бег (даже не по кругу), от одного к другому, туда-сюда, поддакивая всем и каждому или же наоборот оспаривая чьё угодно проявление, начиная со временем противоречить самому себе.

любое беспрервное мельтешение вызывает тошноту.

"И колокол болен Стремительным боем Во всей амплитуде Шагают по городу Дьявольским строем Стеклянные люди."

такое ощущение, что сейчас зима

как-то холодно и внутри и снаружи

странно..

Вы задумывались о фразе: «Ложись спать, завтра у тебя трудный день». Мне кажется, такое предложение, не в коем случае, не нужно говорить человеку. Ладно, вы такой закоренелый реалист-пессимист, но зачем на такое настраивать другого человека?

Какой бы ни был день, нельзя с бетонным чувством уверенности говорить, что он сложный, трудный. Вы что? Откуда знать, что он такой тяжелый? А может сложиться все иначе? Чего раньше времени настраивать себя на какие-то трудности, а тем более говорить другим?

Может вы, всю надежду разбиваете у человека? Он такой, с чувством безграничного счастья, думает: «Вот завтра горы сверну, открою для себя новые горизонты». И тут вы со своей кислой миной (извиняюсь, лицом), подходите и говорите: «Ложись спать, завтра у тебя трудный день».

Потом вы удивляетесь, чего это у него не получается, не выходит? А может это вы подтолкнули его к не удаче или провалу?

Давайте, будем следить за своими словами :)

#интересно

Ощущение, когда засыпаешь и кажется, что ты падаешь.

Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс чтобы пробудить его.

Не писала всего 2 дня, а за это время столько всего произошло.
Была одна ситуация, которая на время выбила меня из колеи. Часа на 2, если быть точнее.
Потом, благодаря Солнцу, я изменила свое отношение к происшедшему, и эта ситуация наборот сыграла мне на руку. Стала определенным уроком, что ли.
В итоге все отлично, я еще раз убедилась, что я на нужном пути, с нужными и надежными людьми, а то что было когда-то… останется в прошлом и я постараюсь обо всем вспоминать с улыбкой, и лишь иногда с грустинкой.
Я все же убеждена, что все к лучшему.

Воскресенье было просто замечательным)
Отличный день в кругу друзей, на природе, погода-мечта.
Ходить в конце октября в одной рубашке - превосходно)
Я рада, что удалось провести время с любимым. Нам это нужно было.

без тебя так хорошо…

Со своим всегда тяжелей. Всегда больше мыслей, больше переживаний, больше ожиданий, больше обид. Больше конфликтов вследствие всего этого. Больше боли.
С тем, что дальше от сердца - проще. Там можно просто хуй положить. Ну образно, да, но все же. И поэтому оно порой кажется привлекательнее своего.
Дай нам Бог справиться с минусами близких отношений. Дай нам Бог сил переждать, перетерпеть, перемолоть. Пережить. И стать друг другу еще важнее, чем были до "сложного" периода - периода еще большего сближения.
Пожалуйста.

я ведь все равно тебя люблю:*

И просто в жопу все два месяца до этого.

поразительно, что человек может так сам себе портить жизнь. осознанно. так сказать, с чувством, с толком, с расстановкой. поскорее бы настали выходные, чтобы хоть на неделю, но вырваться домой. может хоть там мне удастся расставить все по полочкам и понять, как жить дальше.

Ты до сих пор самый лучший, красивый, нежный, любимый. У нас все взаимно.

Очень люблю размышлять на ночь, анализировать ситуации. Теперь у меня появилось больше свободного времени и очень хочется посвятить его близким и самой себе. Скучаю очень сильно по своей любимой мелкой москвичке! Я всегда это говорила и готова повторять это сотни раз: ты тот человек, который понимает состояние моей души, который всегда в нужный момент вправит мне мозги, человек отборный никогда меня не осудит, человек, дружба с которым проведена временем и расстоянием! Мне тебя не хватает! В такой сложный период для меня, тебя нет со мной. Обстоятельства дают о себе знать! Но я знаю, что ты следишь за моей жизнью. Хоть мы и видимся два раза в год, это не говорит о том, что наша дружба угаснет! Нет!!! Никогда!!! Мне очень нужен сейчас человек, который всегда будет рядом, который будет дарить тепло и свою любовь. Мне не хватает поддержки. Чувство одиночества съедает меня изнутри. Все нет!!! Я знаю кто именно мне нужен, и ты знаешь об этом, только что-то странное происходит между нами, но я, походу дела, люблю за нас двоих. Это ужасно. Но я жду… А чего жду не знаю! Говорят, кто умеет ждать, тому достается самое лучшее. Ну что ж, посмотрим! Но с другой стороны! Ждать можно вечно и просидеть всю жизнь на ровном месте и никуда не двигаться и так прожить свою жизнь тупо в ожидании, а это куда хуже, чем сказать все, что думаешь, сделать шаг на встречу человеку, ДЕЙСТВОВАТЬ!!! Мне надоело ждать. И я уже как месяц действую… Честно… Мне кажется, что есть сдвиги, не значительные, но есть.. Боюсь вспугнуть, поэтому все медленно. Но я верю, что добьюсь своего! Сегодня у меня мелькнула мысль, что если, когда нибудь, ты наткнешься на мой блог и прочитаешь его, то ты испытаешь чувство вины! Потому что я не говорю тебе о всех своих чувствах, а зачем ? Тебе этого лучше не знать, не забивать голову этим… У тебя есть другие дела и проблемы. А у меня все пройдет. Говорят любовь живет три года, ну что ж… Осталось два. Прорвемся!

якщо починати свій день з думок про те, як вчора було хуйово - то і цей день буде хуйовим, інфа 100%.

якщо починати свій день з однієї життєствердної думки, з однієї посмішки, з однієї хорошої пісні і однієї чашки какао - день стане трішечки кращим, доведено мною.

якщо з позитивної точки зору глянути на фінансову скруту - можна зробити висновок, що ти не в боргах, а на дієті і це піде на користь твоїй фігурі.

оптиміст з мене хуйовий, але я намагаюсь хоч якось вірити в краще, аби не прогнити наскрізь

я же не прибегу больше

Welcome to my life ;)

https://black-roses.viewy.ru/

мои родители, мои учителя, и все люди говорят самая важная вещь - это внутренняя красота, не твоя внешность но самая грустная вещь, что никто не полюбит тебя если вы так добры, но не красивы.

-Это было…хм
-Единственный раз.

День 6 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

Не гарантирую, что никогда, то что важно сейчас, завтра может вообще не вспомниться.

1. Всякие позорные моменты, их можно объединить в один пункт - упала, сморозила глупость и т.д.

2. https://-marius.viewy.ru/post/33809196

3. Четко помню, как сделала свой первый шаг, когда еще совсем маленькой была. Кажется невозможным, но до сих пор помню маму с одной стороны, тетю с другой, как я иду, как я плачу от испуга "что это сейчас было?!"

4. Тот Новый Год. Чудеснейшее время. https://-marius.viewy.ru/post/48269594

Пока писала, в голову пришли еще десятки событий, много-много воспоминаний, их тоже бы стоило включить в этот список, но… 4 значит 4.

Скольких
ты
любил?
Я всегда теряла голову
от тех безумцев,
что живут по законам своих миров,
и атласной ночью
рвут простыни
чужих
страхов.
Я как Джек*
была призраком в их
дороге,
кусая губы, не сдерживая буйства
своих
желаний.

Каких ты любил,
когда я пропадала в пьяном угаре
их философий,
терялась в свободе собственных чувств
и курила их сигареты,
на пыльных кухоньках
старых
домов?

С кем ты спал,
когда мы резали руки,
ища откровений сознания,
когда падали в ванны,
стекая тоскою
в подземные лабиринты
крыс?

Кого
Ты
Любил,
чтоб идти дальше
со мной?

*Джек Керуак, автор романа "В дороге"

Делюсь с вами.Впрочем, как всегда.

за шо люблю свою лучшу подружку, так це не за те, шо вона така ж дурна як і я, а ще й за те, шо вона вміє сказать мудру вєщь, яку я потім аналізірую в своїй голові, от сказала мені "катя, куда б ти не уїхала, а все одно від себе не втечеш", вроді фраза, яка використовується в кожном тіпічьном фільмі і пісні, а я от тепер ріально поняла смисл і напрімєр думаю про те, шо внатурі не втечеш.

Кроме тебя, родной.
Возможно, и жизни не хватит, чтобы разгадать всю твою сущность. За год, так и не научилась определять, когда ты шутишь, а когда серьезен.
Есть два варианта:
либо это моя природная наивность (верить всему),
либо это твое мастерство.

"Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет - например, чувств, которых они не испытывают."

Хочу туда, к ним! Кем бы я там была, не знаю. Но я хочу туда, быть вместе с ними!…

важно то -
чтобы ждали ночью,
поздно вечером или днем..
если ссоритесь между прочим,
то гори оно все огнем..
и не важно, какой был повод,
и тем более — кто был прав..
важно — чтобы мириться снова,
спрятать руку в его рукав,
греться вместе — и снова мерзнуть,
безразличие-то страшней..

звезды — лирика. я — серьезно..
в мире нет
ничего важней.

зачем мне человек, который меня любит, если есть человек, который не любит меня?

каждый хочет простого искреннего счастья, но в итоге получает простое искреннее страдание и желание сдохнуть.

— ты любишь меня? — любила.
— скучаешь по мне? — прошло.
— нельзя ведь забыть? — забыла.
— а плачешь порой? — смешно.
— я снился? — давно, мгновенно.
— простишь меня? — нет, не могу.
— хочешь уйду? — непременно.
— ты лжешь мне сейчас?
— да. лгу.

Бывают такие дни, когда просто сел, заплакал.умер.

Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

Не напоминай о себе больше, пожалуйста, сука.

Л ьвы хотят к нему. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к нему.

а помнишь как раньше было?
а нахуй ты это помнишь?

я больше не хочу любить тебя.

Неужели я смогла хотя бы частично разобраться в себе.

Я искренне не понимаю способ выражения любви в наши дни. Может я все-таки как-то отстала от моды, не понимаю сегодняшней романтики, читая свою классику? Видимо, отстала я конкретно, ибо не вижу здесь никакой милости и преданности.

Замороженными пальцами в отсутствие горячей воды,

Заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя.

Раньше я очень любила "засорять" твиттер своими мыслями, чувствами, переживаниями… Сейчас я поняла, что меня читаю те люди, которых не должно касаться это все, которые потом заваливают вопросами на каждый мой твитт. Ну что ж! Привет мой блог! Теперь ты мое убежище! Здесь нас мало кто найдет и потревожит.

я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени. Бернард Шоу

Начало двенадцатого ночи. Возвращаюсь домой с учебы, еду в автобусе. Напротив меня сидит милая, приличная девушка и пьет пиво, а на коленках у нее лежит пачка сухариков. Взгляд у нее грустный, но она не выглядела несчастной - просто очень устала. И я, вообще, не люблю, когда пьют алкоголь, но я всю дорогу смотрела на эту девушку и думала о том, как же я ее понимаю и как же мне хочется пива и чипсов вот именно в эту самую секунду. Жаль только, что у нас в районе все магазины работают до 23.00.

оооо ми завтра їдемо в славно звісне лище.нааталя в нас звідти, покаже нам своє господарство, буде там вийобуватися шо вона така класна, азахаххаха
дарина запропонувала їдею піти в палатку Рогань і там пацанів цепляти, ахаххах пацанів, ну я собі представляю які вони там ахуєнні, ахахха
ну карочє весело має бути

как много всего делать-это пипец!

У каждого такое было, когда воспоминания сначала вызывали улыбку, а потом доводили до слез.

- она устраивает тебя в постели? - да, она очень красиво спит

Игорь Северянин

О ЖЕНЩИНЕ

У женщины должен быть лунный характер,
И чтобы в ней вечно сквозила весна,
Манящая с нею кататься на яхте —
Качели солено-зеленого сна…

И ревность должна ее быть невесомой,
И верность должна ее быть, как гранит.
О, к ласковой, чуткой, влекуще-влекомой
Мужчина всегда интерес сохранит!

За женственность будет любить голубую,
За желтые, синие солнышки глаз.
Ах, можно ли женщину бросить такую,
Которая всячески радует вас?!.

Таллин
1935. Октябрь

Эти осенние заскоки и приступы безразличия. Я ненавижу этот холодок, берущий начало в сердце, растекающийся по всем венам, поступающий в каждую клетку тела, который простужает изнутри.

Я ненавижу, что со мной такое происходит постоянно. Как же я хочу, чтоб Сашенька, мой единственный и самый лучший мальчик, не чувствовал его. Просто до безумия стыдно, что он попал на этот кошмар.

Я просто хочу быть с тобой. Пусть сейчас в тишине. Но все время. Рядом.

я - для шикарной жизни. я добьюсь своего.

вы понимаете, у меня просто нет сил.

я очень хочу изменить всё, изменить себя, изменить мои отношения. и я прекрасно знаю, что для этого нужно делать, как нужно делать, когда нужно делать. но у меня просто нет сил. я просыпаюсь с утра и ничего не могу. для меня день - это как куча дерьма, через которую нужно пройти, а пройдя, выходишь уставшим, злым, замученным и вонючим.

где мне брать эти силы? кого нужно убить, чтобы их получить?

Подняться к стулу Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу. Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса. 1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута. 2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд. 3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд. 4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд. Коснуться пятки У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии. Лягте на спину, ноги согните в коленях, ступни подтяните как можно ближе к ягодицам и упритесь ими в пол. Слегка приподнявшись, касайтесь попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево. 1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута. 2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд. 3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд. 4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд. Три упражнения для красивого живота Втянуть живот Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот. Стоя на четвереньках, глубоко вдохните через нос и на выдохе максимально втяните живот. Удерживайте это положение указанное время на свободном дыхании. 1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды. 2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд. 3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд. 4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд. Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута. Не занимайтесь после еды. При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса. Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы..

блять три дні не курила і нада було сьодні мені покурити(та блін я навіть і не хотіла, але прийшла на балкон до наталі і вовіка і вони так курять ше й ці класні сігі довідов, і я не втрималася.десь 3 чи 4 скурила, шось вже не хочеться курити!до чого оці вийобування, дівчата які курять це ж так огидно, фууу
але покурили з таньою, поговорили так харашо, швєд потім прийшов казав шоб тихо були, а то сусід зараз прийдуть.а він в нас на балці живе, апасний район.карочє ми на славу погуляли, чаю в швєда попили, він мені навіть доввірив чай зробити і постійно казав шоб ми закривали балкон, аахха бо буде ваняти в хаті.ну карочє весело ми провели вечір)

—Саш, может хватит уже?

—Хватит.

—Вытри свои слезы, глупая.

—…

—Дурочка ты маленькая.

Ненавижу состояние, когда безумно хочется написать кому-то, но сомневаешься нужно это делать или нет.

слёзы там не помогут, и раскаяние не оправдает. молитв там не слушают и не воздают за благие намерения. времени на раскаяние там уже нет, ибо, переступив черту жизни, уже не раскаешься.

Ну а скем не бывает?..

Иногда просто очень нужно вылить куда-то свой негатив. Никому из знакомых говорить не хочу, родственников расстраивать тоже не хочу.

Всё, что ни происходит, всегда так, как нужно.

Раньше я думала: как бы это было здорово - иметь бойфренда! Чтобы мы были такими, будто сбежали со страниц какой-то волшебной книжки. Или из какого-нибудь особенно трогательного старого фильма. Я, для всех довольно резкий и недружелюбный человек, готовила бы ему романтические завтраки - вырисовывала бы рожицы на сандвичах из кетчупа или готовила бы кексы в форме сердечек. Он разыскивал бы для меня самые чудесные книжки через знакомых своих знакомых. А я бы тайком от него снимала ролики про его дни и монтировала бы их по ночам. Мы вместе катались бы на сноуборде и ходили на арт-хаусные выставки. И между нами случались бы конфликты - да еще какие! Но об этом бы никто не знал. Потому что мы бы всегда мирились. В общем, я всегда хотела найти парня (естественно, не прилагая к этому совершенно никаких усилий). Но все приходит со временем. И ко мне пришло осознание того, что смысл не в том, что бы найти парня. А в том, что бы найти любовь. А это далеко не одно и тоже. Несмотря на это, ни какого-нибудь парня, ни любви у меня так и нет. Впрочем, что я скрываю? Этот "кто-нибудь" - совсем не просто "кто-нибудь". И я обязательно об этом расскажу здесь. Но не сейчас.

Стоишь посреди этой грёбанной жизни с приахуевшими глазами и абсолютно не ебёшь что дальше делать.

Моя душа-мальберт для твоих красок.

а душа ноет и плачет

Она упаковала мое сердце и чувства в грязный полиэтилен на полу.

почалося живем вместе более чем весело спатки хочу

Может вас много? Но вам всем показалось,

Я не так слабок, как тебе выдавалось,

Время уносит все. Вергилий

За что она его любит так? Он всегда казался женщинам не тем, кем был, и любили они в нем не его самого, а человека, которого создавало их воображение и которого они в своей жизни жадно искали; и потом, когда замечали свою ошибку, то все-таки любили. И ни одна из них не была с ним счастлива. Время шло, он знакомился, сходился, расставался, но ни разу не любил; было всё что угодно, но только не любовь.

Вчера я начала третью мировою войну. Когда-то я говорила что время расставит всё на свои места, так оно и случилось

ненависть — не самая опасная вещь.
равнодушие — вот что страшно.

Л.Оливер "Делириум"

Мы не виделись уже 8 дней. И увидимся только в субботу..

Я так хочу его обнять, и это, наверное, самое моё большое желание. Я уже представляю, как побегу к нему с автобуса, обниму, и он обнимет меня. Поцелует, и скажет, что скучал.

Это невыносимо, понимать, что я сейчас не могу этого сделать, из-за чертового расстояния.

Устала ругаться с ним. Очень устала. И то, что подорвала его мнение обо мне, хотя он так верил в меня.. Я была дурой.. И исправлю это. Мне нужно взрослеть. Серьёзно. Только благодаря ему, я всё это поняла. Он научил меня понимать всё, и верить в свои силы.

Я его очень люблю.

девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".

И снова здравствуйте. Как всегда я прокрутила в голове все самые ужасные варианты. А на самом-то деле…

Да, он тупанул и впервые не взял телефон с собой в душ, как я и говорила. И да, сначала он чувствовал себя виноватым.

Он сказал ей, что наши с ним отношения старше их на полтора года, и да, нам естьо чем говорить, вспоминать и мы достаточно тепло общаемся. Да, возможно в общении мы немного перегнули. Каемся.

Но не тут-то было. Она спросила "что во мне не так?", чем и обернула против себя всю танковую дивизию. За время их разбирательств она дважды послала его жить ко мне, после чего он сказал "меня долго просить не надо. скажи это еще раз и я пойду, попробую". "-Да она и двух недель с тобой не продержится!!" - "Да ладно, две недели я смогу побыть няшей".

Короче, затевать этот разговор сейчас, за пару дней до вылета - хуйня полная.

Наша с ним сегодняшняя встреча была якобы поводом всё обсудить и прити к какому-то решению, которое бы её не коробило. То есть, либо мы общаемся как друзья, либо давай, до свидания.

ХА.ХА.

знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
а вас километры разделяют.
и ты думаешь о человеке утром, днём и ночью,
надеешься, что он тоже очень скучает.

У тебя есть ты. И это большее, чем все, что имею я. Джон Апдайк. "Давай поженимся"

Иногда бывает такое чувство, как будто не к кому обратиться. как будто все твои проблемы собираются воедино и напоминают тебе, что тебе не у кого просить помощи и никому ты не нужна со своими проблемами. Люди всегда ищут в общение выгоду для себя. каждый по сути ищет человека, который будет слушать их постоянное нытьё, и ладно это были бы действительно серьёзные трудности. Так нет же! из серии "я поссорилась со своим парнем, из-за того, что я полная дура, которая не ценит отношения, а только материальную часть этой псевдолюбви" или "у меня нет денег на новую кофточку" или "я ушла из дома, потому что мне родители не разрешили погулять в субботу ночью, чтобы я напилась и вела себя, как шлюха". Я не считаю всё это трудностями, да я понимаю, что у каждого своя степень восприимчивости проблем, но это смешно. Меня бесят подобные люди, считающие должным, выслушивать эту ерунду и даже давать советы. И мне очень жаль тех, кто попадают в эти сети. Тебя никогда не будут слушать, может, попытаются, но это дохлый номер. Нужно различать тех, кто хочет от тебя всё и не отдавать, и тех, с кем ты сможешь поделиться своими мыслями. Но самое главное не стать таким же, как тип номер один, а это очень легко. Думайте о других и слушайте других, потому что вы можете быть окружены друзьями, но быть одиноким. И выбраться уже будет трудно…

хорошие девочки спят с
игрушками, плохие - с мальчиками.
А я - с телефоном

"Уйти не подвиг. Подвиг - не вернуться" C. Есенин