Елена: Ты никогда не был монстром.

Аларик: Точно вампир./ Дэймон: Точно Стэфан.

Елена: Ты был идеальным парнем.

Стэфан: Я парень, которого назначили защищать человеческий мешок с кровью. Без обид или чего-то там.

Елена: Ты никогда меня не пугал.

Елена: Стэфан, сбавь скорость ! Стэфан, остановись !

Елена ТРОЛОЛО. СТЕФАН ПОТЕРЯЛ ПАМЯТЬ. НАСТАЛО ВРЕМЯ ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ИСТОРИЙ! Гилберт.

© tumblr

Если тебе к человеку хочется подойти со спины и обнимать долго-долго, то ты можешь смело с ним жить. Нежность — вот что самое главное в любви. Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одежки, если он тебя на ощупь помнит? Это как со своим ребенком — один раз к груди прижмешь, и уже ни с кем не спутаешь. И плевать тебе на его глаза, руки и ноги.

сейчас так легко на душе и спокойно. я надеюсь, ты не будешь мне больше звонить, пусть все останется так, как есть :)

С момента написания последнего поста прошло очень много времени и событий. Несомненно хотелось написать по каждому поводу отдельный пост и я надеюсь, что однажды у меня появится несколько свободных дней, чтобы этим заняться. Но пока этот момент не наступил я просто обязана снова написать о своих эмоциях в мою скромную обитель истерики. И к моему собственному огромному удивлению это связанно с Данилом. Я не знаю, будет ли это прочитано им лично, но моими подругами, которые его знают - так уж точно, так что мне придётся собраться и написать всё более понятно.
Время после расстояния текло само по себе. Я не была в одной большой депрессии с просветами хороших событий, как это было с Димой. Всё было как-то по другому, проще. И проще, потому что я не задумывалась во время наших отношений насколько мне был важен этот человек. Наверное причина в том что он сам располагает так к себе людей, чтобы к нему относились несерьёзно. И всё же я со дня знакомства с Даней знала, что в нём есть что-то неповторимое, то чего нет у других, что-то очень близкое мне. Поэтому я не могла отпустить этого человека, не попытавшись остаться друзьями. Поначалу мне нужно было просто общение с ним. Я нуждалась в разговорах с ним, в его шутках и физическом контакте. Мне нужен был сам человек, но о себе я не задумывалась. Но настал момент просветления и сильной тяги к нему. Я понимала, что теперь это для меня не просто друг и был ли он когда-нибудь для меня просто другом? Ведь понятия «просто» не существует. Тебе или пофиг, или не пофиг на человека. Так вот к чему же я веду… Наверное вы уже догадались, что я снова в полной жопе. Я влюблена в этого человека и от этого хреново. Не потому что он какой-то не такой, а потому что он не один, у него есть девушка и у меня нет шансов показать, что я чувствую. Да и он наверняка до сих пор считает меня копией своей бывшей девушки и поэтому сразу отрицает возможность снова сойтись. К сожалению всё настолько сложно, что я вынуждена молчать и просто говорить об этом с подругами, вместо того чтобы сделать хоть какой-нибудь шаг к нему. Но с другой стороны наверняка последует отказ, он уже мягко меня отшил, когда мы выясняли отношения по телефону. Но он сам виноват в том что я не успокоилась, ведь та точка которую он поставил он сам же превращает в запятую. Своими взглядами, действиями, словами. Зачем дразнить? Зачем подливать масло в огонь? Сегодня мне на ум пришла мысль о том что может все эти подстрекательства для того чтобы я сама себе призналась в очевидном? И вот, я призналась, но что дальше. Зачем ставить меня в такое тупиковое положение? Да, спасибо за такую злую шутку, бог или судьба, или фиг знает кто. Я знаю, можно в себе это подавить, перебороть, но…

Во всяком случае я Саша. Я дождусь момента и разрушу то что так старательно строю сейчас, потому что я намного хуже чем обо мне думают. Я не умная и мудрая, я глупая и эмоциональная и с этим ничего не поделаешь. Надеюсь мои друзья вытерпят меня весь этот период и я сама себя вытерплю.

Море волнуется раз.

Мы встретились с ним в январе проклятого года. Тогда мне показалось это забавным, не зная человека, когда ты видишь его впервые, внутри тебя что-то щелкает. Мы встретились тогда, когда ты нуждался в утешении, с кем можно забыться и спрятаться, мне же хотелось нового. Мы получили то, чего хотели. Вы когда-нибудь любили, что хотели съесть этого человека? Вы кого-то целовали до мурашек?

Море волнуется два.

Вас не существует по отдельности. Ты с ним в огонь, и в воду, в горящую избу, в бар с пьяными мужиками, в снег, непогоду, дома под одеялом, утром за завтраком. На море в маленьком уютном деревянном домике так хорошо, даже лучше, чем где либо. И кто сказал, что на море дождь, это совсем не круто? Счастье есть, даже со своим именем на букву " Ю ", можно обнять его со спины. Тебе надевают теплые вязанные носки, чтоб не дай Бог не замерзла, тебе ведь "еще мне рожать детей…". "- Я тебя никогда не отпущу, я никогда тебя не оставлю." Вы когда-нибудь мечтали о вечном? Вас обнимали, до одури, сильно?

Море волнуется три. Умри.

На счет три мы забыли, что с нами было, лучше себя ущипни. Пару лет не такой уж и срок для бесчувственных инвалидов, один из которых так и не научился ценить. Я боюсь никого не полюбить, как тебя, я боюсь, что у меня не "щелкнет". Ты потерян опять, как и в том январе, тяга к новому, все дела. У меня четыре стены и нет утешения. Вам когда-то казалось, что вы умерли, но продолжаете существовать?Я к тебе не приеду, я к тебе не приеду, я. к тебе. не приеду . И совсем не понятно, кого я ищу глазами из окон маршрутки

29.10 забыть и вычеркнуть.

У меня всё хорошо, ребят.
На улице погода отменная пока.
Веет весной даже.
Но мы все знаем, что на дворе осень.

Порой мне кажется, что он - лишь плод моей больной фантазии, что его никогда не было в моей жизни, даже не существовало. В конце концов, что является обратным тому подтверждением? Лишь призрачные слова и образы в моей голове, ничего более.

Каждую ночь, засыпая, желаю ему хороших снов. Интересно, слышит ли он хотя бы отголоски моих мыслей? Конечно же нет. Дурочка Маша.

Моя надежда хоть когда-нибудь умрет?

Минус одиночества в том, что со временем начинаешь получать от этого наслаждение, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Хочу, чтобы ему на замену пришел такой мужик, ради которого я на край света.

Такой, ради которого я научусь варить борщи и вязать носочки.

Такой, ради которого я бы забыла всех, кто был до него.

Такой, чтоб я за ним, как за каменной стеной и даже огонь не испугал бы меня.

Такой, с которым я была только лучше и лучше день ото дня.

Такой, чтоб был только со мною рядом.

Такой, которого и родителям не стыдно показать.

Такой, чтоб был смешной и серьезный.

Такой, чтоб он всё для меня, а я вся его.

Такой родной и любимый.

О, эта погода.
Ливень, на улице тепло и безветренно.
Потрясающая погода.
Такой сильный дождь, как же я его люблю. А сидеть дома, смотреть фильм и слушать звук дождя, это невероятно.
Мне сейчас хочется просто сидеть и слушать, слушать, как он барабанит по крыше подъезда. Он так великолепен, мало вещей, которые я люблю также сильно.
Свежесть забирается ко мне в комнату. Сейчас бы убежать в лес, я бы убежала в лес с кем-нибудь, странно, ночью, под дождем, но мне так бы хотелось, или просто хотя погулять, пройтись по безлюдным улицам, подышать воздухом, который кажется абсолютно чистым, хотя это не так.
Смотрю сейчас "Звездные войны", немного тянет в сон, но сейчас все как будто нормально, что даже спать идти не хочу. Досмотрю фильм и тогда.

– А ты? – спросила, в свою очередь, она. – Ты когда-нибудь вспоминаешь о… нас?
– Мне не надо вспоминать. Я никогда не забывал.

В общем после просмотра фильма околофутбола не хочу пускать моего мальчика никуда, ни на какие дерби, никуда. Закрыть его дома и не выпускать вообще (

вернуться домой в час ночи- это ну вообще айойуй

не дает покоя терракт в Волгограде, бешено ухожу подальше от дам в платках.

вчера ночью слезы лились ручьем от обиды за тех ребят, которые погибли там. им всем от силы 18, все жили своей жизнью и ПРОСТО сели в автобус.

в общем я матушка-тереза какая-то, всех жаль

жаль моего преподавателя по английскому, у которой явно какие-то проблемы, хоть она и с первого взгляда не выдает этого.

—Психолог К.И. (с) В.Д.

а мне так больно смотреть на людей, котрым больно.

нужно быть равнодушнее, определенно. в мои проблемы так никто не лезет

Это так невыносимо больно, когда знаешь, что ты для него просто любовница. Ты для него всегда на втором месте после "жены" и на третьем после друзей. Это так невыносимо больно, когда знаешь, что "жена" засыпает и просыпается с ним рядом. Это так невыносимо больно, когда он говорит что приедет\позвонит а потом он говорит, что был занят, купал дочурку. Это так невыносимо больно, когда знаешь, что он с другой бывает нежнее, чем с тобой. Это так невыносимо больно, когда сидишь уже накрашена и разодета в платьишко(хотя почти никогда его не носишь, а тут одела для него), а он звонит и говорит что появились "дела поважнее".

Это так больно, когда ты вторая.

это как я в детстве капризничала и всячески привлекала к себе внимание, ждала, пока мама сама подойдет ко мне и успокоит.пусть даже была виновата я, я ждала, пока она подойдет и попросит у меня прощения. и она всегда подходила, потому что мама взрослее и умнее, и ей далко меня, когда я плачу. она очень меня любит, поэтому ей нетрудно первой просить прощения. так же и он. ждет, пока я подойду и начну успокаивать его, скажу, что виновата я. когда же он повзрослеет? я уж точно этого не буду делать, у Андрюши своя мама есть. хоть и достаточно его люблю, чтобы признать себя виноватой, лишь бы он не обижался. раньше всегда так делала. ну и зачем мне это?

не знаю, что делать с Деминым. он мне нравится, у меня все внутри замирает, когда он смотрит на меня или дотрагивается. мысли путаются.но это всего лишь гормоны, этого недостаточно. в моральном плане я не могу его воспринимать больше, чем друга. как парня я его не вижу совсем, меня очень отталкивает его характер, его манера поведения. как будто моя физическая оболочка живет отдельно от душевной. и тем более, сейчас я хочу, чтобы меня выслушали, поняли, посочувствовали мне. на эту роль очень подходит Паша. скорее я ищу собеседника, которому я могла бы пожаловаться и открыться. а не парня, который будет чего-то от меня требовать и давить на меня, чтобы я сдалась. как Демин в принципе и делает. а так у него точно ничего не получится.

странно, по сути я бы не сказала, что я сильный человек, но в некоторых моментах непонятно откуда во мне появляются силы. я удержалась и до сих пор не написала Андрею, хоть мне очень часто хотелось сделать это еще летом. и Демин так нападает на меня, а я так устала, меня уже все достало, почему бы мне давно не сдаться и не пустить все на самотек? тем более он говорит, что я сама не знаю, чего хочу, поэтому ему легче решить все за меня. какого такого хуя, извините?

он говорит, что выбор за меня освобождает меня от ответственности и дает возможность почувствовать себя слабой девушкой. да пошел он, мне как-то лучше самой все за себя решить, я сама знаю все лучше. и все я могу сама, я не слабая.

он сказал, что раньше у него такая стратегия всегда прокатывала. угу, как же. сказал, что я особенный случай и что стою того, чтобы за меня побороться. даа, хвалите меня полностью)) все равно не могу я понять, что мне с ним делать.

я стала черезчур какой-то занудной и правильной в последнее время. мнительной, серьезной, я чувствую это. я всегда считала маму и Лилю занудами, бесилась на них, а сейчас такое ощущение, что становлюсь как они. все какая-то ответственность, постоянно учеба, мне кажется постоянно, что у окружающий ветер в голове. что за?

нынешнее поколение воспринимает лишь пережеванные истины в силу своей раскрепощенности и недалекоглядности

ПОЧЕМУ когда не хватает ласки и тепла, хочется отношений - то вокруг никого нет. А когда хочется побыть одной, не усложнять себе жизнь - 3!!! парня вертятся вокруг и зовут на свидания! Жизнь, за что ты так со мной?

Ты считаешь таблетки - раз, два, тысяча три, ненавидишь больницы и койки, по ночам считаешь свои пустыри, пластыри и настойки. Ты бы рада уйти, но ведь это - тюрьма, и вокруг только зона риска. Мальчик с глазами, что хоть не смотри, носит яблоки и ириски. Ты считаешь лица детей, врачей, не потеряться бы в белых халатах. Молча сбрасываешь звонки друзей, они ведь не виноваты. Ты не считаешь года, дни недели, часы, только лица, таблетки, уколы… слышишь: сколько огня в себе ни носи, я приду к твоему зову. Кристиан Нейк

почему прочитав книгу, осознав чувства этого человека, я нахожу так много схожего

ведь так не должно быть

он взрослый мужчина, любивший женщину

а я всего лишь совсем юная девушка

но так много чувств, которые описывает автор, чувствую и я..

это наверно не правильно..

не знаю..

Все меняется, но одновременно с этим все стоит на месте. Больше всего расстраивает, когда стою неподвижно я сама. То ли это от того что не знаю куда двигаться. Должен быть прогресс, или еще более запутанное слово - самосовершенствование. Ты каждый день что-то делаешь, предпринимаешь попытки хоть что-нибудь изменить, повернуть в другую сторону, а эффект ровно тот же, что и крутить сломанный кран, который проворачивает раз за разом, ничего не меняя. Вот так и крутишься вокруг себя, не знаю куда шагать и что за этим последует. И, кстати, чем старше становлюсь, тем как-то сложнее делать выбор. Боюсь ошибок.

Я просто обожаю Антошу, ну правда) Мне с ним хорошо всегда) А еще люблю в нём то, что он вовсе нестеснительный и знает себе цену.

Люблю, когда он ни с того ни с сего меня обнимает, гладит, а я кладу руку на его ногу, например и это просто так. Без какого-либо подтекста) Захотел\а-сделал\а.

Люблю, когда мы вспоминаем общие приятные моменты)

Люблю, когда мы говорим о наболевшем, актуальном, трендовом и просто обо всём)

Люблю, когда он мне рассказывает какие-то секреты или я просто узнаю новые эпизоды, курьёзы его жизни.

Люблю, когда мы вместе веселимся или можем конкретно загнаться по чем-то (редко))

Люблю моё состояние с ним)

Люблю его таким, какой он есть) И это один из немногих людей, без которых я не представляю свою жизнь. Счастье, что что-то нас свело и мы познакомились)


Если серьезно, то многое из того, что мы создаем, уже есть, а то, что пытаемся разрушить – не существует вовсе.

День первый.
Просто, скучно, обыденно.
Буквы складываются в слова, слова в предложения. А предложения образуют невыносимую моему разуму картинку. Это пейзаж каждодневных, происходящих из дня в день, из года в год событий. Отметить можно одно. День был без происшествий. Крик, паника, страх. Все это отсутствовало сегодня. Необычно. А в прочем, так и должно быть. Надежды, возлагаемые на сегодняшние обстоятельства, хлещут меня на ночь глядя. Обвалакивающая пелена ночной глади не спасает, а лишь поддает жару в, и без того избитую душу. Ночь-враг. Сон-спаситель

блядь. а ведь кажется, что это было прошлой весной.

и совсем забывается, что на самом деле прошлой весной я стала худее, чем на этих фото, была озадачена поступлением, была в эйфорическом состоянии влюблённости, подзабила на "подруг", мыслила иначе, приоритеты стали другими, да всё было по-другому… я не успеваю привыкать к переменам и подстраиваться под изменения. меня куда-то уносит

Когда человека нет рядом, его идеализируешь, на расстоянии чувство обостряется, это верно, а увидишь его снова - и удивляешься, что ты в нём находил.

Теплом согревают простые слова, голос срывается, будто простужен.
Всё забываем, услышав едва: "Ты так нужна мне" и "ты мне так нужен".

секунд через 20 поняла, что охуевшая тут я.

пиши мне первым, зови гулять, звони, пиши какую-то хуйню. а не пойти ли мне нахуй? да нихуя.

недавно даже в мыслях не было, что все так далековато зайдет. я не говорю, что это начало чего-то большого. ну все же.с другой стороны почти месяц прошел, а мы все никак не сдвинулись с этого "охуительного" общения и увлекательных переписок.

ну помотрим, что с этого получится, и не поломается ли "это" в течении этой недели, но каникулы я представляла немного иначе.

ибо нехуй загадывать на будущее.

—Я что, произвожу впечатление бабника?
-Нет, скорее ты все делаешь для своей выгоды.
-А кто так не делает?) Но твое 'все' выставляет меня прям негодяем.

так и есть. мне не хотелось связываться с тобой, но кажется, уже поздно.

Натянута белая кожа
На тонкую твердость костей.
Нервы - упругие лески -
Дрожат под напором снастей.

Я касаюсь пальцами моря,
Словно трогаю Ваше лицо.
Море, кладбище нашего горя,
Льдом прозрачным покрыто давно.

Я порву свои нервы-струны,
Когда зимнею ночью проснусь.
Когда Ваша надежда потухнет,
До морского лица докоснусь

И расступятся хладные волны
У порога моих глазниц,
И разверзнется снежная буря
На кончиках ваших ресниц.

Ваше сердце не стынет в морозы,
Оно холодно, как этот лед.
Но я в силах это исправить:
Лед оттает и горе пройдет.

Собственно, некоторые мысли, наблюдения из окружающего меня мира, мечты, планы. Вдруг кто-то найдет в этом что-то интересное, буду считать, что моя космическая цель достигнута :)

сука. то переписываемся до 2-х ночи, то не пишешь вообще.

то планы со вторника на вскрсн, то съебал и не можешь.

я не удивлюсь, если следующий пост будет о том, какой ты еблан и не пойти ли тебе на хуй.

ибо нехуй

з гаряча можна сказати будь що, але чи буде це щирою правдою?
під впливом емоцій та радостей, можна наобіцяти золотих вершин, але чи стримаєш ти слова?
контролюй себе, як не зі мною, то з іншими!
через зовсім трошки, хтось зламається, надіюся, що це буду не я!

Верите в то, что люди меняются? Я лично верю лишь отчасти. Если буквально месяц назад я была куда более доверчивой, то сейчас все настолько кардинально перевернулось в моей жизни, что верить людям мне не хочется вообще, а тем более верить в то, что они могут измениться. Просто однажды человек поворачивается к тебе другой своей стороной, и свет отбрасывает тень как-то иначе: и тебе кажется, что он изменился, хотя на самом-то деле всего-то повернулся. Тебя может сильно привлечь перемена - внезапно человек покажется самым добрым, самым ласковым, самым преданным, красивым, веселым, заводным и etc. Ты летишь к нему, словно бабочка на огонь. Но рано или поздно человеку просто надоедает стоять в этом положении, и он поворачивается обратно. Огонь сжигает, если подлететь слишком близко. Если человек предает один раз - не нужно подставлять вторую щеку для нового удара. Если человек предает кого-то ради тебя - не ведись, ведь совсем скоро он предаст тебя ради кого-то еще. Если человек кидает тебя - лучше оказаться чем-то легким и улететь, нежели лежать на месте, ожидая, что кто-то когда-нибудь подберет. Человек может измениться только тогда, когда он сам над собой работает. Но такое случается ничтожно редко.

Зашла на Фэйсбук. Вот зачем я это сделала? Теперь не будет мне покоя: Он онлайн. Если… нет, не так. КОГДА Он мне ответит, придет оповещение на телефон. Так что нечего бегать и проверять сообщения каждую минуту. Он должен мне ответить. Я ничего не знаю. Не обязательно сегодня, фиг с ним, но не ответить Он не может. Я тогда еще напишу. И еще. И еще, еще, еще. Пока не ответит. Я не буду сдаваться. Хватит уже. Хоть раз надо поверить в свои силы и дойти до конца. Я же могу. В реальности, при живом общении, конечно, проще. Но я и посредством переписки могу очаровать кого угодно. Не зря же со всех уголков земного шара мне звонили, несмотря на тарифы. В общем, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. И так, как я хочу. Без вариантов. Это единственный исход данной ситуации, который я принимаю

Скучаю ли я?
Было бы легче ответить на этот вопрос, если бы у этого слова было более адекватное и понятное объяснение, нежели чем то, что дается в словаре Ожегова: "томиться из-за отсутствия кого-чего-н." Томится мясо на сковородке, чтобы окончательно приготовилось. А людей не жарят, каннибализм все-таки вещь не особо уважаемая. Лишь агония может лизать нас пламенем изнутри, доводя до состояния полной готовности к трапезе нашими собственными сердцами. Тебе вкусно, мой дорогой гурман? Или стоит немного посолить мои раны?
Что ты говоришь? "Иди на кухню, женщина"? А я уже и так там. Меня переворачивают деревянной лопаточкой, чтобы прожарилось со всех сторон…
Возможно, вторая половина определения мне подходит, однако томлюсь ли я? Увольте. Скорее брызги раскаленного масла летят повсюду от меня, соус жизни кипит в ответ на каждый добавленный новый ингредиент.
Однако, если быть до конца честной, иногда подходит кто-то и ослабляет нагрев до такой степени, что моему блюду становится холодно. И я томлюсь, томно прикрывая глаза, и бисеринки пота покрывают тефлоновое покрытие моих нервов. И нет того, что раньше раскаляло меня добела.
Нет тебя.
Возможно, иногда я и правда скучаю, когда меня накрывает стеклянной плотной крышкой, потому что мне не хватает твоих грубоватых рук на моей кухне.

Как же я ненавижу себя за эту влюбленность, и в то же время она дает какую-то яркость жизни.Без нее для меня мир тонет в серых оттенках, но с ней я вижу во всем яркие краски.Я отрицаю ее, потому-что мне противны все эти эмоциональные проявления, но тут же забываюсь и даю волю мечтаниям.Именно за это я и люблю свою влюбленность, ведь влюбленности проходят, это как влюбленность в героя книги илли фильма, это ненадолго, так же и в жизни.Мне просто нужен объякт этой влюбленности, чтобы жизнь стала ярче.И у меня это никогда не переростет во что-то большее, моя влюбленность завист от взаимности:если она есть, то никакого увлечения и быть не может, но если же ее нет, я грежу о его обятиях и взглядах. И эта цитата из Евгения Онегина идеально описывает мою жизнь.

„Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

А.С.Пушкин

Да, меня определенно волнуют наши с тобой разговоры, шутки. Мне нравится то общение, что завязалось у нас с тобой - некоторый флирт на базе пресловутой, утопической "м-ж дружбы", вроде драк на лекциях или шуточных намеков на сексуальные связи, или желания бесконечно держаться за руки, но в то же время довольно вдумчивые взаимоотношения с обсуждением самых различных тем и копанием друг в друге. И да, ты мне нравишься как человек, некоторые твои взгляды настолько схожи с моими или просто интересны, что мне не наскучит с тобой взаимодействовать.
Но мне как-то вообще не хочется сейчас ни в кого влюбляться.

Відчиняй я стою на порозі
Я вже тут, я вже дома, привіт
Не питай де я був позавчора
Вчора вранці, сьогодні, торік
Не буди - життя не спав
Не мовчи все чую так
Не буди - життя не спав
Я вже давно не вмію так

Приспів
Відчиняй, я вдома
Відчиняй, я вдома

І не бався такими словами
Не вбивай, я ж убитий прийшов
Роздягай і цілуй мої шрами
Доки є все тільки твоє
Не буди - життя не спав
Не мовчи все чую так
Не буди - життя не спав
Я вже давно не вмію так

Приспів

Зачиняй скоріше всі двері
Нема з ким тут ділити тебе
Залишай мене біля себе
Навіть якщо немає мене
Навіть якщо немає мене
Не буди не буди мене
Не буди не буди
І не жени, не жени мене, не жени

Используй прямо сейчас

— Святой отец, — обратился новичок к отцу-настоятелю, — мое сердце заполнено любовью к миру, и оно очищено от искушений дьявола. Каким будет следующий шаг? Падре попросил ученика сходить вместе с ним к больному человеку, который нуждался в исповеди. После того как священник утешил семью, он обратил внимание на сундук в углу комнаты. — Что находится в этом сундуке? — спросил он. — Одежда, которую мой дядя никогда не носил, — сказала его племянница. — Он всегда думал, что нужен какой-нибудь особый повод, чтобы надеть эти вещи, в результате они гниют в сундуке.

— Помни о сундуке, — сказал настоятель ученику, когда они ушли. — Если в твоем сердце есть сокровища, используй их прямо сейчас. Иначе они сгниют.

Мне важно оставлять в людях след. Хочется, чтобы они меня вспоминали, когда любые контакты порвутся. Чтобы я не была той, чьего имени они не помнили спустя пару месяцев. Важно внести в человека что-то новое, чему-то научить, что-то дать понять, как-то изменить жизнь. Быть первым лучшим другом, быть самой верной, самой необходимой, первой любовью, первой трагедией, наставником, учителем, иметь какие-то качества, воспоминания, желания, мечты, места, которые стали бы ассоциироваться именно со мной. Мне важно оставлять в сердцах людей какую-то ниточку, дернув за которую они могли мысленно обратиться к памяти обо мне. Чтобы мое присутствие в их судьбах не было напрасным. Чтобы, когда я ушла - они познали что-то новое, получили какой-то урок.

Ономатофобия – это боязнь определённого имени или слова. Наверное, у многих есть подобная патологическая боязнь какого-то имени. Когда дыхание перехватывает, едва кто-то произносит это странное сочетание звуков, которое люди называют «словом». И вроде не вздрагиваешь, но какое-то мерзкое, прохладное ощущение по коже. Словом, мурашки. Ежишься.
Имя это обязательно принадлежит тому, кого ты потерял.
Его нет рядом. Его нет вообще. И все, что напоминает - это вездесущее имя, которое начинает буквально преследовать тебя по пятам, напоминая о том, кого ты отныне лишен.
- Привет, я - то самое имя, и я тебя найду! Больно?
- Больно.

Я не дуже-то дивлюся на людей. Це заважає. Якщо довго дивишся на когось, то починаєш ставати схожим на нього. Люди… здебільшого я можу обійтися і без них. Вони спустошують мене, а не навпаки. Я не відчуваю поваги ні до однієї людини. Через це у мене бувають проблеми… Я брешу, але, повір мені, це правда.

Когда нет ничего дороже, чем один человек, ставший всем. В буквальном смысле. Как прекрасны эти черные, густые волосы. Я бы всю жизнь тебя гладила по голове, пока спишь, и поправляла бы чёлку. Насколько чудесны чёрные, бездонные глаза. Эти брови идеальной формы, такие густые и тоже черные. Твой милый носик с моей любимой горбинкой и матовый, такой красивый цвет лица. И губы. Такие аккуратные, но на самом деле все искусанные. Самые милые ямочки на щеках. Но как я схожу с ума от скул. Все это так совершенно в тебе. И запах. Ключицы и лопатки, чуть выпирающий позвоночник, ребра, широкая спина. Твой твердый животик и родинка на разветвлении ребер, чуть правее центра. Твоя попа, которую ты так не любишь, она тоже идеальна. И ноги. Какие красивые ноги. Эти острые коленные чашечки… Я так восхищаюсь тобой. Тем, что снаружи, твоими мыслями и словами. Тем, как ты все чувствуешь. Мне до безумия дорог каждый сантиметр твоего тела, каждый твой вздох, каждое слово и улыбка. Ты - моя Вселенная.

Для того чтобы радоваться «здесь и сейчас» — жить полной жизнью в моменте настоящего, важно выкинуть все сожаления о прошлом и все ожидания из будущего… В этом гармония счастья… Вообще, ожидать что-то в будущем глупо… Его нет. Его нужно создавать и моделировать, но никак не ожидать. Ожидание рождает страдание, так как ты не готов к другим вариантам. Все может пойти по свободному маршруту, но лучшим в перспективе образом для тебя. Так что не думай так много о будущем, не береги себя для него, не откладывай то, что важно давно сделать. Сделай это именно сейчас, и тогда тебе не о чем будет сожалеть.


— Виталий Гиберт


Поехали мы с родителями в тур на автобуссе. Все кто тоже хотят в такой тур, говорю сразу - это ад. У нас группа была из 43 человек, из ник 27 это школьный класс. Дети попались спкойные (все моего возраста) но их учительницы выводили дико. Но не об этом.

Посетили мы Францию (Париж), Германию (Дрезден и Нюрнберг), и Польшу (Краков). Все было очень очень интересно. Главное то, что везде в Европе принято извиняться, говорить спасибо и всегда улыбаться) Все европейцы очень милые люди)

В Париже очень сложная схема метро. К тому же метро переплитается с RER (своего рода електрички) . Новичку с начала очень трудно понять, но уже ко второй поездке мы освоились) Эйфелева башня особо не впечетлила, а вот триумфальная арка) очень большая и красивая) Так же мы посетили Лувр и Версаль. Это просто сказка, красивые картины и старинные комнаты, в которых спали короли Людовик 14, Люовик 15 и Людовик 16 (и не только разумееться).

В Германии тоже очень понравилось. В отличии от Франции там все так и сквозит четкостью, прямотой…У них так же потрясающие замки, и просто красивые, богатые на скульптуры и рисунки дома. В Нюрнберге есть сосиски, это блюдо их города. Они особенные потому, что тоненькие. Когда на этот город напали англичани, жены просовывали такие сосиски мужьям в замочную скважену. Вот такая история. Мне они не очень понарвились, но мама было в восторге.

В общем поездка отличная, были некоторые трудности с ночными переездами, да и вообще ехать такой большой компанией трудно, но без таких трудностей было бы скучно жить)

Надеюсь мы продолжим путешествовать по миру и дальше)

Ти не будеш знати куди бігти, де сховатись нам
Бо прийде весна порозливає нам сік по губам
Але ти не журись, не жури – не журись.

Приспів:
Бо я ще п’ю з твоїх долонь
Я їм з твоїх долонь, живу з твоїх долонь я
Я ще п’ю з твоїх долонь
Я їм з твоїх долонь, живу з твоїх долонь я

Ти не хочеш знати як боротись з тим, бо все дарма
І музи полягали спати, ніч нема тобі кінця
Послухай не журись, не жури – не журись
Посміхнись і повернись.

позвони мне, пожалуйста

мне так нужно поговорить с тобой

я так сокучилась

мне так не хватает тебе

ну пожалуйста

один звоночек

Ты человек, который хвастал,
Что добьется невозможного
В один прекрасный день.
А сам устроил просто представленье,
Хотел продемонстрировать величие свое
И доказать, на что способен.
Вот нами прожит целый год.
Какими новыми идеями ты полон?
И сколько славных дел ты совершил?
Двенадцать месяцев имев в распоряженье,
Как много сил потратил ты
На дерзновенья и свершенья?
И где так долго пропадал, скажи?
Тебя нам не найти среди творцов великих дел.
Как объяснить печальный сей удел?
Все очень просто: это твой предел!
Ты, как всегда, остался не у дел!

Герберт Кауффман

Практика, которую вы можете делать каждый день для того, чтобы обновить свое восприятие, чтобы каждый день был особенным.

С утра встаем — и тут же идем к зеркалу. Смотрим себе глубоко в глаза… И говорим: «Этот день новый и такой единственный!» — важно сказать это именно искренне. С огромной любовью к себе и миру… Стараемся делать все медленнее, чем обычно, просто осознавая, что именно делаете… Идете в душ — и начинаете чувствовать, как каждая капля воды соприкасается с вашим телом. Какое это блаженство — никуда не торопиться, а именно кайфовать от каждого действия! Дальше мы идем завтракать… И, не думая привычным образом: есть ли пробки, а что будет сегодня на работе? — мы просто едим, тщательно пережевывая пищу, стараясь ощутить по-новому привычные вкусы. И так во всем… Мы переключаем наше внимание с мыслей на чувства и поступки. Вы увидите, привычные вещи можно воспринимать как новые и находить в этом ощущении огромное количество энергии. Просто попробуйте. Что мы на самом деле делаем с помощью этой практики? Мы учимся медитировать над каждым действием. Оно само собой приносит нам радость. Это же так классно: что бы ты ни делал — ты счастлив! Вот смысл ее.

— Виталий Гиберт

Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень…
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след…
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

М. Цветаева

Психоаналитическая интерпретация: *h+.s-. Пассивность, мягкость характера, уступчивость, развитое чувство вины. Мазохистические тенденции. *e-.hy+. Эгоистичность, враждебный настрой у практичного человека, страдающего ревностью и подозрительностью, вспыльчивого и раздражительного, но способного контролировать себя в серьезных ситуациях. *k-.p+!. Тенденция к сдерживанию безмерного расширения "Я" со склонностью к завышенной самооценке и сверхценным идеям. Склонность к инфлятивному параноиду. *d-.m+. Пролонгированное прилипание к объекту привязанности, возможно - к матери, сопровождающееся инцестуозной любовью или ненавистью всю жизнь. Приверженность однажды взятой на вооружение идее. Гуманистическая направленность. Преданность как черта характера.

Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,

Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти,
- Нечитанным стихам! -

Разбросанным в пыли по магазинам
(Где их никто не брал и не берет!),
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

М.Цветаева

Я начала догадываться, почему женоненавистники умеют повергать женщин в такой трепет. Женоненавистники подобны богам: они неуязвимы и преисполнены неодолимой силы. Они спускаются с небес, а затем исчезают. Их никогда невозможно удержать.

"Он никогда не унывал, но порой я замечал в его глазах выражение грусти, которая была почти неотъмлемой частью радости. То была мечтательная грусть
всех инстинктивных натур и животных"

(с) Кельтские Сумерки. Уильям Батлер

1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
“Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствия”.
2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремлении к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.
4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остается только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи как будто сами приходят в вашу жизнь.
Если вы еще в поиске “своего” дела, помните:

" Нельзя сделать одного громадного шага, который тут же обеспечит Вам достижение нужной цели, ибо любая нужная цель достигается через множество мелких и вполне обычных шагов. "
Питер Кохэн

я бы хотела жить в маленьком городе. чтобы десять минут в любую сторону и город кончился. чтобы вечные мокрые сумерки. я хожу жить на воде, рядом с водой, около воды. а мой дом обязательно должен быть деревянный и старый. с историей. чтобы запах деревом и чаем. конечно, фасад дома должен быть обвит плющем или виноградом. кованная калитка.

я почему то буду выращивать пионы и непременно тюльпаны. ну просто болезненное количество тюльпанов. чтобы даже боялись спросить "зачем так много".

сам дом уютно расположится в глубине сада. яблоневый сад конечно. так чтобы дома не было видно с дороги. чтобы его вообще не было видно. определенно, должна быть беседка. я спрячу ее еще более тщательно чем дом.беседка будет местом где я начну писать всякие гениальности.

из всех окон моего дома будет видно воду. хотя бы краешек, чтобы не оставалось шансов забыть насколько я счастлива в этом доме.

у меня будет собака. шоколадный лабрадор. добрый и безразличный ко всему пес. единственное, что будет нарушать его обыденное уныние это рыжий наглый кот. которого я кстати подберу где нибудь на станции. они конечно подружатся. по крайней мере мне будет так казаться.

соседи мои будут исключительно талантливые неудачники. чтобы особенно одинокими вечерами ходить пить чай и слушать флейту, пианино и стихи.

мне будет необходимо в кого нибудь влюбиться. желательно в самого бездарного и сумасшедшего из всех. в художника например, чей талант не признают и после смерти.

девyшки.
не бегaйтe зa пapнями.
как бы нe любила.
кaк бы не xoтелa c ним быть.
всe pавнo не покaзывай cлабоcть.
еcли нет взаимности - тo зaбyдь eго.
никoгдa не плач пpи челoвекe - кoтopомy на тeбя пoхер.
он бyдeт пользовaтьcя тем - чтo ты к нeмy нe paвнодyшнa.

Девушка стоит сзади, прижимаясь к спине парня, проводя играющими пальчиками на вечно сопутствующем с ней пианино. Она чувствует его энергию, эйфорию от исполнения вживую тех треков американского репа, что он слышал только на записи.
Стоящая рядом подруга и староста группы по совместительству хмурится, и девушка наклоняется к ней:
- Давай еще побудем пару песенок. Я тебе потом объясню, почему хочу остаться, хорошо?
Подруга кивает, на что девушка подмигивает и начинает двигать плечами в такт качающим толпу звукам, подбадривая спутницу на концерте, чтобы она тоже как-то развеселилась, хотя это и не было нужно - это была одна из тех компаний, которая согласна на любые начинания.
А девушка тем временем старается подражать перемещениям в пространстве своего молодого человека, и их вроде бы хаотичные, дерганные движения приобретают некий характер танца. Танец - как секс, двое так жестараются достичь симетрии и согласованности в движениях, давая празды правления то одному, то другому. С каждым взрывом ликования парня девушка испытывала чувство тепла внутри себя, и ее руки меньше стискивали его тело, и больше просто находились на нем, укрывая его, словно нежная пенка на пряном тыквенном латте.
Именно в этот момент она поняла, что испытывал он, когда так же пошел с ней на концерт, совершенно не зная исполнителя и вообще не интересующийся таким направлением в музыке.
Он пошел, чтобы быть с ней, потому что ей было важно туда пойти. Девушка пошла, потому что это было важно для него, это ему нравилось, а прошлое отучило ее противоречить в интересах. Она пошла, потому что хотела уравновесить их отношения, которые, по-сути, и начались с того момента, когда он два месяца назад стоял позади нее, когда она билась в экстазе от все новых визгов электрогитары и чарующего голоса солиста:
"Люди нули, и мы среди них.
В толпе мы как будто одни…
На твоем окне инеем зима чертит линии,
То самое имя - смотри.
И если придется,
Мы разобъемся вместе
И горим ярче солнца,
Останемся в нашей вечности…"

Так говорили две свечи

— Жаль мне тебя, — сказала незажженная свеча своей зажженной подруге. — Короток твой век. Ты все время горишь, и скоро тебя не станет. Я много счастливее тебя. Я не горю, и, следовательно, не таю; лежу спокойно на боку и проживу очень долго. Твои же дни сочтены. Отвечала горящая свеча: — Я нисколько не жалею об этом. Моя жизнь прекрасна и полна значения. Я горю и воск мой тает, но от моего огня зажигается множество других свечей, и мой огонь от этого не убывает. И когда воск и фитиль сгорят, то огонь мой — душа свечи — соединится с огнем пространства, частицей которого он являлся, и я снова вольюсь в свой великолепный и сияющий огненный дом. А здесь я светом своим разгоняю мрак ночи; радую глаз ребенка на праздничной елке; оздоровляю воздух у постели больного, ибо возбудители болезней не выносят живого огня; возношусь символом молитвенного устремления перед священными изображениями. Разве короткая жизнь моя не прекрасна?! И мне жаль тебя, незажженная моя сестра. Жалка твоя участь. Ты не выполнила своего назначения; и где душа твоя — огонь? Да, ты пролежишь в сохранности долгие годы, но кому ты нужна такая, и какая радость и польза от тебя? Право, «лучше гореть, нежели почивать», потому что в горении жизнь, а в спячке — смерть. И ты жалеешь меня, что я скоро сгорю и перестану жить, но ты, в твоем сохранном бездействии, и не начинала существовать, и так и умрешь, не начав. А жизнь пройдет мимо. Так говорили две свечи.

У меня было, опять, непреодолимое желание рисовать. Оно настолько сильное, что пришлось сесть и начать. Это были как всегда наброски. Но принесли мне они много удовольствия. Хотелось продолжать, но спустя час запал испарился. Тогда я сражу же, полезла искать учебники по рисованию. Все-таки желание творить, будет преследовать меня повсюду.


Я люблю такие игры,
Где надменны все и злы.
Чтоб врагами были тигры
И орлы!

Чтобы пел надменный голос:
" Гибель здесь, а там тюрьма! "
Чтобы ночь со мной боролась,
Ночь сама!

Я несусь, - за мною пасти,
Я смеюсь - в руках аркан…
Чтобы рвал меня на части
Ураган!

Чтобы все враги - герои!
Чтоб войной кончался пир!
Чтобы в мире было двое:
Я и мир!

М.Цветаева

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

скучаю по тебе, уже реже конечно.
но все же я каждый день вспоминаю о тебе. И с каждым воспоминанием о тебе, люблю еще сильней.

CУУУкааа, это же хуже азартных игр, я ж теперь перестану спать, ах да, а еще придется забить универ!!!! У меня только два шанса на девайс: выиграть либо продать почку!!!!(( (хнык….пошла делать кофе

Green Day - 21 Guns

Твоя вера подверглась испытанию,
А в голове трещит от похмелья.

Нет ничего вечного…
Ты разрушен…

все пытаюсь понять, отчего так горько из-за всего этого. ну то есть что явилось таким корнем всей этой горечи внутри. сегодня видела вику чекан у метро и как раз когда я к ней подошла, подошел ее филипп и так он ее обнял и поцеловал в макушку! вот вроде бы ничего особенного, но так в душу запало. они ведь чуть меньше нашего вместе, а это было так, будто они полгода вместе. или все-таки три года, просто они молодцы и не проебались так, как мы?

потом ехала в троллейбусе и подумала, что горько от того, что все это не вернешь и не начнешь с чистого листа, как бы ни хотелось. как легко оказалось испортить самую чистую, искреннюю и как бы детскую любовь взаимными оскорблениями, обвинениями, требованиями, непониманием. так намертво, что можно не видеться несколько дней и после пары сообщений понять, что не хочется.

и конечно горько потому, что любой девочке горько, когда она видит, как ее забывают. идти по улице и видеть, как кто-то так с теплом обнимается, кому-то дарят цветы, кому-то песни пишут, на кого-то смотрят такими бешеными глазами, просто разрывающимися от чувств. видеть это все и понимать, что у тебя этого всего уже нет. на тебя даже минуты времени телефонного разговора жалко потратить! и ты вся такая вот несчастная и одинокая сидишь в вагоне между двух парочек и перевариваешь все это дерьмище. плак

не могу поверить, что каждый день я прихожу домой, разогреваю себе обед, ложусь спать, просыпаюсь, начинаю заниматься всякой посторонней ерундой, и снова спать, и все в одиночестве, с непрерывной цикличностью, это все как будто не со мной, меня это как будто не касается, я только ночью лежу и думаю, что в восемнадцать лет почти погребила себя заживо и сделала себя недоступной для чужих рук и жизни в целом, и что, наверное, так неправильно. воротит от вида полузрелых младенцев с отсутствием хотя бы подобия на мысль во взгляде, которых мне еженедельно пророчат в женихи, слава богу, хотя бы в полушутливой форме, воротит от мыслей о собственной деятельности или ее отсутствии, не знаю. написала на той неделе песню, впервые за долгое время (вот оно, отчаяние помноженное на избыток свободного времени), в музыкальном плане банальность как всегда, но я же для себя пишу, в конце концов, а вот лирикой я, может, даже и довольна, хотя она такая, что не то что маме, а друзьям не покажешь, сразу на прозак посадят и мотивирующие открытки пачками присылать начнут. одно из самых ярких проявлений моей отчужденности заключается в реальном и почти страшном чувстве, которое я испытываю, встречая в университете относительно знакомых мне людей, с которыми мы даже общались пару раз. мы встречаемся взглядами, и после этого ненадолго, но мной действительно овладевает мысль, что да, хоть мы и знакомы, но они не помнят меня, не узнают меня, и поэтому никогда не здороваюсь, ни с кем, кроме тех, с кем общаюсь каждый день. недавно встретила двоих бывших одноклассников, и первые минут пять после встречи не могла отойти от того, что они узнали меня; как? я настолько другая во всех смыслах, что сама их едва узнаю. мне не нравится, как это вышло, слишком надуманно как-то, а ведь правда ощущение очень сильное, и я всегда удивляюсь, когда со мной здороваются (особенно те, чьих имен я даже не помню?), хотя умом понимаю, что это глупо и необоснованно. у меня в голове почему-то вертятся слова 'беспросветность' и 'загнанность', и да, наверное, ничего, кроме них, и не нужно, чтобы описать мое состояние на данный момент (момент длиною в два с половиной года).

Надо было недавно в школу выучить стихотворение Валерия Брюсова и выбрала вот это:

Я много лгал и лицемерил, И сотворил я много зла, Но мне за то, что много верил, Мои отпустятся дела. Я дорожил минутой каждой, И каждый час мой - был порыв. Всю жизнь я жил великой жаждой, Её в пути не утолив. На каждый зов готов ответить, И, открывая душу всем, Не мог я в мире друга встретить И для людей остался нем. Любви я ждал, но не изведал Её в бездонной полноте, - Я сердце холодности предал, Я изменил своей мечте! Тех обманул я, тех обидел, Тех погубил, - пусть вопиют! Но я искал - и это видел
Тот, кто один мне - правый суд!

Dобрый вечер,

Пишу второпях, боюсь опоздать сами-знаете-куда
Пишу, только чтобы сказать, что, как всегда, Вы один, Сашенька , меня вполне понимаете. спасибо за это
Очень надеюсь встретить Вас сегодня в этом прекрасном месте

…и расступятся хладные волны
у порога моих глазниц,
и развезнется снежная буря
на кончиках ваших ресниц…

вечно Ваша, .

я тупая, да
я все испортила и ничего не изменить
и нахуй я ему позвонила в очередной раз
теперь он думает, что я от него безума
теперьмывообще не будем общаться
ну ахуеьт теперь

Иви: Кто вы такой?
V: Кто? Счастье в том, чтобы казаться и быть одним и тем же. Я — тот, кем кажусь, человек в маске .
Иви: Ну это я вижу.
V: Разумеется видите. Я не ставлю под сомнения вашу наблюдательность. Я лишь отмечаю, как парадоксально звучит вопрос «Кто Вы?», адресованный человеку в маске.

Иви: Как ты можешь быть одной из самых важных вещей в моей жизни , и я при этом почти ничего не знаю о тебе. Я не знаю, где ты родился, кем были твои родители, были ли у тебя братья или сестры. Я даже не знаю, как ты выглядишь.
V: Иви, прошу тебя. За этой маской есть лицо, но это не я . Это просто лицо — не больше, чем мускулы и кости под ними.
Иви: Я понимаю.
V: Спасибо.

Дождь, открытое окно и этот шум, пугающий меня.
Все сначала. Все сначала, все сначала.
Ничего, я обязательно отвлекусь от всего этого. Забуду все это. Ничего будто и не было.
Завтра пойду на тренировку, в среду пойду в школу и забудусь. Учеба отвлекает. Все так быстро произошло, но я рада, что поделилась с тобой своими мыслями. И они правдивы, я на самом деле так считаю и мне очень жаль. Я буду вспоминать о тебе только хорошее, всегда вспоминаю о людях только хорошее, после того, как они ушли. Сначала мне плохо и потом тоже. Но со временем, когда я отхожу и вдруг всплывает в голове человек, я думаю только о лучших моментах.

Так я никого и не обниму. Еще долго-долго никого не смогу обнять. И, знаешь, я ждала этой встречи, она меня подбадривала как-то, а теперь я знаю, что ее не будет. Поеду в Санкт-Петербург, но уже не к тебе. Поеду, но не так скоро, как приехала бы к тебе.

Да уж, какая же я идиотка, снова и снова совершаю одни и те же ошибки. И ведь опять совершу их немного позже.

Люди говорят одно, а делают другое — это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.

Сомерсет Моэм, "Малый уголок"

В полном одиночестве ты думал: почему все именно так?
Злой становится добрым, добрый ведет себя как мудак
В чем причина измен, истерик, криков, побоев, слез и бабочек
И сделал вывод, что это любовь вперемешку с человеческой слабостью

Уже неважно, как она будет выглядеть и какого цвета волосы
Главное, чтобы манеры и характер подходили тебе полностью
Вы встретитесь с перебитыми сердцами и жизненным опытом
И неспеша начнете строить свой мир с аккуратностью и осторожностью

мне просто нужно поддержка.не той или третьей подруги, а твоя.Когда человека много, то хочется уже отдохнуть.уделить внимание себе и своему личному пространству.НО..такой отдых, к сожалению, может перерасти в привычку.Когда ты нужен человеку, то после недельки такого "отпуска" он ХОЧЕТ к тебе, а другие входят во вкус и понимают, что такая свобда им по душе.Так вот, желаю, чтобы у каждого такие периоды заканчивались тем, что за вами скучают и хотят не просто вас, а К вам.любите и будьте любимыми

23:16.
спасибо, что напомнила про блог, я как-то потеряла интерес к нему.
только представь, что теперь между нами походу 360 километров.я очень надеюсь, что это расстояние не навредит нашей дружбе.
забавно вспоминать два предыдущих года.сразу вспоминаются наши споры, "свадьбы", сказки на ночь, зарекания. плюс ко всему, я с тобой первый раз попробовала водку.множество удивительных и смешных моментов произошло с тобой, которые не хочу забывать.
не забывай меня, и я не забуду.
23:38. не знаю, что тут ещё нужно что-то писать для тебя.
но, я уверенна, что ты одна из лучших человечков в моей жизни.

— Почему у тебя нет второй половинки?

— Потому что я блять, самовлюблённая эгоистичная тварь,

с комплексом Бога и ебал я тратить время на кого-то ещё кроме себя.

не пытайтесь контролировать, где и с кем ваш любимый человек.если он любит, то никуда от вас не денется.а если не любит, то нужен ли он вам?

Все..абсолютно все можно пережить.
Бог не допускает испытаний, с которыми мы не справимся, это правда.
Их будет еще много, может даже скоро. Так уж тут заведено.
Просто нужно терпение, время и не терять надежду.

Я так благодарна за всех и все, что я имею.
Одной справляться со всем этим было бы много сложнее.

И за блоггеров, с которыми я тут общалась, хоть единажды, я тоже благодарна. За понимание, поддержку, когда мне это было нужным, а Поч еще и за стёб, который всегда поднимает настроение)



Всем хороших снов и пусть завтрашний вторник принесет вам что-то особенное.
Или вы сделайте этот день особенным для кого-то ;)

Почему прошлое не может оставить нас в покое?

Я помню каждого. Я помню каждого, кто ушел. Когда уходит дорогой тебе человек, это всегда больно. Ты сидишь и стараешься забыть его улыбку, лицо, смех. Подруги, парни, просто знакомые- все уходят. Нет никого и ничего постоянного. Я вспоминаю тех, кто оставил меня, и лишь радуюсь за них. Надеюсь, у них все хорошо, все прекрасно. Жизнь продолжается, и каждый должен жить дальше. Но почему же они возвращаются? Если вы ушли, то уходите. Зачем вы снова напоминаете о себе, пишите, звоните. Приходите и смотрите в глаза так, словно ничего такого и не было. Если вы ушли-то уходите навсегда. Или попробуйте вернуть все назад..но не стоит говорить, что твое вернется. Свое не уходит.

Свое никогда не уйдет.
Никогда не уйдет.

Вспомнила сегодня как уехала ночевать к мужчине и не сказала родителям. И как в 6 утра мне позыонила мама, потому что меня не нашла дома. Зачем я об этом пишу?!?!

Всем привет, я давно уже не писала. Правда не знаю по чему, я вообще стала редко появляться тут. Но постараюсь исправить эту ситуацию. Вес все тот же 48.4 как не в чем и не бывало. Не куда не хожу и все так же похабно питаюсь, хотя у меня есть множество возможностей нормально есть. Вес позволяет поправиться и всё такое, но как только начинаю нервничать или что-то сильно расстраивает я снова начинаю показываю своё фееее еде и думаю что я жирная корова которая никому не нужна и так далее… в общем маразм. Пора возвращать себя. Честно ? я уже и не помню себя в тот период времени когда я не худею, я кажется всё жизнь на диете, просто когда ты малая тяжело показывать себя когда родители постоянно кушают и не поправляются, а ты как воздушный шарик сидишь и у тебя всё это откладывается.

Котики, надеюсь у вас тут все замечательно, всё идет по вашим планам и осень вас не смущает)

как же это утомляет. нет, я не о физической усталости, а скорее о моральном опустошении, которое проявляется на плёнке настоящего с невероятной светосилой. а кто виноват? здесь стоит поразмышлять, не делая резких выводов и движений: неужели все вокруг действительно настолько пали или всё-таки я жду от этого незамысловатого мира слишком многого? ежедневно наблюдаешь картину, как "люди" лепят из собственного мнения различные формы, подходящие именно в этот момент именно этому окружению. возможно, через несколько минут понадобятся немного другие очертания их слов, но суть вся в том, что тем, кто нуждается в таких вот бесконечных перепадах, проще сменить человека, чем ждать, пока он переобуется.

челночный бег (даже не по кругу), от одного к другому, туда-сюда, поддакивая всем и каждому или же наоборот оспаривая чьё угодно проявление, начиная со временем противоречить самому себе.

любое беспрервное мельтешение вызывает тошноту.

Вы задумывались о фразе: «Ложись спать, завтра у тебя трудный день». Мне кажется, такое предложение, не в коем случае, не нужно говорить человеку. Ладно, вы такой закоренелый реалист-пессимист, но зачем на такое настраивать другого человека?

Какой бы ни был день, нельзя с бетонным чувством уверенности говорить, что он сложный, трудный. Вы что? Откуда знать, что он такой тяжелый? А может сложиться все иначе? Чего раньше времени настраивать себя на какие-то трудности, а тем более говорить другим?

Может вы, всю надежду разбиваете у человека? Он такой, с чувством безграничного счастья, думает: «Вот завтра горы сверну, открою для себя новые горизонты». И тут вы со своей кислой миной (извиняюсь, лицом), подходите и говорите: «Ложись спать, завтра у тебя трудный день».

Потом вы удивляетесь, чего это у него не получается, не выходит? А может это вы подтолкнули его к не удаче или провалу?

Давайте, будем следить за своими словами :)

#интересно

Ощущение, когда засыпаешь и кажется, что ты падаешь.

Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс чтобы пробудить его.

Не писала всего 2 дня, а за это время столько всего произошло.
Была одна ситуация, которая на время выбила меня из колеи. Часа на 2, если быть точнее.
Потом, благодаря Солнцу, я изменила свое отношение к происшедшему, и эта ситуация наборот сыграла мне на руку. Стала определенным уроком, что ли.
В итоге все отлично, я еще раз убедилась, что я на нужном пути, с нужными и надежными людьми, а то что было когда-то… останется в прошлом и я постараюсь обо всем вспоминать с улыбкой, и лишь иногда с грустинкой.
Я все же убеждена, что все к лучшему.

Воскресенье было просто замечательным)
Отличный день в кругу друзей, на природе, погода-мечта.
Ходить в конце октября в одной рубашке - превосходно)
Я рада, что удалось провести время с любимым. Нам это нужно было.

Со своим всегда тяжелей. Всегда больше мыслей, больше переживаний, больше ожиданий, больше обид. Больше конфликтов вследствие всего этого. Больше боли.
С тем, что дальше от сердца - проще. Там можно просто хуй положить. Ну образно, да, но все же. И поэтому оно порой кажется привлекательнее своего.
Дай нам Бог справиться с минусами близких отношений. Дай нам Бог сил переждать, перетерпеть, перемолоть. Пережить. И стать друг другу еще важнее, чем были до "сложного" периода - периода еще большего сближения.
Пожалуйста.

поразительно, что человек может так сам себе портить жизнь. осознанно. так сказать, с чувством, с толком, с расстановкой. поскорее бы настали выходные, чтобы хоть на неделю, но вырваться домой. может хоть там мне удастся расставить все по полочкам и понять, как жить дальше.

Очень люблю размышлять на ночь, анализировать ситуации. Теперь у меня появилось больше свободного времени и очень хочется посвятить его близким и самой себе. Скучаю очень сильно по своей любимой мелкой москвичке! Я всегда это говорила и готова повторять это сотни раз: ты тот человек, который понимает состояние моей души, который всегда в нужный момент вправит мне мозги, человек отборный никогда меня не осудит, человек, дружба с которым проведена временем и расстоянием! Мне тебя не хватает! В такой сложный период для меня, тебя нет со мной. Обстоятельства дают о себе знать! Но я знаю, что ты следишь за моей жизнью. Хоть мы и видимся два раза в год, это не говорит о том, что наша дружба угаснет! Нет!!! Никогда!!! Мне очень нужен сейчас человек, который всегда будет рядом, который будет дарить тепло и свою любовь. Мне не хватает поддержки. Чувство одиночества съедает меня изнутри. Все нет!!! Я знаю кто именно мне нужен, и ты знаешь об этом, только что-то странное происходит между нами, но я, походу дела, люблю за нас двоих. Это ужасно. Но я жду… А чего жду не знаю! Говорят, кто умеет ждать, тому достается самое лучшее. Ну что ж, посмотрим! Но с другой стороны! Ждать можно вечно и просидеть всю жизнь на ровном месте и никуда не двигаться и так прожить свою жизнь тупо в ожидании, а это куда хуже, чем сказать все, что думаешь, сделать шаг на встречу человеку, ДЕЙСТВОВАТЬ!!! Мне надоело ждать. И я уже как месяц действую… Честно… Мне кажется, что есть сдвиги, не значительные, но есть.. Боюсь вспугнуть, поэтому все медленно. Но я верю, что добьюсь своего! Сегодня у меня мелькнула мысль, что если, когда нибудь, ты наткнешься на мой блог и прочитаешь его, то ты испытаешь чувство вины! Потому что я не говорю тебе о всех своих чувствах, а зачем ? Тебе этого лучше не знать, не забивать голову этим… У тебя есть другие дела и проблемы. А у меня все пройдет. Говорят любовь живет три года, ну что ж… Осталось два. Прорвемся!

якщо починати свій день з думок про те, як вчора було хуйово - то і цей день буде хуйовим, інфа 100%.

якщо починати свій день з однієї життєствердної думки, з однієї посмішки, з однієї хорошої пісні і однієї чашки какао - день стане трішечки кращим, доведено мною.

якщо з позитивної точки зору глянути на фінансову скруту - можна зробити висновок, що ти не в боргах, а на дієті і це піде на користь твоїй фігурі.

оптиміст з мене хуйовий, але я намагаюсь хоч якось вірити в краще, аби не прогнити наскрізь

мои родители, мои учителя, и все люди говорят самая важная вещь - это внутренняя красота, не твоя внешность но самая грустная вещь, что никто не полюбит тебя если вы так добры, но не красивы.

День 6 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете

Не гарантирую, что никогда, то что важно сейчас, завтра может вообще не вспомниться.

1. Всякие позорные моменты, их можно объединить в один пункт - упала, сморозила глупость и т.д.

2. https://-marius.viewy.ru/post/33809196

3. Четко помню, как сделала свой первый шаг, когда еще совсем маленькой была. Кажется невозможным, но до сих пор помню маму с одной стороны, тетю с другой, как я иду, как я плачу от испуга "что это сейчас было?!"

4. Тот Новый Год. Чудеснейшее время. https://-marius.viewy.ru/post/48269594

Пока писала, в голову пришли еще десятки событий, много-много воспоминаний, их тоже бы стоило включить в этот список, но… 4 значит 4.

Скольких
ты
любил?
Я всегда теряла голову
от тех безумцев,
что живут по законам своих миров,
и атласной ночью
рвут простыни
чужих
страхов.
Я как Джек*
была призраком в их
дороге,
кусая губы, не сдерживая буйства
своих
желаний.

Каких ты любил,
когда я пропадала в пьяном угаре
их философий,
терялась в свободе собственных чувств
и курила их сигареты,
на пыльных кухоньках
старых
домов?

С кем ты спал,
когда мы резали руки,
ища откровений сознания,
когда падали в ванны,
стекая тоскою
в подземные лабиринты
крыс?

Кого
Ты
Любил,
чтоб идти дальше
со мной?

*Джек Керуак, автор романа "В дороге"

за шо люблю свою лучшу подружку, так це не за те, шо вона така ж дурна як і я, а ще й за те, шо вона вміє сказать мудру вєщь, яку я потім аналізірую в своїй голові, от сказала мені "катя, куда б ти не уїхала, а все одно від себе не втечеш", вроді фраза, яка використовується в кожном тіпічьном фільмі і пісні, а я от тепер ріально поняла смисл і напрімєр думаю про те, шо внатурі не втечеш.

Кроме тебя, родной.
Возможно, и жизни не хватит, чтобы разгадать всю твою сущность. За год, так и не научилась определять, когда ты шутишь, а когда серьезен.
Есть два варианта:
либо это моя природная наивность (верить всему),
либо это твое мастерство.

важно то -
чтобы ждали ночью,
поздно вечером или днем..
если ссоритесь между прочим,
то гори оно все огнем..
и не важно, какой был повод,
и тем более — кто был прав..
важно — чтобы мириться снова,
спрятать руку в его рукав,
греться вместе — и снова мерзнуть,
безразличие-то страшней..

звезды — лирика. я — серьезно..
в мире нет
ничего важней.

— ты любишь меня? — любила.
— скучаешь по мне? — прошло.
— нельзя ведь забыть? — забыла.
— а плачешь порой? — смешно.
— я снился? — давно, мгновенно.
— простишь меня? — нет, не могу.
— хочешь уйду? — непременно.
— ты лжешь мне сейчас?
— да. лгу.

Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно

Я искренне не понимаю способ выражения любви в наши дни. Может я все-таки как-то отстала от моды, не понимаю сегодняшней романтики, читая свою классику? Видимо, отстала я конкретно, ибо не вижу здесь никакой милости и преданности.

Раньше я очень любила "засорять" твиттер своими мыслями, чувствами, переживаниями… Сейчас я поняла, что меня читаю те люди, которых не должно касаться это все, которые потом заваливают вопросами на каждый мой твитт. Ну что ж! Привет мой блог! Теперь ты мое убежище! Здесь нас мало кто найдет и потревожит.

Начало двенадцатого ночи. Возвращаюсь домой с учебы, еду в автобусе. Напротив меня сидит милая, приличная девушка и пьет пиво, а на коленках у нее лежит пачка сухариков. Взгляд у нее грустный, но она не выглядела несчастной - просто очень устала. И я, вообще, не люблю, когда пьют алкоголь, но я всю дорогу смотрела на эту девушку и думала о том, как же я ее понимаю и как же мне хочется пива и чипсов вот именно в эту самую секунду. Жаль только, что у нас в районе все магазины работают до 23.00.

оооо ми завтра їдемо в славно звісне лище.нааталя в нас звідти, покаже нам своє господарство, буде там вийобуватися шо вона така класна, азахаххаха
дарина запропонувала їдею піти в палатку Рогань і там пацанів цепляти, ахаххах пацанів, ну я собі представляю які вони там ахуєнні, ахахха
ну карочє весело має бути

Игорь Северянин

О ЖЕНЩИНЕ

У женщины должен быть лунный характер,
И чтобы в ней вечно сквозила весна,
Манящая с нею кататься на яхте —
Качели солено-зеленого сна…

И ревность должна ее быть невесомой,
И верность должна ее быть, как гранит.
О, к ласковой, чуткой, влекуще-влекомой
Мужчина всегда интерес сохранит!

За женственность будет любить голубую,
За желтые, синие солнышки глаз.
Ах, можно ли женщину бросить такую,
Которая всячески радует вас?!.

Таллин
1935. Октябрь

Эти осенние заскоки и приступы безразличия. Я ненавижу этот холодок, берущий начало в сердце, растекающийся по всем венам, поступающий в каждую клетку тела, который простужает изнутри.

Я ненавижу, что со мной такое происходит постоянно. Как же я хочу, чтоб Сашенька, мой единственный и самый лучший мальчик, не чувствовал его. Просто до безумия стыдно, что он попал на этот кошмар.

Я просто хочу быть с тобой. Пусть сейчас в тишине. Но все время. Рядом.

вы понимаете, у меня просто нет сил.

я очень хочу изменить всё, изменить себя, изменить мои отношения. и я прекрасно знаю, что для этого нужно делать, как нужно делать, когда нужно делать. но у меня просто нет сил. я просыпаюсь с утра и ничего не могу. для меня день - это как куча дерьма, через которую нужно пройти, а пройдя, выходишь уставшим, злым, замученным и вонючим.

где мне брать эти силы? кого нужно убить, чтобы их получить?

Подняться к стулу Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу. Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса. 1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута. 2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд. 3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд. 4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд. Коснуться пятки У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии. Лягте на спину, ноги согните в коленях, ступни подтяните как можно ближе к ягодицам и упритесь ими в пол. Слегка приподнявшись, касайтесь попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево. 1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута. 2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд. 3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд. 4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд. Три упражнения для красивого живота Втянуть живот Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот. Стоя на четвереньках, глубоко вдохните через нос и на выдохе максимально втяните живот. Удерживайте это положение указанное время на свободном дыхании. 1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды. 2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд. 3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд. 4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд. Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута. Не занимайтесь после еды. При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса. Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы..

блять три дні не курила і нада було сьодні мені покурити(та блін я навіть і не хотіла, але прийшла на балкон до наталі і вовіка і вони так курять ше й ці класні сігі довідов, і я не втрималася.десь 3 чи 4 скурила, шось вже не хочеться курити!до чого оці вийобування, дівчата які курять це ж так огидно, фууу
але покурили з таньою, поговорили так харашо, швєд потім прийшов казав шоб тихо були, а то сусід зараз прийдуть.а він в нас на балці живе, апасний район.карочє ми на славу погуляли, чаю в швєда попили, він мені навіть доввірив чай зробити і постійно казав шоб ми закривали балкон, аахха бо буде ваняти в хаті.ну карочє весело ми провели вечір)

Ну а скем не бывает?..

Иногда просто очень нужно вылить куда-то свой негатив. Никому из знакомых говорить не хочу, родственников расстраивать тоже не хочу.

Раньше я думала: как бы это было здорово - иметь бойфренда! Чтобы мы были такими, будто сбежали со страниц какой-то волшебной книжки. Или из какого-нибудь особенно трогательного старого фильма. Я, для всех довольно резкий и недружелюбный человек, готовила бы ему романтические завтраки - вырисовывала бы рожицы на сандвичах из кетчупа или готовила бы кексы в форме сердечек. Он разыскивал бы для меня самые чудесные книжки через знакомых своих знакомых. А я бы тайком от него снимала ролики про его дни и монтировала бы их по ночам. Мы вместе катались бы на сноуборде и ходили на арт-хаусные выставки. И между нами случались бы конфликты - да еще какие! Но об этом бы никто не знал. Потому что мы бы всегда мирились. В общем, я всегда хотела найти парня (естественно, не прилагая к этому совершенно никаких усилий). Но все приходит со временем. И ко мне пришло осознание того, что смысл не в том, что бы найти парня. А в том, что бы найти любовь. А это далеко не одно и тоже. Несмотря на это, ни какого-нибудь парня, ни любви у меня так и нет. Впрочем, что я скрываю? Этот "кто-нибудь" - совсем не просто "кто-нибудь". И я обязательно об этом расскажу здесь. Но не сейчас.

За что она его любит так? Он всегда казался женщинам не тем, кем был, и любили они в нем не его самого, а человека, которого создавало их воображение и которого они в своей жизни жадно искали; и потом, когда замечали свою ошибку, то все-таки любили. И ни одна из них не была с ним счастлива. Время шло, он знакомился, сходился, расставался, но ни разу не любил; было всё что угодно, но только не любовь.

Вчера я начала третью мировою войну. Когда-то я говорила что время расставит всё на свои места, так оно и случилось

Мы не виделись уже 8 дней. И увидимся только в субботу..

Я так хочу его обнять, и это, наверное, самое моё большое желание. Я уже представляю, как побегу к нему с автобуса, обниму, и он обнимет меня. Поцелует, и скажет, что скучал.

Это невыносимо, понимать, что я сейчас не могу этого сделать, из-за чертового расстояния.

Устала ругаться с ним. Очень устала. И то, что подорвала его мнение обо мне, хотя он так верил в меня.. Я была дурой.. И исправлю это. Мне нужно взрослеть. Серьёзно. Только благодаря ему, я всё это поняла. Он научил меня понимать всё, и верить в свои силы.

Я его очень люблю.

девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок".

И снова здравствуйте. Как всегда я прокрутила в голове все самые ужасные варианты. А на самом-то деле…

Да, он тупанул и впервые не взял телефон с собой в душ, как я и говорила. И да, сначала он чувствовал себя виноватым.

Он сказал ей, что наши с ним отношения старше их на полтора года, и да, нам естьо чем говорить, вспоминать и мы достаточно тепло общаемся. Да, возможно в общении мы немного перегнули. Каемся.

Но не тут-то было. Она спросила "что во мне не так?", чем и обернула против себя всю танковую дивизию. За время их разбирательств она дважды послала его жить ко мне, после чего он сказал "меня долго просить не надо. скажи это еще раз и я пойду, попробую". "-Да она и двух недель с тобой не продержится!!" - "Да ладно, две недели я смогу побыть няшей".

Короче, затевать этот разговор сейчас, за пару дней до вылета - хуйня полная.

Наша с ним сегодняшняя встреча была якобы поводом всё обсудить и прити к какому-то решению, которое бы её не коробило. То есть, либо мы общаемся как друзья, либо давай, до свидания.

ХА.ХА.

знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
а вас километры разделяют.
и ты думаешь о человеке утром, днём и ночью,
надеешься, что он тоже очень скучает.

Иногда бывает такое чувство, как будто не к кому обратиться. как будто все твои проблемы собираются воедино и напоминают тебе, что тебе не у кого просить помощи и никому ты не нужна со своими проблемами. Люди всегда ищут в общение выгоду для себя. каждый по сути ищет человека, который будет слушать их постоянное нытьё, и ладно это были бы действительно серьёзные трудности. Так нет же! из серии "я поссорилась со своим парнем, из-за того, что я полная дура, которая не ценит отношения, а только материальную часть этой псевдолюбви" или "у меня нет денег на новую кофточку" или "я ушла из дома, потому что мне родители не разрешили погулять в субботу ночью, чтобы я напилась и вела себя, как шлюха". Я не считаю всё это трудностями, да я понимаю, что у каждого своя степень восприимчивости проблем, но это смешно. Меня бесят подобные люди, считающие должным, выслушивать эту ерунду и даже давать советы. И мне очень жаль тех, кто попадают в эти сети. Тебя никогда не будут слушать, может, попытаются, но это дохлый номер. Нужно различать тех, кто хочет от тебя всё и не отдавать, и тех, с кем ты сможешь поделиться своими мыслями. Но самое главное не стать таким же, как тип номер один, а это очень легко. Думайте о других и слушайте других, потому что вы можете быть окружены друзьями, но быть одиноким. И выбраться уже будет трудно…

замечательно, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. одним словом - клево, когда тебя любят

И когда он взглянул на нее, то сердце у него сжалось, и о н понял ясно, что для него теперь на всем свете нет ближе, дороже и важнее человека; она, затерявшаяся в провинциальной толпе, эта маленькая женщина, ничем не замечательная, с вульгарною лорнеткой в руках, наполняла теперь всю его жизнь, была его горем, радостью, единственным счастьем, какого он теперь желал для себя; и под звуки плохого оркестра, дрянных обывательских скрипок он думал о том, как она хороша. Думал и мечтал.

я не люблю, когда мне врут, когда не договаривают что-то, когда пишут неинтересную мне хуйню, когда повторяют за мной, когда выебываются, когда говорят, что они говночмострашныетупые
и так далее

одна конфетка: 54кал, белка 6, жира 2, углеводов 2

творожные конфеты:
творог обез. 250гр
мед 2 ст.л.
миндаль 15шт
кокосовая стружка

творог соединяем с медом, катаем шарик, внутрь орешек, и обкатываем в кокосовой стружке…убираем в холодильник минимум на час

в реальной жизни я всех фрэндзоню.
но тут я захотела принять человека, который уехал за хуеву тучу километров.
я тебя люблю.

Есть те, кому не все равно. И на этом все строится. Главное – встретить таких людей.

Сергей Минаев
" Дyxless: Повесть о ненастоящем человеке"

Тишина окружает
Разделяет, небо напополам
Ты крепко обнимаешь
Но себя, я больше не предам
Мне надоело верить в эту ложь
Ломает рёбра, хрустальное сердце
Но убивает боль, холодный летний дождь
И то тепло, что помогло согреться

Отпустив меня, не ищи слова
Я их слушать, просто не буду
Уйду в никуда, раз и навсегда
Но никогда, тебя, я не забуду

Не делай, мне больно
Мы зашли, слишком далеко
Заряжена обойма, довольно
Хватит пустых слов
Прижимаю пистолет к виску
Обожглись, пламенем виски
Лучше погибать, чем жить в плену
Я попрошу, хватит мне сниться

Я забыла упомянуть тут, что в данный момент я совершенствуюсь физически. То есть сижу на диете :)

Итак. на прошлой неделе я похудела с 62.3 до 61.2 кг. Потом все выходные проотмечала сдачу проекта. И завтра я снова начинаю худеть.

Моя глобальная цель - 50 кг. Рост 165, кость широкая и тяжелая. Самый большой вес - 66, самый маленький - 55.

Этот блог я буду использовать еще и как мотивацию перед вами. Удачи мне.

Keep calm and wait "50 shades of gray"

Провела весь день, соблазнительно покусывая нижнюю губу в надежде, что загадочный и симпатичный миллиардер обратит на меня внимание.

Да. Да. И еще раз да! Вот мой Кристиан Грей. мои аргументы "за":

— Снялся в самой откровенной рекламной компании Calvin Klein
- Стал одним из самых горячих мужчин мира в 2006
- Дебютировал в кино у Софии Копполы "Мария-Антуанетта "
- Порвал с Кирой Найтли. Подозревался в романе с Кейт Мосс. В итоге женился на бывшей жене Колина Фаррелла.

Мой граф Ферзен стал Кристианом Греем. Ради этого я готова потерпеть фильм.

Тяжело становится от того, что не можешь объяснить человеку то, что ты чувствуешь. То, что ты пытаешься ему сказать, он не понимает, и вы ссоритесь. и от этого еще тяжелее.

Poetul si eseistul Liviu Damian (13 martie 1935, comuna
Corlateni, judetul Balti, 20 iulie 1986, Chisinau) a debutat sub steaua gandirii poetice autentice, la inceputuri fiind chiar invinuit de influenta lui George Bacovia. A fost un indragostit de poezia lui Nicolae Labis, mai tarziu s-a imprietenit cu Nichita Stanescu, in poezia Poetul luptandu-se cu imaginatia realizand o viziune a sentimentelor lui Nichita. De numele lui Liviu Damian se leaga in mare masura efortul de intelectualizare a liricii romane din
Republica Moldova si tendintele ei spre modernitate. A debutat editorial in 1963 cu placheta de versuri Darul fecioarei

И вот нахрена я смотрела этот чертов сериал? Только душу растравила. Почему, ну почему ТАКИЕ мужчины только на экране и на сцене бывают? Почему в реальной жизни одно быдло какое-то встречается? *села и зарыдала* Уйду в монастырь.

Подумайте о том, чего вы еще никогда не делали, и сделайте это только лишь потому, что вы этого еще никогда не делали.

Ненавижу, когда парни грубо разговаривают с девушками. Какая бы она не была, ты всегда должен быть терпеливым по отношению к ней.

Gândurile lui. Oriunde intra ea dintr-o dată se lumina camera şi toată lumea din jur se oprea din vorbit sau din orice făcea.Toţi voiau să o admire, să o soarbă din priviri.Şi aveau de ce. Era minunată. Teribilă fată.Duce orice la extrem.Ori ajungi să o omori, ori o să înceapă să îţi placă.Aspectul ei atât de aranjat îi dădea o eleganţă pe care nu puteai să nu o observi.Era cea mai frumoasă din încăpere.Defapt, era cea mai frumoasă de oriunde s-ar fi dus. Şi nu spun asta doar pentru că era a mea, doar pentru că o aveam în întregime.Poate mai mult decât aş fi meritat să o am. Spun asta pentru că umplea încăperea cu zgomotul pe care îl facea atunci cand râdea. Pentru că, era atat de orgolioasa, şi cu toate astea reuşea să fie minusculă ori de câte ori frigul o făcea să se ghemuiască la pieptul meu. Era definiţia perfecţiunii şi cu ea de mână oricine ar fi devenit la rândul lui perfect. Am avut si eu ocazia să o ţin de mână. Am avut ocazia să ii sărut buzele. Chiar dacă aveam in minte altă femeie. Am fost un dobitoc. Am făcut-o să se îndrăgostească ca mai apoi să o las printre lacrimi. Ştii?Mi se rupea inima când o auzeam. Ea nu era aşa. Ea era atât de puternică încât ar fi luptat cu viaţa pentru totdeauna pentru ceea ce îşi dorea.Iar eu am avut norocul sa fiu ceva ce ea şi-a dorit.Şi a luptat.Până nu a mai avut putere. Cel mai dureros lucru in viaţa unui bărbat este să vadă cea mai puternică femeie îngenunchiată din cauza lui. Şi eu am văzut-o pe ea. Atunci, nu a durut.Mă simţeam bine. Mă simţeam puternic pentru ca am reuşit să fac ceea ce nimeni nu a mai reuşit inaintea mea. Am reuşit să o rănesc atât de tare încât să nu mai poată vorbi din cauza lacrimilor.Acum însă amintirea ei mă bântuie. Şi o visez in fiecare noapte. Îmi amintesc cum mă privea. Ochii ei parcă ardeau. O să fie oare o zi când o să privească aşa în ochii altui bărbat? Am pierdut-o.I-am dat tot ce am avut, dintr-o dată, iar când inima mi s-a golit am plecat. Sunt un risipitor, dar o iubesc.

Так больно и одиноко без тебя. Я придумала мир в моей голове, где мы счастливы и нет посторонних людей, только ты и я. Жаль, что реальность не соответствует моей фантазии.

люди вообще стыдятся хороших вещей, например человечности, любви, своих слёз, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Константин Паустовский

Я решила отказаться от коровьего молока. В итоге я буду заменять его соевым молоком и иногда пить козье молоко. image

В соевом молоке намного больше клечатки и белка, нежели в коровьем молоке + соевое молоко не содержит холестерина. Есть конечно и минусы, но их на мой взгляд легко сгладить.

image Есть много плюсов и минусов коровьего молока, в этом случае выбор делает каждый сам.

image

Деревья обнажили плечи, скрывает маски жёлтый бал,
Кто говорит, что время лечит, тот никогда любви не знал.

Фёдор Тютчев

у меня еще ноябрь впереди,
это он на меня накинет свою куртку.
это раньше со мной был мальчик-лги,
теперь сама себя держу за руку.

Показать полностью..
у меня еще все будет хорошо,
вдруг проснусь и о тебе больше не вспомню.
я заболела тобой уже давно, но ничего
когда-нибудь закончим эту бойню.

позвонить захочешь? - не звони
и писать не нужно, слышишь, вовсе.
а если совсем станет плохо, вызывай 03
и пожалуй срочно.

только не отправляй мне боль по почте больше.

© colibri

сижу и думаю.

точнее вспоминаю вчерашний разговор.

в первую очередь я в ахуе. он позвонил. бляя. прошло 5 месяцев, а он до сих пор не может меня забыть. О__о

а я?что я?

мне, конечно же, было приятно от его слов, искренних. наверно.

но в душе мне уже похуй. может быть, есть интерес какой-то, все равно как никак 8 месяцев встречались.

я думала, снова с ним попробывать, чтоб отвлечься от мыслей о другом.

но с другой стороны, зачем оно мне?

снова причинить ему боль, и себе тем самым?

да ну.

пусть все будет так как есть.

Мария Петровых

Люби меня. Я тьма кромешная.

Слепая, путаная, грешная.

Но ведь кому, как не тебе, Любить меня?

Судьба к судьбе.

Гляди, как в темном небе звезды Вдруг проступают.

Так же просто Люби меня, люби меня,

Как любит ночь сиянье дня.

Тебе и выбора-то нет: Ведь я лишь тьма, а ты лишь свет.

привет

спасибо большое маше, хоть она это и не прочтет, впрочем ей и незачем, за то, что она смогла сфотографировать монстра так, чтобы при первом взгляде на фото он сказал: "бабай" в хорошем смысле.

idk, guys.

Я рисую сердечки в своей тетради по алгебре. И пишу Твое имя. Много-много раз. И свое. И тогда мы становимся как бы "вместе". Мне нравится так делать, потому что страницы моей тетради - единственное место, где мы с Тобой вместе. Вдвоем. А еще сердечки - единственное, что я умею рисовать, Но дело, конечно, не в этом. Только без всяких "я+ты=любовь" и прочих глупостей. Любовь (но пока что, все же, лишь симпатия) - что-то большее, чем арифметика. И она не имеет с этим дурацким предметом ничего общего. И "1+1" не всегда "=2". Или, что еще невозможнее, но желаннее - "=любовь". Не в нашем случае.

.Просто надо жить, и никогда не впускать грусть в свое сердце.Надо понимать, что не бывает в жизни все гладко. Просто надо пройти сложный этап своей жизни.Только, когда ты грустишь, то тебе это дается в два раза сложнее.

Liviu Damian face parte din generaţia scriitorilor basarabeni care n-au avut libertatea de a beneficia de o iniţiere în ale scrisului artistic sub „patronajul” direct al marilor oameni de cultură din România interbelică. Mediul formativ de atunci, de care a putut să se bucure un George Meniuc, rămâne obiectul unor regrete târzii pentru congenerii lui Liviu Damian. Ei au fost condamnaţi de istorie să facă şcoala literaturii prin efortul unor lecturi autodidactice. Damian este însă unul dintre puţinii autori care vor conştientiza profund necesitatea cunoaşterii temeinice a literaturii române şi universale, ca o condiţie a constituirii propriei staturi poetice. În timp ce unii confraţi de-ai lui îşi sondau „forul lăuntric” în speranţa naivă de a descoperi acolo originalitatea absolută, el scria într-un eseu următoarele: Creatorii se continuă unul pe altul, îşi împlinesc motivele, îşi împrumută de multe ori subiectele, imaginile, fac, cu alte cuvinte, conştient sau pornind dintr-o neobişnuită intuiţie, ţesătura unei singure pânze, în care nu atât detaliul, ornamentul are importanţă, cât suflul întregului, atmosfera poetică, ideea de continuitate şi colaborare spirituală [1, p. 134]. Există aici, indiscutabil, începutul unei viziuni moderne asupra literaturii sau, mai exact, conştiinţa faptului că literatura provine din şi se face cu literatură. Ceea ce numeşte Liviu Damian „împrumut de subiecte” şi „colaborare spirituală” între creatori, în teoria literaturii se traduce prin noţiunea de intertextualitate. Surprinzătoare este constatarea eseistului că scriitorii fac, conştient sau intuitiv, ţesătura unei singure pânze. El vede literatura, pe linia teoriei kristeviene, ca pe un text infinit. În viziunea lui reapar principalele „teze” ale Juliei Kristeva: şi deschiderea textului spre textul infinit, şi interdependenţa dintre texte, şi „rescrierea”, şi relativitatea frontierelor dintre registrele scriptice individuale ş.a.m.d. Liviu Damian demonstrează, atunci când vorbeşte de „conştiinţa” şi „neobişnuita intuiţie” a scriitorilor de a lucra la aceeaşi „pânză”, intuiţia unor tipuri specifice de intertextualitate. E vorba, desigur, de ceaprogramatică, explicită, şi de cea implicită. Mai mult: atunci când subliniază că pentru înţelegerea „pânzei” (a literaturii în ansamblu) contează nu atât „detaliul” cât „suflul întregului”, el sugereazăcititorului necesitatea unei lecturi intertextuale a tuturor creaţiilor literare. O dovadă a împărtăşirii depline – ca poet! – a acestei viziuni asupra literaturii o constituie şi simbolistica titlului Altoi pe o tulpină vorbitoare – carte a maturităţii sale scriitoriceşti. Ideea principală pe care e „clădit” titlul este aceea a unităţii diacronice şi sincronice a literaturii, şi că noutatea („altoiul&rdquo ;) îşi are şansele doar în interiorul acestei unităţi, prin raportarea constantă la cărţile mari, numele scriitoriceşti simbolice etc. Iată de ce cred că anume aici ar trebui căutată valoarea poeziei celui de numele căruia „se leagă în mare măsură efortul de intelectualizare a liricii române din Republica Moldova şi tendinţele ei spre modernitate” [2, p. 139]. Cu atât mai mult cu cât Liviu Damian a fost într-adevăr un poet „al soluţiilor artistice neordinare” [2, p. 140].

А какой у тебя фирмы сердце? Лакшери? Или ты за серую неприметность? Apple? Ммм, но подожди, еще один вопрос: "Какой фирмы твои мозги?"

и что ты знаешь о моих чувствах?
после того раставания.
когда больно.
когда видишь тебя и тело замирает.
что ты знаешь?
как писала тебе сообщения.
полные нежности и стирала.
что ты знаешь о том.
как я тебя ненавидела.
о том.
какой ценой давались.
мне все твои предательства.
что ты вообще знаешь о моей любви?
что ты вообще знаешь о любви?
что ты вообще знаешь?

Если тебе к человеку хочется подойти со спины и обнимать долго-долго, то ты можешь смело с ним жить. Нежность — вот что самое главное в любви. Зачем ему нужна будет твоя внешность и твои модные одежки, если он тебя на ощупь помнит? Это как со своим ребенком — один раз к груди прижмешь, и уже ни с кем не спутаешь. И плевать тебе на его глаза, руки и ноги.

Ей страстно хотелось плюнуть хоть
один раз на все, вывалить из сердца
необъятные груды дурных слов,
которыми она вынуждена была
давиться в течение целого века
покорности.

Габриэль Гарсиа Маркес

и любить пытался я, как в книгах,
чтобы всей душой
или чем там люди любят.
как писалось в них
с головой в одни ладони,
чтобы аж до дрожи
и нехватки воздуха,
до грудной и резкой боли.

и любить пытался я, как любят
искренне другие.
и думал,
было время,
что нет любви на самом деле.
и до встречи с вами
я
лишь пытался полюбить
и был героем малых,
сезонных романов.

я лгал
и подражал влюбленным.
и никого, и никогда я не любил,
до появленья вас

простите

MAD

(via plokplokplok)

Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение: 1. Достучаться до небес 2. Пока не сыграл в ящик 3. Куда приводят мечты 4. В погоне за счастьем 5. Дневник Нимфоманки 6. Необратимость 7. Эффект бабочки 8. Игры разума 9. Гордость и предубеждение 10. Зеленая миля 11. Семь жизней 12. Адвокат дьявола 13. Области тьмы 14. Запах женщины 15. Всегда говори «Да» 16. Список Шиндлера 17. Мечтатели 18. Форрест Гамп 19. Револьвер 20. Бойцовский клуб 21. Нокдаун 22. Господин Никто Список мотивирующих фильмов: 1. Гладиатор 2. Никогда не сдавайся 3. Бойцовский Клуб 4. Дьявол носит Прада 5. Миллионер из трущоб 6. Башни Близнецы 7. В погоне за счастьем 8. Секрет 9. Мирный Воин 10. Грязные танцы 11. Рокки 12. Октябрьское небо 13. Ямакаси 14. Достучаться до небес 15. Побег из Шоушенка 16. Храброе Сердце 17. Социальная сеть 18. Куда приводят мечты 19. Пока не сыграл в ящик 20. Всегда говори "Да" 21. 8-я миля 22. Миссия на Марс 23. Соучастник 24. Крепкий Орешек 25. Нокдаун 26. 3 дня на побег 27. Загадочная история Бенджамина Баттона 28. Бойлерная 29. Шаг вперед 30. Олигарх 31. 1 1 32. Джанго освобожденный 33. Жизнь Пи 34. В погоне за счастьем 35.А в душе я танцую Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать: 1. Искусственный разум 2. Хатико: Самый верный друг 3. Зеленая миля 4. Титаник 5. Белый Бим Черное ухо 6. Спеши любить 7. Мальчик в полосатой пижаме 8. Заплати Другому 9. Достучаться до небес 10. Мост в Терабитию Лучшие фильмы по версии Тарантино: 1. Королевская битва - Япония, 2000 год 2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год 3. Кинопроба - Япония, 1999 год 4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год 5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год 6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год 7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год 8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год 9. Пятница - США, 1995 год 10. Свой человек - США, 1999 год Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов, неизвестные истории известных людей: 1. Дом (запрещен в 36 странах). 2. Курск (запрещен в России). 3. Разменная монета (запрещен в США) 4. Привет от Кобы - Сталин. 5. Властелин мира - Никола Тесла 6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи. 7. Отражение - Спецназ за гранью возможного. 8. Грани возможного - Сила мышц. 9. Грани возможного - Человеческий мозг. 10. Грани возможного - Зрение. Лучшие фильмы про измену: 1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год 2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год 3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год 4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год 5. Цена измены, США, 2005 год 6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год 7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год 8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год 9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год 10. На грани (1997), США, 1997 год Подборка фильмов на тему "Сумасшедшие в кадре": 1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год 2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год 3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год 4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год 5. Остров проклятых, США, 2010 год 6. Игры разума, США, 2001 год 7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год 8. Дом дураков, Россия, 2002 год 9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год Комедии про обмен телами: 1. Мальчик в девочке, 2006 2. Нас двое, 2008 3. Подмена, 1991 4. Чумовая пятница, 2003 5. Любовь-морковь, 2007 6. Любовь-морковь 2 7. Хочу как ты, 2011 8. Их поменяли телами, 1996 9. Цыпочка, 2002 10. Из 13 в 30, 2004 Самые кровавые фильмы: 1. Хостел (2005) 2. Хостел 2 (2007) 3. Пила 2 (2005) 4. Пила: Игра на выживание (2004) 5. Ад каннибалов (1979) 6. Мизери (1990) 7. Мученицы (2008) 8. Поворот не туда (2003) Подборка настоящего мужского кино: 1. Карты, деньги, два ствола (1998) 2. Бешеные псы (1992) 3. На гребне волны (1991) 4. Бойцовский клуб (1999) 5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974) 6. Закон доблести (2012) 7. Поезд на Юму (2007) 8. 22 пули: бессмертный (2010) 9. Мы из будущего 10. Мы из будущего 2 Подборка фильмов для подростков: 1. Оторва (2008) 2. Еще одна история Золушки 3. Спеши любить (2002) 4. ЛОЛ (2012) 5. Дрянные девчонки (2008) 6. Шаг вперед (2006) 7. Сумерки (2008) 8. Хатико (2009) 9. Классный мюзикл (2006) Уникальная подборка лучших фильмов с Джимом Керри: 1. Пингвины мистера Поппера (2011) 2. Рождественская история (2009) 3. Всегда говори «ДА» (2008) 4. Роковое число 23 (2007) 5. Аферисты Дик и Джейн (2005) 6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004) 7. Вечное сияние чистого разума (2004) 8. Брюс Всемогущий (2003), 9. Мажестик (2001) 10. Гринч – похититель Рождества (2000) 11. Я, снова я и Ирэн (2000) 12. Шоу Трумана (1998) 13. Лжец, лжец (1997) 14. Кабельщик (1996) 15. Бэтмен навсегда (1995) 16. Тупой и еще тупее (1994) 17. Маска (1994) 18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993) 19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008) 20. Человек на Луне (1999) Подборка лучших фильмов с Джонни Деппом: 1. Мрaчные тени (2012) 2. Рoмoвый дневник (2010) 3. Туриcт (2010) 4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010) 5. Джoнни Д. (2009) 6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009) 7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005) 8. Рacпутник (2004) 9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004) 10. Тaйнoе oкнo (2004) 11. Из aдa (2001) 12. Кoкaин (2001) 13. Шoкoлaд (2000) 14. Coннaя Лoщинa (1999) 15. Девятые врaтa (1999) 16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998) 17. Дoнни Брacкo (1997) 18. Мертвец (1995) 19. Эд Вуд (1994) 20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990) Подборка фильмов с Леонардо ДиКаприо: 1. Начало (2010) 2. Остров проклятых (2010) 3. Совокупность лжи (2008) 4. Дорога перемен (2008) 5. Кровавый алмаз (2006) 6. Отступники (2006) 7. Авиатор (2004) 8. Банды Нью-Йорка (2002) 9. Поймай меня, если сможешь (2002) 10. Пляж (2000) 9-ка потрясающих мистических фильмов: 1. Другие / The Others (2001) 2. Сонная Лощина / The Hollow (1999) 3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999) 4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005) 5. Готика / Gothika (2003) 6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005) 7. 1408 / 1408 (2007) 8. Омен 666 / The Omen (2006) 9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999) 5 удивительных приключений: 1. Изгой 2. Выжить 3. 127 Часов 4. Королевская битва 5. Шесть дней, семь ночей Лучшие фильмы-катастрофы: 1. В субботу (2011) 2. Скайлайн (2004) 3. Я - легенда (2007) 4. Наводнение (2007) 5. Послезавтра (2004) 6. Явление (2008) 7. 2012 (2009) 8. Знамение (2009) 9. Башни-близнецы (2006) 10. День, когда Земля остановилась (2008) Лучшие фильмы с Моникой Беллучи: 1. Пристрели их (2007) 2. Матрица: Перезагрузка. (2003) 3. Бешеная кровь (2008) 4. Второе дыхание (2007) 5. Человек, который любит (2008) 6. Стукачка (2010) 7. Любовь: инструкция по применению (2011) 8. Не оглядывайся (2009) 9. Дракула (1992) 10. Слезы солнца (2003) 12 лучших фильмов на тему одиночества: 1. Изгой (2000) 2. Малхолланд Драйв (2001) 3. Трудности перевода (2003) 4. Сломанные цветы (2005) 5. Покидая Лас-Вегас (1995) 6. О Шмидте (2002) 7. Небо над Берлином (1987) 8. Паук (2002) 9. Чунгкингский экспресс (1994) 10. Таксист (1976) Специально для любителей ужастиков. Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях: 1. Девушка напротив 2. Волчья яма 3. Зодиак 4. Техасская резня бензопилой 5. Шесть демонов Эмили Роуз 6. Незнакомцы 7. Призраки в Коннектикуте 8. Призрак Красной реки 9. Ужас Амитивиля 10. Они 11. Одержимая 12. Эвиленко 13. Охотник на людей 14. Каннибал из Ротенбурга 15. Бостонский Душитель 16. Пустоши 17. Алфавитный убийца 18. Гражданин Икс 19. Собиратель костей 20. Могильщик Гэйси 21. Пропавшие 22. Воспоминания об убийстве 23. За гранью страха 24. Порок 25. Американское преступление 26. Леденец 27. Необитаемый 28. Каннибал 29. Ночные небеса 30. Бал Сатаны 31. Ночной охотник 32. Туннели смерти 33. Призрак в доме семьи Белл 34. Темная вода: Изгнание нечистой силы 35. Немой дом 36.Техасская резня бензопилой (2006) 37. Репортаж (2007) 38. 6 демонов Эмили Роуз (2005) 39. Ужасы Амитивилля (2005) 40. Призрак красной реки (2005) 41. Волчья яма (2005) 42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999) 43. Открытое море (2003) 44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007) 45. Прикосновение (1992) Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино: 1. «Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок) 2. «А теперь не смотри» (Николас Роуг) 3. «Плетеный человек» (Робин Харди) 4. «Сияние» (Стэнли Кубрик) 5. «Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин) 6. «Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау) 7. «Впусти меня» (Томас Альфредсон) 8. «Вампир» (Карл Теодор Дрейер) 9. «Вампиры» (Луи Фейяд) 10. «Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл) 11. «Невиновные» (Джейк Клейтон) 12. «Звонок» (Хидео Наката) 13. «Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999) 14. «Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974) 15. «Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.) 16. «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине) 17. «Хэллоуин» (Джон Карпентер) 18. «Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл) 19. «Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо) 20. «Дракула» (Теренс Фишер) 21. «Кинопроба» (Такаши Миике) 22. «Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес) 23. «Зловещие мертвецы»/ (Сэм Рейми) 24. «Кэрри» (Брайан Де Пальма) 25. «Смертельный туннель» 26. «Подмена» 27. « Незнакомцы» 28. «Таншаньское землетрясение» 29. «Выжить» 30. «Кемпер» Подборка психологических фильмов ужасов: 1. Дитя тьмы 2. Дом восковых фигур 3. Затащи меня в ад 4. Полуночный экспресс 5. Шестое чувство 6. Куб 7. Астрал 8. Палата 9. Гипноз 10. Лабиринт Фавна

Многие уже узнали, что моя жена беременна.И наверное вы ждете моего официального заявления.

Да, я волшебный единорог и это мой ребенок.Так что мы с Оливией готовы принимать подравления.

Случайностей не бывает. Всё правильно именно так, как оно есть. Ошибок не бывает. Вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. Нет ничего неправильного.
Когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. Вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. То, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

© Роберт Адамс

Дин: Мой брат дотронулся до этой лапки. И когда ты ее забрала, удача от него отвернулась… Так что теперь, если мы ее не уничтожим, он умрет.
Бэла: Ой. Можешь забирать лапку… За полтора миллиона.
Дин: Мило. Только банкиру позвоню…


Все закінчилося так раптово, як і почалося. Це була перша людина, якій я повірила.
Два тижні тому я навіть не помічала тебе. А потім ця поїздка…ці розмови…перегляд фільму. Ми почали спілкуватися, самі не розуміючи як.
Кожен раз, коли ти телефонував я раділа, як вперше…. Наші розмови ні про що - заворожували.
Вчора ми вперше відпочивали разом… Це були найкращі вихідні за ці півроку. Ми добре відпочили, насміялися) Я була дуже рада такій компанії: ти, Дашка, Данка і я) Цей вечір надовго залишиться в моїй пам*яті. Особливо слова сказані на ньому.
Дякую, що хоч на якийсь час ти став для мене якимось своїм, рідним.
Шкода, що все так вийшло. Справді, я не хотіла(( (

P.S. ця фраза просто в тему……"Покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет". Рэй Брэдбери

Как же мне нравится момент пробуждения. Когда ты только начинаешь просыпаться, медленно открывая глаза. В этот момент тебя ничего не волнует, ты ничего не чувствуешь, ты как младенец, всё с чистого листа. Но потом бац… и ты вспоминаешь кто ты такой, свои проблемы, переживания, возможно даже сон, который полностью состоит из твоей внутренней боли. И сейчас тебе приходится с мужеством вставать и быть поглощенным в каждодневное дерьмо.

Иногда я представляю, что у меня кто-то умер, и сама же начинаю плакать. И не могу остановиться, мне кажется, что это на самом деле случилось. А еще я верю в материальность мыслей, и так плохо становится, когда я понимаю, что это может материализоваться. Стараюсь не задумываться об этом, но не получается управлять мыслями.

Будят рано мысли-барабаны.
Глаза такого цвета, как тюльпаны,
Которые ты любишь.
Зарница, без тебя не спится.
Все время бред какой-то снится.
Когда же ты меня разбудишь?

Твой душ, мой душ.
Я плачу. У тебя течет тушь.
У вас там сколько времени?
У нас тут поколение.
Снега и пурга,
И тихо воет вьюга.
Какими б вы ни были сильными -
Не расставайтесь с любимыми

Ладно, вроде было все складно.
Мечта запутала, будь ты не ладна.
Мы так легко, когда расстались.
Тик-так, минуты-бриллианты.
У тебя там статуя, у меня — куранты.
И это все, с чем мы остались.

Тот, с кем я хочу быть лучше. Для кого хочу быть лучшей. Мои жизненные условия не созданы для отношений. Что-то вечно встает на моем пути, но проблемы существуют для того, что бы с ними справляться. Вместе. Он мирится со всем, я не знаю, как он терпит это, как терпит меня, но спасибо Тебе за него. За человека, который дарит мне улыбку каждый день, который делает меня счастливой, уже тем, что он есть в моей жизни.
Я тебя не отдам никому, даже нашему Господу Богу. Я такую устрою войну, что к тебе все забудут дорогу.

Прошло уже около трёх месяцев учебы, а из всего, что со мной происходило я вынесла лишь несколько уроков:

1. Тебя не полюбит никто, сильнее, чем твои друзья, пусть даже и новоиспеченные, и родители.

Если хотите подробностей: моя лапушка решила, что будет лучше, если мы расстанемся, честно скажу, я была готова к этому с начала лета, но слез обиды ссдержать не смогла. Второй каплей, которая подвела меня к этому уроку стал мой новый быстро начавшийся и так же быстро закончившийся роман, о чем я впрочем не жалею.

2. Чем больше ты работаешь, тем меньше ты получаешь.

Работа должна приносить удовольствие, а не напрягать. Когда ты с удовольствием прочитываешь мифы/сказки/рассказы/романы, ты вероятнее всего проникнешься ими, но если же заставлять себя насильно — ты ничего не запомнишь. Поэтому я решила читать только то, что приглянулось, а всё остальное благополучно спрашивать у одногруппников или читать через силу, но в самый последний момент.

3. Твой дом — твой родной город.

Нет, правда, мне не противен Ярославль, но его серые стены мея угнетают. Я не привыкла к такой невзрачности, к такому обилию дождей и хмурых людей, которые никак не взаимодействуют между собой, даже элементарного "Можно пройти?" или "Извините." от них не услышишь. Серые роботы, кишащие на всех улицах. Не то, что мой родной Рыбинск с разноцветными стенами домов и милыми бабульками, которые поворчав все же уступят тебе дорогу.

Пожалуй из всего того, что я поняла — это все)

Расскажу немного о более веселом.

Начнем с того, что в прошлую субботуя ходила на концерт Канцлера Ги (она же Майя Котовская). Просто мега-женщина, зарядила зал своей энергией так, что абсолютно не хотелось уходить, мне даже кажется, что я немного влюблена в неё теперь, но как в музыканта и талантливого стихоплёта со сложным взглядом на мир, не более. Не буду долго распинаться: в первой половине концерта она играла нам песни со своего нового альбома "Вуду Doll", во второй исполняла старые хиты.

Вторым пунктом, изрядно порадовавшим меня, была поездка в город М. в эту субботу. Сами понимаете, театр, музей, места, связанные с великими умами, все это безумно интересно, что насчет спектакля, вот ссылка: https://www.mossoveta.ru/performance/RRR/

И, тут должна быть барабанная дробь, сегодня к нам приезжал Алексей Венедиктов, главный редактор "Эха Москвы". Весьма интересный мужчина с интересными историями из жизни и складом ума. Думаю, начну слушать его эфиры, потому что к нему невозможно остаться равнодушной после такого.

Пожалуй, это всё самое главное, о чём стоило рассказать, ибо накопилось, а в душе держать уже нет сил.

спасибо.спасибо тебе а то время.за эти стихи.а сможешь ли ты поверить, что спустя все это время я все так же люблю тебя?
Февраль. Я долго думал о своем решении.
И, знаешь, мне казалось, что я прав.
Держало лишь меня веры уменье,
Только с тобой мне захотелось усмирить свой нрав.

Твой вечно черный лак, красивые горящие глаза.
Я вспоминал не без желанья новой встречи.
Но больше я не напишу, не позвоню, не назову по имени тебя.
Я покалечил, я нанес твоей душе увечья.

Не знаю, может, говорила ты кому-то обо всем.
Кому ты душу изливала без меня?
Что мы расстались и идем своим путем.
Ты на меня молчишь, и к черту все! Тебя. (Allen)

За сегодняшнюю ночь я собралась пересмотреть все части Гарри Поттера, предыдущая моя попытка накрылась медным тазом, уснула вообщем

но теперь то я во все оружии, две кружки кофе и запас сладостей на моем столе обеспечат меня трезвым умом :D я надеюсь

Смотрела "ГП и кубок огня" и сама удивилась, что плакала. ГП! Седрик умер, и когда его отец понял, что случилось, начал кричать. Да и не мне рассказывать, это все смотрели. Просто теперь я немного осознаю, как тяжело было родителям, когда умерла моя сестра. Мне не понять. Наверное, это самое страшное, что может случиться с человеком - потерять ребенка, не важно, в каком возрасте. Не хочу, чтобы мои дети умерли раньше меня. Пусть никто не умирает из моих близких, и у близких никто не умирает. У девочки из моей комнаты умер папа. Мне всегда неудобно говорить о своем, мне кажется, что ей это неприятно.

Мы так часто ссоримся из-за ерунды.. Но после каждой ссоры, чувства только сильнее. Ты ведь мой огонь. Наверное, Бог наградил меня этим вселенским даром терпения, потому что знал, сколько мне предстоит пройти.. "Господь не хочет, что бы нам было легче, он хочет, что бы мы были сильными". Нам будет тяжело. Я это знаю, уже чувствую. Но если бы вы только видели, как он на меня смотрит…Вы бы поняли, почему я с ним. Сколько тепла и ласки в этих глазах, сколько любви и страсти.. Это того стоит, и плюньте мне в лицо, если я когда-нибудь заикнусь, что пожалела об этих словах.Ты - мое, я - твое.

Когда рядом с тобой человек, которые так верит в тебя, и так любит тебя, кажется, что нет ничего невозможного. У меня есть такой человек, спасибо Богу за него. Он самое прекрасное что случалось со мной за эти 18 лет. Он принял меня такой, какая я есть, он прощает мне все мои недостатки. Эта любовь, она волшебная.. Я каждое утро просыпаюсь и не верю, что это происходит со мной, и каждую ночь благодарю небо, за такое счастье. Я по настоящему поняла, именно с ним, что такое быть счастливой. Моя жизнь. Моя радость. Мое сердце. Моя душа.

Навсегда.

Как же так могло со мной случиться,
Что к себе я ведьму подпустил?!
Окраплю кровать святой водицей.
Сохрани, Господь, меня, спаси!
Дверь входную на замок закрою,
Да чеснок развешу по углам.
Фурии во след - плевок тройной,
Чтоб набедокурить не смогла.
Маме позвоню и отчитаюсь,
Что все сделал, как она велит.
Я - пушистый белоснежный заяц,
А не лохопед и троглодит!
Ну и пусть дикарка ночью снится!
Я повешу над кроватью крест.
Мне сказали, что она - блудница.
Знать, гореть ей в адовом костре!
Тяжело дыша под одеялом,
Буду забывать ее черты.
И молиться богу неустанно,
Чтобы ей скорей пришли кранты!

Вышло так, что я далась без боя.
Даже не далась, а напросилась.
Оттого мой голос над тобою
Никакой не обладает силой.

Я не ною. Ноют те, которых
Обожают или вожделеют.
Я - должница, ты за кредитора.
С каждым днём долги всё тяжелее.

Эй, кузнец, пока пылают горны,
Выкуй мне титановые ступни.
Потому что любят непокорных,
А ещё сильнее - недоступных.

Схуяли я ною? Почитала свой блог (выборочно), это какое то пиздострадание, честное слово. Не, ну бывает взгрустнется, но чтоб так часто!
Вспомнить меня в том году и посмотреть на меня в этом. Где я свернула не туда?
В какой момент начался этот пиздец?
Всёёё, всёёё, пошла за кофе и умнеть, это че вообще такое

В голове у тюнингованных дур
Шелест фантиков и псевдогламур.
А у квочек - только борщ и халат,
У худышек - из моркови салат.
У атлета - тонус, выдохи, пресс,
А у офисных работников - стресс.
У профессора случился удар,
У соседей наших - воры, пожар.
В твоем сердце прописалась она,
Дома - дети, мама, борщ и жена.
У нее - полеты мыслей и муж,
За плечами - ты в толпе мертвых душ.
И не в шмотках она вся, не в деньгах,
Не в диетах, прессах, стрессах, борщах.
Для нее важны взаимность и честь.
Это все, что было, будет и есть!

а помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?

как ты орала на меня, ну типа, нафиг пил

а я стоял и улыбался, что есть мочи

капец, малая, я так тебя любил

мой любимий познакомился с чуваком, у которого есть металлодетектор и теперь он предлагает мне с ним и небольшой компанией его друзей пройтись поискать-покопать снаряды или полазить по штольням.

ахуенно. у меня нет слов.

всю жизнь мечтала задохнуться смесью газов под землей или чтоб меня там засыпало нахуй, или же на худой конец, чтоб разорвало на части снарядом.

большой палец вверх! я не знаю, что на это можно ответить.

Смотрю "Дракулу". Люси, прибыв на бал Александра Грэйсона (Дракула, собственно) и оглядевшись, сказала: "А он мне уже нравится".

Я: "Это ты его еще на 3-ей минуте, выходящим из ванной, не видела…"; D

Все нормально.Я просто учусь выживать. Межсезонка. Главное чтобы в уме осталось что-то жизненное. Типо не забыть побрить ноги или постричь ногти, и хотя бы раз причесаться за 2 дня.Как ведьма шатаюсь из угла в угол с учебниками.Скоро атрофируюсь где-нибудь в уголке.Страшно.Кроме политики никто и не увидит. Цель существования-выжить до 9, потом выживать заново. Своеобразный круговорот.

он любил ее так, как на свете не каждую любят,
как живую мечту, без какой либо веры в успех.
как любили богов безнадежно заблудшие люди,
он любил ее так, как обычно мы любим не тех.

он ее ненавидел, как только на свете возможно,
как и все свои письма в подтеках от слез и чернил.
эта ненависть ядом разносится кровью подкожно -
он ее ненавидел так сильно, как прежде любил.

он ее вспоминал, когда боль понемногу стихала,
и не раз в своей жизни бывало по ней тосковал.
потерявший надежду, свой путь начиная сначала,
он ее вспоминал, как свой самый любимый провал.

Я слэшер! И достаю мою подругу, которая ко всему этому относится спокойно, но не фанатеет…И вот сегодня, несколько минут назад она завела разговор о космонавтах. Вахахахаха….Это была её стратегическая ошибка, чёрт возьми…Мои мысли очень плохи!

Люди приходят - уходят. Меняются города.
Меняются станции, лица, координаты.
Кто-то уходит на время, а кто, увы, навсегда.
Кто остается, а кто разрывает канаты.

Люди приходят - уходят. Запомните - не беда.
Изменчиво всё: закаты сменяют рассветы.
Летнее солнце сменяют февральские холода,
А утренние завтраки сменяют обеды.

Люди приходят - уходят, как пассажиры метро.
Забудется кто-то, а кто-то оставит шрамы,
Но рано иль поздно получите жизни урок,
Что бросить вас может любой. Даже самый - самый.

28.10.13

наконец то у меня нормальный интернет. вечная проблема с ним.

и, собственно, теперь я могу рассказать немного о пятнице.

утро началось как обычно. мы с мишей сидели и абсолютно ничего не понимали на информатике (как рисовали блок-схемы отдельная история). читали всякий бред в подслушано, смеялись над димой-ловеласом (иф ю ноу вот ай мин, ю донт ноу оф коз), смотрели какие то бредовые видео и фото. вобщем, весело было.

потом английский. все как обычно.

история. опять, вообщем то, с мишей. это было невозможно. он комментировал КАЖДОЕ слово препы. каждое, вашу мать. в целом, конечно весело.

а теперь самая главная часть моего повествования) ведь не об универе же я хотела рассказать.

ровно в 5:15 по мск времени я подъехала к универу. встретила алину. иииии. МЫ ПОШЛИ НА НОЙЗА. да, черт возьми. да. около половины 6 мы были уже около мило. народу было очень много. мы отстояли длиннющую (такое слово вообще есть?) очередь и попали внутрь. познакомились с очень милым мальчиком ростом чуть выше меня, который возмущался, что ему не будет ничего видно. долго кричали "нойз мс" и "говно" ( :D) чтобы ваня появился. нам раз сто показали рекламу бумбокса, бутусова и дамских угодников. нооо. наступил час икс. нойз появился на сцене. зал взорвался. это было какое то буйство. все кричали, пели песни, прыгали, танцевали, нас с алиной вытолкали к самой сцене (зато было хорошо видно). когда зазвучали ноты "мое море" люди сели на колени. кто то ревел. у кого то, как у меня, не сползала счастливая улыбка с лица. было невероятно круто. у меня полные штаны радости. и пусть я не дикий фанат нойза, было очень очень очень приочень здорово. эмоции бьют через край, слова путаются, я до сих пор не могу адекватно формулировать мысли, так что этот бессвязный рассказ - максимум, на что я способна.

моя мечта - приезд в город нервов. правда, они уже были в марте. так что ждать, я думаю, придется долго. но я надеюсь.

и, да. вот вам видеоотчет от алины :)

https://www.youtube.com/watch?v=jjt91b1Oq2Q&feature=youtu.be

Вот некоторые сокращения:

510170 - Я хочу на тебе жениться
521/520 - я люблю тебя
52094 - я очень тебя люблю! (до смерти)
526 - я голодный
777 - быстрее, тороплюсь
066 - ты тут?
70885 - пожалуйста, помоги мне
596 - я ушел
555 - плакать
44 - спасибо
1414 - интересно
56 - невеселый, скучный
065 - извините меня
06537 - ты меня разозлил
08376 - не сердись
546 - я проиграл
77543 - угадай, кто я
729 - пошел пить (алкоголь)
1799 - пойдем вместе.
5201314 - я тебя люблю навсегда.

Zhytomyr is this city where it is possible to rest

Zhitomir in three billiard clubs

There are night-clubs

There are theaters

Entertaining centers

There is pabs

And much what for the cultural enriching.

Zhitomir is a great place to relax as a family so.

похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти нельзя даже по радио.
я синус ста восьмидесяти градусов.
и да, попросите её не искать меня.
чтобы больше не было в памяти:
как каждый вечер она возвращается домой
и разговаривает матом с домофоном.
если, конечно, у неё вообще есть домофон.
и если ей дома бывает как дома.

как её имя почти рифма к мандаринам.
как ставит чай зелёный остывать и пьёт холодным.
как, чёртвозьми, почти попала под машину.
как оставалась навсегда потелефонной.
но не звонившей, не входящей, исходящей.
и о другом вопрос."ты влюблена?"в ответ:"не проходило".
и у меня не проходило..
как только её правые скобки лечат
и та фраза.
ну.твоя фраза:"до очередной случайной встречи".

Действительно, что может быть ужасней, чем понимать то, что когда то ты был счастлив с теми или иными людьми, а теперь что? А теперь их просто нет с тобой…. А фотографии, они как ножи в спину. Как прямое и неоспаримое доказательство того что ты был счастлив, тебе было хорошо. Ну а сейчас, просто мучайся, сука. На фотографиях, в воспоминаниях совсем другое время, совсем другие люди, совсем другой ты… от этого больно, хоть это и прошлое.

Я собираюсь продолжать идти, пока я не выиграю — или умру. Не думайте, что я не знаю, как это может закончится. Я знал это в течение многих лет.

Никто не может жить в то время, когда другие выживают.

Тайна и ложь — это то, что мы принимаем, став взрослыми

Я села смотреть премьерный эпизод нового сериала "Дракула" без особой охоты. Так, от скуки. Но, бог мой, ОНИ ЗНАЛИ, ЧЕМ МЕНЯ ЗАВЛЕЧЬ! Полуголый Джонатан Риз-Мейерс на третьей минуте… Я ОПРЕДЕЛЕННО БУДУ СМОТРЕТЬ ЭТОТ СЕРИАЛ! Только запасусь успокоительным. И слюнявчиками.

Bon Jovi - This Ain't A Love Song

I should have seen it coming when roses died
Should have seen the end of summer in your eyes
I should have listened when you said good night
You really meant good bye
Baby, ain't it funny, how you never ever learn to fall
You're really on your knees, when you think you're standing tall
But only fools are "know-it-alls" and I played that fool for you

Milan, 2013 (х)

{песня в блоге}

Наконец-то блудный блогер решил написать пост, даже странно как-то.В моей жизни всё хорошо, а про хорошее, как говорится, многого не напишешь.Четверть почти закончилась, так хочется каникул, мои силы на грани, спасает только хорошая книга, уже вторая по счёту.Чуть позже обязательно напишу об этом пост, т.к книги потрясающие!Так вот, ещё три дня(до жути сложных) и каникулы.Отдохнуть не получится, но сон я себе точно обеспечу, а больше ничего и не нужно. С егодня мы проводили первый осенний бал, впереди ещё два, как же это утомляет, боже.Вроде и праздник, улыбки, веселье, но домой я пришла разбитая.Конкурс для журналистики я не успею закончить, уже даже и не тороплюсь, осталось два дня, мне просто физически нереально это сделать(ох). Обидно, но впереди ещё буду конкурсы, надеюсь. В личной жизни всё хорошо, возможно слишком размеренно, но это нормально.Я вижу С. не слишком часто, но наши встречи желанные, я чувствую его любовь, это главное для меня.Сложно поверить в то, что в январе нам уже год.С. для меня не просто парень, он -моя жизнь, да, я не побоюсь таких громких слов.Надеюсь, что всё будет также хорошо . П риятно порой вот так сесть и написать ежедневный пост, они очень редкие, наверное поэтому и приятные.Будьте счастливы, коты :)

. ты знаешь… мне плохо… мне очень плохо… я очень сильно по тебе скучаю, думаю о тебе
постоянно, хочу к тебе, хочу тебя, хочу тебя увидеть, обнять поцеловать, знаешь…

Из-за чертовой аттестации почти нет времени писать сюда. Первого числа последний день, потом дается месяц на то, чтобы получить допуски к зачетам и экзаменам, если до первого ноября тебя не допустили к ним. Беготня бесконечная. Студенты больше похожи на загнанных в сети сардин, а про приближающуюся сессию и думать нет желания. Хотела к своему др купить планшет в качестве подарка себе. Привет, внутренний Хичоль~ Но, кажется, обламываюсь до зимних праздников. С работой непонятки - сегодня-завтра могут уволить, поэтому деньги всё же стоит поберечь. Иногда мне кажется, что люди живут бессмысленно. Замкнутый круг из учебы-работы-домашних-хлопот изо дня в день. Изредка скрашивается походами куда-нибудь или поездками. Как-то и осень пролетела довольно быстро. Остался всего месяц до зимы. А ещё мне захотелось приобрести мейнстримный теплый свитер с ирландским орнаментом, запастись горячим шоколадом и встречать зиму.

То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям. Десять.

Буду писать не то, что я прям сейчас хочу сказать, а что вообще хотелось бы сказать этим людям.

1. и 2. Мама и Папа ! Я вас люблю. Сссоримся, миримся, всякое есть, но спасибо вам большое за все. Пройдет время и мы переставим комп в вашу комнату :D Съездим ещё отдохнем, куда-нибудь, куда захочет ма, или сами съездите. Обещаю!

3. Катя ! Мы отдалились, это я знаю и ты знаешь. Но ничего сделать с этим нельзя. Учимся в разных местах, живем больше не рядом, у тебя Владик. Но, не смотря ни на что, я знаю, что ты у меня есть. Дружили и будем дружить. Ты близкая очень. Важная ! Не забывай.

4. Рита ! Тебе скажу, то что хочу сказать именно сейчас: да пусть наши усилия не будут напрасны и пусть спасет нас наша работа на модуле! :D А вообще, ты мой брооо! Душенька моя! Надеюсь на НГ, и на Турцию когда-нибудь (наша мечта) и Питер ещё! Все будет! Вместе выстоим.

5. С. ! Надоел ты мне уже! Определись в конце концов и скажи все четко. Достал. Ты то с бывшей, то с малолеткой, то мне что-то говоришь. Определись !!! Харе уже мучать, бабник. И, да, ты мне нравишься.

6. В. ! Бесит, что из-за малолетки перестали общаться! Другом тебя считала. Говорили каждый день, с тобой в 5 раз больше чем с ним общалась. Любила говорить с тобой, а ты со своей малолеткой. Ну а вообще, я желаю тебе найти настоящую, хорошую, умную девушку, которая заставит тебя поверить в искреннюю любовь и выбьет из тебя дурь и глупые мысли :D

7. Систер ! Люблю тебя! Мы такими близкими стали не так давно, года 3 всего-то, я старше стала вот как-то мы роднее стали. Так вот, если у тебя будешь дочка не называй её Алиса, ну пожалуйста! ахха И не говори мне все время про парня! Сама знаю! хахах

8. и 9. Жас и Тео ! Наша 4 вообще развалилась. Видимо так и должно было быть. Честно, у меня было много возможностей написать/позвонить, но то не было настроения, то желания, то банально вопрос "а о чем говорить?". Мы уже не вместе каждый день, как в шк. Почти ничего не знаем о подробностях жизни друг друга. Но все равно, я уверенна в вас. Что если мне что-то надо будет, вы поможете и на такую же поддержку/помощь можете расчитывать от меня!

10. И десятое я напишу себе, можно? Думаю да. Так вот. Не разменивайся на мелочи, жди, верь, все будет. Меньше парся по разным поводам. Отпусти все! Все будет так, как должно. Уделяй время себе, развивайся, занимайся. Думай о себе, а не о том что там думают другие.

Ну как-то так в общем. Сегодня я не очень в настроении что-то писать, времени нет. Так что получилось такое что-то.

Блять, не знаю почему, но люблю депрессию, люблю быть один, погрустить, подумать, послушать грустную музыку. Иногда, так клево думать, что никому не нужен. Это заставляет смотреть на жизнь по другому.

Наверное, заметки в телефоне, это самое честное, что я когда-либо писала о себе, не считя этого сайта и дневника. Но именно в них я себя ругаю, ненавижу, провоцирую. Мне хочется, чтобы на меня наорали, хочется, чтобы кто-то авторитетный сказал мне в глаза то, что я в себе вижу, но не хочу признавать.


Ну що ж, можу злегкістю видихнути-два найскладніших дні за пів року, певно, минули. В ці два дні дійсно вирішувалась моя подальша доля-третій і останній тур фьючєр лидерс ексчєнджь.

Вчора, о 10тій ранку я вже була в актовому залі 18 гімназії з мамою, свідотством про народження і блокнотом для запису. У актовій залі нас привітали супер люб'язна Кара і Таня(саме та, що телефонувала мені) Певно 3 години нас мучили поповоду усіх питань які можуть виникнути, та розповідями як заповнювати срашнючу і здоровезну анкету флексера.

Доречі до відома, завтра я їду за кордон(повернусь в неділю) 3тій тур проходить в два етапи-1ший в цей же день, а наступний вказаний на твоїй анкеті (я їду в вівторок, дні продовження це з пн по пятницю, тобто в мене був єдиний день коли я б могла прийти, понеділооок.Тобто якби мені назначили вівторок чи пьятницю я мала б вибирати Флекс чи поїздка?

Що ж і тут роздають листки на яких дата, і я бачу Monday,28 october!!!Це були секунди дійсно щирої радості, яку я вже досить давно не відчувала! В залі 50 людей, половина йде на Slep (триває 90 хвилин,71 питання аудійовання,75 граматичних питань) , друга на тексти (пишеш два ессе за 40 хв) І тут я попадаю в першу групу, ще й зі всіма своїми+ще одна радість. Що я можу сказати про слеп? так це важко, але все таки щось написала. Коли нас завели на тексти, я вже нічого не боялась і справилась на хвилин 15 раніше. теми були такі: Чи були ситуаціі коли ви були далеко від дому, наведіть приклад, і чи готові ви жити в сім'ї яка дуже відрізняється від вашої. Друга ж тема: Які причини того, що ви хочете жити в хост фемілі і відвідувати американську школу, крім вивчення мови. Я точно знала ці причини, адже кожен день продумувала це по кілька разів.

Що ж прийшовши додому сил не було на те, що б навіть поїсти, адже прийшла я о 18 годині.

Наступив день два!

це співбесіда та груп ектівіті, для 5 людей. Наша п'ятірка була дійсно класна адже в перші 10 хвилин ми вже всі подружились(я, дівчинка з луцьку, з горохова, з вол.-волинського та хлопчик з ковеля:3). Перше завдання-придумати який би ви хотіли зняти фільм. Ну ок, придумали. а потім, що? А другим було зняти трейлер до нього! Ми впорались і це було дійсно круто, навіть прокинулись(це ж було о 8мій ранку!) Потім кожен мав пройти інтервью з Карою і Таньою яке триває 30 хв. Я була перед остання (просто були діти з області яким потрібно було як найраніше) я прочекала ще 4 години, звичайно море хвилювань, і багато пустих пляшок з під води, але відчинились двері і кара сказала: КАМ ІН! Хуууух, співбесіду я почала англійською, але закінчила російською, бо кара прекрасно розуміла мене(вона вчить російську і любить її слухати) Що ж на співбесіді задавали вкраай дурні питання, з дуже глибокими підтекстами, але це нажаль я усвідомила аж в кінці. я не думала те що я говорила, я не задумувалась.

Що ж, що буде те буде! Я недокінця собою задоволена, але мені сподобалось. Дуже.Перше шо я зробила прийшовши додому:я сказала мамі, що люблю американців.Я їх просто обожнюю! Вони настількі класні люди, розуміючі, веселі. Дуже видно, що на них не впливав Радянський союз. З ними набагато простіше і краще, ніж з цими злими та жадібними людьми! І навіть якщо я не стану фіналістом флекс, я обов'язково поїду в штати, І звичайно ж мейк френдс там!

«Мне кажется, все, что ты делаешь, выходит у тебя из головы, именно поэтому у меня так много внимания уделено тому, что происходит в чьей-то голове», — Чарли Кауфман

Когда-нибудь ты всё поймешь, как мне больно, когда ты обижаешь меня или, когда тебя просто нет рядом. Когда-нибудь ты увидишь мои дикие истерики по ночам, просто потому что ты где-то далеко

Привет, еще одна бессонная ночь

Почему ты так мучаешься, но всё равно продолжаешь? Ты психуешь, ревешь, врубаешь музыку на всю, лежишь на полу, как раздавленное нечто, оставшееся от человека, но потом всё равно не остановишься. Что это за любовь такая, когда ты корчишься от боли, а потом снова бросаешься на этот нож? Что такого он тебе дал, что ты никак не можешь отпустить?

Guns N' Roses - Don't Cry

Give me a whisper
And give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad I'll still be thinkin' of you
And the times we had…baby

{песня в блоге}

Продолжай выебываться. Весь день я думала, как расписать бы о своих чувствах к тебе, о том, как я желаю направить всю энергию в нужное русло и как бы мне стать близкой тебе. ПРЕЗИРАЮ А все от того, что мы слишком похожи. Я так считала. Считаю. У нас много различий, но в каждой твоей выходке я вижу себя. Мерзко. Меня не отпустило.

Меркнет зрение — сила моя,

Два незримых алмазных копья;

Глохнет слух, полный давнего грома

И дыхания отчего дома;

Жестких мышц ослабели узлы,

Как на пашне седые волы;

И не светятся больше ночами

Два крыла у меня за плечами.

Я свеча, я сгорел на пиру.

Соберите мой воск поутру,

И подскажет вам эта страница,

Как вам плакать и чем вам гордиться

Как веселья последнюю треть

Раздарить и легко умереть,

И под сенью случайного крова

Загореться посмертно, как слово.

Арсений Тарковский

думала, что депрессия не даст о себе знать. промахнулась. разревелась. при парне. напугала его. глупая.

вот и всё. настало полное опустошение. у меня больше нет сил со всем бороться.

Что бы ни происходило у тебя, делай свое дело. Делай то, что намечено, то, что хочется, что хотелось. Сейчас может все не так, все проходит, а остается результат.

komkova : устрой себе пару дней, а может и недель настоящего отрыва. Сейчас тебе необходимо стабилизировать вес и подержать его немного на месте. Сама долго боролась с цифрой 53, а потом плюнула. Через какое то время с новыми силами снова в строй и вес уйдет:3

Уже второй человек дает мне такой совет. Эх, наверное с 1 ноября перейду на "безвольное" питание. Главное не разожраться, а просто перестать напрягаться по поводу питания)

Ты меня ломал. Истезал своим "хочу-не хочу". Ранил словами. Добивал поступками. Вспомни. Я выдержала удар. Рикошет-бумеранг, Зай.

НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, что приводит к дружбе между женщиной и мужчиной, — по своей природе мужчины никогда не хотят дружить с женщиной

28 октября.

Надо же. Сегодня уже 28 число. Меня не было тут неделю, а я и не заметила. Нет, я, конечно, обращала внимание, что что-то я забываю, но не понимала что. Вот это я понимаю депрессняк.

Себя вот читаю и понимаю, что я долбоеб. Не из-за чего же было переживать, но я личность трогательная и люблю драмы, слава богу, что это все закончилось и я возвращаюсь к нормальной жизни.

Хожу в универ, иногда прогуливаю, иногда бываю умничкой. Завтра вот хочу сходить на футбол, надеюсь, мои друзья со мной пойдут. Собственно, рассказывать больше нечего. Пойду я посплю, а завтра расскажу вам про свой очередной любимый сериал, который смотрю.

Сладких снов. Сова любит вас.

Не хочу к тебе привязываться, ни к кому вообще не хочу привязываться

Но чувствую это неизбежно

Впервые хочу, чтобы человек который мне нравится, не подпускал меня к себе.

говорят после 6 нельзя есть сладкое, если хочешь сохранить фигуру, да сейчас посрать на фигуру, от горя заточу ка я шоколадку, ОДНА!и пусть лишние колории вылезут мне боком.лучше не станет(обида ебаная, когда рушаться твои планы)








Судьба актрисы в период Золотого Века Голливуда не была настолько красочной или идеальной, как может показаться, если внимательнее приглядеться на жизни всех этих женщин. Домогательства, недоплата и сверхурочные часы - все это воспринималось, как норма в их жизни. Многие из них изначально пели в хорах и постепенно пробирались на звездный уровень. Немногие добились блистательного успеха, и то только после съемки в дюжине фильмов, после сотен неудач. Некоторым приходилось пережить все трудности лишения родного дома, жизни в военное время, нищеты, но в конечном итоге они представали перед нами на экранах, со своими прекрасными личиками, которые стали иконами для миллионов. В то время, как некоторые выжили эту Голливудскую игру, другие предавались беспощадной эксплуатации, оскорблениям, были просто выброшены на улицы. Некоторые имели счастливые жизни, некоторым не повезло. Но, тем не менее, даже через много лет, когда большинство из них уже не присутствуют среди нас, то наследие, что они оставили после себя на экранах, всегда имело, имеет и будет иметь неизмеримое влияние на нас. Эти женщины создали новые дивные миры через сферу кинематографа - их фильмы обеспечивали наиболее востребованный и заманчивый способ избегания реальности, для многих поколений. Они заставляют нас улыбнуться, когда хочется плакать, они помогают нам принять новые восприятия жизни, они заставляют нас мечтать, стараться все больше и больше, чтоб принести в этот мир изменения…

[x]

До сих пор помню, когда писали пробное ЕГЭ в ВЗФИ, у меня урчал живот и мальчик передо мной угостил меня конфеткой.

Как надо мало, чтобы оставить хорошие воспоминания о себе.

А мы вчера ходили на Tesla Boy! Огромное количество хипстеров, пьяных тёлок и ещё всякого сброда меня как-то смутило, но ребята очень круто отыграли, я даже не ожидала :) Безумно понравилось!

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Хочу, чтобы моя дочь была дурой и не понимала, что происходит вокруг. Может быть я поумнела за этот год. Нет, мои оценки не стали лучше, но я начала слушать не своё сердце и не свои желания, а то, что действительно рационально и правильно. Плохо понимать что происходит, а ещё ужасней осознавать свои ошибки и быть бессильным.

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав…
Ты плачешь? Послушай… далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Осень в городе задержалась, но это радует меня только потому, что я купила осеннюю обувь два дня назад, вовремя. Приступим к тем мыслям, которые так живо ворвались ко мне в голову и расположились там, что даже не дают мне дочитать главу "Ордена Феникса"

Осуждайте меня все, говорите, что я глупая, что всё еще триста раз поменяется, но… Я подумала, что всего каких-то лет 5, а то и меньше, и я стану женой. Еще 5 и я, возможно, буду мамой. И все то, о чем я так тщательно забочусь сейчас, станет совсем ненужным, незначительным.

Так вот, все таки, к чему это я: даже через год, большая часть ваших забот перестанет вас волновать, поэтому… может стоит позабыть о волнении уже сейчас?

Экзамены? Пересдадите, год посидите, поготовитесь - в этом нет ничего зазорного.

Лишний вес? Занимайтесь спортом, правильное питание и меньше сидите за компьютером. Движение - жизнь.

Никто не любит? Вы не красивая? Глупости! Я не встречала еще ни одной некрасивой девушки, просто, главное правильно подойти к своему образу. И полюбят вас, главное чтобы всё в свое время было.

Успехов вам, любви, счастья, всё, что вам нужно, пусть будет.

А главное, чтобы любимые всегда были с вами!

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Хм, достаточно мало таких вещей - яой, новая одежда, к-поп, дорамки и аниме ^^ ну и мой папугай, по кличке - Яша :D


Когда я плачу, боюсь, смеюсь, когда рядом любимый, когда у меня проблемы, когда я сильно переживаю, то чувствую себя живой. Во всех остальных случаях я чувствую себя бревном.

«доводы разума», постоянно колеблющегося между сомнениями и уверенностью, ниже «доводов сердца»

Блез Паскаль

Я худенький и вежливый ботаник,
В моих очках стекло на "минус семь",
Мой мозг, как знаний океан бескрайний,
Но вот в любви мне не везёт совсем.

А хочется любить и, что стесняться,
Физический влечёт меня процесс,
Должны же мы, хоть как-то, размножаться,
Раз почкование отверг эктогенез.

Но девушки глядят куда-то мимо,
Их манит крепкий мускулистый зад,
Рельефный пресс и бицепс нерушимый,
А над всем этим - властный строгий взгляд.

Большой кулак, роскошная машина,
И блеск шикарных дорогих вещей,
Улыбка молодого Чарли Шина
И полное отсутствие прыщей.

А я сижу, программки составляю,
Пишу в ЖЖ, админю в MDK,
О девушках я только лишь мечтаю,
Вернее, моя правая рука.

и верю, что появится принцесса,
Что мне подарит жаркий поцелуй,
Ведь мы, ботаны, двигатель прогресса,
А не какой-то мускулистый хуй.

День 4 - 7 ваших страхов/фобий

1.Боюсь потерять близких.

2.Боюсь что на меня во сне свалится паук.

3.Каждый раз, когда достаю что-то из сумки на улице, боюсь что выронила из нее что-то на асфальт, и проверяю, так ли это.

4.Боюсь что моя кошка выпадет на улицу, когда она ходит по перилам балкона

5.Боюсь зависеть от чего-либо.

6.Боюсь что забыла закрыть входную дверь перед сном.

7.Боюсь остаться одной. Совсем одной.

Nottheend.

сегодня дерьмодень. ничего не радует. настроение никакое. хочется сидеть и плакать, чем я и занималась часик назад. хотели вызвонить меня гулять - со мной не было связи, хотя телефон говорил обратное. вроде бы на меня не обижаются, но всё таки приятного мало. одна со мной уже пару недель не разговаривает, вторая обижается или не обижается. просто ничего. не знаю, всё никак потому что ничего хорошего не произошло.

надеюсь, завтра будет лучше

Она пришла, разделась, отдалась
Как-то наигранно, а может быть смеясь
Встала с постели, мило улыбнулась
Оделась и ушла. Потом вернулась
И долго мне о чем-то говорила
Я не любил ее, она меня любила
Читала вслух мне женские журналы
Она меня немного умиляла
И временами мне казалось странной
Она была не той, хотя желанной
Я вел себя с ней как-то эпатажно
А может нет, хотя уже не важно
Она пришла, я может быть и ждал
Она была чиста как идеал, но …
Чего-то мне тогда в ней не хватало
А может я далек от идеалов?
Она пришла. Была и вдруг ушла
Так же внезапно, как и появилась
Я и не понял что тогда случилось
Она мне ничего не говорила
Я не любил ее, она меня любила
Она была как что-то неземное
И было ли вообще это со мною
Я помню как подолгу ее ждал
Не знаю почему, но ревновал
Я никогда не видел ее слез
У нас с ней что-то было, но всерьез
Я ею никогда не увлекался
Не знаю почему, может боялся
А может быть и просто не хотел
И не любить ее я толком не умел…
Она была красива, да, красива!
Но почему все время уходила
И зачем все время возвращалась
Так же легко, как будто бы смеялась
Как будто на столе что-то забыла
Я не любил ее, она меня любила
Она пришла, на стул неловко села
И долго, молча на меня смотрела
Потом сказала пару смутных фраз
Оделась и ушла, в последний раз
И больше никогда не приходила
Я не любил ее, она меня любила …

хей-хо, коты-котята.

сегодня замечательный день и вообще все прекрасно.
я написала пробник по русскому на 79 из 100, для меня это очень даже хорошо, учитывая, что два балла потеряла я в сочинении на ерунде.
меня с утра выдернули на дежурство, и мы с анной и сулей сидели 7 часов вместе, дико угарая над всякой фигней. суля просто кот на самом деле, как и аня. я обожаю своих одноклассников. только мы можем свалить на перемене в магазин и с сулейманом торчать около полки с творожками спорить, какой лучше и орать "ты што, любишь со сгущенкой? фу этож говно. " просто обожаю их.

после школы я повалила в город к моему Робину, и то, как я налетел на него при встрече, надо было заснять :D первые мои слова были "омг от тебя вкусно пахнет". типичная катя. я, естественно, базарила без умолку. меня было не остановить. в кафе мы обсудили ситуацию в фандоме, поговорили про ебанутость эш, и решили, что софи - бобер. это важно. я потащила Мишу в книжный, обнюхала все книжки, и, конечно, как обычно, не удержалась и скупила половину стелажей. в итоге вот книги, которые я купила за последние две недели:

1,2. Макс Фрай, мой любимый. "Волонтеры вечности" и "Неуловимый Хабба Хэн". 3. Роберт Маккаммон "Голос ночной птицы". Я не планировала ее покупать. Я вообще слышу об этой книге в первой раз, но, тем не менее, она сейчас лежит у меня на столе. То ли дело в Орландо Блуме на обложке, то ли в описании, которое мне очень понравилось… энивей, я прочитаю и скажу, как оно. 4,5. Да, девочки и мальчики. "Хроники Нарнии". Давняя мечта. Теперь у меня есть две потрясающие книжки в потрясающем оформлении и потрясающем переплете, и я вне себя от счастья. 6. Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея". Опять же давнишняя мечта. Сбылась :) 7. Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Великий Гэтсби". Да, она у всех на слуху, благодаря экранизации. И у меня. 8. Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков". Давно мне ее советовали, как и "451 граудс по Фаренгейту.", которую я, кстати, тоже купила, но сегодня Хомченко стащил ее у меня, так что я не покажу вам красивую обложку. 9. "Игра престолов" Джорджа Матрина. Мать вашу, я не знаю, кому я продала душу, но у меня есть эта книга, и я умру за нее, если понадобится. Блять, как я счастив.

Миша заебался слушать мое "подержи, плизик и. подержи пожалуйста". потому что я стояла раком 70% времени, рассматривая книги и читая описания. мне кажется, он теперь ненавидит меня ахахаха

потом я потащила Мишу на проспект искать лаки для ногтей. в итоге +5 к моему складу.

в общем я очень рада, что познакомилась с таким замечательным человчком. это был продуктивный день, и был бы еще продуктивнее, если бы хоченко не обломала нас. мы бы пошли гулять с колей и глебом, как обычно, но эта задница слишком занята для таких простых ребят, как мы. да и глеб тоже занятой котан со своей архитектуркой.

я как представлю, что все. этим летом мы уже не помотаемся по нашему району, не посидим на стройке, болтая и смотря на закат. ребята больше не пойдут провожать меня до дома, мы не будем обниматься около калитки на прощание. все разъедуться кто-куда, и это так страшно и ебано, что я просто хочу остановить время. я не хочу их терять. мне так дороги эти моменты, что я готова отдать все, лишь бы никто никуда не уехал. тем более так далеко от меня. я эгоистка, но пусть так, я никогда этого не отрицала. я хочу их рядом с собой, я не хочу их отпускать. ебучий три раза 11 класс. почему школа пролетела так быстро?

вчера я пришла домой в пол 11 вечера, и это был один из самых крутых дней за последнее время. мы гуляли с антоном, юлей, глебом и кисой лешей, при упоминании имени которого я сразу начинаю угарать. у леши в жопе батарейки. даже когда он хочет спать, он скачет и базарит как бешенный. его в принципе не успокоить. мы были в антикафе, играли в иммаджинариум, смеялись как дикие, пили чай. было оооочень весело. просто очень. в 20:45 мы вышли из кафе и пошли на остановку. автобусы не пришли. мы пошли на другую остановку за километр от того места, где мы стояли. по дороге мы подрались с лешей, он дал мне пинка и наступил мне на ботинки, и мне пришлось напомнить ему, кто тут главный :D глеб пел, юля мурчала с антоном :) а с одного момента я до сих пор вскрываюсь.
мимо нас пролетела машина. юля ойкнула от страха, а леша завизжал как телка. я чуть не упала на пол. я так смеялась, просто до слез. это было так смешно, это просто невозможно передать. в итоге мы еще 40 минут простояли на той остановке и заказали такси. доехали до дома, все вроде хорошо, но мы были бы не мы, если бы не потеряли шапку глеба. среди ночи пошли обратно ее искать. люблю своих друзей.

#np Lady Gaga – Do What U Want (feat. R. Kelly)

вот такое чудо у меня играет уже пару дней. я не могу остановиться слушать ее, она такая потрясающая. королева дает жару нам своим новым альбомом.

я пойду загружу "оторву" и наконец-то лягу в кровать. мои ноги трясутся и ноют. я так устал. мне отчаянно нужен сон.

я люблю вас. xx

я запуталась.

я запуталась в нитях кукловода, который дергает меня по зову скуки

я запуталась в том, что ты всегда находишь ножницы, режешь нитки

отпусти. я запуталась.

Мозг, прекрати играть со мной в игры.
Я две недели маялась- безумно хотела тыквы и тыквенного пирога. Все вокруг стало оранжевым, люди обсуждают тыквы, вместо дождя тыквенные косточки перед глазами… Только и мысли о том, где взять чертову тыкву! Вчера ночью готова была продать душу за банку вареной сгущенки, а сегодня мне хочется глинтвейна.
Хочу вам сразу сказать, что я даже вкуса тыквы не знаю (уж глинтвейна тем более), т.к. никогда не пробовала. А вот мозг требует уже не первый день.

Что за игры? Издержки диеты?
Вот сейчас пишу пост и мне чего-то хочется.. Боюсь даже понять чего..

Вчера готова была провалиться сквозь землю, думала, что день рождения вообще нету смысла праздновать, в связи со сложившимися обстоятельствами. Сегодня всё как-то проще уже было. Спасибо, что у меня такие хорошие друзья.

Я решила, что это всё-таки мои 17 лет и нужно их отличненько провести. Мне конечно жаль, что всё будет не так, как я думала, но тем не менее, думаю, что будет всё хорошо.

Правда осталось 5 дней, а мы с папой даже не решили, где праздновать и не заказывали меню, но думаю, что найдём. Мы с папой немного с похуизмом к этому относимся, а вот мама кипешует, что у нас ничего не готово.

Боже, боже, боже, пусть не смотря ни на что всё пройдёт очень хорошо и незабываемо, ведь не зря я так ждала этот праздник!

я надеюсь, что все, кто будет на моём празднике, подарят мне тепло и положительные эмоции :)

Я так хочу будущее, но так его боюсь. Представить только, через год, в это самое время, я буду уже не здесь и вообще черт знает с кем.

ДАЛЬШЕ СВОЕГО ГРИШИ НЕ ВИДИШЬ, НА САМОМ ДЕЛЕ! ПОЧЕМУ Я ИСТЕРЮ, ДА КОНЕЧНО ПОВОДОВ НЕТ !! НАДОЕЛО МНЕ ВСЕ. Ты из за него соришься со мной, с родителями. ну давай, так держать, значит я начну новый этап - и уже без тебя. У тебя полно друзей, вот пусть они тебе помогают во всем, я справлюсь со всем одна !!!

Сука. Как же бесят мне такие люди которые клянуться в любви хотя только начали встречаться. зачем? зачем весь этот пиздёжь? ну нельзя влюбиться за такой короткий срок. может быть только симпатия, но не больше. любовь это чувство которое нельзя испытывать тупо к каждому малознакомому. я ещё могу поверить что бывает привязанность, да, можно к человеку пиздец как привязаться за быстрое время, когда тебе хорошо с ним и ты тупо забываешь об о всех. а когда теряешь, тогда понимаешь насколько ты привязался и от этого тебе хуёво и тебя тогда начинает поглощать боль и вот в этот момент люди путают любовь с привязанностью.люди разучились понастоящему любить.

– Ты правда спас его жизнь?
– Тебя это удивляет?
– Ну, тебя с Дэвидом, вряд ли можно назвать… Как ты там говоришь? Приятелями.
– Это не значит, что я оставлю твоего отца умирать на этом острове.
– Спасибо.
– Ну, возможно, теперь время для благодарностей.
– Да. Я уже сказала "спасибо".
– Неужели жизнь твоего отца стоит для тебя так мало?
– Пожалуйста. Ты бы с этим не справился.
– Возможно, ты бы с этим не справилась.


Это было, хм…
– В первый и последний раз!

Не ходи за мной. Подожди 5 минут Собери хворост или еще что-нибудь.
– Как пожелаешь.

Что? Простите блять, что?

Эти жадные люди решили перезапустить "Зачарованных" ! Моих любимых ведьмочек, обожаемых мною с юности и по сей день! Сейчас во мне бушует негодование и даже отвращение. Ну неужели нельзя придумать что-то новое, а что-то оставить в вечности? Нет им нужно из всего получить максимальную прибыль.

Ненавижу их, я уже прямо чувствую как запоганят мой любимый сериал юности. Сейчас во мне просыпается Халк, с потребностью крушить и убивать!!

"я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. вот совсем никому. и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

Когнитивный диссонанс (от латинских слов: cognitiо — « познание » и dissonantia — « несозвучность, нестройность, отсутствие гармонии » ;) — состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций.

Bernadette's song - The Big Bang Theory*

Если б не было тебя, я был бы не я.
Я был бы Доктором Кто без Тардиса.
Как свеча без фитиля, как нота "соль" без "ля",
Как мой прикид без манишки.

Как без сыра биг-мак, как Джобс без Возняка,
Я бы решал уравнения без калькулятора
и это был бы такой напряяг!

Как континет без стран,
Как без строительства план,
И возможно до сих пор бы жил со своей маман!

*хором*
И до сих пор бы он жил со своей маман!

С момента нашей встречи ты изменила мой мир,
Я и не думал что смогу так любить
Ты как Уран 235, я как Уран 238,
и нас почти невозможно разделить.

Я даже не мог представить, что ты мой новый свет,
До того, как тебя встретил, Бернадетт.

Если бы не ты, я как планета без Луны,
Как теория струн совсем без струн
Как двоичный код без единицы,
Как без железа магнит
И как "Мстители" без Джосса Уидона.

Как чувак из "Соло Хан",
по клинигонски Heghlu’meh QaQ jajvam!

*хором*
И до сих пор бы он жил со своей маман!

С момента нашей встречи ты изменила мой мир,
Ты моя любовница и мой лучший друг.
И мы с тобой как диаметр и круг,
ведь одного без другого не бывает.

Я даже не мог представить, что ты мой новый свет,
до того, как тебя встретил, Бернадетт!

*хором*
Мы даже не могли представить, что ты наш новый свет, до того, как встретились с тобою, Бернадетт!

* перевод по версии "Кураж-Бамбей "
видео на языке оригинала х

если человек улыбается, это еще не повод думать, что у него все классно. просто не обязательно орать на весь мир, что тебе плохо

Я хожу улыбаюсь. Улыбаюсь потому что внутри я делаю маленькие шажки чтоб забыть его. Он со мой как с куклой. А я его как куклу вуду. А вот и мой гороскоп: Кто-то не дорожил отношениями с вами, а теперь плачет, смотря на ваше фото. Конечно это не так. Но приятно просто это читать. Эх люблю я его. Дура такая. Я пытаюсь убедить себя что это не так, но однако это так.

Видимо, не так уж я любила? Не ложилась на порог собакой? Самообладания хватило. Ты же ожидал, что буду плакать, Разливать истерик океаны, Падать ниц и умолять вернуться. Списываешь на мои изъяны То, что я посмела не прогнуться? Думаешь, что было все притворством, Играми стервозной нимфоманки? Выжимаешь ненависть с упорством, Вспоминаешь наши сексо-пьянки. И себя, конечно, утешаешь Тем, что потеряла очень много. Но о том ни капельки не знаешь, Что Любовь дана была от Бога. Мы же предпочли удобства, гордость… И пошли по разным направлениям. Позже сочинили миф про подлость. Приподняли планки самомнения… А итог: дверь, потолок и стены, Пустота и разочарование, Смятые прохожими постели… Вечное друг-друго-голодание.

Находясь в другом часовом поясе и на большом растоянии от меня он все равно находит время и интернет, чтобы пожелась спокойной ночи и написать доброе утро))

сегодня, буквально десять минут назад, меня опрокинул саммер-бриз, мои тлоги были и удалены и сказать, что я расстроена — ничего не сказать. очень надеюсь, что смогу восстановить их, ведь они содержат огромную кучу обломков памяти. это как потерять практически все былое. наверняка я преувеличиваю, это все из-за огорчения.

ну, не суть. чувствую себя бездомным. буду очень довольна, если смогу найти приют здесь.

Ты не бойся, я уйду неслышно-
Ты не станешь от меня усталым.
Взяв мобильник с туфлями подмышку,
Выйду из подъезда и растаю.

Люди существуют параллельно,
Людям не нужны пересеченья,
Ты не бойся, я уйду мгновенно.
Дважды не войду в твое теченье.

Я не буду по телам скитаться,
От раската реплики финальной.
Ты не бойся, мне ведь не пятнадцать-
Ухожу я профессионально!!!

Собери неровные осколки по кусочкам, сложи их, порезав руки, выброси их и исчезни сам. Не оглядываясь, глядя на красные огни и перекрёстки барных стоек, по парапетам и осенним лужам, спустись на землю, и ни одна цепь не сможет удержать виновного, пока молчаливые блуждающие огоньки в огромных зрачках не заведут прямо в топь. ( с )

— Я очень надеюсь, что история твоей семьи не такая печальная.
- Ну, посмотрим. За прошедшие три года я потеряла своих приемных родителей, настоящих родителей, тётю, своего опекуна Аларика, мой брат Джереми погиб, но он вернулся к жизни… Ну… Как-то так.

TVD. 5x04

Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать:«Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

Ну привет, здарова

Давненько я тут не писала :D

Ну суть не в этом, просто хочу написать, но завтра я все это продолжу, именно со школы, там побольше мыслей

Была крутая ночевка, не спать до 5, вот они выходные

Голова начинает забиваться учебой, немного радует, осознание в голове появляется, вот такие вот дела, делать домашнюю работу по русскому дома?? да, а что, история до 2 часов ночи?тоже стабильность и все равно недовльство учителя!!!!!

Скучаю по брату, немножко не хватает его рассказов, в трубку телефона, радует, что где то далеко есть брат, который доверяет своей сестренке свои взрослые секреты, решаем мы их вместе, его проблема-моя, моя-его!

Родственная связь

Безумно скучаю по бабушке, начинаю ненавидеть себя за нелепые летние выходки, но ведь летом мой лозунг был"молодость одна, не просиживай, веселись, забывайся". Забылась, повеселилась, потрепала нервы, пожгла газеты в подъезде с девчонками, гуляла ночью по салавату, приятные воспоминания на всю жизнь, и подпорченные отношения с бабушкой, которая и слова мне не говорит, ну или что то незначительное скажет, мол я не я

Мам, а твое письмо, такое поучительное, тем не менее, там такие слова, всегда мечтала о письме от тебя, я люблю тебя! Я все поняла! Дай Бог, на долго.

Всёёё иду спать.Нормально высплюсь за трое суток. А то всё крепкий кофе и энергетики.Остается не проспать только.

Ложь везде. Ложь в воздухе.Она оплетает мнимыми тонкими нитками каждое слово, каждый образ, каждую "правду", даже каждое молчание.Есть немногие вещи, немногие слова, поступки, которые не оплетает эта незримая пелена. И их нужно увидеть среди всех прочих и держаться за них до конца, пытаться их увеличить.Потому что настоящего всегда слишком и слишком мало.

что вы чувствуете, когда умирает любимый и самый близкий человек? я чувствую себя мертвой. нет, физически я жива. хожу, плачу, иногда разговариваю. а вот морально я мертва. вторую ночь я плачу и прошу забрать меня к себе. и ведь знаю, что он бы ругался на такое. еще курю. много курю. это еще хуже.

умер человек, которому я посвятила большую часть своего блога.

я люблю тебя, Андрей. очень сильно люблю.

Надежда. Сильнее. Страха.

Вы хорошо показали себя на играх, мисс Эвердин. Но это были лишь игры.
Х отите развязать настоящую войну?

П резидент достает конверт с отчетливой надписью 75, поддевает клапан, достает небольшую белую карточку и без запинки продолжает: – Дабы напомнить повстанцам, что даже самые сильные среди них не преодолеют мощь Капитолия, в этот раз Жатва проводится среди уже существующих победителей.
Мама слабо вскрикивает, Прим закрывает лицо руками, а я ощущаю то же, что люди на площади. Легкое недоумение. Как это – среди уже существующих победителей?
Внезапно я понимаю, что это значит. По крайней мере, лично для меня. В Двенадцатом дистрикте живы всего лишь три победителя. Двое мужчин. И одна.
Я вернусь на арену.

Смотрю на упоротые фотографии exo, мама спит, я пыхтю и стараюсь сдерживать свой хохот на всю квартиру. Всё Юришка, уходи отсюда.

А вот из русских актеров мне нравятся Владимир Машков и Евгений Миронов. Точнее я восхищаюсь их талантом создания напряжения на экране. Я вообще не любитель руских фильмов. А тут… Смотрю "Пепел" по России. И прошло всего-то 25 минут, а меня потрясывает легонько.

Люблю их тандем еще с "Охоты на пиранью". Помню смотрела фильм раз 5 точно. Что в нем такого? И экшен и смысл. Единственный русский фильм, который я когда-либо смотрела в кинотеатре. И еще бы разик не отказалась.

Все же и у нас снимают достойные фильм. Раз в 10 лет, правда. Да и то не факт, что уложатся в срок.

Дом
Странных Детей

Мiss Peregrine's Home for Peculiar Children
Ренсом Риггз
(2011)

Вот это именно тот случай, когда красивая обложка соответствует интересному содержанию. Говорят же: Не судите о книгах по обложкам, но в данном случае я клюнула на внешний вид, даже не подумав о том, что в большинстве случаев дерьмовую книгу завертывают в красивую обертку. Но история не разочаровала меня. Полное погружение в атмосферу гарантировано, а разглядывание старых коллекционных (заметьте, подлинных!!!) фотографий доставит настоящее удовольствие. Кстати, об этих самых фотографиях. Я была удивлена, что автор сам собрал эту коллекцию и использовал её для создания своего сюжета. Потрясающе! Имея на руках лишь старые снимки у него в голове начали зарождаться образы героев, ситауции, поступки, диалоги… Короче говоря: мне очень понравилось :) 5/5. Я скоротала с нею два вечера, и ни разу не пожалела, что потратила на нее деньги :)

И, конечно же, не могу не поделиться наиболее понравившимися и удивившими меня фотографиями:

Мы держимся за свои сказки до тех пор, пока ценa веры в них не становится слишком высокой.

… мир боится всего необычного.

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается.

Жизнь была бы скучна и лишена интриги, если бы всё всегда получалось с первой попытки.

Я всегда знал, что небо полно тайн, но только теперь понял, насколько полна загадками земля.

Бывают моменты, когда лучше не оглядываться.

я не знаю, что это.

почему я думаю о нем?

вроде бы, неделю в другом городе-учеба, все дела.

бывает, что забываюсь. просто забываю о нем. мне становится похуй.

но стоит дожить до выходных, я приезжаю домой и все..мысли снова возвращаются.

я убиваю себя этими мыслями. я морально издеваюсь над собой.

и что самое интересное, я не могу ничего с этим поделать!

видимо, мне это нравится в глубине души.

но как бы я хотела быть с ним.

мне так хорошо, когда он рядом, даже если не мой.

он просто рядом, его присутствие для меня уже счастье.

как бы я хотела все это высказать кому-нибудь, который меня с удовольствием выслушает, без комментариев.

вроде бы, есть такой человек, но я все равно не могу ему все время это рассказывать.

я ведь заебу его этим.

у каждого свои проблемы.

каждый должен решать их сам.

я знаю, как решить эту проблему, но я не хочу, не могу.

просто не решаюсь. ведь я слабак.

я могла бы вечно писать о нем.

видимо, я буду страдать так ооочень долгое время.

А. 28.10.13.

ИЗ УЛИЦЫ В УЛИЦУ

У-
лица.
Лица
у
догов
годов
рез-
че.

Че-
рез
железных коней
с окон бегущих домов
прыгнули первые кубы.
Лебеди шей колокольных,
гнитесь в силках проводов!
В небе жирафий рисунок готов
выпестрить ржавые чубы.
Пестр, как форель,
сын
безузорной пашни.
Фокусник
рельсы
тянет из пасти трамвая,
скрыт циферблатами башни.
Мы завоеваны!
Ванны.
Души.
Лифт.
Лиф души расстегнули,
Тело жгут руки.
Кричи, не кричи:
«Я не хотела!» —
резок
жгут
муки.
Ветер колючий
трубе
вырывает дымчатой шерсти клок.

Лысый фонарь
сладострастно снимает
с улицы
черный чулок.

Владимир Маяковский
1913

Давно я сюда ничего не писала. А, собственно, писать-то даже и нечего. Учёба, сплошная учёба. Осенняя депрессия и всё такое. Я как обычная баба хочу обнимашек и мимимишек (фу, слово-то какое), да и вообще нормальных отношений. В итоге только фиг с маслом.

Я открываюсь человеку полностью, думаю, что у нас всё хорошо, но нет, он поливает меня дерьмом да ещё и выставляет виноватой, хотя сам не признает, что это его вина. Он бьёт себя в грудь и с пеной у рта доказывает, что он МУЖИИИК! Пф, как говорится, "На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой." Противно и безумно обидно, что так получилось.

Собственно, пока я отсутствовала, случилось прибавление в моих следящих. +5 человек! Приветствую каждого и цалую в обе щёки: 3

Ну что, касатики, рассказывайте как ваши дела? Как проходит ваша осень? :)

Особенный… не значит идеальный, а идеальный не всегда родной… Пусть рядом он или на дальнем расстоянии … Ты человека чувствуешь душой …

единственный человек, которому можно доверять, на которого можно положиться - это вы. запомните раз и навсегда. о дружбе разглагольствуют многие, и, да, она важна, однако мы сами по себе эгоистичны (альтруизм - лишь форма самоудовлетворения), что не исключает возможности искренней жалости, симпатии, чувственности и прочего, просто есть подтверждением важности нашей жизни и в меньшей степени - других. вас могут найти, полюбить и бросить. вам могут не писать неделями, месяцами, годами, а потом написать смс:"хани, что-то мы давно не пересекались. может встретимся?" и будет обидно, и вязко во рту от этого иностранного "хани", и смешно.

никто не запрещает общаться, думать о других, никто не говорит зацикливаться на себе (боже упаси, такое писать тошно), просто не привязывайтесь, не губите себя в пучине нежности к другим индивидуумам, будьте самодостаточны.

Походу все выплакала, а внутри никакого облегчения, абсолютно.Лишь сильная обида, и не понимание за что это все.Я наивно верю в то, что завтра я все узнаю и все встанет на свои места, но на деле же наверно я просто забью на это.

Я помню, как не мог дышать от непонятной боли И через глаза как проступали без разрешения слёзы, Я помню фразы твои, каждую, глаза и горе, Это последняя из миллиона историй. Как учат в детстве быть сильным никогда не плакать, никому не верить, Ничего не знать, не грезить, ненавидеть небо, Не мечтать, не думать, быть слепым и глупым, Быть другим совсем не тем, кто ты внутри на самом деле… А ты внутри на самом деле, ты во мне на самом деле, Как ты можешь, мою душу на 2 части ровных делишь… Одна из них рядом с тобой будет и в ссоре, Вторая скажет последнюю из историй.

У меня всё хорошо,
Я тобой больше не болею,
Ни о чём почти не жалею,
Отлегло, забылось, прошло…

У меня интересная жизнь,
Столько нового, всё не расскажешь.
Да и что ты на всё это скажешь?
Мы некстати с тобой пришлись.

Улыбнешься натянуто мне,
Маску вежливости надевая,
Не подходит тебе такая,
И от этого грустно вдвойне.

Разыграю сюжет для тебя,
У меня всё как бы отлично,
Но давай не будем о личном…
Мне пора… Береги себя…

Еще амуры, черти, змеи
На сцене скачут и шумят;
Еще усталые лакеи
На шубах у подъезда спят;
Еще не перестали топать,
Сморкаться, кашлять, шикать, хлопать;
Еще снаружи и внутри
Везде блистают фонари;
Еще, прозябнув, бьются кони,
Наскуча упряжью своей,
И кучера, вокруг огней,
Бранят господ и бьют в ладони —
А уж Онегин вышел вон;
Домой одеться едет он.

Я добилась своей цели №1. Теперь перед мной стоит цель №2. охохохохо

Вещи стали большими, но на новые вещи денег нет: с От родителей постоянно слышу упреки, что я как бы слишком худая. Ага, конечно, худая, я самая настоящая жирная свинья! Но хоть насильно не заставляют меня есть.

Вообще мне стало очень сложно. Мне безумно стыдно за каждый съеденный кусок! Знаете, вечером мне так сильно хочется есть, а я сама себе говорю, что типа завтра утром я поем то что хочу сейчас, сколько угодно, но нет.. Я не ем.. В магазин вообще не могу ходить. Я просто захожу и смотрю на эти продукты и убегаю от туда, так как не могу что-то купить, язык просто не поворачивается.

Мать орет на меня. Паша обижается. Я б тоже обижалась. Да я сама на себя обижаюсь.

Ооо боги, как я ненавижу себя! Я слишком жииииииииииирная! Я хочу избавится от жира!!!!!!!

В среду позвали смотреть игру, конечно я поеду! Ибо сидеть дома, уже просто невыносимо!

Завтра намечается супер день, придет Маша, у меня все уехали, полная свобода :) )

И помните, что если ваши планы не подкреплены активностью ваших рук, ног, языка и головы, то вся мощь этих целей и планов становится равной нулю.

Девочки, милые мои девочки. я хочу дать один маленький совет, который, может быть, вам поможет, а может, лишь подтвердит вашу правоту мысли.

Итак… начну.
У всех нас наступает такой период в жизни, когда нам нужен совет подруги или друга, возможно мы услышим, но не прислушаемся, а возможно, сделаем все именно, как нам посоветовали. Вот тут то и начинается наша самая главная ошибка. Нам бы следовало поступать так, как было написано в первом случае, т.е. лишь выслушать мысли друга, но никак не следовать бездумно этому совету.

Конечно, вы спросите " Почему это я не должна прислушиваться к совету лучшей подруги, при том, что я сама его попросила, да и доверяю я ей, а так же она и опытнее, и (возможно) старше меня?", но дело не в возрасте и опыте вовсе, дело в вас и в том, для чего, какой ситуации вам требуется совет. Есть одна большая разница между тем, кто дает совет и вами - это то, что вы знаете лучше себя, вашу проблему, все ее нюансы и глубину.
Но я хочу поговорить об отдельном примере. Пример: отношения с парнем.

Зачем вы, милые дамы, просите совет у подруг в плане ваших личных отношений ? Я закрою глаза на то, что вы рассказываете факты из этих отношений и они уже не становится такими уж личными, но то, что подруга не сможет дать настоящий, ценный совет - гарантировано. Ведь не она проводит день за днем со вашим любимым, не она держит его за руку и чувствует тепло, не она помнит цвет его глаз и влюбленный взгляд, не она видит его в каждом и в конце концов не она так искренне влюблена в него, что до мурашек от прикосновений.
Понимаете, она не знает его так, как вы, ей не дано знать всю ситуацию и примерно хотя бы понять его, что он чувствует и как он может отреагировать, поэтому нужно просто сесть и успокоиться, остаться на едине с собой, и все спокойно проанализировать, взвесить то, что привело к комфликту, недопонимая и тогда ответ придет сам. Вы сами себе дадите ценный совет, который никто бы не мог дать, кроме вас самих.

Счастья вам и мудрых советов!

— Вы хорошо показали себя на играх, мисс Эвердин. Но это были лишь игры.
Хотите развязать настоящую войну?

Голодные Игры: И Вспыхнет Пламя.
Финальный трейлер.

Каждый раз, когда я пролистываю свой блог, у меня в голове вертится мысль: "Мало личных постов. Мало. Наташа, твой блог - это сборище картинок и реблогов. Когда ты уже начнешь сама делать посты и писать сюда свои личные мысли?"

мыслей-то куча кучная.Правда вот, времени совсем нет: с Буду стараться почаще писать, пусть даже с телефона. Ибо пока я дойду до компьютера вечером, чтобы написать постик, уже рассказывать ничего не хочется, потому что когда я прихожу домой, я рассказываю все нашей старшей сестре О., а потом маме, а потом еще Алине или Насте. И писать уже что-то в четвертый-пятый раз вовсе не хочется.

Но я все равно буду стараться, ибо мой блог - это я сама. А меня в моем блоге совсем нет: с

Сегодня у нас похоже было свидание. Такая атмосфера благоприятная. И он рядом. Он теперь постоянно рядом, и я так этому счастлива). Мы так по-детски были увлечены просмотром фильма, выдавая безумные реплики в адрес пожилого Шварца и его друга Сталоне. Но об этом потом… Преподователи говорят - нужно чаще писать. Они правы. Буду. Пускай это будет маленьким началом.

Иногда мне кажется, что я чертова извращенка и слишком много думаю о сексе. Но потом я, например, читаю блоги других девушек и понимаю, что это вполне нормально - хотеть своего мужчину.

В голове сидят принципы, что девушка должна быть скромной и недоступной, но как-то плохо я справляюсь со своими желаниями. Да, я его хочу. И, знаете, не так уж это и плохо. Я ведь не хочу переспать с каждым встречным, мне вообще не представляется, что я могу спать с кем-то, кроме любимого. А разве страсть - это не часть любви? И что такого плохого в том, что мы занимаемся сексом? Я люблю его, а это в первую очередь! И по-моему ничего грешного нет в том, чтобы спать с любимыми, когда они и в правду любимые. Мне давно не стыдно признаваться, что я не девственица. И я не считаю, что поступила плохо, пусть это и произошло и в раннем возрасте, но с любимым человеком. О своем поступке я ни разу не пожалела. И мне приятно осозновать, что он у меня один. Я не хочу по-другому, а поэтому мне ни капли не стыдно. Серьезные отношения невозможны без секса. В этом нет ничего противного. Это естественно. Да, я хочу его. И что теперь? И я занимаюсь с ним любовью, а не тупо трахаюсь. И разница, поверьте, есть!

Я хочу его. Я люблю его.

Это чувство страха и боли от возможности потерять любимого, бессонные ночи, опухшие глаза, если душат слезы и щемит сердце. Ты хочешь отдать ему любовь, а ему не надо. Ты унижаешься, а он смеется.

"мы не пара", - сказала я ему по телефону.

он виновен и знает это, но по причине желания быть не только со мной, но и в другом месте, не делает ничего, что могло бы исправить ситуацию. я слышала слова "прости", "извини" и т.п., но не поступки.

начала говорить еще что то, но он перебил словами: "зачем тогда нам разговаривать, если мы не пара?!". ну, я и попрощалась (не "до свидания" или "пока", а "прощай", как когда люди прощаются навсегда), а после положила трубку.

спустя некоторое время он написал смс: "люблю тебя"

но какого черта? что мне делать с этой смс? опять лишь блаблабла. сплошные слова и никаких действий.

уверена, что мы в скором времени помиримся. возможно уже завтра, но сейчас я не собираюсь закрывать на это глаза. я не такая девушка, которая не имеет к себе никакого уважения. если хочет быть со мной, пусть заслужит это.

На одной прекрасной планете в сказочном королевстве жила-была одна Неудача. И была она карамельной. Её так все и звали - Карамельная Неудача. Неудача не была принцессой, придворной дамой или кем-то таким, она просто была, и была карамельной. Частенько она попадала в разные передряги, от того и называлась Неудачей.

Однажды Неудача гуляла по улице и увидела Сахарное Проишествие. Оно было добрым, на самом-то деле, но судьба вечно готовила ему разные непонятные случаи, отчего оно вело себя странно, и, что с ним ни случись - всё внезапно и необъяснимо. На сей раз с ним произошла Неудача. Карамельная, конечно.

Ей понравилось то, что у Проишествия была очень разнообразная жизнь, и она хотела с ним подружиться, чтобы у неё, возможно, было меньше неудач. Она много раз пыталась расположить Проишествие к себе, но различные обстоятельства постоянно ей мешали: то погода испортится, то Проишествие нигде не встретить, то оно в компании своих друзей, то сама она в последний момент застесняется подойти. В общем, сплошные неудачи.

Между тем, Сахарному Проишествию Неудача тоже давно приглянулась. Оно наблюдало за ней украдкой, когда та проходила мимо. Его умиляло то, как она постоянно вляпывается в смешные и нелепые истории, и в этом они были похожи: он думал, что они могли бы сдружиться и искать приключения на их Сахарные и Карамельные ж… Кхм, так вот, о чём это я. С Сахарным Проишествием вечно происходили какие-то несуразицы, когда оно собиралось пойти увидеться с Неудачей: то тётушка из Тридевятого королевства приехала, то крыша у дома обвалится, то оно внезапно просыпается за тридевять земель с незнакомыми.

Так они и ходили вокруг да около, Неудача и Проишествие, друг друга не зная и втайне страдая друг по другу, но однажды, во время прогулки, идя на встречу друг к другу, загляделись на небо и оба случайно упали в одну и ту же яму, стукнувшись Сахарным и Карамельным лбом. Вот такое неудачное проишествие вышло. Зато познакомились наконец-то, и даже друзьями стали.

С тех пор так и гуляют они вместе всегда, друг за другом присматривают, чтобы с Неудачей не приключилось неудачи, а с Проишествием не случилось проишествия. И ничего, счастливы.

Знаете, есть такая народная женская забава: сама придумала - сама обиделась. А ее разновидности - это сама напридумывала, сама сквозь розовые очки создала идеал, сама же в нем разочаровалась. Так вот. Что-то у меня эта игра однобокая. Разочаровываюсь я сама что-то сочиняя, а восхищаюсь и умиляюсь реальными событиями, фактами, поступками, словами. И это все в комплексе как бэ намекает на то, что я нашла себе идеального мужа. Только мне как-то боязно что-то делать. И это потому, что в таких делах я полный профан. Но и нашла, это еще так как-то спорно, ибо всегда же не нужно забывать про бесконечную женскую фантазию, которая все додумает, накрутит и перекрутит. А у меня этого добра предостаточно. Вот и сиди так в парке университета и слушай людей. И потом ходи и умиляйся с этих самых людей. Зато, бездействуя, я никого не обманываю. Потому что любви-то нет никакой. Наверное.

Теперь о более насущном. Приходим сегодня на пару, а нам и говорят: идите-ка вы, детки, попейте чай, посидите в парке. Ну охуеть теперь. Нет. Я конечно понимаю, самообразование и прочие штуки. НО. Нам по-л.бому кто-то должен был вычитать эти пары. Как всегда.

Хочу на "Элизиум"! Но не с кем. Так хотела, чтобы Катя приехала! Не получилось, но это ничего, когда-нибудь же точно получится. Хочется быть к ней ближе, мы так редко видимся. Она написала мне письмо! Настоящее письмо! Такое доброе, искреннее. Было очень приятно, что она относится ко мне тк же, как и я к ней. У меня мало людей, которых я люблювот именно так, как люблю Катю. Даже не знаю, как это описать. Да и надо ли? Я же знаю, как это. И она тоже знает, я надеюсь. Надо тоже написать ей письмо, ей точно понравится!

Бывают же такие искренние и теплые люди. Даже странно, что такие существуют. Рядом с ней и самой хочется лучше быть. Удивительно.

Дерзкая? Быть может.
Добрая? Едва ли.
Умная? И что же?
Я от вас устала!
Ваши комплименты
Мне поперёк горла.
Я люблю конфеты.
А не разговоры.
Язва я? Да ладно?!
Как вы догадались?
Просто много гадов
В жизни попадалось.
Я прямолинейна?
Это недостаток
Сильный, без сомненья.
Да, я не подарок.
«Приручить-то можно
Дерзкую девчонку?»
Можно, только сложно.
Хватит ли силёнок?

Мы были вместе, помню я…
Ночь волновалась, скрипка пела…
Ты в эти дни была - моя,
Ты с каждым часом хорошела…

Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки…

рано или поздно все во всех разочаровываются.
друзья отдаляются, враги приближаются.
и все так меняется.
все секреты раскрываются.
но жизнь продолжается.

Вечер понедельника самый замечательный:*

Пошли гулять с моим хорошим!) Боже, с ним так круто проводить вместе время!) Просто гулять, взявшись за руки и разговаривать обо всем на свете:3

Когда стемнело мы стали смотреть на звезды*_* Он показывал и говорил где какое созвездие) Сидела и грелась в его объятиях и так не хотелось отпускать его домой:*Потом я увидела падающую звездочку и загадала самое-самое желание:**Я верю, оно исполнится!)

Родной мой мальчик, я тебя обожаю:***Спасибо, что ты рядом!)

подвинься, Мальвина.
я - новая муза Пьеро.
бедняга так плакал, когда ты ушла с Арлекином,
что в чёрные слёзы обмакивать впору перо..
но клин, как известно, легко вышибается клином.

вот так-то, Мальвина.
отныне он мне посвящён
со всеми своими стихами и грустью впридачу.
он, кстати, просил передать тебе низкий поклон
и фото - с улыбкой и подписью: "больше не плачу. "

ну что ж ты, Мальвина, уныло таращишься в пол,
нахмурив свои неестественно тонкие брови?
жалеешь, небось, что поклонник к дурнушке ушёл:
волос голубых не имею, как, впрочем, и крови.

ну ладно, пора мне и знать.. эту, как её.. честь!
а то засиделась я. всё. не хворай. убегаю..
что-что? номерок телефона? конечно же, есть.
записывай..
имя?
зови меня просто:
" другая".

а еще я очень люблю своего человека, и к сожалению мы всегда будем вместе. мне очень нравится ощущение "я не стесняюсь при тебе жрать" и "ты достоин слушать эти божественные шутки". но это малые достижения - после 2ух с половиной-то лет.
пережевывая эту тему еще разик: что это - мягкотелость, малодушие, глупость, отчаяние, боязнь одиночества, заскорузлое блядство на тонкой ножке, - что?

Люблю Вас сильно, и любил
До гроба, до последней чашки чая.
Я так любил, что выбился из сил,
Свои грехи в чужих изобличая.
И если Вы уйдете от меня,
Ни слова, ни ответа и ни строчки
Не написав на злободневность дня,
То можете считать, что я дошел до точки

В осенних завываньях февраля.



Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.
Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.
Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.
Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

А вам знакомо это чувство, когда после того, как встречаешь определенного человека и очень-очень хорошо его узнаешь, другие люди кажутся пыстыми и неинтересными? Мне кажется, это случается потому, что ты отдаешь этому самому человеку ту половину себя, которая отвечает за симпатию к новым людям. Ты как бы существуешь, взаимодействуя с окружающим миром, а той части, помогающей жить дальше и защищающей от разочарований, просто-напросто нет.

Ну вот остался последний месяц. Все скоро закончится. Мне даже как-то не верится, что-ли. Кажется, что это будет продолжаться вечность. Но нет, все уже заканчивается. Но вот как-то радости-то особо не чувствуется. Может еще рано. Может еще все впереди…и радость и слезы.Может.

__________

Нужно учиться держать все в себе. Нужно сдерживать себя, свои эмоции.Это все лишь мои эмоции, не кому нет до них дела. И все то, что я знаю, больше не нужно рассказывать людям, которых люблю. Ведь и они когда-нибудь предадут меня. Я не хочу чтобы это когда-нибудь произошло. Я даже как-то жалею, что рассказала много своих тайн людям..я не уверина, что на них можно положиться. Положиться можно лишь на себя.
___________

Какой-то настрой у меня не понятный…
Надеюсь это пройдет.

П оменяла название блога. Отныне keep calm and stop eating превратился в bbw blog. Решила, что все нужно называть своими именами. Привет.

Ц елый день сегодня не ела, уже ночь, заварила себе чай молочный улун. Пью. Без сахара. Выдержала день без еды. Давно этого у меня не было. Давно.

С егодня был срыв. Истерика. Нескончаемый поток бессвязных простых предложений переполнет мои мысли. Это всё от отчаяния. Оно губит. Я знаю.

П осле истерики думалось о том, что хорошо было бы, если люди ходили по улицам голыми. Почему то кажется, что все толстушки тогда стали худеть. Я бы была в их числе. Сумасшествие.

В есы снова показывают космическую цифру. Так нельзя. 78 кг. Вот бы взять и отдать по 1кг своего веса нуждающимся в Африке. Десятки жизней будут тогда продлены. Что ты несёшь? Толстуха, угомонись.

П одходить к зеркалу с каждым днем все противнее. Сегодня поняла, что за полгода я вновь набрала 10кг. Пора останавливать этот комбинант по накоплению жира. Общество не принимает толстух. Смотрю на отражение в зеркале. Эти красные глаза от слез, опухшее лицо, дряблое тело. Всё это ужасно. Тебе всего 20 лет, а ты в таком состоянии, - вторит мне мое внутреннее "я".

С нова взвешиваюсь, потеря в весе за день чуть больше кг. Это все от истерики и от того, что я не ела. Но первый шаг уже сделан. Шаг в мою новую жизнь. Отныне я не скажу себе хватит. Толстух жалеть нельзя.

И значальная цель вернуться к своим 68 кг, что были у меня пол года назад, когда я похудела на 20 кг. Я справлюсь. В один определенный день я стану счастливой. Именно с этими мыслями ложусь спать.

Октябрь! Достать чернил и плакать.
Нет, рыдать. "По ком?"- опять же спросишь ты.

И не отвечу я. Опять.

Все потому, что глупые мечты
Лелея так же сильно, как младенца мать,
Вынашиваю я средь лиц и пустоты,

В которой снова страшно засыпать.

есть книги - уют, есть книги - благоговение
бля полчаса сижу и думаю: как расставть знаки препинания? то ли "тире" (и получается "есть книги - это уют" или "они уют")
блять не знаю\

снова заметила, что, при повторении одного и того же слова, само слово становится бессмысленным и очень глупым. уют уют уют

Уверенна, что эта прелесть уже была у меня в блоге, но я не могу пройти мимо папки с видео и не выложить сюда. постить одно и тоже в моем духе. Это был такой чудесный день. У чуда со второй анимации был день рождение и мы гуляли по городу. Возможно, был мороз, но мне запомнились только улыбки и любимая песня, которая навсегда осталась на затемненном видео. Вообще, сейчас мы ничего не снимаем и это грустно. Нужно что-то придумать. И если Катя это увидит, то процентов на 80 убьет меня из-за 4 анимации :D.


Пол вечера я сижу в слезах вся.Я устала, каждый день эти ссоры не из за чего, и почти каждый день я плачу.Самое обидное, что я на наслужила такого отношения, я не знаю, что делать, я боюсь даже думать о том, что дальше будет также.Моя жизнь превратилась в одни проблемы, скандалы, слезы и безысходность.Вот сейчас мне реально херово, прям капец как, я плачу и не могу остановиться, либо столько накопилось внутри, либо моей нервной системе пиздец

Жизнь снова подъебала! Шла сегодня домой одна и думала- Лучше больше вообще ничего не чувствовать! Отключить эмоции! Что за странная привычка выработалась у меня, так быстро привязываться к людям? Я же не собака! Мне же не нужно чтобы они выгуливали, кормили и гладили меня!

И так ведь всегда, когда человек начинает показывать мне, как сильно ему похер на меня, я начинаю любить его за это только больше! Осознание того, что меня дико предали, блять, не выносимо просто.

І на цьому моменті розумієш, що самотність це вже і не так погано.

Всі мої знайомі - колеги: гуляють з хлопцями, бухають, займаються секс*, а я, а що я, я дивлюся телевізор з котом, і мені аж ніяк не дивно, і моментами навіть подобається !!! Інколи так і не хочється нікуди ходити, гуляти, просто -побути одненькій (признатися честно, цим літом якби я не зустріла Юлю я б напевно і не виходила гуляти, так би і сиділа сама) .

На самом деле мне кажется, что это самая страшная хрень, которую вообще можно было придумать.это только страх перед правдой, не больше.

если только представить как бы все было, если бы мы не тиранили свои мозг мыслями типа:"он\она изменится", "все образуется" и т.д.

несомненно, не стоит быть совсем уж пессимистом и терять надежду, но нужно уметь видеть грань между слепыми надеждами и реальностью.

люди с трезвым расчетом черствы?это уже скорее стереотип. я не вижу ничего плохого в том, чтобы наперед продумывать исход действий, так все становится на свои места.

а вот мечтатели и особо романтичные натуры любят "жить одним днем", как говорится.но это может в один "прекрасный" день привести просто в тупик.что хорошего в том, что парень или девушка тешат себя надеждами о сказочной любви к человеку, которому глубоко срать на все это? нихера блять, вот именно. конечно же, бывает все это куда-то приводит, нужно уметь добиваться своих целей, НО нужно их правильно выбирать.

Привет. Как у вас дела? У меня все нормально.

Сегодня в школу Даша заплела мне две косички и убрала их аля-Лидия Мартин. В следствие этого, моя одноклассница Л. весь день называла меня Лидией. Знаете, приято осозновать, что ты на кого-то похожа и это кто-то признает, а еще, что можно поговорить с кем-то о сериале, кроме Даши. Втроем ведем беседу, а нас не понимают. Так прикольно :D

Нашу больницу не закрывают. Вчера Берг, наш губератор, сказал, что ее оставляют вместе со всеми отделениями, что были до закрытия. Ох, что-то мне подсказывает, что все равно все будет не так. Мама вот уже ушла на работу. Ее просто так вытащили. Дежурить, видите ли, некому. Ага. А отдуваться за всех должна старшая медсестра. Верх логики, господа.

31 октября -последний учебний день. Почему мы должны учиться??! Не хочу! Хочу каникулы! Я уже устала! Хотя я думаю, что и на каникулах отдохнуть не смогу, ибо консультацииконсультацииконсультации да еще и подготовки к истории и биологии, которых я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. Как я на олимпиаду поеду???? А еще литераторша задала на каникулах прочитать всего "Обломова". Я этому и рада и не рада, потому что на этих каниулах я хотела прочитать "Грозовой перевал" или перечитать "И вспыхнет пламя", дабы восстановить память о сюжете, ибо с мамой поедем на премьеру. Видимо, не судьба. А когда я буду дочитывать "Преступление и наказание" Достоевского, я вообще не знаю.

Завтра олимпиада по английскому. Эта олимпиада - единственная, в которой я хочу победить, т.к. с обществом я уже пролетела, проиграв отличнице с параллели на 2 балла: с Но завтра ее не будет на олимпиаде. Хотя я думаю, что в чем в чем, а в английском мы с Дашей уж точно сильнее ее. Эх, не хочу писать олимпиаду. Волуюсь. Я себя знаю. Я точно в каком-нибудь месте накосячу…

Вот, вроде бы, и все.

Всем лучей добра и счастья: ***

Ваша Нот.

Почему то, я всегда даю себе установку на провал, в отношениях. Мне кажется, что у меня никогда не будет взаимной любви. Сказки. Срывов головы от большого счастья.…

ksyusha4reveralone, Добро пожаловать! Очень рада, что тебе понравился мой блог) Надеюсь, ты не разачаруешься и останешься со мной надолго*

За окном зима начинает давать о себе знать, выбрасывая белоснежные хлопья, как бы напоминая людям о том, что пора доставать из своих шкафов теплую одежду.

Наступающий октябрю на пятки, месяц ноябрь, знаменит тем, что в прошлом году по случайности, а может быть, и по судьбе в моей жизни появился you . Последнее время, когда неугомонные одногруппники интересуются нашей с тобой историей, в моей голове вспыхивают яркие моменты той первой нашей встречи. На мой взгляд, царившая там напряженная атмосфера до сих пор осталась на тех зеленых, выкрашенных стенах. Жаль, что эта территория теперь вне нашего с тобой доступа.

Я знаю, что ты это сейчас прочтешь. Так вот знай, что когда я вспоминаю о нас , то мне хочется обнять тебя, прижать к себе. Когда это происхоит, мне кажется, что я вновь переживаю те самые моменты счастья, которые ты мне подарил. Только находясь рядом со мной ты окутываешь меня нежностью и любовью. А что еще надо для счастья?

Я люблю тебя. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни.

Сладких снов.

в сердце каждого человека заложена сила, помогающая получить желаемое. она не даст покоя, пока ты не дойдешь до той самой точки, к которой стремился. все возможно при одном условии: по-настоящему хотеть того, к чему идешь

Мое бунтарское Я сейчас просто вне себя. Оно уже со времени того, как я пришла со школы, вне себя. Вы даже не представляете, как мне хочется написать тираду по поводу всего этого дерьма о ЛШ и ЭШ, высказать свою точку зрения.
Я никогда, никогда, НИКОГДА, не сралась ни с кем в комментах по поводу Ларри, я видела тысячи оскорбительных и неуважительных комментариев под фотками Элунор в пабликах Ван Ди. Что-то типа "Ха-ха, ЛШ, сосите" и прочее. И знаете, я так люблю свою семью Ларри-шипперов, я так чертовски ими горжусь, потому что я не видела там ни единого комментария от ЛШ, ибо эти тупые обсирающие твари не достойны нашего внимания.
Но сегодня… Мне кажется, большинство из нас не выдержало. Все просто ахирительно засрали комменты в Ван Ди Дэйли и аск этого тупорылого админа.
Даже я не выдержала и написала ей пару мнений. И я вижу свой поступок оправданным.
Нет, ребят, бабе 20 лет, а она пишет такую херню в самую распространенную группу о Ван Ди в вк, ну она дура или как? Надеюсь, я в 20 лет не буду такой тупой.
Аминь.

Я потеряла близких людей. Посути я сама о них отвернулась, но они особо и не цеплялась за меня, не хотели вернуть. Просто иногда странно, если раньше ты не представляла жизни без этих людей, то теперь ты спокойно живешь, учишься, работаешь. Так вот, если я ушла из жизни людей, то мне гордость не позволит вернуться. Да, я скучаю, но если я ушла, то я ушла. Это наверное самое лучшее, и самое худшее качество ко мне.

А собственно. будь что будет. как же я заколебалась ждать. умолять. терпеть. пошло все к чертям. а то как в той песне "Боже я замуж хочу, а он гей". К хренам. как будто не переживу. просто немного времени и все наладится.

Весь день писала этот пост. Глюкануло все нахуй, все мои ‘старания‘ опять в заднице. Вдохновение, блять, пробило. Столько слов и все на своих местах, все как надо. Впервые была полностью довольна своим текстом. - Говорите, Лена давно не страдала, да? Давайте-ка мы ей телефон ебанем! #нуачто Нужно теперь снова настраиваться на поток. Еще и эта виктора по истории. Мне же нужны хорошие оценки. Стоп. Нахуя? Я давно решила, что хочу жить под мостом. А, ну да, точно. Я же хочу жить под СИЭТЛОВСКИМ мостом - деньги нужны, чтоб туда добраться. А пока я займусь чисткой крови. Всем спасибки.

Я психиатр, работаю уже 27 лет, и я совершенно измотан.Год за годом ко мне при-
ходят люди недовольные свои существованием.Они хотят чтобы им было весело,
и чтобы я пмог им в этом.Надо сказать что это порядком изматывает, поверьте,
моя жизнь тоже не сахар.Люди слищком много хотят, вот что я понял за все эти го-
ды.Они хотят быть счастливыми, а сами эгоцентричны, эгоичтичны и скупы.
Буду откровенен, они злые по большей части.Тратить своё время на то, чтобы
сделать злого человека счастливым, ведь это же просто бессмысленно, это
невозможно!
Я бросил дело, и теперь только выписываю таблетки.И чем сельнее, тем лучше.

28 октября

Ты узнал лишь крупицу, выпавшую из моего прошлого. Крупица, которая вызвала отвращение и недогование. Почему я должна отвечать за свои старые поступки, когда тебя даже рядом в моей жизни не было? Ты все это знал до этого, просто не осознавал. Не хотел осознавать.

В который раз убеждаюсь, что я тебе не пара. Тебе надо что-то большее, достойнее. А я даже рядом не валялась.

А, между прочим, тут первыми появляются фотки с фотосейшенов и вообще фотки, которых больше нигде нет ;)

https://instagram.com/palvinskaya

#никаплинереклама

Привет, девчонки* Скоро я буду оранжевая от хурмы))

Мой рацион сегодня:

Завтрак - творожок обезжиренный + банан

Обед - курица + картошка + огурец

Перекус - 2 хурмы

Ужин - хурма + творожок обезжиренный

Мои упражнения:

Отжимания - 3 по 15

Пресс - p90x

Выпады - 3 по 15 на ногу

Талия - 10 мин с гантелей

О русской логике

Говорят, что русский язык крайне логичный. А вы попробуйте объяснить например французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (давайте только без пошлостей).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником. (c)

До этого момента весь смысл моего пребывания на viewy заключался в посте крутых и каких-либо значемых для меня картинок, заметок, видео. Дабы не потерять этот нужный мне хлам в очередной "новой папке" на рабочем столе, я решила всё скидывать сюда. Подальше от чужих глаз и поближе к себе.
Я прекрасно понимаю, что ведение блога подразумевает какие-то свои мысли. А не то, что делаю сейчас я. И это и не было для меня важно, я ведь просто скидывала сюда всё полезную инфу. Но негаданно-нежданно мне стало это необхоимо. Мне надо куда-то выговариваться. А поскольку на данный момент моя жизнь где-то на уровне гораздо ниже, чем уровень плинтуса - нет смысла пытаться говорить об этом с подругами или ещё кем-то. Кому нужны сопли? Всем подавай улыбки в 32.
Почему-то меня не удовлетоворяет Word, который сейчас хранит мои мысли, так что я уверенно заявила себе, что перемещаюсь на viewy. Снова. Только теперь уже со своей головой.

ты никогда не узнаешь,
что в этом городе огромном есть тот,
кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз.

Одно слово его способно разрушить все хорошие мысли, планы на вечер, попытки что-то сделать, желание что-то делать, принимать потом улыбки и улыбаться в ответ. Мне не понять уже, зачем нужно колоть любимого человека. Наверное, чтоб сломать окончательно его волю, подогнав под себя параметры. Я ведь сломалась, хотя еще год назад была неприступной крепостью для многих мужчин. И скучаю по тому времени. Не по количеству поклонников и образу жизни, а потому, как я могла быть одна и наслаждаться этим одиночеством, не думая ни о ком и ни о чем, кроме интересной книжки, новой серии сериала, о чем-то из учебы и каких-нибудь прочих мелочах.

Сейчас же, на одной страничке из большой книги моей жизни, заглавными буквами написано слово "ТЕРПЕТЬ". Для чего….

??

Моцарт никогда не жил в моем окне, выходящем на некую стройку. Оно на чердаке. Мое окно. Отражается в половине дома напротив. Этот дом уже построили, пока я на него смотрел, и теперь я в нем отражаюсь. А позади него строятся какие-то другие дома, почти каждый день строятся, и я смотрю почти каждый день, как они строятся. Хоть и вряд ли я смогу в них отражаться. Ну, разве что когда-нибудь. А Моцарт в моем окне и вправду никогда не жил. В это трудно поверить, но это правда. Тринадцать квартир поменял, а вот с моей не вышло. Даже не знаю, в чем здесь дело. Может быть в чердаке. Как говорится, высоко мое оконце, не достанешь перстеньком, я проснусь, увижу солнце, ну а потом. Потом кто-нибудь обязательно проснется с моим лицом, и точно также подумает, что Моцарт в его окне никогда не жил. Скажем прямо, Моцарт и не смог бы, по большому счету, жить в моем окне. Во-первых, в нем сейчас живу я. Я живу слишком долго, чтобы Моцарт смог бы со мной ужиться. Мне бы пришлось постоянно оглядываться, чтобы он смог меня заметить. А оглядываться я, прямо скажем, не очень люблю, бывает оглянешься а там…Вобщем, не смог бы я с ним ужиться, уж поверьте. Никто не жил в моем окне, ни Моцарт, никто, только я. А до меня тоже я жил. А Моцарт жил в своих тринадцати квартирах, и пускай продолжает в них жить, ведь кому-то из нас это нужно. Скорее всего ему, ну или разве что кому-нибудь из тех, кто живет в тех домах, что сейчас строятся. Как только дом начинают строить, в нем сразу же появляется жилец, не успели и планировку сделать, еще и фундамент не заложили, а он уже там. Тот, кому это может быть нужно. Я и сам таким был. А вот Моцарт мог и не быть. Но то, что он никогда не жил в моем окне, это уж точно. Уверяю вас.

Ингредиенты:
Для основы:
200 г. сахарного печенья типа слодыча, топленого молока
100 г. сливочного масла
Для крема:
500 г. творога
500 г. сметаны (25%)
400 г. сахара
200 г. черники
200 мл жирных сливок (33-35%)
2 ст.л. с горкой желатина

Приготовление:
Печенье размалываем в крошку, смешиваем с растопленным сливочным маслом и утрамбовываем по дну разъемной формы. Ставим в холодильник.

Творог протирем через сито (если нужно) и взбиваем в однородную массу с сахаром и сметаной.

Чернику перемалываем в пюре. Творожную массу делим на 2 части - одна должна быть где-то на четверть меньше второй. В меньшую часть добавляем черничное пюре и перемешиваем.

Достаем форму из холодильника и выкладываем вдоль бортика кольцо из пергамента. Начинаем выкладывать начинку по принципу пирога “Зебра” - поочередно по несколько ложек то белой, то синей начинки.
Далее торт нужно поставить в холодное место для застывания.

Що це за сни сняться?

вони вже мені надоїли.

то обручка.

то похорон.

то катаюся на качелі і не можу до землі достати.

брєд якийсь…

але насправді….

все воно пов'язане.

нікому не зрозуміти, того що зараз відбувається у мене….

ніби все добре, а ніби… ніби не знаю сама…

сміюся, веселюся… а за цією посмішкою наскільки все скрито: (

просто не хочеться цього всього показувати.

навряд чи хтось пойме про що я.

та якось і не привикла.

Пытаешься нажать на кнопку "Текст", и тут тебе - Как заработать миллион за 2 дня в Интернете? НИКАК, БЛЯТЬ! Хоть бы рекламу нормальную подбирали…

Когда ты находишься рядом с кем-то из своего прошлого, ты немного превращаешься в того кем ты был, когда знал его.

Ингредиенты:
250г пшеничной муки
125г сливочного масла
одно маленькое яйцо (или желток)
до 50мл ледяной воды, с растворенной щепоткой соли
5 яблок и больше
1 стакан сахара + пара столовых ложек для посыпки
200мл сливок высокой жирности 33-38%
пара столовых ложек молока

Металлическая форма для выпечки 20-23см

Приготовление:
Заранее сделайте карамель: высыпьте в кастрюлю с широким дном стакан сахара, добавьте пару ложек воды, поставьте на средний огонь. Помешивайте до того момента, как весь сахар сначала станет темно-золотистым, затем коричневым. Карамель на разных стадиях пахнет по-разному, но не дожидайтесь, когда она превратится в жженку, она будет сильно горчить. Как только вам понравится запах будущей карамели, вылейте в кастрюлю стакан кипящих сливок. Перемешайте карамель, процедите и остудите.

Разогрейте духовку до 200С. Положите в чашу кухонного комбайна муку и нарезанное кубиками холодное масло. Включите комбайн на полминуты. У вас должна получиться мелкая крошка. Добавьте яйцо, по ложечке добавляйте воду. Дождитесь момента, когда тесто начнет слипаться в небольшие кусочки, а затем образует шар. Выложите тесто на стол, слегка присыпанный мукой. Разделите тесто на две части. Раскатайте скалкой в два круга толщиной 3-5мм, переложите один круг в форму. Яблоки очистите от кожуры, порежьте тонкими дольками, слейте лишний сок.

Выложите на тесто начинку: слой яблок, пара ложек карамели, затем опять слой яблок и пара ложек карамели. Закончить нужно будет слоем яблок, причем он может быть выше формы. Накройте начинку оставшимся кругом, не натягивая тесто. Сделайте фигурный край, прижимая зубцами вилки край теста к форме. Прорежьте посередине пять дырочек для имитации яблока в разрезе. Смажьте верх пирога молоком и щедро посыпьте сахаром. Время выпечки от 40 минут, зависит от количества начинки.

тебе с легкостью удается
абсолютно на все наплевать.

у меня последняя просьба,
пожалуйста,
научи как ты предавать

Впервые в жизни я действительно рада, что этот блог никто не читает. Я пишу такой бред и идиотизм. Господи, я сама-человек идиот. Я зарекаюсь всегда. А не надо. Ничего не надо, господи..

Совет тебе на будущее: целуйся медленнее, кайф получай и не напрягай язык. не зажимай сильно девушку, как будто хочешь ее проглотить и найди девочку, которая будет тебя любить. именно девочку, не шлюху, не алкоголичку, помешанную на дыме и философии, как в этот раз и не жертву контакта. а именно ДЕВОЧКУ.

Скучаю по всем и по всему. Хотя у меня в принципе нет времени для того, чтобы скучать. И вообще главная проблема, что нет времени!
Я скучаю по моим подругам, которые также заняты, как и я. У меня даже нет времени поговорить по телефону с ними или увидеться в будни..
Теперь ты всё сам. Теперь тебе даже не с кем посоветоваться, ибо скажут, что ты уже большой и взрослый. Теперь тебя гложет куча мелочей, которые раньше были абсолютно не важны. Теперь твоё время расписано по минутам и дай Бог, чтобы хотя бы немного оставалось на сон.
Надеюсь, что только первый год универа такой и дальше будет легче, а не наоборот.
Раньше было чересчур много свободного времени, а теперь его вовсе нет. Никакой гармонии))

Я хочу разрыдаться, но не получается даже пару слез пустить. Я хочу упасть мертвой и не делать ничего, но совесть заставляет что-то учить, чем-то заниматься. Я хочу наплевать на все и уехать отсюда, но не получается. Даже в этом я не могу исполнить свои желания. Даже страдать до конца не могу. Ненавижу, когда все такое неокончательное, неполное, нецелое. Вот тебе дали маленькие кусочки горя, малюсенькие кусочки счастья, крохотные кусочки любви - на, довольствуйся. Ты никогда не будешь жить полной жизнью, смирись с этим. Дерьмо.

Ингредиенты:
250 гр. теста для пиццы,
1 чашка томатного соуса,
1,5 чашки моцареллы,
9 кусочков салями,
7 кусочков ветчины,
1 яйцо,
ореган

Для теста:
1 чашка теплой воды, 2 1\4 ч.л. сухих дрожжей, 1 ст.л. меда или сахара, 2 ч.л. соли, 2 ст.л. растительного масла, 3 чашки муки

Приготовление:

Чтобы приготовить тесто, нужно смешать стакан теплой воды с дрожжами и чайной ложкой сахара. Теперь в эту смесь нужно добавить две ч.л. соли и две ст.л. оливкового масла. Замесить тесто в комбайне, вымешивать минут 15-20, после чего положить в миску с небольшим количеством растительного масла, накрыть полотенцем и оставить в таком положении подходить на час или полтора. Когда тесто подошло, взять половину и раскатать из него пласт размером 25 на 40. Выложить томатный соус, оставляя с краев 6-7 см со всех сторон. На помидоры положить тертый сыр моцареллу, разложить кусочки ветчины и салями, взять яйцо, слегка его взбить, чтобы смазать незаполненные края. Завернуть узкие края теста, завернуть всё это в рулет и перенести на противень. Смазать поверхность рулета яйцом, посыпать оставшимся сыром, сделать на рулете поперечные разрезы через 4-5 см. Последний штрих - это сухая травка или это петрушка может быть, или орегано. Выпекается стромболи в духовке при температуре 250-240 градусов в течение 10-12 минут.

Когда я начну снова в тебе тонуть,
ты напомни мне, что я не умею плавать.
И забудь,
как и раньше,
кинуть спасательный круг…
Чтобы я подольше в тебе умирала.

Теперь твоя очередь видеть, замечать, искать и обдумывать.
Теперь твоя очередь всё понимать.
И да, пожалуйста, читай больше.

Р. Рождественский

Если вы есть – будьте первыми,

Первыми, кем бы вы ни были.

Из песен – лучшими песнями,

Из книг – настоящими книгами.

Первыми будьте и только!

Пенными, как моря.

Лучше второго художника

Первый маляр.

Спросят вас оробело:

“Кто же тогда останется,

Если все будут первыми,

Кто пойдет в замыкающих?”

А вы трусливых не слушайте,

Вы их сдуйте как пену,

Если вы есть – будьте лучшими,

Если вы есть – будьте первыми!

Если вы есть – попробуйте

Горечь зеленых побегов,

Примериваясь, потрогайте

Великую ношу первых.

Как самое неизбежное

Взвалите ее на плечи.

Если вы есть – будьте первыми,

Первым труднее и легче!


На каждого незаменимого приходится как минимум еще несколько незаменимых. Владислав Гжегорчик.
В чем же познаются настоящие друзья? А особенно те, которые просто проходят мимо тебя. Вот так взять и пройти мимо, как будто вы никогда и не были знакомы. Да что уж там, иногда просто знакомые говорят ненавязчивое "привет". Я же не требую ничего сверхъестественного. Человек не сломается от того, что он просто подойдет к близкому другу. Да, даже если он с каким-то незнакомым людишкой. В этом наверно вся соль? Когда ты просто не знаешь что случилось, начинаешь перебирать все моменты, а вдруг ты его чем-то обидел? Нет, оказывается что твой "друг" просто постеснялся с тобой поздороваться. Засмущался? Или побоялся оставить "нового друга" одного? Не понимаю, я уверена, что когда она проходила мимо меня, то думала что я ее прощу. Нет уж, такого было не мало. Мне просто надоело делать вид что всё будет нормально. Мы не будем общаться как прежде. Главное не сдаться. Надо только держаться и тогда, этот "незнакомый друг", наверно, всё поймет. Всё таки есть незаменимые люди. Их заменяют более важными, их заменяют теми, с кем рассчитывают на что-то. На какие-то более близкие отношения, или на выгоду. Сначала один проходит мимо, потом другой. Это невозможно. И оба говорят "тебе не понять". Да, мне не понять почему некоторые так раскидываются дружбой. Я одна не понимаю как можно пройти мимо? Просто взять вот так и пройти, даже не посмотрев? Каким надо быть идиотом, чтобы всё самой разрушить без причины? Такое чувство что тобой раскидываются направо и налево. Как будто ты ничего не значишь. Просто унизительно.

Я брошу пить, курить я брошу тоже.
Но мне нужна причина, для кого?
Я знаю, мне её внимание поможет,
Но получит ли она в ответ его?
Всё потому, что я плохой,
Я знаю сам, и это меня гложет,
Но здравый смысл не в силах победить мой лом.
Поэтому мой день был снова прожит
Под ганжем, никотином и бухлом…

Ингредиенты:
1 упаковка лепешек Тортильяс
0,5кг. говядины
2 луковицы
0,5 банки кукурузы
1 красный болгарский перец
2-3 томата (из банки в собственном соку или 2ст.л. томатной пасты, разведенные 2ст.л. воды)
Соль, перец черный, чили-перец молотый
Петрушка или кинза
0,2кг. сыра чеддер

Приготовление:
Мелко порезать лук и обжарить на растительном масле до золотистого цвета. Говядину очень мелко порубить и добавить к луку. Тушить под крышкой на среднем огне, периодически помешивая. Порезать болгарский перец мелкими кубиками. Когда вся вода выпарится и мясо станет золотистым можно немного его посолить и поперчить, добавить в сковороду кукурузу и болгарский перец. Добавьте немного растительного масла и обжарьте всё без крышки пару минут, часто перемешивая. Затем добавьте заранее порезанные томаты(можно вместе с соком) и потушите всё немного под крышкой. Досолите, попечите черным перцем. Добавьте чили, потушите всё без крышки немного чтобы лишняя жидкость выпарилась, но мясо осталось сочным. Порубите зелень, добавьте и перемешайте все и снимите с плиты.
Поставьте сковороду гриль(с полосочками) на огонь выше среднего(7 из 9), смажьте совсем чуть-чуть растительным маслом(кисточкой).
Возьмите лепешку Тортилья, В центр положите 3-4 ст.л. смеси мяса с овощами и посыпьте всё сыром. Заверните конвертиком и обжарьте с 2 сторон на разогретой сковороде до появления полосочек на лепешке.

Мне просто охота закатить скандал, кричать, ругаться. А с другой стороны и не надо мне ничего. Я уже вроде как привыкла жить так, как-будто я все придумала. Я привыкла ходить медленно по квартире, сдерживая слезы. Я привыкла ходить по квартире и пытаться потрогать воздух, в котором он ходил. Я привыкла не слышать его голос.

Может не нужно ничего не менять?

Может не нужно вообще его трогать?

Я такая дура. Всегда говорю много категоричных вещей, сама зная, что я могу поступить совсем иначе, потому ограничения я начинаю воспринимать в штыки. Всегда, когда говорю "НИКОГДА", начинаю делать наоборот.

Господи, я надеюсь, что этот случай даст мне мозгов.

Все эти детсткие игрушки, удаление страницы и прочая хрень. Какой же бред, господи..

мне кажется, что во мне есть дыра, отверстие. люди видят его так же отчетливо, как изгиб моих бровей. каждый пытается протиснуться туда.но отверстие конкретного размера. под него подходит определенный человек, который ушел и оставил меня с этим изъяном

Все слишком хорошо. Я не верю. Такого никогда не было. Я боюсь. Правда. Господи, пусть так будет всегда! Пожалуйста! Солнышко, я люблю тебя!

1:00, суббота плавно перетекает в воскресенье, я иду на кухню пить чай, есть яблочный пирог и смотреть в окно. люблю всю неделю упорно пытаться выдерживать режим, чтобы в выходной камня на камне от него не оставить.

и домашний уют свой люблю, безумно

Драсти! Сегодня офигела, узнав, что мои посты в популярном! Никогда туда не заходила :D А я-то думала, откуда ко мне все добавляются!

Ну и традиционно, кто еще не знает, тпшничаю вот здесь https://instagram.com/sperevozchikova

"Мы склонны думать, что нашей целью является возвышенная, глубокая мистическая жизнь. Но не к этому нам следует стремиться. Мистическая жизнь - это дар Божий; сама по себе она - не наше достижение, еще менее она является выражением нашей преданности Богу. Мы должны стремиться в ответ на Божию любовь, явленную во Христе, стать истинными учениками, посвятив себя в жертву Богу; с нашей стороны именно подвиг наиболее полно выразит нашу лояльность, верность и любовь. Это мы должны принести Богу, а Он, как обещал, исполнит остальное: Сын Мой, отдай сердце твое Мне; Я исполню все остальное…"

Сурожский

We are young and lost and so afraid

Слишком быстро летит время, а я смотрю на него, как посторонний наблюдающий, не в силах что-то предпринять. Вообще, странное состояние. Мне еще не так много лет, но я уже сожрала всю себя изнутри, пытаясь докопаться до своих истинных чувств и мыслей. Хорошо было бы жить, не зацикливаясь на определенных моментах, но мне же все не сидится, я обязана о чем-то повздыхать и пустить слезу, вспоминая прошлое.
Как-то странно наблюдать за тем, что абсолютно все мои друзья "внезапно" наладили свою личную жизнь, а я остался, как Хатико на остановке. Меня радует фраза: "Ну если хочешь, я не пойду сегодня с ней гулять, можем где-то выпить вдвоем", но блять, я так не могу. Я искренне рада за своих корешей, только иногда на меня накатывает грусть из-за всего этого. Ходишь, бродишь по улицам, там повсюду эти парочки (откуда их столько развелось? ведь летом не было такого). Да ладно, это я сама себя накручиваю. Вообще, мне очень хреново живется без вдохновения, я превращаюсь в простой кусок мяса, без чувств и эмоций. Для вдохновения мне надо влюбиться, а в кого? Нет, ну я конечно же могу полюбить кого-то из рок-звезд, страдать за ним, вздыхать и писать ему твиты на русском языке, но с этим я покончила еще в 9 классе. Так что этот вариант отпадает. В реальности мне особо и не в кого влюбляться, потому что и так знаю пол города, но никто особого впечатления на меня не производит.
Зачем я это пишу?
Заебись денек, я опять выкурила пачку за сутки, даже не заметив этого. Пары-перемены-маршрутки-домашка-сон-пары. Бесконечный и однообразный поток, из которого мне слишком сложно вырваться. Был конец октября, а я все так же хотела сдохнуть. Черт, тут не успеешь и глазом моргнуть, как уже сессия. А я смотрю на это все и не верю, что вот уже скоро зима, потом весна, потом мне 20 (что? как блять?) лет, потом опять летние скитания, и это все движется без конца и без края. Одно большое и широкое н и ч е г о.
Я пытаюсь найти какую-то цель, что-то позитивное в каждом дне. Иногда у меня даже получается это делать и я думаю: "Черт возьми, парень, а ведь все не так уж и плохо". Но потом я спускаюсь на землю и вижу, что нихрена так и не изменилось, жизнь идет своим чередом и тянет за собой уйму неудач и грусти. Наверняка я сейчас выгляжу неким беспомощным нытиком, который пытается ухватиться за веревку, которая держится на одном волоске. Но я ведь знаю, что нытье - это не мой стиль. Так что-же случилось, что изменило меня к херам, превратив в кислый кусок говна, который с утра до вечера жалуется на жизнь. Хм, над этим стоит задуматься. Кто виноват в моей депрессии - мир или может я сама?

Как же уже надоело! Этот жуткий контроль!

Я конечно все понимаю, за меня переживают, боятся. Я и сама боюсь ходить вечером особенно у себя в квартале, где через одного алкаши, хачи да гопники.

Ну НЕВОЗМОЖНО. Чуть стемнеет: Я не поняла, ты ГДЕ ?

Я блин не хожу по тусам, не гуляю каждый день до 10 вечера, но стоит раз в неделю выбраться куда-то, начинается…..

Пацанам вообще норм, в 10 только гулять выходят.

Сейчас мне придется по важной причине ездить вечером в 20ый. Я в ожидании потери наших с мамой нервных клеток.

а я как статуя..понимаете, я замерла на месте
координаты все мои равны нулю
нет, я живу, я вижу, я чувствую, но я стою
и становится страшно что сделать ничего не могу
много желаний, много мечтаней, но увы все они разбиваются
как волны об скалы..
процесс саморозрушения запущен
и я всего лишь жду того когда кто-то меня вооружет

после того, как меня сегодня чуть ли не сбила машина, во мне что-то поменялось.нет, я не стала ценить свою жииизнь, радоваться, я не стала думать о том, как хорошо что я не постарадала, о том, что я не умерла, я продолжаю жить, моя семья не хоронит меня и всё такое. и я не была в отчаянии от того, что "это не случилось" и корить водителя за хорошие тормоза. (кстати, он нёсся на высокой скорости и не включил поворотник, оштрафовать его всё же надо.) НО переосмыслить жизнь свою после этого проишествия как то вышло непроизвольно, может даже неосознанно. свою жизнь.всецело. своё Я. в большей степени я думала о своей никчёмности и дебильной неадекватной заниженной самооценки.так же о моём окружении, общении, восприятия мира…неуверенности и многого другого конкретного дерьма!

Как же я все таки люблю своего пингвина, ты лучший друг :) Хоть уже сколько общаемся, за это время увиделись 2 раза, но на каникулах ты приедешь, и все будет крутооо :) если бы жил еще бы рядом, цены бы тебе не было ;)

Не отпускает старое, сдавливет тесками
Искал пристанище между сожжеными мостами
Настаивая, что я нас.. да не во что не ставлю!

А ты опять во снах моих, и с этим своим хахалем
Ведь не из стали я, ну сколько можно мозги трахать мне ?
Переживаю я, переживу ли..я не знаю
Чтоб не сорваться, затянул еще туже узлами
Уж слишком связаны, чтобы остаться нам друзьями

Ох уж эта милая, наивная я, которая иногда совершает что-то невообразимо глупое.
Например, внезапно начинает писать стихи просто на всех поверхностях, в любом времени и в неподходящих или совершенно неподходящих местах.
Или, что ещё хуже, решает написать двадцать восемь стихов (!) на одну идею (как же я хочу как следует утопить идеи в этих случаях).
Так что,
Если я начинаю писать стихи, то лучше бы я не начинала писать стихи. (с).

Сижу, вот, и поражаюсь, какие же все-таки мужчины кобели. Девочки, любовь любовью, но все равно помните, что больше всего на свете вы дороги родителям, а конкретно - маме. Она тебя ради другой бабы не бросит, не забудет многолетние отношения.

Все мужчины изменяют. И это аксиома. Примите это.

я боюсь чтоб история не повторилась.общаться только о том как у кого дела..ну..не то что неинтересно..просто долго на этом не протянешь..я как-то думаю о том чтоб разнообразить общение..но..не нахожу подходящего момента..да и он такой..ну..не знаю..мне не нравится все это..

Как можно получать подарки, после того как поругался и проигнорировал кучу звонков?

Зачем людям вообще нужно что-то менять, если можно легко и просто, в нужный день и назначенное время придти куда уговорено и спокойно посидеть всем вместе.

Но в жизни без сложностей не обходиться. А потом за них приходеться краснеть и чувствовать неловкость!

Когда А с Ж пришли, мне не хотелось вообще подходить к двери, потому что меня переполняла досада за то, что вечно все не так и все не то. Для меня уговор - почти всегда уговор, а не постоянно сдвигающаяся подвижная точка во времени и пространстве.

А что в итоге вышло?!

Я высунулась злая, недовольная, обиженная, наехала, наворчала. Неужели это то, что хотели во мне увидеть мои друзья? Я уж больно сомневаюсь в этом. ПОлучилось, что это я психанула, наорала из-за того, что… я жду друзей, а оказывается, что мы уже не встречаемся (потому что планы изменились), а мне за мой ор еще и подарок подарили!

Отлично выходит, просто прекрасно! Как "приятно" получать подарки, после того как наворчал. Как приятно, сначала испугать своей злой рожей, а потом пристыженно провожать, вероятнее всего, и без того неудовлетворенных друзей.

Господи, дай бог, чтобы мое поведение было подвластно пониманию.

У меня итак о себе дерьмовое мнение. А сейчас мне просто хочется застрелиться, потому что… кто я в конце концов такая, чтобы вообще праздновать свой день рождения и получать за это подарки.

Наверное, моя самооценка никогда не подымется на должный уровень.. и я не смогу вести себя адекватно..

Мне интересно, буду ли я когда-нибудь невестой, в белом кружевном платье, стоящей перед всеми и красиво выглядеть, потому что кто-то любит меня настолько сильно.(с)

… на самом деле - потому что я полюблю кого-то наконец так сильно как и он меня, забыв про свою весну

Ингредиенты:
1 слой:
85 г сливочного масла
200 г горького шоколада (не менее 70%)
3/4 чайной ложки эспрессо
1,5 чайной ложки экстракта ванили
4 яйца
1/8 чайной ложки соли
70 г коричневого сахара

2 слой:
2 столовых ложки какао-порошка без сахара
5 столовых ложек кипятка
200 г молочного шоколада
350 мл сливок
1 столовая ложка сахара
1/8 чайной ложки соли

3 слой:
3/4 чайной ложки желатина в порошке
1 столовая ложка воды
170 г белого шоколада
350 мл сливок

Приготовление:
1 слой:
Нагрейте духовку до 160 градусов. Форму (22 см) смажьте сливочным маслом. Застелите бумагой для выпечки,
Разделите желтки и белки.
Выложите шоколад, эспрессо и масло в миску, которую необходимо поставить на водяную баню. Помешивайте периодически ложкой, доводя массу до однородности (шоколад должен полностью расплавиться). Желтки взбейте и введите в шоколадную массу, быстро перемешайте, чтобы желтки не свернулись.
Белки взбейте с солью (около 30 секунд), добавьте половину коричневого сахара, взбейте хорошенько и всыпьте постепенно остальной сахар. Постепенно (по 1/3 за раз) введите хорошо взбитые белки (крепкая устойчивая масса). Аккуратно перемешайте, чтобы белки не осели. Перелейте тесто в приготовленную форму и поставьте ее на середину духовки на 18 минут. Остудите полностью (около часа), перед тем, как продолжать со следующим шагом.

2 слой:
Смешайте какао с кипятком.
Растопите шоколад (только шоколад теперь) таким же образом на водяной бане. Остудите в течение 4-5 минут полностью растопленный шоколад.
Сливки с сахаром и солью взбейте до устойчивых пиков. Разведенное какао добавьте к растопленному шоколаду. Сначала масса будет не однородной, но продолжайте взбивать.
Постепенно введите в эту массу взбитые сливки (по 1/3 за раз). Аккуратно перемешайте, чтобы сливки не осели. Убедитесь, что масса однородна, иначе мусс не затвердеет.
Залейте этот крем поверх полностью остывшего слоя. Поставьте на 15 минут в холодильник затвердеть (дольше не надо).

3 слой:
Желатин смешайте с водой. Выложите шоколад в миску. 1/3 сливок прогрейте, не доводя до кипения.Влейте желатин и все перемешайте до однородности.
Залейте шоколад горячими сливками, оставьте на 30 секунд и перемешайте до однородной массы (шоколад должен быть растопленным). Остудите до комнатной температур, периодически помешивая.
Остальные сливки взбейте до пиков.
1/3 сливок введите в основную массу, перемешайте и добавьте остальные. Перемешайте все до однородной массы.
Вылейте замешенную однородную массу поверх двух застывших слоев, разровняйте. Поставьте в холодильник на пару часов, а лучше на ночь.
Достаньте торт из формы и подавайте.
Украсьте ягодами и тертым шоколадом.

чем я занимаюсь на вьюи? меняю темы со скоростью света. но и это мне уже надоело, поэтому поставила самую простенькую и радуюсь сижу

О божаю когда кот приходит, запрыгивает ко мне на руки и начинает мурчать. Это происходит довольно редко, но именно тогда, когда это мне морально нужно.

никита пятится от меня, и я не знаю, че с этим делать.
ну так вот. как только настанут каникулы, я буду ждать снежок и постараюсь как можно чаще просыпаться в одиночестве. как - не известно, но я постараюсь подобное устроить. собираюсь обложиться чаями и кофеями и посмотреть аниме. полностью, чтоб ни одной серии не осталось "на потом". вот. таки хер. таки хер мне, чувствую.
всемогущщщщий боже, как я люблю всякие поездки и экскурсии, умоляю, пусть, пожалуйста, будет идти снег 2 ноября этого года.

Уже вторую ночь подряд снится один парень

В первую ночь приснилось, что мы были на физре и был он, помогал Маратику

Во вторую ночь приснилось, что мы в зале ДК сидим смотрим выступления людей, как репетиция, подготовка к концерту

Самый прикол, что в двух снах был класс, мой класс

Ничего не понимаю.

Весь день не могу выбросить из головы этого «нежданного брата». С одной стороны, это, наверно, хорошо узнать своих родственников, хоть частично, но с другой, мне это омерзительно. Омерзительно думать о том, что всю мою жизнь обо мне даже не вспоминали, всем было плевать, а тут решили познакомиться. Скорее всего, играет самолюбие, но это же, правда, не правильно. Я видела отца последний раз в 3 года, и с тех пор ни разу не видела «их» семью.
Мне сложно представить, как он решил меня найти. Жил, жил, жил и решил в 27 лет поискать сестру. В голове это трудно укладывается. Должна же быть какая-то причина.
Сижу с чайком и музыкой. Нервный день, но довольно хороший. Мы с Котом сходили в парикмахерскую, где ее подстригли и покрасили. Получилось просто чудесно. Завтра нужно не забыть про химию. 2 часа с реакциями и шутками Кати пролетят быстро.
Продолжаю понемногу учить текст пьесы. Пока запомнила только самое начало, но продвижение уже есть и это хорошо.
Продолжаю пополнять свою музыкальную копилку. На этот раз в нее попали Architects. Космическая музыка с хорошими текстами. Про песню Behind the Throne я могу говорить отдельно и много. Она просто неземная.

Я вроде бы не страдаю нехваткой мужского внимания, но все не то. Один слишком навязчив, другой безынициативный. Хочется чего-то стабильного, без проедания мозгов. Да я и не прочь сейчас перехать к человеку, с которым я буду чувствовать себя открыто, но где он ?

сегодня был самый счастливый день в моей жизни *-*
Милс, спасибо тебе огроменное: * мне показалось, что я нашла родственную душу. честно. я просто на седьмомо небе от счастья *-* да более того - я самый счастливый человек на Земле, да. я никогда не забуду первую секунду, когда тебя увидела - о май год, ты просто шикарна. я никогда не забуду первые объятия (про то, что я вкусно пахну :D). теперь никогда не забуду поход в Ростикс, поход в книжный и наши проспектные "гулянья под луной".
боже, меня распирает от эмоций *-*
сегодня столько моментов добавилось в мою копилку.
спасибо тебе, Милс:* у меня не осталось слов для выражениямоего счастья :D

P.S.
в следующий раз обязательно с тобой сфоткаюсь и возьму автограф ;)
ван лав детка <3

Томлинсон любит Томлинсона :D

Просто если сидеть и транслировать мои мысли за сегодняшний день на какой-либо сайт - любой, кто прочтет, просто решит, что я идиотка, сумасшедшая дура, которая делает хуйню, реагирует хуево и повторяет прошлые ошибки. Господи, я уже не знаю, как реагировать и что делать. К черту, я завтра иду к врачу и выписываюсь. Мне надоело сидеть дома и варить себя в этой канители. Но я конечно не пойду к врачу, потому что завтра математика и химия. Я такая дура. У меня такое все непостоянное. О каких отношениях речь, о какой дружбе. Как я могу быть с кем-то, если я сама не знаю, чего хочу? Если я живу не свои жизни, а чужие. Господи, господи

Привет, ребятки. ^^

С начала хотела пожаловаться, как все не складывается в плане учебы и как плохо быть унылой какашкой, коей я являюсь в последние дни. Но потом поняла, что это тема итак всем уже поднадоела, мягко говоря. И тут я еще со своим нытьем:3

А вообще, какие у нас есть интересные темы?!
Разве что котики. Ибо котиков любят все: 3


П оэтому, знакомьтесь. Мой кот Лео собственной персоной. Многие уже с ним знакомы по моим старым постам)
(расплющенное фото или расплющенная я?!хмм..)


И ногда мне кажется, что мы с ним похожи. А еще у него усы наполовину белые, наполовину черные, ёу! #этоважнознатьвсем.
Я люблю его, он любит меня (надеюсь, еда тут ни при чем) - всё обоюдно, ахах)

Н о, собственно, я отхожу от темы, которую хотела вам рассказать. Котяра у меня гулящий сам по себе, как говориться. И вот как-то приходит домой после долгого отсутствия (я уже переволновалась не на шутку), а у него рана на лбу окровавленная. Ну, думаю, залижет, как это делают все коты волшебным образом. Он у меня постоянно с боевыми ранениями домой возвращается (поменьше по девках ходить надо, вот всегда его ругаю за легкомысленность, агага). А тут проходит какое-то время, а видно, что рана не заживает. И блин. Куриная моя слепота! Сестра приходит в гости и говорит: "А у него ведь там железка маленькая какая-то прям в коже!" Представьте себе. У кота инородное тело во лбу. Да, мой косяк. Я просмотрела. А сейчас, думаю, как вытаскивать. Вдруг "вросла" (ну и мысли у меня были в тот момент), в разы больнее ему будет, если мы это сделаем. Еще мама напугала, сказав, что может кожа начать гнить (а это на самом деле так).

О днако, я подзатянула свой рассказ. Все обошлось. Сначала я заметила, что у кота только маленькая ранка на лбу осталась, да и шерсть начала снова потихоньку расти. А потом, убираясь в доме, нашла на полу ту самую железную штуку. Показала папе. И знаете, что он мне сказал?! То была пуля от пневматичекого пистолета!! Маленькая, но все-таки пуля! (Позже загуглила - и сама убедилась в подлинности папиного предположения).

А теперь вопрос: кому, черт возьми, мог помешать мой кот?! Ведь еще немного, и попали бы прямо в правый глаз!: ' (Что за бессердечные люди, я ничего не понимаю. Просто слов нет, правда.

Т ак что порадуйтесь вместе со мной, ребятки, что все обошлось, и мы тут такие Горького вместе сидим-читаем: 3



Мораль:
будьте бдительны, убивайте людей и любите животных
всем мир: 3

чего я хочу? сейчас к тебе поближе так, чтобы не километры, не метры, не сантиметры, чтобы в миллиметрах чувствовать тебя от себя, слышать твоё дыхание и наслаждаться каждой секундой

Сегодня парень, который мне до безумия нравится, с которым мы недели две назад были в очень теплых, даже любовных отношениях, на моих глазах снял с лестницы и обнимался с другой девушкой. А я, простите, ебанулась с этой гребанной лестницы и всем было поебать. Конец.

Я решила вернуться на viewy. Причиной ухода было что-то типа " А не пойти бы вам в жопу, Господа." Короче говоря, мне надоело, и я собрав манатки отправилась в путь

Это было великолепно, и сейчас, спустя какое-то время, я начинаю с тоской вспоминать те времена. Ну, когда меня не было здесь. Собственно, создавая сегодня блог, я думала, а чем я его заполню. Это конечно будет какая-то мультифандомная дребедень, эротические слишики, сопли время от времени, но за основу я возьму их

Мои друзья.Мои смачные, няшные, сексуальныо озабоченные идиоты. Мои глупые, черз чур умные, по-взрослому детские и всегда упоротые.

Всё началось в МХСИКе. Со дня основания и по сегодняшний день, все мы, ну или почти все, вместе. Одна семья просто. Курлык-курлык. Позже расскажу про каждого, ибо настали дни когда скучно шопистец.

Есть люди, которых можно назвать вечными двигателями. Они все спешат куда-то, бегут, все схватывают на лету, своих целей добиваются моментально. А есть я. И я - вечный тормоз.



Наверное, в спящем лице есть что-то более личное, более тайное, нежели в обнаженном теле.

Джонатан Коу
Какое надувательство!

Я никогда не считала себя красивой. Недавно я осознала, что в этом была моя самая большая ошибка.

Мы не должны быть такими же, как все остальные. Мы не должны быть похожи друг на друга. Мы имеем право быть тем, кем мы являемся.

Сравнивая себя с другими, я осознавала, что я хуже. Точнее, я считала себя хуже других. Но это не так. Совсем не так.

Хорошо, если появится человек, который докажет тебе, что можешь претендовать на большее. Что ты не обязана терпеть и сдерживать себя. Который в один прекрасный миг скажет:"Ты красивая". И эта фраза будет значить больше, чем "Я тебя люблю", "Ты хороший человек", "Ты такая умная". Да, ты умная, и человекты хороший. И вообще, тебя любят. Но. Какой-то человек скажет это, и ты сама удивишься, как сильно это повлияет на тебя. И какой-то голос в голове крикнет:"Ты не хуже!". И чем чаще ты будешь слышать эту фразу, тем громче будет этот голос. И рано или поздно он избавит тебя от того чёрного облака, присутствия которого ты даже не осознавала. Но избавившись, ты поймёшь, как сильно оно действовало. Как сильно оно мешало жить. Как прочно осознание того, что ты хуже, въелось в твой мозг, и ты смирилась с этим, и даже не замечала. Как много ты не делала, не говорила именно из-за этого. Как сильны были твои страхи. "Я хуже, мне этого делать нельзя." Можно! Чёрт возьми, тебе можно всё! Ты не хуже! Ты свободна. Ты вольна делать, что хочешь. Ты имеешь на это право.

Смотри в зеркало. Заставляй себя. Люби себя. Ты расцветёшь, и поймёшь, что единственным препятствием было не то, что ты хуже, а твои глупые страхи. Что теперь ты выбираешь лучшее для себя.

Всегда говори всем, что они умные и красивые. Всегда. И они ими станут.

Не бойся.

Даже если он в очередной раз меня проставляет, я всё равно не могу эти планы с ним заменить какими-то другими, с другим человеком, мужчиной - тем более. Я лучше забьюсь где-нибудь в квартире и буду себя жалеть или устрою праздник одиночества, но не променяю. Пздц.

Ингредиенты:
- Масло шоколадное 150.0 г
- Яйцо 3шт
- Сахарный песок 110.0 г
- Сливки 10% 140г
- Мука 1.5 ст.л.
- Шоколад 100.0 г
- Виноград 200.0 г - Орехи кешью 110.0 г

Приготовление:
Шоколадное масло растереть с яйцом, сахаром и сливками. Добавить столько муки, чтобы получилось гладкое эластичное тесто для торта. Завернуть его в пищевую пленку, в холодильник на 15 минут.

Тесто раскатать, выложить в форму, сделав бортики. Наколоть вилкой, выпекать 15 минут при 180 градусах.

В это время шоколад растопить на водяной бане, остудить до комнатной температуры. Яйца взбить со сливками и растопленным шоколадом, добавить сахар. Виноград вымыть, разрезать вдоль, удалить косточки. Орехи подсушить в духовке, соединить с виноградом.

Вылить на основу для торта, выпекать ещё 30 минут.

Готовый шоколадно-ореховый торт полить растопленным шоколадом, украсить виноградом и веточкой мяты.

Начинаю психовать просто из-за мелочей. Доходит до того, что я уже не знаю, что думать, что хочу и вообще. Почему вообще яделаю то, что делаю? Пора прекращать на что-то реагировать. Надо становиться аморфной, как вода.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

СЧАСТЬЕРАДОСТЬВЕСЕЛЬЕЭЙФОРИЯ чёкнутого поттеромана

Да, она дорогая, да, она тяжела и большая, и если честно, понятия не имею, куда её убирать, ибо тумбочка и так вся забита книгами. Но она нереальная! Всё равно, что сумочка Гермионы, в которой спрятан весь волшебный мир, Хогвартс, его герои магические существа и предметы. И плакать хочется и радоваться….
Эта книга стояла на полке (на моей памяти) два месяца и ждала меня. Ведь обычно их скупают моментально….а она ждала спустя столько времени…. always
А какое наслаждение прикасаться ко всем эти вещам внутри! Декреты министерства/Амбридж, Карта Мародёров, брошюры и наклейки, приглашения и плакаты…. Ахх.
Что говорить, если эта книга пахнет как-то особенно! Каждая страница и каждый дополнительный материал!
Спасибо, что помогли мне определиться с выбором!!!!!
Книга волшебна!

Я хочу собрать весь старый хлам и выкинуть из дома. Освобидиться от старых мыслей, воспоминаний и освободить место для чего-то нового и ещё неизвестного. Но что-то держит. Это моя любимая кофточка, которую я носила, когда мне было 8 лет, а это любимая касета с песнями, которые я слушала каждый день во 2-ом классе. И плевать, что всё только захламляет квартиру. И плевать, что этими вещами я больше не буду пользоваться. Мне тяжело выкидывать память, частичку себя, но я хочу новизны.

А знаете почему вы не сможете быть счастливыми? Потому что у вас нет обмена мыслями. Да у вас есть поцелуи, обнимашки, страсть и всё в этом роде. Но без обмена мыслями, без разговоров по душам, у вас не будет настоящего совместного будущего. Что толку от того что вам вместе весело? Поржать от души можно со многими. А пооткровенничать с единицами. Нет любви у вас, мои дорогие.

Из жизненной бури я вынес только несколько идей — и ни одного чувства. Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Я спрашиваю себя, а что, если все нормально? что, если я сама порчу свою жизнь, порчу почти каждое начатое дело, порчу отношения с людьм сама? сама? что, если все, что в моей голвое, все проблемы и страхи- придуманы мной? просто придуманы?

а потмо вспоминаю, что это так и есть.


привет, Человек- Голова.

Как то в голове все не укладывается, что я вешу 51 кг.. Последние пару лет вес был 55-56 кг и я считала это нормальным, мне не хотелось худеть, я об этом и не думала. Пирожки и шоколадки- омномном, какая диета, что это вообще? Потом, конечно, я поплатилась за свое пищеблядство огромными боками, ляшками с обхватом как радиус Юпитера и весом в 60 кг. О, да, помню мой шок тогда на весах..

Сейчас же я даже не могу поверить, что через пару недель я буду весить 50 кг! 50, чертовых кг! Этот день я отмечу в календаре и буду праздновать каждый год как второй день рождения. И я буду отмечать его с куда большим энтузиазмом, чем первое! Куплю свечки и понавтыкаю их в творожную массу, ахахахах

Котятки, мыслите позитивно и визуализируйте свои мечты:3

Никому никогда не доказывай,
Что хороша ты такая, как есть.
Сама себе ежедневно показывай,
Что имеешь и совесть, и честь.

Показать полностью..
Никогда не пытайся оспаривать -
ведь у каждого правда своя.
Пониманием лучше одаривать,
чем закрыться, обиды тая.

Не печалься о прошлом, не стоит,
Поменять ничего там нельзя.
Мудрый опыт тебя успокоит,
А поймут и помогут друзья.

Никогда не живи для грядущего,
Хоть и манит оно и зовёт.
Помогает дорога Идущему,
А под камень вода не течёт.

Никого не вини в неудачах -
Они учат тебя быть сильней.
А обиды пусть выльются плачем,
всё проходит, мой друг, не робей!

Хочешь быть в этой жизни любимой?
Для начала себя полюби.
у природы учись быть терпимой,
И познаешь секреты любви.

Дух храни, чтоб с тобой не случилось,
Принимай и закат, и зарю.
Если хочешь, чтоб жизнь получилась -
тебе эти секреты дарю!

Честолюбие есть не что иное как жажда власти, а первое мое удовольствие — подчинять моей воле все, что меня окружает; возбуждать к себе чувство любви, преданности и страха — не есть ли первый признак и величайшее торжество власти?

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители»

Катрин Панколь "Мужчина на расстоянии"

Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда настороже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерения, разрушать заговоры, притворяться обманутым, и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов, — вот что я называю жизнью.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

в последнее время, когда руки опускаются быстрее, чем температура воздуха за окном, когда источники радости исчерпали себя, когда вслед за свитерами обрастаешь холодной броней защиты, радует только одно.

что бутылка водки довольно таки доступная вещь в наше время.

Тот образ нас, что мы сотворили в нашей голове- эго.

Для Эго настоящий момент едва ли существует. Оно чтит только прошлое и будущее и считает важными только их. он по рукам и ногам необходимостью поддерживать прошлое в живом видеи всегда об этом хлопоче, потому что- ну кто ты есть без прошлого? Он говорит: " В один прекрасный день, когда-нибудь, там или сям, произойдет то или это. И тогда у меня все будет в порядке, я буду счастлив и доволен, тогда я обрету покой." даже если кажется, что эго заботит настоящее- оно воспринимает его совершенно неверно, потому что смотрит на него глазами прошлого. или обесценивает настоящее до уровня средства достижения цели, средства, которое всегда лежит в спроецированном умом будущем.
Ключ к освобождению находится в настоящем моменте. Но до тех пор, пока ты есть твой ум, тебе не удакстлся его отыскать.

—Сила настоящего. Э. Толле.

Сегодня очень уютный денек выдался. До того уютный, что мне было тело и уютно так, что я на физру не пошла. Браво.

Впрочем не об этом. В последнее время в моем плейлисте особенно много звучали две песни.

Я не понимаю пока, как вставить url, так что дам вам ссылки на YouTube.

https://www.youtube.com/watch?v=OYUFcxBq1y4

https://www.youtube.com/watch?v=XXUCFk8VJFY

Уж не знаю с чем это связано, но одно могу сказать - эти песни ассоциируются у меня как и с глубокой осенью, как сейчас, так и с зимой. С рождеством. Ну я вчера уже писала об этом, но сегодня я джае хотела забежатьв Tsvetnoy, чтобы купить маме на день рождения мельничек с коричным сахаром и с кофейным сахаром и вообще всяких вкусностей. Но вспомнила, что такие же мельнички продаются в стокманне, еще и дешевле. Просто уже не терпится купить что-нибудь эдакое, новогоднее. Кстати в Москве в этом году проводятся аж 4 рождественские ярмарки: Пражская, Страстбуржская, Венская и, собственно, Московская. Ни за что в этом году не пропущу.

В Праге кстати классные ярмарки, я когда там была, мы застали одну, но летом. Чудеса *_*

Так о чем я. Ах да. Сегодня в Москве, по крайней мере в центре, было пасмурно и дождливо, у фонтана никто не курил, все ютились по аудиториям. От этого было невероятно уютно и здорово. И сейчас, я сижу в темноте, если не считать света ноутбука и компьютера, слушаю Bon Iver и пью чай.

cozyautumnevenings

десятый месяц года к концу - к концу легкость

нужно выбросить.в первую очередь память. во вторую потребность и уже в третью гордость

из раза в раз по изведанным тропинкам, это как будто ссадина на твоей коленке только затянулась, лишь появилась тонкая кожица, а ты опять споткнулась и опять упала.

Я к дружбе неспособен: из двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается; рабом я быть не могу, а повелевать в этом случае — труд утомительный, потому что надо вместе с этим и обманывать; да притом у меня есть лакеи и деньги.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.

Марк Гангор

элеонор сейчас в австралии, пьет шампанское, трахается с луи в отеле, номер которого стоит 4000 доллоров, а ты сидишь дома и пишишь как ты ненавидишь ее. who wins

«Отпусти их, — велю я себе. — Попрощайся, забудь». Собрав последние силы, поочередно представляю себе каждого из них и мысленно отпускаю на волю, словно птиц из надежных клеток в моей груди, накрепко запирая дверцы, чтобы никто не вернулся.

Голодные игры. И вспыхнет пламя.

Источник (Х)

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная.

Стендаль

У меня несчастный характер; воспитание ли меня сделало таким, бог ли так меня создал, не знаю; знаю только то, что если я причина несчастья других, то и сам не менее несчастлив; разумеется, это им плохое утешение — только дело в том, что это так.

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Неужели, думал я, мое единственное назначение на земле — разрушать чужие надежды? С тех пор как я живу и действую, судьба как-то всегда приводила меня к развязке чужих драм, как будто без меня никто не мог бы ни умереть, ни прийти в отчаяние! Я был необходимое лицо пятого акта; невольно я разыгрывал жалкую роль палача или предателя. Какую цель имела на это судьба?.. Уж не назначен ли я ею в сочинители мещанских трагедий и семейных романов - или в сотрудники поставщику повестей, например, для "Библиотеки для чтения"?.. Почему знать?.. Мало ли людей, начиная жизнь, думают кончить ее, как Александр Великий или лорд Байрон, а между тем целый век остаются титулярными советниками?..

Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.

Лев Толстой

Некоторые умирают в семнадцать лет и откладывают похороны до тех пор, пока им не стукнет семьдесят семь. Я вижу много мертвой молодежи и много живых стариков.(с)

Сегодняшняя ночь прошла замечательно))
вчера где то часа в 3 дня я поехала к подружане))) Там мы сидели втроем, чисто девичьей компанией)) Мы приготовили хавать и сидели болтали.Потом нам стало скучно и мы позвонили другу. Пригласили к нам.Через какое то время позвонили еще одному другу.Тот тоже скоро приехал)) Сидели мы играли в карты как тут внезапно позвонили еще, вообщем приехали еще 2 друга))) Так мы сидели часов до 4 утра) Дурели как могли, потом решили что все таки надо спать ибо некоторым на работу))) Вообщем когда я проснулась утром то увидела что приехал еще один друг)) Посидели, похавали, завезли тормозок подружке на работу и поехали домой))) Домой приехала, похавала пироженок с шоколадкой и сижу вот))) ) Отличная ночь и день.Всегда бы так))) )

Давай просто будемо. Не треба обіцянок. Не треба чекати неможливого. Ти будеш у мене, а я - у тебе. Давай просто будемо один у одного. Мовчки. Тихо. І по-справжньому.

Только вернулась с репетиции завтрашнего концерта.Я устала еще сильнее чем после тренировки. Но при этом я - счастлива.И вобще неделя обещает быть насыщенной.

Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно. Я спросила ее, что это было. Она без сомнения сказала: «Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "

В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
Я никогда не видел ничего красивее.
Это дает мне надежду

Я всегда щекотал ноги моей сестры, когда будил.
Она парализована ниже пояса, и я думал, что она никогда не чувствовала этого.
Но сегодня, когда она проснулась, и я щекотал ее ноги… она рассмеялась. Она встала и начала плакать.
Теперь она может ходить. Я люблю тебя, Бекка.

Я с юности незаконно живу в Сан Франциска. Мне здесь нет места. Я нигде ненужен. Этим летом я собираюсь спрыгнуть вниз с Голден Гейт".
Группа в Facebook "Пожалуйста, не прыгай!" собрала более 15 тысяч человек за меньше чем за 24 часа. GMH.

Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
Они посвятили свое окончание моей дочери.

Сегодня должен был быть день рождения моего друга.
Он умер 3 месяца назад. Он знал о болезни, которая убивает его, но не хотел пугать меня.
Сегодня я нашел более 300 писем, написанные им для меня после того как узнал, что умирает.
Я не знал, что он сделал это. Джои GMH

Прошлой ночью я обнаружил свою дочь, разговаривающей по телефону.
Было поздно, я спросил что она делает, и она сказала:
" Спасаю моего лучшего друга, потому что каждый заслуживает того, чтобы жить".
Оказывается, что она говорила своей подруге не убивать себя.
Понимание подростков GMH.

Вчера был мой выпускной вечер.
Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней.
Его доброта дает мне надежду.

Когда мой брат был в детском саду, он не мог перестать говорить о том, какой классный и веселый его друг Джереми.
Когда мы встретились с ним, мы увидели, что он был в инвалидной коляске. По дороге домой мы спросили моего брата, почему он не сказал нам, что Джереми инвалид.
Он просто сказал: "Потому что это не важно".
Признание моего брата GMH.

Жених одной женщины сказал ей: «Сделай аборт или я уйду".
Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждалась в нем.

Мой лучший друг погиб в автокатастрофе. Он вез мне суп, потому что мне было холодно. В машине также нашли букет цветов, а в них записку, которая гласила:«Мы были лучшими друзьями в течение последних 5 лет. Теперь давай будем любовниками в течение ближайших 50".
Оh, your love GMH.

3 дня назад мой лучший друг умер.
2 дня назад, я узнал, что она была донором органов.
1 день назад, мне сказали о 9-ти летнем мальчике, которому пересадили ее сердце.
Сегодня встретил этого мальчика. Он сказал мне, что, поскольку у него сердце моего лучшего друга, он стал бы моим лучшим другом сейчас.
Мой лучший друг, и его… GMH.

Однажды, 17-летняя девочка впала в кому.
Мальчик, в которого она была влюблена, приходил к ней каждый день и говорил, как сильно он любит ее.
Это продолжалось неделю, пока она, наконец, не проснулась со словами "Я люблю тебя" на губах.
Мы женаты уже 5 лет. Джейсон, твоя любовь дает мне надежду.

Сегодня я был на одной улице с двумя моими друзьями.
Вдруг мы увидели 16 летнюю девушку с ребенком. Один из моих друзей начал говорить о том, какая она, должно быть шлюха.
Зато, другой мой друг сказал: "Не смейся над ней. Моей маме было 16, когда она родила меня в результате изнасилования».
Мой друг сразу же остановился.
мама моего друга GMH.

Один мой приятель случайно выбежал на автостоянку, и его чуть не сбила машина. Дважды.
Он пытался поймать воздушный шар, и мы не могли понять, почему… пока не увидели его, вручающего фиолетовый шарик 2-летней плачущей девочке, которую он никогда раньше не встречал - просто так. GMH.

Моя лучшая подруга погибла незадолго до моего дня рождения. Когда я наконец смогла выдержать, чтобы зайти в её комнату, я нашла видео, которое она сделала в подарок. В нём девять лет воспоминаний в виде фотографий и видео. В конце она говорит: "Для тебя я всегда буду рядом".
Настоящая дружба GMH.

Работая официанткой, я видела пожилую пару, которая приходила раз в неделю, никогда не пропуская визит. Они садились рядом, и всё время хихикали, словно дети. Однажды я спросила у них, каков же их секрет. Старик взглянул на свою жену, а затем снова на меня, и сказал:
- Мне нравится держать её за руку.
Любовь, которая никогда не стареет, GMH.

Глянь-ка, волчья сыть, ты едва ли жива на треть,

Ты распорота, словно сеть, вся за нитью нить;

Приходилось тебе о ком-нибудь так гореть,

По кому-то гнить?


Ну какая суть, ну какая божия благодать?

Ты свинцовая гладь, висишь на хребте, как плеть;

Был ли кто-нибудь, кем хотелось так обладать

Или отболеть?


Время крепко взялось калечить, а не лечить –

Ты не лучше ничуть, чем рухнувшая мечеть.

Был ли кто-то, чтоб ладно выключить – исключить,

Даже не встречать?..


Был ли кто, чтоб болела память, преснела снедь,

Ты ходила, как тать, и не различала путь –

Ни врагу пожелать, ни близкому объяснить –

И молиться больше так не суметь

Никогда-нибудь.

Вера Полозкова

Дорогие Девушки !!! Я, конечно, понимаю, что высокие каблуки красят девушку, но для начала было бы неплохо научиться на них ходить.Некоторые девушки на высоких каблуках выглядят, как коровы на льду.=)

Боже, сам походил бы чувак сначала! и вообще не нравится не смотрите. заебали тупые ублюдки лезущие в чужие дела кто чего одел, какое вам дело. А эта корова через неделю, может, так охуенно будет вышагивать, а ваши кривые волосатые ноги не исправятся: 3 ненавижу людей, очень ^^

С сегодняшнего дня сижу на "офигенной "

День прошёл отлично, без срыва с:
Только вот я зелёный чай заменила чёрным. Потому что из-за зелёного чай давление понижается, а оно у меня и так не на высоте :-)

ужасно хочется чтоб красиво и чтобы всем непременно видно

а получается как-то псиво, грустно, пасмурно и обидно

ужасно хочется на свободу (дом сорок два, или что там было?)

и пляжик с галькой, и ноги в воду, и босиком походить по илу

ужасно хочется писем стопку, и чтобы в каждом слова теплели

и чтоб назло жизнелюбам стойким я круглый год бы жила в отеле

таком - с бассейнами и халатом, и теплым завтраком на веранде

и даже утром смотреться фатом в косынке, тапочках и помаде

ужасно хочется не работать, не знать о правилах энэлпишных

и ежемесячно за заботу не выдавать всем ловцам гаишным

и позабыть о столичных пробках, о беге, сутолоке и смоге

лежать на лугу себе, как коровка, думать о времени и о боге

ужасно хочется не проснуться однажды утром в своей постели

а оказаться в чужом как будто и ранее не знакомом теле

ужасно хочется новой стрижки и новых туфель… (уже писала?)

и чтоб ты жила там в своем Париже и больше, пожалуйста, не воскресала.

ну нафиг этот вьюи с рекламой, даже пост нормально не залить.

короче, вьюи, не становись окончательно дерьмом. алюминь

"-Ты слишком много думаешь. Относись ко всему проще. "

Процесс мышления превратился в болезнь. Ведь болезнь наступает тогда, когда нарушается равновесие. Обычно ты пользуешься умом, но здесь- он пользуется тобой. Вот в чем заключается болезнь. ты веришь в то, что ты есть твой ум. а это заблуждение. Инструмент завладел тобой.

—Сила настоящего.

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов.
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Могу констатировать тот факт, что у меня опять появилось то самое время, о котором говорится выше.Моя подработка совсем недавно закончилась, а это значит, что я уже скучаю по этой безумной усталости, которая охватывала меня практически каждый вечер, из-за которой я была даже не в состоянии о чем-то думать и подвергать себя очередному самоанализу.Кстати говоря, я заметила, что летом работается намного легче, чем осенью, хотя многие утверждали совершенно обратное.Так что, если устраиваться на работу, нужно делать это именно летом или весной, когда еще полно сил и лень не охватила нас полностью.Но к сожалению, искать новую работу мне придется именно сейчас, а в такую мерзкую погоду мне даже в магазин тяжко сходить, а тут собеседование.Собственно говоря, поэтому я объявляю эту неделю неделей просмотра сериалов и голодовки, ибо мне лень идти в магазин и пополнять свои запасы.Всем мир.

Сегодня съедено 809 ккал. Может попозже ещё поем творога и можно будет прибавить ещё ккал 80 :)

Сделала тренировку на пресс, сделала растяжку. У меня стали заметно мускулистее ноги и руки, а животик - так вообще смотрю, не нарадуюсь, как он меняется *-*

Сегодня, проходя мимо витрины одного банка, я посмотрела на своё отражение, и поняла, что я СТРОЙНАЯ, люди! Я СТРОЙНАЯ! Этот факт делает меня счастливой, как будто у меня какая - то проблема с плеч свалилась. Худеющие поймут :)

Пишу пост уже второй раз, ибо мой браузер закрыл все вкладки. Мы должны были пойти сегодня в "Космос", но так как я совсем забыла про танцы, то отложили поход в кино до завтра. Зато мы погуляли! Как обычно в троём, ведь к Доре приехал жених, а у Ксени практика. Но нам не привыкать. Мы разговаривали о сериалах: "Дневники вампира", "Милые обманщицы", "Царство" и "Древние". Очень люблю эти сериалы, но и "Волчонок" в стороне не остался. Жаль, что до января оооочень долго ждать. После этого мы шли и слушали Майли Сайрус. Лия обнаружила, что у неё оторвалась подошва от ботинок. Она пошла домой, и вот мы с Элей остались одни. Мы встретили Дору с её Андреем. Он какой-то маленький и толстый. Ну так нам показалось. Она даже не поздоровалась. Мы забили на неё. Пошли потом в кедр и грелись. А ведь батарея греет лучше, чем какой-то там парень или жених. Через несколько минут мы пошли по домам. Завтра мы вновь собираемся в кино на мультик "Месть ГМО". Ксеня не пойдёт, потому что у неё нет денег. Она ведь зимой в Сочи поедет. У неё постоянно их нет! Бесит порядком. Ну да ладно, не будем об этом.

Всем привет!

Вот что-то захотелось напомнить о своем существовании, помимо постов конечно же.Вообще мне особо не чем поделиться, в моей жизни не происходит никаких интересных событий. Все достаточно серо и скучно , дом и учеба, все! Ну хотя сегодня в универе был "Дебют первокурсникa", было очень круто, повеселились очень даже не плохо , и да, кажется после этого наша группа стала более дружной что-ли. А еще на выходных я впервые побывала в тату-салоне. Моя подруга набила себе тату на спине, она очень долго решалась и наконец-то сделала.Теперь и мне безумно хочется, у меня даже есть пару эскизов, так что пора воплощать идеи в реальность. Главное потом не пожалеть . Ну вот на этом, вся суть интересных историй заканчивается и мне пора делать английский.Пока, пока.

Wonderland1D

Сейчас каждый включает похуиста в плане отношений и вообще общения. А попробуйте, каково это, когда не похуй, и охуейте на минуточку так.

наконец наступил свободный вечер, которого я так долго ждала. а что в итоге? сижу и не знаю, чем же себя занять. и книги не читаются, и стихи не пишутся. даже музыка словно отдаляется. не хочется ровным счётом н-и-ч-е-г-о. вот так пятиминутная встреча может подпортить настроение. ненавижу.

так цікаво дивиться на людей, коли роки проходять)
ну цікаво дивиться на Юлю, бо я геть не змінилася :DD
яка була така і залишилася. просто занадто люблю своє волосся, щоб його обрізать чи пофарбувать))

дивно, фото є за кожен рік, але ми часто сарилися. точніше не часто, але надовго.

але хіба ми не мілашки?)

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем

ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,

но забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум,

еще одна жизнь. И я эту долю прожил.


Бродский

все таки в BTOB я просто обожаю макнэшу и ильхуна, ибо о факин щит, ну почему, ну зачем вы такие красивые и милые? за что вы так со мной?

♡ сегодня весь день проторчала на youtube. в последнее время очень увлеклась катей клэп и соней эсьман. обожаю смотреть их влоги, они меня очень вдохновляют. каникулы мои как-то странно проходят, я залипаю на ютубе целыми днями. завтра будет крутой день. ну как крутой, наполовину. утром я сгоняю в больницу и получу прививку. дальше я пойду тратить свои, заработанные в 14 лет, деньги. ничего не думайте, я зарабатываю их вполне прилично :D папа работает в магазине техники, ну и к ним приходят экземпляры, которые просят установить им на планшет пакет программ/игр. он приносит планшет мне, я все делаю и на следующий день я получаю свои деньги. прям семейный бизнес какой-то :D так вот, завтра, наверное, куплю себе платьице или какую-то другую крутую вещицу. а после, если это можно так назвать, шоппинга я пойду в библиотеку. все таки нужно писать МАН, а у меня пока вообще ничего. так что, каникулы я проведу за книгами. потом нужно будет еще бегать самой и изучать все из личных наблюдений. красота "", короче. ну, рассказывать мне пока больше нечего. отличной вам оставшейся половины дня и замечательного настроения. а я читать ♡

Хочу сказать спасибо всем, за проведённый с вами вечер. Сказать, что это было приятно - ничего не сказать.
Это было просто невообразимо круто. Вечер был незабываемый. Было очень приятно услышать от вас приятные, добрые и тёплые слова в свой адрес.
Спасибо всем огромное ! Спасибо вам за такой чудесный день рождения)) ) Люблю вас: *


Знаете, говорят чтобы быть счастивые надо отпустить прошлое , но у меня всё наоборот.Настоящие время забрало у меня кое-что:друзей, любимое занятие.Ведь так видетели нужно.
Настоящие.
А что в нём?Что?Да, есть любимый человек, море друзей, ну как море.Только двое.
А остальные-это так декарации театра.Всегда не любила завидовать людям, но так получилось что без этого не как.И опять я затрону тему о танцах.Какая же я была дура, что тогда их бросила.Мамины слова: "Извини нету денег, ходить пока не будешь".Просто мне реально обидно, сотый раз пересматриваю выступление девочек и постоянно плачу и задаюсь вопросом:"почему они, а не я?я ведь тоже могу не глупая всё знаю" но увы настоящие распорядилось совсем иначе.
Настоящие отдай мне те моменты из прошлого.Может я за что-то расплачиваюсь таким образом?

Ну не могу я что-либо делать, учить, а тем более готовиться к ЕГЭ, когда я зла.
Поэтому я бросаю какую-то бабу.
Что ж, Лера, ты умничка!
P.S.: хотите позлорадствовать - переходите по ссылке. Вы можете представить, что это какая-то ваша знакомая/учительница/девушка, клеющаяся к вашему парню. Весьма увлекательное занятие, да.

Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет – все твое тебе же отдает.

1. пить чай/кофе/молоко/какао/вино в дружной компании. или же в одиночку. горячие напитки согревают и создают нужную атмосферу. так же отгоняют грустные мысли и способствуют восстановлению сил.
2. зажечь ароматическую лампу. это воистину волшебный способ расслабиться! различные масла успокаивают нервную систему, обладают релаксирующим эффектом.
3. закутаться в плед и читать книгу. в любой ситуации, даже если в жизни возникают проблемы, книги - чудесное средство отключиться от внешнего мира и погрузиться в интересную историю.
4. смотреть в окно. в любое время суток, чаще всего, пейзаж за окном дарит положительные эмоции.
5. спать в комнате, залитой солнечным светом, с раскрытым окном. если температура на улице низкая, можно просто раздвинуть шторы. с солнышком снятся красивые сны.
6. гулять по улице с наушниками в ушах. пробуждается фантазия, появляется много мыслей. это отличный способ обдумать что-то важное. или просто подышать свежим воздухом.
7. слушать звуки природы. это может быть настоящая природа. в лесу/на море/в горах. но если возможности выбраться куда-то нет, можно послушать записи и создать обстановку умиротворения прямо в своей комнате. пение птиц, шум моря, падающий водопад, кваканье лягушек. эти звуки точно поднимут вам настроение и успокоят.
8. смотреть хороший фильм или сериал. можно с друзьями. качественный кинематограф дарит много эмоций, поводов для рассуждения и новых мыслей.
9. принять горячую ванну или постоять под душем. как известно, вода обладает массой положительных свойств. а если совместить это с хорошей музыкой, или даже с пением - эффект удвоится.
10. заняться любимым делом. это свое для каждого. рисование, игра на гитаре, вышивание, время с любимым питомцем, совершенствование почерка… если тебе действительно это нравится - это точно поможет настроиться на нужный лад.
11. приготовить что-то вкусное. можешь порадовать своих близких. а можешь готовить вместе с ними. это сблизит тебя с семьей или друзьями. да и есть то, что ты приготовил сам очень приятно.
12. написать пару строк в дневник. если ты еще его не завел - не беда. даже при условии, что записи будут редкими - читать их потом невероятно интересно. также можно завести один дневник на двоих. например, с подругой. так вы сможете делиться своими мыслями и чувствами. и постоянный обмен заветной тетрадочкой стимулирует частоту новых записей.
13. сделать что-то своими руками. например, красивую рамочку для фото. и кому-нибудь подарить. дарить очень приятно. а радость - вещь заразительная.
14. прочитать стихотворение. или попробовать написать. пусть, ты не собираешься его кому-то показывать. это будет частичка твоей души, вылитая в творчество.
15. покататься на велосипеде. или даже сесть в троллейбус, который идет по кольцу. сесть и смотреть в окошко. отмечать для себя что-то новое в городе. наблюдать за людьми. дорога всегда вдохновляет и радует.

я был готов лишиться всего: поместья, денег, рассудка.
я звал смерть, чтоб избавиться от мук, причиняемых жизнью.
" interview with vampire"

Samanta ‏@SamantaDarko

Успокойтесь девочки. Те, кому вы действительно нужны, придут к вашим родителям, а не будут пудрить вам мозги.


I think I love you too…I'm here to save you girl, Come be in shady's world, I wanna grow together, Let's let our love unfurl.You know you want me baby, You know I want you too, They call me Superman, I'm here to rescue you, I wanna save you girl, come be in Shady's world…

oh boy you drive me crazy…

Bitch you make me hurl…

Я никогда не был идеальным человеком, начиная от внешности и заканчивая характером. Но зато я всегда был собой.

Как же в родном Зеленогорске здорово, тут я отдыхаю от этой Красноярской суеты, вечных пробок! Выходные дома, рядом с любимой мамочкой, ни на что не променяю!! Не хватает братика только, но он скоро придет, мы ждем!! Кайф короче!! :))

Ща я покурю и расскажу вам про своюблядскую судьбинушку.

Я бы с радостью никогда не расставалась с Димой. Он был именно такой, как надо (до того, как узнала Володю. но все же). Он спокойный, милый, мне с ним было чудесно. Мы катались везде, вместе засыпали, курили на балконе, я знала его родителей. Но как всегда есть но - он любил Сашу. Сейчас у них всё просто ЗАЕБИСЬ!!! Если бы я знала наперед, что он уйдет от меня к ней, то я бы никогда в жизни не позволила им общаться!!!! Вообще. Даже здороваться. Жили бы себе спокойненько с переодическими ссорами. Но увы и ах. Я бы не знала почти всех тех, с кем сейчас гуляю. Саша по прежнему была бы мой лучшей подругой. А самое главное я бы не знала Вову и Руслана. Это было бы просто великолепепно!

Сегодня я узнала, что у Вовы живет его Алиииночка, блять. Теперь я его ревную. Только зачем? Мы же все равно не будем вместе никогда. Разве что только в постели. И все. Не дальше. Хочется просто запереться в себе, закрыть всё на замки и никуда, ни к кому, ни с кем не видиться\созваниваться\общаться. Просто жить для себя. Может быть с этого и получится что-то хорошее. Но сейчас моя часть счастья ушла кому-нибудь другому. Сука.

Вот кстати о мольбертах))) Теперь у меня стоит симпатичненький новенький упакованный еще пока что мольберт))) И ждет, когда у меня появится время его опробовать)) Аееее! Тепеь я не буду приклеплять листы к столу книжке) Ахххах)

Я довольна)

Пы.Сы.: хотела написать пост о превратностях любви, но знаю, что завтра же удалю его как только проснусь (как и те посты, которые ушли в небытие).

Минутная слабость, но к ночи она кажется такой важной.(((

искренним теперь не верят.
погасли свечи собственных идей.
и если в человеке раньше все искали зверя,
теперь в зверях приходится искать людей.

Да.

Этот день настал.

День рождения моего славного, моего самого сахарного мальчика - Мэтт, как же я тебя люблю. Пожалуй, ты единственный близкий мужчина, который ещё не насрал в душу, а только радовал-радовал-радовал… Мы не знакомы - может, в этом вся прелесть? Но я уверена, ты идеален во всем.

Буду думать, что Вселенная пошлёт тебе в сердце отголосок тепла с моих строк и из моей души соответственно - я поздравляю тебя, мой необыкновенный мальчик, мой замечательный Мэттью, превосходный от макушки до самых пяточек. Я всё жду, когда разлюблю тебя (потому что это непременно случится, и даже не обижайся - сам виноват, на одностороннем чувстве далеко не уедешь), но пока моё сердце горит, и потому миллионы лучиков счастья летят к тебе через всю Европу.

Снимайся побольше в кино, что я могу сказать. Желательно, конечно, в порно, но сойдут и обычные фильмы, лишь бы побольше. Будь здоров и никогда не женись. Или делай это так, чтобы я не видела. Я люблю тебя, Мэтт, я правда тебя люблю.

Я не умею делать красивые посты, но, в общем-то, не в них дело.

Сейчас выпью за твоё здоровье и устрою себе просмотр фильма "Берт и Дикки". Кучу вкусняшек для идеального вечера я уже припасла.

С днём рождения, моё Счастье.

настроения совсем нет, ничего не хочется делать, и дело не в лени. просто устала очень, да и вчера еще домой ездила. там расслабилась. а теперь еще и по маме скучаю. хочу уехать обратно домой, под крыло и сидеть дома. только я и мамочка. а здесь все люди злые, недовольные и такие чужие.

на завтра делать кучу работы, а я даже и не начинала. все никак решиться не могу, но я приехала сбда учиться и становиться лучше, поэтому вперееед! грызем гранит науки дальше.

что-то я так устала, очень-очень.

и ведь это только понедельник, понедееельник.

пойду напишу парочку писем, и дальше с неугасающей надеждой буду каждый день заглядывать в почтовый ящик.

Самое страшное, когда человек теряет веру…
Душа вовлечена в нескончаемый водоворот страданий…

В этот момент ты понимаешь, что живешь в аду и никогда его не покинешь.

— Прошу прощения, мне показалось на секунду…
- Что мы встречались? Да, я думал о том же.
- Они убили мою жену, мою возлюбленную. И за это преступление я отомщу.

Дракула. Мина и Дракула. 1.01 "Кровь - Есть Жизнь"

Стоит остаться в этой квартире чуть больше, чем на сутки, как я рискую больше никогда из неё не выйти. Перепады настроения выбивают из меня засохшие крохи здравого смысла, по видимому, уже не имеющего ко мне никакого отношения. Буквально в одну секунду я методично разрушаю, в другую - в истерике пытаюсь склеить осколки. Хочу заполучить весь мир или готова оттолкнуть его от себя как можно дальше, пнуть как чёртов мяч. Самое глупое, что в итоге не успеваю довести до конца ни то, ни другое. Привычное стало едким химикатом.

Подумайте о том, чего вы еще никогда не делали, и сделайте это только лишь потому, что вы этого еще никогда не делали.

Сьюзі, мила моя Сьюзі
Не тікай від мене в світ своїх ілюзій
Я не можу їсти
Я не можу пити
Я таки не знаю, як з тобою жити
Як без тебе жити…

Сьюзі, мила моя Сьюзі
Не тікай від долі в світ своїх ілюзій
Без війни не плачуть
Без біди не кличуть
Хто не має серця
Тому, хто ще має
Просто так не зичить…

Мила моя Сьюзі
Мила моя Сьюзі…

Сьюзі, скільки ми з тобою
Спільною метою
Поливали поле
А воно під сонцем
А воно під снігом
Не зійшло сьогодні
Може, зійде завтра
Або вже ніколи…

Сьюзі, мила моя Сьюзі
Не в твоїй заслузі
Що сьогодні двоє
Будем разом їсти
Потім будем пити
А далі будем жити
Поки не настане довгожданне літо…

— понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— именно.

Впервые хочется проводить ночи на пролет вместе с человеком, хочется просыпаться рядом, готовить ему завтрак, встречать с готовым ужином после работы, заботиться о нем, просто быть рядом.

Чувствую себя как в тумане. Медленно и уверенно превращаюсь в ростение. Мой мозг требует хоть каких-либо событий. Последняя фаза - когда интернет и компьютер уже не интересны. Если бы сейчас настал конец света я была бы до жути рада, мне нужны события. Бездействие меня убивает.

У меня есть ужасная "привычка" плакать. Когда я счастлива, тронута, обижена, зла, расстроена или даже все сразу. Моментально у меня намокают глаза. И я правда не знаю откуда у меня столько слез. Я помню как мама ругалась на меня из за того что я не могла сдержать слезы, но что вы думаете это вообще не помогало и я начинала реветь еще больше. И я все пытаюсь понять почему я такая эмоциональная? Что такого случилось у меня в детстве, чего я не могу вспомнить, что так повлияло на меня? Эти вопросы в моей голове душат иногда, серьезно.

Добро пожаловать в мой дом. Входите смело и идите без страха. И оставьте здесь что-нибудь из принесенного вами счастья.

Как же я ждала этот сериал.

Дракула. 1.01 "Кровь - Есть Жизнь"

мой рецепт поразительно прост — всё валить на погоду.

нас вообще не учили одной замечательной малости —

если людям с тобой хорошо, то они не уходят.

Осталось отмучаться 4 дня. За что я так не любила, когда меня отправляли к бабушкам в деревню?! Теперь понимаю, что это просто рай. На все каникулы я рвану к бабулям и специально не оплачу мобильный интернет.

Эту четверть я, кстати, провалила и продолжаю это делать.

Хочется теплого и верного,
Хочется забыть о напастях,

Хочется простого ежедневного,
Человеческого счастья.

20 Days Challenge

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Гарри Поттер

2. Хоббит и 3. Престиж 4. Господин Никто
Властелин колец

5. Реквием по мечте 6. Пираты 7. Отпуск по обмену
Карибского моря

8. Стартрек 9. Семь жизней 10. Голодные игры

Лично для меня, все эти фильмы занимают одну строчку - первую. Каждый из этих фильмов очень люблю и могу пересматривать миллионы раз. Спасибо великому кино, за то, что дарит нам такие шедевры. А вообще список из 10 любимых фильмов - слишком мало. Мне нужно больше. Я готова написать и 15, и 20. Так как я жуткий киноман. Вот, как-то так.

Едва озвучивешь мысль, она тут же кажется бессмыслицей. Вторичное казалось бы настоящим и чистым, но всё вокруг скопировано, и даже не тысячи раз. В палате темно, и весь мой мир застрял тут, как мёртвая муха в паутине. Привет тем, кто хоть раз в жизни видел море.

абсолютно все перестает иметь смысл: учеба, книги, развитие, посиделки с друзьями, творчество; когда ты чувствуешь дисгармонию внутри.

И вдруг поймёшь ты, что надежда,

Пропала к чертям собачьим всем.

И вдруг узнаешь ты, что прежде,

Я был не только лишь твоим.

Тогда ко мне ты развернёшься,

Сломаешь тот бокал, в руках сожмёшь всю тень;

Тогда ты вздохом обойдёшься

иль завизжишь как сломанная дверь.

А я буду смотреть на тебя вечно.

И в жизни этого ты не поймёшь,

Что лишь тебя любил я, Эльза,

И лишь тобой дышал в ту ночь.

Уйдёшь, навечно распрощавшись.

Глупец, бездушная я тварь.

Но буду я стоять, лишь посмеявшись,

Над тем, что я люблю тебя.

я не праздник,
который всегда с тобой, за улыбками, знаешь ли, не ко мне,
я привыкла быть хмурой, плохой, одной,
и меня это устраивает вполне

В одной группе ВК придурок выложил фото обнаженки пятнадцатилетней дуры. Не откровенные, даже скромные по меркам ню-фото. Но почему МНЕ так стремно сейчас? Как будто… Не знаю, как описать, но настроение резко упало. По морде бы этому уроду заехать, может, полегчало бы.

Пишу это в состоянии абсолютной полуприятной пустоты, наверное, впервые за этот год, сидя в абсолютно тёмной комнате, всё равно даже где. Кажется, что если сейчас всё вокруг загорится, я не замечу. Всю неделю снова была как на ломах, но, кажется, я понемногу возвращаюсь в некое подобие рутины, и не имеет значения, вынужденно ли это или по собственному желанию, так? Иногда факты стоит просто принять, иначе свихнёшься, анализируя недоступные возможности. А иногда стоит просто принять - сам решай, что. Вчера мне казалось, что вот он, окончательный тупик, срываюсь. Сегодня просто плаваю в отсутствии любых проявлений всех возможных. В общем, ещё был концерт Fear Factory, много странных людей… вряд ли это важно сейчас. Важное всегда было другим, что бы тебе ни говорили, что бы тебе ни хотелось в нём увидеть. Сейчас просто нужно поспать без кошмаров хотя бы раз. Желаю никому их не смотреть.

Сегодня день рождение у любимого Мэтта Смита :) Четвертый десяток разменял - 31 стукнуло вечно молодому Доктору :) Для меня ты лучший. Живи, люби, радуйся жизни, радуй поклонников и пусть с того момента, как тебя утвердили на роль 11-ого Доктора, в твоей жизни будут одни лишь успехи :)

В моей внешности есть всё, для того, чтобы привлечь мудака, бабника, нарика, хача, придурка, умственно отсталого. Я, блять, должна этим гордиться, или лучше никому об этом не рассказывать?!

почему все парни такие дебилы?! Ну может есть нормальные, но я таких пока не видела, может нормальные уже давно вымерли?:С У нас в классе 9 мальчиков и все озабоченные козлы, с ними даже невозможно поговорить на нормальные темы. Сегодня на уроке один но моё колено руку ложит(буээ) второй на перемены за задницу щупает(я ему потом в пах ногой ударила) Господиии, пожалуйстааа пошли нам новеньких мальчиков в класс воспитанных и вежливых!!:С

Почему, когда слышишь одно лишь имя,
То внутри тебя грудами бьётся стекло?
Господи, хватит испытывать меня чужими,
Просто дай мне, пожалуйста, моего.

Хочется идти по улице и как в игре БАЦ наткнулся на бонус к игре твоей жизни, в виде реферата/курсовой/диплома.

Напарник прижимает к барьеру ладонь со своей стороны, а я со своей, как будто могу ощутить его прикосновение через стену. Рот Пита открывается и закрывается. До нас не долетает ем звука - кроме тех, которыми наполнен наш участок. Сначала я пытаюсь читать по губам, но, не в силах сосредоточиться, бросаю эту затею и просто смотр на его лицо, силясь не растерять остатки разума.

Ты большая в любви,
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
" Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты? Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу?..

Ненавижу каникулы.Во время учёбы я хотя бы с кем-то общаюсь, а в каникулы сидеть все время дома не прикольно

Мужчина — это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН молча сгребет тебя в охапку и зацелует всю, всю, всю.

!RUSH!


"Чем ближе к Смерти - тем острее чувствуешь Жизнь"


"Есть ложь, которой успокаивают себя все пилоты.
Смерть - это то, что происходит с другими.
Каждый год двое из нас погибают"


Не думала я, что сходив на данный фильм, буду в особом восторге, и уж тем более - делать по нему пост, что вообще является крайне редким явлением для меня, но… Эта кинокартина меня просто покорила.
Я считаю, что «Гонка» — одна из лучших психологических спортивных драм, из увиденных мной за последнее время.
Однозначно глубокий, напряженный автобиографичный фильм не оставит равнодушным никого. 70-е годы XX века. Золотое время «Формулы-1»: обтекаемые формы гоночных машин; дерзкие, безбашенные гонщики; море алкоголя, жизнь - как вспышка, как один миг… И два главных героя, у которых, по сути, разная жизнь, но одна цель, и ради нее они доводят себя до предела физической и психологической выносливости.
Все ради победы на финишной прямой.
Нет легких путей к победе и права на ошибку. Единственный промах может стоить им карьеры и даже жизни.

"Это Ники Лауда, он выступает за FERRARI.
Ники - гений по части машин "

"Знакомьтесь, Джеймс Хант и он безбашенный гонщик. Дайте ему шанс выступить за McLaren и он сделает всех!"

"Есть только первый, а второй — это лишь первый из проигравших"

"- Я отвечаю за то, что с тобой произошло.
- Да. Но ты также отвечаешь и за то, что видя твои победы, я решил снова сесть за руль"

"Такая жизнь прекрасна. И только так можно ездить.
Никаких ограничений!"

Джеймс и Ники были не только непримиримыми соперниками в истории гонок "Формулы - 1", но так же и друзьями. Хотя и не сразу. Противостояние двух личностей, двух первоклассных гонщиков, диаметрально противоположных, но оба стремящихся к победе.
Персонажи показаны очень ярко и дополняют друг друга отлично. Абсолютно верно подмеченно и то, что хороший враг бывает намного полезнее многих друзей.
Постоянно соревнуясь, признавая, завидуя и равняясь — они росли в глазах друг друга и становились сильней.
Их взаимоотношения — это нечто большее, чем знакомство или соперничество на треке — это тесная связь.

10 из 10


Знаете, я..у меня просто слов нет. В общем не так давно я обратила внимание на моего одноклассника, он на самом деле классный такой парень и все дела. А внимание я обратила не просто так, скорее в ответ. Не раз мы многозначительно переглядывались и все такое, но не в этом суть. Я начала проникаться симпатией к нему, волей неволей мы стали переглядываться чаще, он всё чаще кидал мне какие то фразы. Но я никому, н и к о м у об этом не говорила. Даже когда у нас с девочками заходил разговор про него, я отмалчивалась. Но блять, когда те же самые Катя с Леной начали сразу же к нему лезть, это нормально? Когда до этого момента они ВООБЩЕ в его сторону не смотрели, а тут мы фоточки в инстаграм совместные выкладываем, это нормально? Это выбесило меня до глубины души, эти шлюхи даже без того, что я им ничего не рассказываю, и в этом пытаются перейти мне дорогу. Вроде бы ничего такого, но история с Лешей тоже с совместных фоточек начиналась.

Да, что вы знаете о расстоянии? Вы не поймешь никогда, каково это—не иметь возможности взять его за руку или не иметь возможности его обнять.Когда ты слышишь постоянно только его голос:либо в трубке телефона, либо в голове.Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами несколько сотен километров и долгие часы ожидания. Что вы можете знать о расстоянии? Вы никогда не сможете понять, каково это—ощущать его эмоции битами и байтами, когда у вас есть только телефонная связь и интернет.Когда вы проживаете свою жизнь не вместе, не делите эмоций, не делитесь переживаниями.Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя. Что вы можете знать о расстоянии? Вы не можете, как просто встретиться вечером, чтобы погулять или просто посмотреть кино.Вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным. Вам не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. Научитесь сначала ценить то, что у вас есть рядом.И только тогда поймете, что такое—расстояние.

я иногда просто не доганяю как можно так разбрасываться своей нежностью на лево и на право.нет, она не плохая девчонка, счастья вам и все там хуё-маё.но иди к черту!меня тут ломит всю, тебе заебись.вопросов нет.в конце концов никто ты мне, ничего не обещал и не обязан меня любить.никто не виноват, что у него нет чувств к другому человеку, ну и иди к черту

Я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка с номером 641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом создании Господа. И 640 рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

— Вы хорошо показали себя на Играх, мисс Эвердин. Но это были лишь Игры. Хотите развязать настоящую войну?

Господи, ну когда же уже???

Голодные Игры: И Вспыхнет Пламя

Как замечательно чувствовать, что твоё сердце принадлежит тебе одной, это вселяет такую веру в себя.

Сомерсет Моэм. "Театр"

Не знаю почему, сейчас я сидела, слушала музыку и думала, что же со мной произошло за этот год…Видимо.погода навеяла.Я помню нае с Верой 31 октября того года, очень стыдно, но безумно весело :D(тогда уже снег лежал в это время) …я думала о том, что нужно было изменить в какой-то определенный момент, когда я поступила неправильно…Короче, меня накрыло, похоже..

Могла ли я, молодая женщина с индефферентными политическими предпочтениями, которая новости принципиально не смотела, начать играть в парламентские дебаты? Как оказалось, могла. Меня соблазнила на это дело одногрупница, сказав, что "не только о политике". Ну раз не только, то можно посмотреть, что это такое. Сходили мы на показательную игру. И я влюбилась… Я не могу точно сказать, во что, но фак, извините, факт остается фактом. Теперь я периодически рыскаю по новостным сайтам, интересуюсь политической и экономической обстановкой в стране и мире. Дошло до того, что я начала изучать конституцию РФ. О-ФИ-ГЕТЬ. Ласково говоря, расширяем кругозор. Сейчас я немножко в шоке, но потом привыкну. Может быть даже стану умной. Радужные перспективы, однако.

Извини.

***
Это то место, где мы столкнулись.

Я Елена.
Стефан.
Я знаю, у нас вместе история.
И английский и французский.
Верно.


***
— Пожалуйста не говори мне, что мы встретились на кладбище. Реально? Мы встретились на кладбище?

Не надо, Елена.
Нет , Стефан, пожалуйста..


***
Когда я впервые увидела кто ты на самом деле, я дотронулась до твоего лица, как сейчас и сказала…что не нужно скрывать, кто ты есть.

У всех так.

Мы так любим опять ошибаться.
И так любим друг друга терять;
Мы так любим опять возвращаться,
Все мечтать по ночам и не спать.
Каждый раз, называя любимой,
Не находим опять, ту одну.
все равно же находим мы силы,
Каждый раз обещая: "Люблю".
Мы так любим, не тем доверяя,
Отдавать без остатка себя.
И жалеть, вновь друг друга теряя,
Свободу в неволе даря.
И сначала всё вновь начиная,
Мы боимся разрушить мосты.
И ошибки свои забывая,
По ним снова мы любим идти.
И опять обо всё спотыкаясь,
Мы пытаемся всё позабыть.
Снова вниз полетим, угасая,
Розорвавши тончайшую нить.

СТАРАЯ ВИДЕОКАССЕТА

Гуляли с друзьями в лесу. Нашли на свою голову видеокассету, лежащую на земле. Нет, там не было страшной девки, которая пророчила смерть через семь дней или чего-то подобного. Я уломал друзей отдать эту кассету мне, принес домой. Мне было любопытно, что там, так как никаких пометок на ней не было. Вечером достал старый видеомагнитофон, вставил кассету, промотал на начало и начал смотреть. То, что я там увидел, запало мне в душу надолго. До сих пор мурашки идут.

Видео, датированное 94-м годом, длилось всего около семи минут, далее записи не было. Начиналось все с интервью. В плохо освещенной комнате женщина рассказывала следующее: «Это началось еще три-четыре недели назад. Я стала замечать, что мой сын не высыпается по ночам. Однажды… (долгая пауза) Я спросила его, что с ним происходит. Он сказал, что кто-то прилетает к нему по ночам. Он хочет поиграть. Егорка очень боялся его. Очень сильно. Иногда он мог прибежать ко мне среди ночи, заплакав, забиться под одеяло. Мы вместе возвращались в его комнату, но там никого не было, хотя мне было не по себе. На восьмой день я услышала странный шорох за окном. Но мы живем на пятом этаже! (тут ее голос сорвался на крик) Это было невозможно. Я вскочила на ноги (а вот тут она стала говорить почти шепотом) и подошла к окну. Шорох начал уползать. Я уже хотела ложиться, но внезапно жутко перепугалась: я услышала этот шорох за окном в соседней комнате. В комнате Егорки. Можно мне воды?». Тут видео обрезано.

Далее женщина снова появляется в кадре, но с другого ракурса. За окном идет дождь с грозой. Она продолжает повествование, однако складывается ощущение, что часть ее рассказа пропущена: «Он приходит все чаще (тихий всхлип). Я не знаю, чего он хочет. Егорка уже три дня не спал. Иногда он видит его, пролетающего в окне, но никто его не видит. Это все галлюцинации. Они мучают его. Нас. Признаться, мне и сейчас кажется, будто он следит за нами. Простите!». Интервью обрывается, в кадре появляется обрывок какого-то советского мультфильма, звук отсутствует. Далее — белый шум.

Я много раз пересматривал это видео и в каждый раз портил себе настроение надолго. Потом показал его другу, который, кстати, и нашел эту кассету. Он обратил внимание на одну деталь, которую не заметил я. Это вселило в меня животный ужас. На словах женщины: «Они мучают его…» — за окном сверкает молния. Поставив на паузу, я поймал тот самый кадр с ударом молнии. В окне четко просматривался темный силуэт, хотя оно было занавешено. Силуэт занимал больше половины окна и напоминал человеческую фигуру. Воображение быстро дорисовало образ, и больше эту кассету я не включал. Боялся, хотя чего — сам не знаю.

ахаха, не поверите, но после последнего поста снова вырубился Инет на час. Это точно был знак и я пошла готовиться к завтрашней КР. Зато теперь я хорошо подготовилась и очень довольна собой! Теперь балую себя мартини в награду) Мне надо было подготовить 20 вопросов и 20 терминов + еще завтра сдать 12 письменных заданий (схемы+разборы Конституции). Все письменное сделано было давно, а темы и термины я учила, когда проходили эти темы. Теперь только все хорошо повторила. Еще повторю вечером и в автобусе завтра. Блин, не переживу, если будет меньше 4 за КР, ну и за ответ тоже…. Но в устном ответе она еще может придраться, а вот письменно, где есть время подумать и исправить… Блин, реально, если поставит меньше 4, то точно у нее на меня зуб! Кстати, там за кр максимальная оценка от 2 до 4, поэтому я надеюсь на 3 или 3,5!

ДОMОМ000.AVI

Я видел файл «Доmом000.avi» два года назад. Тогда я не придал ему особого значения, хоть он и произвёл на меня тогда неприятное впечатление. Не знаю, как это описать… Дело в том, что случаи с «проклятыми файлами», как их принято называть, у нас в Центре не так редки, как это может показаться. Но этот был особенным.
При просмотре я ещё не был знаком с его предысторией, а потому смотрел на него чисто из любопытства. В комнате со мной были ещё как минимум человек десять – группа, ведущая это дело: следователи, психологи и криминалисты. Но, если быть честным, это было уже вовсе не их дело, и после просмотра все они поняли, что оно безоговорочно переходит нашему Центру. Видео, в общем, было не таким, каким его ожидали видеть. Даже не искушённый в наших делах человек может себе представить, как выглядит стандартное «проклятое видео» — все их виды уже представлены в широком ассортименте в Сетях. Но этот файл был немного другим.
Первое его явное отличие состояло в том, что в первых кадрах был использован фрагмент картины Босха, где в окружении гигантских птиц голый человек закрывал себе уши руками. (в дальнейшим было установлено, что фрагмент был повёрнут на 1410, но этот факт так и не был объяснён). Использование известных изображений не характерно для такого рода файлов, однако, вполне возможно, что оно было вставлено намеренно. Далее следовал видеоряд, на первый взгляд ничего не значащий – внутренность движущегося трамвая (людей нет), небо с качающимися деревьями, бетонная стена с дверью справой стороны, ещё что-то… Это уже было более похоже на ранее виденное, однако не внушало никакого ужаса или, по крайней мере, испуга. Это больше всего было похоже на простую нарезку ничего не значащих изображений.

Однако потом всё поменялось. Постепенно между подобными кадрами начало мелькать что-то жуткое. Сначала это была небольшая вставка с исковерканным лицом (позже оно мне даже приснилось – это вовсе не был скример, это было дрожащее изображение в низу экрана – жуткое, нечеловеческое лицо, с осмысленно смотрящими животными глазами). Затем пошли кадры с откровенным «мясом» — были показаны сцены расчленения, выпотрашивания и подобных невероятно реалистичных вещей. И всё это вперемешку со спокойными кадрами, подобными виденным ранее. Музыка при этом оставалась неизменной, однородной, но отчего-то пугающей – особенно пугала её неизменность в сценах, откровенно изображающих жесткость. Циничный натурализм этой записи поверг в сомнения даже братьев наших меньших – ведущую первую группу. Неосведомлённые, даже они сказали, что ни разу не видели подобных видеозаписей. И рассказали историю файла.

Первое появление файла связывается с 4 июнем 2008 года. Он был найден у 16-ти летней девочки – он был каким-то образом записан на домашнюю камеру. Девочка (имя не подлежит разглашению), по версии первой следственной группы, посмотрела вместе со своей подругой видеозапись, найденную той на улице – это была дискета непонятного старого образца, но после просмотра собственноручно уничтожила её. Далее начала происходить мистика (на этом все наши сотрудники Центра в голос усмехнулись). Девочка начала вести дневник, из которого следовало, что она слышала непонятные звуки из угла своей комнаты, похожие на вздохи, и поэтому перебралась в комнату родителей (они вместе с младшей сестрой находились в то время на даче). Звуками дело не закончилось – она описывала странные происшествия в квартире. Утром она обнаружила входную дверь открытой, висевшей только на цепочке. Она видела непонятные тени в коридоре и даже пыталась снять их на камеру. Так продолжалось в течение четырёх дней, после чего, доведённая до истерики, она зарезала кухонным ножом подругу, пришедшую к ней. Она отнесла тело подруги в свою комнату и заперла его там, потому что боялась, что труп может ожить. Ночью она не могла уснуть и вела записи, что, якобы, видит в щель под дверью окровавленные босые ноги – что это оно стоит в коридоре, стоит рядом, но ждёт и не заходит. Дальнейших записей не было, поэтому группа описала так, как они видели – девочку нашла её семья через шесть дней после её смерти. У девочки был вспорот живот, она обмазалась кровью и перерезала себе горло.
Подруга же, как уверяла группа, заколола отвёрткой своего младшего брата, после чего рассчитывала сделать подобное с девочкой, с которой они вместе посмотрели видеозапись – но та опередила её. К делу были приобщены, помимо явных орудий убийства, также дневник девочки и видеозапись, каким-то образом записанная на домашнюю камеру, которой пользовалась девочка в попытке заснять чертовщину, происходящую с ней в квартире (было высказано предположение, что девочка перекинула файл на накопитель камеры прежде, чем собственно уничтожила странного вида дискету). Первая группа пыталась расследовать это дело, но их попытки упирались лишь в «трагическое стечение обстоятельств», обусловленное одновременным схождением с ума двоих подростков, но, как понимаете, дальнейшие попытки как-то свести концы с концами приводили их в тупик. До тех пор, пока один из следователей, влекомый какими-то только ему понятными соображениями, не додумался забрать из вещдоков домашнюю камеру к себе домой, оставив в архиве только электронную версию. На следующий день выяснилось, что в его квартире был совершён поджог, в результате которого погиб и следователь, и оригинал записи. Группа уточнила, что и здесь было не всё гладко – обгоревший труп следователя нашли сидящим посередине комнаты у компьютера, в позе, не выражающей никаких предсмертных мучений. Было ясно, что это был именно поджог, но как удалось парню сжечь всё квартиру, а самому преспокойно сесть за компьютер и продолжить смотреть на экран, до тех пор, пока сам он не превратился в угли…

В этом следственное разбирательство первой группы зашло в тупик, и они передали дело нам.
Скажу только, что обнародование этого дела ещё не произошло на официальном уровне, но я беру на себя эту ответственность, даже исходя из того, что файл всё же был утерян. И поэтому я считаю своим долгом рассказать про него прежде, чем вы сами сделаете это.
Разбор видео шёл два месяца. Были разобраны фразы, мелькавшие в самом начале видеозаписи и далее в её ходе. Это были:
«Ты уверен, что дверь в твою комнату закрыта?»
«ЗАКРЫТО?»
И чуть далее, между кадров с «мясом»:
«Я СДЕЛАЮ ЭТО»
Это было достаточно необычно – мешать сплошной видеоряд со смысловыми вставками. Также необычным было использование натуралистичных сцен. Ведь до этого весь упор в подобных видеозаписях был на условность – лейтмотивом таких видео был страх смерти, но показанный условно, не на прямую. (непосвящённым – вспомните, хотя бы, видео из фильма «Звонок» ;) Так было и есть во всех настоящих файлах, это их основное отличие. Если нет страха смерти – это пустышка, пародия, в нём нет ничего, за что можно было бы зацепиться. Но в этом файле условностей не было. Я говорил, что впечатление от первого просмотра у меня было очень сильное, смешанное – я ни разу не видел подобных вещей. Здесь не было страха смерти, тут смерть была чем-то естественным, равным всему предыдущему. Возможно, это был страх «обнуления» смерти, признания её не столько важной, каковой она является в общепланетарном масштабе. Возможно, это был страх неизбежности. Но у всех, с кем я говорил после, было очень тревожное, противное ощущение ожидания – даже у нас, повидавших виды. Как будто мы лишились чего-то важного.
Разбирательство шло два месяца. Явных результатов оно не дало, кроме невероятной спутанной кодировки видеофайла, что не мешало ему, однако, проигрываться, копироваться и удаляться. Нам в руки, как считали многие, попала «пустышка». Однако были и другие версии.
Говорят, чтобы запустить механизм «Доmом000.avi», нужно сохранить его на носитель, более того, сохранить как-то по хитрому – поместить в несколько папок и дать одной из них определённое название (об этом упоминалось в дневниковых записях девочки). Возможно, таким образом запускается какой-нибудь файл «.ехе», содержащийся в видео. Правильный порядок сохранения остался неизвестным, так как была утеряна единственная правильно сохранённая копия. В таком случае можно расценивать весь видеоряд как потенциальный шифр к названию и количеству папок. Из-за того, что девочка в своих записях часто без причины упоминала цифру «6», было высказано предположение, что она несознательно называла количество папок, в которые был помещён файл, но эта информация остаётся непроверенной.
Считается, что тот мифический файл «.ехе» открывает при просмотре скрытые картинки или видеофрагменты, хотя это не подтверждено. Если это действительно так, то в руки нам попало видео «обезвреженное», хотя и полностью подготовленное для реального просмотра.
Остаётся гадать, что это может быть.
Само видео не представляет опасности, это подтверждено. Как и говориться, «здесь нет ничего страшного». Видеофайлы, как, впрочем, и изображения, не стоит рассматривать как нечто «потустороннее», хотя в большинстве случаев под них подходит только такое описание. Такие файлы являются хорошо продуманным психологическим ходом, действующим на глубинные слои бессознательного и пробуждающим в человеке необъяснимую тревогу и страх. В случаях, связанных с этим файлом, эти чувства приводили человека к безумию и даже самоубийству.

Факт смерти безусловен. Но официально в файле «Доmом000» не было найдено ничего потустороннего. Сейчас единственная копия, хранящаяся в архиве, записана на жёсткий диск главного компьютера. Выполнять какие-либо манипуляции с файлом было запрещено в целях безопасности сотрудников.
Однако история, связанная с файлом, продолжала развиваться. Когда один из наших самых лучших людей с разрешения начальства сделал единственную копию «Доmом000.avi», помещённую на носитель, и отнёс её домой для более детального изучения, файл был утерян. Он говорил, что, похоже, знает, с чем имеет дело и знает, как найти «его исток». Возможно, ему удалось самостоятельно подобрать ключи к видеозаписи и активировать её, и уже после этого он, в состоянии полного безрассудства, попытался выложить файл в Интернет, отправив его по почте своему другу, гражданскому лицу. После чего он уничтожил все находящиеся у него записи о файле и исчез.
Через полгода его нашли в замёрзшей прорубе на подступах к Москве, недалеко от Яропольца, то есть за несколько сотен километров от нашего Центра. С собой у него не было ничего, кроме сумки со сменной одеждой и доисторического плёночного фотоаппарата. Как показала проверка, на нём так и не было сделано ни одного снимка.
История самого файла остаётся неизвестной. Носитель, на который был сохранён полученный вариант видеозаписи, был уничтожен нашим сотрудником, а версия, якобы отправленная по электронной почте его другу, не могла представлять для него опасности, только если не сопровождалась инструкцией по сохранению. Естественно, мы обратились ко всем поисковым Сетям с просьбой о немедленном удалении этого файла. Нам было дано согласие, с естественным условием, что все записи они удалить не смогут из-за большого количества архивных серверов. Тем не менее, это принесло свои плоды. На два года об этой истории забыли.
Однако совсем недавно я видел в Интернете упоминание об аудиофайле с таким же названием. Значит ли это, что «Доmом000» возвращается? Не хотелось бы верить в это.
Потому что именно из-за большого желания докопаться до истины люди могут заново запустить это файл. И самое страшное, что происходить это будет индивидуально. Они будут сталкиваться с кошмаром один на один, и их переживания от этого будут доведены до предела. Результат вам известен. Только представьте – скачиваемые на компьютер и копируемые на носители, эти файлы будут самыми настоящими капканами, в которые люди будут попадать из-за своего же любопытства, и погибать от собственных мучений…
Вот сейчас, набирая этот текст, я подумал: что может содержаться в записи такого, что могло бы вынудить человека покончить с собой? Чтобы абсолютно добровольно и как можно быстрее и мучительнее уйти из жизни? Нет, это не страх, в этом-то всё и дело! В записях девочки мелькало слово «искупление» — всего один раз, в одних из последних строк. Подумайте ещё секунду, и вы поймёте, о чём я говорю. Как жаль, что я понял это только сейчас! Они все были так близко, но не понимали очевидного… Нет, это не страх, хотя может сперва так показаться.
Грядёт катастрофа. Если то, что я сейчас понял – правда, то в скором времени это поймут и остальные, а тогда не избежать массовых самоубийств. Нужно ещё раз отправить запрос в Центр, к начальству, чтобы они ещё раз добились полной очистки Сети. А сейчас мне нужно ещё раз посмотреть на видеозапись. Мне кажется, я что-то упустил.

а знаешь, почему бабочек в животе больше нет? они улетают с первыми холодами. они не любят, когда причиняют вред. не любят, когда их просто топчут ногами.

MOJO

На заре интернета, а так же его распространения, люди только осваивали понятие "скачать бесплатно". Появлялись первые пиратские конторы в интернете.
Это было около 2000-х годов.
Тогда в интернете появился один из первых сайтов, где можно было скачать бесплатно игры для компьютера. Сайт назывался bymojo.com.
На этом сайте был всего лишь один администратор - MoJo.
Он-то и прославился, как человек, который взломал Фаллаут, Алису в стране чудес, и прочие винрары тех времен.
Но есть одно «Но». Люди очень часто попадали в больницы после игр, скачанных с сайта МоДжо, некоторые даже умирали. Никто не знал, в чем точно причина.
До 2003 года люди и дальше умирали, пока вдруг полиция не заинтересовалась этим сайтом. Сайт был закрыт, а МоJo, то бишь Моррис Филлип Джонсон, был посажен на долгие 20 лет. Причем, лишь за копипасту.
На деле же MoJo убил более 300 человек своими играми.
А теперь поясняю почему.
Когда MoJo взламывал игры, он копался в коде игры, кое-какие файлы добавлял, и на выходе он получал настоящий файл-убийцу. Например, он менял чистоту смены кадра на мониторе до определенной скорости, которая воспринималась мозгом очень болезненно, в следствии вызывался рак мозга. Конечно, не сразу. Достаточно было лишь 6 часов… Еще Моррис любил копаться со звуком… На первый слух вы бы не заметили ничего подозрительно, но вот ваш организм…
В общем, факт того, что Джонсон убивал людей, был установлен еще в 2004 году уже Нью-Йорскими экспертами. Тогда Джонсону дали пожизненное.
О самом MoJo мало что известно.
Говорят, что ему около 43 лет сейчас, что, по сути, он является компьютерным гением, только вот правда слегка помешавшимся.
Из своего последнего интервью, на вопрос, зачем он убивал людей, он ответил так:
" Люди - это сброд, мухи, которые летят на бесплатное говно. Но ничего бесплатного не бывает. Они уже расплатились за эти игрушки с господом".
" Мне ни капли не жалко этих дегенератов. Все они поголовно были сбродом.
Особенно я рад, что теперь свет не увидит кучки дегенератов - детей, коих в США стало много".

Тяжкое безмолвие затопило собой всё вокруг.
Попытки окружающих разговорить меня остаются тщетными. В моём подъезде открыта крыша. Единственное, что меня радует. В любой момент можно убежать.

Жизнь-боль.

Построили нам значит новый ДЮЦ, денег туда кучу вбухали. НАХРЕНА?!? Раньше в ДЮЦе было 5 чёртовых кабинетов, и мы прекрасно умещались с творческими. Сейчас больше 40 кабинетов, а нам 3 не могут выделить на 2 дня. Так ещё там такой "великолепный" ремонт, что нельзя толком ничего оформлять. Ничего на стену не клей-штукатурка обвалится, на двери тоже-они почти картонные, так что ты пол двери оторвешь, на пол тоже не надо-а то мало ли что! Когда буду выпускаться, заклею весь кабинет директора скотчем, чтоб у неё всё вывалилось к чёртям. БЕСИТ.

А эти мамаши в холле? Я понимаю, вы ждёте своих детей. Но на одной половине лавки сидите вы (мы на такую впятяром влезаем!), а на другой ваши чёртовы вещи, для которых, сука, есть гардероб. Рядом с вами 5-8 летние дети обуваются и одеваются стоя. Так сложно оторвать свою задницу что ли? Вам большинству 30 лет. БЕСИТ.

Театралка просто великолепной стала. Ходит непонятно кто вообще. Девочка, которая вместо сменки носит обычные летние сланцы с носками, мальчик, которому 18, а он сегодня был в женской кофте и видимо не понимает этого. Вот чья профессия действительно фэшн. А играют то они просто бесподобно. БЕСИТ.

Творческие послезавтра. Где мой совожатый? Никто не знает. Конечно, почему бы не тащить весь отряд на себе? БЕСИТ.

Наши в Сказку сегодня уехали. Дело не в том, что я тоже хочу. Позвонили мне, сказали, что Ситник там тьютор. Я так скучаю. Просто ужасно скучаю. И не только по нему. А увижусь с этими людьми вообще неизвестно когда. БЕСИТ.

Скорей бы эта чёртова неделя кончилась. Скорей бы этот чёртов год кончился.

Почему я так устала?

Всё реже и реже пишу, и не потому, что моя реальная жизнь яркая и насыщенная, это далеко не так, о чём я жалею. Просто лень сильнее меня.

Я открыто заявляю, что смотря на некоторых своих друзей, я завидую, завидую тому, как они живут полной жизнью, понимаю, тавтология, но так нужно, они развлекаются, не парятся по пустякам и всё замечательно. А я трачу так называемые "лучшие годы своей жизни" на моральное разложение, учёбу и четыре стены. Не правда ли, весело?

В очередной раз, пришла к осознанию того, что я не знаю, для чего живу. Я просто потеряла смысл жизни. Такое ощущение, что я это уже писала. Нет, ради Бога, не подумай, я не собираюсь выпрыгивать из окна или резать вены, есть способы куда лучше, но и их я не собираюсь воплощать в жизнь. Я просто продолжаю существовать, каждый день выполняя один и тот же набор действий. Подъём, завтрак, универ, общага и далее по расписанию. Да, конечно, надо что-то менять, делать и в таком духе, но на каждое предложение у меня есть аргумент, который не позволяет мне это самое "что-то" менять, или действовать, как угодно, это не имеет принципиального значения. Так подумать, зачем я живу? Чтобы отучиться, потом устроиться на работу, выйти замуж, родить детей, состариться и умереть? И это в лучшем случае. По-моему, это совершенно бессмысленная и пустая трата времени, вообще целой жизни. Где в этом смысл? У родителей есть сестра, собственно, есть о ком заботиться, есть на кого лишний раз накричать или отправить в магазин, а я, можно сказать, оторвалась от них, мы все реже созваниваемся, я всё меньше скучаю. Каждый день они живут без меня и им не так уж и плохо. Даже, когда человек умирает, постепенно о нём благополучно забывают, сначала тяжело, согласна, но потом будто его и не было вовсе, все продолжают жить дальше, жизнь прекрасна. Я ничего удивительного в этот мир не внесла, моя жизнь ничем не выделяется, про меня нельзя написать книгу или снять фильм, разве, что она/он будет называться "Безынтересная".

Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы,
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветёт миндаль
Для того, кто умел ждать.

IT'S ME AGAIN

Здравствуйте, милые мои вьюверцы. Знаю, что 6 дней отсутствия это слишком. Но, я стараюсь занимать себя чем-нибудь. Вот, например, сегодня я всерьез задумалась о том, что все таки хочу до Нового года получить права. Но вот только я не хочу сдавать это дурацкое Маратовское кольцо по снежным ледяным дорогам. Там и так страшно ездить, а если еще и гололед будет, то вообще пиши пропало. Хорошо, что даже когда будут права, мне в той части города делать нечего. Я даже когда за город еду эту дорогу не проезжаю. И слава Богу.
А еще я хочу записаться на фитнес. Или в тренажерку иняза. Говорят, что там дешевле, чем в любой другой тренажерке. А еще парни сказали, что там тренера хорошие. Так что вполне возможно, что пойду. Тем более, что нам повысили стипендию, плюс скоро начну пособие получать. А еще я была бы рада ходить в рок-клуб или куда-нибудь на вокал. Думаю, что поищу кого-нибудь, кто может сказать, есть ли смысл развивать слух и вокал. Была бы рада научиться петь. Ведь так люблю петь. Еще люблю танцевать. Но сначала похудеть. Мне осталось совсем немного *-*
Вчера ходили в кино. Университет выделил деньги и профком студентов устроил нам поход в "Баргузин" на фильм "Сталинград" . Вы знаете, я так рада, что сходила! Шикарный фильм. Знаю, что многим не понравилось, и, возможно, я кого-то обижу следующими словами, но я абсолютно серьезно, считаю, что людям не нравится, потому что они не понимают этот фильм. Когда я выходила из кинотеатра, слышала фразы типа "Я ожидал(а) большего", "Фильмы про войну в принципе испортить невозможно, но тут удалось", "Какого черта они рассказывали про один дом? Я ждал(а) историю про весь город! Про то как обороняли весь Сталинград". И все что крутилось у меня в голове это "Вашу мать, ЧТО?!". Вы серьезно думаете, что историю всего города, даже один гребанный месяц можно впихнуть в один двухчасовой фильм?! Спецэффекты вам не понравились? Вам не понравилось то, что люди рассказали одну историю? Одну из миллиона военных историй, которые ждут своего часа? Если вы реально так думаете, то… У меня просто слов, кроме матов, нет. Но оскорблять никого не хочу. В конце концов "на вкус и цвет", как говорится. Просто хочу сказать следующее:

Тот факт, что в конце фильма я сдерживала эмоции (вокруг были друзья и одногруппники и плакать при них не было моими планами), а потом, когда зажгли свет и я начала искать номерок, я просто заревела. НАВЗРЫД МАТЬ ВАШУ. Потому что история реально задела. Я очень эмоциональный человек, и я очень часто плачу на военных фильмах. Но здесь… Я не ожидала слез. Я сначала даже не почувствовала их. Только когда Лемзя сказал мне "Не реви!", я поняла, что по щекам бегут слезы. Я видела, как довольные преподаватели истории выходили из кинотеатра. Я видела, как им понравилось. И я больше, чем уверена, что вы просто не понимаете фильм. Когда я услышала от подруги ответ на вопрос понравилось ли ей: "Ну… 50 на 50". Это добило. Видимо вы кроме своей доты и интернета больше ничего и не знаете.

Какой-то агрессивный вышел пост. Закончу его позитивными строками.

После кино мы шли пешком домой. Много смеялись. Лемзя как всегда был упорот, что уже не удивляет. Мы с ним прикалывались надо всем и вся. Пародировали пьяного мужика, который полз впереди нас, а потом продумывали "а что, если он запнется и покатится следом за нами кубарем по лестнице" :D Я обожаю его, нашего Никитку. Мне кажется сейчас, что это действительно единственный человек, который принимает меня на 100% такую какая я есть. И не заметно для меня и для себя самого меняет меня. А я заметила, что немножко изменила его. Наверное, это и есть настоящаю дружба. И знаете, мне очень льстит тот факт, что только мне позволено идти по универу и орать на весь главный корпус "Лемзякооов! Я тебя ненавижуууу!", а в ответ получать "Я тоже тебя люблююю!"
Мы с ним как два миньона :D Ржем над всем что видим, и получаем удовольствие от всего в чем учавствуем :D

Сегодня мы ходили с одногруппниками в боулинг. Провели там чудеснейших два часа. Выпили, поели пиццы, поиграли. Все были удивлены, когда я заказала себе коктейль, но, черт возьми, я же тоже человек и иногда можно :) Мой личный рекорд сегодня - 105 + два страйка подряд. Учитывая, что не играла три года - я довольна. К тому же рада, что мы куда-то с ребятами выбрались. Готовимся сейчас к посвящению первокурсников. Снимаем видеоролик для малышей. Мне безумно интересно, что получится в итоге. Ибо сценарий - мой :) Я надеюсь, что ребята будут не против, если я потом выложу это видео сюда :)

А еще мне сегодня пришло письмо от Илоны! Я верещала как дура, когда мама отдала мне его. А потом я села в автобус, открыла его, а там Шеннон Лето! Боже мой, мне пришлось закрыть рот рукой, чтобы меня не посчитали за психически нестабильную.

Вот такие у меня новости.
С каждым днем я все больше примиряюсь с мыслью о том, что теряю близкого человека. Этот человек со мной был, видимо, слишком долго, и поэтому он отдаляется от меня. С каждым днем все больше. Даже теперь не пишет. И не звонит. Надеюсь, что я лишь опять накручиваю себя. Хотя… Надеюсь ли?

В общем неважно. Важно то, что завтра на улице будет солнышко и мы с Никиткой будем придумывать смешные фразочки для сценария. Теперь я живу своими новыми друзьями. И рада, что мы с ними становимся все ближе друг к другу. Ловлю себя вечерами на мысли, что пусть не видела их два дня, а уже до безумия скучаю. Планирую, как будем обниматься при встрече и откладываю в голове, что им буду рассказывать.

Ладно, мне пора идти. Кстати, я уезжаю с 1 по 4 ноября. Поэтому мне нужно срочно решать что-то с подарком для мамочки. Да и вообще слишком много планов на следующую неделю. Не удивляйтесь, если меня здесь не будет следующие 5-6 дней. Я люблю вас, и безумно скучаю по нашей большой и дружной семье вюьверцев!

Ваша Юля ♥
28.10.2013
20:48

Я психиатр по профессии. За свою карьеру я сталкивался со многими людьми, у которых были странные и необычные проблемы. Один случай вывел меня из равновесия больше, чем все остальные.

Рядом со мной жила семья из трёх человек. Это были супруги, которым было уже за 60 лет, и их сын, которому было около тридцати. Сын, как говорят у нас в Японии, был «хикикомори» — являлся интровертом, замкнутым человеком, отказывался от общения с другими людьми и сам себя изолировал от общества. Соседи никогда не общались с сыном. Люди-хикикомори, как правило, закрываются в комнате и избегают других людей. Я не слышал о нём непосредственно от его родителей — мне кажется, им не хотелось обсуждать это. В Японии люди вообще очень обеспокоены тем, чтобы выглядеть в глазах окружающих пристойно, а если у вас сын хикикомори, то это позор для семьи.

Шли дни, их сын стал появляться на улице всё меньше и меньше. Наконец, он совсем перестал выходить из дома. Каждый вечер из окна спальни можно было услышать, как на него кричит его мать и ругает его. Каждый раз, когда я встречал эту бедную женщину, она улыбалась и говорила: «Здравствуйте», — но на её лице читалось напряжение. Она стала бледной и казалась измождённой.

Прошло почти шесть лет, как я в последний раз видел сына соседей. И вот однажды, его отец постучал в мою дверь и попросил меня зайти к ним. Он знал, что я психиатр, и, поскольку мы были соседями, я решил сделать всё возможное, чтобы помочь этой семье.

Когда мы добрались до входной двери, мать уже была там и ждала нас. Она повела нас наверх, в комнату сына. Она постучала кулаком в дверь и крикнула:

— Мы заходим!

Потом она ворвалась в комнату и закричала:

— Ты что, собираешься спать вечно? Вставай, ленивое ничтожество!

Прежде, чем я понял, что происходит, она схватила клюшку для гольфа и стала колотить по спящему под одеялом человеку. На мгновение я оторопел, видя, как она наносит один удар за другим. Потом я перешёл к действию, выхватив у неё клюшку и вытолкав женщину из комнаты. Потом вернулся обратно и поспешил проверить, всё ли в порядке с сыном. Подняв одеяло, я не сразу поверил в то, что увидел.

На кровати лежало мумифицированное тело.

Я стоял там в абсолютном изумлении, глядя на груду костей и старую засушенную кожу.

Опустив от стыда голову, ко мне подошёл отец семейства.

— Я хотел, чтобы вы осмотрели мою жену, — сказал он. — Это продолжается уже несколько лет. Я не могу больше это выносить…

Иосиф Бродский

Да, мы не стали глуше или старше.

Мы говорим слова свои, как прежде.

И наши пиджаки темны все так же.

И нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами

В больших амфитеатрах одиночеств.

И те же фонари горят над нами,

Как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,

На будущее время непохожим,

Опять не спим и забываем спящих,

А также дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых

В ночных круговоротах тьмы и света

Великими для славы и позора

И добрыми для суетности века

Единственный вопрос, крутящийся в мойе голове: "Что со мной не так?"

Сижу и учу экономику. Ну, пытаюсь. Буквы складываются в слова, слова - в предложения, а все вместе это материал по теме "Традиционная и рыночная системы", но это совсем не откладывается у меня в голове, которую я то и дело роняю на стол, закрывая глаза и проваливаясь в полуминутный сон. Еще и по литературе Лермонтова учить. Я крайне равнодушна к стихотворениям, для меня довольно сложно вникать в сюжет и смысл произведения в стихотворной форме. И это немного странно, так как я в 4 года уже знала наизусть половину произведение Лермонтова, Пушкина и Есенина - спасибо дедушке. В какой-то период детства (лет в 8) я пыталась писать стихи и рассказы, бабушка говорит, что где-то до сих пор есть моя тетрадка со всей этой чушью. Боже, надеюсь, она ее не найдет.

Я говорила, что в среду контрольная по алгебре? Если нет, то, твою мать, в среду гребанная контрольная по алгебре, а я за всю четверть исписала только 3 страницы в тетради, ничерта не делала на прошлом уроке, когда мы готовились к контрольной, да и вообще херней страдала все 2 месяца. Ладно, поздно уже что-то делать. Надо было записаться на тест-класс, который ведет Н.П. Тогда бы я хоть что-то да понимала. Ладно, я не тупая. Я просто слишком ленива, чтобы заниматься, а Н.П. под зад пинками заставляла, не то что этот идиот.

Посмотрела на себя в зеркало и подумала, а когда же я в последний раз красилась? Я уже разучилась подводку в руках держать, наверное. Дело в том, что я лишком ленива (и здесь лень виновата), чтобы вставать на 10 минут раньше обычного, не лежать в постели и не заходить в интернет, а привести себя в порядок. Итог: волосы не выпрямленны и похожи на гнездо, под глазами мешки и синющие круги, лицо опухшее и, спасибо отсутствию косметики, выглядит все просто ужасно. Надо что-то с этим делать, а то уже люди шарахаться начинают

паршивое состояние когда идешь по улице и не знаешь есть ли смысл куда-либо идти. Когда все жуткоо бесит, или надоело, или это просто усталость. Когда ужасно хочется поговорить, хоть с кем-нибудь, и ты 3 раза перелистываешь свои контакты, но там нет такого человека. Тогда ты начинаешь просто вспоминать с кем бы хотелось сейчас поговорить, и никого в голову не приходит. а те кто приходят, с ними лучше не говорить. когда вокруг одна бессмыслица… такой бардак, что кажется, его нереально разобрать.

Сижу на работе одна, полтора часа назад надо было идти домой, а у меня копируется инфа на жесткий…. ждууууу.

Накрасила глаза темными серо-синими тенями))) ), еще я сегодня на каблуках, а еще не выдержала и заглянула в наш с Лизкой мини-"бар"))) )) чинзано, стало полегче от пары глотков, слушаю Агату Кристи, хочу загулять. Пол дня с Пашкой общались, какой же он все-таки))) ). Еще бы делал дела, а не болтологией занимался…..

Если честно, я не понимаю тех людей которые стремятся переехать в Москву. Только и слышно о сотниях/тысячах провинциалок, покидающий родные места, ради столицы.

Зачем вы это делаете? Чем Москва лучше любого другого города России??

Я родилась и выросла в маленьком городе, где население около 200 тысяч человек. Мало того я живу не просто в маленьком городе, я живу на острове!

Где-то 3 года назад, по учебе, летала в Москву на недельку. Что я могу сказать? Город как город. Много людей, много суеты. Все. Главное что я для себя вынесла - если бы мне каждый день приходилось также добираться до учебы/работы по 2,5-3 часа я бы наверное повесилась, че время попусто тратить то. Нет, серьезно. На Сахалине я до учебы на автобусе за 20 минут доезжала (это если пробки). Я сейчас когда с работы в автобусе больше получаса еду меня трясти от злости начинает, за бесцельно потраченое время обидно.

И когда я возвращаюсь в свою родную Сахалинскую область, я понимаю, что нет места лучше дома. И ни на что на свете я не променяю свою малую родину)

— Последние оружейные новинки. Что думаете, Доктор?

— Ты моя мамочка?

— Не могли бы вы сосредоточиться?!

Мама моего Максима так хорошо ко мне относится, хоть и виделись мы всего пару раз.
Она постоянно мне передает или присылает подарки: конфеты, пирожки. Называет "моя маленькая". А на этот раз прислала целый набор вполне хорошей уходовой косметики. И все мне подошло. Честно сказать, за раз у меня столько никогда не было) На самом деле она такой добрый человек! Но мне каждый раз становится почему-то неловко от всего от этого. Я ничего особенно хорошего ей не сделала. а если я встречаюсь с ней и хочу поговорить, то так ужасно у меня выходит. Я стараюсь, но получается глупость. Так хочется тоже отплатить за такое отношение добром.

какое у вас настроение ? у меня отличное настроение и как всегда, "Сильпо" правдиво предсказывает день. "На вас хорошо влияет свежий воздух" - написано в моем чеке, а в прочем, так оно и есть.

когда сегодня ходила утром в школу, чтобы занести кое какие задания - погода была чудесна и я подумала "а не посидеть бы мне на улице"? а когда я подходила к своему дому, мне до ужаса захотелось остаться и посидеть на лавочке, но мне нужно было вернутся в квартиру и "доделать дела". позже я опять вышла в магазин и опять погода (эта шикарная осень) звала меня. я решила, что сейчас хочу только выйти на улицу и просто сидеть-наблюдать и ничего не делать!

и кстати, ещё один "чек с предсказанием" ("Дело идет за тем, кто идет") - указывает мне идти "на выход" и начинать "творить" мои стихи где-то в глубине двора (ну это я так расшифровала). вот так сейчас и сделаю!

а ещё, по скольку у меня каникулы, да, "школота, везет тебе" и т.п. - я сегодня займусь:

  • прогулкой в парке
  • разговорами по телефону
  • написанием "чего-то "
  • и конечно же, всем известным - "нечего недаланием "

желаю, Всем, удачи в этом прекрасном солнечном дне! пусть, Ваша Душа наполнится теплом, полным доброты, уюта и нежных улыбок любимых! этот день будет Ваш, только расслабтесь под желтыми лучами солнца и прозрачной занавеской ветра. счастья, Вам !

Господь никак уж не серьезен. Мы ведь знаем о нем точно лишь одно — что он есть любовь. А любовь неотделима от чувства юмора, не так ли? Нельзя любить человека, которого вы не терпите, верно? А чтобы терпеть кого-то рядом, надо хоть изредка над ним посмеиваться. Вы согласны? Все мы — смешные зверюшки, вывозившиеся в миске сгущенки, и, потешаясь над нами, тем больше Господь нас любит.

Рэй Брэдбери. Человек в картинках.

Бесят бабы, которые говрят, что "все мужики козлы и их природа изменять девушкам", ну естественно! Это же парни ходят в клубы и отдаются первому, кто предложит коктейль или деньги; или парни, которые трахают шлюх, а потом в один голос молвят, что "ВСЕ БАБЫ ШЛЮХИ!".

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Вот почему, зная как поступить правильнее, мы делаем все в точности наоборот? Я не говорю о всех людях на планете, но о себе могу сказать это совершенно точно. Мне определенно нужно серьезно менять свой образ жизни. И мировоззрение тоже. Хотя, второе, перенесло немало изменений за последнее время.
P.S.: щас посидел подумал и понял, что все сферы моей жизни перенесли изменения! Но, однако, этого недостаточно.

Led Zeppelin - The Rain Song

This is the springtime of my loving - the second season I am to know
You are the sunlight in my growing - so little warmth I've felt before.
It isn't hard to feel me glowing - I watched the fire that grew so low.

{песня в блоге}

львиная доля мотивации моей к похудению находится в предстоящем выпускном. до него еще, безусловно, надо дожить, но его приближение меня никак не радует, учитывая, что я уже очень долго не могу сдвинуть вес с места.

я серьезно намерена сесть на диету после нового года, если отвеса не будет. я заставлю себя есть по 500-800 калорий в день и сжигать столько же, потому что останется уже 5 месяцев до др и выпускного, а там и переезд на носу. я не собираюсь оставаться жирной жопой и в лучший день в моей жизни, когда я пошлю нахуй 11 лет учебы.

ну а эти картинки - опорные. я хочу приблизительно такое платье себе. правда я хочу бретельки тонкие, ну или средней толщины, и разрез на юбке. хотя эти тоже очень даже неплохие. и моя рыжая шевелюра. либо локоны, либо наоборот до жути прямые. и напиться, и материться до потери пульса :D

есть момент когда устаёшь прощать, устаёшь от такого отношения к себе и просто начинаешь ценить себя.я не жалею себя, если я безумно люблю но он безразлично ко мне относится, то я уйду.пусть я буду реветь, мне будет больно, пусть поставлю крест на отношениях, разочаруюсь во всем и всех, уйду в запой, но никогда не стану терпеть безразличие.это низко.не будет отношений всё равно, если кто то так относится.заживет, перегорит, переболит но уважать себя надо всегда.

С оной стороны я испугалась, когда сегодня Мусатов заблокировал телефон на целый год !!

Но с другой стороны, когда папа сказал - это тебе намёк то что, не надо записывать старые номера, и задрачиваться скачивать всё старое - надо начать с новых записей и фотографий и новых контактов!!

ТО есть - мб это был намёк начать новую страничку в моей жизни!!

Человек никому не нужен, если ему никто не нужен. Наверное, над этим мне стоит даже задуматься. И я упаду на траву, смеясь. Умереть - еще успею, постареть - может быть, как знать? Не спеши умирать, не спеши. Режь руки, пей таблетки в позволенных кол-вах, имитируй свою смерть сколько угодно, если тебе так легче. Но не умирай, не надо. Я знаю: у тебя внутри словно кулак, там очень остро, холодно и больно. Но не умирай все равно. Еще успеешь. Доживи хотя бы до двадцати семи. Ты все успеешь. Не спеши. Сядь, отдохни. Поплачь. И глянь: ты еще можешь радоваться. Ты - Сатана во плоти, не забыл? Нет, ведь перевернутые кресты все также вдохновляют внутри, хоть я и утратил немного весь свой былой шарм. У меня под ребрами светится бог: он недоволен. У меня в глазах блестит ад, он насмехается. У меня в голове сидит комета номер сорок два, и она опять прячет глазки под кудрявыми волосами - ей единственной тут страшно. И ей единственной тут не интересно, что будет дальше. Завтра я проснусь и все будет иначе.

И тут же слышу крик. Он полон такого ужаса и страдания, что у меня стынет в жилах кровь. Голос не просто знакомый, а… Бросив трубку, забыв, кто я есть и где нахожусь, очертя голову устремляюсь вперед, на звук. Нужно найти ее, нужно спасти. К черту опасности. Разрываю лианы, ломаю ветки. Ничто мне не помешает добежать до нее…
До моей младшей сестры.

(х)

Последний раз я писала что-то от себя сюда, кажется, 24 октября.

Много за это время всего произошло.

Начнем с того, что я ездила к стоматологу. Она меня осмотрела, сказала, что те лекарства, которые я пила, вообще не те и правильно, что мне нисколько не было лучше. Выписала мне другие. И вот, я их пила, мазала губы, и у меня почти все прошло уже. Я теперь могу улыбаться. Что я поняла за время, пока ходила с опухшими губами - дак это то, что я люблю улыбаться. Так вот, мне лучше.

У меня появился друг. Странно, да? Причем, друг этот мужского пола. Печально, но это только лишний повод для ссор с зайцем. Блин, он меня не понимает, а я его. Мы такая пиздатая пара. И отношения у нас пиздатые. Дак вот, мне с этим парнем нравится общаться (его зовут Андрей), НО. Ничего больше общения и дружбы я не хочу. Я поняла, что я не смогу изменить любимому. А если и смогу, то потом себе этого не прощу. А такой приятный груз мне не нужен.

Вторую неделю хожу на карате. На прошлом занятии сэнсей сказал, что по мне видно, что я занималась танцами, т.к. быстро схватываю движения. Научиться драться - моя мечта просто.

На этой неделе еду домой, к своему зайчику. 2 недели не виделись, меня ужасно ломает. И да, я хочу в баню.

А пока лежу и бью баклуши. Мне после пар так впадлу что-то делать, хотя дел по горло. В 6 на тренировку, а мне ничегооо не охота. Только спать. Пойду "Машу" смотреть.

Всем сладких конфеток и плоской задницы!

Сейчас поругалась со своей шизанутой подругой, из-за того что я с ней не пошла гулять.Мне как бы плохо да и мне лень как-то идти, и она короч психанула.Ещё в голове вчерашний мальчик из автобуса.Мы смотрела друг другу прямо вглаза, улыбались, вышли даже на одной остановке, пошли даже в одном направлении, а он ска пошёл дальше.Вот почему нельзя было подойти и познакомиться?Неужели это так трудно?Бесит меня уже это бесиит

Но она никогда.. никогда не поймёт. И как бы подробно я не объяснял.. Нет, я, конечно, верю, что существует некая комбинация слов. Должны существовать такие слова в определённом особенном порядке, которые могли бы всё объяснить. Но для неё я никак.. Просто никак не найду таких слов.." Breaking bad ©

В общем я решила взяться за свой блог.Я очень давно сюда не писала, а теперь решила писать.незнаю может быть потому что у меня такое настроение.Хотя настроение в говно.

Сказать, что я ревнивая, ничего не сказать. Я знаю не просто всех девушек, которые в друзьях у моего парня, но также знаю подруг этих девушек, парней и родителей этих девушек. Где они были, куда ездили. А уж если моему кто-то поставил лайк, то во мне просыпается агент ЦРУ, смотрю ставил ли он ей лайки, высчитываю, он первый или она первая. И это настолько уже вошло в привычку, что Я уже не жду, когда мой парень кому-то лайкнет, я просто тупо ищу красивых девушек и устраиваю ревизию на ее странице

Привет, вью! Я скучала, как вы тут без меня, надеюсь всё хорошо. Поздравлю себя с каникулами и с не плохим концом первой четверти. Каникулы у меня начались только сегодня. Прям точно начались с: Я сходила к репетитору, и сходила в библиотеку и сделала всё, что хотела, теперь можно со спокойной душой отдыхать. Сейчас я счастлива и я не думаю, что мне ещё что-то нужно, кроме как быть рядом с человеком которого я люблю.

я: ух ты, я остался наедине с человеком, который мне нравится.
мозг: ну, я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. удачи!

людей меняют люди, деньги, время.
одно лишь неизменно каждый раз:
мы часто одержимы только теми,
кому, увы,
и вовсе
не до
нас.

15 человек следят за мной

Пост, которой я опубликовала ранее, был написан вчера, когда еще всё было радужно и ничего не предвещало беды. А сегодня изменилось всё. Я знаю, что это я могу рассказать только вам, потому что другие не поймут. А вы..

С утра как всегда по понедельникам пришла на пары математики. Нам раздали листочки с предыдущей самостоятельной, которую я не сдала. Я попросила у девчонки телефон, чтобы сфотографировать ошибки и задания, пока я фотографировала, преподаватель увидела и быстро подбежала ко мне со словами "удаляй фотографии". И начала развозить всю эту ерунду, как делают все учителя: "Вот я больше не буду раздавать вам листочки, не буду разбирать ошибки. Ты самая умная нашлась, решила сфотографировать. Теперь на пересдаче я запрещаю пользоваться тетрадями, а телефоны чтобы не видела даже на столе. Скажите спасибо своим товарищам". Бляяяя! Я думала под землю провалюсь в это время, мне так хотелось уйти от туда, чтобы не чувствовать атмосферу презрения и недовольства. Все две пары я еле высидела (4 урока!), я не могла находиться в этой аудитории, зная, что все расстроены и злы на меня. Это ужасно. К счастью, я не слышала никаких оскорблений в сторону меня, только моя одногруппница сказала: "Подстава!" Теперь как я пойду пересдавать эту самостоятельную не знаю… Я только и думаю весь день об этой ситуации. Сидела на следующей паре и мне казалось, что все только что и делают, как обсуждают мой поступок и осуждают меня, говоря какая я хитрая сука. Невыносимо морально. Теперь как я буду приходить на пары математики?! Это будет такое неловкое и неприятное чувство, к тому же, она меня запомнила. Надеюсь, что не отыграется на мне во время сессии. Она меня ненавидит, а вместе с неё и вся группа. Но меня успокаивает то, что у drown была наподобие ситуация (у не даже похлеще). Она пережила её, и я должна.. надеюсь. Спасибо тебе.

Когда люди уже поймут, что внешность - это всего лишь совокупность различных генов, которую выбираем не мы! Более того, она даётся нам лишь лет на 20 после завершения подросткового периода, а потом вянет. Ищите человека с гибким умом и сильным характером

Настоящий кот норовит прожить свою жизнь мирно — так, чтобы люди как можно меньше в его жизнь вмешивались. В этом настоящие коты очень похожи на настоящих людей. (Терри Пратчетт "Кот без прикрас")

Еще одна книга спасющая меня от меня же самой. Первая "Гордсть и предубеждения " конечно же.

Юмористическая, легкая, свежая, снабженная очень интересными иллюстрациями Грея Джоллиффа. Увы слишком быстро закончилась. Моя кошка была бы рада прочесть такое, а потом найти автора и отомстить за то то раскрыл секреты.

Бывает множество ситуаций в нашей жизни , но есть те, которые вызывают эмоции и они не всегда положительные, и наступает тот момент, когда ты уже очень устал и нет сил кричать, ругаться, биться в ярости, тебя "отпускает" , тебе становится все ровно и нет больше той бури эмоций, которую раньше вызывала та или иная ситуация, тебе становится легко…

сегодня в институте было такое задание: нужно было найти в интернете статью на английском языке и перевести её на русский. статью я взяла из википедии, про самоубийства, в то время, как все остальные писали про животных, шоппинг, футбол, здоровье и т.д. стоит уточнить, что я была одета во всё чёрное: чёрная кофта, чёрные леггинсы, чёрные сапоги, чёрная сумка. когда преподша начала проверять переводы моих однокурсников, было куча исправлений, придирок, самой распространённой фразой была "ну заказчик не принял бы такой перевод, конечно".

— вы у нас кто?
- бекшаева
- варвара?
- да
- какое имя красивое и редкое. ну? о чём текст?
- о самоубийствах
- ой мамочки, куда ж тебя понесло-то? ну давай, показывай.
минута молчания. читает.
- ну я бы, конечно, не приняла такой перевод
- почему?
- ну по-моему, ты брала готовый текст из русской википедии. но так как доказательств у меня нет, мне придётся принять
- давайте я вам открою статью и докажу, что я сама переводила
- открывай (сказала она с немалой долей энтузиазма)
открываю. показываю. минута молчания. сравнивает.
- молодец… иди…

робость и страх, с которым она это сказала, я на письме передать не смогу.

хоть что-то доставляет радость в учёбе

Обязательно наступает время, когда нужно перестать убегать, а вместо этого развернуться и посмотреть в лицо опасности. Самое сложное — найти в себе мужество.

Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, -
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Роберт Рождественский

Джон Грин «Виноваты звезды»

ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕР!!!

Я не мастер писать рецензии, тем более о книгах, это первая. Но перед этим я хочу похвастать (что я делаю не часто), я прочла ее очень быстро, если округлить, то сутки. но из-за того, что у меня были еще домашние дела, дочка с ее важными делами, 8ми часовой сон (начала читать вечером) и еще пара отвлекающих меня факторов, то значит, гораздо меньше суток. Конечно и страниц там не много, но обычно и времени на чтение у меня тоже мало. В общем, это мой личный рекорд :D

От книги я в восторге! Это шедевр! Она заставляет задуматься о жизни, о том тот ли путь выбран и о чувствах к близким, ценностях (не материальных). Это роман с моментами юмора и трагедий. Чувственный, но без розовых соплей и одновременно жизненный. Я восхищаюсь Хейзел и Огастусом, их силой, то как они борются со страшным смертельным заболеванием. Восхищаюсь отношениями между ними, их отношением к жизни, смерти, вселенной и прочим удивительным вещам. У ребят необычное мышление, их любовь к близким, друзьям и друг к другу, желание защитить тех, кого они любят от боли, заставляло меня чувствовать боль и одновременно восхищение и радость. Еще я восхищаюсь их родителями, на сколько же надо быть сильными духом и не дать чувствам завладеть разумом и выстоять, поддерживать, бороться за своих детей до самого конца. На протяжении всей книги, я то смеялась, то расстраивалась, то восхищалась, то злилась… то плакала. И смерть Огастуса… да я знала, что один из них умрет, тк книга о подростках, больных раком, но о Боже, я давно так не рыдала! Честно, я думала, что у меня вот-вот будет истерика, рыдала взахлеб! Ведь за эти часы, что я читала книгу, я полюбила этих двоих, прониклась к ним, жила вместе с ними и (как бы глупо не звучало) чувствовала, что чувствуют они.

Могу сказать с уверенностью, что я обязательно перечитаю эту книгу и не один раз.

PS по книге снимается фильм и выбор актера на роль Огастуса меня разочаровал!: (

представляла [Х] и что в итоге [Х]

«Мир — это не фабрика по исполнению желаний»

«…в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает»

« Без боли как бы мы узнали радость?»

« Хороших друзей трудно найти и невозможно забыть»

(немного сокращенная цитата)

« Огастус Уотерс сунул руку в карман и вытащил, не поверите, пачку сигарет. Открыв пачку, он сунулш сигарету в рот.

— Ты что, серьезно? -спросила я.- Возомнил, что это круто? Боже мой, ты только что все испортил!
- Что все? - спросил он, оборачиваясь ко мне. Не зажженная сигарета свисала из не улыбающегося уголка его рта.
- Все - это когда парень, не лишенный ума и привлекательности, по крайней мере на первый взгляд, смотрит на меня недопустимым образом, указывает на неверное истолкование буквальности, сравнивает меня с актрисами, предлагает посмотреть кино к
себе домой, но без гамартии нет человека, и ты, блин, несмотря на то, что у тебя проклятый рак
отдаешь деньги тобачной компании в обмен
на возможность получить другую разновидность рака. О, Боже! Позволь тебя заверить: невозможность вздохнуть полной грудью ОЧЕНЬ ДЕРЬМОВАЯ ШТУКА! Ты меня совершенно разочаровал.
- Они не убьют, если их не зажигать, - сказал Огастус, когда мать затормозила у обочины. - А я в жизни ни одной не зажигал. Это метафора, вот смотри: ты держишь в зубах смертельно опасную дрянь, но не даешь ей возможности выполнить свое смертоносное предназначение. »

« Настоящая любовь рождается в трудные времена»

« Боль хочет, чтобы ее чувствовали»

« - Война, - произнес он. - С чем я воюю? С моим раком. Что есть мой рак? Мой рак - это я.Опухоли состоят из меня, как состоит из меня мой мозг, мое сердце. Это гражданская фойна, Хейзел Грейс, с заранее известным победителем.»

« Иногда мне кажется, Вселенная хочет, чтоб ее заметили.

(немного сокращенная цитата)

«-Ну ладно, - сказал он. - Пойду, пожалуй, спать. Уже час ночи.

-Хорошо, - согласилась я.

-Хорошо, - откликнулся он.

Я засмеялась т еще раз сказала:

-Хорошо.

- Хорошо, - сказал он спустя целую вечность. - Может, "хорошо" станет нашим "навсегда".

- Хорошо. - отозвалась я. »

источники изображений - по клику на изображение

я просто хочу кому-нибудь уткнуться в шею. хочу, чтоб меня обняли, и сказали такую банальную фразу как "все будет хорошо, я рядом".

Я клянусь своим воздухом, своим телом, своей душой, что это все -- не зря. Что два года, наполненных болью и ложью, что все это мое волшебное лето, что шрамы на теле, вегетарианство, музыка и книги, и многое другое -- не зря. Боль двух лет укладывается в одну строку. Перебои. Болью двух лет, счастьем двух лет, этих чертовых двух лет, я клянусь ими о них: они прошли не зря, они заставили меня, хоть и через огромную боль, стать тем, кто я есть. Я клянусь свои воздухом, своим телом и своей душой, что если бы не они, я сейчас был бы кем-то другим. Я поклялся, но еще могу дышать. Значит, я не ошибался. Значит, все еще впереди. Значит, я никогда не умру. Навсегда, помнишь? Нет, позабыл. И можно будет когда-нибудь не помнить их, но я знаю: не будет хуже. Я умираю в сердечной мышце памятью о прошедших днях. Завываю под нашу музыку. Исцарапаю себя изнутри своей душой при виде старых дневников. Рву себя в клочья, любуясь фотографиями, которых нет. И можно уже не помнить меня, но я знаю: не будет хуже. И глаза в память впиваются. Я -- сам себе бог. Я -- сам своя агония, сама своя боль, сама своя свое, я -- сам себе и отец, и брат, и возлюбленный. Я -- сам свое счастье и сам своя трагедия. Я -- свое главное достоинство. Я -- сама себе своя главная убогость. Кроме меня нет никого. Есть только Я. Я, я, я. Запасайся ладаном: я -- твоя печаль. Кроме меня никого не существует, это мой мир. И голубые глаза в память врываются. И можешь уже не помнить ничего, но знай: не будет хуже. 1:93 И если ты читаешь эти строчки -- не плачься никому. Ай хэв насынг ту билив ин.

идём, он рассказывает что-то, смеёмся. спускаемся в метро, и он так крепко и долго обнимает меня на прощание, что я увожу его объятия с собой домой.

года 2 назад не могла представить, что так охренительно дружить с парнями.

Андрюша накачал мне фильмов, теперь буду смотреть.

Ууух, крутота!

И "Машу и медведя" скачал, да.

Я как маленький ребенок.

Как правильно сказал Рома: "Когда есть интернет и возможность что-то скачать, в голову ничего не лезет, а когда возможности нет, тебе сразу надо это, это, это". Счас нашла на вьюи пост со списком фильмов, которые хочу посмотреть.

Так что снова скачивать придется :D

Avril Lavigne – Let Me Go (ft. Chad Kroeger)

Видео (х)

Я вырываюсь из этих воспоминаний,

Мне нужно отпустить их, просто отпустить,

Я сказала «прощай!», я сожгла все мосты,

Мне нужно отпустить их, просто отпустить.

Мэри: Я тебе правда нравлюсь?.. И мое платье?
Тим: Мне нравится твое платье
Мэри: А мои волосы? Они не слишком..коричневые?
Тим: Люблю коричневый.
Мэри: Моя новая челка..
Тим: Твоя челка прекрасна. Это исключительная деталь.
К/ф Бойфренд из будущего

Негоже грустить осенью, когда есть хорошая музыка. Негоже грустить осенью, оправдывая себя тем, что это осень и на улице дождик, листики падают - всё это бред.
Внутри каждого из нас своё время года, которое может совпадать или не совпадать с календарным временем. У меня за окном СНЕГ, да да именно снег осенью) в тумане кое-как проглядываются дома, через толстый туман. И это очень крутое зрелище, и нет плёнки которая передаст это, чтобы запечатлеть эту красоту, мало фотоаппаратов, даже самых профессиональных, ладно, не буду я тут расстраиваться.

Пусть у каждого будет хорошее настроение, как и у меня!

В моей жизни есть два постулата."Если так случилось, значит, так должно было быть" и "Самый темный час перед рассветом".

Объяснить это просто - я фаталистка. Я верю в судьбу. Каждый раз, когда со мной случается что-то, я всегда думаю, что это случилось не просто так. Что так должно было быть. А когда то, что со мной происходит, лишает меня сил жить дальше, мне на помощь приходит второй постулат. Его я прочитала много лет назад, кажется, у Лукьяненко, хотя я могу ошибаться. Но эта самая фраза придает мне сил, я всегда знаю, что если становится совсем худо - впереди рассвет.

Стоит честно сказать, что это не всегда спасает меня от уныния, плохого настроения, неделями я иногда на грани отчаяния - но потом вспоминаю всё это и успокаиваюсь. Слова вообще имеют для меня особую магию - могут поддержать, согреть, образумить, вдохновить. Великая сила слова - что здесь добавишь.

Этот пост почти не имеет смыла для кого бы то ни было - я же успокоила им себя. Напомнила себе, что всё еще наладится, только надо потерпеть. Если я себя не успокою - не успокоит никто. Просто соберись и верь.

Слабоумные, не рожденные,
Перед Богом в чем ваша вина?
До рождения умерщвленные,
До зачатия обреченные
Чашу горькую выпить до дна.
Уже в утробе задыхаются
От алкогольного дерьма.
Подумать – сердце разрывается,
А папа с мамой пьют, не каются,
Их держит пьяная чума.
Олигофрены и дибилы,
Их с каждым годом больше рать.
Бьют точно в цель пары этила,
Взывают детские могилы:
Не пей, отец! Опомнись, мать!

***

Если слышу, что русский мужик
Жить не может без водки – не верю я.
Топят нас в этой дьявольской лжи,
Не считаясь с людскими потерями.
Проповедуют русский обычай,
Ложь вливая нам в мозг через уши,
И становятся легкой добычей
Неокрепшие детские души.
Держат истину в страшном секрете,
Кто порвет этот замкнутый круг?
И плетет свои мерзкие сети
Полупьяный смердящий паук.
Одурманенный жаждой наживы,
Измеряет все в звонкой монете,
Все его обещания лживы,
Плачут матери, жены и дети.
Кто за детские слезы в ответе?
Как без боли смотреть им в глаза?
Люди! Гибнет Россия, поверьте,
Захлебнувшись в вине и слезах!
Н.Абрамов

***

А для меня на Родину дорога –
Печальней всех иных моих дорог.
Что есть там у меня? Совсем немного:
Мой дядька, мой последний островок.
Он может все – опора баб и бабок:
И грабли сделать – летом всем нужны,
И печь подправить…
И когда б не слабость
Одна –
Ему бы не было цены!
Могу ли я объехать стороною
Его, покаясь после: виноват.
Отец мой крестный, он гордится мною
И каждой новой встрече, знаю, рад.
Ворота распахнет – увидит только…
Но чаще так бывает, что скрывать! –
Я к острову, а он … а он затоплен…
Затоплен водкой, не к чему пристать.
На дне изба и утварь избяная,
И дядька тоже там, на самом дне.
Бутылка или банка жестяная
Блестят рядочком…
Что тут делать мне?
«Скажите — заезжал» прошу соседей
И выхожу, сутулясь, за порог.
Ах, как ты ненадежен мой последний,
На Родине далекой островок.

* * *

Скажи мне, брат, зачем мы так беспечны?
Не верим в Бога? Верим ли себе?
И кто сказал, что жизнь не будет вечной?
И что не будет рая на земле?

Скажи, зачем законы мирозданья
Мы попираем и войну ведем?
Не лучше ли заняться созиданьем?
Как пожелаем, так и заживем.

Скажи мне, брат, кто наши идеалы
Кому поверить и за кем идти?
Быть может заграничные вандалы
Укажут направление пути?

А может быть звать доллар — папой, мамой?
Быть может он наш главный идеал?
Продать цвет. мет, леса, цветочек алый,
Все, что когда-то Родиною звал.

На деньги те купить побольше пива,
Вина и водки, что кому идет.
С друзьями сесть культурно и красиво
И незаметно время потечет.

Кому-то затянуться сигаретой,
Кому иглу, кому-то «косячок»,
Расслабить душу обстановкой этой
И наплевать на все через плечо.

Промчатся дни, года – в одно мгновенье,
И мы вернемся в наш реальный мир.
Любой заметит, не без сожаленья,
Как изменился настоящий мир.

Прогнил «авто», колеса все истлели,
Жена в морщинах, спросит: «Где ты был?»
Я пиво пил. Да, вроде, только сели…
«Иди, работай», мне прикажет Билл.

Что я смогу? Какие мои цели?
В глазах детей стоит упрек немой.
Я все пропил и мышцы ослабели,
И нет семьи, и дом уже не мой.

Скажи мне, брат, зачем мы так беспечны?
Не верим в Бога? Верим ли себе?
Кто, как не мы должны с Любовью вечной
Вернуть наш рай на матушке земле.

В СССР секса нет. Все мы знаем эту эпичную фразу. она была произнесена во время телемоста с США в одной из первых объединенных телепрограмм в 80-х. Сказала ее молодая русская девушка в ответ на вопрос американки. Далее эта фраза разошлась именно в таком виде и сейчас несет негативную окраску с насмешкой о СССР. Однако, справедливости ради, надо сказать, что полностью ее реплика звучала так: "В Советском Союзе секса нет, в Советском союзе - есть любовь".
И, по-моему, это был достойный ответ.

Она говорит, что надо книгу писать о том, что я делаю ради любви. А я понимаю, что даже если захочу, то не смогу описать все так же, как было. Я не хочу полноценно делить свое счастье и свою боль, которая связана с этим человеком

Просто сходила в поликлинику и понеслось. Теперь количество врачей, которых я должна обойти превышает, то их количество, которое я посетила за весь прошедший год. Мне нужно сидеть на гипоаллергенной диете, пить кучу лекарств, ездить в какую-то жопу на физиолечение, сходить к неврапотологу, который по доброте душевной должен мне выписать успокоительное. Ах да, ещё нужно к эндокринологу, а ещё анализов кучу сдать. А так у меня всё хорошо.

Написать бы о друге, который уже не друг.
Или просто о доме, который сгорел до тла.
Написать бы о том, что маршрут мой - ведомый круг,
где водили меня, а казалось, что я - вела.

Написать бы о том, что кричат под окном коты.
И как плачет соседка, которую бросил муж.
Как меж нами с тобой небеса развели мосты.
Ты ушел - по песку. Ну а я - по трясине луж.

Написать бы о том, что во мне поселился лёд.
Как прошла сквозь огонь и загнала во смерть коня.
И читать в кабаках - где пьянчуга слова поймет,
поцелует в висок, пожалеет тогда меня.

Написать бы о том, как болталась любовь в петле.
И остался один только липкий, холодный пот.
И о Боге, который слоняется по земле…
И не слышит меня этот длинный, морозный год.

Написать бы себе: "Не водись с дураками впредь!
И не слушай всех тех, кто советует, как мне жить.
Научись понимать. Научись ожидать. Терпеть.
И не пробуй упиться спасеньем от лжи во лжи".

Написать бы себе: "Ты сидела, как дура, ночь.
И ждала от него, как казалось, - благую весть
".
Написать бы всё то, что уже умолчать не в мочь.
И поджечь этот лист, не давая Ему прочесть.

Сижу и просто не могу поверить тому, что вижу. Это наимилейшее существо настолько идеально, и мне кажется, что его не существует в действительности. С ума сойти, насколько эта совушка красива!

Эта история началась тогда, когда ещё были в моде видеомагнитофоны. Потом мода постепенно сошла на нет, а видики, особенно пишущие, у многих стали необходимым бытовым предметом. На видеокассеты обычно скидывали недосмотренные интересные передачи, серии мыльных опер, фильмы с телевизора. Ещё на этих кассетах можно было увидеть самодельные фильмы, снятые на видеокамеру. Некоторые баловались самодеятельным поревом в стиле «а вы знаете, что я и моя подружка вытворяли в постели этим летом?». Да не суть важно. Всё это записывалось и перезаписывалось до тех пор, пока кассета не начинала барахлить.
Однажды такая кассета попала в руки мне. Обещали самопальное порно, но включив магнитофон, я с разочарованием увидел очередной компот из полустёртых передач, сериалов, фильмов. Кассета была в ужасном состоянии. Изображение постоянно дёргалось, прерывалось помехами – снегом или цветными рваными полосами. Я честно досмотрел этот «компот» до конца, перематывая. Хорошо, что кассета была полуторачасовой, я пока смотрел, иззевался весь. Никакого порно там, конечно, не оказалось. Зато там был эпизод, наверное, из какой-то передачи, который привлёк моё внимание.
Это была статичная картинка среди общей мешанины. Показывали обычную комнату в «советском» стиле. Диван, ковры на заднем плане, какая-то старая мебель. Ничего странного. Кроме того, кто сидел на диване. Необычное существо. Белокожее, бесполое, никакой одежды на нём не было. А ещё у существа был широко открыт рот, будто оно кричит. Эта картинка застывала на экране всего несколько секунд, потом на неё наползали другие кадры, из уже знакомого фильма.
Я попробовал отмотать момент назад, чтобы лучше рассмотреть, но мне не удавалось ухватить, даже на покадровом просмотре всё ускользало. Когда нажимал паузу, картинка уже исчезала, и на стоп-кадре был эпизод фильма или просто чёрный экран – пустота между записями.
Измученный любопытством, я позвонил другу и сказал, что никакого порно на кассете нет, зато есть что-то странное. Так что, пусть оторвёт зад от стула и бегом ко мне.
Но где не получилось у одного, не получилось и у двоих. Когда ко мне пришла одногруппница, мы всё ещё пытались уловить кадр, но всё никак.
Не рассказывать же ей о неудачном просмотре «клубнички»? И мой друг честно сказал, что на кассете мы случайно обнаружили какой-то ужасный кадр, теперь пытаемся его поймать. Сначала девушка испугалась и захотела уйти, но любопытство оказалось сильнее. И мы уже втроём занялись «отловом пришельца». Веселились на всю катушку, помнится. Неожиданно мне удалось чётко зафиксировать кадр с существом. Мы все уставились на него.
Почти белая, с едва серым оттенком, тварь пялилась на нас с экрана. Без сомнения она была живая: дышала и изредка моргала. Её беззубый рот, который, в общем, и привлёк внимание, был открыт. Длинные пальцы судорожно стиснули плед на диване.
Изображение подрагивало, мерцало, отчего казалось, что существо шевелится и пытается нам что-то сказать.
- Может, это какая-то секс-кукла? – неуверенно предположил друг.
- А ты бы стал с этим развлекаться? – парировал я.
Друг передёрнул плечами. И мы снова уткнулись в экран, пытаясь понять, что же это такое, чёрт возьми. Самое жуткое было в том, что необычная тварь сидела на диване с пледом в совершенно обычной квартире с коврами. Существо контрастировало с общей остановкой так сильно, что этот контраст заставил нас занервничать ещё больше.
- Господи! – заорала одногруппница. – Да оно же на нас смотрит!
Тварь действительно на нас смотрела в упор тёмными мутными глазами. Рот искривился, будто она хотело что-то нам сказать, но не могла, потому что не было языка, и зубов тоже не было. Тёмный провал рта, словно вход в ад.
- Да выключите вы это! – снова закричала одногруппница, сорвалась и убежала, оставив нас наедине с молча кричащей тварью.
Трясущимися руками я потянулся к пульту и выключил магнитофон.
- Кто тебе это дал? – я чуть с кулаками на друга не накинулся. – Клубничка, блин! Какие-то извращенцы!
Он пожал плечами.
- Давно было. В киоске дали. Я брал последнюю серию «Чужого», а эта как-то случайно в пакете оказалась. Там наклейка, ты же видел – «любительское видео». Я решил, что мне сунули порнуху, хотел посмотреть, отвлёкся, забыл и в киоск обратно не отнёс. Тебе вот потом отдал. Слушай, я был уверен, что это клубничка! Да выбрось ты её!
Мы сломали кассету, даже плёнку порвали, выбросили всё на помойку и забыли на время об этом случае.
На смену пишущим видеомагнитофонам пришли пишущие dvd-плееры. Не нужны уже были громоздкие кассеты, на диски ведь можно больше записать. Диск вообще можно было воспроизвести на компьютере, и телевизор не нужен.
Менялось время, менялись и мы. Друг увлёкся наркотиками и скончался от передозировки. На бывшую одногруппницу внезапно свалилось огромное наследство, буквально из ниоткуда, от дядюшки, которого она никогда не знала и никогда раньше о нём не слышала. Ей было всё равно на покойного, она забрала причитающееся и уехала из страны. Моя жизнь после университета постепенно превратилась в скучное болото: работа-дом, дом-работа. Ни настоящих друзей и любви, ни больших денег, ни великих свершений. В общем, так живёт много людей сейчас, и я особо не переживал. Жил себе да жил.
Компакт-диски тоже уходили в прошлое. И я решил выбросить накопленную коллекцию. Зачем-то взялся перебирать диски. Наткнулся на один – Verbatim, на котором была полустёртая надпись чёрным маркером – «любительское видео». Я такого не помнил. Поставил диск в дисковод, стал проигрывать. И обомлел.
Сначала были куски старых телевизионных передач и ушедших в прошлое сериалов, а потом с экрана на меня уставилось бледное существо с открытым ртом. Сидящее на пледе. В квартире с коврами. Изображение дёргалось и покрывалось помехами, будто я смотрел старую видеокассету.
В панике я вытащил диск, выбросил его с балкона.
Я смотрел, как сверкает блестящая поверхность на солнце. Диск мирно покоился на зелёной травке. Всё казалось таким мирным и спокойным. Солнце светит, птички чирикают, дети смеются, а тварь осталась замурованной в диске, туда ей и дорога. Хотя за бортом было не меньше плюс тридцати, я ощущал лютый мороз. Руки дрожали, я покрылся холодной испариной, пришлось отпаивать себя горячим кофе.
Я тогда ещё подумал, что не прав – диск надо было сломать и выбросить подальше, вдруг кто подберёт… Но мне, честное слово, не хватило смелости. Да и кассету мы в тот раз уничтожили, а запись почему-то цела и невредима.
Через неделю мне пришло сообщение в «Моём мире» на mail.ru. Знаете, в этих социальных сетях спам иногда получаешь от друзей. И зачастую спам называется «Письмо счастья». Далёкие виртуальные друзья хотят поделиться с тобой счастьем хоть так. Мол, ты им не безразличен, вот, прочитай и разошли письмо, вдруг поможет. Алла Пугачёва прочитала это письмо и теперь у неё Максим Галкин. А мог бы и Боря Моисеев.
«Друга» я не помнил. Просто ради игр в «Мире» френдил тех, кто стучится. Вот такая социальная сеть игроманов.
Письмо состояло из одного слова «благодарю» и ссылки ниже. До сих пор не могу понять, зачем я по ней кликнул. Может, попутало любопытство – за что же меня благодарят? Я никому таких писем не высылал.
По ссылке открылся сайт с видеороликом. Над роликом написали warning.
Внимание!
Считаем необходимым вас предупредить. Прежде чем вы посмотрите запись ниже, вы должны помнить, что после просмотра ваша жизнь изменится навсегда. Изменения будут постепенными, но вы их почувствуете. Возможно, вас ожидает невероятная удача. А, возможно, ваша жизнь превратится в ад. Никто из просмотревших этот ролик не умер, не исчез, не лишил себя зрения, но жизнь девяноста девяти человек из ста изменилась не в лучшую сторону. И только у одного случилось крупное везение.
Никто не знает, в какую группу людей вы входите. Может, вы один из девяноста девяти несчастных, а, может, и есть тот самый удачник.
Никогда не считал себя везунчиком, но тут рука будто сама собой потянулась к застывшей на мониторе огромной кнопке play.
Замелькали знакомые обрывки старых передач и сериалов, на экране возникла белокожая кричащая тварь на диване с пледом. Ролик замер. Появилась надпись: «Продолжить? Yes/No».
Я в страхе отдёрнул руку.
Вспомнил друга, умершего от передоза, и счастливую богатую одногруппницу. Я не знал, в какую группу вхожу.
Я не стал рисковать своей унылой жизнью.
А вы бы рискнули?

Это правдивая история и произошла она давным давно, в то время я ещё учился в школе. Странно, но почему-то я вспомнил о ней только сейчас. Однажды придя из школы я, как обычно сел за компьютер и просидел до самой ночи. Тогда я и слыхом не слыхивал ни о каких там смертельных файлах, Мереанах и Барелибрэйсингах, но речь не о том. Вскоре с ночной смены пришла сестра и поведала мне вот какую историю.
Оказывается, что в этот день умер её знакомый, программист. Умер довольно странно. Он повесился в своём доме. И всё бы ничего, но она упоминала о том, что накануне он якобы был на каком-то странном сайте. Сайте самоубийц. Не знаю, почему она так сказала, но тогда я всё пропустил мимо ушей. Умер дядька и умер. Я ведь его не знал даже. Естественно, всю эту тёмную историю замяли. Мужчину этого похоронили со всеми почестями, пошептались недельку и дело с концом. О том, что перед смертью он находился на каком-то там сайте никто и не вспомнил. Народ в то время был, как говорят сейчас, "непрочеканный" по данным темам, а уж о смертельных файлах никто и слыхом не слыхивал. Есть сайт, нет его, никому дела до этого не было. Проводить какие-то расследования никто так и не стал, да и нечего было расследовать. Единственным человеком, который знал о тайне смерти этого программиста и была моя сестра. Накануне, перед самоубийством, он связался с ней по СМС и сказал, что нашёл кое-что довольно странное и страшное. Что это, он так и не рассказал. Но упомянул о странном сайте со странным содержанием. По словам сестры, он якобы увлекался подобными вещами, вирусами и прочей ерундой. Но однажды наткнулся на этот сайт. Сайт самоубийц и замкнулся. Замкнулся в себе, стал нелюдим, постоянно нёс какую-то чушь и оглядывался по сторонам, словно за ним кто-то охотился. Что он тогда нашёл и с чем столкнулся, так и осталось загадкой. Спустя много лет после этого, изучая смертельные файлы, я и вспомнил эту историю. Сестра, далёкая от компьютерных технологий, спросила у меня после похорон:
- А что, подобные вещи на самом деле существуют?
Я не нашёлся что сказать на это. Существуют ли они на самом деле или же всё это фейк? Чёрт его знает. Пока сам не столкнёшься с подобным, ни за что не узнаешь. Но я склоняюсь к мысли о том, что всё-таки такие вещи, как "Убийца глаз" и прочие, на самом деле существуют и могут как-то влиять на психику человека. Естественно трушные.
Что это был за сайт, и что там нашёл этот программист, так и осталось загадкой. Прошло слишком много времени. Нет ни его компьютера, ни какой-либо другой информации о том инциденте. Как всегда, всё покрыто тайной. Куда делся его компьютер, так же осталось для меня загадкой. Возможно, сейчас, если бы я имел доступ к его архивам и данным, я мог бы узнать причину гибели программиста. Но это невозможно. Сайт самоубийц если и существует, то найти его не удастся. Возможно и то, что этот мужчина добыл один из "трушных" файлов смерти и покончил с собой именно по этой причине, кто знает…
Если я не ошибусь в датах, то этот инцидент случился в промежутке с 2003 - по 2009е годы. Именно в это время и появились первые упоминания о некоторых файлах смерти. Что это было и кто, или что, виновато в смерти этого человека, узнать сейчас просто невозможно. Хочу спросить у вас, слышали ли вы о чём-то подобном? Существуют ли на самом деле эти "сайты самоубийц"?
В любом случае, стоит всегда быть осторожным, ведь так просто попасться на эту удочку…

долго думала, писать ли этот пост. Но сквозь воспоминания, решила все таки изложить все то, что было на дне рождении эРа.

Суббота. Признаюсь, я ее долго ждала. После школы я и Леша купили 18 шаров.

Все договорились встретиться возле Дом Бытта. И затем, все дружно пошли к нему домой. Все шло отлично. Все пили, танцевали, развлекались

—"Не заходите в комнату родителей"-сказал эР.

Тост за тостом. Все таки 18.

И тут меня попросили заправить кальян. После того, как я ее заправила, вышла из кухни и наткнулась на эРа. Он меня крепко обнимает. Я тоже.

—да-да, я тебя тоже люблю, Роберт

Стоим в коридоре, обнимаемся. И тут он хочет меня поцеловать.

—не не, прости Роберт, но нет

Он уходит. И тут я беру его за руку и целую.. Все! Абсолютно все видели это. Ладно. Я от него оторвалась. Села на диван в зале, где никого не было.

Приходит отгадайте кто? Праааавильно. Снова Роберт.

Садится рядом со мной. Я вижу, что он нахерачился слишком. Подсела к нему поближе, на корточках.

—с тобой все в порядке?

—дай минералку

Даю ему минералку. Он пьет. Убираю бутылку. Смотрю на него. Он тоже смотрит мне прямо в глаза. Где-то минуту смотрели друг на друга. Я опускаю глаза, и он целует меня.. Тут меня по спине тычет пальцем его брат Альберт.

—идите в комнату а! ну ни при людях же все таки

Роберт берет меня за руку и мы идем в комнату его родителей.

Множественные поцелуи. Второй раз он уже возбуждается. Даже снимает рубашку. Гляжу его по спине пальцами.

—у тебя очень нежные руки.

через некоторое время, после множественных поцелуев, говорит:

—Сними кофту.

—нет! ты чего

—Элин, доверься мне, я же тебе доверился

—я же тебя не просила снимать рубашку

—ну все равно. Ты мне не доверяешь?

—Роберт, я о тебе толком то даже ничего не знаю

—вот какой у меня любимый цвет?

—не знаю

—какого цвета у меня гитара?

—синего

—теперь знаешь.

—этого не достаточно, Роберт

—что ты еще хочешь узнать?

—ты девственник?

—да, а ты?

—да.

—не могу больше Элин. Я хочу тебя

мы падаем на пол. Сразу говорю, что ничего не было. Хотя я немного жалею, что не было. Нужно было позволить.

замечательные, да?

прервалась..

Ему нужно было проводить друга. Свет включил в комнате Альберт. Напротив кровати стоял шкаф-купе, с зерлаком большим. Он одевал рубашку напротив него, я сели сзади и обняла. Эта картина.. никогда ее не забуду наверное. Мы вдвоем просто) Он пошел. Да и я вышла тоже.

Но все равно потом оказались в комнате.

И еще раз. Это был последний раз.

—не доверяешь ты все таки мне..

—я об этом пожалею..(снимаю кофту)

Но все равно не смогла я с ним переспать! НЕ смогла и все. Остановила я его!

—не могу я Роберт. Не готова я к такому шагу.

И затем мы просто целовались. Он мне сделал массаж. Но я ему не дала его доделать.

Целовала. Целовала! Еще и еще! Щечки, губы..

На следующий день я не пошла на первые два урока английского. Когда пришла к тертьему уроку же, то у видела от него сообщение:

—Ты почему не в школе? Все в порядке?

Было приятно знаешь ли..

Вот и все. Было и еще много моментов со дня рождения, но эти были незабываемы.

Скоро день рождения Леши. На этой неделе. В субботу. Почему то мне кажется, что между нами уже ничего не будет. Не знаю почему даже.

вот так вот….

даже находясь за десятки тысяч километров друг от друга, слыша твой чудесный голос, я все также схожу с ума. я люблю тебя больше всего на свете и я знаю, ты тоже меня..

Все познается в стравнение. Сегодня я поняла, что счастлива, хотя бы потому, что ни мой любимый человек, ни я, ни кто-либо из моих близких не болен страшными смертельными болезнями. Это же счастье)

А все потому, что с моей подругой произошла плохая история. Она влюбилась в парня по уши (для нее это очень важно, так как она очень редко в кого то влюбляется, а последнии ее отношения принесли ей только горе), все взаимно, проводили прекрасно время вместе, но у него была девушка в другом городе, он ее не любил и собирался расстаться, как вдруг врачи поставили ей смертельный диагноз - рассеяный склероз, и жить ей осталось от 1 года до 10 лет. Этот парень прекратил отношения с моей подругой, и остался с девушкой только из жалости и страха причинить ей еще больше боли.

Цените своих близких, ведь такая беда может случится с каждым. Это нам только кажется "ну уж точно не со мной", а на самом деле…

SECRET FILE

Все знают что в всемирной сети полно вирусов, но не все знают о так называемых смертельных файлах.
В интернете много историй о них, практически все выдумки, но есть и правда. Недавно мне попался один, не то чтобы смертельный файл, я бы его назвал секретный смертельный файл.
Три часа ночи, я как всегда засиделся за компьютером. Мне уже было скучно, но спать я не хотел и решил поискать что нибудь интересное в Google, я написал в поле запроса "Секретный сайт" из всех найденных результатов я выбрал самый первый, это был сайт, его название Secretsite.com
Я зашел на сайт, черный фон, какие-то английские слова, символы повсюду. Я нажал на слово "SecretFile".
Началась загрузка какого-то файла, его формат был X, я аж удивился, это что за формат такой?
Сам файл весил 10МБ, у меня скорость скачивания 1МБ в секунду, поэтому файл скачался довольно быстро.
Я щелкнул два раза на файл, запустилась командная строка.
Через минуту она сама по себе выключилась, файл уже не запускался, даже никаких ошибок не выдавало.
Я долго думал, почему этот файл секретный? А если он секретный, то какого чёрта его можно свободно скачать, и какого хрена его формат X? Ведь когда его запускаешь, то включается командная строка, это же всё как-то не логично.
Я решил снова зайти на тот сайт, я написал в гугле "Секретный сайт "
Но к сожалению в этот раз первым результатом был сайт софта.
Я разочаровался и пошел спать.
Наступило утро, хотя его даже утром не назовешь, погода была пасмурная, солнце скрыто тучами, льет дождь как из ведра.
Я запустил компьютер, ввел пароль. Залез как всегда на свои любимые сайты, пообщался с другом по аське, ну вообщем всё как всегда.
И внезапно вспомнил про файл, который скачал ночью, он всё также лежал в папке Downolads, название такое же, вес такой же, нифига не запускался, но я его почему-то не удалил, подумал: "Фиг с ним, позже удалю".
Вот я уже начал собираться на работу, как вдруг звонит бос и говорит:
- Извини, но ты уволен, кризис ничего не поделаешь.
Я от злости кинул телефон об стену и сел на диван, настроение было испорчено.
Через два часа позвонил мой друг, он сказал чтобы мы встретились сегодня в парке, я согласился.

Вот я уже прибыл в парк. И вижу друга, но он какой-то странный, мрачный я бы сказал, я у него спросил:
-Что случилось?
А он ничего не сказал, просто сидел и не двигался, я его хлопнул по плечу и он упал на землю, оказывается он был мертвым, но кто его убил? Я вызвал 03, они увезли его труп в морг. А я отправился домой. Вот я уже приближаюсь к дому, как вижу моя подруга переходит дорогу, но её неожиданно сбивает машина, я заорал:
- Таня, нееет!

Я подбежал к ней, но она была мертва, я занес её труп к себе в дом и начал ждать пока приедет скорая и увезет её.
Но скорая так и не приехала. Время было полночь и я очень хотел спать, но её труп…
Вообщем я решил запустить компьютер, интернет не работал, это еще сильнее разозлило меня.
Но я опять вспомнил о том файле, я решил вновь запустить его.
Я запустил файл и снова появилась командная строка, там было написано All only begins.

тест сдан на 63 балла
выданы студенческие
Ер снова выносит мозг
все тлен
и я хочу конфетку
на сегодня это все

Ты научил меня смеятся когда плохо.

Ты показал мне все мои дороги.

Я даже бросила курить

Но сейчас нам неочем даже говорить.

Ты изменился?

Просто повзрослел…

давай снег запомним,

Ведь ты тогда на поезд ко мне не успел.

видимо для того, чтобы до меня дошло что-то необходимо покричать, поругать, а потом популярно на тысячный раз все объяснить. вот тогда случается БИНГО! я осознаю и понимаю все.

мужчину своего люблю, я самая счастливая))) ))

вообще, в последнее время все с кем я хочу проводить свое время, с кем заинтересованна в общении - мой молодой человек. и ещееее, ребята, меня неимоверно радует то, что мы друг для друга, помимо любимых, являемся лучшими друзьями) я хочу рассказывать обо всем только ему, обсуждать все только с ним. его слово многое значит для меня. и очень приятно, что и он доверяет мне потойные уголки своей души.

БРОШЕННЫЙ ДОМ

Играя в мультиплеер Minecraft, я искал себе место под дом, свободное от других игроков, тихое и спокойное… Когда я его нашёл, я начал обустраиваться и изучать территорию. И тут моё внимание привлёк чей-то дом, он был весьма некрасив, несимметричен и собран из разных блоков случайным образом.
Я позвал администратора (он был новенький), чтобы узнать, чей это дом. Он посмотрел логи, и сказал то, чего я просто не ожидал… По логам никакого дома здесь нет, тоесть не было информации о размещённых блоках. И не было информации о том, кто приватил территорию (а она была запривачена). Только информации не было о том, чья она. (Ну такое есть на некоторых серверах поэтому, меня это не смутило)

Тогда я спросил его, кто рубил лес и копал землю. Он снова не нашёл, что сказать, поэтому он просто разрешил убрать этот дом (он снял приват). Что я собственно и сделал, потому что он портил картину…

На следующий день, когда я зашёл на сервер, я снова увидел этот дом! Он выглядел точно также как и тот, который я убрал! Того администратора уже не было…

Я подумал что может был просто откат или сбой какой-нибудь. Но когда я зашёл на сайт и спрашивал игроков на форуме. Они говорили что никакого отката или сбоя не было… Это мне показалось странным, тогда я решил снова его разобрать. На следующее утро тоже самое! Дом стоял на месте… Это меня уже разозлило. Я пробовал его сжечь, вылить на него лаву, закопать… Но картина повторялась… Тогда я просто поместил динамит вокруг дома, после чего нажал на рычаг, и игра вылетела. Я списал это на лаг (взрыв всё-таки). Но когда я пытался зайти снова, то у меня не получалось - сервер был недоступен, сайт и форум тоже… Но на следующий день всё стало нормально. И даже дома не было! Я обрадовался. Но тут я заметил, что моего дома тоже нет! И когда я попробовал поставить блоки, где они раньше были, то мне высвечивалась надпись "Зря ты это сделал" И так каждый раз, а блоки не всё не хотели ставиться. Потом мне уже в личку, пришло другое сообщение "Надо отвечать за свои поступки". Я включил список игроков, но никого вообще не было! Хотя был полный сервер игроков! Потом компьютер вообще перезагрузился. Я пробовал зайти в игру снова, но мне вместо меню высвечивалось на весь экран "Зря". И так весь экран был заполнен словами "Зря Зря Зря Зря…" Я после этого неделю не подходил к компу… Потому что не знал, что за чертовщина тут происходит… Но потом я всё таки рискнул. Сервер снова работал. Но я не спешил заходить в игру, я заглянул на форум и зашёл под своим логином. И тут я заметил что мне пришло сообщение… От главного администратора. В нём был следующий текст: "Как зайдёшь - свяжись со мной". Я отправил ему в личку сообщение, мол, "Что происходит?". После чего у нас завязался разговор…

В ходе разговора, выяснилось, что дом этот, принадлежал одному игроку в Майнкрафте, у которого были некоторые психические отклонения. Он постоянно матерился в чате, гриферил, читерил и убивал игроков. Администраторы сначала подумали, что это просто очередной школьник, но он просто так не сдавался. Он использовал обходы и читы, чтобы снова заходить на сервер. Потом он построил тот злополучный дом, это последнее что он сделал, после чего он долго стоял на одном месте, как будто ушёл в AFK. Однако потом, уже с его аккаунта представился его друг, который сказал что нашёл его мёртвым в луже собственной крови перед компьютером (с пистолетом в руке). После чего он начал оскорблять нас, мол это мы виноваты что он так психанул, и покончил с собой… Но он даже слушать не хотел наши объяснения, после чего он сказал, что ещё отомстит нам, и отключился от игры.

" Может это был вирус, я не знаю" - продолжал администратор. - В любом случае мы нашли проблему и устранили её, дома больше нет, можешь играть дальше. А логи этого игрока мы специально почистили, чтобы больше не всплывала эта ситуация. Но кто же знал что эта угроза, не пустой звук…

Потом я уже успокоился, и начал играть нормально, и так два дня, пока администратор не сообщил мне ещё одну новость… Того новенького администратора тоже нашли мёртвым, смерть произошла примерно через день после того, как я попросил его убрать приват с дома… Его останки (да именно останки, потому что его разрезали по частям и разложили в пакеты) нашли в мусорных ящиках…

Я обсудил этот момент на форуме и, с печалью на душе, зашёл в игру. Если бы не одно но… Когда я вошёл в игру, у меня высветилась надпись: "До тебя я, тоже доберусь".

Щербинин просто ребёнок. Капризный, избалованный, маленький ребёнок. Так поступают люди, не только неуважающие других, но и себя. Возможно когда-нибудь до него дойдёт, насколько он сейчас глупо поступает. Не вини его за это..не стоит винить за слепость. Видимо, он ещё не вырос для серьёзных взаимоотношений. Мне напомнило это Аришку, которая сразу же отталкивала своих парней, после одной сильно ссоры. Раз ему сейчас одному лучше, пусть так и будет. Не грызи себе мозг) А на счёт Дёмина, не будь, раз не хочешь.. (было конечно оооочень неожиданно читать эту фраз от нади)))

Да..и мне жаль. Но может и хорошо, что далеко.. Возможно как раз таки сама ты и найдёшь правильный для тебя выход, не слушая чужое мнение, держа все свои мысли при себе.

Дьявол

Сейчас я расскажу тот случай, о котором умолчал в своей истории "Теилз Долл".

Скажу честно, вы можете не поверить, так как современный мир и люди не верят в магию, призраков и т.д… В них верят только сами маги или же участники страшных и интересных проешествий с ними, в которых участвовали духи. Скажите, если вы верите в Бога, то как вы можете не верить в духов и т.д? Ведь Бог это тоже дух в своем роде… Пусть даже те, кто не верит в Бога, это ваш выбор, но советую верить во все это… Может здорово помочь… Ведь вы когда-нибудь все-таки обратитесь к Богу или тому же Дьяволу… О котором и пойдет речь в моем рассказе.

Я беззаботно сидел в ВК и читал разные новости о своем любимом персонаже из Мира Соника - Мефилесе (знаю, увлечение детское, но у каждого свой вкус). И тут мне приспичило по"зову природы". Я сходил по нужде, вымыл руки, вышел из ванной и только собирался открыть дверь в свою комнату, после того, как причесался, и тут меня парализовало…

Перед моим ликом, в зеркале, была фигура, похожая на сатира… Ноги были как у козла… А выше пояса тело было человеческим, только еще были и рога… В руках он держал трезубец, объятый пламенем. Существо, которое оказалось Дьяволом, смотрело на меня спокойно и холодно… А я как столб стоял и смотрел напугано до такой степени, что аж в глазах темнело…

Потом я попытался открыть дверь, но она была словно замурована. Я резко рванул с места и хотел было через окно вылезти, но оно тоже было "замуровано"… Я вернулся в ту же комнату где и зеркало (знаю, глупо, но на тот момент это было самым безопасным решением, на мой взгляд). Усевшись в угол и забившись в него, я с ужасом смотрел в зеркало на фигуру, которая словно по комнате в Зазеркалье ходила взад в перед и что-то говорила, Дьявол резко посмотрел на меня, от чего у меня чуть не остановилось сердце (мягко сказано, скорее чуть не случился разрыв). Он начал что-то говорить на языке демонов, но я ничего не понимал и молча кивал, дабы не злить его… Потом он сказал уже человеческим языком: "Живи долго, умирай поздно". И с этими словами он исчез из зеркала, а я сидел так еще минут десять, не понимая того, почему он сказал, что бы я жил дольше…

После того, как я "очнулся", я быстро забежал к себе в комнату, дверь уже была открытой. Я не спал до утра, сидел с включенным светом и шарахался каждого постороннего шума. После этой истории ничего подобного не было

Как же заколебала это погода, 2 месяца безпросветной жопы, болезни и хренового настроения. Бичез я вас люблю!:*

Миф

В начале 80-х годов в Москве, да и во всей стране, огромной популярностью пользовались КСП (клубы самодеятельной песни). Мы уходили на слеты в леса подальше от всевидящих "наставников молодежи". Наши встречи были отмечены высокой моралью и возвышенными мыслями. С тех пор в КСП многое изменилось, но "старые каэспэшники" помнят еще те светлые и романтические годы.

На одном из слетов, который проводился в районе станции Конаково Октябрьской железной дороги, наша группа по жеребьевке осуществляла "обеспечение слета": подготовку места, строительство сцены, а главное - охрану леса. В понятие "охраны" входили планировка расположения групп, их костров и, разумеется, ответственность за то, чтобы лес после нас не был усеян мусором, как после тривиальных пикничков. С этим у нас было строго.

Пролетели два дня слета. Бесконечной вереницей потянулись уходящие с него люди с рюкзаками. Наша дежурная группа осталась выполнить свой долг - еще раз (на всякий случай) залить костровища, засыпать заранее заготовленные мусорные ямы, избавить лес от полиэтиленовых кульков, а их содержимым распорядиться в соответствии с правилами: остатки хлеба наколоть на ветки деревьев, соль высыпать на пеньки, крупу рассыпать под деревьями…

Разделившись на несколько команд по шесть человек, мы двинулись по разным направлениям, обеспечивая проверку заранее распределенных секторов. Мне и еще пятерым друзьям достался участок, дальней границей которого служило болото. Мы знали эти места как свои пять пальцев - не один день ушел на дослетную оценку места. Болото было примерно один километр в диаметре, за ним было поле, за полем - полупустая деревенька.

С мешками, наполненными остатками съестных припасов, собранных у потухших костровищ, мы двигались к болоту, распределяя между обитателями леса "дары слета". Рядом со мной была моя верная подруга и ярая походница - собака.

Я как раз накалывала на сучок кусок хлеба, когда раздался лай, переходящий в визг, и моя пуделиха, вылетев из кустов, в один прыжок оказалась у меня на груди. Прижавшись ко мне, она рычала, глядя на кусты. Из кустов не было слышно ни звука, и мне стало не по себе. Первая мысль была: "Змея! "

Нас разделяло расстояние не более 3-4 метров, и визг собаки привлек общее внимание. Мы не успели обменяться ни словом, потому что в метре от меня совершенно бесшумно раздвинулись ветки и появилась рыжая морда оленя. Он спокойно вышел из кустов и, не удостоив ни нас, ни впавшую в истерику собаку, ни лакомство (хлеб) даже взглядом, прошествовал к болоту и скрылся в зарослях. Что-то в его облике было нереальное. Все произошло так быстро, что я даже не успела осмыслить, почему он показался мне пугающе странным.

Кусты зашевелились снова, и из них вышел второй олень. Все повторилось один к одному, как будто еще раз прокрутили ту же пленку. Только олень на этот раз был черным. И в третий раз раздвинулись кусты. Почти задевая меня, прошествовала еще одна копия - теперь уже белая. Желтые глаза оленя были на уровне моих глаз…

И вдруг до меня дошло: у всех троих были бородки, а рога были не ветвистые, а обычные - как у козы. И только их размеры, место встречи и неожиданность появления стали причиной того, что я приняла их за грациозных лесных красавцев. Но и эту мысль я не успела додумать, потому что кусты раздвинулись в четвертый раз и, в точности повторяя поведение и маршрут трех коз-оленей, к болоту, не удостоив нас даже взглядом, прошествовал старик в надвинутом на глаза плаще до земли, с посохом в руках и белой бородой до пояса.

Не могу сказать, сколько времени прошло. Наверное, немного. Может быть, десять секунд, а может, и несколько минут. Потом кто-то первым издал какой-то звук, то ли охнул, то ли что-то сказал, но все, не сговариваясь, бросились к кустам вслед за стариком. За кустами была мягкая предболотная земля, а на ней следы. И уходили они в болото…

Уже потом, обсуждая и пытаясь анализировать все, что произошло, мы так и не смогли объяснить себе, зачем нам понадобилось догонять "лесное видение". Но, тем не менее, мы это сделали.

Первый из нас, кто след в след за козами двинулся к болоту, уже через несколько шагов провалился в холодную воду. Тогда появилась версия, что они вошли в воду и двинулись не напрямую, а по периметру озера. Мы разделились и побежали вправо и влево вдоль берега. Через несколько минут ландшафт изменился, прибрежные кусты остались позади, и весь наш левый участок берега стал просматриваться. Там никого не было. Не было и следов, которые вели бы обратно в лес…

Перед нами открылся новый вид - то, что было на противоположной стороне болота. А там было поле, а за ним лес. Посреди поля островком росли кусты вокруг старого дуба. И оттуда поднимался дымок от костра. Обследовать "остров" в поле решили без обсуждений…

У костра сидел мужчина лет пятидесяти, в руках у него была початая бутылка с мутной жидкостью (видимо, самогон), он был лыс и безбород. А рядом с ним мирно щипали травку три козы: белая, черная и рыжая. Три маленькие заурядные деревенские козочки. Впрочем, может быть, это были не козочки, а козлы - в дальнейшем наши мнения сугубо городских жителей на этот счет разделились.

Вернулись мы в обход болота. Нас уже искали, волновались. Мы рассказывали скупо, стараясь, что есть силы, строить предложения и представлять события так, чтобы не выглядеть потенциальными клиентами дурдома. Между нами, участниками этого события, возникла какая-то неловкость. Всю дорогу в электричке мы молчали или обсуждали все, что угодно, только не это…

А когда дней через пять мне позвонил один из участников нашего приключения и сказал: "Я предлагаю в выходные продолжить поиски Пана…" - я поняла, что ключевое слово произнесено и не я одна сошла с ума.

Не буду описывать две следующие поездки и все, что происходило во время наших поисков. Это уже не имеет значения, так как ничего мы не обнаружили. Скажу только, что за полем в полузаброшенной деревушке слыхом не слыхивали ни о каких козопасах с тремя козами - ни большими, ни маленькими…

Прошло много лет. Но до сих пор меня гнетет мысль, что я прошла мимо чуда, которое выпадает не каждому, прошла мимо сказки, не сделав из-за своей косности и страха быть осмеянной единственно верного шага. Ведь по древним преданиям, Хозяин леса показывается людям только в особых случаях и выполняет, если к нему обратиться, любое желание…

Мы, прагматики нашего времени, забывшие свои корни, заблудшие в скепсисе и научных теориях, не умеющие жить в гармонии с природой, разучились верить в сказки. Тем хуже для нас…

так, у меня кто-то новенький, на почту не пришло уведомление, мои попытки записывать новых следящих провалились человека 4 назад

поэтому просто привет, мой новый друг, добро пожаловать в мой порт: *

сегодня взяла и отдала А всю эску, которая у меня осталась
там полка примерно, мб больше
не знаю, зачем
хотелось с ней поговорить, может
она милая такая

всё не прошло.
осень 2011 - ∞

В гостях у чудовища

- Дима, мы умрём, правда? - Лиза была напугана, но она понимала что это конец и приняла факт, что она скоро умрёт. - Глупая, мы не умрём! У меня есть план… - Дима верил, что они спасутся, что будут жить, что поженятся когда им будет 20 лет и у них родятся здоровые, красивые дети. Уже неделю они находились в подвале чудовища. Оно держало их тут, после того как поймало в лесу. Нет, это был не Слендер. Это чудовище гораздо опаснее. Вместо глаз у него две огромные дыры, а из них течёт что-то, похожее на слизь. Лапы (даже так это не назовёшь) у него были огромные, больше метра, шерсть на них жёсткая, чёрная. Когти как шипы, острые и длинные, ими он разделывает жертв. Тело 2 метра, извивающееся, как у змеи. Сама морда - ужасная, внушающая не человеческий страх. Но у него была одна слабость - он хорошо чувствовал запахи, но почти ничего не видел.

- Лиза, смотри! Видишь, там лежат его когти, которые он "поменял" после линьки? - чудовище было способно сбрасывать когти, на месте, которых вырастали новые. - Сейчас я попробую разорвать цепи и достать их. Мы убьём его.
- Дима, это невозможно! Оно сильнее, быстрее и умнее нас! Разве что тут темно и он может не заметить нашу пропажу… - Подростки висели над потолком подвала-пещеры и жили только благодаря тому, что сверху капала вода. Они её пили, но были очень голодны.

Парень попытался разорвать цепи, которые были обмотаны вокруг тонкой талии девушки. Они были толстые, ничего не получалось. Но тут он заметил, что они хитро связаны в узел. Через несколько неудачных попыток, у него получилось. Лиза чуть не упала.

- Мог бы и предупредить, что уже развязал! А если бы я упала? Оно бы услышало! И вообще, я бы могла удариться и потерять сознание! - Надула губы Лиза.
- Успокойся, всё же хорошо!
- Хорошо, хорошо… - Бурчала себе под нос девушка.
- Готова прыгать? - Дима явно не мог терпеть и хотел поскорее прикончить чучело, которое похитило его и девушку во время пикника.
- Да. Только быстрее. - Лиза поторопила парня, который ещё развязывал цепь вокруг себя. Девушка не хотела добывать "оружие" сама.
- Готово.

Они прыгнули и приземлились на ноги (прыгнули потому, что потолок был низкий, а когда Дима развязал Лизу, она держалась руками за цепь). Лиза скорчила лицо в гримасе отвращения. Вокруг были трупы, органы и шерсть чудовища. А на столике забрызганном чьими-то кишками аккуратно были сложены когти.

- Фу… ну и мерзость! - Девушку чуть не стошнило от увиденного и она всем своим видом показывала что хочет, чтобы парень сам взял спасительные, острые как лезвия ножей когти чудовища.
- Зато это спасёт нам жизнь! - Дима не был из брезгливых.

Они взяли те самые нужные предметы для выживания и прошли в конец подвала, где умиротворённо спало чудище. Вот Дима уже пырнул его когтём, но к его удивлению он не сумел проткнуть чудище. Его шкура была слишком толстая.
- Боже мой… теперь нам точно не жить. - Лиза рыдала как маленький ребёнок, у которого забрали любимую игрушку.

А тем временем, ужасное создание ударило Дмитрия, тем самым откинув его к стене. Парень хорошенько приложился головой и теперь постанывал от боли. Девушка ужаснулась, увидев что от места, где находилась голова пострадавшего, по стене течёт маленькой струйкой красная жидкость. Кровь. Лизе стало не по себе.

Существо начало подходить к Диме, облизываясь и высовывая свой длинный язык. И оно подошло. Раздался хруст и кошмарный крик. Это парень кричал. Чудовище перекусило его хрупкий позвоночник и ело его. Лиза была в ужасе. Это ожидало и её.

Обернувшись, существо, которое не ведает ни боли, ни жалости, ни чувств почуяло Лизу.
Она не стала сопротивляться. Смысла жить без Димы не было.
- Убей меня! Слышишь? Убей, тварь!
Оно быстро подскочило (или подбежало, это нельзя описать) к девушке. Она уже ничего не боялась, она не ждала что ОНО передумает и не станет её убивать. Миг - и голова Лизы проломлена. Череп раскололся и её мозг вытек наружу. Чудовище ещё немного погрызло её тело, а потом откинула к стене, к месту где лежал её парень.
Теперь они будут всегда вместе. Хоть и мёртвые.

Спи спокойно

- Мы приедем через 3 дня. Если что-то вдруг произойдёт, звони соседям, проси о помощи. - Пока. - Дверь уныло скрипнула и Эш осталась в квартире одна. Она не боялась одиночества или призраков, потому что твёрдо верила, что с ней будет всё хорошо. Первые два дня прошли спокойно, но на третий день было то, чего никто ожидать не мог. Эш ложилась спать. Она уже надела пижаму и собиралась ложиться, как вдруг услышала шорох.
Она не обратила на это внимания и легла в кровать, выключив свет.
Но шорох не прекратился. В соседней комнате что-то упало.
Эш приподнялась на локоть и включила свет. Она чувствовала на себе чей-то взгляд - в комнате кто-то был.
Девочка похолодела. Она не знала тогда, что с ней происходит, а это был страх. Тёмный, липкий, он забирался в глубины подсознания, полз по телу мурашками, заползая на руки и на ноги.

Включив маленький фонарик, Эш вошла в спальню родителей. Сзади что-то упало. Резко развернувшись, она упала на холодный пол от ужаса: в самом углу комнаты, у шкафа, на неё смотрело маленькое существо оловянного цвета. Глаза светились проникающим чёрным светом. Оно сидело, не двигаясь и смотрела на девочку. Та смотрела на него.

Никто не знает, сколько бы продолжалась эта игра в гляделки. Вдруг оно распахнуло чёрные дырявые крылья и из его глотки послышался какой-то неразборчивый звук. Оно сипело ужасным голосом своё "Ммммлплвжммм" и этот звук напоминал глотки молока и попытки при этом пропеть невнятную мелодию.

Эш медленно стала передвигаться влево, к выключателю. Существо не двигалось, просто смотрело на неё.
Дойдя до выключателя, она выронила фонарик на пол и быстро включила свет.
Неизвестное существо, напоминающее Чужого, заметалось по комнате и вдруг кинулось к Эш.
Поцарапав её своими острыми когтями, оно пробило стекло и, очутившись на свободе, улетело.
Вскрикнув от страха и боли, девочка кинулась обрабатывать себе руку. Рана оказалась неглубокая, но кровь шла из неё довольно долго.

Всю оставшуюся ночь Эш спала спокойно. Родителям она об этом случае не рассказывала. Да и не хотелось.
Рана прошла за несколько дней и больше подобных существ Эш не видела.
Вот такая история.

50 вопросов, которые освободят Ваш ум

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы — это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Случайно увидела фотку своего бывшего (кодовое слово - хрюк), и поняла, что не зря так его называю. ТААААК раскабанеть даже мне не удавалось!!! (по некоторым причинам фото выкладывать не буду, а то мало ли, увидит, так ещё и лопнет от обиды). А я худенькая и красивая, да.

Вы можете меня просто поздравить, потому что причину вы толком не сможете понять. Скажу лишь что я первая и 194 секунды.

Led Zeppelin - Since I've Been Lovin' You

Working from seven to eleven every night,
It really makes life a drag, I don't think that's right.
I've really, really been the best of fools, I did what I could.
'Cause I love you, baby, How I love you, darling, How I love you, baby,
How I love you, girl, little girl.
But baby, Since I've Been Loving You. I'm about to lose my worried mind, oh, yeah.

{песня в блоге}

С тех пор как я уехала Настя каждый день гуляет с неплохой компанией, она делает все что ей нравится, там веселье. Но она каждый день пишет мне, каждый вечер звонит и готова говорить часами. /Я чувствую себя нужной\

Freddie Mercury: Вообще-то я не люблю досконально анализировать свои песни. Люди до сих пор спрашивают меня: "О чем песня "Bohemian Rhapsody? "
А я говорю, что не знаю.

Страсть — она так, до послезавтра, а совместимость — она навсегда.
Все важно, и все не важно; то есть, если это биологическая совместимость, то она во всем, понимаешь?
Человек тебе подходит во всем…
Из рук выпустить трудно, правда…
И все равно, что он говорит, — просто слушаешь голос. И все равно, что он делает, — просто смотришь на него…
Смотришь, и тебе хорошо, тепло так…
Ты на него смотришь, и такое чувство — вот я и дома, понимаешь?
А потом с другими ничего и не выходит.
Все, вроде, и ничего так, но все время домой хочется

П ривет, дорогие вьюверы! Как у вас дела? Всё меньше вижу в моей ленте личных постов, это огорчает, правда. Мои дела идут неплохо.

На учебе пока что всё нормально, нет семинаров, зачетов и контрольных. Был один семинар по самому, как мне кажется, трудному предмету - по административному праву. Его ведет настоящий злой юрист-женщина, неудовлетворенная жизнью и которая смотрит на всех как на гавно. Наша группа уже облажалась, не сдали с первого раза семинар. Надеюсь, как-нибудь, да сдам сессию, чувствую, будет тяжко очень-очень. Группа, как я и говорила, хорошая, но всё же не то, что я ожидала. Нет той сплоченности, дружелюбности, активности, о которой я мечтала в универе. Уже почти заканчивается первый семестр, а я знаю только ребят со своей группы и всё. Нет новых знакомств, нет участия в мероприятиях университета. Уныло, если честно. Надеюсь, сейчас идет еще просто обособление в универе, и потом всё изменится (как всегда).
13 октября у нас в городе было Межвузовское посвящение, было круто, но мало. Меня с подругой даже чуть армяне не украли - это была фишка :). Правда вот на следующий день нужно было на учебу, было тяжеловато, но терпимо. Теперь еще и 10 ноября будет посвящение только нашего вуза, очень хочется сходить, надеюсь, что не обломается.
А еще.. совсем скоро у меня День рождения.. 7 ноября . Уже началась нервотрепка, не знаю где праздновать, не знаю в чем идти, не знаю что делать с гостями. Брр. Ну ничего, я уверена, что всё будет хорошо. :)

Хочу выразить благодарность imneverchangingwhoiam за то, что она своим советом помогла мне и теперь я снова сижу на вьюи с гугла. А еще спасибо всем новым следящим, я уже перестала приветствовать всех отдельно, извините, но просто знайте, что я вам очень рада.♥

Типичный понедельник.

География, на которой все молятся, чтобы она не обратила на тебя внимание.Вызывает кого-то к доске, пытает, орет.На русском и литре Фаина привычно жалуется на жизнь и наше отсутствие души.

Всех мучает голод и недосып, все плетутся в столовую утолить хотя бы голод.Мы за нашим столом.Ко мне снова подлетает Никита, и Влад, и Коля.Садятся и с улыбками смотрят на меня не перставая.Меня никогда не прекратит удивлять, что из всего класса такое яростное внимание оказано мне."Любаш, как дела?".Как обычно.

Линейка, директриса уже в который раз замечавшая тот факт, что мы ужасный старший класс ходим без формы.После гимна говорит, как бы не воспитаны.Здоровается.Кто-нибудь да и крикнет ей "здорова".Она сверкнет глазами и выгонит кого-нибудь, кто может быть и не кричал даже.Скучно.Смотришь по сторонам.И это Влад ловит твой взгляд и снова смотрит на тебя без остановки.Он так всегда баб кадрит.Я ему улыбнусь и отвернусь.Бабы шутят, что у нас любовь.Все смеются.Директриса объявляет конец линейки.И все как обычно ломятся к выходу из зала, кто опоздал, тот будет мучаться в медленной толпе.Мы выбегаем самыми первыми, обогнав и обогнув кучки младших классов.У нас уже опыт.

Приходим на английский и плачем ей, как мы устали и интересуемся, не устала ли она?А тут через раз, она то отпустит нас домой, сказав "я вас не видела", то скажет, что мы обленились и давайте-ка поучимся.Сегодня мы учились.

И напоследок толпа в раздевалке.

І якщо мої вірші тебе більше не гріють,
то пали їх, спалюй, хай згорають,
у вогні, у мені, у тобі.

Вони мовчатимуть, вони німі,
бо ними я не зміг сказати:
що ніч приховує більше, ніж п’яних волоцюг у лікарняних палатах,
що любов, то не ніжні слова у закритих кімнатах…

— кем она была для тебя? - его вопрос застал меня врасплох. а в самом деле - кем?
- другом, - неохотно выдавил я, зная, что нагло вру. - самым лучшим другом. самой близкой. самой дорогой. я знал, что в трудную минуту всегда могу прийти к ней и она не отговорится срочными делами, не начнет распекать и поучать, а поможет, и эта помощь не стеснит и ни к чему не обяжет. тебе не понять.
он молчал, не комментируя, и сочувственно смотрел на меня.

она была для меня совсем не другом.
и мы оба это прекрасно знали.

Відпустити твою руку, означало допустити, щоб ти вкотре пішла.
Щоб ти йшла наступаючи на осіннє листя, чиїсь паспорти,
точки зору та записники.
Щоб ти йшла через голови смертників,
які з гордістю кидались тобі під ноги,
наче у воду, наче під поїзд.

Це означало допустити можливість втратити тебе
і дати змогу всякими дебілам пропонувати тобі каву,
книги, сигарети та місце у своєму ліжку.

Відпустити твою теплу та ніжну руку, означало
знову залишитись самому у цьому місті - холодному та пустому.
Допустити, щоб ти пішла, означало
знову прокидатись посеред ночі,
щоб переконатись, що тебе немає поруч,
а це відчуття, наче я цілую твої плечі,
то тільки сон, а цей шум у вухах, наче ти миєшся зранку у ванній,
то тільки галюцинації.

Відпустити твою руку, означало занадто багато,
тому, я схопився за неї, наче за останню надію,
останню соломинку, останній шанс, на те,
щоб я міг тобою більше за всіх дорожити.

Відпустити тебе, означало знову без тебе жити,
відчути, наскільки це нестерпно,
і, на жаль, не зуміти померти.

Мне просто нужно знать, что кто-то там слушает и понимает, и не пытается переспать с человеком, даже если у него есть такая возможность. Мне нужно знать, что такие люди существуют. Стивен Чбоски.

и всё-то мои следящие замечают
ну да, я была слишком взволнована трейлером И вспыхнет пламя
мне как-то не до орфографии было

Пролетели мы с кино. Кое-кто вообще забыл что у нее сегодня танцы. Весь день занималась ничем, сериалы посмотрела еще вчера. Короче, скука смертная.

когда страдают из за любви многие говорят что это пустяк, и что ныть из за любви это фигня.

У каждого своя боль какая вам разница мерзкие людишки.

Сначала говворят одно а потом они же из за этой любви себе вены режут!!

[x]Вот таких вот идиотов я и люблю - искренних, свободных, любящих подурачиться. Ну на каком ещё концерте, кроме концерта наших парней, можно увидеть что-то на подобии этого? Чтобы звёзды вот так вот просто повалялись на сцене, посмеялись, а ещё и поели банан, покрон, клубнику и чипсы, чтобы обливали друг друга водой, изобразили Майли Сайрус, чтобы вытерли белым полотенцем пол, да ещё и своим грязным ботинком? Нет, это только наши мальчики, особенные дураки, которым мы позволяем делать всё, что угодно, потому что мы их так сильно любим.

Я влюбилась в это видео, потому что почемубынеполежатьнаНайлеХоранемыжеегодруганыавывсенет, ну и ещё потому что хейлуиприветягаррииятебялюблю. Правда мне до сих пор не нравится, как они друг от друга убегают, чтобы лишний раз не стоят вместе и не давать нам повод для размышлений (в этот раз Луи так спалился, что мне даже смешно), но никто не знает, что происходит за закрытыми дверьми после всех шоу, когда они остаются наедине ^^

И когда машина мужчины моей мечты скрылась из виду, я поняла, что имея в жизни уже целых три половинки, мне будет легче найти мужчину, который привнесет в мою жизнь только удовольствие. — Sex and the city

Базовый гардероб в стиле Шанель

Вы наверно поняли, что Коко Шанель-одна из моих икон стиля. Я всегда восхищалась этой женщиной еще в том далеком детстве, когда впервые ощутила аромат маминых духов. Это был флакон Шанель 5. С тех пор, эти духи взорвались в мою память, так же как и сама создательница этого чуда. Но не только духи достойны внимания, сам стиль Габриель стал необычным, изысканным и практичным. Она ввела в моду, в первую очередь комфорт. Но какие же вещи стали главным козырем в руках талантливой француженки?

1.Всеми известное - маленькое черное платье. Сейчас - это обязательная часть базового гардероба любой леди. Платье всегда подчеркнет ваши достоинства, сделает более загадочной и сексуальной. Если грамотно сочетать с контрастными аксессуарами выйдет прекрасный и завершенный образ. Как говорила сама Шанель: «Красота- в простоте».
Черное платье правильного кроя- всегда выигрышный вариант. Поэтому, помните: черное платье лишним не бывает.

2. Юбка до колена. Пожалуй, самый удобный вариант длины юбки. И не излишне обнажает, и не старит. Классика- прежде всего. Всегда актуально - всегда стильно.

3. Жакет Шанель. Невероятно королевский наряд. Выглядит дорого и со вкусом. Все модницы, давно приняли на заметку. Сама имею похожей от одного испанского дизайнера, одеваю только по особых случаях.

4. Штаны. Очень милый вариант, особенно в сочетании с каблуком, а главное будешь чувствовать себя свободно и элегантно. Почему-то напоминают мне штаны Серены, в сериале «Сплетница», когда их снимали в Париже. Дизайнеры хорошо постарались, ведь образ вышел отличным.

5. Сумка. Наверное, самая популярная сумочка в мире. Их подделок больше всех. Я невооруженным оком могу отличить оригинал от подлинной. Далеко не каждый может себе позволить оригинал. Лично я считаю, что лучше подделку не брать, ведь в гардеробе женщины самым дорогим должна быть сумка и туфли. Поэтому, лучше купить себе что-то по проще, но ни менее привлекательное. Мне симпатизирует сумочка черного цвета.

6. Ну и конечно, аксессуары. Заметьте, можно выгладить на миллион долларов не только в бриллиантах, а в обыкновенной бижутерии. Брошки, ожерелья - пристрасть француженки. В этом вся она.
Ну и в добавку, черно-белые туфли на каблуке и флакон дорогих духов. Вы неотразимы!

Коты мои ненаглядные, я тут подумала и решила, что больше не буду писать каких-то личных постов, потому что ничего веселого и радостного в моей жизни не происходит. Мне уже надоело грузиться и грузить своими проблемами людей, которым нет до этого никакого дела. Поэтому с сегодняшнего дня в моем блоге будут только картиночки, цитатки, гифки из сериалов и прочее прочее. Иногда очень хочется выговориться, а никого рядом нет, но я лучше напишу об этом рассказ. Когда-нибудь.

Я очень сильно извиняюсь за засорение ленты этой ерундой. Я прекрасно понимаю, что никого это не волнует, но я почему-то решила сказать вам об этом.

Люблю, целую!

может, стоило ещё парочку месяцев подержать бэтса? отполировать всё до блеска и положить на полки магазинов?
серьёзно, я бы лучше ещё подождала, чем сейчас я сидела бы и рвала на себе волосы, потому что то у меня брюс в текстурах застревает и ничего сделать нельзя, то чувак, которого нужно допрашивать, внезапно оказывается в нескольких метрах над полом и, естественно, его никак не допросить
и карта эта с навигатором - сущий ад
а квесты, где ты просто не знаешь, что делать
я уже три раза потерялась
короче, я недовольна, верните мне мои деньги назад

Воображение человека - безгранично-достижимое!
Ведь он может представить все что угодно,
а все, что он может представить, он может достигнуть!

Этот вкусный и полезный фрукт стал известен всему миру сравнительно недавно. Изначально он выращивался в Китае, поэтому иногда его называют «китайский персик». Потом он появился в Японии и лишь с конца XIX века распространился по всему миру.

Химический состав

Польза хурмы объясняется богатым содержанием полезных веществ: глюкозы, калия, йода, железа, магния, сахарозы, фруктозы, пектина, витаминов A, C, P.

Хурма - полезные свойства

Хурма является хорошим профилактическим средством сердечно-сосудистых заболеваний. Этому способствуют витамины C и P (улучшают прочность сосудов) и богатое содержание в фрукте сахара. Достаточно употреблять лишь 100 г. продукта, чтобы значительно снизить возможность возникновения хронического заболевания артерий.

Благодаря наличию калия и магния, хурма полезна для мочевой системы человека, выводя из организма лишние соли натрия и снижая не хуже многих распространенных медицинских препаратов возможность образования камней в почках.

хурма - полезные свойства Полезные свойства хурмы проявляются в борьбе с простудными заболеваниями. Просто прополаскивайте горло раствором теплой воды (3,5 столовых ложки) с соком одного зрелого плода хурмы.

Окажется полезной она и для тех, кто хочет избавиться от угревой сыпи. Для этого надо нанести на лицо смесь из мякоти этого фрукта и яичного желтка.

Хурма также полезна для профилактики анемии, малокровия, проблем связанных с щитовидной железой.

Калорийность хурмы составляет примерно 62 ккал на 100г продукта (содержание в хурме жиров, белков и углеводов можно посмотреть в таблице калорийности фруктов и ягод).

Хурма

81,5

0,5

15,9

62 ккал

Вред хурмы

Из-за большого количества сахара, содержащегося в хурме, этот фрукт не рекомендуется людям страдающим ожирением и диабетом. Не рекомендуется хурма людям со слабым пищеварением и детям до 3-х лет.

Со мной происходит что-то не то. Я почти перестала общаться с людьми. Сижу за компьютером, читаю что-то, фильмы смотрю — и чувствую себя прекрасно. Чувствую себя в полной безопасности. И это затягивает. Мне кажется, попади я сейчас на необитаемый остров, я была бы так счастлива.

1. Женщина в любых ситуациях должна оставаться женщиной. К сожалению, многие из нас забывают про это. Наш главный минус — это излишняя эмоциональность, которая проявляется, когда нас выводят из себя. Очень часто в пылу гнева, мы говорим очень много слов, о которых потом жалеем, когда утихнет гнев, и совершаем такие поступки, за которые очень часто бывает стыдно. Поэтому в любых ситуациях нужно учиться держать себя в руках. Если вы этому научитесь, то будете очень сильно выделяться на фоне всех его знакомых.

2. Станьте для него загадкой, непрочитанной книгой, которую он захочет прочитать. Не отправляйте любимому слезоточивые смс, если он не давал о себе знать пару дней. Вы не должны принадлежать своему мужчине на 100%. Когда мужчина, осознает, что женщина ему полностью принадлежит и он может увидеть её в любое время дня и ночи, то пропадает вся романтика: он может задерживаться на работе, встречаться с друзьями вместо ваших свиданий, которые он даже забывает отменить. А все только потому, что он знает, что стоит ему позвонить и попросить прощения, как вы сразу же броситесь к его ногам и простите его.

3. Не бойтесь потерять своего мужчину, если вы будете бояться, то очень скоро он будет играть вами как марионеткой. Покажите ему, что у вас и без него куча вариантов, как провести этот вечер. И в скором времени, результаты не заставят вас ждать.

4. Не унижайтесь. Уважайте себя. Если выбор стоит между достоинством и поддержанием отношений, то всегда выбирайте достоинство. Вам не нужен мужчина, который не уважает вас. В очень скором времени вы найдете мужчину, который будет действительно вас достоин.

5. Будьте недоступны, непокорны. Не соглашайтесь сразу на свидание, на интимные отношения, даже если при виде его, у вас начинает бешено колотиться сердце и подгибаются коленки. Чем меньше вы проявите интерес, тем больше он распалится.

6. Вы должны сразу показать мужчине, что о вас нельзя вытирать ноги, что вы не половая тряпка, а мечта многих мужчин. А если он этого не понимает, то пусть катится на все 4 стороны, потому что в очень скором времени, он поймет что потерял.

7. Не будьте для мужчины мамочкой. Не надо его чрезмерно опекать. Это ни к чему хорошему не приведет. Мужчине всегда нужно чувствовать себя мужчиной, да и вам, скорее всего, нужен брутальный самец, а не половая тряпка, поэтому позвольте ему самому принимать решения, даже если он в них потом раскается. Но если уже не в моготу, то не забудьте поговорку: «мужчина голова — женщина шея». Направляйте своего мужчину, но так, чтоб он об этом и не догадывался.

8. Не говорите с ним с первых встреч о серьезных отношениях, это испугает любого представителя противоположного пола. Делайте вид, что вы не хотите их также как он, даже если в душе у вас при этих словах, начинают скрести кошки.

9. Излучайте уверенность. Не сравнивайте себя с другими его партнершами. Это глупо. Ведь вы скорей всего намного лучше их, если он ушел от них к вам. Подумайте об этом.

10. Вы должны выглядеть женственно и нежно, как роза из «маленького принца», тогда ваш принц захочет вас защищать и оберегать как хрупкий цветок. А вам как раз это то и нужно!!

11. Не забывайте делать комплименты своему молодому человеку. Мужчины это ой как любят. Он точно не устоит, если вы начнете шептать ему в ушко о том, какой он замечательный, добрый, нежный и сильный.

12. Не забывайте, что вы всегда должны выглядеть на 100%. Если вы хотите найти настоящего принца, тои должны выглядеть как принцесса. У вас всегда должен быть идеальный маникюр, идеальная фигура, идеальный макияж. И тогда не один мужчина не устоит перед вами.

13. И напоследок: любите себя и будут любить вас. Если женщина любит себя и относится к себе с достоинством, то и мужчины будут относиться к ней соответственно.

и так. сегодня была моя первая тренировка. мой первый шаг к совершенному телу. она длилась час в очень интенсивном режиме, но как говорит мой тренер, я прохалявила и нужно было заниматья дольше. завтра меня ждет кардио, ну а в среду, так уж и быть, подольше

"Время бежало, я провожал тебя в училище, готовился к экзаменам, ты кричала-кричала-кричала… Иногда без причины, а иногда причина была… "
Время бежало не нарочно.

Ему бы тихую, во всём покорную… такую, чтобы счастлива была от редких встреч… Но, Бог послал ему - неугомонную… и строго-настрого велел меня беречь!!!

Happy Birthday Matthew Robert Smith !

Я от чистого сердца желаю ему оставаться таким же веселым, замечательным, каким он был на протяжении сьемки сериала! И когда он покинет нас, мы его никогда не забудем. Я верю, что рождественский выпуск и юбилейная серия, будут прекрасны! Это самая чистая радость - и самая искренняя.

#happybirthdaymattsmith

не произошло ничего особенного. ровным счетом ничего.

я просто попросила его передать книгу. и ушла, даже не попрощавшись.

несколько пустых фраз, а по телу словно парализующий ток.

на завтрак и обед - эти мимолетные воспоминания, которые запиваешь кофе.

даже думать не хочу о том, что со мной такое.

— Я говорю, что буду на вашей стороне против врагов видимых и невидимых, как друг.

— Как друг? Значит вот кто мы теперь?

— Это хорошо для начала, если есть хоть какой-то шанс для нас двоих.
- Да, для начала непплохо.

Reign, 1x02

поняла, что потеряла друга

читаю переписки

там было явно, он ко мне был неравнодушен

а я все испоганила, как всегда

сделала больно

он как и обещал поменял отношение..

такое ощущение, что ты застрял то ли в прошлом, то ли в непонятном измерении

не можешь выйти оттуда..

есть надежда выйти из дома, но планы полностью менятются

как будто так и должно было случиться..

это плохо

мне надо вырваться из этой оболочки

не увижу сегодня друзей

еще и как назло начинаю заболевать..

это чтоб уже наверняка остаться в комнате, и не было возможности уйти отсюда

мои родители думают, что я единственный ребенок в мире, который огрызается и вечно сидит в интернете

Всем доброе утро! Проснулась я сегодня рано, разбудил один….. Потом прибралась и когда села завтракать, поняла, что Инет отключили - авария какая-то там у них. Сначала я подумала, что это знак свыше - завтра КР по тгп, надо готовиться. Но пока я об этом подумала, Инет включили, так что это не был знак свыше=) Учить и повторять все буду под вечер, чтобы до завтра ничего не забыть=) Всем хорошего дня!

"кто-то успевает поработать, погулять, побухать, поебаться. у всех есть силы, я же постоянно, как медуза. прошла сто метров — уже заебалась жить”

я бесталанный сноб и так боюсь показаться глупой в своей привязанности и открытости, что в состоянии только сильнее сжимать руку, на которую, кажется, не имею никаких прав.
По идее, в конце вопросительный знак.

Здравствуй, октябрь пьяный,
Грею в карманах руки,
В памяти грязно-рваной -
Лица, слова и звуки.
Здравствуй, скупая осень,
Мне подари амнезию,
Чтобы проснуться в восемь
Где-нибудь не в России.

Сложи два и два – мы будем вместе ,
Навсегда, и ничего не изменимся. Мы всегда будем вместе.
Никто не увидит, никто не узнает,
Что мы – тайна , которую нельзя раскрывать.
Мы далеки от других, но близки друг другу.
Вот тогда мы раскрываемся, скрываемся, скрываемся.

Я прячусь, я укрываюсь в твоих руках,
Когда мир испытывает меня на прочность,
Я могу вынести всё, опираясь на твои плечи,
Я могу дотянуться до вечных небес.
Мне кажется, это рай

Мы могли бы создать здесь свою собственную вселенную,
Весь мир мог бы исчезнуть,
Мы бы и не заметили, нам было бы все равно.
Мы бы создали здесь свою собственную вселенную,
И пусть целый мир исчезнет,
Мне нужно, чтобы ты просто был рядом .

Larry Stylinson Playlist (9-x)

Zara Larsson - Uncover

Кто-нибудь чувствовал такое? Помню в детстве, когда мама, придя вечером с работы, ложилась спать, я чувствовала невыносимую тоску. Лето, из окна пробиваются слабые солнечные лучи, кругом мертвая тишина, а ты бродишь из комнаты в комнату. Все ждешь, когда же закончится эта мука крохотного, но одиночества.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

сиділа на двойній сідушці, він на одинарній. біля мене стоїть портфєль.
він:"оль, дай я біля тебе сяду".
я:"ти шо не бачіш? тут занято"

я:"ти грязний".
він витирається витирається,
- "всьо? "
я - "нет. "
знов витирається витирається.
я"ну незнаю, може ти це називаєш бородою".
він:"ай, я ж забув шо ти тролиш всіх людей"

їхала з крупеньою в маршутці, знов не могла закрить шторку. закрив мені шторку і каже:"ну вот всьо. подарок на 8 березня не жди, і на новий рік тоже"

Сегодня, 28 октября, великий праздник для хувианина, ведь в этот день родился наш замечательный 11 Доктор Мэтт Смит!

Не передать словами, как я люблю этого человека, но все же я постараюсь. Очень сложно назвать своего любимого Доктора, но лично для меня это Мэтт Смит, именно он. Именно он дал Доктору, возможно то, что ему не хватало.

Не смотря на то, сколько слезя пролила, смотря эпизоды с 11ым, я все равно запомню его, как самого веселого и необыкновенного Доктора.

хостинг картинок хостинг картинок

Я не представляю даже, как я буду смотреть эпизод с его регенерацией, слез будет много однозначно. Но не будем о грустном, ведь впереди новогодний выпуск и юбилейная серия!

хостинг картинок

Беги, умник, и помни BOWTIES ARE COOL!

заміняли в нас англ. дуже гнали з цеї вчітелькі. вона приходить, каже:"це 2тк?" ми:"нє. ви не туди прийши, це 2нм", я"опачя, вот это поворот". заходить якась вчітелька. наша каже:"а де мені шукати 2тк??".сказали їй шо пошутили. дальше робим перекличку, каже - настя герасимчук? піднімаєм рукі я настя лупань і віка. і піднімали так на кожне ім'я. на олега-івана казали шо він пєтя і в нього роздвоєніє лічності того подвійне ім'я. а вася в нас був валєрою. потім - оля мельник? я - можна просто Олічька. так і казала на мене всю пару

Я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. Я люблю быть один. Или вернее так: быть одному мне совсем нетрудно.

Харуки Мураками

говорю з катьою на парі, катя кричіть шоб я відновила сторінку вк, оксана кричіть шо вчітелька дивится, вчітелька каже:"гарний телефон, забрати собі? в мене гірший". тут все рєзко затихає і оксана каже:"а ви не заберете, вона вас прокляне"

Я вспомнила свой сон!Мне срочно нужно записать его, потому что я забуду.Мне было очень страшно там.

Сначала мне снилось, что мы с девочками были в магазине.Там лаки, духи, помада продавались всякие.А лаки очень дорогие были, чуть ли не под 200.И я хотела купить один бирюзовый, он очень красивый, а он стоил 86 грн и у меня такой суммы естественно не оказалось, я извинилась перед продавцом и ушла.Потом мы с девочками вернулись в этот магазин и эта женщина-продавец уже была мертвой, вернее сказать, убитой.Сразу паника и мы начали звонить в милицию, а там то ли не отвечают, то ли отказываются приезжать.Я начала вызывать такси, чтобы отвести эту женщину в милицию или куда я там собиралась.Но нет, такси оказывалось приезжать и я пыталась у всех узнавать другие номера такси.Было так страшно.

А в следующее мгновение я уже иду на допы к ГВ домой.Уже темно было, по этим проулкам вообще страшно идти было, я, кажется, по телефону с кем-то говорила.Я пришла, но там были мои друзья, хотя я их совершенно не знаю, знала только, что друзья.И там был Олег с мастер-шефа.И я такая ложу книгу на стол, собираюсь задания выполнять, он берет эту книгу и листает, встает и говорит мне:да, сейчас позанимаемся.А кухня тесная, а там еще человека 4 было.И я ж такая ему говорю:Олег, ты чего?Эй.И он идет на меня, а у меня начинается паника.Я бегу в корридор, мне не дают.И тут я хватаю стул и начинаю бить всех по голове стулом, но их не вырубало от этого, а просто было больно.И вот я в коридоре ударила их всех, выбегаю в подъезд, закрываю дверь, вернее, просто захлопываю ее, потом вторую также.И прижалась к двери, будто бы держу ее, чтобы они не открыли.А я на пятом этаже находилась.Потом я решаю бежать и со всей скорости бегу вниз, выбегаю на улицу, бегу по темным проулкам и бегу в парикмахерскую.Забегаю вся в слезах, прошу у людей позвонить, а они смотрят на меня так, будто бы я никто, таким взглядом.Но одна женщина все-таки дала мне телефон позвонить, но сказала, что недолго только.Я набрала маму, не помню, что я уже говорила.Потом, кажется, в милицию я заявление подавала.О боже, мне даже лещ снился, я помню, он обнимал меня, мы стояли возле пешеходного перехода и там много людей было и он меня обнимал долго.Блин.

Я столько эмоций во сне уже давно не испытывала.

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

В последнее время, меня мучает жуткая ностальгия..Не то, чтобы я не довольна своей жизнью, меня все впринципе устраивает, и я была готова к тому, что не будет сердечек, обнимашек, и по началу жизнь медом не будет т.к вместо новых сапог, более целесообразно отложить на новый шкаф, между ужина в Эльпатио, лучше купить 2 кг мяса и кушать неделю…Семейная жизнь как никак..Да и встречи с друзьями стали редкостью…Но, я безумно скучаю по своему району, да-да, я теперь понимаю, что такое ностальгия…Я скучаю по душевным разговорам, буд-то бы каждая улочка помнит каждое слово, каждую прогулку..по ночному стадио, где мы с Юркой (он сейчас персона нонграта, уже как 2 года почти, но я его всегда буду помнить, как и Женьку, это всегда были больше чем друзья, это были родные души), как мы обсуждали мою странность, выосокмерность, наматывая надцаты круг на заброшенном стадионе на районе, ночью, нам было не страшно. время летело ужасно быстро и всегда было о чем поговорить..помню как я вычитывала его за его влюбленность, лишний раз говоря, что ничего не будет, помню как валялись в снегу, бесились…Как я скрываясь от родителей курила, а Юрка меня лишний раз вычитывал….Он буземно добрый и светлый человек, и где бы он сейчас не был.ю дай Бог ему здоровья, и прекрасную жизнь), скучаю по прогулкам с Никаноровым, как мы пили вино на пляже, как до этого высокмерный бабник, открывался мне в другом свете, за нашими планами, душевными разговорами…За Женькиными приездами, которые ожидали все мы, за его рассказами о другом, волшебном Питерсокм мире, походаж, разные басни, легенды…За Светкой, блин, со Светланкой у меня вообще масса историй, наши пьянки, наши смотрения в потолок на кухне, просмотр фильма про Чапаева- Тихий Дон, а наши клипы, это золотая коллекция моего архива, безумно люблю ее :) )) )) Ленчик, Гордиенчик, с ее погрызанными помидорами :) )) Но даже эти крупицы воспоминаний запечатленных на фиидео и фото, остались у родителей вместе с компом и ноутом….

Безумно скучаю, прям до слез…И на фоне этого мне кажется, что даже моего мужа не интересует кроме чего-то материальногот (что тоже хорошо, но все таки) -чтобы было убрано, было что поесть и планы о покупке квартиры. машины, дома. динозавра..ему не интересно что я прочтала, что увидела. что меня вдохновляет…Возможно это и не так, и все навевает депрессия осенняя…Я знаю одно, что с ним я счатлива и его безумно люблю…Но все таки не хватает чего-то волшебного…И безумно гложит сердце ностальгия за родными местами, старыми друзьями…

Инт: Гарри, говорят, что вы с Луи пара. *достает фотографии с фш Ларри*

Найл: "ОХ ЧЕЕЕЕРТ, как сюда попала моя работа?"

Лиам: "да, они вместе, да, это старо как мир. Где Зейн?"

Гарри: "Надеюсь, мои навыки актерского мастерства улучшились со времен того сериала…как его. Я шокирован и удивлен. Я томно прикрыл глаза и покачал головой, потому что это выглядит очень правдоподобно. Модест, гордись мной <3"

Знаете самый главный подлый закон осенних и весенних каникул? Обязательно будет дождь, как бы намекая, что самая хорошая погода будет на учебе. Ужасно бесит. Я 2 с половиной месяца ждала, когда смогу выйдти на улицу, и а тут на тебе. Я постараюсь тут выплеснуть эмоции от каждого дня каникул. И впоследствии почитать, как же я их провела. Провести анализ. Меня это кажется интересным. Сегодня понедельник. Я уже наметила с девченками идти фотографироваться. Очень хочется наконец взять в руки камеру и снять что-то…Посмторели с братом, , Одноклассники,, . Фильм шикарный, ничего не переходило за грани. Главное донесли до меня мысль, о том как проподить детство, что бы потом его вспомнинать долго долго, а не за компьютером. Я кстати, стала меньше времени уделять гаджетам. К сажалению, я не могу отказаться от них полностью. Очень жалко. Но не у одной меня такие проблемы.
Итак, сделаю подробный отчет сегодня вечером! Пока

меня Паша к себе в Москву зовет. как я поняла, он думает, что у нас все может получиться.но он говорить это в таком контексте, что только я этого хочу а он просто делает все для меня. сказал, что позоботится обо мне.. во время переписки, я сказала что боюсь, что все это наеб.сказал позвонить, он поговорит со мной.я испугалась.застеснялась.а потом решила сказать правду ему: я боюсь слышать его голос, спустя столько времени…

На днях мы размышляли, как круто будет лечь на кровать, полную младенцев. И обтираться ими, и стонать. И все в этом духе.

Сегодня я решила, пока младенцев нет, я устрою фетиш с книгами. Я решила поддаться их чарам, и возможно, выберу одну для прочтения в свободную минутку..

День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего

Все песни присутствуют в блоге, если интересно :)

  • Lil Wayne feat Drake – She Will
  • The Wombats – 1996
  • Drake – Hold On, We're Going Home (feat. Majid Jordan)
  • Phoenix – Lisztomania (Alex Metric Remix)
  • Kings of Leon – Closer
  • Two Door Cinema Club – Golden Veins
  • Вообще хочу сказать, что Дрейка раньше никогда не слушала, но, как говорится, с кем поведёшься, от того и наберёшься. А мой мужчина любит нигерскую музыку.

    я так скучаю за вами: (ніби все добре, але чогось не вистачає! хочу побачити вас, заобіймати, поцілувати… люблю вас, мої найкращі, найрідніші

    Бруклин, Нью-Йорк. Энтони - художник, чьи работы отображают "несказанное" и стремятся передать, захватить эфемерные состояния в короткие мгновения тишины. (BITE mag.)

    "Я не пишу с натуры. Это важно для меня: так я избавляюсь от многих факторов, которые, я считаю, препятствуют созданию. Я не хочу концентрироваться на перспективе или на правильности соблюдения пропорций. И худшим было бы позволить своему стилю уйти именно в этом направлении: было бы ужасно быть известным своей необычным способом изображать, скажем, носы. Вся эта акцентуация отвлекает внимание от общей идеи произведения, от того как его вижу я."

    "Я стараюсь обличить некоторую правду, что-то человеческое. Есть надежда, что, прикасаясь к чему-то, что заставляет меня переживать, другие смогут откликнуться на это, найдут понимание."

    "Основная движущая сила моих работ - фигура. Хотя я и не рассматриваю ни одно из своих полотен как портрет. Вместо этого я пытаюсь сосредоточиться на такой теме как эфемерность. Фигуры, цифры и события временны."

    Больше всего не хочется делиться счастьем, созвездиями и любыми теплыми руками. Наверное, ты тоже думаешь, что если всему миру скажешь о своих переживаниях, то что-то изменится. Не валяй дурака, лучше побольше читай, мой дорогой.

    Тут дело совсем в другом. Конечно, тебе я говорю, что легче не станет, но возможно для других важно, важна вот эта странная особенность - доверять сокровенное, то что убивает тебя в коей мере.

    Мой старый знакомый (кого я обманываю? совсем не знакомый. больше, чем просто друг, больше, чем кто-либо) так вот, мой старый знакомый совсем упал в бездну. Ах, что ты! Он не говорил мне об этом, но я читаю его письма и вижу, как медленно, но стремительно вниз мчится он. Я бы хотела помочь ему, при всей своей ненависти и обиде к нему, я готова падать вместе с ним. Есть одна проблема - он любит строить из себя вечно пьяного и вечно молодого, счастливого идиота, говорящего полную чушь, что не имело бы смысла ни для кого другого, кроме как для меня.

    "Не нужен смысл", - твердит он мне.

    Он делится со мной фальшивым счастьем, которым делиться, как говорила я в начале не всегда хочется. И мы втроем: я, ты и мой друг понимаем, что даже если он мне скажет в чем дело, то легче ему не станет, но станет легче мне. Эта жажда узнать сокровенное.

    Я лишь прошу, я лишь умоляю, чтобы он был открыт со мной, как никогда, я ведь вернусь к нему, я скоро вернусь к нему. Я не помню, когда последний раз писала такой длинный, наполненный правдой пост.

    — Ты будешь рисовать меня снова?

    — Конечно! Я так счастлив!

    Дорогой мой почитатель всех внутренних переживаний, скажи мне, я задам всего лишь несколько вопросов.

    Зачем я вру себе и всем? Почему я возвращаюсь к старому? И куда идти?

    Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.

    Солнце, мне кажется, Ты устало светить. Солнце, мне кажется, Ты просто устало. Ляг скорей в облака, отдохни. Я поправлю тебе одеяло. Солнце, забудь обо всем. Я отменю все метеосводки. Хочешь, Я буду беречь твой сон - Самый сладкий и самый короткий Сон…

    Нам задали написать сочинение на тему "событие которое изменило мою жизнь", но при этом, нужно быть готовым поделиться своей работой с классом. Я ломаю голову о чем же мне все таки написать.. О чем бы вы написали?

    “Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в
    одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про
    себя красоту соседки Саши. Она и раньше подозревала наличие связи между
    этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после
    ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и
    его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша
    категорично заявил 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой
    только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: После того, как у
    нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь,
    это не мама ее взяла?. Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто
    чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу
    сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее.
    Просто факт остается фактом после твоего прихода серебряная сахарница
    исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от
    мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что
    ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ
    кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"

    я даже не знаю.хорошо когда тебе говорят.что вы очень похожи или плохо?

    ведь по сути дела противоположности притягиваются, а не одинаковые люди

    Шапито.

    Игра света.

    Сон наяву.

    Дайверы.

    Таинство.

    Жена путешественника во времени.

    Счастливая дамочка Виолетта.

    Тишина внутри.

    Поэтический вечер в Фургоне.

    Бунтарство.

    Фоер.

    Я, наконец, перевернулась.

    Гири на сердце.

    а літо взяло і звалило
    а серпень припух і здох
    ми були не надто сміливими
    і коротко були удвох
    нетривко тримався травень
    чорнильно вписався червень
    і липня лагідну гавань
    ми перебрели вздовж берега
    і все що горіло – згоріло
    і все що світило – згасло
    і відтріпотіли крила
    незграбно і якось невчасно
    тепер от – війна престолів
    різкий атмосферний фронт
    і осінь бронхітна і квола
    дощами бере на понт
    вже б'ється вітрами в браму
    грипозний гіркий циклон
    і наша з тобою карма –
    зігріти цей мертвий сезон
    і переписати вересень
    і пересмажити жовтень
    без зайвих жертвопринесень
    три місяці сонцем заповнити
    і навіть пустому листопаду
    пустити адреналін
    уоu lost! – проспівати осені
    шепнути собі:
    you win!

    Видимо на спор, Нас с тобой опять же заразили какими-то препаратами. Постой, время пробило уже 12 И молчим. Сложно хотя бы однажды правду сказать. Чтобы не падать, чтобы не прятать глаза…Что же со временем стало с нами?

    Сегодня первый день, который я описываю здесь. Сейчас всего пол восьмого вечера, но на улице уже стемнело. Зима подступает, но на улице не так уж и холодно.

    День выдался тихий. Утром поговорили немного с Юлей и она ушла в школу, а я сел играть. В итоге я играл до вечера, так и не уделив ей, на мой взгляд, достаточного внимания. Её подруга попросила помочь с поисками парня, но я не смог подсказать ни одной интересной кандидатуры. Также я узнал, что друг Юли, её советник по парням, одобрил меня, так что может всё впереди ^^

    Ну а вообще, в итоге, день потрачен впустую. Надеюсь Юля не таит на меня обиду. Всё же нужно исправляться, посмотрим, что будет завтра.

    Я влюбилась. Честное слово. Я мало ем (причем просто не хочется), я рыдаю, у меня что-то летаетщекотит в животе. В общем, искрит.

    Мы так танцевали, таак танцевали. Мы спотыкались, наступали друг другу на ноги, в итоге я закружилась, и он крепко прижал меня к себе. Я смотрела снизу вверх в его голубые глаза, а он улыбался в ответ. Все искрилосьвзрывалось, ну вы понимаете.

    Безумно счастлива. Все налаживается тьфу тьфу

    Вот то событие о котором я писала. У МОЕГО БЛОГА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!

    fightwithme.viewy.ru уже 2 года!!!

    Я напишу много банальностей, ну и что, за то правда. 2 года назад 28 октября 2011 года я узнала о сушествовании этого замечательного сайта, думаю, тот день был одним из самых лучших дней в моей жизни. Тогда я так была рада первым следящим, первым реблогам и лайкам. Я до сих пор помню того, кто сделал первый реблог, но к сожелению не помню первого следящего, но я помню первый пост: Рианна из клипа We found a love, было бы круто, если бы именно эта песня изменила в будушем мою жизнь, это конечно круто, но нереально. Ну и что.

    вот такая напоминалка у меня в телефоне. это типо я с фвм

    Я как никто другой дорожу своим блогом и своими следящим. Люди, обитающие на вьюви, самые лучшие люди из тех, кого я когда-либо встречала. Спасибо за то, что в трудные моменты именно вы помогаете мне обыкновенными словами, но эти слова и вправду творят чудеса. Спасибо, что вы заменяете мне папу, с которым у меня нет возможности общаться, спасибо, что заменяете маму с которой я вообще общаться не могу. Спасибо, что выслушиваете и терпите меня. Спасибо, что радуетесь вместе со мной. Вот только жаль, что у меня не всегда получается вас за это отблагодарить.

    Я вас так сильно люблю! Вы самые-самые лучшие следящие на свете!

    хостинг картинок

    С любовью, всегда ваша ФВМ

    P.S. у моего блога день рождения в один день с моим самым-самым любимым человеком на Земле, с Мэттом Смитом!!

    и это не может не радовать^-^

    урок фізики, говорили про якусь силу Вебера
    Едуардович: ви не смійтеся, Вебер це не той доктор якій на компютері. це не антівіруснік Доктор Вебер
    піздец однако

    Едуардович: а якщо в мене заряд стоїть?
    я непошла нєнє

    Раньше я не понимала, как можно жить в однокомнатной квартире, а теперь понимаю, что для одного большего и не надо. Для одного однокомнатная квартира это роскошь. Ведь в лучшем случае тебе достанется коммуналка.

    можна відчути більше аніж сказати
    можна сказати більше ніж зрозуміти
    можна зламати всі дев'ять печатей
    і залишатися далі майже як діти

    порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что безумно скучаешь по какому-то человеку, что до одури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. рядом со мной.

    Пропала я на время. Две недли капельниц уколов и таблеток на завтрак обед и ужин… Думала сведут меня сума. Но вот под расписку разрешили продолжить лечение в домашних условиях. Очень рада что могу опять отслеживать ваши новости и радовать своих подпищиков новыми постами!
    Всем хорошего дня!!

    Когда перестаешь замечать окружающих - это первый шаг к одиночеству. Когда думаешь только о покинувших тебя -последний…

    .

    Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла


    Не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны

    Многоо, очень много учебы, за которую я берусь в последний момент.

    И знаете еще что? Меня бесят преподы.

    Преподаватель - пример для подражания. Так мне говорили с детства. Но, видимо, мои представления остались где-то на подошве Сталина, раз все так быстро изменилось. Преподаватель - это уже не человек честных правил, строгости, дружелюбности и справедливости, а просто лживый, злорадный тип, собирающий слухи и угрожающий студентам. Нормально вообще?

    Наворотить таких слухов, за которые потом еще и получаешь от левых людей. Примеры смешны и банальны, что даже и не запишешь их сюда. Возмущению нет предела. Я конкретно начинаю разочаровываться в людях! Во взрослых, состоявшихся людях! И порой я думаю, что даже я воспитаннее их.

    Элементарно: сегодня, когда я думала, что ответить преподше на вопрос, подумала чуть дольше пары секунд, на что услышала протяжное, довольное: "Я тебя завалиииилааа!" Я бы посмеялась вместе с ней, но, боюсь, это был бы истеричный смех. Зачет свой я получила, но один уголочек мозга нудно твердит мне: "Хватит летать в облаках и представлять всех людей хорошими и добренькими". Все - лгуны, лецемеры, моральные проститутки. Я настойчиво пытаюсь такой не становиться, но что-то как-то не знаю…

    Начните с себя, правда.

    уже завтра я еду в Новгород. наконец-то.
    в Хвойной ужасный тухляк, паршивая погода. вроде и совсем не холодно, но дождь уже задолбал. настроение ноль.
    с собой придется взять книжку с задачами ЕГЭ по алгебре, ибо после каникул с нас требуют решенные 132 задачи В1.
    + репетитор по химии назадавала кучу всего. буду учить, что еще делать.

    Итак, блог готов. Непосредственно здесь автор будет делать каждодневные заметки. В заметках я буду описывать своё общение с одной очень хорошей девушкой. Не буду ничего утаивать, скрывать или менять факты. Как произойдёт в жизни, так я и опишу это здесь.

    Я не уверен, что данный блог будет просматриваться кем-либо, да и не нужно мне это. Блог скорее всего будет неким дневником для автора. В памяти остаются только самые яркие, эмоциональные моменты жизни, а я хочу запомнить всё общение с ней, ничего не забыть. Можно было бы вести обычный личный дневник или что-то подобное, но я решил так. Она просила создать блог, и эта идея была первая и единственная, что пришла мне в голову.

    Немного о ней: Девушка младше меня на год, но я не думаю, что это что-то меняет. Она очень милая, красивая, но когда расстроится или обидится, становится замкнутой, безразличной. Не люблю это, но в общем она мне нравится. Также она любит погулять, живёт сегодняшним днём. Иногда её посещают дурные идеи, которые меня злят. Ещё мне не нравятся её вредные привычки, но я заставлю её бросить их. Из музыки предпочитает рок, считает рэп ужасной музыкой, по её словам "говнорэп". Няшка, нечего сказать больше ^^

    Немного обо мне: Парень разгельдяй, не очень-то ответственный, добрый, обладаю мягким характером. Не люблю выяснять отношения в драке, по мне разговор куда лучше. К мягкому характеру можно добавить мою стеснительность, пассивность, что в итоге делает меня тихоней. Не увлекаюсь спортом или творчеством. Люблю компьютерные игры, как и подавляющее большинство моих сверстников, но трачу на них слишком много времени. Из музыки предпочитаю рэп (да-да, тот самый говнорэп. -.), ну просто нравится он мне. В общем не сказать, что мечта любой девушки, но какой есть.

    Думаю на этом всё пока.

    Его больше нет. Хотя я с ним много лет не виделась и не общалась, но все таки он мой старший двоюродный брат. мне очень жаль, слезы сами льются, в универе сидела в туалете и ревела, ну как так? За что? Почему? все хуже и хуже, не с кем поделиться со своей грустью. что за нахуй происходит в этой жизни ненавижу

    Х:" я потеряю всех, но я останусь с тобой. "

    как же приятно слышать такие слова. моё всё. моё самое дорогое солнышко!

    Ночью долго заснуть не могла, почему то на ум пришло только, только это. Ведь те самые пол года были охренными. Те последний пол года в г. Радужном(когда я там еще жила). Тогда когда мы пошли в этот подвал, где было нарисованно граффити "Росич", когда мы там занимались, бегали, стреляли, учились всяким приемчикам, участвовали в зарнице, несколько были на сборах в старом аэропорту, а добирались мы до него пробежкой и прыжками и несли друг друга на спине(зимой). А как мы познакомились с парнями со старших классов, причем из нашей школы. Ни разу их не видели, до этого момента) Рома и Костя. Рядом с нашим залом была качалка, они там занимались, но и приходили к нам. О да, как мы делали бутерброд друг из друга. На тебя наваливался Костя и говорит я сосиська, а потом еще и Лена-огурец и т.д. Как носили друг друга на спине и кувыркались вместе. Таким образом мы познакомились со многими парнями из нашей школы, с которыми мы потом по школе носились, раздавая печенюшки друг другу или таскали булочки у малышей. Блин, я скучаю по тому времени, я скучаю по тем людям

    Люби меня, люби. Завтра выхожу из третьего дня зажора, хватит. Даже моя чуть заметная комета номер сорок два, которая мелькает перед глазами переодически, когда я, например, слушаю и наслаждаюсь СВОЕЙ музыкой или читаю книги, прячет глаза за шторкой кудрявых волос - ей стыдно за меня. И стыдно, я думаю, ей даже больше не за то кол-во калорий, что я впихала в себя, которыми я изнасиловала свое тело; нет, ей стыдно за то, чем я это сделала. Смотрите: вы можете съесть яблоко, овощной салат из хрустящих огурцов, сочных помидоров, оливок и прочего, что Вам больше по вкусу или же жирную, пропитание маслом и майонезом пиццу из кафе быстрого приготовления, чипсы, попрокорн… Возможно, да, не спорю, в момент потребления второй вариант не покажется Вам таким уж и плохим. Особенно, если едите вы в спешке. Но а что после? В после всех этих мерзких "блюд" на Вас останется неприятный след, словно вы испачкались изнутри. Как по этому поводу даже сказала моя мама: "У такой еды даже энергетика плохая". Ну а вообще, как по мне, у меня вызывает отвращение почти все, что я ем. Я уже жду, чтобы скорее прошли эти два года, мне не терпится перейти наконец-то на веганство, а там, может, и на сыроедение. Разве это не есть самая чиста пища, которая только может быть? Моя любовь к тебе растет, а у тебя из шеи кровь течет. Я стала хотя бы Веганом уже сейчас, уже сегодня, несмотря даже на отсутствие таковых продуктов в своем затхлом городе перерубила бы этот путь мерзости в свой рот, но меня останавливают родители. Родители, которые до сих пор переживают из-за моего отказа от мяса, убежденные, что меня это погубит. К слову говоря, в те моменты, когда я думаю обо всем, что связано с моим нездоровым похудением, постоянно приходит на ум мысли о том, что я буду делать, если на этот раз именно моя худоба вызовет в родителях подозрение?.. Мама уже восклицала: "Ого, я раньше не замечала, у тебя ноги стали, как спички!" Именно из-за родителей я ем, например, сыр. Маме становится хоть немного спокойнее, когда я ем что-то с "настоящим белком". А потом голодаю столько, сколько смогу на следующий день, пока она не видит… Скрываю шрамы пов сему телу… Я такая плохая, господи, я так себя люблю, я так себя ненавижу. Моя маленькая комета номер сорок два, я слишком сильно устала. Я устала до слез. Устала. Устала. Устала. Устала скрывать всю свою жизнь ото всех. Устала заставлять себя хоть немного общаться с людьми. Устала писать это. Устала не есть. Я сумасшедшая, а вы? Я скажу вам лишь одно: книги и музыка вас вылечат. Просто к слову, это то, что держит меня. Ну, и писульки в далекие сервисы рунета тоже ничего так отвлекают. Создать пост.

    • Когда с тобой происходит что-то дико крутое, хочется засунуть эмоции в маленькую баночку и крепко закрыть крышкой. Чтобы потом, когда тебе будет грустно, открыть её и испытать те самые ощущения.
    • Самое страшное, что я боюсь услышать от мужчины, это фраза "ты паришь мне мозги". Так что как только я начну это делать, дай мне знать, и лучше продолжим целоваться.
    • Когда начинаю сильно скучать по человеку, вспоминаю женщин, которые отправляли своих мужей на войну. Им оставалось только одно - верить. Сколько же надо иметь для этого мужества. Они ждали годы, а я не могу и дня протерпеть. Стыдно становится.

    Вчера я узнала, что после нашего долгожданного перемирия он уехал, ничего не сказав, тусить с коллегами по работе на всю ночь в чью-ту квартиру с разнополой компанией. С перемирия прошёл час. Поводов была масса, чтобы сказать.
    Узнала я совершенно случайно.
    Ему не нравится, когда я высказываю какие-то свои недовольства, но и когда молчу ему тоже не нравится, ибо в ответ одно и тоже: "Не хочу с тобой говорить", "Ты пожалеешь о своих словах" и, его любимое, "Не пили меня".
    Ответом на моё "А если бы я так поступила", он сказал, что очень и очень расстроился бы. Но потом он попытался снова свалить всё на меня, сказав: "Я был с братом, и если бы ты пошла со своим - ты бы стала говорить? Что за бред ты несешь!". Супер! А ничего, что разница между мной и моим братом - 10 лет, а твой брат на 2 минуты старше тебя? Я не знаю, как с этим бороться и что может помочь. Разошлись мы на словах: "Нам уже ничего не поможет". Вот думаю: конец это или нет..

    чувство тошноты еще подкатывает к моему горлу.

    прекрасная погода и что-то новое и интересное на моем экране.

    я пытаюсь принять это, но не могу смотреть людям в глаза.

    я сломалась, сдалась и все об этом знают.

    мне стыдно и я не знаю смогу ли нести это.

    все говорят, что все хорошо, с кем не бывает.

    но я слышу в их голосе, что все далеко не так просто.

    я искрене сожелею и мне сейчас очень нелегко.

    вы понимаете что это начало?

    я " вынесла гребаный ссор из избы" и почему же никто не поможет?

    я буду сидеть в этой комнате до последних своих дней или пока не сделаю всем одолжения.

    —2013. lzsvtv

    fraise-du-mal reblogged lullevenihtSource:whiny-sugar-glider

    descendant-of-the-rose:

    nerdiosity:

    juicyjacqulyn:

    the-lost-time-lord:

    the-privateer:

    mademoiselle-feline:

    whiny-sugar-glider:

    BBC Natural World - The Unnatural History of London

    THE PELICAN SWALLOWED THE WHOLE PIGEON

    ALIVE

    WHAT THE SHIT

    fucking hell nature

    Fuckin Pelicans, dude

    jesus fucking christ

    …bwah? I thought they only ate fish!

    Canbalism

    почему бы не взять и не полюбить кого-то настолько сильно, чтобы закрыть глаза на то, что он, к примеру, носит обувь твоего нелюбимого цвета, или храпит, или совершенно нелепо ест, на то, что она слушает музыку, которая тебе не нравится, или плачет в кино, или по-дурацки шутит.
    почему бы не перестать так сильно завышать планку и просто начать любить?

    Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь.

    Я меланхолик. Моё настроение часто меняется. Скачками. Порывами. Но не спонтанно, нет. Каждой перемене есть своё объяснение, зачастую это воспоминания. И знаете что? Лучше бы настроение менялось спонтанно.

    Инт.: Гарри, ты мультимиллионер в 19.
    Г: Я думаю, это круто иметь возможность позаботиться о своей семье, например о тех, кто раньше заботился о тебе.

    Г: Знаете, если бы кто-то сделал список "Топ-5 преимуществ этой работы", я не думаю, что деньги были бы в этом списке.
    Инт: Ты остаешься приземленным, не так ли?

    Г: Спасибо.
    Инт: Как?

    Г: Все потому что они мне еще не заплатили, вот почему! Ладно, шучу.

    gifs by tumblr
    х

    Как говорится у меня планов как у Наполеона. Читаю сразу 4 книги. И тут все умные люди меня закопают (ибо или читаешь что-то одно или не пудришь себе мозг). Перевешивают из всего этого списка Жорж Санд "Консуэло" (читаю для себя, слишком много хорошего говорят об этой книге надо же покритиковать XD) и Гете "Фауст" (книга с курса школьной программы, решила прочитать в полном варианте, хотя в стиле поэма читать не очень люблю, имеется в виду в римованной форме). Также хочу посмотреть 3 фильма. И скачать 2 песни. Но при этом всем я еще читаю ленту на вьюи и одновременно качаю игру. Игра у меня виснет, комп тоже виснет, на вьюи неожиданно открывается реклама (хотя у меня ее нет, стоит эдблокер, жму на одно, открывается другое), интернет виснет. Песни еще на телефон кидаю. Блин, сама уже запуталась в этом бедламе, нужно срочно определить порядок (что за чем). Ну вот, полный бред. Розставить приоритет среди всего этого для себя не могу. Ну как? Игра скачиватся будет примерно час, и что все это время мне не смотреть фильм и не читать ленту. Вот же задача. Ладно это все такое, хочу кушать. И пусть весь мир подождет

    Доброго всем утра понедельника. (только начала писать, а в моих мыслях уже противоречия)
    От меня потихоньку начинают отписываться. И правильно, зачем, если ничего нового я не пишу.
    У меня страстный любовник - лингвистический вуз. Я мало сплю по ночам, у меня насыщенные, полные любви к переводам и грамматике вечера. Другими словами - с учебой у меня долгий и продолжительный роман. Трахает она меня, как никто другой :D

    Не знаю, как бы я жила, если б у меня не появился ты. Наверное, погрузилась бы в глубокую депрессию, как моя подруга. Потому что ты делаешь мои дни яркими и незабываемыми и наполняешь их теплом и любовью.

    Простите, что я так редко пишу, но я о вас помню, мои дорогие следящие.
    Посылаю вам лучи добра и любви.

    И вот сейчас совсем незнакомый человек, ну как не знакомый, мы переписывались пару дней и то больше в контексте динамо (напрягает меня в нем что-то), так вот, даже этот незнакомый мне человек, узнав, что я болею и что не плохо сейчас изъявил желание приехать и привезти мне фруктов. Я, конечно, отказалась. Зачем давать надежду парню. А ты…ты даже не спросил как я себя чувствую, даже не пожелал выздоровления. Я понимаю, мы с тобой не близкие люди, ведь для тебя эти несколько встреч и секс ничего не значили. Но хотя бы из простой вежливости можно было пожелать мне здоровья!!!

    А самое смешное..я в этом уверена на 95% …вот ты говоришь, что любишь бывшую..но ведь даже когда она болела ты же по-любому не делал таких поступков. Максимум на что ты способен это сказать: милая, солнышко, киса..или как вы там называли друг друга…выздоравливай скорее. Вот в этом выражается вся твоя любовь? Ты слушаешь все эти «громкие» сопливые песни о любви к бывшей, а сам не способен на такую любовь. Ты говорил мне, что ты хороший …может быть где-то и в чем-то ты хороший, да я в этом и не сомневаюсь, вот только я так ни разу и не увидела с твоей стороны ничего хорошего…вот только ты не способен на такие поступки - моментальные, интуитивные, порывистые, внезапные, поступки, которые совершают влюбленные люди. А мы – девушки, скажу честно, млеем от таких поступков. Нам они необходимы, чтобы почувствовать себя счастливой, нужной и действительно любимой. Хотя бы не на долго, хотя бы в эти моменты, в эти дни. И если ты когда-нибудь захочешь влюбить в себя девушку –совершай эти поступки. Жаль, конечно, что я не та, для кого ты будешь их совершать.

    До следующей встречи была еще целая неделя. Мы безумно скучали друг по другу. Переписывались целыми днями, могли говорить не останавливаясь. Он писал прекрасные сообщения, мы созванивались. Обсуждали нашу первую встречу, а эта встреча была офигенной, он сказал, что когда я его обняла сама в первый раз, он почувствовал что-то родное. Разговоры дошли до того, что он говорил ему больше никто не нужен, я единственная такая, он готов даже жениться на мне. Он не шел спать, пока не узнал, что я легла. Это просто парень-мечта… заботливый, милый, красивый, веселый, романтичный, пошлый(весь в меня), он просто был моей частью души. Присылал мне романтичные картинки, также фотографии, как бы он хотел со мной сфотографироваться. Я через его слова ощущала его счастье. И вот, в ночь с 12 на 13 сентября, где-то в час ночи, мне приходит сообщение "люблю". Это было первое признание, как же я этого ждала, конечно же я ответила также. Как позже я узнала, он хотел это давно сказать, но всё никак не говорил. И так мы на дню признавались друг другу в любви раз 100… Мы просто были окрыленными от этого чувства. Он говорил, что никогда такого с ним не было… и его сообщение "Я уже встретил тебя, теперь ты это весь мир"… вот это сообщение просто… у меня нет слов, слезы… А 17 сентября он прислал первое очень личное сообщение, которое я бы никому не показала, это просто такие слова, его мысли, от них сердце билось с невероятной силой…

    Приближался день нашей встречи. Мы планировали сходить по магазинам, купить ему одежду. Он хотел, чтобы я выбрала для него что-нибудь. Это так мило.

    Итак, день настал…день второй встречи

    Ты согласна быть его кружкой, из которой он пьет чай.
    Ты согласна быть его домом, куда он ежедневно возвращается.
    Ты согласна быть его друзьями, с которыми он коротает вечера.
    Ты согласна быть его машиной, которую он любит, словно человека.
    Ты согласна быть его котом, который мурчит у него на коленях.
    Ты согласна быть хоть кем.
    Лишь бы быть с ним.

    Но ты просто не та.
    Не та, понимаешь?

    разницы нет, судя по ощущениям,
    в дорогом ресторане
    или
    в заброшенном гараже:
    нет ничего дороже
    роскоши
    человеческого общения,
    если найдешь собеседника
    по душе.

    "Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть."

    в этот день я дико хотела попасть в клуб, на хэллоуин. всю неделю договаривались с сестрой, Юлей (девочка, которая сейчас живет в Абакане, ну, а это минут 20 от моего города на микрике. Юлька-почти сестра мне), строили планы, думали над костюмами. правда, я вообще не задумывалась над тем, как буду отпрашиваться у мамы. в итоге, никакого мне клуба. я, конечно, расстроена, но, зато мы с Леной съездили к Юле в гости) дико рада была ее увидеть, тк очень соскучилась. сходили за пивом(иногда чуть-чуть можно, ведь так?), всякой вредной едой, пошли к Юле в общагу, смотрели фильм "Милые кости". девочки его уже видели, я же смотрела первый раз. и мне оочень понравился фильм, ведь я просто обожаю драмы!) сюжет интересный, главная героиня-очень милая девочка. конечно, фильм далеко не добрый, но мне именно такие и нравятся. самое замечательное-то, что мы смотрели на плазменном телевизоре, это просто вау) у меня тоже плазма, и я тут решила, что надо бы прикупить дисков. драм, ужасов. постараюсь сделать это как можно быстрее) потом мы с Леной собрались домой, пошли на остановку. и вот тут я испугалась. одна маршрутка уехала прямо перед нами, а следующую мы ждали минут 20! но ничего, домой все-таки благополучно уехали) думаю, надо почаще собираться так, живем ведь совсем недалеко. а я за 2 месяца всего первый раз к ней съездила. оправдываю себя тем, что загружена учебой. и это правда: |

    к слову, о учебе. до пятницы мне нужно исправить оценки по геометрии, истории, физике, и, скорей всего, по обществу. и если с физикой и историей мне более-менее все понятно, то, что делать с геометрией и обществом, просто не представляю.

    сегодня после школы я должна была сходить в гости к одному человечку, но тк он благополучно забил на меня хуй и не написал, я никуда не пошла. и хоть я очень соскучилась, но первая насчет этого, все же, писать не буду. уроки лучше сделаю, в таком случае.

    ребят, есть песни бодренькие, клубные?) или еще вариант - рэп(а именно сопли какие-нибудь). не будьте жадными, если есть такое-напишите названия в комментарии) я люблю вас; *

    Когда человек говорит, что не хочет о чем-то вспоминать, это обычно значит, что он только о том одном и думает.

    Я не унижусь пред тобою;
    Ни твой привет, ни твой укор
    Не властны над моей душою.
    Знай: мы чужие с этих пор.
    Ты позабыла: я свободы
    Для заблужденья не отдам;
    И так пожертвовал я годы
    Твоей улыбке и глазам,
    И так я слишком долго видел
    В тебе надежду юных дней
    И целый мир возненавидел,
    Чтобы тебя любить сильней.
    Как знать, быть может, те мгновенья,
    Что протекли у ног твоих,
    Я отнимал у вдохновенья!
    А чем ты заменила их?
    Быть может, мыслею небесной
    И силой духа убежден,
    Я дал бы миру дар чудесный,
    А мне за то бессмертье он?
    Зачем так нежно обещала
    Ты заменить его венец,
    Зачем ты не была сначала,
    Какою стала наконец!
    Я горд!- прости! люби другого,
    Мечтай любовь найти в другом;
    Чего б то ни было земного
    Я не соделаюсь рабом.
    К чужим горам, под небо юга
    Я удалюся, может быть;
    Но слишком знаем мы друг друга,
    Чтобы друг друга позабыть.
    Отныне стану наслаждаться
    И в страсти стану клясться всем;
    Со всеми буду я смеяться,
    А плакать не хочу ни с кем;
    Начну обманывать безбожно,
    Чтоб не любить, как я любил, -
    Иль женщин уважать возможно,
    Когда мне ангел изменил?
    Я был готов на смерть и муку
    И целый мир на битву звать,
    Чтобы твою младую руку -
    Безумец!- лишний раз пожать!
    Не знав коварную измену,
    Тебе я душу отдавал;
    Такой души ты знала ль цену?
    Ты знала - я тебя не знал!

    Никогда не любила зиму, а теперь хочу чтобы она скорее настала. Новый год не любила я, а теперь жду его. На пару дней быть больше с любимыми. Живя с родителями, иногда хочется самостоятельности и независимости.Хочется закончить школу и пойти в университет, найти что-то новое для себя.
    Теперь я студентка, которая живет от понедельника до субботы, чтобы потратить 4 часа на дорогу и приехать домой, в воскресенье днем поехать снова в университет. Я так скучаю. Идя по улицам нового города, похожего на санаторий, уж слишком много здесь деревьев, мне кажется, что пройдет немного времени, и я приеду домой НАВСЕГДА, но нет. Детство закончилось. Пришло время становится взрослой, принимать важные решения.
    Друзья теперь живут в разных городах, теперь нужно ждать зимы, чтобы увидется на пару часов.
    Какими бы вы не были сильными-не расставайтесь с любимыми. Правильная фраза из песни Мачете.

    получить смс посреди ночи, просто так, без повода, просто потому, что о тебе подумали и написали, одна из самых замечательных вещей, как по мне

    По обществу за пробный экзамен у меня 68 баллов, что для меня не плохо, потому что я рассчитываю на 70.Хотя, если честно, я боюсь, что учительница неправильно проверяет.Может, она завышает?Или вдруг проверяющие, наоборот, занизят баллы?Или вдруг это такой удачный вариант попался мне, а следующие будут дурацкими и на экзамене тоже?Постоянно такие мысли.

    По русскому, страшно сказать, у меня 63 балла!По русскому!!Всё из-за сочинения - 13 баллов из 23.Позор-позор-позор.Ещё и на 80 рассчитываю.

    По истории не скажу, потому что там уже совсем днище.Хуже некуда.И всё из-за невнимательности моей.Вот же знаю это, так нет, либо не в том месте напишу, либо недочитаю до конца.Дурачина.Дома решаю вариант - 63 балла без с части.И это, на мой взгляд, шикарно.В А части всего лишь один неправильный, и в Б тоже один.

    Математику не знаю, но думаю, что минимальный порог я перешагнула.А больше и не надо.

    Расслабься и постарайся не думать об этом.
    Хотя бы пять минут. И ты почувствуешь, как это здорово!
    Не накручивать себя из-за всякой ерунды.

    Если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. Кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.

    Прости, мой милый, что в подъезде
    Под шум полночного дождя
    Сжимаю губы я по-детски
    Лицо легонько отводя.

    Себя веду с тобою странно,
    Но ты ко мне добрее будь.
    Мне быть обманутой не страшно,
    Страшнее – это обмануть.

    Ты не зови меня упрямой,
    С тобой душою не кривлю.
    Сказать 'люблю' – не будет правдой,
    Неправдой будет – 'не люблю'.

    Нет, недотроги я не корчу,
    Но лишь тогда не уходи,
    Когда какой-то колокольчик
    Забьётся, может быть, в груди.

    Ты не казни и не помилуй,
    Я ни железо, ни гранит.
    Мне хорошо с тобой, мой милый,
    Но колокольчик не звенит.

    Ты не зови меня упрямой,
    С тобой душою не кривлю.
    Сказать 'люблю' – не будет правдой,
    Неправдой будет – 'не люблю'.

    хочу убежать от всего. не могу так больше. в классе все мне противны, хотелось встать и уйти, но не домой, а на крышу. пофигу, что дождь, что хрен туда залезешь, главное, я была бы там одна, одна на 5 этажей. меня бы никто не трогал, никто не интересовался мной, хочется исчезнуть, и чтобы от меня один дым остался. на уроке разнылась, один Даня заметил, но ему тоже срать, ожидаемо. похоже, надо опять начать носить в сумке лезвие.

    увидев кружку (которая ниже) я вспомнила, что вчера пропустила очередную серию Гарри:с

    сижу гружу фильм и заполняю табличку;3

    все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно. все, как обычно.

    Скиталась по дому в поисках дела. Все убрано, заняться собственно нечем. Зашла на вьюи - и обо всем забыла) Как второй дом…

    Судят маленького мужика за изнасилование высокой девушки в телефонной будке. Адвокат: - Мой подзащитный физически не мог совершить этого преступления - его рост 150 сантиметров, а рост пострадавшей 195 сантиметров. Судья: - Но на месте преступления была найдена кастрюля - подсудимый мог встать на неё и совершить изнасилование. Адвокат: - Да, но высота кастрюли составляет всего 20 сантиметров: 150 20=170, таким образом высоты кастрюли всё равно будет недостаточно. Мужика оправдывают, они вместе с адвокатом выходят из суда. Адвокат: - Слушай, но я то ведь знаю, что ты её трахнул, скажи, как ты это сделал?!!! Мужик: - Так как - я кастрюлю ей на башку одел и на ручках подтягивался.

    Ну вот, я покрасилась так, вроде не плохо. Мне очень нравится. Сегодня утром сделала вот такую прическу, думала мы в кино пойдем, ага нет..у вики танцы, она про них вчера забыла.. ну ок, завтра пойдем. Дора и Ксеня врятле пойдут..у ксени свои проблемы, у Доры парень приехал и ей сейчас не до нас.. Ну сходим в троем. Нам не привыкать. Я куплю себе в кино Бразильский орех как всегда^^

    Ещё одно произведение, где женщина стала корнем всех бед героя, но вместе с этим, именно из-за неё начался поиск самого главного в жизни. Чем больше герой отдалялся от женщин, тем больше он понимал, переживал и рос..Рядом с ними он только ненадолго получал стимул продолжать всё дальше, чувствовал силу, но набирался ума и познавал свои глубины он мог находясь очень далеко от них..Сделать вывод не так уж и сложно: тянуть на дно. Желание владеть человеком и его мыслями- делать ему зло, убивать его. Но если это не самоцель-владеть человеком? Если это не так? Жизнь среди разных людей очень сложная, лучше бы мы оставались двуполыми существами с целой головой, с целым телом.

    Я не могу поверить, что в эту пятницу уже первое ноября… Жесть просто… Не успеем оглянуться, и выпускные экзамены… Печалька: (

    когда ожидаешь на главный вопрос ответ:
    " скажи, ты когда нибудь правда мной дорожил? "

    " прости.
    но наверное.
    все же.
    нет."

    Сегодня знаменательный день, позже напишу почему, ибо сейчас лень.

    Мы переехали на старую квартиру, до этого вся семья жила у бабушки, т.к. некому было сидеть с сестрой и за прабабушкой нужно ухаживать. Вчера после целого года мы вернулись к себе в квартиру. Я этого ужасно не хотела, как только я зашла в свою комнату, я заплакала. Я вспомнила себя год назад, а именно определенный тяжелый период жизни. Меня уже раздражает эта квартира: она маленькая, я живу в одной комнате с сестрой, квартира находится далеко от остановки, там нет инета и мама с отчиом в ней все время ссорятся, мне то похуй как-то, но сестренку жалко.

    Вчера я ходила на др к подруге, было норм. Но когда я побежала по лестнице, я упала, причем очень эпично, типо как рок-звезды на концертах падают на колени и катятся, вот точь-в-точь и я упала и прокатилась даже. Теперь у меня 2 огромных синяка, которые видно сквозь колготки даже.

    Сегодня был первый день в школе после поездки, я реально уснула на гео и русском, мне даже сон приснился. Мне кажется, что эта поездка немного сплотила нас. А на физре я очень душевно поговорила с Юрой(самая охуенная попа класса), мы говорили про жизнь в целом, про смысл жизни и все такое.

    Сейчас я пришла со школы на старую квартиру к бабушке по привычке ну и интернет

    а еще я сильно толстею, ну мне так кажется, по весу то норм, но я таак много ем сладкого, поэтому я решила полностью отказаться от него. Я знаю, что будет сложно, но я постараюсь

    Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

    Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

    Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

    Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом…

    Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

    Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку…

    Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

    Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим"…

    Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться…

    Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой…

    Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы…

    Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим…

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке…

    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки…

    Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…

    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

    …Странные мы …

    сукииии….ну ладно. это я просто со злости.
    но… ОНИ МЕНЯ ДЕРЖАТ ЗА ДУРУ. при чем вдвоем с ним. какого хуя???? втф??????
    я заебалась. побиться с ней что ли ъхахаха..хотя ж причина не в ней..а в нем…ему нужно быть шлюхой…либо смирись и терпи, Таня либо на хуй шли..эх…

    ну обидно, че думают что я такая тупая.

    Он.появился в моей жизни словно глоток воздуха.я напрочь забыла что можно грустить по вечерам, что утро может быть не добрым.Человек, который дарит радость одним сообщением.Боже, кто бы мог подумать. Я просто хочу дарить тебе нежность, заботу, понимать и поддерживать тебя, внимать твои речи, держать твою руку.Хочу что бы ничего не стало у нас на пути. Хочу быть рядом с тобой!

    посмотрела свой архив на viewy

    господи как же это мило

    я так выросла с того момента, когда 4 года назад создала этот блог.

    и да, у меня не так много подписчиков, но они самые любимые, жизнь не так интересна как у многих других, но вполне пригода для изложения в тоннах медиафайлов.

    так мило.девственно.наивно. очень приятно вспоминать это

    круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
    так хочется лечь и четыре столетия спать.
    и дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
    а в том, что я стала к этому привыкать.

    То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты, и понять это так, как понимаешь ты, а прочувствовать — тем более.

    —--

    но бывает, ты встречаешь людей, которые хотят понять. и они это делают.

    Человек рядом должен быть такой, чтобы ВСЕГДА смог найти нужные слова, понять, поддержать и успокоить. Как бы человеку не было плохо везде, какие бы люди его не окружали, он должен быть уверен в том, что есть тот, кто всегда рядом, на кого можно положиться в трудную минуту..Любого врага можно победить, если ты уверен в себе, но будет лучше, если еще кто-то будет уверен в тебе! Можно САМОМУ решать кучу проблем и т.д. но уверенность в том, что тебя всегда поддержат и помогут необходима!

    И.Д.З.

    Приходит день, приходит час, И понимаешь: все не вечно! Жизнь бессердечно учит нас О том, что время быстротечно. О том, что нужно все ценить, Беречь все то, что нам дается. Ведь жизнь как тоненькая нить, Она порой внезапно рвется…

    Короче. Рассказала я ему про то, что мы 2 ноября будем в его городе. И что маман хочет с ним встретится. Ой кто-то сейчас голову ломает)))

    "Бля. Ну это скоро. Очень скоро. Че делать? Я то думал после нового года, а тут так рано"

    Я предложила сказать, что он гей, либо у него есть девушка. Отказался. Теперь пусть сам голову ломает, как отмазаться от матери)

    Ну вот все как всегда происходит, косячно и как не у людей)

    У меня настоящий шок. Мне написал брат, о котором я писала дня 4 назад. Я совершенно случайно нашла его имя и не собиралась с ним знакомиться, просто хотела посмотреть на него. Он написал, что у него должна быть сестра, и он думает, что это я.
    ЧТО ЭТО ЗА ГРЕБАННАЯ МАГИЯ?

    Я не ответила ему, я даже не «прочитала» сообщение вк (спасибо оповещениям на сотовый). Столько лет жила без их семьи и сейчас знать, что с тобой хотят познакомиться довольно необычно.
    Когда я ночью прочла сообщение, просто не могла заснуть. Довольно странное чувство накатило.
    Мне нужна И., нужно с ней поговорить. Больше ничего не надо.

    Мне осталось 4 кг до моего идеального веса. Но видимо эти 4 кг будут самыми тяжелыми в моей жизни. Уже 10 дней борюсь с одним кг и все никак не могу перейти рубеж 53. Ох, все раздражает. Хочется человеческой еды (Подруга (тоже давно худеет) сказала, что мне нужен отдых. Не зажор, а отдых от подсчета калорий, отдых от взвешиваний, отдых от мыслей об ограничении. Пока думаю о ее предложении, может, действительно, стоит отдохнуть. Но думаю до 1 ноября я точно буду здесь)

    Е если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.

    Френсис Скотт Фицджеральд, «Великий Гэтсби».

    Октябрь чудесный месяц в моей жизни. Не знаю как так вышло, но мы с ним вместе. С другом, с человеком, с которым я даже и не задумывалась встречаться, который признавался мне в любви, хотел быть со мной. 4 ночи подряд он мне снился, знак это был или еще что-то я не поняла, но решила сделать шаг. И оказалось, что счастье было совсем рядом. Каждый день я открываю в этом человеке что-то новое, какую-то черту или грань характера. Я могу на него смотреть только разинув рот от радости и умиления. Смотреть и плакать, я безумно рада, что мы вместе. И я очень боюсь его потерять, так как никогда еще не боялась. Может это и есть самое главное в жизни? Мне уже кажется, что все что я чувтвовала раньше, так поверхностно. За этот месяц расстались только на 1 день. Мы всегда рядом и я безумно счастлива.

    "Объём пустого желудка составляет около 500 мл. После принятия пищи он обычно растягивается до одного литра, но может увеличиться и до четырёх." Из чего следует вывод: можно питаться одними соками или водой по 500 мл несколько раз в день и будешь сыт: 3

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не в догонку. Ты нужен только близким. Это - жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Людьми управляет зависть. Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать!

    Каникулы наступили еще как вчера, но пишу я об этом только сейчас. Скоро вторая четверть, а это значит что скоро начнутся самые страшные экзамены. Но не будем о плохом. Сегодня наконец-то мы с девчонками пойдем в кино. У нас в кинотеатре особо интересных фильмов нет, так что мы выбрали "месть ГМО" Мультик про еду, значит надо брать с собой много еды. Вот и всё. Больше нет ничего интересного. Ах да, свои ощущение от этого великолепного мультика я конечно же напишу сюда. У нас в городе очень похолодало, снег держался несколько дней и было жуть как холодно. Сегодня нам повезло, температура выше нуля и нет снега. Я в первый раз не хочу зиму. Каждый новый год для меня все не интереснее. Каждый год он настолько скучен, что аж тошно становится. Вот бы справить его с Викой. Это наверно моя мечта. А то мы сидим в разных квартирах и грустим не понятно о чем. Кстати, если у кого-то сейчас утро, то с добрым утром. Я только встала, время 12:35. Хочу начать писать сюда каждый день. У видео-блогеров есть неделя влогов, а у меня будет неделя постов. Это был день первый.

    НАДОЕЛ УЖЕ ЭТОТ ВЕС (ой капс

    я с этим весом уже около двух недель, хочу увидеть 52, но даже вчерашний разгруз на кефире мне не помог( (уже устала, главное не сорваться.

    Твои руки бились током, как оголенные провода.Я тебе признавалась, а ты говорил:"Блаблабла".
    Ты менял партнерш, я меняла себя.Ты был не слишком хорош, а я слишком твоя.
    Звук твоих фраз приводил меня в бешенство.Хоть была я спокойна, но хотелось вешаться.
    Ты никогда не проводил со мной лишний час.Ты мне говорил/как в старых фильмах/:"На сегодня достаточно с Вас".
    А вся моя жизнь грязные поезда/я все мотаюсь к тебе от тебя/
    " Поезд "Москва-Владивосток"отправляется через час."-прости, дорогой, я от тебя навсегда в этот раз.

    Тво. же ж мать!!!!

    Я так ждала третьей книги о Бриджит Джонс. В мечтах это было незабываемое повествование о подготовке к свадьбе и рождении первенца у четы Дарси. Но нет! Эта несносная писательница всё испортила: ОНА УБИЛА МАРКА ДАРСИ!!!! Дадада.

    Слов нет.

    И третья книга - это история о 51-летней вдове Бриджит, воспитывающей 2-х детей.

    ЖизньБоль.

    Я не люблю праздники и подарки. Я не умею получать подарки, не умею делать искренее лицо полное слез счастья в ответ на даже самый замечательный подарок. Чаще всего мне неловко.
    Как бы сильно я не любила осень, она подходит к концу.. Родители давно перестали уверять меня в существовании Деда Мороза или Санты, поэтому просто спрашивают: "ну, что на этот раз? "
    И все мои мечты на новый год это палетка теней и теплые носочки вроде этих:

    Всем добра, любите зиму и запаситесь носочками:3

    Как-то ханжески и надуманно
    это все. Как связаны 25 лет брака, с одной стороны, и "любовь и верность" с другой? 25 лет брака - это снисхождение, умение прощать измены и принимать недостатки, страусиная политика, преодоление ненависти и бесконечное взаимное терпение. Вот если бы вечным любовницам "верных семьянинов" раздали такие медали!
    Что же до "известности среди сограждан крепостью семейных устоев" - так упаси боже знать, что на самом деле всегда скрывается за этими демонстративными фасадами благополучия. Настоящие, не показушные семейные отношения ровными не бывают и со стороными слащавыми/идиллическими не выглядят.

    Так как я баба влюбленная, будет немного банальненько. Ну и кэпом подработаю, потому что каждый день совершаются только естественные действия.

    1. Я просыпаюсь.

    2. Я дышу.

    3. Я захожу с утреца в вк. Доброго утра уже никто никому не желает.

    4. умываюсь, расчесываюсь.

    5. Каждый день на кого-то должна поорать. Вот крикнуть/рыкнуть на кого-нибудь - это обязательно.

    6. На протяжении всего дня просматривать телефон звонил или нет. Не видеть пропущенных/сообщения, психовать, посылать нахуй.

    7. Да, частые посылы нахуй. Не то, что каждый день, чуть ли каждое утро-день-вечер)

    8. Частые подъебы.

    9. Общение с ним. Попытка выебать мозг.

    Did you try to live on your own
    When you burned down the house and home?
    Did you stand too close to the fire
    Like a liar looking for forgiveness from a stone?

    When it's time to live and let die
    And you can't get another try
    Something inside this heart has died
    You're in ruins

    One, 21 guns
    Lay down your arms, give up the fight
    One, 21 guns
    Throw up your arms into the sky

    Почему она говорит, что я слишком хорош для её?
    Почему она говорит, что не хочет приченять мне боль?
    Почему ноа всячески пытается мне сказать чтобы я её не любил?

    От таких её слов мне понастоящему становиться больно, мне не хочитьс жить.
    Этой ночью я опять не спал, не хотелось.
    Я пытался себя занять чем, чтобы не лезли мысли.
    Но мои сторания оказались безполезными.
    Да, я её люблю! Да, да только её и не кого другого.
    Как не обсурдно звучит но я "дельфин"-однолюб.
    Не могу без её, хочу просыпаться только рядом с ней, хочу чувствовать её запах на своих руках.
    Хочу жить, но только для неё.

    Ночь - время, когда можешь осознать и открыть для себя многое.

    То самое время, когда накрывают с головой совершенно ненужные и бесполезные воспоминания, мысли.

    Одно воспоминание несет за собой второе, третье, четвертое, и так до бесконечности.

    Не много ли воспоминаний о нем за один день?

    Почему мне кажется, что я рано или поздно все равно судьба меня поставит раком, причем ко всем задницей, а к нему одному лицом?

    И у меня не останется другого варианта, как быть с ним.

    И что встречаясь с кем-то другим я занимаюсь замыливанием глаз самой себе.

    Первый мужчина, первый парень, первое чувство, первое все. Я это вспоминаю сейчас с теплом, которое окутывает меня изнутри. Хоть я и не скучаю по нему, не испытываю чувств, но мне кажется, что не закончится это все вот так.

    Суеверность по отношению ко снам.

    Две пары. Трое бывших и двое нынешних. Два ребенка: девочка и мальчик. Белокурый зеленоглазый мальчик. Наш мальчик.

    Как об этом думать и стоит ли вообще?

    И может то, что я не скучаю - это всего лишь затишье перед бурей?
    Таких чувств, как к нему, я ни к кому никогда не испытывала и кажется, не испытаю.

    Или может все это всего лишь ночная грусть и на утро все пройдет.

    В любом случае, сегодня, 28 октября, в начало первого праздника в стране, где я сейчас живу, в 4:40 мне уже не уснуть и я жду первого автобуса домой.

    " The success of a man or a person is seen in things that they put on within their daily visit website routine. For the rich and those succeeding in operation the number of zeros undergone in the value of the unique hublot watches is nothing compared to the statement intend to be manufactured by the watch.

    {This nevertheless is no more limited to social status because Hublot reproduction pieces are common in the market to meet the watch demand. Hublot most readily useful reproduction watches speak volumes for themselves and this is in the mixture of excellent and creative design. If you're not sure about what type of watch to get, a hublot watch could possibly be https://www.golfcourseandmarinasales.com/cheaprolexreplica.html the most readily useful purchase in terms of service and design. The hublot manufacturer has managed to get into the group of the best replica watches not because of being around for quite a long time but because of the variety they offer to the market.

    For people who are keen on watches with rubber straps then this can surely impress you. This can be a masculine Hublot reproduction design because of its black dial that makes it ideal Rolex replica watches for wearing on the business trip whenever you still desire to look casual and relaxed. This can be caused by the watch’s blue dial and red rim across the face. For a experience of the lighter side of elegance, try this model everytime you're in the outdoors.|The Hublot Big Bang Chronograph Replica Watch SKU1398 is one of these basic pieces of design of the family of watches. For people who are keen on watches with rubber straps then this can surely impress you. This can be a masculine Hublot reproduction design because of its black dial that makes it ideal for wearing on the business trip whenever you still desire to look casual and relaxed."

    Мне нужно не много,
    Всего лишь чуть-чуть,
    Кофе в постель
    И твой поцелуй.
    Немного объятий,
    Немного любви
    И нежные руки,
    И губы твои.
    Лишь каплю заботы
    И радостный смех,
    Гулять по субботам
    И утренний секс.
    И ванну вдвоём,
    И на ночь сказку,
    Немного нежности,
    Немного ласки.
    Любовь при свечах,
    Цветы иногда,
    Порой засыпать
    В руках у тебя.
    Мне нужно не много,
    Всего лишь чуть - чуть,
    Объятья твои
    И твой поцелуй

    С одной стороны ура каникулы, с другой стороны, это же весь день дома одна с мыслями и думками как все могло быть. Одна - потому что квартира пуста без неё. И не важно что все друзья и родственники рядом, её то ведь нет. Прошло уже три недели, а я все еще отрицаю факт! Сердце рвется от боли.

    Ночи без сна. Вечная головная боль и чувство сюреалистичности этого мира. Единственное что отвлекает - учеба и книги.

    8 месяцев и я покину этот город где все напоминает о том как все было прекрасно, и о том как все хуево сейчас.

    " Frequently, new trends and variations come in the modern market and provide some trendy things that many people fall deeply in love with them. Among the hottest and famous products is Hublot wristwatch. However, as a result of big rates of the artist watches, the common people click here with limited budget have no ability to buy them.

    { It still provides high quality and handy features, though it's created from the original precious stone and authorized Hublot timepiece companies. Hublot imitation watches are made of synthetic fabrics so they are offered at affordable prices but nonetheless offer manner and https://www.golfcourseandmarinasales.com/cheaprolexreplica.html design. Their appearance seems very nearly the same with the real ones from exterior to interior actions. To be able to add more charm for your whole look, carrying outstanding watches to suit your costumes is likely to make you look more elegant and beautiful. In addition, it certainly reveals your unique personality. There are certainly a many imitation Hublot watches available in today's market. You can feel free to choose what you prefer.

    If you need to discover more Hublot replica watches, you had better visit on the web stores that sell various replica watches. It is quite simple for you to obtain the best one which https://www.ventnorcity.org/bestreplicawatches.html will properly show your fashion taste. It is a lot more convenient than planning to shops. Consequently, buying Hublot imitation watches on the web will give you an extensive selection and save you a lot of time.|If you need to discover more Hublot replica watches, you had better visit on the web stores that sell various replica watches. It is quite simple for you to obtain the best one which will properly show your fashion taste. It is a lot more convenient than planning to shops. Consequently, buying Hublot imitation watches on the web will give you an extensive selection and save you a lot of time."

    Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда. Джон Фаулз. Волхв

    Реально сложно вспомнить целых девять вещей, которые я делал бы каждый день без перерывов, да еще и без учета еды/сна и т.д.

    1) Чтение. Двадцатилетняя традиция.

    2) Убраться на столе. К концу дня завалить стол и оставить уборку на завтра, ибо пора спать и вообще лень.

    3) Сходить в магазин, взять что-нибудь поесть на сегодня. Да, каждый день, обычно по пути с работы. Оптом не закупаюсь - все равно каждый день хочется нового. Кстати, йогурт ежедневно - это тоже своего рода традиция, пусть и недавняя.

    4) Зарядить телефон. Гребаный андроид.

    5) Выход в интернет, просмотр блогов, ленты ВК, твиттера.

    6) Обязательно послать хоть одно сообщение кому-нибудь с ныне покойного форума БС. Не так давно я ежедневно переписывался с Линой, но сейчас все затухло. По многим причинам. Но совсем забывать никого из них я не хочу. Мне важна память о тех ламповых временах.

    7) Несколько боев на танках. Поматериться на тупость союзников, выключить, чтобы завтра все повторилось. На задротство это не тянет, ибо отнимает для этого слишком мало времени, но что-то вроде привычки явно.

    8) Подумать о делах, которые отложены в долгий ящик. Забить на них в сотый раз.

    9) Поразмышлять на тему того, о какой я жизни мечтаю. Вернуться с небес на землю, заниматься делами дальше.

    Никогда не возвращайся к тому, от чего решила уйти. Как бы сильно тебя не просили, и как бы тебе не хотелось самой. Покорив одну гору, начинай штурмовать другую…

    У меня два новых платья….мммм))) Одно просто прелестное и сидит на мне шикарно))) а еще кофточка, и блузочка и куча еще приятных мелочей, и ботиночки на танкетке, знаю, что поздно и скоро зима, но так захотелось)))

    Вот то, что мы насобирали из Варшавы. Билеты на трамвай, специальная карточка в хостел, всякие путеводители, салфетка из "Kebab King", открытки, билет в зоопарк - и все на фоне карты Варшавы!

    1. Есть у тебя лучшая подруга?

    —Саша Карпенко (Майская)

    2. Есть у тебя лучший друг?

    —наверное нет…не могу их назвать лучшими…

    3. Полноценная семья?

    —отчасти

    4. Есть у тебя старший брат/сестра?

    —увы, но нету

    5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка?

    —нетуууу….

    6. Часто ли ты врёшь?

    —нет

    7. Пила ли ты спиртное в компании друзей?

    —а можно не пить?

    8. Предавали ли тебя?

    —хех…да

    9. Была ли у тебя первая любовь?

    —да…типо, как привязанность.

    10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку?

    —наверное, но потом пожалею об этом

    11. Доверяшь только тем кто временем проверен?

    —нет

    12. Веришь ли ты гадалкам?

    —да.

    13. Простишь предательства близкого человека?

    — Нет.

    14. Любишь ли ты сладости?

    — больше солености ^^.

    15. Любишь ли ты кислое?

    — можно)

    16. Сможешь месяц прожить без интернета?

    —думаю да.

    17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей?

    —живу.

    18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями?

    — чаще с мамой.

    19. Хотела ли ты жить за границей?

    — Думаю многие хотели бы.

    20. Будешь ли ты продолжать жить там где и родилась?

    — Нет.

    21. Часто ли ты плачешь?

    — Нет.

    22. Часто ли ты смеёшься?

    —наверное.

    23. Веришь ли ты в Бога?

    —не совсем.

    24. Летала ли ты на самолёте?

    —нет

    25. Счастлива ли ты?

    — от части.

    26. Любишь ли ты дождь?

    —от настроения зависит… но больше "да"

    27. Любишь ли ты ягоды?

    — да

    28. Любишь ли ты мороженое?

    — Да***.

    29. Любишь погулять с компанией друзей?

    — Да.

    30. Сможешь ли ты достать языком до носа?

    — Нет.

    Нужно уметь мечтать правильно… Что бы когда мечты не сбывались, не падать духом, и не уходить в депрессию… Когда твои желания превышают твои возможности тяжело, надо учится ждать… A еще когда есть цель, легче сосредоточиться… Когда её нет…. Просто тупо теряешься… И не соображаешь зачем дальше что то делать… Надо было заплатить… Работала работала… Деньги есть, но нет цели… Печально… Нужно срочно новую цель… Иначе потеряюсь где нибудь…

    1. конечно же, социофобия.
    2. толпа, до ужаса боюсь толпы.
    3. плесень.
    4. постоянно боюсь, что меня где-то забудут, или я потеряюсь)
    5. дико боюсь бесплодия. собственно, выяснить его отсутствие, или, тьфутьфутьфу, наличие - моя основная цель похода к гинекологу.
    6. забеременеть до свадьбы.
    7. война/мир заполонят хачи. одно сродни другому.

    Рыбы — Слишком восприимчивы.
    Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд.
    Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны.
    В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. «Надо бы притормозить, — думают Рыбы, — остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!»

    Я не запомнил — на каком ночлеге
    Пробрал меня грядущей жизни зуд.
    Качнулся мир.
    Звезда споткнулась в беге
    И заплескалась в голубом тазу.
    Я к ней тянулся… Но, сквозь пальцы рея,
    Она рванулась — краснобокий язь.
    Над колыбелью ржавые евреи
    Косых бород скрестили лезвия.
    И все навыворот.
    Все как не надо.
    Стучал сазан в оконное стекло;
    Конь щебетал; в ладони ястреб падал;
    Плясало дерево.
    И детство шло.
    Его опресноками иссушали.
    Его свечой пытались обмануть.
    К нему в упор придвинули скрижали —
    Врата, которые не распахнуть.
    Еврейские павлины на обивке,
    Еврейские скисающие сливки,
    Костыль отца и матери чепец —
    Все бормотало мне:
    — Подлец! Подлец!—
    И только ночью, только на подушке
    Мой мир не рассекала борода;
    И медленно, как медные полушки,
    Из крана в кухне падала вода.
    Сворачивалась. Набегала тучей.
    Струистое точила лезвие…
    — Ну как, скажи, поверит в мир текучий
    Еврейское неверие мое?
    Меня учили: крыша — это крыша.
    Груб табурет. Убит подошвой пол,
    Ты должен видеть, понимать и слышать,
    На мир облокотиться, как на стол.
    А древоточца часовая точность
    Уже долбит подпорок бытие.
    …Ну как, скажи, поверит в эту прочность
    Еврейское неверие мое?
    Любовь?
    Но съеденные вшами косы;
    Ключица, выпирающая косо;
    Прыщи; обмазанный селедкой рот
    Да шеи лошадиный поворот.
    Родители?
    Но, в сумраке старея,
    Горбаты, узловаты и дики,
    В меня кидают ржавые евреи
    Обросшие щетиной кулаки.
    Дверь! Настежь дверь!
    Качается снаружи
    Обглоданная звездами листва,
    Дымится месяц посредине лужи,
    Грач вопиет, не помнящий родства.
    И вся любовь,
    Бегущая навстречу,
    И все кликушество
    Моих отцов,
    И все светила,
    Строящие вечер,
    И все деревья,
    Рвущие лицо, —
    Все это встало поперек дороги,
    Больными бронхами свистя в груди:
    — Отверженный!
    Возьми свой скарб убогий,
    Проклятье и презренье!
    Уходи!—
    Я покидаю старую кровать:
    — Уйти?
    Уйду!
    Тем лучше!
    Наплевать!

    Элуард Багрицкий

    Пока я была в Варшаве, от меня отписался один человечек. Ну, ладно уж. Зато я отлично отдохнул и готов к тяжелой рабочей неделе! А еще пока мы были в мини-путешествии, все в общаге скучали по нам и просто скучали. Хе-хе-хе.

    Нужно будет перебрать фотографии и выложить самые-самые. Между прочим, Лодзь намного хуже Варшавы, Варшава - волшебная! Мы много-много ходили, много чего видели и много с кем говорили (например, с бельгийцами и с американцем в хостеле), и ночная Варшава полна жизнь и, в тоже время, мирного спокойствия.

    К тому же мы, украинцы, учим турков говорить на русском и на украинском. Все они - а их только трое - утверждают, что украинки хорошие, с ними намного веселее, мы друг другу доверяем, а это самое важное. Они учат нас турецкому, а мы их - русскому, все честно.

    И еще..я даже была в клубе, это было здорово и весело, но часто ходить туда не собираюсь. Это было немного странно для меня, но очень весело.

    Вывод: я рада, что учусь в Польше, но все же скучаю по своей Алене, по своей семье, в особенности по мелкому брату.

    1 июня - Сделай своё фото с бутылкой минералки
    2 июня - Сделай своё фото с мыльными пузырями
    3 июня - Сделай своё фото в ванне
    4 июня - Сделай своё утреннее фото
    5 июня - Сделай своё фото в постели
    6 июня - Сделай своё фото в наушниках
    7 июня - Сделай своё фото с книгой
    8 июня - Сделай своё фото в очках
    9 июня - Сделай своё фото с кошкой
    10 июня - Сделай своё фото с цветами
    11 июня - Сделай своё фото с фруктом
    12 июня - Сделай своё фото без макияжа
    13 июня - Сделай своё фото в воде
    14 июня - Сделай своё фото с мягкой игрушкой
    15 июня - Сделай своё фото с мороженым
    16 июня - Сделай своё фото с зажмуреными глазами
    17 июня - Сделай своё фото в шортах
    18 июня - Сделай своё фото с расчёской
    19 июня - Сделай своё фото возле окна
    20 июня - Сделай своё фото с утиными губками
    21 июня - Сделай своё фото с шухером на голове
    22 июня - Сделай своё фото с чашкой (кружкой) чая.
    23 июня - Сделай своё фото в сарафане
    24 июня - Сделай своё фото с куклой
    25 июня - Сделай своё фото на каблуках
    26 июня - Сделай своё фото с усами
    27 июня - Сделай своё фото с короной
    28 июня - Сделай своё фото с шариком
    29 июня - Сделай своё фото с телефоном
    30 июня - Сделай своё фото с фотоаппаратом

    1 июля - Сделай своё фото с клубникой
    2 июля - Сделай своё фото с лаком для волос
    3 июля - Сделай своё фото с деревом
    4 июля - Сделай своё фото на качелях
    5 июля - Сделай своё фото с мокрыми волосами
    6 июля - Сделай своё фото с чайником
    7 июля - Сделай своё фото с ножницами
    8 июля - Сделай своё фото со скакалкой
    9 июля - Сделай своё фото с полотенцем
    10 июля - Сделай своё фото с любимым человеком
    11 июля - Сделай своё фото с надутыми щёчками
    12 июля - Сделай своё весёлое фото
    13 июля - Сделай фото самого счастливого момента в этот день
    14 июля - Сделай своё фото перед выходом из дома на прогулку
    15 июля - Сделай своё фото с ножом
    16 июля - Сделай своё фото с вишнёвым деревом
    17 июля - Сделай своё фото в шляпе
    18 июля - Сделай своё фото в темноте
    19 июля - Сделай своё фото с венком на голове
    20 июля - Сделай своё фото с вкусняшкой
    21 июля - Сделай фото твоих глаз
    22 июля - Сделай своё злое фото
    23 июля - Сделай фото того что ты делала после того как проснулась
    24 июля - Сделай фото твоего обеда
    25 июля - Сделай фото того что ты увидела когда проснулась
    26 июля - Сделай озорное фото
    27 июля - Сделай фото твоего гардероба
    28 июля - Сделай своё фото в полночь
    29 июля - Сделай фото самого необычного момента в этот день
    30 июля - Сделай своё фото в прыжке
    31 июля - Сделай своё фото с улыбкой в глазах (а не на губах)

    1 августа - Сделай своё фото перед сном.
    2 августа - Сделай своё фото с потёкшей тушью.
    3 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    4 августа - Сделай своё фото с потёкшим макияжем.
    5 августа - Сделай фото своего завтрака.
    6 августа - Сделай своё фото с лучшей подругой.
    7 августа - Сделай своё фото с необычным макияжем.
    8 августа - Сделай своё фото на лестнице.
    9 августа - Сделай своё фото в обновке.
    10 августа - Сделай своё грустное фото.
    11 августа - Сделай своё фото в живописном месте.
    12 августа - Сделай своё фото с косичкой.
    13 августа - Сделай своё фото с помидоркой.
    14 августа - Сделай своё портретное фото.
    15 августа - Сделай своё фото с мамой.
    16 августа - Сделай своё фото с закрытым руками лицом.
    17 августа - Сделай фото своего настроения.
    18 августа - Сделай своё фото с завязанными глазами.
    19 августа - Сделай фото твоего ужина.
    20 августа - Сделай своё фото в процессе нанесения макияжа.
    21 августа - Сделай своё фото с добрым человеком.
    22 августа - Сделай своё фото со словарём.
    23 августа - Сделай своё фото с ромашкой.
    24 августа - Сделай фото твоего маникюра.
    25 августа - Сделай фото твоей любимой книги из тех, что есть дома.
    26 августа - Сделай своё доброе фото.
    27 августа - Сделай своё фото с лучшим другом.
    28 августа - Сделай своё фото рано утром.
    29 августа - Сделай своё фото с любимой сумкой.
    30 августа - Сделай своё фото с новым макияжем.
    31 августа - Сделай своё итоговое фото лета.

    Сегодня обычный день. Люди пьют колу и прочую дрянь. Ночами, кто-то зажигает место, в котором курит какую-нибудь до коликов в животе смешную штуку, в свою очередь, другие человечьи души прожигают подушку своими горячими и солеными слезами. Что с них взять? Если только с одних каплю веселья, а с других щепотку чуткости. Я лежу в постели и рассуждаю об этих глупых людях, я имею ввиду, как первых, так и вторых. Думаю, время от времени они меняются местами. Нет, дорогой, дослушай, думаю у них все по кругу: у них, скажем, случилось что-то, они пойдут пить и курить ночами дрянь, а когда действие этой чуши пройдет, ничего не останется, как ночами слушать вздохи луны и прожигать подушку. Они все идиоты, ни первое, ни второе не поможет. Нужно действовать! Сказала девушка еще лежащая в своей мягкой и теплой постели.

    Ты сука видимо меня испытать решил…. как же меня бесит, что твоя любовь из прошлого так часто всплывает в наших отношениях! если так и будет продолжаться, то он в скором времени сможет спокойно выяснять с ней свои прошлые отношения! Мне это нахуй не надо…. просто я понимаю, что я являюсь тем человеком, с помощью которого он забывает эту ебаную Настю!!!

    меня, кстати, всегда удивляло на вьюи то, что тут ночью никто не сидит, что вы вообще ночью делаете тогда?

    после тусы я похудела на 2 кг. сегодня ела не так уж и много, но не мало. вес уже 49. к вечеру я поправилась чуток, сделала медовое обвертывание.

    Наверное, я бы чувствовал себя виноватым, не написав на прощанье это.Сейчас пол 7-го.Я начинаю собираться в Сказку..Типа самое время.Вот и прошло вчера, вчера, которое может надолго остаться в моей памяти.

    Последний день работы, толком я не работал, может всего час из пяти.Промоутер-халява, халявная.Главное выкинут без палева.Бродили с Аленой.Встречал людей, которые знали меня, а я их нет.

    Второй раз в городе, собираюсь домой, но Кота убеждает идти гулять под дождем, пропускаю автобус и перехожу дорогу.Нужно было уехать домой.

    До меня домогался мужик, он был пьян и его звали Стас, он необычный.Говорил всякую чушь, думал, что я его брат и обнимался много раз.Стас получил по спине, Стас-пид…с(гей). Ненавижу такие неинтересные приключения.

    Потом вечер скрасила Кота.Все очень хорошо.Есть такие люди, которым ты доверяешь забирать зарплату.

    Все люди умрут, а те кто мочит манту умрет раньше.

    3:12 мы говорим по телефону.неаккуратно брошенным словом он опять доводит до слез "почему ты молчишь?ты плачешь?боже, прости я идиот.я вспылил.прости, родная мне очень стыдно, что ты из-за меня плачешь" а я ничего и ответить не могу, потому что если начну говорить, то тут же разрыдаюсь.

    Когда то я говрила, что хочу назвать сына именем не моего мальчика, давно, мы с ним еще не были вместе.а недавно он спросил не изменила ли я решения, я сказала, что нашего сына мы назовем по-другому.

    —ты сказала это чтобы польстить мне!может еще фамилию его детям дадим?мы же в гражданском браке жить будем, да?!

    —ты детей то признаешь хоть?-мне больше нечего было сказать, так хотелочь задеть в ответ побольнее…и тут понеслось…

    Все темы — избиты,

    Все фразы — затасканы,

    Таланты — зарыты,

    Все люди — под масками…

    Кто гений — не нужен,

    Кто мерзость — востребован,

    Кто честен — тот в луже,

    Кто умный — расстрелянный…

    Мне страшно — до ужаса,

    Но скучно — быть серостью,

    Быть может — я нужен,

    Но нету — уверенности…

    Люби:
    Автомобиль
    Квартиру
    Дорогу
    Город
    Книги
    Наркотики
    Секс
    Алкоголь

    Людей даже не вздумай любить. ДАЖЕ, БЛЯТЬ, ВО СНЕ, ЧТОБЫ ТЕБЕ ТАКОЕ НЕ ПРИСНИЛОСЬ, А ЕСЛИ ПРИСНИТСЯ, ОБЛЕЙ СЕБЯ КИПЯТКОМ.

    Бумбокс – Скажи как мне жить

    С кажи как мне жить, если нет стимула,
    И как творить, если муза покинула.
    Как сердцу бить, если вновь обессилено
    С кажи как мне жить, если нет стимула?

    Бумбокс – Вахтёрам

    Я помню белые обои, чёрная посуда
    Нас в хрущёвке двое, кто мы и откуда? Откуда?
    Задвигаем шторы, кофеёк, плюшки стынут,
    Объясните теперь нам, вахтёры,
    П очему я на ней так сдвинут?

    Делаю себе скетчбук. Не вытерпила и в недоделаном скетчбуке уже нарисовала полноценный рисунок, может когда закончу покажу. Мне уже приятно держать это маленькое чудо в руках. Рисовать что-то свое, оказывается не так уж и трудно, или это только начало?.. Ну типо по-началу норм рисуется, а потом уже все - никак… не знаю, но уже хочу доделать скетч бук и таскать его везде с собой, делать записи, зарисовочки.
    Рисунок, кстати, относится к КиШу. Навеяло. Снова грустьтоска…

    вот это я люблю. мне нравится так беспечно проводить время. за эти 30 часов что я дома, я покинула его всего два раза: ходила в магазин. зато сколько всего успела сделать или не сделать. я встретилась с бабулей, с родственниками, мы балтали с па и ма наверное пол дня, я посомтрела новые серии любимых сериалов, отсидела в вк по полной, отредактировала все фото, выспалась, наелась, встретилась с соседом и с братом болтали наверное больше часа. это очень круто, он рассказывал о том как бухает, о своих чудаха, о том, как все у него гладко складывается с одной барышней, о том, как с геной стекло в машине расхуярили, о том что в долгах и еще кучу всего. никогда не думала, что приезды домой будут меня так радовать. я очень рада, что никуда не ходила. мне не хотеось никого видеть именно сейчас…

    осталось 3 часа на сон и в минск, ну пофиг)
    все и так сладко)