маразм крепчал

меня достало все.хочу отдыха

не бойся. просто встань и делай

только не сиди на одном месте, выходи просто выходи

не закрывайся

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают мне меня, когда я была тупой.

то один, то второй ей нравиться

так собери уже блять эту всю орду вместе.

сколько можно искать спасения в любви, неужели так сложно

САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК СЧАСТЛИВ САМ

так стань же такой, к чему все это

ты же знаешь на какой результат ты направлена, так давай тогда хватит жиром заплывать, хватит дома сидеть.

работай, учись, развивайся!

ДОКАЖИ ШУЛЯКУ, ЧТО ОН БЫЛ ЧЕРТОВСКИ НЕ ПРАВ ЧТО ТАК ПОСТУПИЛ С ТОБОЙ

вперед ;)

а еще у меня такое чувство будто ты возомнила себя черепахой, и в первом симпатичном тебе мужике ты видишь панцырь, который укроет тебя от проблем.

либо же стань сама для себя панцырем,

либо вообще перестань быть черепахой.

знаешь, это было так глупо сидеть целый день и ждать пока ты засветишься онлайн, ждать тебя что ты напишешь.

какие глупости.

что я хочу? всучить тебе насильно душу?)

какие глупости.

слишком много глупостей как для такой взрослой девочки

прошу, научись уже наконец решать свои проблемы самостоятельно,

а то мечешься.

нужен бы он был тебе дабы было все хорошо?

возможно,

но не так остро как я думаю сейчас.

ну конечно сейчас же у меня проблемы, тоже мне нашла сильное плечо

какие глупости.

САМА, ВСЕ САМА, ДОРОГАЯ

ПРИВЫКНИ ТЫ УЖЕ К ЭТОМУ В КОНЦЕ КОНЦОВ :)

я играю с огнем. игра между идеалами и душой.

однуму и делать ничего не приходится - бери и любуйся. таким хвастают перед другими девочками, чтоб завидно было, на сколько он красив. но ведь жизнь не выставка, что потом я с ним буду делать? меня пленит картинка, да, есть в нем и та мужская сила которую я описывала. но иногда мне кажется что мне не осилить эту скалу мужества под которой скрывается его настоящая сущность, а одной плоти мне мало. да, еще говорят "вода камень точит", но ведь я же не вода. моя стихия огонь, у меня нет той золотой середины - либо до тла, либо - пожар.

а со вотрым - это не передать. он мне не нравится, хотя ничего отталкивающего в нем нет, слишком прост, не тот типаж на который обычно я заглядываюсь. но та сила с которой меня к нему тянет - невероятна. я каждый раз говорю что не прийду и иду к нему. и каждый раз поражаюсь тому на сколько он умен. и какие глубокие у него мысли и чем больше я его узнаю, тем больше понимаю что это такая малость всего того что я могу узнать в итоге. а еще он так смотрит на меня.. я хорошо знаю такой взгляд. это тот взгляд который заставляет все переворачиваться внутри, когда человек без всяких прикосновений способен передать свои чувства. но с ним я не горю и не смотрю на него так как он на меня, хотя однажды на кухне я словила себя на мыслеи, знаете, на той мысли когда появляется идиотская улыбка, как тогда когда ты влюблен. и поняла, что все таки что-то есть, и я смотрела на него и тихонько повторяла про себя "влюби меня пожалуйста".

такое двоякое чувство, одного по театрам водить и всем показывать, а со вторым бы валяться днями в кровати никого не пуская в свой мир.но я не пойму в чей омут мне бросаться.наконец-то открыть свою душу или все также пытаться биться о скалы.но самое главное я не чувствую что принадлежу хоть немного кому-то одному из них, мое сердце открыто и в ту и ту сторону.

иногда мне кажется он невероятный мужчина, с таким хочется быть рядом и видеть себя в старости.

он сильный. он властный. немного самоуверенный. в нем есть тот мужской стержень. он хозяин положения. с ним я чувствую себя слабой, а такое чувство я испытывала лишь однажды.

но самое главное я в него верю, верю гораздо больше чем в себя. я верила во всех своих мужчин, но одной веры мало, но у него есть нечто - стремление.

стремление стать лучше, иметь лучшее.

тот редкий случай когда моя вера не напрастна.

в чем моя проблема? помоему пора уже давно разобраться. нужно вернуться к начальным истокам, в то время когда я еще была непорочной, юной прекрасной девушкой. о чем я мечтала? непоколебимо отвечу я: "о любви". но только раньше я в этом самой себе не могла признаться, наверное потому, что никто еще не любил, а душа моя уже жаждала этих ощущений. но я была слишком гадкой как мне казалось, это сейчас модно весить 40 кг, иметь длинные волосы и гордиться ровным натуральным тоном лица, в мои же 13-14 лет все было по другому, а выглядела я явно на еще меньше. не скрою, что я с завистью смотрела на других девчонок за которыми уже увиливали парни, а я еще даже ливчик не носила.

но в моем подсознании уже четко был сформирован образ как говорят "принца" еще с самых юных лет. он был красив собой: высокий, статный, голубоглазый с курносым носиком и шикарной шевелюрой, что-то напоминающее какго-нибудь Дэрика или Эрика с золушки или русалочки. что же кому такое не понравится, да и тяга к прекрасному у меня была всегда. но главным было не это, когда я смотрела мультики прекрасные принцы боролись за любовь к самым обычным простушкам в которых разглядели добрых красавиц, какой себя считала и я глубоко в душе, хотя смотря в зеркало сразу же начинала в этом сомневаться, так как попоулярностью я не пользоволась у таких "принцев" как мне хотелось.

хотя только сейчас понимаю что за мной достаточно ухаживало хороших ребят, но пороще, которых я даже в счет не брала. я немного отвлеклась от корня проблемы, да то что я была закомплексованной несомненно сказалось и до сих дней, но уже не с такими проявлениями отчаяния как раньше. корнем проблемы было то что дома я видела абсолютно другой расклад вещей. отец мой почти никогда не дарил цветы и не делал сюрпризов, все что у нас было это и считалось подарком, не было того обожания, тепла и любви к маме, тех чувств которые я хотела бы видеть и в своем избраннике. она не была счастлива, она кажется так и не расцвела почувствовав себя любимой, она так и осталась тем прекрасным закрытым бутоном, который просто с каждым годом все больше увядал и склонял свою голову. а еще ужаснее то что она просто привыкла чувствовать себя несчастливой, смирилась с этим ради нас. я даже не вспоминаю ей никогда ее измену, но уже тогда в пять лет мне казалось я все понимала более чем.

помню мать забежала во двор с криками и с синим лицом, это было ужасно. отец и раньше громко кричал, чем очень меня всегда пугал, но к этому опять же таки все привыкли, но в этот раз все было по другому..кошмарнее. он бил ее, по лицу в основном, и кричал Боже как сильно он кричал, я плакала и вцепилась в мать подумав о том что так он перестанет ее бить, но его это абсолютно не смутило, но я не отрывалась от ее ноги, мне казалось если я ее оставлю он ее убьет. а мне же было пять лет, я с самого детства привыкала к тому что мужчина кроме боли ничего не может принести, хотя в глубинке моего подсознания все жеврел очаг надежды о моем принце. может поэтому мне хотелось как быстрее встретить свою любовь, чтобы она забрала меня из того кошмарного ужаса в коттором я жила почти 10 лет. а первые пять лет так вообще невыносимо, я только начала ходить в школу, естественно меня туда еще водили. а мама все также была с фингалами под глазами, которые уже не закрывали никакие очки, почему она не ушла от него?..и ей приходилось в таком виде водить меня в школу.

я больше не могу это вспоминать, слишком как на один раз.

просто потом в моей жизни так ведь и не было никакого принца, мне так хотелось с кем-то поделиться о том что в моей семье, почему я такая закрытаю и то о чем я мечтаю больше всего на свете. в семье моей эти конфликты что самое забавное никогда не обсуждались, то есть отец напивался когда ему хотелось приходил начинал орать, бил мать, снова орал и пьяный заваливался спать, когда мать просто уже пряталась за шкафами от него и воя наизрыд закрыв рот одной рукой и второй обхватив колени. я помню очень часто ее в таком состоянии, после того как отец засыпал я всегда ее искала и приходила плакать с ней.а на утро все делали вид будто ничего не произошло, только мамины увечья и могли напоминать "о вчерашнем". и о каком принце и женском счатье я могла мечтать? оно и не удивительно что после такого я позволяла и своим кавалерам так же по свински относиться ко мне, я привыкла к такому отношению с воспоминаниями о том что бывает еще хуже. а еще меня очень удивляло что отец абсолютно считал виноватой маму в измене, не знаю может это может понять только женщина, но как черт побери имея двоих детей прожив в браке 10 лет можно изменить просто так?нужно быть очень несчастной чтобы решится на такой шаг, а он этого не понимал, что во всем этом есть и его вина. ей же на тот момент даже 30-ти не было, она была еще так прекрасна, а он..а что он, он относился к ней к родильне, прачке и поварихе, но не как к женщине. хотя все вышеперечисленное для него наверное и есть олицетворение женщины, может это просто такой типаж мужчин а может воспитание, я если честно не знаю.

я и себе думала что мужчина должен быть один и на всю жизнь, даже если его придется терпеть. так я под уговорами и отдала свою невинность своему первому парню, так как не умею говорить нет. да это были отношения причем самые долгие какие у меня вообще случались но все держалось только на моей теории "один на всю жизнь", но мне же было 14.

по-моему всякое дерьмо случалось со мной слишком рано.

..а потом к чему я пришла?мне 20 и количество моих сексуальных партнеров почти такое же, а я все так же не избавилась от комплекса что очередному "ему" нужен от меня только секс как мне казалось в мои 14 с первым, хотя он утверждает что любил меня. но какие же это все таки разные вещи любить и быть любимой.

Я не знаю, как быть с тобой вместе сейчас, и это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется. А люди закрывают глаза и упускают момент, момент который может изменить все.

Мальчик заставляет ревновать свою девушку к другим девочкам. Мужчина же заставляет других женщин завидовать своей