Я не знаю, о чем конкретно этот пост и не знаю, с чего вообще начать.

Просто после истории моей мамы, мне захотелось написать, а также есть возможность это сделать, поэтому я не стала отбрасывать это дело…

Моя мама работает в спа-салоне "Ева", в Новогорске и там очень странный коллектив. Состоит он в основном из женщин. Не девушек, женщин, у половины которых есть дети, есть семья, но у половины-таки совсем нет, что странно, мозгов.

Нет, я вам правду говорю. Большая часть людей, которые работают в этом салоне напрочь забыли, зачем им даны мозги. Да, они ими пользуются, но совсем не так, как надо бы… Есть у мамы на работе сменщица, администратор, зовут Настей, лет ей, по-моему, где-то около 30, может, чуть больше. Все равно это уже не девушка. Она замужем за мужчиной 40 лет, который работает массажистом в этом же салоне, Василием. Вот уж судьба свела мудаков, правда? И чем-то им моя мама ну о-очень не понравилась. То ли тем, что она пришла на работу полная счастья, искренности и любви ко всем, то ли еще чем… Этого я понять не могу, но явно одной из причин ненависти явилась зависть.

На протяжении всего времени работы в этом месте (около 2 лет) они подставляли мою маму как могли. Но… ничего не выходило. Да, у мамы были нервные срывы, она приходила домой с истериками и в слезах. Настолько они ее выносили, выбешивали.

И причем они делают такие тонкие мерзости, что можно придумать только в детсаду или, максимум, в начальной школе. Если не верите - вот вам пример.

У сотрудницы спа-салона было день рождения. Мама собрала со всех деньги, как они обычно делают, положила в конверт, заклеила, а конверт украсила милыми рисунками типа шариков и надписями "Любим, ценим. Ура-ура-ура!" Моя мама невероятно позитивный человек и ко дням рождения относится очень ответственно, как и я. Так та Настя, когда была ее смена и день рождения той сотрудницы, не выдержала, разорвала конверт и переложила деньги в новый, белый. Таким и вручила. Вроде мелочь, согласитесь, а как тонко.

Что ж, к чему я все это… Неужели люди, уже в возрасте, с семьей, все равно ведут себя как дети? Нет! Даже хуже детей! Неужели даже в 30-40 лет у людей не появляются мозги? Я просто поражаюсь и не могу в это поверить. Вроде человек уже много прожил, всякие случаи повидал, во всяком поучаствовал… И разве им этого было не достаточно? Неужели им сейчас скучно живется?

Не дай бог кому попадутся такие "друзья" и сотрудники.

С любовью, Дори.

28.06.14г.

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках… Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные. "
Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.
Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил…
- В удобные туфли.

" Женщина, с которой я не спал"

Однажды я встретил бездомную кошку:
— Как Ваши дела?
— Ничего, понемножку…
— Я слышал, что Вы тяжело заболели…

— Болела.
— Так, значит, лежали в постели?
— Лежала на улице много недель —
Бездомной, мне некуда ставить постель.

Подумал я: «Странно, что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным.»
— Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной —
Темнеет, и значит, пора нам домой!

Мы шли с ней по улице гордо и смело —
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.

Алексей Дмитриев

я буду счастлива вне всяческих сомнений,
а путь к мечте моей предельно ясен.
я буду счастлива, не слыша возражений,
и мне плевать, что кто-то не согласен.

я буду счастлива, простив другим обиды
и к небу вознеся слова молитвы,
пускай я не воинственная с виду,
но выйду победителем из битвы!

я буду счастлива, не глядя на попытки
завистников напасть и сделать больно…
исправив все проступки и ошибки,
я буду счастлива, ведь я того достойна!

я буду счастлива.

Любовь Козырь.

Сижу реву.мне дарят цветы, а я реву. а все знаете почему.потому что я никому не нужна. вот именно я, с моими сдвигами и загонами, с моими интересами и идиотскими мыслями.я запуталась.я везде ищу обман.и нахожу

Моя дорогая Элли, сегодня я не мог заснуть потому что понял между нами все кончено. Но боли уже нет, ведь я знаю что все было по настоящему. Если когда нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню как мы проводили с тобой свое единственное лето. Учась друг у друга зрелости, и любви. Самая лучшая любовь та что пробуждает душу, и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум, ты дала мне все это. И я надеялся что отдам тебе всю свою жизнь. Я люблю тебя мы еще увидимся, Ной.

как же мне хорошо когда я под какой нибудь дрянью.вообще так легко все воспринимаю.орет на меня матом?ну и пошла нахуй в таком случае!вообще не думаю о ней, а тупо шатаюсь по городу без устали.гуляю с кем нибудь и даже блять смеюсь и радуюсь жизни.как только все ништяки закончились, так сразу сопли, слюни.люблю, скучаю, умираю.заебало уже конкретно.хочу наркоты и чтоб мне было похуй на все.как ей.вот ей похуй на меня, а в последнее время она меня яростно ненавидит за то что я ее люблю.

Мечтаю увидеть маму счастливой… В семье сейчас столько проблем, которых нужно решать…решать сейчас… Я не помню, когда последний раз видела маму….по-настоящему счастливой…беззаботной…мне больно видеть все время ее озабоченное лицо…она постоянно думает думает думает…она не заслуживает всего этого….она должна быть счастливой. Если бы я могла хоть как-то помочь….

Я так и знала, что это произойдёт. Но мне безразлично. Серьёзно. Я уже не причастна к этому коллективу. Он бывший. Там не те люди, что были прежде. Сейчас я в свободном плавании 2 месяца. Есть только я, М. и некоторые школьные друзья. Больше на летний период мне никого и не надо. Впервые чувствую себя какой-то… независимой?

О будущем. Они не будут знать ни моего прошлого, ни того, какие прорехи я делала в общении с людьми. Буду просто я. Чистый лист. Просто Настя.

Они будут оценивать меня внешне, пытаться угадать характер и историю моей жизни. То, какую музыку я предпочитаю, люблю ли читать, как отношусь к вредным привычкам. Почему так думаю? Потому что так их угадывать буду я.

Интересное время предстоит.

Отгремел выпускной, все прошло на уровне, от нарядов, до дискотеки. Но поговорить я хочу не об этом, а о том, почему я этого дня боялся. Маша, была как всегда самая красивая девочка, как же я хотел ее обнять и не отпускать никогда. Конечно, за ней бегал Гоша, как собачка, так что я даже не ревновал толком. Потом, я решился позвать ее на медляк. Мне было так тепло, хорошо и спокойно, когда она рядом, в моих объятьях. Она легко согласилась, мы мило болтали. Ну а под конец праздника, мы стояли и говорили обо всем, о дв, об егэ, она даже спасала диалог, а я чувствовал, что ей приятна эта беседа, так же, как и мне. Мы помирились, как мирятся в 6 лет, я простил ей все. Мне тепло на душе, что теперь я не смотрю на нее со злостью, а смотрю и вспоминаю приятное. Да, у нее парень и о чувствах ко мне и речи быть не может. А у меня? У меня к ней жуткое тепло, чувствами это трудно назвать, но я ее никогда не ненавидел, а раньше обижался. Спасибо судьбе, за этот прекрасный подарок, за то, что я спокойно с ней поговорил и конечно же, огромное спасибо моей Машеньке, да, она не со мной, но не значит же, что не моя ;) что дальше? Загадывать не буду. Но думаю, это может быть начало крепкой дружбы, которую я так от нее хотел. Эмоции переполняют, я могу бесконечно писать, но в целом, я рад и тому медляку, и тому классному разговору, тому удовольствию в ее голосе и интересу, которые я почувствовал :)

З.Ы. какой же мы могли быть парой, такие 2 элегантных человека, темно-синее платье и я, в сером пиджаке в клетку, в рубашке на запонках, даже обидно, что мы не сфотогрофировались:(

Мой день сегодня сделало то, что я с разгона упала в огород с картошкой вместе с велосипедом. Только не стоит думать, что я так плохо езжу, меня везли на багажнике, так что я отделалась несколькими царапинами и порванным босоножком.

Всегда и везде делай снимки. Если у тебя нет камеры, то хотя бы в уме. Когда запоминаешь что-нибудь нарочно, такие воспоминания всегда ярче, чем случайные.

Кто-то сказал, что если что-либо приобретается ценой очень больших мучений, то потом оно оказывается бесполезным. Ну, якобы, всё то, что вам суждено и так вас найдёт. В последнее время меня всё недоступное только раззадоривает ещё больше, удваивая жажду обладания. А хотя вот думаю и понимаю, что доля правды в этом есть, и очень большая. Сколько нервов и сил было потрачено на уход из института, переезд, на то чтобы пойти на курсы.. И в итоге - учиться мне негде, живу я снова с матерью, курсы тоже оказались бесполезными, потому что на театроведение я не успеваю, да и по баллам не прохожу. Самое страшное - если и с актерским так выйдет. Уже ничего не хочу.

Лентяйка, у которой слишком большие мечты и планы на будущее. Которая боится ничего не успеть. Которая обожает тратить свою жизнь на книги, фильмы и аниме, потому что один умный человек сказал, что время потраченное с удовольствием, не является потраченным впустую. Спасибо, Леннон! А ещё лентяйка, которая пытается меньше лениться, чтобы больше наслаждаться совей жизнью.

Опять-таки дурацкий вопрос. Если они мои друзья, то, конечно же, я их люблю. Какой-то своей непонятной любовью, которую они чаще всего совсем не видят, но всё же. Поверьте, я очень признательная людям, которые рядом со мной.

По-моему, человек каждый день употребляет слишком мало слов, мы знаем гораздо больше. Но я пользуюсь тем, что мне нужно. И почему они должны мне не нравится? Ещё бы ругалась меньше, было бы совсем прекрасно! А то иногда прямо как сапожник.

Знаете, в некоторых дешевых мелодрамах иногда бывает: умирает один из пары, ну и "душа его не находит успокоения" и он, невидимым никому, кроме зрителей, призраком, всё время ходит по пятам за своей любовью. Просто чтобы быть рядом. Вот когда он мне снится, у меня точно такое же ощущение - как будто моя душа присматривает за ним (простите за пафос). Да, он мне снится чаще всего вместе с другими или один, но всё равно это прекрасно. Быть рядом и просто наблюдать со стороны. Больно, но прекрасно. Да. Хотела бы я, чтобы это стало явью. Поэтому и до сих пор борюсь. Да, спасибо тебе, что я всё ещё жива, верю и борюсь. Спасибо за всё.

Привет, детки. Моя поездка в Нижний Новгород будет напоминать о невероятных людях и об удивительном совпадении, и о том, как мне везло и невезло в последнее время. Сейчас такие холодные дни, а меня переклинило от мысли, что лето уже наступило почти как месяц.

Я полюбила свою жизнь, я обрела мечту. Я бы хотела видеть счастливыми и вас.

Господи, ну сколько можно уже ошибаться в людях?! Пора бы давно понять, что все люди- твари, которые только пользуются тобой.

Не представляю, что 16-летние девочки желают на свой день рождения, я мечтаю о пистолете. С гладким дулом. Резким звуком и тяжелой массой. думаю, он мне будет служить только лишь для самонаслаждения. стрелять в людей не собираюсь, они не достойны внимания такой прекрасной вещицы. только ради небес сниму с предохранителя пистолет. сам факт того, что в руках у меня будет опасное оружие, очень восхищает. в портмоне будут бренчать патроны. а люди, заметив во внутреннем кармане ручку оружия, будут ошарашено глядеть на меня. я отвечу им взглядом и, сложив из пальцев пистолетик, шевеля губами произнесу: «пиу-пиу». ахахахаха. представляю, как все будут шарахаться. внезапно весь мир для меня станет жалким и ничтожным. я почувствую власть, глупую власть. но что теперь поделать? детские мечты и желания сами по себе смешные. почему мальчишкам матери покупают игрушечные пистолетики, а мне, самостоятельной девочке нельзя настоящую игрушку для взрослых?

Давай-ка я дам тебе совет.
Ох, не могу дождаться, чтобы услышать его.

Существует два типа людей в этом мире: безнадёжные романтики и реалисты.
Верно.
Реалист просто видит лицо и сравнивает его с другими симпатичными девушками, которых видел до этого.



Безнадёжный романтик убеждает себя, что Бог послал его на землю, чтобы быть с тем единственным человеком.
Но Бога нет, и жизнь начинает иметь смысл только тогда, когда ты убеждаешь себя в этом.

Просто избегай любви, чего бы это не стоило.
Ты никогда не любила?

Если любовь заключается в том, чтобы оставлять место за столом для кого-то, кто никогда не приходит домой, то думаю я пасс.
Это чертовски угнетает, Сем.

STUCK IN LOVE
gif [x]

Смотрю 3 сезон Скинс и кажется мне больше ничего не нужно…. Это называется - холодное лето и это называется готовлюсь к экзаменам. И я себя бешу честно говоря…

Какая-то часть меня сейчас чувствует, что одной мне быть легче и проще.Но вторая-все еще злиться на твою нелогичность. В скором времени, я узнаю ответ на самый волнующий меня вопрос.Тогда решиться все.

Я умирала тысячу раз,
умирала тысячу раз в одном сне.
Это было совсем не печально,
это очень понравилось мне.
Боль пронзала остро и колко
и насквозь, до самого нёба.
Я чувствовала иголки спиною,
которые тени вставляли мне.
Эти стены, можно сказать армии,
миллиарды теней окружали меня,
сжимались в плотное кольцо
и проходили меня насквозь.
Я чувствовала их внутри себя,
их было ровно семь.
Тени сжимались и распрямлялись внутри меня,
они словно вибрировали,
как-будто сломанный телек,
на экране которого плясали польку помехи.
Внутри была боль и снаружи она тоже была.
И в этом месиве я спала.
Потом спала моя температура,
жар отступил от тела,
он сдал его мне обессиленное опаленное
и с тенью внутри. Теперь
боль мне привычное чувство,
и не то чтобы я жаловалась,
просто какая теперь разница?
Зачем делать выбор?
Боль ведь теперь всегда со мной, что бы ни было,
она единственная.

Эш

если уходит - отпусти.
нужно будет - найдешь не раз.
сколько ошибок на пути
совершенно из-за фраз?
непонимания нищета
насытится смысла богатством,
а в кошельке у меня
предательства связка.
можете выпить по одной,
или убегать от проблем.
крикнешь в спину - "постой
под луной",
или будет лень?
ты - есть мир в сомнении,
что словом вершит закон
сколько еще через тернии
ползком
к жизни смелого малого?
воздух набрав в груди
не делай из себя усталого
или молчи.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

Мне очень жаль, что во времена моего детства уже появились цветные фото. Ну знаете, есть в черно-белых снимках какая-то таинственность, что смотришь на них, и действительно видишь само время. А все мои детские фото хранятся в многочисленных папках на компьютере. Вот еще, мне безумно жаль, что мы перестали заполнять огромные семейные альбомы. У наших бабушек есть куча подобных томов, где проиллюстрирована вся их жизнь . А у нашего поколения – несколько гигабайтов памяти .

Мои детские фотографии довольно забавные, потому что я никогда не любила фотографироваться, и начиная с двух-трех лет, буквально на всех снимках я корчу рожицу или как-то по-дурацки стою. Зато фотографии моего младенчества все очень трогательные, потому что в основном на них я либо на руках у папы, либо у мамы, а смотреть на своих совсем еще молодых родителей да еще и со мной на руках – это очень мило. Такие фото для меня драгоценней всего.

за меня не волнуйся ни ночью, ни днём, ни поздним июльским вечером.
я давно не пишу вовсе не потому, что рассказывать стало нечего.
я давно не ищу тебе равных, подобных — вообще пресекаю все поиски:
мне вполне хорошо без бессонных ночей, неврозов и ссор по глупости.

я смогла соскоблить в одну малую горстку все силы со стенок внутренних,
ведь ждала: «потерпи, будет всё хорошо». и поверила б в это, только бы
ты меня поддержал, став мне близкой опорой и самой надёжной пристанью,
но ты дал мне возможность оказаться сильней. я поверила, что всё выстою

и без помощи чьих-то затасканных слов, лишь из вежливости мне сказанных,
я их слышала чаще, чем думаешь. и… благодарна, что ими смазано
не пятнал ты хотя бы то светлое наше, чему нашим стать не предписано
было там, наверху. принимаю, мирюсь, супротив идти смысла не вижу я.

что теперь остаётся? пара фото и ворд с перепиской «на_память_долгую»,
и ведь страшно не это. я сейчас поняла, что о нас я давно не думаю,
и о будущем нашем. а почувствовал ты, как оно в молчаливом хаосе
растворилось со временем? помнишь улыбки и ставшие близким записи?..

но ты знаешь, во мне нет ни грамма обиды, негодований, холода:
я спокойна, размеренна, будто бы в прошлом — без названия твоего города.
и хоть мне не хватает людской теплоты, прошлой веры в себя, смиренности —
верю: всё у нас будет. будет всё хорошо.

только разве что по отдельности.

Итак, вечер окончен) все прошло хорошо, скромно, по-семейному) Посмотрели футбол, болели большинство за Бразилию, но папа и брат болели за Чили) А вот Ю. болеет за Бразилию уже 12 лет, поэтому она из нас всех переживала больше всех, а на пенальти вообще чуть не рыдала) Но главное, что выиграли!

Насчет платья - я надела голубое, но потом меня перемкнуло, и я решила а почему бы не примерить черное? и в итоге в нем и осталась) Спасибо вам всем за поддержку и советы)))

Кстати, задумалась над одной фразой - что если б я поправилась на 30 кг, то не влезла бы платье…. А ведь интересно, я действительно весила тогда 85, а сейчас 113, ну чуть меньше 30 выходит, но странно, почему я влазею почти во всю одежду? Не влезаю только в обтягивающие шорты, а все остальное как раз, правда, обтягивает конечно, не так свободно как раньше… ведь 30 кг это как минимум 2-3 размера? И еще, на фитнесе мы взвешиваемся каждую неделю и есть несколько женщин в группе, они больше меня на несколько размеров (у них 60, а у меня 54), но на весах у них 80!!!, а у меня 113!!! Варианта, что весы врут нет…. Ведь у всех-то не врут) В чем загадка?


представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. мы не знаем, зачем писать. и когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. нам будет неловко за то, во что превратится наше "мы", что от него останется.
ничего.


Даниэль Глаттауэр

День до пропедевтики, день! У меня ничего не сделано и я не хочу начинать, ноль мотивации. Все что я делаю это перемещаю свое тело по квартире до нахождения горизонтального положения.

Я — каждая встреченная тобой собака на дороге и птица, которая заглядывает тебе в окна, так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос, особенно сквозь свои самые любимые. Но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив, я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. Я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.

Небо. Самолёт. Девушка

Устала от всего. Очень тяжело в последнее время. И мамы не хватает. Завтра ее увижу и крепко, крепко обниму. И, вообще, перееду обратно домой от Димы. Мы с ним, наверное, поторопились, когда начали так быстро жить вместе. Мне надо о многом подумать. Есть ли чувства вообще или мне просто все так приелось. Очень уж мне все это напоминает мои прошлые серьезные отношения. Не хочу так. Больше не хочу ни с кем жить, кроме мамы. Никогда о нее не съеду наверно. Стереть бы вообще себе память и начать все заново, без таких ошибок. Веду себя как взрослая, а в душе совсем ребенок. Сейчас очень хочу к маме. Понимаю, что всю кашу сама заварила и мне ее и расхлебывать. Но как ее расхлебывать я пока что не знаю. Толи расставаться, толи перетерпеть. Может просто время тяжелое. Сессия, недостаток денег, да и бытовуха заела. Нет, я не меркантильная, но то что на еду не всегда нам хватает это уже не нормально. Вот завтра поеду домой и буду разбираться в себе и в сессии

Мой блог уже перестал быть блогом как таковым, но про одно событие я бы хотела написать.

Я наконец-то окончил школу.

11 лет школьной жизни позади.

И, если честно, то меня обуревают разные чувства. Я и рад и подавлен. Это в любом случае трудно - расставаться с прошлым. Сидишь и осознаешь, что больше никогда твой класс не соберется нигде полным составом. И эти мысли убивают. Я ненавидела школу, но чертовски сильно любила свой класс. Нашей сплоченности завидовали все, мы были уникальны. Мы были лучшими.

Но нашей истории пришел конец. Начинаются новые жизни, которые мало друг с другом связаны. Новая глава в жизни каждого из нас. Но начало книги было потрясным.

Я буду скучать. Действительно скучать по своим ребятам.

Прощай, любимый 11-й.

Я становлюсь хорошим редактором. Приходит осознание, что многие тексты хороши только из-за огромной редакторской работы. И неважно, выполнял ли её автор по прошествии достаточного времени после написания исходного текста или другой человек с толковым чувством меры, это всегда меняет текст до неузнаваемости, но в лучшую сторону.
Надо вырезать всякие обрубки в диалогах вроде повторяющегося "да", множественных пояснений об интонациях и пр. Вы же не считаете, что читатель полный идиот?

К чему это я? К тому, что работа меня поглотила.

Ну вот.Уезжаем завтра.Круто, да.Нет, правда круто.А вообще мне просто пофиг. Едим и едим.Пофиг.ЗНО.Вот, скоро будет.Угу, круто.Завалю все. В общем не знаю поступлю ли, и что да как.Ну буду ж наверное где-то учиться. Как и все. Ладно, все будет хорошо. Вообще я просто живу. Живу каждым днем. Ничего не планирую. Дни летят. Именно очень быстро все сейчас. У меня хорошее настроение было последнее время. Почему же? Потому что В. активно этому способствовал. Я постоянно забываю о том, что ему Д. нравится. А это так, он говорил вот сегодня даже. И я постоянно забываю и забываю об этом. А не стоит. Потому что… потому что!Я так к нему привыкла. Просто… Ну очень сильно. Вот не будем видится дофига времени, и это вообще кажется каким-то неестественным. Я знаю он тоже будет скучать, но совсем не так как я. Хотя какое там скучать, вообще не будет обо мне вспоминать с этим Харьковом. Да.Ну, обещал звонить.Ну да, конечно. Так и будет же, ага. Ладно, нормально, пора привыкать.

Я наверное и правда какая-то фу. За столько времени я так и осталась просто подругой, в смысле, я ему даже не нравилась никогда. Я фу.Психованая, неуклюжая, чокнутая…ой, он там длинный список перечислял. Был бы любой другой парень, и было бы все по-другому. Я бы была счастлива. Потому что была бы влюблена взаимно. Наверное. А может судьба у меня такая. Влюбляться в парнец, которым пофиг на меня. У меня даже мысли появлялись… Думаю, вдруг я ему все таки нравлюсь.Ха.Идиотка. Просто столько всего было, вот, за июнь. Просто ааааааа, сколько воспоминаний. И просто с другом это были бы не те воспоминания, но это же В. так что… Я вообще это к чему, бля! Почему он ведёт себя так! Я знаю это В. Он всегда такой.Но все равно. Со мной по-другому. Френдзона - дерьмо. Просто особенно в последнее время, это просто…Я тут думала, может вот, уеду учиться, встречу кого-нибудь, может тогда и будет он просто другом для меня? Это моя единственная надежда. Правда. По-другому ничего не измениться. Я просто буду вечно сохнуть по В.А это, поверьте, вполне реально.

карочі, найголовніший план був в мене на літо - це знайти роботу

і да! дадада! я знайшла її!

канєшно, це дуже важко і всі діла. сьогодні був перший день, додому прийшла просто вбита. нереально стомлена, болять ноги і спина.
але є маленьке відчуття перемоги) тепер не буду сидіти без діла
і ще + буду при бабосах
єап ;)

и остается только тосковать под радио дача глядя на закат европы за горизонтом и манипуляции повара со своим имуществом о боже какой мужчина доносится из мафона

Боооже

Каждый день приносит уйму радости, я так влюбленаа

Сегодня вообщем был день города и меня с работки пораньше отпустили, я поехала к любимому, мы посмотрели фильм, побесились, поспали, что только мы не делали, а потом пошли смотреть концерт, т.к. там должна была выступать группа знакомых

На концерте увидели бывшую девушку Димы ахзахз

Эт было так смешно, он такой говорит: давай поцелуемся

Ну тип специально. чтобы та баба приревновала

на самом деле забавно было, нас было сегодня человек 10 и опять я поела вкусное мороженое из мака за 24 рубля, кстати, радует то, что за сегодня сожрала мороженое, апельсин и банан и все, муур

Блин, зайчик в понедельник на 3 недельки уезжает: (

Мне снятся такие "прекрасные" сны: в них есть парень, который видимо мне нравится и он постоянно делает мне больно. Мне нравятся эти сны, проснувшись я не чувствую ни какого разочарования, но нормально ли чувствовать удовлетворение, когда все печально…?

О какой дружбе может идти речь, если у человека в телефоне я записана как Настя Институт…. это даже унизительно.

Я просто чувствую себя асоциальной и не понимаю плохо это или хорошо. Но ведь плохо бывает и с людьми и без них.

Первый пост был на первом аккаунте, а этот второй. Я не помню что было там. Ну, а первым постом в этом блоге было: "Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!". Помню, раньше мне это казалось очень милым, а теперь глупым. Это может сделать вам услугу, только если вы свои "комочки" сделаете особенными, к тому же чтобы они были лучше тех блинчиков.

я улыбаюсь, хотя глаза уже на мокром месте. я так люблю его, никто еще обо мне так не заботился. да что там уж говорить, никто и никогда меня еще так не любил. Господи, неужели я действительно в этом призналась себе?

я люблю его?
я люблю его.

Стейс Крамер

когда я выйду замуж я обязательно обозначу это на своем теле татухой.

потому что я хочу что бы это было памятью на всю жизнь.

даже если я разведусь.

потому что это будет тот человек, на которого пал мой и его первый выбор.

который запал так в душу, что толкнет на такой шаг.

даже если у нас не сложится, и жизнь раскидает по разным углам, мне никогда забыть не сможется как я летела к твоим рукам. Кристи Найт

папа, ты знаешь, а дочка твоя стала взрослой
плачет ночами, а днем свои чувства в кулак.
порою кажусь очень вредной и вовсе несносной,
да лишь в этой жизни, увы, по-другому никак.

знаешь, я также пишу. перерыв перерывом,
но жизнь продолжается, снова тянусь я к перу.
ты видел, наверное, кричала, что мочи надрывом,
и честное слово, я думала тоже умру.

но всё хорошо, только время ни капли не лечит,
оно притупляет все чувства, пиши/не пиши.
ты знаешь, но правда со временем чуточку легче,
когда точно знаю - частица моей ты души.

порой ты мне снишься и я просыпаюсь счастливой,
пусть пару минут, но я рядом, в объятьях твоих.
я стала такая, как мама, до боли плаксивой,
слезами омыт не один, мной написанный стих.

ты знаешь, я плачу всё также, тебя вспоминая,
как блестели глаза от улыбки, немного слезясь.
свои чувства в стихах я порой до гола обнажаю.
очень больно, родные уходят вот так, не простясь.

В целом, мы доказали, что мы взрослые люди.
Мы рады друг за друга.
Мы рады, за одношения другого.
Мы рады, что у каждого из нас есть возлюбленный/возлюбленная.
Мы веселимся на праздниках, пересекаясь в общих компаниях.
Мы научились жить поотдельности и находить в этом хорошее.
Мы научились притворяться, что все это правда.
Притворяться - это ведь по-взрослому?

вас когда нибудь разрывало? меня впервые. я не знаю что случилось и от этого еще хуже.боже сколько всего в голове.миллион историй. ужасное чувство. реву как сука. такого не было ж, давно да и было ли когда то вообще.
я просто в шоке.я не знаю что делать и что делать то?
истерика. просто ураган. успокоилась вроде.
не знаю что происходит меня все пугает.
все же так хорошо начиналось.
как в сказке.
Я.

На самом деле я мечтатель. У меня много вещей, о которых я мечтаю. И все они настолько сокровенные, что я не могу выделить какую-то одну.
Назову 3 из них:
1. Объехать весь мир, побывать в каждой стране. Честно говоря, у меня на полке лежит распечатка всех стран мира, рядом с ними написаны города в этих странах, которые я хотела бы посетить. Не знаю насколько это реально, но я надеюсь на то, что когда-нибудь моя мечта исполнится.
2. Забиться татуировками под старость лет. Именно в старости. Так, чтобы очень плотно забиться. А в 18 лет набить эшелоновскую символику на запястье, но это я не считаю за мечту, это скорее планы.
3. Сейчас, наверное, каждый, кто прочитает эту мечту, будет в шоке. Потому что я хочу дожить до 2101 года. Пусть даже это будет 1 января 2101года, но чтобы я дожила до этого дня! Вообще я не понимаю людей, что говорят: «Нужно умереть молодым». Я так хочу ощутить на себе жизнь, разную, сложную, со своими особенностями, прочувствовать на себе разные возраста, наблюдать за тем, как я изменяюсь в течение всей жизни. И конечно, сравнить саму жизнь. Например, каким мир был в 2009 году, и каким он стал в 2100 году. Но моя цель именно 2101 год. Надеюсь, когда-нибудь это станет реальностью.

— А он к тебе не приставал?

— Нет.

— Жаль.

— И мне: (

или

— (его последняя бывшая) Это что, ОН? Это как вообще?!

— Неожиданно. Столкнулись)

Вот такие разговоры под его фото в инстаграме. Зашибись.

По-моему, слишком много личной жизни для одного человека, нет?

Писала пост про него. Но удалила. Не знаю почему. Просто хочу сказать, что мне с ним легко и комфортно . Обычно с парнями раньше так не было. Может наконец-то я нашла парня, с которым могу быть самой собой и не стесняться на каждом шагу ? Надеюсь, что это так.
А вообще, сегодня мы с ним гуляли под дождём. Ходили по магазинам. Примеряли друг другу одежду. Покупали мне краску для волос. Ходили ему за значком на парадку. Обсуждали всех. Спорили. Смеялись. В общем, это был классный вечер. Он вообще расставаться со мной не хотел. Это так мило. Да и я с ним не хотела: (Скорее бы август. Будем больше времени проводить вместе. Эх, пусть всё сложится хотя бы в этот раз.

Просто нет слов… На глазах слезы…

Наверно, она стала самой любимой. Уж за последнее время точно.
Я крайне скептически отнеслась к книге. Тем более прочитав название. До описания книги обычно не дохожу. Но красивая обложка, предыдущий положительный опыт с чтением Мойес… И теперь я сижу в ступоре, проглотив книгу за рекордно короткие сроки.
Война. Такая болезненная для меня тема. Так тяжело переносятся все истории и события того времени, оставляя отпечаток в душе на долгое время.
И здесь… вроде хэппи энд, я облегченно вздохнула, узнав, что они живы, что судьба дарит удивительные шансы. Но я понимаю, в жизни, в реальной жизни, вряд ли такие истории встречались на войне. В жизни закончилось бы все более прозаично. И нет, я не скептик. Просто смотрю реальными глазами. Хотелось бы верить, что, возможно, мир не настолько жесток.
И я эмоционально выпотрошена. Я оставила кучу стикеров в книге, чего не делала очень давно. Любой момент, вырванный из книги, доведет до срыва. Пронзительно и тонко все человеческие чувства.
О Боже, эта буря в голове не даст мне покоя надолго. Мысли не выражаются слова, цепляются за кусочки сознания, держат в голове все мелочи этой истории.
Я несказанно рада, что эта книга была в моей жизни.
Любимая книга.
Обожаю тему войны, тему концентрационных лагерей. И любви. Всепоглощающей. Всесильной. Еще раз убеждаюсь: главное - любовь!

Вечером часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять, а днем все равно продолжаешь жить как и раньше.

Слушаю "осенние" песни и вспоминаю этот сентябрь. Наш бот.сад, первый курс. Да и погода соответствует. Хочу начать с начала.

Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.

Дорогой Дневник,

настало время с тобой прощаться.

Я так не хотела этого писать-хотя, откровенно говоря, давно уже забросила блог, но наверное, пора ставить точку. Писательница из меня никчемная, жизнь - серо-среднестатистическая, и вообще, единственное, что у меня есть - это Любовь. Зато - самая что ни на есть настоящая.

Как там у Толстого? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» Ну так вот, мне нечего писать о своем счастье. Каждая из вас, которая любила, знает, какого это - просто наслаждаться человеком и каждой секундой рядом с ним, проходить все ссоры и проблемы достойно, только лишь крепче прижимаясь, прикипая друг к другу.

У нас такие же мечты, как и у остальных парочек нашего возраста. Мы знаем, где будет наш дом, и что во дворе будет носиться огромная, но добродушная собака, а в доме будет царствовать наша кошка, котораю, однако, будет забираться в самый темный угол при виде наших детей.

Я не представляю жизни без него. Как и он - без меня. И это прекрасно, и это дает мне надежду.

Продолжать вести этот дневник - это ожидать, что случиться что-то плохое, а мысли материальны. Писать сюда о плохом - значит запоминать его, я не хочу этого. И все плохое я разделяю только лишь с ним, и почти победила свою бабскую сущность, оставляя теперь весь сор в избе, а не деля его с подругами.

А счастье - его ведь не выразить никакими словами, оно так и остается в сердце, в душе.

И потом, мы окончательно съехались и даже получили "добро" моих родителей, и теперь у меня появились новые заботы. Кстати, о жить вместе - это тяжело, но того стоит!!! Не жалею :)

Поэтому, теперь я могу лишь писать посты наподобие "10 способов удивить своего мужчину", "7 рецептов из ничего", "выбираем подарок для него" ну и тп, и тд)
Я не буду удалять посты, и, вероятнее всего, буду изредка заходить сюда, перечитывать их и незаметно наблюдать за вами) Еще буду проверять аск, так что если вдруг какие вопросы-пожелания-предложения, то я вам всегда рада) Ну и вообще, вероятность нижтожно мала если остались у кого ко мне какие вопросы - пишите, и, возможно, я напишу последний пост, отвечая на них :)

Всего вам самого лучшего, доброго и светлого! Любите всем сердцем, берегите близких! любовь - единственное, что спасает и дает силы, на каком дне бы вы не оказались…

Будьте счастливы!

Ваша Анна.

Всё реже бываю дома. Знаю, что в любой момент мне могут позвонить и сказать, что сегодня меня увезут в далёкие дали. Это странно, но увлекательно.

Хм, докатились. Ночую у него уже второй день. мы тупо сидим каждый в своем ноутбуке, никаких целовашек, обнимашек. молча тупо интернет и спать. Попытки склонять его к интересностям разбиваются как о стену горох. Лол. вот это поворот. Не буду приезжать недельки две, посмотрим что будет.

Уже давно пора было включить в привычку ждать прихода интересных мыслей под вечер, но лишь после прочтения нескольких глав одной из книг по самосовершенствованию, я решила дать этим мыслям волю хоть где-то.
Желание быть лучше в собственной тарелке - норма для каждого, но мало кто движется в правильном направлении, чтобы того достичь.

Не уверена, на сколько можно доверять собственным ощущениям, но мне кажется, что с помощью осознания некоторых житейских мелочей жизни я движусь в нужную сторону. Для начала, как вечный законник пессимизма, я отогнала мысль о том, что хорошая жизнь и довольство ею невозможны. Более того, заложила в себе почву для прорастания крепкой надежды, что когда-то у меня это будет.
А ведь и вправду, зачем же писаны книги для усовершенствования? Логично же, что и писать их начинали, потому что была потребность. А кто их пишет? Такие же люди, которые создали собственную лестницу, двигаясь по которой они имеют то, чему стоит отдать должное уважение. Нет, конечно я беру во внимание существование той "мусорной" литературы, которая писана для обогащения, но и передать суть и не этого я пытаюсь.
Просто я знаю людей, которые смотрят на вроде бы успешных и популярных девочек и мальчиков, парней и девушек и задают вопрос себе: "А чем я хуже? Разве я не такой?". А на самом деле, вы такой же, но, к сожалению, таким вы нужны только единицам. Постмодернизм нашего века заключается не только в разных привлекающих маневрах искусства. Постмодернизм - это постоянные поиски, находки, движение вперед. И если вы не остановитесь для того, чтобы наконец возводить свой пьедестал, то так и будете зрителями жизней тех, кто подчинился неизбежной участью рамках эпохи - быть чуточку эгоистом.

Это единственное поистине важное знание, которое я почерпнула из прочтенных книг. Не исключено, что прочитав еще больше, я изменю свою точку зрения. Но одно я знаю наверняка: одобрение и сожаление может получить каждый, но зависть и критику нужно еще заработать.

последние два дня, провёденные в машине вместе с чужими людьми, подействовали как ведро холодной воды.

Мхк.Хас.Киз.Грозный.Ингушетия.Осетия и тэпэ и тэдэ..всё для меня превратилось в сплошную автостраду с красивыми пейзажами. сначала это прикалывало, больше чем прикалывало. а потом в машине становилось всё холоднее, у М появлялись энергетики в руках всё чаще, а попутчики в причудливых позах…вырубились. Деревья, правда, от этого своей красоты не теряли, но не в три ночи же.да?

про сам Ростов вспоминать не хочется. никак. было и было.

негатива в нас итак много, чтобы думать об этом.

кстати, о "думать"-ни в чём нет столоько негатива, сколько в этом действии. в частности, когда тебе 15.

собственно говоря, о названии: я дома, и мне уютно/тепло.

до этого я этого не чувствовала, ну а теперь у меня тут мама и чай.

и ещё кое-кто, правда, этот кто с приставкой кое- вообще не дома.

ну и пусть.

дом-это здание?

Мне иногда кажется, что я всё ещё нахожусь в том самом лете 2012. Когда я смотрю фотографии того периода, то мне становится как-то грустно от того, что та я была совсем другой. Мне совсем не верится, что прошло два года. Просто ещё совсем недавно я начала писать дельные посты в блог, знакомиться с новыми и интересными людьми, смотрела ночами Сверхъестественное и учила английский. Тогда у меня был план X, который я так хотела воплотить в реальность. Но эти мечты, как и многие другие, просто не сбылись. В какой-то момент я просто не нашла ничего лучше, чем лечь на кровать и заплакать. Надо сказать, что я довольно-таки спокойно отношусь к своим неудачам, но тогда я действительно почувствовала разочарование в себе. Но теперь, когда я смотрю на себя тогда, я понимаю, что это правильно, это хорошо. Так надо было, чтобы эти мечты так и остались мечтами. Просто люди меняются, и сейчас я это понимаю, как никогда раньше. И, в первую очередь, меняюсь я. Иногда нужна шумная компания и алкоголь, а иногда нужны вечера с тихой музыкой, когда закат такой, каким его сложно представить. Почти год назад я впервые взялась за то, что мне никогда не давалось и то, что я порой искренне ненавидела. В первый день я сказала, что я просто нервничаю и не могу сосредоточиться, поэтому ничего не получается. Но сейчас, спустя год, и спустя много не самых весёлых дней и вечеров, я знаю, что надо просто постараться. Иногда вечера были такими тёплыми и родными, что время проходило незаметно. Но были и моменты, когда стоишь и сжимаешь в руке снег. Жутко холодный, запредельно холодный снег. И не чувствуешь этого холода. Знаете, человек ко всему привыкает. Я думаю, что многим это не нравится, но это меняет человека, и не всегда в лучшую сторону. Но, что мы можем сделать? Fake it till you make it.

27.06.2014.

Бешенный день с утра :D Спокойный днем и веселый вечером :)
С утра были дела, днем тишина:сериалы, книга.А вечером пошла гулять, уже в 8 часов аж!!В общем, довольна всем))

28.06.2014.

Сегодня весь день по дому занималась, отключали свет раза три.Думала все, тупой день, еще ураган был.А нет, после 7 пошли кататься, чему я очень даже рада.Все хорошо :)
P.S.во вторник получаю паспорт новый и встречаю парня из армии :D

Месси: 8 ударов 4 гола.
Мюллер: 9 ударов 4 гола
Неймар. 10 ударов 4 гола
Роналду: 23 удара 1 гол

Мне кажется, или Роналдо ЛОШАРА БЕЗНОГАЯ

а вот теперь можно смело сказать: на следующей неделе я еду в Харьков. жить и работать. вот такие дела, ребятки. так давно хотелось это сюда написать… потому что этот план вынашиваю ещё с зимы. а еду туда со своим солнышком. будем вместе пытаться выживать…

ох, это же…. это… я в гражданском браке состоять буду О_о потому что мы не просто кров делить, а ведь общий бюджет, совместные планы, решения. как я в это попала, не знаю, но я ОЧЕНЬ этого хочу! даже моё солнышко уже говорит как он хочет быть со мной рядом и чаще :)

в последнее время только и обсуждаем будущую совместную жизнь. это так волнующе!

как бы, нужно ещё работу искать. но я сейчас так рада что буду с ним жить… что пока моему мозгу не хватает оперативки чтобы думать ещё и за работу

День рождения прошел хорошо.Как надо.Я и мои девочки.Правда потом к Ане приехал Витя, и следовательно Крис с Дашей стухли, т.к они были без мужиков. Есть куча дурацких фото и видео.Ущерб даче минимальный, это радует.Все были пьяные.Пьянее всех, как обычно, трешка.

Никитка подарил мне дорогущий серебрянный кулон.Дурак.

сегодня ездила подавать документы.
на самом деле, я вообще не понимаю зачем все это.не думаю, что мне это подходит.я вообще не знаю, что мне подходит.у меня стресс.а еще я смотрю Биг Тайм Раш в оригинале.это просто супер.

С 1 июля пойдет отсчет. 2 месяца, за которые я должна отвыкнуть от него, должна перестать хотеть сказать ему 3 слова - я тебя люблю. Я должна это сделать.

Жінко, чого Ви плачете?….
Ваш син-герой…..
Ви що не бачите….
ще цей хлопчина і он той….
Героєм….був мені завжди….
з тих пір коли почав. .іти…
з тих пір…коли сказав він мама…..
я так раділа…так тоді ридала….
Від щастя сльози проливала…
так ніби знала..ніби відчувала…..
я так його тримала…так оберігала…
та все ж пішов….за іншу битись маму….
мені ж залишив вічну рану…..
А я дзвонила кажу: "Сину,
іди додому..бо там гинуть…. "
А він:"Неправда…тут все мирно… "
Мені від того було дивно…..
І я його чекала…так чекала….
мене не лише…я це добре знала….
І він приїхав не колись..а нині….
виходжу я…дивлюсь. .
моє дитя лежить у домовині….
" як справи синку?ну кажи як справи?….
чого мовчиш…не хочеш подивитися на маму?
відкрий же очі….вставай…ти хочеш так лежати?
втомився, певно…вирішив поспати….
Боже. .я тебе укрию..ти ж такий холодний..
живіт запав..напевно, ще й голодний…
ходи, я вже на стіл накрила….
Борщу, що ти так любиш наварила….
А люди кажуть, що здуріла…
що мертву так трясу дитину…
Та, що ті люди…що вони там знають….
Мій син-герой….
ГЕРОЇ НЕ ВМИРАЮТЬ!!!!!!!!

Хотела чертову драму, как в кино?На, получай. Близится полночь, идет дождь, а вы стоите на дороге.Оба плачут. Всё потому что кто-то придурок и решил, что тебе будет лучше без него. Но нет. Никто этого не хочет.

На вьюи я зарегестрировалась 4 месяца назад - 1 марта. И мой пост был посвящен первому дню весны. Я всех поздравляла с весной, а потом добавляла разные картинки…И кстати, если я не ошибаюсь, в этот день родился Дженсен Эклз. Ему соответсвенно тоже были посвящены мои посты)))

я выше этого, скажу я тебе!

я не меняю последнюю сто рублевку на блестящую фишку.
я умнее этого! и уж точно не делаю неразумные ставки на зиро.
я никогда не проигрываю!

а все потому, что никогда не играю.

трусость и малодушие вот моя отрада.
я никогда не проигрываю,
потому что никогда не играю.

..а мы с парнишами сегодня закупииииились..) мы уехали из ТМ (торгового мира, бл. иначе эту Отраду никак не назовёшь) с четырьмя пакетищами! правда, денег я там оставила, мама не горюй..

в общем, завтра грядёт жарааааа)

Влюбись и выпей вина,

И на лбу себе высеки:

"Жизнь тебе не для того дана,

Чтобы ты посвятил ее физике"

28 июня, суббота, День молодежи
Сегодня снова день кувырком…

  • эстафета. на эстафету я приехала за час(до сбора нашей группы, а до старта за 2) … На эстафете выступали 3 группы(младшие, средние, старшие), а я не знала, после младших вышла на старт(вместе со 2 командой, а я 3) подали старт, 2 этапа позади, бегут ко мне на 3. Целая толпа парней, я растеряась, у меня началась паника, закружилась голова, уже последний пробежал, а моего нет. Я не знаю что делать…ушла с дистанции, вокруг ничего не замечаю и думаю, как так я пропустила своего бегуна…тут меня подхватывает тренер, успокаивает и говорит, что я в 3 группе, и это всего навсего была не моя группа, и старт через 15 минут. Я там чуть все не разнесла, я уже так переволновалась…ужас… Но это еще не самое плохое… Старт для 3 группы подали, все пробежали, я одна стою и жду своего бегуна, он бежит последний, еле-еле…подбегает вплотную ко мне и не видит меня, я ему кричу, ладно, увидел, палочку передал, я стартанула. Бегу, думаю, сейчас сдохну, скорее бы уже передать палочку и отдохнуть. Прибегаю к следующему этапу, никого нет. Я кричу: "Где все?!" а мне: "убежали, беги дальше!".я: " Да в жопу все, бесит!!!". Ладно, бегу, не знаю куда бежать. Надоело. Пошла обратно. Перешла на другой этап, отдала палочку и ушла послав всех к чертям… Иду, не знаю куда идти, не знаю где собираемся, в голове все кругом. Опять тренер неизвестно откуда выходит, подхватывает меня и спрашивает: " что произошло?" и т.д. Оказывается, нас сняли с эстафеты, так же сняли среднюю группу, а младшая заняла последнее место - замечательно! :D
  • После эстафеты я поехала покупать себе спортивные штаны и шорты. Ничего не купила, все не нравится, все однотипное… Часа 3-4 потратила в пустую, опять перенервничала, ибо я очень хотела купить себе шорты/штаны.
  • поехала к сестре на работу, поссорились с ней, восхитительно.
  • весь оставшийся день я проспала.
  • А, еще, купила себе плаг;хотела купить плакат, но не было ничего интересного; у моей кошки новая фишка - срать в диване. Когда-нибудь, я ее выкину на улицу, надоела все портить, но я ее безумно люблю, поэтому я ей все прощаю, но это уже выходит за все рамки нормального… Зашла случайно в ВК, черт, так не хотела ведь…

Сегодня смотрела третью часть "Властелин Колец " Просто шикарный фильм. Самая чудная сказка, которую я когда либо видела! Смотрела её раз десять, но не жалею. Каждый раз смотрю как в первый.

Этот фильм дает мне еще одну возможность помечтать. Не понимаю, какая должна быть у человека фантазия, что бы придумать такой шедевр? Хоббиты, эльфы, гномы, урукхаи, орки, ну а как можно было выдумать Эльфийский язык?

Я советую всем посомтреть этот фильм, не пожалеете.

Я перестала общаться с этим конкретным человеком. Я поняла, что я сама себя смешу, мне с самой собой мерзко за одним столом сидеть: я ною и по-прежнему считаю это сюжетоемкой историей. Мне нравится длить ее ровно потому, что, если я ее закончу, в моей жизни не будет никакой важности. Я подумала: какой бред, я слишком умная, чтобы со мной это происходило. И все. Я поняла, что это ничего общего с любовью не имело. Это было что угодно — битвы самолюбий, красивые истории об идеальной влюбленности, средство от скуки, — что угодно, кроме любви, потому что никто ни за кого не отвечал. Любовь — это совсем про другую заботу. В любви нет никакого сюжета. Мне как человеку, ищущему чего-то драматургического, любящему подмечать подробности, нравилось попадать в истории несбыточные и сложные. Когда два резких характера сходятся, когда двое начинают пикироваться и думают, что это у них роман такой, хотя каждый их разговор кончается коммуникационной катастрофой. Они продолжают считать, что друг друга любят, взбегать по кронам, как шаолиньские монахи, и там рубиться до первой крови… Но только в любви нет ничего сюжетного, такого, что можно рассказать подругам. Мне не с кем Сашку обсудить даже. То, что женщины любят обсасывать: «И я ему пишу… и я рыдаю… и знаешь, что он мне отвечает?» — до той поры, пока тебе это интересно, с тобой это и будет происходить.

https://q99.it/wPMkvIo

я не буду рассказывать про бабочек в животе,
про то, что порой не нахожу себе места.
я расскажу лишь о страхе и темноте,
и о том, как чертов город пустеет с твоим отъездом.

депрессия, здарова, ты как там?
че не пришел?
а, ну заходи, братан, в любое время.
мы тут с бессонницей висим, весело пиздец, тебя не хватает.

Сегодня прочитала "Город потерянных душ" и очень долго смеялась над этой балладой:

Ибо только вчера обсуждала с подругой эту тему.Все шикарные мужики либо геи, либо британцы.Короче, нам не светят :D

удалив твиттер, я не добилась ровным счетом ничего. пустота как была на душе, так и осталась.

пустота.

попробуй войти в мою пустоту.

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай,
что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

Рэй Брэдбери

С Днем Рождения меня! Сегодня мне 17!

убивающий гребаный комок эмоций. я не хочу существовать, зная, что никому не расскажу о гложущих меня эмоциях. потому что я не уверена, что меня поймут правильно. я пытаюсь отказаться от общественного мнения, но это оно отказывается от меня.

все такие замечательные. почему мне повезло стать человеком-недоделкой?!

Когда они находятся совсем близко друг к другу, Стайлзу вечно кажется, что расстояние между ними – больше десятка миль. Они пытаются говорить друг с другом, но слова, пролетая через эту бездну, похожую на чёрную дыру, из которой не возвращаются живыми, видоизменяются и становятся какими-то иными. Неправильными, искажёнными и совершенно не теми, которые должны были прозвучать на самом деле. В некоторые моменты этот эффект настолько силён, что кажется почти мистическим. Стилински хочет изучить механизм его действия с упорством юного исследователя, но, увы, у него это никогда не выходит.

Что-то происходит каждый день, каждую минуту, секунду и даже миллисекунду, когда они смотрят друг другу в глаза, когда соприкасаются руками, даже когда целуются. Стилински любит хмурого волка до потери пульса, до дрожи в руках, до подгибающихся коленей, а хмурый волк не запрещает этого.

«Я больше не люблю тебя», - читает Стайлз в усталом взгляде глаз, когда-то сияющих зеленью лесов, простирающихся на многие мили так, что не видно ни конца, ни края, но теперь безразлично-стальных, серых.

«Ты мне уже не нужен», - слышит в словах, которые звучат как-то иначе, но подразумевают именно это.

«Почему ты не можешь просто отпустить меня», - чувствует на губах, которые целуют так, что в этот момент всё тело словно окунают в ледяную воду. Стайлз не знал, что можно целовать вот так. Он многого раньше не знал.

Он никогда не думал, что будет действительно бояться раскрыть рот и заговорить. Потому что кажется, будто бы Дерек может услышать все те непроизнесённые вопросы, что теперь вечно крутятся в голове у подростка. Может услышать их нечаянно сорвавшимися с языка или запрятанными подтекстом. Но ещё страшнее то, что он может ответить на них.

Стайлзу не нужны ответы. Стайлзу не нужна правда. Он будет закрывать глаза и уши, делая вид, что ничего не видит и не слышит, будет прятать её до тех пор, пока ему это удаётся, до тех пор, пока нервные струны в душе ещё могут натягиваться, не претерпев разрыв. Прятать от окружающих, от друзей, от отца, от Дерека и, самое главное, от себя самого. Ведь Дерек по-прежнему обнимает. Всё ещё целует. Подъезжает на своей новой машине к дому Стилински, чтобы забрать Стайлза на их обычную субботнюю прогулку. На «я люблю тебя» отвечает: «Я тоже».

И, может быть, этого достаточно. Пока что.

20 days
book and literature challenge

DAY#8________10 любимых цитат о книгах

гулпо было быискать цитаты о книгах, я знаю мало цитат о книгах, а тем более любимых у меня будет одна

1. "Рукописи не горят…"__________"Мастер и Маргарита" Михаил Булгаков

#хроника дня

ксюша решила поменьше жрать перед выпускным, что делает ксюша сейчас, в десятом часу вечера? правильно, достаёт кексы из духовки.

я не умею ограничивать себя в еде. совсем. поэтому меня ещё мягкий-мягкий хлеб на столе дожидается.

безумная ночь, безумный день.

ночью мне снилось, что я мою полы в электричке (кому как не дипломированному юристу), концерт татьяны булановой с оркестром и попытка пересечь корейскую границу при помощи мотка синих ниток.

днём снова в бегах по городу, отдала платье на подрезание подола, помоталась по рынку, купила овощей, черешни и сушёную воблу.

испекла маффины. последние четыре вышли особенно прекрасными, а вот первые как обычно, уродцы. ну хоть вкусно. вообще я грешу всегда на плиту, потому что она у меня не модная, с экранчиками и градусами, а обычная хардкорная (но мы-то знаем, что это просто руки из задницы). сварила компот из слив, крыжовника, облепихи и барыни-ягоды (как мне нравится это название, не то что скучный боярышник).

как мне нравится, когда ко мне добавляются мальчики с подкатом про сериалы! происходит это редко, но так мило!

боже, девочка моя. какие это все глупости. сама то понимаешь?
за все свои двадцать с хвостиком ты так и не смогла быть по настоящему счастлива только по одной причине.
все эти твои выдуманные романы,
сигареты в последний раз,
" независимость" от чего бы то ни было, только бы не зависеть,
все твои друзья, размывающие тебя, как грязь с лавочек на детской площадке.
все это не ты.
за все это время ты ни разу не приблизилась к себе. ни на пинту.
да, может когда и дела пару шагов на встречу себе, но потом десять назад, да в сторону.
ни один кризис так и стал отправной точкой в иную жизнь.
все эти твои разговоры с самой собой. вот даже сейчас.
никогда это тебе не помогало.
и сейчас не спасет.
может стоит новые причуды выдумать?

все. неужели это все. я закончила первый курс. все экзамены сданы на отлично. я собрала все вещи. завтра уезжаю домой. плюс переезжаю из своей квартиры в другую. надеюсь в этом году я буду жить одна, без каких-либо сожителей. я ужасно устала. меня не будет на вьюи несколько дней. если что.

надо отдохнуть. я вас всех люблю)

Теперь я буду умнее и чуточку хлоднокровнее. Я не знаю, как делать правильно, зато точно знаю, как делать не нужно.

20 days
book and literature challenge

DAY#7 ______10 любимых цитат из книг

1. "Я вам рассказал так подробно об астероиде Б-612 и даже сообщил его номер только из-за взрослых. Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец? И после этого воображают, что узнали человека.…"

"Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери, (из этой книжки я могу записать все в "любимые цитаты"….)

2. "Канарейке дают листок салата, и она жизнерадостно ликует, не спрашивая себя, атеистка она или нет".

"Черный обелиск" Эрих Мария Ремарк (там можно всю книгу выписать, но это предложение мне просто мозг прочистило… ;)

3. "- Вся моя борьба была тщетной! Ничего не выходит. Я не в силахсправиться со своим чувством. Знайте же, что я вами бесконечно очарован и что я вас люблю!"

"Гордость и предубеждение" Джейн Остен (это лучшее признание в любви)

____________________________

Пожалуй все. Не люблю я так членить книги на цитаты. Наверно произведения, которые мне нравятся можно полностью вписать в цитатник, вместе с годом выпуска и серийным номером. Если и любить то полностью…

Завтра Я еду домой, у меня будет лето. Потому что лето 2014 заранее прописано в летописи времён, как оченьоченьочень клёвое. Я пока не знаю, почему оно будет таким, но оно будет.

встретилась с бывшей лучшей подругой. я думаю, люди которые не общались в течении года не могут считаться лучшими друг для друга, по этому назовем ее бывшей.

хорошо получилось. как-то внезапно, просто позвонила и она согласилась. обычно в таких ситуациях много что меня останавливает, но было настолько одиноко и такая хорошая ночь, что стоило рискнуть.

я рада, надеюсь, будем теперь видиться чаще

На данный момент я имею склонность быть более согласным, чем нет с мыслями этого философа по поводу добра и того, где оно, собственно начинается.

Там, где слабое зрение не способно уже разглядеть злое влечение, как таковое, из-за его рафинированности, человек полагает царство добра, и ощущение того, что отныне он пребывает в царстве добра, приводит все его влечения, до этого спугиваемые и ограничиваемые злым влечением, в возбуждение, которое переживается как чувство уверенности, удовольствия, благосклонности. Итак: чем тупее глаз, тем шире простирается добро! Отсюда вечная веселость народа и детей! Отсюда угрюмость и родственная нечистой совести тоска великих мыслителей!

(С) Ницше, Веселая наука.

Я снова хочу посвящать тебе посты и статусы. Все. Конкретная фигня начинается. Опять гормоны. Блин. Это вообще когда нибудь вовремя бывает???

Как же все трезво проанализировать, если есть тот, кто сводит с ума?! Что ждет впереди? Есть ли у нас будущее? Есть ли вообще мы? Или только ты и я?… Миллион вопросов плюс еще остро стоит вопрос о приоритетах в жизни. Что со всей этой кашей в голове делать? Просто хочу чтобы ты сейчас сидел рядом и обнимал меня, хотя это так призрачно…

До свидания, друзья! Я уезжаю в отпуск в Геленджик. Не знаю, как там будет с интернетом, но надеюсь и уповаю на лучшее…

Отличного вам лета! И до скорого!

(via nancychipmunk )

Я пропустила пару дней, так что можно разделаться с флешмобом и ехать в лагерь.

Итак, места, где Вы уже побывали.

Мой стаж путешественника отнюдь не велик, Я бы даже сказала, ничтожно мал:

Томск.

Из всех впечатлений помню только ТУСУР. И памятник Татьяне, покровительнице студентов, напротив него.

Мне очень радостно видеть, что есть желающие прочесть мою книгу, и даже готовы получить ее не в электронном варианте, а в печатном. В принципе, когда я допишу вторую часть, то могу издать всю первую книгу одним сборником. Дело в том, что если пускать в печать больше 100 экземпляров, то это выходит намного дешевле.
Я ни на что вас не подбиваю, просто хочу узнать:

А кто и правда готов купить мою книжку?

Напишите, пожалуйста, в комментариях. А я подсчитаю, прикину, к сентябрю, может, что и получится :)

(via nancychipmunk )

недавно в очередной раз спорила с мамой, и разговор зашел о вере

я безверная до ужаса, ношу крестик только потому, что он у меня отделан черными камушками и безмерно красив. для таких как я в аду отдельный котел, не переживайте.

так про что я? безверная, да

я не верю в бога, не верю в судьбу (больше), не верю в предначертания и судьбоносные встречи, не верю во второые половинки, которых нам суждено встретить, не верю в магию, в вуду, в экстрасенсов и жизнь на марсе (в плане инопланетян, какие-то бактериальные или вирусные формы вполне допускаю), я вообще как человек, связавшийся с наукой, не верю почти не во что, что не имеет здравых доказательств, я не верю в любовь с первого взгляада, не верю в ведьм и всякого рода легенды, не верю в возможность проведения спиритических сеансов (и удивляюсь, как в здравом умишке в 20 лет можно на полном серьезе мне рассказывать, что кто-то там вызвал дух Высоцкого, ну да не об этом).

я верю в удачу, в то, что если ты настроен на положительный исход, этот самый исход более вероятен, я верю в то, что случайные встречи и собтытия зачастую оказываются лучшими, но, но! случайности случайны, вам может повезти, а может - нет. я верю в то, что надо пахать как проклятый ради по-настоящему стоящих вещей.

и конечно, по Булгакову, я не хочу верить в то, что за смертью - чернота, но по правде говоря, я не знаю.

Мне иногда кажется, что мой фотоаппарат любит и слушается только меня (ну хоть кто-то). Сейчас смотрю фотографии с выпускного и замечаю такую штуку: то, что снимала я, имеет нормальное качество. А то, что снимал кто-то другой - мягко говоря не очень. И это при том, что фотографировалось всё в одном месте, почти в одно время и на штативе. Магия, не иначе

Чем дальше я начинаю вникать во все эти дела с университетами, тем страшнее мне становится. Вот, например, сегодня я ходила на день открытых дверей в МГУП им Федорова. Мне все понравилось, перспективы и процесс обучения – все вроде бы окей. Но знаете что? ВСЕГО 10 БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ! Десять! Из которых 10% - это льготники, и какой-то там процент победителей городских олимпиад. Конечно, это не единственный хороший ВУЗ, и у меня есть еще год на подготовку. Но мне вдруг стало как-то неприятно из-за того, что ребята, которые хорошо учатся, могут не попасть на эти десять мест, только потому, что они не входят в те две категории. Как-то все странно. И теперь я хоть в лепешку расшибусь, но я сделаю все, чтобы пробиться на бюджет и в МГУП, и в другие универы.

Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие.

Всегда и везде со мной - томик Маяка. Ещё люблю, когда в рюкзаке болтается свежий космо - всегда есть что почитать, если скучно. И, пожалуй путеводитель по месту, куда соберусь, тоже не помешает.

стопяцот раз вводил пароль, чтобы зайти, но после оказалось, что в слове "mail" пропустил l. пиздец докатился.

а еще у меня сдохли наушники, а та фотка напрашивается на комментарий рода "твоя мамка вообще в курсе, чем занимается ее дочь, девочка?". не могу спокойно жить.

вот едешь ты однажды домой в приподнятом настроении, размышляя под меланхоличную bonobo - black sands о том, что пора что-то изменить в своей жизни, стать, что ли, другим человеком; творить добро, потому что оно ведь имеет свойство бумеранга. потом приезжаешь домой, А ТАМ РОДИТЕЛИ ПЕРЕСТАВИЛИ ВСЕ КНИГИ В ТВОЕМ КНИЖНОМ ШКАФУ. знаете, какой была моя реакция? а вот такой:


ну а вообще, я все-таки постараюсь быть подобрее

я курю только когда у меня что то случается. сегодня буду курить. случилось не очень приятное. .

Мой вам совет, коты: присмотритесь к людям, которые относятся к вам не так хорошо, как бы вы этого хотели. Или совсем уж гнобят, стебут, ну и т.д. Именно они и только они делают из вас настоящих людей! И никак не те, которые ежеминутно вас хвалят, сюсюкаются и восхищаются.. Нет, поддержка, конечно, тоже нужна, но без критики в этой жизни никак. Главное - эту самую критику увидеть, а не списывать чьи-то выпады на их плохое настроение и ужасный характер.

Неслучайно многие из моих знакомых - те, у кого всё получилось и сложилось лучше всех - прошли очень трудную судьбу. Большинство из них били в школе или просто старались не замечать одноклассники, им приходилось рано взрослеть из-за болезни или смерти близких… В общем, не позавидуешь.

Я сегодня поняла кое-что очень важное для себя. Вспомнила все прослушки и поняла, что по-настоящему заинтересованы во мне были только те, кто после выступления подзывал и говорил мне в лицо о всех моих недостатках. А то - и при всех осмеивали. Чтобы лучше усвоила, чтобы запомнила, что со мной не так. Каждый раз, когда я видела в глазах комиссии восхищение и полное одобрение происходящего я пугалась. Это означало, что всё плохо, конец. Потому что если актёр волнует тебя, заинтересовывает собой - в нём априори не может быть всё идеально. Цепляют всегда какие-то недостатки. К актерам-абсолютное-совершенство относишься холодно, пусть и с восхищением.

Наткнулась сегодня в фб на запись одной из членов комиссии. Я думала - стерва, блатная такая мадам, что ей вообще плевать на абитуриентов.. А нет. У нее есть несколько постов за июнь о том, как сложно ей делать выбор, как сложно разглядеть талант, как просто его упустить, и взять вместо него кого-то не того, как больно отпускать уже ставший таким родным 4-ый курс.. ну и т.д. Можно было зарыдать, но меня уже мало что может заставить плакать. Никогда не ревела по поводу того, что не прошла. Единственный раз рыдала после прослушки - и то, в тот день, когда впервые меня взяли. Она же, кстати, и взяла.

Так что - наверное, не беда, что я не поступила) Пусть и немного жаль. Зато я теперь всё о себе знаю)

Время летело, прошло два месяца, как Мари тайно встречалась со своими ученицами. Ей казалось, что ничего не заметно, что никто не догадается даже подумать о её похождениях. Она наплела одной из уборщиц про поклонника и надеялась, что та распространит этот слух по всей гимназии.

Но среди благородных девиц шли другие слухи, и сеяла их дочь мисс Пинк Алисия. В тот вечер Мари снова не было в гимназии, а три юные балерины собрались в комнате одной из них.

«Говорю же вам нет у неё никакого поклонника. Не выглядит она влюбленной!» - яростно утверждала Алисия.

«А может он из рабочего района? Или он болен? Болезнь не проходит, люди умирают, может её любимый смертельно больной? Это было бы так романтично» - драматично ахала другая девочка-Луиза.

«Это не романтично, а глупо, если правда! Она рискует этим местом, и нами. Это ниже её достоинства, общаться с такими как они. Если это так, то я хочу чтобы ее выгнали отсюда. Наши занятия проходят скучно, она совершенно не старается, я думаю пора сказать об этом моей маме»

«Нет Алисия, нам лучше сначала все узнать, а если нам не в чем её обвинять? Мы лишимся хорошего учителя»- сказала третья участница разговора Дейзи

«Ты предлагаешь проследить за ней? Это так в духе настоящего детектива!» - воскликнула Луиза.

«А если придется ехать в бедный район? В этот рассадник заразы, мы не можем поступать так безрассудно!» - возмущенно сказала Алисия.

«Ну, тогда можешь у нее лично все спросить, или перестать ворчать Алисия» - грубо ответила Дейзи, поднялась и гордо вышла из комнаты. Алисия на минуту замерла, обдумывая все варианты их возможных действий, а потом неожиданно выскочила из комнаты и побежала за Дейзи. Догнав ее, она взяла ее за руку, улыбнулась и произнесла: «Значит будем шпионками!»

Все было тщательно продумано. День был воскресный, что бы девочек могли выпустить, так же был придуман идеальный повод для прогулки - поиск подарка мистеру Уокеру на день рождение. Девочки гордо заявили матерям, что раз они выпускницы, то подарок желают купить сами. Каждая получила определенную сумму, которую они и собирались подарить директору, сославшись в будущем, что не смогли найти стоящий презент. Одежда подбиралась тоже с особым вниманием. Они не могли пойти в своих обычных платьях, поэтому достали из шкафов те, в которых посещали церковь. Сверху каждая надела черную накидку, которая шла в комплекте с церковным нарядом. В назначенный день они собрались на диванчике в холле. Ровно в полдень, ярко одетая и светящаяся улыбкой Мари появилась перед ними.

«Девочки вы кого-то ждете?» - вежливо спросила она.

Эта часть плана тоже была обдумана. Опасаясь, что Луиза начнет привычно хихикать и выдаст все их тайны, они нашли простой выход из ситуации - попросили ее прийти на 5 минут позже.

«Да, мы ждем Луизу, что бы отправится в город за покупками»- ответила Алисия.

Учительница тактично кивнула, и направилась к выходу, без лишних слов и вопросов.

«Пфф даже ничего не ответила нам, она абсолютно не интересуется нами» - возмутилась дочь мисс Пинк.

Как только дверь за Мари закрылась, в холл впорхнула Луиза. Волосы у нее были уложены в красивую прическу, а в руках была милая шляпка.

«Луиза, зачем ты взяла шляпку? Это же привлечет внимание к нам» - спросила девочку Дейзи.

«Вы думаете, они там шляпок не носят? Вы заблуждаетесь! Я уверенна красота даже среди горя идет впереди других»- гордо ответила Луиза.

Подруги удрученно вздохнули, но отговаривать сентиментальную душу группы не было смысла.

«Теряем время, мы не должны потерять ее из виду!» - воскликнула Алисия, и они дружно направились к двери. Стоило их только переступить порог здания, как из неоткуда возник Пламбер.

«Юные леди не забудьте, что вы должны вернуться до шести» - пробурчал он и пошаркал в свою сторожку.

Девушки дружно выдохнули, так как на минуту им показалось, что их план будет разрушен. Как только сторож скрылся из виду, они припустили бегом за удаляющимся фиолетовым платьем учительницы. Они незаметно следовали за ней до самой автобусной остановке, а потом снова столкнулись с проблемой. Девушки не могли в открытую ехать с Мари в одном автобусе, так что им был нужен свой транспорт. Несколько потрепанных авто стояли у обочины, но поездка в них выглядела рискованным приключением. Девушки колебались несколько минут, пока не увидели приближающийся автобус. Проблему с транспортом нужно было решить не медля. Алисия решительно вздохнула и повела процессию к самому чистому авто. Водителем был небритый средних лет мужчина от вида которого у каждой девочки что-то съежилось внутри. Но тут себя неожиданным образом проявила Луиза.

Она включила всю свою театральность, приосанилась и взрослым тоном обратилась к водителю: «Нам нужно, что бы отвезли нас до конечной остановки этого автобуса, причем не отставая и не обгоняя его. Мы хорошо заплатим»

Мужчина прищурил один глаз, потом хмыкнул и сказал: «Я бы поинтересовался, зачем таким юным и респектабельным особам отправляться в рабочий район, но это не мое дело. Мое дело - деньги. Только попробуйте мне не заплатить, и разговор будет другим. А пока садитесь леди»

Он жестом пригласил девушек садится, те неуверенно переглянулись между собой, но все же сели в машину. Водитель строго выполнил указания, и остановился тогда, когда остановился и автобус на остановке. Девушкам пришлось отдать почти все свои деньги, так что они понимали, что обратно им придется воспользоваться менее роскошным видом транспорта. Они еле успели за удалившимся за углом платьем Мари. Девушки плутали по закоулкам, пока фигура учительница не привела их в закрытый домами закуток. Им было не уютно здесь находится, Луиза отметила, что на улицах ни души, а в добавок место куда пришла Мария находилась рядом с кучей заброшенных магазинов. Пустые витрины глазели на девушек как будто с укором, пытаясь прогнать их из этого мрачного мира. Девушки постояли несколько минут не далеко от здания, куда зашла Мари. Луиза заметно воодушевилась, ожидая удивительной развязки, Алисия просто хотела знать правду, Дейзи же просто хотела оправдать учительницу. И тут они услышали музыку, безумно им знакомую. Первый шаг на удивление сделала Дейзи, как будто притянутая звуками, доносившимися из помещения. Окна были неплотно занавешены, поэтому каждая девушка смогла, прижавшись к стеклу увидеть, что происходило внутри. А там творилась танцевальная магия. Уже два месяца Мари учила свою вторую группу новым и интересным па, придумывала номер, пыталась обставить зал поуютнее, и даже задумала устроить выступление перед местными жителями. Болезнь не отступала, но Мари верила в силу искусства. Но таким грандиозным планам сложно сбыться, и все было лишь на стадии идей. Но тренировались девочки усиленно, ведь для них эти занятия были единственным, что отвлекало их от беды. И именно это и увидели юные дамы из гимназии для девушек. Через несколько долгих минут наблюдения Алисия отпрянула от окна, как-то неловко поправила юбку и развернулась в сторону выхода с этой улицы. Дейзи с отстраненным лицом сделала тоже самое. Лишь Луиза несколько секунд еще медлила, обдумывая все увиденное. Затем побежала догонять подруг.

Они отправились тем же путем назад к остановке, деньги у них были только на общественный транспорт. Там они купили три билета в маленькой потрепанной будочке и через 20 минут уже ехали домой. Они не сказали ни слова друг другу до самой гимназии. Добравшись до места, каждая отправилась в свою комнату.

Алисия чувствовала злость. Она была гордым человеком и сейчас чувствовала, как ей нанесли подлый удар. «Предательница ли учительница? Или она делает доброе дело? Но ведь она подвергает их опасности! И стала хуже заниматься с ними! Почему все так поменялось?»- эти мысли наполняли милую головку девушку.

Прозвенел гонг к ужину, девочки сели рядом, по-прежнему не обсуждая случившееся. Они старались непринужденно болтать на отвлеченные темы. Тут они неожиданно увидели Мари, которая давно уже не приходила на общий ужин. Она улыбалась и со всеми здоровалась. Сев за учительский стол, она словила взгляд Алисии на себе и приветливо ей улыбнулась.

«Нужно поговорить. В моей комнате после отбоя!» - грубо сказала подругам Алисия и резко встала, так что стул загремел на всю столовую, и вышла.

Освещение в комнате было приглушенным, на одной кровати сидели три девочки. Их лица были угрюмы, движения рассеянны. Алисия не сразу начала говорить, сначала она выдержала паузу, а потом начала: «Нам нужен план действий, просто так эту ситуацию оставить нельзя. Я предлагаю вызвать Мари на открытый разговор, решим все дипломатично»

Девочки не стали спорить с подругой, хотя им и казалось, что делать тут вовсе ничего не надо, так как их учительница взрослая и сама за себя должна решать.

Следующим утром урок танцев был назначен по расписанию на середину дня, до этого же Мари сидела в библиотеке и читала книгу. Когда же она, наконец, собралась отправиться в танцевальный зал перед ней оказались три ее ученицы - Луиза, Дейзи и Алисия. У первых двух лица были пунцовые, будто они чего-то стыдились, Алисия же выглядела напряженной и какой-то злой.

«Все в порядке?» - встревожено спросила Мари.

Роль лидера, конечно же, на себя взяла Алисия и она же и ответила: «У нас к вам серьезный разговор»

«А это не может подождать? Может после занятий? После ужина?»- Мари не понравился тон ученицы, и она попыталась взять ситуацию под свой контроль. Но Алисия не собиралась сдавать позиции.

«Нет, это срочно. В ваших интересах нас выслушать»

«Я слышу только тебя Алисия, и скажу, что ты позволяешь себе большее, чем должна позволять ученица такого заведения. Девочки, почему вы молчите?» Девочки переглянулись, покраснели еще больше, и наконец, Дейзи выдавила: «Мы согласны с Алисией»

Мари разочарованно на них поглядела, потом окинула взглядом Алисию и села в кресло.

«Что же вам нужно обсудить такого срочного, да еще и в такой грубой форме»

«Мы знаем, куда вы ездите при каждой удобной возможности!» - сходу бросила в лицо учительницы Алисия и как истинный победитель подняла гордо голову.

Мари сжала руками подлокотники кресла, так что костяшки побелели и напряженно ответила: «И что же? Это не ваше дело, я делаю это в свое свободное время»

«Да но наши занятия вы ведете рассеяно, заканчиваем мы теперь раньше, да и что говорить, вы подвергайте всех жителей этого дома опасной неизвестной заразе!» - Алисия в конце перешла на крик.

Мари встала, подошла в ученице вплотную, та слегка отклонилась, но шагу назад не сделала.

«Ты жуткая эгоистка, тебя окружают эгоисты, мир, в котором ты живешь, эгоистичен, когда-нибудь он вытолкнет тебя из зоны комфорта и некому будет подать тебе руку, ведь все буду подобны тебе. Эти девочки, так же как и ты, заслужили право учиться. Их родители обслуживают вас, мерзких девчонок, которые думают только о себе и не знают, как тяжело порой получить право на что-то. Мне противно учить вас, а они приносят мне радость. Они умеют благодарить и делится. И я лучше буду с ними среди заразы физической, чем с вами среди заразы которую не выкорчевать ничем»

Закончив, Мари вышла из библиотеки, оставив девочек одних. Дейзи и Луиза переглянулись, потом Луиза сказала: «Зря мы так Алисия, ты была слишком груба. Теперь неизвестно что будет»

«Ничего не будет!!! Я надеюсь, что она уйдет, а если нет, я это устрою!» - Алисия кричала, слезы злости застилали ей глаза.

В этот же вечер Мари направилась в кабинет к Полу Уокеру, речи она не придумала, но она знала, что слова сами придут, когда она снова вспомнит лицо Алисии Пинк. У двери она выдохнула, пытаясь прогнать с лица гримасу злости, и постучалась. Изнутри послышался кашель и негромкое: «Входите»

Так Мария и сделала. Подошла к столу и тихо сказала: «Я ухожу»

«Простите, не понял?»- Пол выглядел бледной тенью прежнего грозного директора. На секунду Мари привиделся не это мужчина, а какой-то молодой юнец. Но она встряхнула головой, и все вернулось на место.

«Я увольняюсь сэр. Я больше не могу работать здесь»

Пол уставился грустными глазами на нее. Мари взмолилась, чтобы он не просил ее остаться.

«Знаете Мари кем я был до того как оказался здесь? Я чистил обувь на главной улице. Я каждый день видел не лица, а сверкающую дорогую обувь. Но я всегда знал, что сверкает она только благодаря мне. Поэтому когда это место было построено, и они искали директора, я пришел и соврал им. Они раскусили меня конечно, но из-за моей уверенности взяли на маленький срок. Я знал, что смогу остаться только, если стану таким как они. Жестоким и холодным. И я стал. А сейчас все разваливается, я делаю все, чтобы это место процветало, но я уже стар и моя сущность проступает. Скоро здесь будет сидеть другой молодой человек, и кто знает, какая у него будет душа. Но я буду рад освободиться. Поэтому я вас не держу, бегите отсюда и подальше. Такие как вы ничего не смогут сделать с этими детьми. Они живут в другом мире. Так что между вами глухая стена»

Мари, молча, кивнула и направилась к двери и тут Пол сказал: «Желаю вам счастья Мари»

«И вам того же, Пол»

Она решила уйти сегодня же. Эти стены давили. Она собрала свои немногочисленные вещи. На улице шел дождь. Прощаться было не с кем. Она вышла в холл и оглянулась. Она ничего здесь не приобрела, но как много отдала. Она вышла из здания и содрогнулась от холода. Она уже было открыла зонтик, как позади скрипнула дверь. Это была Луиза.

«Мисс, вы уходите?»

«Да Луиза, вы очень сильно меня обидели. И я не думаю, что я больше здесь полезна»

«Мы не хотели!» - с отчаянием воскликнула девочка.

«Алисия хотела» - ответила Мари.

«Но я нет. И мне страшно. Мне кажется, что я одна. В целом мире» - и Луиза заплакала. Мари протянула руки к девушке и обняла. И вдруг поняла, что она такая же испуганная девочка. Ей тоже страшно.

«Послушай Луиза, я буду жить в гостинице при больнице в рабочей части, если наберешься, смелости ты можешь приходить ко мне. Я всегда буду тебя ждать»

«Я приду, обязательно приду»

Они разомкнули объятия, и Мари растворилась в дожде.

Мари устроилась работать в госпиталь, но каждый вечер она танцевала в своей маленькой гостиничной комнатке. Болезнь расползалась. Однажды она дотянулась и до богатых. В городе началась паника, и болезнь разлетелась по всей стране. Чума. О ней казалось все уже и забыли, и вот она снова своими лапами смерти обнимала людей. Страна стояла на пороге нового столетия, а люди стояли на пороге иного мира. Дом благородных девиц закрыли после того, как там умерли одна девушка и директор Пол Уокер. Врачи начали, наконец, посещать рабочую сторону, потому что там больше людей смогли побороть заразу. В конечном итоге, болезнь начала отступать. И все благодаря смелым медицинским работникам, которые каждый день рисковали своими жизнями, чтобы бороться за жизнь других. В их числе была не только Мари, но и ее бывшая ученица Луиза. Ее мама заболела и умерла в самом начале эпидемии среди богатых, и это стерло границы для девочки. Она осознала, что болезнь не смотрит на статус и достаток. Она пришла к Мари и с тех пор они не расставались. Бок о бок они ухаживали за самыми тяжелыми больными, молились вместе на ночь, следили за здоровьем друг друга.

И когда казалось все миновало, Мари посетила черная смерть. Она так долго ходила по пятам за этой женщиной и, наконец, настигла. И отпускать не собиралась. Когда Мари поняла, что бороться нет смысла, она озвучила свою последнюю просьбу Луизе: «Напиши им, я хочу знать, где они. Дейзи и Алисия»

И Луиза написала, не рассчитывая на ответ. И девушки не ответили. Они приехали.

В тот вечер у постели Мари собрались уже не три девчушки, а три взрослые женщины. Их учительница была так бледна, что казалсоь, будто она сейчас сольется с простыней. У нее опухли руки, шея, пот покрывал ее лоб мелким бисером. Девушки надели маски, которые хоть как-то могли предотвратить перенос заразы.

Мари подтянулась на постели, прокашлялась и прохрипела: «Не ожидала я вас снова увидеть» Девочки молчали, неловкость повисла в воздухе.

«Ну же расскажите о себе»

Дейзи решила начать: «Я открыла школу. Для детей-инвалидов. В городе уж поборовшем чуму. Теперь мы сражаемся с последствиями»

«Муж? Дети?»

Дейзи отрицательно покачала головой, и Мари заметила грусть в глазах девушки.

«Все еще впереди милая. А ты Алисия»

«И муж и ребенок. Я та, кем всегда хотела быть»

«Я рада за вас, дорогие. Знайте, наша последняя встреча была не очень хорошей, но я не держу зла на вас. И прошу прощения, если вас задела тогда своими поступками. Я не думаю, что оправлюсь, так что, расставаясь, хочу пожелать вам всего самого лучшего. Вы изменились внутренне и я это вижу. Идите за своей мечтой, ничего не бойтесь. Мир будете меняться, только если его будете менять вы»

Дейзи начала тихо плакать, Луиза обняла подругу и что-то зашептала на ухо. Потом кивнула Мари, которая сдерживала слезы, и вывела Дейзи из палаты. Алисия осталась сидеть на стуле: «Я не думаю, что тогда была права. Я не хотела на самом деле, что бы вы уходили»

«Я знаю милая. Ты просто испугалась. Я поняла это не сразу. Но потом осознала, вы были такие одинокие, мои маленькие девочки. И то, что ты сказала, было защитной реакцией. Ты боялась самой себя. Того, что ты хочешь быть как все. Ты мечтала о муже и детях, о том чтобы быть домохозяйкой как твоя мать, но знала, что все меняется, что женщины становятся другими. Ты боялась своей обыденной мечты. Прости, что не смогла тебя разгадать раньше, и ушла. Я поступила как трусиха»

«Нет!» - воскликнула Алисия. «Вы героиня, и эта смерть, она просто незаслуженная!» - девушка зарыдала и уткнулась лицом в постель. Маска мешала, и она сдернула ее. Мари тоже начала плакать. Алисия протянула к ней руки и они, казалось, зависли в вечности, обнимаясь. Но потом Мари закашлялась и отпустила Алисию, дрожащей рукой указывая на маску.

Прокалившись, женщина сказала: «Я так рада, что умру, зная, что мои девочки не злятся на меня. Я ведь так часто думала о вас. О тебе. Знай, ты прекрасна такая, какая есть. Иди и живи той жизнью, которая подходит тебе. Никто не должен решать за тебя» И Алисия ушла.

Мари скончалась этой же ночью. На похороны пришли все трое и больше они не общались.

Луиза умерла в годы Первой Мировой войны. Она тащила раненного солдата в госпиталь, когда снаряд разорвался рядом с ней. Эта невинная душа не успела даже понять, что произошло. Дейзи оказалась бесплодной и так и не смогла создать семью, она повесилась пять лет спустя после смерти Мари. Алисия не была счастлива в браке, муж ее избивал, и она попыталась сбежать. Но ее сбил автомобиль, когда она направлялась на вокзал. У нее было множество переломов, и она умерла в мучениях.

P.S.

На залитой солнцем поляне под раскидистым дубом сидели четыре женщины, кожа их светилась, и сами они казались нереальными.

«Как вы думайте, будет ли когда-нибудь в этом мире лучше? Закончатся ли войны? Будут ли все люди жить в мире?»

«Конечно, будет. Всему просто нужно дать время. Любой урок лучше всего усваивается тогда, когда он провален. И каждый из нас лишь жертва, положенная на алтарь этих знаний. Знаний о том, что на самом деле правильно, что самое ценное в жизни. И наши жертвы стоят того, ведь когда-нибудь они больше не понадобятся и это будет лучшей наградой. Всем нам» - ответила одна из фигур.

Подул слабый теплый ветерок и на поляну выбежали два счастливых ребенка. А под дубом уже не было никого.

А я и не знала, что у вьюви есть лимит на слова. Но он есть, поэтому я разделила это на две части. А вообще комментариев не будет. Я выкладываю сюда это просто для себя, что бы в моем блоге были мои творения. Ведь этот блог часть меня, значит то что я написала тоже должен быть частью меня.

Все вокруг блестело и сверкало. Маленькая комнатка, казалось, была набита народом, хотя там находилось всего лишь пять девушек. Везде была косметика, заколки для волос, части нарядов, ленты. Девушки смеялись и перекрикивались. Мари старалась сделать все, что бы они услышали её.

«Леди проверьте ещё раз ваши наряды и пуанты. Я в вас верю, и надеюсь, что вы тоже будете верить в себя. Там ваши родители и они ждут блистательного выступления» - прокричала Мари, но ответа не было, девушки продолжали болтать и веселиться. Женщина вздохнула, встала, поправила платье и направилась в совсем незаметную соседнюю дверь. Там была такая же маленькая комнатка. И в ней находились ещё пять молодых девушек. Но здесь все было по-другому. Почти ни звука, кроме редкого шепотка между ними. Ничего не блестит. Не сверкает, не валяется. Здесь барышни уже были готовы, и Мари даже не к чему было придраться. Женщина улыбнулась и сказала: «Вы молодцы, уже готовы. Я знаю, вы не подведете меня. Вы начинайте. Я все прекрасно с вами повторила, главное не волнуйтесь» Место ответа она увидела лишь улыбки и неуверенные кивки.

Она уже шесть лет работала в доме благородных девиц. Их небольшой городок был четко разделен на два мира. Мир людей богатых и успешных, и мир людей которые обеспечивали счастливую жизнь этим богачам. Мама Марии была балериной, но её театр закрыли и их семья жила на доход отца девочки. Но вскоре он умер, и бедной женщине пришлось самой нести бремя ответственности за семью. Она устроилась в магазин продавцом и так до последних своих дней там проработала. Но она успела передать свои танцевальные навыки дочери. Каждый свой выходной она разучивала с девочкой па и пируэты. Мари обожала танцевать, восхищалась матерью и балеринами. Когда театр открыли снова она, как девушка из не очень благополучной семьи не смогла заниматься там и стать балериной этого театра. Но добрый хореограф Марк хорошо знал мать девочки и с удовольствием давал ей личные уроки. Итак, к 18 годам Мари умела танцевать ничуть не хуже других балерин, которые обучались этому профессионально. До этого она жила за счет материнской поддержки, но в один прекрасный день она узнала, что в театр требуется билетерша. Это была хоть какая-то работа, и она устроилась в свой любимый театр. Именно с этого момента Мари начала заглядывать на богатую сторону. Она обожала смотреть на зрителей театра, разодетых и надменных дам и господинов, которые с какой-то загадочной улыбкой наблюдали за тем, что творилось на сцене. Она слушала, о чем они говорят, и мечтала когда-нибудь быть одной из них. Смерть матери потрясла Марию. Просто одним утром бедняжка не проснулась. На Мари рухнуло тяжелое бремя забот о похоронах. Она была не в силах появляться в театре, а театр не в силах был терпеть девушку, которая не приходит на работу. И её уволили. Мари не знала куда податься. Она, конечно, окончила школу, но дальше у неё не было возможностей, и она, почему-то всегда надеялась на то, что умение танцевать спасет её. И вот когда девушка уже совсем отчаялась, по городу разнеслась прекрасная новость о том, что открывается дом благородных девиц и теперь все богатые люди могут рассчитывать на достойное обучение их дочерей. Соответственно все рабочие люди в городе понимали, что это может быть их новым местом работы. Туда ломанулись толпы народу. Но брали по каким-то исключительным качествам. Чем ты богаче, известнее в городе, чем чище твоя репутация, тем больше ты подходишь. Мария была наслышана о том, что лицей нуждается в учителе танцев и так же пришла туда. На это место претендовали ещё пять человек, и когда она пришла в кабинет к директору ей задали лишь один вопрос: « Почему ты?»

Его ей задал мужчина, Пол Уокер чуть старше неё, с какой-то заискивающей улыбке, в строгом, но явно большом ему костюме и с лицом человека который точно знает ответ на вопрос, почему он здесь находится. Мари не помнила, что она ему говорила, но когда лицей открылся, она была там учителем танцев.

Пять лет Мари занималась с юными леди танцами, но ей не хватало людей, чтобы давать большие концерты и соответственно совершенствовать девочек. И тогда ей пришла в голову идея, ради которой она была готова рисковать своим.

Девочки, которые жили в рабочей части города, часто заглядывали к ней, и она учила некоторые движения с ними. Они рассказывали ей свои мечты, делились своими желаниями стать такими же балеринами как она. И Мари очень захотелось приблизить эту мечту к реальности.

Она пошла к директору и попросила на свой страх и риск взять пять девочек к ним в труппу. Они бы приходили на занятия, а потом сразу же уходили домой. Уокер очень сомневался, он боялся за репутацию своего лицея. Он не думал, что богачи будут согласны, чтобы их дети танцевали с обычными рабочими детишками. Но Мари настаивала, уверяя, что это не принесет ущерба дому. Он обещался посоветоваться с родителями и на удивления те были не против, но только с условием, что их дети всегда будут на первом плане, что они не будут заниматься вместе и, что если будут жалобы, Мари будет ждать увольнение.

И вот на шестом году своей работы Мари осуществила мечту девушек и кончено же свою. Теперь они могли выступать, теперь они могли показать все, на что они способны.

Мария уже собиралась выйти из комнаты и направится на свое место в зале, как заметила, что одна девочка сидит в стороне от других.

«Лизи все хорошо? Ты хорошо себя чувствуешь? Ты выглядишь бледной»

«Ох мисс у меня все хорошо. Наверное, я просто волнуюсь» - ответила девушка.

«Лизи все будет замечательно. Я это точно знаю»

Из зала зазвучала торжественная музыка, Мари захлопала в ладоши, повторяя: «Готовьтесь, готовьтесь»

Девочки из бедных семей выступали всегда первые, что бы весь триумф доставался аристократкам в конце.

Мария быстро прошла к своему месту в первом ряду, вокруг неё сидели учителя, а сзади родители девушек. Свет в зале погас, тишина окутала зал. Полилась прекрасная музыка, девушки выплыли на сцену.

Легкие и плавные движения, приятное шуршание платьев, мерный стук пуант об пол. Все было идеально. Это было феерией чувств и красоты выложенной в танце. Но у людей на лицах не было написано удовлетворения, и Мари знала, что они ждут скорейшего выхода своих дочерей. Но так же она знала, какое приятное чувство испытывает каждая из этих девушек. Они знает, что на них смотрят, что они красивы и грациозны, что они настоящие балерины, не смотря ни какие либо рамки.

Все изменилось в одну секунду. Вот девушки уже готовы были закончить свою партию, и тут одна из них упала. Громко, так будто её подстрелили. Зал ахнул, танец остановился. Лицо директора выражало ужас, Мари же была уже на сцене. Она схватила упавшую девушку под руки и потащила её за кулисы, быстро шепча, что бы следующие девушки выходили на сцену. Те же стояли с открытыми ртами. Подруги же упавшей лишь заботливо наклонялись, пытаясь помочь Мари, и озабоченно перешептывались. Учительница же, передав ученицу молодому мужчине, работавшему за сценой, и попросив положить её в одной из комнат, громко крикнула:

«Быстро на сцену!»

Девушки закончили танец отлично, но у зрителей все-таки был осадок от того, что случилось. Мари до конца выступления сидела на своем месте внешне абсолютно спокойная, но в душе она вся разрывалась от переживаний. Как только концерт был закончен, директор схватил женщину за локоть и потащил за собой. Они шли по темным коридорам здания, Мари начало казаться, будто они двигаются по странному лабиринту, никогда ещё это место не казалось ей настолько чужим. Наконец они остановились перед маленькой дверью. Пол сдавил её плечо и начал шептать: « Ты должна все уладить, если она умрет или ей станет хуже, родители начнут задавать вопросы, а я не могу рисковать репутацией. У тебя два часа, что бы найти её родителей. Скорую помощь я вызвать не могу, это тоже привлечет внимания. Так что выкручивайся дорогая. Остальным я пока скажу, что эта девочка всего лишь переволновалась»

Мари вдруг стало безумно неприятно стоять рядом с этим человеком, она вынырнула из под его руки и вошла в комнату. Внутри никого не было, кроме маленькой девочки, скорчившейся на кровати. Она громко кашляла и хрипела. Женщине показалось, что ей тоже не хватает дыхания вместе с малышкой. Она наклонилась к ней и прошептала:

«Лизи за тобой сегодня кто-нибудь должен был прийти?»

Девочка отрицательно покачала головой. Это означало, что Марии придется ехать к ней домой, а потом возвращаться обратно. Это будет долгий путь. Она вышла из комнаты, оставив девчушку одну. Пол Уокер все ещё стоял в коридоре.

«Неужели нельзя прислать хотя бы медсестру?»

Мари хотелось облегчить страдания ребенка. Пол же становился все злее от этой ситуации.

«Хорошо, я позову. Но время пошло. Ты должна привезти её родителей, иначе будет хуже»

Женщина попыталась представить, что этот мужчина сможет сделать такого плохого с девочкой, но в голову ничего не приходило. Она кивнула ему, развернулась и помчалась по коридору.

До рабочего района можно было добраться лишь на автобусе, и если движение на дороге было не очень оживленное, это можно было сделать примерно за полчаса. Остановка была рядом, Мари быстро до нёё добралась, тут же подъехал автобус, и Мари показалось, что все складывается удачно. Они быстро доехали до места и, поблагодарив водителя, женщина выпорхнула на улицу.

Это место было наполнено унынием. Серые бетонные дома выстроились ровными рядами, и напоминали тучных великанов с померкшим взглядом, так как света не было ни в одном из окон. По улицам шныряли бродяги и голодные собаки. Иногда можно было увидеть детей, которые с палками наперевес и громким улюлюканьем куда-то бежали. Взрослых же на улице видеть вообще не приходилось, все были на работе. Пахло отходами, грязью и едой, и все вместе это создавала ужасный смрад. Когда-то Мари жила здесь, когда-то она так же бегала по улицам и ждала в темной комнатке свою маму. Шесть лет она сюда не возвращалась, и теперь у неё было ощущение, будто только зажившую рану вскрыли и кровь из нее хлынула с новой силой. Это место жаждало её поглотить. Она помчалась вдоль одинаковых домов в поисках нужного. Она знала, где живут все девочки, так как попросила их всех написать свои адреса. Но найти его было не так-то легко. На многих домах номера были стерты, некоторые дома вообще были пусты. Спросить было не у кого, и спустя 15 минут поисков Мари в отчаянии остановилась около маленького продуктового магазинчика. Она решительно в него вошла, и обратилась к девушке за прилавком. Та любезно согласилась помочь Мари, и сказала, что нужный ей дом находится совсем рядом. Женщина выскочила и помчалась в нужном направлении. Через пару минут она оказалось в необходимом ей месте. Дом был как все, но здесь наверху горел свет. Она поднялась на второй этаж и позвонила в дверь. Времени оставалось мало, и сердце Марии бешено колотилось. Долго никто не открывал, но когда девушка собралась ещё раз нажать кнопку замка, она приоткрылась. На пороге стояла маленькая девочка, она была одета в серое платье, на подоле которого можно была заметить несколько заплат, лицо было измазано в краске.

«Привет крошка. Я учительница Лизи, и мне нужна её мама или папа. Кто-нибудь есть дома?»

Малышка отрицательно покачала головой.

«Они на работе да? Послушай, как только кто-то вернется домой, скажи, что бы они ехали туда, где Лизи занимается танцами. Скажи что это очень важно»

Девочка кивнула и закрыла дверь.

Мари стало душно, неуютно. Она не помнила, как вернулась обратно. Когда она вернулась к той комнатке, где находилась Лизи, то увидела Пола. Казалось, будто за все это время он даже на сантиметр не сдвинулся. Только его лицо изменилось. Это было не злость и не озабоченность, скорее страх и замешательство.

-«Ты пришла без её родителей»

-«Они приедут за ней, как только смогут. Не делай из этого такую большую проблему. Что у тебя с лицом?»

-«Мари девочка умерла. Мне жаль»

Девушке показалось, что сердце её раздавили. Она совладала со слезами и воскликнула: «Не говори, что тебе жаль, это все, потому что ты не позволил вызвать врача. Боже ты вечно заботишься о своей репутации, ты эгоист. Этот ребенок умер из-за тебя!»

Он схватил ей за руку и со злостью ответил: «Не смей меня ни в чем обвинять. Родители итак будут спрашивать, что произошло, и ты должна сейчас думать только о том, как бы мы все не потеряли работу. А девчонку должны забрать как можно скорее. Я буду ждать только до утра. Неизвестно от чего она умерла, мы не можем подвергать риску других детей»

Он отпустил её руку и ушел, ни разу не оглянувшись.

Мари подошла к двери, руки у неё дрожали, она не могла повернуть ручку. Наконец собравшись с духом, она сделала это, она вошла внутрь. Сначала могло бы показаться, что Лизи просто уснула. Но потом, присмотревшись можно было заметить, что лицо её приобрело синеватый оттенок. Мари обняла саму себя и заплакала. Ей очень хотелось кого-нибудь обвинить в смерти этого ребенка, но не знала кого именно. Она наклонилась к девочке и прошептала «Прости нас».

Женщина всю ночь просидела в холле на большем кожаном диване. Как только она закрывала глаза, ей тут же виделась Лизи, поэтому она не могла уснуть. И только ранним утром она смогла задремать. Но её почти сразу же разбудили шаги. В здание ворвалась женщина в черном потрепанном платье, на голове у неё был платок грязно-желтого цвета, за ней шел мужчина в грязной рабочей форме. У женщины тряслись руки, и в глазах был страх, мужчина все время ей что-то говорил, казалось, подбадривал. Они оба совершенно не вписывались в обстановку этого места. Они казались слишком маленькими, слишком убогими по сравнению с холлом увешенным картинами, уставленным дорогой мебелью.

Увидев Мари, мать бросилась к ней с вопросами: « Где моя девочка? Как она? Мы можем её забрать»

Как тяжело подбирать слова, которыми ты должен сообщить родным, что их близкого человека больше нет. Ведь что бы ты ни сказал уже ничего не изменить, не вернуть. Мари старалась не смотреть в глаза родителям девочки и говорить как можно тише, но ей показалось, что её слова прогремели как гром: «Мне очень жаль, Лизи больше нет» Она хотела добавить вы не успели, но потом подумала, что это своего рода знак того что родители виноваты что были на работе. А они не виноваты. Виновата власть, виноват Уокер.

Женщина начала медленно падать, но мужчина её подхватил. Она повторяла: «Нет, нет, не может быть. Зачем вы врете мне? Зачем?» Отец подошел к Мари, и на секунду ей показалось, будто сейчас он её ударит, и ей даже показалось, что это то, что ей нужно. Но он лишь спросил взглядом куда идти, что бы забрать Лизи. Она кивнула в сторону темного и, кажется бесконечного коридора. Женщина поплелась с ним, что-то бормоча себе под нос.

Дети не должны умирать раньше своих родителей, это аномалия. И человеческий мозг не может воспринять это сразу, это не укладывается в голове. И наверное проходит много времени, до того момента как человек понимает, что это правда. Но слез уже нет, лишь тяжесть и чувства вины за то, что твой ребенок умер, а ты остался, вот, что остается несчастным родителям.

Муж и жена выходили из коридора, а Мари провожала их взглядом. Мужчина бережно нес свое дитя на руках, женщина семенила сзади него, подтыкая тонкий плед и поправляя волосы девочки. Они не могут признать это сейчас, и вряд ли есть сроки для конца их горя.

Мари с тяжелыми мыслями пошла в свою комнату, села там, на кровать и зарыдала. И так со слезами на глазах и уснула.

Проснувшись на следующее утро, переодевшись в черное, Мари отправилась к Уокеру. В её голове уже была четко составлена речь, которая бы призывала продолжать занятия с девочками из рабочего района. Но войдя в кабинет директора, все слова забылись. На черном кожаном диване, поставленном у стены, сидели три роскошных женщины. Идеальные прически, безупречный макияж и дорогая одежда, все в них кричало о том, что они богаты, успешны и счастливы. Но лица у них были нахмурены. Взглянув на Уокера, по спине Мари пробежали мурашки. Руки его были сложены на столе, из-за чего он выглядел провинившимся школьником, лицо осунувшееся, зубы стиснуты, казалось, будто директора сейчас разорвет от напряжения. Мари не успела ещё войти, как ей уже захотелось выйти из этой комнаты.

«О, Мари как хорошо, что ты зашла! Это мамы наших воспитанниц, они вчера были на нашем концерте» - сказал Уокер, слегка запнувшись на последнем слове.

Женщина с черными волосами и таким же черным платье чуть привстала и протянула руку Мари: «Я мисс Лайт, мама Эмили Лайт. Нам приятно лично с вами познакомится. Вчера наши девочки блистали и все благодаря вашим стараньям»

Мари несмело пожала руку мисс Лайт. Женщина присела обратно на диван. Повисло неловкое молчание, и пока оно длилось, присутствующие старались не смотреть друг на друга. Ситуацию в свои руки решила взять другая дама, сидевшая ближе всех к мистеру Уокеру.

«Я мисс Пинк. Мы с мисс Лайт и мисс Кэрролл возглавляем родительский комитет. Мы знаем, как много вы вложили в девочек, и не только в наших. Ваша идея сблизить наших детей и детей рабочего класса была новой, пугающей, но все же результативной. Но, к сожалению, вам придется прекратить заниматься с этими детьми»

Эту речь женщина отчеканила так легко и без каких-либо эмоций, будто бы готовилась сказать это уже давно.

Сначала Мари растерялась, попыталась найти поддержку в лице директора, но видя, что она один на один с этими дамами в непроницаемых масках безразличия, начала говорить.

«Вы не можете так! Чем это обосновано? Этим девчушкам сейчас как никогда нужны эти занятия. Они потеряли друга, и танцы единственное, что будет их снова возвращать к веселой и полной жизни!»

«Дорогая вы, что не знайте? Вчера в рабочем районе умерло ещё три человека, двое из которых дети. Какая-то зараза поселилась среди этого грязного сброда и конечно это не удивительно, но мы должны ограничить все контакты с ними. Пусть продолжают работать, делать свои дела, но приближаться к нам и нашим детям мы не позволим» - вставила свое жесткое слово мисс Кэрролл. И пресекая любые возражения, все три женщина одновременно встали, прошли мимо Мари, даже не взглянув на неё, и вышли. Только последняя мисс Пинк, обернулась и сказала Уокеру: «В ваших интересах на этот раз не ошибиться. Вы не незаменимы» Дверь медленно закрылась за ней. Мари стало дурно, хотелось что-то говорить, кричать, доказывать, но не кому было. Она смотрела на Пола, который уткнулся глазами в свои руки, и понимала, что он так же как и она сломлен и раздавлен этими тремя женщинами. Поэтому девушка просто развернулась и ушла. Она бродила по зданию кажется, бесконечно долго, но на самом деле прошло довольно мало времени.

Пришел час её занятий. Она вошла в просторный и светлый балетный зал и увидела, что все девочки уже готовы.

«Разминайтесь, пожалуйста, самостоятельно» - сухо сказала она. Все девушки медленно разбрелись по залу, и начали растягиваться. А Мария начала изучать их лица. Она всегда любила это делать, оценивать и читать мысли по лицам. Сейчас она думала о том, что этих девочек ничего не коснулось, они ничего не заметили, чья то смерть, для них пустяк, если это не смерть кого-то из высшего общества. Мари думала об их будущем, какими они станут, насколько они будут похожи на своих матерей. «Они будут их точными копиями» - промелькнуло в голове у учительницы. Она провела занятие очень вяло, почти не разговаривала, и закончила на 15 минут раньше.

Так проходили дни, с Мари что-то происходило, ей было тяжело говорить, казалось, что она больна. Но на самом деле это был отзыв на то, что происходило в городе. В рабочем районе появлялись все новые погибшие от неизвестной болезни, газеты, предназначающиеся для элиты, трубили о том, что нужно срочно изолировать рабочий район. Врачей там не хватало, а врачи из богатого района отказывались делать анализы под предлогом проникновения заразы. Мари укоротила занятия, все больше времени проводила одна.

В один из таких дней к ней в комнату постучалась одна из уборщиц и сказала: «Мисс там внизу вас ждет девочка. Если честно по ней сразу видно, откуда она, и ей нельзя здесь быть, так что простите, но я попросила её остаться на улице»

Мари кивнула, и уборщица ушла.

«Все боятся за свою работу, кроме меня» - подумала Мари, идя в парк при гимназии. Там на одной из скамеек ждала одна из её бывших учениц.

«Малышка как ты оказалась здесь?»

Девчушку звали Джулия. Она выглядела болезненно и устало. Девочкам из бедного района всегда было тяжело находиться здесь, их подавляла окружающая роскошь и богатство, вот и сейчас Джулия сидела, чуть сгорбившись, слегка опустив голову, и старалась не смотреть по сторонам на красивейшие статуи и яркие экзотические цветы в саду, будто они могли исчезнуть, как только её взгляд их коснется.

«Я добралась на велосипеде брата. Хотела узнать как у вас дела» - скромно сказала Джулия.

«Все в порядке -, спокойно соврала Мари, - только за этим ты приехала сюда?»

«На самом деле нет. Мы хотим продолжить занятия, не знаю как это можно осуществить, но мы нуждаемся в этом. Школы в районе работают с перебоями, мы часто сидим дома, все в напряжении, почти не общаемся ни с кем, иногда наше общение пресекают взрослые. У одной из девочек, вы помните её, Сары, заболела мама, мы не видели ее, кажется вечность, но её мама выкарабкалась, но с Сарой теперь запрещено общаться. Мы в отчаянии, нам нужна поддержка»- Джулии заплакала горькими взрослыми слезами.

Мари не раздумывая, прижала к себе девчушку. От неё пахло копотью, медикаментами и чем-то сладким, что опознать Мари не удалось. Она не могла оставаться равнодушной, эти дети нуждались в ней, а она нуждалась в них.

«Я придумаю что-то, мне нужно время. Я готова на риск, но вы должны найти помещение, там, где проходит мало людей и сравнительно тихо»

«Сейчас у нас люди почти не ходят по улицам, так что это будет не сложно»

«Тогда на следующей неделе я приеду к тебе домой, пусть все девочки ждут меня там»

Джулии кивнула. Мари снова обняла девочку, и они разошлись.

Всю неделю Мари согревала мысль о том, что она снова сможет получать удовольствие от танцев. Через неделю, в свои выходной, Мари ни кому не сообщая, куда она отправляется, поехала в рабочую часть города. Это место изменилось с тех дней, когда она приезжала сюда к родителям Лизи. Мусор с улиц на удивление был убран, ни собак, ни бродяг нигде не шныряло, детей и подавно не было видно. На витринах многих магазинов висели вывески: «Закрыто на карантин». Дом Джулии находился рядом с домом Лизи. Дорогу Мари смутно помнила, и нашла место минут через 10. Квартира располагалась на первом этаже, женщина позвонила в дверь и прислушалась к тишине. Потом она услышала шепот, который становился громче и громче и наконец, дверь открыла Джулия. Она улыбалась, светилась:

«Вы пришли!! Мы так рады!»

Мари не успела ничего ответить, как на неё набросились с объятиями тощенькие девушки, их руки обвивали её шею, талию, кто-то чмокнул её в щеку. И только через несколько долгих минут нежности Мари смогла, наконец, рассмотреть своих учениц. Все они выглядели бледными и голодными, они казались очень взрослыми, одеты были в темные одежды, среди всех Мари смогла увидеть Сару, удивительно, как она смогла прийти сюда. Девочки накинули свои потрепанные пальтишки, и повели Мари в нужное место. Здание, в которое ее привели, располагалось на главной улице рабочего района. Но от главной улицы оно было тщательно скрыто домами богатых рабочих. Даже здесь все люди делились по доходу, который они получали. Джулия рассказала немного Мари про это здание: «Когда-то давно, когда в рабочий район еще приезжали богатые ради настоящих развлечений и веселья здесь был открыт танцевальный зал. Им владела пожилая леди, она вышла замуж за рабочего и не хотела расставаться с роскошью и настоящим элитным обществом. К ней приезжали самые известные люди города. Но потом все это приелось, богатые стали открывать такие же залы и на своей стороне и она обанкротилась. Затем у неё умер муж, и она продала местному управлению здание. Больше о ней ничего не было слышно. Здесь теперь проводят на праздники танцы, но народу всегда мало. Людям совсем не до веселья. Но ходят легенды, что она иногда сюда приходит, та леди. Здесь есть пианино, и ночью люди слышали музыку»

«Это все легенды» - вставила Сара.

«Неважно. Место просто идеальное. Я вспомнила о нем случайно. Просто Лизи очень любила эту историю, и даже говорила, что видела эту леди. И, вспоминая Лизи, я вспомнила и это»

«Место и правда очень хорошее Джулия. Думаю, мы можем начать сегодня, вы готовы?»

Девочки дружно закивали, у Джулии откуда-то оказался ключ, но она не захотела рассказывать откуда.

Посреди зала и стояло элегантное черное пианино. Папка с нотами лежала сверху. По углам стояли стулья и пару столов. Кое где валялись газеты, тут же рядом с пианино лежала чья та забытая в диком танце пара туфель. Ощущение было, будто прям сейчас сюда ворвутся ярко одетые, надушенные и пьяные люди и начнут свои танец ночи. Но место этого была лишь пустота и звук сломанной форточки хлопающей на ветру.

«Думаю стоит убраться хоть чуть чуть. Надеюсь здесь есть кладовка с инструментами» - сказала Мари.

Каждый занялся свои делом: кто-то мел полы старыми метлами, из которых уже выпала почти вся щетина, кто-то сдвигал столы и стулья в один угол для увеличения пространства, кто-то протирал пыль на вещах, которые были целы. В итоге это место стало выглядеть уютнее, чем раньше. Последним штрихом было то, что девочки повесили на гвоздь в стене ту самую пару туфель. На этом была поставлена точка в трудной работе по благоустройству этого места.

Девочки и не заметили, как пролетел день, а начать танцевать они так и не успели.

«Соберемся на следующей неделе, просто запри это место на ключ Джулия» - попросила Мари. Все начали расходиться, девочки в одну сторону, Мари в другую. Она вышла к остановке. Чувствовала себя женщина уставшей, но что-то приятное теплилось в груди. Ей казалось, что она не просто убрала старый танцевальный зал, а совершила подвиг для всего мира.

В дверях гимназии её встретил хмурый взгляд сторожа. Господин Пламбер гордился своей работой и был очень строг к любым видам нарушений. Мари могло очень сильно достаться за опоздание, но от этого она почувствовала себя ещё лучше. Молодое озорство вспыхнула в ней, и, проходя мимо сторожа, она тихонько хихикнула, на что Пламбер начал что-то бурчать себе под нос.

Этой ночью Мари спала без снов о Лизи, так как будто та успокоилась и дала, наконец, женщине двигаться дальше.

Краткая интерпретация: чувство безнадежности, обреченности, стремление сопротивляться всему, неадекватность., эмоциональное разочарование и чувство беспокойства, тревоги, разочарования.

Воспринимает существующую ситуацию как превратность судьбы. Считает, что к нему предъявляются слишком высокие требования. Старается избегать постороннего влияния, чтобы не дать переубедить себя.
Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1, -2, -3 или -4, все они в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Чувствует себя тревожно и неуверенно, постоянно испытывает дискомфорт. Нуждается в ощущении большей безопасности и в более теплой обстановке (+ группа является попыткой компенсации этого и других конфликтов).
Дальнейшие успехи связаны для него с трудностями, он больше не хочет напрягать все свои силы. Стремится к более спокойной обстановке, в которой он избежал бы волнений.

Склонен идти на компромиссы и приспосабливаться к требованиям ситуации. Считает, что должен наилучшим образом использовать существующие обстоятельства.
Полагает, что получает меньше того, что заслуживает: его понимают недостаточно хорошо и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим. И поэтому близкие взаимоотношения затруднены.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное подавляемой эмоциональностью. Психологическая интерпретация. Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и ценно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем: он должен знать, "на каком он свете". Требует от других полной искренности, она должна послужить защитой от его собственной склонности к излишней доверчивости. Коротко. Неопределенность; требование в близких отношениях полной искренности и взаимного доверия.
Физиологическая интерпретация. Разочарование привело к сдержанному и недоверчивому "уходу" от других и замкнутости. Психологическая интерпретация. Подавляет свою впечатлительность и эмоциональность, рассматривая их как основу для формирования иллюзий. Стремится любой ценой избежать дальнейших разочарований. Считает, что его обманывают и злоупотребляют его доверием, поэтому замкнулся в себе и тщательно следит за тем, чтобы держаться подальше от других. Мотивы других людей в их отношении к нему подвергает тщательной и Критической оценке - искренни ли они. Настороженность легко превращается в подозрительность и недоверие. Коротко. "Обжегшись на молоке, на воду дуешь". Эмоциональное разочарование, ведущее к настороженному недоверию к мотивам других (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу, ощущение пустоты и презрения к самому себе, в котором он не признается. Его отказ признать это вынуждает его вести себя вызывающе и своевольно.

Характеристика общего настроения:

Оппозиционность - зависимость от чувств - концентрация. Считается только со своим мнением и упрямо отвергает все, что мешает осуществлению собственных намерений.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:

Хорошо работает в сотрудничестве с другими людьми, но не желает взять на себя руководящую роль. Нуждается в том, чтобы его личная жизнь была избавлена от споров, а строилась на принципах взаимного понимания.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации:

Чувствует, что не получает своей доли жизненных благ и что нет людей, на которых он мог бы положиться или от которых он мог бы получить понимание. Переполняющие его эмоции приводят к тому, что он быстро обижается на людей. В то же время он считает, что следует попытаться извлечь максимум возможного из сложившихся обстоятельств.

Стремления мотивированные самопониманием:

Желание быть сильным и обрести превосходство не осуществилось. Трудности вос-принимаются как давление и вызывают невыносимое напряжение. Уклоняясь от них, бежит в мир иллюзий и надежд.

Характеристика воли и самооценка: Считает, что его обошли. Противопоставляет себя создавшимся отношениям, воспринимая их как неприемлемый фактор, который, изнуряя, ослабляет твердость воли и стремление утвердить себя. Возбудимость и импульсивность: Ждет от других интенсивного выражения симпатии и живого участия. Считает, что не встречает даже предупредительного отношения и понимания. Не хочет испытывать чувство неудовлетворенности и скуку. Поэтому проявлять инициативу, чтобы воодушевить себя успехом и сделать более яркими переживания.

20 days
book and literature challenge

День 5 - 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров


1. Виктор Гюго "Отверженные "
2. Джек Керуак "В дороге "


3. Джон Фаулз "Коллекционер "
4. Янн Мартел "Жизнь Пи "
5. Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия "
6. Аллен Гинзберг "Вопль "


7. Иэн Макьюэн "Искупление "
8. Дэвид Митчелл "Облачный атлас "
9. Стивен Кинг "Под куполом "
10. Элизабет Гаскелл "Север и Юг"

illustrations: tumblr

как-то всего много произошло. но поделиться именно поделиться, рассказать всему миру вообще, мой счастливый день. это вечер с любовью моей.. и тут я поняла, что мы многое не знаем про друг друга, правда, особо то об этом и не заморачиваясь, ибо главное, что есть сейчас. но много пунктиков из прошлого я заполнила для себя. ты у меня лучшй мужчина.♥ я верю, что будет крепко

10 тысяч раз люблю тебя, мой Вовонька

ГЛЕБ ЖИГЛОВ И ВОЛОДЯ ШАРАПОВ

ЗА СТОЛОМ ЗАСИДЕЛИСЬ НЕ ЗРЯ

ГЛЕБ ЖИГЛОВ И ВОЛОДЯ ШАРАПОВ

ЛОВЯТ БАНДУ И ГЛАВАРЯ

АТААААСССС

МАЛИНА ЯГОДА АТААААССС!

вот это время, да ну нафиг

АХАХАХАХХАХА

сколько дублей

наверное штук 100 аахахахахаха

Через 15 минут встречаюсь с ребятами, предвкушаю дикий отжиг, рисую стрелки на глазах, и губной помадой на зеркале в лучших традициях Агаты Кристи "не писать, не звонить, не скучать" и пока трезвая голова, хочу сказать спасибо за еще один наш горячий летний месяц.
За свободу спасибо.

месяц.доводят до слез редкие звонки.ломает.наверное, через год я буду несколько дней подряд держать твою руку и не выпускать ее, просто неверя, что ты снова рядом со мной.

«Я знаю, что когда-нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-то мамами и папами. Но сейчас это еще не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на нее, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты-это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы-часть вечности.»

Мне намного легче смириться с тем, что меня не любят, чем с тем, что меня могли бы любить, не живи я здесь, в этом городе, в этой стране. Тяжело думать о том, насколько ты бы могла быть сейчас счастлива, находись ты в другом месте, и не иметь никакой возможности туда уехать.

Я как представлю, что он после работы заезжает за какой-нибудь другой телкой, и она садится в его машину на МОЁ место, так меня передергивает всю.

Как перестать реветь каждую ночь и жить дальше, а? Что сделать, чтобы больше не было так больно находиться тут, без него?

Порой мне так мало нужно для того чтоб упороться счастья.Вот сейчас слушаю песню Мурата Насырова - Ловила на губы и мечтаю о Таине Мюллер.Мне так хорошо и тепло просто от того, что я пою и танцую, от того что в мире много прекрасных, умных и сильных женщин, одна из них точно будет моей.Когда-нибудь, когда придет время.

Когда я выучу португу, поеду в Бразилию и с помощью Стокгольмского синдрома влюблю в себя Таиночку.

Всем приветули:З Надеюсь, что хоть кто-то из моих кис оценил рецептик. По возможности буду выкладывать их раз в неделю. Ты можешь поделиться своими впечатлениями или спросить что-то непонятное на аске https://ask.fm/ewigewig или вк https://vk.com/humanflesh. Всем удачных выходных, котятки:З А да, присылайте свои рецепты!

То, что никакая косметика не спрячет. Мне даже стыдно выходить на улицу. И не хочется. Я готова проваляться здесь до понедельника, проспать все это тяжелое время, лишь бы только не думать о результатах. Я теряю его с каждым днем все больше. Я надоела со своей манерой присваивать себе людей, но не могу иначе: мне нужен друг, который будет рядом, но никак не только тогда, когда ему вздумается.

Все утро я провела на о.Татышев, помогала маме и ее 'подружкам' проводить олимпийский день. Было довольно прикольно, мне понравилось, атмосфера замечательная.. Оголенные парни, спортсмены, там такие тела были. Я сидела уткнувшись носом в ифун, я не могла смотреть на всю эту красоту просто так :D прив, я Дах :D проверилась на скорость реакции, тайминг(вроде так, но я 109% уверена, что ошиблась), на воображение и равновесие(вестибулярный аппарат). Как мне сказали у меня очень хорошие результаты, даже лучше, чем у многих спортсменов :D еще на этом 'празднике' я обгорела!! Нос.. Щеки.. Плечи.. Ляшечки.. Под коленами!! Все адски болит!! Потом подъехал Т. и мы двинули гулять. Гуляли часа 2 по всему городу, только потом я поняла, что сегодня день города. Я смеялась, он шутил, в общем было весело, классный он парень! Обсуждали всяких шлюх, типо бывшей моего бывшего :D не знаю у меня поднималось настроение как только мы говорили о ней.. Потому что она тупая.. Это не исправить. На самом деле что-то такого особенного не было, просто приятный человек и хочется общаться, общаться, общаться :D мы просто гуляли везде, я даже не успевала понимать как так быстро мы перемещались?! Приехав домой, я сделала молочных коктейлей и провалилась до конца в кроватке :D сейчас всего 22:45 я уже хочу спать. И наверное пойду спать.

Я никогда не парилась насчет моих волос. Они всегда были классные…и всё.

А тут…

Я вчера упала, не успела схватиться, ударилась об угол шкафа. Отключилась. Голову рассекла на сантиметров 6-10. Прибежала мама. В общем, я была вся в крови, и комната залита вся.

Очнулась в ванной.Родители силой заставили поехать в больницу.

и вырок: "Зашивать". А чтобы зашить, нужно обрезать волосы вокруг раны. А там их не мало. Рана огромная.

Теперь это то, что меня парит больше всего.

Дневник Эгоистки_

Как я его люблю, вы просто не поверите.Как я скучала по всему этому.Я просто влюблена, как никогда!

Вот так включишь старую песню, просматривая аудиозаписи. И вспомнишь, как ты ее слушала ехав домой. Ехала сидя, комфортно, в электричке, слушая эту песню.
Еще помню включала ее на курилке. И она понравилась многим. Эх. Времена… Блин.
Как, все таки, через музыку чувства и моменты запоминаются. Услышишь знакомую мелодию - и сразу кадры из жизни, с того времени, когда слушала ее. Магия, никак по другому не хочу это называть.

—Rise Against - Savior
Обожаю эту песню.

1000 miles away,
There's nothing left to say
But so much left that I don't know.
We never had a choice,
This world is too much noise,
It takes me under
It takes me under once again…

So tell me now: if this ain't love
Then how do we get out?
Because I don't know…
That's when she said:
" I don't hate you, boy,
I just want to save you while
There's still something left to save "
That's when I told her:
" I love you, girl,
But I'm not the answer
For the questions that you still have"

Странное чувство преследует меня вот уже 6 лет.
Когда мне было 14 лет я влюбилась в мальчика, которого до глубины души не могла терпеть и находиться в одной комнате.
Много прошло за это время - мы были вместе, были порознь, но раз за разом, после каждой разлуке мы показываем как нам хорошо поотдельности, какие мы молодцы, а порой, мне кажется, что именно это и заставляет нас двигаться вперед.
После нашейй последней и самой размазанной размолвки прошло более полугода, я и забыла про всю нашу детскую ерунду, и вот опять.
Добавился.Добавила.Слово за слово.Очередная его душевная исповедь.Мой очередной выговор и сарказм и, как сказал бы Гагарин, "Поехали! "
И так будет раз за разом, пока я в конце концов не найду себе мужчину, который дост мне понять, что никому ничего не нужно доказывать, что я умница для него, тогда то я и поставлю точку.
А пока, я злюсь на него, на новую, безумно похожую на меня, девочку, смеюсь, когда представляю лицо его мамы при первой встречи.
Что я к нему испытываю?- Собственность.

"Мечты созданные вдвоем осуществляются в два раза быстрее… " - я практически разбилась в недоумении, прочитав эту твою фразу. Мне хотелось выкрикнуть из монитора "давай же, вот ты и я, давай вдоем"… Просто без понятия как показать, что мы созданны друг для друга. Мы так редко общаемся и всё в окружении кучи народа. А еще посторонние мысли путают всё на свете. Каждый раз, когда с тобой появляется луч света и кажется для НАС подошло время, появляется очередной недоухажер типа А. со своими постоянными вопросами мол "Иришь, как ты? не скучаешь по мне? " и фантомными рассказами о том, как когда-то мы будем вместе. Или наоборот, переухожер вроде Д. с нескончаемыми признаниями в любви. Или все эти парни, чьи имена у меня в последних списках диалогов….в такие моменты я вообще перестаю верить во всё на свете. Точне в нас. Я ведь мечтаю наверно о том же, что и ты..как в песне говорится:

Ведь я мечтаю о том, что и ты тоже,
Чтобы журавль в руках, а клинок в ножнах,
Иметь дочурку и сына к тридцати примерно
И быть не просто отцом, а быть примером.

Только осуществляются эти мечты в два раза медленнее.

Редко пробивает на искренность, но…

Знаете, со мной такого еще никогда не было – когда совсем мало знаешь человека и недолго с ним общаешься, но тебе настолько уютно в его компании, будто ты находишься наедине с собой, как будто он твое "я", которое ты обычно скрываешь. Будто это то, чего тебе не доставало.
Когда виделись всего несколько раз, но кажется, что всю жизнь общались каждый день, и когда не виделись сутки, мерещится, что не виделись месяц.
И когда абсолютно не хочется задумываться, кто вы – просто знакомые, или друзья или влюбленные, хотя прекрасно понимаешь, что ни теми ни другими вы не являетесь.
Хочется постоянно обнимать этого человека, хочется петь вместе, вместе спать, что угодно. Что-то странное и невероятное происходит внутри, и я не знаю, что это, но в этом даже не хочется разбираться.
Я не знаю, как назвать это чувство, но, мне кажется, это даже лучше, чем влюбленность.

Навремя можно вздохнуть спокойно.Сессия окончена. Замечательный вечер и ночь :) Спасибо вам ребятки, за столь сочные байки и страшилки на ночь. БЫло весело) )

Вот сегодня день удался, да. И не смотря на то, что Антон куда-то пропал в начале дня с вырубленным телефоном, все прошло успешно. Мы встретились с Владом и поехали покупать подарок Варе. Искали мы то место долго, лишь потому, что первый раз прошли его мимо. Нам попался хороший парень продавец, который нам быстро все подобрал. Кстати, Варь, я знаю, что ты это прочтешь до завтра, мы не стали рисковать и не купили табак, ибо вдруг тебе не понравился бы вкус. Так что на это мы отдали предпочтения тебе. Купили только уголь.) Затем мы покушали и поехали каждый по своим делам. Я и не ожидала, что Влад сможет так открыто со мной разговаривать, честно. Все-таки мы и в Моно не особо общались и переписывались не часто. Однако больше половины пути прошли в болтовне. И пусть я ему немного надоела рассказами, зато хоть не молча с наушниками в ушах ;) Сейчас я лежу в теплой кроватке после вкусного ужина из творога, черники и клубники, и собираюсь спать. Всем снов и хорошего настроения. С любовью, Дори. 28.06.14г.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

самые любимые^ ^

огромная куча эмоций, счастью не было предела

далее клуб, танцы, встреча рассвета

красота просто

никогда не забуду

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
Она будет растить и нянчить ребёнка,
Под окном, прям у дома посадим мы клён.

Будем жить, как все люди - ругаться, мириться,
По ночам целоваться, выключать яркий свет.
И под утро заснуть, и гадать, что ей снится,
И молить страстно Бога, чтоб избавил от бед.

Будет утренний кофе, бутерброды в дорогу,
Поцелуй у двери, тихий шепот - люблю…
Крикнув - "Папа, куда ты"? - сын схватит за ногу,
Крепко на руки взяв, я его обниму.

Целый день будут мысли, дела и заботы,
Но вернувшись под вечер в ухоженный дом,
Ты меня будешь ждать, будет вкусное что-то,
И, конечно же, счастье - наконец-то вдвоём.

Будем вместе смотреть, как растут наши дети,
Как становятся выше за окнами клён,
Это лучше всего, что быть может на свете -
Видеть счастье в тебе, понимая - влюблён…

Крепко за руку взять, ощутить - ты есть рядом,
И за всё, за тебя - восхвалить небеса,
Ты посмотришь загадочным, пристальным взглядом,
Как красивы напротив эти глаза.

Я, наверно, влюблён - он шептал ей вдогонку,
Я, наверно, влюблён, я, конечно, влюблён,
У нас будет красивейший в мире ребёнок
И под окнами яркий, раскидистый клён.

Владимир Шляпошников

Сегодня в ночь с 27.06 на 28.06 (приблизительно в час) я потеряла одного из своих самых любимых людей в жизни. Все воспоминания из детства и школы, в которой она рботала до поры - до времени, связаны с ней; счастливые и несчастливые моменты жизни, которые мы переживали вместе. И сегодня её не стало.

Лет семь тому назад она слегла с инсультом, сегодня случился повторный. Это было ужасно, когда смотришь, как угасает жизнь, а ты не в можешь чем-либо помочь и бессильно ждёшь скорую помощь, что не успела приехать. Я видела, как последний огонёк тухнет в глубине её зелёных глаз, а я, паникуя, так и не смогла сказать: "Бабуль, всё хорошо. Я с тобой. Я люблю тебя".

Ей было всего 66 лет. Жить бы ещё, да жить. Но она ушла вслед за мужем в лучший мир.

Разговаривают два друга:
- Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже.
На что второй ему отвечает:
- А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю.

знаете, в детстве у меня было не очень много приятных моментов. спросите меня о самом счастливом воспоминании и я вам ничего не смогу ответить. так уж вышло, что всё застилает пелена воспоминаний с совершенно другой эмоциональной окраской. давным давно я решила, что никто не заставит меня плакать. что ни у кого просто не выйдет меня сломать до такой степени, чтобы я чувствовала себя слабой. и я верна своему обещанию по сей день. конечно, в некоторых моментах сдержать себя невозможно. для меня, например, это учёба. я настолько требовательна к себе, что провал в этой сфере равносилен поражению перед самой собой. в такое моменты я думаю о том, что даже с учёбой я не могу справиться и так далее. видите ли, у меня рекордо низкая самооценка. и ещё вызвать мою скупую слезу могут мысли о близких мне людях. о тех, которых уже нет рядом, к сожалению. а иногда перед глазами появляются картинки смерти папы, бабушки, брата, некоторых близких друзей. от этого сердце сжимается моментально, а глаза невольно наполняются слезами. потом я сижу и долго думаю, почему я отдаляюсь от них, прекрасно осознавая, что жизнь не бесконечна. но, как я упоминала выше, это всего лишь моменты. я плачу из-за реальных жизненных ситуаций пару раз в год. пока писала этот пост, поняла одну вещь: я люблю драмы, потому что во время их просмотра я могу плакать и не чувствовать себя слабой.

(простите из-за размера первой картинки. в блоге всё смотрится аккуратно)

Брэм Стокер дочитан, Паланик - в процессе, в рюкзаке еще пара чужих книг, но, честное пионерское, завтра возьмусь за учебники. Через два часа встречаюсь с Р., помогу ей с прической, потом двинем с ее парнем и их другом (которому сватают меня, судя по всему) на тусовку фиксеров. Разживусь Мартини и буду держаться поближе к костру. Планы на вечер - завязать новые полезные знакомства.
- Тебе надо отвлечься.
- После всего, что произошло вчера - уже нет, я просто хочу сама расправить крылья.

Из-за жары еще вчера начала болеть голова, она болела вчера, потом всю ночь и сегодня половину дня. Разумеется, я никуда не ездила, а еще погода испортилась, а я как раз собиралась ехать на дачу загорать свои болячки. Вроде и хорошо, на улице получше, не так тяжело, но и обидно, ведь неизвестно, когда теперь позагорать удасться.

Завтра может быть поедем с мамой и д. за покупками, мне нужны топики, купальник, шорты и сандалии.

Еще узнала, что почти все мои одноклассники подают в тот универ, куда я хочу. Господи, а я так мечтала никогда их больше не видеть. Именно на мою специальность поступают два моих одноклассника, но, к счастью, оба нормальные, у нас с ними хорошие, можно даже сказать приятельские отношения.

Получается, теперь только в понедельник поеду. Мне определенно не везет с этим поступлением.

Я дома одна, брат уехал, остальные на даче, думаю вот что приготовить, особо ничего нет, кроме окрошки, а там колбаса, которую я не ем. Картошка в подвале, есть только помидоры и зелень, наверное салат заделаю.

У меня 4 личности:
1. Когда я дома один.
2. Когда я рядом с друзьями.
3. Когда я рядом с родителями.
4. Когда я рядом с тем, кто мне нравится.