что происходит. без вопроса. просто. что. происходит.

Я не знаю, о чем конкретно этот пост и не знаю, с чего вообще начать.

Просто после истории моей мамы, мне захотелось написать, а также есть возможность это сделать, поэтому я не стала отбрасывать это дело…

Моя мама работает в спа-салоне "Ева", в Новогорске и там очень странный коллектив. Состоит он в основном из женщин. Не девушек, женщин, у половины которых есть дети, есть семья, но у половины-таки совсем нет, что странно, мозгов.

Нет, я вам правду говорю. Большая часть людей, которые работают в этом салоне напрочь забыли, зачем им даны мозги. Да, они ими пользуются, но совсем не так, как надо бы… Есть у мамы на работе сменщица, администратор, зовут Настей, лет ей, по-моему, где-то около 30, может, чуть больше. Все равно это уже не девушка. Она замужем за мужчиной 40 лет, который работает массажистом в этом же салоне, Василием. Вот уж судьба свела мудаков, правда? И чем-то им моя мама ну о-очень не понравилась. То ли тем, что она пришла на работу полная счастья, искренности и любви ко всем, то ли еще чем… Этого я понять не могу, но явно одной из причин ненависти явилась зависть.

На протяжении всего времени работы в этом месте (около 2 лет) они подставляли мою маму как могли. Но… ничего не выходило. Да, у мамы были нервные срывы, она приходила домой с истериками и в слезах. Настолько они ее выносили, выбешивали.

И причем они делают такие тонкие мерзости, что можно придумать только в детсаду или, максимум, в начальной школе. Если не верите - вот вам пример.

У сотрудницы спа-салона было день рождения. Мама собрала со всех деньги, как они обычно делают, положила в конверт, заклеила, а конверт украсила милыми рисунками типа шариков и надписями "Любим, ценим. Ура-ура-ура!" Моя мама невероятно позитивный человек и ко дням рождения относится очень ответственно, как и я. Так та Настя, когда была ее смена и день рождения той сотрудницы, не выдержала, разорвала конверт и переложила деньги в новый, белый. Таким и вручила. Вроде мелочь, согласитесь, а как тонко.

Что ж, к чему я все это… Неужели люди, уже в возрасте, с семьей, все равно ведут себя как дети? Нет! Даже хуже детей! Неужели даже в 30-40 лет у людей не появляются мозги? Я просто поражаюсь и не могу в это поверить. Вроде человек уже много прожил, всякие случаи повидал, во всяком поучаствовал… И разве им этого было не достаточно? Неужели им сейчас скучно живется?

Не дай бог кому попадутся такие "друзья" и сотрудники.

С любовью, Дори.

28.06.14г.

Она не замужем и я никогда не видел ее в белом платье. В белых перчатках… Пальцы к которым я никогда не прикасался. Не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью, на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. Мужчина? Нет, слишком не тот и до абсурда - не те. Если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: "Они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. Я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. Это мне подходит. Я хочу эти туфли, они особенные. "
Одинокая? О, нет. Это не про нее. Она уже давно не та наивная девчонка с глазами полными звезд и глубокой верой в надежное, мужское плечо. Ее проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. Брось ее и она к себе прижмет. Покинь ее дважды и можешь навсегда забыть ее имя.
Я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил во что она верит, я бы не задумываясь, ответил…
- В удобные туфли.

" Женщина, с которой я не спал"

Однажды я встретил бездомную кошку:
— Как Ваши дела?
— Ничего, понемножку…
— Я слышал, что Вы тяжело заболели…

— Болела.
— Так, значит, лежали в постели?
— Лежала на улице много недель —
Бездомной, мне некуда ставить постель.

Подумал я: «Странно, что в мире огромном
Нет места собакам и кошкам бездомным.»
— Вы слышите, кошка? Пойдёмте со мной —
Темнеет, и значит, пора нам домой!

Мы шли с ней по улице гордо и смело —
Я молча, а кошка тихонечко пела.
О чем она пела? Возможно, о том,
Что каждому нужен свой собственный дом.

Алексей Дмитриев

я буду счастлива вне всяческих сомнений,
а путь к мечте моей предельно ясен.
я буду счастлива, не слыша возражений,
и мне плевать, что кто-то не согласен.

я буду счастлива, простив другим обиды
и к небу вознеся слова молитвы,
пускай я не воинственная с виду,
но выйду победителем из битвы!

я буду счастлива, не глядя на попытки
завистников напасть и сделать больно…
исправив все проступки и ошибки,
я буду счастлива, ведь я того достойна!

я буду счастлива.

Любовь Козырь.

самое страшное, это то, что время никогда не вернуть

Сижу реву.мне дарят цветы, а я реву. а все знаете почему.потому что я никому не нужна. вот именно я, с моими сдвигами и загонами, с моими интересами и идиотскими мыслями.я запуталась.я везде ищу обман.и нахожу

Моя дорогая Элли, сегодня я не мог заснуть потому что понял между нами все кончено. Но боли уже нет, ведь я знаю что все было по настоящему. Если когда нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся я улыбнусь тебе и вспомню как мы проводили с тобой свое единственное лето. Учась друг у друга зрелости, и любви. Самая лучшая любовь та что пробуждает душу, и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум, ты дала мне все это. И я надеялся что отдам тебе всю свою жизнь. Я люблю тебя мы еще увидимся, Ной.

как же мне хорошо когда я под какой нибудь дрянью.вообще так легко все воспринимаю.орет на меня матом?ну и пошла нахуй в таком случае!вообще не думаю о ней, а тупо шатаюсь по городу без устали.гуляю с кем нибудь и даже блять смеюсь и радуюсь жизни.как только все ништяки закончились, так сразу сопли, слюни.люблю, скучаю, умираю.заебало уже конкретно.хочу наркоты и чтоб мне было похуй на все.как ей.вот ей похуй на меня, а в последнее время она меня яростно ненавидит за то что я ее люблю.

я поменяла фон в блоге и даже запилила одну аудиозапись, так что не пугайтесь

Чилийцы молодцы, достойно вылетели!

Мечтаю увидеть маму счастливой… В семье сейчас столько проблем, которых нужно решать…решать сейчас… Я не помню, когда последний раз видела маму….по-настоящему счастливой…беззаботной…мне больно видеть все время ее озабоченное лицо…она постоянно думает думает думает…она не заслуживает всего этого….она должна быть счастливой. Если бы я могла хоть как-то помочь….

Завтра я лечу в стамбул.пару дней не будет, хотя если повезет, то буду заходить.

Я сдала все госы и 2-го у меня выпускной. Юхууу.

Ирвин Уэлш "На игле"

Я так и знала, что это произойдёт. Но мне безразлично. Серьёзно. Я уже не причастна к этому коллективу. Он бывший. Там не те люди, что были прежде. Сейчас я в свободном плавании 2 месяца. Есть только я, М. и некоторые школьные друзья. Больше на летний период мне никого и не надо. Впервые чувствую себя какой-то… независимой?

О будущем. Они не будут знать ни моего прошлого, ни того, какие прорехи я делала в общении с людьми. Буду просто я. Чистый лист. Просто Настя.

Они будут оценивать меня внешне, пытаться угадать характер и историю моей жизни. То, какую музыку я предпочитаю, люблю ли читать, как отношусь к вредным привычкам. Почему так думаю? Потому что так их угадывать буду я.

Интересное время предстоит.

And so the summer begins… #episode1 #season5 #SeasonFIVE?! CAN’T WAIT. @SHO_Shameless

Отгремел выпускной, все прошло на уровне, от нарядов, до дискотеки. Но поговорить я хочу не об этом, а о том, почему я этого дня боялся. Маша, была как всегда самая красивая девочка, как же я хотел ее обнять и не отпускать никогда. Конечно, за ней бегал Гоша, как собачка, так что я даже не ревновал толком. Потом, я решился позвать ее на медляк. Мне было так тепло, хорошо и спокойно, когда она рядом, в моих объятьях. Она легко согласилась, мы мило болтали. Ну а под конец праздника, мы стояли и говорили обо всем, о дв, об егэ, она даже спасала диалог, а я чувствовал, что ей приятна эта беседа, так же, как и мне. Мы помирились, как мирятся в 6 лет, я простил ей все. Мне тепло на душе, что теперь я не смотрю на нее со злостью, а смотрю и вспоминаю приятное. Да, у нее парень и о чувствах ко мне и речи быть не может. А у меня? У меня к ней жуткое тепло, чувствами это трудно назвать, но я ее никогда не ненавидел, а раньше обижался. Спасибо судьбе, за этот прекрасный подарок, за то, что я спокойно с ней поговорил и конечно же, огромное спасибо моей Машеньке, да, она не со мной, но не значит же, что не моя ;) что дальше? Загадывать не буду. Но думаю, это может быть начало крепкой дружбы, которую я так от нее хотел. Эмоции переполняют, я могу бесконечно писать, но в целом, я рад и тому медляку, и тому классному разговору, тому удовольствию в ее голосе и интересу, которые я почувствовал :)

З.Ы. какой же мы могли быть парой, такие 2 элегантных человека, темно-синее платье и я, в сером пиджаке в клетку, в рубашке на запонках, даже обидно, что мы не сфотогрофировались:(

Мой день сегодня сделало то, что я с разгона упала в огород с картошкой вместе с велосипедом. Только не стоит думать, что я так плохо езжу, меня везли на багажнике, так что я отделалась несколькими царапинами и порванным босоножком.

Всегда и везде делай снимки. Если у тебя нет камеры, то хотя бы в уме. Когда запоминаешь что-нибудь нарочно, такие воспоминания всегда ярче, чем случайные.

терять близкого человека

Кто-то сказал, что если что-либо приобретается ценой очень больших мучений, то потом оно оказывается бесполезным. Ну, якобы, всё то, что вам суждено и так вас найдёт. В последнее время меня всё недоступное только раззадоривает ещё больше, удваивая жажду обладания. А хотя вот думаю и понимаю, что доля правды в этом есть, и очень большая. Сколько нервов и сил было потрачено на уход из института, переезд, на то чтобы пойти на курсы.. И в итоге - учиться мне негде, живу я снова с матерью, курсы тоже оказались бесполезными, потому что на театроведение я не успеваю, да и по баллам не прохожу. Самое страшное - если и с актерским так выйдет. Уже ничего не хочу.

Лентяйка, у которой слишком большие мечты и планы на будущее. Которая боится ничего не успеть. Которая обожает тратить свою жизнь на книги, фильмы и аниме, потому что один умный человек сказал, что время потраченное с удовольствием, не является потраченным впустую. Спасибо, Леннон! А ещё лентяйка, которая пытается меньше лениться, чтобы больше наслаждаться совей жизнью.

Опять-таки дурацкий вопрос. Если они мои друзья, то, конечно же, я их люблю. Какой-то своей непонятной любовью, которую они чаще всего совсем не видят, но всё же. Поверьте, я очень признательная людям, которые рядом со мной.

По-моему, человек каждый день употребляет слишком мало слов, мы знаем гораздо больше. Но я пользуюсь тем, что мне нужно. И почему они должны мне не нравится? Ещё бы ругалась меньше, было бы совсем прекрасно! А то иногда прямо как сапожник.

-Ты идиот?
- Нет, сэр, я мечтатель.

Scrubs

Знаете, в некоторых дешевых мелодрамах иногда бывает: умирает один из пары, ну и "душа его не находит успокоения" и он, невидимым никому, кроме зрителей, призраком, всё время ходит по пятам за своей любовью. Просто чтобы быть рядом. Вот когда он мне снится, у меня точно такое же ощущение - как будто моя душа присматривает за ним (простите за пафос). Да, он мне снится чаще всего вместе с другими или один, но всё равно это прекрасно. Быть рядом и просто наблюдать со стороны. Больно, но прекрасно. Да. Хотела бы я, чтобы это стало явью. Поэтому и до сих пор борюсь. Да, спасибо тебе, что я всё ещё жива, верю и борюсь. Спасибо за всё.

Привет, детки. Моя поездка в Нижний Новгород будет напоминать о невероятных людях и об удивительном совпадении, и о том, как мне везло и невезло в последнее время. Сейчас такие холодные дни, а меня переклинило от мысли, что лето уже наступило почти как месяц.

Я полюбила свою жизнь, я обрела мечту. Я бы хотела видеть счастливыми и вас.

Малеееча. Попробуй завтра не прийдии. Ібо я скучила. Нагадування:НЕ РЖААТЬ!!! лав енд піс

такой не мой… такой чужой…

Милый, я так соскучилась

Господи, ну сколько можно уже ошибаться в людях?! Пора бы давно понять, что все люди- твари, которые только пользуются тобой.

Не представляю, что 16-летние девочки желают на свой день рождения, я мечтаю о пистолете. С гладким дулом. Резким звуком и тяжелой массой. думаю, он мне будет служить только лишь для самонаслаждения. стрелять в людей не собираюсь, они не достойны внимания такой прекрасной вещицы. только ради небес сниму с предохранителя пистолет. сам факт того, что в руках у меня будет опасное оружие, очень восхищает. в портмоне будут бренчать патроны. а люди, заметив во внутреннем кармане ручку оружия, будут ошарашено глядеть на меня. я отвечу им взглядом и, сложив из пальцев пистолетик, шевеля губами произнесу: «пиу-пиу». ахахахаха. представляю, как все будут шарахаться. внезапно весь мир для меня станет жалким и ничтожным. я почувствую власть, глупую власть. но что теперь поделать? детские мечты и желания сами по себе смешные. почему мальчишкам матери покупают игрушечные пистолетики, а мне, самостоятельной девочке нельзя настоящую игрушку для взрослых?

Давай-ка я дам тебе совет.
Ох, не могу дождаться, чтобы услышать его.

Существует два типа людей в этом мире: безнадёжные романтики и реалисты.
Верно.
Реалист просто видит лицо и сравнивает его с другими симпатичными девушками, которых видел до этого.



Безнадёжный романтик убеждает себя, что Бог послал его на землю, чтобы быть с тем единственным человеком.
Но Бога нет, и жизнь начинает иметь смысл только тогда, когда ты убеждаешь себя в этом.

Просто избегай любви, чего бы это не стоило.
Ты никогда не любила?

Если любовь заключается в том, чтобы оставлять место за столом для кого-то, кто никогда не приходит домой, то думаю я пасс.
Это чертовски угнетает, Сем.

STUCK IN LOVE
gif [x]

Это почти лучший чм мира по футболу, что я когда-либо смотрела.

Смотрю 3 сезон Скинс и кажется мне больше ничего не нужно…. Это называется - холодное лето и это называется готовлюсь к экзаменам. И я себя бешу честно говоря…

Какая-то часть меня сейчас чувствует, что одной мне быть легче и проще.Но вторая-все еще злиться на твою нелогичность. В скором времени, я узнаю ответ на самый волнующий меня вопрос.Тогда решиться все.

Я умирала тысячу раз,
умирала тысячу раз в одном сне.
Это было совсем не печально,
это очень понравилось мне.
Боль пронзала остро и колко
и насквозь, до самого нёба.
Я чувствовала иголки спиною,
которые тени вставляли мне.
Эти стены, можно сказать армии,
миллиарды теней окружали меня,
сжимались в плотное кольцо
и проходили меня насквозь.
Я чувствовала их внутри себя,
их было ровно семь.
Тени сжимались и распрямлялись внутри меня,
они словно вибрировали,
как-будто сломанный телек,
на экране которого плясали польку помехи.
Внутри была боль и снаружи она тоже была.
И в этом месиве я спала.
Потом спала моя температура,
жар отступил от тела,
он сдал его мне обессиленное опаленное
и с тенью внутри. Теперь
боль мне привычное чувство,
и не то чтобы я жаловалась,
просто какая теперь разница?
Зачем делать выбор?
Боль ведь теперь всегда со мной, что бы ни было,
она единственная.

Эш

— Ты нужна мне. А я нужен тебе.

первый раз наблюдаю в режиме онлайн, как любовь меняет человека.

этот человек - я. этот человек - он.

Настоящие не уходят.

если уходит - отпусти.
нужно будет - найдешь не раз.
сколько ошибок на пути
совершенно из-за фраз?
непонимания нищета
насытится смысла богатством,
а в кошельке у меня
предательства связка.
можете выпить по одной,
или убегать от проблем.
крикнешь в спину - "постой
под луной",
или будет лень?
ты - есть мир в сомнении,
что словом вершит закон
сколько еще через тернии
ползком
к жизни смелого малого?
воздух набрав в груди
не делай из себя усталого
или молчи.

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

Мне очень жаль, что во времена моего детства уже появились цветные фото. Ну знаете, есть в черно-белых снимках какая-то таинственность, что смотришь на них, и действительно видишь само время. А все мои детские фото хранятся в многочисленных папках на компьютере. Вот еще, мне безумно жаль, что мы перестали заполнять огромные семейные альбомы. У наших бабушек есть куча подобных томов, где проиллюстрирована вся их жизнь . А у нашего поколения – несколько гигабайтов памяти .

Мои детские фотографии довольно забавные, потому что я никогда не любила фотографироваться, и начиная с двух-трех лет, буквально на всех снимках я корчу рожицу или как-то по-дурацки стою. Зато фотографии моего младенчества все очень трогательные, потому что в основном на них я либо на руках у папы, либо у мамы, а смотреть на своих совсем еще молодых родителей да еще и со мной на руках – это очень мило. Такие фото для меня драгоценней всего.

иногда лучший способ помочь кому-то просто быть рядом.

за меня не волнуйся ни ночью, ни днём, ни поздним июльским вечером.
я давно не пишу вовсе не потому, что рассказывать стало нечего.
я давно не ищу тебе равных, подобных — вообще пресекаю все поиски:
мне вполне хорошо без бессонных ночей, неврозов и ссор по глупости.

я смогла соскоблить в одну малую горстку все силы со стенок внутренних,
ведь ждала: «потерпи, будет всё хорошо». и поверила б в это, только бы
ты меня поддержал, став мне близкой опорой и самой надёжной пристанью,
но ты дал мне возможность оказаться сильней. я поверила, что всё выстою

и без помощи чьих-то затасканных слов, лишь из вежливости мне сказанных,
я их слышала чаще, чем думаешь. и… благодарна, что ими смазано
не пятнал ты хотя бы то светлое наше, чему нашим стать не предписано
было там, наверху. принимаю, мирюсь, супротив идти смысла не вижу я.

что теперь остаётся? пара фото и ворд с перепиской «на_память_долгую»,
и ведь страшно не это. я сейчас поняла, что о нас я давно не думаю,
и о будущем нашем. а почувствовал ты, как оно в молчаливом хаосе
растворилось со временем? помнишь улыбки и ставшие близким записи?..

но ты знаешь, во мне нет ни грамма обиды, негодований, холода:
я спокойна, размеренна, будто бы в прошлом — без названия твоего города.
и хоть мне не хватает людской теплоты, прошлой веры в себя, смиренности —
верю: всё у нас будет. будет всё хорошо.

только разве что по отдельности.

Итак, вечер окончен) все прошло хорошо, скромно, по-семейному) Посмотрели футбол, болели большинство за Бразилию, но папа и брат болели за Чили) А вот Ю. болеет за Бразилию уже 12 лет, поэтому она из нас всех переживала больше всех, а на пенальти вообще чуть не рыдала) Но главное, что выиграли!

Насчет платья - я надела голубое, но потом меня перемкнуло, и я решила а почему бы не примерить черное? и в итоге в нем и осталась) Спасибо вам всем за поддержку и советы)))

Кстати, задумалась над одной фразой - что если б я поправилась на 30 кг, то не влезла бы платье…. А ведь интересно, я действительно весила тогда 85, а сейчас 113, ну чуть меньше 30 выходит, но странно, почему я влазею почти во всю одежду? Не влезаю только в обтягивающие шорты, а все остальное как раз, правда, обтягивает конечно, не так свободно как раньше… ведь 30 кг это как минимум 2-3 размера? И еще, на фитнесе мы взвешиваемся каждую неделю и есть несколько женщин в группе, они больше меня на несколько размеров (у них 60, а у меня 54), но на весах у них 80!!!, а у меня 113!!! Варианта, что весы врут нет…. Ведь у всех-то не врут) В чем загадка?

представьте себе: мы уже не знаем, что писать друг другу. мы не знаем, зачем писать. и когда-нибудь, случайно встретившись в кафе или метро, постараемся не заметить или не узнать друг друга, поспешим отвернуться друг от друга. нам будет неловко за то, во что превратится наше "мы", что от него останется.
ничего.

Даниэль Глаттауэр

День до пропедевтики, день! У меня ничего не сделано и я не хочу начинать, ноль мотивации. Все что я делаю это перемещаю свое тело по квартире до нахождения горизонтального положения.

Пожалуйста, если вы однажды ушли — не возвращайтесь.

Я — каждая встреченная тобой собака на дороге и птица, которая заглядывает тебе в окна, так что если я умру первая, ты всё равно мной будешь окружен. Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос, особенно сквозь свои самые любимые. Но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив, я буду просто летать воздухом, чтобы ты дышал. Я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно.

Небо. Самолёт. Девушка

слова, сказанные в темноте, — разве они могут быть правдой? для настоящих слов нужен яркий свет.

Устала от всего. Очень тяжело в последнее время. И мамы не хватает. Завтра ее увижу и крепко, крепко обниму. И, вообще, перееду обратно домой от Димы. Мы с ним, наверное, поторопились, когда начали так быстро жить вместе. Мне надо о многом подумать. Есть ли чувства вообще или мне просто все так приелось. Очень уж мне все это напоминает мои прошлые серьезные отношения. Не хочу так. Больше не хочу ни с кем жить, кроме мамы. Никогда о нее не съеду наверно. Стереть бы вообще себе память и начать все заново, без таких ошибок. Веду себя как взрослая, а в душе совсем ребенок. Сейчас очень хочу к маме. Понимаю, что всю кашу сама заварила и мне ее и расхлебывать. Но как ее расхлебывать я пока что не знаю. Толи расставаться, толи перетерпеть. Может просто время тяжелое. Сессия, недостаток денег, да и бытовуха заела. Нет, я не меркантильная, но то что на еду не всегда нам хватает это уже не нормально. Вот завтра поеду домой и буду разбираться в себе и в сессии

Мой блог уже перестал быть блогом как таковым, но про одно событие я бы хотела написать.

Я наконец-то окончил школу.

11 лет школьной жизни позади.

И, если честно, то меня обуревают разные чувства. Я и рад и подавлен. Это в любом случае трудно - расставаться с прошлым. Сидишь и осознаешь, что больше никогда твой класс не соберется нигде полным составом. И эти мысли убивают. Я ненавидела школу, но чертовски сильно любила свой класс. Нашей сплоченности завидовали все, мы были уникальны. Мы были лучшими.

Но нашей истории пришел конец. Начинаются новые жизни, которые мало друг с другом связаны. Новая глава в жизни каждого из нас. Но начало книги было потрясным.

Я буду скучать. Действительно скучать по своим ребятам.

Прощай, любимый 11-й.

А не только что звонил. Ха.Ну посмотрим на долго ли его хватит.

Я становлюсь хорошим редактором. Приходит осознание, что многие тексты хороши только из-за огромной редакторской работы. И неважно, выполнял ли её автор по прошествии достаточного времени после написания исходного текста или другой человек с толковым чувством меры, это всегда меняет текст до неузнаваемости, но в лучшую сторону.
Надо вырезать всякие обрубки в диалогах вроде повторяющегося "да", множественных пояснений об интонациях и пр. Вы же не считаете, что читатель полный идиот?

К чему это я? К тому, что работа меня поглотила.

Ну вот.Уезжаем завтра.Круто, да.Нет, правда круто.А вообще мне просто пофиг. Едим и едим.Пофиг.ЗНО.Вот, скоро будет.Угу, круто.Завалю все. В общем не знаю поступлю ли, и что да как.Ну буду ж наверное где-то учиться. Как и все. Ладно, все будет хорошо. Вообще я просто живу. Живу каждым днем. Ничего не планирую. Дни летят. Именно очень быстро все сейчас. У меня хорошее настроение было последнее время. Почему же? Потому что В. активно этому способствовал. Я постоянно забываю о том, что ему Д. нравится. А это так, он говорил вот сегодня даже. И я постоянно забываю и забываю об этом. А не стоит. Потому что… потому что!Я так к нему привыкла. Просто… Ну очень сильно. Вот не будем видится дофига времени, и это вообще кажется каким-то неестественным. Я знаю он тоже будет скучать, но совсем не так как я. Хотя какое там скучать, вообще не будет обо мне вспоминать с этим Харьковом. Да.Ну, обещал звонить.Ну да, конечно. Так и будет же, ага. Ладно, нормально, пора привыкать.

Я наверное и правда какая-то фу. За столько времени я так и осталась просто подругой, в смысле, я ему даже не нравилась никогда. Я фу.Психованая, неуклюжая, чокнутая…ой, он там длинный список перечислял. Был бы любой другой парень, и было бы все по-другому. Я бы была счастлива. Потому что была бы влюблена взаимно. Наверное. А может судьба у меня такая. Влюбляться в парнец, которым пофиг на меня. У меня даже мысли появлялись… Думаю, вдруг я ему все таки нравлюсь.Ха.Идиотка. Просто столько всего было, вот, за июнь. Просто ааааааа, сколько воспоминаний. И просто с другом это были бы не те воспоминания, но это же В. так что… Я вообще это к чему, бля! Почему он ведёт себя так! Я знаю это В. Он всегда такой.Но все равно. Со мной по-другому. Френдзона - дерьмо. Просто особенно в последнее время, это просто…Я тут думала, может вот, уеду учиться, встречу кого-нибудь, может тогда и будет он просто другом для меня? Это моя единственная надежда. Правда. По-другому ничего не измениться. Я просто буду вечно сохнуть по В.А это, поверьте, вполне реально.

карочі, найголовніший план був в мене на літо - це знайти роботу

і да! дадада! я знайшла її!

канєшно, це дуже важко і всі діла. сьогодні був перший день, додому прийшла просто вбита. нереально стомлена, болять ноги і спина.
але є маленьке відчуття перемоги) тепер не буду сидіти без діла
і ще + буду при бабосах
єап ;)

и остается только тосковать под радио дача глядя на закат европы за горизонтом и манипуляции повара со своим имуществом о боже какой мужчина доносится из мафона

Боооже

Каждый день приносит уйму радости, я так влюбленаа

Сегодня вообщем был день города и меня с работки пораньше отпустили, я поехала к любимому, мы посмотрели фильм, побесились, поспали, что только мы не делали, а потом пошли смотреть концерт, т.к. там должна была выступать группа знакомых

На концерте увидели бывшую девушку Димы ахзахз

Эт было так смешно, он такой говорит: давай поцелуемся

Ну тип специально. чтобы та баба приревновала

на самом деле забавно было, нас было сегодня человек 10 и опять я поела вкусное мороженое из мака за 24 рубля, кстати, радует то, что за сегодня сожрала мороженое, апельсин и банан и все, муур

Блин, зайчик в понедельник на 3 недельки уезжает: (

Мне снятся такие "прекрасные" сны: в них есть парень, который видимо мне нравится и он постоянно делает мне больно. Мне нравятся эти сны, проснувшись я не чувствую ни какого разочарования, но нормально ли чувствовать удовлетворение, когда все печально…?

О какой дружбе может идти речь, если у человека в телефоне я записана как Настя Институт…. это даже унизительно.

Emma Stone in « Magic in the Moonlight », 2014.

Ти можеш поставити свічку в темряві, але не можеш встромити темряву в світло.

Я просто чувствую себя асоциальной и не понимаю плохо это или хорошо. Но ведь плохо бывает и с людьми и без них.

Первый пост был на первом аккаунте, а этот второй. Я не помню что было там. Ну, а первым постом в этом блоге было: "Если у вас и седьмой блин комом — к черту блины, пеките комочки!". Помню, раньше мне это казалось очень милым, а теперь глупым. Это может сделать вам услугу, только если вы свои "комочки" сделаете особенными, к тому же чтобы они были лучше тех блинчиков.

я улыбаюсь, хотя глаза уже на мокром месте. я так люблю его, никто еще обо мне так не заботился. да что там уж говорить, никто и никогда меня еще так не любил. Господи, неужели я действительно в этом призналась себе?

я люблю его?
я люблю его.

Стейс Крамер

когда я выйду замуж я обязательно обозначу это на своем теле татухой.

потому что я хочу что бы это было памятью на всю жизнь.

даже если я разведусь.

потому что это будет тот человек, на которого пал мой и его первый выбор.

который запал так в душу, что толкнет на такой шаг.

даже если у нас не сложится, и жизнь раскидает по разным углам, мне никогда забыть не сможется как я летела к твоим рукам. Кристи Найт

AU: Эллисон альфа.

© tumblr

папа, ты знаешь, а дочка твоя стала взрослой
плачет ночами, а днем свои чувства в кулак.
порою кажусь очень вредной и вовсе несносной,
да лишь в этой жизни, увы, по-другому никак.

знаешь, я также пишу. перерыв перерывом,
но жизнь продолжается, снова тянусь я к перу.
ты видел, наверное, кричала, что мочи надрывом,
и честное слово, я думала тоже умру.

но всё хорошо, только время ни капли не лечит,
оно притупляет все чувства, пиши/не пиши.
ты знаешь, но правда со временем чуточку легче,
когда точно знаю - частица моей ты души.

порой ты мне снишься и я просыпаюсь счастливой,
пусть пару минут, но я рядом, в объятьях твоих.
я стала такая, как мама, до боли плаксивой,
слезами омыт не один, мной написанный стих.

ты знаешь, я плачу всё также, тебя вспоминая,
как блестели глаза от улыбки, немного слезясь.
свои чувства в стихах я порой до гола обнажаю.
очень больно, родные уходят вот так, не простясь.

В целом, мы доказали, что мы взрослые люди.
Мы рады друг за друга.
Мы рады, за одношения другого.
Мы рады, что у каждого из нас есть возлюбленный/возлюбленная.
Мы веселимся на праздниках, пересекаясь в общих компаниях.
Мы научились жить поотдельности и находить в этом хорошее.
Мы научились притворяться, что все это правда.
Притворяться - это ведь по-взрослому?

вас когда нибудь разрывало? меня впервые. я не знаю что случилось и от этого еще хуже.боже сколько всего в голове.миллион историй. ужасное чувство. реву как сука. такого не было ж, давно да и было ли когда то вообще.
я просто в шоке.я не знаю что делать и что делать то?
истерика. просто ураган. успокоилась вроде.
не знаю что происходит меня все пугает.
все же так хорошо начиналось.
как в сказке.
Я.

На самом деле я мечтатель. У меня много вещей, о которых я мечтаю. И все они настолько сокровенные, что я не могу выделить какую-то одну.
Назову 3 из них:
1. Объехать весь мир, побывать в каждой стране. Честно говоря, у меня на полке лежит распечатка всех стран мира, рядом с ними написаны города в этих странах, которые я хотела бы посетить. Не знаю насколько это реально, но я надеюсь на то, что когда-нибудь моя мечта исполнится.
2. Забиться татуировками под старость лет. Именно в старости. Так, чтобы очень плотно забиться. А в 18 лет набить эшелоновскую символику на запястье, но это я не считаю за мечту, это скорее планы.
3. Сейчас, наверное, каждый, кто прочитает эту мечту, будет в шоке. Потому что я хочу дожить до 2101 года. Пусть даже это будет 1 января 2101года, но чтобы я дожила до этого дня! Вообще я не понимаю людей, что говорят: «Нужно умереть молодым». Я так хочу ощутить на себе жизнь, разную, сложную, со своими особенностями, прочувствовать на себе разные возраста, наблюдать за тем, как я изменяюсь в течение всей жизни. И конечно, сравнить саму жизнь. Например, каким мир был в 2009 году, и каким он стал в 2100 году. Но моя цель именно 2101 год. Надеюсь, когда-нибудь это станет реальностью.

— А он к тебе не приставал?

— Нет.

— Жаль.

— И мне: (

или

— (его последняя бывшая) Это что, ОН? Это как вообще?!

— Неожиданно. Столкнулись)

Вот такие разговоры под его фото в инстаграме. Зашибись.

По-моему, слишком много личной жизни для одного человека, нет?

Писала пост про него. Но удалила. Не знаю почему. Просто хочу сказать, что мне с ним легко и комфортно . Обычно с парнями раньше так не было. Может наконец-то я нашла парня, с которым могу быть самой собой и не стесняться на каждом шагу ? Надеюсь, что это так.
А вообще, сегодня мы с ним гуляли под дождём. Ходили по магазинам. Примеряли друг другу одежду. Покупали мне краску для волос. Ходили ему за значком на парадку. Обсуждали всех. Спорили. Смеялись. В общем, это был классный вечер. Он вообще расставаться со мной не хотел. Это так мило. Да и я с ним не хотела: (Скорее бы август. Будем больше времени проводить вместе. Эх, пусть всё сложится хотя бы в этот раз.

а ты все думаешь, что вы сможете стать лучшими друзьями, ведь вы так похожи. наивная.

Просто нет слов… На глазах слезы…

Наверно, она стала самой любимой. Уж за последнее время точно.
Я крайне скептически отнеслась к книге. Тем более прочитав название. До описания книги обычно не дохожу. Но красивая обложка, предыдущий положительный опыт с чтением Мойес… И теперь я сижу в ступоре, проглотив книгу за рекордно короткие сроки.
Война. Такая болезненная для меня тема. Так тяжело переносятся все истории и события того времени, оставляя отпечаток в душе на долгое время.
И здесь… вроде хэппи энд, я облегченно вздохнула, узнав, что они живы, что судьба дарит удивительные шансы. Но я понимаю, в жизни, в реальной жизни, вряд ли такие истории встречались на войне. В жизни закончилось бы все более прозаично. И нет, я не скептик. Просто смотрю реальными глазами. Хотелось бы верить, что, возможно, мир не настолько жесток.
И я эмоционально выпотрошена. Я оставила кучу стикеров в книге, чего не делала очень давно. Любой момент, вырванный из книги, доведет до срыва. Пронзительно и тонко все человеческие чувства.
О Боже, эта буря в голове не даст мне покоя надолго. Мысли не выражаются слова, цепляются за кусочки сознания, держат в голове все мелочи этой истории.
Я несказанно рада, что эта книга была в моей жизни.
Любимая книга.
Обожаю тему войны, тему концентрационных лагерей. И любви. Всепоглощающей. Всесильной. Еще раз убеждаюсь: главное - любовь!

Вечером часто думаешь о том, как все надоело и что нужно что-то менять, а днем все равно продолжаешь жить как и раньше.

Слушаю "осенние" песни и вспоминаю этот сентябрь. Наш бот.сад, первый курс. Да и погода соответствует. Хочу начать с начала.

да, не люблю. потому что искренне завидую. люди, умеющие рисовать, вам чертовски повезло. вы все суки: с

Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.

Дорогой Дневник,

настало время с тобой прощаться.

Я так не хотела этого писать-хотя, откровенно говоря, давно уже забросила блог, но наверное, пора ставить точку. Писательница из меня никчемная, жизнь - серо-среднестатистическая, и вообще, единственное, что у меня есть - это Любовь. Зато - самая что ни на есть настоящая.

Как там у Толстого? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» Ну так вот, мне нечего писать о своем счастье. Каждая из вас, которая любила, знает, какого это - просто наслаждаться человеком и каждой секундой рядом с ним, проходить все ссоры и проблемы достойно, только лишь крепче прижимаясь, прикипая друг к другу.

У нас такие же мечты, как и у остальных парочек нашего возраста. Мы знаем, где будет наш дом, и что во дворе будет носиться огромная, но добродушная собака, а в доме будет царствовать наша кошка, котораю, однако, будет забираться в самый темный угол при виде наших детей.

Я не представляю жизни без него. Как и он - без меня. И это прекрасно, и это дает мне надежду.

Продолжать вести этот дневник - это ожидать, что случиться что-то плохое, а мысли материальны. Писать сюда о плохом - значит запоминать его, я не хочу этого. И все плохое я разделяю только лишь с ним, и почти победила свою бабскую сущность, оставляя теперь весь сор в избе, а не деля его с подругами.

А счастье - его ведь не выразить никакими словами, оно так и остается в сердце, в душе.

И потом, мы окончательно съехались и даже получили "добро" моих родителей, и теперь у меня появились новые заботы. Кстати, о жить вместе - это тяжело, но того стоит!!! Не жалею :)

Поэтому, теперь я могу лишь писать посты наподобие "10 способов удивить своего мужчину", "7 рецептов из ничего", "выбираем подарок для него" ну и тп, и тд)
Я не буду удалять посты, и, вероятнее всего, буду изредка заходить сюда, перечитывать их и незаметно наблюдать за вами) Еще буду проверять аск, так что если вдруг какие вопросы-пожелания-предложения, то я вам всегда рада) Ну и вообще, вероятность нижтожно мала если остались у кого ко мне какие вопросы - пишите, и, возможно, я напишу последний пост, отвечая на них :)

Всего вам самого лучшего, доброго и светлого! Любите всем сердцем, берегите близких! любовь - единственное, что спасает и дает силы, на каком дне бы вы не оказались…

Будьте счастливы!

Ваша Анна.

Всё реже бываю дома. Знаю, что в любой момент мне могут позвонить и сказать, что сегодня меня увезут в далёкие дали. Это странно, но увлекательно.

Мальчик заставляет ревновать свою девушку к другим девочкам. Мужчина же заставляет других женщин завидовать своей

Хм, докатились. Ночую у него уже второй день. мы тупо сидим каждый в своем ноутбуке, никаких целовашек, обнимашек. молча тупо интернет и спать. Попытки склонять его к интересностям разбиваются как о стену горох. Лол. вот это поворот. Не буду приезжать недельки две, посмотрим что будет.

Уже давно пора было включить в привычку ждать прихода интересных мыслей под вечер, но лишь после прочтения нескольких глав одной из книг по самосовершенствованию, я решила дать этим мыслям волю хоть где-то.
Желание быть лучше в собственной тарелке - норма для каждого, но мало кто движется в правильном направлении, чтобы того достичь.

Не уверена, на сколько можно доверять собственным ощущениям, но мне кажется, что с помощью осознания некоторых житейских мелочей жизни я движусь в нужную сторону. Для начала, как вечный законник пессимизма, я отогнала мысль о том, что хорошая жизнь и довольство ею невозможны. Более того, заложила в себе почву для прорастания крепкой надежды, что когда-то у меня это будет.
А ведь и вправду, зачем же писаны книги для усовершенствования? Логично же, что и писать их начинали, потому что была потребность. А кто их пишет? Такие же люди, которые создали собственную лестницу, двигаясь по которой они имеют то, чему стоит отдать должное уважение. Нет, конечно я беру во внимание существование той "мусорной" литературы, которая писана для обогащения, но и передать суть и не этого я пытаюсь.
Просто я знаю людей, которые смотрят на вроде бы успешных и популярных девочек и мальчиков, парней и девушек и задают вопрос себе: "А чем я хуже? Разве я не такой?". А на самом деле, вы такой же, но, к сожалению, таким вы нужны только единицам. Постмодернизм нашего века заключается не только в разных привлекающих маневрах искусства. Постмодернизм - это постоянные поиски, находки, движение вперед. И если вы не остановитесь для того, чтобы наконец возводить свой пьедестал, то так и будете зрителями жизней тех, кто подчинился неизбежной участью рамках эпохи - быть чуточку эгоистом.

Это единственное поистине важное знание, которое я почерпнула из прочтенных книг. Не исключено, что прочитав еще больше, я изменю свою точку зрения. Но одно я знаю наверняка: одобрение и сожаление может получить каждый, но зависть и критику нужно еще заработать.

последние два дня, провёденные в машине вместе с чужими людьми, подействовали как ведро холодной воды.

…

Мхк.Хас.Киз.Грозный.Ингушетия.Осетия и тэпэ и тэдэ..всё для меня превратилось в сплошную автостраду с красивыми пейзажами. сначала это прикалывало, больше чем прикалывало. а потом в машине становилось всё холоднее, у М появлялись энергетики в руках всё чаще, а попутчики в причудливых позах…вырубились. Деревья, правда, от этого своей красоты не теряли, но не в три ночи же.да?

про сам Ростов вспоминать не хочется. никак. было и было.

негатива в нас итак много, чтобы думать об этом.

кстати, о "думать"-ни в чём нет столоько негатива, сколько в этом действии. в частности, когда тебе 15.

собственно говоря, о названии: я дома, и мне уютно/тепло.

до этого я этого не чувствовала, ну а теперь у меня тут мама и чай.

и ещё кое-кто, правда, этот кто с приставкой кое- вообще не дома.

ну и пусть.

дом-это здание?

Я хочу касаться губами твоей шеи и смотреть, как бабочки садятся на твое тело.

Мне иногда кажется, что я всё ещё нахожусь в том самом лете 2012. Когда я смотрю фотографии того периода, то мне становится как-то грустно от того, что та я была совсем другой. Мне совсем не верится, что прошло два года. Просто ещё совсем недавно я начала писать дельные посты в блог, знакомиться с новыми и интересными людьми, смотрела ночами Сверхъестественное и учила английский. Тогда у меня был план X, который я так хотела воплотить в реальность. Но эти мечты, как и многие другие, просто не сбылись. В какой-то момент я просто не нашла ничего лучше, чем лечь на кровать и заплакать. Надо сказать, что я довольно-таки спокойно отношусь к своим неудачам, но тогда я действительно почувствовала разочарование в себе. Но теперь, когда я смотрю на себя тогда, я понимаю, что это правильно, это хорошо. Так надо было, чтобы эти мечты так и остались мечтами. Просто люди меняются, и сейчас я это понимаю, как никогда раньше. И, в первую очередь, меняюсь я. Иногда нужна шумная компания и алкоголь, а иногда нужны вечера с тихой музыкой, когда закат такой, каким его сложно представить. Почти год назад я впервые взялась за то, что мне никогда не давалось и то, что я порой искренне ненавидела. В первый день я сказала, что я просто нервничаю и не могу сосредоточиться, поэтому ничего не получается. Но сейчас, спустя год, и спустя много не самых весёлых дней и вечеров, я знаю, что надо просто постараться. Иногда вечера были такими тёплыми и родными, что время проходило незаметно. Но были и моменты, когда стоишь и сжимаешь в руке снег. Жутко холодный, запредельно холодный снег. И не чувствуешь этого холода. Знаете, человек ко всему привыкает. Я думаю, что многим это не нравится, но это меняет человека, и не всегда в лучшую сторону. Но, что мы можем сделать? Fake it till you make it.

27.06.2014.

Бешенный день с утра :D Спокойный днем и веселый вечером :)
С утра были дела, днем тишина:сериалы, книга.А вечером пошла гулять, уже в 8 часов аж!!В общем, довольна всем))

28.06.2014.

Сегодня весь день по дому занималась, отключали свет раза три.Думала все, тупой день, еще ураган был.А нет, после 7 пошли кататься, чему я очень даже рада.Все хорошо :)
P.S.во вторник получаю паспорт новый и встречаю парня из армии :D

Месси: 8 ударов 4 гола.
Мюллер: 9 ударов 4 гола
Неймар. 10 ударов 4 гола
Роналду: 23 удара 1 гол

Мне кажется, или Роналдо ЛОШАРА БЕЗНОГАЯ

Вроде и знала, что этого не будет, а все равно расстроилась. Ну спасибо

а вот теперь можно смело сказать: на следующей неделе я еду в Харьков. жить и работать. вот такие дела, ребятки. так давно хотелось это сюда написать… потому что этот план вынашиваю ещё с зимы. а еду туда со своим солнышком. будем вместе пытаться выживать…

ох, это же…. это… я в гражданском браке состоять буду О_о потому что мы не просто кров делить, а ведь общий бюджет, совместные планы, решения. как я в это попала, не знаю, но я ОЧЕНЬ этого хочу! даже моё солнышко уже говорит как он хочет быть со мной рядом и чаще :)

в последнее время только и обсуждаем будущую совместную жизнь. это так волнующе!

как бы, нужно ещё работу искать. но я сейчас так рада что буду с ним жить… что пока моему мозгу не хватает оперативки чтобы думать ещё и за работу

мне подарили полет в невесомости!11!!!!11!11 нет, не наркотики

День рождения прошел хорошо.Как надо.Я и мои девочки.Правда потом к Ане приехал Витя, и следовательно Крис с Дашей стухли, т.к они были без мужиков. Есть куча дурацких фото и видео.Ущерб даче минимальный, это радует.Все были пьяные.Пьянее всех, как обычно, трешка.

Никитка подарил мне дорогущий серебрянный кулон.Дурак.

Holland Roden for Maxim

С 1 июля пойдет отсчет. 2 месяца, за которые я должна отвыкнуть от него, должна перестать хотеть сказать ему 3 слова - я тебя люблю. Я должна это сделать.

Жінко, чого Ви плачете?….
Ваш син-герой…..
Ви що не бачите….
ще цей хлопчина і он той….
Героєм….був мені завжди….
з тих пір коли почав. .іти…
з тих пір…коли сказав він мама…..
я так раділа…так тоді ридала….
Від щастя сльози проливала…
так ніби знала..ніби відчувала…..
я так його тримала…так оберігала…
та все ж пішов….за іншу битись маму….
мені ж залишив вічну рану…..
А я дзвонила кажу: "Сину,
іди додому..бо там гинуть…. "
А він:"Неправда…тут все мирно… "
Мені від того було дивно…..
І я його чекала…так чекала….
мене не лише…я це добре знала….
І він приїхав не колись..а нині….
виходжу я…дивлюсь. .
моє дитя лежить у домовині….
" як справи синку?ну кажи як справи?….
чого мовчиш…не хочеш подивитися на маму?
відкрий же очі….вставай…ти хочеш так лежати?
втомився, певно…вирішив поспати….
Боже. .я тебе укрию..ти ж такий холодний..
живіт запав..напевно, ще й голодний…
ходи, я вже на стіл накрила….
Борщу, що ти так любиш наварила….
А люди кажуть, що здуріла…
що мертву так трясу дитину…
Та, що ті люди…що вони там знають….
Мій син-герой….
ГЕРОЇ НЕ ВМИРАЮТЬ!!!!!!!!

А спонсор сегодняшнего дня – ебаный ад. Ебаный ад — каждый день в твоей жизни.

Хотела чертову драму, как в кино?На, получай. Близится полночь, идет дождь, а вы стоите на дороге.Оба плачут. Всё потому что кто-то придурок и решил, что тебе будет лучше без него. Но нет. Никто этого не хочет.

На вьюи я зарегестрировалась 4 месяца назад - 1 марта. И мой пост был посвящен первому дню весны. Я всех поздравляла с весной, а потом добавляла разные картинки…И кстати, если я не ошибаюсь, в этот день родился Дженсен Эклз. Ему соответсвенно тоже были посвящены мои посты)))

Наверное, ничто так не отвращает женщину от мужчины, как трусость. Михаил Веллер "О любви"

я выше этого, скажу я тебе!

а все потому, что никогда не играю.

— А ты… любишь меня?

— Нет.
- Значит, нет.

Ладно.

— Стайлз..
- Я лучше пойду.

#ohfuck
i think my heart just died

..а мы с парнишами сегодня закупииииились..) мы уехали из ТМ (торгового мира, бл. иначе эту Отраду никак не назовёшь) с четырьмя пакетищами! правда, денег я там оставила, мама не горюй..

в общем, завтра грядёт жарааааа)

Влюбись и выпей вина,

И на лбу себе высеки:

"Жизнь тебе не для того дана,

Чтобы ты посвятил ее физике"

28 июня, суббота, День молодежи
Сегодня снова день кувырком…

• эстафета. на эстафету я приехала за час(до сбора нашей группы, а до старта за 2) … На эстафете выступали 3 группы(младшие, средние, старшие), а я не знала, после младших вышла на старт(вместе со 2 командой, а я 3) подали старт, 2 этапа позади, бегут ко мне на 3. Целая толпа парней, я растеряась, у меня началась паника, закружилась голова, уже последний пробежал, а моего нет. Я не знаю что делать…ушла с дистанции, вокруг ничего не замечаю и думаю, как так я пропустила своего бегуна…тут меня подхватывает тренер, успокаивает и говорит, что я в 3 группе, и это всего навсего была не моя группа, и старт через 15 минут. Я там чуть все не разнесла, я уже так переволновалась…ужас… Но это еще не самое плохое… Старт для 3 группы подали, все пробежали, я одна стою и жду своего бегуна, он бежит последний, еле-еле…подбегает вплотную ко мне и не видит меня, я ему кричу, ладно, увидел, палочку передал, я стартанула. Бегу, думаю, сейчас сдохну, скорее бы уже передать палочку и отдохнуть. Прибегаю к следующему этапу, никого нет. Я кричу: "Где все?!" а мне: "убежали, беги дальше!".я: " Да в жопу все, бесит!!!". Ладно, бегу, не знаю куда бежать. Надоело. Пошла обратно. Перешла на другой этап, отдала палочку и ушла послав всех к чертям… Иду, не знаю куда идти, не знаю где собираемся, в голове все кругом. Опять тренер неизвестно откуда выходит, подхватывает меня и спрашивает: " что произошло?" и т.д. Оказывается, нас сняли с эстафеты, так же сняли среднюю группу, а младшая заняла последнее место - замечательно! :D
• После эстафеты я поехала покупать себе спортивные штаны и шорты. Ничего не купила, все не нравится, все однотипное… Часа 3-4 потратила в пустую, опять перенервничала, ибо я очень хотела купить себе шорты/штаны.
• поехала к сестре на работу, поссорились с ней, восхитительно.
• весь оставшийся день я проспала.
• А, еще, купила себе плаг;хотела купить плакат, но не было ничего интересного; у моей кошки новая фишка - срать в диване. Когда-нибудь, я ее выкину на улицу, надоела все портить, но я ее безумно люблю, поэтому я ей все прощаю, но это уже выходит за все рамки нормального… Зашла случайно в ВК, черт, так не хотела ведь…

А я тут смотрю уже 3 сезон "Борджиа". И знаете что?

Угадайте сами короч

img by fuckyeahborgia

..писать. мысли, желания, недосказанные слова. обо всем. с понедельника. только моя страница, только для себя.

Сегодня смотрела третью часть "Властелин Колец " Просто шикарный фильм. Самая чудная сказка, которую я когда либо видела! Смотрела её раз десять, но не жалею. Каждый раз смотрю как в первый.

Этот фильм дает мне еще одну возможность помечтать. Не понимаю, какая должна быть у человека фантазия, что бы придумать такой шедевр? Хоббиты, эльфы, гномы, урукхаи, орки, ну а как можно было выдумать Эльфийский язык?

Я советую всем посомтреть этот фильм, не пожалеете.

Я перестала общаться с этим конкретным человеком. Я поняла, что я сама себя смешу, мне с самой собой мерзко за одним столом сидеть: я ною и по-прежнему считаю это сюжетоемкой историей. Мне нравится длить ее ровно потому, что, если я ее закончу, в моей жизни не будет никакой важности. Я подумала: какой бред, я слишком умная, чтобы со мной это происходило. И все. Я поняла, что это ничего общего с любовью не имело. Это было что угодно — битвы самолюбий, красивые истории об идеальной влюбленности, средство от скуки, — что угодно, кроме любви, потому что никто ни за кого не отвечал. Любовь — это совсем про другую заботу. В любви нет никакого сюжета. Мне как человеку, ищущему чего-то драматургического, любящему подмечать подробности, нравилось попадать в истории несбыточные и сложные. Когда два резких характера сходятся, когда двое начинают пикироваться и думают, что это у них роман такой, хотя каждый их разговор кончается коммуникационной катастрофой. Они продолжают считать, что друг друга любят, взбегать по кронам, как шаолиньские монахи, и там рубиться до первой крови… Но только в любви нет ничего сюжетного, такого, что можно рассказать подругам. Мне не с кем Сашку обсудить даже. То, что женщины любят обсасывать: «И я ему пишу… и я рыдаю… и знаешь, что он мне отвечает?» — до той поры, пока тебе это интересно, с тобой это и будет происходить.

https://q99.it/wPMkvIo

ооо, я такая коварная, что же делать ^_^

— мне больно, понимаешь?

— мне похуй, ты же знаешь.

я не буду рассказывать про бабочек в животе,
про то, что порой не нахожу себе места.
я расскажу лишь о страхе и темноте,
и о том, как чертов город пустеет с твоим отъездом.

депрессия, здарова, ты как там?
че не пришел?
а, ну заходи, братан, в любое время.
мы тут с бессонницей висим, весело пиздец, тебя не хватает.

свет внутри,

а люди - снаружи

и людям твой свет

нахуй не нужен.

век - 100 лет
декада - 10 лет
пятилетка - 5 лет
вместе навсегда - 2 недели

Сегодня прочитала "Город потерянных душ" и очень долго смеялась над этой балладой:

Ибо только вчера обсуждала с подругой эту тему.Все шикарные мужики либо геи, либо британцы.Короче, нам не светят :D

удалив твиттер, я не добилась ровным счетом ничего. пустота как была на душе, так и осталась.

пустота.

попробуй войти в мою пустоту.

я все просрал

дела говно

тебя я трахну все равно

я все просраааааааааааал, я все просрал

Если ты думаешь, что я простила и забыла, то перестань так думать ахаха ;)

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай,
что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

Рэй Брэдбери

С Днем Рождения меня! Сегодня мне 17!

убивающий гребаный комок эмоций. я не хочу существовать, зная, что никому не расскажу о гложущих меня эмоциях. потому что я не уверена, что меня поймут правильно. я пытаюсь отказаться от общественного мнения, но это оно отказывается от меня.

все такие замечательные. почему мне повезло стать человеком-недоделкой?!

Когда они находятся совсем близко друг к другу, Стайлзу вечно кажется, что расстояние между ними – больше десятка миль. Они пытаются говорить друг с другом, но слова, пролетая через эту бездну, похожую на чёрную дыру, из которой не возвращаются живыми, видоизменяются и становятся какими-то иными. Неправильными, искажёнными и совершенно не теми, которые должны были прозвучать на самом деле. В некоторые моменты этот эффект настолько силён, что кажется почти мистическим. Стилински хочет изучить механизм его действия с упорством юного исследователя, но, увы, у него это никогда не выходит.

Что-то происходит каждый день, каждую минуту, секунду и даже миллисекунду, когда они смотрят друг другу в глаза, когда соприкасаются руками, даже когда целуются. Стилински любит хмурого волка до потери пульса, до дрожи в руках, до подгибающихся коленей, а хмурый волк не запрещает этого.

«Я больше не люблю тебя», - читает Стайлз в усталом взгляде глаз, когда-то сияющих зеленью лесов, простирающихся на многие мили так, что не видно ни конца, ни края, но теперь безразлично-стальных, серых.

«Ты мне уже не нужен», - слышит в словах, которые звучат как-то иначе, но подразумевают именно это.

«Почему ты не можешь просто отпустить меня», - чувствует на губах, которые целуют так, что в этот момент всё тело словно окунают в ледяную воду. Стайлз не знал, что можно целовать вот так. Он многого раньше не знал.

Он никогда не думал, что будет действительно бояться раскрыть рот и заговорить. Потому что кажется, будто бы Дерек может услышать все те непроизнесённые вопросы, что теперь вечно крутятся в голове у подростка. Может услышать их нечаянно сорвавшимися с языка или запрятанными подтекстом. Но ещё страшнее то, что он может ответить на них.

Стайлзу не нужны ответы. Стайлзу не нужна правда. Он будет закрывать глаза и уши, делая вид, что ничего не видит и не слышит, будет прятать её до тех пор, пока ему это удаётся, до тех пор, пока нервные струны в душе ещё могут натягиваться, не претерпев разрыв. Прятать от окружающих, от друзей, от отца, от Дерека и, самое главное, от себя самого. Ведь Дерек по-прежнему обнимает. Всё ещё целует. Подъезжает на своей новой машине к дому Стилински, чтобы забрать Стайлза на их обычную субботнюю прогулку. На «я люблю тебя» отвечает: «Я тоже».

И, может быть, этого достаточно. Пока что.

Gemma Arterton during the filming of «Gemma Bovery», 2014.

20 days
book and literature challenge

DAY#8________10 любимых цитат о книгах

гулпо было быискать цитаты о книгах, я знаю мало цитат о книгах, а тем более любимых у меня будет одна

1. "Рукописи не горят…"__________"Мастер и Маргарита" Михаил Булгаков

#хроника дня

ксюша решила поменьше жрать перед выпускным, что делает ксюша сейчас, в десятом часу вечера? правильно, достаёт кексы из духовки.

я не умею ограничивать себя в еде. совсем. поэтому меня ещё мягкий-мягкий хлеб на столе дожидается.

безумная ночь, безумный день.

ночью мне снилось, что я мою полы в электричке (кому как не дипломированному юристу), концерт татьяны булановой с оркестром и попытка пересечь корейскую границу при помощи мотка синих ниток.

днём снова в бегах по городу, отдала платье на подрезание подола, помоталась по рынку, купила овощей, черешни и сушёную воблу.

испекла маффины. последние четыре вышли особенно прекрасными, а вот первые как обычно, уродцы. ну хоть вкусно. вообще я грешу всегда на плиту, потому что она у меня не модная, с экранчиками и градусами, а обычная хардкорная (но мы-то знаем, что это просто руки из задницы). сварила компот из слив, крыжовника, облепихи и барыни-ягоды (как мне нравится это название, не то что скучный боярышник).

как мне нравится, когда ко мне добавляются мальчики с подкатом про сериалы! происходит это редко, но так мило!

боже, девочка моя. какие это все глупости. сама то понимаешь?
за все свои двадцать с хвостиком ты так и не смогла быть по настоящему счастлива только по одной причине.
все эти твои выдуманные романы,
сигареты в последний раз,
" независимость" от чего бы то ни было, только бы не зависеть,
все твои друзья, размывающие тебя, как грязь с лавочек на детской площадке.
все это не ты.
за все это время ты ни разу не приблизилась к себе. ни на пинту.
да, может когда и дела пару шагов на встречу себе, но потом десять назад, да в сторону.
ни один кризис так и стал отправной точкой в иную жизнь.
все эти твои разговоры с самой собой. вот даже сейчас.
никогда это тебе не помогало.
и сейчас не спасет.
может стоит новые причуды выдумать?

I just want to make crazy science with you.

мяу: з

Теперь я буду умнее и чуточку хлоднокровнее. Я не знаю, как делать правильно, зато точно знаю, как делать не нужно.

Эй, здесь есть кто-нибудь? Возможно кто-то видит этот псто, если не трудно скажите, кто знает, эффективно будет сидеть на такой вот разгрузке или нет?

20 days
book and literature challenge

DAY#7 ______10 любимых цитат из книг

1. "Я вам рассказал так подробно об астероиде Б-612 и даже сообщил его номер только из-за взрослых. Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец? И после этого воображают, что узнали человека.…"

"Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери, (из этой книжки я могу записать все в "любимые цитаты"….)

2. "Канарейке дают листок салата, и она жизнерадостно ликует, не спрашивая себя, атеистка она или нет".

"Черный обелиск" Эрих Мария Ремарк (там можно всю книгу выписать, но это предложение мне просто мозг прочистило… ;)

3. "- Вся моя борьба была тщетной! Ничего не выходит. Я не в силахсправиться со своим чувством. Знайте же, что я вами бесконечно очарован и что я вас люблю!"

"Гордость и предубеждение" Джейн Остен (это лучшее признание в любви)

____________________________

Пожалуй все. Не люблю я так членить книги на цитаты. Наверно произведения, которые мне нравятся можно полностью вписать в цитатник, вместе с годом выпуска и серийным номером. Если и любить то полностью…

Завтра Я еду домой, у меня будет лето. Потому что лето 2014 заранее прописано в летописи времён, как оченьоченьочень клёвое. Я пока не знаю, почему оно будет таким, но оно будет.

"I will never abandon this Jeep. You understand me? Ever. "

Harry <З

взять бы тебя за руку
подвести к краю пропасти
где бы ты
и я
вместе спрыгнули
в бездну

A Van in the Sea

by Alessandro Puccinelli

S erena V an D er W oodsen

Gossip Girl

когда Нине нечем заняться, она мучает свои волосы

встретилась с бывшей лучшей подругой. я думаю, люди которые не общались в течении года не могут считаться лучшими друг для друга, по этому назовем ее бывшей.

хорошо получилось. как-то внезапно, просто позвонила и она согласилась. обычно в таких ситуациях много что меня останавливает, но было настолько одиноко и такая хорошая ночь, что стоило рискнуть.

я рада, надеюсь, будем теперь видиться чаще

На данный момент я имею склонность быть более согласным, чем нет с мыслями этого философа по поводу добра и того, где оно, собственно начинается.

Там, где слабое зрение не способно уже разглядеть злое влечение, как таковое, из-за его рафинированности, человек полагает царство добра, и ощущение того, что отныне он пребывает в царстве добра, приводит все его влечения, до этого спугиваемые и ограничиваемые злым влечением, в возбуждение, которое переживается как чувство уверенности, удовольствия, благосклонности. Итак: чем тупее глаз, тем шире простирается добро! Отсюда вечная веселость народа и детей! Отсюда угрюмость и родственная нечистой совести тоска великих мыслителей!

(С) Ницше, Веселая наука.

I nterface

by S am A live

L ittle M ix

Я снова хочу посвящать тебе посты и статусы. Все. Конкретная фигня начинается. Опять гормоны. Блин. Это вообще когда нибудь вовремя бывает???

я всё взяла в свои руки

Как же все трезво проанализировать, если есть тот, кто сводит с ума?! Что ждет впереди? Есть ли у нас будущее? Есть ли вообще мы? Или только ты и я?… Миллион вопросов плюс еще остро стоит вопрос о приоритетах в жизни. Что со всей этой кашей в голове делать? Просто хочу чтобы ты сейчас сидел рядом и обнимал меня, хотя это так призрачно…

До свидания, друзья! Я уезжаю в отпуск в Геленджик. Не знаю, как там будет с интернетом, но надеюсь и уповаю на лучшее…

Отличного вам лета! И до скорого!

(via nancychipmunk )

Я пропустила пару дней, так что можно разделаться с флешмобом и ехать в лагерь.

Итак, места, где Вы уже побывали.

Мой стаж путешественника отнюдь не велик, Я бы даже сказала, ничтожно мал:

Томск.

Из всех впечатлений помню только ТУСУР. И памятник Татьяне, покровительнице студентов, напротив него.

Мне очень радостно видеть, что есть желающие прочесть мою книгу, и даже готовы получить ее не в электронном варианте, а в печатном. В принципе, когда я допишу вторую часть, то могу издать всю первую книгу одним сборником. Дело в том, что если пускать в печать больше 100 экземпляров, то это выходит намного дешевле.
Я ни на что вас не подбиваю, просто хочу узнать:

А кто и правда готов купить мою книжку?

Напишите, пожалуйста, в комментариях. А я подсчитаю, прикину, к сентябрю, может, что и получится :)

(via nancychipmunk )

недавно в очередной раз спорила с мамой, и разговор зашел о вере

я безверная до ужаса, ношу крестик только потому, что он у меня отделан черными камушками и безмерно красив. для таких как я в аду отдельный котел, не переживайте.

так про что я? безверная, да

я не верю в бога, не верю в судьбу (больше), не верю в предначертания и судьбоносные встречи, не верю во второые половинки, которых нам суждено встретить, не верю в магию, в вуду, в экстрасенсов и жизнь на марсе (в плане инопланетян, какие-то бактериальные или вирусные формы вполне допускаю), я вообще как человек, связавшийся с наукой, не верю почти не во что, что не имеет здравых доказательств, я не верю в любовь с первого взгляада, не верю в ведьм и всякого рода легенды, не верю в возможность проведения спиритических сеансов (и удивляюсь, как в здравом умишке в 20 лет можно на полном серьезе мне рассказывать, что кто-то там вызвал дух Высоцкого, ну да не об этом).

я верю в удачу, в то, что если ты настроен на положительный исход, этот самый исход более вероятен, я верю в то, что случайные встречи и собтытия зачастую оказываются лучшими, но, но! случайности случайны, вам может повезти, а может - нет. я верю в то, что надо пахать как проклятый ради по-настоящему стоящих вещей.

и конечно, по Булгакову, я не хочу верить в то, что за смертью - чернота, но по правде говоря, я не знаю.

Я сегодня столкнулась в метро со своим одногруппником. И ОН ТАЩИЛ МОЙ ЧЕМОДАН. ЮППИ! Я ДОМА!

Время собирать камни.

Мне иногда кажется, что мой фотоаппарат любит и слушается только меня (ну хоть кто-то). Сейчас смотрю фотографии с выпускного и замечаю такую штуку: то, что снимала я, имеет нормальное качество. А то, что снимал кто-то другой - мягко говоря не очень. И это при том, что фотографировалось всё в одном месте, почти в одно время и на штативе. Магия, не иначе

Чем дальше я начинаю вникать во все эти дела с университетами, тем страшнее мне становится. Вот, например, сегодня я ходила на день открытых дверей в МГУП им Федорова. Мне все понравилось, перспективы и процесс обучения – все вроде бы окей. Но знаете что? ВСЕГО 10 БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ! Десять! Из которых 10% - это льготники, и какой-то там процент победителей городских олимпиад. Конечно, это не единственный хороший ВУЗ, и у меня есть еще год на подготовку. Но мне вдруг стало как-то неприятно из-за того, что ребята, которые хорошо учатся, могут не попасть на эти десять мест, только потому, что они не входят в те две категории. Как-то все странно. И теперь я хоть в лепешку расшибусь, но я сделаю все, чтобы пробиться на бюджет и в МГУП, и в другие универы.

Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие.

Всегда и везде со мной - томик Маяка. Ещё люблю, когда в рюкзаке болтается свежий космо - всегда есть что почитать, если скучно. И, пожалуй путеводитель по месту, куда соберусь, тоже не помешает.

стопяцот раз вводил пароль, чтобы зайти, но после оказалось, что в слове "mail" пропустил l. пиздец докатился.

а еще у меня сдохли наушники, а та фотка напрашивается на комментарий рода "твоя мамка вообще в курсе, чем занимается ее дочь, девочка?". не могу спокойно жить.