доброта и рассуждение

"И я наконец-то нашла чем вы были похожи, что держало вас вместе. Вы умели делать людям больно. Превосходно и неповторимо."

Разбила во сне синюю фарфоровую чашку.

Это настолько божественно, что не передать словами. Ты едешь по мосту в темной, заполненной людьми маршрутке, кто то спит, кто то слушает музыку, кто то наслаждается тишиной. Справа от тебя огромная и яркая луна с маленькими облачками вокруг, как в фильмах про вампиров. Загадочная луна. Слева рдеет уходящий закат. Восхитительно. Минут пять и вот луна уже впереди, ведет тебя, указывает дорогу. Еще мгновение и на небе уже начали появляться звезды. Кругом уходящие в даль огни любимого города. И ты вдруг понимаешь что счастлива. Да, жизнь не идеальна, но разве может быть иначе? У тебя есть семья, которая лить и принимает тебя такой, какая ты есть. Пусть ваши отношения не свежкоткатанный асфальт, но иначе было бы не интересно. Друзья. Они просто есть. Ты просто их любишь, скучаешь по ним, радуешься встрече. Момент принятия себя той, что есть. Доброй, скромной, иногда слишком молчаливой, иногда слишком шумной, рассеяной, сочувствующей, гиперчувствительной, одновременно такой простой и такой сложной, неуверенной, жирненькой, иногда глупой.. бесконечность Катюш, противоречащих друг другу. Но я это я, другой нет. А будет ли, только мне решать.

Друзья навсегда остаются друзьями, если дружба была настоящей. Не важно, если сейчас вы не общаетесь. Не важно, если вы думаете что теперь совершенно чужие люди. Если он твой друг, то он им и остается, не зависимо от обстоятельств и времени.

Ты когда-нибудь сидел с друзьями и просто знал, что ты наименее важный друг в компании, и ты чувствовал, что не было бы никакой разницы: находился ли бы ты здесь или нет.

Потому что так бывает. Потому что захлебываешься от самобичевания. Потому что отдаешь себе отчет в том, что абсолютно ничего не понимаешь. Не умеешь. Не знаешь. Не делаешь. Иногда пытаешься и падаешь еще глубже. Выбраться все труднее. Потому что, что поделать. Пора научиться смиряться, принимать как есть. Когда я только вернулась, мне казалось что теперь я могу все, что я совершенно другая. Но нет, все также как раньше и пока я не вижу других вариантов развития событий. Выключаю ночник. Погружаюсь в сон.

И я радуюсь за нее, пусть внутри кошки дерут, но я люблю ее и потому радуюсь.

«Я бегу на встречу к Маше. На плече пустая сумка. И вот я уже вижу Машу впереди, как вдруг из за угла выходит нищая старуха: у нее короткие седые волосы, покрытые будто пылью, длинный синий пуховик и костлявые руки. Она тянет руки ко мне и говорит: «А денежку то не подашь? ». Мне страшно, я бегу от нее вперед. Она хватает сумку, вырывает ее из моих рук и убегает. Я знаю что сумка пустая, но все равно бегу за старухой, забираю сумку и бегу в ту сторону, где видела Машу. А с зади не умолкает голос нищей: «А денежку то не подашь? »; «А денежку то не подашь? »; «А денежку то не подашь? ». Мне очень страшно и я кричу одни и те же слова: «Спасите! Помогите! Маша! ». Я уже не знаю куда бегу, не уверена что Маша вообще тут была. Но больше всего я боюсь запнуться и упасть в сугроб.» - я просыпаюсь и сердце бешенно бьется, я медленно успокаиваюсь и засыпаю.

Так надоело снова и снова врываться в жизни людей которые жутко дороги тебе, но похоже не ты им. Когда на тебя не могут выделить ни времени, ни внимания, ни даже банального привет. Но ты все равно ломишься в эти, дорогие тебе, закрытые двери. Иногда есть результат, но он настолько ничтожен. Может проще отпустить? Зачем навязываться? Пора научиться не переживать о тех, кому все равно на тебя. Я постараюсь.

Люди - ненадежные хранители информации. Кто знает куда тебя занесет и какие отношения тебя будут связывать с, еще недавно, близким человеком. И где гарантия что именно тогда он не покажет свои дурные качества и секреты, доверенные ему когда то, никуда не «утекут».

Даже если ничего нет, это не значит что мне все равно. Признаться честно, я понятия не имею что это значит.

И для кого то я тоже стану самой лучшей. Лучшей подругой, девушкой, невестой, женой, мамой. И для кого то я тоже буду самой-самой.

В жизни каждой хорошей девочки много-много разных мальчиков. И у нее есть выбор. И она выбирает самого хорошего. Для нее.

Недавно пришло понимание, что нет смысла думать над тем, с кем еще общаются твои друзья. Они ведь не собственность. Теперь гораздо легче. К тому же если те, другие станут лучше/ближе, низкий поклон и пожелание счастья.

Я лентяйка. Мне безумно лень делать уроки, неважно сложные или простые. Я ненавижу прибираться и заниматься физическими нагрузками. Я глупая. Это следует из моих оценок, моей лени. Да я просто тупень. Я жир. И ничего с этим не делаю т.к. Не имею силы воли и опять же лень. Я победитель по жизни. Нет времени объяснять, просто так и есть. Я не знаю чего хочу. А даже если знаю то ничего не делаю для того чтобы этого достичь. У меня нет планов на будущее. Единственное что я знаю, это то что хочу жить в Питере и то, что хочу дочкусынадочку.