доброта и рассуждение

Я просто счастлива. Всего какие то шесть минут физиопроцедур принесли мне физический покой. Поясница наконец то не болит. Сейчас это истинное наслаждение.

и мне совсем не по себе, мне совсем не очень, слипаются очи, сладких снов/ спокойной ночи

рифмы зашкаливают

как и нервы

пью кофе

уже лето, все зеленого цвета, и я впишусь и я дождусь

дождя хочу, хочу дождя

надо постараться не сойти с ума

все будет у тебя под носом, но ты пока не понимай, поймешь потом когда будет слишком поздно.

Сегодня день рождения у моего маленького братишки, он так незаметно вырос, казалось только вчера я качала его на руках. Тебе уже целых восемь лет дорогой. Я безумно люблю тебя, хотя иногда мы и ссоримся, и не мыслю без тебя своей жизни. Когда то мне приснилось что ты умирал, и поверь это страшно даже для сна. Радуй всех, хорошо учись, живи и будь счастлив. Оставайся такой же занозой в моей заднице и никогда не плачь.

Дети 21 века.

Мы участники вечной депрессии, неудачники и суицидники.
Мы безгранично одиноки, гния в своём безумии.
Мы улыбаемся солнечными улыбками, а в глазах темно и пусто.
Мы топим в лужах веру и шепчем о том, что будет лучше.
Мы живём настоящим, думая о будущем и сворачиваем шею смотря в прошлое.
Маньяки и юные нимфетки, ухоженные лица и истерзанные лезвием вены,
красивые тела и уродливые души… - это все что мы видели,
это все с чем мы смирились.
- Мы не такие как все!! - кричала толпа подростков.
Жертвы интернета и табачной продукции,
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра…
У них нет будущeго, они его разбили.
Мы подростки 21 века.
Если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас.
У нас наш мир.
Где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
Бессоница.
Сидим в интернете.
" Интернет-зависимость" - романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты.
Глупые.

Пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет.
Мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение.
В 40-х sex beer and Rock'N'ROLL.
В 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL.
А что придумаем мы? Подлые твари, завидуем Лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки.
А мы дети подземелья.
Едем на метро туда обратно туда обратно.
На подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.
Мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.
Мы любим умные фразы и умные книги.
Падонки и ублюдки.
Фраза "Один за всех, и все за одного" с нами не прокатит.
Каждый сам за себя.
Придумали эмо
Это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они эмо.
Плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют эмо.
Мы любим индастриал и инди,
а сами не прочь послушать хим и бритни..
Но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова quot;я слушаю индастриал "
Мы подростки 21 века…
Девочки, влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.
Мальчики влюблённые в мальчиков.
Девочки похожие на мальчиков.
Мальчики похожие на девочек.
Когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом,
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям.

Влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.
Мы так зависимы назависимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.
Такие сильные фальшивки.
В душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то.
Замкнутые в себе.
Ведь если откроемся нас никто не поймёт.
Нас никому не жалко.
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.
Мы такие странные и красивые.
Задумчивые, умные, глупые.
Иногда наивные.
Но в большой мере мечтатели.
Мы летаем во сне и в жизни.
Мы подростки 21 века.
Мы боль, хрупкость и лживая уверенность.
Мы живём ночью, в сети пытаясь скрыться от людей и одиночества.

Конечно руки у меня растут из задницы, но я хочу попробовать заниматься фотографией. Может ничего и не выйдет, но попробовать стоит. Никогда не знаешь куда тебя занесет.

На часах уже восемь Все по другам Все уже бросили А кровать неумолимо просит Давай дождемся осени И развеемся по берегам За тюлем встало солнышко Восемь ноль пять Собираю себя по осколочкам Безумно спать хочу Но нет, надо вставать Мама уже ругается Восемь ноль шесть Прости я обжорина Я умею лишь булки по ночам есть Последний день школы восемь ноль семь Меня никто не бросил Просто мне плохо совсем

Все выкладывают себя и своих любимых. Но я же ебанутая. Я выкладываю себя, небо, деревья, солнце. Как то так.

Все ведь идет из головы, поменяй взгляд на жизнь и она изменится к лучшему, и сама изменишься. Не стоит требовать любви, стоит дарить ее. Я признаю что я лошара по жизни, но не жалуюсь, а принимаю как должное. Глаза закрываются. Пойду посплю. Всем сладких снов и чудесного завтра. А ты, вьюи, не смей больше лагать.

Возможно я не всегда люблю свой город, но за такие закаты как сегодня я его просто обожаю.

вот что я за внучка, у моей любимой бабушки умирает сестра а я даже не знаю как ее поддержать. теперь она наверно думает что я эгоистка, хотя пыталась ее заинтересовать чем то, отвлечь. я просто не могу говорить о смерти. это слишком. я не представляю как буду терять своих родных, its not my cup of tea.

есть люди с которыми хочется проводить время, фотографироваться, узнавать как дела, гулять, болтать по телефону, признаваться в любви, необходимости, переписываться, строить планы, устраивать сюрпризы, ходить в гости. а есть я, которой хочется высказаться, поплакаться, попросить совета, помолчать. но я лишь на время. и очень скоро вы возвращаетесь к людям к которым хочется вернуться.

почему, когда решаешь для себя что в жизни все наладилось, все "хорошо" отправляется в задницу?.. сегодня день соков, нервов, шоков, непонимания, недолюбви, херовых оценок, запретов, книг. и с чего я вдруг решила что после хорошего дня в моей жизни может наступить хоть один еще лучше обычный самообман

Я нашла переживания, пойду нажрусь. Хотя нет, меня просто ждет сеанс самобичивания. Аааааа я в истерике. Я хочу долбанной нужности и доверенности. А это мне может дать пока только один человек. Я тебя люблю, ты до безумия мне нужна и до одури необходима. Ты знаешь чего я боюсь больше всего на свете, поэтому никогда не покидай меня.

Сегодняшний день был наполнен уборкой, новым сериалом, физикой, ненавистью к себе(к телу), теплом и солнцем. Я поняла что совершенно не умею готовить когда мой омлет порвался, подгорел и оказался пересоленным. Наконец то задумалась над тем что уже через две недели первый экзамен. Очень хочу сдать все предметы на хорошо или отлично. Теперь когда выбираю фильмы такое ощущение что все самые лучшие уже посмотрела и с этими доводами начинаю пересматривать старые. Ночи без всех в квартире уже не кажутся такими ужасными, гдето с часу до двух одолевают безумные мысли типа одеть платье и туфли и пойти на мост или выкурить первую в своей жизни сигарету. А с трех до четырех отпускает, темное небо разгоняет странные мысли и приходит уныние. Я пишу непонятные вещи которые иногда потом даже обьяснить не могу. Вчера, когда мои губы зудели после трех апельсинов я впервые в жизни захотела чтобы меня поцеловали. Я не боюсь открываться, я боюсь последствий. Я очень боюсь терять близких мне людей. Просто до безумия. Мне очень нравится собирать фотографии с моими любимыми. Надо будет сходить напечатать, чтобы закрыть всю стену. Сегодня я видела трех людей: маму, брата, репетитора. Как то не логично строится текст ну да ладно ахахах. Летом хочу в лагерь и не хочу одновременно. Но все решит папа. Сегодня занималась физикой так что завтра я свободна как ветер. Почему то такое ощущение что неделю перед экзаменами я просру на хню а потом буду бегать как дурка и в попыхах учить все подряд. Никогда мне не стать одной из, вроде бы давно я с этим смирилась, но иногда накатывает. А умру я от разрыва сердца, я уже давно решила. Просто когда нибудь я отдам его все и наступит конец. Но сейчас, пока у меня все хорошо, пока отступила самоненависть, пока я вроде нужна тем кто нужен мне, пока я не поругалась с мамой, пока я не придумала себе несуществующие проблемы и не начала из за них тленновать, мне стоит пойти спать, чтобы завтрашний день стал лучше сегодняшнего.

Я всегда буду тупенькой девахой которая целиком и полностью доверяет людям которые ее окружают. Что поделать. В этом вся я. Либо до дна либо никак. Ненавижу это. И всегда буду напарываться. Пойду спать.